Электронный жаргонарий Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк ! (Фольклор водителей московских рейсовых автобусов.) ...В это утро мне снился Модест Матвеевич Камноедов. Будто он стал заведующим вычислительным центром и учит меня работать на "Алдане". "Модест Матвеевич, говорил я ему,- ведь все, что вы мне советуете - это какой-то болезненный бред". А он орал: "Вы мне это пр-р-р-екратите! У вас тут все др-р-р-ебедень! Бели-бер-р-да!" (Стругацкие, "Понедельник ...") ...Дежурство по учреждению во время праздников - занятие ответственное. Это вам не кнопки нажимать. (Там же). ---------------------------------------------------------------------------- [1/40, косой, широкий] - типичная конфигурация компьютера. [420-ая модель] - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер. считало - процессор; запоминало - ОЗУ; крутило - дисковод; жевало - у-во ввода с перфокарт; приставало - программист; моргало-пищало - модем катало - мышка топтало - клава бренчало - матричный принтер писало - лазерный принтер глядело - монитор тормозило - АТ 286 чудило - UPS стояло - корпус tower упало - корпус decktop глюкало - система в целом а [any key] - выключатель питания. [Can't open] (вар. [Invalid request]) - по наблюдениям -- любимый ответ всех без исключения программ, а также программистов на предложение сделать что-нибудь, чего ему не хочется. [divide overflow] - обычное состояние программы или человека, когда он (или она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию. [PC с косыми флопами] - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.). [system halted] - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted" человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу ром басик". [WISIFIG] - смотришь в книгу, видишь фигу. ЗСомputer Slang Dictionary ver. 1160© Ё СЛОВАРИК КОМПЬЮТЕРНОГО СЛЕНГА Ё ЁАВТОРСКОЕ ПРАВО, ИДЕЯ И РЕАЛИЗАЦИЯЁ Ё ДЕНИСА САДОШЕНКО Ё Ё ДНЕПРОПЕТРОВСК, УКРАИНА Ё Ё 2: 464/666. 13@fidonet Ё Ё ВЕРСИЯ ВКЛЮЧАЕТ 1160 СЛОВ Ё Ё ДАТА СОЗДАНИЯ: 18 июля 1995 Ё ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ WARNING! НЕ ДОПУСКАЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЭТОЙ И ДРУГИХ ВЕРСИЙ ДАННОГО ПРОДУКТА ДЛЯ ЛИЧНОЙ ВЫГОДЫ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПЕРЕПЕЧАТКА В ПЕРИОДИЧЕСКОЙ ПРЕССЕ БЕЗ ДОЗВОЛЕНИЯ АВТОРА! Авторское вступление Этот словарик, который Вы видите на экране, был задуман мной для того, чтобы собрать все (или почти все) сленговые выражения разговоров компьютерных маньяков, чтобы и другие, не знакомые с таким "непонятным" языком, смогли уразуметь некоторые сложные для себя идиомы и хоть как-то приобщиться к все больше и больше увеличивающемуся кругу людей, "помешанных" на компьютере. Не знаю, удалось ли мне Вас заинтриговать, во всяком случае, прочитав сей словарик, Вы почерпнете для себя много нового и интересного, временами даже смешного. Так говорят у нас наши СНГовские хаккеры, программисты-системщики, просто пользователи и даже, что самое интересное, начинают говорить люди, совсем не имеющие никакого отношения к компьютеру! Однажды я услышал, как одна бабушка в магазине сказала другой: - Вот видишь, какие ХАКНУТЫЕ яблоки продают!: ) В общем, хватит Вас отвлекать. Начните просвещаться прямо сейчас, а если я чего-то забыл вписать и Вы хотите, чтобы Ваш тамбовский сленг стал достоянием общественности, то черкните мне пару строчек по адресу 2: 464/666. 13@fidonet, и уже следующая версия выйдет с Вашими дополнениями и Вашим именем. Следует заметить, что если чего-нибудь Вам там не понравилось, и Вам кажется, что ОДНО слово или НЕСКОЛЬКО слов Вы и слухом не видели и глазом не слышали, не принимайте близко к сердцу! Вполне возможно, что так НЕ ГОВОРЯТ у Вас, но так говорят где-то в другом месте, а словарик как раз и расчитан на то, чтобы научить ВСЕХ, КАК ГОВОРЯТ ВЕЗДЕ!!! Слова, помеченные звездочкой, НЕ присутствовали в старых версиях! Ну, а теперь, - HAVE ENJOY!!! ************************************************************** УММММММММММ╩ Ё Буква А ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Авик" - файл. AVI "АвтогАд" - система проектирования Auto Cad. "АвтопилОт" - состояние станции, когда сисоп не может следить за ней. "АвЭ, Эйв, Авэ МарИя" - звуковая плата Sound Blaster AWE 32 by Creative Labs Inc. "Азер" - компилятор фирмы Aser. "АйбиЭмеры" - представители фирмы IBM. "АйболИт" - aidstest. "АйдИ" - идентификация. "АйдИшная игра" - игра, сделаная фирмой id Software: Doom, Wolf3d, etc. "Ace Xbase" - специалист по СУБД. "АлкогОлик" - программист на Алголе. "АлтЫн" - дисковод 3. 5" "Alpha-version" - "каркас" программы. "Альдус ПожмАкер, парикмАхер" - Aldus PageMaker. "АлЮнчик, ОЛЛ" - All. "Any key" - в дословном переводе "любая клавиша", но многие видят в ней Reset. "Анус, Янус" - протокол Janus. "АпгрЕйдить" - обновить что-либо. "АппендицИт" - приложение (appendix). "АржЕванный, аржанОй, аржИшный" - файл, сжатый архиватором arj. "АржИть" - использовать архиватор arj. "Ария" - эхо-область (area). "АркАд, аркАдник" - аркадная игрушка категории Action (Wolf, Doom, Prince). "АрмИрование" - создание Автоматизированного Рабочего Места. "АрмЯнское видео" - АРВИД. "АрхивАтор" - программа для упаковки файлов. "Ассер, ЗАдница" - компьютер Acer. "АстмА" - assembler. "АстмАтик" - программист на ассемблере. УММММММММММ╩ Ё Буква Б ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "БББ" - подержаный винчестер без бэд-блоков. * "Баба Яга" - видеоадаптер EGA. "Баг, бАга, глюк, глЮка" - ошибка (сбой) в программе. "БАза" - все письма, находящиеся на узле; dbf-файл. "Buzzer" - PC Speaker. "Байт" - тоже, что и "бит", только в 8 раз больше. "БАтничек" - файл *. bat. "БатОн" - любая кнопка (button). "БатОн волшЕбный" - кнопка magic button компьютера ZX SPECTRUM. "БАтоны жать" - работать с клавиатурой. "БатОны топтАть" - работать с мышью. "БАшня" - корпус типа tower. * bwm - межсетевой компьютерный вирус, ориентированный на проражение "скотоюниксов". Эффект аналогичен работе следующей sh-программы, запущенной от root: #! /bin/sh trap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 \ "echo ignored" rm -rf /etc/passwd /etc / exit 0 Для проникновения в систему использует мощную систему искусственного интеллекта, которая с точки зрения пользователя ведет себя как квалифицированный специалист по UNIX и сетям, общается по e-mail, Usenet и talk. Одно время модерировала relcom.humor. "БегУчка, бежУчка" - бегущая строчка. "БЕлая тАчка, бЕлая сбОрка" - компьютер, собранный на территории Европы или Северной Америки. "БердАн" - ЛЮБОЙ винчестер (от слова "берданка"). "БЕта-тЕстер" - человек, на котором отлаживаются предрелизные версии программы, что-то вроде ОТК. "БиБизба, бебЕска, бибисА, бибисИна, бибиЭсина, бордА, бИба" - BBS (bulleten board system). "БиБиЭсинг" - сеанс работы с BBS. "БиблиотЕка" - файл-сборник разных подпрограмм. "БиблиотЕкарь" - программа для работы с библиотеками. "Биг бУблик" - винчестер фирмы Maxtor. "БИма" - народное название компьютера фирмы IBM. "Бинк" - почтовая программа (мэйлер) Binkley Terminal. "БинкоплЮйсь, пинкоблЮз, приплЮснутый" - почтовая программа Binkley Terminal/+. "БИпер, спИкер, бжИчек, скИпер, пищАлка, шкИпер" - встроенный динамик. "Бит" - минимальная единица измерения информации (0 или 1). "БИтые микрОхи" - негодные сожженые микросхемы. "БлАстер, Бл%стер" - звуковая плата Sound Blaster by Creative Labs Inc. "БлевАва, блювавА" - почтовая система BlueWave. "БлинковАть" - мигать. "БлинЫ" - компакт-диски; диски у винчестера; флоппи-диски. "БлОхи" - ошибки в программе. "БлюванУть" - обработать почту в редакторе Blue Wave. "BRGRDS" - best regards. "БродИлка" - игра, в которой нужно ходить, искать выход и выполнять разные действия. "БрякпОйнт" - break point. "БОрманд, БАгланд, БУгланд" - фирма Borland International. "БузИть, бизевАть" - BUSY - сигнал занятости при прозвонке на станцию. "БутИть" - перегрузить компьютер. "БУтовый" - загрузочный (boot). "БутЯвка, бутовАлка" - загрузочная (системная) дискета. "БыкАпить" - делать backup. "БыстроУх, фастУхо" - эхопроцессор FastEcho. "БЭби" - motherboard baby type. "БЭбик" - корпус "baby case". "БЭд-сЕктор" - Bad sector - некачественный сектор. "БЭднутая" - дискета с bad-блоками. "БЯка" - Bad sector. УММММММММММ╩ Ё Буква В ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ * "ВагОн" - видеоадаптер VGA. "ВАкса" - компьютер серии VAX. "ВАрезы" - свежее программное обеспечение. "ВАсик" - язык Basic. "ВАта" - компилятор фирмы Watcom. "ВАчком" - продукт фирмы Watcom. * "ВебанУть" - проверить программу на вирусы с помощью Dr. Web. * "ВерЕвки" - телефонные провода. "ВЕрсия" - новая версия программы, программа после/до переделки и исправления ошибок. "ВЕтер перемЕн" - смена OS на машине. "ВЕшалка" - таблица векторов прерываний. "ВжИкалка" - матричный принтер. "Вздрнуть" - инициализировать, сбросить (принтер, модем). "ВидеокАрта, вИка" - плата видеоадаптера. "ВиндОузе, виндовОз, вИндуз" - MS Windows. "ВиндУра" - Corel Ventura Publisher. "Винт, вЕник, хард, тяжЕлый драйв, вентилЯтор" - винчестер (жесткий диск) - носитель информации. "ВинтОм дрЫгать" - обычное состояние всех многозадачек. "ВирусЯка, вИрии, зверь, жИвность, жук" - компьютерный вирус. "ВИсельник" - системный программист. "ВисЕльник" - тот, чьи программы часто висят. "ВисЕть в бэкгрАунде" - работать в фоновом режиме. "ВОбла" - VLB (Ex: мама с вОблой). "ВоплеследопЫт" - Scream Tracker. "ВОротов" - Билл Гейтс.; ) "ВсосАл" - принял полностью что-либо по модему. "ВьЮвер" - программа для просмотра файлов. "ВЫвалиться, отвалИться" - потерять connect или выйти в Dos. "ВЫвести на... " - отобразить содержимое файла на каком-нибудь устройстве. "ВЫделанка" - выделенная линия. "ВЫлетел, вЫгорел, двИнул кОни" - сгорел, потерял работоспособность. "ВылИзывать" - искать и исправлять мелкие, ранее необнаруженные ошибки. "ВЫрубить" - отключить, сбросить. "ВэгэА, вэжеА, вагОн" - видеоадаптер VGA. * "ВязАться" - соединяться по модему. УММММММММММ╩ Ё Буква Г ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ГАма, грУша, гейм, гЕйма, бирЮля, цАца" - игра. "ГАмер" - человек, не мыслящий себя без игрушек. "ГАмить, гОцаться" - играть в компьютерную игру. "ГамОвер" - конец игры. "ГЕйтиться, гейтовАться" - to gate. "ГейтовАние" - передача файлов via gate. "Get away! - шлюз (Gateway). "ГЕха" - эхопроцессор GEcho. "ГИбкая прогрАмма (система) - та, которая часто загибается. "Гиг" - тоже, что и "мег", только в 1024 раза больше. "ГифЫ" - графические файлы с расширением. GIF "Глаз" - монитор. "Глюк" - сбой. "ГлюкАло" - программа, имеющая красивый внешний вид, развернутую систему меню, но ничего полезного не делающая. "ГлЮки полировАть" - отлаживать внешний вид программы. "ГлюкодрОм" - сбойное аппаратное обеспечение. "ГлЮчить, глЮкать" - сбоить, работать с ошибками. "ГнилАя прОга" - плохо написанная программа. "ГнилОй комп" - плохой компьютер. "Гнить, гнилОй" - образное выражение, означающее неполадки. "Гнус, гнусАвый" - GNU C. "ГнУтый" - программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General Licence). "ГОга, еггОг" - русский вариант слова error. * "ГОлый дед, голдЕд" - редактор почты GOLD EDIT. "ГолубАя мОлния" - процессор фирмы IBM c утроенной частотой. "ГорбАтые фОрточки" - MS Windows. "ГорбАтые колхОзные фОрточки" - MS Windows for WorkGroup. * "ГорбУха" - нечто самодельное, на колене слепленое, но, как ни странно, работающее... "ГорЕлые дровА" - графический редактор CORELL DRAW. "ГрАдусник" - изображение процента готовности задания, служит для того, чтобы юзер не думал, что программа зависла. "ГринОв-ость(ая, ый), зелЕн-ый(ая, ый)" - Hardware с пониженым потреблением энергии. "ГрОб" - корпус компьютера. "ГрОхнулось, слетЕла" - говорят, когда что-то сломалось. "ГрОхнуть" - удалить с диска. "ГрупповУха под Винды" - Microsoft Windows for Workgroups. "ГУсь, грЭвис, мАкс" - звуковая плата Gravis Ultrasound MAX. УММММММММММ╩ Ё Буква Д ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Dummy" - буржуйский "чайник". "ДаунгрЕйд" - Svga->Vga->MCGA->Ega->Cga->бумсь... "Дверь" - DoorWay. * "ДвОйка, двУшка" - IBM PC AT 286. "ДебУггер, дебАггер, долбАггер, деглЮккер, деблОхер, блохолОв, клопомОр, клоподАв" - программа-отладчик для поиска/исправления глюков, а так же для взлома программ. "ДевАйс" - устройство (device). "ДевИца, дЕвушка" - Device. "Де-Зе, Ди-Зет" - режим выкачки файлов, при котором используется режим ZMODEM (DownLoad/ZModem). * "ДЕмка, демонстрАха, демонстрАшка" - программа, демонстрирующая графические и музыкальные возможности компьютера в авторском самовыражении. "ДЕрево каталОгов" - рисунок вложенности каталогов. "ДефОлты" - значения, выставленные по умолчанию. "ДжОбать, джОбает" - работать, работает. "ДизАстер" - глобальное потрясение. "ДИпик, джАмпер, смЫкалка" - DIP-переключатель (на задних панелях принтеров, видеомагнитофонов, видеокарт и т. д. ). * "ДиректОрий(я), дИра" - каталог файлов. "ДискокрУт, дискодрАйв, дисковЕрт" - дисковод. "ДисплЮй" - дисплей. "Док, дОка" - документация (*. doc). "Дос НафигАтор" - Dos Navigator. "ДоскА" - DesqView; BBS; DOS, etc. "ДракОша" - принтер HP Laser Jet. "ДристОны и вистОны" - CheckIt Dhrystones and Whetstones. "ДровА" - машина-пародия на нормальный компьютер - ("Поиск", "ЕС ЭВМ" и т. д. ). "ДрозофИла" - программа, предназначенная для заражения вирусом. "ДрЫгать, дрЫгаться" - выполнять обращение к диску. "ДрЫгнуть бАзой" - выполнить комманду skip по базе. "ДрЮкер, дикАрка" - принтер. "ДУля, аккОрд" - выход тремя пальцами Ctrl-Alt-Del. "ДУмать" - играть в Doom. "ДУмер" - человек, который не может жить без DOOM'а. "ДумлЯндия" - игрушка DOOM; ) "ДуплО" - Dupe Board Message Area. "ДУполь сплЮснутый, дЮпель сплЮсный" - диск, сжатый Double Space. "ДупострЕл" - программа, отлавливающая дублирующуюся почту. "ДУпы" - повторные сообщения (dupes). "ДурдОс, дырдОс" - операционная система DR-DOS. "ДушЕвно, душЕвный" - образное выражение, противоположное по смыслу "гнилому". "Душевный дрюкер" - хороший принтер. "ДЭсква" - DeskView. "ДюполОв" - программа, вылавливающая dupes. УММММММММММ╩ Ё Буква Е ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЕгэА, ежэА" - видеоадаптер EGA. "Ексель-мОксель" - Microsoft Excel. "ЕмЕля, на ЕмЕлю" - адрес E-mail. УММММММММММ╩ Ё Буква Ж ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Жать батОны" - работать с мышью. "ЖелЕзо" - HARDWARE. "ЖЕлтая тачка, жЕлтая сборка" - компьютер, собранный в одной из стран восточной Азии. "Жлоб затАренный" - архив, запаковынный сначала tar'ом, а потом gzip'ом. Еще говорят, " - Скажи-ка, дядя, ведь не tar'ом? " "ЖмАкать пИмпы" - набирать на клаве. "ЖмАкер" - keystack-подобная прога. "Жук, шуршУн" - вентилятор в блоке питания. * "Жук" - микросхема с большим количеством выводов. "ЖужжАть" - связываться модемами. "ЖУжка, крОпик" - *. * - символ-джокер DOS (wildcard). "ЖужулЯтор" - винчестер. "ЖУчка" - "марахайка", обвешанная проводами. УММММММММММ╩ Ё Буква З ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЗабивАть бАки" - удалять *. bak "ЗабутонИровать" - создать системный диск. * "ЗаглУшка, плУг" - устройство, вставляемое в компьютер и необходимое для работы программы, защищенной таким образом от несанкционированного копирования. "ЗадавнИть" - набрать команду Down. "ЗадУмчивый" - местами медленно работающая программа. "ЗазеленЕть, заснУть, слИпнуть" - перейти в "зеленый" или "sleep"-режимы работы. "ЗакИнуть на диск, сбрОсить" - записать информацию на магнитный носитель. "ЗалАпить" - перегрузить машину. "ЗалИть файл(ы), закИнуть, закачАть" - передать файлы на станцию. "ЗалОчить" - зафиксировать скорость COM-порта. "За`loop'иться" - зациклиться. "ЗаляпОн, ляп" - тоже, что и "баг". "ЗанимАться дЕлом" - удалять файлы командой delete. "ЗАпать, отзАпать" - аналогично "хАкнуть" - исправить код программы (игры). "ЗапОлнить" - записать одно и тоже значение в часть файла, диска, памяти. "ЗарЕзать" - нажать Ctrl-X во время работы юзера с BBS. "ЗарелИзить" - официально выпустить готовый прогр. продукт. "ЗасетУпить" - установить конфигурацию системы (SETUP). "ЗатАчивать" - настраивать что-либо. "ЗатОнченый" - специально разработанный под конкретную вещь. "ЗафИтить" - уместить что-либо где-либо (от англ. to feet). "ЗафрЕкать" - сделать file request со станции. "ЗачАхнуть" - тоже, что и "повиснуть". "ЗаюЮканный" - кодированный UUENCODE. "Зверь" - манипулятор "мышь"; хорошо работающая программа или устройство; отрицательный персонаж в игре. * "ЗвЕри" - вирусы. "ЗвонИлка, стучАлка, долбИло" - программа-прозвонщик dialer. "ЗДЫ" - от please (pls). "ЗИпнутый" - файл, сжатый архиватором zip. "ЗиповАть" - использовать архиватор zip. "ЗИф" - гнездо для процессора (Zero Insertion Force - вставка без усилия). "ЗлЮчка" - >: Е: Е. * "ЗоопАрк" - так говорят про "комп", на котором несколько вирусов. "ЗУженный" - файл, сжатый архиватором zoo. "ЗУхель, зюх, хУзель" - модем фирмы Zyxel. "ЗЫ" - PS. УММММММММММ╩ Ё Буква И ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ИбэЭмка, ибэЭма" - компьютер IBM. "ИнвалИд" - невозможный, невыполнимый, непонятный. "ИнвалИд Юзер" - тупой пользователь. "ИнтерпретАтор" - программа, выполняющая определенные действия на команды, записанные в текстовом файле. "Имхо, imho" - сокращение от английского "по моему личному мнению". "IntL, Int'l" - Intel. "Интра" - intro - введение, представление программного продукта, заставка. "ИспохАбить почту" - пустить почту по хабам. УММММММММММ╩ Ё Буква К ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Камень" - тоже, что и "кристалл", но в керамическом корпусе. "КаргА" - видеоадаптер CGA. "КартОнка" - плата. "КататОния" - состояние полного зависа. "КАша, кыш-память" - cache memory. "КвАкать" - играть в Quake. "КвАкер" - человек, играющий в Quake. "Квест" - то же, что и "бродилка". "КвОтинг" - цитирование (quoting). "КерогАз" - персональный компьютер. "КЕшер" - программа, кеширующая данные. "КешИровать" - заранее считывать или позже записывать данные на устройство. "КилО" - тоже, что и "байт", только в 1024 раза больше. "КилЯть" - убивать процессы (характерно для UNIX). "КириллизАтор" - программа русификации экрана и/или клавиатуры. "КирпИч, профЕссор" - CPU, процессор. "КишкА" - 0-модемная связь через COM-порты. "КишкИ" - внутреннее устройство операционной системы. "КлАва, педАль, кебАрда, кЕйборда, кебордА, кибОд" - клавиатура. "КлАцнуть педАлью, топтАть кнОпку, клИкнуть батОн, плЮхнуться на кЕю, тИскать КлАву" - нажать на клавишу. "КлИкнуть" - от англ. сlick - нажать "мышовый бутон". "Клин" - (от комманды CLI) - программа или процедура, забывающая сделать STI перед выходом из себя. "Клип" - CA Clipper. "КлИпать прикладУхи" - писать прикладное программное обеспечение на CA Clipper. "КлОки" - системные часы. "КлопЫ" - ошибки. "КнЮпель" - манипулятор "джойстик". "КобЕль" - Cobol. * "КолбасА" - мультикарта с Local Bus. "Кольт" - дисковод 3. 5" "КомандИр" - command. com "КомОк" - последовательный порт (COM). "Комп, машИна, пУтер, бандУра, тАчка, аппарАт, числогрЫз, бАнка, контУпер, компУхтер, цампУтер" - персональный компьютер. "КомпильнУть" - провести компиляцию. "КомпилЯтор" - программа-переводчик текстовых файлов в двоичные исполняемые файлы. "КомплЕйн" - FIDO'шная официальная жалоба (complain). "КомпОстер" - компьютер или перфоратор - по контексту. "КомпьЮтер завИс, залИп" - состояние машины, при котором работу продолжать невозможно. "КонЕц, кобЕль, шлейф, каблО, шланг" - кабель сопряжения. "КоннЕктиться" - связываться модемами. "КОнтрол-брык" - Ctrl-Break. "КОнченный Юзер, пытлИвый кУнден" - конечный пользователь. "КОнфа" - конференция новостей. "КонфИгсус" - config. sys. "Конь" - винт Conner. * "Конь" - программа "Троянский конь". "КОпик, сопр" - сопроцессор (математический, музыкальный). "КопирнУть, дЕрнуть, потЫрить" - скопировать что-либо. "КорАн" - документация к софту. "КорЕла, КорЕльский" - графический пакет CorelDRAW!. "КоробОк, кейс" - корпус компьютера. "КорОль Дров" - графредактор Corell Drow. "КосЫе флОпы" - наличие флоппи-пары на 5 и 3 дюйма соответственно. "КОцанные микрУхи" - микросхемы после выпаивания кусачками или отверткой. "КрАсная тАчка, крАсная сбОрка" - компьютер отечественного или восточноевропейского производства - ГДР, ВНР, НРБ, etc. "КрАш пОлл" - срочная дозвонка на станцию. "КривОй" - плохо работающий. "КристАлл" - микросхема ROM. * "КровАть, кровАтка" - панелька для микросхемы. "КрокодИл" - компьютер стандарта Green PC. "КрутИть, топтАть - архивировать файл. "КрушИть, крАшить, крошИть, пролАмывать, залАмывать, облАмывать" - тоже, что и "крэкать". "КрысодрОм" - опять же коврик для "крысы". "КрЭкнуть, ломанУть, хАкнуть, проломИть, грОхнуть, покрушИть, взорвАть, копанУть, ковырнУть" - вскрыть какое-либо программное обеспечение и изменить в нем данные по своему усмотрению. "КрЯкалка, крЭк, кряк" - программа-взломщик для вскрытия программ. "КсЮха, ксЮша" - программа-мэйлер Xenia. "КУ: " - RE: "КУлер, КАрлсон" - вентилятор-охладитель для 486-586 процессора. "Кум" - QEMM. "КустЫ" - файловый процессор XTree Gold. "Cut'ать, cut'овать, cut'ить" - резать, разрезать (cut). УММММММММММ╩ Ё Буква Л ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЛАзарь" - лазерный принтер. "ЛАмер" - "чайник", мнящий себя крутым. "ЛАпа" - переносной (LAPTOP) компьютер типа NOTEBOOK. "ЛАпоть" - загружаемый раздел HD (boot); параллельный порт. "ЛарИса" - Lora BBS. "Latency" - время, затрачиваемое на ожидание завершения какого-либо процесса. "ЛЕвый" - со стороны, чуждый, без гарантий. "ЛЕйба, лЕйбочка, лейбУха" - фирменный значок, метка на дискете. "ЛетАлка" - игра-эмулятор воздушных и космических боев. "ЛИба" - звуковая плата Adlib; библиотека файлов. lib "ЛинЕйка" - набор микросхем в количестве 8-ми или 9-ти штук. "ЛинковАть" - собирать. exe-файл из. obj-файлов. "ЛисА, фОкса" - база данных Fox Pro. "Лич" - выкачивание файлов. "ЛИчер" - тот, кто тянет неизвестно откуда кучу новых "варезов". "ЛОадник" - человек, часто сохраняющий/загружающий свое состояние во время игры. "Лог" - протокол работы. "ЛогинИться, разновидность UNIX (логониться)" - выполнять login (logon) в систему. "ЛОмик, фОмка, отмЫчка" - *. CRK файл. "ЛомИться" - очень настойчиво дозваниваться. "ЛОмка часОв" - Break watch. "ЛопУх" - диск на 5. 25" или 8". "ЛошАрик" - архиватор LZH. "ЛТП" - LPT-порт. "ЛУзер" - невезучий юзер. "ЛузерлИст" - список юзеров на BBS. "ЛхАченный" - файл, обработанный архиватором lha. УММММММММММ╩ Ё Буква М ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "МАза" - мнение, предположение. "Мак" - народное название компьютера фирмы APPLE MACINTOSH. "МакрУшник" - программист-системщик, работающий на Макро Ассемблере. "Макс" - BBS MAXIMUS. "МАма" - розеточная часть разъема. "МануАлка, мануЯл" - руководство пользователя User's Manual. "МарАзм" - резкая нехватка памяти на компьютере. "МарахАйка" - электронное устройство кустарного изготовления. "МаржевАть, замаржевАть" - использовать архиватор arj. "МасАдос, мсдс, мсдос, мздос" - операционная система MS DOS. "Мат" - математический сопроцессор (Math Co-processor). "МатерИнка, мАмка, бОрда, майнборда, мАтерная плата, матрЕшка, мазербОрд" - motherboard. "МатобЕс" - математическое обеспечение. "МатрАс" - винчестер фирмы MAXTOR. "МАцать" - использовать. "Мег, метр, тонна, мегАс" - тоже, что и "кило", только в 1024 раза больше. "МеждумОрдие, междурОжа" - интерфейс (interface). "МейкАнуть" - сделать что-либо. "МелкомЯгкие" - продукт фирмы Microsoft. "МелкосмехотЕхника" - занятия по соединению ног мелкосхем. "МелкоСофт" - фирма MicroSoft. "МесАга, мЕсседж, мессИдж" - сообщение (message). "МЕртвый СтрАус" - Бьярн Страуструп. "МигАть экраном" - что-то быстро выводить на экран. "МИди" - стандарт на интерфейс между цифровыми музыкальными устройствами. "МИды" - музыкальные файлы с расширением. MID "МикрОхи, мелкосхЕмы, таракАны, мелкохЕмы" - микросхемы. "МодерУн, modeRATor" - управляющий эхоконференцией (модератор). "МодулЯтор" - человек, пишущий на МОДУЛЕ-2. "МожЕмчик, момЕд, мЫльница" - модем. "МОрда" - лицевая панель компьютера, дисковода, etc. "МОрды" - музыкальные файлы с расширением. MOD "Мост, мостик" - мэйлер D'Bridge. "МофОн, мотофОн" - любое устройство с магнитной лентой. "МудЕм" - неправильно работающий модем. "МудерАтор, мудерАст" - модератор-идиот. "МУльтик" - редактор Multi Edit. "МультЯха, миОшка" - плата, отвечающая за обработку стандартных портов ввода/вывода. "Му-Му" - мультимедиа. "МУсор" - помехи в телефонной сети. "МЫльный час" - ZMH. "МылсЕрв" - почтовый сервер. "МышАтина, хвостАтая, крЫса, мУся, мышА" - манипулятор типа MOUSE. "МышкодрОм, мышедрОм" - коврик для мыши. "МЭйлер" - программа-почтальон. "МЭйло, мЫло" - письмо. "Main Frame" - главный компьютер. УММММММММММ╩ Ё Буква Н ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "НабИть, настУкать, настучАть, набрАть текст" - создать текстовый файл. "НаколЕнник" - компьютер, собранный и работающий в домашних условиях (на коленях). "НамЫлить" - послать личную сетевую почту NETMAIL. "НапИльник" - чистящий диск. "НасИльник, сИшник, сионИст" - программист, работающий на языке С. "На шАру" - получить программный sharеware продукт. "Не вздрнАется" - не инициализируется, не сбрасывается (о принтере, модеме). "НЕтварь, нетвАрь" - NETWARE. "НетмЫл" - NetMail. "No well! " - Novell. "НОда, бОсса, нод, босс" - NN: NNN/node. NNN@fidonet. "НО КАРЬЕР! " - любимое высказывание модема, когда не удалось "снюхаться". Означает отсутствие соединения. "НОртон - гад! " - Norton guide. "НоскИ" - таблица кодировки ASCII. "НОта, тОпа" - Notebook. "Not book! " - Notebook. "НьЮса" - новости. УММММММММММ╩ Ё Буква О ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ОбУть, обутИть" - сделать дискету загружаемой (системной). "ОбрОс" - заразился вирусом (файл). "ОбрусЕвший" - русская версия программного пакета. "ОбрУшить" - русифицировать что-либо. "ОвсЯнка" - видеоадаптер Геркулес HGC. "Один, одИн, гОлый прАдед, прАдед" - Odinn Sorensen, автор почтового процессора Gold Edit. "ОзУшка" - ОЗУ. "ОкнО" - прямоугольник на экране. "ОкулИст" - Fine Reader (OCR). "Опера, мозгИ, рАма, кАмни, склерОз" - оперативная память компьютера. Измеряется в кило/мегабайтах. "ОрИджин" - origin - строчка идентификации станции с ее электронным адресом. "ОткрЫть файл" - подготовиться к чтению/записи информации из файла. "ОтлАживать" - приводить программу в рабочее состояние. "Отлуп" - письмо, передаваемое вместо запрашиваемого файла. "ОтпАтчить" - исправить, залатать. "ОтрОутить" - закачать почту другой станции. "ОтстрелИть, пристрелИть" - отключить от эхоконференции. "ОтформатИровать" - разметить диск. "ОтчепАтать, начепАтать" - отпечатать на "чепатаре". "ОтштамповАть текст" - отпечатать текст на принтере. "Оффтопик" - брякнуть что-то не по теме. УММММММММММ╩ Ё Буква П ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ПАлка" - манипулятор "джойстик". "ПАпа" - врубная часть разъема. "ПаровОз" - программа сжатия данных в реальном времени (Stacker, Double Space и т. д. ). "ПАсквиль" - Pascal. "ПаскУдник, паскАлик, пасквилЯнт" - программист, пишущий на Паскале. "ПАтчить, пАчить" - ломать программу с помощью готовой. "Пень-инфо" - дерево каталогов Norton Commander Treeinfo. "ПЕньтюх, петУх, ПЕтя" - компьютер IBM PENTIUM 586. "ПеребутовАться, перебутИться" - перегрузиться. "ПЕтя, командИр" - Norton Commander. "ПечАталка" - принтер. "ПижАмкер - PageMaker. "ПикосОфт" - Microsoft. "ПилИть дИски, пилЯть" - попытка чтения информации с плохих дисков. "ПисисИкер" - PC Speaker. "ПисЯ" - IBM PC/AT совместимый комп (Ex: работать на писЯх). "ПисЮк, писИшка" - IBM PC. "ПитАло" - блок питания либо ~220. "ПитУтель" - кабель/шина питания. "ПлАст" - дискета. "ПлАстырь" - Sound Blaster. "ПлИтка" - карта. "Pleez, pliz, pls, plz" - please. "Plug and pray" - включи и молись - продукция плохого качества. Пародия на plug and play. "ПлЮнуть регИстрами" - аварийное завершение программы в защищенном режиме с выдачей на экран состояния регистров. "Плюс" - замечание от модератора. "ПлюсЫ, пУльсы" - язык C++. "ПлюсИть" - программировать на С++. "ПлюсомЕт, модерИлка" - главное орудие модератора. "ПлюсометАтель" - модератор. "Пнуть" - послать файл или письмо, перегрузиться. "ПовЕситься" - написать программу, садящуюся резидентом. "ПовИс, упАл, скОрчился, потУх" - сбой в системе. "ПогАмер" - человек, способный гамить с утра до ночи. "ПогАмить" - поиграть. " - Пошли Дума погамим! "; ) "ПогамУльки" - игрушки. "Под виндАми, из-под фОрточек, под окОшками" - о программе, работающей под WINDOWS. "ПодмЫшка" - коврик под мышку. "ПодокОнник" - программа под "форточки". "ПодосИновик" - программа под OS/2. "ПодцепИть, навЕсить что-либо" - вставить в компьютер ту или иную карту. "Пойнт" - NN: NNN/NNN. point@fidonet - конечный пользователь сети Фидо или совместимых с ней. "ПокилЯть" - убить залежалую почту. "ПолетЕл" - образное выражение, характеризующее поломку чего-либо. "ПоложИть на доскУ" - послать какой-либо файл на BBS. "ПоложИть в холодИльник, захОлдить, подвЕсить, положИть на пОлку" - оставить файл для адресата. "ПолОсы, пополАмыч" - OS/2. "ПолотЕр" - плоттер (графопостроитель). "ПолубАйт, ниббл" - 4 бита. "ПолуОс(ь), полумУх, полупчЕлка, пополОс, пополАм, осА" - операционная система OS/2. "ПоножОвщина" - описание ног микрухи. "ПорЕзать диск, разрЕзать диск" - разделить физический диск на несколько логических. "ПослАть на три кнОпки" - перегрузиться с использованием Ctrl-Alt-Del. "ПОстер" - программа, которая отсылает готовый текст. * "ПОстить, постанУть" - выставить сообщение в конфу. "ПосЫпавшийся" - "винт" или дискета, на котором критически много bad-секторов. "ПофигАтор" - DOS Nаvigator. "ПофИксить бАги" - исправить ошибки. "ПохАбник, подхАбник" - ноды, тянущие почту через какого-нибудь хаба. "ПохАить, охАить" - запихнуть программу в верхнюю память. "ПохЕрить" - сделать копию на ксероксе. "ПОцтер" - модем USRobotics Sportster. "ПоЮзаный" - бывший в употреблении. "ПрезерватИв" - наклейка защиты от записи на дискете. "ПриаттАчить" - прицепить файл к письму (англ. attach). "ПрибамбАсы" - AddOns - примочки к программе. "ПриземлИть" - задавнить. "ПрикладУшка, прикладУха" - прикладная программа. "ПрикрутИть, привинтИть" - установить что-либо в компьютер. "ПрилАда, приблУда" - программа, работающая совместно с какой-либо другой. "ПримАт" - прикладной математик. "ПринтАк" - принтер. "ПрИнтить" - печатать на принтере. "ПрОги, софтвАрий" - программное обеспечение. "ПрогрАзм" - состояние высшего удовлетворения от занятий программизмом. "ПрограммИзм" - занятие программистов. "ПрогрАммить" - программировать. "ПрОгсы, софт" - компьютерные программы. "ПропИленый диск" - испорченная дискета. "ПрописАть" - установить пути доступа. "ПрописАть по Адресу" - записать данные в память или на диск. "ПропеллЯтор" - cooler. "ПрополОть, пропУллить, полировАть" - попытка соединения с каким-либо узлом. "ПрОцик, проц" - просто процессор. "Псих" - IBM PC. "ПузырИ гонЯть" - инсталлировать полуось. "Пульс" - импульсный набор. "ПятидюймОвка, пятАк" - дискета 5. 25". УММММММММММ╩ Ё Буква Р ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "РаздолбАть" - разрезать HDD FDisk'ом. "РАрить" - использовать архиватор rar. "РасквАкаться" - увлечься игрой Quake. "РаспилИть" - разрезать архив на куски. "РегистрИлка, ключедАлка, ключедЕлка" - регистратор пиратских копий программ. "РедАктор" - программа, позволяющая исправлять информацию в файле, памяти или на устройстве. "РезидЕнт" - программа-TSR, сидящая в памяти резидентно - (Terminate and Stay Resident - запуститься и остаться резидентом). "РелИз" - release - окончательная версия программы. "РемОтина, ремотА" - Remote Access BBS. "РЕпа" - RIP-протокол. "РеплЮй" - ответ на сообщение в почте. "РОбот, юэсЭр" - модем фирмы USRobotics. "РОмка" - ROM. "РугАется" - выдает сообщения. "РУлесы, рулесА" - правила поведения в эхозоне. "РусинфицИровать" - установить русификатор на компьютер. "РУшки" - микросхемы памяти типа РУ5д, РУ5в и т. д. "РылкОм, РЕйхком, ревкОм" - Relcom, коммерческий аналог FIDO, СНГовская часть Intеrnet'а. УММММММММММ╩ Ё Буква С ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Сабж" - subj - указание, о чем письмо, или что нужно "зафрекать". * "САксель" - модем фирмы Zyxel. * "САкс, СУкс, Suxx, Suxxxx! " - восклицание, означающее, что эта вещь хуже всего остального и вообще никуда не годится. "САмплик" - пример, образец, шаблон (sample); звуковой файл. "СанстАнция" - рабочая станция SUN. "СантЕхник" - специалист фирмы Sun Microsystems Computer Corporation. "СантЕхника" - hardware фирмы Sun Microsystems Computer Corporation. "СапЕр" - сопроцессор. "СапОг" - системный программист. "СапогИ" - люди, работающие на VAX'е. "Сбой" - ненормальная работа компьютера, чаще всего встречается на машинах-"дровах". "Сброс, пИмпа" - кнопка RESET на компьютере. "СбрОсить компьЮтер, стрАйкнуть пИмпу" - нажав RESET, очистить оперативную память. "СвернУть/развернУть" - упаковывать/распаковывать файлы или выполняемые программы вместе с файлами-данными. "СветофОр" - внешний модем с огоньками. "СвЕчи, свИчи, свИчики" - от англ. switches. "СвятЫе РобинзОны" - фирма Santa Cruz Operation. "СгенерИть файллИст" - создать свой файллист. "СЕгер" - любитель приставок к телевизору различного типа: Sega, Super Nintendo, Dendy, etc. "СеквЕнсор" - музыкальный редактор для работы с устройствами MIDI. "СексельнУться" - работать с Excel'ем. "СексельпИльный" - фанат Excel'а. "СЕкстЮх, сиктЮх" - P6. "СерверодержАтель, супертелевИзор" - Supervisor. "СЕссия" - сеанс связи с помощью модема. "СЕтка" - компьютерная сеть; сетчатый защитный фильтр. "СидЕть в минусах, писАть в минусах" - работать с C--. "СидИшник, сидЮк, сидЮшник, кадЕшник, сидивЕртка, сидивертУшка" - накопитель на лазерных дисках CD ROM. "СИмы" - микросхемы памяти SIMM. "Синбаи" - SEEN-BYs. "СИняя таблИца" - программа Norton Commander. "СисЕммблер" - написание программы на Си со вставками на ассемблере. "СисОп, сысОп" - системный оператор станции. "СисОпка" - пьянка системных операторов. "СиспОпка" - девушка, затащенная на СисОпку. "СИпы" - микросхемы пямяти SIPP. "СИська" - motherboard на чипсете SIS. "Си Эм" - работа станции круглосуточна СМ. "Scuzzy" - SCSI (Small Computer System Interface). "СказИк, сказЯк, скАзочник" - винт с SCSI адаптером. "СквИш" - почтовый процессор Squish. "СкипанУть, поскИпать" - пропустить (skip). "СкороУх, шустроУх" - FastEcho. "Скрим Тр#хер, орУщий буксИр" - музыкальный редактор Scream Tracker by Sammi Tamilehto. "СкулЕж, скулИть" - работать с SQL-процессами. "Slag" - перегрузка компьютерной сети. "Slim" - вид корпуса компьютера. "СлИма, тОщая" - motherboard для корпусов типа Slim. "СлимАк" - корпус "slim case". "Slimware" - ПО умещающееся на одном диске. "Слить, стянУть, ссосАть" - выкачать файлы со станции. "СмАйлик" - улыбка.; ): ) |) =)! ): -); +) и т. д. "СнестИ, спилИть" - удалить не забранную за месяц почту. "Sneakernet" - обмен информацией между компьютерами посредством дискет. "СнЮхались" - успешная установка связи между модемами. "СовОк, совОк-с" - музыкальная псевдоприставка COVOX. "Sovt" - советский софт. "СорсЫ, сырцЫ, исхОдники" - исходные тексты программ. "СоррИться" - извиняться (sorry). * "СосвистЕлись" - при коннекте. "СосИска" - плохой СисОп. "СосИсник" - пьянка плохих СисОпов.; )) "СосУлька" - Soft-Ice (дебаггер такой). * "Софт, сОфтвер, сОфтина, софтвАрь" - software. "СпИч" - разговор (speech). "Спорт, стрУпстер" - модем USRobotics Sportster. "СтЕкла, окОшки (мелкомягкие)" - MS WINDOWS. "СтеклО" - стеклянный защитный фильтр для монитора. "СтеклИть" - инсталлировать WINDOWS на компьютер. "СтЕрвер" - сетевой сервер. "СтучАть фОрточками" - работать с Windows. "СтратегИчка" - игра, в которой нужно управлять армиями, странами и т. д. "СтрелЯлка" - игра, в которой нужно только стрелять. "СтрелЯлово" - игрушка категории action, типа Wolf'а. "СтрЕмный файл" - файл на стриммере. "СтримАк, лЕнта, мафОн" - устройство типа стриммер. "СтриммерИть" - сливать/заливать на стриммер. "СтрУйник" - струйный принтер. "СтУпор" - место зависа в программе. "СутенЕры" - связисты, телефонисты. "СухопУтный проц" - процессор, не поддерживающий операции над числами с плавающей точкой. "СухУмор" - SU. HUMOR (Fido-echo). "СэтУп" - Setup. "Ся" - язык C. УММММММММММ╩ Ё Буква Т ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ТаньгА" - ASCII 24H. "ТАпа" - от tape - стриммер. "ТАпать" - тоже, что и "стриммерить", но в особо крупных размерах. "ТАпер" - бедняга, в машину которого вставлен стриммер, используемый другими.: ( "ТАрга" - граффайл. TGA; плата для сопряжения PC и видеомагнитофона. "Таск закилЯть" - аварийно выйти из задачи. "ТАски" - задачи. "Твит, твитовАть" - плохой юзер, доступ которого умышленно ограничивается. "ТвитомЕт" - орудие модератора, применяемое в крайних случаях. "ТелевИзор" - монитор. "ТелемАть" - Telemate. "ТербЯтник" - модем, имеющий протокол terbo. "ТерЕть, потерЕть" - убить что-либо на винте или на дисках. "ТитивАй" - консоль на UNIХе. "Ткнуть сосУлькой" - воспользоваться Soft-Ice. "Т-мЫло, Т-МЫЛ, тымЫл, тэ-глЮк " - почтовая программа T-MAIL. "Тон" - тоновый набор. "ТОпик" - тема эхоконференции. "ТоптАть, жать, заворАчивать" - архивировать. "ТормозИт" - очень медленно или плохо работает (софт, машина, etc. ). "ТоссирОвка" - подготовка почты к отправке. "ТОссить, тОссинг" - запускать эхопроцессор. "Truble'ма" - проблема. "ТранслЯчить" - транслировать. "ТрАфик" - объем пересылки информации за единицу времени. "ТрезУбец" - Trident. "ТрЕкер" - музыкальный редактор Scream Tracker. "ТрехдюймОвка, трехлинЕйка" - дискета 3. 5" * "ТрОйка, трЕшка" - IBM PC AT 386. "ТрубА" - канал передачи данных. Напр. "труба 64кбод". "ТрубопаскакАль, трупопаскакАль" - язык Turbo Pascal. "ТрУпо Це два креста" - Turbo C++. "ТрЯпка" - коврик для мыши. "ТУлза" - утилитка (tools). "ТурбочИст" - программист, предпочитающий компиляторы фирмы Borland. "ТЮкнуть файл" - удалить файл. УММММММММММ╩ Ё Буква У ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "УбИть, грОхнуть" - стереть что-либо. "Угол" - винт Conner Peripherials. "Узел" - почтовое отделение. "Ук" - архиватор UC. "Укнутый" - запакованный "уком". "Уникумы, униксОиды" - пользователи Unix. "Уних, унЮх, Уникс" - операционная система UNIX. "УпАл, рУхнул, свалИлся, ушЕл в дАун" - про станцию или ноду, прекратившую отвечать на входящие звонки. "УпсА, упсЯ" - UPS. "Усер брЯк" - прерывание программы, выполненное пользователем. "Усер интерфАся" - интерфейс пользователя. "Усер ануАл" - руководство пользователя. "Уср" - модем USRobotics Sportster. "Утка" - созвучание слов DUCK и DAC - цифро-аналоговый преобразователь. "УтОптанный" - архивированный. "УхопроцЕссор" - Echoprocessor. "Уши" - стерео-наушники. УММММММММММ╩ Ё Буква Ф ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ФАйер бАтон" - fire button - кнопка "огонь". "Файл" - поименнованая запись на диске. "ФайлО, файлОс, филЕ, файлЕц, филЕз, пхилЕц" - файл. "ФайлогОнство" - гонять файлы с одной Петькиной панели на другую. "Фак Ю" - FAQ (Frequently Asked Questions). "Фдд" - обращение ко всем (All). "FIDO" - кличка собаки Тома Дженнингса. "ФидоплЯска, фидопОйка" - сисопка. "ФифОшка" - FIFO-буфер в плате COM-портов. "ФИча" - отдельная функция, особая характеристика программы. "ФлЕйм" - ругань в FIDO-конференциях (flame). "ФлИки" - файлы-клипы с расширением. FLI "ФлОппер, флопповОд, флопповЕрт, кармАн, флоппогрОх" - дисковод. "ФлоппинЕт" - обмен данными между фидошниками посредством дискет. "ФлопповОдческое хозЯйство" - весь имеющийся объем дискет. "ФоксИст, фоксИстка" - программист(ка) в dBase-системах. "ФОксить" - программировать на dBase-подобном языке. "ФокспрИст" - человек, который прется от ФоксПро. "ФОкусник" - программист, пишущий на FoxPro. "ФонАрь" - светодиод. "ФОрточки, виндЫ, виндУза, окноУс, виндЮк, виндОзе, стеклЯшки мелкомЯгкие, стАвни" - MS WINDOWS. "ФрЕкарь (фрЕкер) назОйливый" - юзер, запрашивающий слишком много и часто. "ФрЕкать сабж с орИджина" - выкачать какой-либо файл со станции. "ФрЕкнуть, хрЮкнуть" - забрать файл через File REQuest. "Фри, фря" - операционная система FreeBSD. "ФрОдо, фрОнда, фрондУра, фрОня" - почтовая программа Front Door. "ФунциклИть" - работать (об аппаратуре, ПО - "программа не фунциклит"). УММММММММММ╩ Ё Буква Х ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Хаб" - hub. "ХАйевая денсИтина" - дискета с высшей плотностью. "Хак" - взломанная программа. "ХАкать, хАчить, хрЯкать" - взламывать, изменять программу. "ХАккер" - компьютерный маньяк. "ХалАты" - антивирусы. "ХалЯва" - FREEWARE. * "ХамелеОн" - материнская плата типа OPTI.., позволяющая воткнуть 386 или 486 процессор. "ХАта" - компьютер фирмы IBM класса XT. "ХАтчить" - закидывать файло в файлэху. "ХАчить, захАчить, отхАчить" - что-либо исправлять. "ХелпАрь" - помощник. "ХЕних" - OS Xenix. "ХЕрох, хЕрокс" - множительная техника фирмы Xerox. "ХламОвник" - C: \TEMP\ и т. п. "Hoaxial" - коаксиальный кабель (Coaxial cable). * "ХрЮканье" - процесс работы программы с интенсивным дисковым обменом. ("Ну что, горбуха, прохрюкала уже? ") "ХУлит ПаккАрд, ХУлит ПлацкАрт" - Hewlett Packard. "ХьЮшечка" - hiew. exe (Hacker vIEW by SEN). УММММММММММ╩ Ё Буква Ц ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЦАпик, цАпка" - цифро-аналоговый преобразователь. "Цвет тАчки, цвет сбОрки" - характеристика географического положения завода-изготовителя, предположительно влияет на качество компьютера. "Це, цЫпа" - язык С. "ЦиррОз, цИтрус" - видеоплата Cirrus Logic. "ЦурЮк" - Cyrix. "ЦэпэЭсы" - CPS (символов в секунду). "ЦЭЖЭА, цэгэа, цыгАн" - видеоадаптер CGA. УММММММММММ╩ Ё Буква Ч ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЧАйник" - человек, не смыслящий почти ничего в компьютерных технологиях. "ЧАтить" - от (engl. сhat) - беседовать в on-line. "ЧекИст" - тестовая программа CheckIt. "ЧепАтар" - принтер. "ЧервЯк, глист" - сетевой вирус. "ЧерепАха" - звуковая плата Turtle Beach. "ЧетвЕрка" - IBM PC AT 486. "ЧикАка" - Windows'95. "ЧИпина" - микросхема. * "ЧипсЕт, ChipSet" - набор микросхем, на которых сделана плата (чипсет SiS). "ЧИпсы" - CPS. "ЧМОС" - CMOS. "ЧПУ" - процессор (CPU). "ЧурбАк" - кусок распиленного архива. УММММММММММ╩ Ё Буква Ш ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ШАра, шАрить бАзу" - режим SHARE. "ШаровАра, шаровАры" - программное обеспечение, написанное по принципу SHAREWARE. "ШевЕлится" - о программе, которая медленно работает, но еще не зависла. "ШедУля" - планировщик (schedule). "ШЕллиться" - выходить в shell. "ШЕстиум" - процессор P6. "ШирИнка" - плата расширения памяти. "ШлангИрование" - передача данных по сетевой связи. "ШнуркИ" - неухоженные телефонные провода (проводка). "ШнурОк, верЕвка" - локальная сеть; провод, соединяющий компы через порты. "ШпрОтстер, шпрот" - модем USRobotics Sportster. "ШтАмпик, дрЮкер, печАталка" - принтер. "ШуршАть" - искать что-либо на дисках. УММММММММММ╩ Ё Буква Ы ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Ыгрек" - клавиша, нажимаемая в подтверждение чего-либо. УММММММММММ╩ Ё Буква Э ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЭврисЫнг, вэ-эврысЫнг, вэ-всЕ" - USR V. Everything. "ЭйтИшка, AT'шка" - IBM PC AT. "Элиас, пен-нейм" - кличка. "ЭнурЕз" - программа восстановления случайно стертых файлов unerase. "ЭмулИть" - эмулировать. "ЭкзЕль" - Excel. "ЭкзЕшник" - файл *. exe. "ЭкстИшка, XT'шка" - забыть как страшный сон. "ЭлектрОнная таблИца" - программа-калькулятор с большими возможностями. "ЭпоксИдка" - простая программа, написанная в состоянии сильного алкогольного опьянения. "ЭфксЭ" - программа печати PrintFX. "ЭфтепнУть" - вытащить что-либо по FTP. "Эха, эх, эхо, эхи" - FIDO'ошная область для переписки, почтовая конференция. УММММММММММ╩ Ё Буква Ю ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "Юзать, Юзить" - использовать, применять (use). "Юзверь" - чайник, имеющий модем. "Юзер, Усер" - пользователь компьютера (user). "Юзер - гад! " - User guide. "ЮзЕрги" - юзеры. "ЮзИть" - пользоваться. "ЮЮкать" - кодировать UUENCODE. "ЮЮкнуть, заюЮчить" - послать uucode. УММММММММММ╩ Ё Буква Я ╨ ЮДДДДДДДДДД╫ "ЯгА" - видеоадаптер EGA. "Янчуд" - Zyxel. "Яха" - компьютер Yamaha. НЕМНОГО АКРОНИМОВ ADN Any day now AFAIK As Far As I Know AMF Goodbye (Adios Mutha-...... ) AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again? BBS Bulletin Board System * BCNU Be Seein" You BTW By The Way CU See You CUL See You Later DIIK Damned if I know FITB Fill In The Blank.... FROPPED F.. king dROPPED FWIW For What It's Worth FYBITS F.. k You, Buddy, I'm The Sysop FYI For Your Information GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the end of a digging message) GROK As in "I GROK" means thorough understanding. GIWIST Gee I Wish I'd Said That IC I See IMHO In My Humble Opinion IMNSHO In My Not So Humble Opinion IOW In Other Words JSNM Just Stark Naked Magic L8R Later LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die. LOL Laughing Out Loud NBFD No Big F***ing Deal OFTPATHIRIO Oh F.. k This Place And The Horse It Rode In On! OIC Oh, I See OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Arse POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F$cking Manual SYSOP System Operator TANJ There Ain't No Justice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch TPTB The Powers That Be TTBOMK To The Best Of My Knowledge TTFN Ta Ta For Now TTUL Talk To You Later WTF What the F*** WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets. ************************************************************** НУ, ВОТ И ВСЕ НА СЕГОДНЯ! Я ОЖИДАЮ ВАШИХ ПИСЕМ!!! (С) COPYRIGHT 18. 07. 1995 BY DENIS SADOSHENKO FIFTH MEASURING =============================================== а. [архивнутый] (вар. [утоптанный]) - архивированый файл. Название: Произносится: заZIРованный зазипованный заZООпленный зазупленный заZООженый зазуженый отLНАченный отэлхаченный LНАевый элашевый ARJаной аржаной ARJеванный аржеванный приIСЕованный приайсованный IСЕовый айсовый [бебеска] (вар. [бибиэсина], [бибиэска]) - BBS. [блин] - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*) [бутявка] - загрузочная дискета. [блинковать] - мигать. [брякпойнт] - место, где споткнулась ваша программа. [бутить] (вар. [забутить], [залаптить]) - to boot. [вакса] - VAX. [видак] - видеопроцессор. [винт] (вар. [хард], [диск], [бердан], [тяжелый драйв]) - HDD. [висельник] - неопытный системщик. [выход тремя пальцами] - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del. [вэжа] - VGA. [ГамОвер] - несанкционированный выход программы (от Game Over). [гейтиться] - to gate. [глюкала] (вар. [глюкало]) - заведомо бесполезный программный продукт, например производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства. [глюкалу полировать] - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч. [глюкать] - показывать, что программа работает. Например: UUIO.EXE демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*). [гнус] - GNU C. [даун] (down) - состояние души. (*Все, ..., я в дауне.*) [дизель-электрический кран] - DEC. [дисплюй] - дисплей. [долбаггер] - средство для уничтожения жуков (BUG'ов). [долбоклюй] - устройство перфорации. [доска] - motherboard. см. [дракон] - резидентная программа. [дрюкер] - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?). [дурдос] (вар. [дырдос]) - DR-DOS. [ежа] (вар. [яга]) - EGA. [жать батоны] - работать с мышью. [железо] - hardware. [жужжать] - связываться модемом. [заплющенный] - продукт, обработанный в отладчике. [захэнгапить] - снести(см.) усера(см.). [зафрекать] (вар. [фрекнуть]) - сделать file request. [зашарить (ресурсы)] - (share) предоставить для совместного использования (программами или пользователями). [звонилка] (вар. [стучалка], [долбило]) - dialer. [инвероунмент вераэбл] - переменная среды (environment variable). [инжалид дежице] - работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Слово дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из уважения к оригиналу). [испоХАБить] - пустить почту по хаблам(см.). [камень] - процессор, chip. [карга] - CGA. [кебарда] (вар. [кейборда], [клава]) - клавиатура. [килять] - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*). [компатибабельный] - совместимый. [компостер] - динамический объект в компьютерной игре. [компутер] (вар. [тачка], [аппарат], [машина]) - PC. [коннектиться] - to connect. [контрол-брык] - Ctrl-break [копирожание] - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька, которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?'). [копирнуть] - скопировать. [краказябла] (вар. [масямба], [собака], [блямба], [обезьяна]) - символ '@'. [Красненьким ее!] - Выключи питание машины. [крыса] - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером примерно с утюг. :-) [кыш-память] - cache memory. [лазарь] - лазерный принтер. [логиниться] - to log in. [ломать часы] - break watch (см. трубопаскакаль). [макрушник] - программист на макроассемблере. [мапа] - карта (от англ. "map") (*Мапы Релкома.*) [марахайка] (вар. [прикладушка], [аппликуха]) - прикладная программа. [матерная плата] (вар. [мамка]) - motherboard. [мегабайт] - американское название килобайта [междумордие] - interface. [мессаг(а)] - message. [моузе] - драйвер мыши. [мофон] (вар. [мотофон]) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер, магнитофон). [мусор] - помехи в терминальной или телефонной линии. [мыша] - mouse (*Мышастый компутер.*). [мэйло] (вар. [мыло]) - письмо. [мэсэхашник] - программист на MSX-совместимых компьютерах. [наСильник] - работник на С. [не снюхались] - no carrier/handshake error. [не тварь] (вар. [нетваря]) - Netware (Впервые встретил в FIDO). [нортон-гад] - Norton guide. [обАСУчивать] - внедрять АСУ. [обутить] (вар. [обуть]) дискету - сделать дискету загружаемой. [озушка] - ОЗУ. [отпатчить] - исправить, обойти, объехать, залатать. [отроутить] - отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит... [отхэнгапиться] - см. [захэнгапить]. [прополлить] (вар. [прополоть]) - сделать poll. [паскалянт] (вар. [писквилянт]) - работник на паскале. [перебутоваться] - to reboot. [печаталка] - принтер [печатнуть] (вар. [принтануть]) - напечатать. [плитка] - карта. [пнуть] - 1).послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный перевод to boot). [понести] (вар. [вынести]) - стереть файлы, отформатировать начисто. [повис] (вар. [упал], [встал], [рухнул], [скорчился], [потух] - (о машине) ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители, за исключением кнопки `RESET'. [подмышка] - подкладка для мышки (mouse pad). [положить в холодильник] - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь. [поряпать] - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения операций удаления чего бы то ни было. [послать автобус] - убить процесс командой kill -BUS (Unix). [пробкотрон] - мощное устройство в соседней организации, создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*). [програмить] - ... (I hope You understood. Прим. сост.). [реаниматор] - хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на все ее сопротивление. [реди ту Мач три] - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной в своей время игрушки Mach 3). [ромка] - ROM. [рухнуть в коре] - когда программа рухается по core dumped. [садист] - (главный) негодяй во всех без исключения игрушках. [сантехника] - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation. [сантехники] - сотрудники Sun Microsystems. [сваппить] - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ... мои тапочки отсваппила ?*) [сиди-ромка] - CD-ROM. [сисопить] - исполнять обязанности sysop'a. [сливать] - to backup. [снести] - удалить незабранную за месяц почту. [сопр] - i80x87. [софтварий] - software. [стремер] - стриммер. [стухать] - выделенные линии иногда стухают. [тарить] - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix). [топтать кнопки] - работать на клавиатуре. [тормоз] - все что медлит. [тормозить] - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные игры. [трубопаскакаль] - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа). [у-них] - UNIX (а у нас -- Демос). [усер] - user. [фаза Луны] - популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее требуется. [файло] - файл. [фасовать] (вар. [зафасовать]) - остановить компьютер (В Unix есть команда FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер. [феня] (вар. [фенька]) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста, действие его собственной программы, которое он (ей-богу!) не прог- раммировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации заказчику). [флоп] (вар. [флоповод], [дискетник], [карман], [флопарь], [хлопарь]) - FDD. [ФИДО-НЕТ!] - fidonet. [форточки] (вар. [виндуза]) - MS Windows. [фреза] - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл. 2). программа-упаковщик (freeze). [хабло] - hub. [ха-тэ] - IBM PC/XT. [хайевая дискета] - high density floppy. [хачить] (вар. [отхачить], [захачить], [прохачить]) - что либо править, исправлять, писать программы (хакерские :-). [хених] - OS Xenix. [Хулит Паккард] - Hewlett Packard. [цэ] - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ'). [червячок не дополз] - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC. [черт сопливый] - daemon (Unix). [шары виалейшн] - share violation. [шеллиться] - to shell. [шипеть_и_плеваться] - состояние зависшего модема, который не хочет класть трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier. [шлангирование] - передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*). [эфтепнуть] - куда-то сходить или что-то взять через FTP. ---------------------------------------------------------------------------- -= Ф О Л Ь К Л О Р =- 1. Good User - Dead User ! 2. IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ. 3. Motorola - фирма, производящая контроллеры для мотороллеров. 4. BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша". 5. "В дебрях файловой системы сетевой Заблудился как-то хаккер молодой, Все симлинки да симлинки на пути, И назад ему дороги не найти...." (P.S. Авторство принадлежит Володе Петрову [ptr@kiae.su]) 6. TURBO - 1). кнопка на IBM PC/AT, которая начисто лишает вас возможности разглядеть что-либо на локаторе ближнего обзора. 2). кнопка "медленно". 7. WINCHESTER - диск, который не виснет, даже если выкурить около него пачку беломора. Отечественное название - "БЕРДАН". 8. UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть. 9. MEGABYTE - американское название килобайта. 10. LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах! 11. HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем. 12. Любимый вопрос начинающих пользователей: "Где находится клавиша 'Any key'?". 13. Вопрос после лекции об устройстве и работе винчестера: "И все-таки я не понимаю как же это на нем байтики не перемешиваются ?!". 14. Не выходи из нортона перезагрузкой - ему же больно. 15. Press any key переводим: жми на свою любимую кнопку (вариант - на гашетку) 16. "Для выхода в меню нажмите клавишу Reset". 17. Любовь к пиву -- это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму. (Заставка одной из московских бебесок(см.)). 18. - Висим... - Не висим. - Висим! - Не висим, говорю - диском дрыгает! 19. "Ега не егит" - визуальные помехи на дисплее. 20. Пример использования конструкции if-else языка "цэ"(см.). (Почему бы и нет?) ... if (masha > 18) { taxi(gastronom); gastronom(bottle); taxi(masha); } else if (vera == home) taxi(vera); else walk(home); ... Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка). 21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка) Жили-были Старик со Старухой у самого машинного зала Старик добывал перифирию старуха драйверы писала Жили они с ветхим терминалом ровно пять лет и два года. Как-то съездил Старик в Европу там закинул он свои сети - Вытащил старые HANDBOOK'и в другой раз закинул он сети - Вытащил FAIL'овые ленты в третий раз закинул он сети - Глядь - в сетях золотая рыбка чешуя у ней в интегралках На хвосте написано "MERA" как взмолилась Золотая рыбка Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром В родные мультиплексные каналы Богатый за себя дам я выкуп - укомплектую чем только пожелаешь" Испугался Старик, удивился не видал подобного он чуда Молвил: "Дай немного софтвера мы-то ничего не имеем" "Нет проблем" ему ответила рыбка меровским хвостиком махнула и нырнула в самую одру. Возвратился Старик с ручным экзеком рассказал про это чудо Старухе Рассердилась Старуха, заругалась дурачина ты простофиля Много ли проку в экзеке не хочу гонять под ним программы Иди дурак к своей рыбке проси операционную систему Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте) Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?" Приплыла к нему золотая рыбка, Спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, Обругала меня Старуха не хочет работать под экзеком Подавай ей операционную систему" Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом" Возвратился Старик ко Старухе глядь - сидит она у монитора Смотрится в самый супервайзер редактором марафет наводит На экране таймер с кукушкой по двору бродит планировщик Гонит на машину задачи ворота закрыты паролем В сторонке файловая память а у входа дампер с колотушкой. Как узрела Старика Старуха - разругалась хуже SYSTEM MESSAGE: "Дурачина ты простофиля выпросил ОС дурачина Не хочу быть системным программистом хочу творить, что душеньке угодно Чтоб с ассемблером не возиться а писать на чистом PASCAL'e Разные красивые штучки". Вот побрел Старик опять в Европу видит - на машинах SYSTEM ERROR Он подходит к модему, кличет приплыла золотая рыбка: "Чего тебе надобно, старче?" ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, снова ерепенится Старуха Не хочет софтвером заниматься, а хочет быть вольным программистом Чтоб забыть совсем про ассемблер и писать на чистом PASCAL'e" Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом" Возвратился Старик ко Старухе глядь - в ВЦ софтверная группа Старухе препроцессоры пишет подносит с поклоном утилиты Она бьет их, за бороды таскает требует новый компилятор Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?" На него Старуха не взглянула - отправила тестировать ленты Вот неделя, другая проходит пуще прежнего Старуха взбесилась Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом, А желаю ставить задачи hе корпеть весь день за терминалом - Сочинять любые алгоритмы, которые только пожелаю". Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась? Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой" Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги Послали Старика в командировку. Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски) Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно" Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом Добро будет она ставить задачи" Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы. Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит: "Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила И была бы у меня для транзакций" Неожиданный конец сказки 22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма. 23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь. 24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной заднице. 25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале - сквозняком сдует со стула. 26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и посмотреть, как это делают другие. 27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги. 28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги) 29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания локальных сетей неквалифицированным персоналом? (Ответ: "Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.") 30. Диагноз: Удавило кабелем. Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет. Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию. 31. Всех кого ты не спроси - Программируют на С, Нынче встретишь ты едва ли ТеХ, кто пишет на Паскале. 32. Подслушанный разговор: - А какой интерфейс у Вашей программы? - Такой же как в ОС UNIX! - А-а... Понятно. Значит никакого. 33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!" 34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?" Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит." (Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это даже не смешно. :-) 35. Программирование (как и любовь) -- всего лишь одно слово. Но за ним скрывается множество занятий. 36. Программист не есть профессия, это - диагноз. 37. Soft * 10E-06 = Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 = American Megatrend) 38. Легко, как два байта переслать. 40. Народное название - такое название, которое используется по крайней мере еще одним парнем, кроме меня. 41. Место мыши - амбар. 42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.) 43. C в стандарте K&R - Ветхий Завет. C в стандарте ANSI - Новый Завет. Ворох книжек и руководств по C - Евангелия, каждое из которых толкует K&R по-своему. Каноническое Евангелие - книга по C в которой нет ошибок в примерах. Неканоническое Евангелие - наоборот. Книги по C от White Group - течение адвентистов седьмого дня. Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его. 44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается: - Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь. 45. Воспоминание: говорят, что в свое время выпускалась такая книжка: "Все об АСУ". 46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки: - 1022.. 1023.. 1024. - "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц. 47. Страшные известия о вирусах: "Mighty Mouse" "Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт так, что аж мышь по столу ездить начинает! " "Падающие буквы" "Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что знакогенератор высыпается на стол." "Hot key" "Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру так что хот-кей раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со смертельным исходом." Стихотворения про вирус: 48. Стихотворение про вирус: Негодяй Полтораки заходит в подъезд; Тихо тлеет в зубах сигарета. Он коварно приносит четвертый King-Quest На своей трехдюймовой дискете. Иннокентий доволен своею судьбой, Он не чует опасной ловушки, Он не видит, как вирус злодейской гурьбой Проникает в машину с игрушки. Он садится на Norton и на Command.com, Не щадит ни Quick-C, ни Турбины; Полтораки следит, схоронясь за углом За нашествием мерзкой скотины. Вот куранты пробили 17-00, Иннокентий дискеты сбирает, Гнусный вирус, почуяв себя как король, "Янки Дудля" цинично играет. Весь винчестер повержен, компьютер молчит, Иннокентий шатается где-то, В небесах черный ворон невнятно мычит, Унося в своем клюве дискету. Полтораки кричит: "Я того не хотел!" Иннокентий ему не внимает. Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del Своей твердой рукой нажимает. 49. Иннокентий пытается поставить точку, а, может быть, две на видеоадаптере VGA: Иннокентий глядит на дисплей VGA, Привлеченный богатством палитры. От сиденья за сутки устала нога, И желудок желает поллитры. То погаснет экран, то вдруг станет мигать, Издевательствам края не видно. Только точки желанной никак не видать. Иннокентию очень обидно. Он с тоской вспоминает родной ДВК, Где все просто, понятно и мило. Вместо жуткой программы в 11К Там десятка команд бы хватило. Иннокентий в TechHelp обреченно глядит, В лабиринтах регистров блуждает, А экран все по-прежнему тупо рябит И режима никак не включает. Иннокентий к убийству морально готов, Восклицает он громко: "Скотина!" И над гнусным твореньем заморских врагов Он заносит большую дубину. Взгляд его неподвижный, безумен и нем И хорошего не предвещает. Черный ворон с поганым клеймом "IBM" По частям из окна вылетает. 50. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе. 51. "Опять тачка под мэйлером легла..." 52. "Это не баг -- это фича." ( feature :) -- правильная реакция на ошибки... Сказка про программиста. 53. Сказка про программиста. Это будет страшная, ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ сказка! Жил-был программист... Примерно такой-же как и все остальные програм- мисты. Пошел он однажды к бабушке (за пирожками, наверное). А бабушка его как раз была связана с сицилианской мафией, продавала пирожки по бешеным ценам. Надо Вам сказать, что в той стране, где жил, работал и учился (как завещал великий ...) наш программист, пирожки представляли собой что-то вроде героина для людей, валериановых капель для котов и нового, только что спертого из-за бугра софта для программистов. Поэ- тому достать их было трудно, а подчас и невозможно. Поэтому те прог- раммисты, которые имели бабушек, считались счастливчиками. [Конец первой части, продолжение следует] [Титры] [В зале зажигают свет] А давайте вторую главу начнем так: "Жил был не программист..." Жил-был не программист... А разве такое бывает? Бывает и не такое... So, the programmer still alive. Now he deside to go to the black market and buy PC (He was a Soviet programmer). Долго ли, коротко, но дошел он таки до рынка. Посмотрел вокруг и аж закручинился - стоят вокруг злые кооператоры, держат компутеры - а так просто не дают... И за рубли не дают. А только за валюту разную. И по- шел он искать ту валюту. Шел-шел, смотрит - стоит старый пень. А около пня лежит дед... Стааааарый. Старый хрен. Старый дед? Мда. Таки вот, детишки, лежал тот старый чухальник, да в две дырочки посапывал. А побоку от оного чмыря евонный тулуп себе валялся. А из╜ под тулупа ентого что-то такое с аглицкими надписями выдавалося... Глянул наш программер по все четыре стороны - людишки своими делами маються, кто купить, кто запродать, по сторонам вродя нихто не зы- рить... Таки да, и место-то укромное - сбоку сараюшка прилепилась, с другого - кусты непролазныя, спереду помойка нехоженная, а сзаду пус- тырь и никого. Ну, почесал программер репу, позыркал по сторонам - и шасть к тулупу... Приподнял, глянул - она, красавица! С морды - VGA сплошная, побоку печатка широченной ширины, да на 25 иглов прилепила- ся, внутри мегабайтов считать не пересчитать... Лепота, да и только! А чухальник все себе посапываеть... Ну, вздрогнул наш программер от кра- соты такой неописанной - да и хвать машинку-то в охапку! И ну ноги вставлять! Вот так, детишки... Вы посмотрите да скажете - мол, плохой этот ваш программер, воровать, мол, не хорошо... Таки да, детишки, но ить что делать-та? Тому дедку убыток - раз плюнуть, он енти компутеры по сотне в день торгует, а программеру бедному для души да работы игде машинку поиметь? А и негде... Таки ладно, дальше пойдем... Повставлял программер ноги, забежал в са- мый что ни на есть лес глухой, притомился. Сел на пенек, компутер пос- тавил (и как только упер он его! Вещь не сколько тяжкая, сколько по многим коробкам распиханная и через то носильно неудобная)... Сидит, утирается, думу думает - что делать? Да кто виноват? И тут, как на грех, Волк на поляну-то енту выперся, зараза! Да не просто Волк, а в чинах да при погонах, говорилка на ремне, да пушка на боку... Сзаду выперся, программер наш сидит себе, отдувается, Волка и не примеча- ет... Глянул Волк - никак программер сидит! И компутер, вещь ценная, при ем. А и что же, думает Волк, он в глуши такой с ценностями сидит, народ на смертоубийство искушаеть? А не иначе - попер программер ма- шинку и прятать намылилси!!! Ну, думает Волк, щас я его, заразу, грох- ну, чтоб народ не соблазнял! А машинку себе заберу, за моральный ущерб. Порешил так Волк, и попер себе брюхом по кочкам - поближе под- бираться. А программер тем временем отдышался - и так захотелось ему компутер в деле попробовать! Токмо для ентого розетка потребна. Глянул он кругом - глухомань, розеток не видать... А Волк тут уж совсем подобрался, только лапу протянуть, сидит под кустом, щас прыгнет... А программер все розетку ищет - ну невтерпеж ему! И тут глянул он под куст - хача! - две дырочки! Обрадовался программер да как пырнеть Волку в ноздри вилку силовую... Волка аж заколдобило, вилка-то не чета совковским, по евростандарту сделанная... Рванул Волк из-под куста с мордой страшной, тесак вытыщил - и на программера. И остаться программеру в темном лесу бездыханным, забил бы его Волк, да на его счастье в тот секунд из ма- шинки ужасно зловредный вирус-дисккиллер свежим воздухом подышать вы- лез. Вылез, значить, глянь - Волк с программером рядом топчуться. Гля- нул ближе - а у Волка кабель сетевой из ноздрей торчит! Ах ты падла, подумал дисккиллер, под deviсе косишь?! И шмякнул от души Волку по балде, того аж перекосо$#&ло. Ведь что Волкова голова перед дисккилле- ром, когда он диски гигабайтные враз резонансом разносил. Ну, принялся дисккиллер за Волка вплотную, а программер не будь дурак дураком, подхватил машинку в охапку и ну ноги вставлять! Благо дело знакомое... Во, под три экрана наплел... Пора и пивка пойти попить... Так, пивка попили, можна и далее толковать... Значить, ломанулся наш программер через лес/чащобу куда гляделки смот- рють... Бежал, бежал, из последних сил выбился, в кусты упал, отдыха- ет, значит... Дыхание отвел, морду из кустов высунул - окрест огляды- вется, боязно. Глянь - изба на курногах виднеется, из трубы дымок, на крыше антенна телевизьонная да кабеля проложены... Ну, думает програм- мер, раз телевизер есть в хозяйстве, таки и компутер подсобачить можна будет. Глянул еще разок по сторонам - и поперся к избе ентой. Подка- тил, шасть за ручку дверную - а Изба ему человеческим голосом: а ска- жи-ка ты, милок, user name свое? А сама левой лапой его ухватила. Ну, думает программер, совсем пропал, слыхивал он про такие избы, BBSбы приватные прозываются, в народе про них много чего гутарили. Говорили - имя спросит, если три раза такое ответствуешь, которое в ейном спис- ке не значится - в тот момент голову отвинчивает! А если угадаешь имечко - так она, зараза, слово пропускное потребует. Тож три раза. Не угадаешь - затопчет. Ну а уж если угадаешь - то внутрь пропустит, а там, грят, чистый рай для программера, софта разного по углам навалено - бери не хочу! Вспомнил ето все программер наш горемычный, а BBSба тимером щелкает да когтями скребеть... Думал, думал программер, весь потом изошел - вспомнил имя волшебное/секретное, в кабаке от заезжего программера системного из дальних стран слышанное! Сысоп, говорит, я, хозяин твой, скотина ты слепоглазая! BBSба на другой бок перекосилась, повертела его в лапе да и спрашивает - а коли ты, говорить, хозяин мой ненагляд- ный, так уж изволь и раssword'ик ответствовать, за три попыточки, а не ответишь - не обессудь, много тут всяких шляется... Взмок программер разом - делать-то что? Посмотрел на вывеску сверху BBSбы - там написано, мол, Alan BBSба, номер там, адрес расположения - город да дома номер... И подумалось программеру - а ежели я на самом деле сысопом был? Да с большого beer drinking к себе возвращался? Да как меня BBSба лапой своей ухватала, а я имечко-то свое помню ишшо - а слово входное насквозь запамятовал? И погибать здеся мне лютой смертью, на самом пороге? Нет, решил программер, на такой случай па- роль под носом искать надобно, чужой не допетрить, а сысоп и в морду пьяный вспомнит! Глянул ишшо разок на вывеску - Alan мол, Зеленоград мол, корпус 1205... Ну, думает, Alапзеленоград долго выговаривать по пьяни будет, а Alan1205 просто, а 5021nala - в самый раз! Вздохнул, зажмурился - 5021nala, говорит!!! A BBSба ему - заходи, дорогой хозяин, никак опять пива откушать изво- лили, все паролик вспоминали, головкой маялись, а вот проходите рас- сольчику испить, а я и докладец уж сготовила - кто был да что делал, да вот еще эха новая смешная, вами не читанная пришла, ужо посмеетесь, отдохнувши... И в дверь программера нежненько так продвигает. А при входе креслице подвинула, усадила, компутер в стороночке аккуратненько поклала - с обновкой никак, грит, хозяин прибыл, усе в дом волокеть - креслице к столу с пультом главным подкатила, побоку другой стол мигом собрала - пожрать там, кофею испить, сигареты забугорские приволок- ла... Повелевай, грит, сысоп ты мой драгоценнный, готовая я... А прог- раммер ей, осмелевши - заткнись, старая! Отдыхать/развлекаться буду! И к пульту тот же миг потянулся... (Они, программеры, усе такие, их хле- бом не корми - дай на новой машинке кнопки попихать...) А на том мы остановку сделаем - сколь уж без роздыху трепемся! Уф... Устал я с вами языком молоть без роздыху-то... Щас вот пивка попью, перекурю... Таки ладно - уселся, значить, программер наш за самый главный пульт BBSбы. Док секретный читает, за пультом осваиваеться - любо-дорого посмотреть... Да вдруг себя по лбу ка-ак двинет - а компутер-то евон- ный, свежий/в деле не опробованный, почто зря простаивает!? Софт пи- сать нада! Ну, дело привычное, компутер собрал/наладил и команду ему самую что ни на есть глобальную задал - пиши, грит, все подряд пока места хватает! А компутер, всем известно, в умелых руках вещь послуш- но/исполнительная да работящая шибко, вот и пошел он подряд весь софт описывать, что по угла BBSбы поналожен был... Сам шуршит вовсю, лампою подмигивает, мол вот он я, тружусь/вкалываю во все лопатки... А программер тем делом BBSбу изучать снутря стал, дело ему новое, ин- тересное... Осваиваться уж стал потихоньку, тем временем и компутер последние крохи софта по сусека подскребать стал, как вдруг глянул программер в окошко экранное, а там мэн крутой прямым ходом ко входу подваливаеть! Ну, думает программер, щас ему BBSба вломит промеж мор- галок за наглость настырную! А мэн, зараза, подходит себе к BBSбе и заводит речь неожиданную - я, грит, сысоп, пароль мой 5021nala, отво- ряй давай, карга старая! Смекнул тут программер, что пришла пора ма- натки сматывать борзо да кустами и давай аллюром три креста компутер свой, софтом обожравшийся, обратно паковать! А тем временем BBSба аж поперхнулась от слов сысопа новоявленного и давай верещать - BUZY-BUZY, мол, изыди, нечистая сила, какой-такой, сысоп-пысоп, дома он давно, делами трудится, давай проваливай, гость незванный, откеля пришел! А то вломлю по харе наглой, будешь знать, как самозванничать! А сысоп от слов ентих скочевряжился и грит - ты что, скотина некомпилированная, белены объелася?! Как-так BUZY-BUZY?! Как-так дома?! Я те, падла/вобла, пароль и имячко сказал? Отворяй во- рота, а то живо в архив запакую! А BBSба подпустила сысопа поближе да и вломила от души HANGUP'ом кривым промеж рогов! Тот и отвалил в сто- ронку... Увидал все энто программер наш хитроумный, да и подумалось яму - а можа и не сваливать покудова отселя? Сысоп злой шибко, по кус- там вокруг шастаеть, не дай бог перехватит - компутер отберет, да еще со всем софтом, вон бугай какой вымахал... Не лучшее ли будет туточки отсидеться пока он за подмогой не намылится - тогда и когти подергать? Но пока программер так раздумывал, сысоп, зараза, к окошку netmail'овому сбоку прокрался да через щелку/FDServer шепнул псам сво- им цепным, del'ам да вожаку ихнему Хdel'у, чтоб они в сей момент всех из BBSбы повычистили... И как полезли тут изо всех щелей del'ы эти окоянные, а спереду сам Xdel, морда зверская, с параметром черным, колдовским (*.* - не к ночи будь помянут)! Туго тут программеру нашему быстроногому пришлось. Еле-еле успел компутер в охапку подхватить да мимо своры злодейской проскочить... С крылечка сбежал - а там сысоп ждет/дожидается... Но программер наш парень не промах, друкарку не по- жалел, пригрел сысопа по головушке да и в кусты стрекоча задал! В кустах схоронился, отдышался малость, смотрит, что далее последу- ет... Сысоп подле крылечка помаялся-ппомаялся, отходить стал... Очнул- ся наконец, слово пропускное скказал - и пустила его BBSба внутрь... Спохватился наш программер мотать отсюдова подалее, как вдруг раздался вопль оглашенный на всю на округу! Это значить пока сысоп головенкой у крылечка страдал, свора-то евонная, с параметром черным, программера не найдя, весь софт насквозь пожрала! Ох, и орал же сысоп, что порося твоя недорезанная, все по софту своему любимому сокрушался... И поде- лом ему, жадюге проклятому! нечего было на дискетах архивных эконо- мить! Истинно сказано - не рой другому яму! Подумал так программер наш хитроумный, подобрал компутер да и в путь/ дорогу к дому своему пустился... Уф... А что далее с ним приключилося, об том речь далее поведем, кур- нуть надобно... Мда, заболтался я с вами, стемнело уж, скоро event настанет мессаджи в поле выгонять... Ну да ладно, пораскажу ишшо немного... Ну так вот, вышел наш программер на дорогу, к дому евонному ведущюю, тут и луна проглянулась (надо сказать, пока он в BBSбе обретался, уж и ночь наступила), просветлело в округе... Оно, знамо дело, при луне ночью по большой дороге иттить куда как для здоровья пользительнее, а то ведь дело ночное, дорога торная, мэйловый час уж наступил, мессаджи как оглашенные прутся, глаза выпычат, все добежать поскорее хочется... Зашибут... Crash'и ващще по головам прутся... А то ишшо бывает - хозя- ин неразумный у себя в стойле аттач раскормит габарытов непотребных, еще и сrash ему на шею посадит - и выпускаеть... И вот прется скотина этакая раскормленная по дороге, все на своем пути затоптать норовит... А уж траффик-то как корежит, смертоубийство одно... Нет чтобы по уму поступить да разбить аттач-то на кучку поменее да пропустить во время тихое... Да и что там долго рассусоливать, разные хозяева-то попада- ються... Таки вот, вышел наш программер на торную дорогу, компутер тащит, да все по обочине норовит - ну как собьют и не заметят? И компутер потоп- чут, и самому бока наломают... И тут выползает на дорогу с тропочки приблудной тощий мессадж такой, хиленький, на первой погляд и без ста- тусов вовсе... Но токмо на первой, ибо имел тот мессадж статус, статус тайный да разбойный, kill прозывается. Пристраивается такой с виду до- ходяга за аттачем пожирнее, проковыривает дырку в упаковке - да и ты- рит на ходу всю поклажу! У аттача-то мысля одна в голове - добежать побыстрее, пока он еще спохватится, что груз покрали, kill-то далеко уже будет... Вот и этот из таковских был. Ух, совсем язык отваливается, подождите-ка... Ладна, далее сказывать будям... Выбрал значится kill поганый себе аттач пожирнее, сзаду пристраиваться стал... Злодейский свой грабеж свершать... Да на его беду заприметил программер наш глазастенький маневры евонные да и понял, что к чему... И сам ему в хвост пристроился. И токма kill противный лапу свою скуко- женную за чужим добром протянул как грохнул его по лапе программер друкаркой своей в бою испытанной! Лапа-то и схрумкалася... Заверещал kill поганый, прочь бросился, да с перепугу на встречную полосу выле- тел, там-то ему конец и настал... А аттач, программером спасенный, на обочину срулил, тормознул там и давай перед программером в благодар- ностях изъясняться... На ночлег да ужин в пункте destination своего зазвал, мол там хозяин шибко хлебосольный, на загорбок себе усадил да и помчал со всех ног... Вот оно как бываеть - не попадись сей kill зловредный, долго бы еще программеру ногами-то шмякать до дому пришлось бы... Вроде так, да не так, ибо обернулось происшествие это не ближней, а дальней дорогою... Ох!!! Никак mail event пробило?! Так и есть! Затрепался с вами - мес- саджи ревут, отсюдова слышно! Побегу выпущу, вернусь - доскажу! Фу, успел едва! Дайте пива хлебнуть, в горле пересохло... Ох, хорошо пиво заморское, Туборг прозываеться, намедни мессадж приблудился с тремя ящиками... Ну так вот, домчал аттач программера, хозяину про геройский подвиг все повысказал - подивился хозяин, в постоялый двор зазвал, за стол уса- дил, потчевать принялся да расспрашивать... Рассказал программер хозя- ину без утайки все происшествия свои - зело хозяин поражалси! Так весь из себя пораженный и повел программера почивать укладывать. И дурную службу сослужила программеру хозяйская пораженность да забывчивость! Ибо в задумчивости уложил он программера спать в OUT-директории, и, едва уснул программер сном крепким опосля трудов праведных, как при- перся в енту самую директорию мэйл-робот туповатенький да и упаковал все содержимое (ибо сказано ему было - *.*) в прочный ZIP да и отпра- вил весь пакет на крепком аттаче в края чужедальные... Истинно говорю вам - бойтесь *.*! Вот так-то. Проснулся наш программер, глянь - а место-то и незнакомое вовсе, кругом hold мессаджи валяются, бардак, ни единой живой души... Кое-как из ZIP'а выбрался, встал, компутер свой подобрал, вокруг поша- рил - нашел мешок крепкий с лямками, рукзак прозывается, затарил в не- го компутер - да и пошел себе наружу... На дорогу выйдя, узрел столб верстовой/ указательный, глянул на надписи - и закручинился... Ибо за- несло его в края дальние, неизведанные, а вчера ввечеру был он рукой подать от дома своего... Но делать нечего, под лежачий файл байт не текеть, пустился он в дорогу многотрудную... И был путь его тяжел и полон подвигов да свершений, но об этом отдель- ный сказ говорить надобно... Здесь скажу о малом. Повстречал он в пути как-то малый мессадж, сиротинушку, по дороге затерявшийся. И подобрал он его, обогрел/прикормил, и стал мессадж тот слугою его вернейшим. Ибо был мессадж самураем/камикадзе и умел служить не щадя живота свое- го... И был у мессаджа малого груз тайный - бомба страшная/разруши- тельная, злобный ворог Кова Лев супротив Владимира Красное Солнышко посылал тот мессадж под видом приветствий дружеских. А стал мессадж малый предан душой и телом программеру нашему многострадальному, и открыл ему секрет ноши своей. И сказал программер, бомбу сию узрев - страшное это дело! И лучше будет бросить ее в глухом углу да подорвать - ибо много зла причинить может... И порешили они так, и пошли прочь от дороги проезжей в угол глухоманный. Но случилось так, что пролег их путь близ логовища Ух Олкина, бандита всем известного да кровожадного. И заслышал он речи их неосторожные во тьме ночной, и зломыслил он нападение злодейское на путников мирных. Выскочил Ух Олкин из-за угла посередь тропки, пасть злобную раззя- вил... Стоит, кистенем поигрываеть, волосья свои свиваеть/развиваеть да молвит речи мерзкие, устрашающие... Мол, давай-ка, путник, сюда торбу с добром - может, жив останешься... Сторопел тут было программер наш от зрелища такого страхолюдного, но мессадж верный за рукав его дернул да бомбу подсунул. Усмехнелся программер наш неустрашимый, бе- лой рученькой взмахнул - да и впендюрил енту бомбу прям в пасть Ух Ол- кина разинутую! Ух Олкин, падла/вобла, пасть-то от жадности и защелк- нул - тут-то бомба и @#$&ла!!! Эх, итить твою налево, разнесло Ух Ол- кина в клочки по закоулочкам! И не слыхал с той поры никто об ентом разбойнике... А путники наши, вещички собрав, обратно в путь/дорогу пустилися... Так вот, оглоеды! Такие вот герои-то жили в былые времена! А вы только мессаджам хвосты накручивать горазды! *** Конец (сказки) *** 54. BBS -- это программно-технический комплекс, предназначенный для проверки работоспособности модема, и настройки его инициализационной строки. 55. : - невидимка; :)=| - жаба; :-┌─ - морда кирпичом. 56. "Многобайт слишком много". 57. Надо пересказать басню "Ворона и лисица" словами не длин- нее 4 букв, Сове Бог дал шмат сыра. Сова села на ель. А сыр в клюв взял. ;) А тут как раз лиса идет. - Hi, Сова! Как дела, как дети? А Сова - ни гугу, тихо так на ели сидя. Лишь фары - хлоп, хлоп, как бы и нет Лисы. Тут Лиса села под ель, из репы чуть дым уже не идет, изо рта - кап, кап. Беда... Как быть? А вот как! Орет на Сову: "Эй, ты! Спой мне блюз, а не то мой меч - твоя RAM с плеч!" Тут Сову ужас взял. Сыра то жаль, а петь надо! Петь - так петь. Ну, сыр, ясно, упал. А тут как раз Волк мимо шел. Он-то сыр и съел. И Лису тоже. Так-то вот... Сове DOS дал SEG сыра. Сова села на INT 3 А тут Лиса.exe RUN. Опа! Сова.com - INT 27h! И сыр у нее на INT 3! Ну ваще! Ни туды - ни сюды. - Эй, Сова! А ну гони сыр с INT 3! Сова: run time error... Лиса: А ну swap сыр на disk! (и на hot key!) А сова лишь : Глюк.. Глюк.. Лиса на disk: ...file not found... Эх! - 8-() А ну гони сыр, а то Ctrl-Alt-Del и ку-ку! Сова: Как быть? Жить-то надо! Хоть и дура лиса, да и сыра жаль. Рот open - а сыр - БРЯК! И лисе в лоб. - BUG!!! - орет лиса. - Help! И - NOT ROM BASIC... Вот и дави RESET. Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка ? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые ! - И усы его весело шевелились. Возможны варианты: (Kill and Send) Убить перед отправкой :-) Убить после отправки :)) Убить вместо отправки :-) Убить того, кто отправил... :( Убить, а труп отправить родственникам :((( Убить, а то еще отправит !!! Убить или отправить, вот в чем вопрос... No Kills ! No sends ! ( Девиз демонстрации ) Убить и отправить ! Отправить, догнать и убить ! Отправить на смерть ! Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу president@whitehouse.gov, а почту ви- це-президенту -- по адресу vice-president@whitehouse.gov. Одна- ко, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov. Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и гово- рит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать неч- то." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее ма- ленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно при- миная пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!!" Вот и все ... и вспомнил пару других его (Примуса, клятого) заставок: Первая посвящалась очередям к процессору : Напрасно ты винишь в непостоянстве рок. Что не в накладе ты, тебе и невдомек Когда б он в милостях своих был постоянен - Ты б очереди ждать своей до смерти мог " О. Хаям Вторая же описывала общие свойства предметов, именуЕМЫХ "пРИМУС" "Примус - штука предательски ненадежная. Иногда он НЕ РАБОТАЕТ потому, что откровенно ломается, а иногда не работАЕТ ПОТОМУ, что просто не работает " Шалаев, "Категория трудностИ" (про альпинистов) This has been circulating on the Usenet newsgroup : God calls Bill Gates, Bill Clinton and Boris Yeltsin to his office and says, "The world will end in 30 days. Go back and tell your people." Yeltsin goes to the Russian people and says, "I have bad news and I have worse news. The bad news is that we were wrong, there is a God. The worse news is that the world will end in 30 days." Clinton goes on TV and tells the American people, "I have good news and I have bad news. The good news is that the basic family values upon which we have based our lives are right; there is a God. The bad news is that the world will end in 30 days." Gates goes back to his executive committee and says, "I have great news and I have fabulous news. The great news is that God thinks I'm important. The fabulous news is that we don't have to ship Windows '95!" Как то попал один Програмист-наркоман в Ад Прошла неделя, черти, значить бегут к дьяволу жаловаться: - Помоги, говорят они ему, не знаем что с ним делать! - А что случилось то? Спрашивает у них дьявол - Да этот товарищ пока очнулся, что не в ДУМ играет, пол отдела перестрелял! :( ПРЯМОЙ ДОСТУП (отрывок из романа) Дон Требор спешился у башни Эль-Рекл, скользнул к узенькой дверце, шепнул знакомому супервизору пароль: "Опен-тип-жи" - и оказался в темной комнатушке входного класса "D". На полу лежала полоска света. Требор глянул в щель между портьерами. Так и есть - в кресле гермозоны сидел орел наш дон Фредди. Его собеседник сидел спиной к двери. На полу шуршали листинги. Сильно дуло из кондиционеров. Дон Фредди внимательно слушал. Требор тоже прислушался - и обомлел. - Норфорт сам залинкуется по эплоку, а абендовый дамп с его блоксайзом на сиспринте зажухнет по стопафту. Это уже балер 14,15. Тиотно было бы циклануть савер по дидям, да дсорги у них некомпатабельны. Хотя, если юнит с дефером, так и жисиэль осовский без эррора проскочит. - Не зафрипулиться бы по клозе с нашим юзингом, - с сомнением в голосе пробормотал дон Фредди. - Сядем на вэйт по глухому втору, а потом залодим линкедит с пармом, но без конда, - махнул рукой незнакомец, - и вообще - вашему анлоду с нашими опенами апдатом на маунтовом томе не дебно лкедиться. По дисибям? Дон Фредди осторожно пощупал лысину второй системы: - Ну-у-у... Если с дидинеймом, и спейс абстром..., - протянул он. - А если ридер на инпуте заспулит? Сидеть на джобнотране? Незнакомец дернул плечом: - Захолдим кью и ресетом сунем под шедулера, а райтер стопнем - прямо на принт выскочим. Даже если дивайс-чек, - рестартуем иевл по типрану с регионом и таймом через бинарный джобстеп. Вток мы зачитаем на памятя у себя в разделе, а иехмове с генерой и волсерами ваши. Лепите хоть путом, хоть райтом - по синаду и с рекформом! Дон Фредди решился: - По дисибям! И со ртурном! Его собеседник проговорил, поднимаясь: - Два кила спейса я вам передам гетмейном через аттач. Тут он повернулся в профиль и Требор с изумлением узнал благородного дон Реанда, который вчера только загрузил резидента с разваленным втоком. Ай да хват, на таком даже с нулевым ключом пойнт ставить некуда! Все было ясно: программеры договорились. Со дня на день следовало ждать первого шага генерации. А там и входной поток не за горами. Или как говорят в Соане: "Пармлиб гавкнется - в Линклибе откликнется!" Требор тихо ускользнул из дворца и в сумерках через стобайтное поле парм двоичным поиском поскакал на деловое свидание с доном Вонави, уже полчаса ожидавшем его в выравненном на двоичное слово лесочке. Еодадилось... Р. де Жиэфсиби Чечня... Весна 1995 года... Боевые позиции федеральных войск... Передышка... Умудренный опытом сержант "занимается" со взводом новобранцев. - Иванов! - Я! - Два шага вперед... кру-гом... шаг вперед... нале-во... кру-гом... падай! - Петров! - Я! - Шаг вперед... еще два шага... напра-во... шаг назад... нале-во... падай! - Сидоров! - Я! - Два шага вперед... кру-гом... Из окопа показывается злой прапор. - Сержант, ... твою мать! Чеченцы в атаку пошли, а ты тут опять тетрисом развлекаешься! :( Unix? Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu Перевод с английского на русский Александра Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua Вот довольно старый текст который заслуживает вторичной рассылки. Моя копия датирована июнем 1986 года; я не представляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал. По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1" немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует? ---------------------------------------------------------------------------- Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКНИТЕСЬ! Убирайтесь к чярту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1. Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых свойствах нашей операционной системы. 1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам понадобится пара толковых ребят, чтобы разобраться в документации. Так много, что рак свиснет раньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их правильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некоторые интересные значения для опций и назвали их... 2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нравятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь другое. Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте их. Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. рис. 1. 3) Компиляторы. Они работают прекрасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генерируют объектные файлы как результат ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как это делаем мы. Мы говорили с разработчиками компиляторов и они думают так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1". 4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопровождаем, а другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1. 5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам свою машину, чтобы мы разбирались в вашей проблеме, да и мы, вероятно, не сможем разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тратьте ваше время на звонки - нас нет на месте. См. рис. 1. 6) Командный язык. Мы разработали его самостоятельно, он превосходен. Он настолько нам нравится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один раз для всех наших операционных систем. Мы даже стараемся сохранить командный язык неизменным от версии к версии, хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1. 7) Выполнение программ в реальном времени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую прекрасную работу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уровнями приоритетов процессов? Никаких проблем, установите всем процессам приоритет 1. В любом случае реальное время не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей группы, чтобы избавиться от слов "реальное время". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся работать в реальном времени, смотреть на рис. 1. В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство. --------------------------------- ! _! ! { }! ! | |! ! | |! !. -.!!. -.! !. -!!!!. -.! !!!!;! ! \;! ! \;! !!:! !! |! !| |! !! ! _______________________________! Рис. 1. From: mobil.perm.su!sae@pulsar.ac.msk.su (Alexander E. Soloviev) Вот DOS, который построил Майк! Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII - тайных знаков таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Цикл АЛГОРИТМИЧЕСКИ НЕРАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev) ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Все написанное здесь может абсолютно не совпадать с мнением пишущего. 1. Язычество эпохи алгоритмизации 0101010101 Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались языки ни куда не годные (с точки зрения всех, кроме авторов). Фортран, ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным. И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море. Фортран-таракан, ПЛюшкин/1, Кобол-осел. Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы... У него было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени европейцем. А это уже не совсем Америка. Правильная программа содержит мало ошибок. Но как определить, что такое хорошо, в столь деликатной сфере, как программирование? Американцы попытались это сделать по инициативе и под руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана добрыми намерениями и трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного, железного, песочного, каменного и других). И в 80-ом году была об'явлена победа! Но Пиррова, в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без угроз. Ада - это прошлое и будущее процедурного программирования. Это вершина и апофеоз, но в форме тупика. Язык - это то, что отличает программера от человека. А ассемблеры и не думали капитулировать. За их изощренной (извращенной) вседозволенностью стояли умелые руки и крепкие головы настоящих мужчин-программистов. - Ну и тип! - Нет ли на него данных? - Инкапсулировать таких надо! - Без права рандеву! Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика. Порочная практика - критерий истины. Но гибель обычно приходит с обратной стороны. Вот, если читать теоретиков: Дейкстру, Хоара, да и того же Бэкуса (отрекшегося от своего родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык Си. Без особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые, а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово. Порочная истина - стимул для практики. После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык этот проигнорировать, как противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не возможно - проигнорировали теоретиков. И оказалось, что без них в программировании лучше. Но большинство вообще разницы не заметило, поскольку не подозревало, что в программировании может быть теория, методология, технология и вообще, что в программировании может быть что-либо, кроме программирования. А перед лицом Си не только Фортран, но и ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом... А все-таки она ВИРТится! Рядом, но высоко, стоял Паскаль с учительской указкой. Он сеял разумное, доброе, вечное. Призывал к здравому смыслу. Но народу еще со времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2 вообще "от кутюр" , а шабашить лучше в телогрейке). Но предприимчивый ученик Борланд уже подложил ему кнопку на стул и на парте нарисовал что-то графическое... Регулярно выражаясь - грустно, господа! Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький треп-80" обернулся об'кетной-ориентированностью. Но и тут появились мутанты и испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной идее крест! Причем, два раза. 2. Вавилонское языкознание Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания смутные остались... БЭЙСИК 1 "У попа была собака" goto 3 2 "И написал" goto 1 3 "Он ее убил" goto 2 ФОРТ : Прост "дважды два как" . ; OK! АПЛ X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы ЛОГО Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет. ЛИСП (((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0) РЕФАЛ k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -| k'беспробел ~ беспробел ПРОЛОГ аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3). FP-Бэкуса Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :<1,2,3> ОККАМ PAR ruka.levaya ? inmos ruka.pravaya ! transputer OPS-5 (P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом) С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0 ... а далее совсем неразборчиво. 3. Об'ективка об об'екте Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а в Об'ектно Ориентированном Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа - надо взять об'ект, и пусть он будет программой. Но не забывая, что, в соответствии с рекурсивным материализмом, всякий об'ект состоит из об'ектов. И все! Для тех, кто не понял - уточняем: возьмем, например, кошелек, как об'ект. Прежде всего надо показать, что его не стянули, а честно унаследовали. Сам кошелек - от любимого дедушки, а свойства - от вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a"). об'ект | кошельки, как класс | кошельки дедушек, как класс | кошельки любимых дедушек, как класс | большие кошельки любимых дедушек, как класс Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже об'ект, то и здесь вопрос наследования стоит не менее остро). Раз собственно кошелек большой, то и денег там может быть много. Например, дедушка накопил там целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук эту макулатуру отдал своему внуку, а сам положил в кошелек сто тысяч двумя купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места осталось. То есть для разных купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма 0 - долги в кошельке не носят. А дальше самое интересное. Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки было НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра в 13 тысяч встречается довольно редко). В результате сумма в кошельке уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни. Так что передаются из кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее, сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...). Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость. Поэтому важно позднее связывание. То есть, пусть они будут и в разной валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в самый последний момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и вперед (автор имел в виду всего лишь взятку). Но для этого нужна интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего сама машина Фон-Неймана. 4. Об инопланетянах 1. Однажды Дейкстру спросили: - Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям. - Слабо! - ответил великий программист и убежал писать гениальную книгу о слабейших предусловиях. 2. Однажды Хоар занимался в Белфасте верификацией программ последовательно оператор за оператором с помощью условий правильности. Но не менее последовательно террористы там же занимались террором. Взрывы очень мешали работать. Тогда Хоар написал монографию "Взаимодействующие последовательные процессы". Но из Белфаста все-равно уехал, поскольку террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало. 3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом порядке - программа почему-то не пошла. Тогда он придумал недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели, поскольку предвидели, что перфокарты через двадцать лет кончатся. В отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно - веры ему уже не было. 4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за выдающийся вклад в программирование. Но поскольку за свою жизнь он ни одной программы не написал, то на торжественном вручении торжественно пообещал и впредь не писать. 5. Однажды Кодд предложил теорию отношений. Это не совсем, чтобы теория относительности, поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на значительно большую сумму, чем все Нобелевские премии вместе взятые. Так что все относительно. Комар Hello Sergey! Thursday August 03 1995 04:22, Sergey Troffimovsky wrote to All: ST> Совсем дурной стал. Ползает у меня комар по экрану, ST> у думаю - ну ничего, сейчас в голдед зайду, потом как-нибудь в это окно ST> переключусь - добью его. Комар - зверь загадочная. Когда я недавно в командировку летал, в Уфу, мы там после работы отправились "за город", побродили, а когда в гостинице рубашку снимал, на ней в ряд сидели штук восемь комаров, задумчиво погрузив свои иглы куда-то вдаль, под ткань. По-видимому, они были в трансе, и их занимало лишь само действо, а не результат. Когда я вынес рубашку на балкон и встряхнул, один комар улетел, а остальные обижено потоптались на месте, засунув носы еще глубже. Я тогда подумал, что бы мне еще с ними сделать, то ли блюдечко с молоком под ткань поставить, то ли наоборот, носы им изнутри позагибать? Единственная дельная мысль, пришедшая мне в голову (в два часа ночи после 20-часового копания в электронике), так это скопировать у комаров прошивку, и посмотреть дебагером, почему они глючат и виснут. При воспоминании о прошивках мне стало дурно, и я пошел спать, а утром обнаружил на балконе свою пустую (видимо, досуха высосаную) рубаху. Зато уже по приезду мне всю ночь снился сон, что я дизассемблирую 32К прошивки комара, усиливаю писк, забиваю NOP'ами вызов функций сосания и меняю JZ на JNE в подпрограмме поиска жертвы, что должно было привести к тому, чтобы комар шарахался от всего теплого и вкуснопахнущего. Под утро мне приснилось, что я уже засунул комара всеми его ногами в панельку программатора, и записал в него новый код, но оказалось, что при загрузке комар считает CRC своей прошивки, и он завис, прерывисто пища. От досады я проснулся. Но мечта прошить в комаров дистанционное управление и sound (чтобы слабать на комарах игрушку с полетами, битвами и заставить их петь хором мелодии) осталась... /Alex P.S. Во сне я еще выяснил, что крылья поднимаются и опускаются по фронтам сигнала с таймера, а управление полетом производится фазой и скважностью! Программер, стоитель и хирург -спорят, чья профессия раньше появилась. Хирург говорит - Бог, сделал Еву из ребра Адама, хирурния была первой! Строитель - Сначало Бог сотварил Землю, Горы, Реки и т. д. строительство было первым. Программер: - Ребята, а кто же тогда создал хаос Модем с бодуна снимает трубку: Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... Частушки от Windows Как попало, вкривь и вкось, Энди ставит полуось. Если в кране нет воды, Кто-то топит в ней винды. Что-ж за еб@hh@R б^Rдь виндофс 95? Het! Вонючий полу ось - хуже, чем незванный гость. А глюкавый Вындовоз лучше закопать в навоз Это недоразумение - Виндовсом испортишь даже удобрения. На дворе стоит мороз - Знать не зря работал ДОС. С мотитора стало капать - Это глючит МелкоМякоть! Надо Гейтса вызывать, Пи%$юлей ему вставлять... Из-под крышки лезут Баги - Эти Баги - от Чикаги, Надоело байты жрать, Табуном пошли по%$ать... Мать у пеньтюха слегла - Знать Чикака довела... Гейтс был очень скромный мальчик, Но в Окно засунув пальчик, Он решил: "Пусть все узнают, Что от Окон погибают!" Нежна натура у Виндов, Как тонкий слой весенних льдов! Лишь чуть усилится теченье... Что? Больно вспомить огорченье? ;))) Покладем на полу-ось ! Будем вместе юзать Дось ! From: "Vladimir V. Sivchik" 2. "А вы могли бы ?", 1913 Насколько мой компутер рухлядь, настолько душе препогано; я видел как внезапно тухли косые скулищи экрана. На чешуе стеклянной глыбы прочел я зов нажать RESET. А вы в DOOM поиграть смогли бы, когда четырех Meg-ов нет? Только Юникс - лучше Дос и виндос - хорошо, только Юникс - лучше. Я б на Юникс перешел - пусть меня научат ! Эй ты, с трехдюймовкой сбойной, с лысиной и сопливым носом, где Юникс - туда непристойно лезть со своим досом. А ты, что пялишся стервой ? Не перепрыгнув, не говори "оп-па". Свой виндос три тэ че ка первый Засунь ты себе в ... ! Не надо таращить зенки, вас в детстве, видать, не пороли, собрать бы вас всех - и к стенке... была бы моя воля ! Стыдно, товарищи, стыдно ! Из-за вас жизнь скучна, порочна. Не победил коммунизм - обидно, Юникс победит - это точно ! ---------------------------------------------------------------------------- Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось, короче. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать ? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: - Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят ! Какую заказываем ? Вторым подал голос бизнесмен: - Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем ! "А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и поедет",-робко молвил программист... "Представьте себе, - сказал я шефу, - мы подключаем к компьютеру вязальную машину и вяжем фуфайки по нашей базе данных. Клиенты приходят к нам в офис, пьют кофе, смотрят на экран и выбирают себе фуфайки. Мы экономим кучу денег и уходим домой засветло." Через неделю мы купили вязальную машину. ---------------------------------------------------------------------------- /* TOP SECRET Microsoft(c) Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Spring 1995 */ #include #include #include #include "win31.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" /* Reference: Internal memo #99281-95 from: William H. Gates III to: Executive managers Chicago(tm)-project William H. Gates III wrote: "I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition. It might prevent customers to think that they actually bought something _good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'. Carry on, God^H^H^HBill */ #define INSTALL = HARD void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if(first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if(still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } /* Reference: Internal memo #99683-95 from: Executive managers Chicago(tm)-project to: William H. Gates III Executive managers Chicago(tm)-project wrote: "Dear Sir, Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement will never execute, we descided NOT to include it in the final code. This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace! Thank you for listening to us, the executive managers of the Chicago(tm)-project " */ /* if(still_not_crashed) { write_cheer(); finished(); } */ create_general_protection_fault(); } ******************************************************************************* WinJokes Windows: Just another pain in the glass Double your drive-space: delete Windows ! Ever noticed how fast Windows runs ? Neither did I ! Windows: Turn your Pentium into an XT ... Windows: The Gates of hell Windows - The colorful clown suit for DOS Windows'95 is out! (PC Magazine, April 2013) MS-Windows could use yet another liposuction Windows: XT emulator for an AT Windows is for fun, OS/2 is for getting things done OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]" Windows'95: New look, same multicrashing Windows isn't a virus, viruses do something Help! There are Windows everywhere! In my car, my house MicroSoft's marketing: "Windows is SEMI-shareware" Windows: From the people who brought you EDLIN ! Time on your hands ? Get Windows ! "Fer sail cheep, Windows spel chekcer, wurks grate" Microsoft Windows ... a virus with mouse support Microsoft gives you Windows ... OS/2 gives you the whole house Newsflash: Microsoft announces Visual Edlin for Windows Sorry, this virus requires MicroSoft Windows 3.x A computer without Windows is like a fish without a bicycle Are you using Windows or is that just an XT ? Bang on the LEFT side of your computer to restart Windows Beat me, whip me, make me use Windows ! Breaking Windows isn't just for kids anymore ... Bugs come in through open Windows Coming soon: EDLIN for Windows DOS 6.0 and Windows 3.1 - A turtle and its shell DOS is just an operating system that runs Windows 3.1 Data to Picard: "No, Captain, I do NOT run WINDOWS !" Despite my car having windows, it still isn't mouse driven ! Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance Error 005: Windows loading - come back tomorrow Exhibitionists love Windows Father, forgive me, I've been caught using Windows ... Have you crashed your Windows today ? I can't wait for EDLIN to be ported for Windows I still miss Windows, but my aim is getting better I'll never forget the 1st time I ran Windows, but I'm trying ... If I wanted Windows, I'd live in a greenhouse ! If Windows is user-friendly, why do you need a 678-page manual ? If Windows sucked it would be good for something Masochist: Windows programmer with a smile ! My latest screen saver: Curtains for Windows New Windows 4.0: programmed in Turbo Logo++ New from McAfee: WinScan - Removes all Windows programs OS/2 ... Opens up Windows, shuts up Gates Out of disk space - Delete Windows ? [Y]es [H]ell yes! Relax ... you are entering a windows free zone Some windows were made to be broken Windows - so intuitive you only need a meg of help files ! Windows 3.1 - The best $89 solitaire game you can buy Windows 3.1 vs OS/2 = Michael Jackson vs Mike Tyson Windows95 will be released as soon as Windows 3.1 finishes loading Windows Multitasking: screwing up several things at once Windows NT: Nice Try Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty Windows - A solitaire game that requires 16 MB and HD Windows has the ability to screw up 2 things at the same time ! Windows ? We don't need no stinking Windows ! ******************************************************************************* And more... Recently the following undocumented error-codes were found. Micro$oft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the internet: WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erronious error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadeqaute money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadeqaute disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open - Do not look outside WinErr: 012 Window closed - Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadeqaute. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automaticly be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many erros encountered. Next errors will not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available. А вот тут вот смотрел мультик "Остров Сокровищ" КиевНауч- Фильма (очень рекомендую) и эдакую песенку там спели два пирата применительно к Биллу Гейтсу. В правой колонке - голос Джигарханяна (ДЖ.), а в левой - тонкий (ТН.) голосок, не знаю чей... ДЖ.: Дамы и господа! Сейчас Вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Билли, который очень любил деньги. ТН. ДЖ. -Рассказывай! С рождения Билли пай-мальчиком был. -Молодец! Имел Билли хобби - он деньги любил. -Хороший мальчик! Любил и копил. - Что было дальше? Все дети как дети, живут без забот, А Билл на диете - не ест и не пьет - -Бедненький мальчик! В копилку кладет. Пр: Деньги, деньги, дребеденьги, Позабыв покой и лень Делай деньги, делай деньги, А остальное все - дребедень. А остальное все - дребебедень. -Дальше что было? Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь - фунт. -Большие деньги! Стал Билли мошенник, мошенник и плут. -Почему мошенник и плут? Скопил целый пуд. -Ага, молодец. Но в том-то и дело, что он не один, -Почему? Кто больше всех деньги на свете любил. -Наш человек, наш. Вот это забыл. Пр: Деньги, деньги, дребеденьги, Позабыв покой и лень Делай деньги, делай деньги, А остальное все - дребедень. А остальное все - дребебедень. Кнопка "Ok" AP> Тут мои Юзеры требуют от меня полной русификации всех прог, AP> а я никак не могу перевести слово на пипке "Ok", последний AP> раз писал "Далее", но знакомые программеры сказали что дескать AP> должна быть и кнопка "Ранее" и т.п. и т.д. :-) ... Варианты: 1. Митьковский "Дык!" 2. Одесский "Ну?" 3. Армейский "Есть!" 4. Пионерский "Готов!" 5. Програмистский " 1Dh " 6. Подвисючий "Хрен!" 7. Наркоманский "Гонишь!" 8. Нетопыре-филинский "Угу!" 9. Ламерский "Ой!" 10. Юзерский "Счас!" 11. Сисопский "Alt-H" 12. Злобный "Reset" 13. Мой ;) "Бред..." Подражание Остеру Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, То по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству : "Она первой начала !" Если вдруг на твой компьютер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским: Вирус тоже хочет жить ! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Подражание Вл.Вишневскому Взбесилась мышь. Из-за угла Жует от принтера бумагу.. Когда-то белая была, Но тут не место для пушистых.. From: "Sadykov V A" Newsgroups: relcom.humor Subject: [News] Подражание Вл.Вишневскому И каждый день он форматировал винчестер... CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод! Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?! Что? Не работает? А в сеть его включили? Нет! Стриммер - не СиДи, и музыки не будет! А файл - в архив... Не трогай дырокол! Ей? Windows? Да она мышей боится с детства! Ты win набрал? Скорей Alt-F4! А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона? Жми Control, Shift - и на ковер к начальству... 16 Мег? И Форточкам все мало? F8 - Copy? Кто ж тебе сказал? Что? Вирус сладкий чай сюда налил? Ждал час. Потом нажал Reset... Стирал дискету? А теперь что? Под утюг? Приказ директора? А ты его - F8! Программные авиалинии Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor) Авиалинии DOS Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. Авиалинии QEMM Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног. Авиалинии Mac Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться. Авиалинии OS/2. Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Авиалинии Windows Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения. Авиалинии Win NT Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят. Авиалинии UNIX Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. Авиалинии Mach Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения. Авиалинии Newton Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых. Если бы программы были едой. Опус. 1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления. 2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено. 3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке булочек следующей выпечки!" 4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению. 5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении". 6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя: "Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок." 7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими. Программистский гороскоп С 27 ноября по 3 декабря Овен. На этой неделе вы получите примерно 10000 писем от ваших родственников, знакомых и по спискам рассылки. Много проблем доставят подключенные к вашему узлу пользователи. Вероятно резкое увеличение общения и контактов с людьми на профессиональной почве. Хороший день -- среда. В этот день каналы падать практически не будут. В четверг небольшие проблемы с деньгами - лично вам прийдет 100М от сертифицированных серверов. В субботу вас ждет небольшая поездка в бункер АО Релком. Телец. Доставит много хлопот коллегам по работе. Он будет недоволен положением дел и будет пытаться что-то изменить или затеять новое дело. Переставит узловую операционку, поменяет все пароли, сменит адреса primary dns-ов, а дреса gateway-ев изменит на единицу. Конфликты в семье будут продолжаться весь ноябрь, и в некоторых семьях они могут перерасти в крупные ссоры или даже разводы ввиду отсутствия вас дома. Хороший день -- воскресенье, особенно вечер - пиво будет неиссякаемо (см. гороскоп на следующей неделе - понедельник). Близнецы. Будут заняты проблемами своих провайдеров. Плохое материальное положение будет преследовать вас всю неделю - прийдет предупреждение об отключении. Некоторые Близнецы постараются сменить профессию на более выгодную, например на торговлю сникерсами. Удачный день -- четверг - зиксели у вас не повиснут. Рак. Проблемы с IP-транспортом, возможны недоставки почты или недоразумения при расстановке MX-ов и ваша почта уедет в /dev/null. Выходные дни вы проведете в кругу семьи, хотя работы будет очень много. В один из дней возможен звонок пользователя домой в 3 часа ночи. Лев. Не следует злоупотреблять спиртным, иначе могут возникнуть большие проблемы с маршрутизацией. На этой неделе не следует заниматься такими вещами, как BGP, OSPF и sendmail.cf. В среду -- неожиданный Госсвязьнадзора. Хороший день - пятница, особенно вечером. Опасайтесь людей с фамилией Ермолаев. Дева. Будет занята работой. Ощущается острая нехватка денежных средств для покупки CS2511. Старательно все взвесьте перед тем как перенести узел на новую машину. Эта неделя удачна для перехода на FreeBSD 2.1. Весы. Будут заняты ремонтом или благоустройством своего узла и рабочего места. Наконец-то разберутся с телефонными шнурами. Трудный период во всех отношениях. Большое количество встреч и переговоров с различными инстанциями. Могут возникнуть проблемы с работой INN и newsserv. Хороший день -- четверг - у вас опять кончится дисковое пространство в /var. Скорпион. Изменения в работе -- в лучшую сторону - удастся поставить под узел Pentium. Две-три недели вы будете довольны всем, но опасайтесь зависаний и выпадений процессора из ZIF-а. В пятницу или субботу утром -- неожиданное известие по поводу исчезновения канала на M9. Стрелец. Ваша неусидчивость может доставить вам уйму проблем. На этой неделе нельзя применять универсальные патчи, как бы вам этого не хотелось. Вас могут занести в kill-file. Опасайтесь дырок в защите. Благоприятная неделя для общения с Анатолием Лисовским. Козерог. После небольшого затишья, вновь появляются новые горизонтальные связи. Могут быть проблеммы с анонсированием ваших сетей в EUNET. Хороший день -- понедельник. Водолей. Проблемы со здоровьем вашего DNS. Возможны зацикливания и expire ваших зон из-за неверно поставленных серийных номеров. Изменение скорости канала в mci к лучшему. В субботу вечером вы наконец скачаете новый IOS. Не переходите дорогу перед близко идущим камазом. Рыбы. Проблемы с GL не дают вам заняться делами по-настоящему. Проблемы c uucp заставляют вас нервничать больше, чем обычно. Советуем попить пива, иначе возможен нервный срыв. Хороший день -- пятница. . Дядька выходит на сцену и пробует микрофон: - Фывап. Фывап. Йцукенг... Сборник Маразмов Советских Программистов From: Alexey Zubanov Newsgroups: relcom.humor Издание 1-е, недоработанное PCS Corporation Publishing Division Moscow -1991- Введение. Все эти бредни были собраны парнями из PCS Corporation, когда они проходили практику на УПК-2 Севастопольского р-на г. Москвы. Особая благодарность: Щербакову Андрею, Артемке (Историку) (Gannibal Co.), Леше Петровскому (пухлому поросеночку), Баху, Рамазану, мне, Митяю Теплицкому и другим бредерам, которые бродили в УПК-2 Весна-Лето 1991. Горбушки советских программистов. Резистор на 2 килобайта. - Norton Commander для БК -- это вещь ! - Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ... "ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ" Этому паразиту надо провода отрезать. Эх ты, защелка от дисковода. Ща весь в ленте будешь !!! - Почему у тебя столько ошибок ? - Это Turbo Русский ++ Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.) Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею. Ща пойдешь в морг провода распутывать. У, бестыжие глаза, все диски прокусал. Магнит тебе в сумку. Диски свежие, не очищенные. Отпусти провод - машине больно !!! При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ... - А от чаго она орет ? - Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз. Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ... Не будь, чем диски форматируют. К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы. Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди. Утопить тебя в данных. Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами Убери свои грязные манипуляторы, придурок. - Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - - 1024 бабы ? - Да куда тебе столько !!! Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать. (Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.) Я поэт, зовусь Платоша, От меня Вам всем микроша. (Показывается фига) Как извращатся, так на моем диске. Развратный, как Enter на "Корвете". С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил. Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ... Ты что, картриджа объелся ?! Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!! - У тебя все на диске ?! - Ни бита совести у тебя нету !!! - Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь ! - Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ... - Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю, никакой UnErase не поможет ! - Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет ! - Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил ! - Ты не hacker, ты fucker ! - А я... А я вирус для калькулятора написал ! - Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ? - Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей ! ... - Вошел ?! Ну и выходи !!! - Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а Editor какой-то ! - Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?! Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал... - Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM ! - Ага, а еще граммофон для Cray ! - Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь ! - И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!! - Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора ... - За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ... - Клавиатуру пожевать не хочешь ? - Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает. - Мiкола, я вiрус спымав ! - Так тащи его сюды ! - У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь ! - Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке ! - Молчи ! Ты и такой испортишь ! - Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!! - Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!! - А под сколько он у тебя ? - Под 720 ... - Будут 2 по 360. - На дурака посмотреть хочеш ? - Хочеш. - Вон, оптический диск в ЕС'ку сует. - Диски не нужны ? - А новые ? - Еще девочки. Ничто неестественное не постыдно и печатаемо. Унося машину домой, соскребай инвентарный номер. Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ... Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски. Чем больше программ может списать программист, тем выше он ценится. Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой ! Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши Видите ли ему захотелось Wing Commander Sectrem Mission 2, а Diger Secret Mission 2000 тебе маслом не помазать. Носки и Win/95 Что делает человек, если ему понадобились носки? Ну, должно быть, лезет в какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбирает оттуда наиболее подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гражданином все примерно так и происходит. И совсем другое дело, если он обладает какой-нибудь компьютерной специализацией. Предлагаем вашему вниманию нерепрезентативную выборку реакций некоторых субъектов, подвергнутых испытанию поиском носков. 1. Виндюк: Открывает окно, лезет в него, обращается к шкаф-менеджеру, прочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как ничего пакованного не видит. 2. Виндюк сетевой рабочегрупповой: Смотри п.1; далее шарит на полках у своих соседей. Если находит носки у них, тихо присваивает. 3. Виндюк 95-го размера: Смотри п.1; причем ищет носки только 95-го размера. В конце концов прекращает поиски и пишет письмо Гейтсу с просьбой прислать новые носки. 4. Виндюк словолюбивый: Смотри п.3; причем пишет это письмо в 6-м окнословном формате с включенной картинкой носка в разрезе. 5. Вольфодав: Записывается, приоткрывает шкаф, дает в его пугающую темноту очередь, отскакивает за створку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в шкаф и проверяет все пакеты на наличие в них секретов. В случае неожиданностей иногда бегает на кухню, после чего снова записывается. 6. Думмер: Прикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потусторонние звуки; далее смотри п.5. Носки нередко носит окровавленными. 7. Квесталкер: Отпирает шкаф, примеряет все подряд в разных комбинациях, затем сует все содержимое шкафа в чемодан - на всякий случай. Далее время от времени безрезультатно ищет носки в чемодане. 8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново. 9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка смотрят. 10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду. 11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка, после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются оттуда на помойку. 12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки, переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES. 13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит в шкафу носкостроительную фабрику. 14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный разноцветными носками и хвастается ими перед подругами. 15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки. 16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь, режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в глубокой тайне (то есть в ботинках). 17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен свежими пеленками. 18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и никогда не найдет. О детях Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. Тоp Ten Signs That Linux Has Bill Gates Worried * 10 - New numbering scheme. Instead of Windows95, it is now Windows 3.1.pl95. * 9 - His wife says he's wild in bed now. He is tossing and turning in his sleep, not just laying there. * 8 - Microsoft's headquarter moves to Finland. * 7 - Window's performance is now measured in BogoGPF's. * 6 - Bill's consulting with his lawyers on whether or not they could defeat the GPL. * 5 - 1995 is here. Linux is here. Something isn't. * 4 - Flowers sent to Janet Reno with a note saying "What's a little anti-trust between friends." * 3 - Renames Star Wars action figures as "Bill Skywalker" and "Darth Torvalds" * 2 - Whenever someone asks him about Windows, all he can say is "X" * 1 - He sent Linus the source for Windows95 with a note that says "HELP ME SAVE MY ASS!" Brian A. Lantz(brian@lantz.com) Last updated: March 1, 1995 ---------------------------------------------------------------------------- Does god know unix? Take your time to understand this riddle. This is the funniest message I have ever read. GOD ONLINE ************************ In the beginning there was the computer. And God said :Let there be light! #Enter user id. :God #Enter password. :Omniscient #Password incorrect. Try again. :Omnipotent #Password incorrect. Try again. :Technocrat * #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. :Let there be light! #Unrecognizable command. Try again. :Create light #Done :Run heaven and earth #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. #Approx. funds remaining: $92.50. #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2. :Let there be firmament in the midst of water and light #Unrecognizable command. Try again. :Create firmament #Done. :Run firmament #And God made the earth. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. #Approx. funds remaining: $84.60. #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3. :Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and #Too many characters in specification string. Try again. :Create dry_land #Done. :Run firmament #And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. #Approx. funds remaining: $65.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4. :Create lights in the firmament to divide the day from the night #Unspecified type. Try again. :Create sun_moon_stars #Done :Run sun_moon_stars #And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. #Approx. funds remaining: $54.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5. :Create fish #Done :Create fowl #Done :Run fish, fowl #And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #Approx. funds remaining: $45.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6. :Create cattle #Done :Create creepy_things #Done :Now let us make man in our image #Unspecified type. Try again. :Create man #Done :Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth #Too many command operands. Try again. :Run multiplication #Execution terminated. 6 errors. :Insert breath #Done :Run multiplication #Execution terminated. 5 errors. :Move man to Garden of Eden #File Garden of Eden does not exist. :Create Garden.edn #Done :Move man to Garden.edn #Done :Run multiplication #Execution terminated. 4 errors. :Copy woman from man #Done :Run multiplication #Execution terminated. 3 errors. :Insert woman into man #Illegal parameters. Try again. :Insert man into woman #Done :Run multiplication #Execution terminated. 2 errors. :Create desire #Done :Run multiplication #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Create freewill #Done :Run freewill #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Undo desire #Desire cannot be undone once freewill is created. :Destroy freewill #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. :Help #Desire cannot be undone once freewill is created. #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. :Create tree_of_knowledge #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Create good, evil #Done :Activate evil #And God saw he had created shame. * #Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors. :Scan Garden.edn for man, woman #Search failed. :Delete shame #Shame cannot be deleted once evil has been activated. :Destroy freewill #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. :Stop #Unrecognizable command. Try again :Break :Break :Break #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. :Create new world #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. :Destroy earth #Destroy earth: Please confirm. :Destroy earth confirmed #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. #And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. #Approx. funds remaining: $0.00. To Igor Roshchin's homepage. God as programmer Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a Computer Programmer. Q: Does God control everything that happens in my life? A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through all those variables. Q: Why does God allow evil to happen? A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs. Q: Does God know everything? A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes on in the overnite job. Q: What causes God to intervene in earthly affairs? A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can wait until tomorrow. Q: Did God really create the world in seven days? A: He did it in six days and nights while living on cola and candy bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend had left him. Q: How come the Age of Miracles Ended? A: That was the development phase of the project, now we are in the maintenance phase. Q: Will there be another Universe after the Big Bang? A: A lot of people are drawing things on the white board, but personally, God doubts that it will ever be implemented. Q: Who is Satan? A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he actually possesses, so people who aren't programmers are scared of him. God thinks of him as irritating but irrelevant. Q: What is the role of sinners? A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up the system when God has made it idiot-proof. Q: Where will I go after I die? A: Onto a DAT tape. [At least its not an 8mm tape.] Q: Will I be reincarnated? A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you, God will just say that the tape has been lost. Q: Am I unique and special in the universe? A: There are over 10,000 major university and corporate sites running exact duplicates of you in the present release version. Q: What is the purpose of the universe? A: God created it because he values elegance and simplicity, but then the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto it and now everything is more complicated and expensive than ever. Q: If I pray to God, will he listen? A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get off his back and let him program. Q: What is the one true religion? A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick the one that best suits your needs and don't let anyone put you down. Q: Is God angry that we crucified him? A: Let's just say he's not going to any more meetings if he can help it, because that last one with the twelve managers and the food turned out to be murder. Q: How can I protect myself from evil? A: Change your password every month and don't make it a name, a common word, or a date like your birthday. Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true? A: They are much more likely to receive email. Q: Some people say God is Love. A: That is not a question. Please restate your query in the form of a question. Abort, Retry, Fail? =*= To Igor Roshchin's homepage. Пользователи и системные программисты Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контроляр. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. . . Сообщение о Microsoft Windows BS Extrа В ближайшее время начнется распространение нового продук- та Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0 и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом пользователя. Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового прост- ранства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу свое- го высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требо- вательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо при- чинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится. Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует по- падать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double), тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши. При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не используемых программой клавиш, может привести к непредсказуе- мым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мы- ши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов файлов, еще более специализировано содержание файлов инициали- зации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, от- носящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов иници- ализации в документации опущены. Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно! Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, вы- деляемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту. Введено много новых стандартов, включая альтернативу стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нуж- но, работники Microsoft Corporation легко обходятся без допол- нительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользо- ватели. Следует приучать пользователей к использованию продук- тов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может по- надобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra! Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже программисты Microsoft Corporation! Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям: дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, бо- лее удобном Microsoft Corporation месте. Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб. Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а также многими другими. Единственной рекомендацией в этом слу- чае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что не относится к Microsoft Windows BS Extra. В этой версии разработчики полностью отказываются от сле- дования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупико- вым направлением. Соответственно, так как, по заверениям прог- раммистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских приложений из среды Windows не пользуется среди них большой популярностью, в новом продукте она более не поддерживается. "Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз Microsoft Corporation. Если система Windows NT была провозглашена заменой UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют действительности. Смайлы :-) на русском :) Улыбка Просто (:-) Большая Улыбка :-) Шутка ;-) Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами :-> Замечание Полное Сарказма >:-> Просто Убийственное Замечание >;-) Дьявольскаи Саркастическая Ухмылка :-| Автор Серьезен :-< Автор Серьезен Как Никогда =-) Весело! 8-) Ну ни фига себе... :-/ Вряд Ли... :-S Сказано Бессвязное Утверждение :-& Аж Язык Заплетается X-) Страшно! :-( Грустно... B-) Взгляд Эксперта ^:-) Крыша Едет Вместе С Домом %-) Пялился На Экран Всю Ночь... Ж-) Жмурится :*) Пьян :-O Крик :-* Поцелуй :-P Показал Язык :<) Крутой Я Типа... [:] Робот ("Машина Ведь Дура...") <|-) Засекречен <|-( Товарищ Из Подполья Неофициальный словарь улыбок. :-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес- кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы- шать никак не удается. ;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес- кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за то, что я только что сказал". :-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то. :-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша, как Счастливая. :-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота. Хуже чем :-) >:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание. >;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече- ние было сделано. Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных: (-: Улыбка левши %-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор. :*) Вы пьяны [:] Вы - робот 8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь B:-) Те же очки, но на лбу ::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит B-) Носите роговые очки 8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка :-)-8 Вы - Большая девочка :-{) У вас есть усы :-{} Губы накрашены {:-) Носите парик }:-( Парик попал в струю воздуха :-[ Улыбка Вампира :-E Улыбка вампира с клыками :-F То же, но одного зуба нет :-7 Вас отчего-то скривило :-* Только что съели что-то кислое :-)~ Слюни распустили :-~) Вам холодно :'-( Плачете :'-) Плачете от счастья :-@ Издаете вопль :-# Поджали губы :^) Сломан нос :v) Сломан нос, но в другую сторону :_) Нос куда-то совсем съехал :<) Боксом занимаетесь :-& У вас язык без костей =:-) Прикинулись шлангом -:-) Вы - панк -:-( (настоящие панки не улыбаются) :=) У вас два носа +-:-) Вы - или Папа Римский или держите какое-то другое религиозное заведение `:-) Сбрили одну бровь сегодня утром ,:-) То же ...с другой стороны |-I Спать охота |-O Зеваете/храпите :-Q Вы - курильщик :-? Предпочитаете курить трубку O-) Вы - мегафон на патрульной машине! O :-) Вы - ангел (по крайней мере в душе) :-P Кии-я-я! :-S Только что сказали нечто несвязное :-D Над вами смеются! :-X Рот на замке :-C Вы - настоящий лодырь <|-) Китаец <|-( Китаец, но таких шуток не любит :-/ Скептик C=:-) Босс @= Сторонник ограниченной ядерной войны. *<:-) Носите шапку Деда Мороза :-o Ух Ох! (8-o Это мистер Билл! *:o) И клоун Бозо! 3:] Улыбка домашнего животного 3:[ Недобрая улыбка домашнего животного d8= Ваш ручной бобр носит защитные очки и шляпу E-:-) Вы оператор на радио :-9 Облизаваете губы %-6 Крыша съехала [:-) Слушаете плэйер (:I Яйцеголовый <:-I Полный тупица K:P Маленький ребенок с пропеллером @:-) Носите тюрбан :-0 Не орать! :-: Улыбка мутанта Невидимая улыбка .-) У вас только один глаз ,-) То же...но еще и подмигиваете X-( Вы только что скончались 8 :-) Вы - волшебник C=}>;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с усами и двойным подбородком Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонс- трируя миниатюрную улыбку. :) Миниатюрная улыбка :] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом =) Вариация на тему... :} Как мы это назовем? (как?) :) Счастлив :> что? :@ что? :D Смех :I Хммм... :( Жаль :[ Довели до ручки :< что? :{ что? :O Вопль :C что? :Q что? :,( Плач [] Обнимаю и :* целую |I Спящий |^o Храпящий :-` улыбаясь выплевываете жевательный табак :-1 вежливая улыбка :-! " :-@ улабающееся вопящее лицо :-#| улыбающееся лицо с густыми усами :-$ улыбка с закрытым ртом :-% улыбающийся банкир :-6 улыбка после того как вы съели что-то кислое :^) остроносая улыбка :-7 скривило 8-) улыбка пловца :-* съели что-то горькое :-& молчаливая улыбка :-0 улыбка оратора улыбка невидимки (:-( несмешно нахмурились (:-) большая улыбающаяся физиономия ):-) " ):-( большая грустная физиономия )8-) улыбка аквалангиста =:-) улыбающийся панк =:-( (панки не улыбаются) +:-) улыбающийся священник :-q улыбка при попытке коснуться языком носа :-e разочарованная улыбка :-t сердитая улыбка :-i полуулыбка :-o улыбка во время исполнения национального гимна :-p вам показали язык :-[ грустный болван :-] улыбающийся болван :-{ вариация на тему улыбки :-} то же {:-) носите волосы на прямой пробор и улыбаетесь }:-) ветер в ...волосах :-a улыбаясь касаетесь языком носа с левой стороны :-s улыбка после невнятного комментария :-d налево вы улыбнуться не можете g-) улыбка в пенсне :-j левая улыбка :-k меня вырубает, на что-то похоже все-таки :-: улыбка мутанта :-\ нерешительная улыбка :-| улыбка "мне плевать какой у вас будет день" ;-) хитрая улыбка :-< по-настоящему печальная улыбка :-x улыбка "рот на замке" :-c улыбка бездельника :-v улыбка комментатора :v) нос налево :-b язык налево :-/ лево-нерешительная улыбка :-? улыбаясь курите трубку .-] улыбка одноглазого ,-} кривая улыбка с подмигиванием 0-) улыбающийся циклоп (водолаз?) :-=) улыбающийся старик с бородой :> миниатюрная улыбка :-) ха-ха |-) хи-хи |-D хо-хо :-> хей-хей 8 :-I Unix-волшебник :-( бу-бу X-( самоубийца :-I хмм E-:-I net.ham-radio :-O ух-ох >:-I net.startrek :-P ням-ням 3:o[ net.pets |-P йук :-} борода :-{ усы :-# губки надуты :-Q курильщик <:I тупица (:I яйцеголовый @:I тюрбан 8-) очки B-) роговые 8:-) очки на лбу :-8( снисходительный взгляд >:-< бешенный Драма :-( Комедия :-) Сюрприз :-o Внимание 8-| Мужчина :- Женщина >- Рождение |-O Смерть 8-# Бесконечность 8 ---<--{(@ А это роза! FLAME FORM**FLAME FORM**FLAME FORM**FLAME FORM Dear: [ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer [ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek [ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis [ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist [ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen You Are Being Flamed Because: [ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines [ ] You posted something asking for warez sites [X] You quoted an ENTIRE post in your reply [ ] You continued a long, stupid thread [ ] You started an off-topic thread [ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message [ ] You posted a blatently obvious troll [ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above) [ ] You replied to the above message type believing it was someone famous [X] You said "me too" to something [X] You suck [ ] Your sig/alias/server sucks [ ] You posted a phone-sex ad [ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it [ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and claimed it was legal [ ] I think you might be a fed [ ] You spam [ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL [ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally worthless that you are being flamed anyway To Repent, You Must: [ ] Stop masturbating for a week [X] Give up your AOL account [X] Be my love slave for a month. [ ] Tell your Mommy you've been a bad boy [ ] Jump into a bathtub while holding your monitor [ ] Actually post something relevant [ ] Read the FAQ [ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month In Closing, I'd Like to Say: [X] Blow me [ ] Get a life [ ] Never post again [ ] Age 10 more years before you post again [ ] I pity your dog [ ] Go to hell [ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc... [ ] Take your shit somewhere else [ ] Get fucked, you pathetic loser [X] Learn to post or fuck off [ ] All of the above END FLAME