Stolica.ru

titul.GIF (12538 bytes)

2000 год, вечность Московское время: не имеет значения Выпуск No. 007 навсегда

Уважаемые читатели! Журнал ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как народный журнал всех приколистов русского Интернета, где свои работы представляли на суд читателей маститые авторы и начинающие юмористы. С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся своими традициями, постоянными рубриками и авторами. Должность главного редактора переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал будет обновляться динамично, ибо, как говорил мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть, вот что должно быть девизом всякого буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему ждем ваших материалов для публикации.

 

Внимание! Данное пособие составлено профессиональным экономистом Александром В. Школьниковым и предназначено исключительно для публикации в Internet, журнале ПРИКОЛ. Публикация на других серверах и в массовых изданиях возможна лишь после переговоров с автором. Разрешается немассовое копирование для небольших учебных аудиторий.

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

3. Выпуская долговые расписки, помните : если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.

4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет !

Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кому они собираются бить морду...

5. Если вежливые дяди предложат Вам "отмыть" кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.

6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!

7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс...

8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.

9. Не заводите Романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.

10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-Президент, и Главный бухгалтер!

11. Поддерживайте отечественных производителей !!! Сообщаю адрес : Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После "трудового дня" Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку !!!

12. Поддержите мелких предпринимателей-"челноков". Их профессия имеет сходство с Вашей : Вы обуваете людей, они - одевают !

13. Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент !

14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: "Не кладите все яйца в одну корзину". Не воспринимайте это правило буквально!

15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!

16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

17. Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах.
"Договоритесь" с налоговиками до 1 апреля!

18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские... Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства...

19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться...

20. Не склоняйте своих сотрудниц к оральному сексу. Научившись высасывать из Вас все в прямом смысле, они начнут делать это и в переносном смысле!

21. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно...

22. Никогда не спрашивай, почем взлетит доллар. Он взлетит по тебе...

23. Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.

Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!

24. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - "Раз пошли на дело, выпить захотелось..."? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. С конф... В общем, я хотел просто сказать: "НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ".

25. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.

26. Если тебя (ничего, если я между делом перешел на "ты"?) спросят : "Крутите ли Вы государственные деньги?", нахально и не краснея отвечай : "НЕТ!".

Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными... Ведь правда?

27. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ". Маленькое уточнение: "но только не женщинам"...

28. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!

29. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить...

30. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.

31. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако, если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела - попробуй прикинуться евреем.

32. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...

33. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери...

34. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько и дай.

35. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов... Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.

36. Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не отдай.

37. Да в 37-ом году таких, как ты... Пушкина, например.

38. Не зазывайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: "Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты".

39. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре...

40. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.

41. Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.

42. Выучи наизусть :

"Минимальный предел допускаемой ликвидности внешней связанной краткосрочной задолженности нерезидентов, пассивы которых не отягощены обязательствами перед третьими лицами (при непременном наличии у тех гарантийных писем на 80-85 процентов всех проходящих банковских простых векселей группы ВВВ2 и выше) не должен превышать 3/4 нормативной ставки, установленной Центробанком (при условии отсутствия перекрестной эластичности рынков краткосрочных и долгосрочных опционов при допустимом 5-8 дневном лаге и рынке корпоративных ценных бумаг, тяготеющим скорее к "медвежьему", чем к "бычьему") "

43. Не выдавай деньги под фальшивые авизовки. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженка с бумагой.

44. Не перепутайте "быков" и "медведей" с "ослами" и "слонами". Это из разных опер! "Козлы" тоже тут ни при чем.

45. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который "делает вид" профессионально. Ведь многие даже этого не могут!

46. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?

47. Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой "пентюх" в окно! Там же люди ходят!

48. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.

49. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет эдак через... (конкретную цифру см. в УК).

50. Не следуй этим советам. Я просто прикалывался.

Александр В. Школьников
50 советов, как управлять коммерческим банком.
(пособие для начинающих)

Прикол-2000 home

C:\prikol\content.htm

ГОЛОСОВАНИЕ
Выбор народа
Для авторов

НОМИНАНТЫ
на конкурс
"Тенета-2000"


Ли. ЧЕ
Драма в чеховских
тонах

Андрей Подистов
Рассказы
Дима Бороздин
Сказки


Ксения Крамаренко(13 лет)
Узники (начало)

Братья Катаевы
"Пятнашки или бодался
теленок со стулом,
Часть 2 "
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5

Александр Фролов
Теркин в киберпространстве

Александр Кинский
Драконья погибель (I)
Драконья погибель (II)
Драконья погибель (III)
Драконья погибель (IV)
Драконья погибель (V)
Драконья погибель (VI)

Миллениум по "Прикольному"I
Милленниум по "Прикольному"II

Тим Туманный
и Катаев-старший

СОС и СОСИ

С. Возлинская
Тест для эмигрантов

"Теневой кабинет"
Речь депутата

Джон Леннон

Юрий Черняков
Император Бокасса

Майя Четвертова
Мины фемины
Мины фемины - II New!

Андрей Кнышев

Алексей Захаров

КОНКУРС ХОККУ
Тим Туманный
Владимир Макаров
Андрей Каплановский

Ануо Симироно
Владимир Макров
Трупис Лубецкой

ИНСТРУКЦИИ
Инструкция
по изучению инструкций

Ложка столовая глубокая
Лом металлический
Дверь входная
Уборная артиллерийского
полка

Инструкция для хакера
Правила пользования
метрополитеном

Знаете ли вы, что...

ЗОЛОТОЙ ФОНД
"ПРИКОЛА"
Из дневника школьника
Объявления
Николай Олейников
Илья Сельвинский
Буба Касторский
Уинстон Черчилль
Михаил Жванецкий
Часы командирские
7+7 убедительных доводов
в пользу презерватива

25 советов как преуспеть
в российском шоу-бизнесе

50 советов как управлять
коммерческим банком

Как развлечь себя в лифте
Правила этикета
для неопытных котов

Основные правила
для сторожевых собак

13 причин почему фильм
"Coca-Cola пей легенду"
не получил "Оскара"

Что мы узнали только
благодаря кино

Наклейки на бамперы
Продам
Легко ли быть самоубийцем?

Владимир Романовский
Муза Парижа

Александр Житинский
"ФИГНЯ" (роман-буфф)
Часть I. Агенты Интерпола
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Глава 28
Глава 29
Глава 30
Глава 31
Глава 32
Глава 33
Глава 34
Глава 35
Глава 36

ЧастьII. Русский чай
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24

Новорусское Слово

Заяц и Лиса
Цапля и Журавль
Золотая рыбка
Цветик-Семицветик
Героини нашего времени

Павел Афанасьев
Астероидная атака
Служу Советскому Союзу

Владимир Романовский
Баллада о неведеньи
Петербургская баллада

Нестор Бегемотов
Двое в одном теле

Василий Белов
Мыслитель

Владислав Быстров
Весна

Саша Гранкин
и Дмитрий Соколов

Фригидная истина

Юрий Жарков
Маразм крепчает

Дмитрий Скафиди
Мыслеформы

С. Бердников
Продавщица зелени

 

 
Пишите нам: timtumanny@kulichki.zzn.com
Copyright ╘  1999 Чертовы Кулички

"Прикол"