Стихи

[Goredel]

Раз в три дня пишете по стиху? Однако, конвейер=)

[John]

Рикатенира пишет:
"Его инструмент – рядом с ним на земле,
Навеки затихнул, продрогший, сырой.
Как реквием, в сердце последний напев -
Оборван гордячки прекрасной рукой."

Ой-ой-ой. Мне было очень жаль его оторванный сырой инструмент. А ведь другой уже не вырастет. Да, не повезло мужику... Ул.
Рикатенира, извините, я выразился грубо. Но иногда это бывает необходимо.
Ваше замечание о "хронологическом порядке" (и общий уровень стихотворений) мне живо напомнили Аверченко:
"В степи избушка,
Кругом трава,
В избе старушка,
Скрипит едва."
Рекомендую прочесть - http://www.lib.ru/RUSSLIT/AWERCHENKO/shutka.txt

Кроме того, вот эти избранные места -
"Крыла два чёрных
Раскрылись на бледной спине." (О, закрой свои бледные ноги!)
Ты души невинных задаром отдал! (Надо было продать?)
И т.д.

А вот это -
Давно подруги у меня
День в день всё выясняли:
«Твои глаза так и горят,
Так кто он, твой избранник?»

прекрасно вписывается в тему "Любовь и кровь"
http://www.kulichki.com/tolkien/foru...C0%C2%CF%D7%D8

Рикатенира, не спешите давить количеством. В принципе, Вы можете стихи хоть все сразу выложить - в прикрепленном txt файле. Только вот читать их, а особенно выражать свое мнение обо всем сразу - лениво.

Давайте так. Выберите сами то стихотворение, которое считаете лучшим, выложите его, если позволит Хранитель, в отдельную тему, или в эту же отдельным постом с указанием "Моё лучшее стихотворение". А я Вам обещаю его обязательно и тщательно откомментировать. Только умоляю, не выбирайте самое пафосное, длинное и глобальное! Ул.

[Katherine Kinn]

Рикатенира, ознакомьтесь, будьте любезны, с правилами форума.
Например, в правилах есть такой пункт:


Для посетителей форума хранитель, выступающий в качестве стража порядка прав по определению. Его решения не обсуждаются на форуме Арды-на-Куличках. Попытки обсуждения на форуме Арды-на-Куличках будут пресечены. Спорные вопросы решаются путем личной переписки с хранителями.


На первый раз я не засчитываю это как серьезное нарушение.

Согласно предложению Джона, вы можете создать ОДНУ новую тему под названием "Мое лучшее стихотворение". Все остальные предложения - в приват.

Хранитель при исполнении

[Рикатенира]

John пишет:

"Его инструмент – рядом с ним на земле,
Навеки затихнул, продрогший, сырой.
Как реквием, в сердце последний напев -
Оборван гордячки прекрасной рукой."

Ой-ой-ой. Мне было очень жаль его оторванный сырой инструмент. А ведь другой уже не вырастет. Да, не повезло мужику... Ул.

Дело в том, что оборван именно напев, а не инструмент.

[Рикатенира]

Рикатенира, не спешите давить количеством. В принципе, Вы можете стихи хоть все сразу выложить - в прикрепленном txt файле. Только вот читать их, а особенно выражать свое мнение обо всем сразу - лениво.

Да, вы правы, я погорячилась. Просто хотелось сразу начать выкладывать те, что написаны недавно. Каюсь и исправляюсь. )

[Рикатенира]

Подойди чуть поближе ко мне,
Я так много должна сказать.
Утопаю в кошмарном сне,
Но не плачь, не пытайся звать.

Голос мой утихает, он – тень,
Лишь посланник моей души.
Догорает последний день...
Ах, зачем торопилась жить?!

Надо мной – пыльный вес потолка,
Но я вижу небес лазурь.
Ветер волосы гладит слегка,
Слышу зов покоренных бурь.

Жар любви моей вечной прими –
Пусть в беде не дает отступить.
Посильней мою руку сожми,
Дай как бьется в ней жизнь, ощутить.

Лишь о нескольких днях своих
Твердо молвить могу– я жила!
Чтоб вернуть хоть один из них,
Я бы целую жизнь отдала!

Ведь тогда ты был рядом со мной,
И так нежно смотрел, как сейчас.
Навсегда унесу с собой
Мягкий взгляд безутешных глаз.

Постепенно уходит в века
Время то, что отпущено мне.
Ослабела, разжалась рука,
Чуть заметный оставив след…

В твоем сердце всегда буду жить,
Помогу, укажу верный путь.
Лишь скажи, что не сможешь забыть,
Даже если меня не вернуть…

[Goredel]

Вот странное явление... чем моложе автор - тем больше вселенской скорби и немощной старости в его творениях.

Что за пессимизм, молодежь?=)

[Рикатенира]

Просто мне тогда примитивнейшим образом настроение испортили - забыли разбудить на завтрак. Вот тебе и отдых. )))

[Goredel]

Вот что пропущенный завтрак с людьми делает...

[Jayrin K. Wild]

Не самые сильные стихи из всех, что я видел. Стилистически ровные, нормальненькие такие. Для выкладывания на дайриках и читания друзьям - вполне себе пойдёт. Но для чего-то большего... не хватает изюминки. Своего чего-то, особенного. Читайте больше хороших книг и стихов, присматривайтесь к стилю, к способам самовыражения различных авторов. И, правда, не выкладывайте радостно все стихи сразу - даже если они потрясающие, ни у одного человека не усвоится столько стихов сразу. И тем более, никто не станет писать такую уйму отзывов. Время есть, дайте количеству перерасти в качество и всё будет пучком!

[Рикатенира]

Jayrin K. Wild, вы несомненно правы. Но я не спешу со стихами - они сами приходят в таком колличестве. Думаю, со временем и опытом я смогу писать более сильные стихи. Очень в это верю и стараюсь, как могу. Спасибо за отзыв. )

[Рикатенира]

Просто стих настроения...

Я тебя позову тишиной,
Звонких нитей немым переливом,
Ты придешь и побудешь со мной,
Разговоры ведя молчаливо.

Я отвечу улыбкой одной,
Что так искренна, красноречива.
Ты поймешь, ведь ночною порой
Всё безмолвием нежным красиво.

Улетаешь, уносишь с собой
Мой напев, что играет ревниво.
Ты – лишь ветреный песен герой,
Вдохновенья Гермес сизокрылый.

[Хелик]

Рикатенира, это конечно, очень хорошо, что стихи сами приходят к Вам в таком количестве, но, прежде чем выкладывать их куда-либо, не худо бы сначала перечитать их ещё раз и хоть как-то обработать. И кроме того (повторяю рекомендацию John'а), лучше выбрать одно стихотворение, на Ваш взгляд, лучшее, чем выкладывать десять похожих друг на друга, как две капли воды.
То, что Вы выложили выше, комментировать не буду.
О последнем.

1)"Я тебя позову тишиной" - небанальный оксюморон, а вот
"Звонких нитей немым переливом" - это уже просто нелепость.

2)"Улетаешь, уносишь с собой
Мой напев, что играет ревниво" - это как? Что это за напев, который играет ревниво? Ария Хозе из оперы Бизе "Кармен"? Ариозо Канио из оперы Леонкавалло "Паяцы"?

3)"Ты лишь ветреный песен герой,
Вдохновенья Гермес сизокрылый"

Понятно, Рикатенира, это стихотворение о том, как Вас посетило вдохновение. Так вот, пока Вас будет посещать не муза или, на худой конец, Аполлон - покровитель искусств, а этот самый "сизокрылый" Гермес - олимпийский курьер на побегушках, у Вас мало что получится со стихами :).
"Вдохновенья Гермес" - это что-то новое. Или тут "Гермес" означает "посланник"?
"Гермес сизокрылый" - Вам самой-то это нравится? Пугачёвой отдаёт: "Мой голубь сизокрылый, так ласково воркуешь...."

В других Ваших стихотворениях штамп сидит на штампе. Типичное "девочковое" подростковое творчество. Надо учиться. И на своих ошибках, и на чужих. Почитайте "Школу поэтики" повнимательней. Зайдите в тему "Любовь и кровь".

И не обижайтесь на критику. :)
Если будут вопросы, можете писать в приват.

С ув.,
румяный критик Ваш,
насмешник толстопузый.

[Рикатенира]

Как страшно и прекрасно вновь подняться
В небес безбрежную, живую высь.
Душа летит, и хочется смеяться,
Но тяжесть крыльев часто тянет вниз.

Цена, что за свободу отдала я,
Для многих непомерно велика.
Они живут, не видя в небе рая,
Земное счастье теребя в руках.

«Спускайся!» - все они кричат мне снизу,
Но я лечу, преследуя мечту.
Лучистый воздух мне теперь так близок,
И вновь я набираю высоту.

Ко мне навстречу новый мир несется,
Но выбирать по-прежнему вольна.
От крыльев отскочил луч солнца –
В безбрежных небесах я не одна!

[Wilvarin]

По-моему, Полет - уже лучше, чем то, что было написано до этого, несмотря на довольно избитую тему (все мы в юности писали о полетах во сне и наяву!). Чувствуется настроение, как-то лихо повернут смысл поговорки о синице в руках и журавле в небе. "Земное счастье теребя в руках" - немного двусмысленно, но в то же время как-то... осязаемо что ли. "Они живут, не видя в небе рая" - хорошо.
Зацепила меня строка о тяжести крыльев - образ интересный, но незаконченный (почему-то пришла на ум Сэда Вермишева: "И я смиренно кланяюсь прохожим, запихивая крылья в рукава...") - вообще проблема Икара волнует многих стихотворцев: отчего люди не летают, как птицы? (С) Действительно, и страшно, и прекрасно.
Не буду придираться к чисто техническим моментам, лишь присоединюсь к пожеланиям товарищей по форуму - обуздать количество стихов ради их качества.

[Хелик]

Да, небольшой перерыв явно пошёл автору на пользу!:)
Только мне не очень нравится строчка: "От крыльев отскочил луч солнца". Это ж не мячик...

[Рикатенира]

Объема сердца не хватает,
чтобы наполнить до краев
тем, что разлитое сгорает
Так много фальши, мало снов

Не верю в смех, а лишь улыбке
Доверю искренность мечты
Как жаль, что призрачно и зыбко
Трепещет маска красоты

Расплывшись, тени заполняют,
То, что могло, сгорев дотла,
Рассеять их, но не хватает
Лишь первой искры для костра

Она без стен блестит мольбою
И ждет для новой жизни миг
И некто дрогнувшей рукою,
Сдержав от колкой боли крик

Таки опустит её в темень,
Не побоясь её сгубить
И вспыхнут помыслы, как кремень,
И сердце вновь захочет жить

[Хелик]

Рикатенира пишет:

Она без стен блестит мольбою
И ждет для новой жизни миг
И некто дрогнувшей рукою,
Сдержав от колкой боли крик

Таки опустит её в темень,
Не побоясь её сгубить
И вспыхнут помыслы, как кремень,
И сердце вновь захочет жить

Рикатенира, порыв - это прекрасно, но и правка - дело хорошее. Проверьте, пожалуйста, знаки препинания. Небрежность в пунктуации очень мешает правильному восприятию.
Не вполне понятно, кто это "без стен блестит мольбою" и что это вообще означает.
Не очень красиво начинать строку с "таки".
В слове "кремЕнь" ударение падает на второй слог.

[Petya]

ХЕЛИК ПИШЕТ:
В слове "кремЕнь" ударение падает на второй слог. [/B][/QUOTE]


Ну, знаете ли... Можно вообще сочинять стихи, с рифмои ударный-безударный. Я не шучу. Во например:

С моря явятся враги
Раззорят наши церкви.
И языческий король
Завладеет страною.

Семь лет назначено им
Править островом нашим.
Знайте, будет каждый храм
Дублинцам диким отдан.

Вот в моём монастыре
Сел аббат чужеземец.
По гэльски не говорит
И в Господа не верит.

с уважением

[Келебнор]

Хелик пишет:
Не вполне понятно, кто это "без стен блестит мольбою" и что это вообще означает.

А мне кажется, что тут все ясно - искра и блестит)) А вот значение не обязательно должно быть вполне понятным)) Пусть каждый понимает по-своему. =)