Stolica.ru

titul.GIF (12538 bytes)

2000 год, вечность Московское время: не имеет значения Выпуск No. 007 навсегда

Уважаемые читатели! Журнал ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как народный журнал всех приколистов русского Интернета, где свои работы представляли на суд читателей маститые авторы и начинающие юмористы. С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся своими традициями, постоянными рубриками и авторами. Должность главного редактора переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал будет обновляться динамично, ибо, как говорил мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть, вот что должно быть девизом всякого буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему ждем ваших материалов для публикации.

 

Юрий Жарков
(c использованием народного фольклора)

Маразм крепчает

Выпускникам военных кафедр посвящается

Часть 1. ПОСТРОЕНИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя на карячках красные, бэть , как огурцы, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается! Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Хватит! Надо быть прозрачным, как зернышко. Вам бы все булочки, девочки и сметана - вы и делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Не выйдет! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, бнах, в армию - и будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно.

На гражданке вы можете ходить хоть в лифчиках, но на военной службе вы обязаны их снять. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Равняйсь! Громче голову поворачивайте! Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Всем поправить головные пилотки. Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор О-хо-хо-нин, пишется через две буквы "хо". Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. В деле военно-патриотической подготовки я выжму из вас все коктейли и соки, так, что мать родная не узнает! Я, в отличие от дураков, которые не могут там учиться, академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, бнах, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Все, что я вам сейчас тут говорю , мотайте себе на усы. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете, бнах! А когда я ничего не говорю - вы ничего не записывайте, а только слушайте - не пачкайте конспекты моими словами. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Почему он у тебя на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи! - а он все равно разговаривает, так и вы! Устав - это ваша конституция, он вам пригодится в жизни! Как-то же вы будете воспитывать своих детей. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть...
Ты хотя бы глазами своими подумай: было бы военное время, так вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь помнил. Чего ты, бнах, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть.

Дневальный ни в коем случае не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. А то он совсем спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Ну сколько уже можно отравлять сук, на котором сидим! Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. Дневальный не стрижен, на ушах висит, рука в брюке. Кто не стрижен, правую ногу на носок ставь! Которых названы товарищи - выйти из строя! Если кто-то хочет быть стоять и наказан, то сейчас я вас столбами поставлю, и будем поглядеть! Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком и убрать с них челку! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Длина волос не определяет наличия ума в голове и количества денег в кармане. Если у кого бакенбарды, то они должны быть подстрижены по верхнему срезу ушей. Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу. Длина волос висит в бытовой комнате. И сбрить мне все волосы ниже верхней губы!

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! Что? По какой команде можно почесаться? - По команде "заправиться"! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! А вот вы, что за вид? Что у вас за форма, как корова языком постирала. Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - ну как ребенок пятилетний!
Сапоги недостаточно по форме, потому что их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! Сапоги - это ваше лицо. А у вас что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. А вот вы вообще скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, бнах, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! А вот ты зачем руку в карман засунул, это же тупость! Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Я вчера прошелся под вашими кроватями - не понимаю, как вы там живете. Живете, как свиньи в берлоге. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят! А у другого деятеля - открываю, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. В тумбочках бардак, я черт знает что, тапочки стоят в грязи по колено, так, думаю, завтра эти тапочки у меня в наряд пойдут. В одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! В результате чего эта тумбочка не идет в увольнение. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение НЕ ПОЙДУТ! Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, бнах, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Уже давно была команда "равняйсь", а бумажка все еще лежит! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня последний месяц сентября, по этому поводу устраиваем воскресный субботник. А то вы слишком много себя ведете. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все камни, кирпичи, здесь вы там их найдете, и что? - Сжечь. Так, вот отсюда до забора ровно метров двести-триста. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. Заодно осмотрите там дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Урюпин, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! На кроватях в сапогах не лежать, для этого есть Ленинская комната! Ну встаньте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... бнах, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. Ну, там... Бэть! Ленточку, грудь разрывающую, здесь же бабу голую и надпись: юмор. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Чтоб все сфотографировались на фотографию 4х3!
Нет! Отставить, 3х4!. Если будете ее клеить, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. Очистить плафоны, чтоб мне мухи на них не гадили! К чему это приводит? К неуставным отношениям! А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и там, где протоптана асфальтовая дорожка, а не получится - устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Для этого возьмите со стороны сбоку казармы пару ломов, примерно четыре. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин, а потом выдвигаемся в клуб. Там в десять-ноль-ноль утра состоится вечер на тему военно- патриотического воспитания, в котором писатели играют самую большую скрипку. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. То есть, если кто не знает, то объясню: вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Убрать лопаты из строя! Нам не надо их кормить. После ужина - по плацу не блудить, а то у вас тут одиночки толпами ходят. Всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх возле деревянного камня. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, бнах, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Охохонина одним добрым словом. Потому как я вам тут - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!

Часть 2. ЗАНЯТИЯ

3ДРАВСТВУЙТЕ, ТР-РЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем. А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще, бнах, в театр сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? А вы там что стоите? У вас нет языка постучаться? Где были? Сдавали аудиторию? Меня это не интересует, я спрашиваю: где вы были? Что, так меня это не интересует?! Все, этот солдат арестован на 5 суток ареста. Сейчас же прямо стр-роевым шагом марш на гауптическую вахту! Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по Ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец - всему голова! Дежурный, что это там противогазы на подоконнике лежат, построить их у стенки! В армии все должно быть параллельно и перпендикулярно!

Проверим вчерашние знания. Хабибуллин! Что такое Родина? Во, бэть... Вам что, здесь на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я и то записываю. Я, хоть иногда и забываю, но всегда все помню. Мычит, бнах, как лошадь на сковородке... Мне уже надоело слушать, как вы молчите. Что, совсем уже ни разу не грамотный? Всегда можно двумя абзацами выразить любую фразу. Родина - это мать твоя, понял? Жестоко заруби себе это на носу и повтори наизусть. Урюпин, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового Хабибуллина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Урюпин - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик подходил, есть тут у меня один солдатик - не солдатик, а так, студент! Спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, бнах, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танков служит для поворота направо, налево и в другие стороны. А в случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать, например: Товарищ лейтенант, у меня на танке 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! Так вот, танки наступают по противнику группами по два-три человека. При этом дозорный танк высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Та-ак, теперь впишем эллипс в квадрат и проведем касательную под углом в 45 градусов. Чего вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! Хабибуллин, а ты чего это такой неровный какой-то квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Тебе надо было расширить радиус квадрата. Ну, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Урюпин, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. А что ты думал, американца интегралом по башке не ударишь! Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! А если тебе точно также все три ноги раздвинуть?! Урюпин, если вы - дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит.

Проснитесь, граф! Вот, бэть, спит на занятиях по лекции. Прямо как кобра гремучая - клюв раскрыл и дрыхнет. Ну-ка, Хабибуллин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Отвечай, Хабибуллин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Нет, Хабибуллин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Урюпин, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, бнах... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех! Тихо! Кто давал команду смеяться? Базар, как на рынке. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Хабибуллин, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. В конце занятия опрос будет письменный, но устно. Все сдадим его со средним баллом 5.2, как договорились. Что ты хочешь спросить, Урюпин? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Вопрос понял, ответ думаю. Нет, хороший вопрос! Я посмотрю в справочнике. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь. Но мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что мы оба все с вами военные. Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный? Молодые еще! Слишком много мало знаете, у вас еще все спереди! Думаете, что раз я майор, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Я - такие же люди, как и вы, только амуниция другая.

Так, бэть, сличим наши часы и даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясняю: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть... В районе, подвергшемся воздействию химического оружия, взвод производит операцию по сношению деревянных домов.

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - заворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, бнах, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое: нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, бнах, чтобы ею кушать. А у командиров голова на то, чтобы вперед смотреть. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас - запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто потому, что вы ничего не знаете. А то потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. Урюпин, я это вам кому говорю? Вы комсомолец, или где? Вы в армии, или почему? Ты знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет, бэть!

Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке - вашему основному предмету. В течение шести часов будем прививать вам к ней любовь, потому как строевая подготовка - это как балет. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей. В целях повышения дисциплины распишем распорядок дня от отбоя до подъема, и будем ликвидировать всех, не стоящих на комсосольском учете.

Часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАНЯТИЯ

...СТР-Р-РОЕВЫМ ШАГМ МАРШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Подберите ногу! Я в вашем возрасте себе сапогами ноги до задницы стер! Нет, ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья наверное. На смотре все будете у меня ходить строем, я не позволю членом по забору стучать! Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. Полковники не бегают потому, что в мирное время это вызывает улыбку, а в военное - панику! А вы тащитесь, как три дня! Стой! Ряз-два! Щас будете мне тут стоять до тех пор, пока не научитесь ходить. Доложить о наличии людей. Где Урюпин? В лазарете болеет? Кто разрешил? Всех отсутствующих по болезни и другим семейным обстоятельствам построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Вы в строю, или где? И запомните, бэть, тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? Поправить плащ- палатки, они не зря стоят у нас на вооружении. Рядовой, а почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так ,бнах, даю вводную. Рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось. Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Окоп копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу ракету. А то здесь вы там не пройдете. Первый взвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! Рядовой, вы что, первый раз, бнах, с луны свалились? Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру- должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень быстро. Отставить! Команда "отставить" выполняется также аналогично.

Атакуем в сторону березового ивняка. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно. Кто утонет - потом пожалеет! Шаг вперед, два шага кру-у-угом марш! Ориентир - сосна с березовой верхушкой - я сказал береза! - одинокое дерево в лесу. А то у вас с биноклем главный объект - женские ноги, и вы его принимаете за ориентир.

Рядовой Хабибуллин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже! А то копает, бнах, спустя кое- как! Так, бэть, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! Все в окопы, остальные за мной! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника. А если вам не нравится это занятие, устроим вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". А у вас висит тут все, как танки на заборе. По команде "положить оружие" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую правую. После окончания занятий боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою! Во, посмотрите на мишень рядового Супрунюка: тут дырка, там дырка. Приятно, бэть, даже посмотреть, как на красивую девку. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан. А то как же вы готовились к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Становись, бэть! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. После этого дадим дополнительный отдых, подъем будет не в 6.00, как обычно, а в 6.10. Внешнний вид все проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Так, бнах, всем по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будующие воины! Ведь многие из вас в скором будующем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести!

Часть 4. ЗИМОЙ

...Почему выходите на улицу без головы с шапкой? Можете заболеть менингитом, после него либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. Первой любовью молодого бойца должен стать устав, а второй - командир! А то меня увидели - и назад! Быть может, вам лучше пугало поставить? Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то вы могли сообразить! Привыкли, чуть что, как страусы голову в снег. Теперь сейчас будем ходить не под музыку а по шеренгам. По сторонам равноугольного квадрата БЕГО-ОМ ШАГМ МАРШ! А ну кто там на левом фланге головой не в ногу машет? Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? При пении песни всем рот открывать ровно на ширину приклада, а то левый фланг закричал на пол-октавы вперед! Тр-щи солдаты, руку надо взад - до отказу!

СТОЙ! Ряз-два! Равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Команда "равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности. Сойти там с тротуара, там же люди ходят! СР-Р-РНА! Вольно. По команде "вольно" ослабляется не правая, и никакая другая нога, а левая. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! И тихо мне! Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. Кто это там улыбается?! Как никто?! Я же слышу! Закройте язык, рядовой! Увижу еще хоть один звук - хана вам всем! Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

После комиссии мною сделаны большие выводы. Определенная моя работа добилась-таки своих результатов. Судя по-всему вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Но не суйте руку туда, куда собака нос не сунет!

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину? Защищать будет, я что ли?! Да нафиг она мне нужна!!! Ну что вы все как эти, вы же будущие и все такое прочее. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? Одним зайцем сразу всех убить хотели! А если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то всегда так: сейчас молчок, а как генерал придет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину. И чтобы, когда начнется эта кутивасия, я не оказался затянутый врасплох, вернее застатый. Вы же даже не знаете, что когда приезжает начальство, командир полка с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по части. Вот когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете критиковать. А то у дневального сапоги в коридоре болтаются, а ведь он должен стоять и крутиться, как пчелка в колесе. Ну у него же есть часы, и они дают ему право определения времени. Поэтому он и должен подавать сигналы точного времени в десять часов. Если часы электронные - то в тысячу. А у него там столько бумаг, что у меня в голове не умещается. Что он там с ними делает, читает их, что-ли? Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Я там время портил, а вы здесь возмущение производите. У самих-то низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть.

Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме, чтоб мы с вами добились получших результатов. И вообще, все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно! А то захожу в казарму, а там бардак - подушки вниз головами на стенах висят, а на них солдаты в сапогах лежат. Про порядок я теперь вам все тут словами сказал.

Так, бэть, первое. Опять внешний вид. Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? Пора, товарищи, брать коня за рога! И сколько я с туалетом вести разговор буду? Рядовой! Что это у вас за постельное белье на шее торчит? Надо дать указание выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Все опять волосы отрастили, как у овцы, скоро рычать начнете. Раз приказано устранить прическу, значит устранить. Постригитесь, глядишь, и служба легче пойдет! Почему не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Всем снять рукавицы, раз их ни у кого нет. Почему у тебя сапоги небритые? А, это унты... Все равно побрить! А ты че в тулупе? Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Совсем уже себя распустились! Я иду - они мимо сидят! Разговоры свои будете потом задавать! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже буду себя так вести! Как, скажите мне, и против кого вы такие будете защищать нашу родину? А я стою здесь попугаем, и на вас каркаю.

И второе. Кратко о новой технике. Наша часть закупила вычислительную машину на базе ЗИЛ-130. Теперь офицерами штаба планируются до пятисот тысяч стратегических операций в секунду. Будем приобщаться к этому делу. Надо всем вступить в ДОСААФ. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Не вступите, так даже армии нужны не будете. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Солдат, почему вы все время куда опаздываете?! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете! А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не надеты штаны. Хорошо, мы с вами еще поговорим в три пятнадцать-ноль- ноль. Вчерась ты был человеком, а сегодня я лишаю тебя этого права! Встать в стрр-й.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков. А-а-а, тебя я узнал! Как фамилия? Урюпин! Не трясите мордой лица, и наденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым коромыслом! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу. Завтра заступаем в караул на секретном объекте. Сначала распишетесь все в секретном журнале. О чем распишетесь, скажу позже. К объекту никого не подпускать. Неважно, будут ли на нем погоны офицера или простого гражданского человека. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит я - потусторонний объект! Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. Нельзя направлять оружие в людей, даже если оно заряжено. А то все мораль читаю какую-то нехорошую - не все сразу богами становились!

Несоблюдающие технику безопасности влекут за собой гибель человеческих жертв. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. Ночью на посту стоять при естественном освещении: от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. Часовых в караул подбирать по размеру валенок. Автобусов не будет. Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. На объекте будут караульные собаки из МВД, но они подчиняются Министерству внутренних дел. Видел я их, поговорили - оказались обычные собаки. И что вы думаете, проводник знает каждую подчиненную собаку лично! Так вот, услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Так, бнах, обращаю внимание на климат. С неба падает снег, лед и все такое прочее. Необходимо устранить порядок. С 17 часов снег будем чистить коммунистами. Здесь все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег, тем быстрее пойдете чистить в другое место. Все сейчас выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. Потому что гололед - это то же самое, что листопад, только еще хуже. И все убрать вокруг мусора - с метелками я договорился. Так что берите грабли и метите. Чтоб не получилось потом, что территория програблена не в ту сторону! Все выскоблить так, чтобы не было даже противозачаточных вибрионов. Снег в результате должен быть белый и квадратный. А то пока вы здесь спите, там Родину снегом заносит! И убирать снег быстрее, а то растает! Во втором взводе на работу выделить дополнительно десять человек и одного сержанта.

А вы почему тут стоите, как дикорастущий страус? Пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! Вы там на плацу один что делали? - Ничего? - Тогда давайте быстрее, а когда закончите - подойти ко мне и доложить! Вас там сколько человек - пять? А должно быть четыре, где еще двое? Всем молчать! Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривали!!

Теперь по технике. Вот, отремонтировали танк - и на человека стал похож! Сейчас будем мыть передвижной состав. Машины надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Тем, кому не хватило комбинезонов, быть особенно осторожными - танк имеет свойство грязи и смазки. Кто самый шустрый на ноги? Возьми канистр с бензовоза и затуши костер. Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь!

Так, вечером всех рассадить под телевизор. Работа телевизора определяется порядком его включения. Дурака тут валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает! А ты тут почему сидишь в майке нараспашку? Если ты разгильдяй - так напиши себе это на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо. При мытье полов тереть так, чтобы вода скрипела. Навести всем порядок на лице и в кровати. Натянул свою кровать - натяни товарища! На случай тревоги всем надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу. Сапоги и портянки - стоят около табурета. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. В строю смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Не забывайте про поворот головы. С этим желательно лечь спать. Не мажьте заборы солидолом и отходами ГСМ, не позорьте часть! Все же просто: не делай фонтанов, не разводи павлинов, делайте часть боеготовной. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Наша рота давно была бы лучшей, но ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Выходи строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор! После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

Не надо из меня делать дурака. Я и так прослужил в армии 15 лет! И не пытайтесь меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла! Сейчас, когда наша страна находится на глубочайшем подъеме, всегда вспоминайте о своем будущем! У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим солдатом. А вдруг война или какое другое мероприятие? Вот пошлют вас на театр военных действий, а матеря ваши будут у меня на грудях рыдать. А ведь каждый из вас - взрослые люди. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Это должно вам врезаться в память!

Примечания:
БЭТЬ - труднопереводимое приличное выражение, присущее среднему командному составу нашей армии. Производное от контаминации некоторых идиом обсценной лексики, вероятно, архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую кучу матюки. Ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем.
БНАХ - вполне переводимое почти приличное выражение, остальное аналогично первому. Весьма присуще преподавательскому составу военной кафедры Омского Политехнического Института.

Прикол-2000 home

C:\prikol\content.htm

ГОЛОСОВАНИЕ
Выбор народа
Для авторов

НОМИНАНТЫ
на конкурс
"Тенета-2000"


Ли. ЧЕ
Драма в чеховских
тонах

Андрей Подистов
Рассказы
Дима Бороздин
Сказки


Ксения Крамаренко(13 лет)
Узники (начало)

Братья Катаевы
"Пятнашки или бодался
теленок со стулом,
Часть 2 "
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5

Александр Фролов
Теркин в киберпространстве

Александр Кинский
Драконья погибель (I)
Драконья погибель (II)
Драконья погибель (III)
Драконья погибель (IV)
Драконья погибель (V)
Драконья погибель (VI)

Миллениум по "Прикольному"I
Милленниум по "Прикольному"II

Тим Туманный
и Катаев-старший

СОС и СОСИ

С. Возлинская
Тест для эмигрантов

"Теневой кабинет"
Речь депутата

Джон Леннон

Юрий Черняков
Император Бокасса

Майя Четвертова
Мины фемины
Мины фемины - II New!

Андрей Кнышев

Алексей Захаров

КОНКУРС ХОККУ
Тим Туманный
Владимир Макаров
Андрей Каплановский

Ануо Симироно
Владимир Макров
Трупис Лубецкой

ИНСТРУКЦИИ
Инструкция
по изучению инструкций

Ложка столовая глубокая
Лом металлический
Дверь входная
Уборная артиллерийского
полка

Инструкция для хакера
Правила пользования
метрополитеном

Знаете ли вы, что...

ЗОЛОТОЙ ФОНД
"ПРИКОЛА"
Из дневника школьника
Объявления
Николай Олейников
Илья Сельвинский
Буба Касторский
Уинстон Черчилль
Михаил Жванецкий
Часы командирские
7+7 убедительных доводов
в пользу презерватива

25 советов как преуспеть
в российском шоу-бизнесе

50 советов как управлять
коммерческим банком

Как развлечь себя в лифте
Правила этикета
для неопытных котов

Основные правила
для сторожевых собак

13 причин почему фильм
"Coca-Cola пей легенду"
не получил "Оскара"

Что мы узнали только
благодаря кино

Наклейки на бамперы
Продам
Легко ли быть самоубийцем?

Владимир Романовский
Муза Парижа

Александр Житинский
"ФИГНЯ" (роман-буфф)
Часть I. Агенты Интерпола
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Глава 28
Глава 29
Глава 30
Глава 31
Глава 32
Глава 33
Глава 34
Глава 35
Глава 36

ЧастьII. Русский чай
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24

Новорусское Слово

Заяц и Лиса
Цапля и Журавль
Золотая рыбка
Цветик-Семицветик
Героини нашего времени

Павел Афанасьев
Астероидная атака
Служу Советскому Союзу

Владимир Романовский
Баллада о неведеньи
Петербургская баллада

Нестор Бегемотов
Двое в одном теле

Василий Белов
Мыслитель

Владислав Быстров
Весна

Саша Гранкин
и Дмитрий Соколов

Фригидная истина

Юрий Жарков
Маразм крепчает

Дмитрий Скафиди
Мыслеформы

С. Бердников
Продавщица зелени

 

 
Пишите нам: timtumanny@kulichki.zzn.com
Copyright ╘  1999 Чертовы Кулички

"Прикол"