Жду критику. - Страница 2 - Форум Арды-на-Куличках

Скарапея · 09.10.03, 06:43

Прибой не поет в глубине! Это по определению - волны, бьющиеся о берег.
Да и вообще назвать шум прибоя пением - мягко говоря, смело. Сразу возникает вопрос: вы его когда-нибудь слышали "в натуре"?

Lazarus · 10.10.03, 13:03

Цитата:

Скарапея пишет:
Прибой не поет в глубине! Это по определению - волны, бьющиеся о берег.

Согласен полностью.

Цитата:

Да и вообще назвать шум прибоя пением - мягко говоря, смело. Сразу возникает вопрос: вы его когда-нибудь слышали "в натуре"?

А вот здесь, уважаемая Скарапея, по-моему, уже начинаются придирки ;-). Хотя сейчас я обитаю в "безокеанной" местности, но более половины моей жизни прошло в славном городе Владивостоке, а там, сами понимаете, моря хватает. Ну нету ничего криминального во фразе "пение прибоя"! На попсовое пение - да, не похоже, а вот на хард-рок - вполне :-). Восприятие прибоя зависит от конкретной личности, от её настроения, фантазии и т.д. Для Вас подобные ассоциации "мягко говоря, смелы", а для Шарли и меня - нет, не будете же Вы наше с ней восприятие переделывать, а? ;-)

То Шарли: "Ночной дозор" я (к счастью или несчастью) не читал, поэтому не врубился :-). Насчёт стихотворения: всё лучше и лучше, уже даже понятно о чём, хотя шероховатости остаются. В частности: "Сорвавшись в море от земли" - очень уж просторечно смотрится (ИМХО) и ещё

Цитата:

Шарли пишет:
Лишь за тобой во све века,
Коснувшись рук твоих слегка,
Пойду по водному пути,
Пускай мне дома не найти,
Иду пока.

всё-таки, Вы за человеком идёте или дом ищете?

Успехов!

Скарапея · 10.10.03, 14:37

Ну, придирки. :)
Шум прибоя - это классический пример белого шума, т.е. такого, в котором равномерно представлены все частоты. А пение и вообще музыка - звук модулированный.
Хотя какое там в хард-роке пение? И вообще прибой скорее техно. :)

Шарли, простите за увод дискуссии в сторону.

Шарли · 29.10.03, 10:25

А... А можно ещё одно творение представить на ваш суд? Вот... Осенью навеяло...

Она уходила в осенний парк.
Я понял: уходит любовь навсегда...
Снова образ возник: лико де Арк
Сияло мне сквозь века и года.

Она уходила, шурша листвой,
Как будто хотела всё же остаться.
В ушах зазвучал злой волчий вой...
Пусть бы ей хоть на миг задержаться!

И я бы догнал, я бы не дал уйти!
Я б бросился в ноги с мольбой!
Но поздно... Следа её не найти.
В ушах зазвучал волчий вой.

Goredel · 29.10.03, 18:22

Мне не очень понравилось. Ритм хромой совсем. И не очень сочетается осенний парк с волчьим воем. Ну разные это метафоры, в один стих не ложатся. Что делать волкам в парке? Разве что скульптуры;).
"В ушах зазвучал злой волчий вой" - не хорошо, нужно что-то переставить. Скорее всего зазвучал и злой - обилие букв З затрудняет чтение. Поменяй слова. И волчий вой - само по себе нормально звучит, но после з-з-з - не очень:)).
"Пусть бы ей хоть на миг задержаться" - смахивает на то, что ты подгоняла строчку к колличеству слогов. Я уверена - это не так, но именно эта строка самая, по моему, неудачная.
Ошибок больше, но эти мне особо бросились в глаза. И еще: думаю, лучше избегать таких ритм как "остаться-задержаться" и "уйти-найти". Глагольные рифмы показывают низкий профессионализм. Если нужно, можно поставить одну не грубую (признаюсь, сама еще от этого не ушла совсем), но не так же... Короче, работай!:))) И удачи.
ЗЫ: еще раз повторяю - только ИМХО!

Шарли · 30.10.03, 10:06

Coredel, спасибо, учла!

Она уходила в осенний парк.
Я понял: теперь уже навсегда...
Образ возник: лико де Арк
Сияло мне сквозь века и года.

Она уходила, шурша листвой,
Как будто остаться всё же хотела .
В душе - отчаянье, волчий вой,
Из глины моё словно слеплено тело...

И я бы догнал, я бы не дал уйти!
Я б бросился в ноги с мольбой!
Но поздно... Лети же, родная,лети!
В дуще прозвучал волчий вой.

Наверное, всё же не всё удалось исправмть, может быть, появились новые ошибки...

Скарапея · 30.10.03, 13:56

Шарли, "лико" - это, видимо, лик? Это слово мужского рода.

//Образ возник: лико де Арк
Сияло мне сквозь века и года.

Это звучит так, что у героя только возник образ, а на самом деле ничего ему не сияло.
И причем тут некий сияющий лик, если от героя уходит любимая?

Goredel · 30.10.03, 18:05

Скарапея, мысли шире! Во-первых лико, оно лико и есть, и ничего с этим ликом не поделать. Т.е. авторская задумка, имеет она право в родном стихотворении штамп поставить или нет? Вот, и я о том же!;)) И что-то я запуталась с этими ликами... все у Шарли правильно - возник образ - сияющее лицо Жанны де Арк. Что тебе не понравилось?
Шарли, хорошо! Метафоры гораздо интересней, в ритм попадают, да и смысл теперь весьма не заштампованый. Так мне больше нравится.
ЗЫ: Я бы догнал и не дал уйти... - ИМХО, лучше...

Lazarus · 01.11.03, 10:28

Цитата:

Шарли пишет:
Образ возник: лико де Арк
Сияло мне сквозь века и года.

Я не буду разбирать "лико" или "лик", в конце концов у поэтов есть некоторое право на конструирование новых слов и выражений, но задам вопрос: а при чём здесь Жанна Д`Арк? Такое ощущение, что она вставлена исключительно "для красного словца" (ИМХО).

Цитата:

В душе - отчаянье, волчий вой,

Строчка эта, ИМХО, всё равно осталась тяжеловесной и неудобоваримой.

Цитата:

Я б бросился в ноги с мольбой!

"б бросился" - ужасно звучит, здесь нужно, хотя бы, использовыть частицу "бы".

А некоторые места мне очень понравились, в частности: первые две строчки первого четверостишия, первые две строчки второго четверостишия и две последних строчки всего стиха.

Успехов!

Скарапея · 03.11.03, 14:58

Право на конструирование новых слов у поэтов есть. На коверканье существующих - нет.
Кроме того, д'Арк - не фамилия, это "Жанна из Арка", поэтому без имени не употребляется. Все равно что сказать "Ассизский".

Lazarus · 03.11.03, 21:44

Цитата:

Скарапея пишет:
Право на конструирование новых слов у поэтов есть. На коверканье существующих - нет.

Не знаю. У меня там "ИМХО" стоит :-). Просто как таковое "лико" мне глаз не порезало.

Цитата:

Кроме того, д'Арк - не фамилия, это "Жанна из Арка", поэтому без имени не употребляется. Все равно что сказать "Ассизский".

А вот это утверждение - абсолютно верное. То-то я думаю, а что мне этот "де-Арк" так сразу не понравился... Скарапея, у Вас глаз-алмаз.

Скарапея · 04.11.03, 09:29

А возможно, "лико" это самое - просто опечатка, и я напрасно сотрясаю... эээ... клавиатуру.
Но главное возражение здесь в том, что конструирование новых слов возможно тогда, когда это необходимо, когда ничто из существующих не годится. Здесь случай иной.

Еще.
//Она уходила, шурша листвой,
Как будто остаться всё же хотела.

А если б не хотела остаться, то листва бы не шуршала? Если идешь по осеннему парку, то быстро ли, медленно ли, решительно или нет, но сухие листья шуршать будут. (Я понимаю, что автор это не имел в виду, но первое ощущение именно такое.) Следовало бы приискать более явное внешнее выражение нерешительности. Хотя - а как же герой понял, что героиня уходит "уже навсегда", если по ней видно, что она "как будто остаться хотела"?

29.10.03, 18:22	#25
Goredel old timer На форуме с: 10.2003 Откуда: Калининград-Минск Сообщений: 1 514	только ИМХО! Критика. Мне не очень понравилось. Ритм хромой совсем. И не очень сочетается осенний парк с волчьим воем. Ну разные это метафоры, в один стих не ложатся. Что делать волкам в парке? Разве что скульптуры;). "В ушах зазвучал злой волчий вой" - не хорошо, нужно что-то переставить. Скорее всего зазвучал и злой - обилие букв З затрудняет чтение. Поменяй слова. И волчий вой - само по себе нормально звучит, но после з-з-з - не очень:)). "Пусть бы ей хоть на миг задержаться" - смахивает на то, что ты подгоняла строчку к колличеству слогов. Я уверена - это не так, но именно эта строка самая, по моему, неудачная. Ошибок больше, но эти мне особо бросились в глаза. И еще: думаю, лучше избегать таких ритм как "остаться-задержаться" и "уйти-найти". Глагольные рифмы показывают низкий профессионализм. Если нужно, можно поставить одну не грубую (признаюсь, сама еще от этого не ушла совсем), но не так же... Короче, работай!:))) И удачи. ЗЫ: еще раз повторяю - только ИМХО!

09.10.03, 06:43	#21
Скарапея old timer На форуме с: 02.2003 Сообщений: 1 371	Прибой не поет в глубине! Это по определению - волны, бьющиеся о берег. Да и вообще назвать шум прибоя пением - мягко говоря, смело. Сразу возникает вопрос: вы его когда-нибудь слышали "в натуре"?

10.10.03, 14:37	#23
Скарапея old timer На форуме с: 02.2003 Сообщений: 1 371	Ну, придирки. :) Шум прибоя - это классический пример белого шума, т.е. такого, в котором равномерно представлены все частоты. А пение и вообще музыка - звук модулированный. Хотя какое там в хард-роке пение? И вообще прибой скорее техно. :) Шарли, простите за увод дискуссии в сторону.

29.10.03, 10:25	#24
Шарли youngling На форуме с: 08.2003 Откуда: Минск Сообщений: 19	А... А можно ещё одно творение представить на ваш суд? Вот... Осенью навеяло... Она уходила в осенний парк. Я понял: уходит любовь навсегда... Снова образ возник: лико де Арк Сияло мне сквозь века и года. Она уходила, шурша листвой, Как будто хотела всё же остаться. В ушах зазвучал злой волчий вой... Пусть бы ей хоть на миг задержаться! И я бы догнал, я бы не дал уйти! Я б бросился в ноги с мольбой! Но поздно... Следа её не найти. В ушах зазвучал волчий вой.

30.10.03, 10:06	#26
Шарли youngling На форуме с: 08.2003 Откуда: Минск Сообщений: 19	Coredel, спасибо, учла! Она уходила в осенний парк. Я понял: теперь уже навсегда... Образ возник: лико де Арк Сияло мне сквозь века и года. Она уходила, шурша листвой, Как будто остаться всё же хотела . В душе - отчаянье, волчий вой, Из глины моё словно слеплено тело... И я бы догнал, я бы не дал уйти! Я б бросился в ноги с мольбой! Но поздно... Лети же, родная,лети! В дуще прозвучал волчий вой. Наверное, всё же не всё удалось исправмть, может быть, появились новые ошибки...

30.10.03, 13:56	#27
Скарапея old timer На форуме с: 02.2003 Сообщений: 1 371	Шарли, "лико" - это, видимо, лик? Это слово мужского рода. //Образ возник: лико де Арк Сияло мне сквозь века и года. Это звучит так, что у героя только возник образ, а на самом деле ничего ему не сияло. И причем тут некий сияющий лик, если от героя уходит любимая?

30.10.03, 18:05	#28
Goredel old timer На форуме с: 10.2003 Откуда: Калининград-Минск Сообщений: 1 514	Скарапея, мысли шире! Во-первых лико, оно лико и есть, и ничего с этим ликом не поделать. Т.е. авторская задумка, имеет она право в родном стихотворении штамп поставить или нет? Вот, и я о том же!;)) И что-то я запуталась с этими ликами... все у Шарли правильно - возник образ - сияющее лицо Жанны де Арк. Что тебе не понравилось? Шарли, хорошо! Метафоры гораздо интересней, в ритм попадают, да и смысл теперь весьма не заштампованый. Так мне больше нравится. ЗЫ: Я бы догнал и не дал уйти... - ИМХО, лучше...

03.11.03, 14:58	#30
Скарапея old timer На форуме с: 02.2003 Сообщений: 1 371	Право на конструирование новых слов у поэтов есть. На коверканье существующих - нет. Кроме того, д'Арк - не фамилия, это "Жанна из Арка", поэтому без имени не употребляется. Все равно что сказать "Ассизский".

04.11.03, 09:29	#32
Скарапея old timer На форуме с: 02.2003 Сообщений: 1 371	А возможно, "лико" это самое - просто опечатка, и я напрасно сотрясаю... эээ... клавиатуру. Но главное возражение здесь в том, что конструирование новых слов возможно тогда, когда это необходимо, когда ничто из существующих не годится. Здесь случай иной. Еще. //Она уходила, шурша листвой, Как будто остаться всё же хотела. А если б не хотела остаться, то листва бы не шуршала? Если идешь по осеннему парку, то быстро ли, медленно ли, решительно или нет, но сухие листья шуршать будут. (Я понимаю, что автор это не имел в виду, но первое ощущение именно такое.) Следовало бы приискать более явное внешнее выражение нерешительности. Хотя - а как же герой понял, что героиня уходит "уже навсегда", если по ней видно, что она "как будто остаться хотела"?