Алексей Захаров (старший)
Краткая библия для воинствующих атеистов.
Глава 1. Сначала было слово!Слово получилось так себе, нехорошее, даже бранное. Сказанное просто так, в пустоту, в сердцах, сгоряча. Но ведь нашлись такие, которые услышали и подсуетились. Шесть дней сооружали мир, и получилось хреново, даже можно сказать совсем не получилось - хотели то по хорошему, а вышло как сказано было.
На седьмой день пришлось праздновать, не потому что весело вдруг стало, а так, чтобы салаты не закисли. Сначала совсем уж грустно было и тоскливо, чуть все не перессорились, однако нашлись затейники, превратили воду в вино, и давай веселится. Напились в тот день изрядно, потом естественно сблевали и забыли об этом гребанном мире. А мы теперь живем и мучаемся.
Глава 2. Изгнание из рая.
И бродил Бог на следующий день, голова трещит с непривычки, настроение просто никакое, к тому же понедельник наступил. И увидел вдруг человека.
- И что ты тут делаешь? - спросил Бог.
- А мы тут с женой яблочки кушаем, - ответил человек, - хотите попробовать?
- Да идите вы все нафиг отсюда, - махнул рукой Бог, - болею я.
И прогнали людей из рая, и животных тоже, потому что топали они копытами и звуки разные издавали, а с похмелья это ну никак невозможно терпеть было.
Глава 3. Прометей.
Сидят Человек с Женщиной, что делать не знают. Уже и так попробовали, и это испытали, а все чего-то не хватает. Добыл человек травку, понюхал, пожевал даже немного, а все равно погано как-то на душе. Но тут случайно пролетал мимо Прометей мучимый циррозом печени.
- Эй браток, огоньку не найдется, - попросил человек.
- От чего ж не найдется?
Затянулся человек и был ему кайф. И не нужен ему стал рай, и на бога тоже можно положить.
В общем, когда человека обратно звали, не пошел он. Потому что в раю на следующий день везде таблички повесили ╚Курить запрещено╩. А Прометея изрядно наказали, и то дело, такую песню испортил дурак.
Глава 4. О развитии национальных принадлежностей.
И стали люди плодиться, что ни год так новый человек, потом по два, дальше больше. И все как один симпатичные и похожие друг на друга, но вдруг рождается что-то загадочное, не то чтобы совсем безобразное, но с оттенком и профиль лица какой-то странный.
- Что случилось? - в ужасе закричал мужчина.
- Гены накрылись, - вздохнула женщина.
Так появились первые национальные различия, впоследствии разросшиеся методом селекции до современного уровня.
Глава 5. Как поссорился Каин и Авель.
Как-то сидят на рыбалке Каин с Авелем, помидорами закусывают. - Вот что я никак не пойму, - вслух думает Каин, - как можно в области комплексной динамики получить итерационное представление подклассов гиперболически выпуклых функций в виде конечной или счетной суперпозиции стандартных отображений круга на гиперболические двуугольники?
- Ну и дурак же ты братец, - лениво ответил Авель, - у тебя рыба клюет!
- Ах так, - обиделся Каин, - никто меня не понимает! Никто меня слушать не хочет! Гуманитарии вы все непотребные.
- Да пошел ты в задницу, - в свою очередь обиделся Авель, - то же мне, кандидат химических наук нашелся.
Так и поругались они вдрызг.
Глава 6. Как появились иностранные языки.
Построили как-то люди бензоколонку. Смотрит на это сооружение сверху Бог и не врубается зачем это людям потребовалось. Спустился он на землю, сел с краюшку, сидит курит потихоньку и по сторонам глазеет.
- Здесь курить нельзя, - сделал ему замечание директор. Поскольку сразу то и не признал он Бога, на лбу то не написано было, и документов при себе Бог естественно не имел
- С чего бы это? - удивился Бог, - что это за произведение народного зодчества, что и покурить тут невозможно.
- Башня вавилонская, - сострил начальник.
- Ишь, какой разговорчивый, - подивился Бог, - будешь за это теперь говорить так, чтобы никто тебя не понимал.
- Fuck you, - ответил начальник.
Так и появились на свет иностранные языки.
Глава 7. Как Давид бился с Голиафом.
Жил да был как-то Голиаф, видный парень, любимец всех женщин и бездомных собак. Работал в местной психушке, психов вязал по мере надобности.
Вдруг однажды ночью шум, крик. Что такое?
Стоит на площади какой-то мужичонка и кричит на всю округу.
- А я Голиафа замочил! Ногами запинал, камнями закидал!
А вокруг толпа уже скопилась, спросонья никак понять ничего не могут.
- Что, почему?
- А мне по фигу, я отвязанный. Я сейчас всех вас замочу. Да имел я вас всех так разэдак.
Тут Голиаф подошел и все объяснил:
- Это Давид, его только вчера из лечебницы выписали за примерное поведение. А сейчас должно быть рецидив случился.
Повязал он Давида и снова его на обследование отправил. И чтобы вы думаете? Вылечили ведь Давида и стал он опять тихим и мирным, его в пастухи потом взяли - овец пасти.
Глава 8. Дева Мария.
Как-то идет Господь по небу счастливый весь из себя. Навстречу ангел с архангелом после вечеринки у Исаака возвращаются.
- А вы знаете паршивцы крылатые, что у меня скоро сын будет?
- Ого, - радуются те, - поздравляем, не ожидали если честно. Как это вас угораздило так подзалететь.
- Да я и сам не знал, - смеется господь, - вот Дева Мария письмо прислала. Так и так непорочное зачатие, чудо случилось. Так что пеленки распашонки, пятое-десятое, - и пошел дальше по своим делам миром рулить.
- Что это за девка такая, которая нашего босса охомутовала? - тихо спрашивает ангел.
- Ну, помнишь, мы к ней пару месяцев назад, заходили, - отвечает архангел, - шатенка с голубыми глазами, она тогда еще все говорила ╚Что же мне теперь делать?╩. А ты ей и сказал: ╚Бог тебе в помощь, голуба ненаглядная╩.
- Ловкая баба, - покачал головой ангел, - и что теперь, будем признаваться или как?
- Тебе это надо? - переспросил архангел, - сказано чудо, значит чудо.
- И то верно, нечего старика расстраивать, - согласился ангел.
Глава 9. Как Моисей по пустыне шатался.
Как-то Моисей с друзьями отправился на верблюдах по пустыне кататься. Надо говорит, устроить первое международное ралли в Даккар и обратно, для непрофессионалов. Ну и конечно заблудились они там, 40 лет мучились, пока не привыкли. Так появились на свет бедуины кочевники.
Глава 10. Троица Святая.
Как-то начались непонятки между Богом и людьми. Люди молиться не хотят, говорят, дескать, работать надо, а не ерундой всякой заниматься. Про жертвоприношения и вовсе думать забыли, самим не хватает. Бог им за это то потоп устроит, то еще какую подлянку придумает. В общем, ходят все по уши в говне, не знают в какую дыру гордость свою засунуть.
Ну, Бог он поумнее людей будет, опять же до чего сам не дойдет, советники завсегда подскажут. Ну короче предложил он мириться людям, договор составил, все по пунктам расписал, и на церемонию подписания от людей пригласил, некоего Андрея Первозванного. Ну в смысле его первого позвали, поэтому так к нему это прозвище и прилипло впоследствии. А у Андрея как раз юбилей был, тридцать лет первому обрезанию. Ну поскольку к обеду надо было в гости к Богу, то праздновать стали с утра. И славная надо заметить получилась гулянка...
Заходит Андрей к Богу в дымину, еле на ногах стоит.
- Здравствуй Андрей, - говорит Бог, - я Бог.
- Неужто все трое?
Глава 11. И ходил он по воде аки посуху.
Как-то сельские рыбаки ловили рыбу, вдруг понаехали туристы и давай на водных лыжах рассекать по морской глади.
- Ни фига себе, - подумали рыбаки, - круто.
Глава 12. Любовь Господня.
Бог очень любил иудеев, а вот с египтянами напротив, был строгим и необъективным. То потоп им устроит, то засуху лет на десять. Уж как только египтяне не приседали вокруг этого явления и жертвоприношения устраивали, и пирамиды строили, а все напрасно. Наконец не выдержали они и пошли к Богу.
- Так и так, - говорят египтяне, - хотелось бы разобраться, что за фигня такая.
- А может, вы свинину едите? - вопрошает Бог.
- Не, никак это для нас непотребно, - отвечают египтяне.
- А молитесь часто?
- Да затрахались уже молится, а все без толку.
- А может вы в меня не верите?
- Да еще как верим, - отвечает они, - не верили бы, не пришли бы.
- Даже не знаю, что делать, - засомневался Бог, - вроде бы во всем вы положительные, а иудеев вы тоже любите?
- Да Бог с тобой, - всполошились египтяне, - кто ж их любит. Никак это для нас невозможно.
-Да вы что, - возмутился Господь, - как же можно их, таких лапушек не любить, проваливайте отсюда, чтобы я вас больше не видел.
Так и пришлось египтянам в другое ведомство переходить.
Глава 13. Апокалипсис.
Как-то Господь был особенно не в духе и устроил всем апокалипсис. На этом все и закончилось. И то дело...