Этот город

[Фомори]

Этот город.

В моём городе нету света,
В моём городе нету тьмы.
В моём городе,призрачно-бледном,
Нет людей.Остались лишь сны.

Они бродят тихонько по скверам,
По пустынным домам,площадям,
Они тихи и призрачно-серы,
Не ведут они счёт своим дням.

Что им время?Постылые звуки.
Что им небо?Пустое бельмо.
Только тянут к живым свои руки,
Жаждут их утащить в свой мир снов.

Коль дотронулись - всё,ты потерян.
Хуже нету печальной судьбы,
Люди глупо в их силу не верят,
И уходят,уходят во сны.

Там тепло и спокойно.Там тихо.
В мире серых,потерянных лиц,
Только пульс колотится лихо,
Неуклонно падая вниз....

[cosinus]

Хорошо. И актуально.

Про многих из нас.

[Крисс]

Тихий Город Макса Фрая...

Совпадение точное. Здорово!

[Melna Nakts]

Крисс, читаешь мысли! =) Я как раз перечитывала, недавно книгу, очень-очень "фраевское" настроение у стихотворения получилось.

Ахтунг, мое чайниковское имхо =) :
*тихим-тихим шепотом* Сбилась на строчке "Жаждут.." Может ее как-нибудь можно переделать?

[Liberis]

Интересный случай, когда налицо чувство, хорошие образы, хорошая тема, вообще хороший замысел - но ужасающе скверный язык сводит все на нет.

Прежде всего "нету" многократно повторяемое придает речи какой-то блатноватый что-ли оттенок, который, кажется мне, здесь не уместен.

Во вторых "тихонько" и "тихо" в одном четверостишьи - это как-то черезчур.

В третьих хотя формально ритм соблюден (почти), но во многие строчки впихано столько дробных слов, что они звучат почти как частушки (что с серьезным настроем стиха не гармонирует). Например: "Жаждут их утащить в свой мир снов." Эта строчка вообще вызывает мысли о "страшшном страшшном ужжассе".

Вообще цельности стилистики не хватает. Но простонародные формы, то высокие - сбивает! (Высокие - это я о "во сны").

Самый сильный, самый удачный катрен - последний.

Надобы взять и переработать этот стих. Замысел того заслуживает. Я понимаю, что часто бывает так - уж что написалось, то и написалось. Но ведь можно же вернуться, скажем, через месяц и привести текст в порядок на свежую голову.

С уважением
Либерис

[cosinus]

Либерис, думаю, если в городе нету света, с этим ничего не поделашь. :)

А если без шуток, то на мой вкус у собственно "нету" вполне естественный привкус. Бытовой, да. Нету в этом "нету" ничего такого, имхо. Другое дело, что вся строчка "в мОем городе нЕту света", с упоминанием С.Моема, не очень читается, на глаз. Однако, если её прочесть вслух, так как надо, с ударением на "мо`Ём", звучит нормально.

"Тихонько" и "тихо" - а в чём проблема? В многих языках нет такой системы суффиксов и окончаний, как в славянских (в русском, в частности). Поэтому там как слово "тихо" было, так и останется, будет лишь с прибавлением уточнения, вроде "менее тихо". Ну, всё равно, в русском есть "тихонечко", "тишайше", "тихонько", "потихоньку". Впрочем, тут я, возможно, просто не догнал.

"Только тянут к живым свои руки,
Жаждут их утащить в свой мир снов."

Ну, здесь я ничего не могу поделать, и тут с Либерис хоть как-то поспорить у меня не выйдет. Эти Тольки, которые тянут свои, заметьте, свои собственные руки к живым, жаждя их (руки, очевидно) утащить в свой (а то чей же) мир снов! Нет, не надо думать об этом, а то не уснёшь.

"Они тихи и призрачно-серы,
Не ведут они счёт своим дням."

Они, они. Никто, только `Они, с ударением, как в слове "кони", на 1й слог. Хотя, опять же, при декламации, это скрадывается, безусловно. К тому же, в русском ударение в известной степени плавающее.

(Вообще, хорошо, когда народ подтягивается помусолить стихи другого, не свои.)

Как мне кажется (я верю в это), автор будет активно прогрессировать. Есть все предпосылки. Может, и не стоит переделывать, мусолить (автор, имхо, работал над этим стихом, пржде чем показывать), а просто писать еще, с каждым разом всё лучшЕй и лучшЕй...

[John]

"Только пульс колотится лихо,
Неуклонно падая вниз...."

"Волны перекатывались через мол, и падали вниз стремительным домкратом." (с) Ильф и Петров, "12 стульев".

В моём городе нету света,
Отопления тоже нету,
Перебои с горячим водоснабжением,
И канализации нет.
(Почти авторская рифма из первой строфы)

Нет дорог, телефонов, улиц,
Нет людей, Интернета, крыс,
Переходов подземных, куриц,
И собаки в нем не дрались.

Этот город не был покинут
После страшных болезней, войн,
Этот город не был воздвигнут
На костях крепостных рабов...

Просто спал я на левом бОке (Ул.)
И приснилось черт знает что.
Я отлил это что-то в ... строки
И повесил здесь на обозрение всем.

С уважением.

[Крисс]

*упала под стол*

John, ну вы даете....

[cosinus]

(Джон, а мне стихи Злого Великана понравились. Рискну прохрипеть ещё)

В нашем городе, ваша светлость,
Всё в порядке с теплом, даже свет есть.
Не болеют ни гриппом, ни тифом,
Но страдают отсутствием Рифм.

И когда после глупых пародий
Смысл стиха отупляется, вроде,
То потом, тех пародий после,
Смысл стиха потеряется вовсе.

То есть, поэта в известную субстанцию макая -
Имея представление о предмете,
Не убивая словом, и не потакая,
Помните о цели: ценном совете.

[John]

Правильный вопрос можно задать лишь зная большую часть ответа. (с) Шекли.

Дело в том, Косинус, что корректировать/редактировать/советы давать имеет смысл в том случае, когда _большая_ часть текста (примерно от 85% и выше) - действительно хороша. Иначе...
Какой смысл, например, исправлять "Муравьевский Дей" (см. соотв. тред)? Он хорош именно своей нетронутой глупостью, "распуколкой души". :)
Так и.