Новая Русская
Национальная
Идеология (НЫРНИ)
Проект новой русской
национальной идеологии (НыРНИ) разработан по
личному заказу Президента России фирмой ⌠Кугель
унд Шрайбер унд сыновья Кугеля от жены Шрайбера
Лимитед■, которая работает на рынке идеологий
свыше двухсот лет. За это время фирмой были
созданы идеологии для таких ныне популярных
стран, как США (американская мечта), Франция
(французская мечта), Великобритания (английская
мечта), Германия (мечта о сосисках и пиве) и
Финляндия (великая финская мечта о том, чтобы
каждую неделю ездить в Санкт-Петербург и пить там
все, что горит).
Согласно старой замшелой идеологии мы строили сначала империю, потом коммунизм, а потом - капитализм.
Согласно же НыРНИ мы строим быстро, качественно и недорого. На века. Если кто к нам с мечом придет - иди рубить лес, а если кто к нам с миром придет √ иди лес оттаскивать. Нам ведь нужно много построить, быстро и недорого. А плохо построил √ бери меч и уходи обратно. Нам такие горе-строители не нужны, мы на века строим.
С названием же общества, которое мы строим, надо повременить. Вот когда закончим строительство, тогда и называть будем, убрав предварительно строительный мусор. Захотим √ назовем общество ⌠Демократия■, захотим √ ⌠Рыболов-спортсмен-демократ■ или просто √ ⌠О.п. 38-ой километр■. Никто нам и слова не скажет. А что тут скажешь? Сами ведь строили, на века. Хрен теперь чего переделаешь.
Все природные ресурсы отныне принадлежат обществу под рабочим названием "Рыболов-спортсмен-демократ". То есть √ народу. Народу принадлежат земельные почвы и камни на них, фабрики с трубами, заводы с гудками, леса с деревьями и без деревьев, всяческие богатства, природный газ, нефть и кондитерские изделия, включая мармелад (в т.ч. с ванилью), моря, водка, горы, закуска, все живое, что шевелится, собственность России за рубежом, авиалинии, дороги из железа и желтого кирпича, ведущие к железным занавесам и желтым домам, санатории, жилища, где жить, все, что мы не смогли припомнить, электростанции, метеорологические посты и кафе ⌠Сладкоежка■ в городе Брянске.
В свою очередь народ обязан распоряжаться природными ресурсами рачительно. То есть не сам, а пусть специалисты приглядывают. Реки не поворачивать, болота не осушать, леса не вырубать, газ не выпускать, воздух не портить, воду не отключать!
Да-да, не удивляйтесь √ воду именно не отключать. Даже на весенне-летний период, даже когда трассу чинят! Даже когда рука сама к вентилю тянется. Нельзя! Раз и навсегда вдолбите себе в голову: ВОДУ ОТКЛЮЧАТЬ НЕЛЬЗЯ! Не такая теперь идеология, чтобы воду отключать. И даже если сам президент России попросит, как о личной услуге √ нельзя. Так и скажите ему:
√ Нет, Борис Николаевич! То, о чем вы просите, противоречит новой русской идеологии. Мы бы и рады, но воду отключить на полгода не сможем. У нас теперь совесть есть.
Президент раз попросит, ну √ два, от силы √ три. Увидит, что идеология работает, и отвяжется. Еще потом ⌠спасибо■ скажет. ⌠Спасибо, √ скажет, √ вы свободны!■
И действительно: не арестовывать же вас на самом деле только за то, что вы воду не отключили, когда весь город буквально захлебывался.
Поправка к ╖ 2.
Еще о воде. Вновь подчеркиваем: двойных толкований быть не может √ ВОДУ ОТКЛЮЧАТЬ НЕЛЬЗЯ! Пусть один-два города даже захлебнутся, зато во всех остальных вода будет. А если в экстремальных случаях позволить ее отключать, то все √ до свидания. Будут отключать по первому позыву. Икнулось мастеру, он сразу к вентилю √ шасть, и перекрывает, повизгивая от удовольствия. Попросил президент воду по всей стране вырубить √ без вопросов. Раз идеология допускает в принципе, отчего бы не пойти президенту навстречу? Может быть, она у него дома из крана капает, думать ему мешает.
Нет, господа хорошие: ВОДУ ОТКЛЮЧАТЬ НЕЛЬЗЯ ВСЕГДА! И газ, и электричество. И лифты. И вообще √ все, что можно отключить, отключать нельзя!
Если руки так чешутся √ убрать кнопки ⌠откл■, вырезать их автогеном, а дырочки от кнопок √ запаять свинцом! Или оловом. В технические подробности новая идеология не вникает, ее задача √ верно указать курс и ободрить.
Теперь о дураках. Их в России быть не должно. От этого Россия только выиграет, честное слово. Мы понимаем: Россия никогда не пробовала жить без дураков и не знает, что это такое, а все неведомое нас пугает. Как так: Россия √ и вдруг без дураков и дурачков, Иванушек и Емельюшек. А кто же тогда будет законы принимать? Неужели умные? А дураков куда? Неужели обратно в коллективы, которые их специально выдвигали, чтобы их всех повыбрали?
√ Спокойно, √ говорит наша новая национальная. √ Без дураков будет гораздо лучше, сами ощутите.
А дураков необходимо публично ассимилировать. Браки между дураками следует запретить, и дураки выродятся естественным путем. Народное выражение ⌠я же не дурак, чтобы жениться■ отныне будет выглядеть иначе: ⌠Я же не умный, чтобы жениться. Мне запрещено■.
В трехдневный срок отметка о национальности в паспорте должна быть заменена отметкой об уме. По ней легко будет судить о человеке. Останавливает, к примеру, милиционер машину и просит предъявить документы. Ему предъявляют. Милиционер без труда спокойно ориентируется в интеллектуальной обстановке и либо козыряет с извинениями √ ⌠проезжайте, товарищ гений!■, √ либо спрашивает, откуда это у восемнадцатилетнего балбеса авто покруче будет, чем у крепкого таланта. И привычные отговорки насчет везения тут не помогут, поскольку и этот основной козырь дураков выбит у них новой идеологией.
Да-да, дуракам больше не везет. Это им тоже запрещено. Если дурак выиграл в денежно-вещевую лотерею много денег и вещей или в ⌠Спортлото■ √ много спорта и лото, он обязан немедленно передать выигрыш любому умному, находящемуся рядом. Скажете, что при такой вероятности выигрыша ни один дурак в государственную лотерею играть не будет? Еще как будет! И не потому, что обязан, а в силу своих дурацких качеств и способностей к анализу.
Таким образом уже следующее поколение россиян будет жить без дураков.
Дороги в России станут хорошими по одной простой причине √ их некому будет раскапывать. Те, кто раньше всегда раскапывал дороги, ныне играют в денежно-вещевые лотереи, потихоньку ассимилируясь.
Кроме того, для всех земельных работ по раскапыванию и выковыриванию будут отведены специальные участки за городом Казанью. Ну, или за Волгоградом. Там, где пустошей побольше, а энтузиазма √ поменьше (и кабелей на глубине трех метров не залегает). Вот там √ пожалуйста, копай не хочу!
Отныне в России вводится обязательная всеобщая соборность. В общественных местах меньше трех не собираться, особенно в темное время суток.
Захотелось, например, вам вечером пойти в библиотеку почитать книгу или в картинную галерею посмотреть картину, вы сразу звоните в местную Службу Сопровождения, √ ведь Государство теперь обязано предоставить вам двух бесплатных попутчиков, которые хорошо обучены сопровождать граждан в библиотеку или картинную галерею. И уже через пятнадцать-двадцать минут после вашего звонка к вам приходят пять провожателей, двое из которых корректно говорят вам: "Собирайтесь, пройдемте в библиотеку, почитаем интересную книгу", а трое остальных возвращаются на базу √ их задача по сопровождению первых двух провожателей до вашего дома выполнена.
Казалось бы, разгул бюрократии, возведение лишних препон. А на деле? Безопасность на улицах √ раз, рост посещаемости библиотек √ два, народная соборность √ три. Кстати, три √ это во имя Отца, Сына и Святаго Духа.
Теперь уже не увидишь в газетах леденящих душу заметок о том, как толпа распоясавшихся хулиганов подстерегла одинокого прохожего. Все, прошло золотое для хулиганов время. Одиноких прохожих теперь поджидает милиция, останавливает их, свозит в специальные накопители, там формирует из них тройки и утром распускает по домам, выдав одежду и деньги (за вычетом услуг по накоплению).
Соборность - славная штука. Она автоматически решает проблему безработицы. Две трети трудоспособного населения будут сопровождать повсюду одну треть работающего и, само собой, получать за это зарплату.
Мера эта, конечно же, временная. Когда демографическая ситуация в России улучшится, количество сопровождающих будет доведено до пяти, а в идеале и до десяти-пятнадцати человек. В такой компании и умереть не страшно, и жить весело. Песни, пляски, хороводы √ все это скрасит любую дорогу лучше ⌠мерседеса■.
Казалось бы, идиотизм. А на деле? И на деле... Мда, ошибочка вышла с соборностью. Что ж, умение вовремя признавать свои ошибки свойственно новой русской национальной идеологии.
Умение признавать √ да, умение исправлять √ нет.
[наверх]
Новая идеология хоть и предусматривает некоторую соборность, но воровства не признает. Видишь, что-то плохо лежит, поправь так, чтобы лежало хорошо. А если к вам придет друг и скажет: ⌠Пойдем, друг, поворуем■, √ вы должны ответить ему: ⌠Извини, друг, но ты опоздал. На дворе другая идеология■. √ ⌠А какая сегодня?■ √ спросит друг. √ ⌠Какая-какая, новая русская национальная!■ √ ⌠Так и что, воровать нельзя?■ √ ⌠Нельзя■. - ⌠А надолго это?■ √ ⌠На века■. √ ⌠Вот здорово. И вода всегда есть, и воровать не нужно. Ладно, пошли в собор. Это, надеюсь, можно?■ - ⌠Это приветствуется. Сейчас вызовем сопровождающих до собора и пойдем, справим нашу обильную духовную нужду после обильного приема духовной пищи■.
[наверх]
У новой русской идеологии единственный по-настоящему опасный враг √ энтропия (беспорядок, грязь на улицах, разброд в умах). Против этого врага есть только одно эффективное средство √ ⌠Сникерс■. Съел ⌠Сникерс■, и порядок! Не съел ⌠Сникерс■ √ непорядок, нарушение режима, как следствие √ хаос, русский бунт.
Некоторые полагают, правда, что русский бунт, будучи бессмысленным и беспощадным, является вместе с тем веселым и прикольным. Господа, это не извиняет ни его, ни ваше упорное нежелание кушать ⌠Сникерс■ во имя наведения порядка в Отчизне.
Тут надо выбирать √ веселиться и прикалываться с топорами в руках или же выплачивать зарплату вовремя, чтобы люди смогли, наконец, массово съесть ⌠Сникерс■ для наведения порядка в стране. Тому, кто полон орехов, уже не до бунта. У него другие интересы. Мир посмотреть, себя показать, неожиданно распахнув полы плаща перед студентками за заброшенной эстрадой... Словом, если и нарушит такой гражданин порядок слегка, то где-нибудь далеко. Уедет, скажем, в Германию, распахнет там полы плаща в Дрезденской галерее, и возвращается в семью посвежевшим и отдохнувшим, полным орехов и впечатлений о том, как ему на них досталось.
Согласно новой русской идеологии, это не ваше дело. Вселенная устроена хорошо, и это все, что вам положено знать. Во Вселенной действуют не вашего ума законы, которые никто никогда не нарушает и не нарушит, как бы ни старался. Человек, стремящийся нарушить законы Вселенной, уподобляется нарушителю, который нарушает все только из желания нарушить, но на самом деле не нарушает, а только портит. Таким людям во Вселенной √ не место.
Могущество России зиждется на ее морозах, просторах и пельменях. Был такой случай: по просторам России ехал ямщик. Опытный коневод, отец пятерых детей и хозяин одной дрессированной лошади. Ехал он, ехал, однозвучно гремел колокольчик, все было в порядке, и вдруг наступила смерть. Позже следственные органы установили, что организм ямщика был переохлажден морозом и недоеданием пельменей.
По стране прокатилась волна митингов ямщиков и их забастовок, организованных ямщицким профсоюзом. Не осталась в стороне и пресса, которую, кстати, упомянутый ямщик так и не довез до подписчиков. Так этот случай, довольно заурядный, превратился в сенсацию, став поводом для народного возмущения и народной же песни ⌠Дубинушка■, в которой народ с любовью вспоминал дубинушку-ямщика, нарушившего элементарные правила техники безопасности: во-первых, ямщик не подал перед выездом звукового сигнала ⌠извините, я болен, в такой мороз никуда не попрусь■; во-вторых, не навернул пельменей; в-третьих, помочившись в степи, забыл заправить рубаху в шаровары и не смог догнать лошадь, что в конечном итоге и привело к трагической и нелепой случайности.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: благодаря ямщику военные обратили внимание на боевые свойства мороза. Они обрадовались и сразу посчитали ямщика допустимым процентом потерь на учениях. То есть, в общем-то, учебным ямщиком. Ямщика тихо списали, а морозу было присвоено очередное воинское звание ⌠воевода■. С тех пор мороз-воевода каждый год в зимнее время обходил дозором владенья свои: склады горюче-смазочных материалов, стратегические узлы, вокзалы, мосты и плотины. При этом он никогда не курил, не пил, не справлял естественных надобностей, не пел, не сидел, не спал - словом, никак не нарушал Устав внутренней и караульной службы.
Опираясь на опыт отцов, новая русская идеология предлагает из всего вооружения оставить на улице только мороза-воеводу и баллистические ракеты с ядерными боеголовками (на летний период), а всю остальную армию, включая солдат и офицеров, содержать в тепле и сытости, чтобы она не погибала. Пусть мороз-воевода воюет, он холодный!
И тогда могущество Державы будет прирастать не Сибирью, а деньгами, пирожками и конфеточками, как сказал бы наш замечательный поэт К. Чуковский.
На Руси испокон веков существовали три вечных вопроса: ⌠Что делать?■, ⌠Кто виноват?■ и ⌠Как дела?■.
НыРНИ обрывает жизнь вечных вопросов соответствующими вечными ответами. Вот они, компетентные:
На этом дискуссия считается закрытой. Всем разойтись по рабочим местам.
╖ 11. ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ, СТАРИКАМ И ЖЕНЩИНАМ
Степень развития любого общества определяется отношением к детям, старикам и женщинам. В неразвитом обществе обычно полагают, что дети √ цветы жизни, старики √ цветы смерти, а женщины √ цветы совокупления. Как мы видим, в неразвитом обществе к детям, старикам и женщинам относятся плохо, как к овощам. То есть √ не любят. В развитом же обществе к детям, старикам и женщинам относятся хорошо. То есть √ терпят. И только уж если дети, старики и женщины начинают себя вести из рук вон плохо и совсем распускаются, их убивают в огромной электрической мясорубке. Так сегодня поступают во всех развитых странах.
Однако новая русская национальная идеология идет еще дальше. Согласно ее постулатам дети, старики и женщины могут вообще ничего не бояться, поскольку даже сами понятия ⌠женщина■, ⌠старик■ и ⌠ребенок■ будут упразднены. Вместо них вводятся понятия ⌠маленький человек■, ⌠человек без фаллоса■, ⌠маленький сморщенный человек■. Следовательно, во главу угла ставится понятие ⌠Человек■.
И отныне совершенно не важно, кем ты был раньше √ распутной женщиной, стариком в маразме или шкодливым ребенком по колено в соплях. Все равны. С фаллосом ты или без фаллоса, сморщенный ты или расправленный, маленький или умный √ если провинился, будь добр без лишнего напоминания пройти в цех. А там: одной рукой жмешь на кнопку, а другой уже давишь себя на темечко и выходишь через дырочки мясорубки ногами вперед прямо к родственникам и оркестру.
Внимание! Возможны неисправности.
╧ | неисправность |
способы устранения |
1 | Вы давите на кнопку, мясорубка не работает. | Проверьте, включен ли агрегат в сеть. |
2 | Мясорубка работает, но не перерабатывает. | Увеличьте силу давления на свое темечко. |
3 | Мясорубка перерабатывает, но не вас. | Подождите, пока агрегат освободится. Не надо в него набиваться по двадцать человек сразу, это не автобус. |
P.S. Понятие о русской мясорубке целиком вытекает из возросшего самосознания общества. Теперь в России властвует не суд, а самосуд.
Такая юридическая формула, кстати, и от дураков поможет избавиться поскорее, с фаллосом они или без.
Русская идея такова: русский народ - богоносец, а все остальные народы и национальности ему в этом помощники. Где тут предмет для конфликта? Все точки над i расставлены: русский народ, конечно, не хуже и не лучше других, не умнее, не поворотливее. Просто так вышло, что Господь назначил русских старшими. На кого теперь обижаться? Русские же это не сами выдумали. Вот был бы смех: сидят русские на завалинке и выдумывают аргументы, чтобы основать свое национальное превосходство √ мол, скифы мы, азиаты мы, кровь и глаза голубые, а волосы повсюду √ русые!.. Все это насквозь фальшиво и надуманно.
Нет, просто русских озарило. Явился к ним ангел в телогрейке и сказал:
Вот конкретный пример: Чечня. Пока не было у русских идеи, они туда на танках въезжали. А теперь идея есть √ и все, конец войне. Приезжает представитель народа-богоносца в Чечню и спрашивает:
Стоп! Забудьте последний диалог. Это отрыжка старой идеологии. По новой идеологии все будет совсем иначе.
Приезжает, значит, представитель народа-богоносца в Чечню и спрашивает:
Вот как просто и эффективно действует русская идея.
России нужно жить не по лжи, а по совести, которая и есть лучший контролер лжи: солгал √ покраснел, сказал правду √ побледнел.
Новая идеология ратует за прочную семью. Семья считается прочной, если муж с женой прожили вместе в любви и согласии, счастливо и душа в душу много лет, а потом умерли в один день. Или в одну ночь. Причем естественной смертью умерли, не вызывающей никаких подозрений. К примеру, пошли в кино на фильм ужасов и умерли там от ужаса, а квартиру, машину и яхту оставили дяде из Тамбова, потому что детей у них еще не было, они для себя пожить хотели. Ну вот и пожили славно, и семья была √ тьфу-тьфу-тьфу! √ прочная, и фильм интересный почти до конца досмотрели, и вместе умерли от ужаса √ что может быть естественнее и логичнее? Не на комедию же пошли. Пошли бы на комедию, умерли бы от смеха. Пошли бы на индийскую мелодраму, умерли бы от смеха. Пошли бы на индийскую комедию, умерли бы от скуки. Главное √ вместе, потому как семья дружная.
А недружная семейка? Дома поругаются, в кино придут пьяные, семечки лузгают не в руку, а на пол, фантиками шуршат, комментируют фильм в ироническом ключе, киномеханика называют сапожником. И что в итоге? Умирать в один день такие не желают. Муж говорит: ⌠Маша, я коньки уже отбрасываю, ты как, со мной?■ √ ⌠Нет, - говорит Маша. - Покопчу еще небо на твоем ⌠линкольне■, победствую■.
И вот уже наша Маша по кинотеатрам с хахалями шастает, вся в мехах, пользы от нее государству никакой, даже пустые бутылки не отдает никому... Стоишь, бывало, ждешь минут по пятнадцать, потом не выдержишь, скажешь: ⌠Нельзя ли побыстрее? Посуда Державе нужна, Держава ее вновь ⌠Пепси-колой■ наполнит!■ √ а Маша только фыркнет, стерва, и бутылку перед самым носом - хлобысть об асфальт! Плакали пятнадцать минут ожидания, усилия мастеров-стеклодувов и восемьсот рублей государственных денег.
Или еще сексуальные меньшинства раздражают. Сидят, к примеру, двое взрослых мужиков на заднем ряду, целуются взасос. Тьфу, пакость какая!.. И по губам не надаешь √ все-таки взрослые мужики, не сопляки какие-нибудь... А так бы хотелось размахнуться, да прям по губам: не целуйтесь! не целуйтесь! не целуйтесь! Не целуйтесь без любви. Не любовь это, когда мужики вместе, баловство одно.
И потом, если уж они сексуальное меньшинство, то пусть сексуальному большинству подчиняются, как по демократии положено. Зажгли свет в зале √ будь любезен встретить этот момент одетым, сидя в кресле, глядя прямо перед собой. Не знаешь, как этого добиться? Тогда украдкой наблюдай за нормальной дружной семьей и бери с нее пример. Когда в зале зажигают свет, такую семью не стыдно показать детям. Оба супруга сидят, обхватив друг дружку, как два голубка, и уж не дышат. Если фильм был комедией, то на их лицах застыла добрая улыбка, если драмой ужасов, то... Эх, да ведь не это главное. Главное - вместе.
Поэтому новая идеология ратует за крепкую семью, а хлипкой семье √ бой!
О чем-о чем, а вот о пунктуальности Новая русская национальная идеология не беспокоится. Ведь у многих при словосочетании ⌠русская пунктуальность■ на уста невольно наворачивается улыбка, поскольку ⌠русская■ звучит в сочетании с ⌠пунктуальностью■ так же дико, как ⌠масло масленое■. И действительно, говоря о русском характере, мы уже подразумеваем пунктуальность как само собой разумеющееся, врожденное свойство. В отличие от безалаберных, ленивых немцев и неаккуратных англичан, транжирящих чужое время, русский всегда подтянут, немного чопорен, осанист и дьявольски пунктуален. Недаром в мире ходит поговорка: точность √ вежливость русских и немного белорусов.
Да, в России пунктуальность даже вошла в религиозные каноны, дав православию одиннадцатую заповедь: не опоздай!
⌠Если русский опоздал на одну минуту, можете его не ждать, он умер■, √ говорят в России, немного кокетничая своим отношением ко времени.
Для постороннего наблюдателя такое поведение русских кажется неправдоподобным, как будто наблюдатель попал в страну совершенства, где по улицам ходят пунктуальные люди, никто никого не ждет, никто никому не нужен, потому что все уже со всеми повстречались точно в срок и обо всем было договорено вовремя.
Такая жизнь очень удобна. Заглянем осторожно через плечо в блокнот с расписанием дня рядового русского человека. Что мы увидим в нем?
Согласно Новой русской национальной идеологии (НыРНИ) смысл в жизни есть, но искать его нельзя, потому что один такой искал-искал, то в религию ударится, то пьет по-черному, а жена и дети без денег сидят, ждут, пока он найдет смысл жизни и на работу, наконец, устроится. Кому от этого было хорошо, понимаешь?
Во всяком случае, не России.
Россия √ родина досуга. Первые упоминания о досуге встречаются в древнерусских летописях на каждом шагу. Жемчужины словесности, немые свидетели досуга, подстерегают читателя на любой странице по несколько раз. Вот, к примеру, выдающийся памятник XI века, созданный иноком Феофаном за пять минут √ ⌠Буквально пара слов о полку Игореве■.
⌠Сегодня командир полка Игорев сказал, что Русь √ великая страна, а половцы - засранцы и сепаратисты. Вышлите, пожалуйста, теплые носки, а то холодно. На сегодня все, пора давить на массу. Ваш Фефа■, - пишет древний летописец, с потрясающей точностью фиксируя все детали своего времени.
Очевидно, что к XI веку досуг уже не был чем-то новым для славян. Профессор Игнатьев считает даже, что к первой половине X века великолепный русский досуг вступает в пору упадка, временно вытесненный работой и трудом. Однако уже через пять столетий досуг не только восстановил свои позиции под Москвой, в Крыму и на Кавказе, но и в свою очередь вытеснил работу и труд из Сибири и Дальнего Востока в Японию (знаменитый поход Ермака от нечего делать до самых до окраин).
Сегодня досуг считают главным национальным богатством России, потому что нефть в этой жизни √ не главное. Нельзя все измерять нефтью, нефть √ не линейка. По крайней мере, не главная линейка.
Ведь цель жизни человека √ это смерть, поэтому от такой мрачной цели следует отказаться сразу. А бесцельная жизнь - это досуг. Досуг, как и религия, спасает человека, смертию смерть поправ.
Русские, узнав об этом из книжек, издревле приписывали досугу лечебные свойства. ⌠Досуг лечит, работа - калечит!■ √ говорилось на Руси. Считалось, что досуг с легкостью пользует мигрени, вялость, запоры, сонливость, лень, нежелание пошевеливаться, а также избавляет от перхоти и бесплодия. Даже официальная медицина прописывала досуг наравне с лекарствами, а уж про знахарей и упоминать не стоит, потому что это именно они изобрели универсальную формулу ⌠а идет оно пляшет!■, произнесение которой сразу освобождало человека от отрицательной энергии, от работы и от занимаемой должности.
Однако наряду с лечебными свойствами досуг несет в себе и огромный идейно-мистический заряд. Ранее этот заряд упускали из виду, а теперь уж не упускают.
В чем сокровенный смысл этого мистического заряда? Как его поставить на службу обществу? Новая идеология долго билась над этими вопросами, как княжна Ярославна билась в свое время над князем Игорем, чтобы он стал суперкнязем.
И вот ответ пришел из Космоса с помощью людей-приемников Блаватской и Балаватской. Оказывается, сокровенный смысл идейно-мистического заряда досуга состоит в том, чтобы крошечные частные ручейки единоличного отдыха граждан России, сливаясь в одну могучую реку, сметали все преграды и образовывали в итоге безбрежный Тихий Час Родины, океан Отдыха, вселенную Безделья с маленькими далекими звездочками мыслей о работе.
В связи с этим новая русская идеология обязывает настоящих патриотов России подходить к своему досугу как к делу общегосударственному, готовиться к личному отдыху так, словно отдыхать будешь первый и последний раз, а отпущено на это - пять минут.
Входить в состояние досуга следует плавно, предварительно раздевшись в специальной преддосуговой комнате. Затем войти в комнату досуга, плотно прикрыв за собой дверь, и громко объявить:
√ Я, имя-фамилия, вступая в комнату досуга, торжественно обещаю и клянусь ничего не делать и ничего не трогать, если же я нарушу эту мою торжественную клятву, то пусть меня ударят по рукам и заставят все за собой убрать. Даже под раковиной.
После произнесения этой клятвы последует команда: ⌠К досугу приступить!", по которой настоящий патриот России должен немедленно приступить к досугу так, чтобы шуба заворачивалась.
Таким образом, энергия досуга отдельной личности, аккумулируясь (не пропадая зазря) в общественном досуговом центре, будет служить только на пользу, в результате чего за пять-восемь лет Россия выйдет на первое место, которое пока ничейное (пустует).
Что ни говори, а человек √ царь природы. Хозяин-барин. Он стоит в центре всего Сущего и никого туда больше не пускает.
По одной версии человек произошел от обезьян, да так ловко, что те и не поняли, что произошло. Потом спохватились, конечно, но было поздно. Никаких тарасов бульб из обезьян не вышло, ступень развития оказалась не та.
По другой версии человека создал Бог по образу и подобию обезьян.
А по третьей версии на Землю давным-давно прилетали инопланетяне. Некоторые из них проводили научные эксперименты, а некоторые взяли да и женились на обезьянах. Поступок даже по инопланетянским меркам был странный, поэтому те из инопланетян, кто научные эксперименты проводил, однажды ночью тихонечко забрались в корабль и улетели к себе на Луну, даже не предупредив товарищей-зоофилов об отлете. Кинутые инопланетяне вынуждены были отношения с обезьянами узаконить, а появившихся отпрысков √ воспитать. Так и появился новый вид √ homo sapiens. С той поры одна часть человека всегда тянет его к звездам, а вторая √ в джунгли. Эти тяги уравновешивают друг друга, что позволяет человеку спокойно пить кофе в своем офисе, подначивая секретарш.
Таковы наиболее популярные версии происхождения человека. Однако новая русская национальная идеология выдвигает собственную, четвертую версию: человека создал Бог с помощью эволюции, обезьян и инопланетян, но не по образу и подобию, а просто от нечего делать.
И увидел Бог, что это - хорошо. И людей убедил. То есть не то хорошо, что Он людей создал, а то хорошо, что делать иногда бывает нечего.
К этому божественному идеалу и ведет Россию НыРНИ. Новая идеология утверждает, что сначала надо быстренько все построить, добыть, создать, изобрести, сотворить, продать и купить, навариться как следует, а потом уже не делать ничего на века.
Отсюда происходит краеугольный принцип нашей идеологии:
ДЕЛУ √ ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ √ ВЕЧНОСТЬ
И Россия объявляется страной, по которой Человек проходит, как хозяин. Проходит, и ничего не делает.
________________________________________________________________________
Ну, и как вам наша идеология? Доходит? А вот поживите-ка по ней пару годочков √ так втянетесь, за уши потом не оттащишь. А если оттащишь, то мы деньги вернем, фирма гарантирует.