Городки.

Отправил однажды царь Ленина в село Шушенское, чтобы он там над жизнью своей задумался.

Скучно было Ленину в селе Шушенском.

Сначала он стал крестьян агитировать, чтобы они картошку в огороде назло царю не сажали, а те послушают, головами покивают, да и пойдут огороды копать. Темнота, одно слово.

Книжки, которые Ленин с собой привез, он, мало того, что по три раза прочитал, так еще все до единой сам и написал.

Рояль ему царь не позволил с собой взять, потому что сам Ленин умел только чижик-пыжик одним пальцем играть, а пианиста, его-то за что в Сибирь? Пианистам, им про жизнь свою думать не нужно, а то они сразу играть разучатся.

Ходил Ленин, бродил из угла в угол. Книжки новые писать комары не дают. Хотел он уже запить со скуки, даже самогону у крестьян накупил, но тут как раз приехали к нему в гости Сталин с Троцким. Они тогда друзья еще были.

Обрадовался Ленин, накормил их хлебными чернильницами, хотя у него и нормальных было пруд-пруди, и напоил молоком, которым царю анонимки писал.

Поговорили они про дела, про знакомых, а потом Ленин и говорит: "Пойдемте, дгузья, в гогодки игать."

"Это что √ пальки кидать?" √ пошутил Сталин. Он уже тогда грубый был.

Стали они в городки играть, только ничего у них не выходит. Никак они в фигуру попасть не могут, хоть лопни.

Тогда Ленин предложил кидать кто дальше.

Кинул Сталин палку √ убил курицу во дворе у попадьи. Притащил ее за ноги: "Вах!", - говорит и усы поглаживает.

Кинул Троцкий палку √ набил шишку свинье во дворе у старосты. "Зачем, таки, свинья? √ кричит. √ Зачем не курочка?"

Тут и Ленин закрутился, развернулся да ка-ак кинет! Улетела палка в черный лес. Три часа ее там искали, потому что Ленин очень хотел эту палку для музея сохранить, будто бы он с ней по грибы ходил. Искали-искали, в грязи все перемазались с ног до головы, потом махнули рукой и домой пошли, самогон допивать.

Вдруг слышат √ топочет кто-то сзади. Оглядываются √ батюшки-светы, а там лягушка пудов на шесть. Палку в зубах держит и на Ленина так преданно-преданно смотрит глазами своими выпученными.

Обрадовался Ленин, забрал у лягушки палку, и пошли они дальше. Только слышат √ лягушка за ними по пыли шлепает. Хотел было Ленин ее палкой треснуть, но передумал √ больно уж у нее зубы были страшные. Так до самого дома и дошлепали.

Да. А утром Сталин с Троцким стали в путь собираться. Сталин √ в Туруханск, он, вообще-то, к Ленину по пути заехал, его царь тоже в ссылку отправил. Троцкий, как на себя с утра в зеркало посмотрел, так решил начать новую жизнь. "Поеду, - говорит, - выучусь, таки, на гинеколога, как папаша завещал. Буду по темной Руси аборты распространять."

А Ленин так и остался жить с лягушкой. Она сидела в углу и преданно дышала. В первый же день она съела всех комаров в селе Шушенском, и тогда Ленин стал писать роман "Что делать?". Напишет страничку, и лягушке прочитает. А та слушает и головой кивает. Комара проглотит и дальше слушает. Хорошо они зажили.

Тут и Пасха наступила.

Разговелся царь утречком, яичком от Фаберже закусил, и спрашивает главного полицмейстера, как, мол, там Ленин? Угомонился?

"Угомонился, батюшка, - отвечает полицмейстер. √ Лягушку себе завел ученую."

"Лягушка √ это ничего, - говорит царь. √ Лягушка √ это вам не крокодил. Ну что ж, Христос воскресе, отпустите-ка вы Ленина на все четыре стороны. Пускай заведет себе шарманку, да и бродит по Руси со своей лягушкой. Может, кто копеечку и подаст".

И еще рюмочку выпил.

Вот так и стал Ленин бродить по Руси с шарманкой и лягушкой. Только зря полицмейстер подумал, что он угомонился.

Придет, бывало, Ленин на фабрику в понедельник, станет у проходной и шарманку крутит. Та играет "Боже, царя храни", а Ленин другое тянет: "Почему рабочему с утра похмелиться не на что, а у фабриканта Смирнова √ водки сто миллионов бутылок?".

И рабочие, которые собрались на дивную лягушку поглазеть, тут же задумаются. И в самом деле √ почему? Почему не наоборот? Очень это рабочим обидно.

Донесли это дело царю.

Тот рассердился, даже студень у него на вилке задрожал: "Гнать! √ кричит. √ Гнать его в три шеи из России! Пускай французам свои песни поет".

Отвел тогда главный полицмейстер Ленина с лягушкой на границу, перекрестил его три раза и сказал: "Ну, ступай с Богом, пропащая твоя душа".

Стал Ленин жить за границей. Скоро к нему опять приехал Сталин. Его из Туруханска выгнали за то, что он ко всем женщинам приставал, жениться обещал.

Потом и Троцкий приехал. Его тоже выгнали. Он сделал какой-то гимназистке аборт, а она, как показало вскрытие, была даже не беременная.

Сидели они как-то втроем в Лондоне. Сыро, скучно, по-английски ничего не понятно. Придумали тогда съезд собрать √ посмотреть, у кого женщины лучше.

Разослали всем телеграммы, стали ответа ждать.

Скоро стали приходить ответы целыми мешками. Отозвались все √ большевики, меньшевики, бундовцы, эсеры┘ Отказали только одному √ какому-то художнику Шиккльгруберу из Мюнхена. "Знаю я этого Шиккльгрубера, - стал кричать Троцкий. √ У меня сосед был Шиккльгрубер. Так он у меня насос у велосипеда украл". Так и не позвали его. А остальные стали срочно готовиться к съезду.

Ленин тут же побежал на почтамт давать телеграмму Инессе Арманд. А на следующий день приходит ему из Парижа ответ: "Арманд выбыла философом".

Может быть, это консьержка в отеле что-то напутала, но Ленин потом уже, после революции, наловил разных философов полную баржу и отправил в море без руля и парусов.

Пришел Ленин домой, сидит, переживает. Не ест, не пьет, только из бороды волоски выдергивает и внимательно рассматривает. "Это же надо, - думает, - так перед всеми марксистами опозориться".

Как вдруг лягушка говорит человечьим голосом: "Не горюй, Ленин!"

Тот чуть со стула не упал. "Вот это да, - думает. √ Вот вам и материализм с эмпириокритицизмом!"

А лягушка пока дальше разговаривает: "Ты вот чего, Ленин. Иди завтра на съезд как ни в чем ни бывало. А как услышишь гром да стук, скажи √ это, мол, моя лягушонка в коробчонке скачет. А за это можно я вас Ильичом звать стану?"

"Отчего же, - говорит Ленин (он уже очухался слегка), - Ильич тоже очень даже неплохо".

На том и порешили.

Пришел Ленин на следующий день на съезд, а там марксисты женщин навели √ не продохнуть. Худых, толстых, страшных и не очень. Троцкий привел брюнетку с извилистым носом. Посмотришь на нее √ и сразу видно, что в постели очень хороша, если помолчит пять минут. А Сталин √ нет, Сталин блондинку где-то нашел, настоящую.

Один Ленин обе руки в жилетные карманы засунул и хитро улыбается. Марксисты над ним смеются, пальцем показывают, а он хоть бы что.

Начали съезд. Повестку дня какую-то придумали, хотели даже за что-нибудь проголосовать для смеху, как вдруг раздается страшный грохот. Стенка трещит, марксисты с мест повскакивали: "Что? Что такое?" √ кричат.

А Ленин им с улыбочкой: "Да это моя лягушонка в когобчонке скачет".

Тут стенка рухнула, и заезжает прямо в съезд броневик. Еле успели Плеханова из под колес вытащить. И такая тишина на съезде установилась, что стало слышно, как у какого-то бундовца в животе маца бурчит.

Тогда у броневика со страшным скрипом отвинчивается люк, и вылезает оттуда девица. Ничего себе девица, справная, только лицом очень на лягушку похожа, и глаза выпученные во все стороны поворачиваются. "А вот и я, Ильич", - говорит.

Марксисты, которые еще сидели, все со стульев упали, которые стояли √ те пополам согнулись, а Ленин залез под президиум и быстро-быстро крестится, хотя неверующий.

Хорошо хоть Сталин вмешался. У него на Ленина свои виды были. Так что он достал ножик из-за пазухи и стал ногти подравнивать, а сам ласково так на марксистов смотрит.

Те тут же с полу поднялись, Ленин вылез из под президиума и притворился, будто он там тезисы искал. "Ну что же, - говорит, - дгузья, вот пргибыл к нам товагищ. Какие будут пгедложения?"

Только все как на девицу посмотрят, так всякие предложения у них пропадают.

"Дэвушка, - говорит, наконец, Сталин, - ты партыйная?"

"Не-ет", - отвечает девица и хочет глаза потупить. Только они у нее не тупятся никак.

"Как? √ начинают кричать марксисты. √ А вдруг она царской охранкой подосланная?"

"Тише, дгузья, - говорит Ленин. √ А мы ее сейчас в пагтию пгимем и запишем, как делегата от села Шушенское."

Достал Троцкий из портфеля бланк и стал на девицу анкету заполнять.

- Имя, - спрашивает

- Надюша, - отвечает девица. √ Меня так папаша звал.

- А папашу вашего как звали? √ спрашивает Троцкий.

- Да ну вас! √ зарделась девица.

- Не надо, не надо про папашу, - вмешался Ленин.

- Контантын, - говорит Сталин. √ Харошее имя. Кназь у нас такой бил.

- А фамилию какую писать будем? √ опять интересуется Троцкий.

- Комаговская, - отвечает Ленин. √ Комагов она очень хогошо жгет!

Все марксисты с испугом посмотрели на девицу. А та ничего, стоит, глазами лупает.

- Почему Комаровская? √ начинает тут кричать Троцкий. √ У меня сосед был Комаровский, так он мне, таки, три рубля и не отдал!

- Ну, тогда пусть будет Кгупская, - говорит Ленин. √ Кгупу пегловую он тоже здогово жгет, не напасешься."

- Крупская┘ Крупская┘, - задумчиво говорит Троцкий. √ Ну ладно, пусть будет Крупская.

Вот так и приняли в партию Надежду Константиновну Крупскую и сразу же записали Ленину в супруги, для воспитания в марксистском духе.

И стал Ленин с ней жить по-прежнему, как раньше с лягушкой жил, только хуже.

Страничку напишет √ и ей прочитает. А та в кровати ворочается, пружинами скрипит: "Вы бы поберегли себя, Ильич. Все пишете и пишете."

А Ленин только голову в плечи вжимает. "Нет, - думает, - надо революцию поскорее делать. Лучше сразу мировую. Я тогда к Розе Люксембург убегу. Или к Кларе Цеткин." Повернется украдкой √ а Крупская уже рукой машет.

И снова Ленин хватает какую-то бумажку и пишет, пишет, пишет┘

Всю ночь горит окошко в его квартире. Только под утро Ленин засыпает прямо за столом и все бормочет: "Геволюция┘ геволюция┘"

Вот такие городки...