Ugly Man
ВОТ ВАМ ХРЕН.....
( повесть с элементами боевика и эротики )
Тихим летним вечером, как это
часто бывает в Московских двориках бабки у
подъезда ОПОП 44 сидели на своих исходных
позициях и ожидали выхода Шайтан-Бабая ( как в
простонародье именовали Сидора Сидоровича
Сидорова - старшего участкового инспектора ). Сам
Шайтан-Бабай уже при первом знакомстве говорил :
" Я тута, тудым сюдым, самый главный... Во как
!!!". Итак бедные старушенции сидели на своем
боевом посту и не знали о том, что в данный момент
у Сидора намечались крупные неприятности на
работе...
" А вот я тебе хамло говорю - ТЫ УРОД
" : надрывался в трубку телефона Сидор, :" .. и
рожа твоя хамская, и я маму твою тудым сюдым, и
вааще я всех твоих родственников так перетак !
Что ??? ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ЧМО ??? Да если ты начальник
так и сиди - молчи в тряпочку !!! Я таких
начальников..... ". Как вы уже поняли Сидор
изволил говорить по телефону с начальником
отделения в котором имел честь служить
Богохульным Серафимом Адольфовичем. А так как
наш герой человек с ярко выраженным южным
темпераментом то и разговор у него такой же...
" Короче ЧМО, я сказал тебе - и точка
!!! Слово мое крепкое !!! Да. ДА НАПИШУ Я ТЕБЕ РАПОРТ
ПО ЖИЛОМУ СЕКТОРУ !!! Все !!! Отбой! " - сказал
Шайтан-Бабай и бросил трубку на аппарат с такой
силой, что корпус треснул. " Ну я вам блин
покажу горку блинов с дерьмом кошачьим !!! " - в
сердцах крикнул Шайтан-Бабай. Митя Сильдереев ,
сидевший до этого момента с косяком анаши в
зубах, флегматично бросил : " Да пусть его ... Он
начальник - сам дурак... а нам так и так все по
барабану... Вот - на лучше косячка давани... А
хочешь возьми свою винтовку и поди всех воевать
нафиг совсем и пополам...". Мудрая мысль
посетившая буйную голову Мити медленно начала
опускаться на подкорковое вещество головы
Шайтан-Бабая... и когда она таки туда свалилась
его осенила прямо революционная мысль : " Слышь
стая, а что если нам замутить АФЕРУ ???". Глядя в
его горящие глаза, отвисшую от чувства
собственной значимости челюсть, раздувающиеся
ноздри и т.д. и т.п. Митяй громко застонал : " Ой
нет!!! Я не переживу еще один раз !!!". Что бы
читателю было понятно состояние Митяя приведу
несколько АФЕР только уже проведенных :так
однажды всем опорным пунктом милиции была
поймана кошка и вдрызгули напоена валерьянкой.
Потом с весьма важным видом было заявлено, что
данная кошка по всей видимости была соучастником
убийства Полины Старокриковой, а по этому ее надо
срочно допросить с пристрастием. Сказано сделано
- бедное пьяное создание было доставлено в ОВД
где после продолжительной ругани с Саидом
Наждаковичем ( дежурным ) передана в следственную
часть ОВД. Как оказалось на радость всех
участковых в тот злополучный для кошки вечер
дежурная следователь с опером тоже нализались до
состояния риз. Ухватившись за прекрасно
оформленную в процессуальном плане причину
доставления кошки, они на пару придумали как
будут ее допрашивать - опер задавал вопросы, а
следачка все это писала ( как говорится дешево но
сердито ).
- Так гражданка кошка, ваша фамилия, имя, отчество.
Митя зажав кошке пасть быстро оттарабанил :
- Машкина Марфа Михаиловна
- Очень хорошо, число, месяц, год рождения и место
рождения
- 01.01.1975 года, помойка около дома 9 по ул.
Профсоюзная
- Вы участвовали в убийстве Полины Старокриковой
?
Кошку дернули за хвост и она издала
душераздирающий МЯУ.
- Да видя по вашей бурной реакции участвовали. Как
было проведено это убийство ?
Рывок за несчастный хвост и вкрадчивый голос
Саши Налевайкина начал повествовать под жуткие
крики пьяной кошки :
- Значится так, в тот вечер ко мне подошел мой
старый знакомый дворовый кот по кличке Пидор, и
предложил немного заработать. Я сразу
согласилась так как денег на проживание не имею.
В мою задачу входило с диким криком сорваться с
крыши и пикировать на жертву, так как она слыла
очень добрым человеком то обязательно
остановилась бы что бы попинать мое дохлое тело.
Повсеместно известно что у кошки много жизней и я
почти ни чем не рисковала. Во время моих пинков ее
должны были грохнуть сзади кирпичом по голове,
так можно было все списать на " Гринпис ",
типа они за меня заступились...
- Да но Полина была убита не так !!! Вы нас
обманываете !???
Рывок за хвост чуть не оказался летальным для
всех окружающих потому, что кошка издала крик
медленно переходящий в ультразвук...
- Да к сожалению в момент моего падения меня
поймал на руки проходящий мимо милиционер.
Полина в расстроенных чувствах ( как же не дали
попинать ) подбежала к нему и заехала
оглушительную оплеуху : " Ану вдарь ею об
асфальт урод !!! Я депутат гос думы и хочу енту
кошку запинать !!!! ".Бедный мент офигел от
такого развода и стоял приходил в себя. В это
время на него готовилось покушение, его хотели
замочить за то что он составил пьяный протокол на
члена Ебанчевской группировки Задроченного.
Задроченный с друзьями напялив на голову женские
байковые трусы трех месячной носки, получив так
сказать и кайф и работу в одном флаконе, в это
время подъезжали к месту преступления на
автомашине Кхрюзлер. Одуревшие бандиты начали
шмалять во всю ивановскую и по всему что
двигалось... На счастье мента он застыл на месте и
его приняли за столб, а вот всем окружающим
включая злобную Полину пришлось фуево -
изрешетили их как капусту. Вот так я и
участвовала в ентом самом убийстве...
Как вы видите от нашего доблестного
опорного ни кто не может скрыться, что и
подтверждает еще одна афера...
Однажды Саша Налевайкин пришел на
опорный поздно вечером. На цыпочках подкравшись
к двери кабинета, который он делил с Митей, он
начал прислушиваться - не пыхтит ли там кто ?,
потому что попасть под горячую руку к Мите ему
совсем не хотелось. Выждав минуты две Саня
плавным движением вставил ключ в замочную
скважину и миллиметр за миллиметром начал
поворачивать ключ. Все это он проделывал по той
самой причине что Митя мог ночевать на опорном, а
если он там ночевал он был либо обкуренный, либо
ужравшийся, либо с девкой, либо.. либо еще много
причин могли его там оставить, но не все так
просто. В любом состоянии Митя был вспыльчив как
бизон, груб как Бармалей и спал чутко как
начальник на совещании. Итак Саня медленно и
нежно начал отворять дверь .... как вдруг сильным
рывком она распахнулась и Саню залил свет
мощного прожектора. Ослепленный участковый
пытался заслониться руками от света но тут
раздался стократно усиленный динамиками голос
начальника отделения Богохульного Серафима
Адольфовича : " Руки за голову !!! Проверка
опорного пункта !!! Во как !!! " Сердце бедного
Сани громко и отчетливо стукнуло несколько раз в
грудную клетку и замерло. " Пиздец " - подумал
он и закачался от ужаса. " Серафим Адольфовичь,
он ведь я всего на пару часов просрочил эти заявы,
я ведь и пришел что бы их исполнить... " - жалко
лепетал Саня. " Поздно, гад ты такой, я уже
здесь..". Но тут на счастье Сани в опорный
ввалились все остальные участковые во главе с
великолепным Бабаем. Саня от радости ну прямо
таки ожил - осанка его стала гордой и не
преступной и как бы говорящей : " А вот хрен вам
по всему лицу! Ничего вы со мной не сделаете
!!!"." Что за шум, а драки нету ? ": молодецки
крикнул Митя ( в этот момент он уже казался Сане
самым милым и добрым в мире ) : " А ты форшмачья
рожа чо сдеся делаешь ? " - это уже относилось к
начальнику. Тот как то сразу сник и осунулся : "
Да я тут вот, плюшками балуюсь... "- промямлил
начальник. " Да мы видим что балуешься, тока не
плюшками а всякой фуйней " - сказал веско Бабай,
" Или ты крысенок хочешь спросить например
меня или Митю про тот материал полугодовой
давности ???". " Да нет ребята, ну что вы в
самом деле сразу в бутылку лезете ??? Я же просто
так тута сижу , вот вам пузырек принес !"-
раболепно заскулил начальник о достал 15 литровую
бутыль самогона. Взгляд Мити смягчился : " Ну
коли так тады ладно, пинать тебя не будем. Наливай
!".
Через пару часов из окон опорного
раздавалась молодецкая песня - ПОЗОВИ МЕНЯ С
СОБОЙ... В жопу пьяный начальник валялся под
столом, Бабай с Митей досасывали последний литр,
а пьяный и счастливый Саня отбивал на толстой
жопе начальства чечетку в морском стиле...