Anekdoty. 13.07.97
Анекдоты из конференций
В церкви закончилась служба, все расходятся... Тут поп
(сильно окая):... А ты, Ольга, останься!
- Что, батюшка, опять?
- Да, опять - е$%ть буду ракообразно и многократно. Голос
из-за алькова:
- А как же я, батюшка?
- А ты, Меланья, кривоп:езда.
- Да уж какой Бог создал.
- Вот Бог тебя создал, Бог пускай и е$%т!
Учительница на уроке спрашивает:
- Ребята, как называют жителей Лапландии? В классе полная
тишина. Учительница предлагает спросить дома у родителей и
на следующий день ответить. На следующий день учительница
вновь повторяет вопрос. Все молчат, а Вовочка тянет руку.
- Карлики!
- Почему?
- А я у мамы спросил, а оне сказала что мне до одного места.
Я так прикинул, сантиметров восемдесят будет. Значит
карлики!
Как известно анекдлты по степени пошлости делятся на:
1. Анекдоты от которых вянут уши у извозчиков.
2. Анекдоты от которых вянут уши у лошадей извозчиков.
3. Анекдоты, которые женщина рассказывает женщине.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у
него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
Фашист врывается в избу, откуда слышатся вскоре душу
разрывающие крики - "Дурак!" Через некоторое время, более
мягко - "Дурачок". Еще минут через двадцать протяжно, на
выдохе "Дурашка"...
Первый парень на деревне решил жениться. Но жену он искал
такую, чтобы питалась только воздухом. Прознав это, одна
девушка, увидя его, подошла к окну и начала втягивать всей
грудью воздух.
- Манька! Чего это ты делаешь?
- Воздухом питаюсь...
- Выходи за меня замуж... Просыпаясь утром после брачной
ночи, парень видит, как Манька сидит за столом и
наворачивает за обе щеки все, что есть на столе.
- Манька! Ты же сказала, что питаешься воздухом, а сама
лопаешь больше моего.
- Брачная-то ночь прошла. Плеву порвал. Как же воздух должен
задерживаться?!
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему
подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо
и говорит:
- Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину
лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и
говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко
мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
Приехал мужик на рыбалку, но у него не клюет. Вдруг он
видит, что сосед его одну за одной вытаскивает рыбешек.
- Слушай, ты на что ловишь?
- На красного червя, - отвечает сосед.
- А где ты его взял?
- Да вон магазин "Природа", там и купил. Побежал мужик, а
этот магазин закрыт. Что делать? Взял и написал на бумажке:
"Червь красный". Клев обалденный пошел. И вдруг как повело
поплавок. "Ну все, - думает мужик, - лещ". Тут он
вытаскивает бревно, а на нем написано: "Лещ охуенный".
В автобус заходят двое бандитов, высокий и низкий. Высокий
говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:
- Нет, только грабить. Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:
- Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи.
У одного мужика жена не выговаривала букву Х. Он решил ее
напугать, думая, что это поможет ей начать выговаривать Х.
Закрыл дверь на кухню и ходит там. Жена:
- А кто там кодит? Муж молчит и продолжает ходить.
- А кто там кодит? Муж молчит, вдруг зацепился за табуретку
и упал. Жена:
- А кто там кодит? Муж:
- Да никто тут не кодит, это я куякнулся.
Стоит грузин на рынке продает фрукты и кричит.
- Ананасы, бананасы... Ананасы, бананасы. К нему другой
подходит и говорит:
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора, просят поделиться производственными
секретами.
- Да нет у нас никаких секретов, берем дерьмо, добавляем
немного фаршу... Тут остальные директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Один студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему
устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одну
организацию, там такие места заняты. В другую - то же самое.
Несколько организаций посетил - результат тот же. Тогда ему
посоветовали устроиться в зоопарк. Он пошел туда. Ему
говорят, что и сторож, и дворник уже есть. Он было
расстроился (опять не вышло). Но ему сказали:
- У нас недавно подохла обезьяна. Не могли бы вы ее
заменить?
- Что вы, - возмущается студент, - я же человек!
- Не беспокойтесь, стоить это будет дороже, шкура обезьяны
осталась, мы вас причешем. Вы ведь спортом занимались?
- Занимался. Пришлось согласиться. И вот в выходной день
сидит он в клетке. Появились посетители, он начал на
турниках крутиться, по кольцам лазить. Так день и прошел. К
вечеру, когда народ убывать начал, студент немного не
рассчитал прыжок и провалился сквозь пол. А его клетка
стояла на другой, вторым ярусом. Упал к соседу на пол.
Видит, прямо на него лев идет. Испугался студент, думает:
"Зачем на такие деньги согласился?" А лев медленно
надвигается. Подошел совсем близко, ударяет его лапой по
плечу и говорит человечьим голосом:
- Привет, с какого факультета?
Попадает деревенская девушка(девочка)в город на дискотеку. К
ней подходит парень:
- Девушка, потанцуем? {с костромским акцентом}
- Когда я танцую, я потею, а когда я потею, я воняю. я не
буду танцевать...
Наркоман сидит... фигово ему дай думает позвоню,
поприкалываюсь... звонит... "Ало!это аэропорт?
- нет прошло время... звонит еще
- Ало это аэропорт?
- нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...
звонит, и таким долговязым голосом:
- Ало!это аэропорт? от туда такой же долговязый голос:
- ммдаа...
- А кто у телефона? (тут автор делает паузу...
самый главный самолет!
Написал старик заявление, чтоб ему квартиру поменяли. Через
дорогу женское общежитие и девчонки часто голые по комнате
бегают, его, старого пердуна, смущают. Прислали комиссию, те
осмотрелись, говорят:
- Так у Вас же их окно и не видно.
- Да!? А Вы бинокль возьмите и на шкаф залезьте!
Маленький негритенок (Н) в молитве обращается к богу (Б):
(Н) - Господи, почему у меня такая темная кожа? (Б) - Чтобы
жаркое солнце Африки не сожгло ее. (Н) - Господи, а почему у
меня такие короткие и кучерявые волосы? (Б) - Чтобы, когда
ты гулял по джунглям, длинные лианы не цеплялись за них. (Н)
- Господи, так почему же я родился в Киеве?
Встречаются два друга:
- Ну ты наконец женился или все еще питаешься в столовой и
ходишь в дырявых носках?
- И то и другое!
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара
выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Два гая в "процессе". (П)ассивный говорит (А)ктивному
- Слышь, ты понежнее не можешь? (А) - Терпи, ты же мужчина!
Дедок лет 80 входит в кабинет сексопатолога. (Д): Помоги,
сынок, с женщинами проблемы... (С): Дедушка, а что же вы
раньше не пришли? (Д): А раньше проблем не было...
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Хуй выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Мужчина заходит в цветочный магазин.
- Подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в
шоке.
- Боже мой, что же Вы ТАКОГО натворили?
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!
Встречаются два новых русских, ну и один
говорит:
- Купил вчера новый 600-й - одних мулек на $35000 навесил!
- Не, братуха, я круче - я на $55000 мулек на свой заказал!
- Ты гонишь, там в каталоге всего на 35 тонн...
- Не, у меня зрение слабое - я лобовое стекло поставил -4.
Фима, молодой человек из хорошей (в смысле набожной)
еврейской семьи из местечка Егупец решил жениться. Но
молитвы - занятие не из самых доходных, и Егупецкие евреи не
торотились отдавать за него своих дочек, несмотря на то, что
был этот молодой человек весьма начитан и слава о нем дошла
аж до самого Бердичева. И узнал Фима, что недалеко, в
Касриловке живет молочник Иона, которого бог за его
трудолюбие наградил одиннадцатью дочерьми. Белочка, старшая
дочь, была по слухам очень недурна собой. Резонно рассудив,
что отец одиннадцати дочерей скорее оценит бедную, но
праведную душу жениха, поехал Фима в Касриловку свататься. И
внял бог мольбам Гершеле, и согласился Иона отдать за него
свою старшую дочь Белочку. И был новый день, и был в семье
Фимы праздник, и была свадьба. Но не долгим было счастье
молодоженов, ибо через год молодая умерла при родах.
Безутешный вдовец, выждав приличествующее время, снова
направился в Касриловку, поскольку не мог он не прийти к
тому же выводу, что и относительно первой женитьбы: никто,
кроме Ионы, за такого недоделанного, который кроме как
молиться, ничего больше не умеет, свою дочь не отдаст. И во
второй раз был бог милостив к молодму человеку, и отдал Иона
за него свою вторую дочь, Розочку. Но и на этот раз счастье
молодоженов было недолгим. И Розочка умерла от родов. И В
третий раз направился Гершеле в Касриловку. Зайдя в дом к
тестю так он начал свою речь: "Папаша, Вы, конечно же будете
смеяться, но и Розочка тоже умерла!"
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и
все такое, в общем делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот
ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? Мама:
Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему
шепчет: " Спили мушку" Ковбой думает: " не спилю " и в тот
же момент видит индейца, достает револьвер и с пятиста шагов
убивает его. "Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не
попал бы "... Окружили его сотня индейцев, свалили с коня
и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний
голос: "Говорил же тебе - спили мушку"
Супружеская пара, делающая в квартире ремонт, поспорила в
какой цвет они будут красить потолок. Жена говорит розовый,
мужчина настаивает на зеленом. Решили они выйти на улицу, и
обратиться к первому же прохожему, дабы тот разрешил спор.
- Простите, мсье, вот мы здесь поспорили...
- Я считаю, что в этом вопросе надо уступить женщине,
поскольку она чаще смотрит на потолок.
- Мсье из провинции?
Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски.
Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри.
Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с
танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют.
- Му nаmе is John Wаtеrmаn. Спустя какое-то время заходит
второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики.
Все аплодируют.
- Му nаmе is Jеrrу Наll. Заходит третий, также стерляет
навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в
третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене
напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке.
- Му nаmе is Dukе Nukеm.
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает. Сынок там сыро, не
кто тебя там не накормит, не напоит. Сзади 2 нарка идут,
один другому: слышь Вась его ч:е ко мне несут?
(1) - Ты чего такая грусная? (2) - Вчера ночью, пока муж был
на работе, ко мне пришел Вася... (1) - Так наверное хорошо
ночь провели? (2) - Да, хорошо... А утром с работы пришел
муж и перетрахал по своему...
Сижу. Ем. Звонок по телефону.
- Алло?
- Привет, рогатик!
- Вы не туда попали. - ложу трубку. Вот сижу теперь и думаю:
"А может это мне?!"
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и те берут билеты. За
разговором прикладники покупают по билету на нос. Системщики
берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- А у вас только один челоовек едет.
- Да нет. У нас у всех доклады.
- Так как же так?
- А это наши трудности. Поезд. Прикладники занимают места
согласно купленным билетам за пол-часа до отправления. За 45
секунд до отхода поезда появляется стая системщиков. С
криками "Мы товарища проважаем" вся толпа врывается в вагон
и закрывается в туалете. Поезд трогается, контролер подходит
к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет.
Через некоторое время системщики как тараканы расползаются
по поезду. Едут обратно. Встречаются опять на вокзале. За
разговорами прикладники, укравшие копирайт берут один билет.
Системщики билета не берут. "Ну они люди умные, знают, что
делают, "- думают прикладники. 45 секунд до отправления
поезда. Толпа прикладников, "провожающих товарища" врывается
в вагон и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в
дверь. Высовывается рука, протягивает билет. Системщиу
хватает билет и бежит в другой туалет.
На Аляске молодой человек с термометром в руках ждет
девушку, опаздывающую на свидание:
- Если не придет до минус семьдесят - ухожу!
... в древности русские воины перед битвой обычно
раскладывали грабли в траве на поле боя, и не было случая,
чтобы атакующая татаро-монгольская пехота не сбилась с
чеканного шага! (с) 1997 <Красная бурда>
Мечтал один парень купить кроссовки, да все денег не
хватало. Работает, работает - и никак. Ну, уже мужик
взрослый, все равно денег не хватает. Сидит уже дед такой
старый - и вот, накопил наконец - 500 рублей. Приходит в
магазин:
- Почем кроссовки?
- Семьсот.
Был у одного мужика хуй длинной 1 метр. Ну, вроде бы,
хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда -
здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на
обследование - ученым же интересно - феномен такой. Им в
кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не
представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по
коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага,
думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А
уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?
По большому-большому полю пшеницы бежит маленькая-маленькая
мышка, катит перед собой мальнькую-маленькую тачку, на ней
маленькое-маленькое зернышко. Катит и поет: "Шла по полю
домооой, нап#$дила зернааа!"
Испытывают парашют. Поймали медведя и говорят ему - все
очень просто, считаешь до трех и дергаешь кольцо. Смотрят
снизу - открывается люк и медведь стремительно падает вниз -
сабж не открывается. Грустят. Вдруг медведь из кустов
выскакивает и кричит - ДВА, ТРИ!
Приходит мужик со второй смены. Устал и с#ать хочет.
Открывает дверь в туалет- бац, свет зажегся. Не врубился,
закрыл дверь - свет потух. Опять открыл - свет снова
зажегся. Пожал недоуменно плечами, сел, сделал свое дело и
ушел спать. Наутро жена:
- Ты че пьяный вчера пришел?
- Нет!
- А зачем в холодильник нас#ал?
Деревню на Украине во время ВОВ занимают немцы... Первым
делом заходят к глуховатой бабке, живущей на краю деревни и
спрашивают:
- Бапка!Комунистен ест'?! Та прислушивается к ним:
- ТА КОМУ IСТИ - Е, РОБИТИ НЕМА КОМУ! (кому кУшать - есть,
работать некому...
В деревне у реки на лавочке сидят Ваня и Маня. [·····]
- Мань, пряник хочешь?
- Хочу...
- А еще хочешь?
- Угу...
- А че еще хочешь?
- Посрать бы...
Грузинская школа: Учытел! правда FIDOnеt? Нет, Гыви, FIDO -
ест!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится
навели на всей территории порядок, листья на деревьях
подкрасили, а как генерал приехал выстроили всех солдат на
плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй
и подойдя к самому рослому солдату спрашивает: Г. Kак
фамилия? С. Рядовой Соколов! Г. Орел Соколов! А скажи вот
смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не
попал в плен к врагу? С. Никак нет товарищ генерал, командир
для солдата это отец и мать я бы раненого командира на себе
вынес из окружения Г. Молодец! Десять суток отпуска. Идет
дальше к следующему солдату: Г. Kак фамилия? О. Рядовой
Орлов! Г. Сокол Орлов! Смог бы ты убить своего раненого
командира? О. Никак нет, командир для солдата это отец и
мать! Г. Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал
ответами доволен, идет дальше и проходя мимо военного
оркестра подходит к солдату с большим барабаном. Г. Kак
фамилия? Р. Рядовой Рабинович... Г. (слегка замешкавшись) Ну
хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира
если бы вы выходили из окружения врага? Р. Чем убить?
Барабаном?
В конгрессе США разбирали вопрос, почему во время последней
войны, которая называлась "Буря в пустыне" погибло так много
негров. После долгих дебатов наконец пришли к такому выводу,
что когда сержант давал команду "Делай как я!", все негры
выскакивали из окопов и начинали танцевать РЭП.
В качестве эксперимента и в порядке военной реформы - решили
организовать национальный чукотский батальон. А через
некоторое время оттуда на гранатный завод пошли рекламации:
мол, калечат солдат, яйца обрывают... На заводе
всполошились, посылают в часть своего представителя.
Встречает его командир батальона, объясняет:
- Неправильной ваша инструкция! По инструкция - делаем,
однако. Уже 20 солдат в госпиталь попало!
- Ну-ка, показывайте.
- Смотри, однако! Дергаем кольца, (показывать жестами:
дернуть, затем гранату зажать между колен и загибать одной
рукой пальцы на другой руке)
- и считаем до пяти: один, два, три...
Еврей - дед мороз: "Не желаете ли подарочки приобрести?"
Приезжает начальник штаба дивизии в полк с проверкой.
Начальство в масштабах полка - высокое, встречают по полной
форме. Прошел генерал по части, покивал головой, где надо -
похвалил, только добавил:
- Чисто у вас в расположении, ухожено. Только вот на
центральной аллее липы слишком разрослись. Вы бы их
постригли на метр... Провел генерал в штабе совещание,
часа через два выходит - а вдоль аллеи - пеньки метровые
стоят... Ну забыли прапору объяснить: с какого конца
метр обрезать!
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А член-то у вас есть?
- А чем я по-вашему номер набирал?
Что будет если скрестить ежа с удавом? Три метра колючей
проволоки. Это знает даже АLL о недавно мне сказали, что
если скрестить красную шапочку и серого волка то получим
целого незалежного ОМООВЦА
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию
относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог
если два человека... Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?
Опаздывает (м)ужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там (г)рузин зарулем и
газету читает. М - В аэропорт! Г - Обэд! М - Какой обед, я
на самолет опаздываю! Г - Обэд! М - да ты все равно газету
читаешь! Г поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Поспорили два приятеля у кого жена более безобразная Один
говорит, ну пойдем со своей познакомлю, пришли а там такое
@#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет,
морда страшня и вообще вся с изьянами. Второй посмотрел и
говорит, ну пошли теперь свою покажу, только чтоб с тобой
разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню,
скажу чтоб не сразу к нам выходила а минут пять спустя как
мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит
он ей и говорит: "Але Маня, я тут счас с товарищем домой
приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через
пять" М. : " Мне с мешком на голове выходить?"
- "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом
знакомить буду"
Раннее утро в Kарпатах, гуцул ночевавший в шалаше идет к
ручью умываться. Ступил босой ногой в ручей, а вода
холоднющая.. Г: "У-у-х, кляты москали!"
Ну едут, значит, в поезде в одном купе старый (И)нвалид и
(Г)рузин. Время уже позднее, собираются ложиться спать. (Г)
залез на верхнюю полку, а (И) внизу ложится. Ну, отстегнул
левую ногу. Через некоторое время отстегнул правую, потом
правую руку. Тут (Г) сверху: Слющай, дарагой, дай попку на
ночь побаловаться!
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся
впечатлениями. Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом
снаряды свистят, ракеты рвуться, одна все таки попала,
пришлось пешком идти Второй: "Еду значит на джипе: кругом
пули свистят, гранаты рвуться, одна попала, пришлось пешком
идти Третий: "Лежу значит в госпитале, занимаюсь любовью с
медсестрой, , кругом снаряды рвуться, пули свистят, одна
убила медсестр пришлось в кулачок кончать...
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит
на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный
человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко
второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению к
стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут
складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся
тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец
и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке: Ну,
теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..
В кабинет директора вбегает учительница:
- Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
- А что снова случилось?
- Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам
идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
- Ну что ж. Надо родителям звонить!-говорит дтректор.
Набирает номер - в трубке властный голос:
- Инструктор горкома Петров слушает! Директор, ничего не
сказав, кладет трубку. Думает, потом говорит:
- Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я,
пожалуй, пойду брюки снимать...
Студент сдает экзамен. Препод уже берет в руки зачетку и
говорит:
- Я, конечно, поставлю вам пятерку, только скажите мне, ведь
чего-то вы все равно не понимаете.
- ОK. Никак не могу понять, как это переменный ток по прямым
проводам течет.
Сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет положено
в элеваторы после обмолота зяби?
Купила бабка козу. А та с какждым днем все меньше и меньше
молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел животное говорит:
- Да бабка... Козел задроченый, но жить будет..
Приехал как-то попугай Кеша (К) в деревню на каникулы.
Поселился у одной бабки (Б). На следующий день Б заметила
что у нее куры перестали нестись. И решила она понаблюдать
за К ночью, засела в курятнике и ждет. Около полуночи
заходит К и делает с курами свое дело (еб"#). Б схватила К,
принесла домой и побрила налысо в наказание. На следующий
день К сидит во дворе отдыхает и мимо него мужики (М) на
работу идут и все с ним здороваются: М: - Привет К К: -
Привет М А позади всех шел побритый налысо мужик (Л)
подходит к Кеше и здоровается Л: - Привет Кеша Кеша
отворачивается и молчит. Л: - Ты что со мной не
здороваешься, нехорошо ведь. К: - Я С КУРОЕБАМИ НЕ
РАЗГОВАРИВАЮ!
Девушка с ребенком идет по рынку. Ребенок
канючит: мама, я пить хочу, мама, я есть хочу. Хач,
торгующий арбузами: Дэвющка, купы сину арбуз, и напьется, и
накющается. Пацан смотрит на него... : а ты дро#ить в
присядку не пробовал?... И _нае#ешся_, и _напрыгаешся_!
Лежат на пляже 10 баб, прилетела летающая тарелка, вышли
двое в серебристых костюмах, отымели баб, улетели. На
следующий день - лежат пол-пляжа баб, прилетела тарелка,
вышли двое в серебристых костюмах, отымели всех баб,
улетели. На третий день - целый пляж баб лежит, прилетела
тарелка, двое в серебристых костюмах опять всех отымели. Ну,
одна из баб и спрашивает
- А что, у вас все такие как вы?
- Да, но лэтающый тарэлк толко у нас с Гоги!
Однажды А. Энштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мирововй Войне?
- Не знаю. - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Пропускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спрашивает
каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит
группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была? - Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Возвращается отец домой с елкой. На дворе июль. К папе
подбегает дочурка и спрашивает:
- Пап, а пап, а почему ты елочку принес? Ведь до Нового года
еще далеко? Отец гладит дочурку по головке и грустно
отвечает:
- Слабенькая ты у меня... Не доживешь...
Муж соборается в город и спрашивает у жены:
- Чего тебе привезти из города?
- Брынзы.
- Ах ты моя сладкоежка!
Бежит (Л)ось по лесу, встречает (З)айца (З) в это время
долбит КоСяЧиНу Ну (Л) и говорит ему:
- Э, слышь косой, кончай страдать, побежали лучше спортом
позанимаемся (З):
- а шо за спорт такой? (Л);
- по лесу побегаем (З):
- ну побежали Бегут они бегут, встречают (Ли)су (Ли) сидит
клей нюхает Ну вот и говорят (З) с (Л) Лисе
- Слыш, рыжая, побежали с нами по лесу побегаем. (Ли) не
долго думая согласилась. Бегут дальше и встречают (В)олка.
(В) сидит, горюет, кашку варит. Вся эта п$#@абратия и
говорит Волку.
- Слыш (В) побежали с нами спортом заниматься. Ну и (В)
конечно же согласился, а чегоб и не побегать. Побежали.
Встретили (М)едведя. (М) сидит со шприцом заболдел уже.
Говорят (М):
- Слыш косолапый не гони побежали с нами побегаем, тут нас
(Л) уговорил здоровый образ жизни вести. (М) и отвечает:
- Слыш БрАтВа ну вы кому верите Лось как укурится так всегда
бегает!?!?
Сыну исполнилось 18 лет и отец с облегчением вздохнув,
говорит ему:
- сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и
посмотри на её выражения лица. Сын передал все матери, мать
говорит:
- скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и
посмотри на его выражение лица!
Родился у Анки с ВИ сын, Цаганка посмотрела на мальчика и
говорит:
- сирота растет! как скажет "мама" - умрет мать, скажет
"папа" - умрет отец, скажет "бабушка" - умрет бабушка и т.
д. Загоревали Анка с ВИ, но делать нечего - надо растить
дитя. Проходит срок и ребенок говорит "ма-ма" - Анка падает
замертво, ВИ в ужасе. Проходит еще некоторое время, ребенок
говорит "па-па". ВИ думает, ну вот я сейчас умру. Тут
забегает боец с криком "ВИ, Петька скончался!"
Президент Уганды дал обед по случаю назначения в Уганду
нового посла Кении. За столом присутствовали президент
Уганды и другие лица, на столе - посол Кении.
Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не
купиль... Что дэлать...
Трибуна на ней Ленин, в зале голодные товарищи...
- Товагищи! Б'гатья с Ук'гаины послали нам вагон кагтошки!
- УРА, УРА, УРА!
- Я его обменял на вагон пшеницы!
- УРА, УРА, УРА!
- Потом я его обменял на... Зал вбирает в себя воздух...
-... мою кепочку! Не пгавда ли зае@атая кепочка?!
Студент решил попрактиковаться в английском. Заходит в
столовую. Подходит к продавщице.
- Кофе АND булочку.
- Перевести?
Сидит отец в своей комнате и слышит у дочки в комнате
какие-то стоны. Дай думает посмотрю, подкрался тихонько и
видит, дочка огурцом себя удовлетворяет. Наследующий день
приходит дочка домой, смотрит, отец ходит по комнатам и
тоскает за собой огурец на веревке. Она его спрашивает:
- что ты делаеш? А он удивленно:
- как что, зятя с обстановкой знакомлю!
Небезызвестный Билл Гейтс просматривал как-то списки новых
отечественных (для него) фильмов. И обнаружил, что появился
новый фильм "Звездные ворота". "Ну вот, - подумал он, -
наконец-то и про меня фильм сняли... "
Идет (Н)арк по болоту, вдруг слышит выстрел и рядом с ним
тут-же падает утка. Он утку подбирает и из-за кустов вылазит
(О)хотник: (O): отдай утку. (Н): Не отдам я ее только-что
подобрал. (О): А я ее только что подстрелил, отдай. (Н):
Давай так: кто кому сильней по яйцам ударит, тот утку и
заберет. (О): ok. Нарк разбегается, бъет охотника... охотник
падает. Встает после 10-минутной оттдышки: (О): Ну давай
теперь я тебе... (Н): Да пошел ты на х#й! Забери свою утку!
Прилетает (Г)енерал с проверкой на далекую таежную заставу.
Все проверил, пора улетать, а тут как на зло метель, буран
(погода не летная) Сидит, значит, неделю. Захотелось ему
трахнуться, он и спрашивает у (П)олковника: (Г) - Слушай,
как у вас тут с женщинами (П) - Да, тов. Генерал, плохо. (Г)
- А как же вы живете (П) - А, нас лесник Петрович выручает.
(Г) - Ну, уж нет. Проходит еще неделя: (Г) - Ладно давайте
своего Петровича, только что б не узнал ни кто. (П) - Кроме
нас с вами и Петровича еще два человека знать будут. (Г) -?
(П) - Они его держать будут. Старик этого ой как не любит!
Приходит мужик в театр на работу устраиваться. Ну спрашивают
его: ты кто по профессии? Он: я солист. И где вы выступали?
Да нигде, три года на зоне капусту солил...
Приходит заика в магазин:
- Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... А хххххуй с ним, давайте
халвы!
Ну в общем просыпается мужик после бадуна и ночи с
праституткой и говорит ей:
- ИННА, ИИИИИА.
- Я не ИННА, - говорит она.
- Ииидии нна %?Й отсюда.
(М)ышь трахает (Л)ягушку: (Л) Кваааатит, кваааатит! (М)
МЫШТЯК!
Поезд едет, вдруг резко сворачивает с колеи, мчится по полю
и затем снова возвращается на рельсы. Взбешенный начальник
состава врывается в кабину локомотива - Что за бардак?!
Машинист: да там мужик по рельсам шел! Начальник: ну и давил
бы его на х#й! Машинист: дык только возле леса и догнал
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
Прилетает (Г)енерал с проверкой на далекую пустынную
заставу. Все проверил, пора улетать, а тут как на зло буран
(погода не летная) Сидит, значит, неделю. Захотелось ему
трахнуться, он и спрашивает у (П)олковника: (Г) - Слушай,
как у вас тут с женщинами (П) - Да, тов. Генерал, плохо. (Г)
- А как же вы живете (П) - А, нас верблюдица выручает! (Г) -
Давайте ее сюда! Походил вокруг: - Несите табуретку! Отъимел
верблюдицу... (Г) - А женщина все-же лучше! (П) - Да, мы на
этой верблюдице в соседний аул ездим.
Был у одного мужика хуй длинной 1 метр. Ну, вроде бы,
хорошо, да только пошла раз жена этого мужика к
сексопатологу ( сексопатолог женщина-врач), ну и жалуется
ей: Ж: Ах доктор, такое несчастье, такое несчастье... С: А в
чем собссно дело? Ж: ( краснея) Понимаете, у моего мужа хуй
длиной 1 метр. С: ( оживляясь ) Дык, дорогая вы моя, какое
же это несчастье? Это же наоборот счастье! ( восторженно )
Иметь мужа с таким длинным хуем! Да я вам просто завидую! Ж:
( удрученно ) Счастье было когда он стоял... А теперь он
меня им пиздит..
... Один (М)ужик зашел как-то в незнакомый ему ресторан,
поел, попил, и, собираясь уже уходить, спрашивает у
(О)фицианта: (М) - Сколько с меня? (О) - Копеечка. (М) - 8-(
) (Заплатил и свалил, очень довольный) а следующий день он
приходит туда уже с женой, устраивает вечеринку, неплохо
отрывается, и на вопрос "Сколько с меня?" снова получает
ответ: (О) - Копеечка. а третий день он появляется в
ресторане в компании всех своих друзей, устраивает там
банкет, дебош, Содом & Гоморру, и под утро, когда все уже в
этом ресторане выпито, с'едено и разрушено, он снова
справляется об оплате и снова слышит: (О) - Копеечка. Тут
(М) не выдерживает. (М) - Да почему, сколько б я тут ни
сожрал, с меня все время всего-навсего одна копеечка?-орет
он. (О) достает из нагрудного кармана фотографию и
показывает (М). (О) - Видишь вон девицу с очкастым мужиком
за одним столиком? Девица - моя жена, а мужик - это мой
босс. Да-а... Вот так мы и живем - он ебет мою жену, а я ебу
его ресторан.
Безобразно пьяный мужик приходит домой, встает посреди
комнаты и орет зычным голосом:
- Жена, детишки, ну-ка, тазик мне быстренько! Блевать буду!
Жена и дети срываются на кухню тут же возвращаются с
тазиком. Мужик стоит на том же месте и, задумчиво глядя на
них, мрачно произносит:
- Господа, концепция изменилась! Я обосрался...
Вадила едит на грузовике и вдруг в нескольких сантиметрах от
машины дорогу перебегает какой то мужик. Выдила тормозит,
вылезает из машины и орет в догонку:
- Пид%%ас. Мужик оборачивается: (нужно говорить тоненьким
голосом с характерным акцентом)
- Ва-а-адитель.
Приехал в деревню новый (П)оп. Приходит к нему (М)ужик на
исповедь. П - Видел я тебя мил человек когда к вам ехал, ты
сено косил. Только скажи мне, зачем у тебя к ногам
колокольцы были привязаны? М - А это батюшка, что б зверюшек
разных косой не поранить. П - Да, ты, я смотрю, божий
человек и грехов у тебя нет. М - Есть немного, вот барин
лошадку запряжет и с барыней в город уедут, а я дочку их и
отымею. П - Ну какой же это грех. М - А еще иногда барин с
дочкой в город уедет, так я барыню отымею. П - Ну что ж дело
то молодое. М - А иногда барин остается, а дочка с барыней в
город уедут, так я и его тоже. П - Да, это уж слишком, но
бог простит. М - А когда дождь, барин с барыней и с дочкой в
город пещком ходят, а я зайду в хлев и лошадке как засажу. П
- Слушай, колокольцы то тебе надо не на ноги вешать.
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна,
Моню надо мыть. Моня плохо пахнет. " Ответная записка: "Сара
Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Стоит рыбак(1) по ПОЯС В ВОДЕ с длинной телескопической
удочкой в руках. Стоит без движения. Второй рыбак(2) на
резиновой лодке заметив (1) гребет к нему и кричит 2 - Как
рыбалка? 1 (прикладывая палец ко рту) -Тссс... 2 (бросает
весла гребет руками, шепотом) - Как? 1 - Тссс... Спугнешь! 2
- Кто? 1 - Сом! 2 - Клюет? 1 - Нет. Сосет!
- Пацан сказал - пацан сделал. Если не сделал, то ещё раз
сказал. Пацан вам не балаболка.
Сидит НР, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета
резинка. НР сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты чё тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
В селе на завалинке лежит зять. Подходит тёща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно моё?! Меня ебёт?! Понятно. Тёща ушла. Через некоторое
время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно моё?! Меня ебёт?! Понятно. Пошла к нотариусу, оформила
дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно моё?!..
- Твоё-твоё!
- Оно твоё?! Тебя ебёт?!
- Один голубой другому: Как ты думаешь, бывает чистая
мужская дружба?... В принципе бывает, но природа в
конце-концов возьмет свое.
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать... Один: Я вот как-то однажды белого медведя
голыми руками задушил! 2-й: А я раз кита одним выстрелом
убил... 3-й после некоторой паузы: А вы мертвое море
знаете?... Так это я его.
Предлагается двухнедельный курс дрессировки рыбы (большой и
маленькой) по уникальной методике Предпизолона Надгробного.
Гарантируется, что за столь малый срок Ваша любимица или
любимчик выучатся бегло декламировать Фета, а также начнут
узнавать хозяина прямо в лицо. Стоимость курса обучения:
- $111 до 10 кг. включительно;
- $13 за каждый кг. свыше 10;
- оплата дохлой и/или тухлой рыбы по договоренности. Особые
условия:
- севрюга, сельдь и путассу на занятия не принимаются ни при
каких условиях;
- икра хозяину не возвращается. Поробности мылом
fish@oсеаn. sеа. nеt> или телефону: +7 (812) 2-12-8506.
Случай был в автобусе полгода назад. Едем с другом, никого
не трогаем. Подходит (К)ондукторша, молоденькая девченка
приятной наружности. К: Что у вас за проезд? Я: (шутя) А
героям войны проезд бесплатный? К: Тебе сколько лет? Какой
войны? Я: Звездные войны смотрели? К: Да! Я: (привстав и
сделав под козырек) Борт номер 3286, мэм! К: (с улыбкой,
после паузы) Да пребудет с тобой сила! Вот тут я присел!
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо|сексуальная поза: No-54. Мужчина смотрит женщине
в ухо.
Жена: Я буду подавать на развод! Муж: Я - обоими рогами
"за"!
Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович ну леха и
спрашивает ты илья откуда? я? Из Мурома, а ты алеша попович
откуда? этого я тебе не скажу!
Идет мужик (М) по улице. Видит, что с балкона 5-го этажа
раздаются крики о помощи и т. д. Женщину сталкивает какой-то
другой мужик (ДМ). (М) - Эй ты! Хулиган мля! Ты че делаешь
то? Ты зачем ее сталкиваешь с балкона-то? (ДМ) - Кому
женщина, а мне - теща! (М) - Аааа... Ты смотри ка, а? Она
зараза еще за перила хватается!
Маман говорит отцу, мол парень у нас совсем уже взрослый,
надо бы с ним побеседовать о сексе. А т. к. ты отец - флаг
тебе в руки, барабан на мочевой пузырь и т. д и т. п...
отец: Ну я не знаю... Об этом... Как начать.. мать: Расскажи
ему об этом на примере бабочек, птичек. Придумай. Приходит
отец к сыну и говорит:
- Сынок, помнишь мы с тобой ходили в публичный дом?, так
вот, сын, у бабочек и птичек все точно так же!
Ленин (Л) срашивает у Сталина (С): Л) Иосиф Виссагионович!
Вы сможете убить человека гади победы пагтии? С) Канэшно,
Владымир Илыч! Л) А десять человек? С) Канэшно, Владымир
Илыч! Л) А тыщу? С) Да. Л) А миллион? С) Да. Л) А вот тут,
батенька, мы Вас и пожугим!
Мальчик едет в такси и разглагольствует: Если бы мой папа
был слоном, а мама слонихой, то я бы был слоненком! Если бы
мой папа был муравьем, а мама муравьихой, то я бы был
муравьишкой! Если бы мой папа был орлом, а мама орлицей, то
я бы был орленком! Таксисту это надоело и он говорит:
- Слышь, пацан, а вот если бы твой папа был козлом, а мама
козлихой, то кем бы ты тогда был бы? М: Таксистом!
- Kоза, коза, а почему у тебя глаза такие грустные-грустные?
- Потому что муж козел!
У одной девочки была кофточка, и как только она ее одевала,
кофточка начинала ее душить. Девочка пожаловась папе, а папа
добрый был и он купил ей новую кофточку.
- Нельзя в одной кофточке 19 лет ходить.
- Ржевский, а как вам удается иметь такой успех у женщин?
- Все очень просто, подхожу к понравившейся женщине и
говорю: Мадам, разрешите вам впендюрить?
- Поручик, но ведь за это можно и по морде...
- Бывает, что и по морде, но чаще дают впендюрить..
Пьяный железнодорожник (Ж) лежит в канаве. Подходит свинья,
ложится рядом. Ж спросонья ощупывает свинью, потом
облегченно взыхает:
- А, свой брат, Ж - пуговицы в два ряда.
Купаются ВИ с Петькой в море. Вдруг ВИ видит на дне
подводная лодка. ВИ -Петька, сплавай и узнай чья это лодка.
Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит: П
-Американская - там на ней надпись по-американски! ВИ -Дурак
ты петька! Сечас таких надписей много. Сплавай, узнай
точнее. Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит:
П -Китайская - заглянул в окошко, а там одни ускоглазые! ВИ
-Дурак ты петька! Узкоглазых много, монголы например. Узанй
точнее. Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит:
П -Чукчи - я постучал, а они открыли...
Автобус, давка:
- Гражданин! Да встаньте-же с пола!
- С галстука слезь!
Автобус, давка:
- Вася! Сейчас выходим!
- Сейчас вашего Васю со стекла соскребут и вам передадут!
Лежат (П)огранец и (С)обака в засаде на границе... Видят
ползет нарушитель: П: Давай! Гавкай! С: Ой лениво мне...
Нарушитель подползает к самой линии границы... П: Ну же,
гавкай! С: Ой ломы мне... Нарушитель переползает границу и
бежит в лес... П: Ну тепери лови его! С: Ой, может лучше я
гавкну?
Летят значитъ домой (З)мий Горыныч и его (з)миеныш... (з):
Папа! Папа! А что ето там такое? (З): Иде? А-а-а - это Баба
Яга... (з): Па! А можно я ее АМ?!: Р (З): Не, она старая,
мясо жесткое, ступа реактивная, изжога у тебя будет... (з):
Летят значитъ дальше... (з): Папа, папа а это кто? (З): А
ето Кощей бессмертный. (з): А можно я его АМ?!: (З): Не
сынок, он же бессмертный, будет у тебя в животе колобродить,
не надо... (з): Летят они опять же дальше... (з) ПАПА!
А это кто такая? (З) А это, сын, Василися Прекрасная! (з) А
можно Я ЕЕ АМ!?: (З) Не! М ее щас домой возьмем,
она нам будет песни петь, сказки рассказывать, убирать, и
пр. (з) ПА! А какже МАМА?!: | (З) А МЫ ЕЕ АМ!:
приходит обеспокоенная мамаша с пацаненком к врачу и
заявляет:
- Док, посмотрите писю у моего мальчика, что-то там с ней не
того... Ну, док посмотрел, репу почесал и говорит:
- Значить так дамочка - отныне мы писю называем хуем и лечим
его от сифилиса.
Приходит [М]ужик на прием к [В]рачу: М) У меня что-то
задница болит... В) Это хУйня, хУйню не лечим... На
следующий день опять приходит мужик: М) У меня что-то голова
болит... В) Это Пiздец, пiздец не излечим...
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под
одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся,
залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в
медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- как же так, я ж дома, под одеялкой?
- вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел
за третей.
Решили мужики провести конкурс на лучший минет. Пригласили
(Ф)францужинку, (А)американку, (Р)русскую. Ну-с девушки,
начнем- (Ф)Я знаю 100 видов минета, заходят с
мужиком-испытателем(МИ) в комнату. Через 2 часа выходят.
(МИ)Ну ваащщее. (А)А я 200. (МИ)Да ну, ну пошли. Через 3
часа выходят. (МИ)Я тащусь, клево. (Р)А я 3, но зато каких.
(МИ)Ну ладно уж пошли. Через 3 часа выползает. Мужики, она
мне показала только 1 способ, называется "Фантомас", эт
когда головка во рту а кожа натянуту на голову. Ну кайф.
Пойду на 2 спос. Через 4 часа еле дыша, это просто улет,
называется "бабушкины очки", это когд член во рту, а яйца на
ушах. Ладно пойду на последний. Через сутки кое-как
откачали, спрашивают ну че. Мужики 3 способ это фантомас в
бабушкиных очках.