Ugly Man
Водка... ⌠друг⌠ человека !!!!
( хроника одной попойки с участием ОПОП 44 )
Саня Налевайкин страдал молча и культурно, так сказать своим страданием он хотел показать всем окружающим свою силу воли и несгибаемость организма. В отличие от него все остальные участники пира вели себя как кому заблагорассудится. А причина столь негативного отношения к своему здоровью умещалась ровнехонько в двух словах, которые может быть и не будут ничего значить для большей части населения но для наших героев они значили очень многое, если не все в этой жизни : ⌠ День участкового...■. Так 17 ноября наши герои большинством голосов решили сделать вторым днем рождения... для всех, без разбора. По этой причине даже самый последний и страшный бомж пытался попасться на глаза так как наливали всем кого видели и могли дотянуться...Начало дня положил сам Бабай, в стиле перевозбужденного деревенского панка ворвавшийся в кабинет к Мите и с порога заявивший :
- Слышь, водки мало !!!
- А оно тебе надо? - флегматично заявил Митя - Хотя могу с тобой не согласиться по причине врожденной вредности и самоуправства, а именно - тебе ничего не говорят такие славные названия как спирт, самогон, коньяк в конце концов ?
- Нет ! Водка - друг человека !!! Во как. Это сказал еще сам великий Ленин.
- Тю... да ты никак в политику вдарился ???
- В моем опорном попрошу не выражаться !!! А веду я это к тому, что человечек мне сказал о БОЛЬШОЙ партии водки завезенной в магазин на нашей земле...
Услышав эту со всех сторон приятную новость Митя оживился и вскочив с дивана начал быстро собираться на дело. Бабай в это время побежал радовать остальное население ОПОП 44. К тому моменту когда Митя выскочил к выходу, там его уже с нетерпением ждала вся честная компания. Скажу вам по секрету вся эта группа обделенных вниманием товарищей со стороны смотрелась просто устрашающе : впереди шагал Бабай, гордо выпятив живот и неизвестно чему улыбаясь; за ним в обнимку но столь же целеустремленно шагали Дима Бляхов и Саня Налевайкин ( в последнее время у них обоих просто неимоверно увеличилась тяга к многоградусным забавам ), а в конце весело перемигиваясь со всеми встречными и поперечными тащились Митя Сельдереев и Ара ( не поймите привратно, Митя ни в чем таком замешан не был, ну это в смысле тудым сюдым с Арой, он просто его подгонял мягкими но настойчивыми пинками под зад ).
И вот вся эта кучка ввалилась в магазин с лирическим названием ⌠ Дед Мороз ⌠. Деда конечно там не было, да и откровенно говоря вообще мужчины не преобладали в этой забегаловке, но вот женский контингент ( несправедливо забранный Бабаем в единоличное пользование ) был как на подбор : высокие, стройные, все при них есть, а чего нет то они покупают...
- А ну красавици, где тута у вас водка привезенная ??? - за место рупора крикнул Митя.
Красавици пригорюнились и как то даже сгорбились, видимо все проблемы появившиеся у них в последнее время были так тяжелы что придавили их к земле. Но делать нечего и пришлось им показывать место хранения стратегического сырья. Когда в помещении склада зажгли свет - по рядам стойких последователей Диониса пронеслась буря свистов, хрипов, каких то непонятных бульканий и только верный своей привычке Бабай уже обнимал какую то продавщицу ( вообще могу с уверенностью сказать, что у него как у собаки Павлова выработался условный рефлекс - гасят свет хватай кто ближе стоит или лежит и .... ну в общем вы поняли. По этому поводу у него не один раз был крупный разговор с ребятами так как нередко в ОПОП 44 вырубали свет, и вот тогда отбиться от Бабая мог наверное только Митя, а остальным приходилось туго ). Но ребятам в этот момент было глубоко наплевать на все проделки гнусного Бабая так как в них возобладал один рефлекс, осененный временем и усугубленный многочисленными тренировками рефлекс ПИТЬ. А вот посмотреть было на что - все помещение далеко не маленького склада было заставлено от пола до потолка ящиками в водкой.
- Ё моё - тихо прошептал прибитый таким изобилием Саня,- все, остаюсь сдеся жить !!! Это ж надо до такого додуматься - столько добра и в одном месте собрать ???.
Эта мысль медленно начала опускаться сквозь пелену вожделения в мозги четырех друзей ( пятый, развратник такой, уже завалил бедную девочку под электропогрузчик и теперь только басовитое пыхтение и звонкие шлепки голой жопы об рога подъемника давали знать что Бабай жив и готов функционировать... ).
Замутненный взгляд четверки оккупантов начал понемногу принимать осмысленное выражение и с ним по их лицам стали расползаться улыбки - у Сани ехидно просящая, у Мити самодовольно подбадривающая, у Димы неопределенная как и он сам, а вот у Ары просто говорящая - ⌠ Слющай да, патаму что ми друзья, эээээ !!!■. Стройные порядки в нашем войске медленно начали расходиться с весьма явными намерениями...
- Эй вы !!! Ану быстро ко мне !!! - рев кончающего Бабая привел друзей в состояние близкое к состоянию аффекта. Как оказалось Бабай уже закончил все самые главные дела и решил расслабляться в коллективе.
- Короче, девчонки сейчас закрывают магазин, а на нас возлагается святая обязанность накрыть стол и вообще постараться накрыть все и всех до чего дотянемся...
Глубокая мысль Бабая имела самые меркантильные окрасы - просто когда компания напивалась, во первых все валились там где пили, а во вторых валялись не просто так а с кем нибудь. По этому, дабы оградить ребят от настойчивого внимания Ары да и Бабая ( вдруг свет погасят ?) решили прикрепить к каждому гуляющему по одной гулящей... Возражений не последовало. Ну вот - стол накрыт, гуляющие и гулящие расселись и разлеглись и все взгляды ( одни умоляющие поторопиться, а другие открыто похотливые ) уставились на Шайтан Бабая. Бабай встал, потянулся, почесал пузо и уподабливаясь генералу Булдакову коротко но со вкусом рявкнул - ⌠ Ну, навались !!! ■. И они навалились, правда кто на что и на кого но смысл приказа дошел до всех. Так все женское поголовье с визгом кинулось драться за ту самую отличительную примету Бабая, а мужское в бешеном темпе начало поглощать все что горит, дымится и шевелится ( ну или шевелилось...)...
- Наша служба и опасна и трудна... - этот хит годов нашего детства раздавался мощной волной из всех щелей склада водки. По незначительным интонациям в голосах поющих можно было с безусловной точностью сказать кто, сколько и как... Так по козлиному тенору Сани можно было определить что выпил он уже 11 бутылок и исключительно натуральным образом. По глуховатому баску Мити безошибочно угадывалось что выпил он уже больше 40 ( точно все равно неизвестно ). Дима пытался подвывать фальшивым сопрано так как засадил он уже 23 но вот подлый Ара уговорил его попробовать разок через клизму... и Дима теперь расхлебывал пробел в своем образовании по анатомии, где черным по белому написано - Водка пьется тока свершу !!! Не кантовать !!!. А вот Ара петь не мог, он вообще не мог ничего сказать, да и пошевелиться тоже не мог. А все дело в том, что Ара был гнусно оккупирован гулящими. Произошло сие знаменательное достоинство по наущению Бабая, он заявил что у Ары больше... и вот тот уже выглядит просто как козел которого доили... так в описываемый период времени несколько гулящих держали Ару за руки-ноги, несколько сидели на нем, под нем, а так же на лице и вообще везде где было не занято...
- Саня, пошли поможем этому холерику - вяло бросил Митя.
- Да пошел он на... гад ползучий ! Я ему еще не отомстил за тот раз когда он меня на опорном...
- Вот так фича !!! Так ты что того ???
- ААААААААА !!! Гад !!! И ты туда же !!! Один раз не пи... хотя как подумать.
- Во во и я о том же. Давай с ним тоже зло пошутим. Где там мой дежурный паяльник...
Ара слышавший весь этот диалог начал судорожно вырываться, но ему ничего не светило - девочки свое дело знали туго. Митя на карачках, поддерживая Саню как мог, начал приближаться к распластанному Аре с огроменным паяльником в зубах. Смотреть на него было страшно - перекошенное от усердия лицо так и светилось энтузиазмом, а натужно пыхтящий Саня дополнял картину конца света. Подобравшись к Аре на расстояние прицельного тычка и раздвинув мешающие груди какой то больно усердной дивчины Митя с громким хеком всадил дернувшемуся Аре паяльник в самое так сказать незащищенное место. Откомандированный с удлинителем к розетке Саня долго не мог попасть вилкой в цель, но в конце концов это ему удалось и они с Митей начали ждать дальнейшего развития событий. По мере нагревания паяльника Ара начал бурно двигать тазом. Воспринявшие это на свой счет девицы дружно взвыли от восторга и утроили попытки оседлать Ару всемером. Но вот до друзей начал доходить запах паленой резины...
- Ты эта... чё на паяльник резину надел ? - глупо улыбаясь спросил Саня - боишься его заразить ?
- Ну !!! Тебе же по ящику постоянно твердят - разумный выбор - разумный человек ! Я конечно не вполне уверен что он разумен но вот в том что он человек не сомневался не минуты !!! Две руки две ноги а впереди хвостик...
Идиллию нарушил Дима, который с добрыми глазами мыском ботинка выбил из задницы Ары паяльник и просто начал пинать его ногами приговаривая : ⌠ Вот те гад ! Хороший способ, хороший способ...■ Но к тому времени Ара не мог адекватно воспринимать окружающую обстановку, он только стонал и пытался вырваться. Через некоторое время это ему удалось, и он со звуком падающего мессершмитта вылетел из склада и помчался домой.
А по утру они проснулись... Как всегда больше всего повезло только Бабаю - он отделался только триппером, а так как считал его чем-то вроде насморка то просто не обращал внимания на такое неудобство. Саня лежал свернувшись в позу зародыша, одежды на нем не имелось никакой и вообще он выглядел каким то помятым и никчемным. Может все дело было в том, что от него душно тянуло какими то нечистотами, а может быть вид лужи неизвестного происхождения в которой он лежал сама по себе наводила на размышления. Митя лежал широко раскинув ноги и руки, обнаженная волосатая грудь необъятных размеров вздымалась и опадала с упорством метронома, а из глотки доносился могучий храп от которого покачивался необдуманно оставленный рядом электрокар. Дима с загадочной улыбкой ходил по кругу и искал хоть одну целую бутылку на опохмел. Постоянно заваливаясь на поворотах он все равно не терял чувства долга перед птицей бадун и стоически искал, искал, искал... А вот Ара лежал дома, в ванной с кусками льда так как обожженная жопа не давала ему усесться в нормальную позу и вынашивал паны мщения.
Итак Саня все еще играл в стойкого оловянного солдатика в то время как все вокруг жутко мучились с похмелья. Митя со стоном глотал теплое пиво прямо из горла большой бутыли и проклинал тот день и час когда связался с этими людьми. Внезапно громкая трель телефона разорвала картину борьбы со змием. Дима как можно медленнее и осторожнее снял трубку и тихим вкрадчивым голосом поинтересовался какой гад звонит и чего тому от них надо.
- Да я тута это, ну того самого ксиву нашла ! Во как. - раздавшийся старческий голос был Диме категорически не знаком.
- Так мать, а ну быстро признавайся где, когда и сколько ?
- Чё ???
- Ты мне не чёкай старая перечница, я говорю где нашла, когда прийдешь и скока табе надобно .
- А вот вы о чем... так эта, я прийду пряма счас, нашла около склада вместе с чьей-то формой, а надобно мне тока на хлебушек...
- Так понял, приходи ждем.
Дима аккуратно положил трубку на рычаг и вопросительно глянул на Митю. Тот обижено пожал плечами, мол ты за кого меня принимаешь старик ? Я что первый день участкового смечаю ? Саня под взглядом двух старослужащих медленно сжимался в комок нервов. Наконец не выдержав наэлектризовавшейся атмосферы Саня взорвался оправданиями мол это не я, это одноногий человек, вообще его ограбил двухметровый китаец блондин. Саню хотели для острастки попинать но учитывая всю сложность создавшейся ситуации ( читай - жуткий бадун ) оставили в покое пригрозив что отдадут разъяренному Аре. В дверь деликатно постучали, от чего она закачалась на своих петлях. Открывший дверь Дима был неприятно поражен так как на крыльце гнусно ухмыляясь стоял заместитель по кадрам подполковник Сивомеренов Эврестих Эврестихович.
- Ну что субчики ? Доигрались... А ведь я говорил, предупреждал и во.... - внезапно метнувшаяся из полумрака прихожей огромная лапа Мити больно сдавила горло говорившего, тем самым перекрыв доступ кислорода.
- Тсссссссс... не кричи. А то мы тебя тоже Аре отдадим. Он счас злой после вчерашнего...
Такая угроза подействовала мгновенно и подпол расслабившись решил нерыпаться и получить удовольствие. Втащив подпола в кабинет Митя привязал его к сейфу и начал допрос с пристрастием.
- Где ксива ?
- Не скажу !!! Я детстве пионером был !!! Пытайте фашисты...
- Ласковый мой, я тебя пальцем не трону. А вот Ара несказанно обрадуется такому подарку и быть тебе на утро Машкой .
- Это нечестно - прохрипел подпол - Я так не играю !!!
- Так значится ты еще не понял куда попал ? Ща я тебе объясню популярно...
И Митя в течении минут эдак 30-40 объяснял ему политику партии и Бабая. К концу этого монолога на Сивомереного было больно смотреть - некогда гордый подполковник был просто раздавлен создавшейся ситуацией а ласковые угрозы Мити привели его в состояние шока. Так он и стоял привязанный к сейфу и густо покраснев слушал вкрадчивый Митин голос.
- Ладно, ваша взяла. Нате енто удостоверение и отпустите меня по добру по здорову.
Митя ксиву взял, подпола поблагодарил и молодецким пинком вышвырнул того на клумбу перед входом.
- Так, а теперь разберемся с тобой - грозно сказал Митя глядя на Саню - ты чего червяк беременный удумал ? Кто тебе право такое давал ксиву терять ??? Еще раз такое учудишь я с тебя шкуру спущу, гомункул недоделанный...
От счастья Саня побежал опять за поллитрой и понеслась она по кочкам...
Короче такое безобразие продолжалось еще довольно долго, и всего что там произошло просто передать нельзя словами и вообще нельзя передать ничем. Однако мораль той басни такова :
увидишь участкового в состоянии близком к безграничному удивлению и сбивающего своей головой все встречающиеся столбы - знай - сегодня день участкового !
Пожалей его убогого и не трогай пистолет. Он все равно на работе и в кобуре у него по нынешним временам даже не огурец, а простой кусок воблы отнятой у торгаша...