Форум Арды-на-Куличках

Форум Арды-на-Куличках (http://www.kulichki.com/tolkien/forum/index.php)
-   Гарцующий Пончик (http://www.kulichki.com/tolkien/forum/forumdisplay.php?f=30)
-   -   Анегдоты типа (http://www.kulichki.com/tolkien/forum/showthread.php?t=639)

Чёрная Пани 28.02.07 20:29

Сенсационное открытие: на самом деле Фродо ходил ЗА СПИЧКАМИ! А по пути успел выкинуть Кольцо и вернуть в Гондор короля...

John 01.03.07 10:18

Тогда уж за макаронами. (см. "Кин-дза-дза")

- Ну, Галадриэль, ну о чём я сейчас думаю?!
- Думаешь, что выбросишь Кольцо?
- Ну, значит - выброшу!
- Эх, ты, кто же сейчас в Средиземье правду думает!

- Дядя Фродо, Толстяк не нужен.

- Хоббит хообита не обманывает, дорогой!

- Назгул полетел! Два раза "Ку!"!

- Последний выдох господина Денетора.

- Гэндальф, зараза, далось тебе это Кольцо!...

Леголас выстрелил по назгулу из транклюкатора.

Ламент по Гэндальфу:
Гэндальф, Гэндальф, что мы будем делать!
Ку.
Гэндальф, Гэндальф, как нам дальше жить!
Ыыыыыы.
Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыыыыы....

- Без Гваихира Гэндальф может только вот так ездить (по земле),
а с Гваихиром - в любую точку Средиземья за 5 взмахов!

- Одно Кольцо стоит 1239 чатлов - это полкэцэ.

Крисс 07.03.07 22:42

из жж

"Сижу на диване, размышляю вслух:
- Что бы такого отмочить?
- Ты же нолдо! Тебе - не отмочить, а отжечь!
- Да, действительно... Отмочить - это для телери.
- Интересно, а для синдар-то что?
- Отколоть!"

коммент:
- а для ваниар?? :)
- Засветить ;)

Lomienna 28.04.07 21:10

Отряд Хранителей на привале. Фродо подходит к Арагорну:
- Знаешь, Бродяга, я давно тебе сказать хотел, что ты просто дебил и дегенерат, выглядишь как последний бомж, воняет от тебя как от Горлума, волосы не мыты.
Арагорн в ярости, хватается за меч...
- Прости друг, это Кольцо заставило меня так сказать,- быстро сказал Фродо.

Эннили Вуд 03.05.07 20:06

Фродо, смотря на жало, читатет по-эльфийски:
"В сучае опасности воткнуть в противника острым концом, а если их много - вспороть себе живот. Двоеточие и две круглые скобки."

Wan 15.05.07 19:44

Перед отправлением Истари в Средиземье Мандос зачитывает им правила:
-...вам запрещено пытаться насильно или страхом подчинять эльфов и людей своей воле.
- Вот Мандос законодатель, а простейший контракт составить не может, - подумал Саруман, - про уруков то он забыл.

Olorwen 13.06.07 14:53

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

Olorwen 14.06.07 09:53

У семи Валар Саурон без Глаза.

- Арагорн, - спросил Пиппин, - а что ты видел в Палантире? Багровое Око? А я ничего не видел... Почему так?
- Покури вот эту травку, - ответил Арагорн, протягивая хоббиту пучок ацеласа, - еще и не такое увидишь!

Илириэль 23.03.08 17:51

Еще анегдот(только без обид):
Приходит как-то профессор с заседания инклигов, под утро - и давай жене сказки рассказывать: мол орки поймали, каким-то гадким пойлом напоили...

Илириэль 29.03.08 16:13

Идут Фродо с Семом по Мордору. Вдруг Фродо хватается за кольцо, падает, задыхается. Сем:
- Эх, сГЛАЗили вас, сударь, как пить дать сглазили...

Нулла 04.05.08 15:24

Прикол из жизни.
Альбом, каких немало "Вконтакте". Картинка: Унголианта возле Тельпериона. А снизу комментарий: "Фигли Шелоб делает в лесу? Достали уже всякую фигню рисовать!!!"
ЗЫ: некоторые слова изменены во избежание зацензуривания.))

Ивандамарья Яиц 04.09.08 09:44

Почему Мелькор с братцем не дружит

Ортодокс:
Манвэ хороший!
Ниэннист:
А Мелькор лучше!

Лучшее – Враг хорошего!

Ивандамарья Яиц 20.02.09 22:01

"Звезда осияла нашу встречу!" - сказал серп молоту.

Master Talion 26.03.09 21:11

план захвата Мордора.
 
Простите, если уже где-то это есть. Я честно стырил это с одного ролевого сайта.

Эльфюрер и Штаб логово эльфюрера
Верховный Главнокомандующий ИмладриСС,
16 февралиа 1419 года Л.Х.Светлыми (но Вооруженными) Силами, 9 экземпляров
Сов. секретно.
Особой важности. Только для командования. Из здания не выносить. Из сейфа не вынимать. Не разглашать. Не рвать. Не мять. Не пропивать. Не подтираться. Без печати недействительно.
Директива Н 13
О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ
Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение, все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию против Мордора и осуществить ее в ближайшее время. Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы же Светлые! :) короче, свержение антинародного строя Саурона и восстановление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.
Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух сверхмощных ударов по сходиащимся направлениям через Мораннон и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный простор плато Горгорот. Для выполнения основных и вспомогательных боевых задач привлечь из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:
1) Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):
Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской груп- пировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Вос- точного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мордор от подкреплений с Востока. В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнскии мотострелковый корпус им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса. Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель. Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.
2) Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)
Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая. В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно выходят! :) следующие формирования: 2-ой Лориэнскии мотострелковый корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая, 12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрел- ковые корпуса, Морийскаиа отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия "Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и мучимые похмельем гномы :), Хоббитанский отдельный 212-ый строительный батальйон специального назначения (стройбат спецназ :) (звери! Им даже оружие не выдают :). Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз
3) Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)
Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с войсками Северо-Восточного фронта. В составе Восточного фронта (Восток - дело тонкое!) иметь следующие воинские формирования: 1-ая,2-ая,3-я,4-ая,5-ая,6-ая,7-ая,8-ая и 9-ая Эсгаротские ударные армии (дааа, эсгаротцы тогда были явно в ударе... Точнее, их кто-то по голове ударил, раз они сами в эту заварушку полезли, да еще в таком количестве... Хотя против Гэндальфа не попрешь... Страшен в гневе... инои раз разозлится, превратит кого-нибудь в лягушку, а потом отойдет и опечалится... обратно-то он не умеет... не научился... вот так однажды на Галадриэль осерчал... отсюда и пошла сказка о царевне-лягушке :), Гондорская тяжелая (на подъем) армия прорыва (легендарный командарм Боромир, однажды перепивший самого Арагорна), Итилиенская особая рейнджерская дивизия быстрого реагирования (быстрее всех покидает поле боя) (легендарный комдив Фарамир, однажды пере- пивший самого Боромира), Роханская мотокавалерийская бронетанковая армия (командир легендарный фитьмаршал Эомер, однажды заблевавший самого Сарумана), Сводная Тангарская инженерно-саперная армия массового поражения (командующии обер-узбад Даин Стальной Член, командуюущие корпусами в составе армии лейб-узбады Крибли, Крабли, Бумс). Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан. Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.
В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделеня, имеющие на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра- и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал- майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат (командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен" и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить, Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняющаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных упоминания в данном документе.
Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра. Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции в зависимости от успеха разведывательно-диверсионнои группы "Хранители". Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут (главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь в 3 утра :).
Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора в районах Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапнось удара позволит уничтожить всю авиацию противника на земле и тем самым обеспечить полное господство в воздухе. Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгуло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушыи десант в составе Роханскои женскои бригады особого назначения (осназ) под командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским 213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).
В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады вооружения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя. В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых деиствий флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при огневой поддержке мониторов флотилии.
Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывнои "Липучка"). Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрраз- ведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка". В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент, докладывать немедленно.
Подготовка к наступлению должна проводитьсиа скрытно, в радиусе 10 миль от предполагаемой линии фронта запрещается зажигать огонь, курить целему, использовать для связи палантиры и производить дру- гие демаскирующие действия (громко материться, справлять малую и большую нужду в непосредственной близости от предполагаемой линии фронта и т.д.). Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура - Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц хранения). Также усилить профилактическую работу по пресечению деиствий вражеской пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распространяющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрыв- ные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Го- сударь Элессар, Эльфийскии Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...", "Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24, 129809 единиц хранения). Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм"). Всеобщии Враг будет разбит! Победа будет за нами!
ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ Генерал-майяр СС (Гэндальф Серый)
НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛьНОГО ШТАБА Генерал армии (Призраков) (Арагорн Эльфийскии Дебил)
НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Елдар-генерал (Элронд Распустяй)

Master Talion 26.03.09 21:24

Цитата:

В ответ на сообщение asya (Сообщения 74952)
На поверхности Кольца проступила таинственная надпись на непонятном языке.
–Тьфу ты! Опять дешёвая подделка! –
Произнёс Гэндальф, швыряя Кольцо в огонь камина. Фродо с интересом поглядывая на догорающие остатки Кольца:
– Что Гэндальф, опять «Made in China»?
Да нет. «Ник Перумов – Кольцо Тьмы»!

Вот это круто! :) Кольцо Тьмы - шлак и топливо!

Shadow 19.06.09 16:29

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Bisey 30.07.09 00:40

Говорят, этот анекдот родился сразу после Дагор Браголлах:
- Почему Моргот не курит?
- Почему, почему... Он как-то раз попробовал разжечь трубку. Ой, чё вышло...

(с) Bisey

Aridnel 30.10.10 07:16

Может, здесь это было но выкладываю
В магазинах Нолдор появился игровой набор
для детей «Теперь ты феанорыч». В набор входит
меч, доспехи, лембас и сильмарилл, за
который нужно мстить.

Из сборника стихов Тингола «Неизданное. Юношеское»:
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.

Вчера синдар-постовые, дежурившие возле городских ворот Дориата,предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию орочьего кокаина, а вечером предотвратили вторжение в город пяти Морготов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.

Медицинское обследование гнома:
– Какая у вас группа крови?
– А что, спирт делится на группы ?!

Приходит гном с похмела в магазин, а кошелёк жена отобрала:
– Сколько у вас бутылка эля стоит?
– 40.
– А полбутылки?
– 20.
– А чашка?
– 10.
– А сколько капля будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне плошку.

Колегорм на пиру у Тингола говорит тост:
– Дорогие друзья. Сегодня собрались только самые близкие и самые родные эльфы. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена Мелиан – идеал?
– …
– Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

В операционной Тол-ин-Гаурота:
– Хозяин, кажется мы Берена потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
Гортаур:
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…

После операции над орком:
– Хозяин, это вы мне голову после боя пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, что вы, шов хороший, но тело не моё.

– Господин Мелькор, А вы слыхали, какое пугало Гортаур поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В военном походе.
– Фингон, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Гвиндор! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Реклама нового изобретения Гортаура:
Эльфоместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение и эксперименты.

Построение майар перед войной стихий:
Манве:– Эонве, выйти из строя!
Майа падает без сознания. Грохот…
– Что с ним? – недоумевает Намо.
– Вышел из строя… – тянет из-за плеча Тулкас.

Феанор орёт на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух орков! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Тихо и незаметно Нолдор с Феанором проникали в стан врага…
Барлоги всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Заслуженный боец "Войны Гнева" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай их: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу!

Манве на совете: -Настоящий солдат "Войны Гнева" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку...
Мандос: - А тупым?
- Что бы не думать - на фига ему это делать?

У Феанора спросили:
-Что такое: три светляка, три луча, посредине грани.
Тот (обозленно):
-Мелькору в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Сильмариллы!
-Сильмариллы вбили... Офигеть...

Объявление Мелькора для всех эльфов:
«В Ангбанде в 20.00 отдаю сильмариллы. Для Синдар - в 8 часов вечера. Для Нолдор - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Феанора - цифра 8 напоминает фигуру Нерданели. Спокойной ночи».

Гортаур рассказывает Готмогу:
--Вчера владыка спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я – единственный настоящий майа Ауле.
Балрог вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

Стоит отец на Менельтарме, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Саурон и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает майа. – У меня сегодня день рожденья.

(представим, что Феанор добрался до Моргота):
Ф. (орёт):
-Как так получилось, что ты убил отца?!
М.:
-Он сказал, что я ради эльфов и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был меч…

Туор и Маэглин делят принсцессу:
--Я её первый увидел! – кричит эльф.
-Ты чё, акушер, что ли? – ядовито парирует Туор.

Турин - Глаурунгу на развалинах Нарготронда: Ты чё тут делаешь?!
Г: Рельсы кладу.
Т: Ну ты сказал!
Г: Ну ты спросил!

Погода ночью была мерзкая. Орки шли по направлению к Гондолину, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Туору доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

После Войны Стихий валары заложили все выходы, Гортаур вышел через вход.

Идёт Берен по лесу, а кольцо показать как-то забыл (призадумался), вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Берен метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Берен.

Два майара натыкаются в Утумис на Мелькора и Гортаура. Один говорит:
- Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...

Гортаур всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Начальник орков Тол-ин-Гаурота натаскивает одного из новобранцев:
-Чего стоишь? Проверить наличие эльфийских шпионов! Давай, брысь!
-Namarie!

Берен (задумчиво):
- Когда я впервые поцеловал Лютиень, она влепила мне пощечину. Z пообещал, что такого больше не повториться. Она влепила мне вторую.

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – заорал Кархарот и сожрал шляпу прогуливавшегося Ауле.

Моргот на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Ангбанда силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как ваши братья ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы у нас, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как другие попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как один из наших прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об лёд, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Готмог, тихо кашлянув, протягивает Бауглиру бинокль.
Моргот, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Гортаур понтуется."

Гондолин, встреча в музее. Идриль (И) ждет у картины, наконец, появляется Маэглин (М) с охапкой цветов.
М: Здравствуй Идриль! Я тебе дарю этот букет!
И: Не, постой, Маэглин, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
М: Ну Идриль, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
И: Не, Маэглин, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы!
М: Да ладно тебе! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
И: Нифига, ты меня точно обманешь!!!
М: Нет! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
И: ( берет букет) Ну, ладно, спасибо за цветы... Но знаешь, Маэглин, так, на всякий случай, пошел ты на фиг!

Рассказывает Финголфин Финарфину:
- Я не люблю напиваться в присутствии Феанора. Неприятно видеть, как их становится двое...

Стало однажды Ниенне совсем скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Всё ей как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпила она ,таблеток наглоталась, встала на Таникветиль с камнем на шее, Манве нахамила , оставила офигевшего Короля и упала с горы.
…Полегчало!..

Идут вдоль дороги два высоких орка -элита Ангбанда. Мимо них проезжает безголовый всадник-эльф. Потом ещё два. Безголовых. Потом ещё. Тоже без головы. Один:
-Видел?!
Второй, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Первый, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Второй:
-Косу на другое плечо переложи.

Олорин от нечего делать взбирается на Таникветиль. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Майар достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Воистину зашибись, сын мой. Приём.

Тингол у хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел двадцать метров - и ударился головой об стену...

Укурились Гэндальф и Радагаст до посинения и стали спорить:
-Я посланник Божий! - Кричит Гэндальф.
-Нет, я посланник Божий! - Надрывается Радагаст.
Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Саурону, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии.
-Вот рассуди нас, кровосос, - говорит Гэндальф. - Кто из нас посланник Божий?
Саурон, с трудом фокусируя взгляд:
-Я... ник.. кого нне.. посылал...

Элендил любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Уходя, Мелькор шепнул Гортауру:
-Гортаур… Я завещаю тебе… то, что в подвале…
Г:
-В каком подвале?
-Под ардой…
-Точнее, владыка!
-Арда… это… третья планета от Солнца…

Едут на Маханаксар Ниенна и Мелькор. Волки Ороме приближаются к тоннелю в Пелори. Ниенна:
- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду кричать.
Мелькор:
- Я тоже.


Разговаривают два орка :
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Ар-Фаразон вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Саурону:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!

Письменное задание Тургона. Эктелион дает вводную:
- Господа! Представьте себе, что вы представляете интересы нашего города в далёком Ангбанде. Вас
объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут Глорфиндел сдает исписанный листок.
Эктелион читает, немного хмурится и говорит:
- Ну, что ж, написано неплохо, в стиле феаноровской дипломатии. Но, к
сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том,
что «насрать» пишется вместе, а "чёрная обезьяна" - с большой буквы - Царь всё-таки!

Турин:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Т:
- В семь дня.

Троеборье для гномов:
1. Подъём стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

Дрались Тулкас и Мелькор, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Мелькор и говорит:
- А знаешь Тулкас, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Лютиень встречает Берена:
- Что с тобой?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Мелькор рассказывает Гортауру:
- Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с мечом...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к эльфам-грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Идет Мелиан по территории воинской части, видит - Маблунг рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит она к эльфу и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Гэндальф в первый раз прыгает с парашютом с орлов, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит, снизу ему на встречу летит Саруман. Г:
- Какое кольцо дергать???!!!
С:
- Я сам сапёр, лучше ничего не трогай!!!

-Элу, а чё у нас все сковородки без ручек?
-Да, Маблунг, маразм крепчает... Ты что, забыл любимое оружие леди Мелиан – серебряную сковородку? Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.

Решили братья Маэдрос и Маглор завязать с преступным прошлым феанорычей и стать простыми постовыми. Засели в засаде около дороги. Подъезжают волки с орками, они их останавливают, докапывают на предмет превышения скорости и тэ дэ. С Драуглуина и Кархарота молча слазят Готмог и Гортаур, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся и уезжают. Побитые братья лежат на дороге.
Маэдрос:
-Номера запомнил?
-49 – 45, - отвечает брат.
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

Гил-Гэлад учит Эарендила:
-Парень, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Ты что, не поймал что ли?

Hа показательной тренировке "Нолдор - Ангбанд" Мелькор одной рукой разбил 5 кирпичей. А Феанор - 10. И все об голову Мелькора.

Разговор Ульмо и Оссе. Оссе говорит:
-Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Мелькора!
-А его-то зачем?
-А не заслужил он такого счастья!

Устали как-то орки от походов и кое-что придумали.
Написали на бумажке с обеих сторон "на другой стороне - секрет Эру" и дали Мелькору.
Отдыхали пару месяцев.

Тихонько хихикая, отряд Оссирианда доложил о уничтожении гектара гортауровской конопли.

Если заперли вас в Мандос и не хочут выпускать,
Головой не бейтесь в стенку - не поможет это вам.
Поиграйте лучше с ними в развеселую игру
Под названьем "Эльф отважный" или "Храбрый Глорфиндель":
Вынимайте меч из ножен и крушите все вокруг,
Гобелен порвав на ленты, быстро делайте петлю
И пытайтесь удавиться, диким голосом крича,
Что подохнуть вам приятней, чем сидеть тут как в тюрьме.
Повстречав случайно Вайре с гобеленами в руках,
Грязно к ней поприставайте - это может вам помочь.
Дверь пинками вышибайте, на дрова ломайте стул,
Громко требуйте здравура, мол, настал у вас сушняк,
Декламируйте погромче непристойные стишки
И похабные частушки распевайте от души,
Выбирайте попошлее, чтобы уши вяли враз,
И на стенах нарисуйте иллюстрации к ним всем.
Сочиняйте песни сами - это тоже хорошо.
Обличите в песнях валар: пусть узнают все вокруг,
Что Ниенна просто дура, плакса-вакса-гуталин,
Ульмо - глупый головастик, Тулкас - полный остолоп,
Мандос - клоп под нафталином, Нэсса - кукла без мозгов,
И про то, как Манвэ Варду в спальне с Мелькором застал.
Можно Ауле припомнить и кого-нибудь еще,
Лишь про Эру петь не стоит (Эру может сдачи дать!).
А когда от ваших песен содрогнется Валинор
(Хорошо б их петь фальцетом и фальшивить от души!),
Все вдруг валары заплачут, покраснеют от стыда
И скорее вас отпустят в Средиземье погулять!

Если к вам в метро, в трамвае
Иль на улице центральной
Тип какой-нибудь подходит
С намерением пристать,
Никуда не убегайте,
И на помощь не зовите,
Лучше все ему подробно
Расскажите о себе.

Что знакомы с Сауроном
И живете в Барад-Дуре
И назгульская Девятка -
Ваши лучшие друзья,
А когда вернется Мелькор
И пошлет подальше Эру,
То немедлено на Арду
Вас, конечно, заберет.

Если тип еще не помер
От подобных откровений,
Продолжайте в том же духе,
Не давая отдохнуть.
Расскажите про Ниенну,
Что хотя и гениальна,
Не во всем права, конечно,
Уточнив подробно в чем.

Что, мол, нынче объявилось
Слишком много разных темных,
Что терпеть не могут Света
И выносят всех подряд.
Только все эти придурки
Главного не понимают -
Если светлых уничтожить,
Мир и дня не проживет.

Если тип живой, здоровый
И чего-то даже понял,
А не мчится по проспекту
С громким криком "Караул!",
Под руку его возьмите
И ведите на эльфятник -
Хоть один нормальный темный
С вами рядом будет жить.

Эру Единственный, кого в Арде называли Илаватар, был всегда. Вначале он создал Профессора Толкиена, порождение своей мысли. Но Толкиен стал утверждать, что это он создал Эру, порождение своей мысли. Тогда Илаватар создал четырнадцать Валар, а Толкиен - в отместку - Мелькора и Унголиант, причем утверждал, что Мелькор приходится старшим братом всем Валарам, а Унголиант - старшей сестричкой самому Эру. Вот тут-то все и началось...

Эру создал плоский мир, послал туда Валар и населил Эльфами - своими детьми. Толкиен тоже не терял времени даром и создал Гномов и Людей, причем про последних распускал провокационные слухи, что они тоже - Илаватаровы дети.

Эру начал творить историю своего мира. Он сотворил бессчетное количество Эпох и еще полторы, когда снова вмешался Толкиен. Профессор быстренько переделал плоский мир в круглый и затопил огромное количество пахотных эльфийских земель, после чего затеял какую-то мелкую интрижку с Кольцами. В результате великий проект Эру был помещен в тоненькую брошюрку с неубедительным названием "Сильмариллион", и долгое время ни одно издательство даже не соглашалось его печатать. Толкиен же срывал миллионные тиражи и миллиардные гонорары на своих безвкусных бульварных романах о хоббитах. Когда он успел создать хоббитов - Эру даже не заметил.

Казалось, победа была за Профессором. Он очистил Средиземье от Эльфов и храмов Илаватара и спокойно перешел в иной мир, пожиная лавры. Но тут пришли Кристофер и толкиенисты...

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
Надо сварить Кашу - заставь Раба.
Кончились Рабы - паймай ещщё.
Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што найдёшь.

Про Мочиловку
Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, шобы ты Отстал.
Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Халдир ведёт хранителей к Владычице Лориэна, у тех
естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается
глазом на торчащий сучок.
- Ну вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!
Халдир:
- Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
- Здравствуйте, прелестные эльфийские девы...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два орка с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Приходит Феанор из лесу в лагерь, под глазом фингал. Маэдрос подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали...
- Гады! Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Феанор заходит в тронный зал Мелькора:
- Где тут ваш хозяин?!
Готмог:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Эльфы «взяли» гнездо вампиров. Командир ходит там с мечом:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю эльфов!

- Ороме, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Поспорили Олорин, Радагаст и Саруман, кто из них быстрее притащит из Чернолесья Саурона.
Радагаст сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Саурона нет.
Гэндальф после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Саурона, видимо.
Саруман уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – Саурон, я - Саурон!»

Детство Гортаура:
- Горти, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

- Вы слыхали? Гортаур схватил и замучил до смерти Финрода Фелагунда!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Турин сидит в трактире. Уже немного выпивший. Обращается к трактирщику.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Трактирщик Турину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Тот встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.

Идут Берен и Финрод ночью по Тол-ин-Гауроту. У Берена лопата, у Финрода схема острова.
Вдруг из темноты вытягивается рука. И оттуда же загробный голос:
- Дай!!!
- Что? Лопату?!
- Нет! Бумагу!!!

Во время обряда изгнания Саурона из дома, Берен и Лютиень читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала Гортаур пытался защищаться сам и забрасывал их разными предметами, потом появился призрак Финрода, потом отца, потом пришел сам Мелькор со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава!

Лютиень подошла к Гортауру и подняла глаза. Это были глаза Финрода.

Карахрот вцепляется в руку Берена.
-Ааа !!! За что ты меня укусил ? - спросил Берен удивлённо.
-За запястье. - ответил тот.
И ведь не поспоришь...

Эльф вбегает в тронный зал Финголфина:
-Помогите! Наш король залез на деревянного коня и УЕХАЛ.

Маэдрос стучится в ворота Анбанда:
-Кто, кто в теремочке живет? Кто, кто в невысоком живет?
Мелькор, натягивая штаны:
-Кто, кто в три часа ночи стучится? Кто, кто сейчас по башке получит? Чьего, чьего я сейчас папу вспомню? Куда, куда побежал?

Феанор ругает маленького Карантира:
- Ты идиот! Ну, вот так состаришься и никто даже воды не подаст.
Тот: - Да успокойся пап, не состаришься ты.

Феанор: Солдат, иди чисти оружие.
Эльф: Король, вы же знаете. Мы вчера весь день на охоте бегали, ни разу не присели!
Ну, Феанор их пожалел и приказал присесть 100 раз.

Ниенна приходит к Ирмо.
- Брат, у меня страшенные головные боли.
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Может, слишком много едите?
- Наоборот, очень умерена в еде.
- Может, перебор с мужчинами?
- У меня недавно парня посадили. Все свое время я отдаю работе.
- В таком случае, я могу поставить только один диагноз – нимб слишком сжимает твою голову.

Попытавшись ограбить дом, в котором жили гномы, воры вынесли всё.
Боль, страх, унижение...

Сначала Куруфин и Маэдрос гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Сидят в Мандосе безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках....
Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать.
Эльфы с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро девушка обратно вытащит! - отвечает им Берен.

Преследуют охотники Кархарота, слышат шорох в кустах, подходят всё ближе и ближе. И вдруг слышат: "Мяу.... Мяу!"
Ну, думают, значит нет здесь вервольфа. И идут дальше.
А вервольф сидит и думает: "Вот, оказывается, как полезно знать иностранные языки!"

- Слушай, Элу, а чья это шкурка?
- Да это дочка на какую-то тварь охотилась. 10 раз в неё выстрелила!
- А где дырки от стрел?
- Промахнулась.
- А от чего тварь-то померла?!
- От смеха.

В конце Братства кольца, в финальной сцене Сэм - Фродо:
- Пути Господни неисповедимы, мистер Фродо! (Старый добрый христианин Сэм...)

Ещё один реальный случай:
Смотрим фильм на пиратской видеокассете. Арвен говорит Арагорну "Я выбираю жребий смертника". Один из моих друзей:
"Понятно, полетишь в Ородруин вместо Горлума!"

Из кинотеатра, на Братстве кольца, дело идет к концу, изнуренный Боромир сражается с орками, в него втыкается стрела, он поднимается и бьется, втыкается вторая, ему больно, но он поднимается и бьется, втыкается третья... полная драматизма сцена его смерти, и тут раздается голос какой-то сердобольной женщины: "Ну, наконец-то!"

Нижний Новгород, кинотеатр "Спутник", полный зал, сцена, где Гэндальф идет по полю битвы. Внезапно у кого-то зазвонил мобильник мелодией из "Бригады". Кто-то в зале крикнул: "Бригадир, трубку возьми!"

Когда моя мама увидела во второй части ВК Голлума, она радостно заявила:
- О, этот Голлум очень похож на Масяню! Только он постройней будет.

На просмотре... нет, не ВК! "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..

Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

"Две Крепости". Мужчина в соседнем кресле весь сеанс активно треплется по телефону, не отвлекаясь особо на фильм. Идет сцена раздвоения Голлума. Мужчина наконец прекратил разговоры, напряженно вглядывается в экран. Долго смотрит на Голлума, который препирается со своим вторым "я", потом, вконец обалдев, напряженно спрашивает: "Я не понял, с кем это он разговаривает?"

"Возвращение Короля", пиратская копия:
Встреча остатков Братства Кольца на развалинах Изенгарда. Гимли возмущается, мол, мы столько бегали за хоббитами, а они тут курят. Пин (с искренним восторгом):
- Здесь трава просто обалденная!!!

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
- А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...

На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

Сижу в кинотеатре, смотрю ВК-3:
Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

ВК-2. Фродо протягивает Кольцо Назгулу. Голос из зала:
- Наз-гули-гули-гули!

Премьера "Возвращение короля". Полный зал. На экране во время роханского сбора в Данхерроу появляется всадник в черной одежде (который позднее окажется Элрондом). По залу шепот: "Смотрите, смотрите, Назгул!!!"

Смотрим "Возвращение Короля". Денетор, пылая, выбегает из усыпальницы.
Девчонка рядом со мной: "Огненный элементаль!"

После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползающего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" - и хоббит оборачивается. Народ лёг.

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

Абсолютная и алмазная правда.
Вчера смотрю телевизор, об эктремальном туризме в Новой Зеландии. Голос за кадром :"Для поклонников фильма "Властелин Колец" предлагают осмотр достопримечательностей, например, гора волшебника СарумЯна".

Реальный случай.
Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене.
Леголас вопит:"Рог Гондора!"
Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:
-Какая ещё рок-контора???!!!

Вот ругают все Джексона, ругают... А ведь он самый настоящий толкинист, причём
в последней стадии. Ибо фильм снимал по принципу: "Я лучше знаю, как всё было на самом деле, я сам видел!".

Конец первой части ВК. Сэм ломится в лодку к Фродо, тонет, вылезает и оказывается почему-то в сухом плаще. Голос из зала:
- Ну ни фига себе дыхание! Фродо, наверное, это марка фена?

Сидим мы с моей подругой в Звездном, смотрим второй фильм. В момент, когда Мерри и Пиппин ползут, спасаясь от орков, подруга моя как заорет на весь зал:
- "Вот, блин, что ПОЛУДОХЛИКИ вытворяют!!!"

В конце фильма "Братство Кольца". Фродо стоит на берегу Андуина,
с тоской смотрит вдаль и плачет. Идеальная тишина,я сама прониклась сценой. Вдруг подруга шепчет:
-Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети...
Всеобщее веселье:)))

Смотрят в кинотеатре "Две крепости". Один парень все время теребит своего приятеля, спрашивая, кто, что, сюжет какой, в общем видно, что книгу не читал.
Показывают сцену, когда хоббиты встречают Голлума. Парень так смотрит, смотрит, потом задумчиво произносит:
- А, я понял! Это Голлум властелин колец, а им нужно его в Мордор провести, чтобы в Ородруине сжечь?

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

Из реплик в зале во время просмотра "Двух крепостей".
Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Случай из жизни. На просмотре "Двух башен". Король Теоден сидит на троне, из тёмного угла появляется Грима. Моя подруга:
- И тут звучит "Belle"!

Заметки по фильму. Хедьмова падь. Под стенами звучит рог, ворота открываются и в крепость стройными рядами маршируют эльфы. Подруга:
- Ну просто какая-то "Атака клонов"!

На просмотре "Two Towers". Взятие Хельмовой Пади. Урук-хай закладывают мины а то самое злополучное отверстие, и один из них, аки юный олимпийский спортсмен, бежит с факелом. Остальные уруки типа подбадривают, выстроившись коридором. Голос из зала: "Махмуд, поджигай!" Народ лег.

На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:
- Ему б еще броневик притолкали!
И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...

Во время просмотра "Two Towers" передо мной сидят школьники, класс эдак 2-3.
Сцена, когда Фродо угрожает Сэму мечом. Впереди испуганный крик:
- Ой, смотрите, Гарри Рона хочет убить!

В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:
-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...
Голос из зала:
-Сын Вильгельма Телля!

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

Комментарий к фильму (на экране сцены подготовки Урук-Хаев к погоне, в частности, возня по мордам руками, вымазанными белой краской):
- Учитесь, девчонки, как надо краситься. Все гениальное просто. И, главное, очень быстро.

В Гондолинском театре Эктелион спрашивает Маглора:
- Слушай, откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Маэдрос купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

Маленькие Колегорм и Карантир приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Колегорм говорит:
- Брат ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Карантир подумал и говорит:
- А давай вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Колегорма (Зачитывает Олорин): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Карантир пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Галадриэль идёт и кричит: "У вас есть что почитать?!" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Вызывает Феанор к себе деток. Заходят они - Феанор сидит на диване.
- Я решил устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Маглор, подойди!
Подходит.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подыгрывая* - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Феанор подзывает Карантира.
- Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Колегорма.
- Подойди.
- Сам подойди.

Идёт нолдорец мимо школы синдар, и слышит , как один мальчик учит другого:
"Знаешь, чем Нолдор отличаются от ослов?
Эльф хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Встретив своих соклановцев, Эол выхватил меч и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Желающим поступить в академию Нолдор, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Чем бы занимался Финголфин, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые люди! Слушайте песнь о Берене Одноруком, Морвен Безумной, Глаурунге Бескрылом и других калеках Первой Эпохи!

Приезжает в Хитлум синдар-турист, заходит в трактир.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Меч в лоб?

В детстве Моргот мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Феанор.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Нолдор...

Сидит Тулкас. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Возле Вод Пробуждения поселился Мелькор, и крал эльфов. Тогда Ингвё сказал своим: Кто убъёт Охотника и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного из клана.
Все пробовали убить Мелькора - больно Мириэль красивая была - но ничего не получалось. Тут подваливает Финвё и приносит будущему Ваниар мешок с зубами Мелькора. Ингвё быстро женил его на Мириэль.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Финвё испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!

Финголфин звонит Мелькору:
- Алло, Мелькор, ты дома?
- Дома.
Нолдор кладет трубку. Через некоторое время опять звонит:
- Мелькор, ты дома?
- Да, дома.
Финголфин кладет трубку. Проходит немного времени – снова звонит:
- Алло, Тёмный Вала? Ты, я так понимаю, дома?
- Да дома я, дома! – срывается вала и бросает трубку сам.
Финголфин, мечтательно:
- Эх! Хорошо, когда Мелькор ВСЕГДА дома.

Гортаур ушел на год учиться с Мелькором. Приезжает, а Ауле ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Артано напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, друг, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Олорин с гармошкой!
Майар тужился - тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Ауле к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Гортаур опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Ауле:
- Ну что, теперь сможешь?
Майар напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Мелькор с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Кирит Унгол.
Женщина-орк выходит из ванной и говорит самцу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Маленький Гортаур подходит к Ульмо:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм тисяч.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну

Гадалка, отодвигаясь от Саурона:
– А карты говорят, что вы уже век как мертвы…

Решил Эру в бассейне искупаться: прыгнул с трамплина, и вода расступилась...

В эльфийской школе на уроке мира перед детьми выступает Феанор. Видя, что от его речей дети начинают клевать носом, он решает сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь есть ко мне вопросы?
Встаёт юный Ородрет и говорит:
1) Кто сжёг корабли в Лосгаре?
2) Почему эльфы должны идти на Мелькора?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права эльфов?
Феанор чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит колокольчик и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Феанор опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается одна девочка:
1) Кто сжёг корабли?
2) Почему мы должны воевать?
3) Почему в стране нарушаются права эльфов?
4) Почему колокольчик прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Ородрет?

Надписи на дверях дворца Манве на Таникветиле:
Олорин: "Ушел в Средиземье. Вернусь нескоро…"
Гортаур: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Ваниар: "Мы у Манве"
Телери: "Мы у Манве"
Финарфин: "Я у Манве" .

Весенний вечер, Лютиень идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Гортаур безобразничает...", - мрачно подумала она

- Папа, - спросила маленькая Лютиень, - а можно мне послать валентинку Мелькору?
- Мелькору?!?!?! – спросил шокированный Тингол. – Но зачем?
- Ну, - сказала Лютиень, - представь: Мелькор получает валентинку с признанием в любви от маленькой эльфийской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Лютиень, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила та. – И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его нафиг.

Финарфин лежит, греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает посыльный и говорит: - Господин, Манве всех послал на войну!
Финарфин (томно так): Нууу…
П: Ингвё принял вызов!
Ф (томно): Нууу…
П: И Галадриель приняла вызов!
Ф (томно): Нууу…
П: И телери приняли вызов!
Ф (томно): Нууу…
П (почти крича): Ну и Финарфин тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!!
Ф (со вселенской тоской в голосе): Блииииииинннн…

Прошла Война Стихий, Утумис, записи в дневнике грамотного орка:
- хотим есть!
- приехал добрый Олорин, с помощью своей суперсилы отрыл пещеру за сутки, раздал всем эльфийского хлебу, хлеба не хватило, съели мага.
- приехала Ниенна, с помощью своей супер-мега силы отрыла пещеру за 2 часа, раздала всякой еды, не хватило - съели валиэ.
- приехали Нолдор, с помощью лома и какой-то там матери отрыли пещеры за 2 минуты, раздали тумаков, тумаков хватило всем

Идyт тpи ветеpана одной из Битв чеpез лес. У одного повреждена ступня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и вообще едет на грубо сколоченной деревянной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
- Я могy ходить! Это чyдо!
Ветеpан на коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- Вот же на! Только на колёсах ветки выросли!..

Зима. Гуляя по Мандосу, эльф от скуки заходит к Ткачихе, садится, чтоб погадали. Та долго водит руками по линиям на его ладони, потом говорит:
- Я сильно извиняюсь, но судя по линиям, вас в скором времени зарежут, четвертуют, засолят и съедят...
- О, простите. Я забыл снять перчатки - они из свиной кожи...

Феанор ведёт математику.
Ф: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Ф: Я, Феанор из рода Финвё…
Ученик: 8.185352772!!!

Колегорм ведёт физру.
К: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
К: Пока не надоест… Хуан. Фас!!!

… Феанор. Феанор – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

… Мелькор, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…

…Курумо – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.

… Тулкас в эльфийской Академии больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

Возвращается Лютиень из первого класса и начинает приставать к Элу:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, доча, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Учитель маленькой Лютиень:
- Лютиень, что такое Белерианд?
- Ну, - это леса, реки, поля...
- Нет, Белерианд - это Родина, это твоя мать, поняла?
- Поняла.
(к соседней девочке)
- Амиэль, что такое Белерианд?
- Белерианд - это мать Лютиень.
- Нет, Ами, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Лютиень.

Недавно Гортаур изобрел краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

Фингон подбадривает войско:
- Сколько у нас мечей?!
- Четыре!!!
- А сколько у нас кинжалов?!
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??!
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?!
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Эльфы-инвалиды!!!

Мозг Феанора состоит из следующих блоков:

1.Датчик"Хочу побить Мелькора!!!".Работает всегда.

2.Сенсор"Хочу сильмарилл".Имеет три положения:"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3.Цент аудиовозбуждений. Входные данные: позывной"Айа, в атаку!",ОТ 16 кб и выше,44кгц.

4.Центр восприятия групп орочьей крови.

5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию-"А не пошло бы всё в...делайте как я сказал!"

6.Автопилот"Домой", сломан Мандосом.

7.Установленный Мандосом позже Генератор ответов на вопрос"ты где шлялся, скотина?".Со временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.

8.Автоответчик"Мандос, убъёшь меня позже".

9.Высокомощный глушитель совести.

10.Дальнометр"Нерданель".В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа"пошлёт/не пошлёт". В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.

11.Генератор силы воли. Используется чтобы не прибить эту дуру эльфийскую. На грани поломки.

12.Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.

13.Геонавигационная система"Агаа!":на карте местности крестиками отмечены места заныканных сильмариллов.

14.Регистры временного хранения инструкций к народу.

15.Стопкран-блокиратор"Я не в духе". С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.

16.Бортовой компьютер.Имеется:
1.файл сжатия силы"Я спокоеееен-1".Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
2.Поле введения кода для изменения параметров.Варианты:смена окраски,фактуры,формы и д.р.объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.

17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18.Чёрный ящик"Душа". При попытке входа выдаёт "доступ закрыт".

19.Неоновая вывеска с надписью"Жалость".Иногда зажигается.

20.Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полёты зелёных орков. Пишет на небе неприличные надписи.

Сипай 19.11.10 23:36

"Йорл твою..." - обозленно поругивали друга орки после битвы на Келебранте.

Сипай 30.12.10 20:57

– Вы очень добры, повелитель, — с достоинством произнес Пиппин. — Но вот уж чудо так чудо! Мне пришлось побывать во многих землях, но я впервые встречаю народ, сохранивший о хоббитах предания.
- Да... - задумчиво проговорил Теоден. - По преданиям, народец этот мог пропадать из виду прямо на глазах, щебетать как птицы, а мясо его было нежным и сочным...


Ваш часовой пояс — GMT +3. Сейчас 14:40.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc.
Лицензия на форум приобретена Ардой-на-Куличках у компании "Jelsoft Enterprises Limited". Все права защищены.