- А вот мне дядя один рассказывал. Шел по подземному переходу взвод солдат, а в переходе этом один нищий сидел. У него такая куртка была офицерская, а на ней погоны, прямо как настоящие, и ордена на груди, какие многие нищие носят. Солдаты как увидели этого нищего, встали по стойке "смирно" и смотрят. А нищий ничего им не говорит. Голову так наклонил, словно уснул. Ну вот, постояли вот так солдаты, а потом старшина подходит к нему и за ногу трогает. А нищий опять - ни слова. А старшина ему тогда и говорит: "Товарищ лейтенант! Пора в часть возвращаться!" А нищий этот снова смотрит так косо, и молчит, словно он немой от рождения. Тогда солдаты взяли его за руки, за ноги и понесли из подземного перехода. С тех пор его никто из наших не видел.
- А вот случай был с одним мужиком, только ты никому не рассказывай, потому что это страшная тайна. Идет, короче, мужик по улице, вдруг подходит к нему прилично одетый человек с чeрным чемоданом в руках и говорит: "Купите у меня пять долларов, остался без денег, не могу в метро никак войти". Мужик повертел в руках пятифон, пощупал, всe к тому, что вроде настоящий. Ну, короче, дал ему наших денег по хорошему курсу, и ручкой сделал. И вот с тех пор стал этот мужичок замечать что-то неладное. Куда бы он ни пошел, едет за ним черная-черная машина. Подошел как-то к лифту, а там стоят двое парней, оба с такими лицами, но ничего не сказали. И так каждый день. Только выйдет на улицу - черная машина следом, куда ни зайдет - подозрительные парни его караулят. И в телефоне какое-то хрюканье раздается... В общем, мужичонка испугался как следует, разорвал эту банкноту на мелкие куски и в мусоропровод выбросил. И, представляете, всe сразу кончилось. С тех самых пор никто его больше не донимал.
- А вот случай с моим соседом произошел, он врать не станет. Сидит он, короче, дома, вдруг звонок в дверь. А на пороге стоит Чубайс, и говорит ему: "Приехал в гости, а дома никого не застал. А я, как назло, машину в гараж отправил. Одолжите пятьсот долларов - с ветерком до дома доехать". Сосед говорит: "Что вы, уважаемый, откуда такие деньги?" А Чубайс опять за свое: "Да ладно вам, какие-то несчастные пол-штуки, что вы, в самом деле! Дайте взаймы, озолочу. Десять штук завтра же верну, мне ведь не жалко!" Делать нечего, полез сосед в потайное место, достал баксы и Чубайсу протягивает. А тот ему: "По-человечески, спасибо! А то неудобняк до дома добираться..." Ну так вот, проходит день, два, а от Чубайса этого ни слуху ни духу. Сосед с тех пор, как по телевизору его увидит, на весь подъезд кричит: "Он это, ну, точно! И рыжий и такая же морда хитрая! Дождется, что я его на счетчик поставлю..." Вот так мой сосед на бабки налетел.
- А вот был случай, мне вахтер один рассказывал вплоть до фамилий. Сотрудник одного департамента, назовем его Н., уже домой уходил, а тут к нему начальник подходит и по плечу так похлопал: мол, до встречи. И похлопал-то так себе, даже не вдарил. И вот этот Н. стал чахнуть с тех пор прямо на глазах, сначала побелел весь, а через неделю упал прямо в коридоре и умер. Врачи потом сказали, что похлопывание это ему прямо по одному нервному центру пришлось. Организм готов к этому не был, вот и стал разрушаться. Так что хлопок этот по случайности "замедленным ударом" оказался, из тех, что монах из Шао-Линя каратисту Брюсу Ли показывал. Сначала вроде ничего, а потом копыта в разные стороны. Так что, когда вас хлопают, всем телом напрягайтесь и постарайтесь нервные центры подальше от хлопающего держать.
- А вот у нас в школе был случай. Одна девочка очень хотела выйти замуж за учителя физкультуры. А тот на нее никакого внимания не обращал, только на перекладине своей качался. И вот однажды смазала она эту перекладину приворотным зельем, учитель стал на ней раскачиваться, руки у него соскользнули и он, сорвавшись, головой прямо на штангу налетел. Врачи приехали, а он уже весь парализован и разговаривает с трудом... А потом эта девочка стала к нему домой приходить, порядок наводила, поесть готовила и вообще ухаживала всячески. Так что через два года они поженились, потому что если приворотное зелье использовано, обратного хода уже нет.
- А вот у мужика из соседнего подъезда случай был. Пошел он как-то мусор выносить. Открыл мусорный ящик, а оттуда кто-то говорит страшным таким голосом: "Эй! Не высыпай сюда мусор, а рядом складывай!" Мужик от испуга ведро выронил, и в сторону отбежал. А потом смотрит на мусорный ящик, а оттуда вылезает что-то такое, на человека в чем-то похожее, и начинает с ужасным чавканьем в его ведре копошиться. Тут уж мужик совсем струхнул, и домой со всех ног кинулся. Прибегает домой, а волосы-то у него белее мела стали... Жена потом новое ведро купила, и выносила с тех пор мусор только сама.
- А в этот случай я сам лично не верю, по-моему, его специально придумали, чтобы народ в заблуждение вводить. Стоит однажды мужичок на остановке, троллейбуса ждет. Тихо так, птички поют, дождик недавно прошел. И никого вокруг нет, вообще. Вдруг откуда-то выпрыгивает огромная детина, лицо всe в татуировках, а на спине мешок с краденым барахлом. Останавливается возле мужичка и говорит: "А ну, здоровьем своей дочери поклянись, что нигде рядом ментов не видел!". Мужик, конечно, испугался, и говорит: "Клянусь!.. Нет никого!.." И только он это сказал, как из-за поворота выносятся шесть милицейских машин и прямо к остановке! Бандюга как метнется оттуда, словно у него двигатель сзади привинчен, но догнали его, конечно. А у мужика этого чуть инфаркт не случился. Хорошо еще, что он женат не был и дочери у него отродясь не бывало.
- А вот мне один менеджер знакомый рассказывал. Он в иностранной фирме одной работал и хорошо по-английски разговаривал. Так вот, заключил он как-то контракт с одним индусом, чтобы тот поставил ему из Индии вагон хорошего риса. Ладно, договорились, приходит этот вагон в Москву. Открыли они его, а риса там почти не осталось, одни червячки копошатся. Бывают, оказывается в Индии такие червячки, с виду совершенно безобидные, но как попадут в мешок с рисом, как микробы плодятся. Так вот этот менеджер с таким трудом продал оставшийся рис, что почти что без прибыли остался. Такие вот отвратительные червячки в Индии проживают.
- А был такой случай, у нас его постоянно рассказывают. Один мальчик очень любил бездомных кошек гладить. Родители ему каждый день говорили: "Перестань кошек всяких гладить!", а он опять за свое, просто маньяк какой-то. И вот однажды нашел он на улице кошку, погладил, а потом прибежал домой и сел манную кашу есть. Только руку с ложкой ко рту поднес, а рука онемела. А потом смотрят, а у него все руки уже синими стали и не сгибаются совсем... Оказывается, ему под руку облученная кошка попалась, она накануне из секретной лаборатории сбежала. Так эту кошку потом по всей нашей улице двадцать человек в защитных костюмах искали, сказали потом, что нашли. Обязательно скажите детям, чтобы лучше собак гладили...
Февраль 1998