Мои расказы

[Фионэ]

Ну вот и расказ. Скоро будет еще один. Называется следующий расказ будет "Странно". Этот расказ меня натолкнул написать унылый дождь-моросиловка. Спасибо ему. Да, еще два замечания:
1.Мои ошыбки, считайте за улыбки!
2.На подчеркнутое слово падает логическое ударение.


Брызги.

Антонио шел по песчаному берегу реки. Он скучал. Они с его приемными родителями плыли по Алой реке уже 3-й день. Раньше они жили в Римове. Но потом, по неведомым ему обстоятельствам, они переехали в Нимедово. Им осталось плыть каких-то полчаса, но нет!Родителям было просто необходимо поесть. Антонио от еды отказался. Ему было тошно.
Своих настоящих родителей он помнил. Он даже знал как они погибли. Но никому об этом не говорил.

***

Наконец они были дома. Немного осмотревдом и иследовав свою комнату, Антониопошел гулять.
Он снова пошел на реку. Места вокруг были живописные и настроение потихоньку поползпо вверх.
И вдруг Антонио услышал чарующие звуки. Это было похоже на шум воды, на звуки дождя, на неподвижно висящий туман, на пкдающий град и на кружащиеся в вальсе снежинки. Это было похоже на все, что связано с водой.
Антонио пошел на звук. Он исходил из-за куста камышей. Когда он заглянул за него, то увидел прекрасную девушку. Ее небесно-голубые волосы струились по ее красивым плечам. Ее прелесное личико кончалось заостренным подбородком; носик был остренький и слегка вздернутый. Ее водянисто-синие глаза были полны печали. Девченка была одета в платье, сотканое из дождевых капель, а внизу было окаймлено белыми облаками. Играла она на неподвижно висящих брызгах.
Вдруг, девушка резко встала и, шагнув в воду, разлетелась яркими капельками.
С тех пор, Антонио стал приходить сюда каждый вечер. В дождь и в снег, в град и в жару, прелесная незнакомка играла на брызгах, а он слушал.
И в один прекрасный день, когда Антонио слуша девушку, она, посмотрев на него, вдруг сказала:
- Антонио, выходи. Небойся, я не причиню тебе вреда.
И он смело шагнул ей на встречу. Он и не удивился, что она знает его имя.
- Извини... Я не знаю как тебя зовут... - он слегка покраснел.
- Ничего... Я не обижаюсь. Меня зовут Фелиса.
- Фелиса... Красивое имя.
- Антонио... - позвала она его через некоторое время
- Да.
- Ты будешь меня навещать каждый вечер?
- Конечно.
- Тогда возьми мой лотос и носи его везде с собой. Небойся, он не завянет никогда. А я сорву себе лилию.
- Спасибо... Фелиса.
- Пока, Антонио.
- Пока.
И они стали встречатся. Каждый вечер. На протяжении года.
Однажды вечером Антонио не удержался.
- Фелиса, я тебя люблю.
- Антонио, я тебя тоже люблю.
Затянулась неловкая пауза. Она нарушила ее первой.
- Антонио, ты... согласен стать ьаким же как и я?
- Коечно. Фелиса, - он вытянул из кармана коробочку, обшитую золотистым замшем, - выходи за меня замуж.
- Значит, - сказала она, - ты согласен? Ты согласен стать таким же как и я?
- Да! Я ради тебя на все готов!
- Я согласна!
И они целовались, долго целовались. Антонио стал таким же каки Фелиса. Только глаза у него стали цвета морской волны. Он одел на ее палец кольцо из синего алмаза, а она ему - из жемчуга.
И вот они вместе шагнули на воду и распались яркими звенящими брызгами. Все, что было раньше, стало всего-навсего пожелтевшей страницей прошлого, опавшим листо с вечного Древа Времени...

Спасибо за внимание. Ваша Фионэ.

[Goredel]

Ладно, ошыбки, так и быть, пропущу, но тогда и возрастные льготы-скидки пропущу. Читайте внимательно, пригодится.

Эпиграф: Прощай, Мария! Прощай, Хуан-Карлос!
Здравствуй, Мария! Здравствуй, Хуан-Карлос!(с)Из рекламы пельменей.

Во-первых, язык рассказа... ммм... не то, чтобы отвратителен, нет. Но ужасно плох. Очень серо, дрябло - школьное сочинение, причем класс на пятый (в десятом обычно появляются изъезженные метафоры и красивости). Предложения односложные, нет никаких авторских изысков - скучно.
Система повествования тоже с трудом поддается описанию. Жеваное начало, в котором прослеживается сразу несколько возможных продолжений (почему осиротел? Почему переехали? Что за дом?). Но заканчивается это все абсолютно не так, как казалось бы сначала один, второй или бог знает какой раз. Поясню - это плохо. Тему и идею нужно привязывать к сюжету. Не просто для целостности (бог с ней, придет с опытом), но хотя бы для того, чтобы текст считался полноценным литературным произведением. Задача писателя-прозаика - донести до читателя мысль, подводя к ней с самого начала чтения. У вас этого не наблюдается.
Ладно, пусть у вас не вышло со вступлением. Но завязка - основа произведения, его сердце и все остальные жизнено важные органы, - почему она такая хилая? Завязка - диалог на 13 строк и ВСЕ. Причем очень хилый и односложный диалог. Привет, Мария...
Развязка - еще лучше. Антонио внезапно проснулся, и решил, что любит всем сердцем существо с острым носом и синими волосами. Я тоже раньше думала, что влюбиться - это легко. Ан-нет, это трудно, а любить так же сильно на протяжении очень и очень многих месяцев - еще труднее. Исправляйтесь в корне! Все, что вы написали - детский сад. Он неактуален.
Насчет некоторых выражений...
"В дождь и в снег, в град и в жару, прелесная незнакомка играла на брызгах, а он слушал..." - ага, и когда ее брызги замораживало или сбивало кусками льда, она настойчиво продолжала играть...
"- Тогда возьми мой лотос и носи его везде с собой. Небойся, он не завянет никогда. А я сорву себе лилию..." - если вдруг чем не устроит лотос, возьмешь лилию, а я еще чего-нибудь надеру - благо, ботанический сад неподалеку. Вы бы хоть поясняли, что это за жест такой и что но означает. Совсем некошерно.
"обшитую золотистым замшем..." - "золотитстой замшей". Замша - это женский род.
"И они целовались, долго целовались..." - и всёёё?:-(
"Антонио стал таким же каки Фелиса. Только глаза у него стали цвета морской волны..." - значит различие было только внешним, если вы мигом указали на глаза. А эта болезнь передается со слюной при поцелуе? Дайте мне русалку! Я тоже хочу синие волосы.
"Он одел на ее палец кольцо из синего алмаза, а она ему - из жемчуга..." - н-да. Дело происходит в Якутии, не иначе. Только там можно надыбать синий алмаз и вырезать из него кольцо. А кольцо из жемчуга я даже затрудняюсь себе представить... Может быть, имелись ввиду кольца, отделаные синими алмазами (и не алмазами, а бриллиантами, если быть точными) и жемчугом?

Короче, мне не понравилось. Совсем. Это я еще в каждую дырку не залазила - и вон сколько написала. Исправлять рассказ не имеет смысла - слишком он безнадежен, да и тема+идея больше подходят для детской расскраски.

Спасибо за внимание. Ваша Горэдель.

[Lazarus]

"Свободный форум" тихой сапой превращается в "Школу Прозаики" %)))

Ынтересно...

[Скарапея]

Ох, Джон накликал. Девичий рассказ. Мда.

[Lilith]

Господа!:-) Да будьте вы снисходительнее:-) Всем рекомендую перед критикой заглянуть в сведения и удостовериться, что человеку только 13 лет. А я хочу напомнить, что всем нам тоже когда-то было 13, и не берусь гарантировать, что никто из нас в 12-13 лет писать не брался, не говоря уж про то, что делал это лучше, чем Фионэ. Да и чтобы почитал кто-то, тоже хотелось.
Фионэ, тебе ряд советов:
-Антонио - убери, назови проще мальчика, по-русски. :-)
-Придумай ему историю. Как погибли родители, сколько ему тогда было лет, как он попал к приемным родителям, кто они и как к нему относились... и прочее. Расскажи о его чувствах, о том, как ему стало пусто и одиноко в мире, о его мечтах, о взаимоотношениях с новыми родителями.
-Историю романа с русалкой сделай посодержательней.
-И последний совет, очень важный и полезный: читай, читай и еще раз читай хороших писателей, классиков. Палаточно-рыночные книжечки, типа "детективчиков для метро", Перумова и прочих подобных выкинь и не прикасайся к ним, пока не исполнится 21 год:-) Бразильские сериалы не смотри, даже если очень хочется:-) Это все зло, честное слово, они тебя с толку собьют:-)
Вместо этого предлагаю: почитай "Аэлиту" Алексея Толстого (тебе очень понравится, думаю), Джека Лондона, Беляева, Лема... впрочем, список большой + то, что в школе задают. Обращай внимание на то, как строятся фразы, предложения, как писатель выражает свою мысль, какие использует слова. Что он описывает кратко, а что подробно. Анализируй и пытайся делать так же. Критику и предисловия тоже читай. И тогда у тебя все !постепенно! получится.
Желаю тебе удачи!

P.S. Хотела просто взять и поправить твой текст для наглядности, ну да ладно... Впрочем, если хочешь, то могу, он не объемистый. :-)

[Ларчик]

Фионэ, к списку рекомендуемой литературы хочу прибавить Паустовского и Бунина. Гениальные стилисты, у которых можно многому научиться. А фразочкам вроде "Мои ошыбки, считайте за улыбки!" место монологах Верки Сердючки.
Лазарус, идея "Школы прозаики" носится в воздухе :-)

[Бодигрим Пивосоc]

Фионэ, 13 лет - это какой класс? Как минимум седьмой, я не ошибаюсь? Поймите, пожалуйста, что впечатление от текста для человека грамотного очень сильно зависит от грамотности самого текста. В сторону: не только от языковой, но и от грамотного знания предмета.

Пройдусь по шероховатостям, которые мне резали глаз. Я далеко не истина в последней инстанции - просто мои ИМХИ, как было бы лучше.

"Они с его приемными родителями..." - скорее "Он и его приемные родители" или "Он с приемными родителями".

"Ему было тошно" - "Его тошнило" или "Его подташнивало".

"Немного осмотревдом и иследовав свою комнату, Антониопошел гулять" - "Немного осмотрев дом и исследовав свою комнату Антонио пошел гулять".

"...настроение потихоньку поползпо вверх" - помимо "поползло", мне просто крайне не по душе этот глагол. С трудом представляю себе "полз" вверх.

"Это было похоже на шум воды, на звуки дождя, на неподвижно висящий туман, на пкдающий град и на кружащиеся в вальсе снежинки. Это было похоже на все, что связано с водой." - "Падающий". Если "шум", то и "звук". Кроме того в упор не понимаю, какой звук издает "неподвижно висящий туман".

"Ее небесно-голубые волосы струились по ее красивым плечам." - А по чьим же еще?

"прелесное" - правильно "прелестное".

"Девченка была одета в платье, сотканое из дождевых капель" - вот так одним словом автор убивает все. Помимо того, что "в суффиксах существительных под ударением пишем о", сам термин выбивается из стиля (если он и есть) совершенно. Я-то думал "дева", на худой конец "девушка". И еще: "сотканное". И наконец: как выглядит платье из дождевых капель? Мне просто интересно...

"Играла она на неподвижно висящих брызгах." - все страньше и страньше. Если как на ксилофоне, то они никак не могли быть неподвижными. Или это у меня от "Капитошки" устойчивая ассоциация?

"Вдруг, девушка" - запятая лишняя.

"Небойся" - не с глаголами пишется раздельно...

"я не причиню тебе вреда" - каким же образом она могла причинить ему вред?

"Пока" - раз уж пафос и романтика, то "Прощай!..".

"И они стали встречатся. Каждый вечер. На протяжении года. " - и... и чего они там делали? "Привет, привет, спасибо, пожалуйста, пока, пока"? Насколько я понял, целоваться они начнут только после объяснения в любви. Развитие любви не показано никак, внутренние изменения героев тоже не показаны - тогда зачем нужен промежуток?. С тем же успехом и эффектом они могли в один день увидеться, влюбиться, объясниться и поцеловаться.

"ьаким", "Коечно", "каки", "листо" - No comments. Пунктуацию далее я тоже пропущу.

"Он одел на ее палец кольцо из синего алмаза, а она ему - из жемчуга.
И вот они вместе шагнули на воду и распались яркими звенящими брызгами." - Лучше "рассыпались". Кстати, куда при этом кольца делись? И как это у Фелисы кольцо в руках оказалось так вовремя? Точно в Сибири дело было...

[Lomienna]

Сколько ни сколько лет, а Горка спуску никогда и никому не дает. Они однажды с Лазарусом мне так уши надрали за один стих;-)))

"Он исходил из-за куста камышей" ну, насколько я знаю, камыши растут как угодно, но уж точно не кустами.
"Ее прелесное личико кончалось заостренным подбородком; носик был остренький и слегка вздернутый" - "остреньким" и "заостренным" - однокоренные слова, их лучше не использовать в одном предложении. А про "личико кончалось..." - напоминает "мордочка заканчивалась круглым пятачком".
И очень жаль, что совершенно нет описаний, как выглядел тот берег, дом и т.д.

Ну ладно, блохоловов тут и без меня полно. Но соглашусь с Лилит и Ларчик: читать, читать и еще раз читать. Русскую и зарубежную классику. За "необычностью" оборотов обращаться к Булгакову, Орлову. И я уверена, что через некоторое время появятся совершенно другие рассказы. Удачи!

ЗЫ Я предлагаю не "Школа прозаики", а "Изба-читальня";-)))

[Goredel]

Да, уж Горка-то не дает, самая кусачая, аха...
Кстати, Лазарус, в твоей компетенции перенести тред.

Насчет скидок на возраст. Лилит, на самом деле, в 13 я уже вполне способна была не просто зарифмавать энное количество строк, но и написать нормальное живое произведение. Сочинения у меня были не меньше чем на 5+ за содержание, и я учавствовала во всех школьных конкурсах словесности:-)
Что до скидок для авторов... а вот и нет. У нас тут не девичник. Здесь, если хотят "просто показать", пишут или так хорошо, что критиковать невозможно (хотя чего мы не можем...) или просят не критиковать вовсе. Ни того ни другого в произведении не замечено. Поэтому - поблажек не давать!:-) Это ведь несправедливо к другим авторам. Мало ли какие у кого ситуации в жизни бывают. А так - одному поблажка, второму поблажка... а Гора еще и виновата потом. С Лазарусом:-)

А меня ведь уже и за словесную критику зверем называли...

[Beam]

Все было бы смешно, когда бы не было так грустно... (с)

<Он одел на ее палец кольцо из синего алмаза> - Надел, т.к. одевают кого-то, а не что-то. К примеру, когда слышишь в разговоре "наделась в чёрное платье", то, согласитесь, слух режет ого-го. Вот и здесь.

<Ты согласен стать таким же как и я?> - Э-э... Имелось в виду существом, или что?

<Вдруг, девушка резко встала и, шагнув в воду, разлетелась яркими капельками.> - И вот так вот произошло зарождение Орлангура. Хо-хо-хо. :-)

Goredel пишет:
Дайте мне русалку! Я тоже хочу синие волосы.

Горэдель, у меня при прочтении сложилось такое впечатление, что от этого не только волосы синими становятся, но и пол меняется. :-) - 'Антонио стал таким же каки Фелиса.'

Goredel пишет:
Вы бы хоть поясняли, что это за жест такой и что но означает.

ИМХО, это была уже помолвка - иначе появление колец не объяснишь.

Бодигрим Пивосос пишет:
и... и чего они там делали? "Привет, привет, спасибо, пожалуйста, пока, пока"?

Судя по всему, цветы дарили друг другу...

Мое почтение.

ЗЫ. Энна, "Изба-читальня" - как раз самое то. ;-)))

[Lilith]

А так - одному поблажка, второму поблажка... а Гора еще и виновата потом.

Гора, да кто ж сказал, что виновата? Честно говоря, я о Вас и не думала, когда свой пост в защиту Фионэ писала. Даже внимательно Вашу критику не прочла, а почему - об этом сейчас изложу. Просто, понимаете, конкретно это сочинение действительно не похоже на те, которые тут выкладывают, и критиковать его... Ну, как бы Вам сказать? Слишком легко. Мягко говоря. Я была у Вас на сайте и почитала Ваши произведения. Жму руку. Вот их бы я и сочла уместным критиковать серьезно, потому что тут уже умственные усилия приложить надо, чтобы Вам критику справедливую дать.
Помнится, не так давно Вы защищали передового толкиениста... Можно я воспользуюсь Вашими же словами?
"Ну неправильно существо выразилось, что, все самые умные, да?" (с)Горедэль
Вот в том-то и дело. Что, "все самые умные"? На мой взгляд, тут все слишком очевидно без критики. И другие авторы, думаю, это тоже понимают, потому никакой несправедливости нет в том, что я предложила критиковать "расказ"(с) по иным меркам.
Однако, тема интересная, поскольку тут, мне кажется, могут возникнуть намного более забавные дискуссии. Вам так не кажется? ;-)

У нас тут не девичник.

Теперь буду знать:-)

А меня ведь уже и за словесную критику зверем называли...

Горедэль, ведь любя, думаю:-) Это во-первых. А во-вторых, это же Ваш имидж, вполне сознательно созданный. Так что, не надо кокетства;-)

...не просто зарифмавать энное количество строк, но и написать нормальное живое произведение.

Гора, не обижайтесь: зарифмовать. Раз уж на то пошло... Хотя, я думаю, это просто опечатка. Контекст предложения не исправить мне не позволил.
Ну, что ж... А я написала в 12 лет большую живую повесть. И что теперь? Я знаю, что не все это могут. Большинство не может. Вы не большинство, Гора.

P.S. А вообще, сказка есть одна довольно забавная. "Гадкий утенок" называется...
Но это так, лирическое отступление.

[Lazarus]

Господа (и Дамы!), пожалуйста, не следует переходить ни на чьи личности и обсуждать здесь сколько кому лет. Можно почитать профайлы друг у друга, сделать выводы и не разводить по поводу прочитанного полемику.

Лазарус, при исполнении.

Теперь - не при оном:

Goredel:
Кстати, Лазарус, в твоей компетенции перенести тред.

Я себе живо представил, что с этим тредом в "Каминном Зале" сделает хозяйка и великодушно решил: "А нэхай сие на "Свободном" лежит!" ;-)

Goredel:
а Гора еще и виновата потом. С Лазарусом:-)

Я размяк и потерял хватку. Теперь вся надежда - только на тебя %)

Goredel:
А меня ведь уже и за словесную критику зверем называли...

Глупость какая! Более душевного и доброго Суслика во всём бывшем Сэсэсэре днём с огнём не сыщешь!

Ларчик:
Лазарус, идея "Школы прозаики" носится в воздухе :-)

Ларчик, я не имею ни полномочиев, ни технических возможностей новые подфорумы открывать. Страждущим нужно, как минимум, к Хранительнице "Каминного Зала" обратиться - Кэтрин Кинн. Без её воли всё так и будет носиться в воздухе :-)

Касаемо данного произведения. Фионэ, рассказ не фонтан. Совсем. Но видал я, честно говоря, гораздо похуже и у авторов в очень зрелом возрасте. Поэтому ИМХО не следует здесь такой покирпичный разнос устраивать - достоинства рассказа и так всем очевидны. И уж точно, Бодигрим, нет никакого смысла исправлять грамматику: во-первых, снобизмом попахивает, а во-вторых - это гораздо лучше бы сделал Microsoft Word, если бы только Фионэ захотела написать рассказ, который не смешил окружающих, а восхищал (по крайней мере, отсутствием ошибок).

Фионэ, если для тебя это серьёзная игра и ты хочешь научиться графоманить по-человечески, то ноги в руки и вперёд - работать над произведением. В первую очередь, займись ошибками (Ворд тебе поможет), а во вторую - таки почитай, что тебе тут остряки и критики-самоучки понаписали, сделай выводы (потому что всё здесь написанное - чистая правда) и постарайся исправить, дополнить и углУбить. Когда закончишь (месяца через три), приноси исправленный вариант сюда и тебе скажут, насколько он стал лучше, стал ли лучше вообще и чего ещё не хватает.
"Без труда не выловишь и рыбку из пруда"(с)пословица.

А если ты рассказ просто так намазюкала, то мне непонятно, зачем было вывешивать?

[Goredel]

Лазарус, я еще чуть-чуть мяукну?..

Лилит, я задираю лапы. Больше не буду.
Но... Не отрицаю, меня не возмущает то, что кто-то видит во мне наглое безжалостное создание, но иногда это все-таки не так. Ни одной придирки у меня никогда не было и не будет.
Остальное пропущу, чтобы не злить Управляющего:-)
И еще предлагаю перейти на "ты" (окончательно и бесповоротно!).

[Lilith]

Горедели шепотом из-за спины Лазаруса:

Горочка, я знаю, что ты на самом деле мягкий и пушистый Суслик и несправедливую критику никогда не даешь. С удовольствием буду с тобой на "ты" :-) А добротой Управляющего мы действительно злоупотреблять больше не будем. Если что, смело пиши в приват. Всегда буду рада.

[Lazarus]

Лилит, Горик, чего паясничаете? Я ведь не запрещал в этой теме общаться, правда? ;-)
Не делайте из меня большего монстра, чем я есть!

[Unicorn]

Lazarus пишет:

А если ты рассказ просто так намазюкала, то мне непонятно, зачем было вывешивать?

Вот-вот... именно не надо было вывешивать, не перечитав хотя бы раз шесть.
Ведь многое видно невооруженным глазом. Если захотеть это увидеть, а не вздыхать, с восхищенем глядя в экран на собственную безграмотность.
ИМХО надо всё-таки уважать в себе, пусть начинающего, но всё же писателя.
А может это был такой завуалированный стёб? Почему рассказ на Свободном Форуме? Есть для него место в Школе. Или правила не для всех?
Ошибок я не разбираю это сделали до меня и не за что Горэдель упрекать, она ещё слишком мягко высказалась.
Ещё ИМХО если человек хочет научиться писать то он учится, а не бежит со свежеиспечённой безграмотностью "Нате, люди добрые, почитайте, порадуйтесь!"
С уважением, Юникорн

[Lazarus]

Unicorn:
А может это был такой завуалированный стёб? Почему рассказ на Свободном Форуме? Есть для него место в Школе. Или правила не для всех?

Спокойнее пожалуйста, любезный Юникорн. С правилами всё в порядке, ибо сказано:

"в виде исключения - иные вопросы, вытекающие из обсуждения вышеперечисленных, если они вызвают интерес участников и не вызывают возражений хранителей."

Так вот, нахождение сего в "Свободном форуме" возражений не вызывает, а Школа таки предназначена для Поэтики. Кажется, выше по треду я уже мотивировал нахождение сего творения здесь.
И хватит об этом.

P/S/ И что же за болезнь такая странная поразила честнУю нашу общественность: во всём и всегда видеть чей-то злой умысел, стёб и прочие "страшлости и ужаслости"? ;-)

[Jayrin K. Wild]

Знаете, я только что с &laquo;Эквадора&raquo;! Это такой конкурс рассказов, где авторство неизвестно. По этой причине не существует возрастного, полового, умственного и прочих цензов. Критикуют жёстко, язвительно, докаписто, полезно. Классическое деление: &laquo;В топ – ф топку&raquo;. Поэтому автору сейчас будет больно. Тем более что ему только 13. Жаль. Ну что ж, господа, где моя карманная гильотинка?!

Рассказ из разряда &laquo;ф топку&raquo;. С первых слов. Сюжет – описана серия второсортного бразильского мыла. При попадании в глаза раздражает, вызывает слёзы.
Не согласен с Цуциком насчёт плохого языка – его просто нет. Его надо нарабатывать и совершенствовать, а пока – ноль. &laquo;Они с его приемными родителями...&raquo;. &laquo;Они – с его&raquo; – это, что ли, язык?!
Штампы, штампы, штампы. Мальчик плыл домой с почему-то приёмными родителями (штамп+ненужное ответвление сюжета). Приплыл, погулял, встретил девочку у пруда (Боги, как это заезжено), стал приходить каждый день на протяжении целого года, уместившегося в трёх строчках, потом влюбился, потом &laquo;стал таким же, как Фелиса&raquo; (КАКИМ??? Я так и не врубился). Потом все разбрызгались и читатель стал жить долго и счастливо.
Критиковать дальше не имеет смысла – Цуцик, умница, всё сказала за меня. А за подкол про лилии и лотосы я её ваще расцелую. Цуцик, ЧММАФ тебе!!!
Постебусь ещё малёк над высказываниями:

Им осталось плыть каких-то полчаса, но нет! Родителям было просто необходимо поесть. Антонио от еды отказался. Ему было тошно
Плыли 3-й день, на последнем издыхании предки захотели поесть. Вот ведь эгоисты! Оголодали, вишь ли. Тут плыть-то полчаса осталось, а они нашли время! Главгера почему-то тошнит и (возможно!) тянет на солёненькое.

Антонио пошел гулять. Он снова пошел на реку
Пошёл-пошёл. Хорошо пошёл. Да пошёл он... на реку.
Это было похоже на шум воды, на звуки дождя, на неподвижно висящий туман, на пкдающий град и на кружащиеся в вальсе снежинки. Это было похоже на все, что связано с водой
ОХНИЧОБТИТЬ!!! Туман звучит, как падающий град и снежинки. Убейте меня веником! Что ж это автор не приписал журчание в сливном бачке и свистящий чайник? Это ведь тоже &laquo;связано с водой&raquo;.

Антонио пошел на звук. Он исходил из-за куста камышей. Когда он заглянул за него, то увидел прекрасную девушку
Тересно, а если б она там, извините, занималась тем, чем чащё всего в кустах занимаются. А он бы её нашёл в таком... виде? Не, некультурный Главгер. Хоть бы покашлял для виду, прежде чем в кусты ломиться. З.Ы. Впервые слышу, чтоб камыши расли кустами.
Автор перебарщивает с местоимениями. Запомни: одно &laquo;её&raquo; на два-три предложения, никак не наоборот.
Автор, не пиши о том, о чём имеешь самое приблизительное представление. &laquo;Любовь – не вздохи на скамейке&raquo;(С). Это тяжело и прекрасно, и больно. Не надо превращать это в &laquo;муси-пуси&raquo;. Хотите пример хорошей цитаты о любви? &laquo;Настоящая любовь скучна. Разумеется для всех, кроме самих влюблённых&raquo;(С) Стивен Эдвин Кинг, не дословно.

Он одел на ее палец кольцо из синего алмаза, а она ему - из жемчуга А-а-а!!! Это фэнтазя!!! Допёрло! Выпилить из алмаза (сиречь, необратанного, негранёного свертрвёрдого камешка) цельное кольцо и обменять его на такое же из жемчуга – да, это фэнтазя!!! Я уж молчу про то, из какого места герои их вдруг достали. Господа гусары – традиционная просьба.

Вердикт: хрень неписуемая. Автор, есть хорошее выражение: &laquo;Можешь не писать – не пиши&raquo;. На свете есть много более интересных занятий. Либо учись писать так, чтобы самой было не стыдно ляпов и штампов. Я сознательно не стал давать советы по переделке и улучшению, хотя обычно этим занимаюсь. Этот рассказ переделке не подлежит. Сохрани его, как память о первом литературном опыте. Если не забросишь гиблое дело писательства, то лет через десять достань его из дальнего угла шкафа и посмейся над тем, с чего начинала.

С приветом, Джайрин К. Дикий.

[Jayrin K. Wild]

Фионэ пишет:
1.Мои ошыбки, считайте за улыбки!

Я так понял, своим рассказом автор обхихикался. :-)Р

Цуцик пишет:
если вдруг чем не устроит лотос, возьмешь лилию, а я еще чего-нибудь надеру - благо, ботанический сад неподалеку

ЧМАФ!!! Чмаф-чмаф-чммммаффф! Цуцик, моя твоя любит!

Лилит пишет:
Вот их бы я и сочла уместным критиковать серьезно, потому что тут уже умственные усилия приложить надо, чтобы Вам критику справедливую дать

Точно!!! Приложить усилия, чтоб выдать подходящий стёб под подходящий ляп!!! Имха, разумеется.

Лилит пишет:
P.S. А вообще, сказка есть одна довольно забавная. "Гадкий утенок" называется...

Ох, Лилит, да на сетевых конкурсах порой такого начитаешься... в И-нете таких утят немеряно. Счас только ленивый не графоманит. Раньше велись дневники, нанче стало модно выкладывать творчество в сеть – чтобы прочитали и признали. Имха, выложил в сеть – готовься принять и болезненную критику. Не хочешь пинков – иди на &laquo;Самиздат&raquo;, публикуйся. Там такие твореня сотнями тысяч висят. Их никто не читает, зато у автора самооценка повышается – рассказ в И-нете опубликован!

Лазарус пишет:
Поэтому ИМХО не следует здесь такой покирпичный разнос устраивать - достоинства рассказа и так всем очевидны

НЕТ!!! Мне не очевидны. Я их вообще не вижу. Да что там – я рассказа-то не вижу!

Лазарус пишет:
И уж точно, Бодигрим, нет никакого смысла исправлять грамматику: во-первых, снобизмом попахивает, а во-вторых - это гораздо лучше бы сделал Microsoft Word

Ути, моя прелессть! Как славно это слышать от тебя, добрейший из модераторов! Особенно после перепалок с Отшельником. Надо же, какой ты милый бываешь. ;-)Р

Великий Джай всё сказал!

[Lilith]

Jayrin K. Wild пишет:
Ох, Лилит, да на сетевых конкурсах порой такого начитаешься... в И-нете таких утят немеряно. Счас только ленивый не графоманит.

Джай, дык не читаю я совсем. Элементарно лень.
И вообще, утят не ем, даже когда сами в пасть просятся - мяса мало, пух в зубах вязнет... Не вкусно и толка мало. Да и мясо сырое для желудка вредно. Ну, чего ты его растерзал? Пусть бы окреп, подрос, жирка набрал, а уж потом... прожареного хорошенько, с яблочками... ;)

Фионэ, не слушай злого дядю Джая, "кушай" побольше по прописанной выше "диете"... Может, польза будет... ;)

P.S. Джай, за "злого дядю" зла не держи. "Моя" "твоя" нравиться, "моя" много улыбаться, какой "твоя" наглец и хулиган;)

Jayrin K. Wild пишет:
НЕТ!!! Мне не очевидны. Я их вообще не вижу. Да что там – я рассказа-то не вижу!

Джай, господин Лонг просто не поставил "закорючки" такие вот в начале и конце слова "достоинства", полагая, что выразился и так достаточно ясно;)

Особенно после перепалок с Отшельником.

Джай, Отшельник - это из разряда деликатесов. Не путай! ;)