Антиисторический Рассказ, тур 1

От перенесенных военных тягот и невзгод, Михаил Кутузов, как известно, стал впадать в детство. Например, Кутузов очень любил играть в пиратов. Бывало наденет повязку на глаз и с криком "Иду на абордаж" как даст в глаз Барклаю Де Толли, или кому еше - все в Штабе просто с ног от смеха падали...

Лидер освободительного движения народа Палестины Ясeр Арафат был в душе гусаром. Ему навсегда запал в душу стратегический прием, примененный гусарским главнокомандующим М.И.Кутузовым (как известно, подсказанний ему п-ком Ржевским). Прием таков: заманить врага подальше, дождаться морозов трескучух и к-а-а-а-к вдарить. И сделал Арафат тоже самое, дождавшись удобного случая, заманил Арафат доблестное Святоземельское войско аж до самого Бейрута и... уселся морозов ждать. Конец всем известен.

Диогена, как известно, в детстве сильно бил папа. Однажды он его так избил, что Диоген убежал и спрятался в бочке, где распух от ударов и не смог вылезти. Так ему и пришлось всю жизнь жить в бочке.

Вождь большевиков Владимир Ульянов (Ленин), как известно, сделал революцию, наевшись мухоморов, к которым пристрастился в Шушенском... Когда Ленин утром пришел в себя, то очень испугался и пытался свалить все на Сталина, написав в Центральный комитет кляузу. Когда этот его грязный трюк не удался, он уехал в Горки и умер.

Некрасов, добрейший помещик, как известно, очень любил собак. Однажды, зимой, в сорокоградусную стужу, его любимая собака рожала. Было так холодно, что камин не спасал, и Некрасов послал человека за пледом. Смотря на дрожащую суку, бедный поэт так разволновался, что залепил вошедшему с пледом лакею кулаком в глаз. В ознаменование этого события первого щенка назвали Фингалом.

Как известно, во время войны Сталин часто ездил к Гитлеру советоваться в его бункер. Гитлеру это быстро надоело, т.к. Сталин отвлекал его от работы и, вообще, Гитлер подозревал Сталина в гомосексуализме, что было строжайше запрещено в Германии Борманом, после того, как конюх попытался его изнасиловать в собственном поместье. Потом, конечо, выяснилось, что конюх был вовсе и не ариец..., короче гомосексуализм запретили. Так вот, Гитлер уже не знал, куда и спрятаться от Сталина. Как услышит русский самолет, весь начинает трястись, ну и работать невозможно. Гитлер решил спросить у Черчилля, как ему быть со Сталиным. На что Черчилль ответил, что у англичанина его дом - его крепость. Так у Гитлера и родился план операции "Цитадель". Но об этом следующий рассказ.

Даниил Хармс очень любил детей ...

Как известно, художник Ван Гог очень любил науку. Как-то раз, прослышав о трудах академика Павлова, он решил поехать в Петербург, дабы лично посмотреть на опыты великого физиолога. Видно, Павлов сразу подметил, какой интерес вызывает у Ван Гога надрезание ушей у кроликов - чтобы взять кровь - и велел во время каждой демонстрации подносить художнику рюмочку и подсолнух с семечками - на закуску. С тех пор Ван Гог, как выпьет - сразу хвать себя ножом по уху - и давай подсолнухи рисовать....

Как всем хорошо известно, великий селекционер Мичурин имел член огромных размеров. В молодом возрасте он очень любил сбивать ударом члена по стволу плоды с фруктовух деревьев, особенно груш, чем прославился среди жителей родного Козельска. Но однажды, то ли дерево было слишким толстым, то ли груши слишком незрелыми, но как Мичурин не не старался на глазах у ожидающих очередного чуда козельчан, ничего не получалось. этот случай послужил Мичурину жестоким уроком - пристыженный, с окровавленным членом, он удалился в уединение и решил посвятить жизнь выведению новых сортов груш. Кстати, ранет бергамотный - одно из лучших произведений знаменитого агробиолога - осыпается от легкого прикосновения членом к стволу. Не верите - сами попробуйте.

Как известно, Константин Эдуардович Циолковскии был скромным учителем в калужскои гимназии. Еще известно, что он был глух и носил в ухе слуховои рожок, и что он страдал метеоризмом, и часто и громко портил воздух. Из-за глухоты сам Циолковскии не слышал издаваемых им звуков, но калужских гимназистов они очень раздражали, так как мешали сосредоточиться во время контрольныкх. И вот однажды ученики подкараулили бедного учителя, вырвали у него из уха слуховои рожок и засунули его ему в задницу. Испуганный Циолковский перднул особенно сильно и, к немалому удивлению всех присутствующих, поднялся в воздух на добрый аршин. После этого потрясенный детской жестокостью Циолковскии стал серьезно задумываться над природой реактивного движения и рисовать ракеты на полях школьных журналов.

Как известно, Павлов терпеть не мог собак. И поэтому он над ними постоянно издевался - показывал еду и потом записывал в дневничок - воо, собака, слюни пустила! А то и в желудке дырку прорежет, потом покажет кусок мяса, и записывает - "Пошел сок желтого цвета".

Однажды Гитлеру приснился кошмар. Ему снилось, что он Александр Матросов. Несколько раз за ночь могучие сотрудники НКВД бросали его на амбразуру немецкого дота. Утром Гитлер спросил у Геббельса, к чему бы такой сон. "Сталин скоро прилетит", ответил Геббельс. И правда, вскоре послышалось знакомое тарахтенье самолета. Но Гитлер уже не боялся, т.к. он приготовил для Сталина операцию "Цитадель. "А кстати, Геббельс, что это у вас рука такая мозолистая?", спросил Гитлер. "Гиммлер, что ли, отправил окопы рыть?" "Нет", ответил Геббельс и покраснел.

Однажды Ельцин, Кравчук, и кто-то еще (кажется, президент Белоруссии), собрались выпить. Сказали своим женам, что пошли на охоту, а сами заперлись в домике в Беловежской пуще и давай самогон глушить. Слово за слово, а там пошло: "Ты меня не уважаешь". И началась драка. "Раз так, я обьявляю вам войну!" крикнул обиженно Ельцин, потирая подбитый глаз. "И я обьявляю!" крикнул Кравчук, вытирая кровь, текущую из носа. "Вы не можете, мы же члены одного союза," сказал третий из под стола (он отличался миролюбием). Так что наутро пришлось Союз распускать.

Жил такой человек - Володя Ульянов (ака Володя Ленин)... Вот о том, как он Лениным стал, и пойдет речь... Как известно, на Лене (я имею в виду реку, а не женщину) были рудники. Опять же не на самой Лене, а рядом... А на рудниках работали рабочие. Они бы и дальше себе работали, но их обманули. Вместо настоящей хорошей говядины, им дали однажди конину. Может так бы оно и прошло, и рабочие не узнали бы об этом никогда, но одному из них в тарелке попался конский член... Ну он конечно возмутился: "Почему это всем мясо как мясо, а мне член?????" Другие рабочие его поддержали, солидарность трудящихся как-никак, да и Первое мая скоро было... Ну и восстали рабочие, а правительство в них за это из ружей стреляло, и било больно... А Володька Ульянов революционер был... Его всегда тянуло, где стреляют.. Узнал он в чем дело, обрадовался, и взял себе псевдоним Членин. Но тут у него прокол получился, не звучит его отчество с фамилией... Поэтому когда он вырос и стали его называет по отчеству, Владимир Ильич Членин, буква "ч" в его фамилии исчезла... и теперь все его знают как Владимира Ильича Ленина.

Лермонтов, как известно, был очень болезненным и, вдобавок, патологически трусливым молодым человеком. Понятно, почему веселый, добродушный здоровяк Мартынов вызывал в нем черную зависть. Постоянно страдающий хроническим отитом и туберкулезом легких поэт вынашивал планы мести ничего не подозревающему штабс-капитану, но из природной трусости боялся что-либо предпринимать. И вот, наконец, случай представился. Узнав от врачей, что больше месяца ему не протянуть, Лермонтов вынудил своими оскорбительными шутками и эпиграммами благородного Мартынова вызвать его на дуэль. этим он убил двух зайцев - спас себя от мучительной смерти на больничной койке и навсегда опозорил честного офицера и дворянина штабс-капитана Мартынова.
П.С. То, что М.Ю.Лермонтов болел туберкулезом и отитом не вымысел, я это прочел в биографии великого поэта. Что касается его личных качеств, книга этого прямо не говорит, но из поступков и речей главного героя все становится понятно.

Великий химик Бунзен, как известно, был большим любителем авангардной эротической скульптуры. Воспитанный в строгом пуританском духе, он очень страдал от понимания того, насколько антисоциален его тайный порок и прилагал все усилия, чтобы его скрыть, но прекратить ваять он не мог. Именно для того, чтобы никто его не заподозрил в гомосексуальной педофилии, Бунзен и назвал свою любимую стеклянную статуэтку "Писающий мальчик" колбой для вакуумной фильтрации. Мечта талантливого химика-скульптора исполнилась: его великое произведение растиражировано в миллионах экземпляров, носит его имя, и в то же время, мало кто догадывается, что же оно на самом деле означает. В точности, как хотел замечательный немецкий химик.

Феликс Эдмундович Дзержинский, как известно, с детства страдал поносом. Не в силах сдержать жидкие испражнения, он часто пускал струю в штаны. "Это от ненависти к мировому капитализму" - говорил он. Так он стал революционером. В трудные для партии дни он всегда твердо стоял на Ленинских позициях и если и пускал в штаны, то тут же клеймил социал-демократов в уклонении от линии партии. Когда ж на заседании Центрального Комитета он сидел в луже жидкого дерьма, он неустанно повторял: "Чую, как гниет мировой капитал". Но однажды на Сьезде он так разнервничался на трибуне, что от натуги порвал анус и умер, не посравши.

Детства не помню, но один эпизод мне в душу запал. В ночь на Рождество тринадцатого года ходил я по лесу - елку выбирал. Поскользнулся и упал в сугроб. Глядь, в сугробе том мужичок в барском тулупе, пьяный в жопу, вот те крест! Взвалил я его горемычного на салазки и к тятьке. А тятька как тулуп увидал, так и захуярил в мужика того коромыслом мамкиным. Так потом все Рождество жандармы по лесу рыскали - все Ленина какого-то искали.