Мы вдвоем с коллегой приехали в Москву на ВДНХ, чтобы забрать свой экспонат с выставки. Это был довольно громоздкий прибор для вывода медицинской информации на экран цветного видеоконтрольного устройства. Для краткости и простоты между собой мы называли его просто телевизором. Тем более, что по габаритам и весу это устройство было сравнимо с цветным телевизором "Радуга", то есть весило килограммов пятьдесят и было величиной примерно с тумбу письменного стола.

     Естественно, что забирали мы его с выставки поближе к вечеру, чтобы сразу погрузить на поезд. Приволокли его на Ленинградский вокзал и, как нормальные люди, пошли в кассу оплатить дополнительный багаж.

     Там спрашивают:
     - Какой багаж?
     - Телевизор.
     - В купе везти не положено, но попробуйте сходить в в багажную кассу.
     (Интересно, но из Ленинграда в Москву мы его везли совершенно легально в купе, доплатив за багаж в первой попавшейся кассе.)

     Идем в багажную кассу.
     Там спрашивают:
     - Какой багаж?
     - Телевизор.
     - В купе везти не положено - оправляйте багажом.
     - А где багажное отделение?
     - Идите вдоль поезда до конца платформы и еще метров пятьсот.
     Я говорю:
     - Мы не успеем, до нашего поезда двадцать минут!
     - Тогда попробуйте поговорить с заместителем Начальника вокзала.

     Пошел я к заместителю.
     В кабинете соответствующего размера, то есть площадью примерно в четверть центрального зала, меня встретила дама лет сорока очень элегантно одетая и умело подкрашенная, но золота на ней висело, как игрушек на новогодней елке.

     Диалог повторился слово в слово. Только заключительная фраза звучала так:
     "ТОГДА ПОПРОБУЙТЕ ДОГОВОРИТЬСЯ С ПРОВОДНИКОМ."

     Посмотрел я на полкило золота у нее в ушах, на шее, на пальцах - и, не сказавши ни слова, ушел.

     Но понял, что из трешки, которую я заплачу проводнику, а не в кассу, проводнику останется меньше рубля.

     Но самое любопытное произошло при посадке.

     Подаю я проводнику два билета, а он говорит:
     - Это не ко мне!
     - Что?!
     - Этот билет ко мне, а этот - нет. На нем место 91, а у меня всего 36 мест.
     - А на другом какое место?
     - А на другом - место 18, это ко мне.
     Я говорю:
     - Дед, ты что? Ни в одном вагоне нет 91-го места, это опечатка. Ты что думаешь - я этот билет сам нарисовал?

     Пока мы с ним так дискутировали, мой напарник схватил какого-то провожающего, и они вдвоем затащили телевизор в купе и сколько возможно засунули его под стол.

     Проводник все вертел и рассматривал мой билет, разве что на зуб не пробовал.
     Потом вдруг велел сходить к бригадиру поезда.

     Тут я окончательно рассвирипел.
     "Сейчас! - заорал я, - Сейчас побегу искать твоего бригадира! Но тебя вышвырну на перрон - мы до Питера и без проводника доедем!"

     Вряд ли он испугался моей угрозы, но перестал нюхать мой билет и сунул его в свою железнодорожную папочку.
     А я ушел в купе.

     Больше он к нам не заходил. Ни один, ни с бригадиром.
     Билеты (для отчета) у него забрал мой напарник.

     Таким образом "телевизор" свой мы провезли бесплатно, обманув железнодорожную мафию на те самые три рубля, на которые она хотела обмануть Государство.