Франция. Идет девушка навстречу интеллигентного вида еврей       <br>
французкой национальности. Девушка решает проверить              <br>
вежливость француза (ну и познакомиться с ним естесно) И как     <br>
бы ненароком задевает его своим роскошным бедром Француз         <br>
вежливо извиняется: "O парррдон" Девушка как бы от               <br>
изумления: "О так вы вежливый француз!?" Француз: "Ну дак        <br>
Ебать"                                                           <br>
                                                                 <br>
Лева(Л) Мойша(М) и Хаим(Х) решили поехать во Францию,            <br>
поменяли одежду, паспорта выучили язык. Л- Давайте поменяем      <br>
наши имена. Вот я Лева буду Луи, ты Мойша будешь Муи... Х- Я     <br>
уже никуда ни еду.                                               <br>
                                                                 <br>
Студент сдает Системы Технологий. Волнуется.                     <br>
- Профессор. Я.. я.. очень волнуюсь. Но я знаю билет, но         <br>
очень волнуюсь...                                                <br>
- Да вы не волнуйтесь, спокойно расказывайте как помните,        <br>
своими словами.                                                  <br>
- Что, прямо так своими словами?                                 <br>
- Да, да. Давайте.                                               <br>
- Ну берем эту хуе%инову, припи%дячиваем к этой... (и так        <br>
рассказывет весь билет) Профессор берет зачетку, ставит          <br>
оцеку, закрывает и отдает студенту. Студент выходит              <br>
радостный из аудитории, открывает зачетку и читает: ПИЗ%АТО!     <br>
                                                                 <br>
Такого здесь вроде не пробегало: Возвращается мужик с охоты.     <br>
Жена, долго принюхивается, потом спрашивает:                     <br>
- Слушай, а чёйто так говном воняет?                             <br>
- Да ты понимаешь... Пошёл я, значит, сегодня на охоту...        <br>
Тузика дома оставил... Долго шёл... Смотрю - берлога! Я          <br>
достаю ружьё, копаюсь им в берлоге... Вдруг КТО-ТО сзади мне     <br>
на плечи лапы кладёт... Оборачиваюсь - Тузик, а срать            <br>
перестать уже никак не могу.                                     <br>
                                                                 <br>
Ходит мужик и поет все время: "Тучи! Тучи! Тучи! Тучи!... "      <br>
Другой к нему подходит и говорит:                                <br>
- Ты че, других песен не знаешь?                                 <br>
- Знаю! "Друг твой не пришел... "                                <br>
                                                                 <br>
Некий член Палаты Лордов (что в Британском парламенте),          <br>
вернувшись домой после заседания, рассказывает жене:             <br>
- Сегодня председатель предложил встать тем джентельменам,       <br>
кто ни разу не изменял своей жене. В награду за это он           <br>
пообещал подарить вставшим по высокому чёрному шёлковому         <br>
парадному цилиндру *) Так представляешь - НИКТО НЕ ВСТАЛ!        <br>
- Джон, ну, а как же ты? - с нотками подозрения в голосе         <br>
осведомляется жена.                                              <br>
- Я уж было хотел подняться, но вовремя сообразил, что при       <br>
моём полном лице мне совершенно не подойдёт высокий чёрный       <br>
цилиндр. _________________________ *) головной убор такой,       <br>
типа высокой шляпы (если вдруг кто не знает)                     <br>
                                                                 <br>
Уличные автоматические весы. На платформу встаёт некий           <br>
джентельмен, бросает монетку в щёлочку... Из весов выпадает      <br>
карточка с результатами. Жена поднимает её и читает:             <br>
- Джордж, здесь написано, что ты умён, красив, красноречив,      <br>
спортивен, нравишься женщинам и вызываешь уважение у мужчин.     <br>
Потом переворачивает карточку:                                   <br>
- Надо же, вес тоже переврали...                                 <br>
                                                                 <br>
Парень на дискотеке "снимает" девушку: П: Тебя как звать? Д:     <br>
Чаво? П: Ну звать-то тебя как? Д: А, Лена. П: Пошли              <br>
танцевать? Д: Чаво? П: Танцевать, говорю, пойдем? Д: А,          <br>
пойдем. После танцев: П: Ко мне пойдем? Д: Чаво? П: (8-[=        <br>
=]) Ко мне, говорю, пойдем! Д: А, пойдем. Наутро: П: А           <br>
почему ты все время переспрашиваешь? Д: Чаво? П: Почему все      <br>
время "Чаво"-каешь? Д: А, это болезнь такая, СПИД                <br>
называется. П: Чаво?                                             <br>
                                                                 <br>
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?          <br>
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!                               <br>
- Ты там был, Моня?                                              <br>
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Ну, ты     <br>
же меня знаешь, я пошёл туда, где написано "Девушки". А там      <br>
опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов     <br>
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошёл         <br>
туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери:          <br>
"Красивые" и "Некрасивые"                                        <br>
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошёл туда где             <br>
написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,          <br>
Моня, красивых и бесплатных девушек... -... И,                   <br>
представляешь, опять оказался на Дерибасовской!                  <br>
                                                                 <br>
Добрая (ф)ея явилась (п)рограммисту, и говорит: (ф) -            <br>
Исполню любое твое желание! (п) - Хочу чтоб все компьютеры       <br>
мира были моими! (ф) - Нее, это слишком уж, давай чего-нить      <br>
попроще... (п) - Ну тогда хочу чтоб Windows 95 работал без       <br>
сбоев! (ф) - НННЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Лучше уж первое...                  <br>
                                                                 <br>
Ползет (м)ужик по пустыне, уже подыхает от жары, и вдруг         <br>
видит стоит вдали прекрасный замок, из последних сил             <br>
подползает к нему и стучится. Пим парапам пирипим парапам        <br>
(играет музыка) ворота открываются Смотрит (м), а там стоит      <br>
фонтан, всякие кушанья расставлены (м) ААААААА! Голос из         <br>
замка - "Х#й НА!" Пим парапам пирипим парапам...                 <br>
                                                                 <br>
Француз женился.. Друзья спрашивают:                             <br>
- Ну как твоя молодая жена?                                      <br>
- О-о-о! Весьма рекомендую!                                      <br>
                                                                 <br>
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает       <br>
огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.       <br>
Бабуля:                                                          <br>
- Хлопцы, иштэ огурчики, воны остреньки.                         <br>
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.                               <br>
                                                                 <br>
Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:         <br>
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?             <br>
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз     <br>
- Какой еще цементовоз?                                          <br>
- Так це ж ментов возит...                                       <br>
                                                                 <br>
У родительного дома муж встречает жену. Нянечка выносит          <br>
тройню.                                                          <br>
- Это все ваши.                                                  <br>
- Знаю.                                                          <br>
- И вы рады?                                                     <br>
- Рад.                                                           <br>
- И берете всех?                                                 <br>
- Беру. )                                                        <br>
- Тогда держите. Я сбегаю за остальными.                         <br>
                                                                 <br>
Не вытерпев, жена кричит мужу:                                   <br>
- Жизнь с тобой становится невыносимой!                          <br>
- Тогда проваливай к своей матери!, бросает он в ответ.          <br>
- Но ты же знаешь, что она умерла, -рыдает жена.: ~(             <br>
- Конечно.: -)                                                   <br>
                                                                 <br>
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене к дню       <br>
ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы             <br>
одновременно ее обрадовал.                                       <br>
- Напиши ей анонимное любовное письмо.                           <br>
                                                                 <br>
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у         <br>
мамаши:                                                          <br>
- Кто папочка малыша?                                            <br>
- Вася Чмырь из Сосновки.                                        <br>
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!         <br>
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка     <br>
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,     <br>
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из                  <br>
Покатиловки...                                                   <br>
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!                <br>
                                                                 <br>
- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо?             <br>
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.                           <br>
                                                                 <br>
В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог          <br>
спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение      <br>
поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад,           <br>
встречаются Папа Римский и Клинтон.                              <br>
- Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.                     <br>
- Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает        <br>
Папа Римский...                                                  <br>
- Э, мужик, ты на денек опоздал...                               <br>
                                                                 <br>
На пляже болтают две подружки. Неподалёку от них стоит мужик     <br>
с огромным животом.                                              <br>
- Ты только посмотри на это брюхо, - говорит одна. - Если бы     <br>
оно было на женщине, она была бы как беременная, - заявляет      <br>
другая. Толстяк обернулся и сердито произнёс:                    <br>
- Послушайте, дамы! Смею вас заверить, что оно было и она        <br>
была, и не один раз, и не одна!                                  <br>
                                                                 <br>
На одесском пляже загорает совсем голый мужик, лишь голова       <br>
под газетой. Мимо, прогуливаясь, проходят три одесситки.         <br>
- Это не мой муж, - говорит одна.                                <br>
- Да, это не твой муж, - соглашается вторая.                     <br>
- Да он вообще не из нашего города, - выдаёт третья.             <br>
                                                                 <br>
На пляже стоит волосатый грузин. К нему подбегает мальчик     <br>
и спрашивает:                                                    <br>
- Дяденька, а вы попуас?                                         <br>
- Да, мальчик, я в попу - ас, а спереди - мастер.                <br>
                                                                 <br>
Решив позагорать, одна фотомодель поднялась на крышу отеля.      <br>
Видя, что вокруг никого нет, она сняла купальник и улеглась      <br>
на солнце. Не прошло и минуты, как на крышу взобрался            <br>
запыхавшийся метрдотель:                                         <br>
- Мадемуазель, немедленно оденьте купальник!                     <br>
- Но ведь здесь никого нет, - удивилась девушка. - Ну ладно,     <br>
а можно я прикроюсь полотенцем?                                  <br>
- Нет! Немедленно наденьте купальник! Сейчас время обеда, а      <br>
вы находитесь на стеклянной крыше нашего ресторана!              <br>
                                                                 <br>
Армянин купается в Чёрном море. Вдруг его ловит Черномор и       <br>
говорит:                                                         <br>
- У меня есть 12 дочерей. Или ты удовлетворишь их всех, или      <br>
я тебя утоплю!                                                   <br>
- Слущай, тАрагой, - отвечает тот и наматывает бороду            <br>
Черномора себе на руку, - пАчему только 12? Ты мне тоже          <br>
нравищся.                                                        <br>
                                                                 <br>
Девушка загорает на одесском пляже. К ней подходит мужик:        <br>
- Девушка, я вас хочу! Та ему в ответ:                           <br>
- Я стесняюсь. Он продолжает:                                    <br>
- Девушка, я ТАК вас хочу!                                       <br>
- Я стесняюсь. Мужик уходит. Она - вслед:                        <br>
- Ой-Ой, он ТАК хочет, как я стесняюсь!                          <br>
                                                                 <br>
Два приятеля на пляже:                                           <br>
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?          <br>
- О! Это целое искусство. Заводишь девушку в воду, левую         <br>
руку нежно кладёшь ей под животик, а правую на попку, затем,     <br>
подталкивая попку...                                             <br>
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.                                 <br>
- Так бы сразу и сказал, тогда просто скинь её с причала.        <br>
                                                                 <br>
Ковбой заходит в салун и обращается к сидящему за роялем:        <br>
- Эй ты, одноглазый, сыграй- ка мне " Старое Чикаго"!            <br>
- Я не одноглазый и играть не буду! Бац в глаз из пистолета.     <br>
Одноглазый:                                                      <br>
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!                                 <br>
                                                                 <br>
Придумали как-то американцы(А) водку 400 градусов!ну и           <br>
решили ее опробовать на людях: дали американцу - помер,          <br>
англичанину - помер, французу- то ж Приехали они в Россию,       <br>
смотрят - мужик(М) на тракторе пашет. Подходят к нему А- Эй,     <br>
М, водку хочешь М- А как же! А- А она 400 градусов! М- Какая     <br>
разница, давай сюда! Выпил он грамм 200 и ничего, сел в          <br>
трактор и дальше пашет. (А) в шоке. Вдруг ( из трактора          <br>
выскакивает и стал по земле валяться, потом опять пашет,         <br>
минут чере пять - валяется и опять пашет, так повторялось        <br>
раз семь. Подъезжают к нему (А) А- (М)!Ты чего валяешься? М-     <br>
ну ребята!Классная у вас водочка, только как икну, так           <br>
телогрейка загорается                                            <br>
                                                                 <br>
- Почему вы взяли себе в жены такую толстую, некрасивую,         <br>
прямо скажем уродливую и глупую женщину. Может она умеет         <br>
хорошо готовить?                                                 <br>
- Нет.                                                           <br>
- Может она очень хорошо следит за домом?                        <br>
- Нет.                                                           <br>
- Может она изумительна в постели?                               <br>
- Нет.                                                           <br>
- Ну тогда почему?                                               <br>
- Если бы вы знали, какие ее мучают кошмары!                     <br>
                                                                 <br>
Едит банда рокеров, все с рогами, с цепями, с ломами.            <br>
Навстречу идет деревенский мужик, хватает бревно и орёт: "       <br>
Стой! Слезай с мотоциклов. На первый второй расчетайсь.          <br>
Первые е%ут вторых, теперь вторые е%ут первых. Теперь на         <br>
пол, плавите. ". Стоит думает что ещё с ними сделать. Тут        <br>
подходит второй мужик и говорит: "Да брось ты их, пошли          <br>
бухать". И уходят. Главарь встает и говорит: " Первый,           <br>
второй... , ты один, а нас бригааада!"                           <br>
                                                                 <br>
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в     <br>
метрике вес н проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает     <br>
ребенка мяснику и говорит                                        <br>
- Взвесьте ребенка пожалуйста, метрику надо заполнить.           <br>
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:                    <br>
- Два килограмма. Без костей.                                    <br>
                                                                 <br>
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых      <br>
здоровых негров, закупили самую современную аммуницию,           <br>
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят          <br>
учения. По тревоге весь отряд собирается через секунд,           <br>
одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашиваю         <br>
- Почему опоздал?!?!?                                            <br>
- Ну услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку,     <br>
свои круты ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой          <br>
шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру,       <br>
рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел зеркалу,        <br>
посмотрел... и ОБОС#$ЛСЯ!                                        <br>
                                                                 <br>
Приехал миллиордер на какой-то южный остров, на экзотику         <br>
посмотреть. Поселился в пятизвездочном отеле, снял на ночь       <br>
местную бабу, и давай ее 8-. Только начал, а она ему             <br>
говорит:                                                         <br>
- Нагу, н-а-агу! На следующее утро пошел играть в гольф.         <br>
Играет, вдруг все как заорут:                                    <br>
- Нагу, н-а-агу! Его это достало, он подошел к переводчику,      <br>
мол в чем дело, что за нагу-нагу? А он ему отвечает:             <br>
- Это означает "не в ту дырку".                                  <br>
                                                                 <br>
- У мужа член 540 нанометров! -? =8-< Такой маленький?           <br>
- Такой _зеленый_                                                <br>
                                                                 <br>
Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки     <br>
са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на         <br>
выход, улыбается ей:                                             <br>
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:                   <br>
- А откуда вы знаете?                                            <br>
- Бороду видать.                                                 <br>
                                                                 <br>
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи      <br>
он ставит три крестика.                                          <br>
- Это еще что такое?                                             <br>
- Имя, фамилия и ученая степень.                                 <br>
                                                                 <br>
... Наконец цензорная комиссия провела четкие грани между        <br>
эротикой и порнографией. Отныне видео\аудио\печатная             <br>
продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции      <br>
у председателя цензорной комиссии...                             <br>
                                                                 <br>
Тонет параход. Все бугают и кричат. На корме сидят 2 еврея.      <br>
Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему        <br>
говорит спокойненько:                                            <br>
- Абрам - ну что ты кричиш, ну что ты кричишь, это чтоо таки     <br>
твой параход?                                                    <br>
                                                                 <br>
Умер как то президент IВМ (П). Ну как положено, в чистилище      <br>
его ангел (А) спрашивает: (А) Куда пойдёшь - в рай или в ад?     <br>
(П) Ну посмотреть надо. Пошли в рай - ну всё чин- чинарём,       <br>
чисто, с арфами пиплы ходят, пиво пьют, не напрягаються. (П)     <br>
Ну пошли ещё ад посмотрим. Пришли в ад. Всё как обычно,          <br>
черти грешников на сковородках жарят, к котлах варят. Идут,      <br>
идут, и тут (П) видит: Комнатка такая светлая, на столе комп     <br>
стоит, а за компом Билли Гейтс сидит и что -то делает. Рядом     <br>
секретарша красивая снуёт, кофе приносит. (П) -=Ж 8- [= =]       <br>
Что это за ад у вас тут такой?! (А) Всё в норме. Это он          <br>
Мiсrosoft Offiсе for OS/2 пишет!                                 <br>
                                                                 <br>
Просыпается старуха утром. Идет в сарай к корове и видит,        <br>
что та сдохла. "Жизнь потеряла смысл!" - Повесилась...           <br>
Просыпатся дед и видит, что старуха его вместе с коровой         <br>
концы отдали - пускает себе пулю в лоб... Просыпается            <br>
старший сын - родители мертвы - пошел на реку топиться. И        <br>
вдруг видит в воде (р)усалку, которая обещает ему, что все       <br>
оживут, если он кинет ей 10 палок. Сдох на 9. Средний сын        <br>
сдох на 15. Просыпается (м)ладший - идет на реку, та же          <br>
русалка просит сделать 20 палок... (М) - А 30 можно? (Р) -       <br>
Ну... можно... (М) - А 50? (Р) - Можно! (М) - Только смотри,     <br>
чтобы не получилось как с той коровой.                           <br>
                                                                 <br>
Пьяный муж возвращается домой и думает: "Вот щяс ведь жена       <br>
увидит, что напился и начнется... Значит нужно незаметно         <br>
пройти сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом      <br>
занят и отвалит" Сидит в кухне, входит жена:                     <br>
- Опять нализался, собака!                                       <br>
- Нуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!              <br>
- Закрой чемодан, тварь, и вали спать!                           <br>
                                                                 <br>
В сарае на сене лежет Ваня с Маней, Маня говорит:                <br>
- Вань, дай портянку!                                            <br>
- На%$#?                                                         <br>
- ну дай,                                                        <br>
- нахрена?                                                       <br>
- Да п%$ду подтереть!                                            <br>
- ну на, кокетка!                                                <br>
                                                                 <br>
Одна дамочка(Д), прослышав о французах, как о самых              <br>
замечательных любовниках, решает проверить это на практике.      <br>
Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом(Ф).        <br>
Наконец, добивается своего:                                      <br>
Ф: Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? Д:     <br>
По-вашему, только для этого я сюда и ехала? Ф: ИЗНУТРИ,          <br>
МАДАМ!                                                           <br>
                                                                 <br>
В еврейскую семью приходят чекисты. Хозяйка спрашивает:          <br>
- Что нужно? Чекисты говорят:                                    <br>
- Золото.                                                        <br>
- Зачем?                                                         <br>
- Комммунизм строим.                                             <br>
- И что?                                                         <br>
- Да вот, не хватает...                                          <br>
- Золота?                                                        <br>
- Ага                                                            <br>
- Так зачем строите, если денег нет?                             <br>
                                                                 <br>
Поезд проезжает Одессу. На остановке пассажир высовывается       <br>
из поезда и обращается к Одесситу:                               <br>
- Извините, а правда одесситы отвечают вопросом на вопрос?       <br>
- А почему вы меня об этом спрашиваете?                          <br>
                                                                 <br>
Первая брачная ночь, невеста разделась, легла на спину,          <br>
жених подходит, приглядывается и говорит:                        <br>
- Света, а почему у тебя пупка нет?                              <br>
- Да, не обращай внимания, он еще в общаге стерся.               <br>
                                                                 <br>
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.          <br>
Подходит третий такой-же:                                        <br>
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.                         <br>
- А ты который годок служишь?                                    <br>
- Осьмнадцатый пошёл.                                            <br>
- Пшёл вон, салага!                                              <br>
                                                                 <br>
Созвал лев зверей на сходку, всех кругом себя построил, а        <br>
сам весь такой в говне, в говне, вонюююючий. Стал в центре и     <br>
орет:                                                            <br>
- Кто насрал в лесу?! В ответ тишина. Лев гривой от злости       <br>
потрес, говно так и разлетается.                                 <br>
- Кто насРал в лесу?!?! В ответ тишина, все звери дрожат.        <br>
- Последний раз спрашиваю! Ща всех сожру. Кто насРРРРал в        <br>
лесу?!?!?!?! Выходит маленький слоненок, и так грустно:          <br>
- Ну я накакал...                                                <br>
- Ни хуя себе накакал- я с разбега не перепрыгнул!               <br>
                                                                 <br>
Был такой анекдот в те времена, когда уксус (украинское          <br>
название - "Оцет") стоил 41 коп. : Поехали кацапы в Украину,     <br>
возвращаются, рассказывают:                                      <br>
- Вы заете, там у них такое вино дешевое продают, всего 41       <br>
коп. , называется "оцЭт"!...                                     <br>
                                                                 <br>
... Английский не выучу только за то, что им изъясняется         <br>
Билли!                                                           <br>
                                                                 <br>
Судят программиста. Судья объявляет срок наказания. На что       <br>
обвиняемый заявляет:                                             <br>
- А где скидка для фидошника!                                    <br>
                                                                 <br>
Судят двоих за изнасилование. Один - с рожей бульдога по         <br>
кличке ПАХАН, другой - шестерка без клички. Судья первого        <br>
спрашивает: судья: - Раскажите, как это все было... пахан: -     <br>
Ну это катим мы с коришем по кресту... видим две чувырлы на      <br>
парапетах стоят, фуфлом торгуют, ногтем халву колупают. Ну       <br>
мы их это с коришем догнали, полный рот фанеры настриляли,       <br>
тут нас цветные и повязали. Офигевший судья второго              <br>
поднимает: судья: - А... А.. а вы что-то можете добавить?        <br>
шестерка: - А хули тут фармозолить?! Кент правильно глину        <br>
месит! Судья, поправляя галстук: судья: - С... С.. суд           <br>
удаляется на отходняк побокланить о том, о чем трешали           <br>
кенты!                                                           <br>
                                                                 <br>
- Сара! Мойй муюж у тъебия?                                      <br>
- Нэт! А почему он (кашляет) должен бит у мъения?                <br>
- А он сказаль, чъто по бладям пошиол!                           <br>
                                                                 <br>
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,     <br>
сиамские близнецы решили склонить его к сексу. Подошли после     <br>
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая     <br>
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.        <br>
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была             <br>
фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему     <br>
на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...         <br>
Через год Иглесиас снова приехал в NУ. Одна сестра говорит       <br>
другой:                                                          <br>
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..      <br>
- Ты думаешь, он нас запомнил?..                                 <br>
                                                                 <br>
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,              <br>
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!".     <br>
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -       <br>
"Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...      <br>
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже             <br>
устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".                  <br>
                                                                 <br>
Надпись на могильной плите:                                      <br>
Здесь покоится любимица 56 дивизии - мул John:                   <br>
За свою жизнь она лягнула: 1234 рядовых,  535                    <br>
прапорщиков, 234 майоров, 23 полковников, 7                      <br>
генералов 1 противопехотную мину...                              <br>
                                                                 <br>
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра,         <br>
(Д)ирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то       <br>
же место:                                                        <br>
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с         <br>
семнадцатой цифры! Играют снова. (Д) опять недоволен:            <br>
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще        <br>
раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело        <br>
колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот,        <br>
все замирают в оцепенении... (Д) обводит тяжелым взглядом        <br>
оркестр, долго молчит, потом спрашивает:                         <br>
- Ну, и кто это сделал?                                          <br>
                                                                 <br>
- Папа, пойдем сегодня в цирк, а?                                <br>
- Да некогда, сынок!                                             <br>
- Ребята говорят, что там тетя голая на тигре скачет.            <br>
- Ладно, пойдем. Давно я тигра не видел!                         <br>
                                                                 <br>
Туземцы после кораблекрушения выловили из воды граждан -         <br>
русского, француза, англичанина. Предлагают задание:             <br>
удовлетворить женщину, завязать шнурки, написать завещание и     <br>
все это за некоторый промежуток времени. Кто не успеет -         <br>
каюк.: ((( Француз начал с женщины, но ничего более не           <br>
успел, даже тут не закончил... Англичанин начал с завещания      <br>
- и тоже застрял надолго... Русский говорит:                     <br>
- Я это все запросто, но у меня встречное предложение...         <br>
- Раз можешь - так сделай, потом поговорим.: ))) Ну он и         <br>
начал: загнул женщину, сзади пристроился и пишет на спине у      <br>
ней завещание, а она ему попутно и шнурки завязала... Даже       <br>
еще время осталось. Туземцы:                                     <br>
- 8-OOO А что за встречное предложение-то? Русский:              <br>
- Если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще дров на         <br>
месяц напилил...                                                 <br>
                                                                 <br>
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает       <br>
огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.       <br>
Бабуля:                                                          <br>
- Хлопцы, йиштэ огурчики, воны остреньки.                        <br>
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.                               <br>
                                                                 <br>
Приходит, значится, девушка к врачу и жалуется:                  <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая         <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по         <br>
очереди поднимаю сначала левую, а потом правую ногу, у меня      <br>
болит поясница: (                                                <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?       <br>
- Доктор, а разве вы как-нибудь по другому надеваете джинсы?     <br>
                                                                 <br>
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".       <br>
                                                                 <br>
Приехал значит генерал в часть проверку делать, ну стоит         <br>
перед строем и спрашивает, мол, солдаты, на что жалуетесь.       <br>
Тут выходит выходит один весьма круглолицый солдат и             <br>
говорит: "Товарищ генерал, а почему наш комвзвод меня все        <br>
время будкой обзывает, хотя у самого будка даже больше чем у     <br>
вас"                                                             <br>
                                                                 <br>
Девушка (Д) сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет      <br>
своей подруге (П): (Д): "Мой сосед справа - занимается           <br>
онанизмом!" (П): "Не обращай внимание!" (Д): "Да, но он это      <br>
делает моей рукой!"                                              <br>
                                                                 <br>
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает          <br>
большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время       <br>
полного штиля на море, подносит ее к уху что-бы послушать        <br>
шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивет и удивленно           <br>
таращится на раковину:                                           <br>
- Как это на х$й?                                                <br>
                                                                 <br>
Какой-то Франческо ди Милани украл у "Аквариума" мелодию         <br>
песни "Город золотой".                                           <br>
                                                                 <br>
Приходит к Андропову таракан.                                    <br>
- Товарищ генерал, разрешите на мухе жениться.                   <br>
- А ты ее проверил?                                              <br>
- Проверил. Наша муха, советская. В туалете газеты "ПРАВДА"      <br>
работает.                                                        <br>
                                                                 <br>
На ком жениться? На слепоглухонемой, владелице винного           <br>
магазина...                                                      <br>
                                                                 <br>
На симпозиуме по проблемам рождаемости в Китае один ученый       <br>
говорит что он придумал способ как решить эту проблему:          <br>
Берешь два кирпича один в левую руку, другой - вправую. К        <br>
тебе выстраивается очередь китайцев, ты кирпичами хлобысь им     <br>
по яйцам - следующий.. Критики: Да вы что, этож больно как..     <br>
Ученый: Да, об этом я как то не подумал. А вот - рукавицы        <br>
нужно одевать..                                                  <br>
                                                                 <br>
Скачут три богатыря. Вдруг у одного бикает пейджер. Он           <br>
смотрит на сообщение: "Приложи ухо к земле. В ста милях от       <br>
вас скачут лошади"                                               <br>
                                                                 <br>
Приходит девушка к врачу и говорит:                              <br>
- Доктор я наверное больна                                       <br>
- Почему                                                         <br>
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", вода     <br>
синяя, а у меня красная                                          <br>
                                                                 <br>
Заходит как-то мужик (М) в ресторан. Видит, за столиком          <br>
девушка (Д) красивая сидит. Ну он к ней подходит,                <br>
знакомится, присаживается за столик. Ну разговаривают            <br>
потихонечку, всякие напитки попивают, потанцевали, и тут (М)     <br>
чувствует, что не против продолжения банкета уже в постели.      <br>
Намекает (Д) на это дело, она как-то странно улыбается и         <br>
говорит: "Поехали ко мне". (М), обрадованный, берет              <br>
шампанского, цветов, приезжают к ней домой, ужин при свечах,     <br>
и, наконец, доходит дело до постели. (Д) - Ты, знаешь, есть      <br>
у меня слабость такая, люблю, когда мужчина наручниками          <br>
прикован. (М) - Не вопрос. (Д) его приковывает к кровати и       <br>
уходит в душ. (М) лежит, ждет. Вместо (Д) из ванны               <br>
появляется двухметровый амбал (А), молча подходит к койке и      <br>
пытается отыметь (М) (сами знаете куда: ). В это время из        <br>
ванны появляется и (Д). (А) - Слушай, не пойму что такое, не     <br>
лезет у меня и все тут. (Д) - Ну, твои проблемы, я ж тебе        <br>
(М) привела. (А) - Там в ванной опаска лежит, возьми, будь       <br>
добра, да разрежь ему задницу крест-накрест - тогда у меня       <br>
все и получится. (М) Ж8-[ o ] - Дорогой, я тебя как друга        <br>
прошу, ну попробуй еще раз!                                      <br>
                                                                 <br>
Умирающий от жажды путник ползет по пустыни и молит на небо,     <br>
чтоб на пути попался колодец. Увидев впереди каменную кладку     <br>
колодца, ликуя, собирает последние силы, доползает и...          <br>
видит высохшее дно колодца, на котором лежит пекетик             <br>
"Инвайта" и записка: "Инвайт - просто добавь воды": ))           <br>
                                                                 <br>
Арагорн смотрит в палантир: "Да, Арагорн... Да, король...        <br>
Да, всея Арнора и Гондора... КАК ПОШЕЛ НА Х$%?"                  <br>
                                                                 <br>
Человек приходит к психотерапевту: "У меня беда. Совсем нет      <br>
друзей, никаких Может хоть ты мне поможешь, жирный               <br>
старикашка?"                                                     <br>
                                                                 <br>
Заяц (З) с хомяком (Х) несут волку пакет шмали. (З) - Давай      <br>
костыль дунем (Х) ; -[ ] Нас волчара порвет же! (З) - Не         <br>
бойся, если заметит, я с ним договорюсь. Ну дунули. Идут         <br>
дальше. Заяц опять:                                              <br>
- хомяк, давай опять дунем, не зацепило! хомяк опять ту же       <br>
песню. Сошлись опять на косяке. И выдули, гады, весь волчий      <br>
запас. Подходят к норе, вылезает волк (В)                        <br>
- Где ганджибас? хомячек щеки надул, молчит. А заяц              <br>
поворачивается к хомяку и говорит:                               <br>
- помнишь, говорил, что договорюсь?                              <br>
- помню                                                          <br>
- дык че молчишь, крыса, ТЕБЯ ЖЕ СПРАШИВАЮТ!                     <br>
                                                                 <br>
Ходит еврей по всяким заведениям в поисках работы, и             <br>
спрашивает "А у вас евреи работают?", на что получает ответ      <br>
"Конечно, работают", после чего еврей разворачивается и          <br>
уходит, ища другое заведение. [и так неск-ко раз] Наконец,       <br>
один работодатель спрашивает: "А че это вы так расстроились,     <br>
узнав, что у нас евреи не работают?", на что он сказал:          <br>
"Дык, я ищу, где не работают... "                                <br>
                                                                 <br>
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после      <br>
"Чернобыля":                                                     <br>
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...                 <br>
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет             <br>
напишем: "Минздрав последний раз предепреждает... "              <br>
                                                                 <br>
Сидит заяц около рельсов, положив яйца на рельсы. Проезжает      <br>
поезд, заяц орет: КАЙФ! Волк пробегал мимо, видит заяц кайф      <br>
ловит. Подходит и спрашивает: Что правда, кайф? (З)              <br>
-Попробуй - узнаешь! Ну волк положил вместе с зайцем яйца.       <br>
Едет поезд. (З) -КККККАААААААЙФФ! (В) -УУУУУУУУУ, Б"Я,           <br>
БОЛЬНО (З) -Ну мы му/ак! Весь кайф яйца вовремя убрать!          <br>
                                                                 <br>
Q: Без окон без дверей, внутри сидит еврей.                      <br>
А: Беременная Сара.                                              <br>
                                                                 <br>