о СПИДе, наркотиках и брутальных шуточках

[Lady Oriana]

Думаю, что люди, которые могли бы оценить по достоинству изложенное ниже, должны обладать здоровым чувством черного юмора. Без него эта история и в самом деле может показаться омерзительной шуткой и ничем больше.
Для начала - краткая предыстория. Началось всё с того, что не так давно я ехала в кино. Давно, знаете ли, не устраивала себе таких "культпоходов". В троллейбусе я увидела небольшой такой плакатец, вернее даже листовку, которые во множестве печатают и расклеивают повсеместно по городу деятели некой общественной организации в надежде, что пропагандируемые ими лозунги будут услышаны. "Наркотики? Даже не думай!" - гласил слоган. Я не особенно обратила на листочек внимание. Тем паче, висит он в транспорте уже больше года. Веселье началось как только я приехала в кинотеатр. Вместе с анонсами фильмов, которые скоро будут показаны в кинотеатрах нашего миленького городка, показали и "антиСПИД'овский" ролик. Могу с уверенностью сказать, что это один из самых классных "антиСПИД'овских" роликов, которые я когда-либо видела. Посмотрела, оценила, тут уже и фильм начался. Мысли о ролике, разумеется, "отъехали" на второй план. После фильма я отправилась домой и уже дома решила, что непременно напишу об этом ролике, чтобы проследить реакцию тех, кто это прочитал и оценил. Поэтому, собственно говоря, я и открываю данный трэд.
Ну вот, а теперь и сам ролик. Замечу от себя только то, что помимо того, что ролик затрагивает безусловно актуальные проблемы СПИД'а и наркомании, но так же является неплохим практическим руководством, как можно быстро и без всякого похмелья раз и навсегда избавиться от неприятных тебе людей. Действие происходит в не особенно большом, аккуратненьком (и довольно богатом) особнячке или коттеджике, принадлежащем одной состоятельной семье. Семья состоит из папы (солидный и респектабельный господин средних лет), мамы (неотразимая светская дама, явно моложе мужа, хотя и не намного) и дочки (субтильная девочка-лапочка лет семнадцати-восемнадцати). Все члены семьи очень любят друг друга. Семья готовится к встрече Нового Года. Родители уезжают к знакомым, дочка ждёт гостей. Вернее, одного гостя, своего парня. Родители дают последние наставления. Мама спрашивает дочку:
- Ты уверена, что не хочешь познакомить с нами своего молодого человека, Ариша?
- В другой раз, - отвечает дочь. - Он такой милый, мы чудесно проведем время вместе.
Родители уезжают, пожелав дочке приятно провести время.
Не успевает шикарная иномарка отъехать от ворот особнячка (или коттеджика), как заявляется предмет мечтаний.
- Женя! - радостно взвизгивает девчонка и обнимает парня.
Парень мащет рукой, зовет кого-то. В особнячок (или коттеджик) заходит компания человек десять. По виду и "прикиду" явные неформалы. Необходимое примечание: под словом "неформалы" лично я (эти два слова подчеркиваются жирной красной чертой, а потом ещё не менее жирной зеленой, просто так, для впечатления) разумею компании тинэйджеров от пятнадцати до восемнадцати лет возрастом (как правило люди постарше становятся умнее, но опять же не факт), эпатирующих публику вызывающей одеждой и отвратными манерами, причем эпатаж является в подобных компаниях самоцелью (конечно, дяденьке-режиссеру можно попенять и то, что люди, половина из которых одета как настоящие рэйверы или ещё какие-нибудь "дискотечные дети", я не сильно разбираюсь в их названиях и классификациях, да и речь не об этом, чьей внешней атрибутикой являются зеленые или красные, или вообще красно-зеленые волосы и одежда в кислотных тонах, а другая половина - как заядлые металлюги, атрибутика соответствующая - черный цвет преобладает в одежде, драная джинсня, майки с портретами "металльных" групп, ошейники и напульсники с металлическими шипами, длинные волосы у парней - относиться к одной тусовке не могут просто по факту (сам парень, который всю эту гопу туда притащил, при этом одет довольно цивильно - черные джинсы, черный свитер и кожаная жилетка, тоже черная), но речь опять же не об этом, оставим эту жуткую эклектику на его совести). Народ представляется, разумеется, не цивильными именами, а тусовыми ("заглавия", кстати, тоже оригинальностью не блещут, но, видимо, на то и был расчет). Парень говорит, что позвал друзей, чтобы не было скучно. Хозяйка вечеринки явно недовольна. Во-первых, она намеревалась провести вечер исключительно в обществе своего сияющего Женечки и такой "бонус" ей триста лет не нужен, о чем она и дает понять этому любителю шумных компаний. Во-вторых, девочка чувствует себя явно не в стиле, ещё раз напоминаю, что стилей волею дяденьки-режиссера там много, но бедняжка умудрилась не вписаться ни в один со своим роскошным вечерним платьем в пастельных тонах и не менее роскошным меховым манто, накинутом поверх платья, (на улице всё-таки зима).
- Ты же почти каждый вечер проводишь только со мной, - говорит парень.
И вот, компания заходит в дом, вечеринка начинается. "Нефоры" притащили с собой водку и, естественно, ею накачались по самое не могу (не знаю, кто как, а я не могу представить себе компанию пьяных неформалов без содрогания, и не только внутреннего). Хозяйка вечеринки с отвращением смотрит на сей безобраз и набирающий обороты глобальный бардак и свинство в доме. Затем понимает, что от её пламенных взглядов чище в доме не станет, а гости не начнут вести себя приличнее, а потому переходит от слов к делу. Она хватает своего парня, ещё не сильно пьяного, за шиворот, утаскивает его в другую комнату и говорит, что есть разговор. Женечка берет бутылку водки, отпивает прямо из горлышка и лениво говорит:
- Ну давай, говори быстрей.
Читай, ну, что ты там собралась вякнуть, валяй быстрей, а то мне приспичило надраться.
От такой наглости хозяйка вечеринки внутренне звереет, но вида не подает. Она говорит, что хотела сказать ему что-то очень важное, а теперь нипочем не скажет. После этого девочка накидывает свое шикарное меховое манто и уходит. Перепившаяся компания даже не замечает её отсутствия. Народ по-прежнему бардачит, а существо, устроившееся в кресле-качалке и при более близком рассмотрении оказавшееся невзрачным хайратым мальчиком, методично забивает косяк за косяком.
Когда хозяйка вечеринки возвращается, то видит следующую картину: половина компании валяется кто где вповалку, в состоянии опьянения, явно не алкогольного. Те, кто ещё не свалился, скоро тоже будут "готовы" (ну как это так - все валяются, а они не валяются? Не, ну так низ-зя-а...) Распрекрасный Женечка сидит рядом с какой-то девицей в черном.
- Какие люди... - лениво говорит он, увидев вошедшую хозяйку дома.
Девица в черном тоже замечает её и говорит:
- Привет, Аринушка! Ну что, полетаем? - с этими словами Арине шприц с какой-то дрянью.
- С удовольствием, - обворожительно улыбается Арина. Большие голубые глаза такие честные, реснички длинные хлоп-хлоп, невинно так. - Только я последняя.
Девица в черном улыбается милой улыбкой довольной жизнью сытой кобры (если предположить, что рептилии умеют улыбаться) и говорит:
- А я тебе уступаю.
- Нет, - отвечает Арина. - У меня, знаешь ли СПИД.
Девица в шоке. Распрекрасный Женечка даже немного трезвеет.
- Ты гонишь!!! Какой СПИД?! - орёт он.
- Тут так написано, - спокойно отвечает Арина и достает справку с печатью о том, что она больна СПИДом.
- Так ты это хотела сказать? - говорит Женечка.
- Ага, - кивает Арина.
У девицы в черном начинается форменная истерика. Она начинает вопить, хлопать народ по щекам и снова вопить на тему того, с кем они вместе ширялись (хотя при чем тут это, когда хозяйки вечеринки на тот момент, когда они предавались своим гедонистическим удовольствиям, и вовсе не было дома). Распрекрасный Женечка, очевидно, пытаясь её урезонить, отвешивает девице несколько весьма чувствительных пощечин, она орёт, чтобы он от неё отвалил со своей заразой, потому как спал с этой... В общем, становится весело. Когда этот "новогодний концерт" достигает апофигея, хозяйка дома усмехается и говорит:
- Да нет у меня никакого СПИДа, я над вами подшутила. С Новым Годом.
Распрекрасный Женечка, девица в черном и те, кто ещё не утратил способности хоть как-то соображать, сгребаются сами, хватают тех, кто уже "готов" и покидают особнячок (или коттеджик).
Хозяйка дома закрывает за ними дверь и начинает убирать остановленный на ранней стадии бардак, с которым вполне можно справиться до прихода родителей.
По-моему, совсем неплохо для наивной семнадцатилетней девочки, осознавшей, что по-глупому ошиблась в своем парне и сумевшей быстро предотвратить последствия собственной глупости. Вот только я на её месте не стала бы говорить, что пошутила. То есть, сказала бы, но потом. Пускай бы этот урод помучился.
Впрочем, мои домашние, когда я рассказала им про этот ролик, не оценили шуточки. А жаль. В общем, делайте выводы, господа. Извините, если утомила кого-то своим многословием.
Искренне ваша Ориана Рейнхарт.

[Jayrin K. Wild]

Вау! Заценил! Молодец, девчонка! Ведь быстро сообразила, что ни истериками, ни просьбами, ни тем более силой она бы от этой швали не избавилась. И вообще, ролик не столько о СПИДе, сколько о находчивости и чувстве юмора. А режиссёр, видать, «наш человек», из [ой!] юморных. Интересно только, сколько минут этот ролик шёл - судя по сюжету, минимум полчаса. Мне бы после этого фильм уже был не особо интересен.

Исправлено мной.
Лазарус, человек крайне тонкой душевной организации, которого всё время вынуждают заниматься ассенизацией :`-(

[Lady Oriana]

Джайр, ролик был минут на 15-20, на сколько именно, точно не помню. К тому же я говорила, что ролик могут оценить по достоинству люди, обладающие здоровым чувством юмора (возможно даже черного).

Твоя реакция ещё раз доказывает сей немудреный факт :) Я же говорила о том, что ролик ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ о том, как избавиться от неприятных тебе людей и оперативно нейтрализовать последствия собственной глупости. Что характерно, от наркоманов силой и угрозами на самом деле не избавишься. Так что этот вариант и в самом деле оптимальный. Может быть, я не права, но на некоторых начинающих наркоманов это могло произвести такой эффект, что они бы бросили это гиблое дело. Жаль только, что на законченных нарков такое уже не подействует.