[Lazarus]

Beam:
Лазарус, як вашы справи? :)

Здоровеньки булы! ;-)
*шепотом* а вообще-то я на украинской мове не бельмеса :-)

Beam:
Lazarus, благодарность от тебя(sorry, но твой возраст не позволяет обращаться на ВЫ как к старику, так что уж разреши так) очень приятно слышать.

Знаешь, Бим (ведь так будет твоё имя по-русски, правда? Или Биам?), мои школьные ученики - как раз твои ровестники. И как ты думаешь они ко мне обращаются? ;-)
Но мы не в школе, поэтому - пожалуйста, обращайся. Только чур без панибратства - порЭжу >:-[`

Beam:
<Разве смеяться - дурно? И разве нельзя смеяться, сохраняя полную серьезность?..
<Смех лучше сохраняет наш разум, нежели досада и огорчения. (c)
Лессинг Готхольд Эфраим(1729-1781) - немецкий драматург, теоретик искусства.

Он очень прав.

Beam:
Надеюсь, у Erfarot`а здоровое чувство юмора :)

Здоровей некуда! :-) Читала "Гостевую книгу"?

Кстати, о ерунде про "Ночной дозор". Мне тут тоже дали одну почитать, нецензурную, но очень едкую и местами забавную. Так вот, я, произведя таки над ней действия цензурного характера, выкладываю на всеобщее оборзение:

Ночной Позор

Средневековый мост, средневековье.
Владимир Меньшов со своей армией Благородных Рыцарей хмуро смотрит на приближающуюся толпу Грязных Язычников во главе с Виктором Вержбицким.
Владимир Меньшов. Нам сейчас дадут по шее, но расслабляться нельзя.
Виктор Вержбицкий. Дать им по шее!
Владимир Меньшов с залитым клюквой лицом смотрит на то, как Гязные Язычники дают по шее Благородным Рыцарям.
Владимир Меньшов. Море волнуется раз!
Толпа Грязных Язычников и Благородных Рыцарей замирает на месте. Оборвыш, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему Владимира Меньшова и Виктора Вержбицкого.
Оборвыш. Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то щас братву позову!
Владимир Меньшов. Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претёмный Хайнекен.
Владимир Меньшов и Виктор Вержбицкий подходят к Оборвышу и шепчут ему в уши всякую хрень. Оборвыш писается в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спионеренную с монтажного стола ОРТ.

Наш горо-герой Москва, наше время.
Константин Хабенский с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать Мальчика Егора. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе "Джинс", потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
Константин Хабенский. Блин, зачем я так вчера нажрался?
Фанаты Лукьяненко. Не так всё было!
Константин Хабенский. ААА!
Илья Лагутенко сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодёжь. Молодёжь в лице Мальчика Егора приближается к хате Ильи Лагутенко.
Поклонники творчества Энн Райс. Этот чудак изображает вампира?!
Мальчик Егор. А чё тут ваще?
Илья Лагутенко. Ку-ку, мой мальчик!
Константин Хабенский. Ночной донос, всем выйти из тумана!
Илья Лагутенко выходит из тумана и, что вполне логично, достаёт ножик из кармана.
Илья Лагутенко. Буду резать, буду бить, всё равно тебе хана!
Илья Лагутенко жестоко мочит в сортире Константина Хабенского. Группа боевых магов Ночного Дозора включает фары грузовика, Константин Хабенский напрявляет лучи света в Илью Лагутенко. На животе Ильи Лагутенко зажигаются подложенные режиссёром петарды и бенгальские огни.
Фанаты Лукьяненко. Не так всё было!
Владимир Меньшов рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов Ночного Дозора и провозит избитого Константина Хабенского по столу.
Владимир Меньшов. Сейчас я буду тебя исцелять.
Владимир Меньшов достаёт из тела Константина Хабенского килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
Зрители. Э, а как насчёт Heal четвёртого уровня?
Владимир Меньшов звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт Рамблера, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином Горсвет, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
Интернетчики. Читер!
Концерт группы Б......щие. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в Фильме "играет" Жанна Фриске. В это время Виктор Вержбицкий играет на Sony Playstation2 непонятно во что, потому что на экране показывают трёхмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat2.
На кухне у Константина Хабенского сова превращается в Галину Тюнину, напевающую романс "Хризантемы". К ним заходит Алексей Чадов.
Галина Тюнина. Ой, какой юноша! У меня таких уже семьдесят лет не было.
Мальчик Егор заинтересовывается эзотерикой.
Мальчик Егор. Мам, а вампиры есть?
Мама Мальчика Егора. Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
Мама Мальчика Егора выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. Мальчик Егор смотрит мультики про Домовёнка Кузю.
От самолёта над домом Марии Порошиной отлетает заклёпка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклёпка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
Гоша Куценко приезжает в супермаркет к Марии Порошиной, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить её ненавязчивым предложением перепихнуться.
Мальчик Егор всё ещё смотрит мультики про Домовёнка Кузю, когда к нему приходит Вампирша-Подружка вовремя подохшего Ильи Лагутенко.
Вампирша-Подружка. Я тебя хочу!
Мальчик Егор. Я ещё маленький!
Домовёнок Кузя. Пусти! Чудовище-страшилище!
Константин Хабенский и Галина Тюнина входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
Фанаты Лукьяненко. Не так всё было!
Константин Хабенский. ААА!
Гоша Куценко не удовлетворяет Марию Порошину и мрачно сваливает. Константин Хабенский садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
Интернетчики. Фигня какая-то, не могли нормально сделать!
Галина Тюнина напевает романс "Хризантемы", чтобы Константин Хабенский смог удовлетворить Марию Порошину.
Зрители, Фанаты Лукьяненко, Интернетчики, Поклонники творчества Энн Райс. (хором) Блин, я уже не могу эту мутотень смотреть!
Тимур Бекмамбетов. Граждане, подождите ещё чуть-чуть, сейчас начнётся боевик.
Мальчик Егор пять минут ползёт по пожарной леснице, чтобы его сожрала Вампирша-Подружка. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днём, то ночью.
Мария Порошина. Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
Константин Хабенский. Это не просто слова. Давай перепихнёмся?
Галина Тюнина. Я тебе перепихнусь!
Гоша Куценко, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвёт и мечет. Константин Хабенский влезает на крышу дома через дверь, а Виктор Вержбицкий - через лифт.
Виктор Вежбицкий. ААА!
Константин Хабенский. ААА!
Показывают средневековый файтинг.
Константин Хабенский. Блин, зачем я так вчера нажрался?
Зрители. Это чё такое ваще? Где махач?
Мальчик Егор. Ты мой отец, но я стану тёмным.
Константин Хабенский. А в "Звёздных войнах" всё было наоборот.
Константин Хабенский избивает не сопротивляющегося Виктора Вержбицкого.
Зрители. Где махач, тудыть и растудыть?!
Авиалайнер падает-падает, но почему-то так и не разбивается.
Надпись по центру: Конец Фильма. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
Фанаты Лукьяненко. Не было такого!
Интернетчики. Хорошо, что они не экранизировали "Лабиринт отражений".
Поклонники Энн Райс. Неужели этот Лукьяненко пишет такую чушь?
Зрители. А сколько рекламы было!
Жанна Фриске. Ну что ж, начало карьере положено.

*наихудший из безумцев - обезумевший святой...*


Воть.