|
| |
Середина 2000 года
Про рекламу
По ссылкам никто не ходит :-) Надо раздразнить и не досказать.... Что я
и делаю.
Это называется стриптиз. Все показала, а попробовать не дала.
Это называется реклама. Все объяснил и показал где.
А реклама на стриптиз и похожа. И не только по обилию обнаженного
женского мяса. Природа рекламы такова сама по себе -- давить на низменные
(не ругательно, а - на самые глубинные, т. е. низколежащие в подсознании)
чувства. Самые же глубокие - голод, отдых и секс. Они могут забивать друг
друга, в зависимости от силы. Когда есть хочешь - не до размножения. Когда
хочешь спать - голод не помеха. А когда бабу приспичит - вообще все
побоку.
Вот уж не похожа!
Стриптиз разжигает похоть, а поскольку тут же его не удовлетворить, то
человеку приходится ее забивать: выпивкой и жратвой. Хотя на ляжках у
стриптизерши не написано: "Купи пожрать!"
А реклама в этом смысле просто навязчивее: купи, купи, купи...
Хотя дама с Кометом абсолютно не сексапильна.
Сексапильны девочки с прокладками и тампонами, это да, но представьте, что
прокладки рекламирует корова лет шестидесяти и весом полтора центнера.
После этого вы не только на прокладки, и на девочек смотреть не будете.
Или пиво пьют не бизнесмены, а вонючие бомжи... Бр-р! Придется на водку
переходить.
Кстати, секс - происходит от простого (разные по-разному дают
происхождение, так чтобы не ошибиться)
древнелатинскогреческоримского "пол". То есть -- половые, направленные на
размножение, а не развратно-эротические утехи.
Ннну, не знаю...
Главный древний грек по фамилии Зевс - ходок по бабам был совершенно
неутомимый.
Вы думаете, только для того, чтобы его греческий род не иссяк?
А у латиноримлян с размножением было и вовсе худо.
Если греков и всегда было немного, и страна всегда была маленькая, то у
римлян империя на полмира была, а заселить ее - пороху не хватило.
И осталась от них горстка суетливых итальянцев.
А Вы вспомните, сколько он прожил! Если разделить все его похождения на число лет - не так уж много и получается. Так, изредка отрывался. Ну и, раз уж к нему такое пристальное внимание, ни одна его "шалость" от бдительного ока смертных не ускользала. Да еще и сами всеведущие и очень скандальные боги мусор выносили на всеобщее обозрение.
А сколько он прожил? Я не знаю.
Но детишек у него было не так много. Хотя никаких контрацептивов тогда не
придумали.
Во-во. С десяток скандальных историй за несколько тысяч лет. Да еще с
такой женой как Гера. Может "мегера" от нее произошло? Видать она сама с
кем-то перепихнулась вот и выродились ужасные, мерзкие и срамные мегеры. От
Зевса хоть дети были красивые и умные.
Откуда такая цифра?
Ну, дык - бог! Не мог же он, в самом деле, жить сто лет всего! Как,
блин, обныкавенный пастух в горах.
Вся греческая мифология умещается чуть ли не в одно поколение.
Или в три.
Деды у них еще были, а пращуров - нет.
Ну и неверно (откуда цитата? ;-)). В древнегреческих преданиях
рассказывается как тысячи лет назад жили титаны, как боги с ними боролись и
побороли. Тоись, не одно поколение и не три. Про того же Сизифа говорится,
что он сын Тогото, внук Этогото и потомок Вонтого (имен не помню) и
вообще - царь ("Вот вы говорите - царь, царь! А думаете ним, царям, легко?
Крутишься весь день как белка в колесе") возомнивший о себе. И в диалогах о
Атлантиде сказано, что была она девять тыщ лет назад и атланты воевали с
предками древних греков - греками древнейшими :-). Платону чужие жрецы
рассказывали, что воевали, мол, те атланты и с вашим народом. А Платон-то и
не знал. Значит были уже тогда греки, были! А раз были - как же без богов?
"Ого! - сказал черт, - Меня уже цитируют отшельники!"
(откуда цитата?)
Назад
Обложка
Вперед
Реклама в Интернет
|