- Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует.... <br>
- А тэперь докажи, что это трэугольник! Гоги бьет себя в <br>
грудь: - Мамой клянус - трэуголник! <br>
 <br>
Идет (К)ашпировский по NУ и встречает худого, плешивого и <br>
сгорбленного (ч)еловека. (К) - Вот ты наверняка не был на <br>
моих сеансах. (Ч) - Был... [еле слышно] (К) - 8-() Как твоя <br>
фамилия? (Ч) - Шварценеггер. <br>
 <br>
В школе учитель-грузин (У) спрашивает ученика Гиви (Г): (У) <br>
- Гиви, скажы мнэ што такое ос? (Г) - Ос это балшой <br>
паласатый мух. (У) - Нэт, дэты, ос - это то на чем сыдит <br>
палавына сысопов в Фыдо. <br>
 <br>
На зверином суде судят удава. (С)лон, значит, и говорит: <br>
"Давайте отрубим удаву @бало" (проговаривать с закрытым <br>
носом) (М)артышка: "Да нет! Нет! Ето же не гуманно! Давайте <br>
лучше отрубим ему хвост!" (С): "Во-во! И по самое @бало!" <br>
 <br>
- Доктор, как мои дела? <br>
- Хм... А сколько вам лет? <br>
- Да вот скоро тридцать будет... <br>
- Не уверен... <br>
 <br>
На заметку домашнему мастеру: "Если двери в туалет сделать <br>
стеклянными, то будет видно занят он или нет" <br>
 <br>
После того, как СС Кепвелл вступил в Фидо и получил второе <br>
предупреждение, его стали звать "СиСи ПлюсПлюс" <br>
 <br>
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное <br>
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением <br>
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою <br>
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во <br>
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь <br>
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: <br>
- Не сегодня, милый. У меня болит голова... <br>
 <br>
Жили были три поросенка - Нум Лок, Капс Лок и Скролл Лок... <br>
 <br>
На суде судья (С) обращается к подсудимому (П): (С) - <br>
Подсудимый Гогашвили, расскажите, как вы изнасиловали <br>
гражданку Петрову. (П) - Спасибо хАрашо. <br>
 <br>
Поздно ночью ШХ возвращается домой от дамы. И вдруг видит в <br>
жопу пьяного мужика, лежащего в канаве. "Интересно" - <br>
подумал Холмс - "Кто бы это мог быть? Применю ка я свой <br>
знаменитый дедуктивный метод". "Судя по одежке это - <br>
мужчина, а поскольку одежда хотя и заблеванная, но хорошо <br>
сидит - сл-но этот мужчина - джентельмен". "А откуда может <br>
идти джентельмен в такое время? От шлюхи в такое время еще <br>
не уходят, а от жены - уже не уходят. Сл-но он шел от <br>
приличной дамы." "Да, но приличных дам в Лондоне только две: <br>
это моя жена и жена Ватсона. Лично я сейчас иду от жены <br>
Ватсона." "ВСТАВАЙТЕ, ВАТСОН! ТАК И ПРОСТУДИТЬСЯ НЕ ДОЛГО!" <br>
 <br>
Зона. Двое разговаривают: <br>
- За что сидишь кореш? <br>
- За оказание первой медицинской помощи <br>
- Да че ты гонешь в натуре <br>
- Век воли не видать, у тещи кровь носом пошла, ну я ей жгут <br>
на горло и наложил <br>
 <br>
Выходит на арену цирка (м)ужик и обьявляет: <br>
- А сейчас клоуны! (Г)олос из зала: <br>
- Все клоуны пид"/асы! (М): <br>
- А сейчас братья-акробаты! (Г): <br>
- Все акробаты пи"/асы! (М): <br>
- А сейчас смертельный номер: прыжок с купола цирка без <br>
страховки! Молчание... <br>
- КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИ"/АСЫ! <br>
 <br>
Идет мужик по берегу реки, видит рыбака. Рыбак только <br>
успевает удочку забрасывать. Мужик спрашивает: "На что <br>
рыбачишь?" Рыбак отвечает: "На таблетки от гонореи". <br>
Прибегает мужик домой и кричит жене: "Жена давай быстрей <br>
удочку и стандарт таблеток от гонореи". Жена отвечает: "Что <br>
уже поймал?" Муж: "Нет, но я классные места знаю". <br>
 <br>
Идет интеллигент вдоль забора и видит слово Х%^: <br>
- Икс, игрек, и краткое... Странно, что за х^%ня! <br>
 <br>
Учительница входит в беснующийся класс и говорит: <br>
- Тихо, дети! Сегодня мы поговорим откровенно о любви! У <br>
детишек челюсть отвисла, все замолчали и стали слушать. А <br>
Училка продолжает: <br>
- О любви к нашей партии и правительству! <br>
 <br>
Как мяукают кошки разных народов: Русская -- "Мяу". <br>
Кавказская -- "Мяу, да?". Чукотская -- "Однако, мяу". <br>
Еврейская -- "Таки мяу". <br>
 <br>
Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил <br>
проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату: <br>
- Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и <br>
опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную: <br>
- Что у нас на обед? <br>
- Третий раз тебе говорю - борщ! <br>
 <br>
Зима. Вьюга. У придорожного трактира останавливается лихая <br>
тройка. Из саней грузно вываливается закутанный в бобровую <br>
шубу барин. Дицо его недоброе. Хлопает дверь трактира, на <br>
мороз выскакивает услужливый половой, в руках у него поднос, <br>
на подносе рюмка водки и бутерброд с икрой. Барин <br>
опрокидвывет рюмочку, заедает бутербродом и с размаху бьет <br>
половому в ухо. <br>
- За что?! <br>
- Чтоб помнил, падла, как Ленин в ссылку ехал! <br>
 <br>
Дачный поселок. Лето. Жара > 30 град. Все как вымерло. <br>
Только какя-то затерявшаяся дачница тащится по лугу на дачу, <br>
слегка офигевая от жары. Вдруг слышит: "вжи-их", "вжи-их", <br>
"вжи-их"... Смотрит: чувак в гидрокостюме, маске, ластах, с <br>
2 баллонами на спине, косит траву. Энергично так. Дачница <br>
робко подходит и спрашивает что-то типа: "Что с Вами?". <br>
Чувак, не останавливаясь: <br>
- Мы не боимся трудностей! ("вжи-их") Мы их преодолеваем! <br>
("вжи-их") <br>
- Ах! Вы мужчина моей мечты! <br>
- Это можно. ("вжи-их") Но: стоя ("вжи-их") на коне <br>
("вжи-их") на коньках! <br>
 <br>
В Чикагском баре (Б)армен нанял крутого вышибалу. Б: Сейчас <br>
мой вышибала выжмет лимон до последней капли и если после <br>
него еще кто-то сможет выдавить хоть каплю, тот получит <br>
1000$. Вышибала выдавливает лимон. Подходит худой <br>
(И)нтеллигентик в очках. И: Я выдавлю! Берет лимон и <br>
выдавливает еще 6 капель. Б: Поразительно! Молодой человек, <br>
кто вы по профессии? Вы борец? Боксер? Тяжелоатлет? <br>
Штангист? И: Я сборщик налогов! <br>
 <br>
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а <br>
потом руками берут сахар. <br>
- А я что сделаю? <br>
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара <br>
 <br>
- Абрам! Где щипцы? <br>
- Как где? Уже давно висят в туалете... <br>
 <br>
Испуганный пациент спрашивает врача: <br>
- А что это за диагноз вы мне поставили: А.Х.Е.З? <br>
- А хрен его знает. <br>
 <br>
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: <br>
- Хочу ли я...., могу ли я..., г@вно ли я....., АААА, <br>
МАГНОЛИЯ! <br>
 <br>
В городской бане. Мужик по запарке путает двери и влетает <br>
(нагишом) в женское отделение. Всеобщее изумление и... <br>
- Бабыньки, бейте его паразита <br>
шайками...шаечками...шаюшечками... <br>
 <br>
Отработав смену на таможне, решили три таможенника(Т) <br>
выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз <br>
подъехать к председателю (П). Нашли его: (Т): Короче, <br>
председатель, нам нужен маленький поросенок. (П): Да Вы что, <br>
уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. <br>
(Т): Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и <br>
тронулись. Смотрят - по дороге батюшка(Б) идет, грех не <br>
подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. (Б): <br>
У куда это Вы козла везете? (Т) решил подколоть (Б) (Т): Да <br>
вот, везем в Духовную семинарию поступать. (Б): А что, если <br>
не поступит, обратно в таможню пойдет? <br>
 <br>
Проштрафился как-то заяц. Поставили уме ультиматум - или <br>
трахнешь слониху или тебя съедят. Понятное дело - быть <br>
сожраным неохота, но и со слонихой тоже не получаеться. <br>
Приходит время давать отчет, спрашивают: "ну как, косой, <br>
поимел слониху" Заяц: - Еще как! (Хватает черепаху) Во, <br>
смотри какую мондавошку поймал! <br>
 <br>
В середине 70-х на гостелерадио приходит старушка. <br>
Дряленькая такая. Приносит грамофонную пластинку: "Тут у <br>
меня, милки, последние слова товарища Буденого записаны!" Ну <br>
долго искали патефон, поставили, слушают... там: <br>
"цок-цок-цок-цок" (топотание копыт в смысле) Ни пять минут, <br>
десять... "Бабка, где слова-то?" "Слухайте, милки, <br>
слухайте..." "цок-цок-цок-цок" "Ну, бабусь, внатуре, где?" <br>
"Щас, сынки, щас" "цок-цок-цок-цок" "Ну, бабка, достала!" <br>
"Чичас, касатики, чичас" "цок-цок-цок-цок............. ТПРУ, <br>
БЛЯ!" <br>
 <br>
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор <br>
(НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет <br>
(Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну. <br>
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего <br>
директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О) <br>
- ...?... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...?... <br>
(Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял. - И забирает <br>
счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и: <br>
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? <br>
НДС неполностью почему платите? (О) - Понял. - Забирает <br>
счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно, <br>
поднял глаза на (О) и говорит: <br>
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где? <br>
 <br>
В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет - крутая как <br>
Америка. В 20 лет - изъезженная, как Европа. В 25 лет - <br>
заброшенная, как Антарктида. Так выпьем за то, чтобы и туда <br>
хоть изредка заходили экспедиции! <br>
 <br>
Встречаются два фидошника. <br>
- Ты знаешь свежайший анекдот про курочку и яичко? <br>
- Что ты! Я на него подписан! <br>
 <br>
На улице 2003 год. Еженедельный mеssаgе от сomodеrаtor'а <br>
Мsg: 201 of 432 From: СoМodеrаtor of RU.АNЕСDOТ <аddrеss> <br>
<dаtа> Тo: Аll Subj: Offtoрiс List (полная СD верия) <br>
- ------------------------------------------- <br>
СD с полным перечнем анекдотов, внесенных в offtoрiс <br>
list, можно приобрести <dаtа, timе> <место> <br>
 <br>
Как доказательство разумности дельфинов обычно приводится <br>
то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На <br>
что есть чей-то хороший ответ: "Дело в том, что у нас нет <br>
показаний тех людей, которых они толкали _от_ берега" <br>
 <br>
Огромное поле, в разных углах два окопа. В них сидят (А)раб <br>
и (Е)врей и смалят друг по другу из пулеметов: (Е) <br>
Тра-та-та-та-та! (А) Тра-та-та-та-та! (Е) Тра-та-та-та-та! <br>
(А) Тра-та-та! (Е) Тра-та-та-та-та! (А) молчит. (Е) <br>
высовывается: "Араб, что там у тебя за х*йня?" (А) "Да вот, <br>
патроны кончились!" (Е) "Ну так иди сюда, купи у меня!" <br>
 <br>
Учительница на уроке биологии показывает детям задницу <br>
какой-то птицы и спрашивает: <br>
- Угадайте, какая это птица? Молчание. Тогда она заявляет: <br>
- Никому завтра без родителей не приходить. Следующий день. <br>
Стук в дверь. Учительница: <br>
- Войдите, открыто... В дверном проеме показывается <br>
здоровенный член, и слышится бас: <br>
- Угадайте, чей папа пришел? <br>
 <br>
Приходит маааленькая (м)ышка в хор и говорит тоооненьким <br>
голосочком: (М) я хочу петь басом... (некто) Блин, мышка, ты <br>
чо, у тебя ж голос не того... (М) ну пожалуйста, научите <br>
меня, я очень хочу петь басом... (некто) Ну, не знаю, ну <br>
попробуй скажи как-ндь ГрОзНо что-ндь такое ГрУбОе... (М) <br>
(еще более тоненьким голоском) суки... я хочу петь басом... <br>
 <br>
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в <br>
нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу <br>
стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в <br>
вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, <br>
пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, <br>
недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой на, которой <br>
это письмо, я подтер ж%#у." Пришел ему ответ: "не примем. <br>
настоящие панки не вытирают ж%$у." <br>
 <br>
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот что сидит в <br>
коляске говорит: " Не гони так быстро, коляска без дна." Тот <br>
что сидие за рулем говорит: " А ты думаешь, что мотоцикл с <br>
mотором?" <br>
 <br>
Мужик звонит в профком и говорит: скоро лето, у вас есть <br>
путевки в санаторий, курорт или, на худой конец, в дом <br>
отдыха? Ему отвечают, что в санаторий и курорт путевки уже <br>
кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего! <br>
 <br>
Чартерный рейс Kиев-Ялта на АН-24 для участников конференции <br>
по ***. Сначала шампанское - много, затем легкий обед и <br>
после коньяк - опять без ограничений. При посадке в Ялте, <br>
некоторые особо невоздержанные имели проблемы. Обратный <br>
полет. Все повторяется. Стюардесса разносит обед и <br>
спрашивает одного пассажира, закрывшего глаза и качающего <br>
головой: <br>
- Вы отказываетесь от обеда? <br>
- Нет... Я откажусь при посадке. <br>
 <br>
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них <br>
водители такси) <br>
- Моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня <br>
за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая <br>
передача, вторая передача и т.д. <br>
- Эт еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет <br>
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76. <br>
 <br>
Один мой приятель в свое время вынашивал классную идею <br>
создать язык программирования, основанный на женской логике. <br>
Там у него перлы были - типа: Оператор безусловного цикла <br>
"если нет, то все-таки" <br>
 <br>
Объявление в газете: Компьютерная фирма возьмёт на работу <br>
грузчика, словарный запас не менее 15000 слов.: ) <br>
 <br>
Решили собраться три человека - полуосник, с Win'95 и с ДОС. <br>
Стоит полуосник и у кого 95-е, ждут ДОС'овца. Тот приходит, <br>
его и спрашивают: <br>
- Ты где это задержался? <br>
- Да, у себя в ДОС'е глюки фиксил. Полуосник: <br>
- А что такое глюки? С девяносто-пятыми: <br>
- А что такое DOS? <br>
 <br>
Лежат в полуосной корзине три программы. Спрашивают друг <br>
друга, за что их удалили. Одна: <br>
- За то, что я под Windows'95 Другая: <br>
- За то, что не под Windows'95. Спрашивают третью, ее за <br>
что: <br>
- А я и есть Windows'95 <br>
 <br>
Встречаются в сети два вируса: один с Wаrр Sеrvеr, а другой <br>
с NТ. Спрашивают друг друга: <br>
- Эй, с Wаrр'а, ты куда? <br>
- Я на винт с NТ. А ты, NТ-евый, куда? <br>
- А я на полуосную партицию. Тут наш предлагает: <br>
- А давай выпьем за встречу? NТ-евый: <br>
- Давай! Выпили, тут наш опять предлагает: <br>
- А давай еще по одной? <br>
- Давай. Выпили, стали расходиться. <br>
- А давай на посошок? <br>
- Ну давай на посошок. Еще выпили, тут NТ-евый вирус и <br>
говорит: <br>
- Знаешь, чей-то мне нехорошо. Полуосный: <br>
- А давай я тебя до дому провожу! <br>
 <br>
Вопрос к армянскому радио: <br>
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? <br>
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А <br>
во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался <br>
на ходу с кочегаром? <br>
 <br>
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно <br>
посылать по адресу рrеsidеnt@whitеhousе.gov, а почту <br>
вице-президенту -- по адресу viсе-рrеsidеnt@whitеhousе.gov. <br>
Однако, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон <br>
надо посылать по адресу root@whitеhousе.gov. <br>
 <br>
Фидошник - он и в галстуке фидошник. <br>
 <br>
- Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается <br>
СТЕРВОЙ! <br>
 <br>
В школе урок Истории. (У)читель рассказывает классу об Юлии <br>
Цезаре: (У)- "...Этот великий человек мог выполнять <br>
одновременно несколько действий... Ну например одновременно <br>
писать и говорить! Тут с задней парты подрывается <br>
непросыхающий (Х)акер и орет: (Х)- " Да чушь все это! Просто <br>
у него OS/2 стояла..... (У)- "8-O" <br>
 <br>
- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Естония все время <br>
стучатся в НАТО и не могут достучаться? <br>
- Нет! <br>
- Так они же такие ма-а-а-ленькие и до звонка не могут <br>
дотянутся! <br>
 <br>
Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. <br>
Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри. <br>
Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с <br>
танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют. <br>
- Му nаmе is John Wаtеrmаn. Спустя какое-то время заходит <br>
второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики. <br>
Все аплодируют. <br>
- Му nаmе is Jеrrу Наll. Заходит третий, также стерляет <br>
навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в <br>
третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене <br>
напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке. <br>
- Му nаmе is Dukе Nukеm. <br>
 <br>
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад <br>
туго открывается, и попросили сделать другую, получше. <br>
- Я не знаю, куда лучше, -ответил физик.-И так каждый <br>
входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. <br>
 <br>
Первое сентября.В класс заходит новая молодая учительница. <br>
- Здравствуйте дети.Меня зовут Мария Ивановна, я буду учить <br>
вас работе на компьютере. С последней парты развязно <br>
заявляет Вовочка: <br>
- Марь Иванна! А я сегодня работать не могу! -? <br>
- А у меня половое истощение! <br>
- Ничего, по клавиатуре и левой рукой постучишь.... <br>
 <br>
Уехала жена на две недельки на курорт и оставила мужа с <br>
двумя малыми детьми В первый же день он начал пахать - <br>
постирал, поесть приготовил, помыл детей, накормил, погулял <br>
с ними, спать уложил, постирал, пеленки перегладил и т.д. <br>
Вечером сказку рассказал, уложил деток и сам прилег. Сквозь <br>
сон как-то ноги расставил и думает: <br>
- Ну, если бы меня сейчас тра#нул кто - умер бы, $ля. <br>
 <br>
В деревне у реки на лавочке сидят Ваня и Маня. <br>
- Мань, а Мань! Ты сегодня возле клуба через забор прыгала? <br>
- Ну, прыгала <br>
- А в г#вно вступила? <br>
- Ну, вступила <br>
- Так это я на$рал! <br>
- Ой не заигрывай ко мне! <br>
 <br>
- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - <br>
спрашивает профессор у студентов. <br>
- А.С. Пушкин! - отвечает студент Алачанян. <br>
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И <br>
какое же, разрешите узнать, это произведение? <br>
- Сказка о попе и его работнике Балде. <br>
- Нет, Алачанян, вы просто неправильно поставили ударение. <br>
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не <br>
прыгают! <br>
 <br>
Под лежачий камень мы всегда успеем. <br>
 <br>
Из телефонной будки высовывается молодая женщина: <br>
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42? <br>
 <br>
[следует помнить, что один из пиратов, когда превращался в <br>
кого-то делал "бу-бу-бу-бу-бу" и шурудил руками] пытают <br>
пираты Колю: <br>
- Коля, скажи, где миалофон? <br>
- Нет! я вам ничего не скажу! <br>
- Коля, мы дадим тебе денег. Скажи, где миалофон? <br>
- Нет! не надо мне ваших денег! ничего я вам не скажу! <br>
- Коля, а хочешь машину? новую, только скажи... <br>
- Нет! не хачу я вашей машины! <br>
- Ну а Алису ту хочешь? <br>
- ...ну Алису хочу.... <br>
- бу-бу-бу-бу-бу-бу-..... <br>
 <br>
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуська проибирается <br>
к двери, смотрит в глазок: два лба [большие чуваки] стоят. <br>
- Вам кого? - спрашивает бабулька <br>
- Мы из морга <br>
- А у нас никто не умер! <br>
- А у нас план! <br>
 <br>
Летит как-то орел в ущелье... А горы все уже и уже... (в <br>
этом месте надо показывать крылья, т.е. махать руками и <br>
сужать постепенно взмахи) у наконец, дошло до того, что не <br>
помещается орел в ущелье... <br>
- Твою м#ать, и (надо показывать полет руками параллельно <br>
носу) <br>
 <br>
Учительница спрашивает Вовочку: <br>
- Кто такой Евгений Онегин? <br>
- Не знаю. <br>
- А Чадский? <br>
- Не знаю. <br>
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... <br>
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, <br>
Чака Норриса, Майкла Джексона... <br>
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России? <br>
- А где это? <br>
 <br>
Голубой приходит в магазин: <br>
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... <br>
Продавщица: <br>
- Вам порезать или нет? <br>
- Нет конечно! У меня же жопа, а не копилка! <br>
 <br>
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: мы в <br>
среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с <br>
коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в <br>
среднем такая-то и т. д. Встаёт колхозница и говорит: да что <br>
вы всё в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять <br>
мужиков, а у меня не одного, так что я в среднем тоже бл#дь <br>
что-ли? <br>
 <br>
Подходит мужик к киоску: <br>
- У вас есть "Правда"? <br>
- Да. <br>
- Дайте мне весь тираж, который у вас есть! Покупает и всю <br>
пачку этих газет бросает в ближайшую мусорную урну, достает <br>
бутылку водки и говорит: <br>
- ПРАВДА ОДНА - ЖАЖДА МОЯ! и выпивает бутылку: *O <br>
 <br>
Приходит мужик(М) с работы домой и прям с порога говорит <br>
жене(Ж): Раздевайся, быстро...! (Ж): Зачем...? (М): Быстро и <br>
встань на голову перед зеркалом! (Ж)Все сделала, (М) <br>
подходит, прикладывается подбородком к п%; зде и в глубокой <br>
задумчивости произносит: "Нет, борода мне не идет...." <br>
 <br>
-е сентября. Сын (С) приходит из школы Отец (О) <br>
интересуется: О -что узнал сынок? С -Солнечному миру - да! <br>
да! да! Атомному взрыву - нет! нет! нет! О -И все? С -Нет. <br>
Еше узнал кто такой мамонт! О -И кто же? С -Это тот кого <br>
еб@т папонт! О - 8-0 <br>
 <br>
- ... оперируется больная Могила. Оперирует Коновалов, <br>
ассистирует Умрихин. <br>
 <br>
Встречаются два грузина (1) и (2) (1) Гамарджоба, генацвале, <br>
что такой веселый? (2) Вах, сегодня сын женился. Такая <br>
свадьба была - Вах. Невеста - Вах! я е%ал, брат мой е%ал, <br>
Вано маленького знаешь? и он е%бал! Разошлись ... Через год, <br>
снова встреча: (1) Гамарджоба, генацвале, что такой <br>
грустный? (2) Вах, сегодня дочь замуж вышла. Такая свадьба - <br>
Вах. Жених - Вах! невесту е%бал, меня е%бал, Вано маленького <br>
знаешь? Нет больше Вано: -( <br>
 <br>
Просыпается мужик с бадунца, смотрит рядом лежат две девки. <br>
Он естественно ни чего не помнит. Подходит к зеркалу.Смотрит <br>
а изо рта торчит маленький кусочек веревочки. Он тянет вверх <br>
веревочку со словами -"Надеюсь это ЛИПТОН". <br>
 <br>
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему <br>
подходит другой, заказывает виски и спрашивает для <br>
поддержания разговора: (2) Откуда будете, мистер? (1) <br>
Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. (2) О-о-о, <br>
мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? (1) <br>
Паркинсон стрит, сэр. (2) 8-0 И я тоже, а как зовут вашего <br>
отца? (1) Сэвиндж, сэр. (2) Черт! И моего Сэвиндж, а мать? <br>
 <br>
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: <br>
- Что это у Вас тут происходит? <br>
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку. <br>
 <br>
Уснул мужчина летаргическим сном, проснулся в ХХI веке. <br>
Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются <br>
легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., <br>
"Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: <br>
- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот <br>
отвечает: <br>
- Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку <br>
водки куплю. <br>
 <br>
Молодой спрашивает старого: <br>
- Как лучше всего соблазнить девушку? <br>
- Есть два способа, - говорит старший. <br>
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. <br>
- Э... нет, мне такое не подходит. <br>
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее <br>
водить в кино, театры, рестораны... <br>
- Ну а потом? <br>
- А потом - дубиной по голове и в постель... <br>
 <br>
Убийца пожелал остаться неизвестным <br>
 <br>
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: Такой друг... такой <br>
друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... <br>
 <br>
В троллейбусе мужик кричит: <br>
- Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а <br>
мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: <br>
- Ничего, я новый сделаю. <br>
 <br>
- У тебя в школе что по географии было? <br>
- Четверка. <br>
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься? <br>
 <br>
Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она <br>
курит, он заложил руки за голову. <br>
- Слушай, - говорит он, - мы уже несколько лет вместе. Может <br>
поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грусной <br>
улыбкой говорит: <br>
- Да кому мы нужны? <br>
 <br>