Stolica.ru

titul.GIF (12538 bytes)

2000 год, вечность Московское время: не имеет значения Выпуск No. 007 навсегда

Уважаемые читатели! Журнал ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как народный журнал всех приколистов русского Интернета, где свои работы представляли на суд читателей маститые авторы и начинающие юмористы. С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся своими традициями, постоянными рубриками и авторами. Должность главного редактора переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал будет обновляться динамично, ибо, как говорил мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть, вот что должно быть девизом всякого буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему ждем ваших материалов для публикации.

 

Алексей Захаров

Легко ли быть самоубийцем?

(рекомендовано Минздравом для мужчин среднего возраста, безутешным поклонницам современной эстрады, а также прочим психически неустойчивым лицам)

Эпиграф.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

Конечно если Вам уже на все плевать и по большому счету Вы человек конченный (в культурном выражении), то собственно говоря Вас этот вопрос не волнует и Вам уже ничто и никто не поможет гордо и беззаботно покинуть сей бренный мир. Напротив, мы будем предполагать, что Вы - высокохудожественный и интеллектуально одаренный человек, и давно уяснили для себя всю тщетность земного бытия и решили грамотно организовать переход на новую ступень духовного развития (то есть, говоря другими словами, отбросить коньки). Но вот тут Вы можете столкнуться с множеством незаметных на первый взгляд проблем, которые всячески будут Вам мешать окунуться в потусторонний источник оптимизма. Начнем с простенького. Допустим, Вы решили повеситься. Такой выбор способа суицида конечно не делает вам чести и даже где-то намекает на необдуманность Ваших действий и излишне скоропалительное принятие решения, что разумеется невозможно приветствовать. Хотя с другой стороны это Ваши проблемы и нечего в них кому бы то ни было соваться. Вполне вероятно также, что вы просто еще не стали заниматься накладыванием рук (на ноги. шутка авт.) профессионально, а на первый раз сойдет и так. В данном случае неопытного человека может привлечь относительная легкость доступа к рабочему инструменту. Может вполне сгодиться ремень, шнурок, галстук, бельевая веревка, бюстгальтер любимой девушки и даже шнур от телевизора. (телевизор предварительно выключить). Итак, Вы повесились и Вам уже ангелы начинают напевать свои незамысловатые и добрые песенки, но именно тут Вас и поджидает подвох и не один. У Вас, к глубочайшему разочарованию, вываливается язык, причем до этого он сделает неприятный фортель и посинеет, потом у Вас начинает непроизвольно удлиняться шея, до состояния кране непотребного при визуальном осмотре. Глазки Ваши захотят вылезти из орбит, и пренепременно это сделают, а в конце концов Вы, извиняюсь, можете и обделаться. Конечно в нашем культурном обществе не следовало бы рассуждать на подобные темы, но уж лучше сто раз сказать, чем один раз вляпаться. Теперь перенесемся в ближайшее будущее и посмотрим на Ваше положение глазами Вашей любимой девушки. Она, обнаружив Вас висящим на любимом бюстгальтере вряд ли сможет сказать Вам несколько добрых слов и скорее всего ограничиться не очень лестным высказыванием относительно внешнего вида, а может даже и поднимет Вас на смех. (хотя и немного нервный). Неужели Вы к этому стремились? Сомневаюсь. Поэтому попробуем подыскать для Вас более симпатичный вариант.

Кстати, не хотите ли сигануть с высотного здания, если нет, то Вы абсолютно правы, а для остальных немного поясним ситуацию. Нет никакого интереса прыгать с крыши, если Вас никто не наблюдает за этим занятием. Это извините все равно, что, закрывшись в своей комнате, рассказывать самому себе неприличные анекдоты. И самому неинтересно и общество скучает. Поэтому для своего прыжка просто необходимо собрать вокруг себя заинтересованных людей и можно даже пригласить телевиденье. Но как во всякой изюминке, всегда найдется ложка дегтя, так и в данной ситуации, кто-нибудь из присутствовавших, обязательно не выдержит и предложит Вам отказаться от неплохой в общем-то затеи. Возможно даже и в шутку.
Например:
Кто-то (шутливо) : А, может не надо.
Вы (очень серьезно) : Действительно, неплохая мысль.
При этом большая часть присутствующих будет серьезно расстроена Вашими непоследовательными поступками, не говоря уже о телевидении. В конце концов Вы переругаетесь со многими в целом неплохими людьми, что конечно же весьма неприятно.
Еще хуже, если Вы серьезно настраиваетесь на вдохновленный полет, а кто-то Вас к этому всячески морально подталкивает. Ведь, обязательно кому-нибудь нужно будет успеть на футбольный матч или, скажем, забрать жену из парикмахерской, и именно в этот безусловно важный для Вашего будущего момент. Например:
Кто-то (серьезно) : Нельзя ли побыстрей, у меня уже начинается.
Вы (с легкой тоской в голосе) : Минуточку терпения.
Кто-то (настойчиво, с элементами не терпящими возражения) : Прыгай давай!
Вы (раздраженно и обиженно) : Да идите Вы все в ж...
Результат как видим опять отрицательный.

В крайнем случае допустим, что никто ничего не сказал, никто никуда не торопится и все молчаливо стоят и ждут. Вот тут то к Вам и придет ясное осознания происходящего. Если ничего не происходит, значит всем, собственно говоря, до Вас не никакого дела. А уж если это так, то неужели Вам больше всех надо. С какой это стати Вы будете за других отдуваться. Так что поищем другие способы самовыражения. В этом месте, пожалуй, уместно будет небольшое лирическое отступление. В данном разделе поговорим не о способах, а о внутренних самоощущениях приверженцев логического суицида. Можно конечно, покопаться в исторических корнях этого явления, однако (на наш незлобливый взгляд) правильней воспринимать рассматриваемый процесс как интимный и глубоко личностный акт. Групповуха как таковая, пока еще не находит широкой общественной поддержки. Ну и что с того? Сейчас, например, еще многие семьи не пришли к шведскому пониманию ячейки общества. Хотя надо признать, что шведы вообще крайне изобретательные и во многом небесполезные люди. Достаточно вспомнить шведский стол, шведскую модель общества, одноименную стенку и автомобиль Вольво. Впрочем, не будем отвлекаться по мелочам и будем действовать на трезвую голову. В прямом смысле этого слова. Ибо, человек отошедший от этого принципа, безусловно не сможет достойно завершить свое творческое начинание и, в лучшем случае, пойдет в магазин еще за одной, в худшем загадит сантехнику и встретит новый день не поцелуем божественных нимф, а устойчиво непробиваемым перегаром.

А не пора ли в этом состоянии принять чашку кофе и горячую ванну? Чувствуете, как приятно расслабиться в нежной, мягко обволакивающей Вас хлорированной и заботливо очищенной воде, лишь слегка превышающей предельно допустимые концентрации фенола, ртути и прочих полезных ископаемых. Как много удовольствия Вы получаете, и какие бескрайние горизонты перед Вами открываются. Кстати, господа кандидаты на внеочередное получение крылышек в районе задних лопаток, надеюсь, Вы захватили с собой опасную бритву или на крайний случай какое-нибудь лезвие? Тогда начинаем кромсать запястья. Глубокими уверенными жестами перерезаем вены. И Вы можете наблюдать, как кровь яркими султанчиками вылетает в воду и разбрызгивается в ней, переплетаясь в затейливые кружева. Вы уже можете начинать продумывать встречу с добрейшим апостолом, который наверняка выскажет Вам свое неподдельное восхищение и, похлопав по спине, с пафосом обронит, дескать не ждал. Помните, в одном фильме таким же образом, полнейший паразит подвел баланс своим похождениям или, например, того мерзкого типчика из исторической саги о Древнем Риме, который тоже не преминул воспользоваться моментом. А вот другого добрейшего человека все-таки откачали, а потом (в другом фильме) еще какого-то безвредного статиста спас, кто-то очень похожий на положительного Аль Пачину. Там еще в больнице случайно оказался супер пупер хирург, а у весьма привлекательной медсестры оказалось настолько редкая группа крови, что ее не пожалели для нашего героя. Таким образом, мы убедились, если Вас откачают, то Вы безусловно достойный человек и даже Генеральный секретарь ООН при случае будет рад пожать Вам руку, а уж если у Вас все получилось как и было задумано, то извините, Вы - бандюга, причем редкостный. И, следовательно, этот вид суицида теряет свою актуальность прямо на глазах. Но не стоит расстраиваться, у нас в запасе еще остались самые привлекательные варианты, о чем мы безусловно расскажем чуть позже.
В следующих разделах:
Харакири или аппендицит, что можно посоветовать начинающему камикадзе?
Современная медицина, на нас можно смело положить.
Жизнь после брака и брак после жизни, пять отличий.
Холодильник - дверь в бессмертие или средство личной гигиены?

Прикол-2000 home

C:\prikol\content.htm

ГОЛОСОВАНИЕ
Выбор народа
Для авторов

НОМИНАНТЫ
на конкурс
"Тенета-2000"


Ли. ЧЕ
Драма в чеховских
тонах

Андрей Подистов
Рассказы
Дима Бороздин
Сказки


Ксения Крамаренко(13 лет)
Узники (начало)

Братья Катаевы
"Пятнашки или бодался
теленок со стулом,
Часть 2 "
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5

Александр Фролов
Теркин в киберпространстве

Александр Кинский
Драконья погибель (I)
Драконья погибель (II)
Драконья погибель (III)
Драконья погибель (IV)
Драконья погибель (V)
Драконья погибель (VI)

Миллениум по "Прикольному"I
Милленниум по "Прикольному"II

Тим Туманный
и Катаев-старший

СОС и СОСИ

С. Возлинская
Тест для эмигрантов

"Теневой кабинет"
Речь депутата

Джон Леннон

Юрий Черняков
Император Бокасса

Майя Четвертова
Мины фемины
Мины фемины - II New!

Андрей Кнышев

Алексей Захаров

КОНКУРС ХОККУ
Тим Туманный
Владимир Макаров
Андрей Каплановский

Ануо Симироно
Владимир Макров
Трупис Лубецкой

ИНСТРУКЦИИ
Инструкция
по изучению инструкций

Ложка столовая глубокая
Лом металлический
Дверь входная
Уборная артиллерийского
полка

Инструкция для хакера
Правила пользования
метрополитеном

Знаете ли вы, что...

ЗОЛОТОЙ ФОНД
"ПРИКОЛА"
Из дневника школьника
Объявления
Николай Олейников
Илья Сельвинский
Буба Касторский
Уинстон Черчилль
Михаил Жванецкий
Часы командирские
7+7 убедительных доводов
в пользу презерватива

25 советов как преуспеть
в российском шоу-бизнесе

50 советов как управлять
коммерческим банком

Как развлечь себя в лифте
Правила этикета
для неопытных котов

Основные правила
для сторожевых собак

13 причин почему фильм
"Coca-Cola пей легенду"
не получил "Оскара"

Что мы узнали только
благодаря кино

Наклейки на бамперы
Продам
Легко ли быть самоубийцем?

Владимир Романовский
Муза Парижа

Александр Житинский
"ФИГНЯ" (роман-буфф)
Часть I. Агенты Интерпола
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Глава 28
Глава 29
Глава 30
Глава 31
Глава 32
Глава 33
Глава 34
Глава 35
Глава 36

ЧастьII. Русский чай
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24

Новорусское Слово

Заяц и Лиса
Цапля и Журавль
Золотая рыбка
Цветик-Семицветик
Героини нашего времени

Павел Афанасьев
Астероидная атака
Служу Советскому Союзу

Владимир Романовский
Баллада о неведеньи
Петербургская баллада

Нестор Бегемотов
Двое в одном теле

Василий Белов
Мыслитель

Владислав Быстров
Весна

Саша Гранкин
и Дмитрий Соколов

Фригидная истина

Юрий Жарков
Маразм крепчает

Дмитрий Скафиди
Мыслеформы

С. Бердников
Продавщица зелени

 

 
Пишите нам: timtumanny@kulichki.zzn.com
Copyright ╘  1999 Чертовы Кулички

"Прикол"