Алексрома

Муркинд был стихийным философом, из тех, кого называют "доморощенными". Сам себя он называл эмпирио-гностиком. Его не устраивали абстрактные умозаключения, он все проверял на себе. Например, чтобы убедиться в материальности мира, он бил себя кулаком по лбу. Доказательство примитивное, но неоспоримое. Особо Муркинд гордился тем, что в мире, кроме него, практически не осталось эмпириков. Почему они вымерли, его не очень волновало, главное, он чувствовал себя мыслителем-одиночкой. Ему нравилось слово "индивидуум": в нем было и что-то от индусов с их древней мудростью, и "вид", и "ум".

Для Муркинда не существовало вопросов, которые он не мог бы решить на основе своего опыта, но все же он чувствовал, что еще не подошел к решению Главного Вопроса всей своей жизни. Он долгое время даже не знал, в чем заключается этот вопрос, но интуитивно чувствовал, что такой вопрос существует и ждет своей разгадки.

И вот однажды теплым весенним утром, когда через тюлевую занавеску на подушку пробился узорный луч желтой звезды класса G2, Муркинд поморщился, потянулся и спросил себя: "А есть ли Бог?" Нет, неправильно... Он вовсе не спросил себя, а лишь зарегистрировал вопрос - и сразу понял, что это и есть тот самый Главный Вопрос всей его жизни. Неизвестно, откуда этот Вопрос взялся: то ли он пробился под череп Муркинда с лучом звезды, то ли всплыл из глубин подсознания на поверхность мозговой корки, - но, как бы то ни было, по извилинам серого вещества пробежал легкой трусцой непраздный импульс. Следующий вопрос пришел уже осознанно: "И как это проверить?"

С эмпирическим решением философских задач Муркинд никогда не торопился, и в этом случае - особенно. Во-первых, на сей раз перед ним стоял Главный Вопрос, требовавший основательного подхода. Во-вторых, было воскресенье. Куда спешить по выходным?

Муркинд сделал зарядку, сполоснулся под холодным душем, сварил два яйца всмятку, позавтракал и отправился в центральный городской парк. На природе ему всегда лучше думалось.

На улице у него была привычка присматриваться к людям, домам и предметам в поиске зацепок: любая самая незначительная деталь, будь то мазутные разводы на асфальте или покосившаяся башня подъемного крана, могла дать ключ к разгадке терзавшего его вопроса. Строго говоря, эмпиризм Муркинда был несколько мистического свойства: опыты, которые он ставил для решения философских дилемм, внешне никак не были связаны логически с их результатом, то есть с победной мыслью, которая приходила в итоге в голову экспериментатора. Например, для ответа на вопрос о бессмертии души Муркинду пришлось прыгнуть с высокого моста в реку. Казалось бы, причем здесь душа, если речь идет о теле - разобьется оно или нет? Но у Муркинда были свои мысли на этот счет: если он не забоится прыгнуть с моста, значит, душа вечна - чего ей бояться?! И он не забоялся! Кроме того, ему повезло: он упал в сугроб (дело было в январе) и отделался переломом ноги. Вот какой он был отчаянный философ, рисковый эмпирик и бесшабашный гностик!

На этот раз зацепок не просматривалось, все было как обычно: во дворе женщины остервенело выбивали пыль, как из ковров, из своих мужей, перекинутых через перекладины за помойкой, в метро просили милостыню, безбожно коверкая русские слова, черные беженцы из Алабамы, а неподалеку от входа в парк рабочие устанавливали щит с рекламой резных тампонов из красного дерева.

В парке Муркинд обломал с куста сирени ветку, объел с нее душистые ягоды и, усевшись на лавочку, стал чертить на песке чертеж мироздания в виде совокупляющихся Инь и Янь. Чертеж уже почти был готов, оставалось нанести пару пикантных штрихов, когда на него внезапно наступили чьи-то босые немытые ноги. Муркинд поднял глаза и увидел огромного человека в синей рабочей робе, заляпанной подозрительными бурыми пятнами. На крупной и круглой, как шар, голове этого странного человека сияло множество алмазных диадем, а из широко раскрытого рта торчал острый меч.

- Вы кто? - взволнованно спросил Муркинд. - Вы Бог?

- Не-е-ет, шпагоглота-а-атель! - прогремело в утробе человека густым ехидным басом, казалось - семплированным.

- Так Вы... тот самый Высший Разум? - усомнился незадачливый эмпирик.

- Одолжи ботинки, тогда скажу.

- Послушайте, милейший! Это как-то не по-божески, - возмутился Муркинд. - Зачем Вам мои ботинки, если Вы Бог? Возьмите и сами себе сотворите, какие хотите, хоть "Саламандру", хоть "Гучи"... А у меня разве ботинки? Позор один: фабрика "Скороход" на микропорке, я их уже десять лет ношу, левая стелька совсем в пятке стерлась...

- Стыдись! - оборвал его странный человек (человек ли?). - Ты жалеешь отдать за истину пару жалких ботинок!

Муркинд на самом деле покраснел от стыда: "Какой я, к чертовой бабушке философ, если пекусь о материальном?!" Он расшнуровал ботинки, стянул их и поджал пальцы, чтобы скрыть дырку на носке. Нагнувшись, он развернул свои облезлые "скороходы" на 180 градусов и аккуратно придвинул их к непомерно большим, будто распухшим, ногам странного существа.

- Извиняюсь, у Вас какой размер? - деликатно спросил Муркинд. - У меня сорок второй... Вы мою обувку носить сможете? Извиняюсь еще раз...

- Для меня нет невозможного, - суровым назидательным тоном ответило существо.

Оно легко вставило ноги в ботинки - и... о, чудо! Шнурки сами завязались на игривый двойной бантик. Муркинд вопросительно глянул на существо в ожидании истины.

- Нет, не выдержал ты испытания, скурвился, - укоризненно покачало головой существо. - Жаба тебя душила!

Муркинд едва не расплакался от обиды: ни ботинок, ни истины!

- Может... еще один шанс? - взмолился он.

- Ладно, - согласилось существо. - Давай часы!

Часы "Ситизен", с будильником и датой, были самой ценной вещью Муркинда и по стоимости, и по значению: их ему подарила мама по случаю окончания средней школы. Без лишних раздумий Муркинд торопливо расстегнул ремешок и протянул часы существу. Оно взяло часы, не глядя одело их на руку и сказало:

- А чего ты так вздыхаешь?

- Я?! - подпрыгнул Муркинд на скамейке от возмущения. - Когда? Да я ни единым намеком... Это Вам показалось так!

- Огрызаешься, дерзишь, - констатировало существо.

Муркинд в отчаянии взглянул на незнакомца. Может, это и не высшее существо, а обычный аферист? "Фокусник из шапито: ночью пропил или проиграл в карты ботинки, а теперь у меня их вымогает. И часы заодно... Загонит их у пивбара первому встречному по дешевке - вот и деньги на опохмел!"

- Бес сомнения тебя обуревает, - отметило существо.

Оно повернулось, чтобы уйти. Нет, так не годится: ни ботинок, ни часов, ни ответа на Главный Вопрос всей жизни! Момент истины ускальзывал - нужно было срочно удержать его...

- Постойте! - вскричал Муркинд. - Ради всего святого! Последнее испытание!

- Даю тебе последний шанс! - утробно прогремело существо. - Отсосешь у меня?

Муркинд смутился... "Надо срочно обдумать! Главное - не подавать виду, не то все пропало! Нет, не обдумать - решиться... Очень необычное предложение... Хотя, известный писатель-экзистенциалист делал минет чернокожему, а тут и вовсе высшее существо, пожалуй, и не зазорно будет... Правда, люди вокруг... Но что люди? Сделают вид, будто ничего не заметили: не замечают ведь они торчащий из его рта меч! - Муркинд кивнул в знак согласия. - Хм... А кивок-то у меня жеманный вышел... Докатился! Нет, нельзя так думать, нельзя, не то все насмарку!"

Существо неспешно расстегнуло пуговицы на ширинке и высунуло из штанов прозрачный розовый леденец в виде фаллоса средних размеров.

- Открой, открой ротик! - существо поставило одну ногу на лавочку и ткнуло леденец под нос Муркинда.

Муркинд скосил глаза вниз и лизнул леденец - он был с кисловатым цитрусовым привкусом. "Ну вот, совсем не страшно: член-то не настоящий, леденец отчего бы и не пососать!"

- Бери, бери, - подбодрило его существо.

Муркинд взял в рот леденец в форме колбаски и задвигал головой взад-вперед, водя губами по его скользкой поверхности.

- Сладкий ты мой! - застонало существо от удовольствия.

Неожиданно Муркинд с ужасом заметил, что леденец быстро растет в размерах и подбирается к его горлу. Он попытался отстраниться, но существо больно взяло его за уши и властно притянуло голову к своему паху. Муркинд подавился и слезливо закашлялся... В ту же секунду в горло ему хлынул теплый сладкий сироп - часть его Муркинд судорожно сглотнул, а часть выплюнул. Когда он прокашлялся, то увидел, что леденец совсем растаял, и от него осталась одна тощая деревянная палочка. Существо с легким хрустом отломило от лобка палочку и дружливо протянуло ее Муркинду, мол, бери на память.

- Так кто же Вы? - спросил Муркинд, бережно опуская палочку в карман пиджака.

Существо застегнуло пуговицы на штанах, прошлось ладонью по ширинке, оглаживая материю, вынуло с булькающим звуком изо рта окровавленный меч и сказало неожиданно высоким гортанным голосом:

- Я с хуесосами не разговариваю.

... И одним ловким движением засунуло меч обратно. Муркинд не мог поверить собственным ушам.

- Ну и как же мне теперь жить, Боже! - зарыдал он во весь голос.

Существо вместо ответа махнуло рукой, мол, живи как знаешь, повернулось и пошло по песочной дорожке в направлении выхода из парка. По молодой зеленой листве пробежали радужные отблески алмазных диадем - и незнакомец исчез. Муркинд вытер со щек рукавом слезы, смешавшиеся с липким сиропом, вздохнул, коротко матернулся на выдохе, встал и понуро побрел домой. Он дал себе слово, что никогда больше не будет решать философские вопросы эмпирическим путем.