 |
|
|
28 февраля
Гомик, купаясь в реке, нашел кувшин. Из кувшина, как полагается, вылетел джин и взмолился: - Отпусти меня - я выполню любое твое желание! - Ну... Сделай мне такой член, чтобы я мог без труда дотянуться губами до него и пососать всегда, когда захочу, - сказал, подумав, гомик. - Слушаюсь и повинуюсь, - сказал джин и сделал так, как хотел гомик. - Ну, я пошел... - Эй, эй! - закричал гомик. - Постой, а чой-то у меня с носом-то случилось?!
25 февраля
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "Мерседесе", когда у него неожиданно прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход 15 копеек, подбегает к кабинке, дергает ручку - дверь заперта. Из последних сил он терпит минуту, две, три... пять, а дверь все не открывается. Наконец, он не выдерживает и кричит: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор,- раздается голос из-за двери. - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "Запором"!!!
24 февраля (посвящается Валере Колпакову - cтоматологу)
Зубной врач заходит в свой кабинет и видит, что пациент сидит в кресле с открытым ртом, а ассистентка делает ему минет. - Что здесь происходит?! - удивленно спрашивает врач. - Вы же сами сказали отсасывать, пока вы не вернетесь, - поднимает голову ассистентка. - Дура, я имел в виду слюноотсос!
22 февраля
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка: грызть ногти.
20 февраля
- Милый, я хочу тебе что-то сказать... - Да? - Понимаешь... Ты только не волнуйся... Скоро нас будет трое. - Наконец-то! Я так долго этого ждал! А как мы его назовем? - Дорогой, не валяй дурака! У него уже тридцать лет как есть имя. Его зовут Ашот.
18 февраля
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, мне не нравится сырое мясо. Оно плохо жуется. - А вы не жуйте! Сосите, Наташа, сосите...
16 февраля
Хохол с евреем едут в поезде. Хохол нарезает сало и спрашивает еврея: - А то правда, шо вы шкурку обрезаете? - Правда, - отвечает еврей. - А шо вы с ей робите? - Закапываем. - От, дурни! - возмущается хохол. - То ж самое вкусное!
14 февраля
Анекдотический ТОСТ. В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда они уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал: "Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем". Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки зашумели и стали возмущаться: "Только козлов нам еще не хватало!". Но старый мудрый волк пояснил: "Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать". Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали: "Слушай внимательно, козел! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться". Козел еще больше испугался и ответил: "Я - козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом". Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки. "Теперь ты наш вожак, - сказал старый мудрый волк. - Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках". Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял: "Ну, так кто из нас "козел"?"
Так помянем же наших славных вождей!
12 февраля
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат. - Для бестолковых объясняю: компьютер едет со скоростью танка!
11 февраля
На приеме у врача: - Доктор, у меня проблема с памятью. Я работаю ежедневным обозревателем, но иногда забываю писать обзоры. - Так вы, батенька, склеротик! - Скорее, скле-Носик, - вздыхает больной.
10 февраля
На приеме у гинеколога: - Доктор, у меня там застрял тампон. - Раздевайтесь и ложитесь животом вниз. - А зачем животом вниз?! - Как зачем? Будем тампон выталкивать!
Бригада
Алексромы включилась в соцсоревнование
за звание самой хреновой по профессии
Список членов бригады:
Копи райт! (c) 1997 Алексрома
вторские