Травля

[Регис]

Частично автобиографичная вещь. И довольно старая. ( так что, ежели кому захочется - можете прокатиться и по автору)

Волка травят собаки,
Грозного черного волка.
Псы не хотят этой драки -
Знают, что есть двухстволка.
Псы не хотят быть биты.
Их дело просто - лаять.
И знают, что будут сыты.
Им надо загнать да захаять.
Пусть же хозяин спокойно
Волка берет на мушку.
Будет для псов довольно,
Коль выведут зверя под "пушку".
Дальше - не их забота.
Дальше - охотник решает.
А волку нужна свобода.
Зверь измен не прощает.
Он несется по снегу,
От скорости рвутся жилы.
И нет конца тому бегу,
И не иссякают силы...
Пуля догонит волка,
Пуля - она быстрее.
Зверя поникнет холка,
И псы сразу станут смелее...

Я, точно волк уставший,
Тоже попал в облаву.
Я же - совсем пропадший,
Мой труп будет сброшен в канаву.
И, под "системы" взором,
Мчусь я, под лай насмешек.
Просто мне в горле комом
Встали эмблемы пешек.
Просто волдком я стану,
Чтоб умереть за волю...
Когда я бежать устану,
То выберу смерти долю.
Лайте же, псы, гоните!
Не испугать вам волка.
Выбор мой - прокляните.
И пусть в грудь упрется двухстволка...

Написано в мае прошлого года ( к сведению ).
Сам знаю, что не есть слишком хорошо. :-( На Ваш взгляд, что можно исправить?
С уважением, Роллар.

[Liberis]

Rollar, мне кажется, что стих надо, прежде всего сократить. Убрать вторую "личностную" часть. Она слабее первой, ничего к настроению не добавляет, и снижает "универсальность" стиха - когда с текстом может ассоциировать себя не только автор, но и читатель.

А первая часть хороша.

С уважением

Либерис

[Goredel]

Позвольте я разведу здесь легкое словоблудие...

Роллар, я читала все ваши произведения в Школе Поэтики.
У вас есть хорошо видимый авторский стиль, причем он не однообразен: я выделила две совершенно разных ветви (скажем, если сравнить Мы и Воспоминания). Несомненно, стихи требуют хорошей редакции. Но она не должна (и не будет!) их исправлять, она должна быть направлена на шлифовку произведений. После такой редакции ваши стихи не поддадутся не одному разносу (только справедливая критика "по существу"). Что я хочу сказать. У вас есть очень хороший творческий потенциал, но все еще слишком свежее - побольше упорства и вы перескочете на десяток ступеней выше. Есть очень удачные рифмы, превосходная необычная, живая и певучая ритмика, системы образов, достойные размышлений. Короче, мне просто до безобразия нравится, и я уже ко второму вашему стиху сочиняю музыку (надеюсь, вы не против):-).

Ну вот и хватит вас хвалить.
Потому что последнее стихотворение мне не понравилось.

Во-первых, смысл. Он не столько не нов, сколько нечетко выражен. У вас есть удивителньая способность по-новому показывать старое, и от этого выигрывать. Здесь же старое показано невнятно и с перескоками.
Ритмика стихотворения вполне классическая, но она сбивается и идет через пень-колоду на каждой второй строчке (образно на каждой второй, не бросайтесь считать:-)).
Рифмы мельчают, появляется очень много глагольных рифм и рифм на причастия (сыты-биты). Кстати, в стиховторении Мы вас, как я поняла, смутила рифма (падали(глагол)-падали(существительное в родительном падеже). Так вот, хочу вам сказать, что такие рифмы были, есть и будут есть, и что они не уступают даже аллитерациям, ассонансам и вещам вроде "погоня-по кОням", ИМХО (подтвержеднное).)
Я согласна с Либерис в том, что вторая часть смотрится неорганично, но убирать ничего не надо. Нужно просто попытаться или вписать ее в подстрочник первой части, или сократить до четырех строк и впихнуть в них все мысли, которые вы хотите выразить (по мне, второй вариант проще, хотя первый - симпатичней). Потому что если убрать вторую часть совсем, потеряется идея автора показать себя через стихотворение. А читатель и так сможет себя ассоциировать со стихотворением, причем с любой его частью.
Теперь немножко конкретики (что-то ее всем вдруг стало резко не хватать):
"Зверь измен не прощает..." - каких измен не прощает зверь, если об этом было не сказано ни слова? Измена собаки волку (одомашивание, травля и т.д.)?
"От скорости рвутся жилы..." - не очень удачно, хотя что-то в этом есть. Просто жилы рвутся не от скорости, а от повреждений и нагрузок, превышающих норму. Поскольку скорость... как бы так скзать... в данном контексте - понятие, относящееся к системе "поверхность, по которой бежит волк", то его жилы от нее порвутся едва ли. Если бы было указано на то, что волку тяжело бежать так быстро, и от этого у него рвутся жилы - тогда другое дело.
"Зверя поникнет холка..." - поникнуть может голова или сам зверь, а отдельно холка - вряд ли.

Если есть интерес, я могу попробовать отредактировать ваше стихотворение по-своему и выслать приватно.

Адью.
Горэдель.

ЗЫ: очепятки не проверяла, поэтому честно прошу прощения. И за что-нибудь в стиле "сАбака" или "зарифмАвать" (бывает...).

[Регис]

Goredel, не откажусь посмотреть ваш вариант. А "Сказку" на музыку уже перекладывали, но получилось или нет - я не успел узнать. За критику спасибо. ( сам знал, что не слишком удачно вышло, да до ума довести руки не дошли).
Liberis, подумаю и над вашим предложением.