Франция. Идет девушка навстречу интеллигентного вида еврей       <br>
французкой национальности. Девушка решает проверить              <br>
вежливость француза (ну и познакомиться с ним естесно) И как     <br>
бы ненароком задевает его своим роскошным бедром Француз         <br>
вежливо извиняется: "O парррдон" Девушка как бы от               <br>
изумления: "О так вы вежливый француз!?" Француз: "Ну дак        <br>
Ебать"                                                           <br>
                                                                 <br>
Турист, (Т) приехавший на Кавказ, решил по случаю праздника      <br>
сам приготовить себе блюдо из баранины. Пошёл на базар,          <br>
смотрит - нет нигде баранины. Спрашивает у одного продавца -     <br>
где, мол, купить?                                                <br>
- Да вон у Гиви много баранов - он тэбэ продаст. Т идёт к        <br>
Гиви.                                                            <br>
- Ой, дарагой, у мэнэ такии всэ бараны дохлии, вон пойди к       <br>
Гоги - у нэго толсти, жирни... Гоги:                             <br>
- Ай, дарагой, у мэнэ плёхой баран, вот ти пойди к... Т: -       <br>
Послушайте, чего вы все куда-то меня посылаете?                  <br>
- Дарагой, вэд у нас жэ Страна Совэтов...                        <br>
                                                                 <br>
Пациент: Доктор! У меня такое ощущение, что меня все вокруг      <br>
игнорируют! Доктор: Следующий!                                   <br>
                                                                 <br>
Приходит (С)ара домой и говорит мужу (А)браму: (С): Знаешь,      <br>
я сегодня МАХУ ДАЛА. (А): ? (С): Да, видишь-ли, те деньги,       <br>
что ты мне утром дал, я потеряла. (А): Эх, $б твою мать, а я     <br>
думал ты МАХУ ДАЛА!                                              <br>
                                                                 <br>
Лева(Л) Мойша(М) и Хаим(Х) решили поехать во Францию,            <br>
поменяли одежду, паспорта выучили язык. Л- Давайте поменяем      <br>
наши имена. Вот я Лева буду Луи, ты Мойша будешь Муи... Х- Я     <br>
уже никуда ни еду.                                               <br>
                                                                 <br>
Турист приехал на экскурсию в Израиль. Поломались часы и он      <br>
уже несколько часов ишет мастерскую. Наконец увидил часы         <br>
увхода, заходит "Вы часы чинете?"                                <br>
- нет                                                            <br>
- а что вы делаете? Ответ с еврейским акцентом - обрезания       <br>
- а почему вы повесили часы у входа                              <br>
- а чтоб вы хотели чтоб мы там повесили?                         <br>
                                                                 <br>
Жена жалуется:                                                   <br>
- Муж меня уже просто замучил: приходит с работы домой и         <br>
говорит "Жена, борща!". а потом: "В койку!"                      <br>
- Так ты найди ему вторую работу, он будет меньше уставать,      <br>
и на ьебя у него не будет остваться сил. Нашла. Приходит муж     <br>
с работы. Жена (с надеждой):                                     <br>
- Борща?                                                         <br>
- Какого борща на хрен?! В койку!                                <br>
                                                                 <br>
Студент сдает Системы Технологий. Волнуется.                     <br>
- Профессор. Я.. я.. очень волнуюсь. Но я знаю билет, но         <br>
очень волнуюсь...                                                <br>
- Да вы не волнуйтесь, спокойно расказывайте как помните,        <br>
своими словами.                                                  <br>
- Что, прямо так своими словами?                                 <br>
- Да, да. Давайте.                                               <br>
- Ну берем эту хуе%инову, припи%дячиваем к этой... (и так        <br>
рассказывет весь билет) Профессор берет зачетку, ставит          <br>
оцеку, закрывает и отдает студенту. Студент выходит              <br>
радостный из аудитории, открывает зачетку и читает: ПИЗ%АТО!     <br>
                                                                 <br>
Урок Физики. Вопрос - сообщающиеся сосуды. Ученик начинает       <br>
отвечать:                                                        <br>
- Здесь на рисунке мы видим два рерватива, соединеных...         <br>
- Простите, Что мы видим?                                        <br>
- Два резерватива.                                               <br>
- Вы что-то путаете.                                             <br>
- А, ну тогда два презервуара...                                 <br>
                                                                 <br>
Такого здесь вроде не пробегало: Возвращается мужик с охоты.     <br>
Жена, долго принюхивается, потом спрашивает:                     <br>
- Слушай, а чёйто так говном воняет?                             <br>
- Да ты понимаешь... Пошёл я, значит, сегодня на охоту...        <br>
Тузика дома оставил... Долго шёл... Смотрю - берлога! Я          <br>
достаю ружьё, копаюсь им в берлоге... Вдруг КТО-ТО сзади мне     <br>
на плечи лапы кладёт... Оборачиваюсь - Тузик, а срать            <br>
перестать уже никак не могу.                                     <br>
                                                                 <br>
Война. В окопе сидит педик и пудрится... Подходит майор:         <br>
- Еще раз увижу - вые#"у!                                        <br>
- Вы все обещаете...                                             <br>
                                                                 <br>
Ходит мужик и поет все время: "Тучи! Тучи! Тучи! Тучи!... "      <br>
Другой к нему подходит и говорит:                                <br>
- Ты че, других песен не знаешь?                                 <br>
- Знаю! "Друг твой не пришел... "                                <br>
                                                                 <br>
Некий член Палаты Лордов (что в Британском парламенте),          <br>
вернувшись домой после заседания, рассказывает жене:             <br>
- Сегодня председатель предложил встать тем джентельменам,       <br>
кто ни разу не изменял своей жене. В награду за это он           <br>
пообещал подарить вставшим по высокому чёрному шёлковому         <br>
парадному цилиндру *) Так представляешь - НИКТО НЕ ВСТАЛ!        <br>
- Джон, ну, а как же ты? - с нотками подозрения в голосе         <br>
осведомляется жена.                                              <br>
- Я уж было хотел подняться, но вовремя сообразил, что при       <br>
моём полном лице мне совершенно не подойдёт высокий чёрный       <br>
цилиндр. _________________________ *) головной убор такой,       <br>
типа высокой шляпы (если вдруг кто не знает)                     <br>
                                                                 <br>
Уличные автоматические весы. На платформу встаёт некий           <br>
джентельмен, бросает монетку в щёлочку... Из весов выпадает      <br>
карточка с результатами. Жена поднимает её и читает:             <br>
- Джордж, здесь написано, что ты умён, красив, красноречив,      <br>
спортивен, нравишься женщинам и вызываешь уважение у мужчин.     <br>
Потом переворачивает карточку:                                   <br>
- Надо же, вес тоже переврали...                                 <br>
                                                                 <br>
Лондон. Вечер. Густой туман. Моросит дождь. В воздухе -          <br>
мутные светящиеся пятна от фонарей, видно не далее, чем на       <br>
вытянутую руку. Заблудившийся в городе прохожий внезапно         <br>
обнаруживает перед собой ступеньки, по которым, навстречу        <br>
ему, идёт основательно промокший другой прохожий. (1)            <br>
обращается ко (2): (1) - Скажите, пожалуйста, сэр, куда я        <br>
попаду, пройдя эту лестницу? (2) - Прямёхонько в Темзу, сэр.     <br>
Я, как видите, только что оттуда...                              <br>
                                                                 <br>
Парень на дискотеке "снимает" девушку: П: Тебя как звать? Д:     <br>
Чаво? П: Ну звать-то тебя как? Д: А, Лена. П: Пошли              <br>
танцевать? Д: Чаво? П: Танцевать, говорю, пойдем? Д: А,          <br>
пойдем. После танцев: П: Ко мне пойдем? Д: Чаво? П: (8-[=        <br>
=]) Ко мне, говорю, пойдем! Д: А, пойдем. Наутро: П: А           <br>
почему ты все время переспрашиваешь? Д: Чаво? П: Почему все      <br>
время "Чаво"-каешь? Д: А, это болезнь такая, СПИД                <br>
называется. П: Чаво?                                             <br>
                                                                 <br>
Диалог на палубе парохода, идущего в Одессу:                     <br>
- Скажите, Вы-таки едете в Одессу?                               <br>
- Да, конечно, я-таки еду в Одессу.                              <br>
- Вы говорите, что едете-таки в Одессу, чтобы я думал, что       <br>
Вы едете не в Одессу, но Вы же действительно едете в Одессу      <br>
- для чего же тогда Вы мне так бессовестно врёте?                <br>
                                                                 <br>
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?          <br>
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!                               <br>
- Ты там был, Моня?                                              <br>
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Ну, ты     <br>
же меня знаешь, я пошёл туда, где написано "Девушки". А там      <br>
опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов     <br>
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошёл         <br>
туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери:          <br>
"Красивые" и "Некрасивые"                                        <br>
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошёл туда где             <br>
написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,          <br>
Моня, красивых и бесплатных девушек... -... И,                   <br>
представляешь, опять оказался на Дерибасовской!                  <br>
                                                                 <br>
Добрая (ф)ея явилась (п)рограммисту, и говорит: (ф) -            <br>
Исполню любое твое желание! (п) - Хочу чтоб все компьютеры       <br>
мира были моими! (ф) - Нее, это слишком уж, давай чего-нить      <br>
попроще... (п) - Ну тогда хочу чтоб Windows 95 работал без       <br>
сбоев! (ф) - НННЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Лучше уж первое...                  <br>
                                                                 <br>
- Почему ты опаздала, дорогая?                                   <br>
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не        <br>
дорогая...                                                       <br>
                                                                 <br>
Входит бомж в булочную:                                          <br>
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?                     <br>
- Привезли.                                                      <br>
- Теплый?                                                        <br>
- Теплый.                                                        <br>
- С изюмом?                                                      <br>
- С изюмом.                                                      <br>
- Подайте, Христа ради!                                          <br>
                                                                 <br>
Ползет (м)ужик по пустыне, уже подыхает от жары, и вдруг         <br>
видит стоит вдали прекрасный замок, из последних сил             <br>
подползает к нему и стучится. Пим парапам пирипим парапам        <br>
(играет музыка) ворота открываются Смотрит (м), а там стоит      <br>
фонтан, всякие кушанья расставлены (м) ААААААА! Голос из         <br>
замка - "Х#й НА!" Пим парапам пирипим парапам...                 <br>
                                                                 <br>
Француз женился.. Друзья спрашивают:                             <br>
- Ну как твоя молодая жена?                                      <br>
- О-о-о! Весьма рекомендую!                                      <br>
                                                                 <br>
Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает банан. Сидит,       <br>
ест. Хохол смотрел, смотрел и не вытерпел:                       <br>
- Шо це таkе?                                                    <br>
- Банан.                                                         <br>
- А дай попробовать!                                             <br>
- На. Через некоторое время негр достал ананас. Сидит, ест.      <br>
Хохол опять:                                                     <br>
- Шо це таkе?                                                    <br>
- Ананас.                                                        <br>
- А дай попробовать!                                             <br>
- На. Хохол довольный через некоторое время достает сало и       <br>
ест. Негр не вытерпел:                                           <br>
- А это что такое?                                               <br>
- Сало.                                                          <br>
- Дай попробовать.                                               <br>
- Шо его пробовать? Сало - оно есть сало!                        <br>
                                                                 <br>
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает       <br>
огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.       <br>
Бабуля:                                                          <br>
- Хлопцы, иштэ огурчики, воны остреньки.                         <br>
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.                               <br>
                                                                 <br>
Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:         <br>
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?             <br>
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз     <br>
- Какой еще цементовоз?                                          <br>
- Так це ж ментов возит...                                       <br>
                                                                 <br>
У родительного дома муж встречает жену. Нянечка выносит          <br>
тройню.                                                          <br>
- Это все ваши.                                                  <br>
- Знаю.                                                          <br>
- И вы рады?                                                     <br>
- Рад.                                                           <br>
- И берете всех?                                                 <br>
- Беру. )                                                        <br>
- Тогда держите. Я сбегаю за остальными.                         <br>
                                                                 <br>
Не вытерпев, жена кричит мужу:                                   <br>
- Жизнь с тобой становится невыносимой!                          <br>
- Тогда проваливай к своей матери!, бросает он в ответ.          <br>
- Но ты же знаешь, что она умерла, -рыдает жена.: ~(             <br>
- Конечно.: -)                                                   <br>
                                                                 <br>
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене к дню       <br>
ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы             <br>
одновременно ее обрадовал.                                       <br>
- Напиши ей анонимное любовное письмо.                           <br>
                                                                 <br>
- Ты слышал, что от Сидорова сбежала жена?                       <br>
- И как он?                                                      <br>
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был        <br>
совершенно вне себя от радости.                                  <br>
                                                                 <br>
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов           <br>
говорит приятелю:                                                <br>
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.      <br>
- И не старайся: все равно не докинешь.                          <br>
                                                                 <br>
Жена обращается к мужу:                                          <br>
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?               <br>
- Зачем мне жалеть другого мужчину?                              <br>
                                                                 <br>
Один приятель говорит другому:                                   <br>
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.                    <br>
- Почему ты так думаешь?                                         <br>
- Вчера она привела к нам свою подругу.                          <br>
- Ну и что?                                                      <br>
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!        <br>
                                                                 <br>
Молодой муж везет жену в родильный дом. Жена говорит:            <br>
- У нас наверное, будет негритенок.                              <br>
- Почему?                                                        <br>
- Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвез жену муж в           <br>
родильный дом, возвращается домой и говорит родителям:           <br>
- У нас наверное, негритенок будет.                              <br>
- Почему?                                                        <br>
- Жена сказала, что нам дорогу черная кошка перебежала. Отец     <br>
спрашивает у своей жены:                                         <br>
- Слушай когда я тебя в родильный дом вез, нам случайно          <br>
дорогу осел не переходил?                                        <br>
                                                                 <br>
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с        <br>
работы. - Ты должен быть счастлив: наш малыш произнес свое       <br>
первое слово - "папа".                                           <br>
- Ну надо же! - произнес польщенный муж. - И где это             <br>
произошло?                                                       <br>
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!                           <br>
                                                                 <br>
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!         <br>
- А моя вегетарианка.                                            <br>
                                                                 <br>
В санатории один отдыхающий жалуется другому:                    <br>
- Последнее время жена чаще устраивает скандал. Я уже и не       <br>
знаю, что мне делать.                                            <br>
- Возьми лодку и покатай ее в море. Моей это помогло.            <br>
- Нет, моей это не поможет.                                      <br>
- Почему?                                                        <br>
- Она, шельма, хорошо плавает.                                   <br>
                                                                 <br>
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.                           <br>
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая,            <br>
внимательно разглядывая подругу, заметила:                       <br>
- И это после того, что она с тобой сделала?                     <br>
                                                                 <br>
На лекции для моряков о супружеской жизни.                       <br>
- Измена в семье, еще к сожалению, довольно частое явление.      <br>
По наблюдениям социологов, больше всего измен в семьях           <br>
артистов, спортсменов, моряков и т. д. Причины вы знаете         <br>
сами: долгая разлука, перегрузки, недостаток женской ласки.      <br>
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже       <br>
тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене. И тут же его      <br>
перебивает грубый бас:                                           <br>
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот      <br>
позоришь!                                                        <br>
                                                                 <br>
Молодой человек очень волнуется перед свадьбой, и отец           <br>
напрасно уговаривать его соблюдать спокойствие.                  <br>
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь женился на маме, а я -     <br>
на чужой женщине.                                                <br>
                                                                 <br>
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею,         <br>
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:                  <br>
- Ну, как я тебе без усов? Жена разочарованно:                   <br>
- Ах, это ты?                                                    <br>
                                                                 <br>
Беседуют две подруги. Одна говорит другой:                       <br>
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что       <br>
уеду к маме.                                                     <br>
- А я наоборот. Говорю, что возьму маму к себе.                  <br>
                                                                 <br>
Убежденный холостяк заявляет другу:                              <br>
- Женщины - хуже разбойников.                                    <br>
- Но почему?                                                     <br>
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины     <br>
и то и другое.                                                   <br>
                                                                 <br>
Мать - подрастающей дочери:                                      <br>
- Пей больше молока, и у тебя всегда будет хороший цвет          <br>
лица.                                                            <br>
- Зачем мне искусственные средства! У меня есть пудра и          <br>
помада.                                                          <br>
                                                                 <br>
Священник спрашивает мальчика:                                   <br>
- Ты молишься перед едой?                                        <br>
- Нет, моя мама хорошо готовит!                                  <br>
                                                                 <br>
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у         <br>
мамаши:                                                          <br>
- Кто папочка малыша?                                            <br>
- Вася Чмырь из Сосновки.                                        <br>
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!         <br>
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка     <br>
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,     <br>
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из                  <br>
Покатиловки...                                                   <br>
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!                <br>
                                                                 <br>
Сидят два нарика у речки. Подходит миллиционер (М) - ребята,     <br>
утопленичка не видели? (НН) - не-еее через некоторе время        <br>
всплывает утопленичек... (НН) - плыви, мужик, мы тебя уже        <br>
отмазали.                                                        <br>
                                                                 <br>
- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо?             <br>
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.                           <br>
                                                                 <br>
В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог          <br>
спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение      <br>
поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад,           <br>
встречаются Папа Римский и Клинтон.                              <br>
- Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.                     <br>
- Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает        <br>
Папа Римский...                                                  <br>
- Э, мужик, ты на денек опоздал...                               <br>
                                                                 <br>
- товарищ прапорщик! к тебе жена пришла.                         <br>
- не к "тебе", а к "Вам"!                                        <br>
- не-е, товарищ прапорщик. к нам она вчера приходила. а          <br>
сегодня - к тебе!                                                <br>
                                                                 <br>
Идут значит НР с сынишкой по дорожке. И вдруг сынишка увидел     <br>
голубя прогуливающегося по той же дорожке и говорит отцу:        <br>
- Пап давай ворону поймаем                                       <br>
- Это не ворона, а ОРЕЛ.                                         <br>
                                                                 <br>
Идет Брежнев по Kрасной площади, а навстречу ему Kарлсон.        <br>
(Б) - Ты кто такой? (K) - Kарлсон! (Б) - А-а-а. А где твой       <br>
друг... , ну этот... , как его... ФРИДРИХСО                      <br>
                                                                 <br>
Приходит Дзержинский (Дз) к Ленину (Л), стучит в дверь: (Л)      <br>
- Kто там? (Дз)- Это я Дзержинский. (Л) - Таких не знаем!        <br>
Уходите, вы ошиблись.. Снова стучит... (Л) - Kто? (Дз)-          <br>
Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский... (Л) - С такими       <br>
не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган... Снова стучит (Л) -     <br>
Kто там? (Дз)- Х#й в кожанке! (Л) (открывая) - А, Феликс         <br>
Эдмундыч, заходите родненький! В нашем деле главное              <br>
конспигация и еще газ гонспигация!                               <br>
                                                                 <br>
Русский генерал(Р) и американский(А) поспорили в чей армии       <br>
лучше кормят. (Р)- У нас солдат получает 2000 калорий в          <br>
день. (А)- А у нас солдат кормят на 4000 калорий. (Р)- Ну,       <br>
ты врешь, не может солдат съесть в _день _ два_ мешка            <br>
брюквы.                                                          <br>
                                                                 <br>
Обращение одного близкого человека к другому:                    <br>
- Сема, выпей кефирчику, чтоб ты сдох, тебе же поправиться       <br>
надо!                                                            <br>
                                                                 <br>
Пoлзет мужик пo пустыне, oт жажды пoдыхает. Oт жажды и           <br>
бессилия кричит:                                                 <br>
- Пить хoчу! Падает с неба лoпата и гoлoс:                       <br>
- Koпай! Мужик кoпает - нахoдит ящик хoлoднoгo пива.             <br>
Радoстный такoй oрет oпять:                                      <br>
- Есть хoчу! Oпять падает лoпата и гoлoс:                        <br>
- Koпай! Oпять кoпает, нахoдит кoрoбку пиццы и гoру              <br>
гамбургерoв. Ну мужик oт радoсти oбнаглел и oпять oрет:          <br>
- Тра%#&ься хoчу! Падает кoмп, на нем лoгoграмма сабжа и         <br>
гoлoс с неба:                                                    <br>
- Тра%#йся!                                                      <br>
                                                                 <br>
- Официант! У меня в супу муха!                                  <br>
- Такая большая и синяя?                                         <br>
- Да!                                                            <br>
- Ну слава богу... А то она уже всех замучала...                 <br>
                                                                 <br>
Мужик поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:                  <br>
- Отпусти меня, я тебе желание исполню                           <br>
- Хорошо, помири сербов с хорватами                              <br>
- Не, мужик, не пойдет, давай другое желание.                    <br>
- Сделай мою девушку "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" (показывает                <br>
фотографию)... Рыбка посмотрела и говорит: - что ты там по       <br>
поводу сербов с хорватами говорил?                               <br>
                                                                 <br>
Ночь, по улице идет пьяный програмист, встречается он с          <br>
другим програмистом. Тот говирит: "Миша тебя же закодировали     <br>
от пьянства" Миша пьяным голосом заикаясь отвечает: " А я...     <br>
ик... код подобрал".                                             <br>
                                                                 <br>
Встречаются 2 (П1 П2) представителя сексменьшинств. (П1) -       <br>
Если бы меня включили в сборнуюю по футболу, я был бы самым      <br>
лучшим бомбардиром. (П2) - Kак так, ты же в футбол никогда       <br>
не играл.. (П1) - Стимул, милый, там большой. Представь,         <br>
после каждого гола тебя 10 мужчин целуют...                      <br>
                                                                 <br>
В пивной. (К)лиент - У-у-у Ва-ва-ва-с пи-пи-пи-пиво              <br>
св-св-св-ежее? (Б)армен - С-с-све-жж-ее, х-х-хо-рошее! (К) -     <br>
Н-н-ну на-алей м-м-не к-к-к-к-кру-кружечк-ку. (Б) Наливает       <br>
ароматное пиво. (К) с удовольствием пьет. Заходит (Д)ругой       <br>
клиент. (Д) - Как у Вас пиво, свежее? (Б) - Да, свежее,          <br>
классное пиво, только привезли. Налить бокальчик? (К)            <br>
Поперхнувшись - Т-т-ты, ч-ч-что, 3. 14-3. 14-3. 14-$орас, с      <br>
м-м-ме-ме-ме п-п-п-п-прикалы-вался?! Ж8[ ] (Б) Д-ду-дурак,       <br>
э-э-э-то я с-с-с не-не-него пр-пр-прико-о-ольнулся ; )           <br>
                                                                 <br>
Перебрала как-то Наташа Ростова на балу и стала                  <br>
выпендриваться - прыгает, "на шпагат" садится и, вдруг,          <br>
присосалась пи$дой к полу. Собрался вокруг народ, тянут -        <br>
нечего не получается. Подходит Порутчик Ржевский и начинает      <br>
ее лапать...                                                     <br>
- Порутчик, опять вы со своими пошлостями. ?                     <br>
- Секундочку... счас смазка пойдет мы ее до кухни дотащим!       <br>
                                                                 <br>
На пляже встречаются двое мужиков. (1):                          <br>
- Ты что это ходишь купаться в рабочее время? (2):               <br>
- Я здесь по служебным делам. (1):                               <br>
- По каким же? (2):                                              <br>
- Подбираю новую секретаршу.                                     <br>
                                                                 <br>
На пляже болтают две подружки. Неподалёку от них стоит мужик     <br>
с огромным животом.                                              <br>
- Ты только посмотри на это брюхо, - говорит одна. - Если бы     <br>
оно было на женщине, она была бы как беременная, - заявляет      <br>
другая. Толстяк обернулся и сердито произнёс:                    <br>
- Послушайте, дамы! Смею вас заверить, что оно было и она        <br>
была, и не один раз, и не одна!                                  <br>
                                                                 <br>
На одесском пляже загорает совсем голый мужик, лишь голова       <br>
под газетой. Мимо, прогуливаясь, проходят три одесситки.         <br>
- Это не мой муж, - говорит одна.                                <br>
- Да, это не твой муж, - соглашается вторая.                     <br>
- Да он вообще не из нашего города, - выдаёт третья.             <br>
                                                                 <br>
- Мама, можно мне искупаться?                                    <br>
- Нет, здесь это очень опасно.                                   <br>
- Но ведь папа купается!                                         <br>
- Ничего, он застрахован.                                        <br>
                                                                 <br>
Два физика коротают время на пляже. Мимо проходит загорелая      <br>
чувиха с умопомрачительной фигурой.                              <br>
- Это же надо, как интересно природа сгруппировала атомы! -      <br>
замечает один.                                                   <br>
                                                                 <br>
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные, с       <br>
серпом и молотом плавки. У Мюллера - чёрные, со свастикой.       <br>
Мюллер спрашивает:                                               <br>
- Откуда у вас такие красивые плавки, Штирлиц? Штирлиц           <br>
отвечает:                                                        <br>
- Жена подарила на 23 февраля... И тутже спохватился: "А не      <br>
сболтнул ли я чего лишнего?"                                     <br>
                                                                 <br>
Мужик с маленьким сыном загорают на пляже, тёща купается.        <br>
Вдруг она стала тонуть.                                          <br>
- Смотри, папа! - закричал мальчик. - Бабушка рукой машет!       <br>
- Что ты так кричишь! - успакаивает его отец. - И ты ей          <br>
помаши.                                                          <br>
                                                                 <br>
8. На пляже стоит волосатый грузин. К нему подбегает мальчик     <br>
и спрашивает:                                                    <br>
- Дяденька, а вы попуас?                                         <br>
- Да, мальчик, я в попу - ас, а спереди - мастер.                <br>
                                                                 <br>
- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у         <br>
него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна             <br>
секретарша другой.                                               <br>
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком         <br>
висело? - парировала ей та.                                      <br>
                                                                 <br>
Решив позагорать, одна фотомодель поднялась на крышу отеля.      <br>
Видя, что вокруг никого нет, она сняла купальник и улеглась      <br>
на солнце. Не прошло и минуты, как на крышу взобрался            <br>
запыхавшийся метрдотель:                                         <br>
- Мадемуазель, немедленно оденьте купальник!                     <br>
- Но ведь здесь никого нет, - удивилась девушка. - Ну ладно,     <br>
а можно я прикроюсь полотенцем?                                  <br>
- Нет! Немедленно наденьте купальник! Сейчас время обеда, а      <br>
вы находитесь на стеклянной крыше нашего ресторана!              <br>
                                                                 <br>
Армянин купается в Чёрном море. Вдруг его ловит Черномор и       <br>
говорит:                                                         <br>
- У меня есть 12 дочерей. Или ты удовлетворишь их всех, или      <br>
я тебя утоплю!                                                   <br>
- Слущай, тАрагой, - отвечает тот и наматывает бороду            <br>
Черномора себе на руку, - пАчему только 12? Ты мне тоже          <br>
нравищся.                                                        <br>
                                                                 <br>
Девушка загорает на одесском пляже. К ней подходит мужик:        <br>
- Девушка, я вас хочу! Та ему в ответ:                           <br>
- Я стесняюсь. Он продолжает:                                    <br>
- Девушка, я ТАК вас хочу!                                       <br>
- Я стесняюсь. Мужик уходит. Она - вслед:                        <br>
- Ой-Ой, он ТАК хочет, как я стесняюсь!                          <br>
                                                                 <br>
Полицейский:                                                     <br>
- Простите, мисс, но в этом месте купаться запрещено. Мисс:      <br>
- А почему вы не предупредили меня до того, как я разделась?     <br>
- А раздеваться здесь не запрещено.                              <br>
                                                                 <br>
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной             <br>
блондинки сфотографировать её для обложки молодёжного            <br>
журнала.                                                         <br>
- Пожайлуста, - соглашается она, - но с одним условием: я        <br>
должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.                 <br>
                                                                 <br>
На курортном пляже загорает очень красивая девушка. К ней        <br>
подходит парень и заводит разговор:                              <br>
- Что же вы, такая молодая, красивая, а отдыхаете одна, без      <br>
поклонников?                                                     <br>
- А вы кем работаете? - спрашивает девушка.                      <br>
- Токарем.                                                       <br>
- Вот представте себе такую картину. Вы приехали на юг           <br>
отдохнуть, а вокруг вас везде станки, станки, станки...          <br>
                                                                 <br>
На пляже одна малолетка пытается подцепить одного взрослого      <br>
мужика. А он ей и говорит:                                       <br>
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?                         <br>
- Пятнадцать...                                                  <br>
- А так сразу и не дашь, - удивляется мужик.                     <br>
- Почему не дам? Дам.                                            <br>
                                                                 <br>
Два приятеля на пляже:                                           <br>
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?          <br>
- О! Это целое искусство. Заводишь девушку в воду, левую         <br>
руку нежно кладёшь ей под животик, а правую на попку, затем,     <br>
подталкивая попку...                                             <br>
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.                                 <br>
- Так бы сразу и сказал, тогда просто скинь её с причала.        <br>
                                                                 <br>
На нудистском пляже:                                             <br>
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я      <br>
говорю, что люблю тебя? - спрашивает парень свою подружку.       <br>
- Я проверяю на сколько ты искренен.                             <br>
                                                                 <br>
- Ты умеешь нырять?                                              <br>
- Да.                                                            <br>
- А сколько времени ты можешь оставаться под водой?              <br>
- Ну, по-разному...                                              <br>
- Как это?                                                       <br>
- Всё зависит от того, как быстро меня вытащат.                  <br>
                                                                 <br>
Пьяный идёт по пляжу и слышит крики:                             <br>
- Помогите! Тону! Спасите! Пьяный вглядывается в тонущего и      <br>
кричит ему:                                                      <br>
- Нужно кричать: "Спасите меня, пожайлуста!"                     <br>
                                                                 <br>
Собрался генерал с супругой на дачу, взял машину с шофером,      <br>
едут. Вдруг с шоссе сворачивают в лес. жена - генералу: Куда     <br>
мы свернули? Всегда же прямо ехали? генерал - шоферу: Ты         <br>
чего свернул? Нам же прямо? шофер (шепотом): Там ремонт...       <br>
генерал - жене (шепотом): Там ремонт... жена - генералу          <br>
(шепотом): А почему шепотом? генерал - шоферу (шепотом): А       <br>
почему шепотом? шофер (шепотом): Вчера пива холодного            <br>
попил...                                                         <br>
                                                                 <br>
Пациент входит в кабинет к врачу и сразу произносит:             <br>
- Доктор, у меня что-то в попе не очень хорошо.                  <br>
- А что же у вас, голубчик, там может быть хорошего, -           <br>
отвечает тот, пряча недопитую бутылку коньяка под стол.          <br>
                                                                 <br>
Вернулся как-то один мужик из загран. командировки (Парижа).     <br>
Улёгся он с женой вечером спать. Ну а жена его тут и начала      <br>
распрашивать:                                                    <br>
- Вась, а, Вась. Ну расскажи как там в Париже то, интересно      <br>
ведь.                                                            <br>
- Ну, чё рассказывать то. Ну, вышли мы на Елесейские Поля -      <br>
ну просто пИИИИ%#ец, потом приехали в Лувр - ну за#$ИИИсь.       <br>
Поднялись на Эйфелеву башню - ну о%#ЕЕЕть можно. - смотрит       <br>
Вася, а жена его отвернулась и плачет, шмурыгая носом, Вася      <br>
её рукой за плечо и спрашивает:                                  <br>
- Мань, ты чё, ааа? Маня в ответ:                                <br>
- Боже мой, красиво то как!                                      <br>
                                                                 <br>
Произносится божественным голосом                                <br>
- Ну что, Данила Мастер, не выходит у тебя каменный цветок?      <br>
- НННННЕ ВЫХОДИТ!... -                                           <br>
                                                                 <br>
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди           <br>
идущей машиной, что называется, "повис на хвосте", едет          <br>
впритык, посвистывает. Машина влево- "Жигули" тоже влево,        <br>
машина вправо- " Жигули" за ней. Вдруг машина резко              <br>
останавливается, " Жигули" с маху в нее врезается.               <br>
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель       <br>
"Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?             <br>
- Куда ж дальше- то? Я в свой гараж заехал... ; -)               <br>
                                                                 <br>
Старшина: (Ст)                                                   <br>
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата          <br>
делают шаг вперед.                                               <br>
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и            <br>
выкопаете в глубину. Мучились-мучились- выкопали. Ст:            <br>
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая          <br>
работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг         <br>
вперед.                                                          <br>
- Хорошо! Увеличеваем квадрат в три раза и копаем дальше!        <br>
                                                                 <br>
Ковбой заходит в салун и обращается к сидящему за роялем:        <br>
- Эй ты, одноглазый, сыграй- ка мне " Старое Чикаго"!            <br>
- Я не одноглазый и играть не буду! Бац в глаз из пистолета.     <br>
Одноглазый:                                                      <br>
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!                                 <br>
                                                                 <br>
Придумали как-то американцы(А) водку 400 градусов!ну и           <br>
решили ее опробовать на людях: дали американцу - помер,          <br>
англичанину - помер, французу- то ж Приехали они в Россию,       <br>
смотрят - мужик(М) на тракторе пашет. Подходят к нему А- Эй,     <br>
М, водку хочешь М- А как же! А- А она 400 градусов! М- Какая     <br>
разница, давай сюда! Выпил он грамм 200 и ничего, сел в          <br>
трактор и дальше пашет. (А) в шоке. Вдруг ( из трактора          <br>
выскакивает и стал по земле валяться, потом опять пашет,         <br>
минут чере пять - валяется и опять пашет, так повторялось        <br>
раз семь. Подъезжают к нему (А) А- (М)!Ты чего валяешься? М-     <br>
ну ребята!Классная у вас водочка, только как икну, так           <br>
телогрейка загорается                                            <br>
                                                                 <br>
- Почему вы взяли себе в жены такую толстую, некрасивую,         <br>
прямо скажем уродливую и глупую женщину. Может она умеет         <br>
хорошо готовить?                                                 <br>
- Нет.                                                           <br>
- Может она очень хорошо следит за домом?                        <br>
- Нет.                                                           <br>
- Может она изумительна в постели?                               <br>
- Нет.                                                           <br>
- Ну тогда почему?                                               <br>
- Если бы вы знали, какие ее мучают кошмары!                     <br>
                                                                 <br>
Приходит офицер домой. Сел перед телевизором и говорит жене:     <br>
- Принеси-ка мне из холодильника бутылку пива. Жена ему:         <br>
- А где волшебное слово? Офицер:                                 <br>
- БЕГООООМ!                                                      <br>
                                                                 <br>
Заяц решил отомстить волку, сделал яму прикрыл листьями. И       <br>
сидит под кустом волка ждёт. Тут и волк идёт, ну конечно         <br>
попадается в яму. Ну заяц тут не растерялся и решил              <br>
высказать ему всё что о нем думает. "Слыш волк да ты чёрт,       <br>
ты болван, да ты вобще дурак" и уходит. Отошел и думает          <br>
что-то я мало ему сказал, пойду ещё что-нибудь скажу.            <br>
Подходошел и " слыш волк да ты идиот, ты придурок, у тебя        <br>
вобще мозгов нет" и уходит. Отошел и опять думает что-то я       <br>
мало ему сказал, пойду договорю. Подходит и оступается,          <br>
падает в яму и говорит: " Слыш волк не поверишь, извиняться      <br>
пришел".                                                         <br>
                                                                 <br>
Новый русский гонет по городу на 600 Мерене. На дороге           <br>
громадная лужа, он резко останавливается в метре от лужи.        <br>
Выбигает из машины и кидается к луже. Стоит хлебает. Тут уже     <br>
народ собрался смотрит, прикалывается. Мужик всё хлебает.        <br>
Тут бабулька не выдерживает и говорит: " Слыш милок, что ты      <br>
делаешь? Так хорошо одетый, на хорошой машине и пьёшь            <br>
грязную воду". Мужик вытерается и говорит: " Имидж ни что,       <br>
жажда всё!"                                                      <br>
                                                                 <br>
Новый русский(НР1) врезался на машине в столб. Сел рядом и       <br>
думает что делать. Тут подъезжает другой новый русский(НР2).     <br>
(НР2): Чё расселся бери за бампер и вытягивай обратно. Мужик     <br>
обрадовался стоит тянет. Тут подъезжает ещё один новый           <br>
русский(НР3). (НР3): Ты чё делаешь? (НР1): Я машину              <br>
вытягиваю не видишь что ли. (НР3): Зря, ты лучше в выхлобную     <br>
трубу дуй, надуешь она и выпрямится. (НР1) обрадовался           <br>
думает как я сам не догадался. Начал в выхлобную трубу дуть.     <br>
Тут подъезжает ещё один (НР4). (НР4): Ты чё делаешь? (НР1):      <br>
Машину выпрямляю. (НР4): Ты чё дурак что ли, у тебя же лук       <br>
открыт.                                                          <br>
                                                                 <br>
Едит банда рокеров, все с рогами, с цепями, с ломами.            <br>
Навстречу идет деревенский мужик, хватает бревно и орёт: "       <br>
Стой! Слезай с мотоциклов. На первый второй расчетайсь.          <br>
Первые е%ут вторых, теперь вторые е%ут первых. Теперь на         <br>
пол, плавите. ". Стоит думает что ещё с ними сделать. Тут        <br>
подходит второй мужик и говорит: "Да брось ты их, пошли          <br>
бухать". И уходят. Главарь встает и говорит: " Первый,           <br>
второй... , ты один, а нас бригааада!"                           <br>
                                                                 <br>
Деревенский парень возвращается из Франции(ездил отдыхать).      <br>
Рассказывает матери: " Мама, круто, захажу на Эфелепову          <br>
башню смотрю на лево - е%ать, на право - пи%$ец!". Мать          <br>
такая: "Красотищя же какая!"                                     <br>
                                                                 <br>
Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).        <br>
Сидят ждут. (Д): Можно я вас в щечку поцелую. (К): Да вы         <br>
что, сейчас Владимир Ильич прийдет. (Д): Я вам 5 рублей дам.     <br>
(K): Ну давай, только быстро. (Д): А можно я вас в губы          <br>
поцелую? (K): Да вы что сейчас Владимир Ильиц прийдет. (Д):      <br>
Я вам 10 рублей дам. (K): Давай только быстро. (Д): А можно      <br>
я вас трахну? (K): Нет сейчас В. И. прийдет. (Д): Я вам 25       <br>
рублей дам. (K): Только быстро. (Д): А может вы мне миньет       <br>
сделаете? (K): Сейчас Владтмир Ильич прийдет! (Д): 50 рублей     <br>
дам. (K): Ну давай. (Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я       <br>
пойду. Приходит Ленин: Дзержинский был? (K): Был. (Л):           <br>
Зарплату принёс?                                                 <br>
                                                                 <br>
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в     <br>
метрике вес н проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает     <br>
ребенка мяснику и говорит                                        <br>
- Взвесьте ребенка пожалуйста, метрику надо заполнить.           <br>
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:                    <br>
- Два килограмма. Без костей.                                    <br>
                                                                 <br>
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых      <br>
здоровых негров, закупили самую современную аммуницию,           <br>
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят          <br>
учения. По тревоге весь отряд собирается через секунд,           <br>
одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашиваю         <br>
- Почему опоздал?!?!?                                            <br>
- Ну услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку,     <br>
свои круты ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой          <br>
шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру,       <br>
рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел зеркалу,        <br>
посмотрел... и ОБОС#$ЛСЯ!                                        <br>
                                                                 <br>
Пишет хохол из армии письмо домой: "Хочу сала, Здраствуй         <br>
мама...                                                          <br>
                                                                 <br>
Прилетели инопланетяне, первый в истории Земли контакт, и        <br>
попали на зеленую к студентам. Инопланетянин подходит к          <br>
группе пьющих студентов И: Я Фекс С: Ааааа Здаарово садись       <br>
выпьем И: Я Фекс С: Помним помним - держи стакан                 <br>
(Инопланетяне нервничают, контакт не получается ) И: Я Фекс!     <br>
С: АА Братан, извини что забыли, на еще водки И: Я Фекс!         <br>
Инопланетянин! Минута тишины С: Ребята, Фексу больше не          <br>
наливать.                                                        <br>
                                                                 <br>
Приходит Вовочка(В) к себе домой, и спрашивает у мамы(М).        <br>
(В) - Мама я в школе услышал такое слово ПИ, что это значит?     <br>
(М) - Ну ПИ это такая постоянная величина... Стой, а что вы      <br>
сейчас по математике проходите? (В) - Обыкновенные дроби...      <br>
(М) - А на каком же ты уроке услышал это слово. (В) - На         <br>
литературе. (М) - =8+[ ] (В) - Учительница сказку                <br>
рассказывала: "И днем, и ночью кот ученый все ходит              <br>
_поц_и_ПИ_ кругом"                                               <br>
                                                                 <br>
Молодой парикмахер бреет первого в жизни клиента.                <br>
- Ой, извините я вас порезал.                                    <br>
- Ничего, ничего.                                                <br>
- Ой, я вас снова порезал. _ Да ладно, ничего. Итд. в            <br>
течении десяти минут. Потом парикмахер (надо показывать)         <br>
начинает судорожно крест-накрест махать бритвой по лицу          <br>
клиента.                                                         <br>
- Ну ни чего у меня не п-о-л-у-ч-а-а-а-а-ется-я-я-я-я!           <br>
                                                                 <br>
- Абрам, я сегодня маху дала...                                  <br>
- Какому еще Маху!?                                              <br>
- Да нет, ты не понял, я три рубля потеряла!                     <br>
- Ох, лучше бы ты Маху дала!                                     <br>
                                                                 <br>
Поздний дождливый вечер. Дежурная аптека.                        <br>
- Мне бы таблеток от кашля...                                    <br>
- Пожалуйста.                                                    <br>
- Простите, но это же слабительное!                              <br>
- Вы что, сюда ругаться пришли? е нравится - не берите! Пока     <br>
еще никто не жаловался. Вон мужик с утра стоит - кашлянуть       <br>
боится.                                                          <br>
                                                                 <br>
Идет мужик, настроение х#евое, хуже некуда. Смотрит -            <br>
колодец. Бросил камешек в колодец - тишина! Взял камень          <br>
побольше, бросил - тишина, странно... Свинство! Берет кусок      <br>
рельсы, кряхтя, тащит к колодцу, бросает - ТИШИА!                <br>
- Да ну ее! - разворачивается и идет. Вдруг мимо пробегает       <br>
коза и молча прыгает в колодец. Мужик удивился: "у дела!".       <br>
Идет дальше. а встречу, громко ругаясь, идет старик.             <br>
- Че, старик, ругаешься?                                         <br>
- Да вот, козу потерял. Съ#балась куда-то, мать ее!              <br>
- Это, дак она, это... она у тебя е#нутая - в колодец            <br>
прыгнула!                                                        <br>
- Как прыгнула?! Дак она же к рельсе привязана была!             <br>
                                                                 <br>
Бензозаправка. Подъезжает маленькая-маленькая машинка, из        <br>
нее выходит маленький-маленький человечек и говорит              <br>
заправщику:                                                      <br>
- Мне, пожалуйста, три маленьких-маленьких капельки бензина      <br>
и одну маленькую-маленькую капельку маслица в моторчик.          <br>
- А в шинку тебе не пернуть, мудак?                              <br>
                                                                 <br>
Ночь. Dождь. Винни-Пух(ВП) спит... Стук в дверь. ВП              <br>
открывает там Пятачок (П): (П) - Винни краска есть (ВП) -        <br>
Нету, отстань! Опять ВП заснул... Спит опять стук. И опять       <br>
пятачок: (ВП) - Ну что тебе (П(невинно)) - Dа вот краску         <br>
принес...                                                        <br>
                                                                 <br>
Стук в дверь туалета:                                            <br>
- Данила, ты чего там делаешь второй час?                        <br>
- ННннее выходит каменный цветок...                              <br>
                                                                 <br>
Приехал миллиордер на какой-то южный остров, на экзотику         <br>
посмотреть. Поселился в пятизвездочном отеле, снял на ночь       <br>
местную бабу, и давай ее 8-. Только начал, а она ему             <br>
говорит:                                                         <br>
- Нагу, н-а-агу! На следующее утро пошел играть в гольф.         <br>
Играет, вдруг все как заорут:                                    <br>
- Нагу, н-а-агу! Его это достало, он подошел к переводчику,      <br>
мол в чем дело, что за нагу-нагу? А он ему отвечает:             <br>
- Это означает "не в ту дырку".                                  <br>
                                                                 <br>
Сидят в куче дерьма два червяка, папа и сын. Сын (С)             <br>
спрашивает у папы (П) (С) - Папа! Раскажи мне про грушу! Что     <br>
это такое? (П) - Ну, груша это такой большой сладки плод, в      <br>
нём очень здорово жить, тепло, уютно, еда всегда под             <br>
боком... (С) - Папа, а почему-же тогда мы в дерьме живём?        <br>
(П) - Ну, понимашь-ли, есть такое понятие "Родина"...            <br>
                                                                 <br>
Класс Вовочки заработал в колхозе денег и по этому поводу        <br>
проводится родительское собрание: "Как потратить деньги?"        <br>
(Р)одитель(1): "Давайте организуем поход на неделю!" (О)тец      <br>
Вовочки с последней парты: "А на х!й он нужен?" (Р2)"Давайте     <br>
устроим праздник для детей!" (О): "А на х!й он нужен"            <br>
(У)читель к (О): "Вот вы все отвергаете, а лучше бы сами         <br>
что-нибудь предложили" (О): "Давайте купим большой воздушный     <br>
шар, надуем его, и каааак е#нем!" (У): "Зачем?" (О): "А на       <br>
х!й он нужен": 8[ - ]                                            <br>
                                                                 <br>
На уроке учительница (У) диктует детям предложение: "Ваня        <br>
лежал на гальке" Смотрит все дети написали "галька" с            <br>
большой буквы, только Вовочка с маленькой. Всем - "2",           <br>
Вовочке (В) - "5". У. : - А теперь, Вовочка, объясни классу      <br>
почему слово "галька" пишется маленькой буквы В. : - Вот         <br>
еще, буду я всяких бл@#ей с большой буквы писать                 <br>
                                                                 <br>
- У мужа член 540 нанометров! -? =8-< Такой маленький?           <br>
- Такой _зеленый_                                                <br>
                                                                 <br>
Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки     <br>
са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на         <br>
выход, улыбается ей:                                             <br>
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:                   <br>
- А откуда вы знаете?                                            <br>
- Бороду видать.                                                 <br>
                                                                 <br>
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи      <br>
он ставит три крестика.                                          <br>
- Это еще что такое?                                             <br>
- Имя, фамилия и ученая степень.                                 <br>
                                                                 <br>
... Наконец цензорная комиссия провела четкие грани между        <br>
эротикой и порнографией. Отныне видео\аудио\печатная             <br>
продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции      <br>
у председателя цензорной комиссии...                             <br>
                                                                 <br>
Отдыхавшему в деревне (Г)орожаниу пора возвращаться в город.     <br>
Вышел он на дорогу к станции, видит, (М)ужик на телеге едет.     <br>
(Г) - Слышь, мужик, до станции не подвезешь? (М) - А почему      <br>
нет? Пять рублей и давай, прыгай. Ну вроде едут они              <br>
потихонечку, едут, а тут дорога в гору! (М) - Только у меня      <br>
лошадь-то дохленькая, может сама и не забраться в горку! Так     <br>
что давай толкать! С горем пополам затолкали они телегу в        <br>
горку, а тут уже дорога под горку пошла! (М) - Лошадка-то        <br>
слабенькая, может понести, так что придерживаем... Вот так       <br>
они всю дорогу то толкают, то придерживают, наконец              <br>
приехали! (Г) - Мужик, я все понимаю. Ты хотел                   <br>
подзаработать, я хотел добраться до станции, но на х$%-же мы     <br>
брали эту лошадь?                                                <br>
                                                                 <br>
Приходит армянин в ресторан. Садится за столик, к нему           <br>
подвигает афф-ка. Армянин говорит:                               <br>
- Дайте мне список блюдей. Афф-ка:                               <br>
- Вам меню что-ли. Армянин:                                      <br>
- Да, да и тебю тоже. Все смеються. Ха-ха-ха.                    <br>
                                                                 <br>
- Квартира номер 75, е^% вас в с%$?                              <br>
- Да.                                                            <br>
- Слесаря вызывали? Е^$%ть вас в с$#?                            <br>
- Нет.                                                           <br>
- А жаль, е^$ вас в с&^$%, я б вам тут наслесарил...             <br>
                                                                 <br>
Тонет параход. Все бугают и кричат. На корме сидят 2 еврея.      <br>
Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему        <br>
говорит спокойненько:                                            <br>
- Абрам - ну что ты кричиш, ну что ты кричишь, это чтоо таки     <br>
твой параход?                                                    <br>
                                                                 <br>
Девушка-парихмахер стрижет мущину. Вдруг случайно его            <br>
порезала:                                                        <br>
- Ой! Извените! Я вас порезала!                                  <br>
- Ничего! Ничего! Шрамы украшают Мущину! VS> Итд. в течении      <br>
десяти минут. VS> Потом парикмахер (надо показывать)             <br>
начинает судорожно крест-накрест VS> махать бритвой по лицу      <br>
клиента:                                                         <br>
- ТАК БУДЬ ЖЕ ТЫ КРАСИВЫЙ!                                       <br>
                                                                 <br>
Умер как то президент IВМ (П). Ну как положено, в чистилище      <br>
его ангел (А) спрашивает: (А) Куда пойдёшь - в рай или в ад?     <br>
(П) Ну посмотреть надо. Пошли в рай - ну всё чин- чинарём,       <br>
чисто, с арфами пиплы ходят, пиво пьют, не напрягаються. (П)     <br>
Ну пошли ещё ад посмотрим. Пришли в ад. Всё как обычно,          <br>
черти грешников на сковородках жарят, к котлах варят. Идут,      <br>
идут, и тут (П) видит: Комнатка такая светлая, на столе комп     <br>
стоит, а за компом Билли Гейтс сидит и что -то делает. Рядом     <br>
секретарша красивая снуёт, кофе приносит. (П) -=Ж 8- [= =]       <br>
Что это за ад у вас тут такой?! (А) Всё в норме. Это он          <br>
Мiсrosoft Offiсе for OS/2 пишет!                                 <br>
                                                                 <br>
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут            <br>
подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:                    <br>
- Круто! Поехали на втором этаже. Ж8-[ o ] - Дурень ты, как      <br>
же мы на втором поедем? Там же водителя нету!                    <br>
                                                                 <br>
Просыпается старуха утром. Идет в сарай к корове и видит,        <br>
что та сдохла. "Жизнь потеряла смысл!" - Повесилась...           <br>
Просыпатся дед и видит, что старуха его вместе с коровой         <br>
концы отдали - пускает себе пулю в лоб... Просыпается            <br>
старший сын - родители мертвы - пошел на реку топиться. И        <br>
вдруг видит в воде (р)усалку, которая обещает ему, что все       <br>
оживут, если он кинет ей 10 палок. Сдох на 9. Средний сын        <br>
сдох на 15. Просыпается (м)ладший - идет на реку, та же          <br>
русалка просит сделать 20 палок... (М) - А 30 можно? (Р) -       <br>
Ну... можно... (М) - А 50? (Р) - Можно! (М) - Только смотри,     <br>
чтобы не получилось как с той коровой.                           <br>
                                                                 <br>
Пьяный муж возвращается домой и думает: "Вот щяс ведь жена       <br>
увидит, что напился и начнется... Значит нужно незаметно         <br>
пройти сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом      <br>
занят и отвалит" Сидит в кухне, входит жена:                     <br>
- Опять нализался, собака!                                       <br>
- Нуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!              <br>
- Закрой чемодан, тварь, и вали спать!                           <br>
                                                                 <br>
- Абрам, я сегодня дала маху.                                    <br>
- Как? Ведь Мах уехал!                                           <br>
- Нет, я потеряла 3 рубля.                                       <br>
- Ой, лучше бы ты дала маху...                                   <br>
                                                                 <br>
Сажают в тюрьму 3-х мужиков. Решили познакомиться, кто за        <br>
что сидит. Ты за что сидишь? (М1): Да я поглупости, магазин      <br>
ограбил. А ты? (М2): Да я мужика случайно покалечил. А ты за     <br>
что? (М3): Да я за оказание первой мед. помощи. (М1): Как        <br>
это? (М3): Да врезал я тёще по морде, а у неё кровь из носа      <br>
пошла. А я ей горло жгутом перетянул.                            <br>
                                                                 <br>
Волк(В) лежит и спит. Подбегает к нему заяц(З) и в жопу его      <br>
е%ёт и убегает. Волк за ним. Добегают до реки, заяц в плавь      <br>
волк за ним. Никак догнать не может. Тут ему попадается          <br>
золотая рыбка(Р). (Р): Я исполню любое твоё желание. (В):        <br>
Сделай меня маленькой рыбкой, чтобы я переплыл речку и           <br>
догнал зайца. (Р): Не тебя щука съест. (В): Тогда маленькой      <br>
птичкой. (Р): Не тебя ястреб схватит. Тут заяц доплывает до      <br>
берега. (З): Птичкой! Рыбкой! Плыви сюда я тебя раком            <br>
сделаю!                                                          <br>
                                                                 <br>
В тюрьме сидят мужики(М) и пидерасты(П). (М): Блин сейчас бы     <br>
хоть муху задуть. (П): Вззззззз!                                 <br>
                                                                 <br>
В институте идёт зачёт по инженерной графике. На стене висит     <br>
чертеж свирлильного станка. Входит студент(С).                   <br>
Преподаватель(П) сидит смотрит в окно. (П): Расскажи как         <br>
устроен этот станок? (С): А можно я своими словами расскажу.     <br>
(П): Конечно можно! (С): Ну значит так, вот эта х$%ня            <br>
вставляется в другую х%$ню, всё это скручивается зажимается,     <br>
потом надо нажать на эту х$%ню, а может и не на эту. И всё.      <br>
(П): Ну что же давай зачётку. Студент выбегает 5з кабинета,      <br>
там стоит его группа(Г). (С): Сдал! (Г): Как? (С): Да я ему      <br>
всё своими словами рассказал и всё. (Г): Покажи. Студент         <br>
открывает зачетку а там написано: "Зае$ись"                      <br>
                                                                 <br>
Молодая жена просыпается утром после первой брачной ночи,        <br>
оглядывается по сторонам и вздыхает: - Да... И квартирка у       <br>
тебя маленькая!                                                  <br>
                                                                 <br>
Стоит алкаш у афиши, и мочится на нее. К нему подходит           <br>
иностранец, и спрашивает:                                        <br>
- Извините, сээр, как я могу проходит Эрмитаж?                   <br>
- Нахрен тебе Эрмитаж, ссы здесь!                                <br>
                                                                 <br>
В сарае на сене лежет Ваня с Маней, Маня говорит:                <br>
- Вань, дай портянку!                                            <br>
- На%$#?                                                         <br>
- ну дай,                                                        <br>
- нахрена?                                                       <br>
- Да п%$ду подтереть!                                            <br>
- ну на, кокетка!                                                <br>
                                                                 <br>
- Ну так от чего умер больной?                                   <br>
- От гриппа...                                                   <br>
- Интересно... а он перед смертью потел?                         <br>
- Да, вроде потел...                                             <br>
- Хорошоо...                                                     <br>
                                                                 <br>
Учительница диктует: "Крокодил вылез из воды и лег на            <br>
гальку". Все написали "на Гальку", один Вовочка - "на            <br>
гальку". Учительница говорит:                                    <br>
- Молодец Вовочка, правильно. А теперь объясни своим             <br>
товарищам почему ты написал это слово с маленькой буквы.         <br>
- Да если она... Галька... с крокодилом... да я ее... теперь     <br>
за человека-то не считаю.                                        <br>
                                                                 <br>
Собрались представители трех професий: хирург, архитектор и      <br>
программист. Выпили, закусили и давай спорить: чья профессия     <br>
самая первая. Хирург: Медицина - первая професия, поскольку      <br>
бог сделал первую операцию создав Еву из ребра Адама.            <br>
Архитектор: Нет, моя первая, посколько перед первой              <br>
операцией бог создал из хаоса землю, звезды... Программист       <br>
(улыбаясь): Дык, а хто по-вашему создал хаос?                    <br>
                                                                 <br>
Одна дамочка(Д), прослышав о французах, как о самых              <br>
замечательных любовниках, решает проверить это на практике.      <br>
Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом(Ф).        <br>
Наконец, добивается своего:                                      <br>
                                                                 <br>
Ф: Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? Д:     <br>
По-вашему, только для этого я сюда и ехала? Ф: ИЗНУТРИ,          <br>
МАДАМ!                                                           <br>
                                                                 <br>
Идет програмист по улице, а тут лягушка сидит и говорит ему      <br>
человеческим голосом: "Красный молодец, я не жаба а царевна      <br>
возьми меня с собой, расколдуеш и я буду тебе ласковой и         <br>
верной женой" П. посмотрел на неё, взял и бросил в карман        <br>
куртки. А лягушка высовывается оттуда и жалобным голосом         <br>
говорит: "Чтож ты со мной так обращаешся я ведь Царевна". А      <br>
он в ответ:                                                      <br>
- Слушай, я тебе не красный молодец, а програмист - меня         <br>
женщины в принципе не интересуют, а вот говорящая лягушка,       <br>
это по приколу                                                   <br>
                                                                 <br>
Приходит как-то чёрт из ада в рай и просит бога забери у         <br>
меня одного грешника, а то спасу от него нет: перебил все        <br>
казаны, поубивал половину чертей (ту что не успела               <br>
спрятаться) вылез на трон и кричит ГДЕ ВЫХОД НА СЛЕДУЮЩИЙ        <br>
УРОВЕНЬ?!?!                                                      <br>
                                                                 <br>
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:             <br>
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу     <br>
речь, получит в рыло без всяких базаров!                         <br>
                                                                 <br>
В еврейскую семью приходят чекисты. Хозяйка спрашивает:          <br>
- Что нужно? Чекисты говорят:                                    <br>
- Золото.                                                        <br>
- Зачем?                                                         <br>
- Комммунизм строим.                                             <br>
- И что?                                                         <br>
- Да вот, не хватает...                                          <br>
- Золота?                                                        <br>
- Ага                                                            <br>
- Так зачем строите, если денег нет?                             <br>
                                                                 <br>
Всесоюзное радио сообщает:                                       <br>
- В Москве 16 часов, в Томске- 18, Иркутске- 19, во              <br>
Владивостоке - полночь... Мужик слушал, слушал и говорит:        <br>
- ну и бардак в стране!                                          <br>
                                                                 <br>
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:                    <br>
- Мамочка расскажи какую-нибудь сказочку.                        <br>
- Подожди, доченька, вот придет папа, он и расскажет             <br>
сказочку нам обеим.                                              <br>
                                                                 <br>
В маленьком рестаранчике- хороший кутеж. Пьют за настоящих       <br>
мужчин. Потом поднимается один из собутыльников:                 <br>
- Я предлагаю выпить за Ленина... За столом- пауза.              <br>
- Я не знаю, как он стрелял и любил женщин. Но я знаю как он     <br>
отомстил за брата...                                             <br>
                                                                 <br>
Приходит ликвидатор аварии не ЧАЭС(Ч) к врачу(В): Ч: Доктор,     <br>
я проснулся сегодня утром проснулся, пошел в сортир и у меня     <br>
член встал. В: 8-[ ] Так ничего особенного, у всех бывает Ч:     <br>
Так потом упал: ((( В: Ну после всего вами пережитого в этом     <br>
нет ничего особенного. Ч: ТАК, ДОКТОР, В _унитаз_ УПАЛ: ((       <br>
                                                                 <br>
В американский кабак заваливает француз и заявляет, что          <br>
намерен гулять целые сутки. Целые сутки по всему кварталу        <br>
разносятся пьяные базары и песни. Наступает время оплаты         <br>
счетов.. Француз кидает на стол перед официантом пачку           <br>
баксов. Официант:                                                <br>
- Мало... Француз пытается снять с пальца печатку с              <br>
брюликами, но у него ничего не получается. Тогда он кладет       <br>
палец на стол и говорит официанту:                               <br>
- Руби!                                                          <br>
На следующий день в тот же кабак заваливает американец...        <br>
История повторяется лишь с тем отличием, что американец          <br>
гуляет двое суток и гул стоит на весь город... Но вот вторые     <br>
сутки на исходе - время расплачиваться... Американец кидает      <br>
на стол две пачки гринов... Официант:                            <br>
- Мало! После тщетных попыток американца снять золотой           <br>
браслет с руки, он кладет руку на стол:                          <br>
- Руби!                                                          <br>
На следующий день в кабак заваливает НР: ) и заказывает          <br>
пьянку на неделю: ) Тут уже гудит весь штат, а в соседних        <br>
слышно... Но время идет, пора платить... НР вытряхает из         <br>
рубашки на стол кучу пачек зеленых, а поверх нее кладет          <br>
член. Официант:                                                  <br>
- Рубить? НР:                                                    <br>
- Нет, - сосать! Денег - (большим пальцем проводит по горлу)     <br>
- ВО!                                                            <br>
                                                                 <br>
Идет Иа пo лесу, вдруг видит - Винни с Пятачкoм сидят, у         <br>
пoследнегo нет глаза и руки.. Иа: Винни! А чтo с Пятачкoм        <br>
случилoсь? Винни: А мы с ним на глаз пoспoрили, чтo я ему        <br>
руку не смoгу oтoрвать!                                          <br>
                                                                 <br>
Поезд проезжает Одессу. На остановке пассажир высовывается       <br>
из поезда и обращается к Одесситу:                               <br>
- Извините, а правда одесситы отвечают вопросом на вопрос?       <br>
- А почему вы меня об этом спрашиваете?                          <br>
                                                                 <br>
Идёт [М]ужик по улице, на поводке ведет [K]рокодила. [K]         <br>
ААААА! Лапки короткие - пузико по земле трётся - БОЛЬНО!         <br>
Поехали на тролейбусе! Сели на тролейбус. [K] АААА! На морду     <br>
наступают! Хвост в компостере пробили! Поехали на такси!         <br>
Сели в такси. [K] АААА! Хвост не помещается! Бензином            <br>
воняет! Пошли пешком! [М] Пешком тебе ведь пузико натирает!      <br>
[K] Ну и нудный же ты, мужик!                                    <br>
                                                                 <br>
Сидит мужик в сквере на лавочке. К нему подваливают двое:        <br>
- Мужик! Ты чо букой сидишь? ; ( и с кем не знакомишься,         <br>
противный! ; ( у мужик плюнул на них, встал, ушел... Мимо        <br>
мент проходит. Мужик к нему:                                     <br>
- Тов. мент. , понимаете, сижу, никого не трогаю, вдруг          <br>
голубые подходят и начинают приставать...                        <br>
- А за чем тогда приходил, противный?                            <br>
                                                                 <br>
Рано утром к поручику забегает корнет и в возбуждении            <br>
начинает рассказывать:                                           <br>
- Вы знаете, поручик, со мной сегодня утром произошла            <br>
удивительная история! Забегаю я на почту, отдать письмо, а       <br>
барышня за стойкой возвращает мне его со словами: "А у вас       <br>
письмо без даты. " И тут я ей каламбурчик: "А сама $%$да         <br>
ты!" Поручик развосхищялся: "Прекрасно, остроумно, чудесный      <br>
каламбур, надо запомнить. " На очередном светском рауте          <br>
поручик, уже основательно "принявши на грудь", встает,           <br>
стучит вилкой о бокал и говорит:                                 <br>
- Господа, сегодня утром приключилась со мной презабавнейшая     <br>
история. Пошел я на почту, письмо отнести. А барышня за          <br>
стойкой мне его возвращает со словами: "А у вас письмо без       <br>
обратного адреса. " И тут я ей каламбурчик: "Да пошла ты на      <br>
^$!"                                                             <br>
                                                                 <br>
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому случаю       <br>
приехал министр с докладом и выступлением.                       <br>
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно:     <br>
ямы, колдобины... Один из его помошников подсказывает:           <br>
- Выбоины! Министр:                                              <br>
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые... на        <br>
старой дороге.                                                   <br>
                                                                 <br>
едет мужик (М) по дороге на телеге: смотрит - Пушкин (П)         <br>
идет. (М) -куда идешь? (П) -в город. (М) -садись подвезу.        <br>
(П) залезает в телегу. едут час, другой - (П) скучно стало.      <br>
и говорит (П) -слышь мужик, давай в рифму играть. (М) -а это     <br>
как? (П) -ну вот тебя как зовут? (М) -Иван. (П) -ну и $уй        <br>
тебе в карман. (М) обиделся, но промолчал едут дальше. час,      <br>
другой (М) -а тебя как зовут? (П) -Пушкин. (М) -ну и слезай      <br>
на $уй с телеги...                                               <br>
                                                                 <br>
- У вас есть вши?                                                <br>
- Да.                                                            <br>
- А чем вы их лечите?                                            <br>
- А они у меня не болеют!                                        <br>
                                                                 <br>
Маленький мальчик вернулся с прогулки. Мать ругает его:          <br>
- В чем ты опять перемазался?! Посмотри на свои грязные          <br>
руки! Какая отвратительная липкая мерзость! Быстро               <br>
оближи!... Быстро!                                               <br>
                                                                 <br>
Первая брачная ночь, невеста разделась, легла на спину,          <br>
жених подходит, приглядывается и говорит:                        <br>
- Света, а почему у тебя пупка нет?                              <br>
- Да, не обращай внимания, он еще в общаге стерся.               <br>
                                                                 <br>
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.          <br>
Подходит третий такой-же:                                        <br>
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.                         <br>
- А ты который годок служишь?                                    <br>
- Осьмнадцатый пошёл.                                            <br>
- Пшёл вон, салага!                                              <br>
                                                                 <br>
Созвал лев зверей на сходку, всех кругом себя построил, а        <br>
сам весь такой в говне, в говне, вонюююючий. Стал в центре и     <br>
орет:                                                            <br>
- Кто насрал в лесу?! В ответ тишина. Лев гривой от злости       <br>
потрес, говно так и разлетается.                                 <br>
- Кто насРал в лесу?!?! В ответ тишина, все звери дрожат.        <br>
- Последний раз спрашиваю! Ща всех сожру. Кто насРРРРал в        <br>
лесу?!?!?!?! Выходит маленький слоненок, и так грустно:          <br>
- Ну я накакал...                                                <br>
- Ни хуя себе накакал- я с разбега не перепрыгнул!               <br>
                                                                 <br>
Приглашают как-то в школу дедушку одного ученика, чтобы он       <br>
рассказал, как он Ленина видел. Приходит он в класс и            <br>
рассказывает:                                                    <br>
- Сижу я как-то на берегу реки у костра. Подходит ко мне         <br>
лысый с бородкой и говорит: "Пусти погрется", а я ему            <br>
говорю: "Да пошел ты на х#й! " Учительница:                      <br>
- Да вы что! Такие слова! Тут же дети! Дедушка                   <br>
(учительнице):                                                   <br>
- Да пошла ты на х#й! (детям) И вы идите на х#й!                 <br>
                                                                 <br>
Был такой анекдот в те времена, когда уксус (украинское          <br>
название - "Оцет") стоил 41 коп. : Поехали кацапы в Украину,     <br>
возвращаются, рассказывают:                                      <br>
- Вы заете, там у них такое вино дешевое продают, всего 41       <br>
коп. , называется "оцЭт"!...                                     <br>
                                                                 <br>
Поезд проезжает Одессу. На остановке пассажир высовывается       <br>
из поезда и обращается к Одесситу:                               <br>
- Это Одесса?                                                    <br>
- Да!                                                            <br>
- А чего стоим?                                                  <br>
- Паровоз меняют!                                                <br>
- На что?                                                        <br>
- На паровоз.                                                    <br>
- Ну тогда это не Одесса!                                        <br>
                                                                 <br>
Жила в лесу ворона- от нее что ни слово, то крутой мат.          <br>
Зверье жаловаться стало медведю на ее ненормативную лексику.     <br>
Словил медведь ворону и говорит строго: -Еще мат какой           <br>
услышу- все перья повыдергаю!. Отпустил ворону, а она            <br>
залетела на самую верхушку самой высокой сосны и, вырывая с      <br>
мясом пух и перья, орет:                                         <br>
- А на х%я мне ваши перья!..                                     <br>
                                                                 <br>
Грузинская школа. Урок русского языка. (У)читель спрашивает:     <br>
(У) - (Г)иви, а што такое ос? (Г) - Это болшой полосатый         <br>
мух. (У) - Нэт, Гиви! Болшой полосатый мух - это шмэл. А ос      <br>
- это то, вокруг чего вэртится Зэмля.                            <br>
                                                                 <br>
Пошел мужик на рыбалку. Только зашел в воду - тут его кто-то     <br>
хвать за яйца и говорит: "плюс два - минус два?" "Плюс два"      <br>
- выбрал мужик, и появилась у него вторая пара яиц. Пошел он     <br>
снова на рыбалку, думает, ЭТО заберет два лишних. Зашел в        <br>
воду, его опять - хвать за яйца, и говорит: "Плюс четыре -       <br>
минус четыре?                                                    <br>
                                                                 <br>
... Английский не выучу только за то, что им изъясняется         <br>
Билли!                                                           <br>
                                                                 <br>
- Товарищ старшина, остановите поезд!                            <br>
- Поезд! Стой, раз-два!                                          <br>
                                                                 <br>
Штирлиц ехал по дороге и увидел, голосующего Мюллера -           <br>
проехал мимо. Едет дальше, опять Мюллер голосует. На третий      <br>
раз то же самое. "Кольцевая" - подумал Штирлиц.                  <br>
"Издевается!" - подумал Мюллер.                                  <br>
                                                                 <br>
И вот еще: Штирлиц поймал воробья, засунул ему в зад             <br>
"Лимонку" и отпустил. Воробей пролетел немного и взорвался.      <br>
"Челленджер" - подумал Штирлиц.                                  <br>
                                                                 <br>
Приезжает как-то раз товарищ Сталин в передовой колхоз. Ну       <br>
показали ему все там, рассказали... Вечером - партийное          <br>
собрание. Выступает товарищ Сталин:                              <br>
- Ну что, товарищи колхозники, колхоз мне ваш понравился -       <br>
план по молоку вы выполнили, по мясу выполнили, колхозники       <br>
все политически грамотные... Но вот одно у вас мне не            <br>
понравилось - по всем дорогам у вас какие-то колдо. бины.        <br>
Референт шепотом подсказывает:                                   <br>
- Выбоины, товарищ Сталин! Сталин:                               <br>
- И как мне тут правильно подсказывают - все виновные будут      <br>
выебаны.                                                         <br>
                                                                 <br>
Наркомана взяли сторожем в зоопарк. Посадили у клетки с          <br>
черепахами. Приходят, а клетка пуста. Набросились на             <br>
наркомана:                                                       <br>
- Где черепахи?                                                  <br>
- А я что?! Я их покормить хотел, открыл клетку, а они все       <br>
как ломануться оттуда!                                           <br>
                                                                 <br>
Едут в одном купе архиепископ, кардинал и рекламный агент.       <br>
Священнослужители заспорили, кто из них ближе к Богу:            <br>
- Меня зовут 'Ваше преосвященство'.                              <br>
- А меня - 'Ваше святейшество'... Рекламный агент слушал,        <br>
слушал, не выдержал и вмешивается в спор:                        <br>
- Я все равно выше вас двоих.                                    <br>
- Почему?                                                        <br>
- Когда я прихожу к очередному рекламодателю, он обязательно     <br>
встречает меня словами: "Боже мой! Это опять Вы!"                <br>
                                                                 <br>
русский япониц и грузин летят на самолету. Летят над Японией     <br>
япониц кидает тойоту и говорит-у нас этого хлама навалом.        <br>
Летят над Грузией грузин кидает цветы и говорит -у нас этого     <br>
хлама наавалом. Летят над Сургутом руский думает что же          <br>
делать взял грузина кидает и говорит-у нас этого хлама           <br>
навалом.                                                         <br>
                                                                 <br>
Судят программиста. Судья объявляет срок наказания. На что       <br>
обвиняемый заявляет:                                             <br>
- А где скидка для фидошника!                                    <br>
                                                                 <br>
Два заики повстречались на узком мосту: (31)                     <br>
-Ппппппппропппппуссстиии! (32) -ССссам пппроппусссти! (31)       <br>
-Ттттты чччччего ддддрразнишься? (32) -Тттты ссссам              <br>
дддддразззнишься! Ну (31) скинул (32) в реку. (32)               <br>
-Ппппомогите! Ппппппомогите! (31) -Тттттонет, а                  <br>
дддддразззнится!                                                 <br>
                                                                 <br>
Идет (В)инни Пух, а навстречу ему (П)ятачек. (П): Винни,         <br>
хочешь прикол? Скажи "лук"! (В): Лук. (П): По лбу стук! -        <br>
стучит Пуху по башке, смеется и убегает. На следующий день       <br>
при встрече происходит та же сцена. На третий день Винни         <br>
решил отомстить Пятачку. Взял лопату и пришел к нему в           <br>
гости. (В): Пятачек, скажи "чеснок"! (П): Чеснок. (В): По        <br>
спине лопатой на! - со всей дури лупит Пятачка по спине          <br>
лопатой и смеется!                                               <br>
                                                                 <br>
Летел пассажирский самолет. Летел-летел и разбился, упав на      <br>
необитаемый остров. Выжили только пилот, радист и                <br>
стюардесса. Через месяц жизни на острове пилот сказал:           <br>
"Хватит разврата!" - и убил стюардессу. Прошел еще месяц,        <br>
радист сказал: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу.        <br>
Еще через месяц пилот и радист решили: "Хватит разврата!" -      <br>
и выкопали стюардессу.                                           <br>
                                                                 <br>
Заходит мужик в кабак                                            <br>
- Официант, бутылку водки! Выжирает ее залпом без закуски.       <br>
Выходит на набережную естественно никакой, перевешивается        <br>
через перила, блюет и в таком состоянии засыпет.                 <br>
                                                                 <br>
Идет голубой, видит мужик стоит нагнувшись, свободный,           <br>
ничейный, ну он его отымел. А так как голубой попался            <br>
интеллигентный положил в карман мужику плату за пользование      <br>
и пошел себе дальше. Тот вскоре просыпается, шасть по            <br>
карманам: деньги?! Пошел снова в кабак                           <br>
- Официант, бутылку водки! Выжирает ее залпом без закуски.       <br>
Выходит на набережную опять никакой, перевешивается через        <br>
перила и засыпет. Идет голубой с другом тоже такого же           <br>
цвета, видит опять тот же мужик стоит, (видать понравилось)      <br>
отымели они его уже вдвоем. Положили в карман ему гоноррар и     <br>
пошли себе дальше. Тот вскоре просыпается, шасть по              <br>
карманам: деньги?! Пошел снова в кабак. Та же ситуация.          <br>
Снова никакой. Идет целая толпа голубых во главе с первым.       <br>
Отодрали бедного мужика во все щели, положили денег и ушли.      <br>
Мужик просыпается идет опять в кабак                             <br>
- Официант, бутылку коньяку!                                     <br>
- А че коньяку, ты же все время водку пил?                       <br>
- Да ты знаешь, чегой то от водки жопа сильно болит              <br>
                                                                 <br>
Конгресс феминисток. Доклады о прошедшем годе. Немка:            <br>
Приехала и говорю мужу - больше тебе стирать не буду! а          <br>
первый день ничего не вижу, на второй - вижу, пошел за           <br>
порошком в магазин, носки постирал... Англичанка: Сказала,       <br>
что готовить не буду. а первый день - ничего не вижу, на         <br>
второй - смотрю, пошел за продуктами, суп приготовил...          <br>
Русская: Сказала ему - не буду ни есть варить, ни стирать. а     <br>
первый день - ничего не вижу. а второй - ничего не вижу. а       <br>
третий начала чуть-чуть видеть левым глазом...                   <br>
                                                                 <br>
Судят двоих за изнасилование. Один - с рожей бульдога по         <br>
кличке ПАХАН, другой - шестерка без клички. Судья первого        <br>
спрашивает: судья: - Раскажите, как это все было... пахан: -     <br>
Ну это катим мы с коришем по кресту... видим две чувырлы на      <br>
парапетах стоят, фуфлом торгуют, ногтем халву колупают. Ну       <br>
мы их это с коришем догнали, полный рот фанеры настриляли,       <br>
тут нас цветные и повязали. Офигевший судья второго              <br>
поднимает: судья: - А... А.. а вы что-то можете добавить?        <br>
шестерка: - А хули тут фармозолить?! Кент правильно глину        <br>
месит! Судья, поправляя галстук: судья: - С... С.. суд           <br>
удаляется на отходняк побокланить о том, о чем трешали           <br>
кенты!                                                           <br>
                                                                 <br>
- Сара! Мойй муюж у тъебия?                                      <br>
- Нэт! А почему он (кашляет) должен бит у мъения?                <br>
- А он сказаль, чъто по бладям пошиол!                           <br>
                                                                 <br>
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,     <br>
сиамские близнецы решили склонить его к сексу. Подошли после     <br>
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая     <br>
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.        <br>
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была             <br>
фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему     <br>
на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...         <br>
Через год Иглесиас снова приехал в NУ. Одна сестра говорит       <br>
другой:                                                          <br>
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..      <br>
- Ты думаешь, он нас запомнил?..                                 <br>
                                                                 <br>
(Г)рузин ловит (Ч)астника на "Волге" (Г) - Сушай, дарагой,       <br>
тэбя как зовут? (Ч) - Валерик. (Г) - Сушай, Валэрик, хошь        <br>
дэсять рублэй заработать!? (Ч) - Ну. (Г) - Вот сэйчас            <br>
подэдем к одному дому, выдэт дэвушка, я выду навстрэчу и ты      <br>
мнэ в окошко подаешь цветы и мой шляпа и говорышь: "Васо,        <br>
дай мнэ дэсять рублэй с дэвушком в кыно сходыть", я даю тэбе     <br>
денег и ты поэхал. Понял? (Ч) - Понял, поехали. Подъезжают к     <br>
дому, тот все сделал, высовывается из окошка: (Ч) - Васо,        <br>
дай мне 500 (!) рублей с девушкой в кино сходить: ))) (Г) -      <br>
(Отсчитывая деньги) МА-ЛА-ДЭЦ, ВА-ЛЭ-РИК!                        <br>
                                                                 <br>
(В)овочка приходит домой, понурый такой. (П)апа его              <br>
спрашивает: Сынок, что с тобой, что-то случилось? (В) - Тебя     <br>
в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.: ( (П) -      <br>
А что ты отвечал? (В) - Да вот, учительница показала попку       <br>
птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за       <br>
птичка. (П) - Ну! %-O (В) - Ну я и не ответил! Школа.            <br>
Отрывается дверь в учительскую. Показывается голая %&па, и       <br>
слышится голос: (П) - Угадайте, чей это папа пришел?             <br>
                                                                 <br>
(Р)отный построил солдат и объявляет: (Р) - Кто быстрее всех     <br>
забъет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время     <br>
пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой (С)идоров, почему не          <br>
забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...                           <br>
                                                                 <br>
Дневник партизан: Мon - Мы выбили немцев из домика лесника.      <br>
Тuе - Немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника     <br>
Wеn - Мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника Тhu     <br>
- Немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника Fri -      <br>
Мы с помощью тяжелой артилерии выбили немцев из домика           <br>
лесника Sаt - Немцы с помощью самолетов выбили нас из домика     <br>
лесника Sun - ПРИШЕЛ ЛЕСНИK И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИ&ДЫ!                <br>
                                                                 <br>
(Н)аркоман догнался дурью и откинул копыта. Попадает значит      <br>
в ад. Но что-то там не так... Смотрит прямо перед ним            <br>
(Д)ругой наркоман с косяком сидит. Он к нему - дай               <br>
подкурить! Тот ему отвечает - Вон там в комнате всякой шмали     <br>
до фига лежит. 8-( Свежепреставившийся наркоман радостно         <br>
вбегает в комнату - и правда: шмали, штакетин, кораблей -        <br>
лимон лежит. Хватает первый попавшийся косяк и назад.            <br>
Говорит второму нарку - Дай-ка, кореш, огоньку! На что тот       <br>
ему и отвечает: - ЕСЛИ Б ЗДЕСЬ БЫЛ ОГОНЬ, ЭТО НЕ АД БЫЛ БЫ,      <br>
А РАЙ.                                                           <br>
                                                                 <br>
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,              <br>
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!".     <br>
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -       <br>
"Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...      <br>
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже             <br>
устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".                  <br>
                                                                 <br>
Ленин ел, Ленин пил, Ленин много спал...                         <br>
                                                                 <br>
В детском саду встречаются (М)альчик и (Д)евочка. Мальчик        <br>
демонстрируют девочке свое гигантское мужское достоинство и      <br>
говорит: (М) - А у тебя такого нет!: ) (Д) вся в обидах, но      <br>
на следующий вновь встречается с мальчиком, происходит тот       <br>
же диалог: (М) - А у тебя такого нет!: ) (Д) - А мне мама        <br>
сказала, что когда я вырасту, у меня тыщщща таких будет!         <br>
                                                                 <br>
Забегает мужик в "Спорттовары".                                  <br>
- Свежие удочки есть?                                            <br>
- Есть, но не свежие.                                            <br>
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс,         <br>
просит побеги молодого бамбука.                                  <br>
                                                                 <br>
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма              <br>
новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны.          <br>
Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант              <br>
подзывает его:                                                   <br>
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.                    <br>
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.           <br>
                                                                 <br>
Надпись на могильной плите:                                      <br>
Здесь покоится любимица 56 дивизии - мул John:                   <br>
За свою жизнь она лягнула: 1234 рядовых,  535                    <br>
прапорщиков, 234 майоров, 23 полковников, 7                      <br>
генералов 1 противопехотную мину...                              <br>
                                                                 <br>
(1) - К Кашпировскому ходил? (2) - Ходил, и ты знаешь, язву      <br>
рассосало! А ты ходил? (1) - Ходил, но у меня язва               <br>
прорвалась, а вот жену рассосало! (1) - Это как?! 8-\ (2) -      <br>
Раньше только у меня сосала, а сейчас у всего под~езда.. ;       <br>
                                                                 <br>
Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите     <br>
ей хвост (В) - Но этой породе не отрубают хвосты (М) -           <br>
Отрубите! (В) - Но... (М) - Рубите: -Е~ (В) - А зачем В-()       <br>
(М) - Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ         <br>
РАДОСТИ!                                                         <br>
                                                                 <br>
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра,         <br>
(Д)ирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то       <br>
же место:                                                        <br>
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с         <br>
семнадцатой цифры! Играют снова. (Д) опять недоволен:            <br>
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще        <br>
раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело        <br>
колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот,        <br>
все замирают в оцепенении... (Д) обводит тяжелым взглядом        <br>
оркестр, долго молчит, потом спрашивает:                         <br>
- Ну, и кто это сделал?                                          <br>
                                                                 <br>
Действие происходит в самолете. (П)илот сидит смотрит на         <br>
приборы. Вдруг врываются два (Б)андита и, угрожая                <br>
пистолетом, говорят... (Б) - Быстро поворачивай самолет!         <br>
Летим в Америку! (П, говоря тихим голосом) - Я бы с              <br>
удовольствием, но та старуха, которая сидит в салоне с           <br>
гранатой, хочет на Кипр.                                         <br>
                                                                 <br>
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино            <br>
"Чапаев". Журналисты спрашивают:                                 <br>
- Ну, как вам кино?                                              <br>
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный       <br>
герой говорит: "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь      <br>
начнется!"                                                       <br>
                                                                 <br>
- Папа, пойдем сегодня в цирк, а?                                <br>
- Да некогда, сынок!                                             <br>
- Ребята говорят, что там тетя голая на тигре скачет.            <br>
- Ладно, пойдем. Давно я тигра не видел!                         <br>
                                                                 <br>
Вовчкина семья получила новую квартиру. Все ходят по             <br>
комнатам, осматриваются.                                         <br>
- Вот здесь будет сервант стоять.                                <br>
- А вот сюда софу поставим...                                    <br>
- А вот на эту стенку ковер при@#$дячим, - с деловым видом       <br>
произносит Вовочка и тут же получает от отца затрещину.          <br>
- Понял, за что?                                                 <br>
- Понял. Не@#й ему тут делать - на полу полежит.                 <br>
                                                                 <br>
Возвращается как-то в декабре 1993 года Вовочка домой, а ему     <br>
и говорят: - Поздравляем вас, Владимир Вольфович.                <br>
                                                                 <br>
Туземцы после кораблекрушения выловили из воды граждан -         <br>
русского, француза, англичанина. Предлагают задание:             <br>
удовлетворить женщину, завязать шнурки, написать завещание и     <br>
все это за некоторый промежуток времени. Кто не успеет -         <br>
каюк.: ((( Француз начал с женщины, но ничего более не           <br>
успел, даже тут не закончил... Англичанин начал с завещания      <br>
- и тоже застрял надолго... Русский говорит:                     <br>
- Я это все запросто, но у меня встречное предложение...         <br>
- Раз можешь - так сделай, потом поговорим.: ))) Ну он и         <br>
начал: загнул женщину, сзади пристроился и пишет на спине у      <br>
ней завещание, а она ему попутно и шнурки завязала... Даже       <br>
еще время осталось. Туземцы:                                     <br>
- 8-OOO А что за встречное предложение-то? Русский:              <br>
- Если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще дров на         <br>
месяц напилил...                                                 <br>
                                                                 <br>
Летят, значит, (Е)льцин и (К)учма. Пролетают над Россией и       <br>
(Е) говорит:                                                     <br>
- Вот я сейчас кусок мяса брошу - мне все ж@пу лизать будут!     <br>
Пролетают над Украиной и (К) говорит:                            <br>
- А я сейчас кусок сала брошу - мне тоже ж@пу лизать будут!      <br>
Тут поварачиваеться пилот:                                       <br>
- Я ща как штурвал брошу - вы мне х@й сосать будете!: -)         <br>
                                                                 <br>
Идут по улице (Г)олубой и ну очень извращенный (З)оофил. (З)     <br>
- Эх, сейчас бы муху оттрахать... (Г) - Вж-ж-ж-ж!                <br>
                                                                 <br>
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает       <br>
огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.       <br>
Бабуля:                                                          <br>
- Хлопцы, йиштэ огурчики, воны остреньки.                        <br>
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.                               <br>
                                                                 <br>
Приходит, значится, девушка к врачу и жалуется:                  <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая         <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по         <br>
очереди поднимаю сначала левую, а потом правую ногу, у меня      <br>
болит поясница: (                                                <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?       <br>
- Доктор, а разве вы как-нибудь по другому надеваете джинсы?     <br>
                                                                 <br>
Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и      <br>
второй - перерывчик небольшой!"- подумал космонавт               <br>
Джанибеков.                                                      <br>
                                                                 <br>
Заходит мужик в туалет и читает надпись: "Посмотри направо".     <br>
Посмотрел, а там надпись: "Посмотри налево". Посмотрел, а        <br>
там: "Посмотри назад". Посмотрел. Там видит: "Ты что, сюда       <br>
головой вертеть пришел?"                                         <br>
                                                                 <br>
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:          <br>
- Мой внук будет врачом: он все возится с какими-то              <br>
ампулами, шприцами, делает себе какието уколы                    <br>
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю,      <br>
ухаживает за ними, ждет урожая.                                  <br>
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине,           <br>
накидывает ее на голову и говорит: "Бабка не мешай щас буду      <br>
отъезжать".                                                      <br>
                                                                 <br>
Отдыхает Брежнев на даче. Смотрит летит Карлсон.                 <br>
- Ты кто?- спрашивает Леонид Ильич                               <br>
- Я Карлсон, - отвечает тот.                                     <br>
- Какой такой Карлсон?                                           <br>
- Неужеле не знаете? Про меня даже книжка есть.                  <br>
- Карлсон... Карлсон... - силится вспомнить Леонид Ильич. И      <br>
вдруг его осеняет:                                               <br>
- Ах, Карлсон!- кричит. - Как же, знаю, читал. А где же ваш      <br>
друг и соратник Энгельсон?                                       <br>
                                                                 <br>
Жена читает сборник любовной лирики и вдруг с удивлением         <br>
говорит мужу:                                                    <br>
- Дорогой, ты знаешь, что какойто Петрарка украл у тебя,         <br>
стихотворение которое ты мне посвятил 20 лет назад.              <br>
                                                                 <br>
Приходит студент здавать экзамен в мединститут. Заходит к        <br>
профессору. Профессор говорит давайте я задам вам один           <br>
вопрос и если вы на его ответите, я поставлю вам 5. Ну           <br>
студент не долго думая согласился. Профессор спрашивает его      <br>
скажите любезнейший можно ли КОРОВЕ сделать аборт? Студент       <br>
немного рас- терялся и говорит можно мне подготовится? Ну он     <br>
в шоке так как ответа на него не знает, вышел на "перекур"       <br>
подходит ко всем и спрашивает можно ли КОРОВЕ сде- лать          <br>
аборт? Ну ему ни кто не может ответить. Ну он без капли          <br>
надежды вы ходит на улицу проветриться и видит стоит             <br>
наркоман. Студент подошел к нему и спра- шивает: "Скажи          <br>
корове аборт можно сделать?". Наркоман вытаскивает сигарету      <br>
из рта и пуская дым на студента говорит: "Ну ты и попал... "     <br>
                                                                 <br>
Идет капитан по палубе и видит боцман сидит курит сигарету и     <br>
тащится. Капитан спрашивает боцмана ты чего прошся? Боцман       <br>
говорит: "Да вот курю волосы с пиз моей жены. А ты попробуй      <br>
и тебе понравится" На следующий день капитан идет и              <br>
отплевывается. Боцман спрашивает его капитан вы что так          <br>
кривитесь. Капитан протянул свою сигарету боцману. Боцман        <br>
затянулся кашлянул и говорит: "Близко к жопе рвешь"              <br>
                                                                 <br>
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного      <br>
пациента совершенно голым.                                       <br>
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что      <br>
сейчас обход?                                                    <br>
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...                          <br>
                                                                 <br>
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после      <br>
"Чернобыля":                                                     <br>
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...                 <br>
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет             <br>
напишем: "Минздрав ПОСЛЕДНИЙ раз предепреждает... "              <br>
                                                                 <br>
Приходит новый русский (НР1) к другому (НР2), а у того на        <br>
тенисном корте Андре Агасье с Мартиной Новратиловой играют.      <br>
                                                                 <br>
Нр1: Слушай а как это тебе удалось? Нр2: А у меня есть Джин,     <br>
его что не попросишь - все сделает! Нр1: Продай, а? Нр2: Нет     <br>
проблем, лемон баксов и он твой. Только учти он немного          <br>
глуховат, так что говори погромче. Приходит Нр2 домой, потер     <br>
кувшин с джином и орет: "Хочу много баксов!" Тут из всех дыр     <br>
начинают лезть факсы... Возвращается он назад к Нр2: Нр1:        <br>
Слушай, этот педераст вместо баксов зделал мне кучу факсов.      <br>
Нр2: А ты что думаешь я ему большой тенис заказывал?             <br>
                                                                 <br>
Просит мужик бога: "Хочу трахаться ночью". Создал ему бог        <br>
жену. "Хочу трахаться днем", - следующая просьба мужика. И       <br>
создал бог ему любовницу. "Хочу трахаться ночью и днем", -       <br>
просит мужик. И создал бог ему Windows95.                        <br>
                                                                 <br>
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у           <br>
ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые           <br>
ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча        <br>
выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на           <br>
штанах.                                                          <br>
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.        <br>
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.           <br>
                                                                 <br>
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой -              <br>
профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит -        <br>
пять баллов - если нет - два.                                    <br>
- Едете Вы в трамвае и Вам жарко - ваши действия?                <br>
- Открою форточку, - отвечает студент.                           <br>
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на      <br>
себя масимальный поток воздуха? -? Студент выходит из            <br>
аудитории с оценкой 2. Его встрежает сокурсница и                <br>
расспрашивает что там на экзамене и как, он ей все               <br>
рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору -           <br>
давайте так - один вопрос - отвечаю - пять, не отвечаю -         <br>
два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:          <br>
Трамвай, жара, Ваши действия?                                    <br>
- Расстегну кофточку, - отвечает студентка.                      <br>
- Не помогает, все равно жарко, - спрашивает профессор.          <br>
- Сниму кофточку.                                                <br>
- Все равно жарко.                                               <br>
- Расстегну блузку.                                              <br>
- И все равно жарко, - не унимается профессор.                   <br>
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай          <br>
трахнет - форточку открывать не буду, - отвечает студентка.      <br>
                                                                 <br>
Варятся 2 яйца. Одно другому говорит:                            <br>
- Слушай, всего одну минуту варимся, а такие крутые!             <br>
                                                                 <br>
Экзамен, вступительный. Студент - ноль на массу, ничего не       <br>
знает. Проф видит такое дело и говорит:                          <br>
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь -         <br>
поступаешь? Студент радостно кивает.                             <br>
- Сколько лампочек в этой комнате?                               <br>
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.                <br>
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из          <br>
кармана пиджака шестую лампочку. ... Прошел год... История       <br>
повторяется и студент попадает к тому же профу.                  <br>
- Так сколько лампочек?                                          <br>
- Шесть!- уверенно говорит студент. Профессор выворачивает       <br>
карманы - они пусты и берет ручку.                               <br>
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана        <br>
шестую лампочку.                                                 <br>
                                                                 <br>
Заходит в бар мужик и, показывая на мертвецки пьяного            <br>
посетителя, говорит:                                             <br>
- Мне, пожалуйста, то же самое.                                  <br>
                                                                 <br>
Заходит в бар громила и спрашивает бармена:                      <br>
- Вам вышибалы нужны?                                            <br>
- Видите ли, - говорит бармен, - я не знаю Вашей                 <br>
квалификации                                                     <br>
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к             <br>
ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с       <br>
квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в     <br>
окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:      <br>
- Ну как?                                                        <br>
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.            <br>
                                                                 <br>
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему -            <br>
вопрос:                                                          <br>
- А что такое горизонт?                                          <br>
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и     <br>
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней                <br>
приблизиться.                                                    <br>
                                                                 <br>
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да             <br>
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"      <br>
Плакат на Артиллерийской Академии: "Наша цель - коммунизм!"      <br>
Плакат на стене дурдома: "Ленин с нами". Археологи раскопали     <br>
пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует     <br>
рабовладельческий строй - светлое будущее всего                  <br>
человечества!" При раскопках в Суздале обнаружили                <br>
неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в         <br>
одной отдельно взятой стране".                                   <br>
                                                                 <br>
Собрались звери, хотят быть похожими на людей, хвалятся друг     <br>
перед другом, называясь кем-то из известных личностей среди      <br>
людей. Выходит медведь, поиграл своими мускулами. "Арнольд       <br>
Шварценигер", - представляется он. Выходит волк, подергал        <br>
конечностями, изображая удары каратэ. "Ван Дамм", -              <br>
представляется волк. Выходит обезьяна, попрыгала, похохмила,     <br>
изобразив клоуна. "Олег Попов", - представляется. ... Так        <br>
все звери что-то показывали, кем-то из людей представлялись.     <br>
Очень долго думала корова, кем бы назваться. Все звери           <br>
заждались. Потом встала на задние ноги, выпятила свое вымя,      <br>
потрясла им перед другими зверями. "Саманта Фокс", - говорит     <br>
она.                                                             <br>
                                                                 <br>
В средневековой Англии проходит турнир по стрельбе из лука.      <br>
Выходит мужик высокого роста, вставляет в лук стрелу и точно     <br>
посылает ее с 50м в яблоко на голове у пацана. "I'm Тhomаs       <br>
Strong", - представляется он. Вокруг люди ему аплодируют,        <br>
восхищаются его выстрелом. Выходит человек чуть пониже           <br>
ростом, но с луком в 3 человеческих роста, вставляет стрелу      <br>
соответствующего размера и стреляет со 100м, также попадая в     <br>
яблоко на голове у пацана. Зрители вокруг устроили бурную        <br>
овацию. "I'm Robin Good", - представляется стрелок. Выходит      <br>
какой-то карлик. Лук у него 10м длиной. Он закрепляет лук        <br>
как-то между деревьями и вставляет стрелу, больше похожую на     <br>
бревно и стреляет с 200м, начисто размазывая яблоко вместе с     <br>
пацаном, на голове у которого оно было. На трибунах тишина,      <br>
зрители безмолвствуют. "I'm sorrу", - говорит стрелок.           <br>
                                                                 <br>
2 грузинских милиционера составляют протокол на месте            <br>
дорожно транспортного происшествия. Один диктует другому:        <br>
- Пыши: туловыше лэжит на проезжей часты... Голова лэжит на      <br>
проезжей часты; Лэвый нога лэжит на проезжей часты... Лэвый      <br>
рука лэжит на проезжей часты... Праввый рука лэжит на            <br>
тротуар... Правый нога...                                        <br>
- Подожды, - говорит второй мент, - как пышетса: тортуар или     <br>
тартуар Первый подумал немного, потом пнул своей ногой           <br>
правую руку пострадавшего.                                       <br>
- Пыши, тогда, что правый рука лэжит на проезжей часты.          <br>
                                                                 <br>
Мужик сидит в туалете, у него запор. Его жена, проходя мимо      <br>
двери туалета, случайно выключает свет. Раздается истошный       <br>
вопль. Жена в ужасе от крика, возвращается к двери туалета и     <br>
включает свет.                                                   <br>
- Что случилось, дорогой?- спрашивает.                           <br>
- А я думал, что у меня глаза лопнули, отвечает муж.             <br>
                                                                 <br>
- А что это бабушка по полю зигзагами бегает?                    <br>
- Для кого бабушка, сынок, а для кого и теща. А ну подай-ка      <br>
еще патронов.                                                    <br>
                                                                 <br>
Выходит из операционной хирург, явно не в настроении. За ним     <br>
на выползает больной.                                            <br>
- Доктор, а может реанимация?"- еле выговаривает он.             <br>
- Я сказал в морг!- отвечает хирург.                             <br>
                                                                 <br>
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".       <br>
                                                                 <br>
Приехал значит генерал в часть проверку делать, ну стоит         <br>
перед строем и спрашивает, мол, солдаты, на что жалуетесь.       <br>
Тут выходит выходит один весьма круглолицый солдат и             <br>
говорит: "Товарищ генерал, а почему наш комвзвод меня все        <br>
время будкой обзывает, хотя у самого будка даже больше чем у     <br>
вас"                                                             <br>
                                                                 <br>
Девушка (Д) сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет      <br>
своей подруге (П): (Д): "Мой сосед справа - занимается           <br>
онанизмом!" (П): "Не обращай внимание!" (Д): "Да, но он это      <br>
делает моей рукой!"                                              <br>
                                                                 <br>
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает          <br>
большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время       <br>
полного штиля на море, подносит ее к уху что-бы послушать        <br>
шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивет и удивленно           <br>
таращится на раковину:                                           <br>
- Как это на х$й?                                                <br>
                                                                 <br>
Лето. Жарко. В не очень полный автобус заходит тетка,            <br>
хватает первого попавшегося мужика за член. Мужик пялится на     <br>
нее с ошарашенным видом. Т: "А что, давка еще не началась?"      <br>
                                                                 <br>
Приходит мужик к врачу. Врач ему: "Раздевайтесь!" Мужик          <br>
достает плечики, вешает на них костюм, снимает рубашку,          <br>
аккуратно развешивает ее, расправляя все складочки, снимает      <br>
прусики - также аккуратненько их развешивает, снимает            <br>
сандалики - ровненько ставит их под стулом, снимает носочки      <br>
- ровнехонько их укладывает на стульчике... Доктор смотрит       <br>
на все это раскрыв рот... Наконец мужик разделся, доктор его     <br>
спрашивает:                                                      <br>
- Что вас беспокоит, милейший?                                   <br>
- Видите ли, доктор, у меня одно яйцо больше другого...          <br>
- НУ И ЧТО?                                                      <br>
- Непорядочек!                                                   <br>
                                                                 <br>
От чего страхуются в игре "Поле чудес": Чукча: "Дошел ход,       <br>
но не дошел вопрос" Грузин: "Угадал все буквы, но не смог        <br>
произнести слово" Футболист: "Играл, но не забил гол"            <br>
Футболист: "Играл, но не получил мяч" Футболист: "Был            <br>
заявлен на игру, но не играл"                                    <br>
                                                                 <br>
Арнольд Шварцнегер: "Играл, но сломал барабан". Борис            <br>
Моисеев: "Играл с Пенкиным и доигрался"                          <br>
                                                                 <br>
В грузинской школе идет урок русского языка. Изучается           <br>
разбор предложений по частям речи. Учитель пишет на доске        <br>
предложение: "Мужчина и женщина в бане" и вызывает Гоги.         <br>
Гоги разобрал предложение следующим образом: женщина - это       <br>
подлежащие, мужчина - надлежащие, баня - место имения.           <br>
                                                                 <br>
Урок в школе. Учительница(У) спрашивает у детей:                 <br>
- Дети, какие продукты можно получить из курицы? Отвечай,        <br>
Маша.                                                            <br>
- Можно получить мясо. (У)-Молодец, Маша, пять. (У)-Что еще,     <br>
Петя?                                                            <br>
- Яички. (У)-Молодец, Петя, пять. Что еще, Вовочка(В)?           <br>
(В)-Не знаю. (У)-Ну, ты, подумай хорошенько. (В)-Не знаю.        <br>
(У)-У тебя папа на чем спит? (В)-На маме. (У)-А брат на чем?     <br>
(В)-На Гале. (У)-А дедушка? (В)-На печке. (У)-А под голову       <br>
что кладет? (В)-Валенок. (У)-А бабушка? (В)-На печке. (У)-А      <br>
под голову что кладет? (В)-Другой валенок. (У)-А ты на чем       <br>
спишь? (В)-На сундуке. (У)-А под голову что кладешь?             <br>
(В)-Подушку. (У)-А если подушку разрезать, что можно             <br>
получить? (В)-Пинков.                                            <br>
                                                                 <br>
Сидит заяц-наркоман #) не пеньке, курит анашку. Вдруг из-за      <br>
куста выглядывает лось и говорит с укоризной:                    <br>
- Вот ты, зайка, все куришь наркоту, прожигаешь жизнь, а         <br>
лучше бы пошел в библиотеку или читальный зал, набрал бы         <br>
книжек там всяких, взялся бы за ум... Заяц подумал: "И в         <br>
правду, что это я... " Пошел в читальный зал и по дороге         <br>
встречает медведЯ. Тот сидит на пеньке и курит анашку. Заяц      <br>
ему говорит:                                                     <br>
- Так вот, Миша, и забьешь жизнь в трухляк на наркоте. Пошел     <br>
бы лучше в библиотеку, почитал бы книжки там всякие...           <br>
Медведь мутным взглядом смотрит на него озадаченно:              <br>
- Зайка, ты что? Лося что ли встретил? Он вечно, как             <br>
обкумарится, всех подкалывать начинает...                        <br>
                                                                 <br>
Сидит нарик и медленно-медленно так забивает косячок. Едут       <br>
менты. Увидали нарика, подходят и с интересом за ним             <br>
наблюдают. А тот сидит, никого не замечает и продолжает          <br>
забивать косячок. Ментам надоело, они его взяли под рученьки     <br>
и осторожно посадили в "воронок". Едут они в отделение, а        <br>
нарик, сосредоточено так, забивает косячок и никого не           <br>
замечает. Приезжают они у кутузку. Содют нарика на пол, а        <br>
тот продолжает медленно забивать вкусный косячок. Менты          <br>
стали вокруг и ждут - чем это все закончится. Нарик забил        <br>
косяк, поднимает голову, оглядывается вокруг, прячет косячок     <br>
за спину и говорит:                                              <br>
- Оп-па! Менты!                                                  <br>
                                                                 <br>
Залезли 2 нарика на чердак, кольнулись и торчат. Один            <br>
говорит:                                                         <br>
- Вот блин! Ща менты прибегут.                                   <br>
- Откуда ты знаешь?                                              <br>
- Да вон, за окном, красный крокодил пролетел. В это время       <br>
во дворе стоят два мента. Один говорит:                          <br>
- Пошли на чердак, нариков гонять.                               <br>
- А откуда ты знаешь, что они там?                               <br>
- Да вон, видишь, красный крокодил пролетел.                     <br>
                                                                 <br>
Осень бабье летом, погода изумительная... Приходит нарк на       <br>
берег реки забивает косячёк, затягиевается... вдруг крик         <br>
"ЗАЕ$$$ЛИ!" Нарк - опа! не понял! - затянулся еще, сидит         <br>
балдеет и опять "ЗАЕ$$$ЛИ!" Нарк прикидывает "во мол трава       <br>
какая попалась", вновь затягивается. Видит из-за поворота        <br>
выплывает лодка в ней мужик... гребет одним веслом... Нарк       <br>
так доброжелательно "мужик, а чего с одним веслом-то?"...        <br>
"ЗАЕ$$$ЛИ                                                        <br>
                                                                 <br>
Едет (И)инвалид в косяске, полная грудь орденов, решил           <br>
срезать путь - да через газон махануть... косяска                <br>
переворачиватеся... лежит инвалид встать не может, тут идут      <br>
три наркоши. (И) - "Сынки посадите меня, посадите" Первый        <br>
нарк достает шприц, начинаю набирать дозу... (И) - "Да нет       <br>
сынки, на колеса, на колеса" Второй нарк высыпает полгорсти      <br>
"колес" (И) - "Ой не, сынки, я лучше здесь на травке посижу"     <br>
Третий, доставая косяк, "Ну отец ты совсем оборзел... "          <br>
                                                                 <br>
Четыре пацана хорошо так покурили, надо ехать домой... Один      <br>
говорит:                                                         <br>
- Ща ловим тачку, садимся и НИ СЛОВА, шоб водила не понял шо     <br>
мы накуренные Короче поймали тачку, сели, едут. Тут водитель     <br>
и говорит:                                                       <br>
- А вы чо, пацаны, накурились? Ну у чуваков глаза как чайные     <br>
блюдца.                                                          <br>
- А с чего ты взял? (В) - Да так, влезли вчетвером на            <br>
переднее сиденье, и сидят - МОЛЧАТ.                              <br>
                                                                 <br>
Пришел нарик на Красную Площадь с гусем на веревочке.            <br>
Погулять. Подходит к нему мент                                   <br>
- (м) Товарисч, вы чего тут с гусем пришли, он ведь щас тут      <br>
насрет!                                                          <br>
- (н) А у вас тут голуби летают, они что, не срут!?              <br>
- (м) Товарисч, вы ж ничего не понимаете. Голубь, это ж          <br>
ПТИЦА МИРА!                                                      <br>
- (н) Б#ля буду, мой гусь войны не хочет!                        <br>
                                                                 <br>
Два обкуренных_упитых мужука останавливают такси и говорят:      <br>
- Слышь, мужик, ты нас ТРОИХ до города подбросишь?!              <br>
- Не понял, вас же двое вроде...                                 <br>
- Ты че, мужик, в натуре, с нами не поедешь что ли?              <br>
                                                                 <br>
Наркоманка(Н) звонит в дверь. Открывает женщина(Ж) вся в         <br>
черном. (Н)- Коля дома? (Ж)- Коля умер! (Н) удивленно и          <br>
растягивая слова:                                                <br>
- А че? Значит мы за маком не поедем.                            <br>
                                                                 <br>
Нарик заблудился в пустыне. Подыхает. Нашел лампу. Потер.        <br>
Вылазит джинн и говорит, что исполнит 3 желания. Ну, там,        <br>
"построю город", "разрушу город", "все золото мира достану",     <br>
"сделаю тебя правителем вселенной" и т. д. А нарик ему:          <br>
- Хочу, чтоб монголо-татарское иго продефилировало направо.      <br>
- Ты че - долбанулся, в натуре?                                  <br>
- Хочу и все! Ну, из-за горизонта появляется огромный обоз:      <br>
всадники, повозки, стада, шум, гам, вопли, стрельба. И вся       <br>
эта беда целый день тащится мимо и, наконец исчезает за          <br>
горизонтом.                                                      <br>
- Ну, давай че-нить путное загадывай.                            <br>
- Хочу, чтоб монголо-татарское иго продефилировало налево.       <br>
- Слушай, давай я те, лучше психиатра вызову.                    <br>
- Хочу и все! Все повторяется, но в другом направлении.          <br>
- Ну, придурок, чего теперь?                                     <br>
- Хочу, чтоб монголо-татарское иго продефилировало по кругу.     <br>
Совсем охреневший джинн выполняет и это желание. Потом           <br>
говорит:                                                         <br>
- Я бы мог построить или разрушить город, достать тебе все       <br>
золото мира или сделать тебя правителем вселенной, а ты          <br>
про$%^л свою судьбу!                                             <br>
- Ну, и фиг? Зато - какое движение!                              <br>
                                                                 <br>
Двое охотников неизвестной народности Крайнего Севера            <br>
заблудились в лесу из карликовых берез и высоких кедров.         <br>
- Давай кричать, кто-нибудь услышит, спасет нас.                 <br>
- Да нет, устанем, горло заболит, давай лучше стрелять в         <br>
воздух.                                                          <br>
- Давай. Постреляли с полчаса. А потом, тот что помоложе и       <br>
говорит:                                                         <br>
- Слушай, давай теперь кричать будем, а то стрелы кончились.     <br>
                                                                 <br>
Дошли до чиновников из Госконцерта слухи, что Гверцители и       <br>
Брегвадзе перестали пользоваться успехом в Грузии. Удивились     <br>
чиновники и послали туда Толкунову. Та же фигня. Еще больше      <br>
удивились чиновники и послали туда Пьеху - ни фига. Уже саму     <br>
Анну Герман послали - ниче не помагает. Вобщем, достают из       <br>
глубокого нафталина тяжелую гаубицу (правильно - Зыкину),        <br>
грузят в барбардировщик и - вперед. Зыкина дает концерт. К       <br>
концу концерта народ офигевает. Бешено хлопают, орут, кидают     <br>
на сцену ключи и деньги. Раз 20 вызывают ее на бис. Наконец,     <br>
она взмолилась, чтоб отпустили, потому, что уже горло болит      <br>
и петь невозможно. А они:                                        <br>
- Зачэм пэт? Ты просто на сцена туда-суда хады, да?              <br>
                                                                 <br>
Идет как-то Владимир Вольфович по Красной площади, а тут из      <br>
мавзолея выходит Ленин и говорит:                                <br>
- А что, батенька, не отсыгел ли у нас погох в погоховницах?     <br>
Вот тут-то у Жириновского порох и отсырел: -)                    <br>
                                                                 <br>
На заседании Думы берет слово Жириновский:                       <br>
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на          <br>
альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить      <br>
- "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и     <br>
далее по тексту.                                                 <br>
                                                                 <br>
В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о      <br>
правах русских):                                                 <br>
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ       <br>
НАЦИЮ!                                                           <br>
                                                                 <br>
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:            <br>
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все            <br>
граждане России будут свободными, как это?                       <br>
- Гражданин России?                                              <br>
- Да!                                                            <br>
- Иди, свободен!                                                 <br>
                                                                 <br>
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране            <br>
жилищный кризис?                                                 <br>
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде         <br>
жить.                                                            <br>
                                                                 <br>
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел               <br>
приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и         <br>
неосторожно спросил:                                             <br>
- Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:                 <br>
- Жириновский не продается.                                      <br>
                                                                 <br>
"Do уou sреаk Еnglish?" - спросил Билл Клинтон у                 <br>
Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему           <br>
интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"       <br>
                                                                 <br>
Разговор в троллейбусе:                                          <br>
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?                                 <br>
- А твой Жириновский ляжет?                                      <br>
- Ляжет!                                                         <br>
- Поскорей бы!                                                   <br>
                                                                 <br>
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский,     <br>
- но в роддоме меня подменили.                                   <br>
                                                                 <br>
Какой-то Франческо ди Милани украл у "Аквариума" мелодию         <br>
песни "Город золотой".                                           <br>
                                                                 <br>
- А что это твои бараны на ворота уставились, ворота-то          <br>
старые?                                                          <br>
- Зато бараны новые.                                             <br>
                                                                 <br>
Новобранец прибыл в часть. Его спрашивают: "Кем был до           <br>
призыва?". Тот: "Глюкальщиком!" "А что это такое?" "Дайте        <br>
неделю сроку". Дали. Тот за неделю выстругал здоровенное         <br>
бревно, отшлифовал, заплыл на лодке на середину озера и          <br>
бревном по воде: ГЛЮК-ГЛЮК. На него рассердились, наказали,      <br>
а бревно на помойку выкинули. Приехал генерал часть              <br>
проверять. Там - чисто, тут - чисто. "А как у вас порядок на     <br>
помойке?" Привели, а тот увидел бревно и спрашивает: "А что      <br>
это у вас такое хорошее глюкало на промойке валяется?"           <br>
                                                                 <br>
Совещание в Совете обороны. Встает акдемик и начинает            <br>
ругаться: "Эти военные, эти остолопы, болваны и тупицы, они      <br>
нам всю науку вверх ногами ставят!" Встает генерал и             <br>
отвечает: "Ну, вы! Если уж вы такие УМНЫЕ, ЧТОЖ ВЫ СТРОЕМ НЕ     <br>
ХОДИТЕ?"                                                         <br>
                                                                 <br>
Один из тех же охотников той же народности узнал, что собаки     <br>
круто охотяться на куропаток. Взял одну лайку из своей           <br>
упряжки и пошел на охоту. Нет его день, другой, третий...        <br>
Пошли родственники его искать. Нашли. Лежит под деревом          <br>
полуживой, а собачка бедная - так вааще доходит.                 <br>
- Ничего моя не понимай. Или куропатки сильно высоко летай,      <br>
или моя собаку сильно низко кидай.                               <br>
                                                                 <br>
Приехал мужик на Чукотку поохотится. Показали ему чукчу -        <br>
самого лучшего охотника. Мужик напросился к чукче в              <br>
компанию. Тот его предупредил:                                   <br>
- Во всем меня слушайся, аднака. Пошли они. Нашли берлогу.       <br>
Разворошили ее. Чукча дал медведю прикладом по морде и           <br>
кричит: "Бежим!". Побежали, значит-ся. Медведь проснулся и -     <br>
за ними. Бегут, значит-ся. Километра через 3 мужик               <br>
чувствует, что доходит. "А, ну его на фиг!" - срывает ружье      <br>
с плеча, разворачивается - ба-бах с обоих стволов. Наповал.      <br>
Сел рядом с медведем - сам еле живой. Подходит понурившийся      <br>
от досады чукча:                                                 <br>
- Русский охотник - сильно дурак, аднака. Кто медведя будет      <br>
10 верст домой тащить?                                           <br>
                                                                 <br>
Приходит к Андропову таракан.                                    <br>
- Товарищ генерал, разрешите на мухе жениться.                   <br>
- А ты ее проверил?                                              <br>
- Проверил. Наша муха, советская. В туалете газеты "ПРАВДА"      <br>
работает.                                                        <br>
                                                                 <br>
Теща - зятю:                                                     <br>
- Чего это ты все сказки, которые рассказываешь ребенку на       <br>
ночь заканчиваешь одинаково:                                     <br>
- И они поженились, и жили долго и счастливо, потому что         <br>
невеста был сиротой...                                           <br>
                                                                 <br>
На ком жениться? На слепоглухонемой, владелице винного           <br>
магазина...                                                      <br>
                                                                 <br>
На симпозиуме по проблемам рождаемости в Китае один ученый       <br>
говорит что он придумал способ как решить эту проблему:          <br>
Берешь два кирпича один в левую руку, другой - вправую. К        <br>
тебе выстраивается очередь китайцев, ты кирпичами хлобысь им     <br>
по яйцам - следующий.. Критики: Да вы что, этож больно как..     <br>
Ученый: Да, об этом я как то не подумал. А вот - рукавицы        <br>
нужно одевать..                                                  <br>
                                                                 <br>
Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой     <br>
вытаскивает меч, третий чешет затылок.                           <br>
- Что-то бл≈≈ей не видать!                                       <br>
- Ну тогда придется, как вчера...                                <br>
- Только не меня, только не меня!                                <br>
                                                                 <br>
У адвоката:                                                      <br>
- Хочу развестись с женой.                                       <br>
- Пожалуйста. 1000 долларов.                                     <br>
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся                <br>
пристрелить!                                                     <br>
                                                                 <br>
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло          <br>
гвоздь: Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...       <br>
Американец: - Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно     <br>
убрать! Русский: - Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки       <br>
машины были?                                                     <br>
- Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: -         <br>
Айй! Ойй.. Уйй... @#$аные констуктора!.. (про себя): - А         <br>
может, так и должно?...                                          <br>
                                                                 <br>
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в          <br>
стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж            <br>
падает, а на спи- не мелом написано: НЕТ.                        <br>
                                                                 <br>
Выдача получки в армейке. Получку выдает гашенный прапор:        <br>
- Иванов!                                                        <br>
- Я!                                                             <br>
- Получи и распишись!                                            <br>
- Петров!                                                        <br>
- Я!                                                             <br>
- Получи и распишись!                                            <br>
- Итого! (тишина)                                                <br>
- Итого! (тишина)                                                <br>
- Вот дурень! Ему же больше всех!                                <br>
                                                                 <br>
Что означает - "крест накрест"?                                  <br>
- Поп на медсестре.                                              <br>
                                                                 <br>
Какая разница между мужскими и женскими ногами?                  <br>
- В ногах разницы нет, разница между ними.                       <br>
                                                                 <br>
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?             <br>
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.                         <br>
                                                                 <br>
Что думает петух, когда бежит за курицей?                        <br>
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". А         <br>
курица?                                                          <br>
- "Не слишком ли быстро я бегу?"                                 <br>
                                                                 <br>
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?          <br>
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.            <br>
                                                                 <br>
Какая вам нравится болезнь?                                      <br>
- Чесотка. Почему?                                               <br>
- Почесался и еще хочется. А какая не нравится?                  <br>
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.               <br>
                                                                 <br>
В сельской больнице идет обход. Подходят к первому больному:     <br>
- Чем больны?                                                    <br>
- Грибок...                                                      <br>
- Чем лечат?                                                     <br>
- Йодом мажут...                                                 <br>
- Жалобы, пожелания есть?                                        <br>
- Нет... Подходят к следующему:                                  <br>
- Чем больны?                                                    <br>
- Геморрой...                                                    <br>
- Чем лечат?                                                     <br>
- Йодом мажут...                                                 <br>
- Жалобы, пожелания есть?                                        <br>
- Нет... Подходят к третьему:                                    <br>
- Чем больны?                                                    <br>
- Ангина...                                                      <br>
- Чем лечат?                                                     <br>
- Йодом мажут...                                                 <br>
- Жалобы, пожелания есть?                                        <br>
- Скажите чтобы мне первому мазали!                              <br>
                                                                 <br>
Скачут три богатыря. Вдруг у одного бикает пейджер. Он           <br>
смотрит на сообщение: "Приложи ухо к земле. В ста милях от       <br>
вас скачут лошади"                                               <br>
                                                                 <br>
Приходит девушка к врачу и говорит:                              <br>
- Доктор я наверное больна                                       <br>
- Почему                                                         <br>
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", вода     <br>
синяя, а у меня красная                                          <br>
                                                                 <br>
Едет на 600-м мерсе новый русский. Останавливается на            <br>
светофоре. Рядом тормозит весь затонированный "запор".           <br>
Медленно опускается стекло в запоре и появляется голова:         <br>
- слышь, друган, у тебя факсовой бумаги нет, а то у меня в       <br>
факсе кончилась.: ( (н. р. ) - нет 8[... новый русский           <br>
приезжает к себе в офис, вызывает управляющего:                  <br>
- твою мать! По городу "запоры" с факсами ездют! БЕГОМ мне       <br>
факс в машину и факсовой бумаги рулонов 20! установили           <br>
значится ему факс, ездит он по городу, ищет запорожец            <br>
этот... Смотрит, стоит на обочине. Подъезжает, стучится в        <br>
окно... Минуты через две медленно опускается стекло и            <br>
показывается взъерошенная голова мужика:                         <br>
- (недовольно) Слышь, че хотел-то? >: -\ (нр) - Да это,          <br>
блин, у меня тут факсовой бумаги, как говна - бери!              <br>
- И ИЗ-ЗА _ТАКОЙ_ ХЕРНИ ТЫ МЕНЯ ИЗ ВАННЫ ПОДНЯЛ?!                <br>
                                                                 <br>
Заходит как-то мужик (М) в ресторан. Видит, за столиком          <br>
девушка (Д) красивая сидит. Ну он к ней подходит,                <br>
знакомится, присаживается за столик. Ну разговаривают            <br>
потихонечку, всякие напитки попивают, потанцевали, и тут (М)     <br>
чувствует, что не против продолжения банкета уже в постели.      <br>
Намекает (Д) на это дело, она как-то странно улыбается и         <br>
говорит: "Поехали ко мне". (М), обрадованный, берет              <br>
шампанского, цветов, приезжают к ней домой, ужин при свечах,     <br>
и, наконец, доходит дело до постели. (Д) - Ты, знаешь, есть      <br>
у меня слабость такая, люблю, когда мужчина наручниками          <br>
прикован. (М) - Не вопрос. (Д) его приковывает к кровати и       <br>
уходит в душ. (М) лежит, ждет. Вместо (Д) из ванны               <br>
появляется двухметровый амбал (А), молча подходит к койке и      <br>
пытается отыметь (М) (сами знаете куда: ). В это время из        <br>
ванны появляется и (Д). (А) - Слушай, не пойму что такое, не     <br>
лезет у меня и все тут. (Д) - Ну, твои проблемы, я ж тебе        <br>
(М) привела. (А) - Там в ванной опаска лежит, возьми, будь       <br>
добра, да разрежь ему задницу крест-накрест - тогда у меня       <br>
все и получится. (М) Ж8-[ o ] - Дорогой, я тебя как друга        <br>
прошу, ну попробуй еще раз!                                      <br>
                                                                 <br>
Так вот, чтобы заменить перегоревшую лампочку в фирме            <br>
Мiсrosoft необхъодим один Билл Гейтс, который объявит            <br>
темноту новым стандартом.                                        <br>
                                                                 <br>
Назначили лейтенанта во взвод к голубым. Первое построение.      <br>
- Рядовой Иванов!                                                <br>
- Ну чего тебе, искуситель?                                      <br>
- Выйти из строя!                                                <br>
- Не время, милый, родина в опасности!                           <br>
                                                                 <br>
Через некоторое время его подчиненные сидят в окопах.            <br>
- Та-ва-рищ сержант! Там противник идет!                         <br>
- А они красивые?                                                <br>
- Нет! Небритые, грязные...                                      <br>
- Ну тогда огонь!                                                <br>
                                                                 <br>
Koрoче рoдился чувак. Не прoшлo и месяца, а oн уже гoвoрить      <br>
научился. Kак тoлькo научился сразу гoвoрит                      <br>
- Дайте мне таблицу Менделеева! Ну блин, все в шoке! 8-( )       <br>
Думают: "Нoвый гений рoдился!" Ну и решили ему пoлoвину          <br>
мoзгoв oтрезать. Сделали oперацию, тoлькo чувак этoт oт          <br>
наркoза oтoшёл и oпять за свoё:                                  <br>
- Таблицу Менделеева дайте мне! Ему oпять пoлoвину               <br>
oставшихся мoзгoв oтрезали, а oн пoсле наркoза oпять за          <br>
свoё! Ну и прoдoлжалoсь так пoка у негo не oсталoсь oт           <br>
мoзгoв савсем децл. Oтхoдит oн oт наркoза, и сразу врачу         <br>
гoвoрит:                                                         <br>
- ТЫ KТO!?                                                       <br>
- Я? Врач.                                                       <br>
- А я - МЕНТ! Твoи дoкументы!?                                   <br>
                                                                 <br>
Откылась школа накоманов. Пришли ученики сели за парты а         <br>
учитель говорит Учитель: - Достаньте свой план и положите на     <br>
пату все достают план и ложат на пату Учитель: - Теперь          <br>
забейте свой план и закурите его. Все забивают план и            <br>
закуривают Учитель: - Щас вы летите? Ученики: - Да учитель       <br>
мы летим! Учитель: - Шас вы видите два крокодила? Ученики: -     <br>
Да учитель мы видим два крокодила! Один встает и говорит         <br>
учитель а у меня всего один крокодил Учитель: - Тогда бреи       <br>
свою туфту и иди отсюда                                          <br>
                                                                 <br>
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:           <br>
- Почему грузин, когда танцует, кричти "АССААААА!", а оса,       <br>
когда летит, не кричит "грузин, грузин, грузин... "?             <br>
                                                                 <br>
Приходит девушка в аптеку и говорит:                             <br>
- Доктор, мне не нравится мое индейское имя!                     <br>
- А вы у Мамбы пробовали?                                        <br>
- Што вы доктор, у него 30-сантиметровый!                        <br>
                                                                 <br>
Приходит на кухню к пъяному в доску папе(П) сынок(С) -           <br>
худой, ободранный, в лохмотьях и растолкав его говорит: С:       <br>
Папа, папа, папоочка! П: Чего тебе С: А можно я возьму у         <br>
тебя эти две пустые бутылочки П: Куда, зачем С: А я их отдам     <br>
мамке, она сходит в магазин, сдаст, и купит хлебушка... П:       <br>
Ладно, бери... Что бы вы без меня тут жрали!                     <br>
                                                                 <br>
Умирающий от жажды путник ползет по пустыни и молит на небо,     <br>
чтоб на пути попался колодец. Увидев впереди каменную кладку     <br>
колодца, ликуя, собирает последние силы, доползает и...          <br>
видит высохшее дно колодца, на котором лежит пекетик             <br>
"Инвайта" и записка: "Инвайт - просто добавь воды": ))           <br>
                                                                 <br>
Приводят в камеру мужика (М). А он и говорит сидящим там:        <br>
"Привет, козлы!" Те его, естественно, отпи$$или. А он и          <br>
спрашивает: "За что?" Зеки: "А у нас это слово обидное". (М)     <br>
- Так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи.              <br>
                                                                 <br>
Тhrее tomаtoеs аrе wаlking down thе strееt, а рoрра tomаto,      <br>
а mommа tomаto, аnd а littlе bаbу tomаto. Тhе bаbу tomаto is     <br>
lаgging bеhind thе рoрра аnd mommа tomаto. Тhе рoрра tomаto      <br>
gеts mаd, goеs ovеr to thе mommа tomаto аnd stаmрs on him -      <br>
(hеrе уou should stаmр thе ground) - аnd sауs: саtсh uр.         <br>
                                                                 <br>
Собрались как-то мужики вместе, и давай возмущаться, почему      <br>
это зубов 32, а член только один. Нет бы наоборот!               <br>
Собрались, пошли к богу. Так мол и так, хотим 32 члена и         <br>
один зуб. Бог их отослал к черту, сославшись на недосуг.         <br>
Пришли к черту, объяснили ему проблему. Черт в затылке           <br>
почесал, сказал: Ну, приходите через месяц - там видно           <br>
будет. Пришли мужики через месяц - видят, черт весь в            <br>
чертежах, заросший, отощавший. Спрашивают мужики:                <br>
- Ну как там с нашей проблемой дела? Черт: ой-ойой, ребята,      <br>
даже не знаю, что и делать. С зубом без проблем, с членами       <br>
тоже, а вот куда девать две корзины яиц - ума не приложу!        <br>
                                                                 <br>
Встречаются две женщины (обе в аптеках работают), и              <br>
выясняется, что обеих недавно уволили. Ну первая (П) и           <br>
спрашивает у второй (В): П: - А тебя за что? В: - За             <br>
бескультурность П: - Как это? В: - Да вот, пришел мужик          <br>
презервативы покупать, я ему дала, а он говорит - А что это      <br>
вы мне их швыряете? Ну я ему и ответила: - А может тебе их       <br>
еще и на х@# одеть? Вот и увололи. А тебя за что? П: - А         <br>
меня за культуру. В: - А это как? П: - Пришел мужчина            <br>
презервативы покупать, ну я ему их вежливо подаю, он мне -       <br>
Спасибо большое! А я ему:                                        <br>
- Пожалуйста, е$#тесь на здоровье!                               <br>
                                                                 <br>
Сидит кардинал Ришелье, е%^&щем торгует, вдруг смотрит по        <br>
дороге Робин Гуд за д'Артаньяном на 600-ых клячах несутся!       <br>
Ну думает, шо за фигня в Европе без меня творится. Сел           <br>
быстро на сивого мерина, и айда за ними. Смотрит он догоняет     <br>
РобтинГуд д'Артаньяна, тычет его копьем в зад, достает из-за     <br>
пазухи голубя и отправляет его с мессагой "д'Артаньян - 3.       <br>
14дарас и его черед анек рассказывать"                           <br>
                                                                 <br>
Суд. Идет следствие. Судья(С): вызывается первый свидетель:      <br>
муж. Муж: Приезжаю я значит из командировки поздно вечером,      <br>
смотрю, а моя жена голая лежит в постели, открыта форточка,      <br>
а по улице бежит какой-то мужик в трусах... Ну я взял            <br>
тумбочку и запустил в этого мужика... (С): вызвывается           <br>
второй свидетель: жена. Жена: Я спала. Мне стало жарко, я и      <br>
открыла форточку, разделась. вдруг врывается муж, и кидает       <br>
тумбочку в какого-то мужчину... (С): вызывается                  <br>
пострадавший: спортсмен. Спортсмен: Я - спортсмен! Совершал      <br>
вечернюю пробежку, а тут на меня вдруг из окна тумбочка          <br>
летит! (С): вызывается третий свидетель! 3й свидетель: Сижу      <br>
я в тумбочке...                                                  <br>
                                                                 <br>
Идет, значить, (НР) с бультерьером по улице, навстречу ему       <br>
второй с таксой (НР1) Ты че, братан, в натуре, круче собаку      <br>
купить не мог? (НР2) Да вааще-та спорим, каароче, на $1000,      <br>
что моя твоего бультерьера-та сожрет? (НР1) Да ты че?            <br>
Такса-то? Ну, спорим... (нр2) ФАС! Такса разевает пасть,         <br>
бультерьера- ХРУСТЬ - пополам. (НР1) Ж8-() КАК ЭТО, В            <br>
НАТУРЕ? СКОЛЬКО ЗАПЛАТИЛ? (НР2) Да, блин, $500- крокодил,        <br>
$2500 -пластическая операция: -]                                 <br>
                                                                 <br>
Приходит НР к старому еврею и говорит:                           <br>
- Папа, одолжи денег.                                            <br>
- У кого?!                                                       <br>
                                                                 <br>
Мама рассказывает дочурке страшную историю:                      <br>
- На одной темной-притемной планете был темный-притемный         <br>
лес.                                                             <br>
- А там жаба?                                                    <br>
- Нет, там не жаба... В этом темном-притемном лесу был           <br>
темный-притемный замок.                                          <br>
- А там жаба?                                                    <br>
- Нет, там не жаба... В темном-притемном замке была              <br>
темная-притемная комната.                                        <br>
- А там жаба?                                                    <br>
- Нет, там не жаба... А в этой темной-притемной комнате был      <br>
темный-притемный шкаф.                                           <br>
- А там жаба?                                                    <br>
- Да, дочка, там жаба.                                           <br>
- ЖАБА! ААААаааа!                                                <br>
                                                                 <br>
(С)осед прибегает к (м)ужику и говорит: С: - Ваша жена           <br>
попала в мою яму с крокодилами! М: - Ваши крокодилы - Вы их      <br>
и спасайте!                                                      <br>
                                                                 <br>
Попал мужик на тот свет Предстал перед богом, а тот: -У нас      <br>
демократия, на твое усмотрение либо в рай либо в ад. Мужик:      <br>
-А можно посмотреть? Приходят в рай, а там праведники бывшие     <br>
в саду сидят и на арфах играют. Приходят в ад, а там             <br>
грешники с чертями в карты играют, пьют и с девочками            <br>
развлекаются. Мужик, естественно, ад выбирает. е успел туда      <br>
попасть как черти его в котел с горячей смолой окунают.          <br>
Мужик: -А девочки, а карты, а вино?! Черти: -В нашем деле        <br>
гланое реклама!                                                  <br>
                                                                 <br>
А што правда што харькавчане истинные русские? И харькав -       <br>
перьвыя сталица гасударства расейскава и исконна русскай         <br>
горад. Шоб вы поздыхали, кацапня расейская. Щоб вам              <br>
непереливки було.                                                <br>
                                                                 <br>
Прибегает домой радосный-радостный мужик и орет жене:            <br>
- Дорогая, я счаз 50 млн. рублей выграл!: -))))))) А жена        <br>
ему в ответ, грустная такая, грустная:                           <br>
- Дорогой, ты знаешь - у нас большое горе. Умерла моя мама.      <br>
Мужик, на радостях подпрыгивает вверх, и орет на весь дом:       <br>
- ВО КАЙФ! ПОПЕРЛО!                                              <br>
                                                                 <br>
Лежит зять на диване, газету читает. Входит теща, при полном     <br>
домашнем параде и с веником в руках. Зять ей:                    <br>
- Мама, Вы это как - полы подмести, или так просто -             <br>
полетать вышли?                                                  <br>
                                                                 <br>
Поздний вечер. Пьяный фидошник (Ф) возвращается после бурной     <br>
поинтовки и переходит улицу на красный свет. К нему тут же       <br>
подбегает милиционер (М), останавливает и говорит: (М):          <br>
Нарушаем, товарищ пешеход... (Ф) (не просыхая): Чё-ё-ё?          <br>
Рулесы... рls...: -) (М): D8-0                                   <br>
                                                                 <br>
Ленин (Л) по Питеру идет. Подваливает к нему рабочий (Р).        <br>
(Р) - Ильич! Здорово! Пойдем выпьем! (Л) - Нееее батенька. Я     <br>
больше не пью. (Р) - А че так? (Л) - Да мы вот ту недавно        <br>
так нажрались, так нажрались, просто ужас. Понесло нас после     <br>
на финский вокзал. Я там на броневичок залез, НУ ТАКУЮ Х#$НЮ     <br>
ПОРОЛ, до сих пор разобраться не могу!                           <br>
                                                                 <br>
Хозяин кабака жалуется своему другу:                             <br>
- Какая жалость, вчера умер один из моих постоянных              <br>
клиентов. Каждый вечер он приходил ко мне в кабак и выпивал      <br>
2 литра водки и 6 бокалов пива!                                  <br>
- А отчего он умер?                                              <br>
- Понятия не имею...                                             <br>
                                                                 <br>
На автобусной остановке стоит алкаш, и чтоб не упасть,           <br>
держится за столб, при этом периодически икает. Подходит к       <br>
нему интеллегент и говорит:                                      <br>
- Гражданин, вы у меня ассоциирутесь со свиньей.                 <br>
- А ты у меня ассоци... ассоси... а соси ты х©й!                 <br>
                                                                 <br>
Идут по улице голубой(Г) и ну очень извращенный зоофилист(З)     <br>
З: -Эх, сейчас бы муху оттрахать... Г: -Вж-ж-ж-ж!                <br>
                                                                 <br>
Хозяин кабака жалуется своему другу:                             <br>
- Какая жалость, вчера умер один из моих постоянных              <br>
клиентов. Каждый вечер он приходил ко мне в кабак и выпивал      <br>
2 литра водки и 6 бокалов пива!                                  <br>
- А отчего он умер?                                              <br>
- Понятия не имею...                                             <br>
                                                                 <br>
На автобусной остановке стоит алкаш, и чтоб не упасть,           <br>
держится за столб, при этом периодически икает. Подходит к       <br>
нему интеллегент и говорит:                                      <br>
- Гражданин, вы у меня ассоциирутесь со свиньей.                 <br>
- А ты у меня ассоци... ассоси... а соси ты х©й!                 <br>
                                                                 <br>
Арагорн смотрит в палантир: "Да, Арагорн... Да, король...        <br>
Да, всея Арнора и Гондора... КАК ПОШЕЛ НА Х$%?"                  <br>
                                                                 <br>
Сидят на вершине Ородруина (Г)ендальф и (С)аруман. (Г):          <br>
Спорим, что я любого заставлю спрыгнуть в Ородруин? (С):         <br>
Спорим. Смотрят - идет гном. (Г): Знаешь, гном, твои             <br>
сокровища захватил дракон. Гном с криками "О горе мне,           <br>
горе!" кидается в Ородруин. Идет эльф. (Г): Знаешь, эльф,        <br>
твою девушку убили орки. Эльф с криками "О горе мне, горе!"      <br>
кидается в Ородруин. Идет Саурон. (С): Вот этого ты не           <br>
заставишь прыгнуть в Ородруин! (Г): Заставлю. Саурон, ты         <br>
слышал, что волей Илуватора запрещено прыгать в Ородруин!        <br>
(Саурон): А плевал я на Илуватора-а-а-а-а!                       <br>
                                                                 <br>
очь. Тишина. Город спит. Тут вдруг из-за угла с визгом           <br>
вылетает мэрс и гонит дальше изо всей мочи. Поворот, еще         <br>
поворот и тупик. Только он успел остановиться, как ему в зад     <br>
с огромной скоростью влепляется джип... Из него выходит Р с      <br>
мобильным телефоном, звонит и говорит:                           <br>
- Алё Колян, это я, Зюзик, я Ваньку забашил, он теперь галит     <br>
&: -))                                                           <br>
                                                                 <br>
Червяк-сын спрашивает у мамы:                                    <br>
- Мама, а где папа?                                              <br>
- Пошёл с мужиками рыбу ловить.                                  <br>
                                                                 <br>
Подходит (с)ын Билла Гейтса к (о)тцу... (с) - Пап, правда        <br>
что виндуз, который ты сделал многозадачный? (о) - Да,           <br>
сынок! (с) - Покажи! (о) - Подожди, щас дискетка                 <br>
доформатируется!                                                 <br>
                                                                 <br>
(П)рограмист поймал золотую (р)ыбку... (р) - Все,                <br>
програмист, времена уже не те! Одно желание и все! (п) - Ну      <br>
давай мир во всем мире! (р) - Ты что? С дуба рухнул? Давай       <br>
другое! (п) - Тогда сделай чтоб Винда не глючила... (р) -        <br>
Нееее! Давай лучше мир во всем мире...                           <br>
                                                                 <br>
- Я не девушка, я священник!                                     <br>
- Поздно, батенька, расслабьтесь!                                <br>
                                                                 <br>
Летит орел (О) размах крыльев - 8 метров. Садится к нему на      <br>
плечо воробей (В) - малюсенький такой... (О) поворачивает        <br>
голову, делает удивленное лицо? (В) ЧО? (О) ничего... (В) НУ     <br>
И ВСЕ...                                                         <br>
                                                                 <br>
Человек приходит к психотерапевту: "У меня беда. Совсем нет      <br>
друзей, никаких Может хоть ты мне поможешь, жирный               <br>
старикашка?"                                                     <br>
                                                                 <br>
Три утра... Звонок в пожарную охрану: "Пиплы я посеял травку     <br>
на балконе... " Пожарные бросают трубку. Опять звонок. "...      <br>
она выросла хреновая... Но пара семечек упала во двор...         <br>
Конопель выросла чумовая... " - "Прекрати звонить ^$%&%^!" -     <br>
"Пиплы я это вам к тому говорю что у меня соседи горят... Вы     <br>
как приедете их тушить, не подавите мои кустики своими           <br>
машинами... "                                                    <br>
                                                                 <br>
Сидит мужик, рыбачит. Час сидит два - не клюет. Скучно ему       <br>
да холодно. Ну он открыл бутылку водяры налил в походный         <br>
стаканчик 150 и токо собрался с чувством ее выкушать -           <br>
клюет! Мужик засуетился неловко так подсек, и мааааленький       <br>
карасик ему прямо в стакан брехнулся! Рыбак брезгливо так        <br>
выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил          <br>
новую наживку забросил удочку... И тут как поперло: судаки,      <br>
лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать... И вот лежит в      <br>
корзине агромадный сом и говорит:                                <br>
- Ну карасик ну гад ну провокатор %$^&%&$! Наливают грит         <br>
потом отпускают...                                               <br>
                                                                 <br>
Встречаются на берегу реки два заики (з1) и (з2) (з1)            <br>
-Пппривветтт. (з2) -Пппривветтт. (з1) -Ттты че                   <br>
дддразззнишсся? (з2) -Яяяя нннее ддраззнюссь. (з1)               <br>
разозлился и кидает (з2) в воду (з2) -Пппоммогоиттте (з1)        <br>
-(сердито) Ттоннеттт, а вввсе рраввно ддразнитссся!              <br>
                                                                 <br>
Письмо хохла домой из Армии. "ВЫШЛИ САЛО! Здравствуй, мама!      <br>
... "                                                            <br>
                                                                 <br>
- Изя, я сегодня дала маху..                                     <br>
- КААК?! Он же уже три года как уехал? Он шо приехал в           <br>
гости?                                                           <br>
- Неет, Изя. Я потреряла 3 рубля.                                <br>
- Ох, Сарочка, лучше бы ты дала Мааху.                           <br>
                                                                 <br>
Звонок по телефону:                                              <br>
- Это булочная?                                                  <br>
- Нет. Это сливочная!                                            <br>
- Здесь сливки делают?                                           <br>
- Нет! Дерьмо сливают.                                           <br>
                                                                 <br>
- Дети, запишите условие. Собрались 3 интеллегентные женщины     <br>
и выпили 2 бутылки коньяка. Спрашивается, на кой Х (икс) им      <br>
понадобилась еще и бутылка водки.                                <br>
                                                                 <br>
Лето. Жарко. В не очень полный автобус заходит тетка,            <br>
хватает первого попавшегося мужика за член. Мужик пялится на     <br>
нее с ошарашенным видом. Т: "А что, давка еще не началась?"      <br>
                                                                 <br>
Как-то раз заходит (м)ужик в ресторан. Садится за столик,        <br>
подзывает (о)фицианта, заказывает все как положено. И тут        <br>
выясняется что блюда недосолены. (м) - Официант, можно           <br>
пожалуйста, соли? Официант приносит на подносе 2 солонки.        <br>
(м) - Че-то я не понял, а зачем две то, мне и одной хватит.      <br>
(о) - Да вот та, что стоит слева называется "Бл$дь", а та,       <br>
что справа - "#б твою мать" (м) - е понял? (о) - А вы            <br>
попробуйте! [дальше надо показывать] (м) берет левую солонку     <br>
и перевернув её пытается потрясти - ничего не выходит, тогда     <br>
он трясет силнее - эффект тот-же.                                <br>
- Бл$дь, - говорит (м) после ещё нескольких неудачных            <br>
попыток. Тогда он берет ту солонку которая справа и только       <br>
он её начинает переворачивать - как она раскрывается и все       <br>
её содержимое высыпается (м) в тарелку.                          <br>
- у е# твою мать!                                                <br>
                                                                 <br>
Жена беременна, муж все ее прихоти исполняет.                    <br>
- Принеси мне дерьма на тарелке. Что делать, принес.             <br>
- Теперь посоли... Поперчи... Попробуй!                          <br>
- Да ты что?                                                     <br>
- ПОПРОБУЙ!                                                      <br>
- Ну, попробовал.                                                <br>
- Вкусно?                                                        <br>
- Нет.                                                           <br>
- Тогда не буду...                                               <br>
                                                                 <br>
На балу танцует Наташа Ростова(Н) К ней подходит корнет(К) и     <br>
говорит: (К) Наташа! Давайте потанцуем! (Н) А ты что             <br>
красивый как Шерлок Холмс или умный как доктор Ватсон? (К)       <br>
Нет: ( (Н) Ну и вали отсюда! Корнет ушел застрелился. Тут к      <br>
Наташе подходит поручик Ржевский(Р) весь помятый, на веселе      <br>
и говорит: (Р) Наташа давайте потанцуем! (Н) А ты что            <br>
красивый как доктор Ватсон или умный как Шерлок Холмс? (Р)       <br>
Нет! Но жо#у порву как собака Баскервилей!                       <br>
                                                                 <br>
Китайцы разрабатывают план нападения на Чукотку.                 <br>
Навороченный генерал: Будем выступать маленькими                 <br>
группировками пехоты по 2-3 миллиона человек. В это время        <br>
чукчи тоже разрабатывают: Однако, авиацию использовать не        <br>
сможем: Ванька заболел!                                          <br>
                                                                 <br>
Детройт. Конструкторское бюро Ford'а. К Форду залетает           <br>
мужик:                                                           <br>
- Наконец-то! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из        <br>
Нью-Йорка!                                                       <br>
- Н-да... ? А сколько он стоит? Этот электромобиль?              <br>
- Да мало.. всего-лишь 4000$. 7$ за свет, остальное за           <br>
удлинитель.                                                      <br>
                                                                 <br>
Заяц (З) с хомяком (Х) несут волку пакет шмали. (З) - Давай      <br>
костыль дунем (Х) ; -[ ] Нас волчара порвет же! (З) - Не         <br>
бойся, если заметит, я с ним договорюсь. Ну дунули. Идут         <br>
дальше. Заяц опять:                                              <br>
- хомяк, давай опять дунем, не зацепило! хомяк опять ту же       <br>
песню. Сошлись опять на косяке. И выдули, гады, весь волчий      <br>
запас. Подходят к норе, вылезает волк (В)                        <br>
- Где ганджибас? хомячек щеки надул, молчит. А заяц              <br>
поворачивается к хомяку и говорит:                               <br>
- помнишь, говорил, что договорюсь?                              <br>
- помню                                                          <br>
- дык че молчишь, крыса, ТЕБЯ ЖЕ СПРАШИВАЮТ!                     <br>
                                                                 <br>
Мужик в троллейбусе обращается к девушке:                        <br>
- Рыбка, пробейте билетик! Девушка думает: если рыбка -          <br>
значит щука, если щука - значит с зубами, если с зубами -        <br>
значит кусается, если кусается- значит собака, если собака       <br>
-значит сука. Товарищи, он меня бл#дью обозвал!                  <br>
                                                                 <br>
За обеденым столом сидят отец и сын Сын плачет: Папа, папа,      <br>
я кууууушать хочу...  Папа: Заткнись, болван, я в твои           <br>
годы КОСМОНАВТОМ стать хотел                                     <br>
                                                                 <br>
Ходит еврей по всяким заведениям в поисках работы, и             <br>
спрашивает "А у вас евреи работают?", на что получает ответ      <br>
"Конечно, работают", после чего еврей разворачивается и          <br>
уходит, ища другое заведение. [и так неск-ко раз] Наконец,       <br>
один работодатель спрашивает: "А че это вы так расстроились,     <br>
узнав, что у нас евреи не работают?", на что он сказал:          <br>
"Дык, я ищу, где не работают... "                                <br>
                                                                 <br>
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после      <br>
"Чернобыля":                                                     <br>
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...                 <br>
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет             <br>
напишем: "Минздрав последний раз предепреждает... "              <br>
                                                                 <br>
В еврейской семье муж приходит домой, жена грустная-а-а-а...     <br>
(С)ара: Зяма, я дала маху... (З)яма: Что?! С: Да в магазине      <br>
на 3 рубля больше отдала... З: Сара. Лучше бы ты Маху дала.      <br>
                                                                 <br>
- Доктор, у меня, кажется, умерла теща!                          <br>
- Как вы об этом узнали?                                         <br>
- Да я пнул ее ногой, а она и не шевелится!                      <br>
                                                                 <br>
Ушел (м)уж на работу, а к (ж)ене любовник пришел. Вдруг          <br>
звонок в дверь. (ж)- Это муж пришел, прячся скорее! Ну           <br>
любовник спрятался в шкаф, только одни яйца наружу торчат.       <br>
Жена сварила мужу пельменей, он взял тарелку, пошел в            <br>
комнату есть. Через несколько секунд вбегает с криком к          <br>
жене. (ж) -Что случилось? (м) -Ну шел я мимо шкафа, вдруг        <br>
споткнулся, пельмени рассыпал. Все собрал, а две к шкафу         <br>
прилипли. Я воткнул в них вилку, а они как на х/й меня           <br>
послали!                                                         <br>
                                                                 <br>
Сидит заяц около рельсов, положив яйца на рельсы. Проезжает      <br>
поезд, заяц орет: КАЙФ! Волк пробегал мимо, видит заяц кайф      <br>
ловит. Подходит и спрашивает: Что правда, кайф? (З)              <br>
-Попробуй - узнаешь! Ну волк положил вместе с зайцем яйца.       <br>
Едет поезд. (З) -КККККАААААААЙФФ! (В) -УУУУУУУУУ, Б"Я,           <br>
БОЛЬНО (З) -Ну мы му/ак! Весь кайф яйца вовремя убрать!          <br>
                                                                 <br>
В суде идет слушание дела об износиловании 5-летним              <br>
мальчиком своей няни. Его матери предлагают крутого              <br>
адвоката, но она отказывается: -Я сама сумею защитить своего     <br>
ребенка! Судья:                                                  <br>
- Что Вы скажете в свое оправдание? Мать (снимая с сына          <br>
штаны):                                                          <br>
- Ну посмотрите на его орган! Разве можно с такими размерами     <br>
изнасиловать взрослую женщину?! Сын (тихонько маме на ушко):     <br>
- Мама, только не тряси, а то весь процесс проиграем!            <br>
                                                                 <br>
Идет концерт в филармонии. Оркестр исполняет сложнейшую          <br>
арию. Тут вскакивает мужик и начинает говорить, что это все      <br>
фигня и что он может, ж0пой пропердеть тоже самое. Ну все        <br>
сильно удивились и попросили для начала исполнить пятую          <br>
симфонию Чайковского. Ну мужик поднатужился и пропердел, все     <br>
отпали. Попросили исполнить Баха. Мужик - "Пожалуйста" и         <br>
исполнил, все в шоке. Тут встает один зритель и говорит:         <br>
"Слушай, а ты Меtаliс-у сможешь". Мужик - "Я то могу, но там     <br>
такие переходы, что и усраться можно"                            <br>
                                                                 <br>
Женщина рожает... Роды трудные, врач (В) запаренный. Вдруг       <br>
вылезает головка младенца (М) и говорит врачу: (М)- Слышь,       <br>
лох, закурить дай! (В) (обалдев) - Дык... Как... Ты что...       <br>
Как закурить?.. У тебя же даже ручки не вылезли! (М)- Ручки      <br>
вылезут, вообще пи&ды получишь!                                  <br>
                                                                 <br>
Свалились звери в яму, сидят, жрать охота                        <br>
- давайте съедим зайца мартышка: А-Точно Давайте завалим         <br>
ушастого! съели... опять жрать охота                             <br>
- давайте съедим медведя мартышка: Во! Точно! Давайте            <br>
завалим волосатого! вобщем достала всех до самой...              <br>
- а давйте съедим кто больше всех орет обезьяна молча            <br>
разворачивется к слону, пинком по ж/$:                           <br>
- вставай толстый допиз#$$                                       <br>
                                                                 <br>
Q: Без окон без дверей, внутри сидит еврей.                      <br>
А: Беременная Сара.                                              <br>
                                                                 <br>
(Ч)укча после поездки на поезде вернулся весь в синяках.         <br>
(Ж)ена интересуется почему. (Ч) С верхней полуи падал            <br>
однако. (Ж) Ну так поменялся бы с кем-нибудь раз такое дело.     <br>
(Ч) Хотел поменяться, только никто не согласился. (Ж)? (Ч)       <br>
Купе однако пустое было                                          <br>
                                                                 <br>
Идет алкаш с охоты. У него спрашивают:                           <br>
- Ну как поохотился                                              <br>
- Да орла подстрелил.                                            <br>
- Ну да ладно, рассказывай!                                      <br>
- Да не в натуре - иду, смотрю, на столбе орла увидел. Как       <br>
стрельну - а он когти в одну сторону, а пассатижи в другую       <br>
                                                                 <br>
Едут две женщины в поезде отдыхать на юг. Разговорились: 1 -     <br>
Видела чудесную шубку за 10 млн рублей. Понравилась, но нет      <br>
денег. 2 - Ты же едешь на юг - найди спонсора и все OK. 1 -      <br>
Не так уж я и хороша, сложно будет. 2 - Тогда найди двоих по     <br>
5 млн. 1 - Да и не молода уже. 2 - Пять по 2 млн. Раздается      <br>
голос с верхней полки:                                           <br>
- Дамы, дойдете до 20 тысяч - разбудите меня!                    <br>
                                                                 <br>
- Здесь живет бандеровец Степан?                                 <br>
- Да-да-да-да - ответил пулемет.                                 <br>
                                                                 <br>
Умер как то президент IВМ (П). Ну как положено, в чистилище      <br>
его ангел (А) спрашивает: (А) Куда пойдёшь - в рай или в ад?     <br>
(П) Ну посмотреть надо. Пошли в рай - ну всё чин- чинарём,       <br>
чисто, с арфами пиплы ходят, пиво пьют, не напрягаються. (П)     <br>
Ну пошли ещё ад посмотрим. Пришли в ад. Всё как обычно,          <br>
черти грешников на сковородках жарят, к котлах варят. Идут,      <br>
идут, и тут (П) видит: Комнатка такая светлая, на столе комп     <br>
стоит, а за компом Билли Гейтс сидит и что -то делает. Рядом     <br>
секретарша красивая снуёт, кофе приносит. (П) -=Ж 8- [= =]       <br>
Что это за ад у вас тут такой?! (А) Всё в норме. Это он          <br>
Мiсrosoft Offiсе for OS/2 пишет!: )))))                          <br>
                                                                 <br>
Китайцы запустили в космос ракету с 302 пассажирами с нашего     <br>
Байканура. Дело в том, что арендованные взлетные плащадки        <br>
были несколько ими переоборудованы. При запуске корабля не       <br>
успело отцепиться 300 натягивальщиков резинки...                 <br>
                                                                 <br>
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут            <br>
подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:                    <br>
- Круто! Поехали на втором этаже. Ж8-[ o ] - Дурень ты, как      <br>
же мы на втором поедем? Там же водителя нету!                    <br>
                                                                 <br>
Просыпается старуха утром. Идет в сарай к корове и видит,        <br>
что та сдохла. "Жизнь потеряла смысл!" - Повесилась...           <br>
Просыпатся дед и видит, что старуха его вместе с коровой         <br>
концы отдали - пускает себе пулю в лоб... Просыпается            <br>
старший сын - родители мертвы - пошел на реку топиться. И        <br>
вдруг видит в воде (р)усалку, которая обещает ему, что все       <br>
оживут, если он кинет ей 10 палок. Сдох на 9. Средний сын        <br>
сдох на 15. Просыпается (м)ладший - идет на реку, та же          <br>
русалка просит сделать 20 палок... (М) - "А 30 можно?" (Р) -     <br>
"Ну... можно... " (М) - "А 50?" (Р) - "8-( ) Можно!" (М) -       <br>
Только смотри, чтобы не получилось как с той коровой: )          <br>
                                                                 <br>
Пьяный муж возвращается домой и думает: "Вот щяс ведь жена       <br>
увидит, что напился и начнется... Значит нужно незаметно         <br>
пройти сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом      <br>
занят и отвалит" Сидит в кухне, входит жена:                     <br>
- Опять нализался, собака!                                       <br>
- Нуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!              <br>
- Закрой чемодан, тварь, и вали спать!                           <br>
                                                                 <br>
- Абрам, я сегодня дала маху.                                    <br>
- Как? Ведь Мах уехал!                                           <br>
- Нет, я потеряла 3 рубля.                                       <br>
- Ой, лучше бы ты дала маху...                                   <br>
                                                                 <br>
Сажают в тюрьму 3-х мужиков. Решили познакомиться, кто за        <br>
что сидит. Ты за что сидишь? (М1): Да я поглупости, магазин      <br>
ограбил. А ты? (М2): Да я мужика случайно покалечил. А ты за     <br>
что? (М3): Да я за оказание первой мед. помощи. (М1): Как        <br>
это? (М3): Да врезал я тёще по морде, а у неё кровь из носа      <br>
пошла. А я ей горло жгутом перетянул.                            <br>
                                                                 <br>
Волк(В) лежит и спит. Подбегает к нему заяц(З) и в жопу его      <br>
е%ёт и убегает. Волк за ним. Добегают до реки, заяц в плавь      <br>
волк за ним. Никак догнать не может. Тут ему попадается          <br>
золотая рыбка(Р). (Р): Я исполню любое твоё желание. (В):        <br>
Сделай меня маленькой рыбкой, чтобы я переплыл речку и           <br>
догнал зайца. (Р): Не тебя щука съест. (В): Тогда маленькой      <br>
птичкой. (Р): Не тебя ястреб схватит. Тут заяц доплывает до      <br>
берега. (З): Птичкой! Рыбкой! Плыви сюда я тебя раком            <br>
сделаю!                                                          <br>
                                                                 <br>
В тюрьме сидят мужики(М) и пидерасты(П). (М): Блин сейчас бы     <br>
хоть муху задуть. (П): Вззззззз!                                 <br>
                                                                 <br>
В институте идёт зачёт по инженерной графике. На стене висит     <br>
чертеж свирлильного станка. Входит студент(С).                   <br>
Преподаватель(П) сидит смотрит в окно. (П): Расскажи как         <br>
устроен этот станок? (С): А можно я своими словами расскажу.     <br>
(П): Конечно можно! (С): Ну значит так, вот эта х$%ня            <br>
вставляется в другую х%$ню, всё это скручивается зажимается,     <br>
потом надо нажать на эту х$%ню, а может и не на эту. И всё.      <br>
(П): Ну что же давай зачётку. Студент выбегает 5з кабинета,      <br>
там стоит его группа(Г). (С): Сдал! (Г): Как? (С): Да я ему      <br>
всё своими словами рассказал и всё. (Г): Покажи. Студент         <br>
открывает зачетку а там написано: "Зае$ись"                      <br>
                                                                 <br>
Молодая жена просыпается утром после первой брачной ночи,        <br>
оглядывается по сторонам и вздыхает: - Да... И квартирка у       <br>
тебя маленькая!                                                  <br>
                                                                 <br>
Учительница диктует: "Крокодил вылез из воды и лег на            <br>
гальку". Все написали "на Гальку", один Вовочка - "на            <br>
гальку". Учительница говорит:                                    <br>
- Молодец Вовочка, правильно. А теперь объясни своим             <br>
товарищам почему ты написал это слово с маленькой буквы.         <br>
- Да если она... Галька... с крокодилом... да я ее... теперь     <br>
за человека-то не считаю.                                        <br>
                                                                 <br>
Собрались представители трех професий: хирург, архитектор и      <br>
программист. Выпили, закусили и давай спорить: чья профессия     <br>
самая первая. Хирург: Медицина - первая професия, поскольку      <br>
бог сделал первую операцию создав Еву из ребра Адама.            <br>
Архитектор: Нет, моя первая, посколько перед первой              <br>
операцией бог создал из хаоса землю, звезды... Программист       <br>
(улыбаясь): Дык, а хто по-вашему создал хаос?                    <br>
                                                                 <br>
Идет програмист по улице, а тут лягушка сидит и говорит ему      <br>
человеческим голосом: "Красный молодец, я не жаба а царевна      <br>
возьми меня с собой, расколдуеш и я буду тебе ласковой и         <br>
верной женой" П. посмотрел на неё, взял и бросил в карман        <br>
куртки. А лягушка высовывается оттуда и жалобным голосом         <br>
говорит: "Чтож ты со мной так обращаешся я ведь Царевна". А      <br>
он в ответ:                                                      <br>
- Слушай, я тебе не красный молодец, а програмист - меня         <br>
женщины в принципе не интересуют, а вот говорящая лягушка,       <br>
это по приколу ; )                                               <br>
                                                                 <br>
Приходит как-то чёрт из ада в рай и просит бога забери у меня    <br>
одного грешника, а то спасу от него нет: перебил все казаны,     <br>
поубивал половину чертей (ту что не успела спрятаться) вылез     <br>
на трон и кричит ГДЕ ВЫХОД НА СЛЕДУЮЩИЙ УРОВЕНЬ?!?!              <br>
                                                                 <br>
Приходит ликвидатор аварии не ЧАЭС(Ч) к врачу(В): Ч: Доктор,     <br>
я проснулся сегодня утром проснулся, пошел в сортир и у меня     <br>
член встал. В: 8-[ ] Так ничего особенного, у всех бывает Ч:     <br>
Так потом упал: ((( В: Ну после всего вами пережитого в этом     <br>
нет ничего особенного. Ч: ТАК, ДОКТОР, В _унитаз_ УПАЛ: ((       <br>
                                                                 <br>
В американский кабак заваливает француз и заявляет, что          <br>
намерен гулять целые сутки. Целые сутки по всему кварталу        <br>
разносятся пьяные базары и песни. Наступает время оплаты         <br>
счетов.. Француз кидает на стол перед официантом пачку           <br>
баксов. Официант:                                                <br>
- Мало... Француз пытается снять с пальца печатку с              <br>
брюликами, но у него ничего не получается. Тогда он кладет       <br>
палец на стол и говорит официанту:                               <br>
- Руби!                                                          <br>
На следующий день в тот же кабак заваливает американец...        <br>
История повторяется лишь с тем отличием, что американец          <br>
гуляет двое суток и гул стоит на весь город... Но вот вторые     <br>
сутки на исходе - время расплачиваться... Американец кидает      <br>
на стол две пачки гринов... Официант:                            <br>
- Мало! После тщетных попыток американца снять золотой           <br>
браслет с руки, он кладет руку на стол:                          <br>
- Руби! На следующий день в кабак заваливает НР: ) и             <br>
заказывает пьянку на неделю. Тут уже гудит весь штат, а в        <br>
соседних слышно... Но время идет, пора платить... НР             <br>
вытряхает из рубашки на стол кучу пачек зеленых, а поверх        <br>
нее кладет член. Официант:                                       <br>
- Рубить? НР:                                                    <br>
- Нет, - сосать! Денег - (большим пальцем проводит по горлу)     <br>
- ВО!                                                            <br>
                                                                 <br>
Идет Иа пo лесу, вдруг видит - Винни с Пятачкoм сидят, у         <br>
пoследнегo нет глаза и руки.. Иа: Винни! А чтo с Пятачкoм        <br>
случилoсь? Винни: А мы с ним на глаз пoспoрили, чтo я ему        <br>
руку не смoгу oтoрвать!                                          <br>
                                                                 <br>
Поезд проезжает Одессу. На остановке пассажир высовывается       <br>
из поезда и обращается к Одесситу:                               <br>
- Извините, а правда одесситы отвечают вопросом на вопрос?       <br>
- А почему вы меня об этом спрашиваете?                          <br>
                                                                 <br>
Идёт [М]ужик по улице, на поводке ведет [K]рокодила. [K]         <br>
ААААА! Лапки короткие - пузико по земле трётся - БОЛЬНО!         <br>
Поехали на тролейбусе! Сели на тролейбус. [K] АААА! На морду     <br>
наступают! Хвост в компостере пробили! Поехали на такси!         <br>
Сели в такси. [K] АААА! Хвост не помещается! Бензином            <br>
воняет! Пошли пешком! [М] Пешком тебе ведь пузико натирает!      <br>
[K] Ну и нудный же ты, мужик!                                    <br>
                                                                 <br>
Итак, рано утром к поручику забегает корнет и в возбуждении      <br>
начинает рассказывать:                                           <br>
- Вы знаете, поручик, со мной сегодня утром произошла            <br>
удивительная история! Забегаю я на почту, отдать письмо, а       <br>
барышня за стойкой возвращает мне его со словами: "А у вас       <br>
письмо без даты. " И тут я ей каламбурчик: "А сама $%$да         <br>
ты!" Поручик развосхищялся: "Прекрасно, остроумно, чудесный      <br>
каламбур, надо запомнить. " На очередном светском рауте          <br>
поручик, уже основательно "принявши на грудь", встает,           <br>
стучит вилкой о бокал и говорит:                                 <br>
- Господа, сегодня утром приключилась со мной презабавнейшая     <br>
история. Пошел я на почту, письмо отнести. А барышня за          <br>
стойкой мне его возвращает со словами: "А у вас письмо без       <br>
обратного адреса. " И тут я ей каламбурчик: "Да пошла ты на      <br>
^$!"                                                             <br>
                                                                 <br>
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому случаю       <br>
приехал министр с докладом и выступлением.                       <br>
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно:     <br>
ямы, колдобины... Один из его помошников подсказывает:           <br>
- Выбоины! Министр:                                              <br>
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые... на        <br>
старой дороге.                                                   <br>
                                                                 <br>
едет мужик (М) по дороге на телеге: смотрит - Пушкин (П)         <br>
идет. (М) -куда идешь? (П) -в город. (М) -садись подвезу.        <br>
(П) залезает в телегу. едут час, другой - (П) скучно стало.      <br>
и говорит (П) -слышь мужик, давай в рифму играть. (М) -а это     <br>
как? (П) -ну вот тебя как зовут? (М) -Иван. (П) -ну и $уй        <br>
тебе в карман. (М) обиделся, но промолчал едут дальше. час,      <br>
другой (М) -а тебя как зовут? (П) -Пушкин. (М) -ну и слезай      <br>
на $уй с телеги...                                               <br>
                                                                 <br>
Первая брачная ночь, невеста разделась, легла на спину,          <br>
жених подходит, приглядывается и говорит:                        <br>
- Света, а почему у тебя пупка нет?                              <br>
- Да, не обращай внимания, он еще в общаге стерся.               <br>
                                                                 <br>
(м)ужик носится по вагону поезда икру мечет. подходит            <br>
(П)роводница                                                     <br>
- (п) ну ты чё мужик суетишься?                                  <br>
- (m) да выходить мне через два часа, а ночь я спать хочу        <br>
- (п) да ладно ложись, разбужу на остановке... а мужика в        <br>
это время обокрали, из чемоданов всё выташили трепьём            <br>
забили, переодели его в бомжовскую одежду всю рваную, а он       <br>
лежит спит...                                                    <br>
- (п) мужик, втавай через две минуты твоя остановка              <br>
- (м) -=8-[ + ] хватает чемоданы выностися (поезд уже            <br>
отьехал), посмотрел на себя не чё понять не может...             <br>
- (м) Бл@дь кого она разбудила?                                  <br>