пенки ( penki )
ПЕНКИ
Жизнь не стоит того, чтобы из-за нее убиваться,
сказал Викентии Палыч, силясь вспомнить, кто он, как
сюда попал, и почему на лбу такая большая шишка...
Все эти истории - сущая правда: они происходили
с конкретными людьми, чьи имена изменены.
В коридоре Свердловского худ.-промышленного
училища стояли образцы античной скульптуры.
Новыи директор училища, полковник в отставке,
вступая в должность, приказал немедленно "Прикрыть
безобразие". Студенты трудились всю ночь:
наутро все скульптуры были одеты в семейныйе трусы.
На одном дне рождения гости пели песню: "Не стойте
и не прыгайте, не пойте, не пляшите...". При словах
" Там где идет строительство или подвешен груз." на
Викентия Палыча упал портрет хозяйки.
Викентий Палыч ехал на поезде в Брюссель. Его подруга
отправилась в уборную. В это время в вагон вошел
контролер. Контролер не обратил внимания на Викентия
Палыча, однако, Викентии Палыч действовал решительно:
он вскочил, настиг контролера, и не скрывая своего
беспокойства сказал: "Вы знаете! Моя подруга в туалете!"
Контролер очень смутился, и ушел, не сказав ни слова.
Викентии Палыч вошел в посудныий магазин и увидел, как
с верхней полки падали сервизы. Все сервизы Викентий Палыч
поимал. Как? - до сих пор не понимает...
Пионер Викентий Палыч, идя по школе увидел, как
мальчишки кидались портфелями не глядя. Он долго
колебался, затем решился, и первым же портфелем угодил
в грозного директора школы. Что ему за это было...
Спустя пару месяцев, Викентий Палыч снова увидел,
как мальчишки кидали портфели. На сей раз он очень долго
подсчитывал вероятность попадания в директора, и резонно
решив, что она стремится к нулю, кинул портфель. Кто бы
мог подумать! Он опять попал в директора.
Из-за этого шесть лет спустя Викентия Палыча не приняли
в комсомол...
Один юнат бредил енотовидной собакой. Раз он с
друзьями отправился в поход в места ее обитания. Поход
уже подходил к концу, а ему так и не посчастливилось
ее увидеть. Но вдруг, он услышал шуршание в кустах,
и с криком: "Это она! Это она!" ринулся туда, увлекая за
собой остальных. К свойему разочарованию, за кустами он
обнаружил двух женщин...
В юности Викентий Палыч мечтал научиться играть на
гитаре. Раздобыв старыи инструмент он принялся его
настраивать, и тут отклеилась подставка. Викентий Палыч
приклеил подставку, и стал настраивать: порвалась 1-ая
струна. Викентий Палыч купил струну, стал натягивать...
отклеилась подставка. Подставку он приклеил, стал настраивать,
тут порвалась другая струна. Викентии Палыч купил струну,
стал настраивать - отклеилась подставка. Приклеил подставку -
порвалась 1-ая струна. Викентии Палыч разозлился и забросил
гитару на антресоль, так и не взяв ни одного аккорда.
Подвыпивший Викентии Палыч возвращался ночью из бара.
Поднимаясь по лестнице он почувствовал, что ступеньки
качаются. Викентий Палыч ужасно расстроился: "Надо же
было так напиться!". Наутро выяснилось что ступеньки
действительно качались.
Пионер Лева плыл на катере. Злой рок побудил ыего вынуть
билеты из кармана: морской ветер тут же вырвал их у него из
рук. В ту самую секунду громкоговоритель возвестил о
появлении контролера. Долго Пионер Лева доказывал, что
билеты у него были...Но за все 5 лет, что он плавал на
катере, это была его единственная встреча с контролером.
Викентий Палыч очень плохо стрелял: он едва различал
мишень и вздрагивал при каждом выстреле соседа. И вот он
сдает на полицейское разрешение: Позади него матерится
инструктор, все остальные уже отстреляли, и теперь наблюдали,
как при каждом выстреле у Викентий Палыча в руках
подпрыгивает карабин, но кто объяснит, почему у Викентия
Палыча было 100%-ное попаданийе и лучший результат?
Викентий Палыч проснулся ночью от странного ощущения
в ухе. Он подумал, что у него атит, и закапал в ухо борный
спирт. Спустя минуту из уха вывалился в жопу пъяныи таракан,
и, спотыкаясь, пополз зигзагами под сервант.
Викентий Палыч ходил по падающему меню. Вдруг меню захлопнулось и прищемило его.
Викентий Палыч проснулся в холодном поту...
Туалетные пенки
Викентий Палыч пытался выйти из кабинки
общественного туалета, и не мог: заклинило замок.
Но он не растерялся: он лихо вскарабкался на
перегородку, и, дождавшись, пока из соседней кабинки
выидет человек, перелез через перегородку, и вышел
наружу. А тот, обернувшись, увидел, что следом за ним
кто то вышел , и так удивился! Долго он там стоял с
разинутым ртом, недоумевая...
На военной кафедре одного из московских ВУЗов Майор
объяснял студентам, как пользоваться огнетушителем.
Переворачивая огнетушитель, майор случайно уронил его на пол.
Огнетушитель начал плеваться пеной. Майор схватил его,
вынес в туалет и принялся сливать пену в унитаз. За этим
занятием его застал некий лейтенант. Лейтенанту стало смешно.
Майор рявкнул на него. Лейтенант выбежал в
коридор, схватил со щита другой огнетушитель , откупорил
его, и, пристроившись рядом с майором, тоже принялся спускать
пену в унитаз.
Викентий Палыч, летя в самолете, решил зайти в туалет. Когда
уже собирался спустить воду, вдруг обнаружил на дне унитаза пачку
долларов. Сперва он обрадовался находке, но поняв, что деньги - его,
и что он едва без них не остался, ужасно расстроился.
Дрожащей рукой он извлек деньги из унитаза и принялся их отмывать и
расклеивать по стенкам туалета - чтобы купюры просохли. Когда Викентий Палыч
появился на пороге туалета, половина пассажиров, выстроившись в очередь,
испытующе уставились на него. Но они так ничего ему и не сказали: что-то в его облике
говорило о перенесенной им душевной травме.
Вот и говорите теперь, что деньги не пахнут...
Викентий Палыч зашел в туалет, держа в руке свои наручные часы. В унитазе
стояло ведро... Викентий Палыч зажал часы в зубах и принялся вынимать ведро из унитаза.
Вынув его он обнаружил на дне унитаза пригоршню шурупов. "Ето что же такое
надо было съесть?" - сказал Викентий Палыч...
"Так вот, как сюда попали шурупы!" - сказал он, доставая часы из унитаза...
Маленький мальчик Женя, выйдя из туалета, со словами "Мама, возьми етот
троллеибусный билетик - он упал в толчек", протянул ей мокрую бумажку.
Религиозная Еврейская женщина долго не появлялась из дверей туалета кафе, а
когда, наконец, вышла к ожидавшеи ее семье, спросила: "Ето кошерное кафе?"
Те пожали плечами. Тогда она тяжко вздохнула и выразила глубокое сожаление, что посетила ето заведение.
Мелкие пенки
- пенки о мелких.
1979 год. В троллейбусе маршрута Б ехал мальчик. На
голове у мальчика высился странный головнои убор.
Маленькая девочка, сидевшая рядом, спросила: "Мама!
Почему у мальчика такая большая голова?" Мальчик
важно произнес: "Потому, что я царь!". "Сволоч ты, а
не царь", вмешалась мама мальчика, и со слезами на глазах
поведала пассажирам троллеибуса, что они были в посудном
магазине, и мальчик надел на голову хрустальную вазы. Снять
вазу не удалось, и теперь, уплатив за вазу 100 рублеи, они
ехали в институт Склифасовского, чтобы там ее распилили.
4-х летняя девочка 4-х летнему мальчику:
- Артемочка! Не облокачивайся на стол. Сисечки расти не
будут!
Мальчик испугался и отодвинулся от стола.
Через некоторое время - снова: - Артемочка! Не облокачивайся
на стол. Сисечки расти не будут!
Мальчик в ужасе отпрянул от стола.
А дома за ужином мальчик сказал папе: ... ну да. Это самое и
сказал!
8-ми летняя девочка обратилась к Палычу: "Извините...
Разрешите мне выйти?" - деликатно так. А потом подумала и добавила - уже
более обстоятельно: "А нето ща все здесь обосру!"
Обратно, в оглоблю