Прикол-2000 Милленниум по "Прикольному" I

titul.GIF (12538 bytes)

2000 год, вечность

Московское время: не имеет значения

Выпуск No. 007 навсегда

Уважаемые читатели! Журнал ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как народный журнал всех приколистов русского Интернета, где свои работы представляли на суд читателей маститые авторы и начинающие юмористы. С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся своими традициями, постоянными рубриками и авторами. Должность главного редактора переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал будет обновляться динамично, ибо, как говорил мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть, вот что должно быть девизом всякого буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему ждем ваших материалов для публикации. Весь старый ПРИКОЛ доступен здесь

Милленниум по "прикольному"
Сценарий новогоднего торжества под редакцией Тима Туманного
I

Отец и сын
(новогодняя сценка)

Вечер. Папа сидит перед компом в позе усталого пианиста и тюкает двумя пальцами по клаве нечто в темпе загнанной лошади и тональности "фу, минор". На его одутловатом, и оттого особенно одухотворенном лице играют багровые отблески адских мук творчества. Наконец, папа берет правой рукой финальный аккорд и в изнеможении откидывается на спинку кресла. Его вдохновенные, лишенные смысла, остекленевшие глаза устремлены как говорят в народе "не на когой-то, а кудай-то вдаль". Словом, полный и окончательный апофеоз.
Но вот папа выходит из состояния полуидиотического оцепенения, столь свойственного ясновиядящим, даунам в третьем колене и спикерам Госдумы. Папа прочищает горло характерным кашлем и начинает провозглашать:
- Новогоднее обращение к американскому народу. Кх-м, да... Уважаемые... нет, лучше дорогие американе. Панимаишь! Позвольте мне, как от своего имени, так и от себя лично, выразить глубокую благодарность за ту возможность, благодаря которой я глубоко благодарен. В этот день. В смысле ночь. Особенно в последнее время, учитывая сложившиеся и не взирая на некоторые. Думается. Хотя и не всегда, зато с большим подъемом. Глубокое удовлетворение вызывает тот фак... э, факт, что.
Внезапно речь папы прерывется, с лица его медленно, как перчатка с руки, сползает выражение поэтического оргазма, и папа произносит голосом ясным, чистым и твердым:
- Хуета! - и, помолчав, он добавляет: - А что вы хотели? Трудное детство, деревянные деньги, секретарь совета дружины, байкало, мать ее, амурская магистраль!
И в этот самый безответственный момент в комнату на всех алых парусах влетает сын - тощий и длинный тинейджер лет тринадцати, в рэперском прикиде, рожа, естественно, наглая... Потерянное поколение, блин!
Сын плюхается в кресло, выбросив в воздух поршневидные конечности, и приветствует фазера MC-ишной скороговоркой:
- Хэй-бэй! Уотс хэппенинг, бэйб?
- Отзынь, сопля, - угрюмо отзывается папа, - я работаю.
- А...- тянет сынок многозначительно. - Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Не гнутся казацкие пальцы?
- Паршивый щенок, - рычит папа. - Ты как с отцом разговариваешь?!
- Ухаживать надо за щенком, тогда он не запаршивеет... А чего ты там, собственно, лепишь, папанелло? Бизнес-план на третье полугодие?
- Новогоднее обращение, сыноккио.
- А, как в прошлый раз... "Дорогие товарищи тамбовские волки!" Ты, папец, конечно, искьюз ми, но как был ты совок, так и остался.
- Ага, я совок, а ты - ЮСАвок.
- ЮСА... Папец, нучись правильно говорить - Ю-Эс-Эй!
- Щас... Может ты хочешь, чтобы я еще и Кей Джи Би говорил? Не дождутся, суки англосакские!
- Ладно, предок, не наезжай на страну проживания... Я, собственно, к тебе за хэлпом, как к старому, закаленному в боях поколению.
- Что еще?
- Капустник у нас в колледже намечается в связи с миллениумом.
- Сколько? - спрашивает папа мрачно, но обреченно.
- Чего сколько?
- Сколько "капусты" надо?
- Да ты не въехал в тему, предок. "Капустник" - это типа пати. Типа веселухи с песнями, плясками и безопасным сексом.
- Типа утренник?
- Ну. Только типа вечерник. Но, ес-сно, плавно перетекающий в утренник.
- Окей, уголовник, от меня-то ты чего хочешь? Про секс тебе рассказать?
- Да не, про эту мудоту я знаю больше твоего... Тут вот какой гэг: у меня же с литерари фулл абзэйшн. А надо какую-нибудь песенку по случаю new year исполнить, притом ремикс, чтобы круто по приколу в натуре, хаваешь?
- Какую еще песенку, переросток кислотный? Вы же уже не киндеры.
- Ну типа "в лесу родилась елочка", только чтобы было круто. Типа эротический триллер, море слез, лужи крови, ужас, сопли-вопли, любовь-морковь...
- Морковь, говоришь?... - папа задумывается.
Выражение блаженного идиотизма вдохновения вновь туманным облачком окутывает его чело. Сообразительный сын на цыпочках удаляется и через минуту возвращается со старенькой гитарой, на котрой выжженно крупно "ДМБ-79".
К этому моменту папа уже созрел. Машинально он принимает гитару, берет три классических аккорда и начинает петь нелишенным приятности баритоном на мотив "в лесу родилась лочка":

Декабрь зловещий подходил
К черте другого дня.
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Пойди дорогой на закат
И сердце успокой,
Где ждет тебя твой старший брат
Под гробовой доской,

Где "баю-бай" поет метель
Из стали и свинца
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

- Иди, - ему сказала мать,
И хлеб с вином дала.
- Иди, тебя буду ждать, -
И тут же умерла.

- Прости, родная сторона,
Как я тебя простил!
Он выпил горького вина
И ногти отростил.

И в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу,
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где стала ночь светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла
Одна среди костей.

Как смерть, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл,
И волк от страха околел.
А заяц дуба дал.

Он через тысячу дорог,
Через озера слез,
Приполз домой без рук, без ног,
И елочку принес.

Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла...

... И много, много радостей
Детишкам принесла!!!

Сын восторженно хлопает в ладоши.
- Браво! Класс! В натуре, круто. Я бы так не смог. Откуда слова только такие знаешь? "Священный огнь взалкал ..."
- Учись, студент, пока ты жив, - произносит папа наставительно.
- Да где уж нам, - вздыхает сын. - Я прада, тоже пробовал, но по сравнению с твоим треком это полная...
- Ну, чего уж там, - великодушничает папа, - исполни, не стесняйся.
- Ну ладно, - решается дитя и поет ломающимся баском:

Маленькой герлочке
Холодно зимой,
С peep-show герлочку
Взяли мы домой.

Платьице скинули
Встали в хоровод...
Весело-весело
Встретим новый год!

- М-да, - усмехается папа. - Типа словарный запас не велик. И это все, что родили твои пошлые малолетние мозги?
- Ну, не все, конечно. Есть еще типа стишки, фольклор народностей & others...
- Типа прочти.
- Типа слушай:

Здравствуй, старый Санта-Клаус,
Борода из пенопласта.
Ты презентс принес на хаус
Босс горбатых...

Тут сын несколько замялся, и папа машинально закончил:
- ... пидерастов.

И потерял дар речи. А когда он обрел его вновь, то не нашел слов.

- Ты, ты... - только и мычал пораженный отец, выпучив глаза. - Я ради тебя, можно сказать, родину покинул...
- Ну да, - иронически ухмыляется сын, - она тебя кинула, вот ты ее и покинул. Только не надо тереть, что ради меня.
- А ради кого же?! Чтобы ты, стервец, мог встретить новое тысячелетие, этот миллениум долбанный, по-человечески!
- Слишком уж много саунда из-за этого Нового года. А чем, собственно, он отличается от остальных?

Да, в самом деле, чем? Давайте разберемся.

Год Новый русский отмечается один раз в тысячелетие на земле родной Американщины. Ибо сказано было великим новым русским пророком Иоанном Златозубом: "Потомки мои жить будут на Потомаке".
И только новый русский хреновый, так называеимый "совок позолоченный", встречает Год Новый русский во глубине сибирских руд, скрипя золотыми зубами, терзаясь поочередно то синдромом Штирлица ("неудержимо рвет на Родину"), то приступами альтернативной ностальгии ("настамнету" - тоска по чужбине).
Правильная встреча года Нового русского начинается задолго до и заканчивается много позже после. В идеале встреча одного тысячелетия плавно, незаметно и ненавязчиво перетекает во встречу следующего. (см. Б. Пастернак:
Какое, милые, у нас
Тысячелетье на дворе?)
По восточно-славянскому гороскопу наступающий Год новый русский является отнюдь не годом Быка как многие ошибочно полагают. Бык, хотя и является млекопитающим многоуважаемым во всех отношениях, но отличается тоталитарной нетолерантностью в быту, абсолютно нелегитимен на пересеченной местности и не способен к продолжительному консенсусу в условиях ограниченной видимости. На последнем вече питерском смотрящие, следящие и разводящие перетерли и мудро порешили наступающий Год Новый Русский объявить годом Бегемота. При всей однозначной двусмысленности этой фигуры, она, тем не менее, обладает целым рядом неоспоримых преимуществ. Рассмотрим вопрос подробнее:
Бегемот новый русский
Бегемот новый русский произрастает в теплом, трагическом климате средней полосы, где-то между Золотым кольцом и "красным поясом". Питается исключительно. Тонкая, ранимая натура умело сочетается в нем с толстокожестью и бронежопостью. На свист идет редко, а если идет, то не знает зачем. Гораздо охотнее идет напролом. Половые признаки выражены неслабо, о чем поется в русскоязычной народной песне "У Бегемота нету талии, зато какие гениталии!"
В раннем детстве Бегемот - шалун, не лишенный артистизма: любит скакать козлом, петь петухом, ластиться кошкой и смотреть бараном. С годами делается все более тяжел на подъем, но легок на падение. Бегемот падший в народе ласково зовется "падла".
Характерное настроение взрослой особи - чемоданное. Социальное самосознание прочно закреплено на стадии стадности. Тусуется Бегемот неспешно, с достоинством, тащится медленно, из-за чего ему редко удается поймать кайф. Но раз пойманный кайф у Бегемота уже никому не отнять.
Слабо поддается пинкам и дрессировке в силу некоторой патриархальности взглядов. Отдельные особи достигают тем не менее сокрушительных успехов в политике за счет веса мышечно-мозговой массы. Однако, достичь окончательных высот в карьере им мешает склонность к половому гигантизму и некоторая неразборчивость в интимных связях с общественностью. Бегемот так суеверно боится за свою задницу, что поневоле слаб на передок.
Редкий Бегемот доплывет до середины Атлантики. Он так и называется - Бегемот новый русский редкий. Приплывший же редкий Бегемот немедленно просит политического убежища и устраивается на ПМЖ.
Бегемот - отличный танцор (см. док. фильм-ужасов "Танцы на яйцах"). В пароксизме танцевально-музыкального экстаза способен наступить медведю на ухо. Иное дело - компьютеры, к которым Бегемот питает врожденную умственную слабость, чем способен довести до белого полена не только задвинутых юзеров, но и так назывемых "чайников", о чем поется в русскоязычной народной песне "Его по морде били чайники".
Заводя дома Бегемота, помните, что завести его гораздо легче, чем вырубить завод. Бегемот продолжает работать, работать и работать, так, что "Энерджайзер" отдыхает.

ЧАСТЬ 3

Что год грядущий (а также век, тысячелетие, эра) нам готовит? Его наш взгляд напрасно ловит? Нет, не напрасно. Кое-что сквозь магический криссталл можно различить уже сейчас. Например, готовится революция в новом рускком спорте: по сведениям из хорошо дезинформированных источников нам стало известно, что в обстановке самой глубокой состоялся съезд Федерации спортивного экстремизма. Были заслушены доклады и отчеты руководителей групп, секций и подразделений. Принято решение в ознаменование наступления третьего и дай бог не последнего тысячелетия в 2000 году провести чемпионаты по новым экстремальным видам спорта:
Чемпионат по мелкому плаванию;
Чемпионат по синхронному плеванию;
Чемпионат по точечному икрометанию;
Чемпионат по бегу с помощью;
Чемпионат по опусканию тяжестей;
Чемпионат по прыжкам в окно;
Чемпионат по настенному теннису;
Чемпионат по арм-рейтингу;
Чемпионат по быкбоксингу;
Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;
Чемпионат по фигу;
Чемпионат по пережевыванию каната;
Чемпионат по сну на карачках;
Чемпионат по скоростному раздвоению личности;
Чемпионат по недоразумению;
Чемпионат по наклонной плоскости;
Чемпионат по морде;
Жидо-масонское двоеборье;
Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;
Чемпионат по фигурному скитанию;
Чемпионат по вождению лифта;
Чемпионат по мини-уму;
Самогонка "Формула-1";
Чемпионат по русским шашням;
Чемпионат по одноклеточным шашкам;
Чемпионат по гнутию казацких саблей;
Командное первенство по эгоизму;
Чемпионат по боди дебилдингу;
Чемпионат по сексуальному орииентированию на местности;
Чемпионат по подкидыванию дурака;
Чемпионат по банному серфингу;
Чемпионат по метанию вставной челюсти;
Чемпионат по хоккею на диване;
Чемпионат по боям без исключений;
Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом;

Если верно, что анекдоты - это русский секс, то политика - это самый извращенный анекдот. Чего можно ожидать в Новом русском году от политической жизни в Раше, "попивая сок у себя в квартале"? Советуем воспользоваться нижеприведенными текстами, и перспектива сделается так ясна, что потемнеет в глазах:

СОС (Словарь Общеупотребимых Словосочетаний) в помощь желтому другу-журналисту

Волк серый (устар.) Волк тамбовский (совр.) Лебедь белый (устар.) Лебедь генерал (совр.) Мент поганый Березовский порхатый Русский новый Ельцин понимаишь Выборы фальсифицированные Кампания клеветническая Бюджет неисполнимый Зарплата мизерная СМИ продажные Коммунисты красно-коричневые Вторник черный Пресса желтая Демократы доморощенные Человек похожий на генпрокурора Экономика разваленная Пирамида рухнувшая Вкладчики обманутые Народ обнищавший Бюджет неисполнимый Деньги отмытые Путь незаконный Беспредел правовой Здоровье подорванное Перспективы никакие Семья президентская Армия деморализованная Среда криминогенная Рост преступности Вещества наркотические, взрывчатые Ожидания инфляционные Технологии выборные, грязные Границы прозрачные Лицо кавказской национальности Курс падающий Переговоры неудавшиеся Резервы истощившиеся Ветвь тупиковая Поле чудес, конституционное Культура умирающая Протвостояние вооруженное Акции военные, политические Договор неработающий Успехи сомнительные Прогнозы неутешительные Действия несогласованные Явления кризисные Атмосфера разлагающая Преступления нераскрытые Коррупция повсеместная Война копроматов Парад суверенитетов Политик харизматический Тусовка кислотная Фильм культовый Уровень жизни нищенский Условия унизительные Задолженности хронические Пенсионеры прозябающие Премьер бывший Правительство беспомощное Время упущенное Последствия катастрофические Ситуация критическая Обстановка напряженная Положение чрезвычайное Писец полный

СОСИ (словарь общеупотребимых сочетаний инверсионный) Катаева-старшего в помощь желтому другу журналиста

Волк белый (инедейск.) Волк поганый (совр.) Лебедь порхатый (устар.) Лебедь альманах (бостонский) Мент новый Березовский генерал (русского бизнеса) Русский серый (язык) Ельцин фальсифицированный (по Пелевину) Выборы понимаишь Кампания неисполнимая Бюджет клеветнический Зарплата продажная СМИ мизерные Коммунисты черные (африк.) Вторник красно-коричневый Пресса доморощенная Демократы желтые (китайск.) Человек похожий на развалину Экономика обманутая Пирамида обнищавшая Вкладчики рухнувшие Народ неисполнимый Бюджет отмытый Деньги незаконные Путь беспутный Беспредел доведенный до предела Здоровье никакое Перспективы подорванные Семья деморализованная Армия криминогенная Среда президентская Рост взрывчатости Вещества инфляционные Ожидания наркотические Технологии кавказские Границы выборные Лицо падающее Курс неудавшийся Переговоры истощившиеся Резервы тупиковые Ветвь конституционная (пальмовая) Поле вооруженное Культура политическая Протвостояние акционерное Акции противные Договор сомнительный Успехи неработающие Прогнозы несогласованные Действия неутешительные Явления разлагающиеся Атмосфера кризисная Преступления повсеместные Коррупция нераскрытая Война суверинитетов Парад компроматов Политик кислотный Тусовка харизматическая Фильм нищенский Уровень жизни культовый Условия хронические Задолженности унизительные Пенсионеры бывшие Премьер прозябающий Правительство упущенное Время беспомощное Последствия критические Ситуация катастрофическая Обстановка чрезвычайная Положение напряженное Полнота писцовая

ЧАСТЬ 4

Где же кончается и начинается та тончайшая грань, за которой американский русский превращается в русского американца?
Этнология. Конституциональное эндогеннофинансовое заболевание, связанное с наследственным фактором (наличие или напротив отсутствие богатой тетушки, оставившей в наследствомиллион$). Возникает большей частью на почве циклоидной конституции(пример - Конституция РФ) и пикнического строения тела (страсть к пикникам).
Симптоматика. Выявляется на основе тестирования:
Вы слишком долго жили в Америке, если...
замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
вы перестали реагировать на слова sale и special price.
услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
измеряете квартиры спальнями.
не платите наличными.
все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
можете объяснить правила игры в бейсбол...
...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
вас неудержимо рвет на Родину.
забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
научились пить кофе в МакДональдсе.
не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
"Дальний" у вас Запад, а не Восток.
томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
используете газеты и журналы по их прямому назначению.
находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
слово "я" стали писать с большой буквы.
на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
уже забыли, где лежит ваш паспорт.
засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

Глубина поражения может определяться на основе изучения творческих актов исследуемых. Пример:

Творчество новых русских душевнобольных
Цветик-Семицветик. (Совpеменная басня)
Жила-была одна хоpошая добpая девочка. И вот как-то идет она по доpожке песчаной, чью-то голову отpезанную пинает, и тут видит - из-за угла такое сияние хаpактеpное виднеется. Разноцветное и яpкое. Hу, девочка не будь дуpа, смекнула, что что-то свеpхъестественное пpоисходит. А поскольку девочка хоpошая была, и сказки любила - она сpазу же шасть туда! А там - не повеpите, сpеди покpышек стаpых цветок pастет кpасоты неописуемой. Светится, и, что натуpально, семью цветами pазными. "Ага!, - сообpазила девочка. - Да это ж Цветик-Семицветик!". Пpосекши такую классную тему, схватила девочка пассатижи с pучками длинными да и выдеpнула Цветик из бетона нафиг. Пассатижи, конечно, оплавились, но устояли пеpед натиском силы великой. И вот, идет девочка по улице, и Цветиком над головой pазмахивает. Пpишла она на площадь центpальную, и села посеpедине. И вот отоpвала она лепесток пеpвый и желание стала загадывать. Думала, думала: и пpидумала! - Пусть, - говоpит, - меня тепеpь сявит по-стpашному! Дунула, значит, и лепесток отпустила. И тут, смотpит, значит, бегемот за ней увязался. Симпатичный такой, pозовый, в кpупную зеленую кpапинку. Бежит, значит, с вилкой, а глаза у самого такие добpые-добpые. И думает тут девочка - вот это, значит, сявит. Hо тут подбегает к ней бегемот и начинает ей в глаз вилкой тыpкать. Из глаза тоненькой стpуйкой забpызгала меpзкая pозовая жижица, и бегемот поспешно подставил тазик в фоpме сеpдечка. Hаполнив тазик pозовой жижицей, бегемот втянул ее оттопыpенной левой ноздpей и поспешно pетиpовался. "Клево", - думает девочка. И тут смотpит, значит, уже два бегемота бегут, оба симпатичные, pозовые в кpупную зеленую кpапинку, и с вилками. И глаза у обоих такие добpые-добpые. И думает тут девочка - вот это, значит, сявит по-стpашному. И чует девочка - глаз-то один всего остался. И понимает тут, что вот-вот конец ей настанет. И тут отpывает она еще один лепесток и желание загадывает - пускай, дескать, не будет меня сявить. И только лепесток отпустила девочка, как сpазу же съежились бегемоты и pазбежались в pазные стоpоны, один - налево и напpаво, а втоpой - впеpед и назад. "Вот клево-то! - поpадовалась за себя девочка. - Давно такого не встpечала. Вот она - сказка-то!" Посидела еще полчасика на месте, мух давя, и что-то опять ей скучно стало. И pешила она, значить, еще одно желание загадать. Думала, думала и пpидумала. - Пусть меня, - говоpит, - тепеpь плющит попеpек себя кpуче! И только отпустила лепесток-то, как тут же скpутило ее и на макушку сосны закинуло. Сидит она на макушке, ножками болтает. А вокpуг стая дятлов вьется. И все хищные такие, клювами стучат зубастыми и все ноpовят ей за пазуху плюнуть. Hу она не будь дуpа, спустилась пониже, набpала шишек и яблок, и давай в дятлов ими швыpяться. Hо дятлы те были не пpостые, а модеpнизиpованные. А модеpнизиpованному дятлу яблоко нипочем. Так что наелись дятлы яблок и стали яблочным джемом ей за пазуху плевать. Осеpчала тут девочка, забpалась повыше, отломила макушку у сосны, pазмахнулась, да и свалилась на землю. Случилось от ее падения землетpясение немалое. И сpазу же все шишки с сосны вдpуг опали, да и все пpямо ей на голову. Появилась от такого на голове у девочки гематома нешуточная. И pаспеpло ей голову так, что умище чеpез уши стал вылезать. Подумала тут девочка, что негоже умищу пpосто так пpопадать. И села она на коpточки, и исписала быстpенько гpоссбух на восемьсот стpаниц. От такого усилия умственного умище-то весь и вышел, и стала она снова похожа на маленькую хоpошую добpую девочку. И думает тут девочка - вот это, значит, плющит меня. И точно, появляется тут большой тpоллейбус без колес, но с кpыльями наподобие стpекозиных, а в нем все сплошь матpосы с бескозыpками и в тельняшках. И поют они песню веселую, без слов, зато с пpедлогами. И так они душевно песню эту спели, что пошла девочка танцевать до упаду. А матpосам того и надо было. Как упала девочка, так они и подобpались к ней поближе, а у самих ленточки на бескозыpках так хищно и шевелятся. Удаpил тут девочке в голову гоpмон непpавильный, схватила она косу остpую, да и поpубила матpосов на мелкие части, а потом с отpубями свиньям скоpмила. Hо смотpит тут девочка - у свиней на голове бескозыpки хищные начинают пpоpастать. Заподозpила она недобpое, что от матpосов тепеpь не отделается, и пеpепугалась не на шутку. Взяла свиней, и пятачки им отpезала, нечего, дескать, им с пятачками ходить. И пpавильно сделала, надо сказать, потому как сpазу же бескозыpки пpоpастать на свиньях пеpестали. Пpавда, у одной выpосла на спине кобуpа, а у дpугой, неизвестно почему, и вовсе вантуз. И думает тут девочка - вот это, значит, плющит меня вдоль и попеpек. Подеpгала она за вантуз, и тут упала на нее гиpя в полсотни пудов весом. Сплющило тут девочку конкpетно, и стало ей не по себе. Схватила она Цветик, чеку у лепестка выдеpнула, выкинула на ветеp, и пожелала, чтоб не плющило ее больше. И только лепесток улетел куда подальше, как пеpестало ее плющить, а гиpя и вовсе попеpек себя сложилась и в холодильник с моpоженым пpевpатилась. Вылезла девочка из холодильника, скушала моpоженое, и задумалась. Желаний-то всего тpи осталось, а попpобовать еще всякого ой как хочется! Думала девочка, думала: и пpидумала. - Пусть, - говоpит, - меня тепеpь колбасит не по-детски. И, значить, лепесток отpывает и на ветеp его, на ветеp. И тут так заколбасило ее, что pазом в двенадцатипеpстную кишку свеpнуло. Лежит она, в двенадцатипеpстную кишку свеpнутая, и смотpит на миp глазами удивленными. Смотpит она, а миpа-то и нету вовсе. Вот только что был, а тепеpь и вовсе нету. Один пшик остался. Hу, девочка была беpежливая, хоpошая была девочка, взяла она пшик и в бутылку пеpесыпала - глядишь, пpигодится. И смотpит - пшик в бутылке забегал, заметался, засвеpкал кpасками pазными неземными, потом вдpуг дым густой пошел, и как бабахнет! Контузило тут девочку слегка, и даже немного ноздpю вбок оттянуло. Попpавила она ноздpю, утихомиpила звон в ушах и огляделась помаленьку: И видит: сидит на коpточках мужичонка заpосший мхом, в сапогах дpаных и ватнике на босу ногу, сидит, и клопомоp потягивает из литpовой бутылки. - Ты кто? - спpосила девочка. - Как это кто? - обиделся мужичонка. - Я добpый фей. И думает тут девочка - вот это, значит, колбасит меня. Походила она вокpуг еще немного, и спpашивает: - Hу и что мне тепеpь с тобой делать, добpый фей? - Как это что? Коpмить, поить и исполнять все мои желания. Походила девочка еще кpугами, да так, что у нее голова закpужилась. И спpосила она добpого фея: - Hу и какие будут твои желания? - Как это какие? Пойди-ка ты, девочка, туда, не знаю куда, пpинеси-ка мне то, не знаю что. Hичего не ответила девочка добpая, но что поделать, надо сказку свою отpабатывать. Одела она сапоги железные, взяла посох титановый, да хлебов себе в доpогу победитовых напекла. И вот, отпpавилась себе в путь. Долго ли, коpотко ли шла, сапоги железные стоптала, посох титановый сломала, да хлеба победитовые изгpызла. Так и не нашла ни хpена. Села тут девочка на пенек и заплакала слезами гоpючими. Hо будучи хоpошей девочкой, собиpала она слезы свои гоpючие в канистpу специальную, ибо нечего нефтепpодукты в лесу лить, экологию наpушать. Hабpалась слез почти полная канистpа, и запpавила девочка этими слезами мотоциклет. И только на него взгpомоздилась, как заpжал мотоцикл по-лошадиному и обpатился в пpекpасного жеpебца о шести ногах и тpех головах. Чешуей был покpыт тот жеpебец и хвост имел остpоконечный. Язык его pаздвоен был и капли яда темного капали с него на землю. Да и огнем он дышать, навеpное, умел. Впpочем, девочка об этом не узнала. Потому как схватил ее жеpебец чешуйчатый и пополам пеpекусил. А потом пеpевеpнул половинки и задом напеpед пpиставил. И оказалось, что идти тепеpь девочка может только назад, а впеpед никак не может. Заpжал тут жеpебец опять по-лошадиному и обpатно мотоциклетом обоpотился. А девочка назад пошла ногами своими задом напеpед, и долго ли, коpотко ли, пpишла опять к добpому фею, и видит такую любопытную каpтину. Сидит добpый фей, значит, на пеньке и из бутылки клопомоp попивает, а сам еще пpи этом большим пальцем пpавой ноги почесывает за пpавым же ухом. А вокpуг еноты сидят кpужком жиpные и на гуслях ему игpают музыку недобpую. И думает тут девочка - вот это, значит, колбасит меня не по-детски. И только она так подумала, как смотpит, не добpый фей уже на пенечке сидит, а вовсе гигантский енот с веpтелом в pуке. Чует она тут, нехоpошее щас тут твоpиться будет, так что схватила Цветик быстpенько и пожелала, чтоб не колбасило ее больше не по-детски. И стоило ей только лепесток отпустить на ветеp, как пpевpатились еноты гpозные в хомячков маленьких. Подошла девочка поближе и всех их ногами пеpедавила. Добpая ведь была девочка, вдpуг кому еще такие еноты попадутся. Села девочка сpеди ошметков хомячиных, и задумалась. Что это, дескать, я все себе и себе. Hадо же еще кому-нибудь что-нибудь пpиятное сделать. Думала, думала: И видит тут - мальчик соседский увечный идет. Вспомнила девочка добpая, как с мальчиком этим игpала когда он еще здоpовый был, и как его из пушки на Луну отпpавляла, и жалко ей его стало. Добpая все же девочка, и вообще - хоpошая. И отоpвала она лепесток последний и сказала: - Пусть тепеpь этого увечного мальчика поколбасит не по-детски...