Подпоручик Мюнш представил в газету свою поэму 
с предисловием, кои и печатаем.

    Господа!
Наверняка многие из вас помнят "Сказку о Тройке". 
Там фигурирует некий пришелец Константин, 
"читатель-амфибрахист" по специальности, т.е. 
в обязанности его входило читать стихи, написанные 
только амфибрахием. По аналогии с этим, я могу 
себя назвать графоманом-анапестистом... 
или анапестником? ана... пестюком? пестуном? 
пестецом?.. Ну, не так важно. Важно, что это мой 
любимый размер. Предлагаю вашему драгоценному 
вниманию небольшую поэму, посвященную 
предмету, который хорошо известен каждому 
гусару, и написанную в упомянутом размере...

ппр.Мюнш

Я поэму пишу о предмете таком,
Что известен поэтам-гусарам.
Каждый юнкер, поручик, фельдмаршал знаком
С тем гусарским божественным даром.

"Божество" - средний род, но возможен и "Он",
Такова уж людская природа,
А предмет поклоненья новейших времён -
Тем не менее, женского рода.

В Ней - начало всему, и конец, ё-моё,
Ей - любовь, и восторг, и почтенье.
Всё у нас выполняется через Неё,
В Ней - и старт, и финал приключений.

В ней - опора на стуле, скамье и столе,
И у стойки дорожного бара.
Не способен гусар удержаться в седле,
Не имея подобного дара.

Ей бы храм безусловно воздвигли мы тут,
Мы и пишем о ней, и читаем.
Прежде был популярен фаллический культ,
А теперь - мы Её почитаем.

В алтаре был бы список имен Ее всех,
От грубейших до ласковых самых.
Кабы не был Декан - Академии шеф,
Он бы стал настоятелем храма.

Исключительно ценится в даме Она,
А за шалость - Ее же карают.
И хозяину свято и вечно верна,
Хотя ветреной тоже бывает.

Рвет Ее непосильный и каторжный труд,
Рвет Она слишком узкие брюки,
Из Нее не одни только ноги растут,
Но, случается, также и руки.

Вдохновленные Ею лишаются сна,
Нет ни отдыха им, ни покоя.
Как и мозг, двуедина, но всё же одна.
Содержание, правда, другое.

Дар небес - обсуждения вечный объект
В прессе черной, и белой, и желтой.
Воспеваю исконно гусарский предмет,
Издавна именуемый ЖОПОЙ!

   ппр.Вальдемар Мюнш

 
    


Выписка из научно-философского
трактата о Жопе

┘В первичном органическом сиропе
Случайно древо жизни проросло
У пра-пра-прамикроба в микрожопе,
Да так, что первожопу разнесло
При первом же пра-Пуке в наноклочья,
Жопизмом древо жизни опыля...
Здесь, господа, я ставлю многоточье,
Чтоб строго в тему выскаться, бля.

Без Жопы жизнь давно б остановилась
И связь времён без Жопы б прервалась.
Природа в Жопу с горя б устремилась,
Когда б замена Жопе вдруг нашлась.
От Жопы мы с рождения зависим,
Не расстаёмся с Жопой, господа!
Мы с Жопою стремимся к горним высям,
Но Жопа приземляет нас всегда.

Нас наша Жопа бережёт от чванства,
На Жопе сидя, всех мы в Жопу шлём.
Мы Жопой чуем хамство, окаянство,
По Жопе  щедро супостатов бьем.
И безголовых  тварей в мире много,
Есть (зуб даю!) и  люди  без мозгов,
Живут себе, и явно не убого.
Вот жить без Жопы - нету дураков,
Ведь сказано: В начале было Слово.
То был почившей первожопы звук┘
Одноязычно, что весьма толково,
И по сю пору выпевают: " Пук!" - 
Жопёнки, жопки, жопочки, жопИщи
Любых размеров и любых цветов┘
Имен для Жопы у людей есть тыщи, 
Гораздо больше их - у знатоков.
В Гусарском Клубе - памятник микробу,
Тому, что Жопу изобрел себе,
Не грех поставить. С надписью на злобу
Дней наших:  "Благодарные тебе
Потомки, за... " Чтоб там, где многоточье,
Могли гусары  фразы изменять,
Когда порвут друг другу жопы в клочья,
В порыве разножопость истреблять.

Всё, господа. Спасибо за вниманье.
Аплодисменты, право, ни к чему.
Прославьте Жопу - матерь мирозданья,
И со-подругу нашему уму!

   Былой генерал-фельдцейхмейстер
Реконструкционной русской армии 
образца 1812 г.) ныне ротмистр ГК 
Полкан Китоврасович Копорский.

Подпись под картинками:

Жопа - всюду есть Жопа: на суше, в воде,
В лунном диске и в звездном узоре,
Жопа в Африке, Арктике - словом, везде,
На земле, в небесах и на море!



 
Извращение в стиле
Агнии Барто на тему 
"Жопы разные нужны,
Жопы разные важны"


Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Юнкер пел,
Корнет молчал,
Генерал ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.

Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
И сказал гусарам с горя
Юнкер так:

- У меня в кармане ноль!
А у вас?
- И у нас сегодня голь!
А у вас?
- А у нас вчера кобыла
Народила жеребят.
Вот в полку веселья было,
жеребят уже хотят!
- А у нас в шампанском газ!
А у вас?
-А у нас водкопровод!
Вот!
- А из нашего окна
Бухгалтерия видна!
А из вашего окошка
Ямы выгребной немножко.
- А в сердцах  огонь погас -
Это раз!
А вчера я был в дрова -
Это два!
А в-четвертых - наша жопа
Отправляется в полет,
Потому что наша жопа
Называется - пилот!
С лесенки кричит поручик:
- Жопа-летчик?
Эка штучка!
У корнета, например,
Жопа - милиционер!
А у юнкерицы Веры
Обе жопы - инженеры!
Генерала жопа - повар!
Всех накормит! Что ж такого!
 Говорит Ростова  Ната:
Жопа - гусаровожатый,
Если  крутишь ею с жаром
Поведёшь толпу гусаров.
И спросила юнкер тихо:
- Может жопа быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну, конечно, не пилот!
жопа водит самолеты -
Это очень хорошо!
жопа делает компоты -
Это тоже хорошо.
жопа лечит нас от кори,
и учительницей в школе.
Всё,что надо бы построить,
Понадёжнее устроить,
Всё что надо шить и штопать
Делается через жопу!
жопы разные нужны,
жопы разные важны.
Дело было вечером,
Жопе делать нечего.


корнет Дона  Эстебан.
 

Здесь же помешаем свежий, только что 
пришедший в газету рубай-акростих
молодого гусара 
Данте-с'а Блин Алигьери-с: 

Жеманной даме выдать комплимент
Отважился отчаяный студент.
- Подите в жопу! - вскрикнула кокетка,
А ведь могла ответить просто "Нет!" 




О некоторых аксессуарах Жопы 

Я тут в реальности столкнулся с 
сортирной проблемкой! Что значит 
изобретать велосипед, я догадываюсь, 
но не знаю. Но, да поразит Аллах в 
самую жопу всех этих мерзких 
производителей унитазов! 
Я долго искал сей предмет, в 
соответствии со своими представлениями 
о совершенстве мировой точки опоры. 
Дело в том, что я не переношу так называемые 
"мокрые" унитазы, за их склонность отвечать 
на использование по назначению брызгами 
холодной воды, и вообще они мне противны. 
Кроме них, есть еще множество модификаций, 
и с воронками, и с дырками сзади, чуть ли 
на сбоку. Но я искал классический римский 
унитаз, он же советский тип. Тот, что с 
полочкой, с которой потом всё смывается 
порцией воды. 
Я ЕГО НАШЁЛ! С огромным трудом. Купил, привез,
поставил. 
УПС! Очередной "изобретатель" изменил 
конструкцию так, что вода с полочки 
сливается вся! Там где по классике должно 
быть озерцо воды, сухая полка, к которой
ПРИЛИПАЕТ! Да так, что надо отскребать. Блин!
После всех мучений, единственной целью жизни 
своей, похоже, буду считать выявление 
горе-конструкторов и безнаркозное 
отрывание им лапок!

В.Мудрозадов, в ярости.