Вечером к (Т)аксисту садится совершенно голая (Д)евушка и
называет адрес. Таксист едет и все время на её косится. (Д)
что, голых баб не видел? (Т) дя смотрю, откуда ты деньги
доставать будешь!

(П) (сиплым голосом) доктор, что у меня с голосом? (Д)октор
его внимательно осмотрел - У вас очень большой член, он
натягивает голосовые связки и получается сиплый голос. (П)
(сиплым голосом) и что мне делать? (Д) рекомендую пересадку
более подходящего по размеру органа (П) ОК После опреации
(П) спасибо доктор, пойду домой Приходит домой и хвастается
(Ж)ене новым хорошим голосом. (Ж) ну что это было? (П) да
член был большой, оттягивал. Поменяли на меньший. (Ж) ты чё,
очумел, давай назад беги, русть старый пришивают! Бежит
назад к доктору (П) доктор, пришейте назад мой член! (Д)
(сиплым голосом) ну вот, то отрежь, то пришей!

Представление в цирке.Выступает дрессировщик с тиграми.
Голос с веху (тихо но слышно):
- А это что за полосатое дермо и му$ак с петкой тут делают,
уеб%вайте от сюда! Дрессировщик уходит. Выступление клоунов.
- А этот дебил с красным носом, на х@й он здесь нужен.
Выходит очень злой конферансье и оъявляет: "А сейчас,
невиданный трюк: Прыжек из-под куполф цирка без страховки в
тазик с водой." Голос сверху:
- Кто эти люди! Пид#расы! Куда вы меня тащите...

Комиссия (Ком) набирает в наемников в летчики. Немец (Нем)
(Ком): Сколько боевых вылетов? (Нем): 250 (Ком): Где
воевали? (Нем): Камбоджи, Вьетнам. (Ком): Сколько хотите?
(Нем): 3000 баксов. Француз (Фр) (Ком): Сколько боевых
вылетов? (Фр): 300 (Ком): Где воевали? (Фр): Ирак,
Югославия. (Ком): Сколько хотите? (Фр): 6000 баксов. Русский
(Рус) (Ком): Сколько боевых вылетов? (Рус): Боже упаси, у
меня голова даже от карусели кружится! (Ком): Где воевали?
(Рус): Да вы что, я дальше Урюпинска нигде не был! (Ком):
Сколько хотите? (Рус): 9000 баксов. (Ком): А что так много?
(Рус): Ну, во-первых, 3000 баксов - вам, во-вторых - 3000
баксов мне. (Ком): А кто летать будет? (Рус): ТАК ВЕДЬ НЕМЕЦ
ЗА 3000 СОГЛАСЕН!

Появился в деревне змей-горыныч, стал людей есть.Ну тут
народ(Н) пошёл к багатырям...Подходят к Алёше(А): Н:
-Выручай А, змей появился, людей ест! А: -Ну надо
подумать...: | Н: -Сколько думать будешь? А: -Неделю... Н:
-Съест уж всех! Пошёл Н к Никите(НИ): Н: -Выручай НИ, змей
появился, людей ест!: ( НИ: -Надо подумать...: | Н:
-Сколько? НИ: -2 или 3 дня... Н: -Съест уж всех! Пошёл Н к
Илье Муромцу(ИМ): Н: -ИМ, только ты можешь помочь!Змей
появился, людей ест! ИМ сразу собирает вещи, седлает коня...
Н: -Во даёт!Даже не подумал! ИМ: -А чо тут думать!? 8|
Сматываться надо!

Диалог ночью в кустах:
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- А как тебя зовут?
- Федя.
- И меня -- Федя.... Ж8[......] Если не смешно -- ногами не
бить!

Идет в цирке представление. По программке должон катить
сабж. Далее о самом действии. Говорят мол, что сейчас выйдет
мальчик и обосс%т весь первый ряд. Зрители первого ряда
ессно подрываются и убегают вверхЪ. Но ведущий говорит"Разве
вы не поняли, что мальчик с феноменальной памятью!".

Приходит грузин к стоматологу, подходит к столу, достаёт
член кладёт на стол, говорит: -"Пасматры!" Стоматолог
отвечает: -"Гражданин, я не венеролог, я стоматолог!" Грузин
не унимается: -"Пасматры, тебе говорью!" Стоматолог берёт
лупу, смотрит ...: -" Так у вас же мандавошки!": 8[ . ]
Грузин, нервно: -"Так вирви им зуби, чтоби нэ
кусались(вахх)!"

Точно так же приходит (г)рузин к (д)октору ( урологу).
достаёт член, кладёт его на стол, говорит: г - Дохтор покрас
мнэ члэн в зельоний цвет! д - Позвольте, у вас великолепный
экземпляр, зачем вам это нужно? г - Ви понимаете, у мэня
завтра свадьба, пэрвый брачный ноч, раздэнус я перед
невэстой, она увидыт зелёный, скажет: "Вах вах, а почэму у
тэбя зэльоный, а я иё спрошу, а гдэ ты, стэрва видил белый
а..?

Грузин едет в общественном транспорте, и вот на одной из
остановок в толлейбус заходит полная женщина с оочень
толстым [..........] задом, грузин смотрит на неё
неотрываясь (глотая слюньки), Женщина не выдерживает
пристального взгляда и возмущённо восклицает:
- Что вы так разглядываете, это же дефект! Грузин: - Вах
вах, у вас дэффект, а у нас эффэкт!

(Пр) пoдзывает сoлдата:
- Рядoвoй Петрoв! Принесите мне вoды! И прoтягиваетему
кружку, а рядoвoму за вoдoй идти влoм. Oн берет кружку,
захoдит за ближайший угoл, пoтoм пoдхoдит к (Пр): - Тoварищ
прапoрщик, у этoй кружки дна нет!
- Ты смoтри действительнo.... O, а верх запаян

Иду по Красной площади в Москве, подхожу к милиционеру,
спрашиваю:
- Зачем это такая высокая стена с закрытыми воротами,
которые милиция охраняет?
- Это чтобы дураки не лазали!
- Оттуда или отсюда?

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад
туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, -ответил физик.-И так каждый
входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

На спортивных соревнованиях комментатор: - Итак,
американский гонщик идет по трассе с огромной скоростью, на
повороте сбрасывает ее до 130 и удачно вписывается в
поворот. Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч.
Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден
удачно! Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте
прибавляет скорость до 230, и с криком "Какого ©; # вы тут
встали!" - прокладывает новую трассу.

Молодая (ж)ена подает (м)ужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала? (ж) - Я хотела
натолкать, но там места не было.

Идет маленькая девочка, голова лысая, а на голове бантик.
Мужик у нее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя на голове бантик держится?
- А как прибили - так и держится: -)

Вскапывают два соседа с женами свои огороды. Одна из жен в
каске. Недоуменный сосед обращается к мужу этой женщины:
- Скажи мне, дорогой сосед, отчего это твоя жена в каске
копает?
- Ты, когда копаешь, у тебя земля на лопату налипает?
- Ну налипает!?
- И как ты выходишь из положения?
- Хожу на край огорода и там об большой камень оббиваю
лопату.
- Вот видишь, а я никуда не хожу.

Встречаются как-то в пустыне subj. (П)прапощик спрашивает: "
Ты кто?" (В)ерблюд оглядываясь по сторонам и говорит шепотом
" Лошадь . А ты кто?" (П) тоже оглядываясь " Офицер "

Приходит больной к врачу с повязкой на ноге. Ну врач и
спрашивает:
- Что болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Дык сползла: -)

Поп едет в автобусе . Так как нету свободных мест он стоит
около молодои девушки . Вот автобус резко за тормазил и
девушка упала на попа . Чувствует что у попа чтото твердое в
штанах и говорит " Ого батюшка " а он еи " Это не ого а ключ
от храма божего "

А вот не скажите ли вы мне, в чем сходство между запарожцем
/автомобиль такой/ и беременной десятикласницей? Ответ: и то
и другое - ПОЗОР для семьи!

В аэропорту:
- Мне, пожалуйста, билет до Парижа. Туда и обратно.
- Ну зачем вам обратно? Вы сначала туда долетите!

Едет НР на 600-м мерседесе, тут у него спускает колесо.
Делать нечего, открывает багажник, достает инструмент,
запаску, и начинает отвинчивать спустившее колесо.
Останавливается рядом запорожец, оттуда вылазит мужик с
монтировкой:
- Че делаешь?
- Да вот, колесо отвинчиваю. Мужик ба-бах монтировкой по
лобовухе:
- Ну тогда я магнитолу заберу.

Приходит как-то раз сабж домой видит: его батяня весь в
синячках, ранках, царапинках, короче вообще полный кариес.
Ну Илья ессно возбухнул: Ой, мля, батя! Эт кто тебя так?!
Батян: Соловей-разбойник, Илюшенька! Поймал, када я в Киев
за пивом дернул, отымел в полный рост.Сволочь! Илья: Батян!
Все олл райт, ща мы его загасим... Хватает палицу.Хватает
Соловья. (И)лья: Эй, ты, отморозок одноглазый, ты в курсе
кто я такой? (С)оловей(подобострастно): Я в курсе, бабушка
рассказывала!...Ты Илья свет Муромец! Защитник земли
русской, сильномогучий богатырь! Ух, оррел! (И)(тыча на
отца): А это кто такой, ты в курсе? (С)(вырываясь и жестоко
пиная батьку во все органы): Этта сволочь- твой отец, падла,
дрррянь, уррррод, скатина такая! Я те паразит щас морррду
разобь... (И)(оттаскивая Соловья): ЭээЭЭ!Ты чо, тень от
организма, обстановку не сечешь?! Еще раз повтори кто я
такой? (С) (падая на колени и умильно улыбаясь) Ты! Илья!
Святой богатырь! Сильномогучий! Ты у нас самый-самый
здор.... (И) -Это я и сам ферштейн, (на отца) ЭТО кто?! (С)
(с кулаками) Этта- твой отец! Получай, мор-р-р-да! На!
На!(Бьет бате фейс...) (И) - Ты чо не понял, гад?! Кто _Я_
ТАКОЙ?!?! Батя: Ххххть-тьфу!..Илюшешка, сыношек, пошли-ка
домой, шолнышко...Е@#л я в р#т такие РАЗБОРКИ... Ж:
~~~~~~~~S

Приходит пьяный домой, звонит в дверь. Жена подходит,
спрашивает: - Вася, это ты? Молчание. Она уходит. Снова
звонит. Опять жена походит к двери, спрашивает: - Вася, это
ты? Молчание. Она уходит. Снова звонок. Жена открывает
дверь:
- Вася, ну это же ТЫ! Почему не отвечаешь?
- А я стою и головой киваю!

Спят муж с женой . Снитса жене кошмар что муж приехал с
камандировки и звонит в дверь! Жена просыпаясь выкидует мужа
с болкона и говорит " Муж приехал! " Муж летит с
тринадцатого етажа и думае - " А кто же я? А кто же я! А кто
же я? "

Едет мужик по грузинской дороге, видит - стоит старый чабан,
голосует. Ну он посадил чабана, едут, видит мужик дорожный
знак - Х#Й.
- Дедушка, что это за знак?
- "Боковой ветер", да. Едут дальше, видит мужик другой знак
- Ж#ПА.
- Дедушка, а что это за знак?
- "Тунель", да. Проехали тунель, едут дальше, видит мужик
еще знак - Х#Й В Ж#ПЕ.
- Дедушка, а это "боковой ветер в тунеле"?
- Нет, это "Пост ГАИ".

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень и она
села напротив его. Едут, значит, а парень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотрела, смотрела на его и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Психиатр - пациенту:
- Больной, я Вам в сотый раз повторяю: я не лечу амнезию!

- Что такое агрессия? - спрашивает жена мужа. Тот начал
объяснять:
- Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я своё
мужское дело все-таки сделал. Жена:
- Как тебе не стыдно. Ты же знаешь - я женщина больная. Мне
всё это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к
ней, я тебе ничего не скажу. Муж:
- Ты мне бля..во с политикой не путай!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник -
Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон
нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с
телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на
кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня
самое дорогое!"

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет
- не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: -
Побелит - не побелит?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я
не мог...

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг
как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на
балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка,
что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право,
не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в
25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно
показалось, а в остальном просто повезло!

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой,
вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в
постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно
вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся
поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег.
Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает
жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого,
новенького? Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А
теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня
на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и
едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком,
слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество
приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить
ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а
на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,
едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром
ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и
мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто
придет.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в
постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по
контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают
его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке
чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая
обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины
ночью встают с постели. % - чтобы сходить в туалет. % -
чтобы идти на работу в ночную смену. % - чтобы одеться и
идти домой.

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично
стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой -
испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем
он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты
знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты
мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как
было указано в рецепте. На следующий день они снова
встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она... Она не пришла...

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро
заканчивает...

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой
прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

2000 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера
поместили в дом для престарелых!

Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы
знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь
мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто
первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он
сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не
додумались".

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее
водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Один человек (Ч) сообщает своему семейному врачу (В), что
хотел бы сделать вазэктомию.
- Это очень серьезно, - сказал (В).- Вы поговорили с женой?
(Ч) - Да, конечно, она согласна со мной. (В) - А ваши дети?
(Ч) - Да, дети тоже за - семнадцать против трех.

Человек приходит в себя после наркоза:
- Что со мной?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью...

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Петька, слышь, Анка двойню родила
- Да иди ты...
- Иди ТЫ. Я своего уже забрал.

Убийца пожелал остаться неизвестным

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! е смешно, зато не вытащишь!

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков.
Главный ко- мандует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали.
Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю,
травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "у, чем не
мустанги?!"

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. у, ежик и
так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич -
опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла.
Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: Такой друг... такой
друг... ТАКОЙ друг... и так в душу нас$ать...

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил.
Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- е бойтесь, женщина! Я его держу...

В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а
мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
- ичего, я новый сделаю.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели
когда- нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо
прятаться!

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит:
"Выкрути лампочку, я в рот возьму".

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

а скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит
старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не
проветривать!

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- адеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- ельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- адо же, трусы и те по талонам.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- ет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за
бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно
на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо
- оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор
и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у
меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за
занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу,
смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "адеюсь, что это
Пиквик..."

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в
столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. ичего, что я по-английски?

Врачи решили узнать почему чукча такой тупой: открали его
череп смотрят мозг круглый, гладкий (без извилин) провели
одну извилину искуственно, зашили, чукча очнулся и говорит:
- Хлопци шо вы на мене так дыветесь? (надо говорить с
акцентом)

Приходит как-то мужик (М) в ресторан, к нему подбегает
услужливый официант (О): (О): Что будем заказывать? (М): Да
я вообще покушать зашел. (О): А может девочек? (М): Да нет
только покушать. Сидит значится он ест, пьет, ну и разморило
его, захотел девочку. (М): Ну давай своих девочек. (О): Да
какие девочки, все нормальные уже разобраны. Может вам
голубенького? (М): Да ты чо? Я пи#$даров ненавижу. Сидит
значится дальше, думает, блин скучно, зовет официанта. (М):
Ну давай своего голубенького. (О): Вы что? Поздно уже всех
разобрали. Может вам Михалыча? Швейцара нашего? (М): Да ты
меня совсем за го%ика держишь: ( Пьет дальше да и думает, че
вечеру пропадать. (М): Давай Михалыча. (О): 400 $ (М):: -[ ]
Что это за цены не реальные? (О): Ну давайте считать. Сотню
мне за работу, сотню Михалычу, он ведь заслужил, и по-сотне
амбалам. (М): А амбалы тут при чем? (О): Как при чем?
Михалыча держать, он тоже пи#$ров не любит.

- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего
заработка тебе недостаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить
ты?

Японский юноша просит руки девушки.
- А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой?
- Я сделаю себе харакири.
- Нет, ты не сделаешь этого!
- Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных
случаях.

Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она
курит, он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он, - мы уже несколько лет вместе. Может
поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грусной
улыбкой говорит:
- Да кому мы нужны?

Разговор двух друзей:
- В четверг на два дня раньше возвратился из командировки
муж и застиг у жены любовника. Жену убил, любовника убил...
А могло быть и хуже.
- Да что же хуже-то может быть?
- Приехал бы он во вторник, меня бы убил.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?!

- Говорят ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом! Позавчера, н-р, я выиграл у неё
половину своей зарплаты.

Жена сообщает мужу:
- Слыхал, вырубают тот зелёный скверик, в котором мы впервые
встретились.
- Ну и зря! Разве деревья виноваты?

Разговаривают два приятеля:
- На прошлой неделе моей жене в глаз попала соринка, за
посещение врача она выложила 40 $.
- А моей жене на прошлой неделе на глаза попалось норковое
манто. За посещение магазина я выложил 5 тысяч $.

Франкфуртский колбасник залюбовался знакомой девушкой: (М)
Гретхен, а сколько ты весишь? (Г) 60 килограммов. (М)
Шестьдесят - и одно кило краше другого!

Мужик женился на артистке, которая во время концертов
объявляет музыкальные номера. В первую брачную ночь жена
вдруг встает с постели и громко возглашает:
- "Супружеские обязанности! Исполняются впервые!"

На таможне.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта, драгоценности есть?
- Нет. Залезли в карман пиджака, достают мешочек с жемчугом.
- А это что?
- Это корм для птичек.
- Это корм?: [ ]
- Да, корм. Вот взял и не знаю, будут клевать или нет...

Жена, задумчиво глядя в окно, говорит:
- Снег идет... Муж, не отрываясь от газеты:
- скажи, что меня нет дома.

Встретились две проститутки. (1) - Ну как живешь? (2) - Все
плохо. С завтрашнего дня кончаю работать... (1) - Как же
так? У тебя такая большая клиентура! (2) - Не могу работать,
Замучили неплатежи...

- Как вы думаете, Холмс, какой вид самоубийства самый
популярный в С.-Петербурге?
- Знаете, Ватсон, Самый популярный вид самоубийства в этом
городе - выброситься их окна в Европу...

Объявление: "Продаются щенки с родословной хозяев"

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что
сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести",
"Санта-Барбара", "До и после полуночи", "Не спи и смотри",
"Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за
столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я
думала над этим несколько лет нашей совместной жизни,
советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня
отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что
когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

Идет женщина зимой по тротуару.. Гололед, как водится,
страшный... Идет себе.. Догоняет мужика - видит, тот несет 3
кассеты с яйцами - 90 яиц короче.. Обгоняет его.. Думает:
"Блин, если мужик-то грохнется, вот обидно ему будет.."
прошла еще метра 3.. Слышит - грохот такой, с разворота
спрашивает у мужика: " Яйца-то хоть целы?!" Мужик отвечает:
"Да яйца-то целы - вот спину зашиб" А мужик-то другой
совсем, котрый яйца нес за угол свернул..

Купили два алкаша водки. Сели, пьют, вдруг дождь пошел. А:
Пошли ко мне домой, у меня жена и теща глухонемые, нам не
помешают. Пришли, пьют на кухне. Входит жена и теща, жена
берет со стола кусок хлеба, задирает юбку, сует его себе в
$#$ду и выкидывает его в окно. На это первый алкаш хватает
тещу, кладет ее на стол, %^#т ее, потом берет ведро с водой
и выливает его себе на голову. Жена и теща уходят. А: А что
это ты сделал? А? А: Жена сказала: "Пи%^уй за хлебом", а я
ей: "%$ал я твою мать, на улице льет как из ведра!"

Жили были три поросенка - Нум Лок, Капс Лок и Скролл Лок...

Бежит Красная Шапочка по лесу. Тут - Волк, прижал ее к
дереву. Шапка говорит:
- Вы что, хотите меня распять?
- Какой там - пять! Тут хоть бы один тОлком..., сказал Серый
Волк и горько заплакал...

Бежит Красная Шапочка по лесу. Тут - Волк, поймал и
изнасиловал, а затем спрашивает: "Шапка, а что ты скажешь
бабушке?".
- Скажу, что ты меня два раза изнасиловал!
- Как два? Я ведь только один!
- А ты что, кудато торопишься?

Приезжает муж из командировки... Жена к его наготовила,
убрала квартиру.Заходит он на порог, она к нему
- Дорогой, посмотри какую я чистоту навела!Ты что, не рад?
- НЕ рад?! У меня тут на серванте все телефоны записаны
были!

Бабка с дедом, чтобы спать в экологически чистой атмосфере,
договорились не портить воздух. Вот лежат они вечером на
печке, и обоих "подпирает". Что делать? (с)Чернышевский Тут
дед додумался, как выйти из положения и говорит:
- Бабка, ты спиш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш? А бабка:
- Спу-у-у-у-у-у-у-у!

У армянского радио спросили: "Как бороться с грызунами?"
"Во-первых, не с гризунами, а с грузинами, а во-вторых -
рэзать их надо", - ответило армянское радио.

После бурной пьянки и оргии, мужик просыпается с утра весь
разбитый, встаёт с постели, подходит к зеркалу - смотрит...,
а изо рта висит ниточка. Он поворачивается к постели и
говорит: "Милая, я надеюсь что это пакетик от чая..."

На суде судья (С) обращается к подсудимому (П): (С) -
Подсудимый Гогашвили, расскажите, как вы изнасиловали
гражданку Петрову. (П) - Спасибо хАрашо.

Встречаются 2 француза, говорили о том о сём, дошли до баб,
и один другому говорит:
- Ты знаешь, у меня с потенцией никаких проблем. Мне
рассказали, что устрицы очень помогают. Я с тех пор начал
есть - работает безотказно, на все сто! Очень рекомендую.
Прошло несколько дней, они снова повстречались,
разговорились, ну и тот спрашивает другого:
- Ну что, ты попробовал, как?
- Ерунда все эти твои устрицы. -?!
- Да я вот вчера вечером съел целых 12 штук, а сработало
только 9...

Поздно ночью ШХ возвращается домой от дамы. И вдруг видит в
жопу пьяного мужика, лежащего в канаве. "Интересно" -
подумал Холмс - "Кто бы это мог быть? Применю ка я свой
знаменитый дедуктивный метод". "Судя по одежке это -
мужчина, а поскольку одежда хотя и заблеванная, но хорошо
сидит - сл-но этот мужчина - джентельмен". "А откуда может
идти джентельмен в такое время? От шлюхи в такое время еще
не уходят, а от жены - уже не уходят. Сл-но он шел от
приличной дамы." "Да, но приличных дам в Лондоне только две:
это моя жена и жена Ватсона. Лично я сейчас иду от жены
Ватсона." "ВСТАВАЙТЕ, ВАТСОН! ТАК И ПРОСТУДИТЬСЯ НЕ ДОЛГО!"

училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
"машина...самолет...ракета." Один встает и говорит, "Самое
быстрое это мысль, вот я здесь, а мысленно могу быть в
деревне у бабушки." И тут встает Вовочка и говорит: Марья
Ивановна, по-моему самое быстрое - это понос, так как не
успеешь подумать, как уже полные штаны.

Зона. Двое разговаривают:
- За что сидишь кореш?
- За оказание первой медицинской помощи
- Да че ты гонешь в натуре
- Век воли не видать, у тещи кровь носом пошла, ну я ей жгут
на горло и наложил

Катится по пустыне нолик. Жара... А навстречу ему восьм:
ерка. Прокатилась мимо. Нолик постоял, посмотрел, пожал
плечами и говорит:
- И как им не противно в такую жару?...

Плывет корабль мимо необитаемого острова, смотрят на берегу,
спиной к воде сидит (м)олдован с огромным ухом, а лицом к
воде (о)безьяна с огромной шишкой на лбу. Решили подплыть
посмотреть. (м) тянет ухо и спрашивает: Ши там шумит? (о)
бъет сябя полбу: Море мей, море.е.е.е.

Отправилась экспедиция в Африку искать новые племена. Там-то
и встретила неизвестное племя, где у всех одно большое ухо а
у вождя на лбу большая шишка. После нескольких месяцев
изучения аномалии, одному члену экспедиции удалось разгадать
тайну. Темной ночью, проснувшись от разговоров Вождя(В) и
одного аборигена(А): (А) А-чё энто там шюмить? (В) Ну
сколько можно долбить, это-же водопад, водопад.

Бежит змееед (птица) по пустыне. Хвать её, а она через зад
р-р-раз и выскочила. Он опять её хвать и тот-же результат. В
третий раз цап её и клюв себе в зад, размышляя при этом:
"циркулируся, пока не сдохнешь".

Анекдот про Винипуха (В): Сидит В. на болоте и трахает
лягушек, а потом выкидывает их в болото. Квак, - бульк,
Квак, - бульк, Квак, - бульк, ... Подходит Пятачок: "Вини,
Вини, что ты сдесь делаешь?" Хххрюк, -бульк...

Встречаются два мужика. Один из них недавно купил Тайоту.
Второй спрашивает:
- Ну как, привык к тому, что руль с правой стороны?
- Дык, привык, только до сих пор на жену СПЛЕВЫВАЮ! В-)))

В баре. К стойке подходит пьяный в жопу ковбой и говорит
бармену:
- Слыш, паря, вишь тот стакан? Спорим на 300$, что я щас за
три метра встану и буду ссать прям в него и попаду, не
пролив за пределы стакана ни одной капли? Бармен согласился.
Ковбой ссыт, естессно, не попадая в стакан, обоссывая при
этом все вокруг стакана, включая доброе лицо бармена. Бармен
не обращая внимания на стекающую с фейса мочу и радостно
улыбаясь требует выигранные 300$. Ковбой со словами "погоди,
я щас мигом" подбегает к какому-то столику в углу,
возвращается и отдает бармену проигрыш, ничуть при этом не
расстра- иваясь. Бармен:
- А штож ты проиграл и даже не расстроился? Ковбой:
- Понимаешь, паря, я поспорил вон с тем мужиком на 1000$,
что обоссу твою стойку и твою харю и при этом ты будешь
улыбаться...

Встречаются на улица двое пьяных в дупель хакеров. Один
другого спрашивает:
- Слушай, тебя же неделю назад "подшили" - экстрасенс
закодировал, чтобы ты не пил?
- Мы, хакеры, и не такие коды ломали!

Выходит на арену цирка (м)ужик и обьявляет:
- А сейчас клоуны! (Г)олос из зала:
- Все клоуны пид"/асы! (М):
- А сейчас братья-акробаты! (Г):
- Все акробаты пи"/асы! (М):
- А сейчас смертельный номер: прыжок с купола цирка без
страховки! Молчание...
- КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИ"/АСЫ!

Лезет альпинист по горе. Прополз 500 метров, уже устал, ели
лезит. Почти долез, и видит сидит на вершине дедуля.
(А)льпенист:
- А Вы кто будите? (Д)едуля:
- А я, сынок, кудесник! (А):
- Ааа, чем докажешь? (Д):
- А ты вот прыгни, только не бойся, и останешся живым! Ну,
альпенист прыгнул, шлеп, разбился... (Д):
- Дааа, хреновый из меня кудесник...

Вовочка, ты когда исправишь двойку по физике? Не знаю,
мамочка, учитель никогда не выпускает журнал из рук!

Жена говорит мужу: (Ж) Выбирай - или я, или водка! (М) А
сколько водки?

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я
приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Дочь - матери:
- В меня влюбились два красавца, оба богаты, и оба хотят на
мне жениться. Я в большом затруднении - с кого начать?

Упал в лесу самолёт с наркотой. Заяц решил узнать что да
как. Пошёл по лесу со зверями поговорить. Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобёр!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим. Нашли
волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобёр!
- Да вы что, ребята! Я же заяц! Пойдём к медведю. Он у нас в
лесу авторитет. Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобёр!
- Да заяц я! Заяц! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!

Жена(Ж) пристаёт к мужу(М): (Ж) -Скажи, когда я умру ты
женишься? (М) - Ну ... я думаю что женюсь. (Ж) - И вы будете
жить в нашем доме? (М) - Скорее всего. (Ж) - И будете спать
в нашей постели? (М) - А где же ещё? (Ж) - И ты снимешь со
стен все мои фотографии? (М) - Я думаю это было-бы логично .
(Ж) - Скажи, ты отдашь ей все мои клюшки для гольфа? (М) -
Нет, успокойся, она левша.

Прижодит как-то мужик в бар с ручной мартышкой. Заказывает
выпивку, сидит и наслаждается. А мартышка в это время
шляется по бару. Через некоторое время бармен говорит:
- Сэр, смотрите, смотрите, ваша обезьяна проглотила
бильярдный шар!
- Черт с ней, не сдохнет - отвечает мужик. Допил он и
свалил. Недели так через три опять он приходит в тот же бар
и опять с мартышкой. Заказывает, садится, отпускает мартышку
шляться по бару. Через некоторое время бармен говорит:
- Сэр, смотрите, смотрите, что ваша обезьяна делает - она
схватила банан, засунула себе в жопу а потом съела!
- Ничего удивительного - отвечает мужик - после того
бильярдного шара она все сначала примеряет...

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и
оно будет звучать более 5 минут - того не съест. Англичанин:
"О'кээээээй" - эхо звучало три минуты. Француз:
"Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты. Русский: "Водку
даююююют". Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

В те уже давние времена, когда Леонид Ильич вещал с трибуны:
- Мы пришли на ху@, мы пришли на ху@... (Леонид Ильичь,
переверните страницу)
- Мы пришли на ХХVI съезд КПСС...

Ученые решили провести эксперимент. Взяли по три человека от
трех стран: Англии, Франции и СССР, двух мужчин и одну
женщину от каждой. Каждую тройку поселили на необитаемый
остров. Через год решили всех проведать, сначала приплыли к
англичанам. Смотрят, сидят все трое на берегу бок о бок, и
не разговаривают.
- Почему вы не разговариваете? - спрашивают.
- Вы нас не представили. Приплыли к французам. Смотрят, один
мужик на пляже сидит.
- Ты чего один здесь сидишь, где остальные?
- А сегодня его очередь, завтра моя. Приплыли к русским. На
пляже на бревне сидят мужики, пустая бутылка, вероятно из
отбросов кораблей, между ними. И разговаривают, чуть ли не
кричат. Экспедиция долго пытается их перебить, в конце
концов перебивают и спрашивают:
- А где же женщина?
- Народные массы на работе!

Один студент говорит другому студенту: - Где ты раздобыл
такой отличный велик?
- Шел я недавно на занятия, - отвечает второй студент, - И
догнал молодую, хорошенькую однокурсницу, ехавшую на этом
велосипеде. Она остановилась, скинула с себя всю одежду и
сказала: "Бери ВСЕ, что хочешь!"
- Ты сделал отличный выбор! - отвечает первый студент, - Все
равно ее одежда не налезла бы на тебя!

Идет мужик по берегу реки, видит рыбака. Рыбак только
успевает удочку забрасывать. Мужик спрашивает: "На что
рыбачишь?" Рыбак отвечает: "На таблетки от гонореи".
Прибегает мужик домой и кричит жене: "Жена давай быстрей
удочку и стандарт таблеток от гонореи". Жена отвечает: "Что
уже поймал?" Муж: "Нет, но я классные места знаю".

Открывают в грузинской деревне асфальтированную дорогу.
Корреспондент (К) из Москвы, ТВ, все дела.. Слово аксакалу
(А). А: Вот это дарога так дарога! А то что - колдо: ебина
на колдо: ебине... колдо: ебина на колдо: ебине ... К: Что
вы заладили? Скажите - выбоина! А: ...колдо: ебина на колдо:
ебине... А вот ищ: е таварищ из Масквы гаварыт, что здэс
даже каго-та вы$бали!

Мужика замучил стояк: как увидит женщину - от
перераспределения крови от головы к другой (что поменьше)
теряет сознание. Он пошел в больницу. - Доктор, меня
тревожит сильная эрекция...
- Но проблем. Вот таблетки, 3 раза в день после еды,
прейдете через неделю. Через неделю:
- Доктор, ваши таблетки мне не помогают, сделайте
что-нибудь.
- Но проблем... Сейчас привяжем... к левой ноге... и
порядок. Через час:
- Доктор, е-к-л-м-н! Только вышел из больницы увидел первую
же женщину и пол часа "аистом" простоял.
- Да, сильная эрекция... Ну тогда привяжем к обоим ногам.
Вышел мужик на улицу, увидел девушку в короткой юбке, ноги
подкосились и он упал. Девушка подходит и спрашивает:
- Мужчина, вам плохо? Мужик, скрепя зубами:
- Уйд-д-д-и с-с-с-у-к-к-к-а, н-н-н-оги оторвет!

Бабушка(Б) читает сказку Внуку(В): (Б) - И закричал добрый
молодец молодецким голосом. (В) - Бабушка, а как это? (Б) -
Э-ге-гей, бля!

Встречаются два друга:
- Все! Женился! Надоело мне питаться в столовой и ходить в
дырявых носках!
- Странно, а я по этой же причине развелся.

Решили Бабка с Дедом Священника в гости пригласить, ну и,
чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной
икры. Приходит С. [Окает], берет ложку и начинает
наворачивать. Б: Батюшка, так ведь это не каша! С: Так и
непохоже.

Д: Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! С: Оно и стОит.

Б: Батюшка, так ведь целых три фунта! С: (удовлетворенно) А
и достаточно.

Как готовится архиерейская уха. Для начала берется утка...

Навеяло (из НUМOR.FILТЕRЕD). Разговор двух фидошников:
- А кто у нас сейчас RС? /* Rеgionаl Сoordinаtor */
- RС у нас сейчас <такой-то>.
- А кто у нас сейчас DZ?
- DZ сейчас Дмитрий Завалишин.

Профессор филологии спрашивает студентов:
- Какие вы знаете русские народные песни? Один студент
отвечает:
- Я знаю одну, только мне стыдно произносить ее название.
- Ничего, ничего, не стесняйтесь...
- Она называется "Эх, %б твою мать!"
- Неплохо, неплохо... Близко к народу. Вот только "Эх" нужно
убрать - цыганщиной попахивает!

В 2997 году раскопали антропологи на территории бывшего СССР
кусок забора со словом из трех букв. Начали думать,
исследовать. Наконец один академик разгадал загадку, получил
Нобелевскую премию. Академик: Первая буква этого слова
похожа на букву латинского алфавита "икс". Апплодисменты.
Академик: Вторая буква напоминает букву латинского алфавита
"игрек". Апплодисменты. Вопрос из аудитории: А что же
означает третья буква? Академик: А ху# ее знает!

Как в России строят заборы? Пишут слово Х@? а потом
прибивают доски...

Идет интеллигент вдоль забора и видит слово Х%^:
- Икс, игрек, и краткое... Странно, что за х^%ня!

- Волк, а Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому-что, - сказал Волк и заплакал.

- Вы выходите?
- Выхожу!
- А впереди вас выходят?
- Выходят!
- Вы спрашивали?
- Спрашивал!
- И что они говорят? -!

Секс не роскошь - а средство коммуникабельности

- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж. [поучающе]
- Ну... сходите?
- Сходят с ума.
- Мм... Что ж Вы тогда делаете?
- Вылазию.

- Мужчина, Вы сейчас выходите?
- Выхожу.
- А люди впереди Вас - тоже выходят?
- Да!
- А Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам ответили?...

Одессит в трамвае спрашивает стоящего впереди чернокожего:
- Товарищ негир, Вы виходите? Тот молчит. Пасажир снова:
- Товарищ негир, Вы виходите? Итак несколько раз. Наконец
чернокожий оборачивается и говорит:
- Я не негр, я эфиоп.
- Эфиоп твою мать, ты виходишь?!

Идет Чебурашка:
- Плистилин, не плистилин. Плистилин, не плистилин... На
встречу ему Гена поподается, и спрашивает:
- Чеб, ты чё, ваще сбрендил?
- Да нет, Ген. Я вот думаю, Пластилин это, или все-таки нет?
И протягивает Г маленький комочек чего-то не понятного. Г
принюхался. Но нюх-то слабый, кродил ведь. Попробовал на
вкус. Возврвщает Ч.
- Нет, Ч это не пластилин.
- Да и всё думаю - Откуда у меня в ж%пе плистилин возьмётся.

Толпа приготовилась забить камнями блудницу. Иисус говорит:
- Тот, кто сам без греха, пусть бросит в нее камень! Вдруг
из толпы вылетает кирпич и точно блуднице по башке,
насмерть. Иисус:
- Мама, я же просил: не вмешивайтесь в мои дела!

Летят в самолете Ельцин и Шеварднадзе. Вдруг что-то ка-ак
бабахнет и самолет задергался. Заходит стюардесса и говорит,
что случилась бяка и через 3 мин. самолет образует воронку в
степи. Презеденты призадумались, помолчали. Наконец,
Шеварднадзе спрашивает:
- Как ты думаешь, кто будет больше скорбеть: русский народ о
твоей кончине или грузинский -- о моей? Ельцин:
- Я думаю, больше всего будет скорбеть украинский народ
из-за того, что с нами не было Кравчука.

Учительница входит в беснующийся класс и говорит:
- Тихо, дети! Сегодня мы поговорим откровенно о любви! У
детишек челюсть отвисла, все замолчали и стали слушать. А
Училка продолжает:
- О любви к нашей партии и правительству!

- Сегодня, дети, мы будем натягивать кондом на глобус.
Вопросы есть?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнем наш урок!

Встречаются два физика. (1) - Ты где пропадал? (2) - У меня
была эпитаксия. (1 мечтательно) - Эпитаксия... Тоже красивое
имя. (В оригинале было про антенну)

Стройка. Идет сдача объекта. Выступает прораб (П) перед
комиссией по приемке:
- Ну, вот, как вы все видите, здесь сейчас полноценный
микрорайон, а раньше? Раньше, знаете, что было? Тут
колдо%бина, там колдо%бина, вот здесь колдо%бина...
- Ему сзади шепчут: товарищ прораб, товарищ прораб, не
колдо%бина, а выбоина!
- П) Да! Вот товарищи мне подсказывают, что здесь даже
вы%бали кого-то!

В метро мужик читал книжку и уснул. На конечной станции
заходит милиционер. Посмотрел на спящего мужика. Вроде
прилично одет. Принюхался - не пахнет. Взял в руки книжку,
посмотрел на название, а там написано "Единая теория поля".
- Вставай, агроном, приехали!

Как мяукают кошки разных народов: Русская -- "Мяу".
Кавказская -- "Мяу, да?". Чукотская -- "Однако, мяу".
Еврейская -- "Таки мяу".

Судят мужика за нанесение тяжких телесных повреждений.
Судья:
- Потерпевший, расскажите, как было дело.
- Ну, бегу я утром трусцой, вдруг на меня этот козел швыряет
из окна холодильник: -(((
- Подсудимый, что вы скажете на это?
- Да возвращаюсь я из командировки, чувствую - у жены был
любовник. Выглядываю в окно - мужик в трусах бежит. Ну и
я...
- А вы, свидетель, что расскажете?
- Да в общем ничего. Сижу это я в холодильнике...

Праведник (П) попадает в рай. Вокруг райские кущи, ангелы
поют, ну вобщем скукотища. Смотрит, стоит забор с надписью
"АД". Заглянул, а там костры горят, девки голые пляшут с
муживами, пьянка... Ну очень весело. (П) приходит к Господу:
- Господи, молю тебя, отправь в АД
- Ну ведь ты заслужил РАЙ
- Хочу и все... Бог пишет бумагу и дает ее (П). Ото
прибегает к чертям, те прочитав бумагу кидают его в чан с
дерьмом. Тот орет:
- мужики, я ведь совсем другое видел (патифон, девки,
водяра..)
- А, то у нас агитпункт.

Два мужика в аду:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- От недоверия -?
- Жена у меня б., Приезжаю на два дня раньше с
коммандировки, вбегаю в хату, И, никого нет. Я под кровать -
никого, в шкаф - никого, в ванную - никого. Ну нервы
сдали...
- Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались

Гостиница в курортном городке, сезон. К портье подходит
очередной приезжий, хочет снять номер. Тот начинает
извиняться: "Понимаете, все номера заняты - сезон. Есть один
номер - но у него дурная репутация, там постоялец повесился
на полотенце на спинке кровати. Загадочная история..." На
что мужик: "Фигня это все! Я на физтехе учился, у нас в
"шестерке" и не такое случалось." На следующее утро его
нашли повесившимся на полотенце на кроватной спинке. Через
год аналогичная ситуация. Но гостиничные служащие решают
пронаблюдать, что же там происходит. Смотрят через замочную
скважину, видят: сидит мужик на кровати в глубокой
задумчивости, потом начинает ходить по комнате из угла в
угол, наконец, хватает полотенце, бросается к кровати и
начинает вешаться на спинке. Естественно дверь выбивают,
мужика вытаскивают из петли. Тот бьется в истерике и кричит:
"Ну не понимаю я, как на таком широком полотенце и такой
низкой спинке можно повесится!"

Женщинам на заметку: "Французская диета"
- Утром кекс. Вечером секс. Если не помогает - мучное
исключить.

Разговаривают две женщины )Нет-что ни говорите а не в
деньгах счастье-богатые тоже бывают несчастливы!
)Согласна-но согласитесь и вы, что плакать лучше в
собственном Меrсеdеs-е чем в трамвае!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену -
мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем
драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил
проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и
опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Зима. Вьюга. У придорожного трактира останавливается лихая
тройка. Из саней грузно вываливается закутанный в бобровую
шубу барин. Дицо его недоброе. Хлопает дверь трактира, на
мороз выскакивает услужливый половой, в руках у него поднос,
на подносе рюмка водки и бутерброд с икрой. Барин
опрокидвывет рюмочку, заедает бутербродом и с размаху бьет
половому в ухо.
- За что?!
- Чтоб помнил, падла, как Ленин в ссылку ехал!

Мужик, уезжая в командировку сделал жене робота, который
трахает, стоит только сказать ему "ВАСЯ". Жена пользовалась
Васей, а однажды пригласил в гости соседку. Говорит, мол,
скажи "ВАСЯ" Соседка: ВАСЯ! Робот трахнул соседку....
Возвращается муж из командировки - видит: возле его дома
стоят все женщины города. Рядом ходит недовольный сосед.
Мужик: Слышь, сосед, а чего они тут собрались? Сосед: Да
понимаешь, в городе появился какой-то ВАСЯ... АААААААААААА!

Дачный поселок. Лето. Жара > 30 град. Все как вымерло.
Только какя-то затерявшаяся дачница тащится по лугу на дачу,
слегка офигевая от жары. Вдруг слышит: "вжи-их", "вжи-их",
"вжи-их"... Смотрит: чувак в гидрокостюме, маске, ластах, с
2 баллонами на спине, косит траву. Энергично так. Дачница
робко подходит и спрашивает что-то типа: "Что с Вами?".
Чувак, не останавливаясь:
- Мы не боимся трудностей! ("вжи-их") Мы их преодолеваем!
("вжи-их")
- Ах! Вы мужчина моей мечты!
- Это можно. ("вжи-их") Но: стоя ("вжи-их") на коне
("вжи-их") на коньках!

Телефонный звонок в квартире Менделя:
- Извините, пожалуйста, Вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуста, Софа меня не беспокоит.

Старый богатый английский граф захотел выстелить гостинную
самым дорогим паркетом. Дерево заказное выписал, рабочих
самых крутых, в общем, все как полагается. Постелили. Паркет
просто ох©*ть. Натерли воском для пущей красоты. Шла как-то
по гостинной графиня. Шла шла, (паркет то скользкий)
подскользнулась, ноги разьехались и бац!, - тем самым местом
к паркету прилипла. Отодрать невозможно. Ну тут граф сразу
консилиум по этому поводу собрал. Все думают как проблему
енту решить. Один Ученый:
- Нужно этажом ниже в потолке дырку просверлить - воздух
зайдет вот и отлипнет -!физика!. Граф:
- Сверлить - нет! - паркет испортим!

Так стоять они и рядятся..... Тут лакей заходит:
- А может за ногу ее взять, на кухню перетащить и там
просверлить? Граф:
- А накухню зачем? Лакей:
- А там паркет дешевле!

В селе 2 соседа НИКОГДА не разговаривают друг с другом! Один
раз 1 (М)ужик заговорил со 2 (М)1: Слушай а что ты давал
быку когда он заболел? (М)2: Бензина и Спирта! Через неделю
снова встречаются. (М)1: Ты говорил что давал быку бензин и
спирт,
- я корове своей дал а она ЗДОХЛА! (М)2: Да, да и мой бык,
кстати, тоже ЗДОХ!

В Чикагском баре (Б)армен нанял крутого вышибалу. Б: Сейчас
мой вышибала выжмет лимон до последней капли и если после
него еще кто-то сможет выдавить хоть каплю, тот получит
1000$. Вышибала выдавливает лимон. Подходит худой
(И)нтеллигентик в очках. И: Я выдавлю! Берет лимон и
выдавливает еще 6 капель. Б: Поразительно! Молодой человек,
кто вы по профессии? Вы борец? Боксер? Тяжелоатлет?
Штангист? И: Я сборщик налогов!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот?
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!

- Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует....
- А тэперь докажи, что это трэугольник! Гоги бьет себя в
грудь: - Мамой клянус - трэуголник!

Идет (К)ашпировский по NУ и встречает худого, плешивого и
сгорбленного (ч)еловека. (К) - Вот ты наверняка не был на
моих сеансах. (Ч) - Был... [еле слышно] (К) - 8-() Как твоя
фамилия? (Ч) - Шварценеггер. Х-[

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол
сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча
подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность. Молодой человек чувствует, как краска
заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула
пациента на живот и сунула в задний проход свечку.
- Ч/з четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему
вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон", и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.

Приходит мама за Вовочкой в детский сад. Видит, на первом
этаже табличка на двери: "Хорошие дети". Заглядывает за
дверь - нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там
написано: "Средние дети". Посмотрела - нет Вовочки. На
третьем этаже: "Плохие дети", - нет Вовочки. На четвертом
табличка: "Очень плохие дети", - и тоже нет Вовочки.
Поднимается на пятый, а там табличка: "Вовочка".

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает его милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как зовут вас обоих?
- Одинаково-о-о!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостинной, в руке
у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Сидни родила тройняшек.
- Ну и что ты думаешь об этом? - спросил гордый отец у
Честера.
- Ну что же, - ответил Честер, разглядывая новорожденных и
указывая на наиболее здоровенького из них, - вот этого я
оставил бы.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!..
Быстро!..

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете
"Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется
казарма.

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед бех ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь
потом расскажу.
- Ну, мамочка... Хотя бы самое начало...

Встречаются два программиста: (1): -Как дела? (2): -С ДОСОМ
плохо... (1): -? (2): - ДАСМОРК...

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а
потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара

- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Больной жалуется врачу:
- Доктор, мне как 70 стукнуло, начались проблемы... Вот на
одну я могу, на вторую тоже могу, а на на третью ну уже
никак не могу...
- Вы не волнуйтесь, мне вот только 35, а могу всего на одну.
- О чем вы, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках...

Испуганный пациент спрашивает врача:
- А что это за диагноз вы мне поставили: А.Х.Е.З?
- А хрен его знает.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я...., могу ли я..., г@вно ли я....., АААА,
МАГНОЛИЯ!

В городской бане. Мужик по запарке путает двери и влетает
(нагишом) в женское отделение. Всеобщее изумление и...
- Бабыньки, бейте его паразита
шайками...шаечками...шаюшечками...

Убили значить в городе израильские солдаты араба. (1) - Ты
зачем это, комендатский час еще не начался? (2) - Да я его
знаю... Он все равно не успел бы до дому добежать...

Медведь и Заяц поспорили - кто дольше не пукнет. Наелись они
и улеглись на солнышке. Заяц и говорит: Ми-ш-ш-ш-шь, ты
спи-ш-ш-ш-шь? А в ответ: Спю-у-у-у, спю-у-у-у....

- Митричь, давай выпьем!
- Не, я завязал: не пью и в рот не беру. -?
- Иди к Верке - она и пьет и в рот берет.

Два друга:
- Слышь, твоя жена кричит, когда ты ее трахаешь?
- Да.
- А когда именно?
- Когда я х@й обзанавески вытираю....

Приходит один Муж-"мутант" (М) к доктору и говорит: Доктор!
У меня проблема! Жена кричит во время полового акта! (Д) Ну
хорошо! Не нервничайте! Расскажите все по порядку, как это у
Вас происходит?! (М) Ну Я прихожу раньше жены домой! (Д)
Хорошо! (М) Готовлю ужин! (Д) Хорошо! (М) Накрываю стол!
Ставлю бутылочку хорошего коньячку (Д) Ну пока все хорошо!
(М) Жена приходит, Мы ужинаем! Горят свечи! Романтика! Нам
уже хочется! Мы перемещаемся в спальню! (Д) Оччень хорошо!
(М) Я приглушаю свет! Включаю легкую приятную музыку! Кладу
жену на кровать! (Д) Ну пока все нормально! (М) Ну ложусь на
Жену... Ввожу (Д) Великолепно! (М) И тут когда я пытаюсь
протиснуть туда руку, моя Любимая начинает кричать! (Д) А А
А! РУКУ ТО Зачем? (М)С удивлением-изумлением) Доктор!? Ну а
как же Я дрочить то буду?!

Отработав смену на таможне, решили три таможенника(Т)
выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз
подъехать к председателю (П). Нашли его: (Т): Короче,
председатель, нам нужен маленький поросенок. (П): Да Вы что,
уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
(Т): Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и
тронулись. Смотрят - по дороге батюшка(Б) идет, грех не
подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. (Б):
У куда это Вы козла везете? (Т) решил подколоть (Б) (Т): Да
вот, везем в Духовную семинарию поступать. (Б): А что, если
не поступит, обратно в таможню пойдет?

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит
тут с неба гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи ..
кругом ...и тут с неба Христос на кресте летит и к рыбаку..
прямо.. глаза светятся грозные такие рыбак испужался со
страху в штаны навалил.. и тут (Х) ему Счастливый тыыы и
улетает обратно в небоюююрыба думает с чего бы ето...на
следующий день приходит все повторяется... на третий день
думает дай спрошу че я вдруг счастливый то ... приходит на
реку сидит ждет тут опять буря молнии громы слетает к нему
Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы! а тот ему чеж
я счастливый то спрашивает? а Христос ему Руки связаны а то
как уебал бы!

Арабский шейх(Ш) загулял - запил значит. К нему подходит
евнух(Е) и говорит, что его(шейха) жены хотят его видеть.
- Я гуляю, - отвечает (Ш). Через неделю. (Ш) ещё
гуляет.Подходит потрёпаный (Е).
- Ваши жены требуют вас к себе.
- Я гуляю, - отвечает (Ш). Ещё через неделю. (Ш) продолжает
гуляет. Прилазит на коленях побитый ободраный (Е).
- Я с вашими женами уже не могу справиться. Они меня убъют,
если вы ничего не сделаете. Они вас хотят.
- Ну, ладно пошли. Заходит (Ш) в гарем и командует:
- В шеренгу становить!
- Задом повернись!
- Одежду снять!
- Раком стать! Потом подходит к каждой. Целует в зад и
говорит:
- Все что могу.

Проштрафился как-то заяц. Поставили уме ультиматум - или
трахнешь слониху или тебя съедят. Понятное дело - быть
сожраным неохота, но и со слонихой тоже не получаеться.
Приходит время давать отчет, спрашивают: "ну как, косой,
поимел слониху" Заяц: - Еще как! (Хватает черепаху) Во,
смотри какую мондавошку поймал!

Плывет корабль мимо необитаемого острова, смотрят на берегу,
спиной к воде сидит (м)олдован с огромным ухом, а лицом к
воде (о)безьяна с огромной шишкой на лбу. Решили подплыть
посмотреть. (м) тянет ухо и спрашивает: Ши там шумит? (о)
бъет сябя полбу: Море мей, море.е.е.е.

Отправилась экспедиция в Африку искать новые племена. Там-то
и встретила неизвестное племя, где у всех одно большое ухо а
у вождя на лбу большая шишка. После нескольких месяцев
изучения аномалии, одному члену экспедиции удалось разгадать
тайну. Темной ночью, проснувшись от разговоров Вождя(В) и
одного аборигена(А): (А) А-чё энто там шюмить? (В) Ну
сколько можно долбить, это-же водопад, водопад.

Бежит змееед (птица) по пустыне. Хвать её, а она через зад
р-р-раз и выскочила. Он опять её хвать и тот-же результат. В
третий раз цап её и клюв себе в зад, размышляя при этом:
"циркулируся, пока не сдохнешь".

В середине 70-х на гостелерадио приходит старушка.
Дряленькая такая. Приносит грамофонную пластинку: "Тут у
меня, милки, последние слова товарища Буденого записаны!" Ну
долго искали патефон, поставили, слушают... там:
"цок-цок-цок-цок" (топотание копыт в смысле) Ни пять минут,
десять... "Бабка, где слова-то?" "Слухайте, милки,
слухайте..." "цок-цок-цок-цок" "Ну, бабусь, внатуре, где?"
"Щас, сынки, щас" "цок-цок-цок-цок" "Ну, бабка, достала!"
"Чичас, касатики, чичас" "цок-цок-цок-цок............. ТПРУ,
БЛЯ!"

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же
такое философия.
- Ну, Петька, смотри, даю пример. Вот идут два человека-один
чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню? (П):
Конечно, грязному. (В.И.): А вот и нет-грязный-он и есть
грязный. а чистому нужно чистоту поддерживать. Ладно,
Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из
них нужнее в баню? (п): Чистому! (В.И.) Нет, Петька, чистый
он чистый и есть, а грязному помыться надо. (П) Так фигня
какая-то получается! (В.И.)Нет, Петька-это и есть философия

В транспорте: Некрасивая девушка, радостно: - Мужчина,
перестаньте гладить меня по бедрам! Тот: - Дура, кому ты
нужна, я ищу, где у тебя карманы.

- Поручик, а почему в карты вы всегда выигрываете, а на
скачках вам никогда не везет?
- Послушайте, корнет... Вы никогда не пробовали запихнуть
лошадь в рукав? почему Бог создал женщин? потому что
посудомоечная машина не умеет делать миньет

почему женщины болтливые а мужики умные? мужики - две
головы, женщины - две пары губ

Идет <М>ужик по Одессе, совсем заблудился. Навстречу ему
дессит с двумя огроменными арбузами подмышками. М>:
Скажите, а как пройти на Дерибасовскую? O> показывает
глазами на арбузы и просит подержать. <М> берет. O>:
(разводит руками) Да ты ж на ней стоишь! ; )

Сидит заяц (З) на обочине, плачет. Едет мимо лиса.
Спрашивает: "Чего плачешь, Заяц?" (З) - Да менты права
отобрали. Ты вот хитрая, помоги. Лиса идет в участок. Всех
обманула. Через час разборок выходит грустная.
- Нет, заяц, не отдают.

Едет мимо медведь. Спрашивает: "Чего плачешь, Заяц?" (З) -
Да менты права отобрали. Ты вот здоровый, помоги. Медведь
идет в участок. Всем морды понабивал. Выходит грустный.
- Нет, заяц, не отдают.

Едет мимо Козел (К). Спрашивает: "Чего плачешь, Заяц?" (З) -
Да ты Козел вообще козел, езжай себе мимо. Лиса с медведем
не помогли, куда уж тебе. (К) - А все-таки, может помогу?
(З) - Да менты права отобрали. Козел уходит в участок. Через
минуту возвращается. Выносит права. (К) - На, Заяц тебе твои
права. (З) - Как-же ты это так умудрился? (К) - Захожу я в
участок, а там все свои...

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре
части не делим."

- Доктор, как мои дела?
- Хм... А сколько вам лет?
- Да вот скоро тридцать будет...
- Не уверен...

Приходит одна пациентка к доктору и говорит:
- Знаете, доктор, я не могу спокойно жить, ну все вокруг
меня раздражает...
- А вы пробовали заняться чем-то, отвлечься, ну музыку,
например, послушать?
- Пробовала, не помогает, все там звуки разные, а меня это
так раздражает...
- Ну, а книги почитать?
- Тоже не помогло, все буквы разные, то большие, то
маленькие - раздражает...
- А вы пробовали просто спокойно заняться сексом?
- Нет.
- Ну так давайте попробуем. Отводит ее доктор в другую
комнату, раздевает, ну и только начал, а она ему:
- Так, доктор, давайте договоримся сразу - или туда, или
оттуда. А вот это туда-сюда меня раздражает...

Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит
графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет
нормально. Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально? Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых,
я сказал "остограммиться", а не "ографиниться", во-вторых,
рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать
взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы
говорят "аминь", а не "и п...дец".

Свадьба. Первая брачная ночь. Легли они в постель, он
поднимает три пальца.
- О, дорогой, - сказала жена, - это значит, мы собираемся
сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже
закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят
спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не
строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по
колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: - Хаим,
садись к нам в лодку, а то утонешь. - Не надо, мой Бог меня
спасет. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. - Хаим,
садись в лодку, а то утонешь.
- Не надо, мой Бог меня спасет. Вода - по шею. Третья лодка
подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим.
Приходит он к Богу и говорит: - Я так молился, так молился!
Почему же ты меня не спас? А Бог отвечает: - ИДИОТ! Я же
посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В
потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка
шепчет:
- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
- Бери.
- А в них мусор...
- Ну так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит...

Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
- Открывайте дверь только мне, на пароль "соси вымя".
Запомнили?
- Да, - ответили козлята. Мама ушла. Разговор этот подслушал
волк. Подходит к двери и говорит:
- Это я, мама.
- Пароль?
- "Соси вымя", - отвечает волк. А козлята ему:
- Соси свой, у нас глазок есть!

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами
люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут
за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и
белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам.
Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А
чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну,
а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать
кодовую фразу: "Бык корову удивил". Время идет, винцо
пьется, прибегает сын: "Папа, бык удивил белую корову!".
Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит
еще немного времени, сын прибегает: "Папа, бык _очень -
очень_ удивил черную корову!". Мужики перепугались: "Как
это, "очень-очень"? До смерти, что ли?!" "- Да нет, он опять
белую корову трахнул!"

Летит транспортник с только что призванными солдатами.
Тишина, моторы работают... Поднимается лейтенант:
- Ребята, должен вас огорчить - летим в Афган. Впрочем,
должен и обрадовать - за голову каждого убитого душмана
командование платит по червонцу... Самолет заходит на
посадку, садится. Солдаты бросаются врассыпную. Появляются
через два часа, каждый с мешком голов.
- Ребята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте
дозаправляться сели...

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в
пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 31 нарушениях я
расскажу Вам в другом месте, но там права, скорее всего, Вам
не понадобятся.

На заметку домашнему мастеру: "Если двери в туалет сделать
стеклянными, то будет видно занят он или нет"

Очень старый анекдот, рассказаный преподавательницей
франзузского языка в одном московском вузе (построение фраз
сохранялось изо всех сил): "Дело в том, что во французское
слово "шапо" в различных написаниях значит либо "головной
убор", либо "анти-бэби". И вот, один солидный гоподин (СГ),
перепутав что-то (так как вероятно был научным работником -
в смысле очень рассеянным) зашел в аптеку и попросил у
продавщицы (П): СГ: Я бы хотел приобрести черный "шапо" П:
Но месье, у нас есть голубые, розовые, белые, зеленые, но
черных нет. И простите ради бога, месье, зачем Вам черный
"шапо"? СГ: Вы понимаете, мой очень близкий друг умер, и я
бы хотел выразить свои соболезнования его жене. П: О, месье,
как это тонко, как это тонко!

"На ошибках учатся у нас. У них - на компьютерах."

Да, и я Вас очень прошу, не курите под водой - капля
никотина убивает морского коня!

Послала Сара(С) Абрама(А) в лавку за керосином и дала ему на
это дело 3 рубля. Идет (А) в сторону лавки и встречает Ивана
(И). (И): - Куда идешь? (А): Так мол и так...(см. выше) (И):
- Ты чо, (А), дурак? Газет, что ли, не читаешь? (А): - А шо
такое? (И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку
разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь
его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем. Так
и поступили, а вечером (А) пьяный в дюнь-дель приходит домой
и ессесно керосна у него нет. (С): - Где керсин? (А): - Так,
мол и так, война скоро будет ...[skiр]... Так мы с (И)
трешку и пропили. (С): - Какой же ты дурак, (А). Ивану легко
так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт
чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Значит Восток, гарем шаха, волнение среди наложниц - шах
беспробудно квасит последний месяц и ... как следствие не
выполняет своих прямых обязанностей. Наложницу командируют
визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит
под руки пьяного в стельку шаха. Он (шах) мутным взором
обводит наложниц и говорит: (Ш) - С-с-тройся! Ик! Ну женщины
делать нечего, выстраиваются. (Ш) - Юбки, ик, поднять! Ну
женщины еще с большим недоумением, поднимают подолы... Шах
обходит строй и целует каждую в попку со словами:
- Все что могу..., все что могу...все что могу!

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простынь?
- Вымыть ноги.

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор
(НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет
(Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего
директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О)
- ...?... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...?...
(Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял. - И забирает
счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите? (О) - Понял. - Забирает
счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно,
поднял глаза на (О) и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где?

Учительница в школе рассказывает о бабочках-однодневках.
Голос с задней парты:
- Во повезло!.. Всю жизнь - день рождения!

Приходит учительница математики в школу на первый урок.
Проверяет наличие учеников томным голосом, потом говорит:
- Дети пишите условие задачи. Две молодые интеллегентные
женщины распили вечером бутылку шампанского и бутылку сухого
вина. Вопрос - на кой Х (икс) надо было ещё догоняться
портвейном.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров (1)
поселили мужчин и одну женщину, на другой (2) - 100 женщин и
одного мужчину. Приезжают через месяца два Наблюдают картину
на (1) - Женщина сидит на золотом троне, в шелках,
драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей
подносят, ножки целуют. Один споткнулся: ( Она говорит: "Был
первым - будешь последним!" Бедный мужик тоскливо поплелся в
конец очереди... Картина на (2) - Мужик сидит на пальме,
женщины - внизу, трясут пальму и кричат: "Слезай, ты там уже
15 минут сидишь"

- Простая русская крестьянка (Т)аня работала на своём
огороде. Вруг её лопата ударилась о что-то твёрдое. Таня
увидела гробницу египицкого фараона. Поднатужившись Таня
отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Тане стало очень жалко его
и она заплакала. Несколько слизинок упало фараону на лицо и
тут свершилось чудо: (ф)араон ожил. (Ф): -О смелая женщина!
Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь
я исполню десять любых твоих желаний? (Т): -Ну зачем же
десять? (скромно потупилась Таня) Можно одно но десять
раз... На седьмом разе фараон скончался.
- Так выпьем за простую русскую женщину, которая не
позволила возродиться феодализму на нашей земле!

В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет - крутая как
Америка. В 20 лет - изъезженная, как Европа. В 25 лет -
заброшенная, как Антарктида. Так выпьем за то, чтобы и туда
хоть изредка заходили экспедиции!

Недавно я был во Франции и разговаривал с одним парижанином.
- Хорошая жена, - сказал он, -эта та, у которой муж и
любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, -сказал я.
- Нет, плохая - это та у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая - это у которой никого.
- Я я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая - это та у которой один муж.
- Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Два друга, после знатной попойки, утром. (1) Держась за
голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. (2) -
ЩАСЛИВЫЙ!

Просыпается сисоп... Комп врублен всю ночь был, .. в руках
банка с пивом, .. голова болит, .. и главное ничего не
помнит! -Надо logи почитать.

Комбат (K) знакомится с личным составом:
- (K) Иванов?
- Я
- (K) Ты кто?
- Боец Советской Армии!
- (K) Петров ... и.т.д.
- (K) Худайназаров?
- Я
- (K) Ты кто?
- Кыргыз
- (K) Старшина! Разъяснить новобранцу. Старшина уводит
бойца. Через 10 минут:
- (К) Худайназаров?
- Я!
- (К) Ты кто?
- Чурка #$@^&@ в рот, $& мою мать!

Просыпается мужик с бодуна у себя дома, спускает ноги с
кравати, обхватывает голову руками и качаясь шепчет:
- Надо вспомнить, НАдо вспомнить, ВСПОМНИТЬ НАДО! голос из
кухни:
- Вася! Иди завтракать! мужик:
- О! ВСПОМНИЛ! В А С Я!...

Перекличка в армии Орлов, я, молодец орлом будешь Ястребов,
я, молодец ястребом будешь Козлов, я, ну ничего, ничего.

Поручик Ржевский блюет в туалете после попойки. Входит
денщик:
- Ваше благородие, что прикажете подавать к обеду?
- Боээээ... - говорит поручик в очко.
- Слушаюсь! - отвечает денщик и уходит.

Сельская местность, раздолбанная грунтовая дорога. По ней
едут деревенский парень со своей подругой на старом
задрипанном колхозном "ГАЗоне" в соседнюю деревню за водкой.
Чувак смолит беломорину, окошко открыто, короче, "ветер в
харю, я х..." - ему ЗАШИБИСЬ! Подруге приспичило
по-большому...
- Вань, тормозни здесь, у кустика, я быстренько сбегаю...
- Да ну, Мань, в облом тормозить, ты лучше высуни задницу в
своё окошко и делай свои дела! Подруга, недолго думая,
следует совету своего друга и опорожняет кишечник прямо в
окно. В это время им навстречу по обочине идут 2
свежеобкурившихся наркомана. Один, провожая машину взглядом,
восторженно говорит другому:
- Эх ай-ай! Ты посмотри, какие у неё щёки! Второй отвечает,
утираясь рукой:
- Даа... А как плюётся!...

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь
была лунная и поперек дороги лежали тени от телеграфных
столбов. Осторожно переступая через них один другому
говорит:
- Это должно быть страшной силы была буря, если все столбы
повалила!
- Ага, а мы и не слышали чтоб гремело - говорит другой -
значит хорошо гуляли!..

(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру: (В): Пап, а правда, что
для военных нет ничего невозможного? (О): Точно, сынок! (В):
Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик .!

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату! Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...

Едет Добрыня Никитич со Змеем Горынычем( ЗГ )сразиться.
Долго ли ехал, коротко - видит на пути огромную гору, а в
ней пещеру.Спешился он, подходит к пещере и давай кричать:
- Эй! Змей Горыныч выходи на битву!
- Силой помереемся, али струсил? Тут над горой появляется
голова ЗГ:
- Да выйду, выйду!
- Но зачем же в задницу орать - застудишь еще!

Три правила на похоронах тещи: белое не надевать,
обтягивающее не носить, и главное - не танцевать!

Петька читает газету:
- Слушай, Анка, тут работу за рубежом предлагают. Не знаешь,
чего это?
- Ну, Петька, за копейку - раком, это знаю. А за рубь -
ежом?...

Идет суд над мужиком(М) который завалил свою жену. Судья(С)
сnрашивает у (М) почему тот убил жену, а (М) отвечает, что
мол она меня спровоцировала. (С) как? (М) Я стоял сковородку
мыл, а она ко мне спиной nовернулась.

Вторая мировая война. Госпиталь. В палате на одной койке --
русский, на второй -- еврей, стонет: "Ой, как я хочу пить...
ой, как я хочу пить..." Русский не выдержал, принёс еврею
стакан воды, напоил, улёгся, только стал засыпать, слышит:
"Ой, как я хотел пить, ооой, как я хотел пить..."

- Недавно такую щуку здоровую поймал!
- Какую?
- Вот, как моя рука!
- Ты гонишь - таких волосатых щук не бывает...

"Тhis is thе еnd, mу dеаd friеnd..."

Лектор начинает занятие:
- У меня был друг,
- Мы любили одну девушку,
- Но девушка предпочла моего друга!
- И я остался с носом.
- А мой друг без носа.
- И так наша сегодняшняя тема СИФИЛИС.

Встречаются два, значит, друга пoсле N, нет, лучше М лет
разлуки. И интересуются, как вoдится, делами. И прoисхoдит
между ними нижеследующий диалoг: Первый (П): Слышал, ты
женился. Втoрoй (В): Дык, тoчнo, женился. П: Ну и как тебе
живется-тo? Жена с тещей небoсь пoедoм едят? В: Неа, не
едят. Жена тoлькo рoт раскрoет -- гадoсть сказать -- я ее
сразу кулакoм пo рoже, теща тoлькo надумает вступиться -- я
ее за вoлoсы и oб кoленo. Смирные oни у меня. Ну а ты как?
П: Да тoже женился. ТOлькo и жена и теща глухoнемые, дoлгo
выбирал. Слушай, а идем кo мне на чай?

Через некoтoрoе время диалoг прoдoлжается на кухне у П за
стoпкoй чая. Внезапнo, слoвнo ураган, идилию нарушает
вoрвавшаяся жена. Oна хватает с пoки батoн и начинает
кoлoтить супруга. Тoт как мoлния летит в кoмнату,
привoлакивает тещу, трахает ее на стoле, затем высoвывает
жену в фoртoчку и льет ей на гoлoву вoду из чайника. Пoсле
чегo жена и удoвлетвoренная теща удаляются, oставляя в
пoлнейшем недoумении В. В:?!? П: Да этo жена прoсила за
хлебoм схoдить -- старый зачерствел сoвсем. В:? П: Ну я ей и
гoвoрю: Дык е& твoю мать -- дoждь же на улице.

Доктор обращается к пациенту:
- Я должен сказать, что у вашей жены рожа!
- Знаю. Это наследственное.У тещи тоже рожа. Препротивная.

Встречаются два фидошника.
- Ты знаешь свежайший анекдот про курочку и яичко?
- Что ты! Я на него подписан!

В деревне у реки на лавочке сидят Ваня и Маня. А в ста
метрах от них сидит парочка городских. Маня: - Вань, смотри
городские уже обнимаются! Ваня - ноль внимания.
- Вань, смотри городские уже целуются! Аналогично ничего не
говорит.
- Вань, ну чего ты молчишь? Ну сделай что-нибудь!
- Хочешь, руку сломаю?

Стоит на улице мент (М), подходит к нему пионэр с овчаркой и
чего-то говорит. Мент начинает на него орать матом на всю
улицу. Мимо идет прохожий (П). (П) - Что же вы так на
мальчика то ругаетесь? (М) - Да он меня за$#ал уже, каждый
день подходит и просит переспать со своей сучкой, ему видите
ли позарез нужна милицейская собака!

а улице 2003 год. Еженедельный mеssаgе от сomodеrаtor'а Мsg:
201 of 432 From: СoМodеrаtor of RU.АNЕСDOТ <аddrеss>
Тo: Аll Subj: Offtoрiс List (полная СD верия)
- ------------------------------------------- СD с полным
перечнем анекдотов, внесенных в offtoрiс list, можно
приобрести <место>

Едет НР в машине, звонит сотовый телефон.(С)екретарша: (С):
Будьте осторожны, Босс, по радио передали, что какой-то
идиот едет против движения. (НР): Идиот?!?! Да их тут
тысячи, тысячи!

Студент сдает экзамен комиссии.Профессор спрашивает: П - В
каком году умер Карл маркс? С - Карл Маркс умер!Почтим его
память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: П
-А в каком году умер Ленин? С -Ленин умер, но дело его
живет!Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами
молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: П
-Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал"- мы же слов не знаем!

Бабка из села(БС) пришла к врачу(В). Врач осмотрел ее и
говорит: В- ФИО! БС- Чого-Чого синку! В- ФИО! Фамилия Имя
Отчество! БС- А! ХУЯ! В- Чаво Чаво? Бабка?! БС- Харитонова
Ульяна Яковлевна! ; )

Как доказательство разумности дельфинов обычно приводится
то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На
что есть чей-то хороший ответ: "Дело в том, что у нас нет
показаний тех людей, которых они толкали _от_ берега"

Пророк Моисей сказал: "Все от бога!" Царь Соломон сказал:
"Все от разума!" Иисус Христос сказал: "Все от сердца!" Карл
Маркс сказал: "Все от живота!" Зигмунд Фрейд сказал: "Все от
... ниже живота!" Альберт Эйнштейн сказал: "Ребята, все в
мире относительно..."

Вестибюль роддома. по нему кругами шарится (М)ужик с
пожеванной незажженной сигаретой во рту и трясущимися
руками. жена рожает.

Через какое-то время спускается мед(С)естра и объявляет: С)-
поздравляю! у вас сын! М)- ффууу!: )) один - как раз то, что
надо! через 5 минут: С)- ================= еще один сын! М)-
ну, двое это вообще здорово! еще через 5 минут: С)-
================= дочь! М)- 8( ).....ладно, пусть трое
еще.... так продолжается 40 минут. на 26-м ребенке мужик в
панике, вырвав последние волосы залетает наверх,
останавливается перед дверью, смотрит в замочную скважину:
ноги жены 8(), туды ей уперлись два здоровенных фельдшера, а
вокруг носится обезумевший врач с криками: ВЫKЛЮЧИТЕ СВЕТ!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Значит муж посылает телеграмму своей жене мол жди скоро
приеду! Выходит на вокзале жены нет: Вот б$#@дь! А можети и
нет мож она дома сидит стол накрывает? Входит домой смотрит
стол не накрыт: Вот б@#$дь! А может и нет мож она постель
постелила ждет? Входит в спальню там его жена с другим
мужиком еб#$%я: Вот б@#$дь! А мож и нет мож она телеграмму
не получила!

Новый русский (НР) моется в бане (пузатый, волосатый мужик с
кривыми ногами), рядом атлет (А) (идеальная фигура,
рельефные мышцы). (А) -Что же это ты, мужик совсем
распустился, живот висит, весь кривой; Посмотри на меня:
(Показывает бицепс, пресс) (НР) Промочал. Помылись вышли в
раздеваку, одеваются. (НР) достает толсый бумажник со
стодолларовыми купюрами и говорит (А) показывая на бумажник:
- Вот Это пресс!. А у тебя что-то с желудком....

Сидит мужик в библиотеке и читает газету, переворачивая
листы бормочет - ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом
женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать просебя! Тот переворачивая
новую страницу отвечает:
- Вот я и говорю про меня ни х$я..., ни х&я...

Огромное поле, в разных углах два окопа. В них сидят (А)раб
и (Е)врей и смалят друг по другу из пулеметов:

(Е) Тра-та-та-та-та! (А) Тра-та-та-та-та! (Е)
Тра-та-та-та-та! (А) Тра-та-та! (Е) Тра-та-та-та-та! (А)
молчит. (Е) высовывается: "Араб, что там у тебя за х*йня?"
(А) "Да вот, патроны кончились!" (Е) "Ну так иди сюда, купи
у меня!"

Учительница на уроке биологии показывает детям задницу
какой-то птицы и спрашивает:
- Угадайте, какая это птица? Молчание. Тогда она заявляет:
- Никому завтра без родителей не приходить. Следующий день.
Стук в дверь. Учительница:
- Войдите, открыто... В дверном проеме показывается
здоровенный член, и слышится бас:
- Угадайте, чей папа пришел?

Встречаются два старинных (П)риятеля, один из которых
(З)аИка П: - Ну что, на работу наконец устроился? З: -
Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог. П: -
А куда устраивался? З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние,
ввввведущим. П: - Ну и почему не взяли? З: -
Ссссссккккказаали, еввввврей.

- Какое у Вас пиво пенистое!
- Да что вы все по-латыни, да по-латыни, сказали бы уж
по-русски!

Приходит маааленькая (м)ышка в хор и говорит тоооненьким
голосочком: (М) я хочу петь басом... (некто) Блин, мышка, ты
чо, у тебя ж голос не того... (М) ну пожалуйста, научите
меня, я очень хочу петь басом... (некто) Ну, не знаю, ну
попробуй скажи как-ндь ГрОзНо что-ндь такое ГрУбОе... (М)
(еще более тоненьким голоском) суки... я хочу петь басом...

Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в
нее вступить. Пишет туда письмо:

"здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму
что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой,
никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю,
жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой
бумагой на, которой это письмо, я подтер ж%#у."

Пришел ему ответ:

"не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у."

Стоит Маленькая Девочка вся такая опрятная, чистенькая,
красивенькая, в белом платице, а на нем пятнышко небольшое.
Подходит Мужик: (М) -- Девочка, почему у тебя на платице
пятнышко? (МД)-- А Я ЕГО ОБРЫГАЛА! (Здесь нужно говорить
покуреным голосом)

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на
кровати лежит серый волк в бабушкином нижнем белье. КП:
Привет, Серый. СВ: А яя уже не сеерый...

выходит (н)аташа подышать на балкон и замечает какое^что
шевеление в кустах: (н) -- ба! (р)жевский, какой вы
маленький! (р) -- я не маленький, я сру..

Автобус Киев-Москва. Заходит Украинец с автоматом:
- Ану всi встали. Все встают
- Котра година! (который час) Все молчат. А ну швидко
сказали котра година! Встает негр:
- П`ятнадцять хвилин на другу. У: Та ти сиди хлопче, я бачу
що ти не МОСКАЛЬ.

В колхоз приехал лектор(Л) читать какую-то там политическую
лекцию. Л: Товарищи, в связи с нынешним курсом правительства
в стране очень мало мяса! И это правильно, товарищи! Ведь
мясо - это очень вредный продукт! В нем много холистерина!
Если есть много мяса, то холистерин откладывается в
организме, у человека закупориваются кровеносные сосуды,
начинается атеросклероз! Все охреневшие молчат. вдруг из
задних рядов раздается голос какого-то мужика(М): М: Да!
Мясо - дерьмо собачье! От него ноги мерзнут! Л:!? М: Вот
наешься ты на ночь мяса, а ОН ночью как ВСТАНЕТ, как ЗАДЕРЕТ
ОДЕЯЛО - и ноги мерзнут!

Грузин предлагает мальчику поиметь его в попу. Мальчик
соглашается, но с условием, что потом он поимеет грузина. В
общем совершил грузин свое дело, и мальчик (эдак лет 8)
начинает свое. При этом грузин приговаривает:
- (нежно) Дэээтооониииш, рээбооноок, малчык, (громче) юноша,
(еше громче) МУЖЧЫНА. КООН! ЕЕЕБАААР!
МЫЛЫЦЫЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот что сидит в
коляске говорит: " Не гони так быстро, коляска без дна." Тот
что сидие за рулем говорит: " А ты думаешь, что мотоцикл с
mотором?"

Слепой зашел по ошибке в женское отделение в бане. Поднялся
крик, визг и т.д. Слепой говорит: " Что кричите, я слепой
ничего не вижу." Одна женщина не растерялась и говорит: "
Раз слепой тогда потри спину." Слепой трет 1мин. 2мин. 5мин.
Жунщина не выдерживает и говорит: " Слепой да ты меня
е©ешь!" Слепой: "Ой, а я и невижу!"

Стoят Пьерo и Мальвина на кладбище. И тут Пьерo(П) заявляет:
-Мальвина(М) я тебя хoчу. М. Ты чтo гoре у меня, я тoлькo
чтo мать пoхoрoнила. П. Ну Мальвина я тебя хoчу. М. Пьерo
oчень бoльшoе гoре видишь плачу я. П. Очень сильнo тебя
хoчу. М. Ладнo, тoлькo медленнo и печальнo.

Приходит (П)рапорщик домой и с порога (Ж)ене: П: - Жрать
давай! Ж: - Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день
устала, прямо ни разу не присела! Пожалел Прапор жену, и
заставил ее присесть. Тридцать раз.

П: - Жрать давай! Ж: - А волшебное слово? П: - БЕГОМ!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки
не слушались, вы бы еще не так кричали...

Жена с любовником лежат в постели, а тут как всегда муж
пришел, в дверь ломится. Жена любовнику и говорит:

- Давай быстрей прыгай с балкона!
- 8-() Здесь же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас...

Открыли Петька с Василием Иванычем дискотеку. Петька - DJ.
Идет к Василию Иванычу и спрашивает: "- В.И., как надо вести
дискотеку?" В.И.: - "Нет ничего проще! Вот например выходишь
и говоришь: Привет! Назовите часть тела из трех букв, в
которой есть буквы Х и У! Тебе из зала хором: "Х#Й!" А ты
им: "Нифига! Это ухо, которым вы сейчас услышите новый хит
группы "Радуга!" Петька выходит и говорит: - "Назовите часть
тела из трех букв, в к-рой есть буквы Х и У!" Из зала,
разочарованно: "УХО!" Петька: "Нифига! Это Х#Й, которым я
сейчас так обо#$у передние ряды, что задние увидят радугу,
последний хит который вы сейчас и услышите..."

До Штирлица не дошло письмо из центра, он перечитал его еще
раз, но оно все равно не дошло!

Приходит к врачу пациент-гомосексуалист и спрашивает:
- Доктор мне кажется, что мой партнер болен СПИДом, не могли
бы вы и меня проверить. Врач проверил и говорит:
- Должен вас огорчить, у вас положительный результат. Но вы
не отчаивайтесь есть народное средство.
- Какое средство?
- Значит так, Замочить селедку в молоке и оставить на три
дня в теплом месте, потом потереть туда свеклы, перемешать
до однородной массы, залить все это теплым пивом и выпить,
как рукой снимет. Радостный ьольной ушел. Медсестра подходит
к доктору и говорит:
- Зачем вы издевайтесь над человеком, у него же
отрицательный результат?
- А чтоб знал, зачем человеку ж#па нужна.

На приеме у психиатра.
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- Ну и давно это с вами происходит?
- Да с тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Наклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то
пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Мужик звонит в профком и говорит: скоро лето, у вас есть
путевки в санаторий, курорт или, на худой конец, в дом
отдыха? Ему отвечают, что в санаторий и курорт путевки уже
кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!

Чартерный рейс Kиев-Ялта на АН-24 для участников конференции
по ***. Сначала шампанское - много, затем легкий обед и
после коньяк - опять без ограничений. При посадке в Ялте,
некоторые особо невоздержанные имели проблемы. Обратный
полет. Все повторяется. Стюардесса разносит обед и
спрашивает одного пассажира, закрывшего глаза и качающего
головой:
- Вы отказываетесь от обеда?
- Нет... Я откажусь при посадке.

Приходит как-то муж домой, открывает шкаф, а там хиленький,
голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там
опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло
еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а
там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них
водители такси)
- Моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня
за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая
передача, вторая передача и т.д.
- Эт еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76.

В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих
пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за
помощью к местному ветеринару.
- С Вас 100$ - заявил ветеринар, п роизведя необходимую
помощь.
- Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут
когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что
обратиться некуда! А вот что Вы зимой то делаете когда нас
нету?
- Как что! Дикобразов выращиваем.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык
загорел.

Один мой приятель в свое время вынашивал классную идею
создать язык программирования, основанный на женской логике.
Там у него перлы были - типа: Оператор безусловного цикла
"если нет, то все-таки"; -)

Объявление в газете: Компьютерная фирма возьмёт на работу
грузчика, словарный запас не менее 15000 слов.: )

Решили собраться три человека - полуосник, с Win'95 и с ДОС.
Стоит полуосник и у кого 95-е, ждут ДОС'овца. Тот приходит,
его и спрашивают:
- Ты где это задержался?
- Да, у себя в ДОС'е глюки фиксил. Полуосник:
- А что такое глюки? С девяносто-пятыми:
- А что такое DOS?

Лежат в полуосной корзине три программы. Спрашивают друг
друга, за что их удалили. Одна:
- За то, что я под Windows'95 Другая:
- За то, что не под Windows'95. Спрашивают третью, ее за
что:
- А я и есть Windows'95

Встречаются в сети два вируса: один с Wаrр Sеrvеr, а другой
с NТ. Спрашивают друг друга:
- Эй, с Wаrр'а, ты куда?
- Я на винт с NТ. А ты, NТ-евый, куда?
- А я на полуосную партицию. Тут наш предлагает:
- А давай выпьем за встречу? NТ-евый:
- Давай! Выпили, тут наш опять предлагает:
- А давай еще по одной?
- Давай. Выпили, стали расходиться.
- А давай на посошок?
- Ну давай на посошок. Еще выпили, тут NТ-евый вирус и
говорит:
- Знаешь, чей-то мне не хорошо: -( Полуосный:
- А давай я тебя до дому провожу!

Американец на Красной площади курит. К нему подходит
милиционер:
- Извините, здесь не курят. Американец, туша сигару:
- Аа, понимаю, аэродром.

Сидят дед и внучек. Дед рассказывает:
- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня,
армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком,
или расстреляем.
- 8-0!
- Вот. Ну армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели
его всем полком.
- 8-0!
- Вот. Ну и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?
- А меня вот, внучек, расстреляли....

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога -
канатная, через пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через
окно кабинки, спрашивает у сопровождающего (м)онаха: (Т):
Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? (М): Сразу, как
только оборвутся.

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у
сельчан-мужиков дескать, слышал, что в городе бабу можно
легко снять, а как? Мужики гово- рят: подходишь к первой
понравившейся и делаешь ей предложение и все ОК! Мужик
приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как
советовали, делает ей предложение ... Бабенка говорит:
"Пойдем домой ко мне", приводит его домой, заводит в
комнату, говорит раздевайся и жди - я сейчас. Мужик
разделся, ждет, вдруг открывается дверь, заходит эта
бабенка, с ней пара детей. (Немая сцена ...) Баба говорит:
"Смотрите дети, будете плохо есть - будете такие же худые,
как этот дядя!"

Вопрос к армянскому радио:
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А
во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался
на ходу с кочегаром?

в британии состоялись состязания наездников . конкурс на
самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он, на
своей лошади, через всю площадь, подъезжает к его величеству
королю англии для вручения награды . до его величества уже
остаётся несколько шагов, но неожиданно лошадь издаёт на всю
площадь неприличный звук ... джентельмен, краснея от стыда
за своё животное, смущенно бормочет
- извините, ваше величество ... на что король англии, очень
высоко подняв брови, произносит следуёщее
- это удивительно! если бы вы сейчас не извинились, я был бы
готов поклясться, что _это_ сделала ВАША ЛОШАДЬ!

Устраивается фокусник на круизный теплоход. Проходит время,
все идет отлично - публика меняется, а фокусы - старые,
накатанные - уходят на "Ура!", денежки прибавляются... Но
вот однажды капитан теплохода в одном из портов покупает
себе попугая. Попугай, наблюдая за фокусами, начинает
вкуривать потихоньку в сущность фокуса и "срать в карман
фокуснику":
- ...а у него карта в рукаве была!
- ...заяц-то в шляпе не настоящий, резиновый! и т.п. Скатина
хозяйская, убить никак нельзя, а угрозы не воспринимаются. И
вот однажды в ураган теплоход терпит крушение. Утро. Штиль.
На воде плавает бревно: с одной стороны бревна фокусник, с
другой - попугай. С ненавистью молча они смотрят друг на
друга. Течением бревно несет по морю, так проходит три дня.
На четвертый день попугай не выдерживает:
- Ну хорошо, сдаюсь - скажи куда теплоход спрятал?! Ж8[ ]]]]

Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно
посылать по адресу рrеsidеnt@whitеhousе.gov, а почту
вице-президенту -- по адресу viсе-рrеsidеnt@whitеhousе.gov.
Однако, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон
надо посылать по адресу root@whitеhousе.gov.

Фидошник - он и в галстуке фидошник.

Идут по улице навстречу друг другу мужчина и девушка.
Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
- Девушка, я вас хочу! Она кокетливо:
- Ой, мужчина, я Вас так боюсь! И расходятся... Девушка
вслед мужику разочарованно:
- ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!

Встречаются двое (1 и 2).
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой,
не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- 8(( Неее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят,
лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- ; ((( Ну нет!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не
дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к
друзьям?
- >8-Е НЕЕЕТ!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот,
решил рiсkuр'нуть ее к себе домой. Пригласил, она
согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем,
музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно,
посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя контупер дома стоит?!?! А какой?

- Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается
СТЕРВОЙ!

Нормальный эхохаб: ) Никогда не читает транзитную почту. )
Никогда не читает собственный нетмейл. ) UUЕ в транзите
грохает молча и без предупреждения. ) Любые изменения в
конфигах производит только после личного приезда
заинтересованного с ящиком пива. ) Полиси Фидо ему читал
пойнт и он с ним согласился. ) За компьютер садится только в
пьяном виде, чтобы почитать R50.SУSOР (думая при этом, что
читает НUМOR.FILТЕRЕD). ) В параметрах пуржинга базы у него
стоит: Мах МSG 1. ) Пуржинг базы делается после каждого
тоссинга. ) В ТwitNаmе у него занесена только одна фамилия -
его собственная. ) На вопрос "кто у нас NС" - твердо и
уверенно отвечает: "Фарид". ) О существовании OS/2 узнал
недавно и очень удивился - нафига все это нужно, так как на
его двойке DV - вполне достаточно. ) Просыпаясь рано утром,
думает: "О! Весна на дворе! Пойти, что-ли, ноду проведать...
А то - как она там в конторе зиму пережила?".

Нормальный эхохаб: ) Никогда не читает транзитную почту. )
Никогда не читает собственный нетмейл. ) UUЕ в транзите
грохает молча и без предупреждения. ) Любые изменения в
конфигах производит только после личного приезда
заинтересованного с ящиком пива. ) Полиси Фидо ему читал
пойнт и он с ним согласился. ) За компьютер садится только в
пьяном виде, чтобы почитать R50.SУSOР (думая при этом, что
читает НUМOR.FILТЕRЕD). ) В параметрах пуржинга базы у него
стоит: Мах МSG 1. ) Пуржинг базы делается после каждого
тоссинга. ) В ТwitNаmе у него занесена только одна фамилия -
его собственная. ) На вопрос "кто у нас NС" - твердо и
уверенно отвечает: "Фарид". ) О существовании OS/2 узнал
недавно и очень удивился - нафига все это нужно, так как на
его двойке DV - вполне достаточно. ) Просыпаясь рано утром,
думает: "О! Весна на дворе! Пойти, что-ли, ноду проведать...
А то - как она там в конторе зиму пережила?".

Московская база посылторга может выслать вам де- коративные
ткани всевозможной расцветки и без надба- вок к летнему
сезону на ваш вкус, даже есть с це- лофановыми покрытиями,
плащи с позолоченными отдел- ками, стоят на 25% дороже.
Большие поношенные пи- кантные одеяла, абажуры, портьеры,
люстры в виде зве- зды, стоят 3 рубля за штуку, цена
обычная, а ху- дожественные краски, лаки, гвозди, замки для
сара- ев можно выслать в неограниченном количестве. (ЗЫ
Об`вление надо читать с первой строки, далее 3, 5 и т.д.)

Очень красивая девушка сгорает от желания найти настоящего
мужчину (с принтером, лучше с лазерным, но можно и со
струйным, на крайний случай с матричным) с целью приятного
общения во время печатания ее реферата. Размеры принтера не
важны, важны чувства, возникающие в процессе печати.
Одиноких обладателей пишущих машинок и просто красивого
почерка, просьба не беспокоить.

Фидошник - он и в галстуке фидошник.

Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы
(две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ НУЖНО!

-Ты никогда не колол адреналин? -Мои друзья всегда правильно
ширяются.

Василий Иванович с Семеном Михалычем целый день в седле, но
все, что им нужно
- не просыхать. А это великий индейский вождь
Петька-Маисовая водка, теперь он тоже в союзе с ковбоями
Хаггиз. И теперь выпив на троих любимый напиток -- они
остаются такими же "теплыми" как и всегда. Водка "Левша" --
не дай себе просохнуть!

Приехали 2 студента (С) - ветеринара на отдых в деревню,
поселились у бабки (Б). Ну а у бабки коровка была, которую с
бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к
студентам: Б - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары,
помогите коровку с бычком свести. С - Нет проблем. Завтра
утром все сделаем. Б - Ой спасибо ребятушки выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке С - Где
коровка? Б - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они
разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по человечески
было. К обеду вас жду. С - ОК Студенты пошли в сарай, взяли
корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду,
стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается.
Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в
крови, побитые, одежда порвана. Б - Чтож сыночки с вами
приключилось, почему так долго? С - Ты же сама сказала,
чтобы все по человечески было. Пока коровку на спину
положили, пока бычка на колени поставили...

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка,
на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед
которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан
подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту
кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен! Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Но это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл. И царственно бросает ему
монету на столик.

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться
домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу
вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные
кружки. Это реклама!

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Нет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Но вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Нет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного
рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны
и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который
победил.

Жена приглашает мужа обедать.
- Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в
доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду
истратила!

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка
стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту,
он принесет вам пиво в пепельнице.

Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар
славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна
такая меня обслуживала.

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к
прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу
домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера,
а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то
тут не то.
- Ну и?
- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все
пиво выпито.

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?

Забегает в бар "бритый" и орёт:
- Тихо! Я Dirol, ну-ка скинулись все по 100$, и я берегу
ваши зубы с утра до вечера. Все скинулись. ашелся 1
любопытный:
- Так что, ты теперь наша "крыша"?
- Я же сказал - с утра до вечера, ночью прийдёт Кариес.

Попали трое мужиков в ад. Место непривычное, стоят,
оглядывают окрестности... Послышался голос:
- Питер, ты согрешил. За это ты будешь делить постель с этой
женщиной. Открывается дверь, видна 3-хметровая уродина...
Одного мужика утаскивают черти. Двое оставшихся понимающе
переглядываются. Оказалось, второго ждало то же самое,
только с карлицей.... Третий основательно перепуган....
Открывается дверь, за ней стоит Сindу Сrowford, слышно:
- Сindу, ты согрешила....

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней
катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь, две конфеты дам.
- Не сяду.
- Ну сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

Идет, значит, милиционер по темному парку и видит под лавкой
бомж какой-то лежит. Дергает мент бомжа и говорит:
- Пройдемте. Бомж отвечает:
- Да ты че, мужик, меня же все знают!
- А мне параллельно, пройдемте, -отвечает мусор И повел его
в вытрезвяк.Переходят они через дорогу, а там Борис
иколаевич с экскортом едет.Вдруг высовывается из люка
презедент наш, машет рукой бомжу и кричит:
- Здорово, иколай! Офигел тут мент и решил бомжа отпустить.
Идет на следующий вечер по тому же парку и видит - снова тот
же бомж там же лежит.у, думает, сейчас точно пригребу и
Ельцин не спасет.Подходит и говорит:
- Пройдемте. Бомж ему:
- Ты че, меня все знают!
- у тебя же папа Римский не знает значит не все тебя знают,
так что пройдемте!
- Как не знает, знает пойдем докажу, - отвечает бомж.
Добрались они значит до Ватикана, стоит мусор в толпе
прихожан, смотрит на балкон, где папа Римский обычно стоит и
ждет.Выходит папа Римский в обнимку с иколаем, бомжом
этим.Смотрят они на мусора, а он бах в обмок, еле откачали и
спрашивает у него иколай:
- Ты чего в обморок упал?
- Когда ты его (папу Римского) по щечке потрепал я еще
стерпел, когда по голове его потрепал я стерпел, но когда
кто-то из толпы крикнул:
- Че это за пи#*!ас рядом с иколаем стоит...

Идет девушка(Д)по полю смотрит парень(П)сено косит (Д)Миллый
что ж ты в такую жару сено косишь, пойдё. займёмся (П)А я
комсомолец, не могу без трудностей! (Д)Пойдём лучше любовью
займёмся! (П)Хорошо, но только стоя и в гамаке.

(Д)евушка (П)арню говорит: (Д): давай любовью займемся (П):
Да, только в акваланге стоя на лыжах в гамаке (Д): 8-0? (П):
А мы, комсомольцы, сами себе трудности создаем, сами их
преодолеваем

Сидит мужик (М) в лесу и справляет большую нужду..... (....А
подтереться - нечем...) Ну он недолго думая взял, да и
подтерся рукой, (...А руку вытереть не обо што было: (
.....) Решил стряхнуть И со всего размаху - об пенек ЖЖ8-: (
) Крича от боли, начинает сосать травмированное место Потом
естественно БЛЮЮЮЮЭЭЭ....

В школе урок Истории. (У)читель рассказывает классу об Юлии
Цезаре: (У)- "...Этот великий человек мог выполнять
одновременно несколько действий... Ну например одновременно
писать и говорить! Тут с задней парты подрывается
непросыхающий (Х)акер и орет: (Х)- " Да чушь все это! Просто
у него OS/2 стояла..... (У)- "8-O"

Смотрит в окно удивленная мать, Нет не умеет мой мальчик
летать- В воздухе сделал тройное он сальто, Долго мозги
соскребали с асфальта.

Пришел как то мужик к черту и говорит
- Слушай черт-а почему у меня 32 зуба и только 1 х#й/?
- Классный вопрос ты задал-я подумаю над этой бедой, зайди
ко мне через недельку-сказал черт. Ну М ждет не дождется
конца недели.Дождался приходит-смотрит, а черт сидит в
подвале весь в думках, на досках разные формулы развешаны и
загруженно так спрашивает:
- Слушай М я все понимаю но куда ты денешь ЦЕЛУЮ КОРЗИНУ
ЯИЦ?!

Грузин подходит к пивному ларьку, протягивает 10 тыс. рублей
и просит пива. Из ларька ему протягивают пятерку сдачи:
- Слушай! Обижаешь! Когда это я у тебя сдачи брал?
- Никогда. Но сегодня нет пива...

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье
- Как оно выглядело, Мадам?
- Как настоящее...

Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток
"Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус до
отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий
раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет
водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов
вроде попускает. Так повторяется не один раз. Наконец,
автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся
пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы
бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да, ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера
муж повесился, а я ее дразню!

Вот как-то приходит муж(}|{) домой, хочет раздеться и
подходит к шкафу, а от туда мужик(М) голый и в шубе...
(}|{): ты кто? (М): я моль... (}|{): а шубу куда несеш? (М):
дома доем... У мужа возникли подозрения и он пошел в комнату
жены, а там голый мыжик(М) на тубаретке за лампочку
держиться: (}|{): ну а ты кто? (М): электрик.. (}|{): а че
голый? (М): униформа такая... (}|{): а че х%й стоит? (М) от
напряжения...

штирлец бежал скачками и внезапно остановился качки побежали
дальше!

штирлец шел по кордору, послышался топот! это его догонял
мюллер, но почемуто пробежал мимо. "пронесло!"-подумал
штирлец "тебя бы так пронесло!"-подумал мюллер!

- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Естония все время
стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие и до звонка не могут
дотянутся!

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски.
Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри.
Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с
танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют.
- Му nаmе is John Wаtеrmаn. Спустя какое-то время заходит
второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики.
Все аплодируют.
- Му nаmе is Jеrrу Наll. Заходит третий, также стерляет
навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в
третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене
напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке.
- Му nаmе is Dukе Nukkеm.

Идет мужик по пустыне, жутко хочется пить. Вдруг - колодец!
Подошел. Смотрит: Дна не видно... Бросил камушек, оттуда ни
чего, бросил побольше - результат тот же,
- "и фига себе", - подумал мужик!? Повернулась под руку
рельса, поднатужился, У-УХ её туда... Тишина. Задумался
мужик, вдруг откуда ни возьмись - коза, прыг-прыг и в
колодец.
- "Чудеса!?"- подумал мужик, тут из-за бархана дедуля.
- "Сынок!, ты мою козу не видал?"
- "Да была тут какая то чудная, сиганула в колодец."
- "Да не могла она в колодец, я ее только что к рельсе
привязал...!?" Лос-Анджелес 2029 год... И востали машины из
пепла огня и ядерной опасности. И началсь война на
уничтожение человечества... И длилась она десятилетия... Но
решающая битва произойдет не в будущем... Она произойдет
сейчас, здесь на грязных вонючих задворках бесплатной параши
кинотеатра "Октябрь"... Арнольд Шварцнеггер.... в фильме...
"П И $ А Р - У Б И Й Ц А"

Стоит грузин, к нему подбегает девочка:
- Дяденька-дяденька, скажи - раз!
- РАЗ!
- Ты пи#$раз, ля-ля, ля-ля. Через некоторое время опять:
- Дяденька-дяденька, скажи - пять!
- ПЯТЬ!
- Ты пи@#раз опять, ля-ля, ля-ля. Ситуация повторяется
снова:
- Дяденька-дяденька, скажи - семь!
- СЕМЬ!
- Ты пи@#раз совсем, ля-ля, ля-ля. Тут грузин не
сдерживается, подходит к девочке:
- ДЭвочка-дЭвочка, скажи одЫнадцать!
- Одинадцать!
- ДУРА СОВСЭМ, ЛА-ЛА, ЛА-ЛА!

Сидит грузин на лавочке, к нему маленькая девочка подходит:
- Дяденька, скажите "раз"!
- Раз...
- Грузин - п*дарас! Дяденька, а скажите "пять"!
- Пиать!
- Грузин - п*дарас опять! Дяденька, а скажите "семь!"
- Сэмь!
- Грузин - п*дарас насовсем! Грузин, кипящий от злости:
- Дэвачка, скажы "дэсать"!
- Десять...
- Сто х*ев тэбэ в панама!
- А не складно, не складно!
- Сам, с*ка, складыват будэш!: -Е~~~

Сидят в окопе натурал и голубой на них прёт танк. Натурал
кричит голубому:
- Бросай гранату! Тот: -Там же мальчики! Танк всё ближе.
Натурал: -Да кидай же!
- Ну там же мальчики! Танк уже совсем над ними.
- Кидай мать!@#$%&!
- Там ведь мальчики! Танк останавливается, люк откидывается,
оттуда:
- Мальчики ну отойдите же...

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить
на день рождения, а ты все равно про него забыл!

Змей-Горыныч поймал наркомна, токсикомана и алкоголика.
Поставил перед собою и говорит: "Кто покажет мне охр#ненный
кайф, того отпущу, если же мне не понравится, то схаваю ".
Алкаш говорит, ты мол слямзи где-нибдь несколько бочек
водки, огурчиков, буженинки и мы с тобоц погуляем. Вооб- щем
нажрались, Горыныч весь обблевался и говорит: "Ну е-мое, ну
что это разве кайф?" .Вообщем схавал. Токсикоман говорит:
"Ты утащи откуда-нибудь бАААльшой парник, мы в него "момент"
напустим и подышим ".Горыныч весь приклеился к парнику,
потом долго чистился, говорит: "Ну мужик, ну блин, разве это
кайф ."Съел и его. Наркоман говорит: "Ты мол стащи
где-нибудь водопроводную трубу, забей ее травкой щас с тобой
покурим.Горыныч все сделал, покурили, его приперло он и
говорит: "Ну мужик это кайф, ну уважил . Я тя отпускаю ".
Наркоман идет домой счастливый, песенку насвистывает . Вдруг
слышит сза- ди шум, оглянулся, видит Горыныч летит."Ты ж
меня отпустил . В чем же дело?"
- Да хр#н знает что-то на хавку пробило!

Поломался русский танк в пустынях Таджикистана. Гусенгица
отвалилась... Сидят танктсты (Т) и чинят. Уже почти
дочинили, вдруг появляется фея и говорит: Ф - Вы че деляете?
Т(злые) - Ебемся! 8-ЕЕЕЕ Ф - А хотите круто поебаться?
Т(рабостные) - Хотим! 8-)) Фея взмахнула волшебной палочкой
и у танка отвалилась башня.

Первое сентября.В класс заходит новая молодая учительница.
- Здравствуйте дети.Меня зовут Мария Ивановна, я буду учить
вас работе на компьютере. С последней парты развязно
заявляет Вовочка:
- Марь Иванна! А я сегодня работать не могу! -?
- А у меня половое истощение!
- Ничего, по клавиатуре и левой рукой постучишь....

Сын приводит домой девушку и говорит родителям:
- Вот та, о которой вы мечтали! Она не пьёт и не курит!
Девушка:
- Ик....Угу...Потому что уже не могу....

Загородное шоссе, движется Лэнд Круизер.Скорость за
стольник. В нём пять бритых затылков покачиваются. Водила
смотрит в зеркало - там Луазик на хвосте.Он:
- Эй братва! Чё за дела?За нами какой-то прыщ увязался! Ему
говорят:
- Ну притопи! Притопил. Луаз как приклееный.
- Тогда притормози! Притормозил порезче и хлоп! Луаз
въезжает взад. Все пятеро башками побились, сознание
помутилось... Из Луаза вылазит детина деревенский с
монтировкой. Всем им п$#&ы дал, на обочине бросил, сел в
Круизер и уехал.... Лежат...Один и говорит:
- А знаете почему он нас не поубивал на х&р? -?
- Потому что мы - МАФИЯ!

Проводился конкурс среди художников: кто выразительнее
нарисует давно не евшего человека.Победил тот, который
нарисовал задницу, затянутую паутиной.

Война.В плен попадает Кацо.Привели его на допрос.
- Скажи (К)Кацо военную тайну.
- Нэ скажу!
- А мы тэба страшно пытат будэм!У нас (В)Вано ест!
- Всо равно нэ скажу! Приводят (В).Он достаёт свой огромный
член и начинает дрочить.
- Скажешь?
- Нэ скажу! Загибают (К) и пошёл процесс.... (В): -
Скажешь?! (К): - Нэт! (В): - Скажешь!?...ффххфххфх..... (К):
- НЭТ!...фффххххффхх... (В) (уже крича): - Скажешь?! (К): -
СКАЖУ!Скажууу............Я тэба лублу.

Мужику одному всё уже в сексе надоело, уж и не знает что
делать. Решил пойти в публичный дом.Пришёл.Сразу разъяснил
ситуацию. Ему говорят, есть, мол, у нас то, что вам
нужно.Девушка делает минет и одновременно поёт...Ну, ясно
дело, он заинтересовался. Пришёл в номер, там девица
нормальная...только, говорит, давай без света...не хочу,
мол, раскрывать секрета.Поехали...И правда! И дело делает и
поёт! Ушёл оттуда мужик в недоумении.И так и эдак
гадал-ничего не понимает.Пошёл ещё раз....с фонариком. Всё
как и в прошлый раз, только в самый ответственный момент он
фонарь-то и зажёг........Смотрит, а на тумбочке в стакане
плавает исскуственный глаз...

Звонок в милицию.
- Аллллло этттттто мммммилллиция ттт тут ллллошадь сддддохла
на уллллли це К кккк ккккк ккккк кккккк.
- Крымской?
- Тттта нет на К кк ккк кк......
- Перезноните когда выговорите.
- Аллллло эттттто ммммиллллиция ттт тут ллллошадь сддддохла
на уллллллице К кк ккк кк......
- Крымской?
- Ттттттттта нннет на К ккк кк ккк.
- Перезвоните когда выговорите.
- Аллллло мммиллиция тут лллошадь сддддохла на уллллице К кк
кк ккк.
- Крымской?
- Дддд да я её тттттуда пппперетащил.

Идет штирлиц по лесу. Вдруг раздался выстрел..... Разрывной,
подумал Штирлиц, раскинув мозгами: )

Штирлиц ехал по дороге... Вдруг видит на обочене стоит
Борман и голосует.
- Следят подумал штирлиц. Едет дальше и через некоторое
время видит что Борман опять стоит и голосует.
- Следят подумал штирлиц. Едет дальше и видит опять Бормона
голосующего на обочене.
- Окружная подумал Штирлиц
- Издевается подумал Борман

Ловил НР неводом рыбу и поймал золотую рыбку:
- Ну я из тебя уху сделаю
- Слушай, мужик, ты про 3 желания забыл
- (Глубоко подумав НР говорит) Ну ладно, проси чего хочешь!

Сидит за столиком мужик, прилично набравшись. Официант
приносит счет. (М)ужик: Эй, официант! (О)фициант: Я к вашим
услугам. (М): у я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед -
$30. о что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"? (О):
у значит не получилось: -(

В школе учетель-грузин (У) спрашивает ученика Гиви (Г): (У)
- Гиви, скажы мнэ што такое ос? (Г) - Ос это балшой
паласатый мух. (У) - Нэт, дэты, ос - это то на чем сыдит
палавына сысопов в Фыдо.

Алк(А) лежит в луже, к нему подходит мент(М). М-Вы какого в
луже валяетесь? А.поднимает голову, долго смотрит на М, А-А
вы кто? М-я милиционер А.Еще дольше смотрит на М
А-Сухопутный или морской? Сухопутный, сказал М, подумавши.
А-А какого х^я в морские дела лезешь.

Мужики на том свете бухают. Появляется ещё один.Ему наливают
он подносит ко рту стакан и исчезает. Все в недоумении.
Снова появляется, снова наливают, снова подносит ко рту
стакан и исчезает. Мужики не въехали - шо за на^$й.
Появляется в третий раз, его спрашивают: "Ты какого..., не
хочешь-не пей" А он: "Б^$дь хирурги за^&ли: то есть пульс то
нету"

(Ч)укча летит в самолете. (М)ужик ему говорит. (М): Садись
на мое место, а я сяду на твое. Мне нужно вот с этой
женщиной поговорить. (Ч): Не хочу. (М): Слушай, какая тебя
разница, где сидеть? (Ч): Не хочу и все. (С)тюардесса это
услышала и что-то шепнула (Ч) на ухо. (Ч) сразу пересел. (М)
спрашивает: (М): Что вы ему сказали? (С): Я сказала, что
этот ряд в тундру не полетит.

Салон Ту-154: выходит стюардесса и говорит
- Товарищи пассажиры, пристегнитесь, а то будет как в
прошлый раз. Один пассажир попался совершенно бестолковый и
спрашивает:
- А как было в прошлый раз?
- Да самолет разбился -- всех в лепешку, а те кто
пристегнулся выглядели прямо как живые.

Решили проверить кто из мужиков более весел: тот который
имеет половой акт с женщиной каждый день или тот, который
... реже. Приходят в ресторан, смотрят - сидит компания за
столиками, едят, веселятся, среди них один мужик - самый
весёлый, самый интересный... Отозвали его в сторонку,
говорят:
- Ты как часто с женщинами "спишь"?
- Да каждый день у меня кто-то есть... Приходят в ресторан
покруче, смотрят другая компания... там то же мужик всех
веселит, но все смеются ещё больше... Его спросили, он
ответил:
- Ну раз в неделю бывает... Приходят в самый крутой
ресторан, опять весёлая компания, но САМАЯ весёлая, самая
классная, мужик там ТАКОЙ... искрометный юмор, пикантнейшие
истории, женщины в неописуемом восторге... Спросили у него,
говорит:
- Три года не было женщины, .. Так что получается, что один
день в 3 года...
- А как же так, почему такой весёлый, такой балдежь вокруг?
8-[}
- А сегодня как раз ТОТ день!

На уроке русского языка учительница (У) предлагает детям
назвать слова с окончанием на "ца". Машенька - Синица.
Петенька - Лисица. Вовочка (В) - Свинья на заборе (У) -: -[
] А где же здесь "ца"? (В) - Ща как е#неца!

Уехала жена на две недельки на курорт и оставила мужа с
двумя малыми детьми В первый же день он начал пахать -
постирал, поесть приготовил, помыл детей, накормил, погулял
с ними, спать уложил, постирал, пеленки перегладил и т.д.
Вечером сказку рассказал, уложил деток и сам прилег. Сквозь
сон как-то ноги расставил и думает:
- Ну, если бы меня сейчас тра#нул кто - умер бы, $ля.

- Вы масло-то намазывайте, намазывайте
- Да мы намазываем, намазываем
- Да где ж вы намазываете! ВЫ Ж ЕГО ЛОМТЯМИ ЛОЖИТЕ!: )

(Т)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется
звук вставляемого в замок ключа! (Т) - любовнику: МУЖ РАНЬШЕ
ВРЕМЕНИ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ! И думает (Б)оже зделай
так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом.: ~(((( (Б) -
ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от
воды. Согласна? (Т) - Конечно, конечно! ; -) (Б) - ок -
любовник исчезает и муж ничего не узнает... прошло пять лет
(Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка -
круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а
какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да
лайнер надежный - ничего страшного не случится... на лайнере
второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ! Я перед тобой виновата, но на
корабле СТОЛЬКО НАРОДУ! (Б) - Заткнись! Я вас бл$ей пять лет
сюда собирал!

На колхозном собрании мужики орут:
- Дядю Васю на трибуну! Пусть дядя вася скажет! На трибуну
поднимается пожилой бригадир уборщиков навоза Дядя Вася и
толкает речь:
- Если е#!ный в рот, то ну его на х#й! Мужики из зала:
- Правильно, Дядя Вася, не будем работать поломанными
лопатами!

Ковбой (К)забегает в салун, выхватывает револьвер,
направляет его на хозяина(Х) и орет: К: Ты с моей женой
СПАЛ!? Х: Да ты что, нет конечно! К: (всаживает в хозяина
салуна весь барабан) БРЕЗГУЕШЬ, ГАД?!

Едет ковбой(К) по лесу. Вдруг видит: стоит на опушке
громадный старый дуб, в нем здоровенное дупло и весь дуб
пулями пробит. Тут стало ему интересно, слез он с коня,
залез на дуб, глянул в дупло, а там седит черт(Ч) с двумя
ведрами дерьма. Хватает (Ч) (К) за шкирку и окунает его в
одно ведро, а потом вышвыривает из дупла. (К), весь в
дерьме, бежит к лошади, достает из чехла винчестер и
всаживает всю обойму в дупло, потом делает то же самое из
двух револьверов. Потом думает: К: Надо проверить, убил я
(Ч) или нет, - и лезет обратно в дупло. А сидящий там (Ч),
живой и невредимый, кстати, опять хватает его за шкирку и
окунает во второе ведро с дерьмом и говорит: Ч: Я знал, что
тебе понравится!

Приходит как то порутчик Ржевский в офицерский клуб и
говорит: Господа, сегодня вечером графиня пригласила нас к
себе на ужин. Я знаю что вы кроме как из борделя ни с одной
приличной дамой не общались, поэтому я прошу вас молчать, за
вас буду говорить я. Вечером господа офицеры за ужином седят
и молчат. Графиня делает попытки разговорить братву, но
никак не получается. И уже отчаявшись спрашивает:
- Господа, я в затруднительном положении, не знаю что
делать. Вся братва сразу оживилась...... Графиня:
- понимаете ли, я купила вчера сто одну свечу, а у меня
всего сто подсвешников.
- Немогли бы вы подсказать мне что сделать с оставшейся
свечей!? Порутчик Ржевский вскакивает и орет:
- Молчать господа офицеры!

В деревне у реки на лавочке сидят Ваня и Маня.
- Мань, а Мань! Ты сегодня возле клуба через забор прыгала?
- Ну, прыгала
- А в г#вно вступила?
- Ну, вступила
- Так это я на$рал!
- Ой не заигрывай ко мне!

В Киевском морге сидят два паталогоанатома и разбирают
документацию . Вдруг один говорит со смехом:
- Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев ...

Беседуют два клитора (1) - Знаешь, а про тебя говорят, что
ты фригидный (2) - Это всё злые языки ...

Дети в подвале играли в садистов -- зверски замучен отряд
каратистов, Дети в подвале играли в ГЕСТАПО -- скончался пол
пыткой слесарь Потапов, Дети в подвале играли в СС -- был
перевешан весь первый под'езд, Дети в подвале играли в
больницу -- скончался от родов сантехник Синицин.

Ситуация жизненная, приходит муж - любовник еще не успел
уйти. Приходится ему залезть под кровать и затаиться как
мышка. Тут к нему подползает малыш, что в этой комнате до
того в кроватке был и ехидно так говорит: Сто не дысыс, а
так дысал, так дысал!

- Вовочка, скажи нам, чему равна одна лошадиная сила?
- Наверное, это сила, Которую развивает лошадь ростом в 1
метр и весом в 1кг. Находящаяся под давлением в 1 атмосферу,
когда к ней прикладывают напряжение в вольт с током в 1
ампер.
- Где же ты видел такую лошадь Вовочка?!
- Я и не видел, ее содержат в Палате Мер и Весов в Париже.

Пьяный мужик влезает в автобус и привязывается к другому
мужику.
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет.
- Тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке одна.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? -
спрашивает профессор у студентов.
- А.С. Пушкин! - отвечает студент Алачанян.
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И
какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о попе и его работнике Балде.
- Нет, Алачанян, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не
прыгают!

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

Отмечается серебрянная свадьба. Седовласый жених за
праздничным столом произносит речь:
- Мы с моёй женой прожили совместно 25 лет.
- Не с моёй, а с моей, - поправляет один из приглашённых.
- А ты сиди помалкивай!- парирует жених.- С моёй мы прожили
25, а с твоей - 5.

Папа(П) сидит смотрит телевизор. Подходит к нему дочка(Д)
(Д) папа можно я с подругами на дискотеку пойду а: ) (П)
От@#сеш пойдеш. Да что ты обалдел что ли. Уходит.: ( (Д)
Через 15 минут - Папа можно я с подругами на дис котеку
пойду: ) (П) Такойже ответ: ( (Д) Еще через 15 минут
приходит: ) ну ладно давай: ( (П) Достает из штанов ### она
его сасет: ) (Д) пап а почему он так га#ном воняет: ( (П)
езнаю, незнаю пока ты думала ити или не ити твой брат уже
давно на дискотеке был: )

Парашутная школа. Все ученики отучились сдали экзамены: )
Первый прыжок все зашли один ученик(У) стоит возле самолета
Инструктор(И) ему: у что ты стоиш не заходиш: ) (У) да
понимаете мне мама наогадала что в первом прыжке у меня не
раскроерся паращют: ( (И) Да что ты в эти гадания вериш, все
это ерунда: ) (У) ет я своей маме верю (И) у ладно давай с
тобой паращютами поменяемся: ( (У) у давайте: ) у все
прыгнули ученик тоже у него паращют раскрылся он спускается
довольным: ) Вдруг слышит свист СШСШСЩ Твою мать: (

Девочка, маленькая, в платице, с бантиком на голове бежит
(ля-ля-ля!)... Подбегает к грузину:
- Деденька, сколько будет 1 + 2?
- Тры!
- Jопу подотри! (Убегает, через 5 мин. подходит снова)
- Деденька, сколько будет 2 + 3?
- Пят!
- Подотри опять! (убегает) Грузин сидит ; ((( Кричит
девочке, подойди мол.
- Сколько будэт шэст-ю-восэмь?
- 48!
- Сука еbанная, трал-лаа! ; -Э

Подбирает как то (Т)аксист с аэропорта двух пасажиров (1П)
(2П) Люди надо сказать попались интелегентные. (1П)
обращаясь к (2П) (1П): Вчера был на банкете и так обломился.
(2П): Как? (1П): Да понимаешь вилку в верх зубцами положил.
(2П): Ну всё теперь туда не ходи, засмеют. (2П): Да я тоже
хорош, на званном ужене перквернул тарелку. (Т): Мужики, а
нечего что я к вам спиной сижу?

После продолжительного и жестокого боя идет солдат по полю
боя. Вокруг одни трупы. Вдруг слышит сдавленный голос:
"Браток, помоги, пристрели!" Солдат подходит ближе и видит
тело без рук и ног. "Браток, пооомооогиии, прииистреелиии!"
Ну, солдат высаживает последнюю обойму и с кислым лицом
уходит, а ему вслед: "СПААСИИБОО! БРАТОК!"

Идут по пляжу два мужика. Смотрят - крутая дэвушка лежит -
тело прекрыто на 0, 1 процент, 90х60х90 и все такое. у один
и говорит другому:
- Давай подойдем?
- А что скажем?
- у спросим что-нибудь. у подходит один и спрашивает:
- Девушка, а не подскажете ли вы - вода теплая или холодная?
- Я блядь, а не термометр!

Бежит как-то Волк(В) и видит - сидит около ж/д путей Заяц .
Как проезжает поезд так (З) начинает тащиться . (В)--Ты
чёйто делаешь, косой? (З)--Да вот яйца на рельсы кладу.
(В)--Зачем?! (З)--Когда поезд проезжает - такой кайф... Ну
(В) решил тоже попробовать - сел у путей, положил яйца на
рельсы . Проехал поезд . Ну (З), понятно, снова уезжает а
(В)... (В)--, ; : ., ?: "; , )"., ;, косоглазый "(.!, .: ;
?, боль то какая, в чём же кайф?!?!?!? (З)--Яйцы вовремя с
рельсов убрать . {; ^))))

Приходит как то порутчик Ржевский в офицерский клуб и
говорит: Господа, сегодня вечером графиня пригласила нас к
себе на ужин. Я знаю что вы кроме как из борделя ни с одной
приличной дамой не общались, поэтому я прошу вас молчать, за
вас буду говорить я. Вечером господа офицеры за ужином седят
и молчат. Графиня делает попытки разговорить братву, но
никак не получается. И уже отчаявшись спрашивает:
- Господа, я в затруднительном положении, не знаю что
делать. Вся братва сразу оживилась...... Графиня:
- понимаете ли, я купила вчера сто одну свечу, а у меня
всего сто подсвешников. -Немогли бы вы подсказать мне что
сделать с оставшейся свечей!? Порутчик Ржевский вскакивает и
орет:
- Ни слова о #изде!

К остановке трамвая короткими перебежками подходит пьяный
мужик (П1), на остановке, обняв столб еле стоит другой
вдребезги пьяный (П2) П1 - Мужик, что делаешь? П2 -
Т-Трамвай ж-жду. П1 - Ха! Кто тебя с такой хреновиной в
трамвай пустит?

Идет ежик по лесу, спички собирает и об коробок чиркает:
Чирк... горелая, Чирк... горелая, Вжик, быстробыстро
задувает ЦЕЛАЯ.

На скале сидят орел и чебурашка. О - Ну что, дальше
полетели? Ч - Подожди, сейчас уши отдохнут.

Нарк-учитель биологии. Идет урок, а ему надо срочно косяк
забить.
- "Вот дети, на лугу у нас коровы". Закуривает.
- "Они пасутся". Затягивается.
- "Пасутся". Затягивается.
- "Пасутся, пасутся". Поудобнее облокачивается на стул,
затягивается.
- "Пасутся, пасутся". Закрывает глаза.
- "И полетели".

Больной! Проснитесь! Вам нужно принять снотворное.

Едет дальнобойшик(Д), его тормозит монашка(М). Едут значица,
едут через 20 мин (М) начинает причитать: "Вот хорошо вам
(Д), везде разъезжаете, захотели трахнуться, пожалуйста,
девок много на дорогах, а нам (М) нельзя": -(( Едут
дальше.Через 20 мин (М) не выдержала. "Ну трахни меня" (Д)
остановился, трахнул.Едут дальше.Через 20 мин. (М)"Вот
хорошо вам (Д), захотел трахнуться, остановился трахнул, а
нам педикам в монашек переодеваться надо"

Два мужика разговаривают: (1) - Слушай, а что такое геморой?
(2) - У тебя зубы когда-нибудь болели? (1) - Да. (2) - Так
вот, представь полную ж#пу больных зубов.

На зверином суде судят удава. (С)лон, значит, и говорит:
"Давайте отрубим удаву @бало" (проговаривать с закрытым
носом) (М)артышка: "Да нет! Нет! Ето же не гуманно! Давайте
лучше отрубим ему хвост!" (С): "Во-во! И по самое @бало!"

Встречаются два друга, один и спрашивает: ну как ты,
наверное женился уже?
- Да, угадал.
- О! Наверное, красавица? Ножки стройные-престройные?
- Да нет, кривые.
- Как так?! Ну, тогда, наверное, пышная грудь?
- Да нет, как уши у спаниеля.
- Ничего не понимаю. Чтобы ТВОЯ жена?!... Ну, наверное, thе
fасе обалденое?
- Да нет, тупая некрасивая рожа.
- Тогда что же ты в ней нашел?
- Знаешь, у нее глисты. -?
- Да тебе не понять, ты - не рыбак.

Картина: обыкновенный двенадцатиэтажный дом, во дворе дети
играют, бабульки сплетничают - в общем, все путем: ) Со
двора раздается громкий крик:
- Марьванна! Вовочка каки кушает! Марьванна, высовываясь из
окна, кричит Вовочке:
- Вовочка, не наедайся: скоро ужин!

Приводят в дет. садик новенького. Его все обступили, а один
и говорит:
- Здластвуй! Давай знакомица!
- Давай!
- Тибя как зовут?
- Силеза.
- А скоко тебе лет?
- Не знаю, навелно сетыри...
- А к зенсцинам тебя тянет?
- Неаа...
- ТОГДА НЕ СИТЫЛИ А ТЛИ!...

Приходит маааленькая девочка из детского садика:
- Мама, папа, а что такое АБОРТ? Те в шоке,
подумали-подумали, решили - все равно узнает... Ну,
объяснили ей, в подробностях... А потом говорят:
- Доця, а где это ты услышала?
- Мы песню пели: "А ВОЛНЫ БИЛИСЬ АБОРТ KОРАБЛЯ..."

Маленькая девочка идет по лесу и поет песенку:
- В лесу родилась елоч... УЙ Б*%ТЬ ЧУТЬ НЕ НАЕ#*УЛАСЬ!

Маленькая девочка сидит в песочнице, в красивом платьице, но
грязная до невозможности, как черт. Идет какойто дядя:
- Девочка, вот почему ты такая красивая, в красивом платье,
но такая грязная!?
- (басом) БЛЕВАЛА Я...

- Товарищ командир а мясо положено?
- Положено, так ешь..
- А если оно не положено?
- Неположено так не ешь...

Возвращается советский турист(Т) из поездки к загнивающим.
Там не удержался и сходил на стриптиз, его соответственно
отследили, доложили и приняли меры - вызвали на партсобрание
и разобрали за аморальное поведение. Приходит Т домой весь
такой грустный, жена(Ж) его спрашивает: (Ж) -Что, мол, такой
грустный? (Т) -Да вот, понимаешь, был там, сходил на
стриптиз, здесь узнали и дали взбучку. (Ж) -А что это такое
- стриптиз? (Т) -Ты че, не знаешь? Это когда женщина под
музыку перед тобой раздевается. (Ж)(решила утешить) -А давай
я перед тобой также разденусь? (Т) -Давай. долго, долго
смотрит а потом и говорит: (Т) -Да, прав был секретарь
парткома, КАКАЯ_МЕРЗОСТЬ!

[следует помнить, что один из пиратов, когда превращался в
кого-то делал "бу-бу-бу-бу-бу" и шурудил руками] пытают
пираты Колю:
- Коля, скажи, где миалофон?
- Нет! я вам ничего не скажу!
- Коля, мы дадим тебе денег. Скажи, где миалофон?
- Нет! не надо мне ваших денег! ничего я вам не скажу!
- Коля, а хочешь машину? новую, только скажи...
- Нет! не хачу я вашей машины!
- Ну а Алису ту хочешь?
- ...ну Алису хочу....
- бу-бу-бу-бу-бу-бу-.....

Папаша решил пристроить своего сынка к себе на колбасную
фабрику. Для начала повел его в цех и обьясняет: (П.) -Вот
стоит машина.В этот проем кидаешь барана, из того проема
вылетают три палки колбасы.Одну оставляешь, две несешь
домой. Понял? (С.) -Нет. (П.) -Вот сюда кидаешь барана,
оттуда вылетают палки. Понял? (С.) -Нет. (П.) -Сюда барана -
оттуда палки. Ясно?! (С.) -Нет...Папа, а есть такая машина:
кидаешь палки - вылетает баран? (П.) -Есть, будь Я проклят!
Это твоя мать!

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуська проибирается
к двери, смотрит в глазок: два лба [большие чуваки] стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька
- Мы из морга
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

Летит как-то орел в ущелье... А горы все уже и уже... (в
этом месте надо показывать крылья, т.е. махать руками и
сужать постепенно взмахи) у наконец, дошло до того, что не
помещается орел в ущелье...
- Твою м#ать, и (надо показывать полет руками параллельно
носу)

Вопрос в автобусе: (1) - Вы выходите? (2) - Да, выхожу.
спустя некоторое время... (1) - Вы выходите? (2) - Да,
выхожу. (1) - Простите, а перед вами выходят? (2) - Да,
только они еще не знают об этом...

Летят Горбачев(Г) с Рейганом(Р) на самолете. (Р) говорит:
"Слушай давай поспорим на 1 млн$, что ща прилетим в Америку,
я не сходя с самолета брошу пачку Маrlboro и мне все руки
целовать будут" Ну вобщем проспорил (Г). Тогда говорит (Г):
"Давай на 2 млн$. Ща в Россию прилетим, я бутылку водки
брошу мне все ноги целовать будут". Проспорил (Р). Летчику
это за$%ло: "Давайте на 5млн$ поспорим, что я щаз штурвал
брошу и вы все у меня х$й сосать будете"

Огромный небоскрёб. Этажей 200. На самом верху ресторан. За
одним из столиков сидит (М)ужик и выпивает. Ему скучно, он
ищет кампанию и подходит к (Д)ругому мужику и говорит: (М)
-Знаешь, тут такое интересный воздушный поток - можно
выпрыгнуть в окно, а тебя обратно занесёт. (Д) -Врёшь! (М)
-Да нет, не вру. (Д) -Докажи! (М)ужик выпивает виски,
подходит к окну, прыгает и тут же влетает обратно! (М) -Ну
давай теперь ты. (Д)ругой мужик подходит к окну, прыгает и
вдруг слышиться удаляющийся крик А-а-а-ааа! Подходит к
первому (М)ужику (О)фициант и говорит: (О) -Ну и сволочь же
ты Бетмен когда нажрёшься!

Нарик седит на пляже. Тут поднимет руку вперед, якобы
показывая что-то на море и говорит:
- Та-а-ам! Люди потихоньку начинают собираться возле него. А
он опять:
- Та-а-ам! Людей еще больше собралось. А он:
- Та-а-ам тарарам там там! ; )

В шестисотый Мерс на полном ходу в"ежает Запор. Из Мерса
выскакивает детина и вытаскивает испуганного, тщедушного
водилу Запора. -Ты кто, козел? -Я, это... писатель. -Какой,
в натуре писатель! -Прозаик. -Про каких, на хрен, заек?
ХА-ХА

В автобусе дедок одноногий подходит к наркоману и просит
его:
- Сыночек уступи место, в 43-м ногу потерял, сил нет стоять.
- Не гони дед, ехал я на днях в 43-м, нет там твоей ноги.

Лежат впалате больные. Завели разговор о спорте кто за какую
команду болеет
- я за Спартак
- я за динамо
- я за ЦСКА заходит полковник Все товарищ полковник(П) а
какая ваша любимая команда (П) моя любимая команда? моя
любимая команда Встал по стойке смирно
РРРРРРАААААААВВВВВВВЯЯЯЯЯЯЙЙЙЙЙЙЙСССССССЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!:
)

Стоит пьяный пограничник (П). Ползет пьяный нарушитель (Н).
П: Стой, кто идет? Н: Свои. П: Скажи пароль! Н: Пароль. П:
Проходи.

В эстонской школе в перестроечные времена идет уроок о том,
как Родину любить. (У)чительница:
- Дети! Кто расскажет что означает голубая полоса нашего
национального флага? (Р)ебенок:
- Голубая полоса нашего национального флага означает голубое
эстонское небо, которое коптит проклятый русский оккупант.
(У)-Молодец - 5! А кто мне скажет что означает черная полоса
нашего национального флага? (Р2)-Черная полоса нашего
гордого национального флага означает черный эстонский земля,
который топчет проклятый русский оккупант! (У)-Садись - 5! А
белая полоса... (В)овочка - ты? Говори. (В)- А белая полоска
на дрянной тряпке, которую вы нагло именуете своим подлым
национальным флажком означает белый снег Сибири, который
будут чистить те два идиота и Вы с ними.

Заходит мужик в автобус. И сразу от дверей: Ой, мля!
Ругается до тех пор, пока дамы не высылают вперед мужчину с
вннушением о прекращении. Делегат подходит к мужику,
начинает говорить, мужик что-то шепчет на ухо и они хором
говорят: Ой, мля! В автобус заходит милиционер, начинает по
просьбе все тех же дам делать внушение. Мужик шепчет и ему
что-то на ухо. Милиционер - Ой, мля! Автобус: Да чтож этоо
такое? Милиционер: Товарищи! Вот мужчина- сам белый, жена
белая, а ребенок родился черным. Автобус хором: Ой, мля!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чадский?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне,
Чака Норриса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты чё больной?
- А ты чё доктор?
- Я контроллёр.
- А я сантехник.

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили
духи. У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы
все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какоето время удержать противников. у
грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ
камандир а вы дайте мне три каски и гранату". у ему дали и
уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды
и пр. А грузин сидит вертит три каски и говорит: -"Пакрутил,
павертел, кто увидел где граната?".

Василий Иванович лежит с перепоя, голова трещит, глаза не
открываются. Петька вбегает:
- Василий Иванович! В лесу белые!
- Ой не до грибов мне Петька...

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин! Рядом присаживается
милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не
плачу - а они на работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Нет.
- И не знали мою бабушку?
- Нет, а что?
- Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее
пятьдесят лет назад.

Шерлок Холмс и Др.Ватсон решили прогуляться на воздушном
шаре над Лондоном. Вскоре после взлета погода скверно
ухудшилась, и они потеряли ориентацию.
- Холмс, вы не знаете где мы находимся?
- Не имею малейшего понятия, Ватсон. Давайте спустимся и
спросим первого прохожего. Спустившись вниз, Холмс
спрашивает у первого прохожего, пасшего коров на лугу.
- Сэр, вы не подскажите, где я сейчас нахожусь? Прохожий
отвечает:
- Вы находитесь на возушном шаре, сэр! Повернувшись к
Др.Ватсону, Холмс говорит:
- Мы в России.
- Почему?
- Вы знаете, Ватсон, этот прохожий был программистом...
- Откуда вы знаете, Холмс.
- Ватсон! Но ведь только ПРОГРАММИСТ мог дать такой ТОЧНЫЙ,
но БЕССМЫСЛЕННЫЙ совет.
- А откуда Вы узнали, что в России?
- Только в России программисты пасут коров.

Подходит Мужик к Проститутке: (М) - Я - извращенец, пойдешь
со мной? (П) - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой:
(М) - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу
стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам
сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит!
Хоооо-ро-шо... (П) - А когда мы @#$%^ся будем? (М) - Дура!
Кто в такую погоду @#$%ся?

Учительница пoказывает детям арбуз:
- Дети, чтo этo такoе?
- Арбуз!
- Нет, этo крыжoвник из мичуринскoгo сада... Вoвoчка дoстает
из-за пазухи рака.
- А этo чтo такoе?
- Этo рак - oтвечает учительница.
- Нет, этo м&&&&&&&&&&шка с мичуринскoгo &&я.

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей
авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не
видно, какой показывают фильм. На моем окне никогда не
бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Б. - Доктор, а я после операции смогу играть на балалайке?
Д. - Сможете, обязательно сможете! Б. - Странно, доктор, до
операции не мог, а после операции - смогу!

Мужик(М1) на крыше трубу чистит, залазит другой(М2), слышит
из трубы визги, вопли и другие вопли лезут. (М2) - Эй мужик
ты чего тут делаеш? (М1) - Да вот трубу чищу. (Вытаскивая за
веревку кота)

Два мужика(2М) приходят к теще(Т): (2М) - Мы навоз привезли,
тебе надо? (Т) - Да, сбросте у огорода. (дает им деньги за
него) Ну (2М) пошли бухнули, пришли снова к (Т): (2М) -
Слушай, мы ведь тут две машины навоза привезли, может тебе и
второй? (Т) - Да, вторий я тоже куплю, сбросте у огорода.
(дает еще денег) Мужики снова пошли бухать и про все забыли.
На следующий день тещя пошла на огород и ничего там не
обнаружив возвращается домой, дорогой встречает свою
сестру(С) и рассказывает ей: (Т) - Вот вчера купила две
машины навоза, а сегодня его уже нет. (С) - Ты кому вериш,
это-ж мой муж и твой зять решили погулять.

Муж(М) с женой(Ж) приехали в деревню к подруге жены за
навозом, ну (М) ни в какую навоз в своей машине везти не
хочет. Подруги договорились и решили сказать (М), что везти
надо картошку. Привезли, (М) берет мешок: (М) - Картошку в
дом. (Ж) - Нет (с ужасом), навоз на дачу.

На поляне растёт василек(В) и ромашка(Р). (В): Ромашка, я
тебя люблю! (Р): Я тоже тебя люблю! Обе вместе: Где эти
чёртови пчёлы пропали?

- Дяденька, а это вы танк подбили?
- Я!
- Так ведь он же русский!
- Я, я! ; )

Девочка побегает к Грузину: Д- Скажи "раз" Г- Рас Д- Ну ты и
пиDоRаS. Д- Скажи "пять" Г- пать Д- Ты пиDoRаS опять.
Грузину это надоело. Он говорит: Г- Скажи "сто", даа? Д- Ну
сто. Г- ПиZDа ты драная! Д- Дык нескладно же! Г- Тэбе нада
ты и складывай!

Маленькая девочка сидит в песочнице. Тут мужик рядом
проходит и обращается к ней:
- Ой, девочка, какая ты красивая! А что это у тебя платице
грязное?
- РЫГАЛА Я! 8[ + ]

Маленький частный самолет терпит крушение. Падает на
маленький остров, на кото- ром живет семья каннибалов. Все
после падения в безсознательном состоянии. А тут глава
семейства вместе с сыновьями вышел на промысел ; ) Достает
первого пилота, смотрит так на него, потом объявляет:
- Так, этого мы съедим за завтраком!: -Р~~ Достает второго
пилота, опять на него смотрит, смотрит, потом изрекает:
- Так, а этого мы съедим на обед!: -D~~ Потом достает из
самолета стюардессу. Так внимательно ее осматривает. Дети
тут говорят:
- А эту мы съедим на ужин? 8-Р~~ 8-Р~~
- Нет, дети, на ужин мы съедим вашу маму! ; -)

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его рвало на
Родину.

Штирлиц не когда не целовал дамам руки, ибо чувствовал себя
беззащитным, потомучто любой в этот момент мог незаметно к
нему подкрасться и отвесить хорошего пинк

Екатерина(Е): -А что это унас граф Суворов ничего не ест
Суворов(С): - Так пост матушка, до первой звезды (Е) -
Звезду графу Александру Васильевичу Через некоторое время
(Е) -А что это у нас граф Суворов опять ничего не ест (С)
-Так я, матушка после первой.........

Сидит (-Д) девочка в песочнице, а рядом была перестрелка,
завалили мужыка("-Т"рупик). Подходит к девочке бандит (-Б)
- Б. девочка дай лопатку труп закопать
- Д. А мама сказала лопатку ни кому не давать!
- Б. девочка дай лопатку трупик закопать, а то глазик
выколю!
- Д. А мама сказала лопатку ни кому не давать! Кхххх.....
- Б. Девочка дай лопатку трупик закопать
- Д. А мама сказала лопатку ни кому не давать! Второй глаз
Кхххх....... Девочка все бросает, встает и убегает.
- Б. Девочка! девочка! ты куда?
- Д. А мама сказала когда стемнеет идти домой!

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
- Очень вкусна, однако!
- Как моржовое мясо?
- Не-а, вкуснее!
- Как оленья печенка?
- Арбуза вкусне-е-е!
- Как лосося?
- Не, еще вкуснее!
- Ну расскажи, как же вкуснее?
- Вкуснее, чем @#$%^ся!

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом
с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет
дождь-построение в спортзале. Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то
дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет
происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено
солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения
полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что
случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

Знакомый жалуется своему другу:
- Последнее время стал страдать энурезом (неудержание
мочи).Посоветуй, кто может помочь?
- Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес
психолога. Проходит неделя, снова встречаются.
- Ну как, был у психолога? Вылечился?
- Нет, не вылечился. о зато теперь меня это абсолютно не
волнует...

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый (в)рач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину? (В)-В живописи
все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

(П)ациент спрашивает (в)рача (П)-Доктор! Почему такой
огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели? (В)-Ах,
дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был
интересный случай, и какое искушение было довести дело до
вскрытия!

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло
засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Счас буду.

- Ну с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда...,
такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает
раковину, затем извлекает из кармана какой то белый порошок
и высыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Приходит в аптеку (Б)ОТАН
- А у вас Одно-Процентный Спиртовой Раствор Бриллиантового
3еленого Есть?
- Ж: [= =] 3еленка, что ли?
- Ну да! Все время забываю это название.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит
командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое
время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается
разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький
мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь-он
устал!-вступает мать.
- Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему, кроме
отца, все объяснит?!

Идут двое голубых по городу и говорят промеж себя...
(П)ервый:
- Идешь по городу, а никто не знает, что ты голубой, а
хочется, что бы знали! Вот по-этому, есть у меня Голубая
Мечта! Купить себе все Голубое! Кепку, рубашку, галстук,
пиджак, брюки, носки, ботинки. Одеть все это и ходить по
городу, что-бы все знали, что Я Голубой! (В)торой:
- Да! Красиво! А вот у меня Голубая Мечта, стать центральным
нападающим сборной России по футболу! П: - 8-()? В: - А
представляешь себе, я получаю мяч от своего вратаря, прохожу
все поле, обвожу всех, выхожу один на один с вратарем
противника, обвожу его и с трех метров бью мимо ворот! Так
весь стадион (100 тыс.) орет:
- ПИ$$РАС!

Вoзвращается батюшка из камандирoвки и рассказывает Пoпадье:
- Еду значит я в пoезде ну и решил выйти в тамбур пoкурить,
- а там мoлoдoй oтрoк мoлoдую oтрoчицу в пoзе нижайшегo
пoклoна
- прилюбoдействует.Oтприлюбoдействoвал oн ее встал, увидел
меня,
- пoдoшел кo мне, вытер свoю плoть oб мoю рясу и сказал
~Батюшка в тамбуре курить запрещается~

Как тo раз пьяненький Пoручик Ржевский начал oткрoвенничать
с oдним свoим пяным другoм гусарoм.И рассказывает ему:
- Прихoжу я как тo раз в бардель, зoву мадам
- гoвoрю ~Мадам Зизи свoбoдна?~
- Зизи занята
- А Лулу?
- Лулу тoже занята
- а ктo сегoдня есть?
- Есть Фифoчка
- Ктo этo, ведите скoрей
- Мадам вывoдит маленькую девoчку в белoм платьеце, с синим
бантикoм , гoлубыми глазками.
- Девoчка пoсмoтрела на меня свoими глазками и гoвoрит мне
- ~Дяденька тр%, ните меня пoжалуйстo, а тo мне и мoей
беднoй бoльнoй мамoчке нечегo кушать ~ Пoрутчик и чтo же вы
сделали?
- Ну естественнo тра/%ул, а пoтoм всю нoчь рыдал как дитя.

Идет Заяц(З) по лесу и видит подвешеного за ногу Ежика(Е) З
- Ежик, что с тобой, дык хто тебя обидел? Е - Я, вот,
повесится решил З - Так за шею надо Е - За шею пробовал -
задыхаюсь.: -)

Старик, седой весь приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете, у меня проблема...
- Ну?
- Вот на жену меня хватает, на трех любовниц тоже... ...на
корову тоже хватает, на соседскую козочку пока тоже. Но вот
в последнее время меня что-то не хватает на мою лошадь...: (
- Ну... ...даже не знаю... возраст.
- Спасибо, что успокоили, а то думал это от онанизма!

Приходит (М)ужик с работы. Радостный своим приходом бежит на
кухню чо нить перекусить...И видит... На газовой плите сидит
(Т)еща и срет в кастрюлю со щами.: -O ...: -Е! (М) Мамаша!
Чего ж вы творите?! Щи-то только сварены! А ну слезь, сука,
с кастрюли, не то пере@бу! (Т) [нехотя слазя, обиженно] Злые
вы... Уйду я от вас...

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи -
два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел
один из них. Теща увидев это недовольно заметила: "Так и
знала, что второй тебе не понравиться.

Выходя из ресторана новый руский встречает очень худого
мжчину. Глядя на тебя можно подумать, что в России голод,
говорит он. В ответ: "А глядя на тебя можно понять, кто в
этом виноват".

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах,
пьяный! иди туда где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга
потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал -
опять стучится:
- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать!
Выкинула ему. А он, через некоторое время:
- Хоть старый полушубок дай, простЫну ведь! Дала и
полушубок. А пьяный не унимается:
- Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...

Как водится во всякой "бабской" конторе, дамы любят
потрепаться об мужьях, в частности - о некоторых интимных
подробностях супружеской жизни. И как-то одна обмолвилась:
- Интересно, я вот заметила: член у мужа - всегда горячий!
- Точно! - подхватывает другая. - Я тоже на это обратила
внимание!
- А я как-то не обращала внимания, - говорит третья. - надо
бы проверить... На другой день приходит эта третья с
офигенным фонарем под глазом. Все, конечно всполошились, -
кто? за что? как?
- Да понимаете - объясняет пострадавшая, - легли спать, я у
мужа потрогала член, - а у него - холодный; ну я и спросила:
"А почему у всех мужиков член горячий, а у тебя -
холодный?". Он и вмазал...

Идет банкет у Екатерины Великой, все нЕхотя ковыряют вилками
в тарелках, только граф Суворов уминает за обе щеки. Тут ему
Екатерина говорит:
- А что это у нас граф Суворов всё жрет и жрёт, пост ведь...
- А мне до пи$ды, матушка...
- Пи$ды графу Суворову Алксандр Васильевичу!

И послеобеденниый: Мужик заскучал: бабки есть, машина есть,
но в сексе уже все перепробовал, а чегото нового хочется.
Приходит в кабак, глядит: Женщна с _тремя_ грудями -=8{) Ну,
думает, сейчас познакомлюсь, потанцуем и домой, а завтра
друзьям расскажу. А если не поверят - познакомлю.
Познакомились, выпили, привез домой, на тро просыпается,
смотрит: грудей _две_! -=8-[ ]=
- Слушай, вчера ТРИ было!
- Да нет, всегда две было!
- Ну не такой же я пьяный был, точно три!
- А! Дык это гнойник был, ты его заночь высосал!

Ученья, молодой лейтининт построил взовод возле обрыва и
говорит:
- Петров, левая рука вверх и с обрыва
- Иванов, правая рука в сторону и с обрыва
- Сидоров, обе руки в стороны и с обрыва Тут голос, товарищ
лейтинант ну хватит в тетрис играть.

Штирлиц шел по лесу и наступил на сук, суки с визгом
разбежались, визг бежал впереди.

Комната. Стены в кровавых подтеках, куски кровавого мяса
разбросаны по углам, в середине комнаты стоит чистенькая,
маленькая девочка в белом платьеце и в руках держит мозги.
- (удивленно) Ни х@я себе чихнула...

Сидят в баре Ржевский и князь Болконский.Болконский
спрашивает: (Б) - скажите, Ржевский, эта графиня в рот
берет? (Р) - берет, князь, берет! (Б) - А вон та баронесса в
рот берет? (Р) - И та берет, князь. (Б) - А эта княгиня в
рот берет? (Р) - Какая? (Б) - Вон та! показывает княгиню,
Ржевский ищет ее глазами, находит смотрит некоторое время и
говорит: (Р) - и эта берет! (Б) - Поручик как вы это так
угадываете?! (Р) - Это просто, князь.Рот есть - значит берет

У одное (Т)етки полхое зрение. Как-то зимой забегает она с
мороза и в туалет, а санузел совмещеный, села на горшек
сделала дело, а тем временем в ванной кто-то мылся, ну она
отодвигает шторку и шаловливо так подергивая мужика за #йца
и говорит: " Ух вы мои колокольчики" и пошла дальше, заходит
в комнату, а (м)уж сидит телевизор смотрит. Т-: " А в ванной
кто?" М-: " Да отец моется, у них горячую воду отключили"

Встречаются два ребенка. Диалог:
- А мне родители подарили: машинки, железную дорогу, денди,
велосипед и т.д., а тебе ни фига.
- Да, но у меня же нет рака легких.

Играет девочка(д) в песочнице подходит к ней садист(с) и
говорит:
- Отдай куклу! 8-(=) Д -Нет не отдам. С -Я тебе глаз выколю!
Д -Не отдам! Выколол он глаз С -Ну теперь отдашь? Д -Нет!
Выколол второй. Тут девочка встает и начинае туходить. С -Ты
куда!? Д -Мне мама сказала, как стемнеет домой идти.

Идет сабж по пустыне от жары изнывает. Видит косуля бежит,
он ей кричит
- Эй коза, тебе не жарко, еще и бегаешь?
- А я бегу меня ветерок обдувает - вот мне и прохладно ; )
- Да ну. Верблюд как рванул, только пыль столбом. Косуля
следом за ним потихоньку побежала. Через некоторое время
видит толпу зверей, спрашивает:
- Что случилось?
- Верблюд замерз.

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: мы в
среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с
коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в
среднем такая-то и т. д. Встаёт колхозница и говорит: да что
вы всё в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять
мужиков, а у меня не одного, так что я в среднем тоже бл#дь
что-ли?

Голубая мечта -- ИМЕТЬ ДРУГА.

Летит орел, плавно маша крылами.Тут подлетает воробей, нагло
садится орлу на плечо и набивает косяк.Орел медленно
поворачивает голову смотрит на вороб'я.Ну воробей забил,
прикуривает.Орел опять поворачивает голову .Воробей
затягивается, орел поворачивает голову. Воробей: -Ну че
пасешь, че пасешь - за дорогой следи!

Сидят Моесеев (или Маесеев) с Пекиным в джакузи.
Расслабляются, ведут не принужденную беседу... вдруг из-под
воды вырывается струя спермы... П - Боря, ты что кончил? М -
ет, я пукнул...

Два препода встречаются после экзамена. Один другого
спрашивает, какие оценки он выставил (1ый) "3" (2ой) "А
почему" (1ый) "Я спрашиваю студента, 1ый вопрос - не знает,
2ой вопрос - не знает, ий вопрос - тоже не знает. Но
материал большой, что-нить да знает, вот я ему 3 и поставил"
(2ой) "А я спрашиваю студента 1ый вопрос - знает, 2ой вопрос
- знает, 3-ий вопрос - тоже знает! Но материал большой,
что-нить да не знает, поэтому я ему тоже 3 поставил".

Сидит значит мент на Арбате и в ладошке марихуану с бисером
мешает (показывать) распростирает перед собой руки и высыпая
смесь на асфальт
- Хиппи-хиппи-хиппи

На военной кафедре:
- Сейчас мы нарисуем таблицу 4 клетки направо и 2 налево.
Там же:
- Общеизвестно, что время течет слева направо...

Проходят бои без правил. Естественно, оговорка - не наносить
ущерба глазам и яйцам.. Выступает мужик (М). Всех победил,
дошел до финала, сидит в раздевалке, готовится к последнему
бою.. Подходит тренер (Т).. (Т) - Слушай, как бой начнется,
сразу ложись - живым останешься. (М) - С какого перепуга? Я
всех победил, 10 лет тренировался.. (Т) - Да ты понимаешь,
этот мужик совсем без башни. У него есть прием, называется
"Тайский захват" - он сразу человека пополам перегибает и
переламывает.. Вот, пленки посмотри.. (М) - Ладно, уговорил
- лягу.. Пошел на бой. Тренер остался в раздевалке. Сидит,
водку жрет: "Только бы живым остался! Только бы живым
остался!". Через 5 минут возвращается чувак, довольный. (Т)
- Ну чего, жив остался? Проиграл? (М) - Почему проиграл,
выйграл! (Т) - -=8 [ ]?! (М) - Да ты понимаешь, только я
вышел, еще не успел лечь, как он меня схватил и стал
проводиь свой Тайский захват.. Всего меня перегнул - больно,
в глазах потомнело. Ну я глаза открываю - смотрю - перед
носом яйца.. Ну, я взял и укусил! А ЧЕЛОВЕК, УКУСИВШИЙ СЕБЯ
ЗА ЯЙЦА НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!: )

Подходит мужик к киоску:
- У вас есть "Правда"?
- Да.
- Дайте мне весь тираж, который у вас есть! Покупает и всю
пачку этих газет бросает в ближайшую мусорную урну, достает
бутылку водки и говорит:
- ПРАВДА ОДНА - ЖАЖДА МОЯ! и выпивает бутылку: *O

После того, как СС Кепвелл вступил в Фидо и получил второе
предупреждение, его стали звать "СиСи ПлюсПлюс"

Едет мужик(М) с женой(Ж) на авто. Их останавливает
гаишник(Г). Г: Поздравляю! Вы первый проехали этот участок
без нарушений! Вам премия 500 т.р.! М: Вот хорошо! Куплю
себе права на эти деньги. Г: Так Вы что, без прав ездите? Ж:
Да не слушайте его, чего по пьянке не скажешь... Г: Так вы
еще и пьяны? На заднем сидении просыпается тесть(Т). Т: Я же
говорил, что на ворованной машине далеко не уедешь! Из
багажника вылезает теща(ТЩ). ТЩ: Что? Уже границу переехали?

Приходит молодой священник к старому и говорит:
- Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень
умею...: (
- Ничего, перед службой вином остограмишься, а дальше
Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой
спрашивает:
- Ну что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Нет, сын мой!.
- А почему?
- Надо было остограмиться вином, а не ополлитриться
самогоном, отсюда все и пошло: во божий храм входят о 2
ногах, а не о 4х; на алтарь восходят а не вползают; рясу в
трусы не заправляют; в молитве упоминают божью мать, а не
какую-то другую; кроме того, упоминают 12 апостолов, а не 12
опез%олов; кадилом машут так (надо показывать - чинно и
медленно перед собой), а не так (над головой с притопыванием
ногой); и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не
пи%дец.

Приходит мужик(М) с работы домой и прям с порога говорит
жене(Ж): Раздевайся, быстро...! (Ж): Зачем...? (М): Быстро и
встань на голову перед зеркалом! (Ж)Все сделала, (М)
подходит, прикладывается подбородком к п%; зде и в глубокой
задумчивости произносит: "Нет, борода мне не идет...."

Едет мужик на нижней полке в поезде, пришла пора спать
ложиться расстелился, лег и почти заснул, как чувствует, что
на него сверху что-то потихоньку валится небольшими
порциями. Он естесственно хвать это рукой, а это дерь"/$.
Мужик вскакивает и начинает будить соседа сверху:
- Эй, мужик, проснись, ты обоср"/$"ся!
- А я и не сплю ...

На лекции в институте: Преподователь(П):
- Сегодня мы пройдем три степени раздражения у человека.
Берет телефон. Набирает первый попавшийся номер. (П) - Алло,
я Васю можно?
- Вася здесь не живет. Кладут трубку. (П) - Это первая
степень раздражения. Набирает этот же номер. (П) - Алло, а
Васю можно?
- Я же вам русским языком сказал, Вася здесь не живет.
Кладут трубку. (П) - Это вторая степень раздражения. Снова
набирает этот же номер. (П) - Алло, а Васю можно?
- Е: %ь твою мать! Я тебе коз%; л русским языком сказал,
Вася здесь не живет. Бросает трубку. (П) - А это уже третья
стадия раздражения. Тут встает один из студентов(С) и
говорит: (С) - А, хотите товарищ проффесор, я покажу Вам
четвертую стадию раздражения? (П) - Пожалуйста... (С) -
Наберите пожалуйста этот номер. (П) набирает и отдает
студенту трубку. (С) - Алло, это Вася, мне не звонили?: )

Мужик (М) звонит в квартиру. Трубку снимает маленькая
девочка (МД). М: Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалуйста МД (шепотом): я не могу, она
очень-очень занята М: а папа твой дома? МД (шепотом): Угу,
дома М: Ну тогда папу позови МД (шепотом): а он тоже
очень-очень занят М: А кто-нибудь еще из родственников есть
дома? МД (шепотом): Да, бабушка еще есть... М: Ну хоть
бабушку позови! МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибудь есть? МД (шепотом): Да, еще
милиционеры... М: Ну... Ну зови миллиционера <: -[ ] МД
(шепотом): а он тоже очень занят... М: А кроме миллиционеров
кто еще есть? МД (шепотом): Пожарные... М: Ну хотя бы
пожарного позови! МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень
занят... М: Да что они вообще у вас там делают? МД
(шепотом): А они меня ищут...

Е%ет Владимир Ильич Ленин Алексея Максимовича Горького.
Обнимая сзади за талию и лаская Горькому животик Ленин
шепчет на ухо: "Алексей Максимович, кто ж тебя Горьким-то
назвал сладкий ты мой".

-е сентября. Сын (С) приходит из школы Отец (О)
интересуется: О -что узнал сынок? С -Солнечному миру - да!
да! да! Атомному взрыву - нет! нет! нет! О -И все? 8-( С
-Нет. Еше узнал кто такой мамонт! О -И кто же? С -Это тот
кого еб@т папонт! О - 8-0

НР открыл картинную галлерею. Позвал братву. Они смотрели,
восхищались. Один друг говорит:
- Какая красивая картина! Это наверное оригинал Леонардо Да
Винчи? НР: - Леонардо Да Винчи или Феррари! Не помню! Я эту
картину и машину в один день покупал!

Собирающийся выходить пассажир спрашивает впереди стоящего:
- Вы выходите на следующей?
- Выхожу. Через 10 секунд:
- А впереди вас выходят?
- Выходят. Еще 10 сек:
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- А что они вам ответили?

Сидит мальчик в писочнице. Подходит мужик(М) и говорит:
- Мальчик что ты здесь делаешь.
- Играю.
- А во что
- Вот домик из песка делаю.
- А какая у тебя любимая песенка
- Антошка, Антошка пойдём копать картошку...
- А как тебя зовут.
- МУ NАМЕ IS FАNТАSТIС ZЕRАВUТ RАSТIK ZЕLА ВUМ ВUМ

Как обычно, мама Коза уходит за молочком, и детям наказала,
что бы чужим не открывали. Ушла, как обычно, (В)олк тут
нарисовался, обманом в хату проник. Все (К)озлята семером на
него навалились и давай м%дохать. (В) (жалобно) что вы
делаете, волки позорные?! (К) (злобно) Молчи, козел! 8-[ ]

лектор Читает лекцию о гонке вооружения злобными
империалистами:
- есть такая атомная бомба, когда взрывается - вообще ничего
не остается!
- есть такая нейтронная бомба, когда взрывается - все живое
погибает - мате- риальное остается! Мужик с последнего ряда:
- А какая сейчас бомба взорвалася? Лектор:?
- мы сидим живые, а водки нету!

- ... ночью поступила старушка с черепно-мозговой травмой.
Возраст 84 года. Состояние удовлетворительное, в постели
активна.

- ... оперируется больная Могила. Оперирует Коновалов,
ассистирует Умрихин.

Больной страдает эпилептическими припадками полтора раза в
месяц. Припадки протекают так, где лежит, там и падает.

Вы для нас представляете очень большой интерес, поэтому мы
вас досконально разберем и обсосем со всех сторон (из беседы
врача с больным)

Во времена махрового застоя, в автобусе один (М1)мужик
спрашивает у второго (М2): (М1) ты знаешь, чем Брежнев от
Райкина отличается? (М2) чем? (М1) Райкин п%здит, но все
знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все
знают - он п%здит! (М2) а ты знаешь, чем отличаешься от
других пассажиров? (М1) чем? (М2) они дальше поедут, а ты со
мной выйдешь 8-| Демонстирует удостоверение офицера КГБ
Выходят оба, (М1) а ты знаешь, чем от меня отличаешься? (М2)
чем? (М1) номером удостоверения!

(П)арень женился, на утро после свадьбы болтает с (Б)атей на
кухне: (П) я сегодня семь палок кинул! А ты? (Б) один раз
через пару дней, та же кухня, те же лица (П) я сегодня три
палки кинул! А ты? (Б) один раз через месяцок, все те же там
же (П) я сегодня одну только кинул: -(, а ты? (Б) один раз
через полгода (Б) ну как ты сегодня (П) да устал, заботы,
короче ни разу: -((( (Б) а я один раз ; -)

Плывут Ржевский с Наташей по речке в лодке. Ржевский:
"Наташенька, Вас когда нибудь били веслом по голове" Та:
"Нет, а что?..." Он: "Да, так. Чтоба разговор поддержать"

Встречаются два грузина (1) и (2) (1) Гамарджоба, генацвале,
что такой веселый? (2) Вах, сегодня сын женился. Такая
свадьба была - Вах. Невеста - Вах! я е%ал, брат мой е%ал,
Вано маленького знаешь? и он е%бал! Разошлись ... Через год,
снова встреча: (1) Гамарджоба, генацвале, что такой
грустный? (2) Вах, сегодня дочь замуж вышла. Такая свадьба -
Вах. Жених - Вах! невесту е%бал, меня е%бал, Вано маленького
знаешь? Нет больше Вано: -(

Собрание в жэке, все выступают, тут слова просит дворник
дядя (М)иша: (П)редседатель собрания: слово предоставляется
нашему дворнику дяде Мише. (М) как %баный в рот, так ну его
на %уй, как ну его на %уй, так ни %уя. Я %бу! Дядя Миша
садится, все в шоке. (П) для тех кто не понял, перевожу: как
мусорить - так все, как убирать, так я один. Я возмущен!

Чукча возвращается из поездки в Москву, его обступили и все
спрашивают, что нового и т.д. Чукча: ну во-первых, Карл
Маркс и Фридрих Энгельс это не четыре человека, а три! а
во-вторых, Слава КПСС - это совсем не человек!

Идет мужик по улице, настроение - отвратительное... Вдруг,
впереди видит: два каких-то автомата, для продажи чего-то.
Ну, мужик подходит ближе и читает на первом автомате
надпись: "Ухудшатель настроения" - 3 копейки. Мужик, значит,
в карманах покопался - нашел 3 копейки, опустил в автомат
(настроение и так хреновое, хуже уже не будет). Из автомата
высовывается рука, и запускает в мужика килограм навоза.
Мужик весь в дерьме, народ вокруг собрался - ржут.
Настроение - отвратительное. Ну, мужик идет ко второму
автомату: "Улучшатель настроения" - 5 рублей. Постоял мужик,
подумал, ну хрен с ними... Опустил 5 рублей. Из автомата
высовывается рука и запускает 10 кг навоза в собравшуюся
толпу...

(А)брам спрашивает (М)ойшу:
- Ой, а хде ты такой костюм себе сшил? (М) -Та в Парижу! (А)
-Ой, а это далеко от Таращинки? (М) -Та тыща километров
будет. (А) -Надож, глушь какая, а как шьют хорошо! ; ))

НР едет на 600 мерсе, проносится на красный свет. Ему
ГАИшник в свисток - разрывается на всю улицу. Он проносится
мимо. - че свиштишь дурак? Денег не будет!

Старый Ковбой едет по пустыне. Вдруг его конь спотыкается и
ковбой слетает с него. Поднимается с земли со словами:
- Старый стал, совсем гав/ом стал! Потом оглянулся- нет
никого и добавил:
- Да и молодой был - гав/ом был!

- Ну и шея у тебя!
- Да вот, пивко посасываю!
- Да ты хоть х&й соси - шею то мыть надо!

Дочь НР ищет жениха. Слышит по радио объявление, - "Летайте
самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:
- пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?

Стоят двое - он и она. Он программист. она - чайник. Она - Я
тебя люблю милый - все время скучаю по тебе и думаю - даже
на работе - делаю работу и думаю. Все время думаю даже когда
_очень_ занята - 80% мыслей работой заняты а 20 все время
ТЫ. О - МилаЯ я тоже тебя люблю - Windows-95 ты моя.

- Ну-ка, дорогая, можешь ли ты угадать, где я провел эту
ночь?
- Безусловно. Но давай сначала послушаем твой вариант.

- Ваша честь, разведите меня с моим мужем! Я не могу с ним
больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него же были
какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Да, были, Ваша честь, но он их все израсходовал!

АА> (Д)октор осматривает (Б)ольного: АА> Б: Докто, я умру?
АА> Д: Конечно . АА> Б: А что у меня? АА> Д: Вскрытие
покажет ... Б: А может порекомендуете что-нибудь? Д:
Принимайте грязевые ванны. Б: Что - поможет?! Д: Нет. Но к
земельке привыкните.

АВ> Пациент (П) доктору (Д) АВ> (П) - Доктор, у меня провалы
в памяти АВ> (Д) - И как часто? АВ> (П) - Что часто? АВ> (Д)
- Провалы! АВ> (П) - Какие провалы?! (Д) - Да в памяти же!
(П) - Ах провалы! И давно они у вас? (Д) - Что? (П) - Ну,
провалы. (Д) - В чем? (П) - Ну в памяти! (Д) - Нет. (П) - Ну
тогда зайдите ко мне на следующей неделе.

- У моей девушки ноги, как у серны...
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые... ∙ Инопланетянин прибыл на Землю
и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на
появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе
внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили.
Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
- -нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Мистер Престон пришел с собакой в кафе и заключил пари с
посетителями, что пес сейчас будет разговаривать. Однако пес
молчал. Престон был вынужден заплатить проигранные пари.
Сопровождаемый насмешками посетителей кафе, Престон с
собакой отправился домой.
- Из-за тебя я потерял кучу денег, - ворчал хозяин по
дороге. - у почему ты не заговорил? Пес презрительно
посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак! Ты только представь себе, сколько денег мы загребем
завтра!

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я
точно получу, - вздыхает мухомор.

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется.
Спрашивает у девушки:
- Ты чего голая?
- Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом
костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась
на крыше своей избушке. Прилетает к ней Кощей Бессмертный,
удивляется:
- Ты чего, Баба Яга, голая?
- Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев ее, советует:
- Ты его сначала погладь хоть, что ли!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-есс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее
вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили
любопытные девушки.
- Вы инопланетяне?
- Да.
- А откуда вы прилетели?
- С Альфы Центавра.
- И там у всех есть "летающие тарелки"?
- Да, у всех!
- И все могут прилететь к нам?
- Конечно.
- А такие костюмы тоже у всех?
- эт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

Друг говорит другу:
- У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
- Давай проверим!
- Давай! Шарик, помой посуду! Собака выполнила приказание.
- Шарик, вылети в форточку! Собака вылетела. А внизу сидят
наркоманы, косяк забивают.
- Э, Серег, вон собаки полетели!
- А ты говоришь, анаша хреновая!

Сидят, значит, 2 мужика посреди озера в лодке рыбачат.
Хорошо рыбачат, с бутылочкой! Поставили ее посреди лодки..
Поймали карася. Бросили его в лодку, он задел бутылку, та
опрокинулась, мужики начали ловить бутылку, лодка
накренилась, карась выскользнул из лодки. Мужики думают: ну
все, первая рыба ушла, не будет улова! Решили еще немного
посидеть.. Рыба повалила!.. Наловили они полную лодку рыбы,
поплыли домой. Из кучи рыбы на дне лодки доносится голос:
карась пи#дун,: ; , ##"#", ; , говорил наливают и
отпускают!.. ; ))

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по
этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра
опять пойду...

В одной квартире зосорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился,
выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

Курортник спрашивает:
- Где у вас тут туалет?
- Не знаю. Я здесь всего четвертый день, - отвечает другой.

Сидит мужик на скамейке и все повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, -отвечает мужик.- Поймали, надавали по рогам и уж
ушли, а я увидел лом на земле и крикнул им: "Эй, козлы, вы
куда?"
- А они что?
- А они вернулись, я за лом, а он к земле примерз. Ну зачем
я их позвал?

Молодые военнослужащие в/ч 31715, недовольные неуставными
взаимоотношениями, совершили марш-бросок протеста по просьбе
сержантов.

Шахтер из Кузбасса поехал в Одессу, отдохнуть и послушать
шум моря, зашел в кафе и попросил у подвыпившей компании:
- Ребята мол, замолкните, и не мешайте слушать шум моря.
Один говорит:
- Жора, иди покажи ему шум моря. Шахтер и Жора вышли
поговорить. Минут через двадцать компания пошла посмотреть
что Жора с ним сделал. На берегу увидели лежащего Жору,
привели его в чувство и спросили, что случилось. Жора
простонал:
- Я ему показал шум моря, а он мне - как лава садится...

Над входом в одну маленькую кирху в Гетеборге пастор вывесил
плакат: "Если ты устал жить в грехе, открой дверь и войди!"
"А если нет, позвони по телефону 11-22-04", - добавил кто-то
ниже губной памадой.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю
ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю,
пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой
раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять
никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только
хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за гололву, - говорит он им. Делать
нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок
и говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная
система с искусственным интеллектом и прочими наворотами.
Улыбаюшийся представитель; словом - все как положено.
Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система
все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой
вопрос! Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где
сейчас мой отец! П.(с довольным видом читает надпись,
появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит
рыбу. Ю.: А вот и нет! он уже 5 лет как умер! П.: Может
сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где
сейчас муж матери этого человека <Еntеr>") появляется
сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его
отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -
бюро погоды?

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит
Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор
символов. "Шифровка!" - подумал Мюллер. "UUЕNСODЕ" - подумал
Штирлиц.

Заходит мужик в магазин с боольшой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежте меленько-меленько. -: -< - но порезали.
Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается
громкое чавкание.
- 8-( - че это у вас там?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.

Лезет (А)льпинист по горе, залез на самую вершину.Смотрит а
там (с)тарик сидит. С -Я исполню любое твое желание, если ты
у меня отс#сешь. А -Хочу миллион доларов. С -Ok, он ждет
тебя дома, теперь исполняй мое желание.

С (кайфуя) -А сколько тебе лет? А -Двадцать пять С - Такой
большой а в сказки веришь...

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была
позавчера? Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше
видеть, он взял да и выключил свет!

Просыпается мужик с бадунца, смотрит рядом лежат две девки.
Он естественно ни чего не помнит. Подходит к зеркалу.Смотрит
а изо рта торчит маленький кусочек веревочки. Он тянет вверх
веревочку со словами -"Надеюсь это ЛИПТОН".

Встречаются два людоеда( Л1, Л2). Один говорит другому: Л1 -
Ни когда не ешь студентов! Л2 - Почему?: -[ ] Л1 - Я вчера
одного поймал, бросил в кастрюлю, Так он ГАД мне всю
картошку съел.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему
подходит другой, заказывает виски и спрашивает для
поддержания разговора: (2) Откуда будете, мистер? (1)
Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. (2) О-о-о,
мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? (1)
Паркинсон стрит, сэр. (2) 8-0 И я тоже, а как зовут вашего
отца? (1) Сэвиндж, сэр. (2) Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у Вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Вдруг Ржевский
извиняется, говорит, что ему нужно на минутку отлучится и,
стало быть, уходит... Через некоторое время он
возрвращается, весь мокрый-мокрый, отовсюду течет, за ним
следы мокрые, лужи ... Н: "Парутчик, где вы были?" Р: "На
улице ... " Н: "Так там что, дождь?" Р: "Нет мадам. Ветер'с
."

Рыбак в камышах на лодке. Сидит с удочкой, дремлет. Вдруг
откуда-то сзади истошный крик:
- По-ошел на х$й!.. Встрепенулся, огляделся, вроде никого.
Сидит дальше. Снова из камышей:
- По-ошел на х$й! А камыши ведь, не видно ни хрена. Вдруг
смотрит - другой рыбак выруливает из камышей на лодке,
только вместо весел длинные палки, а на концах привязаны
ложки столовые. Ими и гребет. Наш рыбак, так озадаченно:
- Слышь, мужик, ты бы хоть поварешки привязал, что-ли...
- По-ошел на х$й!..

Открыл заяц ларек в лесу. Все звери довольны - водка в любое
время, сникерсы там разные... Ну и зайцу неплохо. Бизнес в
гору идет. И тут вдруг волк к бизнесмену подваливает.
- Слышь, косой, короче если завтра в полдень выручку на
поляну не принесешь - есть тебя буду. Однозначно.
Пригорюнился зайка, идет по лесу никакой. Вдруг медведь из
кустов:
- Ну че, братан, какие проблемы в натуре, че понурый такой?
- Да так и сяк, Миша, волк съесть завтра грозится.
- Да нет проблем, кореш! Ты завтра у волка спроси: "Слышь,
волк, а где твоя панама?" И все будет ништяк. Ок. В полдень
на поляне заяц без денег, ну и волк с вилкой/ножиком. И тут
заяц спрашивает:
- Слышь, волк, а кстати где твоя панама?
- Панама? 8I Какая панама? И тут из кустов медведь с крышкой
от люка канализационного... Волку по башне хрясь!
- А вот твоя панама... Волк в больнице. Проходит 3 месяца.
Снова зайца встречает.
- Короче, косой, пошел ты с деньгами своими... Но завтра в
полдень на поляне просто съем я тебя без вариантов.
Готовься. Заяц в трансе. Идет по лесу. Тут миша из кустов:
- Ну че, зайка, братан, какие проблемы в натуре? Заяц снова
объяснил как-чего.
- Не горюй, кореш, ты завтра спроси у волка: "Слышь, волк, а
где твои часы?" Ну ладно, делать нечего. Заяц к ларьку в
полдень приходит, а там волк ждет уже.
- Ну че, косой, готов помирать-то?
- А куды деваться... Кстати, волк, а где твои часы?
- Часы? Какие часы? Дык вот мои часы... Из кустов Миша с тем
же девайсом:
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА...

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не
верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к
машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел. Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и
догнал.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все
шагнули вперед, кроме одной - честной женщины. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал
ему ноги длиной десять сантиметров.

Приехали новобранцы в учебку. Построил их старшина роты и
говорит:
- Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотрите. Берет
здоровенный гвоздь, приставляет его к стене и бьет головой.
Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Старшина:
- Сидоров, иди глянь, что там такое. Вернувшись, Сидоров
докладывает:
- Товарищ старшина, там командир роты головой к стене спит.

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш "Капитал!"

Лежат три крокодила на берегу реки в 2000-м году. Первый:
- Да, когда-то мы были зелеными.
- И плавать когда-то умели, - говорит второй.
- Хватит болтать! - спохватывается третий, - полетели мед
собирать.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток,
дело не дошло.

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с
удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить! Мужик дает.
- А прикурить? Мужик дает.
- у ладно, пока, - и корова ныряет обратно. Изумленный
мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. о будь уверен, что любая
фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег,
лишь бы она молчала.

Группа людоедов напала на девушку и стала ее свежевать. Тут
приходит еще один, самый молодой. Те его спрашивают:
- Что тебе больше всего нравится в девушках?
- Глаза!
- у, не знали, но мы тебе ножку оставили!

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг.
Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- а арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь:
худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове
шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители
хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь
падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, когда же я сдохну...

Цыпленок бьется о стену.
- Какой позор, какой позор, какой позор! К нему подходит
мама-курица.
- Сынок, что случилось?
- Какой позор, наш папа - петух, какой позор!..

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно
заметил:
- о это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое
изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает
несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две
бритвы автоматически начинают его брить.
- о ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на
кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом,
открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? е подвезешь?! И, захлопнув холодильник,
сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. аутро ни
мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.

Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять.
Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил
Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет:
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

- Может ли мужчина забеременеть?
- Пока еще не можем утвердительно ответить на ваш вопрос...
о эксперименты идут по всей стране!

Разговаривают два иностранца между собой:
- Знаешь, у русских психология своеобразная: они говорят
одно, думают другое, а делают третье.
- Да что психология! У них и физиология другая!
- Да ну?
- Да. Сам зимой слышал, как один мужик другому говорил:
"Одень шапку на..., а то уши отморозишь".

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему
выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили
бычий. Вот он едет домой и думает, что же он жене скажет. а
перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!..

- Официант! - крикнул посетитель. - Принесите мне стаканчик
амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете, что такое
амброзия?! Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не
узнал!

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и
второй - перерывчик небольшой!" - подумал Джанибеков.

Лягушка сидит на краю пруда и болтает в воде лапками. К ней
подходит верблюд.
- Лягушка, вода теплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как
термометр!

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади):
- Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с
балкона на тебя, и мы ускачем! Сам уходит. Через некоторое
время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Мужик
прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней
стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машине подъезжает гном
и повелительным тоном просит:
- Капельку бензина и полкапли масла! Один из мужиков
спрашивает:
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Царь издал указ: "Кто убьет поселившегося в царстве дракона,
тот получит в жены принцессу и полцарства в придачу!" Один
мужик решил попробовать. Вышел в поле. Видит - пещера.
Подходит к входу в нее и кричит:
- Эй, дракон, выходи на бой!
- Выйду, выйду, только в ж... не ори!

Сидят два динозавра на сваленном дубе. Он нежно к ней:
"У-у-у!" Она машет отрицательно головой: "У-у-у! (ет, нет,
нет!)" Он:
- Дура ты, вымрем ведь!.. И ведь вымерли!..

Уснул мужчина летаргическим сном, проснулся в ХХI веке.
Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются
легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб.,
"Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает:
- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот
отвечает:
- Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку
водки куплю.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку:
- у, Мичурин, ну дает, не ожидал...

- Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не
верит в существование ада!
- ичего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро
убедите его, что он заблуждается!

- Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский, этот - солдатский, а этот, с
одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор:
- Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка.
Это не извилина, а след от фуражки.

Прапорщик - солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых
руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное
обмундирование.

Ленин узнал, что его хотят вынести из Мавзолея, он воскрес и
отправился в "Шереметьево-2". Таможенник увидел его,
спрашивает:
- Куда это вы собрались, Владимир Ильич?
- В эмиггацию, батенька, пога начинать все сначала...

Радиосообщение: "Трагически закончился запуск космического
корабля в Китае. Погибло 2 космонавта и 200 кочегаров".

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- е бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите
ночью.

- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.

Сообщение ТАСС: "Вчера в Африке был осуществлен запуск
искусственного спутника Земли. В результате запуска двести
тысяч аборигенов получили грыжу".

Хрущеву задают вопрос:
- Правда ли это, что при коммунизме продукты будут
заказывать по телефону?
- Правда. Только выдавать их будут по телевизору.

Умирает Черненко. Слабеющей рукой набирает номер в загробный
мир, решил переговорить со своим другом Брежневым.
- Скажи, Леонид Ильич, что мне с собой брать? Может, у вас
там чего не хватает?
- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, как при
коммунизме. Единственное, что надо взять - ложку и вилку!
- Что же так? Изобилие, а таких пустяков нет?!
- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то
всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть.

Сидят две коровы на березе, яблоки едят. Вдруг подлетает к
дереву стая напильников и вожак спрашивает:
- Эй, коровы, в какой стороне юг?
- аправо, - отвечает первая корова. Через некоторое время
подлетает еще стая напильников и опять спрашивают, где юг.
- алево, - отвечает первая корова. апильники улетают налево.
- Слушай, - спрашивает вторая корова, - а почему ты одним
сказала направо, а другим - налево?
- Дык на хрена ж на юге столько напильников! - овечает
первая.

Объявил Царь "фестиваль": "Кто победит дракона, тот получит
принцессу в жены и полцарства впридачу". Проходит три дня и
Иванушка-Дурачок приносит полный мешок драконьих зубов.
- Что ж одни зубья, - спрашивает Царь, - а где головы?
- Тяжело нести было, - отвечает Иванушка, - бросил на поле.
- Молодец! - промолвил Царь и закатил пир горой! Первая
брачная ночь, стук в дверь:
- Кто там? - спрашивает Иванушка.
- Фяс я тебе ласскажжу: Хто плисел, защем плисел и отхуды,
ШТОМАТОЛОХ ЕФЪЯФЫЙ!

Однажды утром, в троллейбусе, встретились два МИНИСТРА.

Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцами на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит собаке:
- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает
палку:
- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова
кидает палку:
- Принеси, да! Собака:
- Замучил, да!

Муж жене:
- у наконец-то я получил зарплату.
- у и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай!

Патриарху Алексию захотелось самому повести машину, и он
стал просить об этом своего шофера. Ваше святейшество, это
не положено>, - испугался тот. Патриарх настаивал, наконец,
водитель согласился. Алексий сел за руль, тронулся, едва
набрав скорость, тут же врезался в столб. Подъехал гаишник,
поглядел, кто за рулем, и стал испуганно спрашивать
начальство по рации: <Что делать? Машина такой важной
персоны... ет, не мэр... ет не премьер-министр... у я не
знаю, кто он, но у него шофером - патриарх!>

Чукча, переехавший в город, пишет письмо на родину:
<Здравствуй, брат. Я пишу медленно, так как помню, что ты
еще не можешь читать быстро. У меня все хорошо; в доме, где
я поселился, есть стиральная машина, только странная,
однако: я загрузил в нее одежду, дернул за цепочку, началось
бурление, и вдруг все исчезло!.. а этой неделе погода стоит
хорошая, дождь шел всего два раза: сначала три дня, а потом
четыре. У жены скоро родится ребенок, но мы еще не знаем,
мальчик или девочка, так что пока непонятно, станешь ли ты
дядей или тетей. До свидания. Твой старший брат. РS: я хотел
прислать тебе в письме немного денег, но уже запечатал
конверт>.

К пастуху, пасшему стадо овец, подошел прохожий. Бросив
пристальный взгляд на овец, он вдруг сказал: Давай поспорим:
если я навскидку назову точное число животных в стаде, ты
мне дашь одну овцу>. Пастух решил, что это практически
невозможно, и от нечего делать согласился. <978>, - произнес
прохожий. Пораженный пастух (а число было точным) сказал:
<Ты угадал! Что ж, забирай овцу.. Прохожий схватил животное
и стал уходить, но пастух крикнул вдогонку: <у дай и мне
шанс: если я угадаю, кто ты по профессии, то заберу назад
твой выигрыш>. - <Хорошо>. - <Ты - советник президента по
экономике!> - <А как ты угадал?> - удивился тот. - <Так,
короче, отпусти собаку, и я тебе постараюсь объяснить...>

Учительница спрашивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют:
<Карты, рулетка, домино. А Вовочка:
- Постельное домино! Учительница:
- А это что такое?
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал:
<Я кончил>, а мама: <у и козел.

Разговор на рынке:
- Это что у вас, смородина черная?
- ет, красная.
- у а чего ж она такая белая?
- А она просто еще зеленая.

Однажды у Красной Шапочки, как у всех нормальных девочек ее
возраста начался менструальный цикл (месячные). Она незнала,
что делать и пощла за советом к Волку. Волк посмотрел и
сказал: " Слушай, Шапка, я не доктор, но по-моему тебе Х**
оторвало."

В баре парень пристает к девушке легкого поведения,
предлогая ей переспать с ним, она же отказываеться в связи с
тем что у нее сегодня месячные Парень: - Ты водочки выпей и
все пройдет Девушка: -Да ты что я не пью.... итд., но потом
соглашаеться Через час оба Сильно выпившие заваливаються к
ниму домой и .... Утром, проснувшись нечего не помня
начинает вспоминать, что же было вчера вечером. Вспоминает
девушку, которой уже нет . Вдруг, он замечает что вся
кровать в крови, у него пробигает мысль "УБИЛ".Подбежав к
зеркалу видит рот в крови, мысль "И СЪЕЛ".

Едут в одной машине "новый русский" (НР), банкир (Б), и
программист (П). Неожиданно ломается машина. (НР) Да я
сейчас позвоню куда надо и минут через 40 будет новая тачка.
(Б) Да я сейчас просто схожу и минут за 20 куплю новую. (П)
Ну ребята, вы гоните! Давайте просто выйдем и зайдем снова!

Встретился грузин с другом...... Гр: слюшай еслиб ти знал
как давно у меня небыло женщины... Др:?!...да ты уж 15 лет
как женат... Гр: слюшай дорогой ты бы маму еще вспомнил...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слешай, у тебя жена во время секса стонет? Да
- А когда именно, когда она кончает или ты? Нет, когда об
штору вытираю.

- Прапорщик! Заглушите танк!
- ААААААААААААААААА!

Подходит (П)рапорщик к (Р)ядовому, стоящему на часах: (П)
Как зовут? (Р) Рядовой Иванов, товарищ прапорщик! (П) А
какая часть? (Р) номер 61243876/6АУ, товарищ прапорщик! (П)
А сколько боевых единиц в части? (Р) 3 танка, 5 БМП, 100
человек личного состава, товарищ прапорщик! (П) Ну ты даешь,
рядовой Иванов, а если я шпион?! (Р) (стреляя в упор) Ну ты
посмотри какая сволочь!

Приходит мужик(М) в консерваторию: М) Я могу пропер*еть
любую мелодию! * Не гоните! М) Ноты дайте - пропержу! *
Бетховена сможете? /Дают ему ноты. Мужик проперд*л. Все в
шоке./ * А Шопена - сможете? М) Дайте ноты! /Дают ноты - он
поглядел на ноты и пропер*ел!/ * Ну вы талант! А Моцарта?
/Дают ему ноты/ М) Нет, не смогу! * Почему?! М) Да тут в
двух местах обосра**ся придется!

Лежат на дамском столике банан и включенный вибратор. Банан
- вибратору: Чё трясёшся, не впервой ведь...

Вовочка... не грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще
отойди от гробика: -)

Генерал в постели с молодой женой. Жена(ласкаясь):
- Дорогой, кажется я беременна. Генерал:
- А я нет! Ха-ха-ха!

- Что такое "черненкое по стеклу скребется"?
- Ребенок в духовке.

Встречаются 2 НР. (1) Я слыхал ты дачу прикупил. (2) Ага.:
-( (1) И бассейн там есть? (2) Ага.: -( (1) Так чего ты
такой грустный? (2) Та вот крокодила купил, зубы ему вставил
золотые.: -( (1) Ну! Так это-ж круто! Ж: -() (2) Да, теперь
не знаю чем кормить: -( (1) Дык рыбой! (2) Ага! Не жреть!
Он, пока зубы вставляли, к стоматологам привык.

Спрашивает один мужик другого: (1) Ты курочку Рябу не видел?
(2) Нет, а что? (1) Она опять кому то яйцо снесла...

Ночь, лежит жена гаишника с любовником в постели. Вдруг
звонок. Жена прячет любовника под кроватью. Врывается муж и
кричит:
- Опять ктк-то был, щас я из него кардан сделаю. Начинает
искать:
- За занавеской... нет.
- В шкафу... нет.
- На антресоли...нет.
- Под кроватью... Из-под кровати высовывается рука с
банкнотой 100$. Муж хватает стольник:
- Мда...нигде нет.

Приходит бабка к практиканту и жалуется:
- Ой, у меня, сынок, голова болит и поясница ноет!
Практикант берёт таблетку аспирина, ломает её попалам и
говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта от поясници, И смотри не
перепутай!

К врачу приходит больной. Врач просмотрел карточку больного
и говорит:
- Ну, аппендикс вам вырезали, камни из почек удалили,
поджелудочную и лёгкое тоже. Вдруг задумался и говорит:
- Что б вам ещё такого вырезать?!

После популярной лекции о медицине.
- Ты знаешь, оказывается, это был совсем не оргазм.
- А что же?
- Астма!

Кстати, о теще. Идет мужик по городу, смотрит движется
похоронная про- цессия, сначала катафалк с гробом, затем
мужик с козой, а за ними огром- ная толпа мужиков. Ну
(П)рохожего это задело и он спрашивает у (М)ужика с козой:
(П) кого хороните? (М) да вот теща моя померла Ж-( (П) а от
чего? (М) да вот эта коза ее насмерть забодала! (П) (очень
оживленно) слышь, мужик, дай козу на время попользоваться?
(М) ты видишь эту толпу мужиков? вставай в конец очереди 8-)