низовать уличное гулянье в честь свадьбы принца Чарлза и леди Дианы. Единственные, кто пока записался - семья Сингхов. Вторник, 7 июля. Берт Бакстер сбежал из больницы. Он позвонил в Национальный комитет защиты гражданских свобод, и ему сказали, что он имеет полное право выписаться, если хочет. Берт так и поступил. Теперь живет у нас в гостевой комнате. Папа лезет на стенку. Пандора, Берт и я тоже записались участвовать в гуляний по случаю свадьбы наследной четы. Берт сразу стал лучше выглядеть, как только опять смог курить в свое удовольствие. Заехал папа Пандоры посоветоваться с моим папой, как быть дальше с Бертом и Саблей. Они оба напились и стали спорить о политике. Берт застучал в пол, попросил их вести себя потише. Среда, 8 июля. Храп Берта приводит папу в неистовство. А мне не мешает - я затыкаю на ночь уши. Четверг, 9 июля. Завтра начинаются двухмесячные каникулы. Пандора едет с родителями в Тунис. Как переживу разлуку с любимой - сам не знаю. Пятница, 10 июля. Сегодня Шону О'Лири исполняется девятнадцать. Пригласил меня на день рождения. Недалеко - всего через дорогу. Пишу об этом сейчас на случай, если выпью лишнего. Похоже, что человеку достаточно переступить порог дома О'Лири, чтобы тут же опьянеть. Суббота, 11 июля. Первое похмелье в возрасте четырнадцати лет, пяти месяцев и девяти дней. В постель меня укладывала Пандора. Втащила меня вверх по лестнице на спине как пожарный. Воскресенье, 12 июля. Папа повез меня, Пандору и Берта на псарню, куда отдали Саблю. Хозяйка отказывается дальше ее держать. Было очень трогательно видеть встречу Сабли с Бертом. Хозяйка - женщина очень суровая. Она сильно рассвирепела, когда папа отказался платить за пребывание Сабли на ее псарне. Все поглаживала заскорузлыми пальцами свои черные усы и употребляла неженские выражения. Берт клялся, что никогда в жизни больше не расстанется с Саблей, называл ее единственным своим другом! И это после всего, что я для него сделал! Да если бы не я, Берт уже лежал бы в могиле, а осиротевшую Саблю забрало бы Королевское общество защиты животных. Понедельник, 13 июля. Берт болтает с миссис Сингх! Он, оказывается, отлично владеет хинди! Говорит, миссис Сингх нашла целый склад непристойных журналов под линолеумом в ванной. Наследство хмыря Люкаса! Мистер Сингх пришел в ярость. Написал агенту, сдавшему ему дом, что дом осквернен. Берт показал мне один из журналов. По-моему, там нет ничего неприличного, но ведь я человек светский. Положил его под матрац вместе с "Биг энд Баунси". Называется - "Эмече Фотографер". Вторник, 14 июля. Пришла кураторша Берта Бакстера из службы социального обеспечения. Звать ее Кэти Белл. Наговорила Берту всяких глупостей. Ему, мол, предлагают место в доме для престарелых. Берт уперся, ехать не хочет, но она настаивает. Даже папе и то стало Берта жалко. Но, как я заметил, не настолько жалко, чтобы предложить ему остаться у нас насовсем. Бедняга Берт, что же с ним будет? Среда, 15 июля. Берт переехал к Сингхам. Мистер Сингх перевез к себе конуру Сабли, что закрепило переезд официально. Берт счастлив: его любимое блюдо - кэрри. Четверг, 16 июля. Папа получил сегодня выходное пособие. От радости вопил и прыгал как ковбой. Пригласил Дорин Слей-тер "отпраздновать". А кому сидеть с Максвеллом, угадали? Совершенно верно, милый мой дневничок! Мне! 23.00. Максвелл только что уснул. В полдесятого позвонила Пандора - спросить, как дела. Максвелл так вопил, что я ее и не слышал толком. Пандора посоветовала подлить в горячее молоко водки и впихнуть смесь в его вонючую глотку. Так я и сделал. Помогло. А он совсем неплохой малый, когда спит. Пятница,17 июля. Полнолуние. Моя бесценная покидает завтра родные берега. Поеду провожать ее в аэропорт. Надеюсь, их самолет не развалится от усталости металла. Нашел Тунис на карте мира и очень обрадовался: через Бермудский треугольник Пандоре не лететь. Случись что с моей любимой, и улыбка больше никогда не озарит моего лица. Купил ей книгу на дорогу. Называется "Катастрофа" и содержит массу ценной информации на случай, если произойдет наихудшее. Суббота, 18 июля. В автобусе по дороге в аэропорт Пандора читала "Катастрофу". Когда объявили посадку, с ней вдруг приключилась легкая истерика, пришлось папе нести ее в самолет на руках. Я махал самолету рукой, пока он не скрылся в облаках, потом, охваченный печалью, сел на автобус и поехал домой. Как переживу предстоящие две недели разлуки - просто не представляю. Спокойной ночи, моя тунисская красавица. Понедельник, 20 июля. От моей любимой до сих пор ни слуху ни духу. Вторник, 21 июля. Заходил утром Берт. Говорит, Тунис полон опасностей. Среда, 22 июля. Почему она не пишет? Что стряслось? Четверг, 23 июля. Спросил почтальона, как осуществляется почтовая связь между Тунисом и Англией. Он ответил: "Черт знает как", потому что в Тунисе развозят почту на верблюдах. Пятница, 24 июля. Ходил в гости к мистеру Сингху. Он сказал, что в Тунисе очень грязно. Похоже, с Тунисом знакомы все, кроме меня! Суббота, 25 июля. ПАНДОРА! ПАНДОРА! ПАНДОРА! О, любовь моя! Мое сердце изнывает, Аж во рту пересыхает. Я извелся весь: Ты - в Тунисе, А я - здесь. Оборони по мне слезу, Не то я с ума сойду. Вернись здоровой и загорелой, Моя лапочка, Везет же людям, У кого богатый папочка. Еще целых шесть дней! Воскресенье. 26 июля. . Ходил на чай к бабушке. Был мрачен и замкнут, переживал разлуку с Пандорой. Бабушка спросила, не страдаю ли я запором. Хотел было ей ответить, да разве объяснишь, что такое любовь, женщине семидесяти шести лет, которой одно это слово кажется непристойным? Понедельник, 27 июля. Наконец-то открытка по верблюжьей почте! "Мой любимый! Экономические условия здесь ужасны. Собиралась купить тебе подарок, но отдала все деньги нищему. Была уверена, что ты поймешь меня - ведь у тебя такое щедрое сердце. С неизменной любовью, вечно твоя, Пандора". Ничего себе, а? Вместо того чтобы купить мне подарок, отдать мои деньги какому-то ленивому, грязному попрошайке! Возмутился даже почтальон. Вторник, 28 июля. И как только у меня сил хватает ручку держать! Весь день трудились, готовили гуляние в честь бракосочетания принца Чарлза и леди Дианы. Пришла миссис О'Лири, спросила, не помогу ли я развешивать флаги. Я ответил, что "сочту это своим патриотическим долгом". Миссис О'Лири велела мне залезть на лестницу, а она будет подавать мне флаги и ленты. Первые четыре ступеньки я осилил спокойно, но затем имел глупость посмотреть вниз, и у меня закружилась голова. А потому лезть наверх пришлось миссис О'Лири. И я, конечно, заметил ее панталоны. Чересчур соблазнительные для женщины, которая ходит в церковь каждый день, а по воскресеньям даже два раза. Черные кружева! И красные шелковые подвязки! Похоже, миссис О'Лири засекла, как я подглядывал, потому что попросила меня позвать ее Кейтлина. Я даже обрадовался, когда мистер О'Лири сменил меня. Сингхи вывесили из окна спальни огромный британский флаг. Берт сказал, что отдал им свой флаг, который стащил еще во время службы в армии. А наш дом подводит всю улицу. Папа ничем его не украсил, кроме посудного полотенца с портретами Чарлза и Дианы, которое пришпилил на входную дверь. Смотрели с папой по телевизору фейерверк в честь бракосочетания. Одно могу сказать: всеми силами пытался себя убедить, что фейерверк мне нравится, но так и не сумел. Папа сказал, что это пустая трата денег. Все злится, что его с работы выгнали. Среда, 29 июля. ДЕНЬ СВАДЬБЫ НАСЛЕДНОЙ ЧЕТЫ!!!!! Как я горд, что я - британец! А иностранцы, наверное, лопаются от зависти. Да, по части пышных зрелищ равных нам в мире нет! Должен сознаться, у меня аж слезы навернулись на глаза при виде всех этих кокни, с утра простоявших на ногах, чтобы поприветствовать богатых, красиво одетых господ, проехавших мимо них в каретах и "роллс-ройсах". Когда принц и Дай обменялись кольцами, бабушка прослезилась. Свой носовой платок она забыла дома, поэтому мне пришлось подняться наверх за новым рулоном туалетной бумаги. Когда я спустился, их уже обвенчали. Так я пропустил исторический момент свадьбы членов королевской семьи! Мы с бабушкой хотели посмотреть триумфальное возвращение счастливой четы во дворец, но тут раздался громкий стук в дверь. Поскольку мы не обращали на него внимания, папе пришлось подняться с постели и пойти открыть. Оказалось, к нам просятся Берт, мистер Сингх, миссис Сингх и все маленькие сингхята, потому что у них сломался телевизор. Бабушка поджала губы: цветных, черных, желтых, ирландцев, евреев и иностранцев она не жалует. Папа всех впустил, а потом посадил бабушку в машину и повез домой. Мы смотрели телевизор до самого отъезда счастливой четы. Они отбыли с вокзала Виктория на странного вида поезде. Берт сказал, что поезд выглядит странно только потому, что его отмыли. Пришла миссис О'Лири, попросила одолжить старые стулья для уличного гуляния. Поскольку папы не было, я сам разрешил ей взять стулья и сам помог вынести их на тротуар. Без машин и со всеми этими флагами и лентами, полощущимися на ветру, улица выглядела непривычно. Миссис О'Лири и миссис Сингх начисто вымели мостовую и прямо на ней расставили столы и стулья. Расставляли женщины, а мужчины, сгрудившиеся на тротуаре, пили без удержу и острили насчет августейших новобрачных. Мистер Сингх установил на подоконнике гостиной динамики стереопроигрывателя, и мы слушали пластинки, накрывая на столы: раскладывая бутерброды, тартинки с джемом, сосиски в б\лочках и сосиски на палочках. За чаем миссис О'Лири раздала всем забавные карнавальные шляпы, и мы уселись пировать. Когда чаепитие закончилось, мистер Сингх произнес речь и том, как славно быть британцем. Все зааплодировали и запели "Земля надежды и славы", но оказалось, что полностью слов никто не знает, кроме мистера Сингха. Затем прибыл папа с четырьмя ящиками легкого эля и двумя дюжинами бумажных стаканчиков, и вскоре все окончательно распоясались. Мистер О'Лири пытался научить миссис Сингх плясать ирландскую джигу, но все время запутывался ногами в ее сари. Я поставил "Аббу" и врубил полный звук. В пляс пустились даже сорокалетние старики! Когда зажглись фонари, Шон О'Лири вскарабкался на фонарные столбы и обтянул для интима лампы красно-бело-голубым крепом, а я принес из дома оставшиеся свечи и поставил на столы. Наша улица смотрелась вполне богемно. Берт заливал про войну, папа травил анекдоты. Веселье продолжалось до часа ночи!А обычно чихни после одиннадцати, и тут же схлопочешь коллективную жалобу. Я не танцевал. Я цинично и насмешливо созерцал. Да и ноги у меня болели. Четверг, 30 июля. Семь раз смотрел по телевизору видеорепортаж о свадьбе наследной четы. Пятница, 31 июля. Надоела мне эта королевская свадьба до чертиков. Пандора, лучший друг нищих, возвращается завтра домой. Суббота, 1 августа. Получил открытку от мамы. Приглашает меня в поездку с ней и этим хмырем Люкасом. Они едут проводить отпуск в Шотландию. Попутного ветра! Рейс, которым летит Пандора, задерживается из-за забастовки грузчиков багажа в Тунисе. Воскресенье, 2 августа. Грузчики все бастуют, а какой-то нищий стащил у отца Пандоры кредитную карточку "Америкэн Экспресс"! Пандора сказала, что ее маму укусил верблюд, но она уже приходит в себя в женском туалете тунисского аэропорта. Как приятно было услышать голос Пандоры! Мы говорили больше получаса. Умница - она заказала разговор с оплатой абонентом. Понедельник, 3 августа. Грузчики согласились на арбитраж. Если повезет, Пандора рассчитывает к четвергу быть дома. Вторник, 4 августа. Перед грузчиками забрезжил компромисс. Пандора держится на финиках и мятных лепешках. Среда, 5 августа. Тунисские грузчики прекратили забастовку и вышли на работу. Пандора возвращается домой в ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ! Четверг, 6 августа. Папа отказался оплачивать счета за разговоры с Тунисом. Линия связи прервана. Пятница, 7 августа. Луна в первой четверти. Позвонил в Тунис, пока папа принимал ванну. Он окликнул меня из ванной, спросил, кому звоню. Я соврал, что проверяю по телефону время. Самолет Пандоры вылетел благополучно. К полуночи будет дома. Суббота, 8 августа. В 7 утра с вокзала Сент-Панкрас позвонила Пандора. Сказала, что задерживается с прибытием, потому что в районе Флитвика электрифицируют железную дорогу. Я оделся, пошел на станцию, купил перронный билет, два часа одиноко мерз на второй платформе. Вернувшись домой, нашел записку от Пандоры: "Адриан, должна сознаться, что очень огорчена твоим очевидным безразличием к моему возвращению. Я так ждала преисполненной чувств встречи на третьей платформе, но, увы, видно, не судьба. Адью, Пандора". Пошел к ней. Все объяснил. Преисполненная чувств встреча за сараем, где ее отец держит инструменты. Вторник, 11 августа. Получил еще одну открытку от мамы: "Дорогой Эйди, ты и представить себе не можешь, как я по тебе скучаю. Инстинкт материнства не угас. Я знаю - ты видишь в моей связи с Бимбо угрозу себе, но, право же, Эйди, тебя она не должна волновать. Бимбо всего лишь удовлетворяет мои сексуальные потребности, и не более. Покажи, что ты уже взрослый, Эйди, и поезжай с нами в Шотландию. С любовью, Полина (мама). P. S. Отпуск у нас с пятнадцатого. Выезжай поездом Лондон - Шеффилд в восемь двадцать две". Почтальон сказал, что будь мама его женой, он бы ее как следует вздул. Плохо он мою маму знает. Ее только кто пальцем тронь, она сама кого хочешь вздует. Четверг, 13 августа. Пятнадцатого папа едет в Скегнес. Арендовал четырехместный туристский фургон. Берет с собой Дорин с Максвеллом и приглашает меня! Но если я соглашусь, все ведь подумают, что Дорин - моя мать, а Максвелл - брат. Еду в Шотландию! Пятница, 14 августа. Последний трагический вечер с Пандорой. Оба поклялись хранить друг другу верность. Уложил все вещи. Собаку отвез к бабушке вместе с четырнадцатью банками собачьих консервов и мешком собачьих галет. Суббота, 15 августа. Полнолуние. Папа, Глиста Сушеная и Максвелл проводили меня на станцию. Папа и не подумал обидеться, что я решил ехать в Шотландию, а не в Скегнес. Напротив, даже доволен, кажется. В Шеффилде меня встретили мама и хмырь Люкас. Мама резко похудела и стала одеваться не по возрасту молодо. А хмырь Люкас влез в джинсы! Пузо висит. Всю дорогу до Шотландии я притворялся спящим. Люкас лапал маму, даже сидя за рулем. Остановились в месте, именуемом Лох Лабнейг. Лежу в постели в бревенчатом домике. Мама и Люкас отправились в деревню за сигаретами. Во всяком случае - так мне сказали. Воскресенье, 16 августа. Живем на берегу озерца в сосновом бору. За домиком торчит гора. Заняться нечем. Скучища смертная. Понедельник, 17 августа. Устроил постирушку в бревенчатой прачечной. Познакомился с американским туристом по имени Хэмиш Манчини. Он мой ровесник. Его мама проводит здесь свой четвертый медовый месяц. Вторник, 18 августа. Весь день шел дождь. Среда, 19 августа. Написал открытки. Звонил Пандоре с оплатой абонентом. Ее отец отказался оплачивать разговор. Четверг, 20 августа. Играл в карты с Хэмишем Манчини. Его мать и отчим с моей мамой и ее любовником отправились на машине смотреть водопад. Тоже мне - удовольствие! Пятница, 21 августа. Пошел за две с половиной мили в Каландер купить шоколадку. Заскочил в "игровые автоматы". Вернулся, выпил чаю, позвонил Пандоре с оплатой абонентом. Она все еще любит меня, я все еще люблю ее. Лег спать. Суббота, 22 августа. Последняя четверть Луны. Ходил смотреть могилу Роб Роя. Посмотрел, пошел назад. Мама подружилась с мистером и миссис Болл. Их дочь - писательница. Я спросил, как она стала писательницей. Миссис Болл объяснила: дочь в детстве уронили головой на пол, и с тех пор она "малость с приветом". Сегодня день рождения миссис Болл, они ввалились к нам праздновать всей компанией. Я жаловался на шум в час ночи, в два часа ночи, в три утра и в четыре утра. В пять утра им взбрело в голову залезть на гору. Я указал им на то, что они вусмерть пьяны, чересчур стары, необучены, нетренированы, не знакомы с техникой выживания в горах, не снабжены аптечкой первой помощи, прочной обувью, компасом, картой и запасом горячих калорийных напитков. Мои увещевания остались втуне. Они все полезли в гору, а к половине двенадцатого спустились и жарили яичницу с беконом. Сейчас, когда я пишу эти строки, мистер и миссис Болл катаются по озеру в байдарке. Не иначе как наркоманы. Воскресенье, 30 августа. Едем домой. Вот отрывок из моих "Размышлений о Шотландии", записанных на шоссе номер шесть при скорости 120 миль в час: "Величественные клубы тумана расходятся, обнажая величественные пики Шотландии во всем их величии. Тень, скользящая в полупрозрачном небе, оказывается орлом, этим величественным хищником. Выпустив когти, он садится на озеро, взрывая величественный поток бурных вод". Я, пожалуй, малость пережал с "величественным". Но читается, по-моему, недурно. Пошлю в Би-би-си, когда закончу. До дому добрался в шесть вечера. Очень устал. Писать больше не могу. Вторник, 1 сентября. Мистер Сингх должен уехать в Индию позаботиться о престарелых родителях. Поэтому Берту велено перебираться обратно в свою грязную вонючую халупу! Мистер Сингх, мол, не может оставить женщин одних с ним в доме! Вот болван-то, а? Берт даже не обиделся - это, говорит, "просто комплимент". Мы с Пандорой приберемся у Берта в доме и поможем ему переехать. Он задолжал муниципалитету двести девяносто четыре фунта арендной платы за дом. Его обязали выплатить эту сумму. По пятьдесят пенсов в неделю. Видно, так и помрет должником. Среда, 2 сентября. Ходили сегодня с Пандорой в дом Берта. Воистину, ошеломляющее зрелище! Сдай Берт все свои пустые пивные бутылки, хватит погасить задолженность по квартплате! Четверг, 3 сентября. Папа помог нам вытащить всю мебель с первого этажа дома Берта на улицу - пусть жучки-древоточцы погреются на солнышке! Подняв ковры, мы обнаружили, что Берт годами ходил по толстому слою пыли, грязи, старых газет и дохлых мышей. Вывесив ковры на бельевую веревку, отбивали их целый день, но пыль знай себе валит столбом. В 17.00 Пандора возбужденно заверещала, что на ковре вырисовывается узор. При ближайшем рассмотрении узор оказался следом от раздавленного пирога. Вернемся завтра с жидкостью для чистки ковров, предложенной мамой Пандоры. По словам Пандоры - универсальное средство, но ковры Берта, думаю, окажутся ему не по зубам. Пятница, 4 сентября. Только что оказался свидетелем чуда! Утром оба ковра были грязно-серыми, а сейчас один оказался красным, а второй - голубым. Сохнут на бельевой веревке. Мы отскоблили все полы и почистили мебель противо-грибковым дезинфицирующим составом. Пандора сняла шторы, хотела выстирать, не донесла до ванной, они развалились по дороге. Берт сидел в шезлонге, ко всему придирался и ныл. Никак не возьмет в толк - почему нельзя спокойно жить в грязном доме. И в самом деле - почему? Суббота, 5 сентября. Утром папа повез сдавать бутылки Берта. Завалил ими весь багажник, весь салон, все заднее сиденье. Ну и пахло же в машине! По пути у папы кончился бензин, и он позвонил в автомобильную ассоциацию. Представитель ассоциации вел себя просто по-хамски, папе, говорит, "анонимные алкоголики" нужны, а не автомобильная ассоциация! Воскресенье, 6 сентября. Дом Берта смотрится как картинка! Все блестит и сверкает. Мы перенесли его кровать в гостиную, чтобы он мог смотреть телевизор в постели. Завтра Берт возвращается домой. Понедельник, 7 сентября. Письмо авиапочтой от Хэмиша Манчини: "Здоров, Эйд! Как оно ничего, а? Надеюсь, дела с Пандорой идут на лад! Отвальный, сдается, кадр! До сих пор ошарашен Шотландией! Ну прямо другой мир, хоть, бомбой его трахни. Ты -жутко клевый чувак, Эйд. Я, видать, еще был не в себе, когда мы общались, но д-р Иглбургер (это мой психоаналитик) выправляет мне либидо. Мамочка в унынии: ейный четвертый номер полный чайник! До скорого, старичок! Хэмиш". Показал письмо Пандоре, папе и Берту, но никто ничего не понял. Берт американцев не любит: то ли в войну они слишком поздно вступили, то ли еще чего. Берт живет себе поживает в прибранном доме. Благодарить, естественно, не стал, но, похоже, доволен. Вторник, 8 сентября. В четверг опять эта вонючая школа, гори она огнем. Примерил старую форму и так, оказалось, из нее вырос, что придется папе завтра покупать новую. Папа полез на стенку, но чем же я виноват, если у меня растущий организм? Я теперь всего на пять сантиметров ниже Пандоры. Среда, 9 сентября. Звонила бабушка. Узнала, что папа ездил в Скетнесс с Дорин и Максвеллом. Прервала с папой всяческие отношения. Вот что мне нужно купить: Блейзер - 29.99 2 пары серых брюк - 23.98 2 белых рубашки - 11.98 2 серых свитера - 7.98 Спортивные трусы (1 пара) - 4.99 Спортивная майка - 3.99 Тренировочный костюм - 11.99 Кроссовки - 7.99 Футбольные бутсы с шипами - 11.99 Футбольные трусы - 4.99 Футболка - 7.99 Спортивная сумка "Адидас" - 4.99 Черные туфли - 15.99 Калькулятор - 6.99 Ручка и набор карандашей - 3.99 Готовальня - 2.99 Папа вполне может выложить сотню фунтов. Ему же выплатили огромное выходное пособие, я даже не понимаю, что он все лежит в постели и стонет! Жадина он, и все. Все равно ведь платил не настоящими деньгами, а кредитной карточкой. Пандора пришла в восторг, увидев меня в новой форме. Говорит, меня вполне могут выбрать в старостат. Четверг, 10 сентября. Достойное начало нового учебного года: меня избрали в старостат! Поручено бороться с опозданиями. Приходится караулить у дырки в заборе, куда пытаются тайком пролезть опоздавшие, и брать их на карандаш. Пандора тоже член старостата. Отвечает за соблюдение тишины в очереди на обед. Мой новый классный, мистер Док, дал мне сегодня расписание. Математика, английский, физра и сравнительно-исторический курс религии - в обязательном порядке. Творческие и искусствоведческие дисциплины - факультатив. Выбрал средства массовой информации (фиг ли там делать - читай газеты да телек смотри) и курс для будущих родителей (надеюсь, весь курс сведется к сексуальному просвещению). Мистер Док также ведет английскую литературу, так что мы с ним наверняка поладим, ведь я, безусловно, самый на сегодняшний день начитанный мальчик в школе. Смогу и ему помочь, если он чего не знает. Попросил у папы пять фунтов пятьдесят центов на школьную экскурсию в Британский музей. Папа вышел из себя и завопил: "И это называется бесплатное образование?" А и почем знаю? Среда, 16 сентября. В пятницу наш класс едет в Британский музей. В автобусе мы с Пандорой сядем рядом. Она принесет из дома газету, за которой можно будет уединиться. Четверг, 17 сентября. Миссис Фоссингтон-Гор прочла нам лекцию о Британском музее, назвав его "богатейшей сокровищницей достижений человеческого духа". Лекцию никто не слушал. Все наблюдали за тем, как, разволновавшись, миссис Фоссингтон-Гор хватается за левую грудь. Пятница, 18 сентября. Два часа ночи. Только что вернулись из Лондона. На шоссе наш водитель абсолютно офонарел. Но четко и ясно рассказать обо всем сейчас не могу - до того потрясен пережитым. Суббота, 19 сентября. Администрации школы, безусловно, может пригодиться объективное свидетельство непредубежденного наблюдателя о событиях, имевших место на пути в Лондон, во время пребывания там и на обратной дороге. Я - единственный, кто способен его предоставить. Пандора, при всех ее достоинствах, не обладает моими стальными нервами. Экскурсия в Британский музей четвертого "Г"класса. 7.00. Посадка в автобус. 7.05. Завтрак бутербродами и некалорийными напитками. 7.10. Не успели выехать за ворота, остановка: тошнит Барри Кента. 7.20.Снова остановка: Клер Нельсон просится в туалет. 7.30. Автобус покидает школьный двор. 7.35. Автобус возвращается на школьный двор: миссис Фоссингтон-Гор забыла сумочку. 7.40.В поведении водителя проявляются странности. 7.45. Опять остановка: снова тошнит Барри Кента. 7.55. Выезжаем на шоссе. 8.00. Водитель останавливает автобус и просит нас не дразнить водителей обгоняемых грузовиков, тыча в них пальцами. 8.10. Водитель выходит из себя, отказывается следовать по шоссе, пока "чертовы учителя не утихомирят детей". 8.20. Миссис Фоссингтон-Гор удается усадить всех по местам. 8.25. Следуем по шоссе. 8.30. Все поют "Десять зеленых бутылочек". 8.35. Все поют "Десять зеленых платочков". 8.45. Испустив громкий вопль, водитель заставляет всех замолчать. 9.15. Водитель останавливается у станции техобслуживания и крепко прикладывается к фляге. 9.30. Барри Кент раздает шоколадки, украденные в ларьке на станции техобслуживания. Миссис Фоссингтон-Гор выбирает шоколад "Баунти". 9.40. Барри Кента тошнит в автобусе. 9.50. Тошнит двоих соседок Барри Кента. 9.51. Водитель отказывается остановить автобус. 9.55. Миссис Фоссингтон-Гор пытается засыпать следы рвоты песком. 9.56. Вовсю тошнит миссис Фоссингтон-Гор. 10.30. Автобус еле тащится по обочине, поскольку на проезжей части ведутся дорожные работы. 11.30. На заднем сиденье вспыхивает драка. 11.45. Драка затихает. Миссис Фоссингтон-Гор находит аптечку и оказывает пострадавшим первую помощь. Барри Кента в наказание сажают рядом с водителем. 11.50. Автобус терпит аварию в Свисс Коттедж*. * Район Лондона. 11.55. Водитель автобуса закатывает истерику представителю Автомобильной ассоциации. 12.30.Четвертый "Г" едет лондонским автобусом до Сент-Панкрас. 13.00.Четвертый "Г" идет пешком от Сент- Панкрас в Блумсбери. 13.15. Миссис Фоссингтон-Гор стучится в Тэвисток Хауз, просит д-ра Лэйнга осмотреть Барри Кента. Д-р Лэйнг уехал в лекционное турне по Америке. 13.30. Британский музей. Адриан Моул и Пандора Брейтуэйт потрясены знакомством с наследием мировой культуры. Остальные ученики четвертого "Г" ведут себя как дикари, хихикают над обнаженными скульптурами и увертываются от смотрителей. 14.15. Миссис Фоссингтон-Гор в состоянии шока. Адриан Моул звонит директору школы с оплатой абонентом. Директор на собрании бастующего персонала и не может отвлечься. 15.00.Смотрителям музея удается собрать четвертый "Г", выставить за дверь и усадить на ступеньках. 15.03.Американские туристы фотографируют Адриана Моула, назвав его "симпатичненьким английским школьником". 15.15.Миссис Фоссингтон-Гор приходит в себя и ведет четвертый "Г" на экскурсию по Лондону. Как и предвидел Адриан Моул, Барри Кент прыгает в фонтан на Трафальгарской площади. 16.30. Барри Кент исчезает. По словам тех, кто видел его последним, он направился в район Сохо. 16.35.Прибывает наряд полиции, грузит четвертый "Г" в полицейский фургон, организует автобус домой. По телефону информирует родителей об изменении времени нашего прибытия. Директор школы уже дома. Истерика у Клер Нельсон. Пандора Брейтуэйт заявляет миссис Фоссингтон-Гор, что та позорит профессию педагога. Миссис Фоссингтон-Гор изъявляет желание оставить ряды учителей. 18.00. Барри Кент обнаружен в секс-шопе. Ему предъявлено обвинение в краже стимуляторов. 19.00. Автобус покидает полицейский участок в сопровождении полицейского эскорта. 19.30. Прощание с полицейским эскортом. 19.35.Водитель умоляет Пандору Брейтуэйт навести порядок в автобусе. 19.36.Пандора Брейтуэйт наводит в автобусе порядок. 20.00.Миссис Фоссингтон-Гор составляет текст заявления об уходе. 20.30. Сдвиг по фазе у водителя автобуса. 20.40.Прибытие в школу. Горят шины. Четвертый "Г" от ужаса теряет дар речи. Мистер Скратон уводит миссис Фоссингтон-Гор. Родители вне себя. Полиция предъявляет обвинение водителю автобуса. Вторник, 22 сентября. Полиция сняла обвинения с водителя автобуса, поскольку есть свидетельства, что он был "серьезно спровоцирован". Секс-шоп также отказался от обвинений против Барри Кента, поскольку формально он еще ребенок. Ничего себе ребенок! Да Барри Кент никогда ребенком и не был! Среда, 23 сентября. Мистер Скратон прочел, наконец, мой отчет о поездке в Лондон и поставил мне за него две отличные оценки! В выпуске новостей сообщили, что Британский музей планирует запрещение школьных экскурсий. Четверг, 1 октября. 7.30. Только что проснулся и обнаружил, что на подбородке снова высыпали прыщи! Как я теперь покажусь на глаза Пандоре? 22.00. Весь день избегал Пандору, но она села рядом со мной за обедом. Пытался есть, закрывая рукой подбородок, но это оказалось ужасно трудным. За кефиром во всем ей признался. Весть о поразившем меня недуге была воспринята Пандорой с полным хладнокровием. Говорит, для нашей любви это значения не имеет, но, прощаясь с ней вечером, я не мог не заметить отсутствия обычного пыла в наших поцелуях. Пятница, 2 октября. 18.00. Я глубоко несчастен и вновь ищу утешения в великой литературе. Мне отнюдь не кажется странным, что интеллектуалы накладывают на себя руки, сходят с ума или спиваются. Просто мы более чувствительны, чем остальные, и знаем, что жизнь скверна, а подбородки уродуются прыщами. Читаю "Прогресс, сосуществование и интеллектуальная свобода" Андрея Д. Сахарова. - "Непревзойденно значимый документ" согласно оценке критики, приведенной на обложке. 23.30. "Прогресс, сосуществование и интеллектуальная свобода" - документ непревзойденно занудный согласно оценке Адриана Моула. Я не согласен с анализом причин возрождения сталинизма, сделанным Сахаровым. Мы как раз сейчас проходим Россию в школе, так что я знаю, о чем говорю. Суббота, 3 октября. Пандора ко мне остывает. К Берту сегодня не пришла, был вынужден убираться один. Воскресенье, 4 октября. Шестнадцатое после троицына дня. Убедил Пандору записаться в молодежный клуб для прохождения курса обучения выживанию в экстремальных горных условиях. Понедельник, 5 октября. Служба социального обеспечения похитила Берта! Его упрятали в дом для престарелых. Я побежал к нему. Берта поселили со стариком по имени Томас Белл. Саблю поместили в питомник Королевского общества защиты животных. А наш пес сбежал. Это предвестие беды. Вторник, 6 октября. Первая четверть Луны. Ходили с Пандорой проведать Берта. Лучше бы не ходили. Его комната очень странно на нас подействовала, даже говорить ни о чем не хотелось. Берт собирается подавать в суд на службу социального обеспечения за ущемление его прав. Говорит, что его загоняют спать в половине десятого! А это несправедливо, потому что он привык не ложиться до конца телефильма. Уходя от Берта, прошли через гостиную. В креслах по стенкам сидели старики. Телевизор работал, но никто его не смотрел. Казалось, что старики погружены в какие-то думы. Работники социального обеспечения выкрасили стены в оранжевый цвет, чтобы старикам было веселее. Да, видно, не помогло. Среда, 7 октября. Ночью умер Томас Белл. Берт сказал, что живым отсюда никому не выйти. Он здесь самый старый. Очень боится смерти. Пес так и не нашелся. Я повесил объявление в лавке мистера Черри. Четверг, 8 октября. Берт все еще жив, так что я привел к нему Саблю. Мы подсадили Берта на подоконник и держали его, пока он махал Сабле, которую я оставил на газоне. В дом собак не пускают, такие у них дурацкие правила. А наш пес до сих пор не нашелся. Сдох, наверное. Пятница, 9 октября. Директриса обещала отпустить Берта на воскресенье, если он будет хорошо себя вести. Берт собирается к нам в гости на обед и чай. Пришел счет от телефонной компании на 289 фунтов 19 пенсов. Спрятал его под матрас. Воскресенье, 11 октября. ВИЗИТ БЕРТА. Встал рано утром, вытащил из холла мебель, чтобы было где развернуться инвалидной коляске Берта. Сварил папе кофе, отнес ему в постель. Затем принялся готовить петуха в вине по рецепту для стариков. Поставил на газ, а сам пошел наверх снова будить папу. Когда спустился обратно, понял, что блюдо запорол. Уксус весь выкипел, а петух сгорел. Очень расстроился - ведь на сегодня намечался мой кулинарный дебют. Хотелось впечатлить Пандору разносторонностью моих талантов, потому что ей, как мне кажется, уже несколько наскучили мои рассуждения о великой литературе и кожевенной промышленности Норвегии. Когда мы с отцом Пандоры заехали за Бертом, тот потребовал, чтобы мы взяли с собой его огромный сундук. Поэтому, когда в машину запихнули сундук, коляску и развалившегося на заднем сиденье Берта, мне пришлось скрючиться в три погибели в багажнике за его спиной. Потом сундук, коляску и Берта битый час выгружали из машины. Потом почти столько же поднимали с постели папу. Отец Пандоры согласился пропустить на бегу рюмочку, затем предобеденный аперитив, затем еще один вдогонку, затем еще рюмочку "на посошок". Затем еще стаканчик - доказать, что днем его никогда не развозит. У Пандоры начали поджиматься губы (взрослые женщины, наверное, специально обучают девочек этому искусству). Затем Пандора отобрала у отца ключи и позвонила маме, чтобы та приехала забрать машину. Мне пришлось терпеливо наблюдать, как мой отец изображает какого-то типа по имени Фрэнк Синатра, исполняя песню "Давай еще по одной, малютка, и на дорожку еще по одной". Отец Пандоры схватил большой молочник и стал корчить из себя бармена. Когда вошла мама Пандоры, оба отца пьяно орали песни. Она так поджала губы, что их просто не стало. Приказав мужу и Пандоре убираться в машину, она сказала отцу, что тому давно пора взять себя в руки. Сказала, что понимает, каким униженным, ожесточившимся и одиноким он себя чувствует, оставшись без работы, но это не дает ему права показывать дурной пример впечатлительному подростку. Затем уехала со скоростью 10 метров в час. Пандора послала мне воздушный поцелуй через заднее окно. Я категорически протестую! Никакие поступки отца больше не способны произвести на меня ни малейшего впечатления. На обед ели карри с рисом. В это время зашла миссис Сингх. Наше карри показалось ей очень смешным, она все тыкала в блюде пальцем и хихикала. Временами мне кажется, что во всем мире только у меня одного и сохранились пристойные манеры. Берт сказал отцу, что уверен в намерении директрисы отравить его (Берта то есть, а не отца), но отец ответил, что казенная еда везде одинакова. Когда настало время возвращаться в приют, Берт зарыдал. Просил: "Не заставляйте меня ехать туда". И много чего наговорил печального. Отец объяснил, что дома мы не сумеем обеспечить ему должный уход, так что пришлось везти Берта к машине, хотя он то и дело пытался поставить коляску на тормоз. Свой сундук он попросил оставить у нас и открыть после его смерти. Ключ от сундука Берт носит на шее на веревочке. А пса все нет и нет. Вторник, 13 октября. Позвонила разгневанная бабушка, спросила, когда мы, наконец, соизволим явиться забрать нашего пса! Оказывается, этот паршивец прибежал к ней еще шестого октября. Я немедленно приехал к бабушке и был поражен тем, как выглядит пес: он стал совсем серым и старым. Ему одиннадцать лет. По собачьим годам это пенсионный возраст. Никогда не видел, чтобы собаки резко старились. Должно быть, восемь дней с бабушкой показались ему адом. Четверг, 15 октября. Пошел в молодежный клуб примерять паршивые вонючие старые туристские ботинки. Рик Лемон взял их напрокат в спортивном магазине Чтобы не сваливались, приходится надевать три пары носок. В горы нас идет шестеро, ведет нас Рик. У него нет опыта горного туризма, зато есть опыт выживания в экстремальных условиях. Он родился и вырос в Керби-Нью-Таун Я приобрел в универсаме походный рацион. Тащить придется все на себе, так что вес - важный фактор Купил: 1 коробку кукурузных хлопьев. 2 пинты молока. Коробку чая в пакетиках. Консервы из ревеня. 5 фунтов картошки. 0.5 фунта лярда. 0.5 фунта масла. 2 буханки хлеба. 1 фунт сыра. 2 коробки галет. 2 фунта сахара. Рулон туалетной бумаги. Жидкое мыло для мытья посуды. 2 банки консервов из тунца. 1 банку тушенки. 1 банку консервированной моркови. Еле дотащил походный рацион домой, как же я потащу все это по горам - просто не представляю! Папа посоветовал оставить что-нибудь дома. Решил оставить кукурузные хлопья и туалетную бумагу. Воскресенье, 18 октября. Восемнадцатое после троицына дня. 20.00.Сколь радостно возвращение к цивилизации! Последние два дня прожил, словно последний дикарь. Ночевал на сырой земле, и лишь тончайшая ткань спального мешка лежала меж мною и стихией! Пытался жарить картошку на крохотном походном примусе! Плелся по руслу ручья в ботинках, больше похожих на испанские сапоги! Отправлял естественные надобности прямо под открытым небом! И подтирался листьями! Ни ванну принять, ни зубы почистить! Ни телевизора посмотреть, ни радио послушать! Рик Лемон даже не разрешил нам пересидеть в микроавтобусе дождь! Велел создавать укрытия из подручных средств! Пандора нашла целлофановый мешок из-под кормов для скота, и мы по очереди прятались под ним. Как я только выжил - ума не приложу. Яйца в моем рюкзаке превратились в месиво, хлеб размок, галеты раскрошились, а консервного ножа ни у кого не нашлось. Чуть не умер с голоду. Слава богу, что хоть сыр не течет, не крошится, не разбухает от воды и не запаян в банку. Как я был счастлив, когда нас нашли и доставили на базу горноспасательной службы! Рика отчитали за то, что он пустился в поход, не взяв ни компаса, ни карты. Рик возразил, что знает эти горы как свои пять пальцев. Начальник спасателей ответил на это, что Рик, значит, никогда в жизни не снимал перчаток, потому что нас обнаружили в семи милях от нашего микроавтобуса, и шли мы в противоположную от него сторону! Впервые за двое суток буду спать в постели. В школу завтра не пойду: стер ноги. Понедельник, 19 октября. Придется залечивать ноги дня два, не меньше. Доктор Грей был со мной весьма не любезен - нечего, мол, егo дергать из-за ерундовых болячек. Такое отношение покоробило меня. Ведь всем известно, что у альпинистов нередки случаи гангрены. Четверг, 22 октября. Прохромал полдороги до школы. Пес увязался за мной. Похромал обратно домой, запер пса в угольный сарай. Прохромал всю дорогу до школы, опоздал на пятнадцать минут. Мистер Скратон сделал мне втык. Нехорошо, мол, опаздывать ответственному за борьбу с опозданиями, подаю дурной пример. Легко ему говорить! Ездит на "форде", да и забот никаких - руководи себе школой, и все. У меня же забот полон рот, а машины - нет. Пятница, 23 октября. Получил письмо из больницы. На вторник, двадцать седьмого, мне назначено удалять гланды. Я в шоке! Папа говорит, что записал меня на операцию, когда мне было пять! Выходит, я девять лет страдал ежегодными приступами тонзиллита только потому, что у министерства здравоохранения туго с деньгами! Суббота, 24 октября. Купил себе новые тапки, халат, пижаму и туалетные принадлежности. Папа, как всегда, разнылся. Не понимает, почему бы мне не лечь в больницу в старом белье. Я ему объяснил, что буду нелепо выглядеть в халате с Питером Пеном и в пижаме с Винни-Пухом, тем более, что они не только убого смотрятся и все в заплатках, но и стали мне малы. Папа ответил, что в моем возрасте спал в ночной рубашке, сшитой из двух угольных мешков. Его версия показалась мне сомнительной, и я позвонил бабушке проверить. Папе пришлось повторить свои слова в трубку. Бабушка ответила, что мешки были вовсе не из-под угля, а из-под муки. Теперь я знаю, что мой папа - патологический лжец! Воскресенье, 25 октября. Девятнадцатое после троицына дня. Переход на зимнее время. Позвонил маме сообщить о предстоящей мне тяжелой хирургической операции. Как всегда - ни ответа, ни привета. Ей куда сподручнее развлекаться где-то с хмырем Люкасом, чем утешать единственное дитя! Позвонила бабушка. Говорит, у одной ее знакомой тоже была знакомая, а подруге той знакомой тоже удаляли гланды, да так, что она на операционном столе истекла кровью до смерти. И бабушка завершила свой рассказ: - Но ты, Адриан, не волнуйся, у тебя все будет в порядке. Вот спасибо-то, бабушка! Понедельник, 26 октября. 13.00. Приготовил все для больницы, потом зашел попрощаться с Бертом. Он быстро дряхлеет, так что, может, в последний раз видимся. Берт тоже знал старуху, истекшую кровью при операции гланд. Надеюсь, они с бабушкой знали одну и ту же. Попрощался с Пандорой. Она трогательно всплакнула и подарила мне на память подкову. Говорит, приятелю ее отца удаляли кисту, и он не проснулся после наркоза. Меня ждут в больнице в 14.00. 18.00. Только что ушел папа, четыре часа ждавший разрешения уйти. Меня всего обследовали. Взяли анализы, взвесили, искупали, измерили, всюду лезли, кололи и тыкали, но ни разу не заглянули в горло! Я положил на тумбочку подле кровати прихваченную из дома медицинскую энциклопедию. Это должно произвести впечатление на врачей. Всю палату описать пока не могу, поскольку сестры забыли убрать ширмы, отгораживающие мою кровать... Над ней повесили табличку: "Жидкая диета". Мне страшно до смерти. 22.00. До смерти хочется есть! Сестра-негритянка унесла все мои запасы еды и питья. Велено спать, но разве заснешь в этом бедламе, когда какой-нибудь старик то и дело выпадает из койки! Полночь. Над моей кроватью новая табличка: "Только внутривенное!" Умираю от жажды! Отдал бы правую руку за банку диетической "пепси-колы". Вторник, 27 октября. Новолуние. 4.00. Мой организм обезвожен! 6.00. Меня только что разбудили. Но ведь операция в 10.00, что же они не дадут поспать? Нет, снова потащили мыться. Меня же, говорю, внутри оперируют, но они и слушать не хотят. 7.00. В ванной сестра-китаянка следила, чтобы я не выпил ни глотка. 7.30. Меня одели как психа, подготовили к операции. Сделали укол, после которого должно было клонить в сон, но я не сплю и слышу, как скандалят из-за чьей-то потерянной истории болезни. 8.00. Во рту все пересохло напрочь. Я с ума сойду от жажды - ни глотка воды с 21.45 вчерашнего дня! Голова плывет. Какие интересные на потолке трещины. Куда бы сунуть дневник подальше от любопытных глаз? 8.30. Подле моей постели сидит мама! Она спрячет дневник к себе в сумку Дала честное слово, что не будет читать. (Поклялась жизнью пса.) 8.45. Мама вышла покурить. Выглядит постаревшей и изможденной. Результат порочного образа жизни. 9.00. Санитары то и дело привозят из операционной в палату бесчувственных людей и перегружают их с тележек на кровати. Санитары носят зеленые комбинезоны и высокие сапоги. Должно быть, в операционной весь пол залит кровью! 9.15. Санитары с тележкой идут ко мне! Полночь. У меня удалены гланды. Боль адская. Мама искала дневник тринадцать минут. У нее в сумке семнадцать отделений, она их все еще не изучила. Среда, 28 октября. Говорить не могу. Стонать - и то больно. Четверг, 29 октября. Меня перевели в отдельную палату. Вид моих страданий непереносим для других больных. Пятница, 30 октября. Сегодня мог выпить немного бульона. Бабушка принесла в термосе. Папа принес пакетик хрустящего картофеля. С таким же успехом мог предложить мне бритвенных лезвий поглотать. Навещала Пандора, но что я мог ей прошептать? Трудно поддерживать разговор, когда находишься на грани смерти. Суббота, 31 октября. Канун дня всех святых. 3 часа утра. Был вынужден пожаловаться администрации на шум в ординаторской. Осточертело слышать (и видеть), как пьяные сестры и свободные от дежурства полисмены носятся по больнице, переодетые колдунами и ведьмами. Воскресенье, 1 ноября. Все сестры крайне со мной нелюбезны. Говорят, занимаю койку, в которой нуждаются настоящие больные! Перед тем как выписаться, должен съесть миску кукурузных хлопьев. Но я отказываюсь - знаю, что не перенесу боли. Понедельник, 2 ноября. Сестра Болдри насильно впихнула ложку хлопьев в мое израненное горло. И не успел я еще их проглотить, как она уже сняла белье с моей постели. Предложила оплатить мне такси, но я сказал, что подожду, пока за мной не приедет на машине папа. Среда, 4 ноября. Сегодня сумел выдавить первые слова за неделю: "Папа, позвони маме и скажи, что самое страшное уже позади". Отца охватили чувства радости и облегчения. . Его смех был близок к истерике. Пятница, 13 ноября. Мы с Пандорой откровенно обсудили сегодня наши отношения. Она вовсе не собирается выходить за меня через два года! Вместо этого она собирается делать карьеру! Естественно, я сокрушен таким ударом. Объяснил Пандоре, что не имею ничего против, если она захочет после нашей свадьбы работать в кондитерской, скажем, или где-то в этом роде, но Пандора собирается поступать в университет, а в кондитерскую, говорит, зайдет разве что купить большой торт. Мы обменялись колкостями. (Ее колкости были кольчее моих.) Четверг, 19 ноября. Пандора предложила мне создать литературный журнал и печатать его на школьном ротапринте. На большой перемене сочинил первый номер. Журнал назвал "Голос юности". Пятница, 20 ноября. Прочитав "Голос юности", Пандора заметила, что мне следует привлечь и других талантливых литераторов, а не писать весь номер самому. Предложила статью о разведении цветов на подоконниках. Клер Нельсон дала нам панковое стихотворение. Крайне авангардистское, конечно, но я не боюсь экспериментов: Стих панка! Общество - дерьмо. Вонючая блевотина. Британский флаг - зловещий символ. Все дохнет в серости Англия - сточная канава мира. Помойка Европы. Панкам - королям и королевам Улиц - ура! Опубликовать просит под псевдонимом: ее отец - член муниципалитета от консервативной партии. Найджил накатал статейку об уходе за гоночным велосипедом. Жуткая мутотень, но не обижать же лучшего друга. В среду сдаем номер в печать. Пандора отпечатает восковки в выходные. Вот текст моей первой заглавной статьи: "Привет, ребятки! Что же, вот вам ваш собственный школьный журнал! Написан и напечатан исключительно путем эксплуатации детского труда! С самых первых наших шагов мы пытаемся прорваться к новым творческим горизонтам. Многие из вас никогда не задумывались о радостях разведения цветов на подоконниках и ухода за гоночными велосипедами. Коли так - вас ждет удивительный сюрприз! АДРИАН МОУЛ, ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР". Будем продавать по двадцать пять пенсов экземпляр. Суббота, 21 ноября. Отец Пандоры слямзил на работе коробку восковок. Пока я пишу, Пандора печатает на них первые страницы "Голоса юности". Я тружусь над очерком "Правда о Барри Кенте!". С тех пор, как в наши отношения столь эффективно вмешалась бабушка, он меня и пальцем не тронул, так что я знаю, что ничем не рискую. Все не успеваю сходить навестить Берта. Завтра заскочу. Вторник, 24 ноября. Только что, весь надувшись, ушел Найджил. Недоволен тем, как я отредактировал его статью. Я пытался ему объяснить, что полторы тысячи слов о велосипедных спицах - это чересчур, но он и слушать не хотел. Снял свою статью. Ну и слава богу! Двумя страницами сшивать меньше. Завтра "Голос юности" прозвучит на всю школу. А я завтра схожу проведаю Берта. Среда, 25 ноября. Наша деятельность парализована незаконной забастовкой! Миссис Клэрикоутс, секретарша школьной канцелярии, отказалась размножить "Голос юности" на ротапринте! Говорит, в ее должностных инструкциях не указано, что она еще и со школьными журналами мараться должна! Редколлегия вызвалась отпечатать тираж своими силами, но миссис Клэрикоутс заявила, что, кроме нее, "Никто не умеет обращаться с этой чертовой машиной". Я в отчаянье. Все шесть часов работы - кошке под хвост! Четверг, 26 ноября. День благодарения в США. Новолуние. Отец Пандоры ксерокопирует "Голос юности" на работе. Сначала отказался, но Пандора надулась, заперлась у себя в комнате и ничего не ела, пока он не согласился. Пятница, 27 ноября. Пятьсот номеров "Голоса юности" поступили сегодня в продажу в школьную столовую. Пятьсот номеров "Голоса юности" пришлось к концу дня запереть в шкаф. Не разошелся ни один номер! Ни один! Все мои соученики - ханжи и кретины! В понедельник сбросил цену до двадцати пенсов. Позвонила мама, хотела говорить с папой. Ответил ей, что папа уехал на воскресную рыбалку, устроенную Обществом безработных торговцев электронагревательными приборами. Пришло извещение - если отец до 17.30 не позвонит на почту, нам отключают телефон. Суббота, 28 ноября. Телеграмма! Лично мне! Из Би-би-си? Нет, от мамы: "Адриан немедленно домой". Что это значит - "немедленно домой"? Я и так дома. Телефон отключили! Подумываю о побеге. Воскресенье, 29 ноября. Безо всякого предупреждения домой вернулась мама! Со всеми своими вещами. Бросилась в ноги папе, папа бросился на нее, а я тактично удалился в свою комнату, где и пытаюсь сейчас разобраться, как отношусь к ее возвращению. В целом я вне себя от радости, но с ужасом представляю, как мама воспримет наш убогий дом. К тому же она здорово психанет, когда узнает, что я дал Пандоре ее лисье манто. Понедельник, 30 ноября. Когда уходил в школу, родители еще были в постели. Продал один экземпляр "Голоса юности" Барри Кенту - ему захотелось узнать правду о себе. Читает Барри медленно, так что раньше следующей пятницы правды о себе не узнает. Подумываем сбросить цену до пятнадцати пенсов, чтобы стимулировать спрос. Остались нераспроданными четыреста девяносто девять экземпляров! Времени всего девять вечера, а родители уже снова в постели. Пес счастлив, что вернулась мама. Весь день радостно скалит зубы. Вторник, 1 декабря. Позвонил на почту, выдал себя за папу. Говорил басом и безбожно врал. Сказал, что я, Джордж Моул, три месяца провел в психиатрической больнице, и сейчас мне необходим телефон, чтобы я мог звонить в благотворительную организацию. И все в таком духе. Женщина, с которой я разговаривал, вела себя просто по-хамски, заявила, что по горло сыта неуклюжими оправданиями безответственных неплательщиков. Сказала, что телефон включат только после уплаты 289 фунтов 19 пенсов, плюс 40 фунтов за повторное включение, плюс 40 фунтов предварительной оплаты! Триста шестьдесят девять фунтов! Как только родители поднимутся с постели и не услышат в трубке гудка, мне конец! Среда, 2 декабря. Папа пытался позвонить по поводу устройства на работу! Вышел из себя. Мама убиралась в моей спальне, подняла матрац и нашла экземпляры "Биг энд Баунси" и телефонные счета. Меня усадили на кухонный табурет и допрашивали, обсыпая бранью. Папа собирался "спустить с меня шкуру и забить чуть не до смерти", но мама сказала: "Этому прижимистому паршивцу будет куда досаднее, если мы из него вытрясем часть вклада в строительное общество". Именно так они со мной и поступят. Не видеть мне теперь собственного дома как своих ушей. Четверг, 3 декабря. Снял со счета в строительном обществе двести фунтов. Не стыжусь признаться, что на глаза у меня навернулись слезы. Чтобы возместить эту сумму, понадобится еще четырнадцать лет. Пятница, 4 декабря. Первая четверть Луны. Переживаю жестокую депрессию. А во всем виноват отец Пандоры: чтобы ему не проводить отпуск в Англии! Суббота, 5 декабря. Меня до сих пор третируют как преступника. Родители со мной не разговаривают и из дома не выпускают. Так не начать ли мне и впрямь преступную жизнь? Понедельник, 7 декабря. Украл брелок для ключей в лавке мистера Черри Сойдет для рождественского подарка Найджилу. Вторник, 8 декабря. Жутко испереживался из-за брелока - в школе сегодня проходили "мораль и этику". Среда, 9 декабря. Из-за этого брелока совсем дошел до ручки - не сплю по ночам. В газетах только и пишут, что про всяких старух, которых замели на мелких кражах в магазинах. Пытался всучить мистеру Черри лишнего за шоколадку, но он позвал меня обратно и заставил взять сдачу. Четверг, 10 декабря. Приснилось сегодня, что тюремщик запирает меня в камеру огромным ключом, на котором висит украденный брелок. Чертов вонючий телефон наконец подключили, чтоб он сгнил! Пятница, 11 декабря. Позвонил "самаритянам", исповедовался в своем преступлении. Мужской голос ответил: "Положи брелок обратно, мальчик". Завтра так и поступлю. Суббота, 12 декабря. Мистер Черри застукал меня, когда я клал брелок на место. Пообещал написать родителям. Хоть повесься. Воскресенье, 13 декабря. Слава богу, что по воскресеньям не доставляют почту. Родители с удовольствием наряжают рождественскую елку. Я с тяжелым сердцем смотрю, как они развешивают игрушки. Читаю "Преступление и наказание". Более правдивой книги не встречал. Понедельник, 14 декабря. Встал в шесть утра, чтобы перехватить почтальона. Вывел под дождем пса. (Он хотел спать, но я его разбудил.) Жаль, что я не собака - ни морали с них не спрашивают, ни этики. Почтальон пришел в 7.30, когда я сидел на толчке. Везет как утопленнику! За завтраком мама открыла письмо от мистера Черри и сказала: "Джордж, старикашка Черри прислал счет за газеты, черт бы его побрал". Только и всего. Родители спокойно доели завтрак. А я потратил столько нервных клеток зря. Эдак У .меня их вовсе не останется. Надо быть поспокойнее. Вторник, 15 декабря. Мама объяснила мне, почему ушла от хмыря Люка-са и вернулась к папе: "Бимбо я была нужна только для секса, Адриан, и чтобы готовить. А еще он стриг ногти на ногах прямо в гостиной, и к тому же я очень привязана к твоему отцу". А обо мне - ни слова. Четверг, 17 декабря. Еще одно письмо из Би-би-си! "Дорогой Адриан, Спасибо за твое последнее стихотворение. Я без труда его понял, поскольку ты напечатал его на машинке. Однако, Адриан, это всего лишь полдела. Отдел поэзии завален "осенними" стихами. В коридорах не продохнуть от запаха сгорающих на кострах листьев. Хорошая попытка, но сделай еще одну, хорошо? С наилучшими пожеланиями Джон Тайдеман" "Еще одну!" Да он практически заказал мне стихи! Я тут же написал ответ: "Уважаемый мистер Тайдеман, Сколько я получу, если одно из моих стихотворений прочитают по радио? К какому сроку я должен его прислать? О чем вы хотите, чтобы я написал? Можно ли мне будет прочитать его самому? Вышлют ли мне аванс на дорогу? В какое время передача выйдет в эфир? Я должен ложиться спать к десяти вечера. Искренне ваш А. Моул P.S От души желаю вам хорошо провести рождество". Воскресенье, 20 декабря. За ужином мама помянула невзначай, что собирается пойти на завтрашний школьный концерт в лисьем манто. Кошмар и ужас! Я немедленно отправляюсь к Пандоре забрать это вонючее шматье и узнаю, что Пандора одолжила его своей маме на рождественский бал общества "За здоровую семью". Пандора, мол, не поняла, что я просто одолжил ей поносить манто на время, решила, видите ли, что я сделал ей подарок в знак любви! Да как может школьник четырнадцати лет и девяти месяцев от роду дарить в знак любви меховое манто? Что я ей, миллионер? Мама Пандоры вернется лишь под утро, так что придется мне заскочить к ним по дороге в школу и сунуть манто в целлофановый чехол. Нелегкая задача, но у меня ведь вообще теперь нелегкая и запутанная - жизнь. То и дело ощущаю себя персонажем русского романа. Понедельник, 21 декабря. Проснулся в панике и увидел, что на часах уже 8.50! Черные стены спальни казались необычно яркими и светлыми. Взгляд в окно подтвердил мои опасения : выпавший за ночь снег устилал улицу белоснежным ковром. Натянув папины рыбацкие сапоги, пробрался сквозь снег к дому Пандоры и обнаружил, что там - ни души Заглянув в дверную щель для почты, увидел, что мамино манто дерет когтями и валяет по полу Пандорина рыжая кошка Я обругал ее непотребными словами, но проклятая вонючая тварь лишь бросила в мою сторону саркастический взгляд и поволокла манто в другой угол. Ничего не оставалось, как поднажать плечом на дверь бельевой и ринуться в холл спасать манто. Затем я быстро смылся (насколько быстро можно смыться в резиновых сапогах до бедер, которые на четыре размера велики). Манто я надел на себя, чтобы не окочуриться от мороза на полном опасностей пути домой. Ввалился на кухню в состоянии крайнего изнеможения и страдая гипотермией. Мама с сигаретой в зубах проворачивала фарш для пирожков. Увидев меня, завопила: "Какого черта ты напялил мое лисье манто?" И никакой заботы о сыне или иного проявления здоровых материнских чувств. Тут же засуетилась: стряхнула с манто снег и принялась сушить его феном. А мне даже не удосужилась предложить горячего чая. Позвонил Пандоре объясниться насчет манто и сломанной двери, но ее папа велел не занимать телефон, срочно, мол, звонит в полицию. Только что, мол, вернулся и обнаружил, что в доме побывали взломщики! все, говорит, перевернули вверх дном (это, должно быть, кошка, я-то аккуратно себя вел), но, к счастью, ничего не пропало, кроме старого лисьего манто, которым Пандора выстелила корзину для кошки. Четверг, 31 декабря. Последний день года! Много случилось за этот год событий. Влюбился. Был ребенком отца-одиночки. Стал интеллектуалом! Получил два письма из Би-би-си. Для подростка четырнадцати лет и девяти месяцев от роду - совсем неплохо! Родители отправились встречать Новый год в "Гранд-отель". Вернулись в час ночи. Папа вломился в входную дверь с глыбой угля в руках. Нарезался как обычно. Маму понесло, какой я чудесный сын и как она меня любит. Жаль, она никогда не скажет этого, когда трезвая. Пятница, 8 января. Берт женится на Квини, с которой познакомился в доме для престарелых. Свадьба 16 января, они прислали мне приглашение. По-моему, только время зря теряют. Берту под девяносто, а Квини - под восемьдесят. Подожду покупать им свадебный подарок до самой последней минуты. Воскресенье, 10 января. Не понимаю, почему в сорок один год мой отец выглядит таким старым по сравнению с президентом Рейганом в семьдесят. У отца ни работы, ни забот, а вид подавленный и угрюмый. Бедному президенту Рейгану приходится нести на своих плечах заботу о безопасности мира, а он всегда весел и жизнерадостен. Не понимаю! Воскресенье, 17 января. Вчера приснился сон - похожий на меня мальчик собирает камешки на берегу моря. Странный сон какой-то. Читаю "Черного принца" Айрис Мердок. Понимаю не больше одного слова из десяти. Поставил себе целью суметь по-настоящему насладиться одной из ее книг. Тогда буду уверен, что на голову выше толпы. Понедельник, 18 января. Снова школа. Первый день второго полугодия. Нагрузка жуткая - готовимся к экзаменам. Мне это просто не по силам. Я, конечно, интеллектуал, но в то же время я не очень умный. Вторник, 19 января. Набил в портфель и спортивную сумку четыреста восемьдесят три экземпляра "Голоса юности" и отнес домой - мистеру Джоунзу нужен шкаф. Среда, 20 января. Два с половиной часа делал уроки! Нет, такой нагрузки мне не выдержать Четверг, 21 января. Мозг пылает. Только что перевел на английский две страницы "Макбета". Пятница, 22 января. Видно, моя судьба - заниматься физическим трудом. Не могу я справиться с такой нагрузкой. Мисс Элф считает мою успеваемость вполне удовлетворительной, но куда мне до Пандоры - той на каждой работе выводят красным карандашом "отлично". Суббота, 23 января. Не вставал до 17.30, чтобы не погнали в магазин. Слушал радиопьесу о неладах в семье. Позвонил Пандоре. Сделал географию. Подразнил собаку. Заснул. Проснулся. Попсиховал десять минут. Встал. Сварил какао. Нервы у меня - ни к черту. Воскресенье, 24 января. Мама винит в моей нервозности Айрис Мердок. Нечеro, говорит, читать о болезненных проблемах отрочества во время подготовки к экзаменам. Понедельник, 25 января. Новолуние. Никак не мог осилить математику, позвонил "самаритянам". Добрый дядька подсказал ответ: девять восьмых. Они всегда очень любезны с отчаявшимися людьми. Вторник, 26 января. Кретин-"самаритянин" неправильно подсказал! Семь пятых, а не девять восьмых! Я получил шесть из двадцати. А у Пандоры - стопроцентный балл. Среда, 27 января. Мама проводит у нас собрания организации борьбы за права женщин. Попробуй тут заниматься, когда дом полон хохочущих и кричащих баб, топающих вверх и вниз по лестнице. Ведут себя абсолютно неженственно. Четверг, 28 января. Набрал пятнадцать из двадцати по истории. А Пандора - двадцать один из двадцати. Получила дополнительный балл за то, что знала имя отца Гитлера. Пятница, 29 января. Из школы вернулся рано с жуткой мигренью. (Смылся с контрольной по сравнительно-исторической религии.) И застукал папу, который смотрел "Играем в школу" и изображал из себя дубок, прорастающий из желудя. Лишившись от шока дара речи, лег в постель. Суббота, 30 января. Мигрень. Писать не могу. Воскресенье, 31 января. Заходила Пандора. Списал у нее домашнее задание, стало немного легче. Понедельник, 1 февраля. Мама предъявила папе ультиматум: либо тот находит работу, либо ведет домашнее хозяйство, либо убирается прочь. Папа ищет работу. Среда, 3 февраля. У папы отобрали все кредитные карточки! Банки сыты по горло его безрассудными тратами. Нам приходит конец. От выходного пособия осталось лишь несколько фунтов, запертых в ящике с носками. Мама ищет работу. Живу с ощущением, что все это уже было. Среда, 10 февраля. Папа решил открыть собственное дело: будет производить полки для специй. На последние деньги купил сосновых досок и клея. Гостевая спальня переоборудуется в мастерскую. Весь дом в опилках. Я страшно горд папой. Теперь он - директор фирмы, а я - директорский сын! Четверг,11февраля. После школы доставили миссис Сингх заказанную ею полку для специй. Такая тяжеленная - еле вдвоем доволокли и водрузили в кухне на стену. Выпили почашке жидкого индийского чая, миссис Сингх расплатилась с папой и принялась расставлять на полке экзотические индийские специи. Они выглядят куда привлекательнее, чем жалкие мамины баночки петрушки и тмина. Папа купил бутылку шампанского вспрыснуть первый успех! Никакого представления о капиталовложениях Пятница, 12 февраля. Пандора поехала с отцом в Лондон слушать выступление Тони Бенна. А мама Пандоры поехала на митинг социал-демократической партии в Логборо. Печально, когда политика разъединяет семьи. Не знаю, за кого хотел бы голосовать. Иногда миссис Тэтчер кажется очень симпатичной, но на следуюий день вижу ее по телевизору - и просто коченею от испуга. У нее глаза убийцы-психопата, но добрый голос. Странно как-то. Вторник, 16 февраля. Вчера приходила жаловаться мама Пандоры. Сделанная папой полка грохнулась со стены, специи разлетелись по всей кухне. Мама долго извинялась за папу, который отсиживался в это время в угольном сарае. Всерьез подумываю бросить все к чертовой матери и податься в бродяги. Вот была бы жизнь - если б только было где принимать ежедневную ванну. Среда, 10 февраля. Мисс Элф рассказала нам сегодня о своем парне. Зовут его Уинстон Джонсон, он дипломированный искусствовед. И не может найти работу! На что же тогда рассчитывать мне? Мисс Элф говорит, что выпускники школ по всей стране в отчаянном положении. По ее словам, мистеру Скратону должно быть стыдно держать у себя на столе портрет миссис Тэтчер. Чувствую, становлюсь радикалом. Четверг, 18 февраля. Сегодня утром всю школу собрали в актовом зале. Мистер Скратон вышел на сцену и вел себя, как Гитлер в кинофильмах. Заявил, что за все долгие годы педагогической деятельности не сталкивался со столь варварскими проявлениями вандализма. Все замерли от страха, пытаясь понять в чем дело. Скратон сказал, что кто-то проник в его кабинет и испортил портрет Маргарет Тэтчер: пририсовал ей усы, а на декольте написал: "Три миллиона безработных". Скратон орал, что такое поругание величайшего лидера в истории нашей страны является не чем иным, как преступлением против человечества. Что оно равно государственной измене и что виновник будет немедленно исключен из школы, как только его найдут. При этом Скратон так выпучил глаза, что первоклашки разревелись, и мисс Элф увела их из зала от греха подальше. Пятница, 19 февраля. Мисс Элф уволилась из школы. Буду скучать по ней - ведь она пробудила во мне политическое самосознание. Теперь я - убежденный радикал. Я почти что против всего на свете. Суббота, 20 февраля. Пандора, Найджил, Клэр Нельсон и я создали радикальную группу. Назвали ее "Розовая бригада". Обсуждаем вопросы войны (мы против нее), мира (мы за него) и неизбежного крушения капиталистического общества. Отец Клэр Нельсон - буржуй. У него - бакалейная лавка. Клэр пытается уговорить его снизить цены на продукты для неимущих, но тот ни в какую. Наживается на голодных! Воскресенье, 21 февраля. Поспорил с папой из-за его пристрастия к "Санди Экспресс" Ну как папа не поймет, что он - добровольное орудие правых реакционеров. Нипочем не хочет сменить "Санди Экспресс" на "Морнинг стар". А мама читает все, что ни попади - проституирует собственную грамотность. Четверг, 25 февраля. Мне снизили оценку по географии - я сказал, что Фолклендские острова принадлежат Аргентине. Суббота, 27 февраля. Папа не сделал и не продал ни одной полки за неделю. Живем на пособие. Мама бросила курить. Собаке дают полбанки собачьих консервов в день. Воскресенье, 28 февраля. Яичница с картошкой и горохом - вот и весь наш воскресный обед! Без пудинга и даже без салфеток. Мама говорит, что мы - нувобедняки. Среда, 3 марта. Пришлось одолжить папе на галлон бензина, он едет устраиваться на работу. Мама побрила его и подстригла, втолковала, как себя вести и что говорить. Больно видеть, до чего довела папу безработица: он стал беспомощным как дитя. Ждет ответа от управления трудовых ресурсов. Тоже бросил курить. Психует с небывалой силой. Пятница, 5 марта. - Папу приняли на работу!!! В понедельник приступает к обязанностям бригадира на работах по очистке берега канала. Бригада укомплектована недоучившимися школьниками. Суббота, 6 марта. Пошли с Пандорой посмотреть участок, доверенный папе. Да его за тысячу лет не расчистить, столько там всякого хлама - старые велосипеды, коляски, банки из-под кока-колы, и все поросло бурьяном! Я сказал папе, что дело безнадежное, но он ответил: "Ничего подобного, за год я там наведу полный блеск". Ну да, а я - Нэнси Рейган, папочка! Воскресенье, 7 марта. Утром папа пошел сам взглянуть на канал. Вернувшись домой, заперся в ванной и сидит там до сих пор. Я слышу, как мама его утешает. Так и неясно, выйдет ли он завтра на работу. Скорее всего - нет. Понедельник, 8 марта. Вышел. После школы я завернул на канал. Папина бригада - сплошь бритоголовые и панки. Хмурые и неприветливые. Пачкаться никто из них и не думал. Казалось, что один только папа и работает. Он был весь в грязи. Я хотел по душам потолковать с папиными работничками, но они меня игнорировали. Я объяснил, что ребята чувствуют себя отчужденными в жестоком и безразличном к ним обществе, но папа ответил: "Вали домой, Адриан, и брось нести левацкую чушь". Вот доиграется до бунта, тогда узнает. Пятница, 12 марта. Сегодня работы на канале шли хорошо. Прорылись почти до травы, и папа привел своих бритоголовых и панков к нам на стакан пива. Мама и миссис Сингх чуть не офонарели, когда ребята ввалились на кухню, но папа их представил: Баз, Даз, Маз, Кев, Мелв и Боз - и женщины несколько успокоились. Боз обещал наладить мне тормоза на велосипеде. По тормозам он большой специалист - крадет их с шестилетнего возраста. Суббота, 13 марта. Боз предложил мне нюхнуть клея. Я вежливо отказался. Четверг, 25 марта. Я пережил духовное пробуждение. В наш дом постучались два очень милых человека из религиозной секты "Солнечные люди". Говорят, что только они способны принести человечеству мир. Вступительный взнос - двадцать фунтов. Как-нибудь исхитрюсь достать. Для мира никаких денег не жалко. Суббота, 27 марта. "Солнечные люди" пришли в шесть часов. Папа не пустил их в дом, заставил стоять под дождем у порога. Их одеяния насквозь промокли. Папа обвинил их в попытке заморочить голову простаку-недорослю. Мама посмотрела им вслед, когда они уходили по тупику, и сказала: "Не очень-то у них сейчас убедительный вид, ну, точно - мокрые курицы". Я расплакался. Думаю, что это были слезы облегчения: двадцать фунтов - сумма немалая. Понедельник, 29 марта. В школе за обедом сидел рядом с Барбарой Бойер. Отличная девчонка! Отметила, что Пандора страдает массой недостатков. Был вынужден с ней согласиться. Вторник, 30 марта. Совершаю платоническое прелюбодеяние с Барбарой. Оказался во главе угла извечного треугольника. В мою тайну посвящен только Найджил. Обещал ее свято хранить. Среда, 31 марта. Найджил растрепался по всей школе. Пандора меня избегает. Четверг, 1 апреля. День дураков, первая четверть Луны. Барбара Бойер положила конец нашему короткому роману. Я позвонил ей в зоомагазин, где она подрабатывает чисткой клеток, а она сказала, что не может перенести горя в глазах Пандоры. Я спросил, не первоапрельская ли это шутка. Она ответила, что уже давно перевалило за полдень, и первое апреля идет к концу. Я получил хороший урок - поддавшись похоти, потерял любовь. Завтра мне пятнадцать. Побрился для поднятия настроения. Пятница, 2 апреля. Мне пятнадцать, но юридически я еще ребенок. И не могу сегодня сделать ничего, чего не мог бы хоть вчера. Эх, невезуха! Получил семь поздравительных открыток от родных и друзей. Подарки - стандартное японское фуфло. Один лишь Берт подарил сборную модель самолета западногерманского производства. Пандора мой день рождения игнорирует. Я ее не виню - ведь я ей изменил. Пришли с канала Боз, Баз, Маз, Кев и Мелв тянуть меня за уши. Боз подарил мне тюбик клея для сборки моего самолета. Суббота, 3 апреля. 8.00. Британия в состоянии войны с Аргентиной!!! Только что объявили по четвертой программе радио. Я вне себя от волнения. С одной стороны, это просто ужасно, с другой - ужасно интересно. 10.00. Разбудил папу сказать ему, что аргентинцы высадились на Фолклендские острова. Его с кровати как ветром сдуло - решил, что Фолклендские острова в Шотландии. Когда я объяснил, что до них восемь тысяч миль, он снова лег и укрылся с головой. 16.00. Только что пережил величайшее унижение в моей жизни. Все началось с того, что решил собрать модель самолета. Почти все уже сделал, как стукнуло в голову интереса ради нюхнуть клея. Сунул нос в фюзеляж, секунд пять нюхал, никакого просветления не испытал, но приклеился к фюзеляжу носом! Папа повез меня отклеивать в травматологию, как я только пережил все хихиканья и насмешки - сам не знаю. Дежурный врач написал в истории болезни: "Клее-нюхатель". Позвонил Пандоре, она зайдет навестить меня после урока музыки. Только одна любовь и помогает мне не потерять рассудок... ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТЯЖКОЕ ОТРОЧЕСТВО АДРИАНА МОУЛА Воскресенье, 4 апреля. Папа решил принять участие в войне с Аргентиной. Послал в министерство обороны телеграмму следующего содержания: "Квалифицированный специалист по отопительным системам точка отменное морально-физическое состояние точка предлагает себя служения родине точка готов немедленной мобилизации". Мама говорит, папа готов на что угодно, лишь бы увильнуть от управления трудовых ресурсов и расчистки берега канала. За чаем я искал на карте мира Фолклендские острова, но все впустую. Потом острова нашла мама: их закрыла крошка фруктового кекса. Неловко писать о личных горестях в момент национального кризиса, но с тех пор, как вчера к носу приклеилась модель самолета, невыносимо страдаю. Нос раздулся так, что я весь испереживался, как бы он не лопнул и через него не вытекли мозги. Позвонил в травматологию, там почему-то долго хохотали, потом трубку взяла сестра, которая отклеивала меня от модели. Сказала: "Аллергия, должно быть, на клей", опухоль, мол, через пару дней спадет. И добавила: "Надеюсь, это отучит вас впредь его нюхать". Заходила Пандора, но я уклонился от встречи. Стоит ей увидеть мой кошмарный нос - и между нами все кончено. Понедельник, б апреля. Везет как утопленнику! Первый день каникул, а я носа из дому показать не могу, до того он распух. Даже мама и та забеспокоилась. Хотела проколоть нос стерильной иглой, да я не позволил. Ей ровного стежка на заплатку не положить, куда уж там доверять иглу для тонких хирургических операций! Умолял отвести меня к платному специалисту, но мама ни в какую. Говорит, самой деньги нужны на осмотр у гинеколога. Тьфу, одно слово! Наш пес влюбился в Митци. Она - коккер-спаниель. Шансов у пса никаких: а) не породистый, б) не следит за собой, как все нормальные псы. Пытался втолковать ему это, но он лишь грустно и тоскливо посмотрел на меня и снова улегся под калиткой Митци. Любовь -это вам не фунт изюму. Ведь у меня с Пандорой те же проблемы, что и у пса с Митци: оба принадлежим к более низким классам общества, чем наши возлюбленные. Вторник, 6 апреля. Стране объявлено, что Британия с Аргентиной не воюет, но находится в состоянии конфликта. Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во. Среда, 7 апреля. Написал и послал Пандоре любовное письмо и стихотворение. Письмо гласит: "Пандора, любовь моя! Из-за злосчастного недомогания не могу увидеться с тобой лично, но всеми фибрами души жажду немедленной встречи. Преисполнись терпения, любовь моя, и вскоре мы снова засмеемся вместе. Твой вечно любящий Адриан. P. S. Как ты оцениваешь конфликт с Аргентиной, особенно в свете отставки лорда Каррингтона?" Стихотворение: Мятущийся тунец Я - тунец, Сквозь океан недовольства плывущий. О когда же, о когда Достигну я нерестовых вод? Надеюсь, стихотворение проймет Пандору, и она ощутит всю символику строки о "нерестовых водах". Осточертело ведь оставаться единственным девственником в классе. Все, кроме меня, уже набрались опыта. Барри Кент только и знает, что заливать, сколько он перетрахал домохозяек, развозя с отцом молоко. Поэтому, говорит, и в школу вечно опаздывает. Мама вернулась от гинеколога в скверном расположении духа. Пятница, 9 апреля. Пятница на страстной неделе, выходной. Барри Кент распространяет злостные слухи, будто я пристрастился к нюханью клея настолько, что уже не могу остановиться. Его тетка - уборщица в больнице - раззвонила про приклеившийся самолет на всю округу. Это же черт-те что! Позволять уборщицам раскрывать тайны пациентов! Да их надо заставлять приносить клятву Гиппократа, как врачей и сестер. Маме все обрыдло. Только и знает, что сидеть в четырех стенах, вздыхать и курить. По второй программе Би-би-си показывали, как во Франции принимают роды в бассейне, жуть до чего интересно (а эротично!), но мама тут же переключила телек на другую программу, а в ответ на мои протесты завопила: - Катился бы ты к себе и сидел, надувшись, взаперти как нормальный подросток! Папа обескуражен маминым поведением не меньше меня. У нее это началось после визита к гинекологу. Уж не заболела ли чем? Суббота, 10 апреля. Берта выставили из клуба Британского легиона - он сказал, что Фолкленды принадлежат Аргентине. Берту наплевать, он и ходил-то туда только из-за скидки на пиво. Заявилась бабушка проверить, нет ли у нас в доме аргентинской солонины. Мы выдержали проверку - нашу солонину делали бразильские коровы. У бабушки странный блеск в глазах. Мама говорит, это называется джингоизм, но, по-моему, больше похоже на начинающиеся катаракты. Мы проходили их по биологии в прошлом полугодии, поэтому я знаю, что говорю. Понедельник, 12 апреля. Второй день пасхи. Мама, похоже, сходит с салазок. Ведет себя еще странней обычного. Пришла менять мне простыни, а когда я попросил не стряхивать пепел на мою карту Фолклендской кампании, взорвалась: - Господи, Адриан, да у тебя не комната, а просто храм какой-то, черт его побери! Хоть бы раз бросил шмотки на пол, как нормальный подросток! Я ответил, что люблю аккуратность. - Сдвинулся ты совсем на своей треклятой аккуратности! - рявкнула мама и ушла. Они с папой вечно ссорятся из-за их комнаты. На папиной половине все вылизано, зато мамина захламлена до омерзения: переполненные пепельницы, пожелтевшие журналы, книги, груды белья на полу. Ее полки вечно забиты всякой лажей из комиссионок: однорукие статуэтки, выщербленные вазы, вонючие старые брошюрки - черт ногу сломит. Прямо жаль папу - каково ему в одной комнате с ней! У него-то на полках лишь справочник Автомобильной ассоциации да фотография мамы в подвенечном платье. Другой такой невесты, у которой из ноздрей валит табачный дым, в жизни не видал. Не понимаю, как папу угораздило на ней жениться! Вторник, 13 апреля. После "Перекрестка" * спросил папу, почему он женился на маме. Тут-то и разверзлись шлюзы! Вылились наружу все пятнадцать лет неприязни и огорчений. * Многосерийный телефильм о жизни постояльцев и персонала мотеля в одном из графств Англии - Никогда не повторяй моей ошибки, Адриан, - сказал папа. - Не позволяй телу женщины застить тебе ее склонности и характер. Он объяснил, что познакомился с мамой, когда в моду вошли мини-юбки. А у мамы были тогда великолепные ноги. - Пойми, - объяснял папа, - по большей части женщины в мини-юбках просто казались уродинами, а твоя мать выделялась на их фоне как нечто диковинное. Такой сексизм меня шокировал. Я заявил, что люблю Пандору за ее ум и сострадание к менее одаренным смертным. Папа гнусно рассмеялся: - Ну, конечно! Будь Пандора страшна как смертный грех, ты и внимания бы не обратил ни на ее ум, ни на сострадательное сердце! Он завершил наш первый мужской разговор следующими словами. - Послушай, малыш, даже и не думай жениться, пока не проживешь со своей цыпочкой под одной крышей хотя бы пару месяцев. Как только заметишь, что у нее больше трех дней кряду валяется на полу грязное белье - тут же делай ноги. Среда, 14 апреля. Приходила хозяйка Митци попросить маму не подпускать к ее собачке нашего пса. Мама ответила; пес живет в либеральной семье, и ему позволено шляться где угодно. Хозяйка Митци, некая миссис Кармайкл, пригрозила: если наш пес "не перестанет приставать к Митци", она будет вынуждена заявить на него в полицию. Мама расхохоталась и предложила ей сразу обратиться за соответствующим постановлением в Верховный суд. Полчаса спустя явился мистер Кармайкл. Объяснил, что готовит Митци на выставку "Крафтс" *, поэтому ей противопоказаны стрессы. Мама ответила: - У меня и так дел по горло, буду я еще тратить время на треп о романе коккера с дворняжкой. Я-то надеялся, она примется готовить ужин, да какое там! Засела на кухне читать от корки до корки "Гардиан", и пришлось мне снова открывать банку с консервами из тунца. * Крупнейшая ежегодная выставка собак в зале "Олимпия" в * "Лондоне Четверг, 15 апреля. Проснулся в 4 утра от зверской зубной боли. При-шесть таблеток детского аспирина. В 5 утра разбудил родителей, поведал о своих муках. - Сам, черт тебя подери, виноват! - ответил папа. - Три раза пропустил осмотр у зубного. В 5 30 попросил папу отвезти меня в больницу. Он отказался и перевернулся на другой бок. Ему-то хорошо, у него своих зубов ни одного не осталось. Я сидел весь в агонии - и наблюдал рассвет. Счастливые беззубые птицы завели свои гнусные трели, а я поклялся, что отныне хожу к зубному четыре раза в год независимо от того, болят зубы или нет В 9 00 мама разбудила меня и сказала, что записала на прием в зубной неотложке. Я ответил, что боль прошла, и велел отменить запись. Пятница, 16 апреля. Последняя четверть Луны Проснулся в три утра от жуткого приступа зубной боли. Пытался молчаливо терпеть, но мои преисполненные мук рыдания достигли, видимо, родительской спальни, потому что ко мне ворвался папа и попросил заткнуться. Никакого сочувствия не проявил, только ныл и стонал, как, мол, утром пойдет на канал работать, если не выспится. Ложась в постель, он поскользнулся о журнал, брошенный мамой на пол с ее стороны кровати. Папина ругань разбудила пса. Затем проснулась мама. Затем завелись вонючки-птицы. Итак, мне снова довелось наблюдать, как серые пальцы рассвета постепенно свертывают ночь. Суббота, 17 апреля. Все еще в постели и с приступом зубной боли. От родителей - никакого сочувствия. Знай твердят: "К врачу надо было ходить". Позвонил Пандоре. Завтра навестит. Спросила, не нужно ли чего. Шоколадку, говорю, неплохо бы. Она ответила (как мне показалось, весьма раздраженно): - О, господи, Адриан, у тебя же и так все зубы сгнили! Пес весь день воет у калитки Митци. И ничего не жрет. Понедельник, 19 апреля. Сегодня на обществоведении был клевый диспут. Про Фолкленды. Пандора внесла резолюцию: "Наш класс осуждает применение силы для удержания Фолклендских островов" Для разнообразия диспут прошел вполне на уровне. Я произнес блестящую речь в поддержку резолюции. Цитировал "Скотский хутор" и "Гроздья гнева". Сорвал вполне приличные аплодисменты. Барри Кент выступил против нашего проекта резолюции. Сказал: - Я... это... сдается мне... нам, значит... это... пора, значит, садануть бомбой прямь по этой... по Аргентине, вот! Он цитировал своего отца и сел на место под гром овации - класс аплодировал стоя! В 14.30 к зубному. Вот ведь невезуха! 16.00. Лишился переднего зуба! Этот кретин-австралиец выдернул его вместо того, чтобы запломбировать! Еще хватило наглости завернуть зуб в обрывок салфетки и вручить мне на память! Я спросил, вырастет ли у меня новый зуб. "Чертовы олухи-англичашки", - буркнул врач, но на вопрос не ответил. Когда я, шатаясь и сжав рукой замороженную челюсть, покидал кабинет, он сказал, что часто видит, как, возвращаясь домой из школы, я жую шоколад. Так что если к тридцати останусь беззубым, сам, мол, виноват. Впредь буду возвращаться из школы другой дорогой. Вторник, 20 апреля. Рожа у меня теперь - хоть на плакат "Их разыскивает полиция". Ни дать ни взять - закоренелый убийца. Мама до чертиков разозлилась на врача, написала ему письмо, требуя бесплатно поставить мне протез. В школе чистый кошмар: Барри Кент прозвал меня "Крот беззубый *, и все за ним попугайничают. Пандора и та держится с прохладцей. Послал ей на физике записку с вопросом, любит ли меня еще. Получил ответ: "Люблю и буду любить, пока Гибралтар остается английским". * Mole - крот (англ ). Среда, 21 апреля. Только что сообщили по радио: Испания требует возвращения Гибралтара. Четверг, 22 апреля. Утром никак не мог решиться идти в школу из-за дырки во рту. Встал только в 12.45. Попросил маму написать в школу оправдательную записку. Отдал ее мс. Фоссингтон-Гор. Та прочла и гневно сказала: - По крайней мере, твоя мать честна. Не лжет, как обычно почти все родители. - И протянула записку мне: "Уважаемая миссис Фоссингтон-Гор, Адриан не явился утром в школу, потому что валялся в постели до 12.45. С уважением миссис Полина Моул". В будущем попрошу писать записки папу. Он - прирожденный лжец. Понедельник, 26 апреля. Таинственный разговор! Мама: "Джордж, результат положительный". Папа: "Господи, Полина, в моем возрасте больше не выдержать этих ночных бдений!" Не иначе, как мама предъявляет папе чрезмерные сексуальные притязания. Среда, 28 апреля. К нам сегодня заявилась Глиста Сушеная (она же Дорин Слейтер). Я не видел ее с тех пор, как папа с ней завязал. Она часто дышала, и глаза ее странно блестели. Когда папа подошел к двери, она ничего не сказала, лишь распахнула пальто (она несколько округлилась), крикнула: "Думаю, ты должен знать, Джордж", повернулась и убежала по садовой дорожке. Папа ничего не ответил. Только прислонился к перилам, будто сразу ослаб. - Хорошо выглядит, правда? - сказал я. - Просто цветет, - буркнул папа, потом натянул пальто и ринулся вслед за ней. Минут пять спустя вернулась мама с занятий по системе Джейн Фонды, на которые ходит в общественный центр. Мама была очень собой довольна - ей удалось преодолеть болевой барьер. - Джордж! - позвала она, обошла все комнаты и спросила: - Когда ты в последний раз видел отца? Я промолчал. Мама приходит в ярость, если при ней помянуть Глисту Сушеную. Пятница, 30 апреля. Первая четверть Луны. Родители выдувают целую бутылку водки в неделю! То и дело лезут в холодильник за льдом, режут лимон и бегают в лавку за тоником. Плохой признак Воскресенье, 2 мая. Заходил к Найджилу, услышал ошеломляющую новость: его родители хотят эмигрировать в Австралию! Да как может англичанин пожелать жить за границей? Иностранцы вынуждены жить за границей, потому что там родились, но англичанину-то уезжать за границу просто смешно, особенно теперь, когда купить кварцевую лампу для искусственного загара - пара пустяков. Найджил со мной согласен. Просится к нам. Пред упредил его о нашем низком жизненном уровне, но он намерен захватить с собой все необходимое для нормального существования. Среда, 5 мая. Странный телефонный звонок! Забренчал телефон, я снял трубку и не успел рта раскрыть, как красивый женский голос произнес: - С вами говорят из клиники. Вы записаны на прием на 14.00 в пятницу. Вас устраивает это время, миссис Моул? - Да, - фальцетом ответил я. - Вам придется провести у нас два часа. За это время вас примут два врача и консультант, обладающий большим опытом в области вашей конкретной проблемы, - говорила она как автомат. - Спасибо, - пискнул я в ответ. Женщина продолжала: - Прошу вас принести мочу на анализ, совсем немного, пожалуйста, а не целую трехлитровую банку. - Хорошо, - проскрипел я. - И, пожалуйста, не огорчайтесь, миссис Моул, - Слащаво вещала женщина, - мы здесь для того, чтобы помочь вам. - Затем добавила: - Не забудьте, пожалуйста, об оплате. Первая консультация - сорок два фунта. - Нет! - прошептал я. - Итак, пятница, 14.00. Прошу не опаздывать. - И она повесила трубку. Что за дела? Мама вроде на здоровье не жаловалась. Так что же у нее за конкретная проблема такая? И что это за клиника? Четверг, 6 мая. Сегодня какая-то клюшка бубнила по четвертой программе, как нажила миллионы на романтической литературе. Женщины, говорит, больше всего любят книги о врачах, мастаках по части электроники и всяких подобных типах. Я тоже решил попробовать. А чего - миллион фунтов на дороге не валяется. Автор романтической литературы, говорит, должен обладать значимым именем, посему после долгих размышлений решил взять себе псевдоним Адриена Шторм. Уже накатал первые полстраницы романа: Адриена Шторм. Тоска по Уолверхэмптону Джейсон Уэстморленд обвел террасу циничным взглядом своих глаз, в которых плясали искорки меди. Ему осточертел Капри. Душа рвалась в Уолверхэмптон. Хрустнув оставшимися пальцами, он тщательно их осмотрел. Несчастный случай с цепной пилой положил конец его блестящей карьере в электронике. Микрочипы навсегда ушли из его жизни, и нечем было заполнить зияющую пустоту. Он пытался заполнить ее путешествиями и поисками удовольствий, но ничто не могло заставить его забыть Гардению Фезертон, девственную пластическую хирургиню из больницы св. Бупа в Уолверхэмптоне. Джейсон грустил, глотая громадные градины слез... Пятница, 7 мая. Сегодня вечером в машине по пути в универсам "Сейнсбери" родители заспорили о феминизме. Папа заметил, что с тех пор, как мама начала работать над развитием самосознания, у нее на два дюйма уменьшился объем груди. - При чем здесь моя грудь? - вспылила мама. Затем после паузы добавила: - Ты не находишь, что я выросла как личность, Джордж? - Напротив, Полина, - ответил папа. - Ты стала намного короче, перестав носить высокие каблуки. Мы с папой бурно расхохотались, но тут же прикусили языки, потому что мама окинула нас взглядом, от которого мурашки поползли. Это она умеет. Потом уставилась в окно. В глазах ее блеснули слезы. Снова посмотрев на меня, мама вздохнула: - Жаль, у меня нет дочери, хоть было бы с кем поговорить. - Слишком рискованно заводить второго ребенка - вдруг выйдет еще один такой, как Адриан, - возразил папа. И тут они пошли вспоминать меня в младенчестве. - Это все чертов доктор Спок виноват, что Адриан вырос таким, - сказала мама. - Каким таким? - поинтересовался я. - Который только задницей и берет, - буркнула мама, а папа добавил: - Прижимистым, вечно причесанным и вечно носом в книжку. От пережитого потрясения у меня отнялся было язык, но, всеми силами пытаясь говорить звучно и непринужденно (а это нелегко, когда стрелы укоров бьют прямо в сердце), я спросил: - А какого сына вы бы хотели? Они отвечали мне всю дорогу до "Сейнсбери", все время, что мы стояли в кассу и шли обратно на многоярусную автостоянку. Папе идеальный сын представлялся прирожденным спортсменом, общительным и жизнерадостным. Он был способным лингвистом, рослым малым с румянцем во всю щеку и чистой здоровой кожей. Перед дамами он снимал шляпу. Ездил с отцом на рыбалку и любил с ним перешучиваться. Был на все руки мастер и обожал возиться с дедовыми часами. Мог претендовать на офицерский чин, голосовал бы за консерваторов и женился бы на девушке из хорошей семьи. Основал бы собственное компьютерное дело. Маме же идеальный сын представлялся пылким, чувствительным, но глубоко сдержанным. Он учился бы в школе для вундеркиндов. С младых ногтей привлекал бы внимание женщин и восхищал гостей остроумным разговором. Был бы изыскан в одежде и абсолютно лишен расовых, половых и возрастных предрассудков. (Его лучшим другом была бы престарелая африканка.) Получив стипендию в Оксфорде, взял бы его бурей и натиском, о чем писали бы в его будущих биографиях. Отказавшись от гарантированного места в британском парламенте, уехал бы в Южную Африку, где возглавил бы успешную негритянскую революцию. Затем, вернувшись в Англию, стал бы первым мужчиной, удостоенным чести редактировать женский журнал. Вращался бы в самых изысканных светских кругах и всюду брал бы с собой мамочку. Когда оба выговорились, я сказал: - Что ж, сожалею, если вас разочаровал. - Это не ты виноват, Адриан, - пояснила мама. - Это мы сами виноваты. Надо было назвать тебя "Брет"!!! Суббота, 8 мая. Испытывая острую необходимость исповедаться кому-нибудь в терзающем меня чувстве неполноценности (которое еще больше истерзало меня ночью, когда я мучился бессонницей и думал о Брете Моуле, несостоявшемся сыне моих родителей), отправился к бабушке. Бабушка показала мне мои младенческие фотографии. Должен признать, в младенчестве я действительно выглядел чуток гротескно: до двух лет оставался лыс как коленка и все строил свирепые рожи. Теперь понимаю, почему мама не держит на телевизоре мое цветное фото в золоченой рамке, как другие мамы. Но я все равно рад, что зашел к бабушке - она меня считает кругом безупречным. Рассказал ей о Брете Моуле, несостоявшемся сыне моих родителей. - По-моему, просто отвратительный малый, - фыркнула бабушка. - Слава богу, ты не таким вырос. У бабушки вступило в плечо. Приступ артрита. Она сняла платье, я побрызгал ее болеутоляющим. Бабкин корсет похож на парашютные лямки. Спросил, как она ухитряется влезать и вылезать из него. Говорит, все дело в самодисциплине. По ее мнению, Англия начала страдать бесхребетностью с тех пор, как корсеты вышли из моды. Вторник, 11 мая. Сегодня по биологии проходили диабет. Мистер Дугер учил определять сахар в крови по анализу мочи. Это напомнило мне, что я забыл сказать маме о приеме, назначенном ей в клинике. Ну, да бог с ним, вряд ли это так уж важно. Вторник, 18 мая. Сегодня в библиотеке наткнулся на Глисту Сушеную. С ней был ее сын, Максвелл Хауз. Для такой тощей швабры она что-то показалась толстоватой. Максвелл сбрасывал с полок книги, пока мы с Глистой вспоминали былое, когда она состояла у отца в подругах. Я сказал, что ей повезло от него отделаться, но Глиста защищала папу. Говорит: - Когда он со мной, он совсем другой. Такой милый и ласковый. Ну-ну, точь-в-точь как доктор Джекиль. Взял в библиотеке "Положение рабочего класса в Англии" Фридриха Энгельса. 23.30. До меня только что дошло, что, говоря о своих отношениях с моим отцом, Глиста Сушеная употребляла настоящее время. Какой позор! Тридцатилетняя женщина, а не знает элементарных правил грамматики! Пятница, 21 мая. Слушал "Арчеров" *, а мама вдруг спросила, не грустно ли мне быть единственным ребенком в семье. Совсем, говорю, наоборот. Мне так больше нравится. * Популярная ежедневная радиопередача Би-би-си о жизни вымышленной деревенской семьи. Имеет свыше трех миллионов слушателей. Суббота, 22 мая. Папа только что спросил, не хотел бы я братика или сестричку. Ни брата, говорю, не хочу, ни сестры. Какого фига родители привязались ко мне с этой чухней насчет детей? Надеюсь, им не взбрело в голову кого-нибудь усыновить. Родители они никудышные. Взять хоть меня - я ж у них полный неврастеник. Среда, 26 мая. Мама беременна! Моя мама!!!!!!! Как она могла подложить мне такую свинью?! Меня же засмеют в школе! Она уже на третьем месяце, значит, к ноябрю в доме появится младенец. Надеюсь, от меня не потребуют делить с ним комнату. Нет уж, фиг меня заставишь вставать кормить его по ночам. Родители даже и не вздумали меня подготовить. Мы ели спагетти с гренками, и вдруг папа сказал как ни в чем не бывало: - Да, кстати, Адриан, можешь поздравить мамочку, она на третьем месяце. Поздравить! А мне через два года в колледж поступать! Как, интересно, прикажете готовиться, когда из-за малыша все в доме будет вверх дном? 22.00. Поцеловал бедную маму, пожелал ей спокойной ночи. Она спросила: - Ты рад, что у нас будет маленький, Адриан? Соврал, что рад. Четверг, 10 июня. Глиста Сушеная беременна! Я ее видел сегодня в кооперативном магазине. Максвелл Хауз устроил жуткий тарарам у кассы, поэтому я был избавлен от необходимости общаться с ней. Бедняжка очень жалко выглядит. Однако так ей и надо, пусть не заводит случайных связей. Интересно, кто отец? Пятница, 11 июня. Папе осточертело надзирать за работами по рас- чистке берега канала. Говорит, не успеют его ребята - Боз, Баз, Маз, Газ - расчистить клочок, как тут же припрется ночью какой-нибудь жлоб и загадит его. Папина бригада начинает утрачивать моральный дух. Я предложил ввести ночные дежурства, но папа ответил, что шайке прыщавых школьников нипочем не заставить человека тащить обратно старый матрац, если он волок его за триста ярдов, чтобы выбросить на берегу канала. Суббота, 12 июня. Снова написал в Би-би-си мистеру Тайдеману, послал ему еще одно стихотворение. Выбрал темой Норвегию, поскольку я большой знаток норвежской кожевенной промышленности. "Уважаемый мистер Тайдеман, Сумел выкроить минутку черкнуть вам письмо, а заодно послать новое стихотворение "Норвегия". Оно (стихотворение) написано в русле модернистской школы, иными словами, в нем нет цветов, всего такого прочего и рифмы. Если не поймете, то найдите, пожалуйста, кого-нибудь, чтоб вам растолковал. Сойдет любой поэт-модернист. С уважением Адриан Моул (15,5 лет). Норвегия Норвегия! Страна труднейшей орфографии. Ты прячешь свою красу за страннозвучными гласными. Земля долгих ночей, коротких дней и точечек над буквой "о". Задумчиво жующие ягель величественные олени Осторожно ступают по льду замерзших рек - Им памятна судьба "Титаника". Настанет день, и я ринусь к твоим берегам. Я живу в сердце Англии Но! Норвегия! Душа моя покоится в твоих Полноводных фуордах (зачеркнуто) фордах (зачеркнуто) фьердах (зачеркнуто) феордах (зачеркнуто) Заливах Воскресенье, 13 июня. Провел день у бабушки, читал "Ньюз оф зе уорлд" и для разнообразия поел по-человечески: жареная баранина с мятным соусом Бабушка хочет внучку. Говорит, девочек можно красиво одевать. Уже связала оранжевую кофточку и вяжет носочки. Говорит, выбрала нейтральный цвет "на всякий случай". А я с отчаянием жду дня, когда в этих носочках появятся ножки. Понедельник, 14 июня. Последняя четверть Луны. У нас новый почтальон - Кортни Элиот. Мы знаем его имя, потому что он зашел представиться. Совсем необычный почтальон - с серым форменным костюмом носит кружевную рубашку и галстук бабочкой в красный горошек. Он напросился на кухню и пожелал предста