Три подруги ушли в монахини сразу после школьной скамьи.
Когда они достигли бальзаковского возраста их стали мучить
сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они
решили съездить в Ниццу на выходные.
Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг
почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться.
- Матушка, я в эти выходные пила вино, курила, играла в
карты и, даже потрогала мужчину за причинное место!
- Прочти "Богородица" 30 раз, "Отче наш" 20 раз, омой
руку в святом источнике, и грех тебе отпустится.
Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны
источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница
побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились
друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос
о причине, вторая монашка закричала
- Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из
источника, после того, как она мыла там свою задницу!
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим
мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не
позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я
никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали
монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг
видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он
бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер
упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- "Отче наш, иже еси на небеси...."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг
него плотным кольцом.
- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что
я и дикарей к ней приобщил!" -
подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
- А-А-А... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
- Это жестоко так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
- А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все
сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не
засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается
одним онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный
вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели,
обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически
повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься
сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не
перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что
твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
Top Ten Reasons Why Sex is Better Than Religion
- 01 Birthday suit cheaper than Sunday best.
- 02 Countries don't make war on each other for their sexual
practices.
- 03 Having sex doesn't make you feel guilty.
- 04 Heaven can be reached in 2 minutes instead of lifetime.
- 05 If someone is yelling at you during sex, you're probably
doing it right.
- 06 Religion gives family values, sex gives family.
- 07 Self-flagellation more fun than catholic version.
- 08 Sex creates babies.
- 09 Sex doesn't have a lot of rules.
- 10 Sex easier to do "religiously".
- 11 Sex is so interesting you don't fall asleep until afterwards.
- 12 Singing is optional during sex.
- 13 Sucking is fun, yet religion sucks!
- 14 The company is better.
- 15 The environment is more comfortable.
- 16 The food part is more nutritious.
- 17 The memories have a higher rerun value.
- 18 You can hope for a second coming without 2,000 years of
effort.
- 19 You don't have to dress up for sex.
- 20 You don't have to get out of bed to have sex.
- 21 You don't have to take someone else's word on how to have sex.
- 22 You don't have to worry about whether you've chosen the
right kind of sex.
- 23 You don't have unwanted observers judging your sincerity.
- 24 You get better quality partners by being good at sex than by
being good at religion.
- 25 You never have doubts that you're actually having sex.
- 26 You won't be eternally tortured in flames for not having sex,
not having enough sex, or being bad at sex.
- 27 You won't be ostracized for not having sex.
- 28 You'll never waste an afternoon arguing with someone over
whether their sex life is better than yours.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил,
недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было,
кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было,
кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было,
кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему
Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в
церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось
рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате
священику -- ну и сказал тому после операции, что тот,
оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик
офигел, но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду:
я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
Попал раввин (Р) на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит
к нему не то Гамалиил, не то св.Петр, не то ангел смерти Азраил
(А), ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в
конец длиннющей очереди, мол надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей,
живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
(А) бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут (Р) хватает (А) за рукав
- (Р): Кто этот праведник?
- (А): Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- (Р): Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он --
жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая
несправедливость?
- (А): Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он
вел свой микроавтобус -- все пассажиры молились!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема,
один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Не женись.
- Но ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Но она страшная, как смертный грех.
- Не женись.
- Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Но она хромая, кривая и т. д.
- Не женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним
намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу.
Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ?
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую
православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший
ученик, и ведет себя лучше всех.
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить
такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею".
Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай,
а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию,
там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай,
встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так
рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная
душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты - спросил Иисус.
- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается
на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного
жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
свяшенник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик....
- Но он не смог приехать....
- Так возблагодарим же Господа....
Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад,
когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть,
и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь,
что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну это пустяки! А то я уж было подумал,
что ты стала протестанткой!
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка -- Иисус зачерпывает
пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Моисей в восторге:
"И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял
руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил
показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды
расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
All bibles are man-made (Thomas Edison)
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
- М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе;
решка -- значит бог забрал ее себе.
- П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг,
оставляю себе; выкатилась -- значит бог забрал ее себе.
- К: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе;
встала на ребро -- значит бог забрал ее себе.
- Р: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет --
значит бог забрал ее себе.
Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и
священик. Единственая спасательная шлюпка, в нее лезет юрист.
- Учитель: Но у нас же дети!
- Юрист: F%ck them all!
- Священик: А успеем?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится
рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
Папы Римского!
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
- Священик: Неужели ты Бога не боишся?
- Вовочка молчит.
- Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее --
боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с
сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти
на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с
настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь,
боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент-
наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее --
ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного
Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием
елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения
Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я
доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла
традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
(рассказано голландцами)
Приходит такой Голландец (Г) еще не протрезвев под утро домой --
жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить
раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву.
Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа (П)
разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение.
- П: Кто из вас, дети мой, хочет попасть в царство небесное --
встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
- П: Сядьте, а те кто хочет попасть в Геенну Огненную --
ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
- Г: Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами
остались в меньшинстве!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке
- П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Д - Ну что, святой отец, деньги платить будем?
- П (перекрестясь и подняв палец вверх)
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин (Г) с верхней полки:
- Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь
пускай всенижний платит!
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,
где забыл велосипед....
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее,
как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы
и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два
благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу -
они воспитают твою Розочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла
тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а
свинина в постели...
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они
все кишки ему вымотали - это точно!
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной,
но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому,
что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал
маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту
управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду
вдвоем на одноместном велосипеде.
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой,
но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился
третий человек!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха,
помоги мне согрешить без зачатья!
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку
святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным
взором все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь все за%%ись!
И все за%%алось.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи,
ведь не для себя прошу...
В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени
и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей
и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает,
что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус -
у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет,
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.
Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой
народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Иисус Навин, - но ты ничего о лодках
не говорил
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, думаешь, что воды Красного
моря сами собой расступятся по моей просьбе?
- Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я
обеспечу.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога:
- "Копай"
Мужик откопал родник:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога:
- "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е%%ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за%%ался!
- Лопату верни.
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал
крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое
может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд
с дыркой, а девица без оной.
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети
доживут...
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет,
я - ее наказание!
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им,
совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь,
и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской:
- "Три доллара я принесу завтра".
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
"По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель:
- Господи! Ну что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!
Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- Пользовать буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- Вот бог создал, пущай сам и пользует!
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю...
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле!
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним членом Еву удовлетворить
не получается. Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила ей
в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести,
я прикажу одеть на велосипеды седла...
Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом".
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба
и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал третий и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Первые двое переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни".
Над входом в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние."
А внизу приписано от руки:
"Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты,
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х%%; в конце говорят "Аминь", а не "П%%%ец"!
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе%%вай"!
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, %% твою мать!!
Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.
Из-за нехватки священиков, прислали в церковь попа из-за границы.
Он постоянно путал слова "падший" и "павший" и в своих проповедях
нравственное падение называл просто словом "упал". Прихожане
сначала посмеивались, а потом, сначала в шутку, а потом по
привычке, вместо слов "я изменил жене" стали говорить "я упал".
Долго ли, коротко ли, прислали взамен молодого попа. Вот настал
праздник, народ массой повалил получать отпушение грехов. После
окончания исповедей, направился поп ко главе городской
администрации.
- Кошмар, уважаемый мэр, творится на дорогах. Весь народ в городе
все время падает! Надо приводить в порядок городское хозяйство!
А мэру прикольно, что поп не врубился.
- Да ладно вам, батюшка, не сильно они по этому поводу и
переживают. Им это, вроде как, в развлечение!
- А Вы бы так не смеялись. Грешно. Ведь даже Ваша собственная
жена только за последнюю неделю три раза падала!
Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет ребенка, который будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных условиях фермы в окрестности Назарета.
Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она любила боГа уже в течении длительного времени, и постоянно рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам, Мария рада тому, что родила от него ребенка.
В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и совращении несовершеннолетней, заявив: "Между нами никогда не было половой связи" и что "в надлежащее время будут представлены документы, касающиеся этой истории".
Независимый представитель опекунского совета Галактики, Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой провести расследование, по поводу возможно имевшего места нарушения недавно принятого закона, известного в пресссе под названием 10 заповедей, а также, проверить, не производил ли боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров, упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как "три старца".
Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков, отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в том, что боГ устоил потоп для сокрытия улик, свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с земельными участками.
Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том, что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в частности, сканала, связанного с передачей общественных земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей, в обмен на обещание ими поддержки.
Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере боГа, который в основу своей платформы положил установление более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках программы по ужесточению борьбы с преступностью, был утвержден вышеупомянутый закон под названием "десять заповедей", внесенный на рассмотрение небесной канцелярии политическим сторонником боГа Моисеем.
Критики закона указывают, что он не дает возможностей для реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени главы небесной администрации, считая его неконституционным и противоречащим принципу свободы слова.
Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан.
Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида -- продукты
с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следуюощий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал
и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это
яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня -- бык тореадора!
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Совковские времена, звонит в церковь председртель горкома партии (П).
(Б)атюшка берет трубку.
- (П) - Алло, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- (Б) - Хрен вам, а не стулья ! В прошлый раз дал вам скамейки,
так вы их матерными словами исцарапали.
- (П) - Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор !
- (Б) - Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник !!!
- (П) - Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход !!!
- (Б) - Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в финскую баню !!!
- (П) - А за такие слова, (Б), и партбилет на стол положить можно !!!
100-летний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнилось 101, он
не пришел. Встревоженный ребе, немедленно после молитвы зашел к
нему, чтобы узнать, здоров ли он и увидел его здоровым, веселым и
жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Теперь мне исполнилось 101, бог занят, о моей просьбе забыл,
и если не напоминать богу о себе, проживешь дольше.
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
Создал Бог женщину, привел к Адаму. Адам удивился:
- Что это такое?
- Женщина. Тебе для общения, радости и удовольствия.
- А как она работает?
- Да просто: plug and play.
Адам повторял plug and play сколько-то дней, а потом у женщины
начались месячнуе. Адам в ужасе прибегает к Богу:
- Ты говорил: "plug and play"! Ты говорил: "Просто"!, а оно...
- А где ты видел "plug and play" без глюков?!
Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно
увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду.
- Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках?
- Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет.
(что еще может монах в такой ситуации сказать?)
Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице.
Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и
вызвала врача.
- Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к
отцу-настоятелю поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка
на меня какнУла. Да не один раз, а много. Я на нее рассердилась,
свернула ей головку, раздавила ее яички и подожгла свечкой ее
гнездышко.
Иезуит и францисканец обедают вместе. Принесли рыбный пирог.
Францисканец разламывает его, но части получаются неравные.
Иезуит без колебаний берет большую часть.
- Францисканец: "Св.Франциск учил нас брать себе меньший кусок"
- Иезуит: "Прекрасно! Именно меньший кусок я тебе и оставил!"
В двери женского монастыря стучатся 6 гномов, седьмой, по имени
Тормоз, смущенно стоит в стороне. Дверь открывает мать-настоятельница.
- Толстяк: Мы бы хотели видеть монашку полуметрового роста.
- Матушка: У нас нет монашки полуметрового роста.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!
- Засоня: Тормоз нас никогда не обманывал!
- Толстяк: Может, в соседних монастырях есть монашка полуметрового роста?
- Матушка: И в соседних монастырях нет монашки полуметрового роста.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!!
- Засоня: Тормоз нас никогда не обманывал!
- Толстяк: А в принципе, бывают монашки полуметрового роста?
- Матушка: Женщин полуметрового роста не бывает! Нигде нет такой монашки.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!!!
- Засоня: Значит, Тормоз, ты трахнул пингвина!
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина
дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат
напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из
меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе
подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно
улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит
мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются
друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут
выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому,
что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и
поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
- Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу
только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как
свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят
из ордена."
- Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться.
Пока все это не вышло наружу только потому что мне везло. Я надеюсь,
вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
- Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать"
Откинулся мужик с зоны, приходит на гражданку. Хотел завязать, да
работу найти не может -- не хотят брать бывшего уголовника.
Пожалели его в церкви, взяли до первой жалобы свечки продавать. И
надо же, в первый же день прибежала к попу старушка, вся в слезах,
на мужика жалуется. Поп к мужику, в чем, мол, дело?.
- Веришь, начальник, мне с утра не везло. Утром вырубили и свет и
воду, -- пришлось мне бриться насухо в темноте. Пошел в стекляшку
пожрать, дверь захлопнул, ключи и деньги дома забыл -- пришлось в
окно лезть. Менты увидели -- повязали. Пока объяснялся -- прошло
время, пришлось голодным на работу бежать. А там уже толпа ждет,
всем свечки надо. Я в спешке всю мелочь рассыпал, стал в толпе
собирать. И тут эта старушка ко мне лезет. Купила она в *аптеке*
свечки от геморроя, а *меня* спрашивает, почему они не горят.
И веришь, начальник, я *просто* объяснил ей, как их *правильно*
использовать.
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка
доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Доминиканец, францисканец и иезуит на приеме у кардинала. Банкет.
Иезуит, подсуетившись, обнаруживает бутылку русской водки,
приносит, разливает.
- Францисканец: Благослови, ничтоже сумняшеся, вкусить скромной трапезы
сией, и да не послужи во вред младенцу францисканцу ... буль-буль!
- Доминиканец: Да чтоб я пил что-то сделанное этими еретиками!
Да я, чем так безвозвратно губить душу, лучше погублю ее в борделе!
- Францисканец (выплевывая водку в стакан): А что, можно выбирать?!
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный
симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром,
просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение
"встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном
расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут
навстречу какой-то пастор.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной
стороны!
- Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
Однажды чукчи пришли к шаману и спрашивают, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал:
- "Если я скажу теплая, то они заготовят мало дров. А вдруг зима будет
холодная? Дров не хватит, и меня же обвинят. Скажу лучше, что холодная:
даже если зима будет теплая, то про ошибку никто и не вспомнит".
Сказал, что будет теплая. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А ты посмотри, сколько дров чукчи заготавливают!
Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой -- без женщины туго.
Мысли греховные одолевают, но и согрешить -- страшно. Вот, пришлось
ему как-то за продуктами на пикапчике ехать, и решил он слегка
разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой.
В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину,
достал гаечные ключи,бросил под нее телогрейку, залез под днище,
лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий...
В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил
и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестpа по неостоpожности
pазлила, испугалась, что накажут, взяла и наполнила пузыpек своей мочой.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
Костел. По ступеням, ежеминутно спотыкаясь поднимается алкаш.
Войдя в храм, он направляется к исповедальне, сшибая все на своем
пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для
исповедания, поддерживая своим плечом, и заходит в свое отделение.
Из-за ширмы доносится тяжкий вздох.
- Сын мой, чем я могу тебе помочь?
- Бумажки не найдется?
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
- Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
- Л: Значит, не любишь...
- С: Меня же попадья убьет!
- Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья (П),
в полусне, ощупывая его щеки:
- П: Ах, сумасшедший! И не страшно Вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Уехал комсомольский работник в командировку в США. Звонит жене
с работы (за казенный счет), а та спросонья (ночь в России)
врубиться не может. Ну, тот понял, что поговорить не удастся:
- Ну ладно, спи с богом!
- Не поняла, повтори!
- Спи с богом!
- Не поняла!
- Повторяю по буквам: спи с Борисом, Олегом, Григорием,
Олегом, Михаилом!
- А почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Жили рядом атеист и религиозный фанат.
Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду.
Но у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у
фаната - наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит,
а у него все классно, а я - фанат каждый день молюсь и мне нифига
в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и
покоя мне не даешь!
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Нафига попу "Наган" если поп не хулиган?
Девушка в шикарной легковой автомашине подвозит двух монашек.
Монашка:
- Кто вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- Какой негодяй, а нам говорит - Бог вам заплатит...
Англичанин, француз и русский поспорили, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин: Только англичане могут быть так невозмутимы, и вести себя
с таким достоинством!
Француз: Только французы могут любовь поставить выше всех благ!
Русский: Только русские могут жить без одежды, есть одни яблоки, и при
этом быть уверены, что находятся в раю!
Две монашки из некой азиатской страны впервые попали в Америку.
Зашли перекусить. Одна, услышав, что все заказывают хот-доги,
заказала на двоих. Вторая полезла в словарь.
- Я слышала, что бывают люди, которые едят собак, но не думала,
что это так распространено в Америке!
- Чтобы не выглядеть дикарями, мы должны вести себя как все!
Девушка-официант принесла пакетики. Первая монашка открывает
пакет, бледнеет, густо краснеет, и с ужасом, шепотом спрашивает
вторую:
- Посмотри, какую часть собаки тебе принесли?
{На всякий случай: hot -- горячий, дог -- собака, hot-dog -- сосиска}
(К)рестьянин приходит к (П)опу занять пару мешков ржи. А поп сидит
на колокольне, купол красит.
(К): - Поп, дай два мешка ржи взаймы.
(П), подумав: - Хорошо, только отдашь три.
(К) {делать-то нечего}: - Ладно, согласен.
(П): - Иди к (м)атушке попадье, скажи чтоб дала.
(К) приходит к попадье: - Поп сказал чтоб ты дала.
(м): - Чего ты гонишь.
(К): - Да пойди к нему сама спроси.
(м) выходит во двор и кричит попу: - Чего, правда что-ли дать ему?
(П): - Дай.
Попадья становится раком, а крестьянин ее имеет.
(П) видя это дело с колокольни: - Дура! Ржи давай!
(м): - И-го-го!
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
Штирлиц подзно вечером вернулся домой, открыл дверь и
рука автоматически потянулась к выключателю и вдруг он услышал:
- Не включайте, пожалуйста, свет!
"Шабат"(суббота) - подумал Штирлиц...
Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют.
И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви
печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие
карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они
раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все
деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все
деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с
собой денег. В сердцах священик произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Привела мать Вовочку в церковь. Читает поп проповедь, а Вовочка
задремал. Видит поп -- Вовочка спит, подошел к нему:
- Ответь, отрок, кто создал Адама и Еву?
Матери неловко, она возьми и ткни Вовочку булавкой. Тот заорал:
- Боже!!!
Поп ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
опять задремал. Поп опять спрашивает:
- Ответь, отрок, кто послал Адаму и Еве страшный соблазн?
Мать сильнее тычет Вовочку булавкой. Тот орет:
- Черт!!!
Поп снова ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
снова дремлет. Поп косился, косился и спрашивает:
- А что сказала Адаму Ева, когда Бог изгнал их из рая?
Мать еще сильнее тычет Вовочку булавкой. А тот сообразил, откуда боль:
- Еще раз будешь в меня тыкать этой штукой, я ее напополам переломаю!
На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено:
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки:
"Вход в церковь через правое крыло".
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Художник расписывает стены церкви. Подходят дети
- А откуда вы знаете, что нужно рисовать?
- Мне это велит Бог.
- А почему Вы тогда так часто перерисовываете части?
На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол,
мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась,
помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан
собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает
дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту
дорогу не знаешь...
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в
синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше
вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Пришли монашки купаться на озеро и наткнулись на обнаженного настоятеля
монастыря. Увидев у него между ног незнакомый орган, они спросили:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель. Хотите - покажу, как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Довольные монашки идут обратно в монастырь
и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель.
Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
A Woman went to the Post Office to buy stamps for her Christmas cards.
- What Denomination? - Asked the clerk.
- Oh, good heavens! Have we come to this? - said the woman. - Well
give me 50 Baptist and 50 Catholic ones."
