Russian LinkExchange Banner Network
Kulichki Advertising and Russian LinkExchange Member


ГОВОРИТ РАДИО ЕРЕВАН

Вопросы и ответы

Нас спрашивают:
Что такое культпросвет?
Мы отвечаем:
Это просвет между культами. Например, между культом личности Сталина и хрущевским культом "кукуруза - это сало".


Нас спрашивают:
Какие новые настенные часы начали делать в СССР?
Мы отвечаем:
Из них время от времени выскакивает фигурка Сталина и кричит "Ку-ку".


Нас спрашивают:
Что такое аборт?
Мы отвечаем:
Казнь человека, который еще даже ни разу не судился.


Нас спрашивают:
У писателя Владимира Максимова в его книге "Карантин" на странице 314 есть такие слова: "весь мир - бардак, а люди - бляди". Не слишком ли это грубо сказано?
Мы отвечаем:
Наоборот! Слишком деликатно.


Нас спрашивают:
Какие жвачные животные сейчас наиболее распространены на нашей планете?
Мы отвечаем:
Коровы и молодые оболтусы.


Нас спрашивают:
Как сжарить яичницу, не разбивая у яиц скорлупу?
Мы отвечаем:
С этим вопросом обратитесь к поварам Общеевропейского рынка.


Нас спрашивают:
В чем преимущество человека перед машиной?
Мы отвечаем:
Еще не сконструировали такую, которая умела бы ничего не делать.


Нас спрашивают:
Когда становятся особо заметными седые волосы?
Мы отвечаем:
Когда они плавают в томатном супе.


Нас спрашивают:
Можете ли вы сказать, в каком возрасте мужчина теряет способность обладать женщиной?
Мы отвечаем:
Не можем. Среди наших сотрудников нет ни одного старше 80 лет.


Нас спрашивают:
Чем радиовещание отличается от телевидения?
Мы отвечаем:
По радио все атмосферные помехи можно только слышать, а во время телепередач - и видеть. Самую распространенную помехи специалисты называют "Кукиш Ильи пророка".


Нас спрашивают:
Кто и где придумал выражение диверсанты в эфире?
Мы отвечаем:
Официанты в сортире.


Нас спрашивают:
Можно ли купить бесценную вещь?
Мы отвечаем:
Нельзя. Украсть можно.


Нас спрашивают:
Есть ли в Америке банк, который еще ни разу не ограбили?
Мы отвечаем:
Конечно, Он открывается завтра.


Нас спрашивают:
Что такое половая щель?
Мы отвечаем:
Недоделка в жилищном строительстве. Нижние жильцы называют ее "течь в потолке".


Нас спрашивают:
Где находится Армения?
Мы отвечаем:
Между Черным и Каспийскими морями. Точнее, в промежности Берлинской и Великой Китайской Стены.


Нас спрашивают:
Канцлер ФРГ Вилли Брандт и президент США Ричард Никсон ушли со своих постов по собственному желанию. Каким соображением они руководствовались?
Мы отвечаем:
Самое главное - вовремя смыться.


Нас спрашивают:
Почему ваши ответы всегда какие-то двусмысленные?
Мы отвечаем:
Они не только двусмысленные. Они трех, четырех и более смысленные.


Нас спрашивают:
Что можно перевезти из Парижа в Ереван без таможенной пошлины?
Мы отвечаем:
Сладостные воспоминания, которые лечат пенициллином.


Нас спрашивают:
Сколько процентов алкоголя в крови расзрешается иметь вашим шоферам?
Мы отвечаем:
Работоспособность наших шоферов определяется не процентом алкоголя в крови, а процентом крови в алкоголе. Этот процент не должен быть слишком маленьким.


Нас спрашивают:
Л.И.Брежнев лично принял делегацию колхозников и они первым делом спросили его, как к нему обращаться. Что он сказал?
Мы отвечаем:
Называйте меня просто: Ильич второй.


Нас спрашивают:
Правда ли, что вся наша жизнь - игра?
Мы отвечаем:
Не у всех. У рыб это - икра.


Нас спрашивают:
Что случится, если рождаемость будет продолжать падать, а медицина достигнет новых успехов в борьбе со смертностью?
Мы отвечаем:
Все люди на Земле станут пенсионерами.


Нас спрашивают:
Где сейчас воспитывают молодежь укором: "Пфуй, это неприлично!"?
Мы отвечаем:
Только в самых фешенебельных публичных домах.


Нас спрашивают:
Что такое мат?
Мы отвечаем:
В шхматах - это гибель короля, в философии - сокращение слова "материализм", в психологии - спасительный крик измученной души.


Нас спрашивают:
Правда ли что поделившись моим горем с моим лучшим другом я буду переживать полгоря?
Мы отвечаем:
Не везде. В некоторых государствах ваше горе удвоится.


Нас спрашивают:
Стоит ли плюнуть?
Мы отвечаем:
Конечно, плюньте.


Нас спрашивают:
Мой маленккий сын проглотил патрон от пистолета. Что делать?
Мы отвечаем:
Немедленно вызовите доктора, а до его приезда держите мальчика в таком положении, чтобы он ни в кого не целился.


Нас спрашивают:
Как вы смотрите на будущее Китая?
Мы отвечаем:
Тоже косо.


Нас спрашивают:
Что такое ностальгия?
Мы отвечаем:
Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.


Нас спрашивают:
Почему некоторые письма, которые я посылаю из Америки моим родственникам в СССР, до них не доходят?
Мы отвечаем:
Не доходят только те ваши письма, в которых вы злостно клевещете на советскую власть, утверждая, что в стране и частная переписка подвергается цензуре.


Нас спрашивают:
Как долго воспитывали вашего главного редактора?
Мы отвечаем:
Его приговорили к 3 годам тюрьмы, он отсидел 5, но все же был освобожден досрочно.


Нас спрашивают:
К какому профсоюзу принадлежат птицы?
Мы отвечаем:
К профсоюзу деревообделочников.


Нас спрашивают:
Есть ли хирург, который уже делал пересадку прямой кишки?
Мы отвечаем:
Такого не знаем. Но люди ищут.


Нас спрашивают:
Как называют еврея, который емигрировал из СССР в Израиль, а потом вернулся в СССР?
Мы отвечаем:
Дважды еврей Советского Союза.


Нас спрашивают:
Куда исчезают наш лес, наши меха, наши золото, наши бриллианты?
Мы отвечаем:
Точный ответ на этот вопрос начал подготавливать наш сотрудник Карапет, но он тоже куда-то ищез.


Нас спрашивают:
Полезно ли закусывать водку чесноком?
Мы отвечаем:
Очень полезно. Вас легче будет найти под забором даже в полной темноте.


Нас спрашивают:
Чем игривые девушки отличаются от Олимпийских игр?
Мы отвечаем:
На Олимпийских Играх всем видно - кто первый.


Нас спрашивают:
Как можно услышать рев Ниагарского водопада?
Мы отвечаем:
Попросите чтобы в вашей группе туристов разговаривали потише.


Нас спрашивают:
Что мне делать, если у меня врагов стало больше чем друзей?
Мы отвечаем:
Поменяйте их местами.


Нас спрашивают:
Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
Мы отвечаем:
Оправдательные документы.


Нас спрашивают:
Что произойдет, если проститутки обьявят всеобщую забастовку?
Мы отвечаем:
Вопрос лежит в плоскости зоологии. Резко возрастут цены на ишаков и кобыл, но во время забастовки исчезнут газетные "утки".


Нас спрашивают:
Что нового на фронте парфюмерии?
Мы отвечаем:
В Албании собираются производить духи "Сталинское дыхание по воспоминаниям Светланы.


Нас спрашивают:
Почему ваш главный редактор холост?
Мы отвечаем:
Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


Нас спрашивают:
Почему люди не перестают воевать, заниматься террором, вымогательством, шпионажем, проституцией?
Мы отвечаем:
Обезьяна слишком поспешила стать человеком.


Нас спрашивают:
Могу ли я обмануть человека, который мне во всем и полностью доверяет?
Мы отвечаем:
А как Вы обманете того, кто Вам не доверяет?


Нас спрашивают:
Как отучиться от курения сигарет?
Мы отвечаем:
Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.


Нас спрашивают:
Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?
Мы отвечаем:
Уничтожение тещи сурово не наказывается, но Вас обвинят в загрязнении окружающей среды.


Нас спрашивают:
Может ли ортодоксальный марксист сломать свой хребет?
Мы отвечаем:
Чтобы сломать свой хребет, надо его иметь.


Нас спрашивают:
В своей книге "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицин назвал ослом верховного судью штата Нью-Йорк. Сильно ли он обиделся?
Мы отвечаем:
Кто? Судья или осел?


Нас спрашивают:
Правда ли что быть космонавтом хорошо, а космополитом плохо?
Мы отвечаем:
Это утверждают лишь те люди, у которых нет ума. А народная мудрость гласит: "Нет ума - считай калекой".


Нас спрашивают:
Что такое философия?
Мы отвечаем:
Это, как говорил Эйнштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.


Нас спрашивают:
Каковы новейшие достижения современной науки?
Мы отвечаем:
Химики нашли способ добывать сахар из соли, а соль из сахара. И вся соль здесь в том, что академик Сахаров к этому не имеет никакого отношения.


Нас спрашивают:
Какие людо чаще всего устраиваются работать литературными критиками?
Мы отвечаем:
Которые ме смогли устроиться на работу палачами.


Нас спрашивают:
О чем поговаривают солдаты?
Мы отвечаем:
"Там хорошо, где нас нет." - говорят солдаты.


Нас спрашивают:
Я хочу жениться на дочери очень старомодных родителей. Должен ли я просить у них ее руку?
Мы отвечаем:
Почему только руку?


Нас спрашивают:
Я читал в Чикаго нашли труп негра, в теле которого было около 100 пулевых и ножевых ран. Что выяснила полиция?
Мы отвечаем:
Самоубийство.


Нас спрашивают:
Почему в Китае не похищают людей с целью получения за них денежного выкупа?
Мы отвечаем:
Потому что там есть всего одна террористическая организация и все граждане ее уже заложили.


Нас спрашивают:
Что называется Скорой Помощью?
Мы отвечаем:
Когда Вам по первой же просьбе дают на пол-литра.


Нас спрашивают:
Правда ли что у вашего главного редактора есть незаконнорожденный сын кофейного цвета?
Мы отвечаем:
Правда. Его родил американский военный врач, который оказался негром женского пола.


Нас спрашивают:
Что сказал бы ваш главный редактор, если бы людоеды, поймавшие его, пообещали ему исполнить его последнее желание?
Мы отвечаем:
Он сказал бы, что хочет первым попробовать суп, который из него сварят.


Нас спрашивают:
В Советском Союзе строился город Хрущевск. Как он называется теперь?
Мы отвечаем:
Город Небрежнев.


Нас спрашивают:
Вывешивают ли в Гамбургских публичных домах какие-нибудь политические лозунги?
Мы отвечаем:
Да. Самый популярный гласит: "Пролетарии всэ стран, совокупляйтесь!".


Нас спрашивают:
Правда ли что за одного битого дают двух небитых.
Мы отвечаем:
Эта лавочка давно устарела. Где вы сейчас найдете двух небитых?


Нас спрашивают:
Правда ли что Рембрандт написал около 600 замечательных картин?
Мы отвечаем:
Правда. Четыре тысячи оригиналов уже распродано в Америке.


Нас спрашивают:
Как вы называете человека, который не отдает вам свои долги?
Мы отвечаем:
Человек долга.


Нас спрашивают:
Кого можно назвать графоманом?
Мы отвечаем:
Человека, писания которого не печатают даже в Самиздате.


Нас спрашивают:
Говорят все старые алкоголики делают только один лишний глоток. Какой именно?
Мы отвечаем:
Первый.


Нас спрашивают:
За короткий срок 12 американцев побывали на Луне. Почему они прекратили ето дело?
Мы отвечаем:
Не получили полного удовлетворения.


Нас спрашивают:
Почему в прошлом люди чаще сближались друг с другом?
Мы отвечаем:
У них ещие не было дальнобойного оружия.


Нас спрашивают:
Что надо есть на пароходе во время качки?
Мы отвечаем:
Самое дешевое.


Нас спрашивают:
Если все так хорошо, почему же все так плохо?
Мы отвечаем:
Это диалектическое единство противоположностей.


Нас спрашивают:
Чем дальнозоркие отличаются от близоруких?
Мы отвечаем:
Дальнозоркий может сидеть и меж двух стульев, а близорукий садится на скамью подсудимых.


Нас спрашивают:
С каким стандартным вопросом обращаются в СССР к человеку, который стоит последним в длинной очереди?
Мы отвечаем:
Куда стоишь?


Нас спрашивают:
Какую новую моду планируют Парижские портные?
Мы отвечаем:
Одежда мужшин и женщин плотно облегает все тело, оставляяй открытыми только ягодицы и другие половые органы.


Нас спрашивают:
Почему рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше?
Мы отвечаем:
Рыба - дура. Гораздо приятнее и не очень глубокое и не очень широкое место.


Нас спрашивают:
Можете ли вы назвать 5 хищных зверей?
Мы отвечаем:
Можем: 2 тигра и 3 льва.


Нас спрашивают:
Что буде если спарить чижа, ужа и ежа?
Мы отвечаем:
Около 2 метров свободно летающей колючей проволоки.


Нас спрашивают:
Боитесь ли вы смерти?
Мы отвечаем:
Чего нам ее бояться? Пусть она нас боится.


Нас спрашивают:
Много ли у вас в редакции блядей и воров?
Мы отвечаем:
У нас нет ни воров, ни блядей. Мы все делаем сами.


Обратно, на заглавную страницу журнала