Было это на нашей игрушке системы " а-ля Робин Гуд и Все-все-все...". Раннее утро в старой доброй Англии. Добрейшие отцы-Инквизиторы (по политическо-техническим причинам расквартированные в Лондоне), у костра... Нет-нет, всего лишь готовят завтрак (сие таинство мы никому не доверяли. Ну не умеют некоторые люди готовить на костре!!!). И надо же, что бы эта идиллия была прервана появлением двух диких медведей, каким-то чудом недобитых в Шервудском лесу (медведь на игрушке был зверем многохитовым и злобным, выпускали их из мертвяка, дабы народ не скучал...).

Я, Великий Инквизитор Всея Полигона, как раз раздумывал, что скоро можно будет поесть, когда одновременно услышал истошный визг "Берегись!!! МЕДВЕДЬ!!!" и треск ломаемых кустов.
Далее события разворачивались быстро и трагично. Все что я успел сделать-- это выставить перед собой свой меч, наподобие штыка. Далее я выяснил две вещи:
а) Я гораздо легче, чем медведь. Собственно то, что он наткнулся на мой меч, затормозило его совсем чуть-чуть, а вот я теперь передвигаюсь спиной вперед, не касаясь ногами земли пес знает куда. Но это еще не все, потому как:
б) Руки (лапы) медведя гораздо длиннее меча.
Посему медведь без особых проблем может достать меня, а вот я его...

Тут мне на подмогу приходит кавалерия в образе и подобии еще двух инквизиторов и досточтимого шерифа Ноттингемского, закованого в латы. Последний выигрывает у инквизиции где-то пол-корпуса. Я думаю, шериф не смог бы затормозить, даже если бы захотел, и если бы сзади в него не врезался один из инквизиторов в комплекте с тяжеленной булавой и щитом (С оружием не расставались, даже готовя завтрак. Времена были смутные). В том или ином случае, вся эта масса, и по весу, и по виду напоминающая средневековый вариант Ленинского паровоза дружно врезается в медведя, как таран. Меня выстреливает как из катапульты в одни кусты, потрясенный медведь и свора англичан кубарем катится в другие. Бедное животное еще в полете начали охаживать булавой и разного рода мечами. На все это ушло секунды три-четыре. Все это время второй медведь, слегка протормозивший с атакой, потрясенно смотрит, как тут обращаются с животными. Когда вся компания (кроме меня, прочно застрявшего в кустах, и медведя номер1, втоптанного туда) с хищным видом устремилась к нему, он с достоинством заявил: -- Ну вас на хрен, ребята, у меня фора... (это действительно было в правилах)-- после чего развернулся и, так и не потрудившись вылезти на тропинку, ломанулся куда-то в сторону Шервудского леса. После этого меня и медведя извлекли из кустов, куда нас забросила битва. Выяснилось, что я убит, медведь не только убит, но уже и разделан (столько ему досталось сгоряча ударов). С медведя нам причиталось два чипа на мясо. Посмеялись, усадили парня позавтракать (дабы мертвяк не объедать), причем на завтрак у нас была, естественно, медвежатина. Потом еще долго ухмылялись: мол к Инквизиторам только сунься - зашибут и сожрут...