Великая грузинская царица Тамара, как, впрочем, и многие другие царицы, страдала тяжелой формой зоофилии. Она оставалась равнодушной к ухаживаниям храбрых грузинских джигитов, а всю свою страсть отдавала тиграм и леопардам. Престарелые родители царицы тяжело переживали каждое новое увлечение дочери, ибо знали, что очередной ослепленный страстью хищник может разорвать их любимое сокровище в клочья. Старушка-мать постоянно умоляла Тамару "одуматься и бросить эти заграничные штучки", но своевольная девица только смеялась ей в лицо. Лишь упоминание о необходимости продолжения монаршего рода заставило Ее Величество лечь в постель с мужчиной. Но и тут изобретательная извращенка нашла выход: чтобы не насиловать свою психику, она заставила смельчака завернуться в тигровую шкуру, так, что наружу торчал только член. Когда стало известно, что царица понесла, храбрый Гиви Дидиклешвили, давший жизнь наследнику грузинского престола, был удостоен великих почестей - даже гениальный поэт Шота Руставели посвятил ему свою бессмертную поему. Фамилия "Дидиклешвили" в переводе на русский язык значит что-то вроде "Длиннохуев"
Примечание завкружа пр Муджахед-бея: данная фамилия более точно переводится на русский как "Большехуев" или же "Отпрыск Большого Хуя".

Как известно, русский царь Петр провел год в Голландии. Несмотря на свой рост 2м 04 см, он был самым низеньким на корабельной верфи, где все принимали его за подростка. Петр очень злился на это, тем более что остроумные голландцы прозвали его Большой Питер. Это уж потом в России он стал Петр Великий.

Однажды Петр I поехал в Уругвай. Ну, понятно зачем. А потом все отпирался: мол, в Голландии я был, в Голландии. А только кто ему поверит.

Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II, известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история названия Киева значительно интересней.

Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра, он увидел на холме городишко - дыра дырой. "Да я этот город хуем еб!" - воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть Хуем-еб.

Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать летописи. Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал заглавную "Х" с "К". С тех пор город и стал называться Kueb.

Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб рассматривается в данный момент в Украинской Верховной Раде.

Как известно, г-н Дюма-отец сочинил свой знаменитый роман "Три мушкетера" на основе мемуаров, якобы написанных г-ном д'Артаньяном. В действительности же, мемуары были написаны г-ном Шнобельманом.

Вот их краткое содержание:

Кардинал Ришелье изобретает автомобильные подвески. Леди Винтер похищает чертежи и увозит их в Англию.

Г-ну Шнобельману поручено вернуть чертежи, и на протяжении 367 страниц он успешно справляется с заданием.

Английские бронеавтомобили прибывают в Ла-Рошель, но, лишенные подвесок, выходят из строя в условиях французского бездорожья.

Дюма был восхищен сюжетом и стилем, но все технические подробности, ради которых, собственно, и были написаны мемуары, начисто ускользнули от него. Поэтому в романе вместо автоподвесок фигурируют какие-то побрякушки, вызывающие недоумение у автолюбителей. Остается невыясненным, как отважный гусар Шнобельман превратился в мушкетера д'Артаньяна, хотя и созвучного ему по фамилии, но значительно уступающего во всем остальном.

Мало кому известно, что великий полководец Суворов был секундантом Пушкина во время его дуэли с Дантесом. Суворов, искушенный в военном деле, очень советовал Пушкину дуэль на штыках. Но Пушкин, будучи человеком невоенным, по неопытности предпочел дуэль на пистолетах, за что и поплатился жизнью. Тут-то Суворов и произнес свою крылатую фразу: "М-да, говорил я ему: пуля - дура, штык - молодец!"

Великие египетские пирамиды, как известно, были построены вовсе не египтянами, а родоначальниками Масонов. Потом они переехали жить в Америку, и чтобы их следующие поколения не забывали, нарисовали они свою пирамиду на каждой долларовой бумажке.

Как-то В. И. Ленин тяжело заболел. Он был уже при смерти, когда его стал лечить известный медик Пирогов. После недели тяжелой борьбы за жизнь Ильича, когда стало ясно, что самое тяжелое позади, Пирогов произнес великую фразу: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить."

Мало кому известно, что великий полководец Суворов был большой любитель покушать и с детства мечтал стать пухлым и красивым, как Наполеон. Даже в войну играл с Ганнибалом - бывало, побьет старика в солдатики и крикнет от счастья: "Еще мороженого!". Да только Бонапарт проклятый все равно быстрей толстел. Обижался Суворов сильно, а как-то раз взял, да и пошел через Альпы: мол, найду обжору и всыплю как следует. Наполеон обрадовался, и ну Суворову навстречу! Хоть сейчас, думает, поймет-таки какой я великий. Да потеряли друг дружку в суматохе - места-то дикие, безлюдные.

Граф Алексей Петрович Шувалов был роста немалого. Бывало, подопрет плечами портик, да вместо атланта и стоит. Идет государыня императрица - глядь! - Шувалов. А он вперед слегка подается: дескать, пойдешь, а я портик-то и уроню. Екатерина в ужасе назад - и Шувалов назад. А чуть она вперед пойти отважится, он опять из-под портика выбираться начинает.

Так иной раз с час простоят.

Как известно, Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. И если бы не Иисус Христос, - первый палестинский революционер, - никто не знает, чем бы все это кончилось...

Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз напротив его заведения находился институт благородных девиц. Желая уберечь своих воспитанниц, руководство института проверяло всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом забеременевших воспитанниц, руководство было вынуждено обратиться к инспектору учебных заведений Илье Ульянову. Тот быстро сообразил, что дело связано со странными белыми листами, приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился с домашними этим интересным изобретением.

Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова застудил свой "карандаш" и заболел сифилисом.

За это, придя к власти в результате Октябрьского переворота, Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара полным идиотом.

Узникам Сиона посвящается...

Немногим известно, что Иосиф Виссарионович Сталин был грузинским евреем и сотрудником МОССАДа. Его подпольная кличка была "Иоська Колбо"(*), которая потом трансформировалась в "Иоська КОБА". Всю свою долгую жизнь И. В. Сталин заботился о судьбе еврейского народа в общем и о судьбе Израиля в частности. Его борба с фашизмом - ни что иное, как защита родного еврейского народа от угнетателей. Но главная его заслуга - это создание еврейского государства Израиль.

Как известно, до 1948 года мало кто из евреев хотел ехать в какую-то там Палестину. Тогда МОССАД разработал план по переселению евреев из УССР на землю Палестины. И главная роль в этом плане представлялась нашему дорогому Иоське Колбо (Сталину). Как всегда, лучше всего сработала система хлыста и пряника. Сначала Иоска запугал евреев УССР тем, что объявил о создании Еврейской АО на краю Сибири, с центром в городе, имеющем тюркское назавание Биробиджан, и тем, что хочет сослать туда всех евреев. А затем проголосовал за создание государства Израиль и при этом заставил проголосовать "за" все братские социалистические страны. В Америку въезд тогда был закрыт из-за холодной войны, поэтому и пришлось советским евреям выбирать, куда ехать: или в Израиль, или в Сибирь. Естественно, выбрав первое, советские евреи потянулись в Израиль. Вот так и было создано государство Израиль.

Вечная слава еврейским героям!!!

(*) - Колбо - на иврите означает "все в нем", как правило так называются небольшие магазинчики с широким ассортиментом, типа "1000 мелочей".

Решением большинства голосов в гусарском клубе было запрещено слово "жопа". Загрустили маститые жоповеды, и скупые мужские слезы катились по их бритым и небритым шекам. А вот жопы не брил никто.

Как известно, во время итальянской кампании у великого полководца графа Суворова при переходе через реку Тибр украли любимого коня. После этого и пошло гулять выражение "стибрили". Однако около города Пиза граф велел строго охранять своих лошадей, и верные солдаты с честью выполнили приказ. Тем не менее, каждый знает выражение "спиздили". Хитрая это наука, этимология.

Как известно, жена праотца Авраама до глубокой старости не могла забеременеть. Авраам молился Богу, плакал, просил - все без толку. Однажды Г-дь Бог приснился Саре и пообещал сделать ей ребенка путями неисповедимыми. Долго хихикала Сара над господней шуткой. А зря! Подумалось Г-ду: не хотела со мнои - пойдешь по рукам! И вправду: однажды пришли к Аврааму три странника. Голодные и жалкие, до женщин охочие. Покалякали они со стариком, выпили и остались на ночь. Авраам под грузом выпитого спал как убитый...

Долго Сара не могла понять и распознать, что подзалетела. Давно уж климакс прошел, месячные прекратились. Подумайте, каково было пожилой девушке Саре, впервые за 9 десятков лет ощутившей все "прелести" беременности: головокружение, токсикоз...

К чему я все это говорю? Да к тому, что одним из этих трех нищих был, как предполагают историки, поручик Ржевский. Так что все мы, господа, имеем одни корни, что неоднократно подтверждалось господином Дарвином.

Шел как-то царь Петр I, а навстречу ему сын его Алексей. Ну, Петр его и казнил, а то слыханно ли дело!

Гаврила Державин, придворный поэт, был, как известно, неимоверно падок до женского полу. Был он напорист, как гренадер в бою, и ни одна дама не могла сопротивляться его пахнущим жевательным табаком поцелуям и мужиковатым ласкам. Недовольство Державиным при дворе росло день ото дня, но благодаря подхалимским одам старого развратника, Государыня Императрица не обращала внимания на жалобы обманутых и беременных фрейлин. Не придала она значения и рассказу супруги своего фаворита, которая призналась в слезах, что Гаврила заразил ее гонореей... Прозрение пришло через три дня, и разгневанная царица повелела похоронить зарвавшегося литератора живьем.

Казнь Державина вызвала всеобщее одобрение со стороны царедворцев. От радости никто и не заметил выходки этого молодого наглеца Пушкина, одиноко декламировавшего "Старик Державин нас заметил..." перед немногочисленными слушателями на Дворцовой площади.

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Однако был он скромен и опасался, что сторожевые псы Малюты Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою экспедиций числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско Писсаро.

Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.

Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки ублажая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке - к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только - "ЕЛДА - РАДА!"

Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своеи жестокостью в поисках золотоноснои страны "Эльдорадо". Но мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.

С ветки за окном тихо упал мэйлинг-лист. Эмигрант Безштанкин сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль грушевской наливки. Безштанкин выругался ВОЕНКОМАТОМ и затянул нестройным хором:

"Хрен ты мой опавший, Хрен опизденевший..."

Эмигрант Безштанкин был пьян, как Зузинский. Дошел до ручки. Не сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь. Вот вчера, например, дорогу перебежал черный кац, так он едва успел нажать на фон ТОРМО3. А в среду ему лечили ущемление грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто: фон-дер-Зик! - и готово. В результате он остался без левого Илюха. И соседка, мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...

"Да, - думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, - лучше бы я стал узником сиона. Так нет же - Зелененьких захотелось! И город этот паршивый - Киев-Бостонский, бен твою моше!"

И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...

Как известно, Александр Сергеевич Пушкин не любил дрочить вручную. "Это же просто онанизм какой-то!" - говаривал он, и был-таки прав. Зато он любил раздеться, встать перед зеркалом и, подолгу глядя на свой член, поднимать его усилием воли. Этому любимому занятию Пушкин даже посвятил стихотворение:

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа.
Воздвигся выше он головкой непокорной
Александрийского столпа.

Одной из главных причин Французской революции, как учит история, была нехватка хлеба в Париже. Но настоящую причину знают только в корень зрящие. Нехватка зерна действительно имела место быть, посему непутевый Людовик Очередной (15-16-17) решил использовать зараженную сорняками рожь для французских батонов. Только сорняки сии вырабатывали ни что иное, как ЛСД - самый сильный галлюциноген.

Так вот "оторвавшиеся" крестьяне и крестьянки, под руководством Жанны д'Арк, уехавшие донельзя, пошли брать Бастилию. Втоптав во всемирный позор войска кардинала Ришелье (гарнизон из шестнадцати человек) бунтовщики смело освободили узника ужасной Бастилии - графа Монте-Кристо, который, возглавив революционное движение, был впоследствии убит эсеркой Фанни Каплан в своей же ванне путем кровопускания.

Заходит как-то барон фон дер Зик в бордель. Смотрит, а там гусар из его эскадрона с красной сволочью дерется. Ну а кто ж в бордель без сабли ходит по нынешним временам? Там без сабли никак нельзя. Так и порубили вдвоем эту нечисть. Но у барона настроение испортилось и в борделе его больше не видать.

В ХIII веке были немцы чемпионами мира и Европы по хокею. Приехали на очередной чемпионат в Псков и в финале встретились с объединенной сборной России и Украины. Тогда играла легендарная тройка Муромец-Попович-Никитич (ЦСКА Москва, СКА Ленинград, "Сокол" Киев), на воротах стоял Иванушка Дурачок ("Химик" Воскресенск).

Немцы играли великолепно: за два тайма 4 шайбы побывали в воротах Иванушки. На перерыве стал играюший тренер русской сборной Александр Невский думу думать, как тевтонцев победить. Вышли команды на лед Чудского озера в третий раз, и тут русские применили хитрость: стали кататься по той части озера, что с тонким льдом. Тяжело одетые тевтонцы и попроваливались один за другим, латы понамокли и тяжело им стало кататься. За то время Муромец забил 3 шайбы да Никитич еще 2. Счет стал 5:4. Тевтонцы разозлились, в драку с клюшками полезли. Да это не помогло и счет остался прежним.

Эта военная хитрость вошла в историю спорта под именем "Ледовое Побоище". А за учиненную драку Тевтонтский орден был дисквалифицирован на 50 лет.

Как известно, великий русский писатель Тургенев в детстве очень любил птиц, особенно пингвинов. Он даже купил на Птичьем рынке пингвиненка по кличке "Мими" и целыми днями возился с ним, всячески за ним ухаживал и обучал Мими разным трюкам, приводя в восторг маменьку и всю дворовую челядь.

Не нравилось сие увлечение лишь отцу мальчика, который считал это баловством, мешающим занятиям сына по арифметике и чистописанию. "Ужо прибью я этого пингвина!" - кричал разъяренный отец, давая сыну подзатыльник и загоняя его за парту. Обещание свое он-таки сдержал, приказав своему глухонемому холопу Герасиму удушить Мими. Герасим был мужик послушный, но жалостливый, а потому не стал душить пингвина. Ночью отнес он птицу за село и бросил ее далеко в темную гладь заповедного озера.

На утро в селе был большой переполох: Ваня бегал по каждому двору и со слезами на глазах звал: "Мими! Мими!" "Улетела твоя Мими в Антарктиду! - злорадно смеялся отец, - Вон, Герасим сам видел как она упорхнула". Герасим как мог, пытался объяснить мальчику что произошло, но из всех его мычаний и размахиваний руками Ваня понял, что Мими действительно улетела.

Юный Тургенев был потрясен, болел целую неделю и возненавидел жестокого отца, полагая, что Мими улетела именно из-за него. Он даже решил написать свой первый рассказ "Мими", в котором говорил о тяжелой участи пингвинов в условиях крепостной России, о том, что они готовы лететь на край света, в Антарктиду, прочь от проклятых помещиков-землевладельцев.

Прошли годы, в России произошли большие изменения: отменили крепостное право, для крестьян стали организовывать бесплатные больницы, воскресные школы; многие стали грамотными, получили образование. В их числе был и Герасим. Научившись писАть, он составил подробное письмо к молодому писателю Тургеневу, в котором описывал события -цадтилетней давности и просил прощения. Писатель, будучи великодушным, простил мужика. Вместе пошли они к заповедному озеру, долго бродили по его берегу, вспугивая рябчиков да вяхирей, но не нашли Мими. На обратном пути, пробираясь через овраг, Тургенев вдруг заметил как мелькнуло в стороне знакомое черно-белое тельце. "Мими!" - закричал он и ринулся в ее сторону. Каково же было его удивление, когда глазам его предстало целое семейство пингвинов, столпившееся вокруг Мими.

Радости писателя не было предела. Он соорудил пингвинарий в своем саду и перенес туда весь выводок. Вспомнив же про свой детский рассказ, Тургенев исправил в нем некоторые детали и издал под новым названием - "Муму". Рассказ принес большую популярность писателю и прототипу - Мими. Многие знаменитые люди изъявляли желание увидеть легендарного пингвина. Известный английский зоолог Дарвин даже включил главу о Мими в свой обзор "О выживаемости птиц в условиях мягкого среднеевропейского климата". Некто Дуров, узнав о том, что Мими обучена и может проделывать трюки, предложил организовать гастроли пингвина по Золотому кольцу России. К сожалению, гастроли закончились трагично: будучи в Москве, Мими была представлена самому императору Александру II. В разгар смотрин взорвалась подложенная народовольцами бомба. Сам император не пострадал, но пингвин был насмерть зашиблен слетевшим со стены канделябром. Эпилог В подмосковном селе Орехово-Зуево есть большой барский сад. В глубине его, у небольшого водоема можно найти могилку с серым надгробным камнем, на котором крупным барельефом высечено "Здесь лежит несравненная Мими". Седовласый глухонемой старец Герасим каждое воскресенье приходит сюда, меняет цветы и отгоняет противных ворон. Иван Тургенев продолжил свою писательскую карьеру; поскольку все в селе напоминало ему о Мими, он уехал в столицу, оставив дом на попечение Герасима и подарив всех пингвинов Дурову. Тот основал театр зверей, в котором помимо пингвинов выступали и кошки, и собаки, и даже знаменитый поросенок Хрюша.

Император Александр II казнил покушавшихся на него народовольцев, в том числе и Александра Ульянова. На просьбу матери Ульянова о помиловании сына император ответил: "Эти изверги убили великого русского пингвина! Нет им прощения!" Александр II все же был убит в результате очередного покушения народовольцев. Так-то...

Как известно, ученый-этнограф Миклуха был большой шутник. Правда, шутки его разнообразием не отличались. То нагадит под кафедру зала заседаний Академии, то даме сердца втихаря в ридикюль наложит - поэтому, кстати, и был он неженат всю жизнь...

Когда Миклуха уехал в кругосветную экспедицию, Петербург вздохнул свободно. Однако, милые шутки продолжались и на корвете "Витязь". Найдя дерьмо в корабельном компасе и резиновый шланг, соединивший питьевую цистерну с фекальной, команда взбунтовалась, и незадачливыи ученый был высажен на один из островов Новой Гвинеи.

Миклуха как раз надевал штаны после очередной удачной шутки, когда на берег выбежали воинственные папуасы. Потрясенные размерами кучи, туземцы остановились, а ученый, дружелюбно улыбаясь, громко произнес "Миклуха - наклал!"

Зауважали папуасы пришельца, произведениям его поклонялись и восторженно говорили каждыи раз "Миклуха - наклал!". Правда, пока куча не подсыхала, носы они зажимали, и получалось - "Миклуха - маклай!". Так, в конце концов, и прозвали исследователя.

Так с тех пор Миклухо-Маклай и жил. Загадит весь остров так, что не продохнуть - и в Петербург безобразничать. А там надоест - обратно к папуасам. Шесть раз туда-сюда мотался, засранец эдакий...

Как известно, великий русский царь Петр I прославился своим необыкновенной величины хуем.

Однако мало кому известно, что от рождения хуй у него был махонький - совсем, доложу я вам, некудышний хуишко.

Ну, а царь Петр - он гордый был - не мог мириться с таким положением вещей. Тем более, что у товарища его детских игр, графа Меньшикова, член был куда больше государева, чем тот не упускал случая перед Петром похвастать.

Вот и отправился царь Петр в Голландию. Якобы, корабли строить, - а на самом-то деле затем, чтоб ему умельцы тамошние елду эту самую в размерах увеличили. Долго его не было, многие уж и забывать стали. Ан нет, возвращается.

Снял штаны - ну тут все и ахнули. Меншиков от зависти чуть чувств не лишился. "Экий, - говорит, - у Вас, Ваше Величество, поц голландский!"

Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.

- Вы, Мишенька, - говорила, бывало, бабушка, - все же меньше по блядям бы бегали. В Ваши-то годы!

- Ах, grandmere, - отвечал Михаил Юрьевич, - сколько там тех годов?! Придет какой-нибудь Мартынов - хлоп! - И прощай моя молодая жизнь...

И, главное, - как в воду глядел.

Как известно, итальянцы до жопы большие любители, почти как гусары. Ну, и до всего остального тоже. Спросите хотя бы у генерала - он подтвердит. Но жопу итальянцы любят особенно, и в средние века изобрели они пирожок. Пухлый такои, в форме жопы, а внутри - начинка всяческая.

Присядет, бывало, итальянский крестьянин, достанет пирог, погладит - на ощупь знаком, теплый, мягкий, крепкий, ложбинка соблазнительная посередине... Вдохнет крестьянин сдобный аромат, и хорошо ему. А название у пирога о другом сходно приятном предмете напоминает - ПИЦЦА... И совсем ему хорошо!

Но начали итальянцы уезжать в Америку. Разумеется, ПИЦЦУ - венец многовековои мудрости итальянского народа - они привезли с собой. Однако некоторые эмигранты, вместо того, чтобы, как подобает разумным людям, вступить в мафию, обамериканились со временем. И, в конце концов, посягнули и на национальную святыню. Развернули, попробовали, - на вкус то же самое, - да так и оставили ПИЦЦУ развернутой.

Конечно, настоящая итальянская ПИЦЦА по-прежнему существует. Но безмозглые американцы ее не жалуют, ибо историю забыли. И даже название придумали обидное - КАЛЬЦОНЕ - запах, мол подрейтузный...

Вот что делает с людями басурманщина!

А Петр Первый-то умер. А то был жив.

Как известно, на лысине у президента СССР Михаила Сергеевича Горбачева было изрядных размеров родимое пятно. Особенно оно не давало покоя президенту Соединенных Штатов Америки республиканцу Джорджу Бушу. Он даже из-за этого устраивал многочисленные встречи с Горбачевым на высшем уровне. Бывало, подойдет к коллеге, вроде бы как документами обменяться, а сам - хлоп по пятну! "Экой ты, - говорит, - Миша". Горбачев очень сердился.

Один славный генерал гусарского полка очень любил резать зайцев, и за это его прозвали Колпаковым. Он на это страшно обижался, а как-то раз даже взял и уехал в Америку. Там неграмотные американцы, плохо разбирающиеся в русском языке, стали называть его Грыжевским. Но кличку "Колпаков" все ж таки оставили - для e-mail адреса.

Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и Мравинский были оба евреями, и более того - братьями. Дело в том, что их папа был раввином, поэтому соседи их называли "Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а другой - Младший Раввинский. Братя к этому так привыкли, что стали подписыватся "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский". А потом пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи как настоящие фамилии, убрав второе "в" и точку.

Вяснилось, что великий чешский патриот Ян Гус на самом деле не умер на костре! Старушка, которой он сказал "Святая простота", и которая, якобы, подбросила ему в костер вязанку хвороста, был его верным соратником Людвигом Простотой. Под полой у Простоты был огнетушитель, которым он загасил костер и утащил Гуса в леса. Пятьсот с лишним лет друзья скрывались в цыганских таборах Чехословакии, пока, наконец, изменив слегка фамилии и имена - один из Гуса в Гусака, а второй из Простоты в Свободу, в 1968 году они не добрались до вожделенного верха.

Одной из главных причин Французской революции, как учит... Библия, явилась, как всегда, женшина. Но только в этот раз она попросила мужчину не просто съесть яблочко, а выпить винишка, построить баррикаду, изобрести гильотину и порубать проклятых буржуев в мелкую капусту. Имя этои женшины - Марсельеза...

Мало кому известно, что великий полководец Суворов был большой шутник. Но шутки у него были добрые. Бывало, соберет солдат вокруг костра и говорит: "Митьки, то бишь сынки... Напрягайтесь по нужде и уж извольте без оттяга. А то если не будет вам тяжело, братки, в учении, то не обломится вам и в бою. Дык, это я вам говорю - Митя Суворов...

У Александра Невского были в детстве две страсти - он любил кататься по льду и воровать свиней. В обеих страстях он достиг совершенства, но однажды зимой ревущая толпа, увидев его крадущим очередную свинью, погналась за ним. Невский выскочил на замерзшую речку и побежал по льду.Толпа, бежавшая за ним, в нерешительности остановилась на берегу и лишь отдельные смельчаки продолжали погоню, но и те вскоре вернулись на берег, потирая ушибленные места и грязно ругаясь.

Невский же продолжал бежать с улыбкой триумфа на лице, как вдруг лед под ним треснул и он упал в прорубь. Вдобавок ко всему, до сих пор смирно сидевшая за пазухои свинья взбунтовалась и, рванувшись из проруби, сильно ударила его копытом по черепу. Его, конечно же, вытащили и долго били, но из-за крайней его молодости не убили. И вскоре забыли про этот случай. Когда же на землю русскую пришли псы-рыцари и Невскому предложили возглавить ополчение, он согласился, особенно узнав, что рыцари атакуют "свиньей".

"Свиньей," - бормотал он, расхаживая по хижине и рассеянно теребя шрам в форме свиного копыта. Вдруг его глаза загорелись и он произнес: "О!"

В этот момент решилась судьба Ледового Побоища.

Шерлок Холмс был очень противным человеком. Несмотря на все попытки доктора Ватсона приучить Шерлока быть более приятным собеседником, Шерлок никогда не переставал курить в помещении и продолжал жестоко интриговать слушателей своих рассказов.

В конце концов Ватсон отчаялся и женился. Холмс стал приходить к доктору и его жене в гости и курить в их маленькой гостиной и интриговать еще хуже. Тут-то Ватсон и понял что Холмс непобедим.