Вечный город номер два.

[Lomienna]

Как и просили. А теперь я требую критики!;)

Мой город - белый.
Он вечен и неразрушим.
Среди пустыни переспелой
Мой город - Иерусалим.

Мой город вечен
И помнит все, что было с ним.
Здесь время не так скоротечно.
Мой город - Иерусалим.

Мой город помнит,
Как на Голгофе Бога сын,
Шагнул без страха в смерти омут.
Мой город, Иерусалим!

Мой город столько пережил,
Как не дано прожить иным.
Под сенью Гавриила крыл
Мой город, Иерусалим!

[cosinus]

Дублирую, что послал приватом.

Мой город - белый.
Он вечен и неразрушим.
Среди пустыни переспелой
Мой город - Иерусалим.
(здесь всё ок, первая строка -нормально)

Мой город вечен
И помнит все, что было с ним.
Здесь время не так скоротечно.
Мой город - Иерусалим.
(А вот здесь в 3 строчке меняется ямб меняется на амфибрахий. Это ломает ритм. Если ямбом - получается: "Здесь врЕмя нЕтак скОротЕчно")

Мой город помнит,
Как на Голгофе Бога сын,
Шагнул без страха в смерти омут.
Мой город, Иерусалим!
(вроде ок)

Мой город столько пережил,
Как не дано прожить иным.
Под сенью Гавриила крыл
Мой город, Иерусалим!
(Здесь первая строка длиннее, чем 1е строки предыдущих строф. Далее:
"Под сенью Гавриила крыл" - ср. с "Шагнул без страха в смерти омут." и
"Среди пустыни переспелой": 3й строчка 4й строфы заканчивается ударным слогом, остальные - безударным. Опять меняется ритм.
А так - очень здорово. Видно, что написано быстро и легко.

[John]

Уважаемые авторы!

Избегайте, плиз, выражений с неясным смыслом. За что крыл Гавриила город под сенью? :)

С уважением.

[Lomienna]

Если мне не изменяет дуршлаг, который мне вместо памяти, то архангел Гавриил таки покровитель Иерусалима. Если я что-то путаю - поправьте и не бейте;)

[cosinus]

"Сила Божья", "Крепость Божья", Гавриил, Габриэль, Джибриль. Второй после Михаила архангел, "сообщает людям спасительное знание свыше, возвещает о главных событиях духовной истории человечества" (см.здесь) Много чего возвестил и многих посетил (Анну, Захарию, пастухов, Иисуса, жён-мироносиц), но вот про покровительство им Иерусалима я не нашёл. Имеется некто "основатель и покровитель Иерусалима - Шалимму (Shalimmu)". На иврите Иерусалим=Иерушалем=«построенный Шалимом».
А "крыл" - это я просмотрел.

[Lazarus]

Энна, а переспелая пустыня - это как?

[Liberis]

Ломиенна,

После того как вы не разделались с моим неудобоваримым глюком мне бы промолчать, но похоже у вас та же болезнь, что и у меня (то бишь, настроение стих написать есть, внутренние образы есть, а стиха нет). А если с эпидемией не бороться - она ж нас всех к рукам приберет. Посему щас громить буду.

Общее замечание номер раз - Ритма таки нема. Без него - тяжко.
Замечание два. Я понимаю, что повтор слов в данном случае - попытка литературного приема. Но вот беда - как прием он не работает. Не украшет то есть. А наооброт, как-то обедняет и оскучняет, что ли. Потому как припева в смысле повтора - уже, наверное достаточно.

Замечание к строфе номер 3 - две инверсии на одну строку - тяжеловесно и ненатурально.

Замечание к строфе номер 4 "столько пережил ... как не" - ну нет такого оборота в русском языке, и все тут. Вообще вся эта строфа с очередной инверсией производит впечатление корявого компютерного перевода с одного языка на другой, а не поэзии.

И самое главное горе - чувства нет. То есть, у Вас самой, они наверное есть (см первый абзац) - но в стихе - не сложилось.

Что ж это за напасть на над такая?

Опечаленная

Либерис

[cosinus]

Liberis, позвольте не согласиться. Эта Ритма, которая нема - а почему? Голословно, однако. То, что ритм меняется, и то, что это не есть...мм, удачно - про внезапный амфибрахий сам писал. Однако для песен это допустимо (не смена размера внутри строфы, конечно, а некоторое удлинение строки - как в 1 строчке последней строфы - ну, с натягом, конечно), да и не для песен, имхо. Говорить же об отсутствии ритма вообще в данном стихотворении - неверно. Это моё мнение.
Далее: повтор, который Вам не понравился. Какой повтор Вы имели в виду? "Обедняет и оскучняет". Предположу, что Вы имели в виду рефрен "мой город - Иерусалим". Не понимаю, почему он, рефрен, в стихотворении явно песенного склада - чего-то там обедняет.
Или же имелось в виду: "Мой город - белый...вечен...помнит...пережил"?
Но сквозная рифма из куплета в куплет только крепче стягивает строфы. Здесь всё в порядке. Это же практически гимн.
Далее - инверсия. Да, "в смерти омут" - не очень стройно. Для экспромта можно сделать скидку. Смертный омут, может быть? "Бога сын" меня, кстати, тоже несколько смутил, но Божий сын - звучит всё же иначе. Но всё же я сделал скидку.
Ну, последняя строфа - уж очень импровизационная, здесь отмазать сложно. Писал уже. Со второй строчкой чего-то надо (было) делать. Хотя "под сенью...крыл" - мне понравилось.
А вот почему чувства (чувств-с) нет, это я опять не понял. И чувство, и стих - есть. Или у меня та же болезнь (что очень возможно), или у меня это не болезнь, а врождённый порок. Но мне эти стихи показались именно стихами.
PS: как песня - очень даже вполне.
PPS: Liberis для Вас, Lomienna, полезнее меня: я пытаюсь выровнять баланс, а она находит недостачу.