Курилка

ТУР 1

Ситуация:
В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал раком на бильярдный стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика, разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:

I-II (#3 - Зузинский)

Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):
- Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись. Но ей-богу, мы играли на деньги!

I-II (#7 - Грыжевский)

Ржевский:
Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но что б всем полком в задницу...

III (#10 - Зузинский)

Ржевский:
Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною не менее трех вершков-с!
Од.: - Фу, поручик, чего же тут забавного?
пР (замечает Дубровского) - Да я уж вижу, что ничего. А все же, Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?

IV (#11 - Кац)

Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.

ТУР 2

Ситуация:
В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе, велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу гусар с половыми органами в руках и сказал:

I (#22 - Грыжевский)

Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):
Что, в Израиль на маневры?

II (#7 - фон дер Зик)

Ржевский:
Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.
кО: Да нет, это проверка на сифилис.
пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?

III (#16 - Маршаал)

Ржевский:
- Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего офицера!

ТУР 3

Ситуация:
Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку. Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб. Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского, сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:

I (#3 - Маршаал)

"Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!": сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.

II (#13 - Грыжевский)

Ржевский:
Дубровский, а срете Вы теперь через рот?

III (#1 - Маршаал)

Ржевский:
А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.

ТУР 4

Ситуация:
В Клубе за ломберным столом шулера Одоевский и Воскресенский "раздевают" вернувшегося из французского похода казачьего сотника. Проигравшийся сотник выставляет на кон парижский трофей - надувную женщину, и, естественно, тоже проигрывает. На сем игра заканчивается, любопытствующие гусары надувают бабу, толпятся вокруг, засовывают пальцы во все отверстия./.../
Тут появился поручик Ржевский и сказал:

Увы, победителей нет.

ТУР 5

Ситуация:
На балу Одоевский, желая развлечь публику, читает им поему Бородино. Он доходит до слов "Смешались в кучу кони, люди.." В этом момент входит пР., и, уловив только последнюю фразу Одоевского, говорит:

Увы, победителей опять нет.

ТУР 6

Ситуация:
Посреди красного салона, отделанного точеной позолотой, стоит большой белый рояль. У рояля в ночной рубашке с рюшечками сидит дочь штабс-ротмистра Аннушка и играет ноктюрн ля-минор. Штабс-ротмистр Коленка еще на службе, и вот-вот должен зайти отобедать цыпленка жареного в белом винном соусе, с петрушечкой по бокам. Тут раздается стук, Аннушка выходит в гостиную, открывает дубовую дверь и ее невинному девичьему взору представляется жуткая картина: весь 17-й гусарский полк ее отца, в дребодан бухой, вваливается в дом и отца требуют. Запах перегара и чеснока сбил Аннушку в обморок, и она упала перед гусарами, раскрыв веером обе прелестные ножки.
- И что нам с ней делать теперь, мужики? - с трудом держа равновесие, спросил корнет Попочка.
В это время вошел пР и сказал:

И опять ничего не сказала рыбка. Ввиду недостаточного количества работ.

ТУР 7

Ситуация:
пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой."
ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"

Ну, наконец-то:

I (#10 - Грыжевский)

Ржевский:
Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной медведь"

II (#3 - Маршаал)

Ржевский:
Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...
ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."

III (#2 - Бернштамкин)

Ржевский:
Все мы чьи-то жены

ТУР 8

Ситуация:
Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину: стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки пытается засунуть в задницу.
поручик Ржевский говорит:

I (#1 - Сухарев)

пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а Трубецкого дать Вам в рот?
Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:
"Поручик, будьте осторожны, Дубровский в экстазе откусил хуй у Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"

II (#4 - Маршаал)

"Отрыжка - это заблудившийся пук" - философски подумал пР, глядя на тщетные потуги Дубровского.
Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."

III (#3 - Маршаал)

пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"
кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость, так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."

ТУР 9

Ситуация:
Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для пожертвований.
Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек - сирот."

I (#4 - фон TOPMO3)

пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер торчит!"

II (#2 - Маршаал)

пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не заплатил."

III (#1 - Маршаал)

пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы либо деньги поделите, либо заведения обьедините."

III (#8 - Грыжевский)

Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек - сирот.
пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?
Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все стороны): А девочкам-то за что?