-
- Январь 1997 года
-
20 января
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
19 января
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного
фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал "репу" и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
18 января
New Russian web-catalog: "Hooya!"
17 января
Наташа Ростова - Поручику Ржевскому:
- Поручик, Вы когда-нибудь видели "Щелкунчика"?
- Пардон, не расслышал-с... Кого?
- Чайковского.
- Щелку Чайковского? Нет, не доводилось...
16 января
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
15 января
На уроке полового воспитания в школе:
- Дети, скажите, каких вы знаете извращенцев?
Дети тянут руки.
- Машенька?
- Педофил.
- Молодец, Машенька! Петечка?
- Некрофил.
- Молодец, Петечка! Ванечка?
- Зоофил.
- Молодец, Ванечка. Абрамчик?
- Жириновский!
- Это еще почему?!
- Русофил потомушто!
15 января
На уроке полового воспитания в школе:
- Дети, скажите, каких вы знаете извращенцев?
Дети тянут руки.
- Машенька?
- Педофил.
- Молодец, Машенька! Петечка?
- Некрофил.
- Молодец, Петечка! Ванечка?
- Зоофил.
- Молодец, Ванечка. Абрамчик?
- Жириновский!
- Это еще почему?!
- Русофил потомушто!
14 января
Гитлер вызывает к себе Геринга:
- Геринг, у вас подозрительная внешность. Если Вы сейчас же не признаетесь
мне, что Вы еврей, я прикажу Вас расстрелять!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я истинный ариец!
- Ладно, идите...
Геринг уходит - Гитлер вызывает Кальтенбруннера:
- Кальтенбруннер, у Вас подозрительное произношение. Если Вы сейчас же
не признаетесь мне, что Вы еврей, я прикажу Вас повесить!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я истинный ариец!
- Ладно, идите...
Кальтенбруннер уходит - Гитлер вызывает Розенберга:
- Розенберг, у Вас подозрительная фамилия. Если Вы сейчас же не признаетесь
мне, что Вы еврей, я отправлю Вас в газовую камеру!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я истинный ариец!
- Ладно, идите...
Розенберг уходит - Гитлер в отчаянии хватается за голову:
- Дожил, шлимазл! Теперь не с кем бабушке в голодную Одессу посылку передать!!!
13 января
Пациентка (шепотом):
- Доктор, я осипла...
- Снимайте трусы!
Пациентка (вскрикивает):
- Зачем?!
- Голос прорезался. Следующий!
12 января
Заумный анекдот.
Ко врачу приходит пациент:
- Доктор, я онемел.
- Что?
- Я онемел!
- Что?!
- Я онемел!!!
- Что???
- И-ди-от!!! - кричит пациент врачу на ухо и в бешенстве убегает.
Врач недоуменно пожимает плечами:
- Немой, что ли?!
11 января
Пациент (взволнованно):
- Доктор, я умираю от рака?
Врач (ехидно):
- Нет, от крабов с омарами!
10 января
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то шевелится...
- Да из Вас говно прет!!!
9 января
Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить три
его желания. Тевье с детства мечтал быть раввином и сказал Богу: "Хочу
быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди
приходили ко мне с вопросами, а я им морочил голову". Господь Бог
немного подумал и сделал Тевье интернет-провайдером.
8 января
Вовочка страдал дефектом дикции. В первый день занятий в школе учительница
спросила его: - Как тебя зовут, мальчик? - Ювочка. - А как фамилия? - Юриновский.
- А кто у тебя мама? - Из юбочих. - Кто-то? - Юбощица. - А папа? - Юд.
- Кто??? - Юрей... А, юри-и-ст!
7 января
Философский анекдот:
В пещерах у Мертвого моря было найдено завещание Христа, составленное им
сразу после тайной вечери: "Завещаю свои мемуары Матфею, Луке и Иоанну,
крест - римлянам, а корону - соплеменникам" (остается только гадать,
знал ли Христос заранее, что римляне оденут ему на голову вместо короны
терновый венец).
6 января
Голубые пошли на стриптиз. А заодно и помылись...
5 января
Два хохла пьют горилку:
- Микола, а давай за москалей выпьем!
- Ты що, Петро, сказывся?!
- Та дывысь: чем бильше мы за них нашей ридной горилки выпьем, тем меньше
им, сволотам, достанется!
4 января
Штирлица в Бангкоке обокрали проститутки. Он бросился в догонку. Ся
попала До-Гон-Ке в спину.
3 января
Кто такой "автор"? Автор - это обрезанный авторитет в еврейской
писательской мафии.
2 января 1997
Самый несмешной анекдот: Поручик Ржевский женился
1 января 1997
Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
"Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видит
на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит
в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчувствуя неладное,
он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает: "Какие
вы все-таки звери!"
-
- ноябрь | декабрь
-
Список членов бригады: