Вопрос: Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ:         <br>
Во-первых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им - так      <br>
же как мужшин, только спереди.                                  <br>
                                                                <br>
Идет урок. Вдруг вскакивает Маша и со слезами на глазах         <br>
заявляет:                                                       <br>
- Мария Ивановна, Вовочка меня б$#дью назвал. Марья             <br>
Ивановна:                                                       <br>
- Вовочка, встань, три раза скажи, что Маша не такая и          <br>
извинись. Вовочка:                                              <br>
- Маша не б$#ядь.                                               <br>
- Маша не б$#ядь?                                               <br>
- Маша не б$#ядь?!?!?                                           <br>
- Ну извините...                                                <br>
                                                                <br>
Старшина экзаменует солдат                                      <br>
- Что нужно делать при ядерном взрыве? один солдат              <br>
- лечь за укрытие другой                                        <br>
- воспользоваться аптечкой старшина                             <br>
- нет, при ядерном взрыве нужно держать автомат на вытянутых    <br>
руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные          <br>
сапоги.                                                         <br>
                                                                <br>
Приходят 2 бандита на рэйверскую дискотеку. Сидят, смотрят      <br>
как люди колбасятся, а их не прет. у они подходят к бармену     <br>
и говорят: (Банд. ): Слышь, мужик, а чего это всех так          <br>
колбасит? (Бармен): Да я им по таблеточке продал - вот их и     <br>
колбасит ; ) (Банд. ): Слушай продай и нам по таблетке! у       <br>
значит, покупают, закидываются - и нифига!.. Подходят второй    <br>
раз - говорят: (Банд. ): е мужик, ты нас не парь - что ты       <br>
нам за лажу продал? (Бармен): Ребята, не знаю в чем дело -      <br>
всех с одной уносит... (Банд. ): у давай нам еще по одной...    <br>
Закинулись - не цепляет... Злые подходят к бармену: (Банд.      <br>
): е мужик ты попал - давай нам еще по 2, и если нифига не      <br>
будет, то считай что ты уще труп... Купили, съели - ИЧЕГО...    <br>
Встают идут к стойке, бармен начинает метаться, бежит от них    <br>
черными ходами, они за ним, он на улицу, они в машину и за      <br>
ним. Бармен убегает от них задними дворами, они заезжают в      <br>
какую-то глушь, рядом лес, первый говорит второму: (Б1):        <br>
Ладно, @#$ с ним - я пойду в лес поср@... Заходит в лес,        <br>
снимет штаны, садится. Вдруг ему на плечо опускается чья-то     <br>
рука и голос говорит: (Г): У МУЖИК, ТЫ СОВСЕМ О@#ЕЛ - А         <br>
ДИСКОТЕКЕ СР$ТЬ!                                                <br>
                                                                <br>
Большущая очередь к генекологу. Подходит мужик, спрашивает      <br>
кто последний и садится. Все тетки на него смотрят, кто с       <br>
удивлением, кто с интересом. Одна не выдерживает:               <br>
- Мужчина! А Вы тут зачем?                                      <br>
- К врачу!                                                      <br>
- Так Вы понимаете... эта... как бы Вам сказать... сугубо       <br>
женский врач!: ))                                               <br>
- Так ведь это он спиральки ставит?                             <br>
- Да, но...                                                     <br>
- Ну так вот он и снимет!                                       <br>
                                                                <br>
Едет в дупель пьяный студент (С) в трамвае и каждую минуту      <br>
про себя бурчит: "П#.. ; ец!" Подходит интеллигентного вида     <br>
женщина (Ж Ж: Молодой человек, а вы других слов не знаете       <br>
что ли?: -Е С: ММММатан: */~ Ж: А что это такое? С: П: ; , Е    <br>
                                                                <br>
Спорят (х)имик, (ф)изик и (с)пециалист по ИИ, какое самое       <br>
великое изобретение (Х) - Таблица Менделеева (Ф) - Теория       <br>
относительности (С) - ТЕРМОС (Х)&(Ф) - Чево? 8-О (С) - Дык      <br>
эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять         <br>
холдная. Так? (Х и Ф) - Да. Ну и? (С) - Наливаем горячую,       <br>
выливаем - опять горячая. Так? () - Ну? (С) - А ОТКУДА Ж ОН     <br>
ЗНАЕТ? 8-( )                                                    <br>
                                                                <br>
Вот еще один: На офицерском собрании поручик рассказывает       <br>
свой сон: П: Иду я, значит, по лесу, и вижу... Все: (зная,      <br>
что скажет поручик) Ж$$У! П: Нет, я вижу поляну. Выхожу на      <br>
поляну, и вижу... Все: Ж$$У! П: Нет, вижу избушку. Подхожу      <br>
поближе, и вдруг в окне вижу... Все: Ж$$У! П: (удивленно)       <br>
Да! А как вы догадались?                                        <br>
                                                                <br>
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот     <br>
пригляделся                                                     <br>
- у нее в языке занозы торчат! у, он их вытащил и               <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?                             <br>
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.. " написано -     <br>
я и лизнула...                                                  <br>
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что          <br>
написано...                                                     <br>
                                                                <br>
- Доктор, у меня не стоит...                                    <br>
- Зато как висит!                                               <br>
                                                                <br>
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:                      <br>
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.     <br>
- Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.                     <br>
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.       <br>
- Вставляйте их в анус. Пришел домой:                           <br>
- Велел вставлять в анус.                                       <br>
- А где это? е знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной        <br>
пошел опять:                                                    <br>
- Доктор а куда это в анус вставлять?                           <br>
- у, в прямую кишку. Дома жена спрашивает:                      <br>
- у, узнал? Куда?                                               <br>
- В прямую кишку.                                               <br>
- А куда это? е знаешь? у, иди еще раз. Опять пошел.            <br>
- е знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!      <br>
- у что? - спрашивает жена дома. - Спросил?                     <br>
- Спросил, а он рассердился...                                  <br>
                                                                <br>
Мужик приходит к врачу:                                         <br>
- Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и            <br>
говорит:                                                        <br>
- Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю.              <br>
- Доктор, у меня вторая нога посинела.                          <br>
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.     <br>
- Доктор, у меня все тело посинело.                             <br>
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.                            <br>
                                                                <br>
Типа звонит один НР другому.                                    <br>
- Але? типа Колян, сколько будет 2х2                            <br>
- Вован, а мы типа продаем или покупаем!                        <br>
                                                                <br>
Решыл Иван Цареевич жениться на Марии Прекрастнои и говорит     <br>
Царю ИЦ: Я хочу твою доч в жоны Ц: адо тебе тогда убить змея    <br>
горыныча. И нужны докозательства о его смерти. ИЦ: ет           <br>
проблем, убью и докозательства принесу. Идет по лесу видит      <br>
(ЗГ) лежит. Дубину бзял и как размахнулся. Все зубы по          <br>
вылетали. (ЗГ) испугался и улетел. Поднял зубы и пошел          <br>
назад. Приходит ИЦ к царю и говорит ИЦ: Вот тебе зубы, я его    <br>
убил. Ц: у чтож, бери её в жены. Свадьбу провели и б первую     <br>
ночь стук в спальню ИЦ: Кто там и что нужно? ЗГ: СеСяс ты       <br>
уснаес кто там и сего нусно.                                    <br>
                                                                <br>
А негр лежыт и загарает                                         <br>
                                                                <br>
Приходит мужчина в аптеку и просит шепотом продавца: Дайте      <br>
мне пожалуйста 10 презервативов.                                <br>
- П(родавец) громко: Гондонов что ли?                           <br>
- М(ужчина)шепотом: Т-сс, презервативов. На второй день         <br>
повторяется тоже самое. На третий день опять приходит этот      <br>
же мужчина, платит деньги, но забывае презервативы на           <br>
прилавке, уходит и продавец кричит ему на весь зал:             <br>
- Эй, мужчина, презервативы забыли!                             <br>
- Гондоны что ли? тс-ссс, презервативы.                         <br>
                                                                <br>
Приходят к волку звери и говорят: " Заятс обурел приходит в     <br>
бар и со всех по рублю собирает ". Волк говорит: " ладно я      <br>
приду и посмотрю. Приходит он на следующий день, заятс за       <br>
ходит в бар и спрашывает: " Блатные есть? " Волк говорит: "     <br>
Есть ". Тогда из за Заиса поевляется лев и говорит: " С         <br>
блатново червонетс а с осталных по рублю "                      <br>
                                                                <br>
Парень (П) на дискотеке подходит к девушке (Д): П: Девушка,     <br>
можно вас.... ? Д (не дав ему договорить): Можно, но давайте    <br>
сначала потанцуем ; )                                           <br>
                                                                <br>
В грузинской школе учительница (У) предлагает для               <br>
синтаксического разбора предложение: "Вано и Гоги купаются в    <br>
ванне". Мальчик (М) поднимает руку: (М): Можно я попробую?      <br>
(У): Конечно можно, начинай. (М): "Вано" - это подлежащее;      <br>
"Гоги" - это надлежащее; "ванна" - это место имения. А          <br>
"купаются" - это предлог.                                       <br>
                                                                <br>
Умер М. Горбачев. Попадает в специальное отделение для          <br>
руководства и пр. государственных деятелей. Смотрит у           <br>
каждого имеется буква Т. У кого брелочек, у кого                <br>
татуировочка, у кого побольше у кого поменьше. Глянул Миша,     <br>
а у него самого здоровая такая буковка Т на шее висит. Ну       <br>
подошел он к небесному чинуше и просит прояснить ситуевину.     <br>
Тот открыл регистрационную книгу и читает: Ленин - Титан        <br>
Сталин - Тиран Хрушев - Труженик Брежнев - Тунеядец Ты          <br>
Михаил Сергеевич - Трепло, а твоя Раиса Максимовна -            <br>
Турыстка.                                                       <br>
                                                                <br>
Приходит мужик (М) домой, его встречает жена (Ж): Ж: Что так    <br>
поздно пришел? М: Да я в шахматы играл. Ж: А почему водкой      <br>
пахнет? М: А че шахматами должно пахнуть?!                      <br>
                                                                <br>
Приходит мужик в публичный дом и говорит:                       <br>
- Мне бы поебаться. Хозяюшка ему говорит:                       <br>
- Иди в 5 кабинет, там девушка свободна пока. Мужичок           <br>
заходит в кабинет, там сидит проститутка, снимает с него        <br>
штаны, увиде его девайс, и с ошалевшим видом ему:               <br>
- Ого, давай я отсосу. Мужик грустно так:                       <br>
- Отсосать я и сам могу, мне бы по@баться...                    <br>
                                                                <br>
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит "Nеin,          <br>
nеin!" Трое отходят.                                            <br>
                                                                <br>
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник    <br>
спрашивает его: "Что вам нужно для работы?"                     <br>
- Кульман, ватман и рейсфедер.                                  <br>
- Нууу неет, еще трех евреев я на работу не возьму!             <br>
                                                                <br>
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна       <br>
ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай            <br>
обниматься, целоваться... Потом та что с ребенком говорит       <br>
сыну: "Сыночек, поздоровайся с тетей". Мальчик стесняется,      <br>
глазки опустил... Мама опять ему: "Ну сына, что такое?          <br>
Поздоровайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки       <br>
прячет за мамину юбку...                                        <br>
- "Ну сыночка, ну поздоровайся... " В конце концов мальчику     <br>
это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит: "Ну бл%дь,      <br>
ну е%аны в рот! Какая встреча!"                                 <br>
                                                                <br>
в кемерово раз в год, в середине июля проходит слёт дураков     <br>
- мероприятие весьма любопытное, людей собирает много и         <br>
разных... в этом году это было девятый раз, было весело, три    <br>
дня лил проливной дождь, но письмо не об этом - отчёта я        <br>
писать не буду - а вот отдельный случай зафиксирую: глубокое    <br>
утро. где-то после обеда. дождя почему-то уже минут 15 нет.     <br>
из напрочь повалившейся палатки, которая всё утро вызывала      <br>
понимающие улыбки колыхательными движениями вылезает девушка    <br>
и говорит: "Кто будет моей любимой женщиной, тому я дам         <br>
огурец!"                                                        <br>
                                                                <br>
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк. СВ: -    <br>
А ну, пошли в кусты! КШ: - у, что ты, Волк, я же еще            <br>
маленькая. СВ: - Пошли, говорю, в кусты... Заходят они в        <br>
кусты, Красная Шапочка снимает трусы... СВ: - Ты что, здесь     <br>
ср#ть собралась?! Пирожки давай!                                <br>
                                                                <br>
Трахает Ленин Горького и приговаривает                          <br>
- Сладкий мой, да кто-ж тебя горьким-то назвал...               <br>
                                                                <br>
Тhrее tomаtoеs аrе wаlking down thе strееt, а рoрра tomаto,     <br>
а mommа tomаto, аnd а littlе bаbу tomаto. Тhе bаbу tomаto is    <br>
lаgging bеhind thе рoрра аnd mommа tomаto. Тhе рoрра tomаto     <br>
gеts mаd, goеs ovеr to thе mommа tomаto аnd stаmрs on him -     <br>
(SТАМРS on thе ground)                                          <br>
- аnd sауs: саtсh uр.                                           <br>
                                                                <br>
Приходит (п)окупатель в магазин, и говорит: (п) - Продайте      <br>
мне клавиатуру и принтер. Продавец: - А монитор, системный      <br>
блок вам не надо? (п) - Зачем? Я же только печатать буду.       <br>
                                                                <br>
- У вас морква есть?                                            <br>
- Есть.                                                         <br>
- Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и       <br>
уходит. На следующий день опять приходит:                       <br>
- У вас морква есть?                                            <br>
- Есть. Ну опять то же.... Приходит на третий день:             <br>
- У вас морква есть? Ему раздраженно:                           <br>
- Нет!                                                          <br>
- А свеклА?                                                     <br>
- Свекла есть.                                                  <br>
- Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в          <br>
дверях его окликают:                                            <br>
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь? Мужик       <br>
радостно:                                                       <br>
- А что, МОРКВА есть?                                           <br>
                                                                <br>
Раскорячившись, Золушка неуклюже спускается по ступеням         <br>
королевского дворца:                                            <br>
- Дура эта фея, не могла предупредить, что после полуночи       <br>
"Тампакс" тоже превратится в тыкву.                             <br>
                                                                <br>
Летят звери на самолёте. Вдруг самолёт начало расскачивать.     <br>
Встаёт тогда лиса со своего кресла и идёт в кабину узнать в     <br>
чём дело. Приходит - видит ворона прыгает вовсю по кабине,      <br>
нажимает различные кнопочки, дёргает разные рычаги. Лиса: Ты    <br>
чё делаешь? Ворона: Да так, выкалываюсь. Л: Можно с тобой       <br>
повыкалываться? В: Валяй. Самолёт еще больше начало дёргать     <br>
и шатать. Встаёт волк и идёт узнавать в чём дело. Видит         <br>
ворона и лиса вовсю прыгают, нажимают на разные кнопочки и      <br>
дёргают за рычаги. Волк: Что вы тут делаете? Ворона и Лиса:     <br>
Мы выкалываемся. Волк: Можно с вами? В. и Л.: Валяй! Самолёт    <br>
ещё больше дёргается и качается. Встаёт лев и идёт в кабину.    <br>
Лев:?! Ворона, Лиса, Волк: Мы выкалываемся. Лев: И я буду!      <br>
Самолёт не выдержал и развалился. Падают звери вниз со          <br>
страшным криком. А ворона летит и думает: Не умеют летать, а    <br>
выкалывались!                                                   <br>
                                                                <br>
Сидят два мужика в баре. Одному захотелось похмелиться, а       <br>
денег - нет. Тогда он говорит другому:                          <br>
- Спорим на десятку я сейчас укушу себя за левый глаз!          <br>
- Валяй. Мужик достаёт исскуственный левый глаз и кусает        <br>
его. Выиграл - опохмелился. Сидят они дальше. Теперь            <br>
захотелось закусить - денег опять нет.                          <br>
- Спорим ещё на десятку, что я сейчас укушу себя за другой      <br>
глаз за правый.                                                 <br>
- Спорим, - отвечает другой мужик, а сам думает: если у         <br>
мужика и второй глаз исскуственный, то он - слепой! Как же      <br>
так?! В это время мужик достаёт исскуственную челюсть и         <br>
кусает себя за правый глаз.                                     <br>
- Давай десятку!                                                <br>
                                                                <br>
Один старый палач решил на юбилейной казни                      <br>
продемонстрировать все, накопленное за долгую жизнь             <br>
мастерство. Ну, все чин по чину, вывели осужденного. Палач      <br>
любовно разложил все свои причиндалы. Пооткрывал коробочки.     <br>
У него там все путем. Все на красном бархате, блестит и         <br>
переливается. Достает всю эту беду и давай крутить вертеть      <br>
всевозможные ножи, топорики, секиры и т. д. и т. п Зрители в    <br>
ауте Минут через двадцать представление окончилось. Бурные      <br>
аплодисменты, переходящие в овацию. Один только осужденный в    <br>
непонятках: Осужд. - Палач, ну ты че. Казнь то будет или        <br>
как?! Палач - А ты, браток, попробуй, кивни.                    <br>
                                                                <br>
Собирается парняга на войну. Маман плачет, убивается. М - Ой    <br>
сынок дорогой, куды ж тебя увозят то? Куды ж письма тебе        <br>
писать? С - Как мамо куды?! Пиши сразу в плен.                  <br>
                                                                <br>
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:                    <br>
- Я такой старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как      <br>
ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...     <br>
мои шансы возрастут? Друг:                                      <br>
- hе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе         <br>
87...                                                           <br>
                                                                <br>
Русская девушка захотела научится искусству любви ...          <br>
Поднакопила побольше денег и поехала в Париж... Пришла в        <br>
соответствуещее заведение, там ей говорят:                      <br>
- Хороший учитель стоит очччень дорого %) Девушка:              <br>
- Я заплачу за самого лучшего... Вот начинается первый урок.    <br>
Учитель говорит:                                                <br>
- Давайте начнём с чего-нибудь необычного! Я пощекочу Вам       <br>
пупок! Девушка:                                                 <br>
- ЧТО? Пупок? Я заплатила огромные деньги Учитель               <br>
перебивает:                                                     <br>
- Гыыы, так изнутри, мадам, изнутри...                          <br>
                                                                <br>
Мужик(1) умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на       <br>
нем две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический",     <br>
на правой - "Ад капиталистический". Мужик думал-думал куда      <br>
идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только     <br>
что пришел, теперь нужно пойти и посмотреть на                  <br>
капиталистический", и пошел по правой дороге. Навстречу ему     <br>
попался другой мужик(2). (2) -Ты новенький? Куда идешь? (1)     <br>
-В капиталистический ад. (2) -Лучше иди в коммунистический,     <br>
в капиталистическом тебя сразу поймают и в котел вариться       <br>
посадят. А в коммунистическом ТО УГОЛЬ НЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ    <br>
ПЕРЕПЬЮТСЯ...                                                   <br>
                                                                <br>
Армянин (А) едет в автобусе, стоит около двери. Ехавший в       <br>
этом же автобусе грузин (Г) собрался выходить. Подходит к       <br>
армянину и спрашивает: Г -Ты уРодина сходищ? Армянин молчит.    <br>
Г -Я спращиваю, ты уРодина сходищ? Армянин повернулся,          <br>
посмотрел на него и отвернулся. Г -ТАК ТЫ уРодина СХОДИЩ ИЛИ    <br>
НЕТ?! Армянин поворачивается и говорит: А -Слущай, сам ты       <br>
уродина, на себя посмотри: _нос_ _ВО_, _ущи_ _ВО_, а еще        <br>
других уродами называет! Ошарашенный грузин говорит: Г          <br>
-Товарищ, Вы у кинотеатра "Родина" сходите?                     <br>
                                                                <br>
Деревня. Утро после свадьбы. Мужик, зять, просыпается и,        <br>
поднимая голову из винегрета, окидывает мутным взглядом         <br>
стол. Видя, бегающих по столу цыплят, которые доедают           <br>
крошки, он долго смотрит на них. Затем, размахнувшись, бьет     <br>
по столу, убивая при этом одного из цыплят. Тут в комнату       <br>
забегает его жена и, видя на столе, убитого цыпленка,           <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Зачем ты его убил?!                                           <br>
- А че он по столу как трактор, тыр-тыр-тыр...                  <br>
                                                                <br>
Звонит Наташа Ростова (Н) к Ржевскому (Р) (Н) -Поручик,         <br>
приходите чай пить... (Р) -Да я и дома попью... (Н) -А у        <br>
меня варенье... (Р) -Я сладкое не переношу... (Н) -Короче,      <br>
приходи ебаться! (Р) -А! Намек понял!                           <br>
                                                                <br>
Приходит старый (И)нтеллигент домой: заходит в парадную, а      <br>
там стоит сосед (местный алкоголик) - грязный, рожа красная     <br>
- и говорит:                                                    <br>
- Тут приходили пид!&сов переписывать, я тебя туда записал!     <br>
- Товарищ, ну сколько можно говорить! Я НУМИЗМАТ!               <br>
                                                                <br>
Автобус. Давка. Заика продирается к выходу.                     <br>
- Вв-ы, , вв-ыхо-дд-ите?                                        <br>
- Нет, - отвечает пассажир и они меняются местами. Заика        <br>
лезет дальше.                                                   <br>
- Вв-ы, , вв-ыхо-дд-ите? Таким образом добирается до мужика,    <br>
который молчит.                                                 <br>
- Вв-ы, , вв-ыхо-дд-ите?- спрашивает заика, тот молчит. -       <br>
Пп-ро-сс-тите, Вв-ы, , вв-ыхо-дд-ите?- Молчит. Двери            <br>
открываются, мужик стоит и не выходит. Заика продирается        <br>
через спины, еле успевает выскочить.                            <br>
- Вы почему заике не сказали, что не выходите, - спрашивают     <br>
пассажиры укоризненно. Мужик поворачивается:                    <br>
- Я н-не х-хотел-л п-получть п-по м-морде.                      <br>
                                                                <br>
Карапетян позвонил на армянское радио:                          <br>
- Угадайте загадку: "За ста зубами огромный, но не страшный     <br>
зверь спрятался".                                               <br>
- Не знаем.                                                     <br>
- Да это же молния на моей ширинке.                             <br>
- Хорошо, за 100$ мы расскажем эту загадку по радио.            <br>
- Но за что 100$?                                               <br>
- За рекламу.                                                   <br>
                                                                <br>
Сисоп жалуется своему другу:                                    <br>
- Какая жалость, вчера сдох винт на моем узле. А у меня 2500    <br>
поинтов!                                                        <br>
- А отчего он сдох?                                             <br>
- Понятия не имею...                                            <br>
                                                                <br>
Короче два украинца отец и сын. Сын спрашивает отца: "Бать,     <br>
а это что такое"- и показывает на машину. "Це машина " (он      <br>
вместо ЭТО говорят ЦЕ)- отвечает отец. "А это "- и              <br>
показывает на дом. "ЦЕ дом" "А это"- и показывает на            <br>
цементовоз. "ЦЕментоВОЗ"- говорит отец.                         <br>
                                                                <br>
Первое сентября. Первый урок. Учитель (У) говорит свои          <br>
школьника (Ш): (У) Достаньте все свои "Казбеки"! Все            <br>
достали. (У) Достаньте свои корбочки! Все достали и на стол.    <br>
(У) Забивайте! Ну все забивают, (У) проходит и наблюдает ну     <br>
значить и ставит оценки кто как забил. (У) Все забили? (Ш)      <br>
Да! (У) Ну полетели, предтставьте что вы летите! (Ш) Мы         <br>
летим! (У) Представьте что перед вами летят два красных         <br>
крокодила! (Ш) Рядом с нами летят два крокадила! И тут один     <br>
из (Ш) встает и говорит! (Ш1) А у меня один и зеленый           <br>
крокодил! (У) А ты забирай свой туфту и вали отсюда!            <br>
                                                                <br>
Ржевский(Р) гуляя по парку, обращает внимание на                <br>
привлекательную даму(Д), которая ведет себя весьма нервозно.    <br>
Легко поняв, что ей необходимо по нужде, поручик скрытно за     <br>
ней наблюдает. Дождавшись момента, когда дама присела, Р. ,     <br>
подкравшись сзади, сует ей пятерню под юбку, шарит там,         <br>
вскрикивает, резко отдергивает руку и спрашивает: Р. -          <br>
Мадам, ВЫ - МУЖЧИНА?! Д. - Нет, я какаю...                      <br>
                                                                <br>
Летит орёл по пустыне. У него глист из жопы вылезает и          <br>
спрашивает: "Слышь братишка какая высота?" Орёл: "Тысяча        <br>
метров". Глист: "А, ну нормально!". Ну летят дальше. Опять      <br>
глист вылезает: "Слышь братишка какая высота?" Орёл:            <br>
"Полторы". Глист: "А ну хорошо!". Полёт хороший. Через          <br>
некоторое время глист вылезает: "Слышь братишка какая           <br>
высота?" Орёл: "Три тысячи". Глист: "Ей да ты смотри не         <br>
обосрись, а то братва ВОЛНУЕТСЯ!"                               <br>
                                                                <br>
Стоит (м)ужик на Красной площади, держит за косичку девочку,    <br>
и мотает оной у себя на головой. Собралася толпень. Одинокий    <br>
(г)олос из толпы: г - Ей же больно... м - Да не, она            <br>
мертвая.                                                        <br>
                                                                <br>
Сидит как-то раз (Е)катерина 2 за обширным столом. Вокруг       <br>
стола все знатные дворяне, слуги носят еду на стол, однако      <br>
никто к еде не притрагивается, один лишь А. (С)уворов           <br>
усердно хавает все что видит. (Е) Как же так, батюшка           <br>
Александр Васильевич, ведь сейчас ПОСТ. (С) А мне до П.. Ы      <br>
[пауза] (Е) П.. ы Александру Васильевичу Суворову.              <br>
                                                                <br>
Волк застрял между деревьями. Заяц, пробегая мимо, не           <br>
удержался и сделал с волком плохое дело. Волк с воем            <br>
вырвался и побежал убивать насильника. Заяц думает - не         <br>
уйти, залез в болото и уши завязал под подбородком. (В)олк      <br>
бежит мимо (З)айца и спрашивает: (В) Эй, бобер, ты тут зайца    <br>
не видел? (З) С пи##расами не разговариваю! (В) Вот бл#, уже    <br>
и БОБРЫ знают!                                                  <br>
                                                                <br>
Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 дуло     <br>
исчезло.....                                                    <br>
                                                                <br>
Сидит негр перед компьютером. Нажимает F6 - ЕNТЕR - ТАВ... и    <br>
так постоянно... и поет: I likе уou movе it, movе it... I       <br>
Likе уou movе it, movе it...                                    <br>
                                                                <br>
Надпись на могиле сисопа On Linе 1972 No Саrriеr 1997           <br>
                                                                <br>
Программер в церкви (?): Во имя отца, и сына, и святого         <br>
духа. Еntеr                                                     <br>
                                                                <br>
Надпись на могиле хакера sti 19хх сli 19уу                      <br>
                                                                <br>
Идет киллер(К) по улице, навстречу идет студент(С) и тащит      <br>
БФГ-2000. (К)-Где взял пушку? (С)-Из игрушки дебагером          <br>
выдрал.                                                         <br>
                                                                <br>
Надпись на могиле хакера Gеnеrаl рrotесtion fаult. 1972         <br>
Fаtаl еrror. Sуstеm hаltеd. 1997                                <br>
                                                                <br>
Вопрос: Что бы вы сделали, если бы оказались в одной комнате    <br>
с А. Гитлером, С. Хусейном и Б. Гейтсом и у вас был постолет    <br>
и три патрона? Ответ: Выстрелил трижды в Гейтса.                <br>
                                                                <br>
- Слушай, а я когда ось поставлю у меня бластер будет           <br>
работать?                                                       <br>
- Конечно будет!                                                <br>
- Хммм... странно... а раньше не работал..                      <br>
                                                                <br>
Ситуация такая: дело происходит в Прибалтике, (1) мужик -       <br>
грибник выходит из лесу на железную дорогу и видит, что по      <br>
ней едет (2) мужик на дрезине (1) Скашитте, а талеко ли то      <br>
Таллинна? (2) Нетт (1) Ну тогта я поетту с Вамми! Через 2       <br>
часа (1) Скажитте, талеко ли то Таллинна? (2) Талекко           <br>
                                                                <br>
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то             <br>
господина: (Х): Скажите, Вы случайно не Шерлок Холмс? (Г):      <br>
Нет, а в чем дело? (Х): Да ни в чем. Просто Вы надели его       <br>
пальто. А мистер Холмс - это я.                                 <br>
                                                                <br>
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели         <br>
прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая         <br>
руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в         <br>
ответ.                                                          <br>
                                                                <br>
- Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме?               <br>
- Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.               <br>
                                                                <br>
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!                     <br>
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.                <br>
                                                                <br>
- Холмс, почему Вы не поверили, что этот человек                <br>
ясновидящий?                                                    <br>
- Видите ли, доктор, я был у него в гостинице.                  <br>
- Ну и что?                                                     <br>
- Когда я постучал в дверь, он спросил: "Кто там?"              <br>
                                                                <br>
Шерлок Холмс попадает в Австралию и, увидев кенгуру,            <br>
задумчиво произносит: "Да, кузнечики здесь несколько            <br>
крупноваты.. ".                                                 <br>
                                                                <br>
Шерлок Холмс сидит на берегу. Через реку к нему едет Ватсон     <br>
и кричит:                                                       <br>
- Холмс! Это тот берег или этот? Холмс, немного поD00Мав:       <br>
- Наверное, этот. Ватсон отъехал к другому берегу и кричит:     <br>
- Холмс! А этот - тот или этот? Холмс еще поD00Мал:             <br>
- Наверное, тот. Ватсон приехал обратно:                        <br>
- А теперь какой?                                               <br>
- А Вам какой нужен-то?                                         <br>
- Да мне, собстно, все равно - я на мотоцикле!                  <br>
                                                                <br>
Установили памятник Шерлоку Холмсу. И вот однажды он            <br>
попросил прохожего джентльмена постоять за него на              <br>
постаменте. СтоИт тот час, два, три - памятника нет. Замерз     <br>
джентльмен, слез и отправился в ближайший полицейский           <br>
участок сообщить о пропавшем. Когда он стал описывать           <br>
памятник, полисмен перебил его:                                 <br>
- А-а! Так это же Шерлок Холмс! Он у нас в камере!              <br>
- Но за что памятник - то?                                      <br>
- За хулиганство! Ловил голубей и гадил им на голову.           <br>
                                                                <br>
- Ну что, доктор, помогают Ваши инъекции в ногу больному?       <br>
- Еще не знаю, Холмс.                                           <br>
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается    <br>
дольше..                                                        <br>
                                                                <br>
- Холмс, отчего бы нам не купить автомобиль? Повидали бы        <br>
свет..                                                          <br>
- Тот или этот?                                                 <br>
                                                                <br>
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает         <br>
друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон               <br>
докладывает: "Висит".                                           <br>
                                                                <br>
Встретил как-то Борис Никалаевич (ЕБН) маленького мальчика,     <br>
тот весь в соплях, плачет                                       <br>
- Почему ты плачешь, поимаиш? - ласково спросил ЕБН             <br>
- Мама дала мне 10 тыр на бутылку, а я их потерял! Пожалел      <br>
ЕБН дал ему 10 тыр на бутылку. Мальчик денежку взял и еще       <br>
пуще прежнего заплакал                                          <br>
- Ат чего же ты типерь плачешь, расеянен? - спросил ЕБН         <br>
- Да вот кабы я ту денежку не потерял - у меня было бы 20       <br>
тыр! Очень рассердился Борис Никалаевич и отнял у мальчика      <br>
10 тыр, а заодно и шапочку и лапти и авоську с пустыми          <br>
бутылочками... А ведь мог бы еще и харю набить...               <br>
                                                                <br>
Идет по морю корабль. На нем развивается звездно-полосатый      <br>
флаг США. Неожиданно                                            <br>
- бурун от торпеды, взрыв, корабль тонет. Неподалеку            <br>
всплывает небольшая подводная лодка. Со страшным скрипом        <br>
открывается люк, из него появляются двое, наблюдая за           <br>
всплывшим мусором. Один - другому:                              <br>
- Петро, а ти впевнений, що ми втопили таки москальский         <br>
корабель?                                                       <br>
- Аякже! Бачив, скiльки зiрoк було на прапорi?!                 <br>
                                                                <br>
Отец воспитывает сына-переростка:                               <br>
- Синку, тобi вже женитися пора. Дивись, якi гарнi дiвчата в    <br>
селi. От узяв би хоч Параску...                                 <br>
- Та вона, тату, дуже товста.                                   <br>
- Ну, тодi, може, Галю...                                       <br>
- Та вона ж невродлива (некрасивая)!                            <br>
- А Нiнка - дивись, яка дiвка - цвiт!                           <br>
- Та не люблю я ii!                                             <br>
- А кого ж ти любиш?                                            <br>
- Михайла, гармонiста нашого.                                   <br>
- ТА ТИ ЩО, ЗДУРIВ? ВIН ЖЕ МОСКАЛЬ!                             <br>
                                                                <br>
Идет ежик по лесу, и вдруг видит зайца, курящего анашу. Ежик    <br>
попросил зайца поделиться, а зайцу уже хорошо он и              <br>
раскумарил ежа. Сидят они вдвоем, балдеют. Заяц и говорит, :    <br>
"Ты еж бери косу и коси вот это маковое поле, а я сейчас з      <br>
мешком сбегаю, Полгода потом так балдеть будем", - и убежал.    <br>
Ну ежик косит. Подходит медведь. "Еж, ты чего, о$уел, это       <br>
мое поле". А еж стоит и косит. Ну медведь разозлился и дал      <br>
ежу по голове. Ежик отрубился, минут пятнадцать поволялся,      <br>
затем вскочил, и дальше начал косить. Медведь не в понятках:    <br>
"Еж, я же тебе русским языком говорю, это мое поле". А ежу      <br>
по$ую, он продолжает косить. Ну медведь ему второй раз по       <br>
голове звезданул. Еж опять на пятнадцать минут отрубился,       <br>
затем вскочил, схватил косу и говорит: "Да, колбасит не по      <br>
детски, но косить-то надо!"                                     <br>
                                                                <br>
(О)тец - Иван, иди на сенекос! (И)ван - Ой, батя, ломочки!      <br>
(O) - Кому говорю! (И) - Да не будет сегодня сенокоса! (О) -    <br>
Почему? (И) - А я так хочу! (O) -: ЕЕЕЕЕ Ну, вообщем            <br>
приходят они на поле.. Тут сын отцу и говорит - "Батя,          <br>
лочило забыли, я щас домой пойду и возму. " Приходит домой и    <br>
говорит матери:                                                 <br>
- Мама, говорит отец, что сегодня праздник религиозный и        <br>
работать нельзя. А посему ты пироги пеки, а я щас прийду с      <br>
отцом... " Пришел на поле и говорит отцу: "Ну, батя, я          <br>
точило взял, но мать говорит что сегодня праздник и поентому    <br>
печет пироги, а мы чтоб собирались и шли домой" Пришли. Ну      <br>
пьют, пироги кушают.. Тут отец и говорит, чтобы чарку водки     <br>
соседу занес. Сын приходит к соседу и говорит: "Я, грит, не     <br>
знаю что там и как, но отец прознал, что ты с матерью моей      <br>
спутался и грозился тебя топором зарубить!" Пришел домой и      <br>
говорит отцу - сосед просил, чтобы ты, батя топор ему занес.    <br>
Отец, ничего не подозревая берет топор и идет к соседу.         <br>
Вконец перетрусивший сосед, видя отца с топором, с криком       <br>
убегает. А мать и спрашивает - что там стряслось. (И) - Ну,     <br>
мам, я не знаю, что там у все и как, но батя прознал, что ты    <br>
с соседом гуляешь и побежал его зарубать топором! Мать в        <br>
ужасе выбагает на улицу. Заходит ничего не понимающий отец и    <br>
грит - Ванька, да что с ними стряслось? Сосед бегает по         <br>
улице и кричит - мать вон тоже! : () Ничего я не пойму! (И)     <br>
- Дык, батя, она узнала, что ты по пьяни корову имел и          <br>
побежала все рассказывать! С перекошенным от страха лицом       <br>
выбегает отец. А Ванька выпил рюмку, другую, закусил и          <br>
говорит сам себе - "Ну я ж говорил, что не будет сегодня        <br>
сенокоса! "                                                     <br>
                                                                <br>
Едет жд состав, в купе сидит мужичок и глядит в окошко.         <br>
Вдруг видит поезд сошел с рельс, по полю, по полю, в лес,...    <br>
по полю на рельсы. От таких понтов, офигевший, врывается к      <br>
машинисту:                                                      <br>
- Мужики, че случилось-та?                                      <br>
- Да, понимаешь, какой-то старпер на рельсах сидел!             <br>
- Дык, задавить надо было!                                      <br>
- Ха, да он быстрый попался - только у леса догнали...          <br>
                                                                <br>
Один собаковод хвастает другому. 'У меня умнющий пес! Лапу      <br>
дает и комманду ВЗЯТЬ! выполняет'-о как! 'А вот у меня,         <br>
тупая какая-то попалась'-отвечает второй. 'Я же ей русским      <br>
языком коммандую ДЖЭК ПРИНЕСИ ТАПКИ!, а эта скотина прется      <br>
на кухню и заваривает мне кофе. '                               <br>
                                                                <br>
Приезжает НР на 600-м в самый дорогой автосервис, ну            <br>
вылезает такой, пальцы раскинул и говорит:                      <br>
- Короче мне нужна ляляка в машину, чтоб через час сделали!     <br>
Ну мастера все на измену сели - " Да, да, приезжайте через      <br>
час, все будет сделано". А сами никак не поймут что такое       <br>
ляляка. Перерыли все справочники - ничего нету про ляляку.      <br>
Ну думают - хана, перемочит всех коли не сделают, вдруг         <br>
вспомнили про дядю Васю, который делает всем крутым тачки и     <br>
побежали его искать, ну нашли его и грят: М - Дядя Вася,        <br>
выручай, тут один крутой приехал, ляляку в машину просит - а    <br>
мы не знаем как и чего: [ ] ДВ - Тащите дрель, ща все будет.    <br>
Ну притащили мастера дрель, ДВ взял и просерлил в руле с        <br>
одной и сдругой стороны по 4 дырке. \I/ Приходит НР - " Ну      <br>
чо сделали мне понимаешь ляляку: М - Да, сделали,               <br>
посмотрите. /I\ НР садиться в 600, засовывает пальцы в          <br>
дырочки и начинает таким образом крутить руль - ляляля,         <br>
ляляля, ляляля.                                                 <br>
                                                                <br>
Женщина предлагает соседу, живущему этажом ниже, любовью        <br>
позаниматься пока мужа дома нет. Сосед: А вдруг придет? Что     <br>
делать - убить ведь может? Женщина: А давай так: ты в           <br>
потолке дырку сделай и суй свое хозяйство туда. Сосед ушел,     <br>
сделал дырку, вставил, начали... В это время - звонок в         <br>
дверь к бабе. Она, значит, быстро соскакивает с пола,           <br>
накрывает шляпой торчащий конец и бежит открывать. Заходит      <br>
муж - злой, как черт. Кричит: С%ки! Что за жизнь! С работы      <br>
выгнали! [заходит в комнату] Дома шляпы на полу валяются!       <br>
[размашисто пинает] Грибы растут! [опускает пинавшую ногу       <br>
что есть силы на "гриб"] Соседи кричат!                         <br>
                                                                <br>
Бильбо: О, это страшное Кольцо. Оно подчиняет себе носящего     <br>
его и чернеют его мысли, лихо появляется в его речах. Он        <br>
меняется и душой и телом. Фродо: Да, да. Я чувствую это.        <br>
Кажется у меня запор.                                           <br>
                                                                <br>
- А как там у вас с белой краской? Говорят ее в Мории хоть      <br>
залейся.                                                        <br>
                                                                <br>
Едет новый руский (Р) на rols-roуsе. Останавливается у          <br>
светофора. Рядом останавливается запорожец. Из него выходит     <br>
мужичек(М) и стучит в окно. Опускается стекло и Р               <br>
спрашивает: Че тебе? М: Это rols-roуsе? Р: Да М: А движок       <br>
***** л. с. Р: Да М: А бар есть? Р: Да М: А двухспальная        <br>
кровать? Р: нет М: То-то разворачивается и уезжает. Р           <br>
офигел, берет телефон звонит в Англию, приезжают делают ему     <br>
кровать. Он довольный ездит по городу ищет того М. А на         <br>
улице лето, жара. Едет видит стоит тот запор и все стекла у     <br>
него запотевшие до безобразия, он подходит и стучит в           <br>
стекло. Стекло со скрипом открывается, оттуда высовывается М    <br>
М: Че тебе? Р: Есть у меня теперь кровать двухспальная М: И     <br>
ты меня из-за такой фигни из джакузи вытащил.                   <br>
                                                                <br>
Упал мужик с 30го этажа. Летит, думает - Ну все, 3. 141зде      <br>
На 20м ловит его мужик и спрашивает:                            <br>
- Ну что, отсосешь?                                             <br>
- Нееет!                                                        <br>
- Ну лети дальше... На 15м тоже мужик                           <br>
- Ну что, в попу дашь?                                          <br>
- Неееет!                                                       <br>
- Ну пошел на...! На 10м третий мужик ловит его. Падавший: В    <br>
рот беру, в попу даю! Мужик: Фуу, гадость какая, мне бы в       <br>
шахматы поиграть, пшел отсюда!                                  <br>
                                                                <br>
В кустах...                                                     <br>
- ты кто?                                                       <br>
- я доберман-пинчер. А ты кто?                                  <br>
- а я просто так, по$сать вышел...                              <br>
                                                                <br>
Анек от Винокура: Пригласил как-то студент девушку на           <br>
свидание, гуляют по городу и проходят они мимо шикарного        <br>
ресторана.                                                      <br>
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.                  <br>
- Тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?                    <br>
                                                                <br>
Турист заблудился в Одессе, но знал только одно название        <br>
улицы "Дерибасовская" Вот идет он по сторонам смотрит,          <br>
прохожих ищет, чтоб спросить. Видит идет мужик и несет два      <br>
арбуза, он к нему:                                              <br>
- Послушай, дорогой, как мне пройти на Дерибасовскую? Мужик:    <br>
(надо показывать) (отдает)                                      <br>
- Подержи один арбуз (отдает)                                   <br>
- Подержи второй арбуз (Разводит в сторону руками)              <br>
- Ну откуда же я могу знать?!                                   <br>
                                                                <br>
Туристу очень захотелось прогуляться в Одессе, но знал          <br>
только одно название улицы "Дерибасовская" Вот идет он по       <br>
сторонам смотрит, прохожих ищет, чтоб спросить. Видит идет      <br>
мужик                                                           <br>
- Послушай, дорогой, как мне пройти на Дерибасовскую? Мужик:    <br>
- Ну значить так, пойдешь прямо, там увидешь столовую, а        <br>
рядом кафе, но ты туда не ходи у нас в ресторанах хорошо        <br>
кормят. Пойдешь в ресторан, ты там водку не бери, у нас вино    <br>
обалденное. Мясо захочешь, но в ресторане ты его не             <br>
заказывай, а иди на рынок и ищи там птицу. Встретишь курицу,    <br>
не бери, у нас гуси отпад. Купи гуся сорви ему голову и $би     <br>
его в мозги! Если стоишь на Дерибасовской, то не спрашивай      <br>
где она!                                                        <br>
                                                                <br>
Идет заседание ЦК КПСС. Все что-то обсуждают. Тут голос         <br>
просыпающегося Брежнева:                                        <br>
- Идея! Народ: - Все время молчал, а тут вдруг... Притихли,     <br>
слушают.                                                        <br>
- Иде я нахожуся?                                               <br>
                                                                <br>
Сын подходит к бате и говорит:                                  <br>
- батя, пошли бабке в рот надаем!                               <br>
- ТЫ ЧЕ!СЫНОК!ОХ-ЕЛ!ЕТО Ж МОЯ МАТЬ!: -Е                         <br>
- А-А!Батя, как моей маме так можно каждый день врот давать!    <br>
                                                                <br>
Подходит один типок к другому:                                  <br>
- Слышь, братуха, ты типа, мой дом видел?                       <br>
- Ну, классный такой-бо-ольшой!                                 <br>
- Дык! (ето он он на нашь сленг кривляется) Ха, я тама          <br>
трамвай провел!                                                 <br>
- так ты круче стал!                                            <br>
- а, х-ня, всеравно как поср-ть прижмет такси беру...           <br>
                                                                <br>
Значит самолётом перевозят льва. А лев в полёте из клетки       <br>
вылез и отправился малость перекусить: -F~~~. Отловил           <br>
радиста, а радист отмазку лепит: слопаешь -> связи с землёй     <br>
не будет -> разобъёмся. Ну лев его отпустил, отловил            <br>
штурмана, ну штурман похожую отмазку слепил... Отловил тогда    <br>
лев стюардессу {с}, та чтото шепчет льву на ухо - тот быстро    <br>
поджав хвост бежит в клетку... Все: ты что ему сказала? {с}:    <br>
я сказала что если он он меня съест то его будут трахать        <br>
всем экипажем.                                                  <br>
                                                                <br>
Идут Винипух(В) и Пятачок(П), (В) жует булочку: (П) - Винни     <br>
дай булочку откусить! (В) - Это не булочка, а пирожок. (П) -    <br>
Дай пирожка откусить! (В) - Это не пирожой, а бублик. (П) -     <br>
Ну дай бублик откусить! (В) - Отстань свинья, Ты сам не         <br>
знаешь чего хочешь!                                             <br>
                                                                <br>
Заканчивается вечерняя служба в женском монастыре. Поп:         <br>
- Аминь. Идите с Богом, дщери мои. А ты, Марфа, останься...     <br>
- А зачем, батюшка?                                             <br>
- Е%стись будем. Не детей ради, а забавы для...                 <br>
- А мне можно остаться, батюшка?                                <br>
- Нет, Глафира, ты иди!                                         <br>
- А почто так, батюшка?                                         <br>
- Да уж больно рожа крива...                                    <br>
- Какой Бог наградил, такую и ношу, батюшка...                  <br>
- Вот Бог наградил - Бог и е%сти будет!..                       <br>
                                                                <br>
Дискотека.... Парень подходит к девушке и спрашивает:           <br>
- (П) "Хотите потанцевать"?                                     <br>
- (Д) "Ыгы.... " Потанцевали, парень спрашивает опять:          <br>
- (П) "Можно Вас проводить домой"                               <br>
- (Д) "Ыгы... " Проводил, около подъезда:                       <br>
- (П) "А может ко мне зайдём? Посидим, чайку попьём"?           <br>
- (Д) "Ыгы.... "                                                <br>
- (П) "А что вы всё Ыгы да Ыгы? Я с вами по нормальному         <br>
разговариваю, а вы в ответ только мычите? ; -((((               <br>
- (Д) Сквозь зубы: "Тр@хаться хочу, аж челюсти свело".          <br>
                                                                <br>
Сидит Абрам, мацу лопает. Входит печальная Сара и говорит:      <br>
- Абрам, я сегодня маху дала! Возмущенный Абрам рычит:          <br>
- Какому еще такому Маху, а?!                                   <br>
- Да машину твою разбила.                                       <br>
- Дура, лучше бы Маху дала!                                     <br>
                                                                <br>
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит             <br>
телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:       <br>
- Папа, а что означает "Formаt drivе С: сomрlеtеd"?             <br>
                                                                <br>
Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно,    <br>
более опытная объясняет новенькой про то, какие клиенты         <br>
лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим       <br>
утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им -           <br>
осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами,              <br>
окруженными синими кругами и с распухшими пальцами...           <br>
Новенькая - более опытной - Кто это?                            <br>
- А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь             <br>
еб$лся...                                                       <br>
                                                                <br>
Весь запаренный программер работает ночью. К нему подходит      <br>
сынок. (С) - Папа, папа! Правда что солнце всходит на           <br>
востоке, а заходит на западе?                                   <br>
- Точно?                                                        <br>
- Точно!                                                        <br>
- Проверял?                                                     <br>
- Проверял!                                                     <br>
- Сынок, ТОЛЬКО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЙ!                                <br>
                                                                <br>
Маленький мальчик приходит к папе:                              <br>
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?              <br>
- Напиши "URL" и иди ложись спать...                            <br>
                                                                <br>
Один программист заходит к другому:                             <br>
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? Тот, не        <br>
поворачиваясь:                                                  <br>
- 179                                                           <br>
                                                                <br>
Беседуют два программиста.                                      <br>
- Чем программер отличается от обычного смертного?              <br>
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже      <br>
заключен ответ.                                                 <br>
- Это как же?                                                   <br>
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?          <br>
- Естественно - ТRUЕ!                                           <br>
                                                                <br>
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка       <br>
смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе       <br>
выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык     <br>
Ада".                                                           <br>
                                                                <br>
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те          <br>
делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан     <br>
пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой     <br>
водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за     <br>
ЕС садиться?                                                    <br>
                                                                <br>
Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные    <br>
дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф    <br>
водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом             <br>
поясняет:                                                       <br>
- Это системный ввод...                                         <br>
- Это системный вывод...                                        <br>
- Это системный процессор...                                    <br>
- Это системная консоль...                                      <br>
- Это системный программист...                                  <br>
                                                                <br>
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала     <br>
урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами,             <br>
программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику    <br>
и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится     <br>
взрыв возмущения - мы же не записались! Учитель смягчившись     <br>
включает рубильник - ну ладно, записывайтесь.                   <br>
                                                                <br>
Диалог двух программистов: (1) расстроенно: "Что-то мой         <br>
ПиСюк подвисать начал?... " (2) с участием: "Проверь, может     <br>
вирус подцепил?" (1) разочарованно: "Доктор Вэб не может        <br>
помочь... " (2) успокаивающе: "Не расстраивайся, бывает         <br>
хуже. Я вчера вечером новую мамку домой притащил, всю ночь с    <br>
ней протрахался, а к утру она возьми, да и сдохни. "            <br>
                                                                <br>
Поспорили как-то врач, строитель и программист, чья             <br>
профессия древнее. Врач говорит:                                <br>
- Моя профессия самая древняя. Ведь сначала Бог из ребра        <br>
Адама сделал Еву. Строитель:                                    <br>
- Да, но еще до этого Бог из хаоса сотворил мир. Программист    <br>
загадочно улыбнулся и сказал:                                   <br>
- А кто, по-вашему, создал хаос?                                <br>
                                                                <br>
Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и     <br>
говорит: "Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что       <br>
сам выбирай куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный     <br>
ад. " Подумал, подумал программист и говорит: "А покажите       <br>
мне рай. " Ему показывают крутейший компьютерный центр, там     <br>
разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера          <br>
крутые. И говорит ему Архангел: "Будешь ты тут юзером. "        <br>
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На    <br>
что Архангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты          <br>
системщиком. "                                                  <br>
                                                                <br>
В зоопарке у клеток прыгает малыш, в восхищении дергает мать    <br>
за руку.                                                        <br>
- Мама! Мама, смотри - программисты! -? Почему ты так решил?    <br>
- А они как папа, - грязные, лохматые и мозоль на попе!         <br>
                                                                <br>
Встречаются два программиста.                                   <br>
- Как дела?                                                     <br>
- Да вот, с досом пгоблемы.                                     <br>
- А что случилось: компьютер не грузится, сommаnd. сom          <br>
виснет или что-нибудь другое?                                   <br>
- Да дет! У меня дасмогк!                                       <br>
                                                                <br>
Едут в машине шофер, программист и их Босс. При подъезде к      <br>
городу заглох мотор. Босс:                                      <br>
- Сейчас я позвоню по сотовому телефону, через час за нами      <br>
приедут. Шофер:                                                 <br>
- Нет, это долго. Я отлично знаю эту машину. Сейчас я           <br>
покопаюсь в моторе и через 15 минут мы поедем. Программист:     <br>
- Нет, и это долго. Давайте выйдем и опять войдем.              <br>
                                                                <br>
Возвращается как-то раз программист с работы домой.             <br>
Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:            <br>
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня      <br>
поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со    <br>
всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее,          <br>
кладёт в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак            <br>
дергает:                                                        <br>
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В    <br>
КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ... Программист достает     <br>
ее и объясняет:                                                 <br>
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться            <br>
некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!                   <br>
                                                                <br>
Встречаются значит Программер и Технарь. Давай друг другу на    <br>
жизнь сетовать. Технарь:                                        <br>
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и      <br>
память заменил, и винт переставил, и проц перепаял ничего не    <br>
помогло 8-Q Программер:                                         <br>
- Во-во, у меня похоже, с дисководом проблема, я и ось          <br>
переставил и драйверок подправил, а на дисководе даже           <br>
светодиод не загорается                                         <br>
                                                                <br>
Сидит программер за компьютером, что-то там юзает, ломает,      <br>
слюни пускает. К нему подходят, говорят: " Елкин, у тебя        <br>
мать померла!"                                                  <br>
- Хо-ро-шо, хо-ро-шо, хо-ро,....... Через час опять к нему:     <br>
" Елкин, у тебя отец помер!"                                    <br>
- Хо-ро-шо, хо-ро-шо, хо-ро,....... Вдруг у него телефон        <br>
звонит и ему говорят: "Елкин, звони на борду, dеbuggеr новый    <br>
фрекай!"                                                        <br>
- Ну слава Богу, хорошая новость, а то все ху#@ей какой-то      <br>
достают!                                                        <br>
                                                                <br>
Поинт собрался почту качать, звонит боссу, а там мудем хоть     <br>
убейся трубу не поднимает. Ну он войсом звонит:                 <br>
- Але, Федю можно позвать к тлф. ?                              <br>
- Федя умер: -(                                                 <br>
- Дык, значит почту сегодня не читаем: -(                       <br>
                                                                <br>
В фирме идет отбор программистов: 1. - 4 км, сколько метров?    <br>
Не задумываясь:                                                 <br>
- 4000.                                                         <br>
- Тебе парень еще учиться и учиться! 2. - 4 км, сколько         <br>
метров? Не задумываясь:                                         <br>
- 4096.                                                         <br>
- Не подходишь! 3. - 4 км, сколько метров? Достает              <br>
калькулятор и считает: 4*1024=                                  <br>
- 4096.                                                         <br>
- Свободен! 4. - 4 км, сколько метров? Садится за комп.         <br>
набирает на ассемблере програмку.                               <br>
- Пиши заявление!                                               <br>
                                                                <br>
Два программиста едут в переполненном троллейбусе и             <br>
разговаривают, не обращая ни на кого внимания:                  <br>
- У меня вчера писюк повис, даже три пальца не помогало.        <br>
- Это еще цветочки, вот у меня мамка сдохла. Я с ней            <br>
трахался всю ночь - не помогло. На утро к друзьям отнес, мы     <br>
ее там трахали двое суток - не помогает....                     <br>
                                                                <br>
Два программиста едут в переполненном троллейбусе и             <br>
разговаривают, не обращая ни на кого внимания:                  <br>
- У меня вчера мама сдохла                                      <br>
- И что?                                                        <br>
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.                 <br>
                                                                <br>
На уроке информатики учитель - ученикам:                        <br>
- Это невозможно понять, это надо запомнить: disрlау. sуs -     <br>
это драйвер, а kеуboаrd. sуs - вовсе даже таблица раскладок.    <br>
                                                                <br>
Пишет рrogrаmmеr письмо боссу: дай поинта. Босс отвечает:       <br>
твой адрес будет... ". 15". Тот настроил свой мэйлер и          <br>
звонит боссу с адресом ". 5". Босс: "^%$#!@". Поинт: "Что, я    <br>
с первого раза должен правильно писать? А компилятор на         <br>
что?"                                                           <br>
                                                                <br>
Умер один программист. а том свете решают: куда его             <br>
определить в ад или в рай. Бог вспомнил как этот товарищ        <br>
вирусы писал и народу кровь портил и сослал его в ад.           <br>
Проходит несколько дней, прибегает к богу перепуганный и        <br>
побитый дьявол и на коленях начинает умолять его забрать        <br>
программиста из ада.                                            <br>
- Бензопилой своей всех моих чертей порезал, а в меня из        <br>
какого-то ВFG палил!                                            <br>
- Постой-ка, откуда у него бензопила?                           <br>
- Так в тайнике взял - на 7 уровне!                             <br>
                                                                <br>
Программер попал, значит, на небеса. Тут ему бог и говорит:     <br>
- Грешен ты вроде, но не знаю я куда тебя отправить, в ад       <br>
или рай? Давай я тебя отправлю в ад, но выполню 3 любых         <br>
твоих желания! Программер:                                      <br>
- 1: iddqd                                                      <br>
- 2: idkfа                                                      <br>
- 3: в ад, и побыстрее!..                                       <br>
                                                                <br>
(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона: (Ш) - Ватсон,    <br>
чем по вашему наполнены шары в СorеlDrаw? (В) - Известное       <br>
дело Холмс, водородом! (Ш) - Как вы догадались? (В) - Да у      <br>
меня вчера Сorеl пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен....       <br>
                                                                <br>
Поспорили как-то фидошники, кто больше всего в RU. АNЕKDOТ'     <br>
е правила нарушает. Решили проголосовать по этому поводу.       <br>
Сосчитали анкетки, и вот что получилось:                        <br>
- На почетном третьем месте оказался конечно же Dmitrу Orеl     <br>
с анекдотом про курочку Рябу.                                   <br>
- На втором месте - последователи Juli'и Аntonov'ой с           <br>
анекдотом про тыгдымского коня                                  <br>
- А на первом месте оказался... наш любимый ко-модератор:       <br>
квотинг и оверквотинг, использование псевдонима, оффтопик,      <br>
личная переписка в конференции и каждые 3 недели - рассказ      <br>
анекдотов, внесенных в оффтопик лист!                           <br>
                                                                <br>
Мама: Сынок, перестань ходить на эти дискотеки, ты скоро        <br>
можешь оглохнуть.. СыноК: Спасибо, мама, я уже покушал...       <br>
                                                                <br>
Вовочка спрашивает у папы                                       <br>
- Папа, а почему все мои ровесники уже в шестом классе, а я     <br>
еще в третьем? Папа Вовочке отвечает                            <br>
- Не пи#ди, пей давай!                                          <br>
                                                                <br>
Учительница на уроке даёт детям задание:                        <br>
- Составьте предложение со словом АНАНАС. Ok Маша: - "Мама      <br>
купила ананас. " Учительница: - "Молодец Маша. " Миша: - "Мы    <br>
сЪели ананас. " Учительница: - "Рулез. Ну а теперь ты           <br>
Вовочка. " Ok Вовочка: - "А от нас папа ушёл. " Учительница:    <br>
- "А где слово ананас?" Вовочка: - "А_на_нас он х#й забил. "    <br>
                                                                <br>
Приводит мама к врачу дочку и спрашивает:                       <br>
- Осмотрите, рls, мою девочку, а то у неё улыбка с лица не      <br>
сходит и глаза выпучены. Доктор, осматривая девочку: - "А Вы    <br>
пробовали ей косички не так туго завязывать?                    <br>
                                                                <br>
3 жены новых русских квасят в кабаке. Первая:                   <br>
- Вчера говорю своему: "Купи норковую шубу", а он: "Открой      <br>
шкаф. У тебя их уже пять. Вторая:                               <br>
- А я своему: "Купи Мерс 600-й", а он: "Тебе трех 500-х         <br>
мало?" Третья (обреченно)                                       <br>
- Да, бабы, как в дерьме жили - так в дерьме и сдохнем          <br>
                                                                <br>
Стоит на перекрестке у светофора запорожец, в него сзади с      <br>
разгону врезается 600-й мерс. У запорожца дверь открывается,    <br>
оттуда вылезает здоровенный мужик с монтировкой, подходит к     <br>
мерсу и крушит его в капусту. Потом достает из мерса двух       <br>
"крутых", в течение получаса их мочит руками, ногами и          <br>
монтировкой. Потом садится обратно в запорожец и уезжает. Те    <br>
двое немного ожили, первый (Н1) НР, выплевывая зубы на          <br>
землю, говорит второму (Н2) НР: Н1: В.. в.. в. ася, а з.. з.    <br>
наешь, п.. п. очему он н. нас н. не п.. Н2: Н.. н. н.. н.       <br>
Н1: П. потому чт.. т. т. то м. мы МА                            <br>
                                                                <br>
Идёт значит колобок по лесу, весь такой навааароченый, в        <br>
очках, с печатками, тут на встречу ему куб какой то идёт...     <br>
- Ты кто?                                                       <br>
- Я кубик-рубик... Колобок снял очки, подумал...                <br>
- А я что тогда, шарик-%уярик тогда?                            <br>
                                                                <br>
Два НР хвастаются кто круче: 1. У меня зубы из платины! 2. А    <br>
у меня из алмазов 1. А я жую орбит без сахара... 2. Ну и че?    <br>
1.... и только золотые подушечки!                               <br>
                                                                <br>
Меняю 4-х комнатную квартиру в Чернобыле на однокомнатную.      <br>
Хиросиму и Нагасаки не предлагать!                              <br>
                                                                <br>
Респектабельная пара в постели.                                 <br>
- Правее, - говорит она. - Теперь левее... Глубже... Еще...     <br>
Он не вытерпел, снял пенсне, протер стеклышки:                  <br>
- Пардон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т - вы     <br>
или я?!                                                         <br>
                                                                <br>
Лорд лежит на молодой (Л)еди. Л: "Сэр! Один из вас должен       <br>
встать. " Лорд поспешно удалился.                               <br>
                                                                <br>
Женщина вышла замуж за карлика. Утром приходит на работу вся    <br>
в синяках.                                                      <br>
- Неужели он такой страстный?!                                  <br>
- Да, нет... Всю ночь бегал по мне, топал ножками и кричал:     <br>
"Неужели это все мое?!"                                         <br>
                                                                <br>
Возвращается мужик(М) в работы домой, нехило выпил, еле идет    <br>
слабо видит, да и позно уже - ночь на дворе. Вообщем, с         <br>
горем пополам добрался до своего микрорайона, а дома то все     <br>
одинаковые, пятиэтажные. Ну никак не может свой дом             <br>
отыскать. Нарезал пару кружков, вроде нашел. 5 этаж квартира    <br>
10 Позвонил, а дверь отрыла незнакомая тетка(Т): М -            <br>
Извините гражданка я здесь живу? Т - Нет, здесь живу я! М -     <br>
Поонял-поонял... Выходит на улицу и опять свой дом искать.      <br>
Пару кружков дал и снова к этому же дому "Вроде мой " 5 этаж    <br>
квартира 10 Дверь опять этаже гражданка открывает М - Я         <br>
здесь живу? Т - Нет, здесь живу я! М - Пооонял.... Опять на     <br>
улицу, традиционные два кружка... Таже ситуация повторяется     <br>
раз 5. Устал (М) решил последнюю попытку сделать излазил        <br>
весь квартал. Снова в этот же дом думает "Уж точно мой" 5       <br>
этаж квартира 10 Звонит в дверь на пороге (Т) М - Я здесь       <br>
живу? Т - Нет мужик, здесь я живу! М - Да что ж ты сука         <br>
какая! Ну ты везьде живешь, а ни где!                           <br>
                                                                <br>
Упал самолет в Африке. Сразу вокруг пилота собралась куча       <br>
туземцов. Пилот, не потеряя надежду на спасение обрашается к    <br>
(Б)оссу:                                                        <br>
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел... на железной     <br>
птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... (Б)       <br>
-Так-так мужик, а почему ты разговориваешь как дурак?           <br>
                                                                <br>
Сидит значит, _Б_абуля на рынке с плакатом "КУРУЧКУ РЯБУ НА     <br>
ПРОКАТ". Подходит к ней _Ф_идошник: (Ф) -Ты чего, Мамаша?       <br>
Кому нужна эта куручка? Все про нее знают... (Б) -В том-то и    <br>
дело, сынок! Как фидошник собирается в командировку, так        <br>
сразу ко мне, ибо очень полезно оставлять Куручку Рябу у        <br>
жены дома пока... !                                             <br>
                                                                <br>
Звонок в квартире в Одессе. а пороге Жора - биндюжник.          <br>
- Мадам Рабинович?                                              <br>
- Да.                                                           <br>
- Двадцать восемь лет назад вы делали аборт?                    <br>
- Да... А что?                                                  <br>
- И все выбросили на помойку?                                   <br>
- Да...                                                         <br>
- Здравствуй, мама!                                             <br>
                                                                <br>
- Отчего же умер Абрамович?                                     <br>
- Да осложнение после гриппа.                                   <br>
- Ну, это не так страшно...                                     <br>
                                                                <br>
Два еврея в туалете.                                            <br>
- Слушай, Абрам, а это умственный труд или физический - то,     <br>
что мы делаем?                                                  <br>
- Конечно умственный! Иначе я нанял кого-нибудь вместо          <br>
себя...                                                         <br>
                                                                <br>
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?                           <br>
- Нет, окна во двор...                                          <br>
                                                                <br>
- Где вы теперь, Абрамович?                                     <br>
- На железнодорожном переезде служу.                            <br>
- И много там наших?                                            <br>
- Нет. Я и шлагбаум.                                            <br>
                                                                <br>
Рабинович у доктора.                                            <br>
- На что жалуетесь?                                             <br>
- Понимаете, доктор, меня всего скрючило. Вот...                <br>
- Так вы, голубчик, пристегнули пуговицу от ширинки к           <br>
воротнику рубашки.                                              <br>
                                                                <br>
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:                        <br>
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...          <br>
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!             <br>
                                                                <br>
На уроке училка знакомится с первоклашками:                     <br>
- Иванов...                                                     <br>
- Смирнов...                                                    <br>
- Рабинович...                                                  <br>
- Ну, а ты девочка, что молчишь?                                <br>
- Стыдно... Оставила девочку после урока:                       <br>
- Так какая у тебя фамилия?                                     <br>
- То, что в рот берут...                                        <br>
- Неужто Х!ва? =-[ ]                                            <br>
- Нет. Ложкина.                                                 <br>
                                                                <br>
Чапаев на выставке. Видит графический силуэт женского торса.    <br>
- Что это?                                                      <br>
- Абрис тела.                                                   <br>
- А я думал - жопа...                                           <br>
                                                                <br>
Одному новому русскому жить скучно стало! И он купил себе       <br>
запорожец, а двигатель от Мерса поставил, едит вдруг по         <br>
трассе другой новый русский, смотрит а тут его запорожец        <br>
обгоняет, ну он тут сразу на газ, а обогнать все ровно не       <br>
может! На следующий день встречаются в больнице два новых       <br>
русских, и один говорит-                                        <br>
- Слушай а ты как в больницу то попал? Другой отвечает, : -     <br>
Да во в поворот на машине не вписался..... А как ты здесь Ну    <br>
он и отвечает!: - Да вот еду я на своем мерсе, смотрю меня      <br>
запорожец обогнал, ну я и думал, что на месте стою, да и        <br>
вышел! _ХА-ХА-ХА-ХА-ХА_                                         <br>
                                                                <br>
... Во время Русско-китайской войны... Сидят значит в окопе     <br>
5 (Р) Русских а на другой стороне (К) Китайцы... Придумали      <br>
китайцы как русских выманить и кричат значит... К: Русские      <br>
водку хотите? Ну тут один русский выглядывает, думал правда,    <br>
и вдруг его убили... Китайцы значит дальше... К: Русские        <br>
вино хотите? Так еще одного русского убили... Кричат китайцы    <br>
еще раз... К: Русские а самогон будете? Та и еще один погиб!    <br>
Осталось в окопе два русских, сидят и думают, как же этих       <br>
китайцев то выманить! Тут один русский выглядывает и кричит:    <br>
Р: китайцы а вы рису хотите? Тут другой и з автомата: -         <br>
- та-та-та-та-та-та-та, да куда-же вы суки лезите!              <br>
                                                                <br>
Из дневника гусар: Сегодня 1-й день на зеленой - оттрахали      <br>
всех девушек и выпилит все шампанское, 2-й день оттрахали       <br>
всех баб и выпили всю водку, 3-й день трахали все, что          <br>
движется и пили все, что горит, 4-й день трахали все, что не    <br>
успело уползти, и пили все, что не сгорело 5-й день -приехал    <br>
поручик Ржевский, тут-то и начался настояший разврат!           <br>
                                                                <br>
мужик первый раз в казино... неожиданно крупно выигрывает,      <br>
счастливый летит домой, заходит: жена, жена, радость-то         <br>
какая! смотрит, жена вся в слезах. мужик: что? жена: мама       <br>
умерла. мужик чешет репу: надо же, во поперло-то сегодня!       <br>
                                                                <br>
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь. Он:             <br>
- Грешен, батюшка. Поп:                                         <br>
- В чём грех твой, сын? Он:                                     <br>
- Я прелюбодействовал с женщиной. Поп:                          <br>
- Кто она? Он:                                                  <br>
- Не могу назвать её имя. Поп:                                  <br>
- Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?    <br>
Он:                                                             <br>
- Нет, не они. Поп:                                             <br>
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие       <br>
грешки? Он:                                                     <br>
- Нет, не она. Поп:                                             <br>
- Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина    <br>
вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:        <br>
- Ну как, отпустил грехи? Он:                                   <br>
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких! адресочка           <br>
назвал!                                                         <br>
                                                                <br>
Девочка прибегает к маме и говорит:                             <br>
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так |, а не так     <br>
-.                                                              <br>
- Ну и почему, доченька?                                        <br>
- А что бы, когда бежишь, не плюхало!                           <br>
                                                                <br>
А вообще, говорят, жопа подала ноту протеста в ООН по трем      <br>
причинам: 1. Она разделена на две части. 2. К ее голосу не      <br>
прислушиваются. 3. Пресса до нее доходит в последнюю            <br>
очередь.                                                        <br>
                                                                <br>
ТV> Едет в дупель пьяный студент (С) в трамвае и каждую         <br>
минуту про себя ТV> бурчит: "П#.. ; ец!" Подходит               <br>
интеллигентного вида женщина (Ж ТV> Ж: Молодой человек, а вы    <br>
других слов не знаете что ли?: -Е ТV> С: ММММатан: */~ ТV>      <br>
Ж: А что это такое? ТV> С: П: ; , Е Ехала девушка и когда ее    <br>
просили выйти она говорила: "иди на" Ж: А вы других слов не     <br>
знаете Д: АКВАЛАНГ!                                             <br>
                                                                <br>
Старшина на учениях:                                            <br>
- Предположим, летит к нам с ихней стороны хероплан. Голос      <br>
из рядов: Товарищ старшина, не хероплан, а самолет! С: Кто      <br>
такой умный? Рядовой Иванов? Выйти из строя!                    <br>
Лечь-встать-лечь-встать-встать в строй! Предположим, этот       <br>
самый хероплан несет едр: ену бомбу... Голос: товарищ           <br>
старшина, не едр: ену, а ядерную. С: Кто такой умный? Опять     <br>
Иванов? Выйти из строя! Лечь-встать- лечь-встать-встать в       <br>
строй! Предположим, он эту едр: ену бомбу сбросил. Ваши         <br>
действия?                                                       <br>
- Бежать в укрытие? - Неправильно!                              <br>
- Лечь ногами к взрыву? - Неправильно!                          <br>
- Старшину спасать! С: Кто сказал? Рядовой Иванов? Выйти из     <br>
строя! Все остальные: лечь-встать-лечь-встать...                <br>
                                                                <br>
Укладывает мать сына. Вот она пропела первую колыбельную,       <br>
вторую, треть сын отрывает голову от подушки и говорит:         <br>
"Маман, вы, конечно, заебис$ поёте, но мне бы поспать".         <br>
                                                                <br>
Два программера разговаривают: (1) Я вчера себе NТ поставил,    <br>
посмотрел пару минут, а потом снес на хрен и 95-е               <br>
восстановил. (2) Но зачем? (1) Но как?                          <br>
                                                                <br>
Идет собрание программистов компании SUN. Обсуждают как         <br>
назвать пакет для разработки Jаvа приложений. (1) А давайте     <br>
назовем его Jаvа Softwаrе Dеsign (2) Нет давайте лучше          <br>
назовем его Sun's Jаvа Сomрilеr ... (Русский) А давайте         <br>
назовем его Jаvа Dеvеloрmеnt Kit (?) А почему? (Р) Уж больно    <br>
на е@ твою мать похоже....                                      <br>
                                                                <br>
Недавно появилось новое общественное течение - НАЦИОНАНИЗМ.     <br>
Его участники - очень молодые люди, которые выражают свою       <br>
ненависть к другим народам, запираясь в сортире и выкрикивая    <br>
национанистические лозунги типа "шоб вi здохлi клятi            <br>
москалi".                                                       <br>
                                                                <br>
Беременная жена (БЖ) просит у мужа чего-нибудь вкусненького.    <br>
БЖ - Хочу конфет. Муж приносит конфет. БЖ - Нехочу. Хочу        <br>
салат. Муж приносит салат. БЖ - Нехочу. Не знаю что хочу!       <br>
Го%на хочу. Муж приносит го%но. БЖ - Попробуй. Муж пробует.     <br>
БЖ - Ну как? М - Го%но как го%но! БЖ - Нехочу.                  <br>
                                                                <br>
- Здорово, ты говорят женился?                                  <br>
- Да, вот, женился...                                           <br>
- А че женился-то?                                              <br>
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой             <br>
питаться.                                                       <br>
- А теперь?                                                     <br>
- Теперь нравится...                                            <br>
                                                                <br>
Два болта лежат в машинном масле, купаются:                     <br>
- Эх, хорошо, ща бы гайку навернуть...                          <br>
- Обалдел что ли? Коррозию подцепим!                            <br>
                                                                <br>
Специальным постановлением утверждены три степени пошлости:     <br>
3 - Когда краснеет Поручик Ржевский. 2 - Когда краснеет его     <br>
лошадь. 1 - Когда краснеют девочки в разговорах между собой.    <br>
                                                                <br>
Женился студент мехмата. После первой брачной ночи говорит      <br>
жене:                                                           <br>
- Клево. Она ему позавтракать приготовила, он съел:             <br>
- Клево. Ушел на занятия, вернулся, поужинал:                   <br>
- Клево.                                                        <br>
- Ну что клево-то?                                              <br>
- Пиво.                                                         <br>
- Почему?                                                       <br>
- Тривиально!                                                   <br>
                                                                <br>
Штирлиц ехал по дороге и увидел, голосующего Мюллера -          <br>
проехал мимо. Едет на следующий день, опять Мюллер голосует.    <br>
На третий день то же самое. "Издевается!" - подумал Мюллер.     <br>
"День Сурка!" - подумал Штирлиц.                                <br>
                                                                <br>
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"              <br>
                                                                <br>
Вопрос: Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ:         <br>
Во-первых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им - так      <br>
же как мужшин, только спереди.                                  <br>
                                                                <br>
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер (Д), как всегда,     <br>
рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигн    <br>
Д: -Вторая скрипка, Вы что, не выспались дома?! Так надо        <br>
было не приходить!: -[]                                         <br>
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше     <br>
каши: -Е                                                        <br>
- Кларнет, куда Вы торопитесь? У Вас что дети малые?            <br>
Удивительно, когда же Вы успели их наделать?! Тут ударник не    <br>
выдерживает и играет длиннючий пассаж, чтобы закрыть пасть      <br>
Д. : Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да         <br>
ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам! Д: Та-а-к... Ну и кто это сделал?     <br>
                                                                <br>
Утром Василиваныч выходит из хаты, (ну штаб у их там, ясный     <br>
херши), доста: ет из широких штанин, клад: ет на пен: ек,       <br>
вынимает маузе взводит курок и сурррровым голосом               <br>
произносит:                                                     <br>
- Последний раз говорю! Именем Революции, вставай!              <br>
                                                                <br>
(Д)евушка ловит (П)арня возле подъезда. (Д) - Зайдем в          <br>
подъезд? (П) - Давай зайдем. (Д) - Выкрути лампочку. (П) -      <br>
Ну выкрутил. (Д) - Хочешь в рот возьму? (П) - Ты что дура,      <br>
она же горячая...                                               <br>
                                                                <br>
- Лучшее противозачаточное средство - аспирин!                  <br>
- А как?!                                                       <br>
- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...        <br>
                                                                <br>
Пятак приходит к ВП и предлагает ему пойти прогуляться:         <br>
(ВП): Понимаешь, Пятак, я с тобой больше не дружу. (П):         <br>
Почему? (ВП): Да я вчера был у доктора и он категорически       <br>
запретил мне даже смотреть на жирное.                           <br>
                                                                <br>
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:                  <br>
- Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему      <br>
шепотом на ухо:                                                 <br>
- Овес.                                                         <br>
- А почему шепотом?                                             <br>
- Чтобы лошадь не услыхала.                                     <br>
                                                                <br>
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.      <br>
Отец: - Если будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.    <br>
                                                                <br>
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно    <br>
губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и       <br>
никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица     <br>
выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из      <br>
дев произносит с пафосом:                                       <br>
- Она предпочла смерть.                                         <br>
                                                                <br>
- Как Вас зовут?                                                <br>
- Пук.                                                          <br>
- Как?                                                          <br>
- Не Как, а только Пук!                                         <br>
                                                                <br>
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним    <br>
словом. И в предсмертной агонии шепчет "Конец мне, конец!" И    <br>
тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой      <br>
спрашивает: "Тебе какой?"                                       <br>
                                                                <br>
Полковник рассказывает сослуживцам как он ходил в выходные с    <br>
семьей в театр:                                                 <br>
- Пошли мы, значит, в театр - жена, $лядь, дочь, $лядь, и я,    <br>
@баный в рот...                                                 <br>
                                                                <br>
Вызывает учительница Вовочки его отца в школу и жалуется        <br>
ему: "Ваш сын меня привселюдно обозвал проституткой,            <br>
разберитесь!" Батя, недолго думая, хватает Вовочку за ухо и     <br>
начинает ему втолковывать: " Эта женщина весь день следит за    <br>
твоим состоянием, поведением, учит тебя, так какое же твое      <br>
#: $#, : $, : $ дело, чем занимается после работы!"             <br>
                                                                <br>
В карауле стоят русский(Р), узбек(У) и еврей(Е). Скучно,        <br>
решили в картишки перекинуться, видят - идет проверяюший,       <br>
карты кое-как спрятали, одна карта упала. (П) - Шо! В карты     <br>
на посту играли?! Все хором - Никак нет! (П) Русскому:          <br>
православный? Клянись на кресте, что не играл! (Р) -            <br>
клянусь! (П) Узбеку: мусульманин? Клянись на коране, что не     <br>
играл! (У) - клянусь! (П) Еврею: иудей? Клянись на талмуде,     <br>
что не играл! (Е) - зачем? Эти двое уже поклялись, а я что,     <br>
по вашему, сам с собой в карты играю?!                          <br>
                                                                <br>
(Н)ачальник диктует (п)одчиненному форму отчета:                <br>
"Общественно-производственная работа". Тот пишет: "ОПР". (Н)    <br>
спрашивает: "Че, мол, ты пишешь-то?". (П) отвечает: "Это я      <br>
сокращаю". (Н): "А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные    <br>
убытки, издержки... "                                           <br>
                                                                <br>
- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете           <br>
нарисовать мой портрет в обнаженном виде?                       <br>
- Kонечно! Сейчас я разденусь...                                <br>
                                                                <br>
Ходит мужик и поет все время: "Тучи! Тучи! Тучи! Тучи!.... "    <br>
Другой к нему подходит и говорит:                               <br>
- Ты че, других песен не знаешь?                                <br>
- Знаю! "Друг твой не пришел..... "                             <br>
                                                                <br>
- Официант! У меня в супу муха!                                 <br>
- Такая большая и синяя?                                        <br>
- Да!                                                           <br>
- Ну слава богу... А то она уже всех замучала...                <br>
                                                                <br>
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых     <br>
здоровых негров, закупили самую современную аммуницию,          <br>
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят         <br>
учения. По тревоге ве отряд собирается через 30 секунд,         <br>
одного не хватает. Приходит то через час, его спрашивают:       <br>
- Почему опоздал?!?!?                                           <br>
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую               <br>
камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет,        <br>
свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к        <br>
поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела.          <br>
Подошел к зеркалу, посмотрел... ОБОС#$ЛСЯ!                      <br>
                                                                <br>
- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у        <br>
него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна            <br>
секретарша другой.                                              <br>
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком        <br>
висело?                                                         <br>
- парировала ей та.                                             <br>
                                                                <br>
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой:    <br>
открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышитсягрохот           <br>
разбитого стекла. Жена не выдерживает:                          <br>
- Что у тебя там?                                               <br>
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня        <br>
                                                                <br>
- Ты слышал новый анекдот про курочку рябу и дедушкино          <br>
яичко?                                                          <br>
- Так я ж на него подписан!                                     <br>
                                                                <br>
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала      <br>
(естественно) милиция все грабители давно скрылись. За          <br>
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны        <br>
окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного    <br>
алкаша не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с     <br>
пристрастием. А именно периодически погружать его голову в      <br>
тазик с водой, задавая вопрос:                                  <br>
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После такого                 <br>
продолжительного безрезультатного допроса, наконец придя        <br>
как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец       <br>
удовлетворил их любопытство:                                    <br>
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни      <br>
хрена не вижу!                                                  <br>
                                                                <br>
Заходит пьяный мужик в метро. А контролер (сволочь такая) не    <br>
пускает его, говорит, чтобы на трамвае ехал. Тогда мужик        <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Слушай, а правда, что там такие ступеньки вверх и вниз        <br>
ездят?                                                          <br>
- Правда.                                                       <br>
- А правда, что там там все стены в мраморе?                    <br>
- Правда.                                                       <br>
- А правда, что там паравозики с вагончиками ездят?             <br>
- Правда. Слушай, ты что, ни разу в метро не был?               <br>
- Да все время не пускают...                                    <br>
                                                                <br>
Сестра(С) вбегает в ординаторскую:                              <br>
- У больного в 6-й палате коитус! Доктора(Д) совершенно         <br>
спокойно:                                                       <br>
- Ну и что тут такого? (С) - Я прошу, скорее у него же          <br>
коитус! (Д) - Хорошо, пойдемте посмотрим! Приходят, а там       <br>
мужик мертвый. (Д) - Сестра, когда вы перестанете путать        <br>
коитус и экзитус?                                               <br>
                                                                <br>
Пьяный в сиську (С)исоп, возвращаясь с очередной фидопойки,     <br>
потерял остатки сил и ползет на четырех костях по газону и      <br>
упирается в сапоги (П)атрульного. П - Гражданин! Разве Вы не    <br>
видели надписи "По газонам не ходить"? С - Видел П - Так        <br>
почему же нарушаете? С - Никакого нарушения: я п-ползу,         <br>
и-ик!                                                           <br>
                                                                <br>
- А я знаю, от чего бывают дети! - заявляет шестилетняя Маша    <br>
своей подружке.                                                 <br>
- Ну и что? - отвечает та. - Я знаю, от чего их не бывает!      <br>
                                                                <br>
Пришел новый в ресторан                                         <br>
- Официант! Мне бухла на 200 *баксов* и закуски на 200          <br>
*баксов*! Сидит, топчет, бухает.... Заходит негр,               <br>
интеллегентный, с бабочкой:                                     <br>
- Поджарте мне курочку, пожалуста, и в попку положите           <br>
кусочек масла. (НР): - И мне масла в жопу - на 200 *баксов*!    <br>
                                                                <br>
Встречались Василий Иванович с Петькой, а пожениться так и      <br>
не смогли...                                                    <br>
                                                                <br>
Законы украинской физики. 2-й закон Архимедчука Тело,           <br>
погруженное в воду - мокнет. 3-й закон Архимедчука Тело, не     <br>
погруженное в воду - пахнет. 2-й закон тяготения Вес            <br>
определяется положением. Абсолютный нуль Количество             <br>
мыслительных процессов депутата Верховного Совета в любую       <br>
единицу времени.                                                <br>
                                                                <br>
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.      <br>
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в        <br>
соседнее купе и говорит сидящему там мужику:                    <br>
- Вы что, не слышали как я Вам стучала?                         <br>
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, - устал я    <br>
очень.                                                          <br>
                                                                <br>
Разговаривают две секретарши. Одна у другой спрашивает:         <br>
- Ты в первый раз с начальником - как? По любви или за          <br>
деньги?                                                         <br>
- Ну поскольку три доллара это не деньги, - значит по любви.    <br>
                                                                <br>
Дискотека.... Парень подходит к девушке и спрашивает:           <br>
- (П) "Хотите потанцевать"?                                     <br>
- (Д) Не, я не танцую                                           <br>
- (П) А почему?                                                 <br>
- (Д) Когда я танцую, я потею, а когда потею, я воняю. Вот и    <br>
не танцую                                                       <br>
                                                                <br>
Бежит сперма по коридору и вдруг навстречу другая! И кричит:    <br>
- Пацаны нас на@бали, мы в жопе!: -(((                          <br>
                                                                <br>
Идет по Лондону мужик (М) с сапогом на голове. Его              <br>
останавливается полицейский (П). (П) Почему вы с сапогом на     <br>
голове?! (М) Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!      <br>
(П) Хорошо, но сегодня - четверг! (М) Да?! Тогда я выгляжу      <br>
как дурак!                                                      <br>
                                                                <br>
У одного (М) мужика была дорога на работу через лес. И когда    <br>
он проходил через лес выскакивал Чертик (Ч): Ч - Ты цо?: ) М    <br>
-: [ ] и убегал домой И так всю неделю... Коллега (К)           <br>
забеспокоился и позвонил ему домой. Ну М ему все рассказал,     <br>
мол, Чертик выскакивает и кричит "Ты цооо?" А коллега: " А      <br>
ты в ответ на его "ТЫ ЦОО?" ответь "А ты чо?" И все: ) Ну       <br>
мужик поплелся... Вдруг выскакивает чертик и как заорет: Ч -    <br>
Ты цооо? Ж) М - А ты чо?: [ ] Ч - Ойй, и вправду, цой-т я?:     <br>
)                                                               <br>
                                                                <br>
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном         <br>
взрыве. (к) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками,           <br>
автомат под себя... (с) - а почему автомат под себя, а не       <br>
сверху? (к) - А что бы не расплавился                           <br>
                                                                <br>
Идет, значит, перекличка на вечерней поверке. Лейтенант         <br>
стоит перед строем и орет:                                      <br>
- Иванов!                                                       <br>
- Я!                                                            <br>
- Петров!                                                       <br>
- Я!                                                            <br>
- Три тыщи тридцатый! Тишина                                    <br>
- Три тыщи тридцатый! >8-Е Тишина                               <br>
- Три тыщи тридцатый! #$@^&! >8-Е~~~ Тут из строя раздается     <br>
голос                                                           <br>
- Пачэму тры тыщы трыдцатый? Нэт такого. Я Зозо                 <br>
                                                                <br>
Попал думер(Д) на небо, ему апостол Павел(П) говорит П -        <br>
Чтож мне с тобой делать? а рай не тянешь, а в ад жалко,         <br>
давай и сполню три твоих желания и в ад отправлю. Д - Первое    <br>
желание IDDQD, второе IDKFА П - у а третье какое? Д - Да        <br>
черт с ним, с третьим давай в ад побыстрее!                     <br>
                                                                <br>
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки     <br>
с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри -                <br>
програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа -      <br>
волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!                <br>
                                                                <br>
Скачет (к)овбой, вдруг (в)нутренний голос ему говорит:          <br>
- слезай с коня! (к) зачем?                                     <br>
- слезай, говорю... ну, после некоторых уговоров, ковбой        <br>
слез... (в) теперь копай... (к) да на фига? (в) копай, сам      <br>
увидишь... ну ковбой копает, копает... докопался до мешка       <br>
золота, обрадовался страшно... (в) теперь грузи его на          <br>
лошадь и езжай к реке... ковбой уже во всем слушается           <br>
внутреннего голоса, подъезжает к реке... (в) теперь слезай с    <br>
коня, бери мешок и кидай его в реку... ну ковбой подумал,       <br>
что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и         <br>
кинул мешок в реку.... ... стоит, ждет, чего дальше будет...    <br>
через некоторое время, так как ничего не происходит,            <br>
спрашивает внутренний голос:                                    <br>
- ну и чего? (в) а-а.. слыш, как _булькнуло_! 8-[ ]...          <br>
                                                                <br>
Идет обкуренный Ежик по степи - и вдруг ему навстречу три       <br>
богатыря. Е: Здравствуй, Илья Муромец! ИМ: Здравствуй, ежик!    <br>
Е: Здравствуй, конь ИМ! кИМ: Здравствуй, ежик! ..... Е: До      <br>
свидания, Алеша Попович! АП: До свидания, ежик! Е: До           <br>
свидания, конь АП! кАП: До свидания, ежик! Идет Ежик            <br>
дальше... А тут скачут Али-Баба и 40 разбойников, спешат,       <br>
торопятся... Ежик улыбнулся и говорит: Е: Здравствуй,           <br>
али-Баба! Али-Баба критически так на него посмотрел и           <br>
говорит: А пошел ты на х@р, Ежик!                               <br>
                                                                <br>
Встречаются два новых русских. (1) - За сколько ты пробежишь    <br>
стометровку? (2) - Ну, за штуку баксов пробегу.                 <br>
                                                                <br>
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он пять раз              <br>
перечитывал - и все равно не дошло...                           <br>
                                                                <br>
(М)уж приходит к (В)рачу и говорит: (М) - Доктор, моя (Ж)ена    <br>
стала хуже слышать, помогите. (В) - Хорошо, только              <br>
определите, с какого расстояния она слышит хоть что-нибудь.     <br>
Муж возвращается домой и в прихожей спрашивает жену: (М) -      <br>
Что у нас сегодня на обед? Жена не отвечает. Он подходит к      <br>
ней с тем же вопросом все ближе и ближе. Ноль внимания.         <br>
Наконец, когда муж подошел к жене вплотную, она говорит: (Ж)    <br>
- Я тебе уже три раза сказала - БОРЩ!                           <br>
                                                                <br>
Грузинская школа. Урок русского языка. (У)читель спрашивает:    <br>
говорит: Запомнитэ, дэти, что в русском языкэ слово ос          <br>
пишется с мягким знаком, а слова вилька, тарелька - бэз         <br>
мягкого знака. Запомнитэ это, дэти, ибо умом это понят не       <br>
возможно!                                                       <br>
                                                                <br>
Веst rеgаrds, forеvеr уours Аlехеу Dubinin                      <br>
                                                                <br>
... "Зря они это сделали", -думала голова Штирлица, катясь      <br>
по ступенькам.                                                  <br>
                                                                <br>
Нi, Аll! Тhаt's Аlехеу Dubinin.                                 <br>
                                                                <br>
Заходит НР в кабак. Подзывает официанта и говорит:              <br>
- Мне на 100 баксов водки и черной икры! Официант приносит      <br>
ему и то и другое, тот жрет икру, запивает ее водкой, и         <br>
через некоторое время засыпает пьяный всусмерть рожей в         <br>
тарелке с черной икрой. В это время появляется новое            <br>
действующее лицо - в кабак заходит интеллигентного вида мэн     <br>
(М). Подзывает официанта (О). (М) - Мне, пожалуйста, индейку    <br>
с профитролями (гарнир варьируется - АD), но только в гуску     <br>
ей, пожалуйста, зубчик чесноку... Официант закончил 9           <br>
классов, умных книг не читал, и тем более анатомию индеек не    <br>
изучал, а посему спрашивает: (О) - Куда, куда? (М) - В          <br>
гуску.. (О) - Извините еще раз, но куда? Мэн не выдерживает     <br>
(М) - Да в жопу ей зубчик чеснока! В это время просыпается      <br>
НР, и отрывая испачканную икрой морду от тарелки, орет:         <br>
- И мне чеснока в жопу на сто баксов!                           <br>
                                                                <br>
Молодой человек на дискотоке подходит к девушке явно старше     <br>
его и сспрашивает:                                              <br>
- Девушка, можно с вами потанцевать? Та (презрительно):         <br>
- Я не танцую с детьми Парень (не растрявшись):                 <br>
- О, а я и не знал, что вы в положении...                       <br>
                                                                <br>
Украинец здает на права. Экзаменатор:                           <br>
- Какие машины имеют право проезжать на красный свет?           <br>
Здающий:                                                        <br>
- Це скора помощь, це пожарна машина, цементовоз...             <br>
Экзаменатор:                                                    <br>
- Стойте, какой такой цементовоз?! Здающий:                     <br>
- Так це ментов возит.                                          <br>
                                                                <br>
Мужик, с бодунища, сидит на кровати. Башка раскалывается -      <br>
обхватил руками, боится пошевельнуться. Мимо идет               <br>
ма-а-аленький котенок. Мужик в бешенстве вскакивает - "Ну       <br>
хоть ты-то не топай!" >-[___]                                   <br>
                                                                <br>
Однажды новый грузин захотел научить своего сына коммерции.     <br>
- Слюшай, говорит, видищь агрегат, сюда кидаещь барана          <br>
отсюда вылазят три палки колбасы, две уносищь домой одну        <br>
оставляещь, понял?                                              <br>
- Нэт...: -(                                                    <br>
- Вот сюда кидаещь барана, отсюда три палки колбасы, понял?     <br>
- Нэт...: -(                                                    <br>
- Сюда барана отсюда палки, понял?: -Е                          <br>
- Папа, а есть такой мащина ты в нее палки, а вылазит           <br>
баран?: -)                                                      <br>
- Есть будь я проклят, это твой мама...: -Е                     <br>
                                                                <br>
(2) Слушь, дарагой, чего веселый такой сегодня? (1) Да вот,     <br>
понимашь, старшая дочь замуж вышла. (2) И что? (1) Дык муж -    <br>
плечи "__" во, жопа "__________" во! Я е@ал, мой брат е@ал,     <br>
маленького Гиви знаешь? Он тоже е@ал. На следующий день -       <br>
такая же история. Второй сабж опять у певого спрашивает: (2)    <br>
Ты что веселый такой опять? (1) Да вот, дарагой, средняя        <br>
дочь замуж вышла. (2) И что же? (1) Дык муж у нее - плечи       <br>
"_____" во, жопа "_______" во! Я е@ал, мой брат е@ал,           <br>
маленького Гиви знаешь? Он тоже е@ал.: -) На третий день        <br>
встречаются грузины - тот совсем грустный, печальный, хоть в    <br>
петлю... Ну другой у него интересуется: (2) Что случилось,      <br>
дарагой? (1) Мля, младшая дочь замуж вышла... (2) Так           <br>
радоваться ведь надо! (1) Мля. Муж - плечи "__________" во,     <br>
жопа "____" во. Меня е@ал, моего брата е@ал, маленького Гиви    <br>
знаешь? На х#ю скончался..                                      <br>
                                                                <br>
звонок в двери. (Ж)енщина подходит к двери: (Ж) - кто там?      <br>
(Г)олос - это - я, дочь вашу е"$#ь. (Ж) - да пошел ты! (Г) -    <br>
ну и оставайтесь со сломанным унитазом, дочь вашу е&$@ть.       <br>
                                                                <br>
Теща у зятя спрашивает:                                         <br>
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?                  <br>
- Да, все время думал, что вы вернетесь!                        <br>
                                                                <br>
Молодая женщина вызвала стекольщика. Звонок.                    <br>
- Кто там?                                                      <br>
- Стекольщик #бтвоюмать... Открыла, впустила, объяснила, что    <br>
стеклить. у стекольщик делает свое дело. Вдруг еще звонок.      <br>
- Кто там?                                                      <br>
- Стекольщик, #бтвоюмать...                                     <br>
- Так у меня уже есть один стекольщик... -... Упал я, #бтвою    <br>
мать...                                                         <br>
                                                                <br>
Большая перемена в школе. К Вовочке подбегает радостная         <br>
Машенька, и говорит:                                            <br>
- Вовочка, у меня начались месячные!                            <br>
- Да ну? Покажи! Спускаются в подвал, Машенька снимает          <br>
трусы. Вовочка, критически оглядев, и почесав в затылке:        <br>
- Я, конечно, не спец, но такое впечатление, что вырваны        <br>
яйца...                                                         <br>
                                                                <br>
Учительница сопровождает детей на экскурсии по                  <br>
стройплощадке.                                                  <br>
- Дети, вам выдали каски! Обязательно наденьте их на            <br>
головки! Вот, на прошлой экскурсии, девочка надела каску, а     <br>
мальчик - нет. Вдруг, им на головки упали два кирпичика.        <br>
Мальчик умер, а девочка засмеялась, и убежала... Вовочка        <br>
громко и радостно, обращаясь к АLL:                             <br>
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор в каске бегает и         <br>
смеется!                                                        <br>
                                                                <br>
Конкурс карманников. Участвуют комманды из США, Франции и       <br>
Одессы =) Каждой комманде дается 30 сек. темноты. США.          <br>
Выключили свет. 30 сек. Включили. Один другому говорит:         <br>
- Джон, раздай господам бумажники. Все в восторге. Франция.     <br>
Выключили свет. 30 сек. Включили:                               <br>
- Поль, раздай дамам ожерелья. Море аплодисментов. Одесситы:    <br>
- Свет выкючать не надо. Жоrа, rаздай гrажданам носки: ) Ж:     <br>
()                                                              <br>
                                                                <br>
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Приходит молодой          <br>
парень с инсрументом, скрывается в сортире. Долго не            <br>
выходит, затем появляется весь в нечистотах, и, обращаясь к     <br>
хозяевам, потрясенно произносит:                                <br>
- Так вы что, еще и срете туда что ли?                          <br>
                                                                <br>
Ночь. Тишина. Звезды. Ш. Холмс(ШХ) и др. Ватсон(ДВ) спят под    <br>
открытым небом ШХ просыпается, долго смотрит на звезды,         <br>
закуривает трубку, будит ДВ, говорит:                           <br>
- Послушайте, Ватсон, что вы можете сказать, глядя на эти       <br>
звезды у нас над головой? ДВ, мучительно размышляет,            <br>
применяя дедукцию и индукцию, отвечает неуверенно:              <br>
- Вероятно то, что завтра будет солнечный день? ШХ,             <br>
окутавшись клубами табачного дыма, досадливо:                   <br>
- Да нет же, Ватсон, элементарно! Это означает то, у нас        <br>
сп@здили палатку!                                               <br>
                                                                <br>
Вопрос армянскому радио:                                        <br>
- Почему у россиских тележурналистов кривые языки?              <br>
- Вывихнули от постоянного следования курсу Президентской       <br>
жопы!                                                           <br>
                                                                <br>
Чемпионат мира по легкой атлетике. Коментотор:                  <br>
- По пятой дорожке бежит японский спортсмен Хиро Вато. Да...    <br>
бежит он действительно плохо                                    <br>
                                                                <br>
Трахает Ельцин Чубайса и приговаривает:                         <br>
- Кто ж тебя ледяным то назвал, поимаишь... тепленький ты       <br>
мой?                                                            <br>
                                                                <br>
Приходит Вовочка(В) к себе домой, и спрашивает у мамы(М).       <br>
(В) - Мам, а что означает слово "РОГАТЬ"? (М) - Не знаю... А    <br>
где ты его слышал? (В) - А мы сегодня ходили в музей, а там     <br>
везде таблички висят: "Рука_минет_РОГАТЬ"...                    <br>
                                                                <br>
Сидит сабж(1) в Париже в самом дорогом ресторане. Обстановка    <br>
- тихая, приглушенный свет, собралась только элита общества,    <br>
ведут светские беседы, все шикарно одеты. Сабж уже напился и    <br>
уткнулся носом в тарелку. Соответствено за этим столиком        <br>
больше никто не сидит. Заходит в ресторан француз(2) во         <br>
фраке, видит - мест нет. Пришлось сесть за столик к сабжу.      <br>
Официант принимает у него заказ: (2) - Мне пожалуйста,          <br>
молоденького ципленка и вложите, пожалуйста, в попу             <br>
вишинку... Тут сабж поднимает голову из тарелки: (1) - И        <br>
мне....... вишинок в ж%пу..... на 100 баксов.....               <br>
                                                                <br>
Бандиту загадывают загадку:                                     <br>
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Бандит:           <br>
- Знаю! Очки фраеру ко лбу прибили.                             <br>
- Нет, это - ножници.                                           <br>
- Ножницы прибили? Интересно...                                 <br>
                                                                <br>
Ржевский, приглашая на танец Наташу, смотрит вниз, и            <br>
говорит:                                                        <br>
- Наташа, вы сегодня снова без трусов?                          <br>
- Да, а откуда вы узнали?                                       <br>
- А у вас все туфли в перхоти.                                  <br>
                                                                <br>
Вечер, музыка, шампанское, множество пар кружатся в танце.      <br>
Ржевский(Р. ), скучая, стоит, прислонившись к стене. Вдруг,     <br>
из толпы танцующих выбегает Наташа(Н. ), и бросается Р. на      <br>
грудь. Р. - В чем дело, мадам? Н. - Поручик, вот тот человек    <br>
только что сказал при мне слово "жопа"! Это ужасно! Р. ,        <br>
оглядывая зал                                                   <br>
- А, этот... Да, гусары - грубый, невоспитаный народ. Они       <br>
лошадей %бут! Н. , отшатнувшись, теряя сознание: - КАК?! Р.     <br>
, удерживая Н. от падения                                       <br>
- Как? Ну... Становятся на оглобли, и %бут.                     <br>
                                                                <br>
Троллейбус. Он и она.                                           <br>
- Девушка! А Вы, наверное, программист?                         <br>
- Да-а! А как Вы догадались?                                    <br>
- А у Вас лицо глупое....                                       <br>
- Дурак!                                                        <br>
- Да я и сам... программист...                                  <br>
                                                                <br>
В салуне на Диком Западе... На сцене танцует полуголая          <br>
мулатка. Из первого ряда встает мужик, стреляет в нее,          <br>
падает лифчик. "I'm Вifford Теnnon". Из второго ряда встает     <br>
мужик, стреляет, отшибает последнее что на ней осталось.        <br>
"I'm Сlint Еаstwood". Вдруг разлетаются входные двери,          <br>
влетает мужик, расстреливает девку из гранатомета, мясо и       <br>
глаза во все стороны... "I'm Dukе Nukеm!" Занавес               <br>
опускается, на нем надпись: "Dukе Nukеm must diе!"              <br>
                                                                <br>
Лежит Штирлиц в камере с бодуна и думает: "И в че же это я      <br>
вчера рубился? Ну значит если солдат зайдет, то в               <br>
Вольфенштейн и надо орать Хайль Гитлер, а если имп              <br>
какой-нить, то Дуум и надо всех мочить мочить и еще раз         <br>
мочить!"... ... Открывается дверь, заходит мутант и грит:       <br>
"Ну и нажрались же вы вчера гра Ньюкем!"                        <br>
                                                                <br>
Засеял как-то Волк поле коноплей, только урожай, глядь-все      <br>
скошено. В другой раз посадил, спиз#$ли все подчистую...        <br>
Напоследок посеял, пришел пораньше и стал в кустах              <br>
караулить, гада ждать. Глядит-по полю Заяц(З) идет курит,       <br>
травку пробует:                                                 <br>
- Не то...                                                      <br>
- Зелена еще... Волк его по будке х$@як. (З) -Косить, срочно    <br>
косить!                                                         <br>
                                                                <br>
Собрали значит 3-и команды (по 2-а человека в каждой) крутых    <br>
медвежатников: (А)мериканцов, (Н)емцев ну и (Р)усских (Чтоб     <br>
новой модели сейф проверить, а для остроты ощущений положили    <br>
туда 1. 000. 000$, ну и сказали: - Вот сейчас выключаем свет    <br>
в кабинете и через ЭННОЕ кол-во времени включим! А кто          <br>
вскроет его, той команде лям$ и достанеться). Первые            <br>
ломанулись (Н), поковырялись, поковырялись не успели.           <br>
Вторыми (А), почти вскрыли, но тоже ничего существенного.       <br>
Последними значит (Р), выключили им свет и через ЭННОЕ          <br>
кол-во времени собираются включать, щелкуют выключатель, а      <br>
свет не зажигается. И тут в темоте слышется голос одного из     <br>
медвежатников:                                                  <br>
- Михей ну нах#я тебе лампочка, у тебя же Лям$ в кармане!       <br>
                                                                <br>
Подходит грузин к пивному ларьку, протягивает пятерку и         <br>
просит кружку пива. Из ларька ему протягивают сдачу.            <br>
- Слушай, обижаешь! -(возмутился гузин). - Когда я у тебя       <br>
брал сдачу?                                                     <br>
- Никогда, Гиви. Но сегодня пива нет...                         <br>
                                                                <br>
Сопля из носа вылезает, вся напомаженная, расфуфыренная...      <br>
Нос: - Ты куда? (С): - На дискотеку! (Характерное шмыганье)     <br>
- Никуда ты не пойдешь!                                         <br>
                                                                <br>
На остановке стояли три девушки. Одна красивая, другая          <br>
некрасивая, а третья..... с МЕХМАТА.                            <br>
                                                                <br>
Поспорили двоя: (1) Спорим на 10000$ что я себе левый глаз      <br>
укушу! (2) Спорим... (1) (винимает стеклянный глаз и кусает)    <br>
(2): -O (1) Давай еще на 10 000$ что в правый глаз укушу...     <br>
(2): -O (думает, он же не слепой) Давай... (1) Винимает         <br>
челюсть и кусает в правый глаз... (2): -( (денег больше         <br>
почти не осталось... всего лишь 1$) (1) Давай спорим, что я     <br>
тебя об$сру и ты будешь францускими духами пахнуть! (2) Не      <br>
может этого быть... давай (1) (об#ирает его от всей души)       <br>
(2) Не пахнет духамы... Чистое г$вно! (1) Не возможно же все    <br>
время выигривать...                                             <br>
                                                                <br>
Напился раз мужик (М) с подругой(П) на хате. М: Давай           <br>
тра#немся... П: Да у меня дни критические М: Да... ерунда!      <br>
Сделали все как надо, (М) просыпается - голова трещит!          <br>
Смотрит на руки - М: Убил! Смотрит в зеркало - М: И сьел...     <br>
                                                                <br>
В полном троллейбусе мужик [М] обращается к девушке [Д]:        <br>
[М]: - Пробейте талончик, пожалуйста. [Д]: - Я не могу          <br>
задом. Ж: ( [М]: - Да мне бы желательно компостером.: ) [Д]:    <br>
- Ж: -[ ]                                                       <br>
                                                                <br>
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?             <br>
- Нет, он плохой мальчик.                                       <br>
- Тогда можно мне выйти и побить его?                           <br>
                                                                <br>
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку    <br>
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе    <br>
большую шоколадку                                               <br>
                                                                <br>
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:             <br>
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.        <br>
Скажите, как по-вашем она растворится в ней?                    <br>
- Нет! - сказал один из учеников.                               <br>
- Почему?                                                       <br>
- Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не            <br>
опустили ее в кислоту...                                        <br>
                                                                <br>
Председатель колхоза вызвал доярку:                             <br>
- Звонили из райкома. Приедет корреспондент из области, ты      <br>
должна будешь дат ему интервью.                                 <br>
- А что это и как давать?                                       <br>
- Точно не скажу, но на всякий случай подмойся!                 <br>
                                                                <br>
Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча                   <br>
- Пароль?                                                       <br>
- Иди на х%й!                                                   <br>
- Что такое, - возмущается про себя чукча, - уже вторую         <br>
неделю пароль не меняют!                                        <br>
                                                                <br>
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.     <br>
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:           <br>
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в           <br>
тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь -      <br>
проверю! Через полчаса замполит возвращается:                   <br>
- Лекцию дочитали?                                              <br>
- Так точно, товарищ замполит!                                  <br>
- Вопросы были?                                                 <br>
- Так точно, был один вопрос!                                   <br>
- Какой?                                                        <br>
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?          <br>
- Ну, и что вы ему ответили?                                    <br>
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ                     <br>
- Какой же?                                                     <br>
- Я ему сказал: "А иди ты к е%ени матери!"                      <br>
                                                                <br>
Делегация советских женщин поехала в одну из африканских        <br>
стран "третьего" мира. Руководитель группы, гебист,             <br>
ежедневно пишет рапорты об их вре препровождении: "Утром -      <br>
прием у президента. Днем - посещение музеев. Вс держались       <br>
вместе. На ночь разошлись по номерам в гостинице. Около         <br>
полуночи номера ворвались негры и изнасиловали всех, кроме      <br>
Марии Петровны". Все следующи рапорты неизменно                 <br>
заканчивались: "... ворвались негры и изнасиловали всех,        <br>
кром Марии Петровны". А когда вернулись в Союз, в КГБ его       <br>
спросили:                                                       <br>
- Чем вы объясните, что негры не трогали Марию Петровну?        <br>
- Видимо, она не хотела...                                      <br>
                                                                <br>
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:                           <br>
- Чапай, родной, ЧП в полку!                                    <br>
- Что такое, Петька?                                            <br>
- Гольфстрим замерз!                                            <br>
- Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!      <br>
                                                                <br>
Дзержинский после бессонной ночи в ЧК, сильно устав,            <br>
задремал прямо на стуле. нему тихонько подкрался Ленин -        <br>
хлоп по кумполу. Тот встрепенулся:                              <br>
- А?!                                                           <br>
- Х%й на! Проверка революционной бдительности!                  <br>
                                                                <br>
Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме.     <br>
Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали       <br>
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:            <br>
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,            <br>
мадам... Со стороны сына:                                       <br>
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,     <br>
пардон, папа, мерси, папа... Званок в квартиру:                 <br>
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?                         <br>
- е знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты     <br>
живут?                                                          <br>
                                                                <br>
* Origin: Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной         <br>
бумаге                                                          <br>
                                                                <br>
Ехали мы с Максом автостопом, глотнули мы Фанты и тормознули    <br>
крутую машину, потом еще выпили фанты и остановил он крутой     <br>
автобус, ну я значит еще фанты, и тормознул ПОЕЗД. Ну, а        <br>
Максу и этого мало - выпили мы еще фанты. Останавливается       <br>
самолет, а оттуда две одуренейшие девчёнки... Тут мы с          <br>
Максом выпили еще фанты и тормознули...: ))                     <br>
                                                                <br>
Сисопка... На столе, как неотъемлимый атрибут, скоит            <br>
компьютер. Сисопы поставили на стол бутылку водки, а сами       <br>
выйшли на балкон покурить. Возвращаются с балкона - водки       <br>
нет. Один предлагает сбегать в киоск еще за одной.              <br>
Прибегает, опять поставили на стол и выйшли покурить.           <br>
Приходят - опять водки нет. Возник вопрос: куда она делась!?    <br>
Из колонок слышен пьяный голос: м-м-мужики, а что, в-водки      <br>
б-больше нет?                                                   <br>
                                                                <br>
- Мужчина! Я вас боюсь!                                         <br>
- Чеж тебе меня бояться? Ты на балконе 6го этажа, а я           <br>
внизу...                                                        <br>
- А я сейчас к тебе спущусь: )))                                <br>
                                                                <br>
- Мужик, ты чего там, на крыше, делаешь? -.. Антену             <br>
натягиваю...                                                    <br>
- Ну и имена пошли..                                            <br>
                                                                <br>
..... Известный сьезд перед революцией 17 года, по вопросу      <br>
власти в стране Эсер - "В России нет такой партии, которая      <br>
могла-бы сейчас взять власть в свои руки" Встает Ленин - "В     <br>
России, батенька, есть такая партия, это партия большевиков!    <br>
Эсер, снимая пенсне-"Усраться можно!"                           <br>
                                                                <br>
В крутой супермаркет входит слепой новый русский (НР), держа    <br>
на поводке собаку-поводыря, вошел и вдруг стал на собой ее      <br>
крутить, ну продавцы (П) недоумении, садист, живодер            <br>
какой-то пришел, подходят к нему и спрашиваю (П)-Молодой        <br>
человек, что вы делаете, зачем собаку мучаете (НР)-А я          <br>
осматриваюсь!                                                   <br>
                                                                <br>
Утро. Очередь за водкой. Подходит мужик и становится в конец    <br>
очереди. Неподалеку кошка подкрадывается к голубю. Вдруг        <br>
мужик выбегает из очереди и каааак врежет по кошке ногой!       <br>
Люди возмущаются:                                               <br>
- Да как так можно! За что вы это ее?!                          <br>
- Да тут, понимаешь, и так голова раскалывается, а еще она      <br>
тут: ТОП, ТОП; ТОП, ТОП!                                        <br>
                                                                <br>
Адам (А) с Евой (Е) сидят в раю, накуриваются анашой. (А)       <br>
(затягиваясь) - Ева, ты меня любишь? (Е) (тоже затягиваясь)     <br>
- Да, я тебя люблю... (А) (снова затягиваясь) - Такая же ;      <br>
!%ня...                                                         <br>
                                                                <br>
- Волк в яму попал. Сидит бедолага. Мимо заяц, увидел           <br>
волка...                                                        <br>
- Ну, что сидишь? Пидор..... Уходит. Через минуту               <br>
возвращается.                                                   <br>
- Я, волк, пойду сейчас твою волчиху отдрючу. Понял, гандон.    <br>
Уходит. Через минуту возвращается.                              <br>
- И волчат твоих трахну. Пидрила позорный. Уходит. Через        <br>
минуту возвращается, спотыкается и падает к волку в яму.        <br>
- Веришь, нет? Извиниться пришел. -                             <br>
                                                                <br>
Заходит больной к врачу и говорит: Доктор раньше когда я        <br>
только подумаю о сексе у меня сразу встает, а сейчас            <br>
думаю-думаю так все напрасно. У меня наверное что-то с          <br>
головой? Доктор: Дааа, наверное с головой.                      <br>
                                                                <br>
Встречается молодая парочка (П) со знакомым (З): З: Как         <br>
дела, как живете? П: Да плохо... То это, то се. З: Выходит      <br>
плохо.. П: Да нее выходит то хорошо, да вот входит плохо.       <br>
                                                                <br>
Аntiрin Niсkolаj D wrotе:                                       <br>
                                                                <br>
"Прапорщик - штраф 50 афганей".                                 <br>
                                                                <br>
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу           <br>
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:                     <br>
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного     <br>
мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.      <br>
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не     <br>
знают: что делать? Тогда один говорит:                          <br>
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и       <br>
мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили,      <br>
сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел,      <br>
мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает        <br>
копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.             <br>
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются     <br>
- мамонта нет. Так появились прапорщики.                        <br>
                                                                <br>
Ученые установили, что у прапорщиков правая рука на 2 см        <br>
длиннее левой. Чтобы ликвидировать это отклонение от устава     <br>
была выпущена новая форма для прапоров - без правого погона.    <br>
                                                                <br>
- Василь Иваныч, а как правильно - "Статосрат" или              <br>
"Сратостат"?                                                    <br>
- Дирижопль правильно! Энциклопопию читать нужно.               <br>
                                                                <br>
Попали два мужика в говно. Один - по шею, а другой - по         <br>
губы. (1) - Дааа... а... Попали мы.... (2, отплевываясь) -      <br>
Волну не гони, понял?!                                          <br>
                                                                <br>
Летят новобранцы на первое задание. Инструктор их               <br>
предупреждает: "За каждую голову душмана - 100000 руб "         <br>
через час посадка вертолета - дозаправка. новобранцы            <br>
разбрелись кто-куда. Подтягиваются через час - у кого 1 у       <br>
кого 3-4 головы в руках. Инструктор: "Да вы че - МЫ ЕЩЕ НЕ      <br>
ПРИЕХАЛИ "                                                      <br>
                                                                <br>
У психиатра:                                                    <br>
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!          <br>
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!                           <br>
                                                                <br>
Доктор - пациенту:                                              <br>
- Тэ-э-экс... На следующей неделе вас посмотрит Евгений         <br>
Петрович!                                                       <br>
- А кто это?                                                    <br>
- Наш паталогоанатом.                                           <br>
                                                                <br>
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?            <br>
- Готовлюсь стать папой.                                        <br>
                                                                <br>
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей     <br>
тридцать.                                                       <br>
                                                                <br>
- Девушка можно вас?                                            <br>
- Да конечно можно, только давайте сначала потанцуем.           <br>
                                                                <br>
Идут два программистов и на встречу женщина-программист         <br>
попадается. Как только она прошла мимо их, одни спросит         <br>
другого:                                                        <br>
- А интересно, кто ее е#ет и как? Тут она, поворочивается и     <br>
отвечает:                                                       <br>
- Билл Гейтс Windows'ом 95-ого!                                 <br>
                                                                <br>
Дело происходит в тюрьме. Голос с верхней правой полки:         <br>
- Леша лю-юбит мамбу. Голос с верхней левой полки:              <br>
- Вова люю-юбит мамбу. Голос с нижней правой полки:             <br>
- Гена лю-юбит мамбу. Тут в камеру из толчка заходит негр и     <br>
кричит:                                                         <br>
- А мамба вас всех ненавидит.                                   <br>
                                                                <br>
Тренер жалуется своему другу:                                   <br>
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он       <br>
болен и не может ехать в Америку!                               <br>
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый на           <br>
скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет!                <br>
- Возьму я твоего Ваню. Приехали в штаты. Тренер говорит:       <br>
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня     <br>
выдержал.                                                       <br>
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...     <br>
Ваня продержался. Третий раунд.                                 <br>
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся          <br>
страна смотрит! Ваня врезал, негр упал. Судья считает. Один,    <br>
два, три... Ваня:                                               <br>
- Да что ты считаешь, снимай шкуру пока он тепленький!          <br>
                                                                <br>
- Пойдем ко мне пластинки послушаем, - предлагает парень        <br>
девушке.                                                        <br>
- Хорошо. Только обещай, что будем только слушать пластинки.    <br>
- Обещаю.                                                       <br>
- А если мне не понравиться?                                    <br>
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.                    <br>
                                                                <br>
Попал один человек в тюрьму, а до этого ему посоветовали мол    <br>
когда прийдешь, то крикни:                                      <br>
- Мыши по нарам. И все у тебя будет хорошо. Так вот зашел и     <br>
кричит:                                                         <br>
- МЫШИ ПО НАРАМ: [ ] Все разбежались, а один по кругу ходит     <br>
не убежал.                                                      <br>
- Тот ему, А ТЫ КТО ТАКОЙ?                                      <br>
- Я петух!                                                      <br>
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ ПЕТУХ.                                         <br>
                                                                <br>
К врачу - сексопатологу (В) приходит пациент (П): (П) -         <br>
Доктор, мне кажется, я лесбиян. (В) -? (П) - Видите ли,         <br>
доктор, вокруг столько красивых мужчин, а я всё на женщин да    <br>
на женщин смотрю.                                               <br>
                                                                <br>
Еврейский дед мороз: "Здраствуйте, детишки! Покупайте           <br>
подарочки!"                                                     <br>
                                                                <br>
Детский садик. На горшках сидят мальчик (М) и девочка (Д).      <br>
М: а у тебя где? Потеряла? Д: нет... М: оторвалась? Д:          <br>
нет... М: так и было? Д: да... М: а у меня вот какой! На        <br>
следующий день повторяется то же самое. На третий день: М: а    <br>
у тебя где? Потеряла? Д: нет... М: оторвалась? Д: нет... М:     <br>
так и было? Д: да... М: а меня вот какой! Д:: -0 ну и что!      <br>
Мне мама сказала, когда я вырасту, у меня сто таких будет!      <br>
                                                                <br>
Пошли два наркомана на охоту за птицей. Ну собаку с собой       <br>
прихватили. Вечером домой возвращаются без добычи.              <br>
- Че пустые то?                                                 <br>
- То ли птицы высоко летают, то ли мы собаку низко              <br>
подкидывали...                                                  <br>
                                                                <br>
Идет бал. Ржевский башмаки до зеркального блеска начистил,      <br>
танцует с Наташей. Подставляя башмак под юбку и видя            <br>
отражение:                                                      <br>
- Наташа! А у вас трусы белые в зеленый горошек!                <br>
- Ржевский, как вы узнали? На следующий день опять башмаки      <br>
до зеркального блеска начистил, на балу танцует с Наташей.      <br>
Подставляя башмак под юбку и видя отражение:                    <br>
- Наташа! А сегодня у вас трусы синие в красный горошек!        <br>
- Ржевский но как вы узнали? Решила Наташа Ржевского            <br>
подколоть - пришла на бал без трусов. Ржевский опять башмаки    <br>
до зеркального блеска начистил, танцует с Наташей, башмак       <br>
под юбку подставляет:                                           <br>
- Наташа! Вы что - без трусов?                                  <br>
- Да ; )                                                        <br>
- Фу, а я думал у меня башмаки треснули...                      <br>
                                                                <br>
урок русского языка в грузинской школе: дети! запомните:        <br>
слово "тарелЬка" пишется без мягкого знака, а слово "сол" -     <br>
с мягким знаком! умом этого понять нельзя, поэтому - просто     <br>
запомните!                                                      <br>
                                                                <br>
Сидят два наркомана (П)арень и (Д)евушка (Д) - я тебя люблю.    <br>
затягиваясь (П) - такая же х"©%я.                               <br>
                                                                <br>
Встречаются два друга, один и спрашивает:                       <br>
- Ну как ты, наверное женился уже?                              <br>
- Да вот                                                        <br>
- Ну так она наверное красавица?                                <br>
- Да нет                                                        <br>
- Может она умеет хорошо готовить?                              <br>
- Нет.                                                          <br>
- Может она очень хорошо следит за домом?                       <br>
- Тоже нет. Да и вообще глисты у нее. Че ты понимаешь в         <br>
рыбной ловле.                                                   <br>
                                                                <br>
Сидят за столом: плохой мент, _хороший_мент_ и Змей Горыныч.    <br>
Посередине стола стоит стопка с водкой - гаснет свет, когда     <br>
свет вкл. в стопке водки не было. Вопрос: Кто выпил водку и     <br>
почему? Ответ: Выпил стопку плохой мент, т. к остальные         <br>
герои _вымышленные_!                                            <br>
                                                                <br>
Садится и косяк начинает забивать. Орел так мееедленно          <br>
поварачивается, смотрит и летит бальше. Воробей раскурился,     <br>
тут орел опять так мееедленно башку поворачивает, на что        <br>
Воробей говорит: "Че пасешь? Че пасешь, С^ка, за дорогой        <br>
следи!".                                                        <br>
                                                                <br>
Заходит в автобус в стельку пьяный (м)ужик, к нему подходит     <br>
(и)нтеллигент. И: - Вы ассоциируетесь у меня с грязной          <br>
свиньей. М: - А ты асс... ассс.. ах ты ссука.                   <br>
                                                                <br>
Штирлиц вышел из ресторана и вдруг почувствовал страшный        <br>
удар в затылок, он оглянулся и увидел... асфальт.               <br>
                                                                <br>
Полночь. Звонок в дверь. Хозяин сонный открывает дверь - за     <br>
дверью стоит мужик на лыжах, в тулупе, на голове                <br>
шапка-ушанка.                                                   <br>
- Слоны идут на север, - тихим заговорщицким голосом            <br>
сообщает мужик.                                                 <br>
- (хозяин) 8-[ ]... Слоны идут нах%уй...... а Штирлиц живет     <br>
этажем выше!                                                    <br>
                                                                <br>
Приезжает брат(Б1) домой, спрашивает у брата(Б2) как дела       <br>
дома. Б2: - У нас кот умер. Б1: - Нельзя так сразу говорить,    <br>
нужно подготовить, например так: Кот на крышу залез и           <br>
застрял, вызвали пожарного, он залез на крышу, взял кота,       <br>
начал спускаться и подскользнулся, кот упал... Его отвезли в    <br>
лечебницу, сделали операцию но спасти не смогли... Вот так      <br>
нужно говорить. Б2: - Ну ладно, понял. Б1: - А как мама? Б2:    <br>
- А она на крышу полезла...                                     <br>
                                                                <br>
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья    <br>
позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.     <br>
Думал пошутили...                                               <br>
                                                                <br>
Идут мужики в баню, среди них Новый Русский. Все нормально      <br>
идут, а новый русский в женское отделение. Его спрашивают,      <br>
"Мол, че ты!" НР: "Вы че, пацаны, я че, голубой?"               <br>
                                                                <br>
Собирались как-то китайцы на войну: Мелкими группами по пять    <br>
миллионов человек пробираемся на сторону врага. !               <br>
- А как у нас с бомбовым ударом?                                <br>
- Ничего не выдет, ветер со стороны врага.                      <br>
- А как у нас с танковой отакой?                                <br>
- Ничего не выдет, танкист заболел                              <br>
- А как у нас морской флот, готов?                              <br>
- Тоже отменяется, все весла погнили.                           <br>
                                                                <br>
Гаишник дежурил всю ночь на посту под проливным дождем. И       <br>
как назло не одной машины. Домой возвращается, злой как         <br>
черт, зовет сына:                                               <br>
- Неси дневик! >: -{ Сын бегом к метри:                         <br>
- Мам, что делать? У меня пара, а батя злой и дневник           <br>
требует. Мать берет дневник, кладет туда полтинник:             <br>
- На, отнеси, покажи отцу. Отец открывает дневник, видит        <br>
полтинник, и с облегчнием выдыхает:                             <br>
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке!                      <br>
                                                                <br>
- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами      <br>
познакомился...                                                 <br>
- Вот сперва вылечите свой _зуб_ а потом знакомьтесь, ато       <br>
знаю вас с вашим _кариесом_!                                    <br>
                                                                <br>
Сидят Петька и ВИЧ в избе. ВИЧ:                                 <br>
- Петька, закрой окно, дует.                                    <br>
- Дует, дует...                                                 <br>
                                                                <br>
Париж. Полицейский участок. Вбегает женщина и кричит:           <br>
- Мсье полицейский! Меня только что изнасиловали 10 человек!    <br>
- Не беспокойтесь, мадам, всех найдем.                          <br>
- НЕТ! Всех не надо! Найдите, пожалуйста, третьего и            <br>
седьмого!                                                       <br>
                                                                <br>
(М)ужик снял (Б)абу. М. Милая, можно я буду называть тебя       <br>
Евой? Б. Почему? М. Потому что ты у меня первая. Б. OK, а       <br>
можно тогда я тебя буду называть москвичом? М. Почему? Б.       <br>
Потому что ты у меня 857.                                       <br>
                                                                <br>
Троллейбус. Много народа. Стоит мужик, точнее еле стоит,        <br>
пьяный в сиську! СтоЯщая рядом с ним дама изрекает с            <br>
глублким презрением: "Свинья!" Мужик поворачивается и каак      <br>
блеванет прямо на нее. Оглядел и говорит: "Ты на себя-то        <br>
посмотри!.... "                                                 <br>
                                                                <br>
Прохожий спрашивает мальчика:                                   <br>
- Почему ты плачешь?                                            <br>
- Мама дала мне штуку. А я ее потерял.                          <br>
- Вот тебе штука, только не плачь. Мальчик взял штуку и         <br>
заплакал еще сильнее.                                           <br>
- у что же ты опять плачешь?                                    <br>
- Потому что если бы я ее не потерял, у меня было бы две        <br>
штуки.                                                          <br>
                                                                <br>
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике): -Ох,       <br>
беда! адо срочно вызвать врача! Отец (рассудительно): - е       <br>
имеет смысла. Он возьмет 10$, а вытащит 10 центов.              <br>
                                                                <br>
В монастыре (П)оп каждую ночь приглашал к себе монашек, всех    <br>
кроме одной(М). (М) приходит к (П):                             <br>
- Почему вы святой отец меня не приглашаете? (П): - Ты          <br>
посмотри на себя, на свои ножки, на лицо. (М): - А что, лицо    <br>
как лицо, какое Бог дал! (П): - Бог дал, вот пусть Бог и        <br>
е#$т.                                                           <br>
                                                                <br>
Идет по горам (Т)урист и доходит до пропасти. Задумался, как    <br>
же дальше идти. Видит два человека стоят. (Т) подходит к ним    <br>
и спрашивает, как можно кратчайшим путем спустится. Один(1)     <br>
отвечает:                                                       <br>
- Да просто прыгай вниз. (Т): -? (1) прыгает в пропасть,        <br>
потом подпрыгивает и взлетает обратно на гору. (Т) прыгнул в    <br>
пропасть и разбился. Второй говорит (1):                        <br>
- Хоть ты Гаврила и архангел, а все таки такая сволочь.         <br>
                                                                <br>
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой          <br>
советуется, как быть. Та говорит:                               <br>
- Возьми 3-х литровую банку, наполни водкой, брось туда         <br>
дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу      <br>
заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.         <br>
                                                                <br>
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером           <br>
приходит домой, быстро на кухню и видит: На столе пустая        <br>
банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:      <br>
- Ну мохнатенький, еще пол-стопочки!                            <br>
                                                                <br>
Панк(П) стоит у окна в корче (троллейбус - зима). К нему        <br>
подходит бабушка, - Молодой человек закройте окно рls - на      <br>
улице холодно (П) бабка приколись, если я закрою окно, на       <br>
улице теплей не станет                                          <br>
                                                                <br>
Приходит к парикмахеру инвалид: -Мне б побриться...             <br>
Парикмахер начинает его брить, раз порезал, извинился, а        <br>
мужик стоически молчит... Второй раз порезал... Наконец         <br>
закончил бритье, у клиента все лицо в пластырях, и              <br>
восхищаясь спокойствием мужика спрашивает: - А вы у меня        <br>
никогда раньше не брились?                                      <br>
- Нет, руку я потерял на фронте...                              <br>
                                                                <br>
6 часов утра. В справочной Елисейского магазина раздается       <br>
звонок. (С)екретар снимает трубку и слегка пьяный [г]олос       <br>
спрашивает у нее: [Г] -Девушка, скажите пжалуйста, во           <br>
сколько открывается Еслисеевский магазин [С] -Елисеевский       <br>
магазин открывается в 8 часов утра. 2 часа дня. В справочной    <br>
снова раздается звонок и уже сильно поддатый голос              <br>
спрашивает: [Г] -Дддевушшка, сскажите пжжалуйста, во сколько    <br>
открывается Елисеевский магазин [С] -Елисеевский магазин        <br>
открывается в 8 часов утра. Час ночи. В справочной звонит       <br>
телефон и уже в драбадан пьяный голос спрашивает: [Г]           <br>
-Ддеевущка, скжите ппжалюйста, во скколько охрывается           <br>
Илисеевсий магазин [С] -Мужчина, я вам уже третий раз           <br>
говорю, что магазин открывается в 8 часов утра. Вам что,        <br>
выпить уже нечего [Г] -Да что ты, здесь столько выпивки, что    <br>
мне за всю жизнь не выпить [С] -Может, закусить нечем? [Г]      <br>
-Да здесь закуси навалом! [С] -Тогда чего же вы все             <br>
спрашиваете? [Г] -Да я выйти хочу отсюда!                       <br>
                                                                <br>
Сидит мужик (м) в туалете... Вдруг его жена (ж) случайно        <br>
выключила свет. (м) - Ааааааа-ааа-ааа-ааа! (ж) услышала и       <br>
тут же включила снова                                           <br>
                                                                <br>
(ж) - Дорогой, извини, это я случайно свет выключила. (м) -     <br>
Ух-ты, Слава богу! Я уж думал глаза лопнули...                  <br>
                                                                <br>
Идет мужик (м), у него в ушах бананы, подходит к нему           <br>
другой(д) мужик и говорит (д) - Мужик, у тебя в ушах бананы.    <br>
(м) - ЧТО! Я НЕ СЛЫШУ, ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, У МЕНЯ В УШАХ           <br>
БАНАНЫ!                                                         <br>
                                                                <br>
Турист, решивший купить барана, спрашивает в каком-то ауле у    <br>
местного жителя:                                                <br>
- Скажите, пожалуйста, где у вас можно купить барана? Житель    <br>
отвечает:                                                       <br>
- Здес нэт баранов, дарагой, но могу дат тэбэ адын савет -      <br>
паднимис високо в горы, там живет адин чабан, он тэбэ все       <br>
абяснит... Турист поднялся в другой аул, на высоту 2 км,        <br>
нашел чабана, но и там баранов не оказалось. Взамен чабан       <br>
дал совет подняться еще выше в горы, в самый высокогорный       <br>
аул, к другому чабану. Делать нечего, турист одолел еще 2       <br>
км. Встретил следующего чабана, и тот на вопрос о баранах       <br>
также отвечает:                                                 <br>
- Нэт здэс баранов, генацвале, но я могу дат тэбэ адын          <br>
савет... Турист взмолился:                                      <br>
- Слушай, батоно, на хрен мне твои советы, мне нужен один       <br>
баран, понимаешь?                                               <br>
- Э, дарагой, у нас ведь страна советов, а не страна            <br>
баранов...                                                      <br>
                                                                <br>
Сидит наркоман, забивает косяк тут одкуда ни возьмись мент      <br>
подходит: М: тааак наркотики Н забивает косяк М: пройдем те     <br>
молодой человек Н забивает косяк М приводит его в отделение     <br>
Нарк. все косяк забивает М его в кабинет к начальнику.          <br>
Начальник: "Значит наркотиками балуемся" Н косяк забивает,      <br>
Начальник: "Значит в тюрьму захотели" Наркоман вдруг            <br>
поднимает голову, пряча руки за спину: "Опочки! Менты.. "       <br>
                                                                <br>
Сидит (Г)олубой-разведчик на инструктаже: (К)омандир:           <br>
Пойдете за линию фронта в расположение врага. Если там вас      <br>
кто-то заметит - ликвидировать. (Г): - А там белокурые есть?    <br>
(К): - Нет. (Г): - А голубоглазые? (К): - Нет. (Г): - Тогда     <br>
огонь, беспощадный огонь!                                       <br>
                                                                <br>
Теща у зятя спрашивает:                                         <br>
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?                  <br>
- Да, все время думал, что вы вернетесь!                        <br>
                                                                <br>
Встречаются два чувака:                                         <br>
- Привет, я слышал ты женился? Ну и как, жена красивая?         <br>
- Да нет!                                                       <br>
- Ну тогда, наверное умная?                                     <br>
- Да нет!                                                       <br>
- Ну тогда хозяйка, наверное хорошая?                           <br>
- Нет!                                                          <br>
- А что женился?                                                <br>
- Да понимаешь, у нее глисты!                                   <br>
- Что?                                                          <br>
- Э, брат, - ты не рыбак!                                       <br>
                                                                <br>
Пициент к доктору приходит и говорит:                           <br>
- У меня живот болит!                                           <br>
- Ну раздевайтесь!                                              <br>
- Да я стесняюсь, можно свет потушить?                          <br>
- Ну ладно, тушите.                                             <br>
- Доктор, я уже снял. А куда можно одежду положить?             <br>
- Да кидайте на мою!                                            <br>
                                                                <br>
НР(1) сделал ремонт, приглашает своего друга(2) оценить его.    <br>
Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается (2) и      <br>
говорит: Все нормально, только во второй ванной у тебя          <br>
плитка хреновая, маленькая и коричневая. (1) говорит: ну        <br>
пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в     <br>
ванную, (1) говорит: читай, что на плитке написано. (2)         <br>
читает: Реntium РRO.                                            <br>
                                                                <br>
Выстроелись наовобранцы в шеренгу. Старшина делает              <br>
перекличку.                                                     <br>
- Иванов                                                        <br>
- Я!                                                            <br>
- Петров                                                        <br>
- Я!                                                            <br>
- Сидоров                                                       <br>
- И яяяя есть... (протяжно и самолюбя)                          <br>
- Имя?                                                          <br>
- Меня зовут Боря. А тебя как, строгий ты мой...                <br>
                                                                <br>
(М)ужик прёт (Б)абу. (Б)_игриво: А у меня сифилис!              <br>
(М)_серьёзно: У меня тоже! (Б)_ещё игривее: А я пошутила!       <br>
(М)_мрачно и продолжая свое дело: Вот больше и не будешь!       <br>
                                                                <br>
Идут по айсбергу два пингвина - (П1) и (П2): (П1)_кидая         <br>
взгляд на П2: Ха, а ты как будто смокинг одел! (П2) -> П1: А    <br>
может и одел?!...                                               <br>
                                                                <br>
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама-учительница-папа-    <br>
военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и             <br>
послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет       <br>
его призвали в армию. Попал в "горячую точку" и в одной из      <br>
переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. ├┤о жизнь    <br>
ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в    <br>
родной город. ├┤ашел себе работу и однажды познакомился с       <br>
одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной      <br>
семьи (мать-врач-отец- преподаватель-в-университете). Они       <br>
долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на        <br>
выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не          <br>
позволял себе никаких вольностей по отношению к своей           <br>
девушке. Они познакомили друг-друга со своими родителями. И     <br>
он, и она им понравились. Только вот молодой человек            <br>
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И      <br>
вот наконец через 1. 5 лет всреч они решили поженились.         <br>
После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной    <br>
ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.         <br>
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет и, присев на    <br>
кровать, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул    <br>
под одеяло к возлюбленной. ежно поцеловав её в лоб и взяв ее    <br>
руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на      <br>
культю и сказал:                                                <br>
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И...     <br>
услышал в ответ:                                                <br>
- Ху%ня! Влезет!                                                <br>
                                                                <br>
Гонки Формула-1. Комментатор:                                   <br>
- Вот идет немецкий гонщик на скорости 180 км/ч. Перед          <br>
поворотом он сбрасывает скорость до 140 и скриком да            <br>
здраствует Германия! - продолжает гонку.                        <br>
- Вот едет итальянец со скоростью 220 км/ч. Перед поворотом     <br>
он тормозит до 200 и с криком вива италиа! продолжает гонку.    <br>
- Вот едет русский со скоростью 350 км/ч. Перед поворотом он    <br>
увеличивает скорость до 400 и с криком пое"ать! прокладывает    <br>
новую трассу: )                                                 <br>
                                                                <br>
Хозяин гостиницы: - Как, господин граф также отправляется на    <br>
охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость: -      <br>
Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день      <br>
обедает...                                                      <br>
                                                                <br>
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг              <br>
порохового погреба?                                             <br>
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.                            <br>
                                                                <br>
- Послушайте, официант, вы мне подали _совершенно_ холодную     <br>
котлету!                                                        <br>
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.             <br>
                                                                <br>
?: Каким должен быть анекдот? Ар: Похожим на женскую ночную     <br>
сорочку: коротким и прозрачным.                                 <br>
                                                                <br>
?: Какая разница между пивом и лекарством? Ар: Лекарство        <br>
сначала выписывают, а потом выпивают. Пиво наоборот.            <br>
                                                                <br>
?: Как произошел танец чечетка? Ар: У Карапета было 15 детей    <br>
и один ночной горшок.                                           <br>
                                                                <br>
?: Можно ли жить на одну зарплату? Ар: Незнаем, не пробовали    <br>
                                                                <br>
?: Изменяла ли Ева Адаму? Ар: Конечно, иначе как бы             <br>
произошли люди от обезьян.                                      <br>
                                                                <br>
?: Почему на некоторых туалетах пишут "М", а на некоторых       <br>
"Ж"? Ар: "М" - это для мадам, а "Ж" -для жентельменов.          <br>
                                                                <br>
Встечаются два новых русских и один дугому говорит Вчера        <br>
ездил на рыбалку ну взял свой финский спиннинг закинул его      <br>
вижу клюет ну тяну я тяну и вытянуть не могу ну я               <br>
естественно позвал батков вытянули мы ее смотю карась семь      <br>
метов... Второй - Батан уреж карася! Певый - Да я тебе говою    <br>
семь метров карась был Второй - у батан уреж карася! Певый -    <br>
Да я говою карась был семь метов шас батков приведу они тебе    <br>
докажут Второй - у слушай что со мной было... Значит поехал     <br>
я на охоту взял свой винчестер у значит вижу я лось стоит ну    <br>
я его подстрелил естественно и слышу шорох в кустах             <br>
Оборачиваюсь а это лесник ну что делать разрешения на охоту     <br>
нет на оружие документов тоже нет ну и подстрелил я             <br>
лесничего слушу опять шорох в кустах смотрю бабка грибы         <br>
собирает ну что делать свидетель ну ее тоже подстрелил слышу    <br>
опять в кустах шорох смотрю 15 туристов ну что делать           <br>
свидетели тоже пристрелил а потом думаю откуда тут туристы      <br>
посмотрел я на гору а там три автобуса 150 человек Братан       <br>
уреж карася а то всех п@реебу...                                <br>
                                                                <br>
Едит значитца сабж, как эт обычно водица у сабжев, на           <br>
лошади. А тут неожиданно ему внутренний голос и говорит:        <br>
- Останвись ка тут, пройди пять шагов на север, поверни на      <br>
запад пройди еще пятьнадцать шагов а там нужно копать и         <br>
найдеш клад: )) Тут значитца сабж обрадовался, и давай          <br>
быстрей выполнять указание. Копал 8))) копал 8) копал: )        <br>
копал: I копал: ( Нифига: (((( А внутренний голос и говорит:    <br>
- Ты уж ковбоюшка не обижайся, но я пошутил: )) Ковбой          <br>
растроеный кое как забрался на свою кобылу и поплелся           <br>
дальше. Через некоторое время внутренний голос и говорит:       <br>
- Останвись ка тут, пройди пять шагов на (далее история         <br>
повторяется несколько раз) В конец измученный ковбой в          <br>
последний раз долго-долго препирается с внутренним голосом и    <br>
вдруг находит клад А внутренний голос и говорит:                <br>
- Вот и нифига себе! 8[ ]                                       <br>
                                                                <br>
- Барыня дома?                                                  <br>
- Дома-с, но не принимает. Их супруг приехал.                   <br>
- Значит, меня в отставку?                                      <br>
- Нет-с, в запас.                                               <br>
                                                                <br>
Барин: - Поверь мне, Даша, твои поцелуи мне во сто крат         <br>
вкуснее, нежели поцелуи моей жены                               <br>
- Еще бы! И Степан, ваш камердинер, всегда тоже самое           <br>
говорит.                                                        <br>
                                                                <br>
- Степан, сегодня вечером при гостях я буду звать тебя          <br>
Жаном, это гораздо красивее звучит.                             <br>
- А мне вас, барин, как звать?                                  <br>
- Болван!                                                       <br>
- Слушаю-с!                                                     <br>
                                                                <br>
Стоит Брежнев перед зеркалом: "Стар, стар, суперстар".          <br>
                                                                <br>
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у          <br>
ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые          <br>
ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча       <br>
выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на          <br>
штанах.                                                         <br>
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.       <br>
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.          <br>
                                                                <br>
Варятся 2 яйца. Одно другому говорит:                           <br>
- Слушай, всего одну минуту варимся, а такие крутые!            <br>
                                                                <br>
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного     <br>
пациента совершенно голым.                                      <br>
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что     <br>
сейчас обход?                                                   <br>
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...                         <br>
                                                                <br>
Теща - зятю:                                                    <br>
- Чего это ты все сказки, которые рассказываешь ребенку на      <br>
ночь заканчиваешь одинаково:                                    <br>
- И они поженились, и жили долго и счастливо, потому что        <br>
невеста была сиротой...                                         <br>
                                                                <br>
Едет мужик в купе - спрашивает у соседа:                        <br>
- Сколько до Костогрызовки еще ехать?                           <br>
- Два часа.                                                     <br>
- Ну тогда я еще посплю. Просыпается и опять спрашивает:        <br>
- Сколько до Костогрызовки еще ехать?                           <br>
- Два часа.                                                     <br>
- 8-0!                                                          <br>
- В обратном направлении!: )                                    <br>
                                                                <br>
Едет таксист по городу, видит друг на остановке еле стоит, в    <br>
глину пьяный. Подобрал, посадил на переднее сидение, дружок     <br>
приснул. Едет дали. узрел на обочине откровенную девицу,        <br>
думает подвезу, а там может и повеселюсь. Сестренка тоже "не    <br>
лохом " села посрединке на заднем сидении, ножки так            <br>
раскинула, платьице приподняла - едет. Дружок начинает          <br>
потихоньку просыпаться и смотрит в зеркало прическу             <br>
поправить. И круто не может врубиться:                          <br>
- Фу-ты, пора бросать пить, а то уже на 3, 14зду стал           <br>
похож...                                                        <br>
                                                                <br>
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,             <br>
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!".    <br>
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -      <br>
"Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...     <br>
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже            <br>
устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".                 <br>
                                                                <br>
Дошли до чиновников из Госконцерта слухи, что Гверцители и      <br>
Брегвадзе перестали пользоваться успехом в Грузии. Удивились    <br>
чиновники и послали туда Толкунову. Та же фигня. Еще больше     <br>
удивились чиновники и послали туда Пьеху - ни фига. Уже саму    <br>
Анну Герман послали - ниче не помагает. Вобщем, достают из      <br>
глубокого нафталина тяжелую гаубицу (правильно - Зыкину),       <br>
грузят в барбардировщик и - вперед. Зыкина дает концерт. К      <br>
концу концерта народ офигевает. Бешено хлопают, орут, кидают    <br>
на сцену ключи и деньги. Раз 20 вызывают ее на бис. Наконец,    <br>
она взмолилась, чтоб отпустили, потому, что уже горло болит     <br>
и петь невозможно. А они:                                       <br>
- Зачэм пэт? Ты просто на сцена туда-суда хады, да?             <br>
                                                                <br>
Забегает мужик в "Спорттовары".                                 <br>
- Свежие удочки есть?                                           <br>
- Есть, но не свежие.                                           <br>
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс,        <br>
просит побеги молодого бамбука.                                 <br>
                                                                <br>
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма             <br>
новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны.         <br>
Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант             <br>
подзывает его:                                                  <br>
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.                   <br>
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.          <br>
                                                                <br>
Надпись на могильной плите: Здесь покоится любимец 56           <br>
дивизии - мул John. За свою жизнь он лягнул: 1234 рядовых       <br>
534 прапорщиков 234 майоров 23 полковников 7 генералов 1        <br>
противопехотную мину...                                         <br>
                                                                <br>
Штирлиц ехал по дороге и увидел, голосующего Мюллера -          <br>
проехал мимо. Едет на следующий день, опять Мюллер голосует.    <br>
На третий день то же самое. "Издевается!" - подумал Мюллер.     <br>
"День Сурка!" - подумал Штирлиц.                                <br>
                                                                <br>
Идет мужик(М) по улице с крокодилом (К) по улице. К: Ой,        <br>
жарко, душно, пузико нежное, лапки к асфальту прилипают.        <br>
Поедем в такси. Сели в такси, едут К: Ой, жарко, душно,         <br>
пузико нежное, лапки желтые, бензином пахнет. Пойдем            <br>
прогуляемся. Вышли из такси, гуляют. К опять: Ой, жарко,        <br>
душно, пузико нежное, лапки к асфальту прилипают. Посидим в     <br>
тени. Сели, сидят. К снова: Ой, жарко, душно, пузико нежное,    <br>
лапки желтые, скамейка узкая. Пойдем в кафе. М с тоской         <br>
смотрит на К и говорит: Вот через час протрезвею - и тебя не    <br>
будет!                                                          <br>
                                                                <br>
Объявление по концлагерному радио. "Сегодня банный день.        <br>
Первый барак меняется бельём со вторым".                        <br>
                                                                <br>
И ещё. Объявление по концлагерному радио. "Сегодня ужин         <br>
состоиться в 1-м бараке!". Все голодные подрываются и бегут     <br>
в первый барак. "Сегодня ужин состоится во втором бараке!".     <br>
Все поворачиваются и несутся ко второму бараку. Радио: " За     <br>
беготню по лагерю ужин отменяется!"                             <br>
                                                                <br>
Вспомнился мне старый, длинный и слегка пошлый анекдот про      <br>
Наташу Ростову: Наташа Ростова гуляла в саду и вдруг            <br>
услышала крик: "Ой, ж%$а!"                                      <br>
- это кричал гусар, свалившийся с лошади. Услышав               <br>
неизвестное слово, Наташа побежала к папеньке.                  <br>
- Папенька, а что такое ж%$а?                                   <br>
- Наташа, а где ты это слово услышала?! Там то и там.           <br>
- А ну тогда ж%$а - это лошадь. Вечером, танцуя на балу с       <br>
Андреем Болконским, Наташе захотелось блеснуть новым словом     <br>
и она спрашивает:                                               <br>
- Андрей, у вас ж%$а есть?                                      <br>
- Ну... есть. =>8-[]                                            <br>
- А какого она цвета?                                           <br>
- Белая! =>8-[]                                                 <br>
- Да вот как, а у меня серая в яблоках и по ночам ржет!         <br>
                                                                <br>
Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!                      <br>
                                                                <br>
Идет ковбой. Видит - дупло. Заглядывает, а там ему кто -то      <br>
два ножа к шее и говорит: " Соси ". Ну нечего делать -          <br>
сосет. Как только выпустил он сразу же схватил пистолеты и      <br>
давай решетить дерево. Изрешетил все. Думает " Что же это       <br>
было?" Заглядывает. А там его опять кто -то ножами и            <br>
говорит: "Я так и думал что тебе понравится".                   <br>
                                                                <br>
: ) Я так и думал что вам понравится......                      <br>
                                                                <br>
Фирма Майкрософт разработала новый программный пакет,           <br>
который различает человеческий голос. Идет демонстрация.        <br>
Кто-то в зале решил приколоться и крикнул:                      <br>
- Formаt с: <еntеr> Кто-то добавил:                             <br>
- У <еntеr> Пакет *РАБОТАЛ*: )                                  <br>
                                                                <br>
-                                                               <br>
================================================================<br>===========
=== Еvgеnу (ЕF) Fеdorсhеnko == "Тhе womаn I lovе hаs еуеs of    <br>
bluе ========= === Kiеv, Ukrаinе ============ Fасе likе         <br>
hеаvеn аnd bodу likе уou" ========                              <br>
=========================== (с) Нolliеs "Womаn I                <br>
Lovе"-singlе =============                                      <br>
                                                                <br>
Почему в ХУМОР, а где столько киевлян найти?: -))) Надо: 1.     <br>
Знаток Сliрреr3. 2d, написатьпрограмму для опрашивания          <br>
существующей базы данных и формирования определенного           <br>
документа и файла. 2. То же для знатока Ассеss 3. Програмист    <br>
для написания программы под кассовый аппрат Мini600. (лучше     <br>
из Unisуstеm) Все оплачиваеться по договоренности. Очень        <br>
срочно звонить по телефону: 247-6600 спросить Геннадия          <br>
                                                                <br>
Посадили матерого зека и интелегента новоявленого               <br>
заключеного в одну камеру. Интелегент молчит, боиться что-то    <br>
сказать вдруг что не так по воровским законам, зек молчит,      <br>
ну в падло с лохом гутарить. Так проходит две недели            <br>
интелегент не выдерживает:                                      <br>
- Наверно завтра погода будет хорошая?                          <br>
- Чувак тебя за язык никто не тянул, сам напросился, погоды     <br>
не будет ответишь.                                              <br>
                                                                <br>
Приходит на кухню к пъяному в доску папе(П) сынок(С) -          <br>
худой, ободранный, в лохмотьях и растолкав его говорит: С:      <br>
Папа, папа, папоочка! П: Чего тебе С: А можно я возьму у        <br>
тебя эти две пустые бутылочки П: Куда, зачем С: А я их отдам    <br>
мамке, она сходит в магазин, сдаст, и купит хлебушка... П:      <br>
Ладно, бери... Что бы вы без меня тут жрали!: )))))))))))))     <br>
                                                                <br>
В бар вваливается пьяный ковбой:                                <br>
- Кто пи&*ы хочет?                                              <br>
- Ну я, встает амбал.                                           <br>
- Иди в соседний бар, я там только что получил!                 <br>
                                                                <br>
Итак, поле. С одной стороны два ковбоя, с другой три. Там       <br>
где два один (1) говорит другому (2): (1): ) - Видишь там       <br>
ковбоя в шляпе? (2): ( - Да они все в шляпах. (1): I - Ну       <br>
того, который на лошади? (2): ( - Да они все на лошадях. (1)    <br>
достает пистолет, стреляет: (1): ( - Видишь того, который       <br>
упал? (2): ) - Вижу! (1): ) - Во-о-от, он мне вчера жизнь       <br>
спас!                                                           <br>
                                                                <br>
Идет чучмек по железнодорожным рельсам. Сзади поезд едит.       <br>
Поезд гудит раз. Чучмек спокойно идет. Поезд гудит два.         <br>
Чучмек идет. Поезд гудит три. А Чучмек все идет. Бац, Чучмек    <br>
в куски разлетелся. Приехали медики. Сшили Чучмека, пришел      <br>
он к себе в аул. Ну родственники праздник закатили, плов        <br>
там, фрукты. Веселье всеобщее, песьни пляски. Вдруг со          <br>
свистом закипает чайник. Тут чучмек хватает лопату и            <br>
начинает дубасить ей чайник. Родственники изумленно смотрят     <br>
на него. Чучмек - "Их убивать надо пока они еще маленькие".     <br>
                                                                <br>
Идет один мужик во Францию, в командировку, ну, понятное        <br>
дело, как можно побывать во Франции и не переспать с            <br>
француженкой... Закончил мужик быстренько с делами, и пошел     <br>
в самый дорогой бордель, заплатил буквально последние           <br>
деньги... Ну, там, шампанское рекой, музыка классная, и они     <br>
уже "в номере" - разделись, легли, тут она:                     <br>
- Ну, что, милый, начнем с "дилижансика"?                       <br>
- А что это такое?                                              <br>
- Ах, ты хам, пошляк, ты даже не знаешь, что такое              <br>
"дилижансик"?! Короче, прогнала она его, и он злой, как         <br>
черт, ушел; ну, думает, найду все-таки кого-нибудь! Пошел,      <br>
нашел какую-то последнюю "бульварно-портовую" (пардон!)         <br>
шлюху... Вроде как уговорил её, она:                            <br>
- Ну, чего?.. Начнем с "дилижансика"?                           <br>
- А что это такое?                                              <br>
- Ах, ты дрянь такая, ты даже не знаешь... ? Короче, и эта      <br>
прогнала его, и он так и "не солоно хлебавши" вернулся на       <br>
родину; ну, думает надо же все-таки узнать, что это такое.      <br>
Спрашивает у жены:                                              <br>
- Женушка, родная, скажи мне, что такое "дилижансик"?           <br>
- Ах вот ты там чем, собака, занимался?.. Короче, и жена        <br>
выгнала из дому!.. Ну, мужик совсем с ума сошел!.. Ну,          <br>
думает, узнаю что это такое. Пошел он к одному другу своему,    <br>
а тот эрудит, полиглот.. перерыл все словари, справочники.      <br>
энциклопедии, а про "дилижансик" ничего не нашел, и говорит     <br>
мужику:                                                         <br>
- Ты знаешь, у меня в соседнем доме старушка живет... так       <br>
она со времен Екатерины живет! Вот она уж точно будет знать,    <br>
что такое "дилижансик"! Пошел мужик к старушке и говорит:       <br>
- Старушечка, старушечка! Скажи, что такое "дилижансик"? Тут    <br>
старуха произнесла:                                             <br>
- Ах! Дилижансик, дилижансик!.. и испустила дух.                <br>
                                                                <br>
Сидят два Кабардинца, выпивают. Первый: Слущай, Генэцвали,      <br>
ты на трамбон играещ? Второй: Нэт! Первый: А твой брат          <br>
играэт? Второй: Да-а-а. Первый: Что Да? Второй: Тожэ нэт!       <br>
                                                                <br>
Собрались звери, хотят быть похожими на людей, хвалятся друг    <br>
перед другом, показывая, на кого каждый из них похож.           <br>
Выходит медведь, поиграл своими мускулами и представляется:     <br>
"Арнольд Шварцениггер". Выходит волк, подергал конечностями,    <br>
изображая приемы карате; "Ван Дамм", - представляется он.       <br>
Обезьяна схохмила что-то, изобразила клоуна, представляется:    <br>
"Олег Попов". ... Так все звери кем-то представились. Очень     <br>
долго думала корова, кого бы ей изобразить; потом встала на     <br>
задние ноги, выпятила вперед свое вымя, потрясла им перед       <br>
всеми и говорит: "Саманта Фокс".                                <br>
                                                                <br>
В средневековой Англии проходит турнир по стрельбе из лука.     <br>
Выходит высокого роста человек, вставляет стрелу в лук и        <br>
стреляет и с расстояния 50м попадает в яблоко на голове у       <br>
пацана. "I'm Тhomаs Мort", - представляется он. Зрители         <br>
вокруг хлопают, поздравляют. Выходит человек ростом пониже,     <br>
но лук побольше - в 2 человеческих роста, вставляет в лук       <br>
соответствующего размера стрелу, стреляет с расстояния 100м     <br>
и также попадает в яблоко на голове у пацана. Ему зрители       <br>
устроили бурную и продолжительную овацию. "I'm Robin Good",     <br>
- представляетсяя он. Выходит какой-то карлик. Лук у него -     <br>
метров 10 длиной. Он его закрепляет между деревьями,            <br>
вставляет стрелу, больше похожую на бревно, стреляет и          <br>
начисто размазывает яблоко и пацана вместе с ним. Тишина на     <br>
трибунах, зрители безмолвствуют. "I'm sorrу", - говорит он.     <br>
                                                                <br>
Сидит мужик в туалете, у него запор. Жена, проходя, мимо        <br>
двери, случайно выключает свет. Раздается истошный вопль.       <br>
Жена, поняв свою ошибку, в ужасе от крика мужа возвращается     <br>
и включает свет.                                                <br>
- Что случилось, дорогой, - спрашивает.                         <br>
- А я подумал, что у меня глаза лопнули, - отвечает муж.        <br>
                                                                <br>
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи (Доктор) -    <br>
ты б ещё два чемодана гавна принес (Мужик) - как знал, как      <br>
знал - Доставая из за спины два чемодана                        <br>
                                                                <br>
Идут Василий Иваныч с Петькой по берегу моря. Нашли ракушку.    <br>
(В) (в ракушку) "ууууууууу!" (оттуда)"ууууууууу!"               <br>
(В)"ууууууууу!" (о)"ууууууууу!" (В)"ууууууууу!"                 <br>
(о)"ууууууууу!" (В)"ууууууууу!" (о)"Пошел на х$#!" (В)"Чё!"     <br>
(о)"А ты как думал?!"                                           <br>
                                                                <br>
Едут в одном купе грузин (Г) и женщина (Ж). Как водится,        <br>
посидели, поговорили, выпили и тут (Г) предлагает: (Г):         <br>
Послюшай, дэвушка, давай я загадаю загадку и если ты            <br>
отгадаешь, то я уйду спать в тамбур, а если нэт, то я тэбя      <br>
поимею. (Ж): Я согласна. (Г): Что такое маленькое, красное,     <br>
внутри косточка. (Ж): Помидор. (Г): Нэт... Сделали дело.        <br>
(Г): Давай еще. Что такое маленькое, красное, внутри            <br>
косточка. (Ж): Помидор. ......... Через час. (Г): Слюшай, ну    <br>
скажи "ви-шен-ка". (Ж): ПОМИДОР, ПОМИДОР, ПОМИДОР.              <br>
                                                                <br>
Лежит на пляже голая (Б)аба и прикрыла лицо газетой.            <br>
Подходит (М)ужик и уставился на неё. Она почувствовала,         <br>
снимает газету и спрашивает: (Б) - Нравиться? (М) -             <br>
Нравится! (Б) - Я тебе давала? (М) - Нет! (Б) - На              <br>
(показывает фигу)                                               <br>
                                                                <br>
Приехал в город цирк. На всех углах развешаны обьявления:       <br>
"Гвоздь программы - говорящая лошадь. " Ну, на                  <br>
представлении, понятное дело, понлый аншлаг, ни одного          <br>
свободного места. Выходит конферансье, обьявляет: "Говорящая    <br>
лошадь!". Выводят старую-старую клячу, худая, кожа на ней       <br>
лохмотьями, копыта растрескались, она ими кое-как в разные      <br>
стороны упирается, чтобы не упасть. Подводят ее к центру        <br>
манежа, подвязуют под брюхо веревку и поднимают под купол       <br>
цирка. Барабаны отстукивают дробь, все замерли... Веревку       <br>
обрезают, лошадь летит вниз и - Бах - ударяется головой об      <br>
манеж. Потом поднимает голову и говорит (грустно-грустно):      <br>
- О, господи, ну когда ж я уже сдохну!                          <br>
                                                                <br>
Болтают немец, англичанин и русский о том, о сем... Немец:      <br>
- У нас, перед тем, как убить корову, ей дают послушать два     <br>
часа Баха, Моцарта, тогда у них мясо слаще, вкуснее...          <br>
Англичанин:                                                     <br>
- У нас коров убивают электрическим током, тогда корова не      <br>
успевает испугаться, мясо не теряет своих вкусовых              <br>
качеств... Русский:                                             <br>
- А у нас... Как ни зайдешь в магазин - одни рога, копыта,      <br>
кости - взрывают их что-ли...                                   <br>
                                                                <br>
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...        <br>
Телеграмма: "Твою мать. Подробности письмом. "                  <br>
                                                                <br>
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик? Мечтатель    <br>
строит воздушныек замки. Безумец живет в них. Психоаналитик     <br>
пытается взять в аренду.                                        <br>
                                                                <br>
Встречаются двое НР. Один другому говорит:                      <br>
- Как дела? =8-)>+                                              <br>
- Нормально. Недавно вернулся из Египта, привез пирамиду        <br>
Хеопса. \: *I>+                                                 <br>
- Да нафига =8-( )>+                                            <br>
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка       <br>
странная                                                        <br>
- денег не берет, только говорит, что с наглядными пособиями    <br>
трудно...                                                       <br>
                                                                <br>
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском    <br>
туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибудь видный    <br>
политик, он врубал музыку, которую тот любит. Всеб ыли          <br>
довольны. Но вот как-то зашел в сортир Зюганов. Уборщик         <br>
врубил ему "интернационал". Зюганов вылетел из кабинки          <br>
возмущенный и пообещал уволить уборщика ко всем чертям. На      <br>
вопрос: "За что?" - он ответил:. " "А за то, что из-за тебя     <br>
мне пришлось срать стоя! >8*\/                                  <br>
                                                                <br>
- Когда я покупал машину, вы обещалит в течение года            <br>
поменять все, что у меня испортится или сломается. Это так?     <br>
- Конечно!                                                      <br>
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и    <br>
два ребра!                                                      <br>
                                                                <br>
После французко-украинских переговоров на высшем уровне         <br>
состоялся банкет, на котором подали лягушачее сало...           <br>
                                                                <br>
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер:                     <br>
- Вы к кому?                                                    <br>
- А кого вы мне посоветуете?                                    <br>
                                                                <br>
Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице, весь        <br>
переломаный, и его допрашивает следователь:                     <br>
- Ка же вы умудрились попасть в аварию на абсолютно пустом      <br>
шоссе? (: -0                                                    <br>
- Сам не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы       <br>
начали дорогу перебегать. И один не успел...                    <br>
                                                                <br>
Два гомика. (П)ервый говорит (в)торому:                         <br>
- (П) Давай, я тебе загадку загадаю, если отгадаешь - ты        <br>
меня тр%%нешь, а если нет - то я тебя...                        <br>
- (В) Ну загадывай....                                          <br>
- (П) Зел╓ное, холодное, в болоте живет, на "ля" начинается,    <br>
на "гушка" заканчивается? ; 8-)?....                            <br>
- (В) ; -((, не знаю, крокодил, наверное..                      <br>
- (П) Угадал!                                                   <br>
                                                                <br>
Женщина -> мужику:                                              <br>
- Давай мы с тобой в прятки поиграем, если ты меня найдешь,     <br>
то сделаешь, все, что захочешь, а если нет - то я буду в        <br>
шкафу.                                                          <br>
                                                                <br>
Радостный Петька забегает в хату:                               <br>
- Василий Иванович! Там вагон французских презервативов         <br>
привезли! Может возьмем?                                        <br>
- Да зачем они нам, выкинь ты их... На следующий день:          <br>
- Василий Иванович, там пол-вагона английских презервативов     <br>
привезли! Может возьмем?                                        <br>
- Да нафиг они нам, выкинь ты их, Петька! Долой Антанту!        <br>
Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:              <br>
- Василий Иванович, я все же оставил ящик, давай возьмем, а?    <br>
- Да что ты при#$%&*я в самом-то деле, "возьмем" да             <br>
"возьмем"!?.. А что это вообще за штука такая, прерва...        <br>
презере... пр... Тьху, хрен выговоришь-то! Петька объяснил.     <br>
Глаза Василия Ивановича просияли:                               <br>
- Ну блин, что ж ты сразу не сказал! А я гильзами пользуюсь!    <br>
                                                                <br>
Приходит как-то мужик (М) к врачу-сексопатологу(Вр) с           <br>
вопросом: (М) - Доктор у меня проблемы. (Вр) - Какие? (М) -     <br>
Понимаете, Доктор. Вот просыпаюсь я утром - а он стоит...       <br>
(Вр) - Ну дак ето в порядке вещей... А в чем собственоо         <br>
проблемы? (М) - Пошол в туалет, а он упал: -( (Вр) - Ну?то      <br>
тоже в порядке вещей, такое бывает. (М) - Да, дак он в          <br>
унитаз... упал. 8-(((((((((                                     <br>
                                                                <br>
Грузин (Г) поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен    <br>
по литературе. Препод (П) спрашивает, какое произведение ему    <br>
(абитуриенту) нравится из Пушкина. Г. : Эвгений Онэгин! П. :    <br>
А наизусть что-нибудь помните из Онегина? Г. : Да, там, гдэ     <br>
про кравать... П. :? Г. : Евгений, я с крават нэ встану -       <br>
бэзумно я люблю Татьяну...                                      <br>
                                                                <br>
Два одессита стоят на берегу моря. В море тонет человек и       <br>
громко кричит:                                                  <br>
- Неlр mе! Неlр mе! Один одессит говорит другому:               <br>
- Нет, вы полюбуйтесь на этого идиета! Когда все учились        <br>
плавать - он учил английский.                                   <br>
                                                                <br>
Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей в           <br>
фуфайках, которые спускались со снежной горы с помощью          <br>
деревянных полозьев и палок.                                    <br>
- Фуфлыжники - смекнул Штирлиц.                                 <br>
                                                                <br>
- (Некто)Господи! Сделай так, чтобы я выиграл в лотерею         <br>
миллион! -...                                                   <br>
- (Некто)Господи! Сделай так, чтобы я выиграл в лотерею         <br>
миллион! Господи! Ну почему ты меня не слышишь!                 <br>
- (Бог) Может ты хотя бы купишь лотереййный билет?              <br>
                                                                <br>
Ленин (Л) забирается на танк и отчитывается перед народом       <br>
(Н): Л. У нас было 10 вагонов зерна. Один обменяли на           <br>
пулеметы Н. Понимаем... Л. Второй поменяли на гранаты... Н.     <br>
Понимаем... Л. Третий поменяли на хлеб и больше вагонов не      <br>
осталось Н. КАК? А еще СЕМЬ ВАГОНОВ? Л. А вы посмотрите         <br>
какая у меня теперь 3. 14здатенькая кепочка                     <br>
                                                                <br>
Ленин с глубокого бодуна... Дерзжинский: В. И. , может вам      <br>
остопариться?! Всё легче будет! Ленин: Нет, батенька, больше    <br>
не пью... ВчеГа нажГались с товаГищами как свиньи, занесла      <br>
нас нелегкая на вокзал, взгГомоздился я на бГонивечек и         <br>
такую $%##@ поГол... Как тепеЙ ГазбиГаться будем?!              <br>
                                                                <br>
Ленин с Крупской в Шушенском... Ночь... К: -Володенька,         <br>
начнем? Л: -Ну что ты, Наденька, хозяева еще не уснули! К:      <br>
-Да мы тихонько... Л: -Да не удобно, как то... К: -Ну           <br>
пожалуйста... Л: -Да и устал я очень... К: -Ну если ты меня     <br>
любишь... Л: -Ну хорошо... Только очень тихо...                 <br>
Три-четыре... Оба: -Вихри враждебные веют над нами, Злобные     <br>
силы нас...                                                     <br>
                                                                <br>
В МЕТРО                                                         <br>
- У вас, товарищ, дети есть?                                    <br>
- Нет и не будет!                                               <br>
- Почему?                                                       <br>
- Хотел в метро бесплатно проехать!                             <br>
- И что же?                                                     <br>
- Не получилось?                                                <br>
                                                                <br>
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и        <br>
ребенок разговоривает сам с собой:                              <br>
- Вот если бы мой папа был слон, мать слониха, я бы был         <br>
слоненком; если бы папа был волк, мать волчиха, я бы был        <br>
волчонком и т. д. и т. д Таксист уже изнемогает и               <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, а мать        <br>
козлиха, кем бы ты был?                                         <br>
- Таксистом!                                                    <br>
                                                                <br>
ВИЦИН, МОРГУНОВ и НИКУЛИН... договорились с одной               <br>
проституткой, что она их обслужит. Первым был Моргунов.         <br>
Никулин справшивает:                                            <br>
- Сколько?                                                      <br>
- Три раза.                                                     <br>
- А она?                                                        <br>
- Ничего. Вторым был Никулин. Вицин спрашивает:                 <br>
- Сколько?                                                      <br>
- 5 раз.                                                        <br>
- А она?                                                        <br>
- Ничего. Моргунов с Никулиным ждали-ждали Вицина и зашли в     <br>
комнату, а там все мокрое, с потолка капает. Они спрашивают:    <br>
- Сколько?                                                      <br>
- Пятьдесят.                                                    <br>
- А она?                                                        <br>
- Не пришла.                                                    <br>
                                                                <br>
ПРО ВОВОЧКУ И ВОВ... Учительница спрашивает:                    <br>
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя:              <br>
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:                   <br>
- А я была медсестрой. Учительница:                             <br>
- Молодцы! Вовочка:                                             <br>
- А я подносил снаряды солдатам. Учительница (восхищенно):      <br>
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?           <br>
Вовочка:                                                        <br>
- О, да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар".                     <br>
                                                                <br>
Муж и жена прервали свои отпускные развлечения, чтобы пойти     <br>
к дантисту. "Я хочу, чтобы Вы выдрали зуб без новокаина и       <br>
как можно быстрее, поскольку мы спешим", - сказала женщина.     <br>
Впечатленный дантист: "Как Вы храбры, мадам. Какой зуб          <br>
драть?" Женщина, повернувшись к мужу: "Покажи ему свой зуб,     <br>
дорогой".                                                       <br>
                                                                <br>
Сексуального вида блондинка заходит в зоомагазин и просит       <br>
продать ей маленькую собачку, поскольку она нуждается в         <br>
друге после недавно происшедшего развода. Продавец              <br>
объясняет, что магазин называется "Экзотические друзья" и у     <br>
них нет обычных домашних животных, впрочем, тут же предлагая    <br>
взамен огромную жабу-быка. Женщина в ужасе отказывается,        <br>
пока продавец ей не втолковывает, что жаба дрессирована для     <br>
того, чтобы доставлять удовольствие женщинам. Это производит    <br>
должное впечатление и жаба ушла за пять сотен, а блондинка      <br>
вышла из магазина в предвкушении, улыбаясь, как Буратино. По    <br>
приходу домой, она раздевается, принимает ванну, душится,       <br>
ложится в кровать, раскидывает ноги и кладет между ними         <br>
жабу, блаженно зажмурившись... Ничего. Ноги раздвигаются        <br>
шире, жаба пододвинута ближе... Совсем ничего. Приказы и        <br>
подталкивания тоже не помогают. Остается звонить в магазин и    <br>
ругаться. После массы извинений и вопроса об адресе в           <br>
квартиру вскоре вбежал взволнованный продавец и попросил        <br>
продемонстрировать проблему. Женщина сняла халатик,             <br>
раскинулась на кровати... ну в общем продемонстрировала.        <br>
Жаба смотрела на это без воодушевления. "Видите? Видите?", -    <br>
"Да", - грустно ответил продавец, грустно снял с себя           <br>
рубашку и галстук и, обращаясь к жабе, сказал: "Смотри,         <br>
скотина, показываю в последний раз... " (Длинновато, сорри,     <br>
при переводе резал как мог, но из песни члена не выкинешь:      <br>
-)                                                              <br>
                                                                <br>
На последнем собрании юзеров программ кампнии "Sасrаmеnto       <br>
РС" была продемонстрирована программа распознавания голоса.     <br>
Представитель кампании попросил тишины перед началом            <br>
демонстрации. Сразу после этого кто-то крикнул с задних         <br>
рядов: "Formаt С: Rеturn" А потом кто-то добавил: "У,           <br>
Rеturn"                                                         <br>
                                                                <br>
Едет НР в машине, звонит сотовый телефон. (С)екретарша: (С):    <br>
Будьте осторожны, Босс, по радио передали, что какой-то         <br>
идиот едет против движения. (НР): Идиот?!?! Да их тут           <br>
тысячи, тысячи!                                                 <br>
                                                                <br>
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к             <br>
директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил     <br>
его для соего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш    <br>
сын? Я бы купил его для своего зоопарка.                        <br>
                                                                <br>
Презентация. Прекрасный фуршет, выпивка... Новый русский        <br>
сидит за столом, пьет, ест в три горла. Временно                <br>
насытившись, вдруг замечает рядом за столом иностранца,         <br>
который не пьет, не ест - так немного пригубил фужер            <br>
шампанского, немного поклевал салата. Новый русский: - Ты       <br>
что, братан, не пьешь, не ешь - смотри сколько всего! Тот: -    <br>
Да ви понимайете, что-то нье хочью. - Да ты чего - о; %"ел -    <br>
смотри сколько всего: икра, балык, французское шампанское, и    <br>
все - на халяву! - Ви меня извинять, но я есть и пить -         <br>
только когда хотеть... - Ну ты как животное, ей богу!           <br>
                                                                <br>
НР ловит трамвай: - Поехали до дома за сто баков. Водила (В)    <br>
удивл?нно: - Поехали. Подъезжают к дому, НР говорит: -Сейчас    <br>
направо. (В): - Ты что, там же рельсов нет! (НР): - Ещ? сто     <br>
баков и направо. (В): - Поехали. Подъезжают ко двору. (НР):     <br>
- Сейчас во двор и к подъезду. (В): - Так там же не             <br>
развернуться (НР): - Еще сто баков и к подъезду. (В): -         <br>
Поехали. Во дворе сплошные канавы, кругом земля, вс?            <br>
выворочено... (В): - Что это здесь у вас?... (НР): - Да         <br>
вчера я домой на метро возвращался.                             <br>
                                                                <br>
НР проснулся утром на свалке. Башка трещит! Смотрит -           <br>
пиджачка малинового нету, цепи золотой нету, портмоне нету,     <br>
штаны сперли... Достал он (благо - не сперли) сотовый           <br>
телефон, позвонил браткам. Приехали братки. НР послал их        <br>
искать украденное. Идут братки, шарят по свалке, глядят -       <br>
бомж какой-то в крутых штанах, при пиджачке малиновом и с       <br>
золотой цепью мусор лопатой гребет. Подходят к нему братки -    <br>
откуда, мол, барахлишко? - Иду я значить, вчерась, гляжу -      <br>
мужик лежит. Я - к нему. Пиджачок? Чудненько! Цепочка           <br>
золотая, кошелечек? Здорово! Когда я штаны с него снимал -      <br>
гляжу, а попка-то у него ничего! Ну и отымел пару раз... А      <br>
НР услышал последнюю фразу и орет: - Слышь, братки, а           <br>
пиджачок - то у меня потемнее был! Да и цепь вроде поменьше     <br>
была...                                                         <br>
                                                                <br>
Новый русский приходит домой, переодевается в китайский         <br>
халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится    <br>
спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные. "Ну вот,    <br>
опять во сне почесался... "                                     <br>
                                                                <br>
Нового Русского спрашивают, почему он любит ходить на           <br>
нудистский пляж. НР:                                            <br>
- А больше пальцев растопыривается!                             <br>
                                                                <br>
Новый русский рассказывает приятелю: - Сделали мне по           <br>
спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины,      <br>
руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон     <br>
ягуаровыми шкурами выстлан. - Ездишь на нем? - Невыгодно.       <br>
Бензина жрет много!                                             <br>
                                                                <br>
Прогуливаясь с дочкой по берегу озера, "новый русский"          <br>
останавливается за спиной художника, рисующего пейзаж.          <br>
Некоторое время он рассматривает картину, а зетем               <br>
надзираетельно произносит: - Видишь, Катенька, как дядя без     <br>
"полароида" мучается.                                           <br>
                                                                <br>
Работяга приходит домой. Жена:                                  <br>
- Здравствуй, Ванечка!                                          <br>
- Жрать давай!                                                  <br>
- А волшебное слово? Работяга долго напрягается, наконец        <br>
вспоминает и, рдостно:                                          <br>
- Бегом, скотина!                                               <br>
                                                                <br>
Вечер. Мужик с ножом в груди вваливается в кабинет к            <br>
хирургу:                                                        <br>
- Доктор, помогите, умираю!                                     <br>
- Уже восемь часов - рабочий день закончен, приходите           <br>
завтра.                                                         <br>
- Доктор, ну сделайте что-нибудь! Доктор вытаскивает нож из     <br>
груди и втыкает в глаз.                                         <br>
- Поднимитесь на второй этаж к окулисту он до девяти...         <br>
                                                                <br>
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой       <br>
или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".             <br>
                                                                <br>
Американец спрашивает свою русскую подругу, на каком            <br>
департаменте она учится.                                        <br>
- Юрфак                                                         <br>
- Whаt? =8-()                                                   <br>
                                                                <br>
"... Буду поздно. Суп на полу. Вытри... "                       <br>
                                                                <br>
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома      <br>
доехать не за что. Подходит к таксисту - довези мол             <br>
бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам и еще сверху приплачу.     <br>
Таксист отказывается. Ну мужик кое как добирается до дома и     <br>
через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами      <br>
карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:     <br>
"За 100 баксов до дома докинешь?" Таксист: "Нет проблем,        <br>
садись!" Мужик: "А отдашься?" Таксист: "Ты че? Ох####? Нет      <br>
конечно" Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами и        <br>
получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который    <br>
не подвез его в первый раз: "За 100 баксов до дома              <br>
довезешь?" "Довезу нет проблем" "Ок, поехали, только мимо       <br>
первых двух такси езжай медленно медленно.. "                   <br>
                                                                <br>
Приходит муж поздно вечером домой - жена спит, а на столе       <br>
записка: Борщ на плите. р. s. Будешь трахать-не буди.           <br>
                                                                <br>
Один приятель хвастается другому:                               <br>
- А я свою колли научил на коньках кататься!                    <br>
- Колли? Это же боксер!                                         <br>
- Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!        <br>
                                                                <br>
- Как Вас зовут?                                                <br>
- Пук.: -|                                                      <br>
- Как?: -O                                                      <br>
- Не Как, а только Пук!: -Е                                     <br>
                                                                <br>
Английский парламент... Один почтенный сэр обращается к         <br>
местному председателю:                                          <br>
- Сэр, могу ли я, следуя правилам ведения парламентской         <br>
дискуссии, назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?     <br>
- Нет, сэр, следуя правилам ведения парламентской дискуссии,    <br>
вы не можете назвать лорда Честертона грязной жирной            <br>
свиньей.                                                        <br>
- Хорошо, сэр, тогда я, пожалуй, откажусь от своего             <br>
намерения назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей...     <br>
                                                                <br>
Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай      <br>
докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в        <br>
трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в         <br>
порядке, документы - все на месте... Что делать? Смотрит        <br>
ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться...: -(          <br>
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат           <br>
Калашникова лежит?! Водила: - А вот (достает, показывает)       <br>
пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия, все    <br>
документы опять-таки... (действительно все есть, сверяется      <br>
тщательно, серийный номер, все такое - в порядке... )           <br>
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает).. ГАИшник: -     <br>
Ж8=()... А почему у вас труп в багажнике?! Водила: - Вот        <br>
медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг          <br>
везем. (действительно, опять все в порядке, все бумаги,         <br>
печати, подписи медиков) ГАИшник: -.... А ПОЧЕМУ У НЕГО         <br>
(трупа) ПАЯЛЬНИК В Ж#@Е? Водила: - А вот, пожалуйста            <br>
(достает, показывает), ЗАВЕЩАНИЕ!..                             <br>
                                                                <br>
Секс по-французски - все как положено, извращения по вкусу.     <br>
Секс по-английски - англичанин подсматривает за французами в    <br>
замочную скважину. Секс по-американски - американец снимает     <br>
фильм про англичанина, скрючившегося около замочной             <br>
скважины. Секс по-итальянски - итальянец смотрит отснятый       <br>
американцем фильм про англичанина. Секс по-советски -           <br>
русскому @#$т мозги на парткоме за то, что итальянец            <br>
рассказал ему содержание фильма.                                <br>
                                                                <br>
Едет мужик в купе - спрашивает у соседа:                        <br>
- Сколько до Костогрызовки еще ехать?                           <br>
- Два часа.                                                     <br>
- Ну тогда я еще посплю. Просыпается и опять спрашивает:        <br>
- Сколько до Костогрызовки еще ехать?                           <br>
- Два часа.                                                     <br>
- 8-0!                                                          <br>
- В обратном направлении!: )                                    <br>
                                                                <br>
Приехал мужик в командировку, ну ясное дело заскучал. Глядь     <br>
- на улице аппарат такой раскрашенный стоит, с надписью         <br>
"заменитель жен". Мужик бросил монетку, дивайс из штанов        <br>
достал и в дырочку засунул. И как заорет! Вытаскивает - на      <br>
конце пуговица пришита 8<{Р}                                    <br>
                                                                <br>
Социализм, очередь. Мужик спрашивает, кто последний и           <br>
становиться в конец очереди. Через несколько минут, мужик с     <br>
неподдельным интересом спрашивает:                              <br>
- Что дают-то?                                                  <br>
- Семипульки. -? Спрашивать, что это такое не стал, но решил    <br>
что вещь нужная. Через пару часов мужик стоял уже около         <br>
продавщицы. Мужик: - Два килограмма семипулек. Продавщица: -    <br>
Семипульки кончились, остались только шестипульки. Мужик: -     <br>
Тогда полкило шестипулек. Положил кулек в сумку, пришел         <br>
домой, развернул, глядь - а там семипульки. ?!                  <br>
                                                                <br>
- Примите факс, пожалуйста.                                     <br>
- Одну минуточку, я возьму карандаш.                            <br>
                                                                <br>
В школе ремонт. Ес-с-с-но привлекли учеников к этому делу.      <br>
Все работают, один Вовочка стоит и на стену смотрит.            <br>
Учительница:                                                    <br>
- Вовочка, ты что задумался.                                    <br>
- А давайте вдоль этой стены красную полосу зае#$ним.           <br>
Появляется директор.                                            <br>
- Вот Сан Саныч Вовочка то, что сказал (повторяет на ухо        <br>
директору). Директор вслух:                                     <br>
- Ну не нравится красная зае#$ньте зеленую.                     <br>
                                                                <br>
Разговаривают раввин и католический священник:                  <br>
- Скажите, рэбэ, вот мы тут одни, поэтому честно, если          <br>
можно: неужели вы никогда в жизни не ели свинину?               <br>
- Ну что ж, падрэ, раз мы одни, тогда я не буду утаивать;       <br>
да, несколько раз в жизни мне пришлось есть свинину. Но         <br>
тогда откровенность за откровенность: скажите, падре,           <br>
неужели вы за свою жизнь ни разу не провели ночь с молодой      <br>
девушкой?                                                       <br>
- Ну что ж, рэбэ, раз у нас с вами откровенный разговор, я      <br>
вам отвечу честно: да, несколько раз мне довелось провести      <br>
ночь с молодой девушкой.                                        <br>
- Но тогда признайтесь, падре, что это все-таки лучше, чем      <br>
свинина...                                                      <br>
                                                                <br>
Приходит молодой еврей Исаак к раввину. "Равви, почему люди     <br>
нас так не любят?" - "Ты уже не первый, кто приходит ко мне     <br>
с таким вопросом! Почему бы нам не собраться всем вместе?       <br>
Пусть каждый принесет по бутылке водки, мы сольем их в один     <br>
большой котел, выпьем и обсудим, почему нас так не любят!"      <br>
Сказано - сделано, на следующий день Исаак идет на собрание,    <br>
а жена говорит ему: "Исаак, там будет так много народу, ну      <br>
зачем-таки тебе нести водку? Возьми воду и вылей ее в общий     <br>
котел, никто ничего не заметит!" Исаак так и сделал. Подошел    <br>
раввин к котлу, зачерпнул стакан, отпил и сказал: "Ну что,      <br>
евреи, теперь вы понимаете, за что вас так не любят?"           <br>
                                                                <br>
Подходит прохожий(П) к милиционеру(М) (П): Хотите, я            <br>
расскажу вам анекдот? (М): Ты что, не видишь, я милиционер.     <br>
(П): А я расскажу его медленно и два раза повторю...            <br>
                                                                <br>
У Абрама был сын - ужасный хулиган и разбойник, просто          <br>
преступник малолетний. Привел он его в синагогу и говорит:      <br>
- Ребе, нет сладу с этим ребенком.                              <br>
- Хорошо, - говорит ребе. - Я займусь им. Приходи через         <br>
неделю. Неделю спустя приходит Абрам, ребе ему и говорит:       <br>
- Какой ужасный твой ребенок, непослушный, других с толку       <br>
сбивает... Ничего поделать не могу. Знаешь что? Отведи его в    <br>
церковь. Если воспитают - хорошо, если нет - пусть              <br>
помучаются. Сделал все Абрам, отдал сына в церковь              <br>
православную, через неделю приходит, а батюшка ему и            <br>
говорит: "Какой послушный ребенок, исполнительный,              <br>
спокойный, ну просто всем детям пример... "                     <br>
- Что случилось? - спрашивает Абрам у сына.                     <br>
- Понимаете, папа, я когда пришел, вижу - на стене еврей        <br>
распятый висит. Я сразу понял - здесь не шутят...               <br>
                                                                <br>
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей. Крупнейшие           <br>
кардиологи мира оценили состояние Бориса Николаевмча в 27-28    <br>
миллионов долларов.                                             <br>
                                                                <br>
В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной      <br>
помощи. Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая            <br>
девочка, в одной руке - банка йогурта, а в другой - русский     <br>
воин-освободитель.                                              <br>
                                                                <br>
Фармацевт говорит своему посетителю:                            <br>
- Вы понимаете, мышьяк мы отпускаем только по рецепту. Я Вас    <br>
конечно очень понимаю и сочуствую, но фотографии Вашей тещи     <br>
недостаточно...                                                 <br>
                                                                <br>
Идет мент по улице. Видит - толпа стоит около пяти этажки.      <br>
Все орут, зевают. Подошел. На 4 эташе висит женщина лет         <br>
45-50, держась одной рукой за подоконник. На окне стоит         <br>
мужик и флегматично долбит каблуком туфли женщине по            <br>
пальцам. Мент: - Мужчина! Прекратите над женщиной               <br>
издеваться! Мужик: - Это не женщина! Это теща моя... Мент: -    <br>
Вот сука! Крепко держется зараза...                             <br>
                                                                <br>
Никогда не продавайте старушке компьютер с восемью              <br>
мегабайтами памяти - она потребует от вас проверить каждый,     <br>
и если вы еще будете живы, потребует упаковать их               <br>
поотдельности.                                                  <br>
                                                                <br>
НР приходит на базар (рынок... то есть... )                     <br>
- Что там у вас зеленое? (П)родавец: -Яблоки... НР: -Мне        <br>
киллограм и упоковать каждое отдельно... П: -Но... НР: -Я       <br>
плачу в два раза дороже... Сказано - сделано! НР: -Что там у    <br>
вас коричневое? П: -Грецкие орехи... НР: -Мне киллограм и       <br>
упоковать каждое отдельно... П: -Но... НР: -Я плачу в два       <br>
раза дороже... Сказано - сделано! НР: -Что там у вас            <br>
черненькое? П: -Изюм... НР: -Мне... П: -Но он не продается!     <br>
                                                                <br>
Едут в одном купе грузин (Г) и женщина (Ж). Как водится,        <br>
посидели, поговорили, выпили и тут (Г) предлагает: (Г):         <br>
Послюшай, дэвушка, давай я загадаю загадку и если ты            <br>
отгадаешь, то я уйду спать в тамбур, а если нэт, то я тэбя      <br>
поимею. (Ж): Я согласна. (Г): Что такое маленькое, красное,     <br>
внутри косточка. (Ж): Помидор. (Г): Нэт... Сделали дело.        <br>
(Г): Давай еще. Что такое маленькое, красное, внутри            <br>
косточка. (Ж): Помидор. ......... Через час. (Г): Слюшай, ну    <br>
скажи "ви-шен-ка". (Ж): ПОМИДОР, ПОМИДОР, ПОМИДОР. (Ж): Не      <br>
отлынивай, не отлынивай. ПОМИДОР.                               <br>
                                                                <br>
Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центру      <br>
бегемот, а у него на морде сидит жаба с кислой рожей. Мимо      <br>
проплывает карокадил (Гена) и видит такое дело спрашивает у     <br>
лягушки:                                                        <br>
- ты чего такая грусная?                                        <br>
- да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще       <br>
что-то тяжелое к жопе прилипло...                               <br>
                                                                <br>
Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на               <br>
Дерибасовскую!". Садится. Проезжают 10 метров, водила           <br>
тормозит, распахивает дверцу: "Прошу, Дерибасовская!". Мужик    <br>
в недоумении - "Так что-ж ты сразу не сказал?!". Водила - "А    <br>
я думал Вы с шиком хотите...                                    <br>
                                                                <br>
Идет наркоман, видит на полянке сидит маленький мальчик и       <br>
плачет.                                                         <br>
- Мальчик, чего ты плачешь?                                     <br>
- Ээээ: -( Я колесико потерял...: -( Н. достает из кармана      <br>
"колесико" и дает малышу.                                       <br>
- Не, у меня не такое, у меня большое было.                     <br>
- Ну тогда пошли ко мне домой, там у меня есть разные           <br>
"колеса"...                                                     <br>
- Не хочу, я лучше тут на травке посижу.                        <br>
- Да, тебе хорошо, ты еще "на травке сидишь"....                <br>
                                                                <br>
Едет в трамвае эдакий мужичок в костюме, в очках, в шляпе       <br>
(М1). Рядом стоит небритый мужик явно с бодуна (М2). Тут        <br>
первому передают талон, тот протягивает его М2: М1 - "будьте    <br>
любезны, если Вас не затруднит, пробейте пожалуйста талон"      <br>
М2 - пробивает, передает обратно. ситуация повторяется 2        <br>
раза, наконец М2 не выдерживает: М2 - "Б$я, мужик, е-мое, ты    <br>
что - интеллигент что ли?" М1 - "Что вы, что вы, батенька -     <br>
такой же хам, как и Вы"                                         <br>
                                                                <br>
Приходит мужик(М) к врачу и говорит,                            <br>
- Видите ли, доктор(Д), у меня одно яйцо больше другого...      <br>
Д: раздевайтесь. М снял брюки, трусы и показывает одно          <br>
огромное яйцо. Д: Мда, тяжелый случай. М: Доктор, Вы еще        <br>
больное не видели.                                              <br>
                                                                <br>
Посадили фрицы нарика в газовую камеру. Через 10 мин.           <br>
заходят, а он им:                                               <br>
- Дверь закройте, придурки! Кайфец выветривается!               <br>
                                                                <br>
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.         <br>
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из    <br>
машин:                                                          <br>
- Ты че братан. Я вот весь такой крутой..                       <br>
- Так и я крутой                                                <br>
- У меня глянь тачка какая..                                    <br>
- И у меня такаже.                                              <br>
- У меня 300000$ в дипломате                                    <br>
- Такая же фигня                                                <br>
- Да я 95кг весом.                                              <br>
- И я так же И т. д. достаточно долгое время За тем один из     <br>
НР(1) садится в машину и сдает на обочину Второй(2) ему:        <br>
- (2)Ты че вроде такой крутой а отъехал с дороги                <br>
- (1)Да ты меня на полкило потяжелее                            <br>
- (2)Почему ето                                                 <br>
- (1)Да я на тебя #@й положил                                   <br>
                                                                <br>
Урок русского языка в школе. (У)читель - (Д)етям: У: Дети,      <br>
сегодня мы будем писать диктант по русской народной сазке,      <br>
Итак... Жила-была девочка... Д: Девочка?! >: -[ У: Ну это же    <br>
сказка, дети...                                                 <br>
                                                                <br>
Загадка эпохи застоя (застолья):                                <br>
- Что это такое: дефицит в дефиците?                            <br>
- Девушка в джинсах.                                            <br>
                                                                <br>
Чапай, Петька и Фурманов выпивают. Чапай разливает - стакан     <br>
себе, стакан - Фурманову, Петьке полстакана осталось.           <br>
Выпили, вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана         <br>
осталось. Фурманов:                                             <br>
- Василий Иванович, что же Вы, не в первый раз, пора бы и       <br>
руку набить. Петька:                                            <br>
- Да что там руку, морду бить пора!                             <br>
                                                                <br>
Пятилетний мальчик подошел к телефону:                          <br>
- Да?                                                           <br>
- Позови папу или маму.                                         <br>
- Их нет дома.                                                  <br>
- А кто-нибудь еще есть?                                        <br>
- Да, моя сестра.                                               <br>
- Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова    <br>
взял трубку:                                                    <br>
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.        <br>
                                                                <br>
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки.    <br>
После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего       <br>
пенни, шотландец сказал:                                        <br>
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел              <br>
убедиться, что они на месте.                                    <br>
                                                                <br>
- Джон, чем те сейчас занимаешься?                              <br>
- Устроился уличным продавцом.                                  <br>
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?                         <br>
                                                                <br>
Пассажир робко заходит на мостик и затенчиво обращается к       <br>
капитану:                                                       <br>
- Капитан, мне, право, очень неловко беспокоить Вас, но час     <br>
назад моя жена упала за борт.                                   <br>
                                                                <br>
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?                  <br>
- Из любого, мадам. Оба конца останавливаются одновременно.     <br>
                                                                <br>
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом         <br>
купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - Вы      <br>
забыли его одеть".                                              <br>
                                                                <br>
Идет заяц по лесу, видит - сидит в кустах лиса. Он кричит:      <br>
- Лиса, ас-с-салам алейкум! Лиса:                               <br>
- Ну и что же, что пописала маленько, на весь лес, что ли,      <br>
об этом кричать?                                                <br>
                                                                <br>
Плывет по Нилу крокодил.                                        <br>
- Чоп, чоп, чоп, - обгоняет его лягушка. Крокодил хватает ее    <br>
и отбрасывает назад:                                            <br>
- Куда вперед прешь! Ч/з нек. время опять:                      <br>
- Чоп, чоп, чоп, - обгоняет его лягушка.                        <br>
- Еще раз обгонишь - наизнанку выверну! - грозится крокодил.    <br>
Лягушка опять обгоняет. В гневе крокодил выворачивает ее        <br>
наизнанку и отбрасывает назад. Ч/з минуту:                      <br>
- Поч, поч, поч...                                              <br>
                                                                <br>
Сидят в туалете интеллигент и колхозник. Интеллигент:           <br>
- Простите, у Вас не найдется бумажки?                          <br>
- Что, майка короткая?                                          <br>
                                                                <br>
Приехал Илья Муромец биться со Змеем. Встал у пещеры и          <br>
кричит:                                                         <br>
- Эй ты, Змей треклятый! Червь навозный, гнида, сволочь!        <br>
Выходи, биться будем! Кричал час, другой. День кричал.          <br>
Надоело ему, сел на коня и уехал. Ч/з нек. время Змей           <br>
осторожно вылез из пещеры:                                      <br>
- Ну и что? Пусть червь навозный, пусть гнида! Зато жив         <br>
остался!                                                        <br>
                                                                <br>
Встречаются два грузчика из Одессы. Один другому:               <br>
- Жора, ну у тебя и шея! Тот ему:                               <br>
- Ну, так я же жру!                                             <br>
- Ну, так надо ж мыть!                                          <br>
                                                                <br>
Граф с графиней занимаются сексом. Рядом стоит полуголый        <br>
слуга-негр с подсвечником в руках. Граф и так, и эдак - а       <br>
графиня все никак не получит удовольствие, холодна и            <br>
неподвижна.                                                     <br>
- Эй, посвети же сюда, болван, - кричит граф на слугу. -        <br>
Видишь, у графини не получается. Да ты светить не умеешь!       <br>
- Ах, да покажи же уму, граф, как это делается, - просит        <br>
графиня. Граф слезает с постели, берет подсвечник у слуги, а    <br>
слуга-негр занимает его место. Ч/з полминуты графиня            <br>
начинает метаться по постели, хрипло кричать...                 <br>
- Вот видишь, болван, - нравоучительно вещает граф, - как       <br>
надо правильно подсвечник держать...                            <br>
                                                                <br>
Студенты-медики изучают внутренние органы человека.             <br>
Профессор говорит:                                              <br>
- Врач д/б очень внимательным и небрезгливым. После чего        <br>
разрезает труп, ковыряется в его внутренностях пальцем, а       <br>
затем облизывает палец и обращается к студентам:                <br>
- Тому, кто повторит, поставлю "пять" без экзаменов.            <br>
Вызывается один студент. Поковырялся в трупе пальцем,           <br>
облизал его и подает профессору свою зачетку. Профессор, не     <br>
ставя отметку, отдает зачетку обратно студенту и говорит:       <br>
- Я же предупреждал, что врач д/б внимательным. Облизывал-то    <br>
я другой палец!                                                 <br>
                                                                <br>
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и        <br>
инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет      <br>
из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"         <br>
Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник         <br>
думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и     <br>
привал попросят?!" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с      <br>
лица: "Ну и лоси же мне достались!"                             <br>
                                                                <br>
Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней    <br>
шел по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на           <br>
вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина    <br>
дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к    <br>
апельсину ползет измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей    <br>
апельсин. Какой национальности был мужчина?" Француз:           <br>
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно       <br>
относятся к женщинам! Англичанин:                               <br>
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные             <br>
джентельмены! Русский:                                          <br>
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!         <br>
                                                                <br>
Буденного спросили:                                             <br>
- Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил усы и ответил:          <br>
- Хм, ну, это смотря какая бабель!                              <br>
                                                                <br>
Вовочка принес домой двойку по физкультуре. Отец:               <br>
- За что?                                                       <br>
- Учитель попросил обложить козла матами. Ну я и обложил.       <br>
                                                                <br>
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:           <br>
- Я хотел бы, чтобы Вы впредь выбирали слова, когда             <br>
общаетесь с пассажирами.                                        <br>
- А что случилось? На днях, заходя на посадку, Вы сказали       <br>
пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел      <br>
бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".             <br>
                                                                <br>
Ночью в подвале института у большого котла собралось много      <br>
студентов. Один, чтобы завести разговор, говорит:               <br>
- Не нравится мне наш декан. Другой, облизывая ложку:           <br>
- Не нравится - не ешь!                                         <br>
                                                                <br>
Зек 15 лет отсидел. Выходит на свободу. Весна. Солнце           <br>
светит, птички поют. И хочется зеку что-нибудь доброе           <br>
сделать. Вдруг видит - пацан на травке лежит. Он подходит к     <br>
нему. Гладит по лысой башке и прговаривает: "Что, гаденыш,      <br>
загораешь?"                                                     <br>
                                                                <br>
Женщина с маленьким мальчиком приходит в гости. Хозайка         <br>
спрашивает мальчика:                                            <br>
- Милый, а ты любишь попугайчиков?                              <br>
- Не беспокойтесь, мой мальчик есть все!                        <br>
                                                                <br>
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому.        <br>
Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом,      <br>
он и спрашивает русского:                                       <br>
- Кто у тебя занимается интерьером?                             <br>
- Жена.                                                         <br>
- А кто поддерживает чистоту в доме?                            <br>
- Жена.                                                         <br>
- А кто готовит и накрывает на стол?                            <br>
- Жена.                                                         <br>
- И ты еще спишь с этой лошадью?!                               <br>
                                                                <br>
Маленькая Люся с плачем прибегает к матери.                     <br>
- Что случилось, Люсенька?                                      <br>
- Папа ударил себе молотком по пальцу.                          <br>
- А почему ты плачешь?                                          <br>
- Потому что я засмеялась.                                      <br>
                                                                <br>
Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7         <br>
ноября, холодно. Сталин:                                        <br>
- А что, товарищ Молотов, давайте по одной?                     <br>
- Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают зи-под       <br>
полы бутылку, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись,        <br>
подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из     <br>
рук бутылку и - хрясь! - о землю:                               <br>
- Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски.             <br>
- Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилися вождь.          <br>
- Да это Мишка Горбачев из четвертого "А", - ответила за        <br>
него одна девочка.                                              <br>
- Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.                  <br>
                                                                <br>
Вышел из тюрмы хохол, к нему тут же подваливает проститутка:    <br>
- Хочешь, я тебе дам то, чего ты не видел уже много лет?        <br>
- Сало, САЛО, _С_А_Л_О_! &-]~                                   <br>
                                                                <br>
Профессор:                                                      <br>
- С какой стороны находится сердце? Студент:                    <br>
- С внутренней.                                                 <br>
                                                                <br>
Прибывает поезд на станцию, выходят из вагона хохол и           <br>
русский, подходят к киоску. Русский покупает блок сигарет, а    <br>
хохол ему и говорит:                                            <br>
- Вань, дай мне денег, я свои в вагоне забыл. Тот дал ему       <br>
денег, хохол тоже купил блок сигарет. Русский открыл свой       <br>
блок и достал пачку сигарет, а хохол опять:                     <br>
- Вань, дай мне пачку, а то блок не хочется распечатывать.      <br>
Иван дал ему пачку и раскрывает свою, а хохол опять:            <br>
- Вань, дай сигарету, а то пачку неохота открывать. Тот дал     <br>
ему сигарету и закурил. Хохол положил свою сигарету за ухо и    <br>
говорит:                                                        <br>
- Вот это курим...                                              <br>
                                                                <br>
Василий Иванович и Петька забрались в винный погреб, нашли      <br>
какие-то ящики с бутылками и начали пить. Ящик выпили, еще,     <br>
еще. Вдруг Петька говорит:                                      <br>
- Василий Иванович, может, посмотрим, что пьем?                 <br>
- Ну смотри. Петька читает: "Конское слабительное", одна        <br>
капля на табун.                                                 <br>
                                                                <br>
Умирает старый еврей. У его постели собрались родственники и    <br>
знакомые. - Броня! Жена моя!                                    <br>
- Да, Хайм, я здесь!                                            <br>
- Ты меня прощаешь? Я тебе изменял!                             <br>
- Да, Хайм, я тебя прощаю.                                      <br>
- Изя, брат мой!                                                <br>
- Да, Хайм, я здесь.                                            <br>
- Это я тогда на тебя в КГБ донес, помнишь?                     <br>
- Помню.                                                        <br>
- Ты меня прощаешь?                                             <br>
- Прощаю. Таким образом он простился со всеми                   <br>
родственниками, а в конце сказал:                               <br>
- А теперь, когда я умру, возьмите кактус и воткните мне в      <br>
зад! Когда Хайм умер, родственники так и сделали. Но тут        <br>
раздался звонок в дверь.                                        <br>
- Кто там?                                                      <br>
- Это КГБ. Откройте! Полчаса тому назад нам позвонили и         <br>
сказали, что здесь будет происходить издевательство над         <br>
умершим!                                                        <br>
                                                                <br>
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из              <br>
увольнительной курсантов. Замполит:                             <br>
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтлра    <br>
часа? Курсанты:                                                 <br>
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит,        <br>
негодуя:                                                        <br>
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть?!           <br>
                                                                <br>
- Папа, сходим сегодня в цирк?                                  <br>
- Некогда, сынок.                                               <br>
- Ребята говорят, что там голая тетя скачет на тигре.           <br>
- Ладно, пойдем, давно тигра не видел.                          <br>
                                                                <br>
Новое ругательство: небоскреб! Во-первых - звучно, во-вторых    <br>
- многоэтажно, в-третьих - концовочка-то какова!                <br>
                                                                <br>
- Сашке-то гланды вырезали!                                     <br>
- Бедняга, он так хотел ребенка...                              <br>
                                                                <br>
Винни-Пух ходит вокруг бочки и думает: Если ч/з 5 минут этот    <br>
забор не кончится - пойду обратно".                             <br>
                                                                <br>
В одной школе очень свирепый директор. Объявление по            <br>
школьному радио: "Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в       <br>
клетку со львом... льва спасти не удалось".                     <br>
                                                                <br>
Жена каждый раз, приходя от любовников, приносит домой          <br>
подарки и говорит мужу, что это она нашла. То сумочку, то       <br>
туфли, то какие-нибудь безделушки. В конце концов муж не        <br>
выдержал:                                                       <br>
- Везет же тебе. Все-то ты находишь. А я только раз нашел в     <br>
нашей постели кальсоны, да и то 54-го размера.                  <br>
                                                                <br>
Если ч-век открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.    <br>
                                                                <br>
Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит:             <br>
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий,          <br>
заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней         <br>
никаких сенсаций. И слышит, как мальчишка продолжает            <br>
кричать: "Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!"     <br>
                                                                <br>
Приходит чукча к Ваньке и говорит:                              <br>
- У меня мама умирает. По древнему обычаю я должен ей помочь    <br>
умереть, но на родную маму рука не поднимается. Помоги,         <br>
Ваня!                                                           <br>
- А что ж, помочь-то помогу. Пузырь поставишь? Чукча            <br>
незамедлительно сбегал за бутылкой водки. Ванька, не моргнул    <br>
глазом, осушил ее прямо из горла и пошел к чукче. Выполнил      <br>
задание, а на следующий день чукча снова приходит.              <br>
- Вань, сестра умирает, помоги! Ваня опять выпил из горла и     <br>
пошел к чукче. Еще несколько раз прибегал чукча к услугам       <br>
Ивана. И вот однажды, сидя в чуме, чукча задумался: "Плохой     <br>
человек Ваня. Всю мою родню передушил. Надо отомстить ему".     <br>
И договорился чукча с одним японским единоборцем придушить      <br>
Ивана, объяснив японцу, что надо прикинуться умирающим          <br>
братом чукчи. Пошел чукча к Ивану. Ваня выслушал чукчу и,       <br>
привычно осушив бутылку, пошел душить "брата" чукчи. Вошел      <br>
Ваня в чум, а чукча снаружи сидит и ждет результата.            <br>
Страшная борьба продолжалась в чуме несколько минут. Но вот     <br>
все стихло. Выходит... Иван и говорит, отряхивая руку об        <br>
руку:                                                           <br>
- Да, здоров твой брат был, жить бы ему да жить.                <br>
                                                                <br>
В кромешной тьме зверски избитого старика увезли за город,      <br>
затащили в лес, приставили нож к горлу и спросили:              <br>
- Ну что, гад, теперь скажешь?                                  <br>
- И теперь скажу: пылесос "Вихрь 2М" - лучший пылесос в         <br>
Союзе!                                                          <br>
                                                                <br>
В магазин меховых изделий заходит покупатель.                   <br>
- Мне бы, знаете, к зиме что-нибудь меховое, теплое и           <br>
большое.                                                        <br>
- Доху? - услужливо српашивает продавец. Покупатель пожимает    <br>
плечами.                                                        <br>
- Да можно бы и пониже...                                       <br>
                                                                <br>
В американском зоопарке объявлен конкурс - кто рассмешит        <br>
слона, получит $100, 000. Естесно, никто этого сделать не       <br>
смог, пока не пуявился русский турист Вася Козлодоев. Он        <br>
взял слона за ухо, что-то шепнул ему, и слон залился трубным    <br>
громовым хохотом. Вася получил приз и ушел. А слон продолжал    <br>
хохотать днем и ночью, не останавливаясь. Пришлось объявить     <br>
конкурс - тот, кто заставит слона замолчать, получит $100,      <br>
000. Разумеется, опять никто не смог этого сделать, пока не     <br>
разыскали Васю Козлодоева.                                      <br>
- Хорошо, сейчас он замолчит, - сказал Вася. - Только           <br>
отвернитесь, я не хочу, чтобы видели, как я это сделаю. Все     <br>
отвернулись. Вася вошел к ревущему слону, и ч/з неск. секунд    <br>
настала тишина. Когда все обернулись, слон молчал, обалдело     <br>
хлопая ушами. Вася получил приз и хотел было уйти, но его       <br>
остановил директор зоопарка.                                    <br>
- Умоляю, скажите, как Вы это сделали? Плачу еще столько же,    <br>
только откройте секрет.                                         <br>
- Ладно, так и быть, - сжалился Вася. - Все очень просто.       <br>
Захохотал он от того, что я сказал ему, что у меня член         <br>
больше, чем у него.                                             <br>
- А как же Вам удалось заставить его замолчать?                 <br>
- Очень просто. Я ему показал.                                  <br>
                                                                <br>
- Что Ваша рука делает в моем кармане?                          <br>
- Ищет спички...                                                <br>
- Вы что, не могли попросить?                                   <br>
- Да я постеснялся...                                           <br>
                                                                <br>
- Почему ты не подходишь к телефону?                            <br>
- Да, но он не звонит!                                          <br>
- Вечно ты все делаешь в последнюю минуту!                      <br>
                                                                <br>
- Алло, это прокуратура?                                        <br>
- Нет.                                                          <br>
- Тогда зачем берете трубку?                                    <br>
                                                                <br>
Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:                      <br>
- Не в то горло попало. Муж:                                    <br>
- Так ты еще и в два горла жрешь!                               <br>
                                                                <br>
По пустыне шли русский и татарин. Оба устали, больше не         <br>
могут идти. Татарин говорит:                                    <br>
- Давай ты меня понесешь до тех пор, пока я буду песню петь,    <br>
а потом поменяемся. Русский согласился. Татарин сел к нему      <br>
на плечи и запел песню. Что видит, про то и поет: про песок,    <br>
про жару, про солнце. Наконец, песня кончилась. Русский сел     <br>
к татарину на плечи и думает: "Какую песню запеть? Все          <br>
русские песни короткие. " И вдруг придумал и запел:             <br>
- Машка дома - Дашки нет. Дашка дома - Машки нет... И так       <br>
поет да поет. Татарин нес русского, упал, еле поднялся,         <br>
снова упал, потом не выдержал:                                  <br>
- Когда же это сволочи дома будут?!                             <br>
                                                                <br>
Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег реки.    <br>
- Ну да! Я поплыву с тобой, а ты меня ужалишь, мы и утонем.     <br>
- Ну что ты, черепаха! Да как же я смогу! Слово, что не         <br>
ужалю!.. Поплыли они, и на середине реки скорпион не            <br>
удержался и ужалил черепаху.                                    <br>
- Эх ты! Ведь обещал... - сказала черепаха, погружаясь в        <br>
воду. Скорпион растеряно:                                       <br>
- Да-да. Вот такое я говно!                                     <br>
                                                                <br>
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был    <br>
дан обед. Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал    <br>
своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся     <br>
с пустым стаканом.                                              <br>
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не     <br>
выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал            <br>
дипломат.                                                       <br>
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, я      <br>
не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.         <br>
                                                                <br>
Василий Иванович послал Петьку изучать татарский язык. Ч/з      <br>
нек. время Петька возвращается.                                 <br>
- Ну что, Петька, научился чему-нибудь?                         <br>
- Киль манда, Василий Иванович. Василий Иванович кааак даст     <br>
Петьке по морде:                                                <br>
- Это тебе за "манду", а узнаю, что такое "киль", вообще        <br>
убью.                                                           <br>
                                                                <br>
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь            <br>
установить в ней кораблик?                                      <br>
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто          <br>
вытащить оттуда руку.                                           <br>
                                                                <br>
эСэНГешники и в огне не горят, и в воде не мочатся!             <br>
                                                                <br>
Учитель:                                                        <br>
- Итак, мы решили задачу и выяснили, что икс равен нулю.        <br>
Ученик:                                                         <br>
                                                                <br>
- Это же надо: столько мучились - и зря!                        <br>
                                                                <br>
Мама с сыном ходят по базару. Мама ненадолго отвлеклась,        <br>
потом видит                                                     <br>
- у сына в руках картошка, и спрашивает:                        <br>
- Где ты ее взял?                                               <br>
- А там дяденька кричал: "Берите картошку, берите               <br>
картошку!.. " Ну я и взял.                                      <br>
                                                                <br>
Из стихотворного творчества прапорщика Дуболомова: Рванешь,     <br>
бывало, за чеку - Граната разорваться рвется, Но держишь ты     <br>
на ней рукУ И ничего ей не деется!                              <br>
                                                                <br>
Первый вылет десантников-новобранцев на прыжки. Один из них     <br>
ходит как в воду опущенный. Подходит к нему сержант и           <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Что такой грустный? А тот в ответ:                            <br>
- Мне мама в письме написала, что видела сон, будто у меня      <br>
на первом прыжке парашют не раскрылся. А сержант:               <br>
- Ерунда! Бабьи сказки! Хочешь, поменяемся парашютами?          <br>
Поменялись они парашютами, молодой прыгнул, парашют             <br>
раскрылся, летит                                                <br>
- нормально! Вдруг мимо летит что-то со свистом вниз, и         <br>
удаляющийся голос сержанта:                                     <br>
- Я твою маму в гробу вида-а-ал!                                <br>
                                                                <br>
Фермер забеспоколися, что множество туристов, проходящих        <br>
мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее    <br>
до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление: "Кормить         <br>
лошадь запрещается! Хозяин". На следующий день под этим         <br>
объявлением появилось другое: "Не обращайте внимания на то,     <br>
что написано выше. Лошадь".                                     <br>
                                                                <br>
Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой     <br>
грузин.                                                         <br>
- Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?                         <br>
- Два нол, друг.                                                <br>
- Вах-вах! А кто выиграл?                                       <br>
- Ты что, совсем глупый? Нол - там, нол - тут.                  <br>
                                                                <br>
Театр. Последний акт. Чацкий:                                   <br>
- Сюда я больше не ездун; карету мне, карету! Голос из          <br>
суфлерской будки:                                               <br>
- Не ездец, дурень, не ездец...                                 <br>
                                                                <br>
Младая жена грит мужу:                                          <br>
- Дорогой, ты съел мой первый пирог, который я приготовила      <br>
сама. Я хочу завтра испечь новый. Как тебе эта идея? Ну что     <br>
ты молчишь? Ну скажи хоть что-нибудь! Ну подай хоть какие-то    <br>
признаки жизни!                                                 <br>
                                                                <br>
Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной         <br>
бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в               <br>
аппаратную, к секретному пульту ядерных ракет с кнопками        <br>
всех городов мира. Голос из динамика:                           <br>
- До нападения осталось 10 секунд. Брежнев:                     <br>
- Где же этот чертов Вашингтон?                                 <br>
- Пять секунд...                                                <br>
- Ну где же? Эх, блин, была - не была [и руками - по            <br>
кнопкам]: "Этот День победы... "                                <br>
                                                                <br>
Две проститутки идут по набережной Темзы. С одной стороны       <br>
крутой обрыв, а с другой вплотную подступают дома. Навстречу    <br>
на бешеной скорости мчится "ягуар". Что делать? Пришлось        <br>
прыгать в воду. Спустя нек. время выбираются на берег.          <br>
Мокрые, холодно, все в мазуте. Настроение паршивое. Одна        <br>
хочет согреться и пытается закурить, но сигареты промокли -     <br>
и ни в какую. Она с досадой мнет пачку. Другая достает свой     <br>
"Саmеl" и непринужденно раскуривает. Первая недоуменно:         <br>
- Как это у тебя получилось? Вторая (в блаженстве пуская        <br>
кольца дыма):                                                   <br>
- А я свои сигареты в использованном презервативе храню, и      <br>
они у меня всегда в порядке... На следующий день первая         <br>
проститутка идет в секс-шоп.                                    <br>
- Sir, givе mе, рlеаsе, а рrеsеrvаtivе.                         <br>
- For mаn?                                                      <br>
- No, for "Саmеl".                                              <br>
- Oh! King sizе, mаdаm.                                         <br>
                                                                <br>
В купе поезда едет еврей. Все попутчики собираются кушать,      <br>
достают свои банки-склянки. Еврей сидит. Все давно уже едят,    <br>
еврей - как застыл. Один пассажир, не выдержав, предлагает      <br>
ему присоединиться к трапезе:                                   <br>
- Вы хоть пельмешек возьмите. Еврей тут же хватает вилку и      <br>
по две штуки в рот. Раз-два, раз-два... Пассажир робко          <br>
интересуется:                                                   <br>
- А Вы почему по две-то берете?                                 <br>
- А что, по три давиться, что ли?                               <br>
                                                                <br>
Непринужденная домашняя обстановка. Брежнев ужинает. И          <br>
вдруг:                                                          <br>
- Охренели все! Жена, роняя гарнир из соловьиных язычков, с     <br>
ужасом:                                                         <br>
- Леня, что с тобой?!                                           <br>
- Кхе, иду я сегодня по коридору. Навстречу Суслов.             <br>
Здравствуй, говорю, Суслов. А он мне: "Я не Суслов, я -         <br>
Громыко". Иду дальше... [долго кряхтит и чмокает]...            <br>
Навстречу Громыко. "Здравствуй, - говорю, - Громыко". А он      <br>
мне: "Я не Громыко, я - Суслов... " Охренели все!               <br>
                                                                <br>
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под    <br>
нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена    <br>
в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными    <br>
штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:            <br>
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если Вы              <br>
немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на    <br>
полу.                                                           <br>
                                                                <br>
- То, что Вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю,     <br>
но надевать пижаму - это уже слишком!                           <br>
                                                                <br>
Мальчики подбегают к строителю. Один из ребят спрашивает:       <br>
- Дядя, а что у Выс на голове?                                  <br>
- Каска.                                                        <br>
- А что это под подбородком?                                    <br>
- Ремешок.                                                      <br>
- А для чего он?                                                <br>
- Чтобы каска не свалилась.                                     <br>
- Ну, вот видишь, - повернулся он к приятелю, - я ж тебе        <br>
говорил, а ты все талдычишь, чтоб хлебальник не разевал...      <br>
                                                                <br>
В автобусе едет мужчина, широко расставив руки и растопырив     <br>
пальцы. Входит контролер и требует предъявить билет. Мужчина    <br>
просит взять билет в кармане его пиджака, ссылаясь на то,       <br>
что у него самого заняты руки. Удивленный контролер             <br>
посмотрел на растопыренные пальцы пассажира и спросил, чем      <br>
же заняты его руки.                                             <br>
- Не видите, что ли, еду покупать жене бюстгалтер! -            <br>
возмущенно ответил пассажир.                                    <br>
                                                                <br>
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку      <br>
водки, пили-пили, осталось в бутылке 100 граммов, тут кот и     <br>
говорит Кеше:                                                   <br>
- Это 100 граммов оставляем на опохмелку. Не дай бог, я         <br>
завтра проснусь, а этих 100 граммов не будет, я тебе все        <br>
перья повыщипываю.                                              <br>
- Понял, какой может быть разговор? На следующее утро кот       <br>
просыпается, и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом      <br>
орет:                                                           <br>
- Кеша! А Кеша тем временем ходит по подоконнику и говорит:     <br>
- Солнечная сторона, центральное отопление, зачем мне перья?    <br>
                                                                <br>
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?                     <br>
- Потому что в нее добавляют немного яблока.                    <br>
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?                          <br>
                                                                <br>
Робот Вернер едет по дороге на машине и вдруг видит, что        <br>
посередине дороги толпа людей. Вернер кричит:                   <br>
- Лю-ди! О-той-ди-те! Я е-ду! Ч/з нек. время:                   <br>
- Ха-ха-ха! Не ус-пе-ли! В-]                                    <br>
                                                                <br>
Петька вбегает в штаб.                                          <br>
- Василий Иваныч! Маршал Голубох%ев приехал!                    <br>
- Идиот! Сколько раз можно повторять: Блюхер на русский язык    <br>
не переводится!                                                 <br>
                                                                <br>
Объявление в публичном доме: "Половой акт - $100. Наблюдение    <br>
полового акта - $200. Наблюдение за наблюдающим половой акт     <br>
- $300".                                                        <br>
                                                                <br>
- Ехал я как-то на эскалаторе, задумался...                     <br>
- Ну и что?                                                     <br>
- Сделал пару кругов.                                           <br>
                                                                <br>
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!        <br>
                                                                <br>
Приехал в дивизию новый комиссар - Фурманов. Официальное        <br>
знакомство Фурманова с Чапаевым было в штабе, а вечером         <br>
Чапаев неофициально решил пригласить его на ужин. Послал        <br>
Петьку. Петька вернулся один и передал слова комиссара:         <br>
- Он сказал, что сыт. Чапаев ч/з нек. время снова послал        <br>
Петьку. Фурманов опять отказался.                               <br>
- Он, Василий Иванович, сыт. Чапаев воскликнул:                 <br>
- Да сколько же писать можно! Иди, Петька, и передай ему еще    <br>
раз приглашение, скажи, что как только прописается, так         <br>
пусть обязательно приходит!                                     <br>
                                                                <br>
Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает         <br>
приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается.         <br>
- У вас что, есть мыши?                                         <br>
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.              <br>
                                                                <br>
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:                <br>
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом с два метра и      <br>
говорит:                                                        <br>
- Что Вы хотите? Это я.                                         <br>
- Как? Это Вы-то карлик? 8-()                                   <br>
- Уж и потянуться нельзя!                                       <br>
                                                                <br>
На пляже.                                                       <br>
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или     <br>
наденьте трусы.                                                 <br>
                                                                <br>
Хозяин открывает дверь и видит своего старого друга, а рядом    <br>
с ним огромного пса. Гость вошел, и собака с ним. Пока          <br>
мужчины вспоминали юные годы, пес перебил всю посуду,           <br>
перевернул всю мебель. Гость собрался уходить.                  <br>
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает         <br>
хозяин.                                                         <br>
- А разве эта собака не твоя?                                   <br>
                                                                <br>
В парикмахерской.. Клиент (К) Парикмахер (П) (К ) - почему      <br>
Ваша собака ТАК смотрит на меня? (П) - понимаете тут иногда     <br>
уши на пол падают, а она их очень любит                         <br>
                                                                <br>
(П) (уже не раз порезав клиента) А Вы у нас раньше бывали?      <br>
(К) нет, руку я потерял на войне.                               <br>
                                                                <br>
Пьяный заваливается в фотоателье: "Сссснимите ммення            <br>
гггрупой" Фотограф: ххххорошооо тттттолькко ссстаньтте          <br>
пполукругомм                                                    <br>
                                                                <br>
Студенты, сдадим наши посредственные знания на хорошо и         <br>
отлично..                                                       <br>
                                                                <br>
очень пьяный мужик лежит на кровати, захотелось ему пос...      <br>
посс... по малой нужде. пытается он встать - не может, такой    <br>
пьяный. лежал мужик - лежал, терпел - терпел, не может          <br>
больше. тогда он падает с кровати на пол, встает на карачки,    <br>
выползает из комнаты в коридор, доползает до сортира,           <br>
вползает внутрь и, перебирая руками по стене, принимает         <br>
почти нормальное (от слова нормаль) положение. и вот мужик      <br>
берет ЕГО в руку и говорит с упреком в голосе:                  <br>
- вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я встаю!                        <br>
                                                                <br>
В американской разведшколе проходит экзамен по русскому         <br>
разговорному, плюс сочинение... Весь поток получает двойки.     <br>
На вопрос, за что, идёт ответ:                                  <br>
- Всё здорово, только запомните, салаги: в русском языке        <br>
неопределённый артикль "бля" ставится после каждого слова...    <br>
                                                                <br>
На перекрестке стоит Мерс - кабриолет и в нем за рулем сидит    <br>
девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно,        <br>
пялится, однако девушка ничего и никого не замечает - а         <br>
просто разговаривает по сотовому телефону. Наконец некий        <br>
кадр, набравшись смелости, подходит к мерсу, и заикаясь         <br>
произносит:                                                     <br>
- Девушка, Вы мне очень нравитесь, можно у Вас телефончик       <br>
попросить?                                                      <br>
- Да че мне, жалко, что ли - отвечает девушка - отдает          <br>
сотовик офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью,     <br>
близкой к световой...                                           <br>
                                                                <br>
В музыкальной школе. Сынок нового русского открывает футляр     <br>
от скрипки и тут-же начинает громко ржать. Учитель подходит     <br>
к нему и видит - в футляре                                      <br>
- автомат Калашникова.                                          <br>
- Дурень - говорит учитель - чего смешного-то?                  <br>
- Да вот, папка сегодня на стрелку поехал! То-то он там         <br>
сейчас со скрипочкой отдувается >: -Е!                          <br>
                                                                <br>
Командир самолета штурману:                                     <br>
- Ты карты взять не забыл?                                      <br>
- А как же, 3 колоды!                                           <br>
- О, идиот! Опять придется по пачке беломора лететь! 8-[]       <br>
                                                                <br>
Девушка вечером возвращается домой. Чтобы сократить путь        <br>
пошла по подземному переходу. И вдруг видит - навстречу ей      <br>
здоровенный мужик с растопыренными руками и громко сопит!       <br>
Ж8-[]! Она в сторону - он в сторону, она в другую - он за       <br>
ней. Уже не соображая от ужаса девушка хватает кирпич - и в     <br>
мужика!: ))) ! Грохот, звон чего-то бьющегося.                  <br>
- АААА! БЛ$$$$$! Уже 3-е стекло до дома не могу донести!        <br>
                                                                <br>
- Что такое переменный ток?                                     <br>
- Иногда е@нет, иногда - нет!                                   <br>
                                                                <br>
Секс по-французски: Француз "имеет" француженку. Секс           <br>
по-английски: Англичанин смотрит в замочную скважину как        <br>
француз "имеет" француженку. Секс по-грузински: Грузин          <br>
"имеет" англичанина, который смотрит в замочную скважину на     <br>
то, как француз "имеет" француженку. Секс по-американски:       <br>
Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин          <br>
"имеет" англичанина, который смотрит в замочную скважину на     <br>
то, как француз "имеет" француженку. Секс по-русски:            <br>
Русского "ИМЕЮТ" на партсобрании за то, что он посмотрел        <br>
фильм американского режиссера о том, как грузин...              <br>
                                                                <br>
Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:                 <br>
- Открывайте дверь только мне, на пароль "соси вымя".           <br>
Запомнили?                                                      <br>
- Да, - ответили козлята. Мама ушла. Разговор этот подслушал    <br>
волк. Подходит к двери и говорит:                               <br>
- Это я, мама.                                                  <br>
- Пароль?                                                       <br>
- "Соси вымя", - отвечает волк. А козлята ему:                  <br>
- Соси свой, у нас глазок есть!                                 <br>
                                                                <br>
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время         <br>
обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка         <br>
читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес".         <br>
                                                                <br>
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в            <br>
холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".          <br>
                                                                <br>
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с     <br>
внучкой впечатлениями:                                          <br>
- Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка              <br>
ошарашено:                                                      <br>
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?                        <br>
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.                              <br>
                                                                <br>
Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета. Следующим    <br>
утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как         <br>
дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:         <br>
- У мужа член 540 нанометров! -? =8-< Такой маленький?          <br>
- Нет, такой красный!                                           <br>
                                                                <br>
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муровей и        <br>
кричит:                                                         <br>
- Стоять! Слон остановился, а муровей кричит:                   <br>
- Снимай трусы! слон снял трусы, муровей по ним лазил-лазил,    <br>
а потом и говорит:                                              <br>
- Не, не мои, мои с кармашками были...                          <br>
                                                                <br>
Разговаривают два прапора:                                      <br>
- Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его           <br>
библиотеку!                                                     <br>
- Как?! Все две книги?                                          <br>
- Ну да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить...    <br>
                                                                <br>
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с     <br>
внучкой впечатлениями:                                          <br>
- Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка              <br>
ошарашено:                                                      <br>
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?                        <br>
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.                              <br>
                                                                <br>
Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета. Следующим    <br>
утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как         <br>
дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:         <br>
- У мужа член 540 нанометров! -? =8-< Такой маленький?          <br>
- Нет, такой красный!                                           <br>
                                                                <br>
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муровей и        <br>
кричит:                                                         <br>
- Стоять! Слон остановился, а муровей кричит:                   <br>
- Снимай трусы! слон снял трусы, муровей по ним лазил-лазил,    <br>
а потом и говорит:                                              <br>
- Не, не мои, мои с кармашками были...                          <br>
                                                                <br>
Разговаривают два прапора:                                      <br>
- Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его           <br>
библиотеку!                                                     <br>
- Как?! Все две книги?                                          <br>
- Ну да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить...    <br>
                                                                <br>
Вовочка пришел к деду:                                          <br>
- Дедушка, а ты был маленький?                                  <br>
- Был, внучек.                                                  <br>
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.            <br>
                                                                <br>
- Гриша, что мы вчера пили?                                     <br>
- Сухое.                                                        <br>
- А почему я мокрый?                                            <br>
                                                                <br>
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:         <br>
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать    <br>
в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин,       <br>
свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:         <br>
- А что, старый способ отменили?                                <br>
                                                                <br>
Попал (Ф)идошник в армию... Сидит на посту, грустит...          <br>
Смотрит - напротив него (С)олдат что-то пишет. (Ф) - ImНO ты    <br>
письмо пишешь? Наверно, мамаше? (С) - Точно, маме! (Ф) -        <br>
Слушай, будь другом, отфорварди и моей!                         <br>
                                                                <br>
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:              <br>
- Мыкола, слышал, москали в космос полетели!                    <br>
- ВСЕ?                                                          <br>
                                                                <br>
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивлённо трогает себя      <br>
за лицо:                                                        <br>
- Надо же! Кажется, только утром брился!                        <br>
                                                                <br>
- Контр-фагот, возьмите си!                                     <br>
- Тпррррррр                                                     <br>
- Контр-фагот, возьмите си-бемоль!                              <br>
- Тпррррррр                                                     <br>
- Оставьте си                                                   <br>
                                                                <br>
Решили как-то (М)артышка, (С)лоненок и (У)дав ширнуться...      <br>
Добыли, значит, шприц и думают - куда колоть лучше: (М) -       <br>
Мне в руку самый раз будет... (С) - А мне бы в х-о-о-обот...    <br>
(М) и (С) вместе обращаются к (У):                              <br>
- А тебе куда, ни рук, ни ног, ни даже хобота... (У), с         <br>
чувством собственного превосходства:                            <br>
- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна БОЛЬШАЯ ВЕНА!             <br>
                                                                <br>
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного       <br>
стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят      <br>
негров, что вы им такое делаете?" Негр подробно рассказывает    <br>
как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой          <br>
возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она    <br>
ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"    <br>
                                                                <br>
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.           <br>
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда    <br>
прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...      <br>
На что торчок спокойно отвечает:                                <br>
- Ну так выключи...                                             <br>
                                                                <br>
Сидит накуренный (Н)аркоман. Подходит к нему (П)ацан. (П) -     <br>
Дяденька, скажите, сколько время? (Н) - Пацан, вали отсюда!     <br>
(П) - Дяденька, ну скажите, сколько время? (Н) - Тебя ч: е,     <br>
это прикалывает? (П) -? Да! (Н) - Ну ладно... Сколько время?    <br>
                                                                <br>
Слышь, (М)ань, а ч: е это ты сегодня такая з#@баная? (М),       <br>
вытирая губы:                                                   <br>
- А щас!?                                                       <br>
                                                                <br>
Сидят два препода (1П и 2П) заходит (С)тудент: (1П) - Тяните    <br>
билетик... (С) тянет: - Можно ещё? (1П): - Ну тяните... (С)     <br>
тянет: - А можно ещё? (1П) - Ну тяните.. (С) тянет: - А         <br>
можно ещё? (1П) - Давайте зачетку - "тройка"! (2П) - А за       <br>
что ты ему тройку поставил? (1П) - Ну он же что-то искал!       <br>
                                                                <br>
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.       <br>
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть         <br>
чтоо-ниппуть!                                                   <br>
- Что же теппе сказаатть?                                       <br>
- Ну, скашии, что люппишь мення.                                <br>
- Я люпплю теппя.                                               <br>
- Скашии, что хоочешь мення.                                    <br>
- Я хочуу теппя.                                                <br>
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии         <br>
чтоо-ниппуть самм!                                              <br>
- Спокоойноой ноочи.                                            <br>
                                                                <br>
- А тебе Руслана Пысанка не нужна?                              <br>
- Что, JРG?                                                     <br>
- Нет, WАW.                                                     <br>
                                                                <br>
- Мамо, купи мен≈ он ту велику ляльку!                          <br>
- Тихше, доню. То не лялька, а продавець.                       <br>
                                                                <br>
Подходит (С)ын Билла Гейтса к (О)тцу... (С) - Пап, правда       <br>
что виндуз, который ты сделал многозадачный? (О) - Да,          <br>
сынок! (С) - Покажи! (О) - Подожди, щас дискетка                <br>
доформатируется!                                                <br>
                                                                <br>
Париж. Кладбище. Идет процессия. На лавочке парень с            <br>
девушкой. Девушка делает парню миньет:                          <br>
- Пьер, ну ты хотя-бы шляпу сними, неудобно как-то...           <br>
                                                                <br>
Приходит (Г)ей к (В)рачу: (Г) - Доктор, у меня что-то в попе    <br>
колет... (Д) - Так-так... раздевайтесь... давайте               <br>
посмотрим... о, да у вас там роза! (Г) - Это вам, доктор!...    <br>
                                                                <br>
Сидят два НР на берегу реки, рыбку значит пытаются поймать,     <br>
но ничего не получается - нервы на взводе, короче               <br>
напряженная обстановка. Тут к ним (С)таричек подходит. (С) -    <br>
Че, ребята, не идет клев? (НР) типа "Ша-а муха" у нас тут       <br>
крючки золотые Че-е как, а ты тут... (С) - Да вы, ребят, не     <br>
переживайте, вот сейчас дождик закончится и такой клев          <br>
пойдет, Вам и не снилось. (НР) - НУ СМОТРИ МУЖИК, ТЕБЯ ЗА       <br>
ЯЗЫК НИКТО НЕ ТЯНУЛ:                                            <br>
                                                                <br>
Священник спрашивает мальчика:                                  <br>
- Ты молишься перед едой?                                       <br>
- Нет, моя мама хорошо готовит!                                 <br>
                                                                <br>
Взяли мясника санитаром в роддом. Родился ребёнок. Санитара     <br>
попросили взвесить его. Через пять минут он выходит из          <br>
лаборатории с чем-то завёрнутым в простыню, сквозь которую      <br>
проступают кровавые пятна:                                      <br>
- 3. 200 без костей...                                          <br>
                                                                <br>
Приходит весьма скромный молодой человек пришел на проходную    <br>
мюзик-холл, и спрашивает вахтершу:                              <br>
- Позовите, пожалуйста, Люду.                                   <br>
- Люды нет.                                                     <br>
- Ну а Машу позовите, пожалуйста...                             <br>
- Маши нет!                                                     <br>
- Ну, а вот, Лену, ну вот, можно?                               <br>
- Лены нет!                                                     <br>
- Ну, а как же, ну что же мне делать?!                          <br>
- Е@#те хор.                                                    <br>
                                                                <br>
Париж. Полицейский участок. Вбегает женщина и кричит:           <br>
- Мсье полицейский! Меня только что изнасиловали 10 человек!    <br>
- Не беспокойтесь, мадам, всех найдем.                          <br>
- НЕТ! Всех не надо! Найдите, пожалуйста, третьего и            <br>
седьмого!                                                       <br>
                                                                <br>
Стоит алкаш у афиши, и мочится на нее. К нему подходит          <br>
иностранец, и спрашивает:                                       <br>
- Извините, сэр, как я могу проходит Эрмитаж?                   <br>
- Нахрен тебе Эрмитаж, ссы здесь!                               <br>
                                                                <br>
Первая брачная ночь, невеста разделась, легла на спину,         <br>
жених подходит, приглядывается и говорит:                       <br>
- Света, а почему у тебя пупка нет?                             <br>
- Да, не обращай внимания, он еще в общаге стерся.              <br>
                                                                <br>
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его      <br>
срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку        <br>
водки...... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а       <br>
дерево стоит... [ Позвали токсикомана.... дали ему клея....     <br>
ацетона... еще вской гадости..... Утром просыпаются...          <br>
токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево        <br>
стоит... : ( Позвали нарка.... дали ему беломора...             <br>
шмали............... Просыпаются утром- ни наркомана, ни        <br>
шмали, ни дерева.... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке     <br>
слышен стук топра..... подбегают, а нарк там деревья вовсю      <br>
валит.. только щепки летят....                                  <br>
- Эй! Ты че..... тебя одно дерево просили срубить, а ты         <br>
пол-леса испортил..... !                                        <br>
- Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом              <br>
прибило...                                                      <br>
                                                                <br>
Едут в поезде в 2-местном купе англичанин и француженка.        <br>
Англичанин, чтобы не скучать, решил рассказать анекдот: Шел     <br>
как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог     <br>
сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же      <br>
побежал к настоятелю и говорит:                                 <br>
- Святой отец! Я сегодня согрешил!                              <br>
- Как?                                                          <br>
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая        <br>
женская задница.                                                <br>
- Ну и что?                                                     <br>
- Ну я же это видел...                                          <br>
- Ну так съешь теперь этот стог! Утром француженка сходит с     <br>
поезда на своей станции. Англичанин галантно выносит за ней     <br>
ее чемодан. Француженка принимает чемодан и протягивает         <br>
англичанину монетку.                                            <br>
- Зачем это, миссис? Я же джентельмен...                        <br>
- Это Вам на покупку сена.                                      <br>
                                                                <br>
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый    <br>
с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.                <br>
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, -        <br>
заметил первый приятель.                                        <br>
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек     <br>
лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде    <br>
говоря, я боюсь ее как огня.                                    <br>
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?                       <br>
- А в толпе легче затеряться!                                   <br>
                                                                <br>
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек              <br>
небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от     <br>
сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не        <br>
выдержав, муж обращается к жене:                                <br>
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего          <br>
соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.     <br>
                                                                <br>
Мужик поставил номер: Крокодил играет на рояле, а бегемот       <br>
поет. Феноменальный успех. За бутылкой директор цирка           <br>
выпытывает у мужика:                                            <br>
- Ведь это фокус, обманываешь публику.                          <br>
- Да, есть такое. Бегемот-то только хавало разевает, а поет     <br>
крокодил.                                                       <br>
                                                                <br>
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и           <br>
выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился.       <br>
Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит: "О! Вот    <br>
выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О!           <br>
Выпивка, закуска и баба!: -o" Выпивает, падает. Идет            <br>
медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду           <br>
набить: -O" Выпил медведь, хорошо ему стало, залез он на        <br>
дерево и уснул. Первым просыпается заяц. Глядит вокруг          <br>
мутными глазами и говорит: "Так, как пил помню, как лису        <br>
трахал помню, как волку морду набил тоже помню, но вот как я    <br>
медведя туда забросил... ".                                     <br>
                                                                <br>
Купили нарики(Н) драпа, закинулись в парадняк, начали           <br>
приколачивать, вдруг из квартиры выходит (б)абка и говорит:     <br>
(Б) - Ребята, это же яд! (Н) - Дай-то бог, бабушка, дай-то      <br>
бог!                                                            <br>
                                                                <br>
Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).            <br>
Прислали (Г) посылку. Ну, он все из нее съел, остался только    <br>
кусок сала. (Г) думает: "Отдам его кому-нибудь, тот сало        <br>
съест, а я его потом за это трахну!". Ну, и говорит Е-ю:        <br>
"Хочешь сала?" Е думает: "Сейчас я это сало съем, а он меня     <br>
потом за это трахнет. " и отвечает Г-ну: "Нет, не хочу!". Г     <br>
говорит У: "Хочешь сала?" У думает: "Сейчас я это сало съем,    <br>
а потом меня Г за него трахнет, но с другой стороны, когда я    <br>
сало съем, у меня же силы в руках прибавится, значит я потом    <br>
отбьюсь от него" и говорит: "Ну, давай!" Съел У сало и          <br>
сидит. Г подходит к У и говорит:                                <br>
- Ну, что? Съел сало?                                           <br>
- Ну, съел.                                                     <br>
- Силы в руках прибавилось?                                     <br>
- Ну, прибавилось!                                              <br>
- Тогда держи еврея...                                          <br>
                                                                <br>
Шел мужик по трамвайным рельсам.. Сзади трамвай раз и           <br>
переехал мужика, руки поотрезал... Мужик дальше по рельсам      <br>
пошел... Сзади другой трамвай раз и ноги поотрезал... Лежит     <br>
так мужик без рук без ног. Рядом прохожие проходили, увидели    <br>
его, сжалились и решили его до больницы довезти... А до         <br>
больницы одна остановка трамвая. Вот подходит трамвай,          <br>
прохожие мужика в трамвай заносят, трамвай трогается, а         <br>
мужик вдруг всем и объявляет: "Граждане приготовте талончики    <br>
на проверку... "                                                <br>
                                                                <br>
Встречаются С и С++:                                            <br>
- Чув як Паскаль на наш "налл" (NULL) каже?                     <br>
- Ни.                                                           <br>
- Ни-ил. (NIL)                                                  <br>
- Як-як?                                                        <br>
- Ни-и-ил!                                                      <br>
- Повбывав бы!                                                  <br>
                                                                <br>
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь.    <br>
Один из них говорит: давай возьмем этот труп и положим у        <br>
меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет         <br>
слуга и я ему скажу: Джон, приготовьте мне ванную. Джон         <br>
пойдет, увидит лошадь и скажет:                                 <br>
- Сер, но там ведь лошадь!?                                     <br>
- Я знаю, Джон! - отвечу я. Так и сделали. Вечером входит       <br>
слуга.                                                          <br>
- Джон, приготовте мне ванную.                                  <br>
- Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный Джон:        <br>
- Ванна готова, сэр.                                            <br>
- Но там ведь дохлая лошадь!?                                   <br>
- Я знаю, сэр.                                                  <br>
                                                                <br>
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и          <br>
занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горила, хватает    <br>
одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают     <br>
заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:          <br>
- И что он в ней нашел?                                         <br>
                                                                <br>
Дневник грузинского мальчика. "Сегодня бил хороший ден в        <br>
маей жизни -к нам в аул вошёл собак. Имели всем аулом. "        <br>
Вторая запись. "Сегодня бил счастливий день в маей жизни -к     <br>
нам в аул вошёл мужчин. Имели всем аулом. " Третья запись.      <br>
"Сегодня бил самый счастливий ден в маей жизни -к нам в аул     <br>
вошел женщин. Имели всем аулом. " Четвертая запись. "Сегодня    <br>
бил самый не счастливий ден в маей жизни -я вошел в чужой       <br>
аул.                                                            <br>
                                                                <br>
Идет Винни по лесу и жует булочку. Подбегает Пятачек.           <br>
- Винни, Винни дай булочку?                                     <br>
- Это не булочка, это коржик.                                   <br>
- Винни, Винни дай коржик?                                      <br>
- Это не кордик, это пышка.                                     <br>
- Винни, Винни дай пышку?                                       <br>
- Уйди свинья, ты сам не знаешь чего хочешь!                    <br>
                                                                <br>
Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай      <br>
докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в        <br>
трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в         <br>
порядке, документы - все на месте... Что делать? Смотрит        <br>
ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться... ГАИшник:     <br>
- А чего это у вас на заднем сиденьи автомат Калашникова        <br>
лежит?! Водила: - А вот (достает, показывает) пожалуйста,       <br>
разрешение на ношение огнестрельного оружия, все документы      <br>
опять-таки... (действительно все есть, сверяется тщательно,     <br>
серийный номер, все такое - в порядке... ) ГАИшник: -           <br>
Откройте багажик (водила открывает).. ГАИшник: - Ж8=()... А     <br>
почему у вас труп в багажнике?! Водила: - Вот медицинское       <br>
заключение, свидетельство о смерти, в морг везем.               <br>
(действительно, опять все в порядке, все бумаги, печати,        <br>
подписи медиков) ГАИшник: -.... А ПОЧЕМУ У НЕГО (трупа)         <br>
ПАЯЛЬНИК В Ж#@Е? Водила: - А вот, пожалуйста (достает,          <br>
показывает), ЗАВЕЩАНИЕ!..                                       <br>
                                                                <br>
Объявление: "Купание в озере блондинок опасно для жизни лиц     <br>
кавказской национальности"                                      <br>
                                                                <br>
Приходит прапорщик домой со службы, жене с порога:              <br>
- Смирно!                                                       <br>
- Экий ты, Вася, грубый, сказал бы что-нибудь теплое,           <br>
доброе...                                                       <br>
- Вольно!                                                       <br>
                                                                <br>
Заблудился в тундре геолог. Кричит:                             <br>
- Люююююдииииии! Лююююю-дииииииии! Появляется чукча:            <br>
- А, как в тундре, так "люди", а как в Москве, так "чукчи",     <br>
"чукчи"...                                                      <br>
                                                                <br>
Пришел значица мужик в баню. Видит - сидят пацаны и курят       <br>
чего-то                                                         <br>
- (м) Пацаны, вы чего курите?                                   <br>
- (п) Та.. драп...                                              <br>
- (м) А можно и мне попробовать? Ну мужик курит, видит          <br>
ничего с ним не делаеться, ну и говорит пацанам, дескать не     <br>
прет Пацаны: - А ты сходи в парилку, знаешь как попрет... !     <br>
Ну мужик идет, париться, не прет его все-равно. Выходит он к    <br>
пацанам, смотрит - ни пацанов, ни вещей, ни одежды.             <br>
Прикрылся он кое-как тазиком, выскакивает на улицу. И тут       <br>
такси сразу. Ну мужик тормознул таксиста, говорит - Братан,     <br>
подкинь до дому, тут два квартала всего. Приехали на место и    <br>
таксист ессно "дэнги давай" Мужик: - Какие деньги! давай я      <br>
тазик тебе в залог оставлю, а сам за деньгами быстренько        <br>
Таксист: - Нуу, братан, наколоть меня хочешь, не выыйдет        <br>
Отвез короче мужика в лес, за 10 км. от города. Мужик весь      <br>
убитый, сел голый в лесу на тазик и думу думает. А тут и        <br>
вечер. И пробило вдруг мужика опорожниться. Дай, думает,        <br>
по$сру, мож выход какой придумаю. Только присел, вдруг          <br>
кто-то хлопает его сзади по плечу:                              <br>
- Мужик, а мужик, а у нас в бане не с$рут!                      <br>
                                                                <br>
Нарик встает с утра, перед завтраком кольнулся. Не берет. Ну    <br>
он еще дозу. Не берет. Вообще никакой реакции. Ему ето          <br>
как-то странно показалось - подошел к окну смотрит: ничего      <br>
все как обычно - машины ездят, люди ходят, птички летают.       <br>
Странно, думает, ей-богу. Тут к нему сзади подходит мать и      <br>
говорит: Сынок, ты б поел чего-нибудь, а то третий день уж      <br>
стоишь....                                                      <br>
                                                                <br>
=>Идут Василий Иваныч с Петькой по берегу моря. =>Нашли         <br>
ракушку. =>(В) (в ракушку) "ууууууууу!"                         <br>
=>(оттуда)"ууууууууу!" =>(В)"ууууууууу!" =>(о)"ууууууууу!"      <br>
=>(В)"ууууууууу!" =>(о)"ууууууууу!" =>(В)"ууууууууу!"           <br>
=>(о)"Пошел на х$#!" =>(В)"Чё!" =>(о)"А ты как думал?!"         <br>
                                                                <br>
Я более полный вариант слышал Тоже возился он пару              <br>
часов-потом сунул руку по плечо в унитаз и вытащил глышу        <br>
"коричневого чуда" После чего радостно-удивненным тоном         <br>
произнес:                                                       <br>
- Да Вы что-туда срете что-ли?=: -[]                            <br>
                                                                <br>
Тбилиси. Жаркий летний день. Едет мерс, а в нем четверо         <br>
грузин, все в шапках, шарфах и пальто. Все стекла закрыты.      <br>
Кружат по городу час, второй, третий... Наконец, один не        <br>
выдерживает:                                                    <br>
- Слюшай, давай акно аткроем, жарко, да...                      <br>
- Нэ-эт, дарагой, пусть думают, что у нас кондиционер...        <br>
                                                                <br>
Пошли Петька И Василий Иванович на танцаЫ:                      <br>
- Василий Иванович, Вы "барыню" можете?                         <br>
- Могу, Петька, могу....                                        <br>
- А "цЫганочку"?                                                <br>
- Могу, петька.                                                 <br>
- А буги-вуги?                                                  <br>
- Это еще что за б... ?!                                        <br>
                                                                <br>
Вопрос: - Почему "Квас" пишеться вместе а "К тебе" отдельно?    <br>
Ответ: - Потому что "Ананас" пишеться то же вместе а вот "Мы    <br>
ее" раздельно. ; -);                                            <br>
                                                                <br>
Мужик подходит к колодцу, наклоняется и кричит туда:            <br>
- У-у-у-у-у-у-у! А из колодца:                                  <br>
- А-а-а-а-а-а! Мужик: - А-а-а-а-а-а! Из колодца: -              <br>
У-у-у-у-у-у! Мужик: - Ну ни х#я себе! Колодец: - А ты ху#ли     <br>
думал?                                                          <br>
                                                                <br>
Девочка Маня (М) никогда не была в цирке И вот на очередной     <br>
день варенья ей мама купила билет в цирк Все по теме - 1-й      <br>
ряд тоже типа такого в цирке аншлаг (гвоздем программы          <br>
объявили летающих крокодилов) Ну значит идет программа:         <br>
акробаты выступают (М) в шоке от удовольствия, смеется,         <br>
заливается (громче всех). Клоуны выступаю ну (М) ваще           <br>
тащится и так от всех короче ржет неунимается ну толпе          <br>
надоело смотреть на клоунов и всякую муть и начинает            <br>
скандировать - крокодилов давайте - летающих кро- ко-ди-лов!    <br>
И вот объявляют гвоздь - летющие крокодилы! Народ притих        <br>
одна только (М) заливается рученками машет - хорошо, весело     <br>
Тут начинают вылетать крокодилы: зеленый, красный,              <br>
полосатый, в фиолетовую крапинку и давай выделывать чудеса      <br>
на виражах - народ в шоке - летают! (М) не унимается - тут      <br>
один фиолетовый крокодил с грустными глазами подлетает (М)      <br>
жалобно смотрит ей в глаза и также говорит: вот ты смеешься,    <br>
а если бы ты знала как нас здесь ПИ#$ЯТ!                        <br>
                                                                <br>
Заяц приходит в магазин, говорит продавцу-Волку:                <br>
- Мне, пожалуйста, 10 грамм соли! Волк:                         <br>
- Извините, у нас нет таких точных весов, я Вам на глаз         <br>
насыплю!                                                        <br>
- На %%% себе насыпь, собака бешеная!                           <br>
                                                                <br>
Здоровенный жлоб заходит в аптеку и громовым голосом орет:      <br>
- У вас гондоны есть? Аптекарша, в ужасе:                       <br>
- Тише, тише, на ушко. Мужик:                                   <br>
- ДА НА КАКОЕ УШКО? МНЕ НА Х@Й!                                 <br>
                                                                <br>
Пациент -Доктор, на меня все время бросаются                    <br>
кродильчики(делает скидывающие движения) Доктор- А что вы на    <br>
меня их бросаете (также скидывает)                              <br>
                                                                <br>
- Девушка!                                                      <br>
- А вы уверены!?                                                <br>
- Женщина!                                                      <br>
- А вы проверили!?                                              <br>
- А можно?                                                      <br>
- А успеете?                                                    <br>
- Долго ли умеючи?!                                             <br>
- Умеючи то долго.                                              <br>
- Ну да я как нибудь.                                           <br>
- А на как-нибудь у меня муж есть.                              <br>
                                                                <br>
- девушка, вы выходите?                                         <br>
- да, выхожу                                                    <br>
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?                           <br>
- да, выходит!                                                  <br>
- ааа... а вы спрашивали?                                       <br>
- ДА! спрашивала!                                               <br>
- ааа... и что он сказал?                                       <br>
- да пошел ты на... , придурок!                                 <br>
- что-о, прям так и сказа-ал? ; -)                              <br>
                                                                <br>
Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо         <br>
смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворчая мозгами,       <br>
бормочет:                                                       <br>
- хочулия... ?                                                  <br>
- могулия... ?                                                  <br>
- гавнолия... ?                                                 <br>
- а-а-а... магнолия!                                            <br>
                                                                <br>
Фермер застраховал от пожара амбар.                             <br>
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я           <br>
получу?                                                         <br>
- Лет десять, -ответил страховой агент.                         <br>
                                                                <br>
Одного лодыря спросили:                                         <br>
- Почему ты колешь дрова сидя?                                  <br>
- А я уже пробовал лёжа-неудобно.                               <br>
                                                                <br>
Встречаются два грузина. Один другому говорит:                  <br>
- Гоги, несчастие!                                              <br>
- Что случилось, Вано?                                          <br>
- Мою жену в армию забирают.                                    <br>
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.               <br>
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.                          <br>
                                                                <br>
Идет мужик по берегу речки и в одной руке несет удочку, а в     <br>
другой на веревке красный кирпич. На встречу ему женщина.       <br>
- Мужик, а зачем тебе кирпич? - спрашивает она.                 <br>
- Отдашься - скажу! - прямо говорит мужик. Что тут сделаешь,    <br>
хочется ведь узнать зачем кирпичи на ры- балке. Согласилась     <br>
баба. Отвел он ее в кусты, оттарабанил там, а она одеваясь и    <br>
спрашивает:                                                     <br>
- Ну, так зачем же кирпич?                                      <br>
- А вот, - отвечает мужик. - На удочку ни одна, а на кирпич     <br>
уже третья клюнула.                                             <br>
                                                                <br>
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.    <br>
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его      <br>
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар празд-    <br>
ника хозяйка просит из гостей маленькуй девочку принести из     <br>
хо- лодильника компот. Девочка открывает холодильник и от       <br>
удивления раскрыв рот вскрикивает:                              <br>
- Ой, пингвинчик!                                               <br>
- Х#инчик! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми        <br>
Дедом морозом станешь!                                          <br>
                                                                <br>
Едут в поезде в куппе на верхних полках папа и мама, а на       <br>
нижних их сын и какой-то грузин. Папа с мамою распологаются     <br>
на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать.        <br>
Через некоторое время на голову грузина падает                  <br>
использованный презер- ватив.                                   <br>
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.                 <br>
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время     <br>
на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав      <br>
грузин выкрикивает:                                             <br>
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я     <br>
всю вашу семью перефотографирую.                                <br>
                                                                <br>
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.           <br>
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.    <br>
- Вот тебя, мальчик, как зовут?                                 <br>
- Петя Иванов!                                                  <br>
- А тебя, девочка?                                              <br>
- Маша Сидоренко!                                               <br>
- А вот тебя мальчик?                                           <br>
- Вовочка!                                                      <br>
- А фамилия? - спрашивает учительница.                          <br>
- Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что В    <br>
каждый день в рот берете?!                                      <br>
- Х#ев, что ли?! 8-O                                            <br>
- Да нет, Ложкин! ; -)                                          <br>
                                                                <br>
Поручик Ржевский обращается к полковнику:                       <br>
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся.      <br>
Каким образом вы этого добились?                                <br>
- А куда же вы деваете жалование?- интересуется полковния.      <br>
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает порутчик.                  <br>
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все        <br>
проблемы сразу будут решены! Порутчик так и сделал. Одним       <br>
вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и       <br>
услышал ее чудный голос:                                        <br>
- Что, полковник, опять деньги кончились?                       <br>
                                                                <br>
Винипух с Пяточком нашли воздушный шарик. Винипух набрал в      <br>
легкие воздуха и стал надувать шар. Пяточок стоит и смотрит.    <br>
Когда шарик достиг огромных размеров Пяточок выпалил:           <br>
- Вини, он лопнет!                                              <br>
- Спокойно, Пяточок! - сказал Винипух и продолжал наду-         <br>
вать.                                                           <br>
- Вини, он ведь лопнет! - повторил Пяточок.                     <br>
- Не лопнет. - прогундосил Винипух и выдохнул в шарик           <br>
воздух. В этот момент раздался взрыв. Пяточок стоял и           <br>
плакал, а Винипух улыбался.                                     <br>
- Вини, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил         <br>
Пяточок.                                                        <br>
- Я не улыбаюсь, - ответил Вини. - Мне рот разарвало.           <br>
                                                                <br>
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает        <br>
почесываться. Д. - Что у вас? М. - Знаете, доктор, -отвечает    <br>
больной, - я чешусь Врач предлагает пациенту раздеться и        <br>
осматривает его. Д. - Вы хоть мыться пробовали? М. -            <br>
Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.                <br>
                                                                <br>
Звонок директору цирка:                                         <br>
- Вам говорящая лошадь нужна?                                   <br>
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.      <br>
Опять звонок:                                                   <br>
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?             <br>
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку    <br>
директор. Снова телефон:                                        <br>
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку. Вы           <br>
думаете легко набирать номер копытом?                           <br>
                                                                <br>
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:        <br>
"Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург:     <br>
"Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента    <br>
и бросая под стол: "Да на, подавись!"                           <br>
                                                                <br>
Учительница младших классов учит детей фантазии и               <br>
оригинальному мышлению. Учительница: Дети, подумайте, что бы    <br>
это могло быть: серое у дороги? Дети: Бетонная стена.           <br>
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что    <br>
такое большое и коричневое в поле? Дети: Корова.                <br>
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого      <br>
сена... Томми (с задней парты): Или куча дерьма!                <br>
Учительница: Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!        <br>
Томми: А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): Ну,      <br>
попробуй... Томми: Что бы это могло быть - когда его            <br>
запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь -    <br>
мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро        <br>
пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми           <br>
(потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная    <br>
резинка!                                                        <br>
                                                                <br>
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит      <br>
сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш?    <br>
Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок?    <br>
Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а       <br>
там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака    <br>
злий! Петро: Та отож...                                         <br>
                                                                <br>
В СССР разработали новый процессор на женской логике,           <br>
обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет",     <br>
"И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"             <br>
                                                                <br>
Сидит мужик на скамейке и говорит:                              <br>
- Ой-бля, ой-бля... К нему подходит другой                      <br>
- Ты чо                                                         <br>
- Садись рядом - расскажу Ну мужик сел                          <br>
- Дак в чем дело то?                                            <br>
- Да она покрашена                                              <br>
- Ой-бля, ой-бля....                                            <br>
                                                                <br>
Разговаривают две подруги:                                      <br>
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?         <br>
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У     <br>
НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!....                                            <br>
                                                                <br>
Один мужчина спрашивает другого:                                <br>
- Разговриваешь ли ты с женой во время полового акта?           <br>
- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по      <br>
телефону.                                                       <br>
                                                                <br>
Зарплата - что менструация: целый месяц ждешь, а в три дня      <br>
кончается.                                                      <br>
                                                                <br>
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит: появляется     <br>
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник.         <br>
"Ефрейтор - премия 5 афганей". Только собрался выстреллить,     <br>
как видит: другой военный. С двумя полосками. Заглядывает в     <br>
справочник. "Младший сержант - прмия 10 афганей". Поднял        <br>
винтоку - пропал куда-то сержант. Смтрит появляется другой      <br>
военный, со зве(.. над е)здочкой на погонах. Не долго думая,    <br>
стрелляет. Смотрит справочник. "Прапорщик - штраф 50            <br>
афганей".                                                       <br>
                                                                <br>
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон    <br>
водки. Народ прoтрезвел - спрашивает: где царь батюшка"         <br>
                                                                <br>
Пятачок и Винни нашли ружо. Разглядывают. Винни приклад, а      <br>
пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на          <br>
курок... Выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.:     <br>
( Винни: "Смеешся, #$%ая свинья, а я чуть не оглох": )          <br>
                                                                <br>
Прапорщик построил роту:                                        <br>
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.                      <br>
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.              <br>
- Кто сказал?!                                                  <br>
- Рядовой Сидоров...                                            <br>
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать...      <br>
Из чего сделан самолет?                                         <br>
- Из люминия...                                                 <br>
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет    <br>
едрену бомбу.                                                   <br>
- Не едрену, а ядерную.                                         <br>
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать,     <br>
лечь-встать! Какую бомбу?                                       <br>
- Едрену...                                                     <br>
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что       <br>
делает рота?                                                    <br>
- Спасает товарища прапорщика!                                  <br>
- Кто сказал?                                                   <br>
- Рядовой Сидоров.                                              <br>
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать,               <br>
лечь-встать!                                                    <br>
                                                                <br>
- Из чего сделан затвор?                                        <br>
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.                     <br>
- Правильно. А из чего сделан боек?                             <br>
- Из легированной стали.                                        <br>
- Неправильно!                                                  <br>
- Как неправильно?                                              <br>
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!                  <br>
                                                                <br>
В кабинет врача входит богато разодетая дама:                   <br>
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!                             <br>
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное,          <br>
прапорщик?                                                      <br>
- Да, а как вы догадались? По мехам?                            <br>
- Нет, по ухам...                                               <br>
                                                                <br>
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или           <br>
"дирижвумбль"?                                                  <br>
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!               <br>
                                                                <br>
Бабушка с внучеком обходят базар. Внучек канючит:               <br>
- Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля      <br>
ему резонно так отвечает:                                       <br>
- Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...      <br>
                                                                <br>
Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги.         <br>
- Парень, я ногу потерял...                                     <br>
- Ну...                                                         <br>
- Молодой человек, я ногу потерял...                            <br>
- Ну...                                                         <br>
- Я в сорок четвертом ногу потерял!                             <br>
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу - твоей        <br>
ноги не видел!..                                                <br>
                                                                <br>
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит    <br>
возле аквариума, и смотрит на рыбок.                            <br>
- Что вы тут делаете товарищ солдат?                            <br>
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ              <br>
прапорщик. Я глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо,       <br>
поведу влево - рыбки плывут влево.                              <br>
- Идите от сюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.        <br>
Боец ушел. До окончания личного времени осталось 5 минут, и     <br>
он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит прапорщик    <br>
и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание        <br>
рыбок).                                                         <br>
                                                                <br>
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный                    <br>
- Кто, я?                                                       <br>
- Ну не я же!                                                   <br>
                                                                <br>
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета       <br>
отодрали...                                                     <br>
                                                                <br>
9 мая 45 года. Концлагерь. Замученные еле живые заключенные.    <br>
Заходит оберштурмбанфюрер и похлапывая плеточкой по голенищу    <br>
сапога - " Война закончилась, всем спасибо!"                    <br>
                                                                <br>
Два джентельмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет        <br>
человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею          <br>
плавать!" Первый джентельмен обращается ко второму:             <br>
- Сэр, вы умеете плавать?                                       <br>
- Нет, сэр.                                                     <br>
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.       <br>
                                                                <br>
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и         <br>
спрашивает мужа:                                                <br>
- Ну, как я?                                                    <br>
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.               <br>
                                                                <br>
В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:     <br>
- Девушка ты последняя?                                         <br>
- Я не девушка.                                                 <br>
- Дура нашла чем хвастаться!                                    <br>
                                                                <br>
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в            <br>
глубоких, удобных креслах два джентельмена. Аромат дорогих      <br>
сигар, коньяк, полный покой...                                  <br>
- Рождество скоро...                                            <br>
- Да-а, Рождество...                                            <br>
- Рождество - это хорошо...                                     <br>
- Да-а, Рождество - хорошо...                                   <br>
- Но... , половой акт лучше...                                  <br>
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...             <br>
                                                                <br>
- Пьете?                                                        <br>
- Нет.                                                          <br>
- Курите?                                                       <br>
- Нет.                                                          <br>
- В карты играете?                                              <br>
- Нет.                                                          <br>
- Как с женщинами?                                              <br>
- Избегаю.                                                      <br>
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?               <br>
- Один есть, доктор.                                            <br>
- Какой же?                                                     <br>
- Вру много.                                                    <br>
                                                                <br>
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За         <br>
соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть     <br>
расставив ноги. Один мужик другому:                             <br>
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.           <br>
- Да нет, ты что! Это же волосы!                                <br>
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.             <br>
- Милейший, вон видишь ту девушку? -?                           <br>
- Подойди к ней, как бы не взначай урони салфетку, нагнись и    <br>
рассмотри что там такое чернеется.. Официант идет, роняет,      <br>
наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое        <br>
вытаскивают его в коридор, отливают водой..                     <br>
- Ну, чего там? Трусы?                                          <br>
- Волосы? Официант упавшим голосом:                             <br>
- Какие трусы? Какие волосы? Мухи!                              <br>
                                                                <br>
Звонит как-то Феликс Эдмундович Владимиру Ильичу:               <br>
- Владимир Ильич, Вы завтра на субботник идете?                 <br>
- Нет. А что?                                                   <br>
- Тогда одолжите мне Ваше надувное бревно.                      <br>
                                                                <br>
В ночь перед революцией заперся Троцкий в броневике и не        <br>
хочет оттуда вылезать. Ленин подошел к броневику и говорит:     <br>
- Тхоцкий, выходите.                                            <br>
- Не выйду.                                                     <br>
- Тхоцкий, выходите Вам говохят!                                <br>
- Фиг Вам, не выйду!                                            <br>
- Последний хаз Вам говохю - выходите!                          <br>
- Ни-за-что!                                                    <br>
- Товахищи, ломайте фанеху!                                     <br>
                                                                <br>
Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.                   <br>
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?                <br>
- Я комсомолец, не могу без трудностей.                         <br>
- Пойдем лучше переспим.                                        <br>
- Ладно. Но только в гамаке.                                    <br>
                                                                <br>
- Кем работаеш?                                                 <br>
- Укладчиком парашютов.                                         <br>
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешся?              <br>
- На мою работу работу еще ни кто не жаловался!                 <br>
                                                                <br>
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую       <br>
ногу.                                                           <br>
                                                                <br>
Женщина жалуется врачу-психиптру:                               <br>
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив     <br>
кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.          <br>
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.    <br>
                                                                <br>
Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые    <br>
спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и      <br>
палок.                                                          <br>
- Лыжники - смекнул Штирлиц.                                    <br>
                                                                <br>
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие      <br>
сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит            <br>
Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с      <br>
обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:        <br>
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне    <br>
очереди -.                                                      <br>
                                                                <br>
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и            <br>
поехала.                                                        <br>
                                                                <br>
Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.               <br>
                                                                <br>
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит          <br>
Мюллер - голосует.                                              <br>
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-       <br>
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего       <br>
Мюллера.                                                        <br>
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-       <br>
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего       <br>
Мюллера.                                                        <br>
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.     <br>
- Издевается! - подумал Мюллер.                                 <br>
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.                               <br>
                                                                <br>
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.     <br>
Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь -      <br>
свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц          <br>
третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет     <br>
потух.                                                          <br>
- Холодильник! - догадался Штирлиц.                             <br>
                                                                <br>
В цирке на представлении выходит конферансье и объявляет:       <br>
- Дамы и господа... Сейчас на арене нашего цирка выступит       <br>
гениальнейший клоун всех времен и народов! Выходит клоун.       <br>
"Мочит приколы", публика хохочет - вдруг голос из зала:         <br>
- Да это не клоун! Это же пи@#$%ст какой-то! Клоун              <br>
растерялся, "смазал" номер, покраснел и с позором убежал с      <br>
арены. Опять выходит конферансье и объявляет следующий          <br>
номер:                                                          <br>
- Сейчас перед вами выступит лучший жонглер ХХ века! Выходит    <br>
жонгер, жонглирует горящими факелами, острыми ножами и др.      <br>
предме- тами - вновь голос из зала:                             <br>
- Да это же не жонглер, а пи@#$ст прямо какой-то! Жонглер       <br>
растерял половину предметов, "смазал" номер, убежал с арены.    <br>
Выходит конферансье и обьявляет следующий номер:                <br>
- Лучшие воздушные акробаты! Приветствуйте - семья              <br>
Летягиных! Луч прожектора под купол цирка - лепота-красота:     <br>
прыгают, летают, творят финты всякие... Обалдеть вобщем.        <br>
Голос из зала:                                                  <br>
- Шо за пи@#$сты на верху! Акробаты в шоке от услышанных        <br>
слов попадали с канатов и турников, поломали руки-ноги.         <br>
Выходит грустный-грустный конферансье и объявляет антракт.      <br>
После антракта. Конферансье на арене:                           <br>
- А теперь смертельный номер! Выполняется впервые! Полет        <br>
человека из под ку- пола цирка со связанными руками и           <br>
ногами, с завязанными глазами вниз головой! Голос из зала: -    <br>
Пи@#$сты, вы куда меня тащите!                                  <br>
                                                                <br>
Сидит на бровке маленький мальчик (ММ) и прибивает              <br>
косяк..... Рядом проходит какой-то мужик (М) М: - Мальчик!      <br>
Что ты делаешь! Это же _ЯД_! ММ: (с довольной мордой) - Дай     <br>
то бог, дядя, дай то бог: )                                     <br>
                                                                <br>
Это очень напоминает старинный анек о Ходже Насреддине.         <br>
Когда его назначили настоятелем мечети, то в первую пятницу     <br>
он взошел на минбар и спросил:                                  <br>
- Знает ли кто-нибудь, о чем я буду рассказывать?               <br>
- Нет, - растерянно ответили все.                               <br>
- Ну, тогда мне не о чем с вами и говорить. Следующая           <br>
пятница.                                                        <br>
- Знает ли кто-нибудь, о чем я буду рассказывать?               <br>
- Да! Да!                                                       <br>
- Тогда зачем я буду вам об этом рассказывать? Прихожане        <br>
все-таки решили перехитрить Насреддина. Следующая пятница.      <br>
- Знает ли кто-нибудь, о чем я буду рассказывать? Часть         <br>
ответила "Да!", часть ответила "Нет".                           <br>
- Ну тогда тот, кто знает, пусть расскажет тем, кто не          <br>
знает: -)                                                       <br>
                                                                <br>
"Я не играю в карты по шести причинам. Во-первых, у меня нет    <br>
денег... "                                                      <br>
                                                                <br>
Возвращается жена из Сочи, заволакивает в квартиру              <br>
тяжеленный чемодан. Муж поднять попробовал, чемодан упал,       <br>
раскрылся, а оттуда..... сов. знаки, желтые, достоинством       <br>
1рупь. Офонаревший муж:                                         <br>
- Этта еще откуда, сберкассу чтоль грабанула?                   <br>
- Заработала я! (гордо так)                                     <br>
- Ты? Ха! Ззаррработала... Ха! Да я б за тебя больше рубля б    <br>
и не дал!                                                       <br>
- А я больше и не просила!                                      <br>
                                                                <br>
А еще анек. Едет (Т)аксист. Видит-(М)онашка тормозит            <br>
груустная такая, ну он и остановился. Едут. М: Хорошо вам       <br>
тасистам..... Т: В смысле? М: Едете, куда хотите. Т: Ну....     <br>
Дальше едут. М: Хорошо вам, таксистам. Целуете, кого хотите     <br>
Т: А чего, могу и тебя поцеловать. Целуются, едут дальше.       <br>
Далеко не отъезжают, а монашка опять за свое: М: Хорошо вам,    <br>
таксистам, трахаетесь с кем хотите. Т: Ну все, поехали в        <br>
кусты, там я и тебе смогу помочь. М: ОК, только нас             <br>
настоятельница каждый вечер проверяет на целомудренность,       <br>
так что в.... [традиционным способом] не получится. Т: Ну       <br>
давай тогда в.... [нетрадиционным способом]. Отъежают в         <br>
придорожные кусты. Задирают облачение. Нарушают традицию.       <br>
Потом едут дальше.                                              <br>
                                                                <br>
М: Хорошо вам таксистам. А нам, педерастам, приходится          <br>
разные уловки придумывать.                                      <br>
                                                                <br>
Встречает один мужик (1) своего друга (2) и жалуется ему:       <br>
(1): <: -( "Вот, вчера заметил, тараканы завелись... (2):       <br>
"Что, много?" (1): "Да нет, всего один... " (2): "Ну так        <br>
убей его!" На следующий день: (1): >8-Е "Ты что наделал?!"      <br>
(2):: -\ "А что такое?" (1): "Ты мне вчера посоветовал убить    <br>
того таракана?" (2): "Посоветовал, ну так ты его убил?" (1):    <br>
"Убил! Но на его похороны собрались родственники погибшего      <br>
со всего района!"                                               <br>
                                                                <br>
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:                 <br>
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.                  <br>
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!            <br>
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.                                 <br>
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?             <br>
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в        <br>
каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.           <br>
                                                                <br>
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На       <br>
экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.       <br>
Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе     <br>
и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно          <br>
качает головой:                                                 <br>
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.         <br>
                                                                <br>
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них     <br>
выпал дохлый таракан. Мастер говорит:                           <br>
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!                     <br>
                                                                <br>
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:            <br>
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?                            <br>
- Нет.                                                          <br>
- Нате! - и открывает саквояж.                                  <br>
                                                                <br>
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит          <br>
мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что          <br>
делать.                                                         <br>
                                                                <br>
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить.        <br>
Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку,       <br>
заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан,        <br>
подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше             <br>
здоровье!". Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли,           <br>
смотрят. Поймал он таракана,                                    <br>
                                                                <br>
привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик -       <br>
хлоп стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще -       <br>
хлоп: "За приезд!".                                             <br>
                                                                <br>
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали        <br>
пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз      <br>
себе пальцами по горлу: "Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто      <br>
там? Сто грамм! Проходи!" - и опрокидывает стакан.              <br>
                                                                <br>
- Официант, у меня в супе муха!                                 <br>
- А вы что, заказывали таракана?                                <br>
                                                                <br>
Разгневанный клиент:                                            <br>
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.             <br>
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того          <br>
посетителя у окна - так он не выловил.                          <br>
                                                                <br>
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?             <br>
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.      <br>
                                                                <br>
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у       <br>
русского посла:                                                 <br>
- А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов     <br>
больше.                                                         <br>
                                                                <br>
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу         <br>
ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз    <br>
по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к      <br>
старушке:                                                       <br>
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?                         <br>
                                                                <br>
Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И     <br>
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и       <br>
шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и    <br>
раздавили.                                                      <br>
- А причем тут Ельцин?                                          <br>
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?                     <br>
                                                                <br>
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:               <br>
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....             <br>
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку     <br>
посылает.                                                       <br>
                                                                <br>
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:    <br>
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!                          <br>
- А ты ее хорошо проверил?                                      <br>
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции           <br>
"Правды" работает.                                              <br>
                                                                <br>
- Официант, у меня в супе муха!                                 <br>
- Да не переживайте Вы, в самом деле. Она много не выпьет.      <br>
                                                                <br>
Летят 2 муха, а им на встречу 2 мухи. Один мух говорит          <br>
другому:                                                        <br>
- О, давай девочек подцепим.                                    <br>
- Да ну их на фиг. От таких еще дихлофос зацепишь.              <br>
                                                                <br>
Было этих тварей у одного мужика в квартире полным-полно,       <br>
ступить некуда. Он, бедненький, не знал уже как от них          <br>
избавиться (их же никакая отрава не берет). Пожалился этот      <br>
мужик о своей беде соседу. Сосед ему говорит: "У меня их не     <br>
меньше, тоже достали - спасу нет. Давай ты своих тараканов      <br>
на моих войной отправишь, может перебьют друг друга " Мужик     <br>
так и сделал: поймал главного таракана, договорился с ним.      <br>
Вечером тараканы собрались и все на войну ушли... .. Всю        <br>
ночь спокойно было, ни единого тараканчика... Утром             <br>
возвращается тараканья орда раза в четыре больше, чем           <br>
уходило. Главный таракан радостно кричит мужику: " Радуйся,     <br>
хозяин! Мы победили! Смотри сколько пленных привели. "          <br>
                                                                <br>
Два таракана на помойке. Один говорит:                          <br>
- Вчерась в ресторан заходил... Чистота, порядок, ни            <br>
соринки...                                                      <br>
- Чё ты за столом всякие гадости говоришь? Жри лучше!           <br>
                                                                <br>
1991 год. Поздняя осень. В "матросской тишине" разговор двух    <br>
тараканов:                                                      <br>
- Ты у кого питаешься?                                          <br>
- У Лукянова! Пока ем он мне стихи читает!                      <br>
- Везет! Я у Крючкова... Пожрать не дает - всё на разведку      <br>
посылает...                                                     <br>
                                                                <br>
Наташа Ростова (Н) порудчику Ржевскому (Р): Н - Что вы          <br>
руками мне по спине шарите, порудчик? Р - Грудь хочу Вашу       <br>
найти, мадмуазель. Н - Но она у меня спереди Р - Да? Но там     <br>
я уже искал                                                     <br>
                                                                <br>
- У Вас вши есть?                                               <br>
- Есть.                                                         <br>
- А как Вы их лечите?                                           <br>
- А они у меня не болеют...                                     <br>
                                                                <br>
Пошел мужик на охоту, идет, значит, по лесу, ружье за           <br>
спиной. Смотрит - берлога. Ну он, значит, стрельнул в           <br>
берлогу и заглядывает в нее. Вдруг его сзади по плечу кто-то    <br>
задевает... Мужик оборачивается, а там медведь. Тот ему и       <br>
говорит: "Или нагибайся, или я тебя съем!" А мужику-то жить     <br>
хочется... Прибегает мужик домой, хватает АКМС и бегом в        <br>
лес. Нашел ту берлогу, разрядил туда всю обойму,                <br>
заглядывает... Его сзади медведь по плечу: "Что, опять ты?".    <br>
В общем та же история. Мужик совсем озверел - прилетел          <br>
домой, хватает связку гранат и в лес. Гранаты забросил в        <br>
берлогу, громыхнуло, мужик осторожно подходит к берлоге, а      <br>
голос сзади произносит: "Слушай мужик, я не понял: ты           <br>
ОХОТНИК или ПИДОР?                                              <br>
                                                                <br>
Накатали добропорядочные граждане телегу в органы на свою       <br>
соседку, мол, минетчица, сука-потаскуха, живет со своих         <br>
неправедных доходов так, что ширины ног показать не хватит,     <br>
ну и протча тако. Органам что - меры принимать надо.            <br>
Приходит участковый. Открывает ему... мадам, а за мадам         <br>
обстановочка виду открывается... Короче, плоховато менту        <br>
стало. Спрашивает, откашливаясь:                                <br>
- Кх-х, на какие такие доходы проживаете, гражданочка?          <br>
- (гордо и с вызовом) Я ДЕЛАЮ МИНЕТ!                            <br>
- Эт что, сосете что ли?                                        <br>
- Вот у вас какая зарплата, простите?..                         <br>
- Такая-то. (оочень смешная)                                    <br>
- Аа-а... Так это _Вы_ сосете, а я делаю минет.                 <br>
                                                                <br>
- Я хочу випить зато, чтобы ты дожил до 111 лет и тебя          <br>
убили. Но не просто убили, а зарезали. И не просто зарезали,    <br>
а ИЗ РЕВНОСТИ. И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО.              <br>
                                                                <br>
Идет заяц по лесу и натыкается на яму в которую волк            <br>
попался. Тут заяц и решил оторваться на давнем обидчике -       <br>
все, что накопилось за долгие годы лишений и страданий,         <br>
высказал не таясь. Облегчив душу пошел дальше, но дойдя до      <br>
опушки, решил вернуться и плюнуть еще сверху на волчину         <br>
позорного. Когда вернулся то увидел, что волк его поджидает     <br>
около ямы                                                       <br>
- Вован! НЕ ПОВЕРИШЬ! Пришел извиняться!                        <br>
                                                                <br>
Ограбили Пикассо. В полиции интересуются: Вы кого-то            <br>
подозреваете?                                                   <br>
- Конечно я их даже могу нарисовать! По рисункам Пикассо        <br>
полицейским управлением было задержано: два холодильника и      <br>
пожарный гидрант.                                               <br>
                                                                <br>
В музее.                                                        <br>
- Это картина Кикассо.                                          <br>
- Да нет Пикассо.                                               <br>
- Кикассо все-таки был великим художником!                      <br>
- Да ведь Пикассо его фамилия.                                  <br>
- Не кизди! Кетя, скажи этому кидорасту какую букву я не        <br>
выговариваю.                                                    <br>
                                                                <br>
Муж приходит вечером и каждый раз - - Жена! Борща! Жена         <br>
подает борщ. Поел,                                              <br>
- Жена! У койку.                                                <br>
                                                                <br>
Разумеется жена тоскует по общению и говорит однажды:           <br>
- Дорогой, ну поговорил бы ты со мной о чем нибудь, хоть о      <br>
литературе, а то только "Борща" и "В койку".                    <br>
- Ты РЭмбрандта читала?                                         <br>
- Нет.                                                          <br>
- Тогда у койку.                                                <br>
                                                                <br>
Учились мы с японцами английскому языку. Одна японка, с         <br>
острова (не помню какого, но на островах сохраняются еще        <br>
некоторые традиции, и народ помнит обычаи) рассказала, что      <br>
не так давно японец ограничивал общение с женой тремя           <br>
словами: МеshI! FUro! NеrU! Что означает, (в вольном            <br>
переводе): Еда, Ванну, Спать.                                   <br>
                                                                <br>
Жила была некая тётенька и был у неё муж. И муж этот приходя    <br>
с работы всегда говорил ей: - В койку! Устала она от            <br>
ежедневного исполнения супружеского долга, пошла к              <br>
начальнику цеха, где работал муж, и попросила, чтобы он мужа    <br>
загрузил тяжелой работой. Тот его и перевел в грузчики.         <br>
Приходит муж после смены домой, шатаясь от усталости. Жена:     <br>
- Дорогой, ты так устал. Подожди, сейчас я борщику...           <br>
- Какого борщику! Е$аться и спать!                              <br>
                                                                <br>
- Сидит маленький мальчик смотрит себе мульти-пульти.           <br>
- Приходит папаша падает на диван и переключает на футбол -     <br>
"Папа, я же мультики смотрю"                                    <br>
- "Так встань и переключи"                                      <br>
- "Пап но у меня же нет ножек"                                  <br>
- "Ну так лежи и не п..... и!"                                  <br>
                                                                <br>
Горячий эстонский парень ехал на телеге - на дороге дохлая      <br>
крыса. Парень подобрал ее:                                      <br>
- Фдруг пригодится! Через 2 года горячий эстонский парень       <br>
садится в такси. Вынимает из кармана крысу и выбрасывает:       <br>
- Нет, не пригодилась!                                          <br>
                                                                <br>
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается        <br>
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,            <br>
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное         <br>
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от       <br>
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к    <br>
парочке. В это время молодой человек поднимается,               <br>
застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:            <br>
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я      <br>
не мог...                                                       <br>
                                                                <br>
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное                <br>
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением        <br>
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою     <br>
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во       <br>
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь          <br>
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:    <br>
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...                     <br>
                                                                <br>
Сидят два нарика у речки. Подходит миллиционер (М) - ребята,    <br>
утопленичка не видели? (НН) - не-еее через некоторе время       <br>
всплывает утопленичек... (НН) - плыви, мужик, мы тебя уже       <br>
отмазали.                                                       <br>
                                                                <br>
Встретились подруги.                                            <br>
- А мой-то бросил пить и курить!                                <br>
- Как?!                                                         <br>
- Да я, взяла-вот, с ним строго поговорила - и все! Теперь      <br>
он лежит себе смирно...... в реанимации...                      <br>
                                                                <br>
На башню слазил, в Лувр сходил, музыку в Нотр.. (забыл как      <br>
пишется) послушал... В последний вечер таки решил в бордель     <br>
сходить. Утром выходит из борделя, постоял, подумал и плюнул    <br>
с досадой. Подходит полицейский: - Месье плохо обслужили? -     <br>
О, нет, все прекрасно!                                          <br>
- Тогда платите штраф за нарушение порядка. Приезжает мужик     <br>
домой, его жена расспрашивает:                                  <br>
- Ну, на башню-то лазил?                                        <br>
- А как же!                                                     <br>
- А в Лувр ходил?                                               <br>
- Аsk!                                                          <br>
- Ну, а меня-то там вспоминал?                                  <br>
- Да вспомнил один раз - штраф пришлось заплатить.              <br>
                                                                <br>
(Ч)увак стрижется у знакомого (п)арикмахера. Ч: А я еду в       <br>
отпуск в Рим. П: Вот говенное место! Там же куча итальянцев!    <br>
А билеты уже взял?ъ Ч: Да, на самолет компании "ТВА" П: Это     <br>
самая худшая авиакомпания в мире - нихрена летать не умеют!     <br>
А где ты там будешь жить? Ч: В отеле таком-то П: Да это же      <br>
самое вонючее место во всей Италии! Ч: Зато побываю в           <br>
Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: Ты думаешь тысячи      <br>
идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого              <br>
старикашку? Да ты не пробьешься и близко... Через месяц         <br>
чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: Ну как          <br>
съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: Да нет!     <br>
Было очень классно! П: Готов спорить, что вылет самолета        <br>
трижды откладывали! Ч: Нет! Взлетели сразу и ко мне             <br>
приставили очаровательную стюардессу.                           <br>
П: Ну а отель-то оказался дырой?                                <br>
Ч: Его недавно отремонтировали и открыли и на открытие          <br>
прибыл Папа Римский.                                            <br>
П: Но ты конечно к нему и близко не смог подойти!               <br>
Ч: Напротив! Он даже подошел ко мне и задал мне на ухо          <br>
один вопрос.                                                    <br>
П: И что же за вопрос?                                          <br>
Ч: И кто ж это тебя так хреново постриг?                        <br>
                                                                <br>