На тему...
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на
работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову,
что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
* * *
Муж внезапно ночью вернулся из командировки. Любовник жены еле успел спрятаться под кровать. Утром, накормив супруга завтраком, жена
отправила его на работу.
- Вася, он уже ушёл! - говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
- Если бы только это! - кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала...
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
Мы с мужем... живём в достатке... то я его достаю, то он меня!..
А мы с мужем живём - душа в душу, то я ему в душу плюю, то он мне!
* * *
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы
берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
* * *
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я", есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
* * *
И упряма, и капризна,
и бываю стервой, каюсь!
И порою эгоизмом
с упоеньем наслаждаюсь!
И без видимой причины
наведу в стакане бурю!
Но "респект" тому МУЖЧИНЕ,
кто принял меня ТАКУЮ!
* * *
Что значит "- Не любит?" Пару раз сковородкой по мoрде - и "Профти, мипая, я афыбался!"
* * *
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
* * *
После ссоры попытка примирения: - Да, я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала, какой ты КОЗЁЛ!
* * *
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию,
выкинули кота на улицу. Подъехало такси, и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (туда, где клетка с попугаем стоит). Муж
возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама, и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так
завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
* * *
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.
* * *
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя мечта!
Жена: Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и
тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. Ну как тебе?
Жена: Да нафига мне такая машина?! Стой!.. ты на что намекаешь?!
* * *
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу.
* * *
* * *
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет всё село.
* * *
- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- Что случилось?
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет...
- А ты тут при чем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.
* * *
Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И ОПАА - через 7 минут у меня уже
113 пропущенных. А теперь я не беру трубку... Обиделась!
* * *
Сказала своим подругам, что хочу, чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете, что ответили эти сучки? - "Мы тебя кремируем...
и скурим")))
* * *
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд
жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Дальше она уехала и всё.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.
* * *
(По Марку Твену): Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25 - летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и
таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился
сын. Он стал шурином (братом жены) моего отца и, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой
дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так
как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына, а я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время.
А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то, следовательно, я прихожусь дедом самому себе. Учитывая вышеизложенное, господин министр,
прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание,
примите, господин министр, уверения в моем искреннем почтении.
* * *
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
* * *
- Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...))))
* * *
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно... год козла же...)))
* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* * *
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
* * *
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
* * *
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он (пишет в ответ): "ДУРА, я же слышу"!
* * *
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
* * *
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
* * *
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Дунаю, отнесу подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним,чтобы тихонько
подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ, ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
* * *
Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я всё знаю!
Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
* * *
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: - Водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".
* * *
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца!})
* * *
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
* * *
- Дорогая, а что мы сделаешь, если я тебе изменю?
- Ха... Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!"
* * *
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к русскому профессору. Сидят они в ресторане, и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка: - Минус синус.
Американец: - О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
* * *
Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопать тонель под Лaмaншем. Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Знaчит, тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хренa не гaрaнтируем. Бог даст - вообще расхождения не будет. В
крайнем случaе будет двa тоннеля.
* * *
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не
вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий
день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала
немножко видеть!
* * *
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе
лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы не забыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По-вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это доказать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дёшево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.
* * *
Посадили чукчу в тюрьму. В камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- Тебя за что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А тебя за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку!
* * *
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли
потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну, в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а
транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу
не запрещено.
И вот в субботу утром заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится
в него...
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко (дурдом - прим.ред.) привезли. У нас тут не Израиль,
не забалуешь.
* * *
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: - Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе,
3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок, 2 себе, 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да, сынок! У твоей матери!
* * *
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ: - Адын раз.
* * *
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша ест?
- Какой Миша, Светын брат, что ли?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает ГАИшник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А ГАИшник к Жигулю:
- Так, почему БЕЗ ЦЕПИ?
* * *
Еще при СССР: грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слушь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слушь, какая у тебя зарплата?
Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин: - Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин: - Здэсь налево.
Водитель: - Здесь же знак "Только прямо".
Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель: - Ну, всё. Приехали.
Грузин: - Ты сиди в машине, я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их
.
Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его
правилам учить?
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти ГАИшники, ГИБДДшники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось-то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на
грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не превышая
скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров, как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-о-лго его регулировали!
* * *
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда
стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым, и он перегорает.
"Что за ... ?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся
темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за
знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну, я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - Киев 250!
* * *
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выёживался?
- Э-э-э, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
* * *
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге ГАИшник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём ГАИшник
орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
- Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
- Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна
милицейская собака!
* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от "Камаза". Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак, что ли? езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от "Камаза"?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. ГАИшник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье
и говорит:
- На х#я пересаживались, ехали бы себе спокойно на "Камазе"!
* * *
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает:
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: - Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал... (смотрю, задумчивей всё Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (Сторожа
в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: - Ну, в морге мест не было... А она ведь - старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил около
сторожа, а она сползает... я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати: попросила
твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула, и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на
ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты I курса с мед-училища, присутствовать
при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок
упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас веселая работа.
* * *
Метро. Пожилой гражданин нетвердой пьяной походкой, что сразу бросается в глаза, пытается пройти через турникет. Дежурный наряд
милиции препятствует его входу в целях его же безопасности. Понятное дело. Но широка русская душа! А поговорить!? И происходит такая вот беседа у него с сотрудниками
милиции:
- А правда, что метро - это така-а-ая больша-а-ая нора-а-а?
- Да, правда.
- И что, лестница к этой норе сама едет?
- И это правда.
- А правда, что в этой норе ПОЕЗДА ездят?
Тут мент не выдерживает такого издевательства и спрашивает:
- Ты где живёшь?
- Да здеся, 50 (!!!) метров отсюда.
- И что, никогда не был в метро?
- ДЫК ВАШИ НЕ ПУЩАЮТЬ ТУДЫ!!!
* * *
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.
* * *
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
* * *
* * *
Сара звонит Исаку: - Исак, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
* * *
Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точно как моя Сарочка. Все называют ее ceкc-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц
у нее не получается.
* * *
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает: - Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
* * *
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
* * *
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
В деревне появился трехголовый змей Горыныч и всех жрал там. Однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу, а нигде никого нет,
смотрит - один-единственный дед сидит на лавке. Грузин деду:
- Дед, а гдэ же все?
- Ой, сынку, дык нема уже никаго в жывых-то! Змий клятый усих поив. Я вот тоже иду, он сечас меня будет хавать.
- Дедуля, а можьна я схажю пэрвым а ты после мэна?
- Ой, сынку дак он же усех, даже багатырёв поел! Зачем тебе?
- Нэ баись, дед!
И пошел грузин в пещеру к змею Горынычу. Только зашел - крики-визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в
пещеру, а там сидит грузин, а у него на колени змей положил три головы и плачет, а грузин спрашивает:
- Ну мой маленький, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще вино спрятал?
* * *
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок! :)
* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
* * *
Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе
Яге. Та, его внимательно выслушав, начинает возмущаться: - И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать, япона мать! На вот, сладенький, выпей отварчику... Во-о-от, молодец,
умница!!! А теперь попрыгай, давай поэнергичней... они сейчас сами отвалятся!!!
* * *
Катится по лесу Колобок. Навстречу ему Медведь:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь, меня, Миша, заболеешь!! Я по амбару метен, по сусекам скребён - пыль, грязь, говно мышиное!
* * *
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку,
говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными
манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в
юности знатным ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело,
копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
* * *
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад
от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
* * *
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет рожки, смотрит по сторонам и говорит: - Ни х#я себе несёмся!
* * *
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у
бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
* * *
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал.
Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлегся, не видишь, мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах,
а капкан пуст. Тут вдруг на плечо кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается - лев стоит.
- Хм... Лёва, не поверишь, извиняться пришел...
* * *
Мурманск. Строительная площадка. Двое суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску
стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через три начнут, орут как взрослые.
Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди
не трогают - могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило
трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на
"детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо
бакланов? Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу трех таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира
тоже моментально завалились набок, и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами
сверху...
* * *
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя
лучше их характеризует.
А вот и она сама: в благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику
памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать... Но никак не могут решить? из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный... Спорили
до вечера... Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!
* * *
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху
бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто хочет
повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: - Я... Только по голове сильно не бейте...
* * *
Стандартная ситуация - на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый "Запорожнец".
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
- Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
- Ну что, мужики, по 100$ с носа - и я вас не трогаю!
- Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу: - Алё! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем
припух.
- Дед? На зеленом "запоре"? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
- Дед, бери бабки и свободен!
- Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
- Алё, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь - по 200 и твою девку из машины требует!
- Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы вы домой, вас мама заждалась. Да и зачем вам та девка?
* * *
Встречаются двое школьных друзей.
- Как дела, как живешь?
- Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем
коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха... Ну, ладно я, а ты-то как?
- А я три дня не ел...
- Ну, брат, так нельзя. Надо себя заставлять!
* * *
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина
как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "всё, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь,
часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
* * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу тёлке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет.
Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
* * *
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? $50 первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Hет, это мало, нужно $100.
- Почему $100? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
- Hу так ведь батюшка - это постоянный клиент.
* * *
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую
различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте!..
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол,
поворачивается задом, снимает штаны и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги?!
* * *
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:
- Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три.
Профессор, конечно же, соглашается. Студент задает вопрос:
- Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и
скажите, профессор - почему у свиньи месячных не бывает?
|
|
Профессор думал, думал - ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такого не бывает. Ну и говорит студенту, чтоб
тот отвечал.
Студент:
- Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет?
* * *
Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* * *
"Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный
институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е. и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она
тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет.
Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не
переживай. Извини, что письмо короткое - боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена."
* * *
На вступительных экзаменах в театральный ВУЗ комиссия говорит абитуриентке:
- Изобразите нам пожалуйста что-нибудь эротическое с обломом...
Она начинает вздыхать:
- А... а... а... а... А-а-апчхи-и-и!..
* * *
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дура...
* * *
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут... Да это
же... Ох, блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе: - Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
* * *
Больница. Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету. Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите.
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика
бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра
переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции! После чего, собрав чемоданчик, собирается уходить. Уже у самой двери она слышит
робкий голос мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?
* * *
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
* * *
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
* * *
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки,
и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
- Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп: - Ax! Говорил я дьякону - доиграемся!
* * *
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале,
целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хер, МакДональдс!
* * *
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок
небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас
скоро появится борода!
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- $20 000 за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай!..
* * *
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х#ю...
- Дедуль, им здесь всем по х#ю, одному гинекологу до пи*#ы!
* * *
Прикол из истории медиков:
Молодая девушка - врач - вперые была назначена главной на колоноскопию... (кто не знает, слава Богу, что это такое - погуглите)...
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура... Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться
за ширмой...
Парень их долго вертел, и наконец надел задом наперед, вывалив в дырку всё свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!..
Пациент выходит из-за ширмы.
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!! :)
* * *
Сидела одна мадам с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого
не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
* * *
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг буксир лопается, и девушка начинает
тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо рта воняет.
Второй пригляделся: - Да та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.
* * *
"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!!!" (Фаина Раневская)
* * *
* * *
У мужа беда - ИМПОТЕНЦИЯ... Жена, после консультации у сексопатолога, покупает микстуру (жидкость в пол-литровой бутылке) приносит
домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хранить в холодном месте). Уходит на работу. Приходит вечером, слышит, на кухне истерический смех. Заходит и видит
картину. Муж, весь в слезах от смеха: Слушай, жена, решил вот макароны подогреть. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу,
чтоб макароны СТОЯ жарились!
* * *
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача,
тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач: - Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
* * *
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у
меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: ...путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
* * *
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве
помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок - 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого
условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: "Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани." (Господин товарищ председатель, мы работаем уже
две недели - а еще не было бани).
"Пане товарышу голово" услышал, что 20 дебелых теток "ще нэ е бани" и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет, и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: "Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього!" (Но у вас же
есть свой молодой звеньевой - обратитесь к нему!)
Делегатка: "Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака." (Да, но он говорит что нет бака (и, соответственно баню на полевом стане сделать
нельзя).
Председатель: "Ну, якщо вин, молодый, нэ ебака, то який з мене, старого, ебака!"
* * *
Украинский:
Банкомат Приватбанку.
- Вставте картку.
- Вставив.
- Оберiть мову
- Украïнська.
- Введiть пiнкод
- ****
- Лотерея - виграй сто-п'ятсот мiльйонiв
- Нi!
- Виберiть пункт меню
- Зняти готiвку
- Введiть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобiльник?
- Нi.
- Пожертвувати грошi безголовим дiткам?
- Нi.
- Ви впевненi, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберiть пункт меню
- Зняти готiвку
- Введiть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобiльник?
- Нi.
- Пожертвувати грошi безголовим дiткам?
- Нi.
- Ви впевненi, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- Нi, СУКА!
- Виберiть мову iнтрфейсу.
- УКРАÏНСЬКА, КУРВА! Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!
- Спробуйте наш новий сервiс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА Х...Й, ДАВАЙ БАБЛО, СУКА!!!
- Видрукувати чек?
- Нi!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз.
* * *
...Собрались Украина и Россия за Крым воевать... Съехались... Поздоровались... Выпили... И решили идти Америку делить...
* * *
Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
* * *
- Дiвчино, а як вас звати?
- Анжелiка.
- Боже, як гарно! А то в нас у селi все Маньки та Дуньки. А як звати вашого сина?
- Артур.
- Боже, як гарно, а в нас у сел1 все Васьки та Петьки. А як звати вашого чоловiка?
- Я мати-одиначка.
- Боже, як гарно, а нас у селi все бл*#ь та бл*#ь.
* * *
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками,
румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль
и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!
* * *
Середня зарплата в Украïнi - це коли одна людина отримує 1.000.000, а 400 iнших 900 гривень. Toбто в середньому вони
отримують близько 2000 гривень. А тепер простою мовою: в Петi було 10 яблук, а в Вови 0, тодi в середньому в них є 5 яблук. Депутати ïять м'ясо, а ми
капусту, то в середньому ми ïмо голубцi. Жiнка голови колгоспу Оля спить зi всiма, а доярка Маша не дає нiкому, то в середньому вони обидвi бл#дi.. Ось
так i живемо!
* * *
Справжня жiнка.
Mожy дoвеcти: дo любовi, ...дo нeнaвиcтi, ...дo ЗAГCу, ...дo пcихлiкарнi ...Baм кyди? :)
* * *
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан.
Открыли - он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане
та же картина. Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно
отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
* * *
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в
голову: "а не слинять ли, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал, и ищи-свищи!"
А фиг ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала грохнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.
* * *
ПРИШЛА ДОМОЙ! ГРУСТНАЯ, УСТАВШАЯ, ЗАВЕРНУЛАСЬ В ПЛЕД, ОТКРЫЛА БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА - ПОТОМ МЕНЯ В ЭТОМ ПЛЕДЕ В ТРЁХ НОЧНЫХ КЛУБАХ
ВИДЕЛИ!!!
* * *
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
* * *
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.
* * *
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.
* * *
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам...
* * *
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Ну-у... красной рыбой...
- Ого! Сёмга, форель?
- Килька в томате!
* * *
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
* * *
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у...
Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...
* * *
Я???... СУЧКА КРАШЕНАЯ???... Дорогие мои, это волосы у меня крашеные... а "СУЧКА" Я - НАТУРАЛЬНАЯ!!!
* * *
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
А он говорит: - Спиртяга - класс! Только как пёрнешь - фуфайка загорается!
* * *
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, видит, летит комок, развернул, прочитал, и думает: "ну вот только такого ЧП
мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет
письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!"
* * *
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза,
даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст, и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет,
убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан
дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня то же самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня
между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
* * *
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
* * *
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего! Места в ней нет.
* * *
Мама успокоила: - Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!
* * *
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут
дам!!!
* * *
Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские черные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
- Дак это ваш! Можете мерять...
- А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: - Талия - 62, бедра - 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания, а потом: - А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШО-ТО И НЕ ПОМНЮ.
* * *
Сегодня меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт. Я засмотрелся на её сиськи, она сказала: "Может, всё-таки нажмёте?" И тут
что-то пошло не так...
* * *
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - БИ!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...
* * *
- Чего ты хочешь?
- Чтобы ты взял меня.
- Куда же я тебя возьму? Ты не одета.
* * *
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
* * *
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
- Нет, мадам... Вас хочется обнять и тихо плакать...
* * *
Идеал жены: красивая, ceкcуальная, глухонемая хозяйка вино-водочного магазина.
* * *
Женщина на даче: - Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!!!))
* * *
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева натех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это зеркало!
* * *
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
* * *
- Господи, не за себя прошу, за маму: пошли ей хорошего зятя!
* * *
Дочка спрашивает папу: - Пап, а что такое секс?..
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый!.. Секс - это шесть. А севен - это семь!..
* * *
Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Честно - не знаю, МарьИванна, я уже спал...)))
* * *
Физрук Геннадий Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Гена... после услышанного за день
"Мимосралович", "Милосралович", "Малосралович"...
* * *
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-чо расскажу, ты просто ох#еешь!
- Спасибо, доча не надо, я уже ОХ#ЕЛ!
* * *
- Сыночек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Мам, я не хер, а хакер!
* * *
* * *
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: - Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: - А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...
* * *
* * *
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч,
а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
* * *
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался
урок, и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа! - Библиотека! - Музей!
Вовочка: - Публичный дом.
Девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
* * *
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет
в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку
улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался -
отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, что Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
* * *
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца
заявление в милицию. Так я научился писать.
* * *
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...)))
* * *
РАЗНЫЕ
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
* * *
8 марта даже десантники ВДВ боятся... ПОПАСТЬСЯ на глаза ОДИНОКИМ... ПЬЯНЫМ... ДЕВУШКАМ...
* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
* * *
Женщина способна совершить 3 чуда:
- Давать молоко, не жуя травы;
- Истекать кровью, не поранившись;
- И зае#ать мужчину, не снимаяодежды !
* * *
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
* * *
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
* * *
- Дорогая, а почему дома бардак, ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
* * *
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал.
Весело мне было...
* * *
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву?
Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше...
* * *
В семье гопников растут три дочери: Алёна, Тычёна и Ващена.
* * *
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
* * *
В магазине "Компьютеры и видео": стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить? Сынишка попросил.
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт: - "Стой и рыгай"!
Продавец: - Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... (Буровит про себя): - лежи и блюй... не-ет, бежи и стругай.
Ой... не-ет, б#я, как же он... р-р-р! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (стуча как будто по сенсору и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, б#я, этот???
- СD-RW.
- Ну точно, "сиди и рви"!
* * *
Как живу? - Да по-разному... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
* * *
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит, крыса.
* * *
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила!)))
* * *
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
* * *
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
* * *
- Доктор, что со мной?.. Последнее время я всё время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.
* * *
- Алло, Васю можно?
- Пошел на х...!
- А когда вернется?
* * *
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
* * *
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит: - Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
* * *
Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич,
цемент и песок...
Судят кирпич: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок: - Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько и лежало...
Судят цемент: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно): - Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * *
Кафедра русского языка. Сидят две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П...ец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П...ец"! Однозначно!
- Ну, не может же быть в российской газете - "п...ец"!
- Сейчас всё может быть!
Входит практикантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - "Фиаско"!
* * *
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов... на
Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии
и после нее.
"Я, Ф.И.О., двигался ..2013 года в__:__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной
ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без
должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на
обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной
в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я
отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него
достал ребенка (мальчик лет 4-х примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился
для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного
а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы, и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они
красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором
я обязан ездить по ПДД, я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и
нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать
не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и, как законопослушный гражданин, принялся ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под
курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как "черепаха". Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в
момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали, и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя Ф.И.О. я ничего сообщить не
могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих
людей.
Также мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла
и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м
Suzuki Jimny.
"Дата ... 2013г. Подпись_________(___________)"
* * *
Немного об оружии:
М16 - клинит, когда грязная.
AK-47 - работает, когда грязный.
Трехлинейка - не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м.
М16 - сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
AK-47 - пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять.
М16 - Если ломается боёк, вы отправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47 - Если ломается боёк, вы вставляете новый.
Трехлинейка - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты.
М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
Любимый напиток владельца:
М16 - коньяк.
АК-47 - водка.
Трехлинейка - тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, всё аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка - одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - отлично отстреливает врагов.
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику.
М16 - Попав в реку, перестает работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - оружие для обороны.
АК-47 - оружие для нападения.
Трехлинейка - оружие Победы.
М16 - подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка - гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 - можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
АК-47 - в принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка - на фиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.
* * *
|
