Бережно кутая каждый искрящий нерв
 

Вот как еще случается: кофе стынет, стынут за окнами серые тополя.
Он возвращается, а на двери - иней, в кухню кидается, даже пальто не сняв.
В кухне - зима, да чего там зима - стужа, льдистою корочкой схвачен железный стол,
Снегом завален остывший давно ужин. Что за предчувствие к горлу стальным ножом?
Он ее тут же в охапку, она - в слезы, бьет его, бьется, прячет в кудрях глаза.
"Тише, родная, любимая, успокойся", - холод из кухни перетекает в зал.
Девочка-лето, его кружевное чудо, плачет, как будто ее изнутри жжет.
Вихри снежинок просверкивают минуты.
"Я не могу остаться, мне тяжело.
Давят четыре стены, потолок сверху. Теплый, хороший, и все же чужой дом...
Где мой дворец ледяной, отвечай, где он? Я не счастлива, чего мы с тобой ждём?"
Больно глотать этот ком из ее страхов. В области сердца рана от "мне не жить".
Он, спотыкаясь, идет заварить травы. Гладит ее по плечам, умоляет пить.

Я не могу сказать, что у них просто: счастье безоблачно, каждый, как праздник, день...
В общем-то девочке, может, уже поздно. В общем, ей целой не быть уже, как не клей.
Только он любит так преданно, верно, нежно, бережно кутая каждый искрящий нерв,
Что остается хоть сколько-нибудь надежды вылечить страхи и успокоить гнев.

В домике утро, и воздух уже тает. Хмарь за окном разгоняет рассветный час.
Он тихо встанет первым, нальет чая. Все хорошо. Он выиграл. На этот раз.

Очень мне понравилось, даже более того.

И мне. Браво.

Вот так мне больше нравится.
Маяковский, однако. ;-)

Вот как еще случается:
_________________кофе стынет,
_________________________стынут за окнами серые тополя.
Он возвращается,
_________________а на двери - иней,
в кухню кидается,
_________________________даже пальто не сняв.

В кухне - зима,
____________да чего там зима
____________________________- стужa
Льдистою корочкой
_________________схвачен
__________________________железный стол,
Снегом
_________________завален
_________________остывший давно ужин.
Что за предчувствие
_________________к горлу стальным ножом?

И т.д.
Извините, пробелами отформатировать не получается.

что бросается в глаза
 

"кофеёк, плюшки стынут" - невольная ассоциация, особенно в дальнейшем контексте

"В общем, ей целой не быть, как не клей."
Определенно, без второго ужа лучше.

Не очень понятно, как это. И кто такая Хмарь.


Но это мелочи, конечно. Стих очень цепляет, и слова подобраны те.

Второй вот стих, про черногорских гномов, слабее (имхо)

=)

1. Да, согласна, с кофе было бы вернее "остывает"... подумаю, что можно сделать.
2. С уже-уже не соглашусь, это фигура "в общем - уже/в общем - уже", сознательный повтор, нравится. И если убрать второго ужа, придется что-то на его место добавить на пару слогов с ударением на последний, ибо ритм исковеркается.
3. Это просто инверсия. "Рассветный час разгоняет хмарь за окном". Что? час. Что делает? разгоняет. Разгоняет что? хмарь.
Что такое хмарь?
Нам отвечает вики: хмарь - это мгла, пелена тумана, пелена туч.

В любом случае, большое спасибо за ваше внимание.

John, да, его можно так прочитать, интересно получается. Спасибо )

Боргиль, рада, что пришлось по вкусу =)

Можно еще пообсуждать?)
Это не меняйте, мало ли кто что проассоциировал или раньше сочинил. Просто мне интересно - подсознательно это было, или просто совпадение.

Я понимаю, что сознательный повтор. Первое "уже" оправдано вполне, там эта, как ее, аллитерация с "может". Но потом-то зачем? Ритм напротив, рвется этим ужом вторым, лишний он там.
Да наоборот!
Ну вот такая инверсия неудачная, что выходит, будто это Хмарь (дворничиха с метлой?) разгоняет каким-то образом рассветный час. Вообще, инверсия должна быть стабильной, согласны? А то "счастье безоблачно", "В домике утро" и " воздух уже тает", но следом - хмарь разгоняет. Это впрочем, единственное, к чему можно серьезно придраться, и то с технической стороны.

Про Гретхен я зря, вчитался.

Странно, вроде прослушиваю, отстукиваю строфу, где уж, норм все с ритмом. Там неточность в предыдущей строке, если паузу не ставить в нужном месте, а здесь не слышу сбоя.

Не о сбое ритма речь, просто лишнее слово. Там у вас достаточно свободная ритмика везде, в смысле, дактиль, с пропусками как ударных, так и безударных слогов. Сравните (в скобках - "лишние слова" и соотв. пропущенные стопы)

"целой не быть уже (ей), как не клей (её)"
\-- \-- (\)-- \(--)
кутая каждый искрящий(ся) нер(э)в (её),
\-- \-- \-(-) \-(-)

Одной пропущенной стопой меньше, одной больше... А лаконичней зато без ужа второго.

"ЕЙ целой не быть уже, как не клей" - вы пропустили одно слово. Если так смотреть, то ужа придется как раз заменять на "её".

Я не пропустил, а привел только необходимую часть строки. Если угодно, то

В общем, ей целой не быть уже (ты) как не клей.
/-- /-- /-- (/)-- /(--)
нежно (и) бережно кутая каждый искрящий(ся) нерв
/-(-) /-- /-- /-- /-- /(--)

Ясное дело, что лишние слова - это лишнее, по смыслу, ну, которые я навставлял. Если убрать "уже", ничего не изменится, исчезнут два безударных слога, но стопа сохранится. Станет менее распевно, правда...

Искрящий, а не искрящийся. Нерв, как провод, перетерся, искрит. Причастие, а не прилагательное.

Разумеется, "искрящий". Это я дополнил "недостающие" (на самом деле лишние) слоги, чтобы показать, что не нужны - как и "уже".

Перейдем уже теперь давайте уже к Гретхен и ее гномам уже.
))

Это- лучшее из трёх. Здорово!
В смысле ритма последняя строчка кривовата, мне показалось. Или это нарочно?

Нет, всё в порядке с ритмом, если слегка заглотить "и" в слове "выиграл". Претензия снимается.

Lailoth, да, мне из трех оно тоже как-то больше нравится. Первенец, так сказать, за несколько лет.
И опять же, Вы правильно подметили, читается в последней строчке как "выЙграл"