Звонок в дверь. На пороге стоит молодой человек[МЧ] с             <br>
большим саквояжем.                                                <br>
- [МЧ] Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?                         <br>
- Нет!                                                            <br>
- Нате! - сказал [МЧ], открывая саквояж.                          <br>
                                                                  <br>
(Ч)укча звонит в политбюро ЦККПСС. Ему отвечает (г)олос: Ч -      <br>
Я хочу стать Генеральным секретарем ЦК КПСС Г - Вы что,           <br>
идиот? Ч - А что, это обязательно?                                <br>
                                                                  <br>
Студент идет по темной улице, к нему подходят два амбала: А1      <br>
-Снимай куртку! С -Зачем вам, она же без подкладки. А1            <br>
-Жорик, проверь. А2 -Точно, без подкладки А1 -Тогда ботинки       <br>
снимай. С -Они ж без подошв А1 -Жорик, проверь А2 -Да, без        <br>
подошв... А1 -Парень, ты кто? С -Студент А1 -Жорик, дай ему       <br>
червонец на обед...                                               <br>
                                                                  <br>
- Идет ёжик в каске... Смешно?                                    <br>
- Нет.                                                            <br>
- Зато про войну!                                                 <br>
                                                                  <br>
Сидят на полянке (М)едвежонок, (З)айчонок, (Л)исенок. (З) -А      <br>
мне мама на день рождения самокат подарила! (Л) -А мне            <br>
велосипед! (М) -А я... А мне... ДА Я ВАМ ЩАС ВСЕМ П@$ДЫ ДАМ!      <br>
                                                                  <br>
Прокур вызывает Рабиновича и говорит, что, мол, богато            <br>
живет. Рабинович отвечает - а я, таки, спорю. П - Как это? Р      <br>
- Ну давайте посопорим на 10 руб, что я, таки, укушу себя за      <br>
левый глаз. П - Давай. Р - Вынимает левый глаз, кусает,           <br>
забирает 10 рублей. П - И это все? Но так не заработаешь на       <br>
Волгу. Р - А давайте поспорим на 20 руб, что я, таки, укушу       <br>
себя за правый глаз. П - (... не может же он быть слепым.. )      <br>
Давай. Р - Вынимает челюсть, кусает, забирает 20 рублей. П -      <br>
Но так не заработаешь на 3-эт дачу. Р - А давайте поспорим        <br>
на 50 руб, что я, таки, помочусь вам на голову, и будет           <br>
чистый одеколон "ШИПР" П - Давай. Р пописал. П - Нюхает, и        <br>
говорит, какой же это ШИПР, моча, как моча. Р - Извините,         <br>
вот Ваши 50 рублей, поворачивается, открывает дверь,              <br>
выходит, заходит с 3 мужиками. Р - Ребята, с вас по 500           <br>
рублей, я, таки, описал прокурора.                                <br>
                                                                  <br>
Великий русский писатель Толстой познакомился с великой           <br>
русской певицей Пугачевой. После этого он написал рассказ         <br>
"Филлипок".                                                       <br>
                                                                  <br>
Q: Может ли мужчина забеременеть? А: Точных данных нет, но        <br>
эксперименты ведутся по всей республике.                          <br>
                                                                  <br>
- Мама, как ты думаешь, сколько в тюбике зубной пасты?            <br>
- Ну не знаю, грамм может 75..                                    <br>
- А вот и нет! От балкона до холодильника!                        <br>
                                                                  <br>
Встречаются, значит, двое приятелей. Разговорились. 1) -          <br>
Знаешь, у меня с котом проблемы. Он как в туалет сходит,          <br>
приходит в зал, разбегается и вытерает ж... об ковер: (( 2)       <br>
- Ну, ты возьми да положи на ковер наждачную бумагу -             <br>
перестанет! Через некоторое время опять встречаются: 2) - Ну      <br>
как? 1) - Сделал, как ты сказал. До балкона одни уши              <br>
доехали!: ))                                                      <br>
                                                                  <br>
Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает: (П) - Что          <br>
такое гласность? (ВИ) - Это когда можно говорить что угодно       <br>
и про кого угодно (П) - Так, значит, я и про тебя и про           <br>
Ленина могу всякую х$%ню пороть? (ВИ) - Ага (П) - И мне за        <br>
это ничего не будет? (ВИ) - Ага, ни бурки, ни папахи, ни          <br>
лошади...                                                         <br>
                                                                  <br>
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед              <br>
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и            <br>
прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому      <br>
я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь      <br>
мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело. " Только муж       <br>
за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и           <br>
принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех      <br>
часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает      <br>
как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей       <br>
откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто         <br>
это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот,              <br>
естественно, переключается на нее. Тем временем муж,              <br>
прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не       <br>
успел сказать самого главного - как остановить робота. Не         <br>
мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает           <br>
такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!"      <br>
Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда      <br>
я не поеду. Там - Б О Р Я!"                                       <br>
                                                                  <br>
Едут на какую-то конференцию три (х)акера и три (ю)зера           <br>
(поездом). Ну, (ю) все чин-сином, покупают три билета. (х)        <br>
прокупают один. (ю): *8-[ ] Проходит (к)онтроллер, (х)            <br>
быстро так в туалет, запираются. (к) уловил, что дверь            <br>
закрылась, подходит, стучит, оттуда под дверью (х) билетик        <br>
просовывают. Все ОК, (к) уходит. Едут обратно. наученные (ю)      <br>
покупают один билет. (х) не покупают билета. (ю): *8-[ ]          <br>
Идет (к), (ю) заходят в туалет, подходят (х), стучат,             <br>
забирают билет, идут в другой туалет... Мораль: не каждый         <br>
алгоритм, придуманный хакером, доступен обычному юзеру.           <br>
                                                                  <br>
Сидит (Н)аркоман дома, естессенноо обкурившийся. К нему           <br>
звонят в дверь: (Н) Кто там?                                      <br>
- - Я (Н) Я?!                                                     <br>
                                                                  <br>
Едет новый русский (НР) на своем новом мерседесе, и, на           <br>
светофоре, въезжает в него чувак (Ч) на запоре. (НР) Ну           <br>
чувак, ты влетел, чо делать-то будем, с тобой?! (Ч) 8-(           <br>
Уважаемый, мой запор всмятку, а у Вас только царапина, может      <br>
отбуксируете меня до ближайшей СТО, плз? (НР) Ну ладно, я         <br>
сегодня добрый, цепляйся, только фарами мигни где тормозить       <br>
Едут, их обходин Вольво, (НР), в ярости педаль в пол.             <br>
Пролетают мимо ГАИшника, тот хватает рацию и кричит: 8-()         <br>
Слушай, третий, я первый раз такое вижу, : летят Мерс и           <br>
Вольво под 200км/ч, а сзади запор сигналит, просит                <br>
пропустить... субж.                                               <br>
                                                                  <br>
Едет (НР) на своем мерсе, музыка, ветер, новый мерс, душа         <br>
поет, и тут его обходит навороченный запор - тонированые          <br>
стекла, крутые тарелки на колесах... Ну, (НР), естессенно         <br>
педаль в пол, едут с запором стекло в стекло, у запора            <br>
стекло опускается (конечно на пневматике), высовывается           <br>
братек, и грит:                                                   <br>
- - Слышь, братан, бумаги для факса не найдется, а-то, в          <br>
натуре, факс пришел, а принять не могу: -(. (НР) 8-()! Чо-то      <br>
расстроился, по тормозам вдарил, приезжает к братве,              <br>
рассказывает, чо с ним случилось, ну, братва, понятное дело,      <br>
купили ему крутейший факс. Поехал (НР) искать того братка в       <br>
запоре, едет, опять душа поет, на факсе лампочки мигают,          <br>
полный багажник бумаги, смотрит-на обочине стоит тот запор,       <br>
тонированые стекла опущены, но в салоне угадывается               <br>
движение, он стучит в стекло, проходит пара минут, окно           <br>
опускается, высовывается мокрый братек(Б): (Б) Чо надо-то?!       <br>
(НР)Опешив, как чо, я тут тебе бумагу привез... (Б) И стоило      <br>
меня из-за этой херни из душа вытаскивать @^#$&! (НР) =8-{}       <br>
субж.                                                             <br>
                                                                  <br>
Приходит (НР) в фирму, торгующую компами, подскакивает к          <br>
нему чувачок(Ч) и начинает свистеть: (Ч) Что-бы Вы хотели у       <br>
нас приобрести? Может посоветуем? (и т. д. в этом роде) (НР)      <br>
Да вот, сынишке 10 годков стукнуло, хочу ему этот, как его,       <br>
компьютер подарить... (Ч) А на какой расчитываете: 386,           <br>
486... (НР) Да ты чо, блин, я те чо, блин, мелочиться что-ли      <br>
буду! Давай сразу шестисотый!                                     <br>
                                                                  <br>
Кругосветный круиз, N-палубный лайнер, перепились новые           <br>
русские, один падает за борт и кричит:                            <br>
- -Братьки, в натуре, тону, блин, помоги-и-ите! А ему:            <br>
- -Слышь, Вовян, ну ты смотри, чтоб там все правильно было.       <br>
                                                                  <br>
В заключении... не, плохое слово, КО ЧАЮ: Сотворил бог(Б)         <br>
мужика(М). Проходит день, жалуется (М): (М) Слышь, (Б),           <br>
скучно мне... Сотворил ему (Б) бабу. Проходит день, жалуется      <br>
(М): (М) Слышь, (Б), скучно мне... Сотворил ему (Б)               <br>
публичный дом. Проходит день, жалуется (М): (М) Слышь, (Б),       <br>
я хочу трахаться ежеминутно и ежесекундно... (Б) почесал          <br>
репу и сотворил ему Windows95 (OS/2, UNIХ,.... )                  <br>
                                                                  <br>
Kонцлагерь. Репродуктор. Голос:                                   <br>
- Сефодня в концлахере бутет дискотека, - пулемётчик Ганс         <br>
прифёз дфа нофых диска. ха-ха.                                    <br>
- Сефодня в лагере смена белья, - перфый барак меняется           <br>
бельём со фторым бараком.                                         <br>
- Сефодня будет игра в футбол. Играют перфый и фторой             <br>
бараки. Игра будет проходить на минном поле.                      <br>
                                                                  <br>
Маленький мальчик спрашивает у эсэсовца:                          <br>
- А где мой папа?...                                              <br>
- Эй, Ганс, дай ему кусок мыла с третьей полки.                   <br>
                                                                  <br>
Концлагерь... Очередь в газовую камеру. Маленький мальчик         <br>
идет с котенком. Эсэсовец увидел и кричит:                        <br>
- Эй ты, куда бедного котенка тащишь? Уу, садюга!                 <br>
                                                                  <br>
Пришел чукча с охоты. Рассказывает:                               <br>
- Однака, времена пошли... Ужасный появился птиц -                <br>
дельтаплан. Я пять раз в него стрелял - только тогда он           <br>
человека выпустил.                                                <br>
                                                                  <br>
МОСKВА По улицам носятся мерс и джип причем джип вплотную к       <br>
мерсу. Проскакивают перекрестки, тут вдруг на следующем мерс      <br>
снижает скорость и джип ему врезается в задницу. Из джипа         <br>
вылазит довольный и радостный новый русский достает сотовый       <br>
телефон набирает номер и кричит в трубку: "Пацаны, я мерса        <br>
осалил, теперь он водит"                                          <br>
                                                                  <br>
Муж внезапно приходит домой и видит, что жена нарядная, стол      <br>
накрыт, но никаких гостей нет. Муж выпивает и ложится спать.      <br>
Вдруг из-под кровати вылезает огромный детина и говорит:          <br>
- Я - рецидивист Косой из солнцевской группировки. Давай          <br>
бабки!                                                            <br>
- Нет ничего! - отвечает муж.                                     <br>
- Тогда покажи, как отсюда выйти! Муж показывает. Только          <br>
снова лег, как из-под кровати вылезает другой мужик:              <br>
- Я следователь Пронин. Тут рецидивист Косой не пробегал?         <br>
- Пробегал. Вон туда!                                             <br>
- Опергруппа, на выход!                                           <br>
                                                                  <br>
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с        <br>
нее на территории России множество телескопов, направленных       <br>
в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:        <br>
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!           <br>
- Это не телескопы. Это они из горла пьют....                     <br>
                                                                  <br>
На Пленуме ЦK, Брежнев вдруг вздрагивает:                         <br>
- Идея!                                                           <br>
- Мы Вас слушаем, дорогой Л. И.: |                                <br>
- И де я нахожусь?: -O                                            <br>
                                                                  <br>
- Порутчик, Вы когда-нибудь любили?                               <br>
- А как-же, е$ал-с...                                             <br>
- Да нет же, порутчик, я о высОком чувстве.                       <br>
- И на колокольне, как-то, пришлось...                            <br>
                                                                  <br>
Два туриста пошли на охоту в Тунгусскую тайгу. Снарядили их       <br>
по местным обычаем. Да на третий день заблудились они.            <br>
Первый: - Вась, стреляй вверх, может нас заметят, придут на       <br>
помощь: ( Второй выстрелил. Посидели часик - никого. Первый:      <br>
- Вась стрельни ещё, может первый раз не заметили: (( Второй      <br>
ещё выстрелил - никакого результата. Первый: - Вась, давай        <br>
ещё разок. Второй: - Не могу больше - все стрелы                  <br>
закончились: (                                                    <br>
                                                                  <br>
Будит утром папаша своего сынка:                                  <br>
- Пошли на сенокос.                                               <br>
- Батя, сенокоса не убедт.                                        <br>
- Я тебе дам не будет. А ну пошли бегом. Ну делать нечего.        <br>
Пришлось пойти. 5 минут сынок покосил, ему это надоело он и       <br>
грит:                                                             <br>
- Батяня, коса затупилась, пойду за точилом домой.                <br>
- Ну давай, иди, только быстро. Приходит сынок домой, а в         <br>
сарае сосед мать по полной программе имеет. Ну сынок это          <br>
дело увидал, за точило и бегом к отцу в поле. Прибегает в         <br>
поле, а папа то же самое с коровой исполняет, что и сосед с       <br>
мамой. Ну сынок ваще обалдел, подождал, когда батя                <br>
(за)кончит. Потом подходит к отцу и грит:                         <br>
- Слышь, батя, да ты тут и без меня круто справился, пошли        <br>
на обед, а потом продолжим.                                       <br>
- Ну пшли. Приходят они домой, мать накрывает стол, всё как       <br>
положено. После третьей папу пробивает на щедрость и он           <br>
грит:                                                             <br>
- Слышь сынок, мы там соседу пол-литры должны, у меня ща          <br>
хорошее настроение, вот литра, пойди ему отнеси. Ну сынок за      <br>
литру и к соседу. Приходит и грит:                                <br>
- Всё, сосед, торба тебе. Батя узнал, что ты вытворял с моей      <br>
матерью, ща тебе будет п..... ц. И уходит. Приходит домой:        <br>
- Слышь, батяня, сосед за литру поблагодарил и сказал, чтобы      <br>
ты пришёл ему по этому поводу помого кабанчика зарезать,          <br>
заодно и замочите. Батя, такое дело. За топор и к соседу.         <br>
Сосед увидал в окно, шо его сосед валит с топором, точно,         <br>
думает, торба щас будет. Закрыл дверь на защелку и не             <br>
высовывается. Отец малого подходит к двери, начинает              <br>
стучать, никакой реакции в ответ, ну, думает, ладно, и сам        <br>
справлюсь с кабаном. Идёт к сараю и начинает обрабатывать         <br>
кабана. Мама, услышав визг, у сына спрашивает:                    <br>
- Сынок, а кто это там орёт, как свинья недорезаная?              <br>
- А, это батя прознал про твой грешок с соседом.                  <br>
- 8 - ( ). Мама бегом к соседу, предовратить трагедию,            <br>
добегает до его двора, смотрит муж валит с кровавым топором.      <br>
Ну, всё, думает, опоздала, не выдерживает этого и бежит           <br>
домой и вешается. Приходит довольный отец домой, смотрит,         <br>
жена вздёрнулась.                                                 <br>
- Сынок, а чё это наша мать исполняет? 8-[ ]                      <br>
- Да она узнала, что ты кобылу тр.... ул, не выдержала            <br>
такого позора, скзала: "Так я значит для него еще хуже чем        <br>
корова" и с этими словами повесилась. Ну, папа, растроеный        <br>
горем, тоже этого не выдерживает, и с горя тоже вешается. А       <br>
сынок за литру и к кровати:                                       <br>
- Ну я же говорил, что сенокоса не будет.                         <br>
                                                                  <br>
Сынок с мамой моется в бане. Ну и естественно у него              <br>
любопытство берет верх, и он показывая на мамин мохнатый          <br>
треугольник спрашивает:                                           <br>
- Мама, а что это у тебя такое?                                   <br>
- Нннууу, сынок, поониимаааешь - это самое страшное на            <br>
свете... Сынок подбегает к выключателю, вырубет его и             <br>
детским басом кричит:                                             <br>
- Мама, Я ПИ$ДААААА!                                              <br>
                                                                  <br>
Новости:                                                          <br>
- Вчера в ресторане 'Жемчужина' была перестрелка между двумя      <br>
преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с      <br>
места преступления.                                               <br>
                                                                  <br>
- Вчера с 12 этажа выпал телевизор 'Sonу', но на землю не         <br>
упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами                            <br>
                                                                  <br>
?: Как по-армянски называют сторонников Кастро? Ар: Кастраты      <br>
                                                                  <br>
?: Может ли женщина прожить на 50 тысячь? Ар: Может, если         <br>
одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.                    <br>
                                                                  <br>
?: Какая разница между онанизмом и нормальной половой             <br>
жизнью? Ар: Принципиально никакой, но в первом случае не с        <br>
кем поговорить.                                                   <br>
                                                                  <br>
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит: "       <br>
У тебя муж злой, узнает ── убъет на х#й... Она ему: " А мы        <br>
дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек,            <br>
высуни свой х#ек. " Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял      <br>
назвал пароль и прижег любовнику то самое место. На               <br>
следующий день подходит к дырке жена и говорит: " Куманек,        <br>
куманек, высуни свой х#ек". А он ей: " У кого х#ек, а у кого      <br>
уголек".                                                          <br>
                                                                  <br>
Гостя потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не           <br>
может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:                <br>
- Съешьте еще немного, правда вкусные?                            <br>
- Правда... -кивает гость, -я уже на первом сижу...               <br>
                                                                  <br>
Забегает голодный мужик(ГМ) в столовую, денег нема, а жрать       <br>
охота. Видит: сидит мужик(М), газету читает, а перед ним          <br>
тарелка супа. Пока тот читает газету, он быстро съедает           <br>
тарелку супа и на дне видит расческу с волосами. Его              <br>
вырвало. М: "Видел?" ГМ: "Видел... " М: "Я тоже видел... : )      <br>
                                                                  <br>
- Безобразие! -возмущается покупатель. - У вас никогда нет        <br>
того, что нужно!                                                  <br>
- Неправда! - отвечает продавец. -Это вам всегда нужно то,        <br>
чего у нас нет... :                                               <br>
                                                                  <br>
До Штирлица не дошло письмо из Центра... Он 5 раз                 <br>
перечитывал - все равно не дошло...                               <br>
                                                                  <br>
Русский, француз и англичанин обсуждают своих жен.                <br>
Англичанин го- ворит:                                             <br>
- Когда моя Мэри садится на лошадь, ее ноги достают до            <br>
земли. Но это не потому, что у нас маленькие лошади, а            <br>
потому, что у англи- чанок самые длинные ноги...                  <br>
                                                                  <br>
Француз:                                                          <br>
- А когда я обнимаю мою Мари, то могу руками достать до           <br>
своей спины. Но это не потому, что у меня длинные руки, а         <br>
потому, что у всех фран- цуженок очень тонкие талии..             <br>
                                                                  <br>
Русский:                                                          <br>
- А вот я, когда утром ухожу на работу, хлопаю свою Машку по      <br>
жопе. Прихожу - она все еще колышется. Но это не потому, что      <br>
у русских женщин самые толстые задницы, а потому, что в           <br>
Советском Союзе самый короткий рабочий день.... :                 <br>
                                                                  <br>
Пришел молодой парень(П) устраиваться на работу в большой         <br>
универмаг. Ему директор (Д) отвечает, что, мол у меня все         <br>
вакансии заняты, платить тебе не из чего. (П) - Вы знаете,        <br>
мне очень нужна работа, так что я и задаром поработаю! (Д) -      <br>
Хорошо. Беру тебя на испытательный срок! Если мне твоя            <br>
работа понравится, то ты останешься, если нет, то извини...       <br>
(П) - ОК, нет проблем, согласен. (Д) ставит его в убыточный       <br>
рыболовный отдел и на второй день решает незаметно                <br>
посмотреть, как тот работает с клиентами. Подходит и видит у      <br>
прилавка (К)лиента: (П) - Вот у нас есть такие-то крючки,         <br>
как раз вам подойдут! (К) - Да, я их возьму. (П) - Могу вам       <br>
предложить леску 0. 17, но очень прочную, германскую! (К) -       <br>
Я, наверное и леску у вас куплю. (П) - Также у нас есть           <br>
очень качественные удочки, я вам просто советую взять именно      <br>
эту! (К) - Хорошо, беру. (П) - Я вижу вы человек солидный, а      <br>
ловля с берега всегда уступала ловле с лодки, так-что             <br>
возьмите еще и лодку двухместную, и мотор к ней! (К) - Да,        <br>
пожалуй вы правы. (П) - Не потащите-же вы все это на себе! У      <br>
нас есть прекрасный автомобиль для поездок за город, для          <br>
бездорожья! (К) - Беру! (П) - А ночевать вы будете под            <br>
открытым небом или в машине? Купите у нас дом на колесах!         <br>
(К) - Хорошая мысль! Беру! Сколько с меня? (П) - 45000$           <br>
Клиент пошел оплачивать, подходит директор. (Д) - Класс! Я        <br>
такого еще в жизни ни разу не видел! Клиент спросил крючки,       <br>
а ты продал ему весь набор продукции! Здорово! (П) -              <br>
Вообще-то он спросил у меня прокладки для жены, ну я ему и        <br>
предложил не скучать дома пять дней, а сходить на                 <br>
рыбалку!...                                                       <br>
                                                                  <br>
Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалденно смотрит      <br>
на нее.                                                           <br>
- Ты что голых баб не видел?                                      <br>
- Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь достават        <br>
                                                                  <br>
Едут в одном купе грузин (русский, еврей, украинец и т. д.        <br>
по вкусу с сответствующими изменениями) и красивая девушка        <br>
из Аргентины. Едут час, два, ей надоело сидеть, и она             <br>
говорит:                                                          <br>
- Наblа Ustеd Еsраnol?                                            <br>
- Канешно хочу! Зачем спрашиваешь?                                <br>
                                                                  <br>
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала       <br>
у нее прислугой.                                                  <br>
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.        <br>
- Вы недовольны своей новой работой?                              <br>
- Нет.: (                                                         <br>
- У Вас много дел?                                                <br>
- Намного больше, чем у Вас.: (                                   <br>
- Но вы неплохо зарабатываете?                                    <br>
- Что Вы! Почти ничего.: (                                        <br>
- Невероятно! А отпуск?                                           <br>
- Никакого отпуска.: ~-(                                          <br>
- У кого же Вы работаете?                                         <br>
- Я не работаю. Я вышла замуж.                                    <br>
                                                                  <br>
Дедушка, у вас в деревне культивируется какой-нибудь спорт?       <br>
- Что ты, доченька! У нас морковка и та не растет.                <br>
                                                                  <br>
- Сегодня мне звонил кто-нибудь?                                  <br>
- Какой-то Калиновский.                                           <br>
- Я не знаю никакого Калиновского.                                <br>
- Он Вас тоже. Он просто неправильно набрал номер.                <br>
                                                                  <br>
Встречаются два клитора (К1) и (К2) К1: слушай, говорят, ты       <br>
фригидный? К2: кто это тебе сказал? К1: да злые языки...          <br>
                                                                  <br>
Стоит Ленин ни навороченном броневике. Навороченном в смысле      <br>
магнитолка в нем "Рionееr", колоночки ватт по полста и еще        <br>
здоровенные в рост человека колонки по бокам. Одет как            <br>
рэйвер - кепка с козырьком гнутым, яркая футболка, шорты до       <br>
колен и широченные подтяжки всех цветов радуги. И орет в          <br>
микрофон:                                                         <br>
- Товаг'ищи! Завтра вечером будем брать Зимний! А                 <br>
сегодня-я-я... (Оттягивает и шлепает себя подтяжками) ... Д       <br>
И С К О Т Е К А - А - А!                                          <br>
                                                                  <br>
Автомобиль врезался в столб, через полчаса оттуда,                <br>
очнувшись, выходит парень [п]. Увидев в своих руках уши, он       <br>
спрашивает у прохожих [П]: [п] - Тут девушка без ушех не          <br>
пробегала? [П] - Без ушей? Нет вроде... А вот с членом во         <br>
рту проходила, проходила... [п] - 8-[= =]                         <br>
                                                                  <br>
Можно ли яйца красить кисточкой?                                  <br>
- Можно, если муж не боится щекотки.                              <br>
                                                                  <br>
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?               <br>
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.                 <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина забеременеть от пыли?                            <br>
- Может, если пыль стоит столбом.                                 <br>
                                                                  <br>
Может ли вегетарианец любить женщину?                             <br>
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.                           <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться               <br>
девственной?                                                      <br>
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий -      <br>
академик.                                                         <br>
                                                                  <br>
Для чего применяется пурген?                                      <br>
- Это национальное противозачаточное средство.                    <br>
                                                                  <br>
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?                        <br>
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.                   <br>
                                                                  <br>
Кем лучше быть - дураком или лысым?                               <br>
- Лучше дураком: не так заметно лысины.                           <br>
                                                                  <br>
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?                 <br>
- Чем выше, тем больше дух захватывает.                           <br>
                                                                  <br>
Почему старые девы носят черные юбки?                             <br>
- Чтобы не засветить пленку.                                      <br>
                                                                  <br>
Когда наступит всемирный голод?                                   <br>
- Когда китайцы начнут есть вилками.                              <br>
                                                                  <br>
Будет ли новая всемирная война?                                   <br>
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на      <br>
камне не останется.                                               <br>
                                                                  <br>
Как уберечь горжетку от выпадания волос?                          <br>
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.               <br>
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а          <br>
также не мыться жесткой мочалкой.                                 <br>
                                                                  <br>
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?                  <br>
- Обладает, но не даром.                                          <br>
                                                                  <br>
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?              <br>
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и           <br>
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня           <br>
один, а завтра другой.                                            <br>
                                                                  <br>
Какая разница между статуей и женщиной?                           <br>
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот       <br>
                                                                  <br>
Почему петух поет всю жизнь?                                      <br>
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.                   <br>
                                                                  <br>
Может ли собака получить инфаркт?                                 <br>
- Может, если ей создать человеческие условия.                    <br>
                                                                  <br>
Есть ли жизнь на Марсе?                                           <br>
- Тоже нет.                                                       <br>
                                                                  <br>
Что такое зарплата?                                               <br>
- То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три д                <br>
кончается.                                                        <br>
                                                                  <br>
Откуда происходят все болезни?                                    <br>
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.          <br>
                                                                  <br>
Что такое критика снизу?                                          <br>
- Не можешь - слезай.                                             <br>
                                                                  <br>
Что самое ценное в женском молоке?                                <br>
- Тара.                                                           <br>
                                                                  <br>
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?              <br>
- Может, если ночь полярная.                                      <br>
                                                                  <br>
Что такое муж?                                                    <br>
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.               <br>
                                                                  <br>
Какая разница между мужем и директором?                           <br>
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.                   <br>
                                                                  <br>
Что означает русское слово бизнес?                                <br>
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а         <br>
деньги пропить.                                                   <br>
                                                                  <br>
Что легче всего на свете?                                         <br>
- Член - не успеешь подумать, уже встает.                         <br>
                                                                  <br>
Что тяжелее всего на свете?                                       <br>
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.       <br>
                                                                  <br>
Что быстрее всего на свете?                                       <br>
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в в          <br>
Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.            <br>
                                                                  <br>
Кто были первые люди на земле?                                    <br>
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому            <br>
приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон        <br>
Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.                   <br>
                                                                  <br>
В чем разница между мужским членом и самолетом?                   <br>
- Самолет поднимается - становится меньше, а член                 <br>
поднимается - становится больше.                                  <br>
                                                                  <br>
Может ли мужской член стать ударником комтруда?                   <br>
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а         <br>
когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет       <br>
на свое рабочее место, кроме того имеет свои                      <br>
частнособственнические интересы - сам побыл, других не            <br>
пускает.                                                          <br>
                                                                  <br>
Чем девушка отличается от рыцаря?                                 <br>
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до       <br>
первой.                                                           <br>
                                                                  <br>
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?            <br>
- Потому, что там одному делать нечего.                           <br>
                                                                  <br>
Можно ли гладить капрон?                                          <br>
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.           <br>
                                                                  <br>
Почему у курицы нет грудей?                                       <br>
- Потому, что у петуха нет рук.                                   <br>
                                                                  <br>
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?      <br>
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина      <br>
не собака, на кости не бросается.                                 <br>
                                                                  <br>
Что означает - крест на крест?                                    <br>
- Поп на медсестре.                                               <br>
                                                                  <br>
Какая разница между мужскими и женскими ногами?                   <br>
- В ногах разницы нет, разница между ними.                        <br>
                                                                  <br>
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?              <br>
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.                          <br>
                                                                  <br>
Можно ли спать с открытой форточкой?                              <br>
- Можно, если больше не с кем.                                    <br>
                                                                  <br>
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?                   <br>
- Правда, но мы его любим не только за это.                       <br>
                                                                  <br>
Чем заняты девушки в больших городах?                             <br>
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и       <br>
натянуть высокие сапоги на кривые ноги.                           <br>
                                                                  <br>
Как француженка делает аборт?                                     <br>
- Тьфу!                                                           <br>
                                                                  <br>
Что такое парадочная женщина?                                     <br>
- Это женщина, которая отдается в парадном.                       <br>
                                                                  <br>
Что такое застенчивая женщина?                                    <br>
- Это женщина, которая отдается за стенкой.                       <br>
                                                                  <br>
Как заиметь друга?                                                <br>
- Хочешь иметь друга - купи собаку.                               <br>
                                                                  <br>
Можно ли попой останавливать поезд?                               <br>
- Можно, если она будет красной.                                  <br>
                                                                  <br>
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?               <br>
- Может, если он упадет со шкафа.                                 <br>
                                                                  <br>
Чем отличается женщина от яхты?                                   <br>
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а       <br>
у женщины-наоборот.                                               <br>
                                                                  <br>
Что такое однополчанин?                                           <br>
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.            <br>
                                                                  <br>
Что находится у женщины между ног?                                <br>
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.               <br>
                                                                  <br>
Сколько бывает видов противоестественной любви?                   <br>
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной           <br>
демократии к СССР.                                                <br>
                                                                  <br>
Чем отличаются орехи от мужа?                                     <br>
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет       <br>
денег.                                                            <br>
                                                                  <br>
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?                          <br>
- Это голый мужчина в профиль.                                    <br>
                                                                  <br>
Есть ли в СССР дома терпимости?                                   <br>
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.             <br>
                                                                  <br>
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?                            <br>
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с          <br>
опущенными штанами.                                               <br>
                                                                  <br>
Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать       <br>
еврейка?                                                          <br>
- Натуральный еврей.                                              <br>
                                                                  <br>
Где у человека душа?                                              <br>
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче              <br>
становится.                                                       <br>
                                                                  <br>
Где у женщины аппендицит?                                         <br>
- Как войдешь - налево.                                           <br>
                                                                  <br>
Что думает петух, когда бежит за курицей?                         <br>
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".            <br>
                                                                  <br>
А курица?                                                         <br>
- "Не слишком ли быстро я бегу?"                                  <br>
                                                                  <br>
Как молодой жене обращаться с мужем?                              <br>
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.          <br>
                                                                  <br>
Будет ли любовь при коммунизме?                                   <br>
- Не будет денег, не будет и любви.                               <br>
                                                                  <br>
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?           <br>
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.             <br>
                                                                  <br>
Можно ли прожить на одну зарплату?                                <br>
- Не знаем, не пробовали.                                         <br>
                                                                  <br>
Какое самое лучшее противозачаточное средство?                    <br>
- "Спиодин".                                                      <br>
                                                                  <br>
Сколько в мире великих наций?                                     <br>
- Русские, нерусские и армяне.                                    <br>
                                                                  <br>
Что милее всего на свете?                                         <br>
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь      <br>
спать, то не обратишь на нее никакого внимания.                   <br>
                                                                  <br>
Что может дать самая красивая женщина Парижа?                     <br>
- Она не может дать больше того, что может дать. Что такое        <br>
сверхжадность?                                                    <br>
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с         <br>
головой.                                                          <br>
                                                                  <br>
Почему клоп плоский?                                              <br>
- Чтобы удобнее было на нем спать.                                <br>
                                                                  <br>
Как избавиться от клопов?                                         <br>
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если       <br>
хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.              <br>
                                                                  <br>
Как определить границу, где Грузия, а где Армения?                <br>
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет        <br>
спереди, а армянин сзади.                                         <br>
                                                                  <br>
Что мягче всего на свете?                                         <br>
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.      <br>
                                                                  <br>
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?                     <br>
- Можно, если найдете свой зад.                                   <br>
                                                                  <br>
Что такое семейная ссора?                                         <br>
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.            <br>
                                                                  <br>
Почему женщин не берут в армию?                                   <br>
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.             <br>
                                                                  <br>
Какая разница между пивом и лекарством?                           <br>
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала      <br>
пьют, а затем выписывают.                                         <br>
                                                                  <br>
Чем отличается женщина от дерева?                                 <br>
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.        <br>
                                                                  <br>
Что такое реактивный муж?                                         <br>
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.                               <br>
                                                                  <br>
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?                        <br>
- Сам напал, сам пусть и защищается.                              <br>
                                                                  <br>
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?                      <br>
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную        <br>
смену. и вниз головой.                                            <br>
                                                                  <br>
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется       <br>
рождаемость?                                                      <br>
- Потому что средства производства находятся в частных            <br>
руках.                                                            <br>
                                                                  <br>
Можно ли Париж сделать соцгородом?                                <br>
- Можно, но жалко.                                                <br>
                                                                  <br>
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ... Армянское           <br>
радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское            <br>
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе         <br>
всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио      <br>
заявило: "Просьба без намеков".                                   <br>
                                                                  <br>
Чем отличается золотая женщина от простой?                        <br>
- Золотая - с пробой.                                             <br>
                                                                  <br>
Чем отличается Волга от попа?                                     <br>
- Волга - матушка, а поп - батюшка.                               <br>
                                                                  <br>
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?                <br>
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.                <br>
                                                                  <br>
Что такое "ни то - ни се"?                                        <br>
- Это маленькая на троих.                                         <br>
                                                                  <br>
Что такое старость?                                               <br>
- Это когда половина мочи идет на анализ.                         <br>
                                                                  <br>
Что можно снять с голой женщины?                                  <br>
- Только голого мужчину.                                          <br>
                                                                  <br>
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?         <br>
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.       <br>
                                                                  <br>
Чем отличается женщина от мужчины?                                <br>
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -           <br>
наоборот.                                                         <br>
                                                                  <br>
Как в комнате уничтожить клопов?                                  <br>
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.            <br>
                                                                  <br>
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы      <br>
его уничтожить? ... Армянское радио помолчало и ответило:         <br>
"Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше. "                   <br>
                                                                  <br>
Откуда возникла чечетка?                                          <br>
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было        <br>
тринадцать детей и один ночной горшок.                            <br>
                                                                  <br>
Что нужно делать при атомном взрыве?                              <br>
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на               <br>
кладбище.                                                         <br>
                                                                  <br>
А почему медленно?                                                <br>
- Чтобы не создавать паники.                                      <br>
                                                                  <br>
Какая разница между телевизором и ночным горшком?                 <br>
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке         <br>
лучше видно.                                                      <br>
                                                                  <br>
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе             <br>
Ереване?                                                          <br>
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.               <br>
                                                                  <br>
Что будет, если соединить кибернетику и математику?               <br>
- Кибенематика.                                                   <br>
                                                                  <br>
Для чего у человека нос?                                          <br>
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не      <br>
следует.                                                          <br>
                                                                  <br>
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни      <br>
и те же макароны?                                                 <br>
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.                 <br>
                                                                  <br>
Какая разница между женщиной и стеклом?                           <br>
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина              <br>
краснеет.                                                         <br>
                                                                  <br>
Какой телевизор самый хороший?                                    <br>
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,         <br>
раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая             <br>
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.              <br>
                                                                  <br>
Как сделать двойню?                                               <br>
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.                      <br>
                                                                  <br>
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не               <br>
стреляло, собака не кусала?                                       <br>
- Не спускать.                                                    <br>
                                                                  <br>
Может ли в Армении быть коммунизм?                                <br>
- Нет, потому что за горами.                                      <br>
                                                                  <br>
Что такое волосатый мужчина?                                      <br>
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.                 <br>
                                                                  <br>
Что такое похмелье?                                               <br>
- Это та же пьянка, только с утра.                                <br>
                                                                  <br>
Как называется женщина с низким декольте?                         <br>
- Голосистая.                                                     <br>
                                                                  <br>
Что такое половая недостаточность?                                <br>
- Это когда член не достает до пола 15 см.                        <br>
                                                                  <br>
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую,        <br>
но б...?                                                          <br>
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.             <br>
                                                                  <br>
Почему армянам всегда везет?                                      <br>
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.              <br>
                                                                  <br>
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? ...         <br>
Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".          <br>
Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -                <br>
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".                   <br>
                                                                  <br>
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?              <br>
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со      <br>
смеху сдохли.                                                     <br>
                                                                  <br>
Какой самый короткий анекдот?                                     <br>
- Еврей - дворник.                                                <br>
                                                                  <br>
Можно ли скрестить медведя и корову?                              <br>
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу,       <br>
а летом давало молоко.                                            <br>
                                                                  <br>
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?             <br>
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать              <br>
вывозить его на поля.                                             <br>
                                                                  <br>
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать             <br>
простынь?                                                         <br>
- Вымыть ноги.                                                    <br>
                                                                  <br>
Что такое дирижабль?                                              <br>
- Это летающее яйцо.                                              <br>
                                                                  <br>
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?                          <br>
- Плохо работает пропеллер.                                       <br>
                                                                  <br>
Чем отличается триппер от соловья?                                <br>
- Поймаешь, узнаешь.                                              <br>
                                                                  <br>
Правда ли, что у русских мелодичный язык?                         <br>
- Истинная правда, т. к. они говорят: "Речка по колено а          <br>
рыбы до... ".                                                     <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?                     <br>
- Может, если он миллиардер.                                      <br>
                                                                  <br>
Что такое: "Ни кола, ни двора"?                                   <br>
- Это когда не стоит и жить негде.                                <br>
                                                                  <br>
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи        <br>
пара и электричества и как это понять?                            <br>
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.        <br>
Остальное как при социализме.                                     <br>
                                                                  <br>
Может ли забеременить мужчина?                                    <br>
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока               <br>
положительных результатов нет.                                    <br>
                                                                  <br>
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?      <br>
- На копилку.                                                     <br>
                                                                  <br>
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?      <br>
- На вешалку.                                                     <br>
                                                                  <br>
Сколько раз краснеет в жизни женщина?                             <br>
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз            <br>
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый        <br>
раз дает деньги.                                                  <br>
                                                                  <br>
А мужчина?                                                        <br>
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй -          <br>
когда не может первый.                                            <br>
                                                                  <br>
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?             <br>
- Нет. Будут мешать советами.                                     <br>
                                                                  <br>
Можно ли на квадратном метре играть в городки?                    <br>
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.      <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина стать лебедем?                                   <br>
- Если может раком, может и лебедем.                              <br>
                                                                  <br>
- Как уберечься от беременности?                                  <br>
- Пейте нарзан.                                                   <br>
- До или после.                                                   <br>
- Вместо.                                                         <br>
                                                                  <br>
Какая должна быть женщина?                                        <br>
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.          <br>
                                                                  <br>
Чем отличается женщина от бутылки?                                <br>
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину -        <br>
наоборот.                                                         <br>
                                                                  <br>
Что делать, чтобы не потеть на работе?                            <br>
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы         <br>
думаем, то советуем не накрываться одеялом.                       <br>
                                                                  <br>
Обязательно ли красить яйца на пасху?                             <br>
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.          <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина стать вратарем?                                  <br>
- Да, если выдержит 11-метровый.                                  <br>
                                                                  <br>
Чем отличаются мужские трусы от женских?                          <br>
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.             <br>
                                                                  <br>
Можно ли забеременить от тунеядца?                                <br>
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.                             <br>
                                                                  <br>
Что такое беременная девушка?                                     <br>
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она            <br>
надулась.                                                         <br>
                                                                  <br>
Изменяла ли Ева Адаму?                                            <br>
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -      <br>
это факт.                                                         <br>
                                                                  <br>
Что такое апатия?                                                 <br>
- Это отношение к сношению после сношения.                        <br>
                                                                  <br>
Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить            <br>
машину?". ... Радио молчало три дня, потом ответило с             <br>
пафосом: "А у вас негров линчуют".                                <br>
                                                                  <br>
Что можно купить на старый рубль?                                 <br>
- Ничего.                                                         <br>
                                                                  <br>
А на новый?                                                       <br>
- В 10 раз больше.                                                <br>
                                                                  <br>
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по          <br>
лотерее?                                                          <br>
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в        <br>
преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто            <br>
рублей.                                                           <br>
                                                                  <br>
Какой самый умный народ?                                          <br>
- Спасибо за комплимент.                                          <br>
                                                                  <br>
Что такое плотская любовь?                                        <br>
- Это любовь на плоту.                                            <br>
                                                                  <br>
Что такое сверхиндукция?                                          <br>
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,       <br>
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.              <br>
                                                                  <br>
Что делать, если хочется работать?                                <br>
- Полежи и все пройдет.                                           <br>
                                                                  <br>
Что такое социализм?                                              <br>
- Г... по сравнению с коммунизмом.                                <br>
                                                                  <br>
Можно ли бить жену?                                               <br>
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил,       <br>
что битие определяет сознание.                                    <br>
                                                                  <br>
Какая разница между вором и любовником?                           <br>
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.          <br>
                                                                  <br>
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на           <br>
лестнице?                                                         <br>
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.             <br>
                                                                  <br>
Почему в магазинах нет красной икры?                              <br>
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -           <br>
разве красную икру кто-нибудь спрашивает?                         <br>
                                                                  <br>
Чем сменяется культ личности?                                     <br>
- Культом двуличности.                                            <br>
                                                                  <br>
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?                    <br>
- Если не стоит, то и не стоит.                                   <br>
                                                                  <br>
Кто такой русский?                                                <br>
- Дурак.                                                          <br>
                                                                  <br>
А два русских?                                                    <br>
- Драка.                                                          <br>
                                                                  <br>
А три русских?                                                    <br>
- Очередь за водкой.                                              <br>
                                                                  <br>
Почему нет папуасского джаз-оркестра?                             <br>
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.           <br>
                                                                  <br>
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?                      <br>
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.                  <br>
                                                                  <br>
Какая самая чистая любовь?                                        <br>
- После бани.                                                     <br>
                                                                  <br>
Что выше любви?                                                   <br>
- Пупок.                                                          <br>
                                                                  <br>
Какая вам нравится болезнь?                                       <br>
- Чесотка.                                                        <br>
                                                                  <br>
Почему?                                                           <br>
- Почесался и еще хочется.                                        <br>
                                                                  <br>
А какая не нравится?                                              <br>
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.                <br>
                                                                  <br>
Что такое очередь?                                                <br>
- Это организованный поход к прилавку.                            <br>
                                                                  <br>
Можно ли тещу убить ватой?                                        <br>
- Да, если в нее завернуть утюг.                                  <br>
                                                                  <br>
Где у женщин волосы самые кудрявые?                               <br>
- В Африке.                                                       <br>
                                                                  <br>
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь      <br>
стояла как у девушки?                                             <br>
- Стать на четвереньки.                                           <br>
                                                                  <br>
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?                     <br>
- Воооблядь.                                                      <br>
                                                                  <br>
Есть ли разница между проституткой и б...?                        <br>
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.                  <br>
                                                                  <br>
Почему камбала имеет плоскую форму?                               <br>
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.              <br>
                                                                  <br>
Можно ли жениться в сорок с небольшим?                            <br>
- Да но лучше в тридцать и с большим.                             <br>
                                                                  <br>
Что такое фокстрот?                                               <br>
- Любовь стоя.                                                    <br>
                                                                  <br>
Что такое любовь?                                                 <br>
- Фокстрот лежа.                                                  <br>
                                                                  <br>
В котором часу девушка должна ложиться в постель?                 <br>
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.                    <br>
                                                                  <br>
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?              <br>
- В раздел "Умелые руки".                                         <br>
                                                                  <br>
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?                    <br>
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за             <br>
наличные.                                                         <br>
                                                                  <br>
Что такое культ личности?                                         <br>
- Это когда один плюет на всех.                                   <br>
                                                                  <br>
А разоблачение культа личности?                                   <br>
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят             <br>
оплеванные.                                                       <br>
                                                                  <br>
Можно ли гладить женское трико утюгом?                            <br>
- Да, но лучше руками.                                            <br>
                                                                  <br>
Что будет если скрестить ежа и ужа?                               <br>
- Полтора метра колючей проволоки.                                <br>
                                                                  <br>
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?               <br>
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.             <br>
                                                                  <br>
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом           <br>
вопросе?                                                          <br>
- Да, если хотите расширить свой кругозор.                        <br>
                                                                  <br>
Что такое переходный возраст?                                     <br>
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают       <br>
по старости.                                                      <br>
                                                                  <br>
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?            <br>
- Надо брать с собой переводчицу.                                 <br>
                                                                  <br>
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?                 <br>
- Да, если его спустить с горы Арарат.                            <br>
                                                                  <br>
Почему закрыли армянское радио?                                   <br>
- За неуместную паузу.                                            <br>
                                                                  <br>
- Скажите, это правда, что к Новому году готовятся не тольк       <br>
люди, но и животные?                                              <br>
- Да, но животные готовятся исключительно в духовке.              <br>
                                                                  <br>
Идет Штирлиц по Берлину, по дороге у него лужа                    <br>
- а, по х. й -подумал Штирлиц Лужа оказалась по уши. Штирлиц      <br>
заглянул в дупло. Из дупла на негосмотрели глаза.                 <br>
Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел-подумал Мюллер.               <br>
                                                                  <br>
DW> -Але, это прачечная?                                          <br>
- Нет, сливочная.                                                 <br>
- Это там где сливки делают?                                      <br>
- Нет! Там где го#$о сливают!                                     <br>
                                                                  <br>
Знакомство по телефону:                                           <br>
- У вас в объявлении написано "35/170". 35 - это вес?             <br>
- Нет, рост. А 170 - это объем талии.                             <br>
                                                                  <br>
Лежит (Б)режнев на пляже, загорает, лицо от солнца закрыто        <br>
газетой. Шла мимо собака, подошла к (Б), обнюхала его и           <br>
лизнула ниже живота. (Б), не поднимая газеты: - Товарищи, ну      <br>
это уже слишком!                                                  <br>
                                                                  <br>
Концлагерь. Директор концлагеря. Заключенные                      <br>
- Сегодня вы все поедете домой!                                   <br>
- УУУУРРРРРАААА!                                                  <br>
- В топке паровоза!: -Е~~~ ; )                                    <br>
                                                                  <br>
Купаются в одной ванной Моисеев и Пенкин, тут посредине           <br>
ванны всплывает пузырь полный спермы. Моисеев Пенкину:            <br>
- Сережка ты что кончил, что ли?                                  <br>
- Да неа, это я пукнул...                                         <br>
                                                                  <br>
В Ленинграде училка пошла с маленькими детьми на экскурсию.       <br>
Среди них сын НР. Когда он увидел, что разводят мосты, то         <br>
взял сотовый телефон и позвонил папану. Все дети напуганы,        <br>
сынуля заканчивает разговор и говорит всем: "Спокойно, это у      <br>
них маза такая"                                                   <br>
                                                                  <br>
Конец анекдота (после оплаты штрафа):                             <br>
- Мужик, а откуда у тебя столько денег?                           <br>
- Да, я кроликов развожу...                                       <br>
- А откуда у кроликов такие бабки то?...                          <br>
                                                                  <br>
Едет НР на крутом мерседесе, а сзади в него врезается             <br>
какойто москвич. Выскакивает наш НР и кричит: "Да ты че в         <br>
натуре казел", денег типа хочет. На что дяденька из москвича      <br>
достает дипломат и отсчитывает пачками баксы. (НР) 8-o            <br>
Мужик, я понимаю, я НР, а у тебя то откуда столько? (Д) Да я      <br>
быков развожу! (НР) 8-[ ]                                         <br>
                                                                  <br>
На заводе сделали новый корабль, и заключили договор с            <br>
евреем- маляром Гусманом, что он покрасит корабль. Гусман         <br>
покрасил, начали на воду спускать, смотрят, а корабл толко с      <br>
одной стороны покрашен. Директор завода говорит Гусману: Д.       <br>
-Почему вы Товарищ Гусман, корабл только с одной стороны          <br>
выкрасили? У нас ведь договор? Г. -А довайте договор              <br>
посмотрим. Договор: Администрация завода с одной стороны и        <br>
маляр Тов. Гусман с другой обязуются......                        <br>
                                                                  <br>
Брежнев выступает на открытии олимпиады:                          <br>
- O.                                                              <br>
- O!                                                              <br>
- O? шепот референта: - Это олимпийские кольца, речь              <br>
дальше...                                                         <br>
                                                                  <br>
Ленин подходит к Дзержинскому:                                    <br>
- Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике "Арсенал"?         <br>
- ет, Владимир Ильич, а что                                       <br>
- А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку        <br>
спи#$дил!                                                         <br>
                                                                  <br>
а следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому:             <br>
- Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике "Арсенал"?       <br>
- Был, Владимир Ильич.                                            <br>
- А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали..       <br>
                                                                  <br>
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос          <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Посмотрите, пожалуйста есть-ли кто-нибуть в палате номер        <br>
10.                                                               <br>
- Нет, никого, - отвечает дежурный.                               <br>
- Чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось сбежать?              <br>
                                                                  <br>
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в       <br>
одних носка                                                       <br>
- Почему?                                                         <br>
- Она потеряла иголку и хочет её найти.                           <br>
                                                                  <br>
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел             <br>
прошлой ночью.                                                    <br>
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в         <br>
рай. В начале лестни Иакова вручил мне кусок мела и сказал,       <br>
чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который             <br>
совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько             <br>
ступенек вдруг вижу, ты спускаешся вниз...                        <br>
- Что, меня туда не пустили?                                      <br>
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мел          <br>
                                                                  <br>
В тролейбусе стоит пьяный (М)ужик и икая говорит (пьяним          <br>
голосом) ийии раз ийии два ийии три четыре пять Kто не            <br>
спрятался я не виноват БЛЮЭЭЭЭЭЭЭЭ (блюет) Рядом стоящая          <br>
(Ж)енщина орет на (М) Ж: СВИНЬЯ!: -( М: НА СЕБЯ ПОСМОТРИ ;        <br>
-)                                                                <br>
                                                                  <br>
Приходит как то раз мужик в публичный дом. Весь такой             <br>
де-е-е-ргается, заикается, короче тормоз такой, и говорит:        <br>
- М-м-м-ннн-ее-е пп-п-п-ожжжж-аа-алуйсста ш-ш-есть                <br>
п-п-п-роституток. Ж: -[ * ]                                       <br>
- Зачем вам стока? Он вытаскивает баксы и кладет (дерганно        <br>
так) на стол.                                                     <br>
- Я-я-я с-с-сказал 6 п-п-роституток! Ну те выполнили его          <br>
просьбу и отвели в комнату. Он к ним подходит (так же очень       <br>
дерганно) и говорит (1):                                          <br>
- Т-т-ты дд-д-держи правую руку, (2) -т-т-т-ттыыы лл-ллевую       <br>
руку, (3)                                                         <br>
- т-т-т-т-т-т-т-ыыыыы правую нн-н-огу, (4) -т-т-тыы л-л-евую      <br>
н-н-огу, (5) -тт-т-ты вс-с-с-тавай раком, (6) -ааааа т-т-ты       <br>
засов-в-вывай, зас-с-сунула?                                      <br>
- А ТЕПЕРЬ ОТПУСКАЙТЕ!                                            <br>
                                                                  <br>
Сидит, значит, учительница _математики_ за столом и с бодуна      <br>
ведет урок: Дети, запишите условие задачи - две молодые           <br>
женщины выпили по бутылке вина. Спрашивается, на какой _икс_      <br>
они еще взяли бутылку водки?                                      <br>
                                                                  <br>
Ситуэйшн таков. За вагон яиц бабуинов дают вагон водки. Ну        <br>
ВИЧ с Петькой ессно отправились их добывать. Проходит             <br>
некоторое время и к ним приезжает комиссия - посмотреть как       <br>
им там работается. А работают они так: Петька залезает на         <br>
пальму, борется с бабуином, скидывает его вниз, подбегает         <br>
собака, откусывает бабуину яйца и несет их в вагон. Ну            <br>
комиссия и спрашивает: А ты, ВИЧ, какую роль тут играешь?         <br>
(ВИЧ) - Инженер по технике безопасности. (К) - А это как?         <br>
(ВИЧ) - Сейчас покажу. Вскоре здоровый бабуин побеждает           <br>
Петьку, он падает и кричит: - ВИЧ, держи собаку!                  <br>
                                                                  <br>
Зоопарк. Верблюжонок(В) подходит к маме(М): (В) -Мам, я           <br>
сегодня видел газель, она такая красивая, у нее такая             <br>
мордочка... Мам, ну почему у нас рожа такая кривая?! (М) Мы       <br>
- Корабли Пустыни! Мы можем есть колючки. А твоя газель           <br>
проглотит такую - и сдохнет! (В) Мам, но газель все-таки          <br>
такая красивая, у нее такая спинка изящная... Мам, ну почему      <br>
мы таке горбатые?! (М) Мы - Корабли Пустыни! Мы можем 2           <br>
недели ничего не есть! А твоей газели - слабо! (В) Мам, ну        <br>
все-таки, вот у газели такие ножки красивые, а почему у нас       <br>
такие кривые?! (М) Мы - Корабли Пустыни! Мы можем ходить по       <br>
раскаленному песку! А газель твоя и метра не пройдет! (В)         <br>
Мам, ну на хрена нам все это - в ЗООПАРКЕ?!                       <br>
                                                                  <br>
Договорились два нарка за планом ехать. С утра один (Н)           <br>
заходит к другому, открывает мать (М): (Н) - Простите, а          <br>
Вася дома? (М) - Вы знаете, вчера что-то случилось, в общем,      <br>
умер Вася: -(((... (Н) - А-а... Спускается на один пролет,        <br>
некоторое время думает, затем возвращается и звонит в дверь:      <br>
(Н) - Простите, а Вася дома? (М) - Я же Вам сказала, умер         <br>
Вася!... (Н) - А-а... На третий раз повторяется та же             <br>
история (Н) -... (М) - Умер Вася! 8-[-] (Н) - Послушайте, я       <br>
что-то не понял, дык он за планом идет?!                          <br>
                                                                  <br>
Стоит пьяный мужик (Ю) на Красной Площади в Москве и, ясное       <br>
дело, держит столб. Подходит к нему мент (М) и говорит: (М)       <br>
- Ты че тут делаешь? (Ю) - Ну, как че, с-стою. (М) - А че         <br>
это ты тут стоишь? Ану идем со мной! (Ю) - Да ты че,              <br>
гоняешь, яж - Юрик (ик-ик)! (М) - А мне пофиг хто ты такой!       <br>
Давай пошли! (Ю) - Да ты внатуре гонишь, меня ж сам Ельцин        <br>
знает! (М) - Ага, я тебя незнаю, а какой-то Ельцин тебя           <br>
будет знать! Ану-ка пшли! В это время из ворот Кремля             <br>
выезжают три правительственных ЗИЛа на хорошей скорости и,        <br>
проезжая мимо этих двоих резко давят по тормозам. Оттуда          <br>
вывали- ваются три толпы охранников, за ними выходит              <br>
(Е)льцин и приближенные министры. Эта процессия надвигается       <br>
на спорящих. (Е) - О! Юрик! Здорово, панимаеш, Как,               <br>
панимаеш, дела твои? (Ю) - Здорово, Боря, все окей, а ты          <br>
куда? (Е) - Да вот, панимаеш, к Клинтану едим, панимаеш. На       <br>
вечеринку. Давай с нами? (Ю) - Да я бы с радостью, вот            <br>
только куда этого мента определим? Мент стоит - ошарашенный,      <br>
не знает че и предпринять. (Е) - А давай и его, панимаеш,         <br>
возьмем. (Ю) - И то дело, пускай хоть раз на заграницу            <br>
глянет. Ну значит, садятся по ЗИЛам, едут в Шереметьево,          <br>
оттуда спецрейсом в США! Прилетают, их встречает сам              <br>
(К)линтон со свитой. Дают трап, из самолета вы- ходит             <br>
Ельцин, за ним Юрик, а за ними остальная толпа. (К) -             <br>
Здравствуй, Боря! О, Юрик, какими судьбами, сколько лет,          <br>
сколько зим? как дела? (и все в таком духе) Мент глаза            <br>
выпучил, слова сказать не может. Отгуляли, значится,              <br>
вечеринку, Клинтон и говорит: (К) - Айда ребятушки к              <br>
Митерану во Францию - с девчонками поприкалываемся, а? (Все)      <br>
- А че, и то дело! Полетели к (Ми)терану. В аэропорту             <br>
встречает их сам президент. (Ми) - Нow do уou do, Вillу?          <br>
Здравствуй, Боря! О, Юрик! Сколько лет, сколько зим? Как          <br>
жизнь?... Мент в ауте, глаза размером в пять копеек               <br>
(медленно превращаются в шесть) Отгуляли у Митерана, с            <br>
девочками поприкалывались. Митеран и говорит: (Ми) -              <br>
Слушайте, братва, а давайте к Хусейну слетаем,                    <br>
поприкалываемся, с ав- томатиков постреляем, гранатки             <br>
покидаем. (Все) - Ну, гулять так гулять - полетели!               <br>
Прилетают в Пакистан, их встречает (Х)усейн: (Х) - Привет,        <br>
миТиран! Здорово, Билли! Как дела, Боря! Оба-на Юрик! Какими      <br>
судьбами, сколько лет-сколько зим, как вырвался сюда-то?          <br>
Мент: -(= | =) Поприкалывались у Хусейна, ну Ельцин и             <br>
говорит: (Е) - Харашо у Вас тут, панимаеш, да вот только у        <br>
меня там, панимаеш, страна одна осталась, панимаеш, никем не      <br>
управляется. Пора по домам, панимаеш. Ну разъехалися,             <br>
значить, все по домам. Через год Юрик вспоминает, что был с       <br>
ними мент Ж: -( | ) Организовывают спецрейс к Хусейну.            <br>
Прилетает Юрик в Пакистан и спрашивает в (по)сольстве: (Ю) -      <br>
Где это мы у Вас мента забыли одного из России около года         <br>
назад? (по) - А, все в порядке - нет причин для волнения он       <br>
- в психушке! (Ю) - Как? Ж: -( | ) (по) - Вот так                 <br>
получилось.: ( Помогли, значит, Юрику найти этот Дом для          <br>
душевнобольных, привели мента. Тот почти вылечился, ну Юрик       <br>
у него и спрашивает: (Ю) - Как же это тебя так угораздило         <br>
сюда попасть? (М) - Дык, все дело было так: когда я увидел,       <br>
что тебя Ельцин знает, я удивился, когда Клинтон с тобой          <br>
поздоровался, я офигел, когда Митеран с тобой так тепло и         <br>
душевно поприветствовал, я вообще начал во все верить, когда      <br>
Хусейн поприветствовал тебя как брата родного, я был на           <br>
грани, но когда вы улетали, то в аэропорту подошли ко мне         <br>
два, вооруженных до зубов пакистанца, и когда они спросили        <br>
ШО ЗА МУДАКИ, ТАМ С ЮРИКОМ - я свихнулся...                       <br>
                                                                  <br>
Вопрос Армянскому радио: Что же такое тютелька в тютельку?        <br>
Ответ Армянского радио: Точно не знаем, но что-то из              <br>
интимной жизни лиллипутов.                                        <br>
                                                                  <br>
За одним столом собралась куча народа, и все разных               <br>
национальностей. Чисто случайно русский оказался рядом с          <br>
украинцем. После обильной выпивки и шикарной закуски              <br>
украинец встает и со словами НайивсЯ, напывсЯ, що аж х@$          <br>
пиднявсЯ! вышел из за стола Русский, сидевший рядом услышал       <br>
это и подумал Приеду домой жене скажу Приехал он домой, жена      <br>
ему стол накрыла, выпивку подала, и села напротив. Русский        <br>
значицца поел, выпил и жене говорит Наелся, напился и стою        <br>
как х@$!                                                          <br>
                                                                  <br>
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит -         <br>
справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво,                <br>
развлекается с "дамами" и все на халяву! А слева скала и в        <br>
ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы,           <br>
черти и т. д. Ну мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает       <br>
у бармена:                                                        <br>
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?                  <br>
- Где?                                                            <br>
- Ну там, в скале...                                              <br>
- Где-где?!                                                       <br>
- Ну за дверцей...                                                <br>
- Ааааа... А там для верующих.                                    <br>
                                                                  <br>
Брежнев стоит у зеркала:                                          <br>
- Я стар!                                                         <br>
- Я очень стар!                                                   <br>
- Я СУПЕР SТАR!                                                   <br>
                                                                  <br>
Америка, дикий запад, бар, на сцене танцует девушка, ее           <br>
одежда состоит из ливчика и трусиков! Раздается выстрел,          <br>
пуля передивает застежку ливчика посетитили в шоке "I'm Вилд      <br>
Билл Хайкок" гордо говорит ковбой в конце бара Второй             <br>
выстрел лишает девушку остальной одежды "I'm Клинт Иствуд"!       <br>
Тут распахиваются двери бара раздается громоподобный              <br>
выстрел, ракета попадает прямиком в девушку и разносит ее на      <br>
куски, Блондин в темных очках небрежно закидывает базуку          <br>
себе на плечо "I'm Dukе Nukеm"!                                   <br>
                                                                  <br>
В духовной семинарии один отрок провинился. Настоятель отец       <br>
Онуфрий дает за это дополнительное задание:                       <br>
- Напиши к завтрему сочинение, в котором все слова будут          <br>
начинаться с буквы "О". Не напишешь - выпорю. На следующий        <br>
день отрок сдает сочинение: "Отмщение. Однажды осенью,            <br>
обозревая окрестности Онежского Озера, отец Онуфрий обозрел       <br>
обнаженную Ольгу.                                                 <br>
- Отдайся, озолочу! - окрикнул Ольгу отец Онуфрий.                <br>
Обрадованная Ольга отдалась. Однако, от оплаты отец Онуфрий       <br>
отказался. Очень обозлившись, Ольга огрела отца Онуфрия           <br>
огромной оглоблей. От обиды отец Онуфрий околел... " Отец         <br>
Онуфрий прочитал и молвил:                                        <br>
- "Отлично", отрок. Отдыхай.                                      <br>
                                                                  <br>
Мужик (М) купил попугая (П) говорящего. Все норально. Но          <br>
через некоторое время он начал маты гнуть. (М) не выдержал и      <br>
говорит:                                                          <br>
- Еще раз, брошу в тюрьму, в курятник! Держался (П) неделю,       <br>
не выдержал. Кинул (М) (П) в курятник. Сидит он там третий        <br>
день, куры (К) ходят вокруг, смотрят. (К) - Ты кто, мужчина       <br>
или женщина? (П) - Я, попугай, значит мужчина! (К) - Тогда        <br>
почему ты нас не топчеш? (П) -.... ? Вы тут за проституцию,       <br>
а я по ПОЛИТИЧЕСКОЙ!                                              <br>
                                                                  <br>
Стоит грузин (Г) в Москве возле памятника Пушкину и маты          <br>
гнет. Подходит милиционер (М). (М) - Ты чего матюкаешся           <br>
посреди столицы? (Г) - А чего вы поставили посреди столицы        <br>
памятник армяну? (М) - Какому армяну? Тебе русским языком         <br>
написано "А. С. Пушкин (Г) -Не туда смотриш, Вон написано         <br>
"Газон ЗасеЯН"                                                    <br>
                                                                  <br>
Заседание в Кремле. Выступает Брежнев.                            <br>
- Вчера ммм... на похоронах товарища Пельшы... , кстати где       <br>
он? МММ... Когда заиграла музыка ММММ.... я один догадался        <br>
пригласить его жену на танец.                                     <br>
                                                                  <br>
Едут двое в поезде. Он и она. Он: - Женщина, я Вас хочу.          <br>
Она: - Ой, мужчина, я Вас боюсь. Через час.                       <br>
- Женщина, я Вас хочу.                                            <br>
- Ой, мужчина, я Вас боюсь. Ещё чарез пару часов.                 <br>
- Женщина, я Вас хочу...                                          <br>
- Ой, мужчина, Вы меня так хотите, как я Вас боюсь.               <br>
                                                                  <br>
Когда на Украине вводили новую валюту, ихний президент Кучма      <br>
(К) вызвал того кто за это отвечает и приказал, чтобы в ней       <br>
были применены все возможные степени защиты от подделки           <br>
какие только есть в мире. Подходит срок - приходят к (К)          <br>
хохлы (Х) докладывать. (К) - Ну что? (Х) - Применили все          <br>
известные в мире 29 степеней защиты, но кроме них - еще одну      <br>
- тридцатую - нашу - чисто Украинскую. (К) - Что за она? (Х)      <br>
- А вот видите купюру, на ней гетьман Мазепа изображен? Так       <br>
вот если эту купюру положить на стол, а над ней поводить          <br>
туда-сюда кусочком сала, то гетьман за салом глазами              <br>
поворачивает.                                                     <br>
                                                                  <br>
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:                         <br>
- Батюшки! Двойня!                                                <br>
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в       <br>
следующий ра приходите трезвым.                                   <br>
                                                                  <br>
Врач:                                                             <br>
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?             <br>
- Ничего не заставляет, я доброволец.                             <br>
                                                                  <br>
Утро в вытрезвителе.                                              <br>
- Ты, конечно, помнишь, - говорит дежурный очередному             <br>
клиенту, - что тебя вчер доставили сюда двое милиционеров.        <br>
- Естественно.                                                    <br>
- И, конечно, в нетрезвом виде?                                   <br>
- Ну да, оба были вдребезги пьяны...                              <br>
                                                                  <br>
Клиент говорит часовому мастеру:                                  <br>
- Послушайте, эта штука тикает.                                   <br>
- А вы чего хотели?                                               <br>
- Но до ремонта это был барометр!                                 <br>
                                                                  <br>
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к       <br>
клетке со слоном:                                                 <br>
- Ничего себе туша - на все стойбище хватит. Подходит к           <br>
клетке с удавом:                                                  <br>
- На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к         <br>
обезьяне:                                                         <br>
- Однако, теща, как ты сюда попала?                               <br>
                                                                  <br>
Покупатель в книжном магазине:                                    <br>
- Есть у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?                 <br>
- Фантастика на втором этаже.                                     <br>
                                                                  <br>
Бабушка воспитывает внука:                                        <br>
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.          <br>
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.                      <br>
                                                                  <br>
В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою       <br>
позицию:                                                          <br>
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом              <br>
женщину. На что она ответила:                                     <br>
- Я тоже вначале пишу черновик.                                   <br>
                                                                  <br>
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!                <br>
- Нет, он моет окна в публичном доме.                             <br>
                                                                  <br>
- Сколько мне лет? Угадайте.                                      <br>
- Даже и представить не могу.                                     <br>
- Моя дочь ходит в детский сад.                                   <br>
- Она там заведующая?                                             <br>
                                                                  <br>
Экскурсовод с нашими туристами:                                   <br>
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя            <br>
Лас-Вегаса...                                                     <br>
- А почему мимо?!                                                 <br>
                                                                  <br>
Отец сыну:                                                        <br>
- Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты          <br>
женился на этой кикиморе, ты для меня умер.                       <br>
- Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.                        <br>
                                                                  <br>
- Что вы можете назвать своим главным достижением за              <br>
прожитые девяносто восемь лет?                                    <br>
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.                             <br>
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!              <br>
- Да, сэр, я их всех пережила.                                    <br>
                                                                  <br>
У психиатора: = Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне            <br>
неудобно въезжать в рай на чужом горбу.                           <br>
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться         <br>
между двумя горбами.                                              <br>
                                                                  <br>
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления! Не можем             <br>
связаться с вами! Если слышите нас, качните крылом!               <br>
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два         <br>
часа назад. Если слышите меня, качните вышкой!                    <br>
                                                                  <br>
- Куме, а чого це ти не заходиш до мене? Поiли би вареникiв,      <br>
попили би горiлки...                                              <br>
- Та у тебе ж Серко (собака) злий!                                <br>
- Та ото ж...                                                     <br>
                                                                  <br>
НР говорит телохранителю:                                         <br>
- Не могу без трудового напряга день жить, поэтому яйца -         <br>
возьму, облуплю, и посолю САМ. Лично!                             <br>
                                                                  <br>
НР пишет в налоговую:                                             <br>
- У меня пропал сон, аппетит, эрекция. Я много лет утаивал        <br>
доходы. Вот шлю 20000$. Если не усну и сегодня, вышлю             <br>
остальное...                                                      <br>
                                                                  <br>
- Почему так много НР-спонсоров?                                  <br>
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.                       <br>
                                                                  <br>
НР шифруеться в лесу от киллеров, ну и у кукушки спрашивает:      <br>
- Птичка сколько мне лет жить осталось?                           <br>
- Kу-                                                             <br>
- А почему так ма......                                           <br>
                                                                  <br>
- Чем Новый Русский отличаеться от Нового Украинца?               <br>
- Хоть и прикид тот же, только деньги есть.                       <br>
                                                                  <br>
Жена НР жалуеться:                                                <br>
- гони шофера в три шеи, он меня уже 5 раз чуть не убил.          <br>
- Ну че ты, дорогая, в натуре. Нельзя так строго с людьми,        <br>
мы же не буржуи... Дадим ему еще один шанс.                       <br>
                                                                  <br>
На горном курорте НР говорит врачу - я тут задыхаюсь.             <br>
- Да вы что, это же чистейший горный воздух!                      <br>
- Да, но у себя я привык Видеть чем дышу...                       <br>
                                                                  <br>
Жена НР, подруге:                                                 <br>
- Блин, что бы мужу на именины купить?                            <br>
- Kупи книгу...                                                   <br>
- Да у него уже одна есть...                                      <br>
                                                                  <br>
- Скажите пожалуста!..                                            <br>
- Пожалуста!                                                      <br>
- А вы не подскажете?..                                           <br>
- Нет.                                                            <br>
- А могу я попросить у вас?...                                    <br>
- Просите.                                                        <br>
                                                                  <br>
- Гражданин, Вам мои лыжи не мешают? [Как можно шире раскрыв      <br>
рот (по горизонтали)]                                             <br>
- Ничего. Я привык.                                               <br>
                                                                  <br>
- ВасЯ!                                                           <br>
- Поздно, его кинули в кассу и оторвали за него билет.            <br>
                                                                  <br>
Бизнесмен (Б) у которого был колбасный завод, решил подарить      <br>
его на 18летие сыну (С) Приводит (С) на завод показывает          <br>
колбасный аппарат, и говорит: "Суда кидаеш барана отсюда          <br>
выходит 3 палки колбосы, две себе одну на продажу понел? (С)      <br>
ет (Б)"Суда барана отсюда 3 палки, две себе одну на продажу       <br>
понел? (С) ет (Б)"Суда барана отсюда 3 палки, две себе одну       <br>
на продажу понел? (С) Слыш пап а нет аппарата наоборот,           <br>
кидаеш палки а вылезают бараны? (Б) Есть, мать твая.              <br>
                                                                  <br>
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил               <br>
родственников положить все его день вместе с ним в гроб. у        <br>
(Р)одственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не      <br>
лезут. Мимо проходит (а)мериканец: а: Вы что делаете? р: да       <br>
вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. а:       <br>
Идиоты! Выпишите ему чек!                                         <br>
                                                                  <br>
- Порутчик, Вы когда-нибудь любили?                               <br>
- А как-же, е$ал-с...                                             <br>
- Да нет же, порутчик, я о высОком чувстве.                       <br>
- И на колокольне, как-то, пришлось...                            <br>
- Да нет, поручик, речь идет о чистой любви..                     <br>
- И в бане тоже приходилось...                                    <br>
- Ну как это Вам объяснить... вы когда нибудь любили высоко       <br>
и чисто?                                                          <br>
- Да какой же дурак баню на колокольне строит?                    <br>
                                                                  <br>
Бомж на крышу залезает, смотрит, там два мужика сидят, водку      <br>
трескают. Ну бомж к ним ломанулся. Только подошел, как один       <br>
из мужиков и прыгает с крыши, долетает до земли, и залетает       <br>
обратно! Бомж: 8-( ) "? Как это? " Ну мужик, который прыгал       <br>
ему и говорит: "Ну а че, ничего сложного нет, ты так тоже         <br>
можешь!" Бомж подумал, разбежался и прыгнул, ессно разбился       <br>
насмерть. Мужики сидят-пруться. Второй мужик первому: "Хоть       <br>
ты и архангел, Гавриил, но сволочь ты порядочная!"                <br>
                                                                  <br>
Едут три типа, тоесть Новый Русский (Н), Инженер (И),             <br>
Програмист (П). Вдруг машина застряла, ну что будем делать,       <br>
говорит Водитель. (И) Да плюньте Вы, щас я в моторе               <br>
поковыраюсь и сделаю. Ну делает, делает и ничего невыходит.       <br>
(Н) Ладно, щас купим деталь и поедем. (П) Рабята а может мы       <br>
выйдем и опять зайдем?                                            <br>
                                                                  <br>
- Дяденька Эссесовец, дяденька эссесовец? а почему из трубы       <br>
черный дым идет?                                                  <br>
- А это, мальчик, твой папа забыл снять резиновые сапоги...       <br>
                                                                  <br>
- Многоли дураков в Ереване?                                      <br>
- Приедешь первым будешь.                                         <br>
                                                                  <br>
- Где у женщины апендицыт?                                        <br>
- Как войдешь- налево.                                            <br>
                                                                  <br>
- Что лучше быть лысым или дураком?                               <br>
- Дураком: это не так заметно.                                    <br>
                                                                  <br>
- Что было раньше яйцо или курица?                                <br>
- Раньше было всё.                                                <br>
                                                                  <br>
- Что будет если скрестить ежа с удавом?                          <br>
- Около пяти метров колючей проволоки.                            <br>
                                                                  <br>
Едет "мерин" по городу со скоростью 120Км/ч. Пролетает мимо       <br>
ментпоста, и мент увидел, и в свисток дунул. "Мерин"              <br>
притормаживает, дает задний ход, подъезжает к менту.              <br>
Открывается окно, высовывается довольная рожа, и со словами       <br>
"Не свисти, денег не будет" мерин уезжает.: -)                    <br>
                                                                  <br>
- Как сделать близнецов?                                          <br>
- Обмотайте член в копирку.                                       <br>
                                                                  <br>
Встречаются 2 людоеда. Один людоед - другому:                     <br>
- Вот, поймал студента, щас пойду суп варить: ))                  <br>
- Выкинь, выкинь его сейчас же! Я вчера тоже одного поймал -      <br>
так он пока варился, па@ла, всю картошку пожрал: ((               <br>
                                                                  <br>
Англичане: У нас в слое земли 19го века были найдены              <br>
останки: ) проволоки, что доказывает существования у нас еще      <br>
в ТО время проволочного телеграфа! Русские: А у нас вот           <br>
ничего не нашли, что говорит о существовании                      <br>
беспроволочного!                                                  <br>
                                                                  <br>
1 англичанин - джентльмен 2 - спор 3 - парламент 1 француз -      <br>
месье 2 - любовь 3 - революция 1 русский - мужик 2 - драка 3      <br>
- очередь за водкой                                               <br>
                                                                  <br>
Штирлиц ехал по автобану на стареньком горбатом "Запорожце".      <br>
рота эсэсовцев догоняла его на четырех бронетранспортерах.        <br>
они еще не знали, что любимой игрой Штирлица был                  <br>
Саrmаgеddon...                                                    <br>
                                                                  <br>
Приходит священник домой весь обалдевший, его жена                <br>
спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду      <br>
я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в      <br>
тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну они,         <br>
значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу      <br>
и вдруг говорит: "нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!"...        <br>
                                                                  <br>
Бегут сперматозоиды к матке. Одни кричит -"я буду                 <br>
математиком" другой- "а я военным" третий - "а я НР"              <br>
Приползают к цели, и с ужасом видят- "ЕNТЕR РАSSWORD" Так         <br>
зарождались хакеры!                                               <br>
                                                                  <br>
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, А Мог был      <br>
крепким парнем...                                                 <br>
                                                                  <br>
Сын (С) засыпает, папа (П)в комнате сидит, пишет. (С) -Папа,      <br>
а что это у нас на ковре висит? (П) -Сабля! (С) -Что, бля?        <br>
(П) -Спи, бля!                                                    <br>
                                                                  <br>
Заходит поддатый мужик в ресторан. Все там на полную катушку      <br>
- музыка, обстановка, райская птица в клетке дрыхнет...           <br>
Официант подбегает: (О) Что заказывать будем? Мужик (М) А..       <br>
вот ту птичку в клетке, рls. (О) Эээ ну вообще-то это             <br>
райская птица, нельзя ее есть 8-() (М) Пофигу - жарь.: *)         <br>
(О) Нуу вообще-то она жутко дорогая...: -( (М) Пофигу -           <br>
плачу: *)) (О) Нууу раз так...: -))) Уходит. Через полчаса        <br>
приносит блюдо. (О) Вот-с, плиз, с вас 10000$: -)) (М) Таак,      <br>
а теперь мне на 1$ отрежьте.                                      <br>
                                                                  <br>
Два ковбоя в баре: 1: Джо! По моему ты зазнался! 2: Почему?       <br>
1: Вчера я выпустил в тебя всю обойму, а ты даже не               <br>
оглянулся!                                                        <br>
                                                                  <br>
Салун. Вечер. Заходит усталый ковбой:                             <br>
- БЫстро мне стакан виски и завтра разбудить в 6 утра. Випил      <br>
виски и завалился спать под стойку. аутроего будят, он            <br>
расплатился и уехал. Едет день. Вечером приехал в другой          <br>
город. Заходит в салун:                                           <br>
- Быстро мне стакан виски и завтра разбудить в 6 утра.            <br>
- Мы негров не обслуживаем!                                       <br>
- о я не... Достает зеркало:                                      <br>
- Б#я! е того разбудили!                                          <br>
                                                                  <br>
Мужик едет на машине. Скорость 120 км/ч. Вдруг его курочка        <br>
обгоняет и заворачивает в один из дворов. Мужик офигевший         <br>
останавливается и заходит в этот двор:                            <br>
- Это что у вас за куры такие офигительные?                       <br>
- Да вот порода новая.                                            <br>
- И как? Вкусные?                                                 <br>
- А хрен их знает. Поймать никто не может!                        <br>
                                                                  <br>
Приехал украинец по путевке в Африку отдыхать. Решил              <br>
скупнуться в речке. Плывет, вдруг слышит, что его кто-то за       <br>
пятки щекочет. Украинец не выдержал:                              <br>
- Цэ хто? В ответ молчание. Плывет дальше, а его опять            <br>
кто-то за пятки щекочет.                                          <br>
- Я пытаю, хто там мэнэ лоскочэ? В ответ слышится                 <br>
- Цэ я, крокодыл.                                                 <br>
                                                                  <br>
В школе: Дети, что это у вас анекдоты такие грязные...            <br>
- да с детского сада научились: Трусишка зайка серенький под      <br>
елочкой с какал...                                                <br>
                                                                  <br>
Разговаривают три голубых о ближайшем будущем. 1Г: Я себе         <br>
парня найду и он меня т$$хать будет. 2Г: А я себе целых два       <br>
найду. 3Г: А я пойду в футбольную комманду играть. 1Г и 2Г:       <br>
И зачем? 3Г: А вот матч начнется, а я гол в свои ворота           <br>
забью. Весь стадион будет кричать: Пи$$рас, Пи$$рас, а я          <br>
славу люблю. А после матча меня вся команда отъебет...            <br>
                                                                  <br>
Один мужик (М) каждое утро выходил на балкон делать зарядку,      <br>
а у соседа на балконе сидел говорящий попугай (П). Однажды        <br>
утром М вышел на балкон, веселый, делает утреннюю зарядку, а      <br>
папугай ему и говорит:                                            <br>
                                                                  <br>
П- Мужик? А мужик? М- Чё тебе? П- Ты дурак...                     <br>
                                                                  <br>
Ну М расстроился... На следующее утро выходит:                    <br>
                                                                  <br>
П- Мужик? А мужик? М-: -Е~~~ Чё?! П- Ты дурак... М- Ещё раз       <br>
скажешь так я тебе бошку нафиг сверну!                            <br>
                                                                  <br>
На следующее утро выходит: П- Мужик? А мужик? М- 8-Е~~~! Чё!      <br>
П- Ну ты в курсе...: )))                                          <br>
                                                                  <br>
Обычная семья обедает (Отец, мать и дочь). К ужину должен         <br>
причалит жених дочери, родителям показываться. Поели -            <br>
посуду мыть никому не_в_кайф. Решили: кто слово первый            <br>
скажет - тому всю посуду мыть. Сидят, молчат. Час сидят,          <br>
другой, третий... Время к ужину подходит. Пришёл жених,           <br>
дверь открыли, всё путём. Смотрит жених: ни здрасте, ни люлю      <br>
- все молчат. Офигел, стал к невесте лезть- всем пофиг. Взял      <br>
её, да и изнасиловал. Молчат. Жених в конец охренел. Смотрит      <br>
- вроде и мать ещё ничего и её изнасиловал. А потом подумал,      <br>
что натворил и ему стало стыдно. Тогда он решил сделать           <br>
что-нибудь хорошее и вдруг вспомнил, что у хозяев входная         <br>
дверь скрипит и решил ее смазать. Подходит к отцу и               <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Извините у вас вазелина не найдется? Отец: Ну уж нет, я         <br>
лучше посуду помою.                                               <br>
                                                                  <br>
Идет Красная Шапочки по лесу. Вдруг у нее первый раз в жизни      <br>
месячные начались. Испугалась, залезла в кусты и плачет.          <br>
Прохотит мимо волк. Красная Шапочка позвола его и                 <br>
спрашивает, что это у нее. На что Волк отвечает: "Я в ваших       <br>
бабьих делах ничего не понимаю, но по-мойму тебе кто-то чл?н      <br>
оторвал!"                                                         <br>
                                                                  <br>
Пошел мужик на охоту. Видит берлога. Подошел тихонечко к          <br>
дыре, ружье вскинул и х#як туда... Тишина... Вдруг его            <br>
кто-то за плечо трогает. Оборачивается - медведь. : -( )          <br>
Медведь:                                                          <br>
- Nу чаго делать будем? -?                                        <br>
- Ладно, выбирай: или я тебя щас сьем или в жопу трахну!          <br>
Мужик подумал и говорит:                                          <br>
- Давай уж в жопу. Nу сделал медведь дело и отпустил мужика.      <br>
Подготовился мужик к охоте поконкретнее и пошел к знакомой        <br>
берлоге. Подошел тихонечко, достал гранату и х#як ее туда.        <br>
Тишина... Выходит из-за дерева медведь и говорит:                 <br>
- Nу чаго теперь делать будем? -?                                 <br>
- Nу давай я тебя опять трахну и отпущу. Сказал - сделал.         <br>
Приготовился мужик совсем конкретно. Пришел к берлоге.            <br>
Достал автомат, выстрелял туда весь магазин, достал гранаты,      <br>
кинул три штуки, достал РПГ и зах#ячил из него тоже! От           <br>
берлоги одна пурга осталась. Стоит довольный, закурил....         <br>
Опять из-за дерева выходит медведь:                               <br>
- Мужик я так и не понял ты охотник или ПЕДИК!?                   <br>
                                                                  <br>
Сидят в камере трое уголовнико(У)в, тут приводят в камеру         <br>
деда(Д) старого, хлипкого, трясущегося (У) Дед за что             <br>
сидишь? (Д) За подлянку (У) Какая подлянка, покажи? (Д) Нет       <br>
ребята Вы обидетесь (У) Давай дед не ломайся (Д) Ну ладно         <br>
Взял веник повозюкал в параше, стукнул в дверь окошечко           <br>
открылось, он туда веником. Через пять минут заходят              <br>
охранники с дубинками и говорят А ну ка папаша посторонись        <br>
                                                                  <br>
Задумали два парня ограбить банк. Сказано сделано. Ограбив        <br>
банк и сев в машину вдруг вспоминаю, что надо было                <br>
кого-нибудь убить, чтобы другие не сразу позвали полицию.         <br>
Заходят они в банк ну все клиенты, клерки и пр. естественно       <br>
лежат на полу. Подняли парни девушку и спрашивают перед           <br>
убийством: "Как зовут?"-"Карлыгаш". Тогда один говорит:           <br>
"Нет. Ее убивать будем! У меня любимую бабушку зовут так. "       <br>
ОК. Выбирают парня посветлее, поднимают, спрашивают как           <br>
зовут. Он им отвечает: "Вообще мое имя Изя. Но все меня           <br>
зовут Карлыгаш".                                                  <br>
                                                                  <br>
Пишет Ильич что-то за рабочим столом. А Наденька его              <br>
спрашивает из соседней комнаты:                                   <br>
- Володенька, что ты там пишешь?                                  <br>
- Мандаты, Наденька.                                              <br>
- Сам ты хрен лысый!: (                                           <br>
                                                                  <br>
Ухоженный двор. Кругом-новые красивые дома. Человек входит        <br>
во двор и кричит:                                                 <br>
- И-ва-нов! В ответ - тишина. Наконец одно окно открывается,      <br>
высовывается удивленная физиономия:                               <br>
- Какой Иванов?! Здесь же коопегативные дома!                     <br>
                                                                  <br>
Стоит значит хачик(Х) на светофоре на своём шестесотом...         <br>
Тут вдруг ему в зад врезается на всей скорости запорожец(З),      <br>
где сидит маленький мужичёк (м). (Х) выходит из машини,           <br>
подходит к (З) и говорит (м): "Слущай что-би ти делал если        <br>
би я здес не стоял?"                                              <br>
                                                                  <br>
Едут чукча и девушка в поезде в одном купе. Чукча держит в        <br>
зубах пластинку и лениво бряцает ей:                              <br>
- Дзинь, ... дзинь, ... дзинь, . Девушке это надоело и она        <br>
просит чукчу прекратить, чукца недовольно кладет пластинку        <br>
на стол. Они сидят молча некоторое время и девушка начинает       <br>
соблазнять чукчу:                                                 <br>
- Хочется?                                                        <br>
- Хочется!                                                        <br>
- Ну давай, только быстро!                                        <br>
- Дзинь, Дзинь, Дзинь, Дзинь, Дзинь, ...                          <br>
                                                                  <br>
Заходит старенькая, так сказать, вся трясущаяся бабушка в         <br>
секс-шоп..                                                        <br>
- (трясясь) Сынок, так сказать, у вас вибраторы есть длиной       <br>
35 см?                                                            <br>
- Есть...                                                         <br>
- (трясясь) А толщиной 12 см есть?                                <br>
- Ээээ, так сказать, есть...                                      <br>
- (еще более трясясь.. ) А КАК ИХ ВЫКЛЮЧАЮТ?                      <br>
                                                                  <br>
Едет девушка прекрасная в Додже своем, проезжает по деревне       <br>
и видит старичка. А старичок та тот - в Мерсе новом               <br>
копается. Взяло ее любопытство. Тормозит. "Деда, а деда? Той      <br>
мерс?" - "Да, девочка, мой" - "А как же ты на него-то             <br>
заработал?" - "Да как? СпОрю вот. " - "Споришь? Но как так?"      <br>
Дед: "Ну вот давай поспорим н $100, детка, что на твоей           <br>
прекрасной попке через неделю засос будет!" Девушка так           <br>
подумала, что можно будет как-то и поберечь усиленно свою         <br>
попку ну и согласилаь. Назначили встречу через неделю в тот       <br>
же час у дедовой хаты. Ну прошла неделя, никакого засоса на       <br>
попке у девушки не возникло! Вот она, радая такая,                <br>
примчалась, значит, к деду. "Ну, что ж, было условие так и        <br>
так?" - "Было, детка, было", -отвечает ей дед. "Ну тогда          <br>
гони, деда, 100 зеленых - засоса-то нет!". Дед так помялся:       <br>
"Так то оно так, только проверить надобно - ведь уговор был.      <br>
" Ну проверить - так проверить - все равно ничего не найдет.      <br>
Вот и скинула трусики - дед отдает девушке $100. Она радая        <br>
такая, деньги взяла, было уезжать, а потом и спрашивает:          <br>
"Деда, а как же ты тогда спором деньги-то зарабатываешь?" -       <br>
"Все просто, доченька. Вооон, видишь в хате моей двое             <br>
мужиков сидят?" - "Вижу" - "Ну так мы с ними на два куска         <br>
зеленых поспорили, что ты передо мной прям на улице               <br>
трусики-то свои снимешь!"...                                      <br>
                                                                  <br>
Вот приехал Василий Иванович (В) с академии. Петька (П) и         <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Ну, В, чему тебя там научили? (В) - А ты спроси, что            <br>
хочешь, а я тебе расскажу. (П) -.... ну.. скажи, ВИ, почему,      <br>
когда поезда едут - то стучат колесами? (В) - эээ, Петька!        <br>
Формулу длины окружности знаешь? Два пи эр в квадрате. Вот        <br>
Пи - это постоянная величина. Равна 3. 14. r - это радиус         <br>
колеса. А вот квадрат-то и стучит!                                <br>
                                                                  <br>
Стандартная ситуация. СтоИт на красном светофоре "Мерс", в        <br>
него сзади въезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходит "пасан",      <br>
подходит к "Запорожцу", вынимает оттуда за шкирки водителя и      <br>
внезапно узнаёт в нём своего бывшего одноклассника Васю.          <br>
Конфуз. Он долго извиняется, они идут пить водку в кабак. В       <br>
кабаке:                                                           <br>
- Вася, как твои дела?                                            <br>
- Да вот, зарплату в НИИ не платят, проблемы сплошные и т.        <br>
д... А ты каким образом так поднялся?                             <br>
- Да вот, я работал в химлаборатории и изобрёл такой порошок      <br>
специальный, который, если посыпать на член - то член             <br>
бананом пахнуть начинает. Ну, очередь из мужчин-покупателей,      <br>
все дела, от них женщины тащатся, покупки огромными               <br>
партиями, вот и поднялся. Через год та же ситуация. СтоИт         <br>
этот же "Мерс" на красном, тут в него сзади въезжает              <br>
шестиметровый "Линкольн". Из "Мерса" выходит наш первый           <br>
знакомый, идёт выяснять отношения с водителем "Линкольна" и       <br>
снова узнаёт в нём своего одноклассника Васю.                     <br>
- Вася, как ты за год успел так круто подняться?                  <br>
- Понимаешь, я изобрёл порошок такой специальный... Берёшь        <br>
банан.....                                                        <br>
                                                                  <br>
А моя жена пироги печет. Ухожу на работу печет.                   <br>
Прихожу-печет. о кто-то ест эти пироги?!                          <br>
                                                                  <br>
А я обычно поздно с работы прихожу. Прихожу и чувствую... Ну      <br>
поздно я пришел, поздно!                                          <br>
                                                                  <br>
- А я свою жену солнышком называю.                                <br>
- Так любишь?                                                     <br>
- Нет, просто смотреть на нее не могу.                            <br>
                                                                  <br>
- А мой сосед свою жену постоянно называет "ласточка моя".        <br>
- Она что, такая маленькая?                                       <br>
- Да нет, просто залетает постоянно.                              <br>
                                                                  <br>
Заходит пьяный мужик в метро. А контролер (сволочь такая) не      <br>
пускает его, говорит, чтобы на трамвае ехал. Тогда мужик          <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Слушай, а правда, что там такие ступеньки вверх и вниз          <br>
ездят?                                                            <br>
- Правда.                                                         <br>
- А правда, что там там все стены в мраморе?                      <br>
- Правда.                                                         <br>
- А правда, что там паравозики с вагончиками ездят?               <br>
- Правда. Слушай, ты что, ни разу в метро не был?                 <br>
- Да все время не пускают...                                      <br>
                                                                  <br>
Сестра(С) вбегает в ординаторскую:                                <br>
- У больного в 6-й палате коитус! Доктора(Д) совершенно           <br>
спокойно:                                                         <br>
- Ну и что тут такого? (С) - Я прошу, скорее у него же            <br>
коитус! (Д) - Хорошо, пойдемте посмотрим! Приходят, а там         <br>
мужик мертвый. (Д) - Сестра, когда вы перестанете путать          <br>
коитус и экзитус?                                                 <br>
                                                                  <br>
Идёт пьянка у нового русского (НР1) в кабаке. Водка,              <br>
женщины, пьянство, разврат. Тут в кабак заходит второй (НР2)      <br>
- мрачный такой весь. Покупает бутылку водки, берёт рюмку и       <br>
начинает эту водку добросовестно пить. НР1 подходит к нему и      <br>
говорит: (1) Что ты, братан, такой грустный? Присоединяйся к      <br>
нашей пьянке! (2) Да ты понимаешь, у меня тут проблемы...         <br>
(1) Давай, колись, что там за проблемы такие. (2) Вот, жена       <br>
достала. (1) А что такое? (2) Да вот, понимаешь, нифига           <br>
делать не хочет, денег требует уйму, шубу хочет, на               <br>
Канарские острова хочет... (1) Так бери пример с меня! Я вот      <br>
свою неделю назад похоронил, поминки вот справляю. (2) А как      <br>
ты это сделал? (1) Очень просто - слушай рецепт. Покупаешь        <br>
ей новый "Мерс", ставишь его в гараж. Приходит жена в гараж,      <br>
видит "Мерс" и начинает на нём по городу разъезжать на            <br>
бешеной скорости. 80 км/ч, крутой поворот, машина в кювет и       <br>
вдребезги, от жены еле косточки собрали. Через пару дней у        <br>
НР1 снова пьянка. Заходит НР2, ещё более мрачный, покупает        <br>
бутылку, берёт гранчак, выпивает бутылку за два гранчака.         <br>
Подходит НР1. (1) Ну шо, помогло? (2) Да нет, 80 км/ч, в          <br>
повороты вписывается без проблем... (1) Ну, поставь ей в          <br>
гараж "Бимер". Мощная машина, авось поможет. Через пару дней      <br>
снова пьянка у НР1, а НР2 ещё более мрачный. (1) Ну шо, не        <br>
помогло? (2) Нет. Эта жена водит машину лучше, чем                <br>
Шумахер... 120 км/ч, крутой поворот - отлично проходит, даже      <br>
на машине ни царапинки. (1) Дык поставь ей в гараж "Ягуар".       <br>
(2) А поможет? (1) Не знаю... Но попробуй. Через пару дней        <br>
НР1 снова пьёт. Заходит НР2 - весёлый такой, "пейте все, я        <br>
наливаю", все дела. (1) Ну что, помогло? (2) Да, что ж ты         <br>
раньше не сказал?! Я купил ей ягуара, так он её даже из           <br>
гаража не выпустил - там сожрал.                                  <br>
                                                                  <br>
Пошла Маша в лес малину собирать, увидела медведя - заодно и      <br>
покакала...                                                       <br>
                                                                  <br>
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.              <br>
                                                                  <br>
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:            <br>
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".         <br>
                                                                  <br>
Приходит бабушка в аптеку:                                        <br>
- У вас есть йодистый калий?                                      <br>
- Нет. Есть цианистый калий.                                      <br>
- А какая разница?                                                <br>
- На две копейки дороже.                                          <br>
                                                                  <br>
Пьяный в сиську (С)исоп, возвращаясь с очередной фидопойки,       <br>
потерял остатки сил и ползет на четырех костях по газону и        <br>
упирается в сапоги (П)атрульного. П - Гражданин! Разве Вы не      <br>
видели надписи "По газонам не ходить"? С - Видел П - Так          <br>
почему же нарушаете? С - Никакого нарушения: я п-ползу,           <br>
и-ик!                                                             <br>
                                                                  <br>
Приходит на кухню к пъяному в доску папе(П) сынок(С) -            <br>
худой, ободранный, в лохмотьях и растолкав его говорит: С:        <br>
Папа, папа, папоочка! П: Чего тебе С: А можно я возьму у          <br>
тебя эти две пустые бутылочки П: Куда, зачем С: А я их отдам      <br>
мамке, она сходит в магазин, сдаст, и купит хлебушка... П:        <br>
Ладно, бери... Что бы вы без меня тут жрали!                      <br>
                                                                  <br>
Учитель:                                                          <br>
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик:                <br>
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.          <br>
                                                                  <br>
альпинист ползёт по отрицательной. старается, пыхтит короче.      <br>
тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,       <br>
а в другой книжка. читает в общем.                                <br>
- ты, это... йог, да?                                             <br>
- (читая книжку) йог.                                             <br>
- а правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете?!      <br>
- (плюёт на пальцы и перелистывает страничку) врут люди...        <br>
                                                                  <br>
- правда, что Березовского разоблачили, и сослали на              <br>
чукотку?                                                          <br>
- правда, но он и там подрывную работу ведёт. -?                  <br>
- женился на чукче, и выводит морозоустойчивых евреев.            <br>
                                                                  <br>
Приходит бабушка в аптеку и говорит:                              <br>
- Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли          <br>
- А что помогает?: -O                                             <br>
- Да!Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.        <br>
                                                                  <br>
- Алло. Это булочная?                                             <br>
- Нет это сливочная                                               <br>
- А вы что, мороженое сливочное делаете?                          <br>
- Нет мы гавно сливаем.                                           <br>
                                                                  <br>
(П)арень с (д)евушкой после вечеринки заходят в подъезд. Д-П      <br>
Выверни лампочку... Парень вывернул. Д Хочешь, я в рот            <br>
возьму? П Ты что? Она же горячая?! Д 8-[ ]                        <br>
                                                                  <br>
Обычная семья обедает (Отец, мать и дочь). К ужину должен         <br>
причалить жени дочери, родителям показываться. Поели -            <br>
посуду мыть никому не_в_кайф. Решили: кто слово первый            <br>
скажет - тому всю посуду мыть. Сидят, молчат. Час сидят,          <br>
другой, третий... Время к ужину подходит. Пришёл жених,           <br>
дверь открыли, всё путём. Смотрит жених: ни здрасте, ни люлю      <br>
- все молчат. Офигел, стал к невесте лезть- всем пофиг. Взял      <br>
её, да и изнасиловал. Молчат. Жених в конец охренел. Смотрит      <br>
- вроде и мать ещё ничего и её изнасиловал. Почуствовал           <br>
безпре- дел и пошёл на отца. Отец: ет, я лучше посуду помою.      <br>
                                                                  <br>
Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик                 <br>
предваряет:                                                       <br>
- А теперь перед вами выступит товаришь Ленин! Толпа ликует,      <br>
не верит своему счастью и начинает скандировать:                  <br>
- Леннон! Леннон! Леннон! Ленин: Товаищи да я не Леннон, а        <br>
Ленин! Его никто не слышит и овация нарастает:                    <br>
- Леннон! Леннон! Леннон!                                         <br>
- Товаищи не надо!                                                <br>
- Леннон! Леннон! Ленин в сторонку: "а, хрен с вами", -           <br>
Уеstеrdау аll mу troublеs sееmеd so fаr аwау.                     <br>
                                                                  <br>
как-то англичанин, шотландец и ирландец решили вместе             <br>
перекусить. англичанин открыл коробку с бутербродами, увидел      <br>
бутерброды с сыром и сказал:                                      <br>
- черт, опять она положила мне бутерброды с сыром. я              <br>
ненавижу сыр. если и завтра будут с сыром, я покончу жизнь        <br>
самоубийством... шотландец сказал:                                <br>
- и у меня с сыром. а я ненавижу сыр. ну все, еще один            <br>
бутерброд с сыром и я повешусь. ирландец поглядел на свой         <br>
бутерброд с сыром и сказал:                                       <br>
- да, если и завтра будет с сыром, я застрелюсь. на               <br>
следующий день все трое опять вместе ели ланч. англичанин,        <br>
увидев бутерброд с сыром у себя в коробке тут же выбросился       <br>
из окна, у шотландца тоже был бутерброд с сыром - он              <br>
повесился, и ирландец, обнаружив у бутерброд с сыром,             <br>
застрелился. на следующий день вдовы оплакивают своих мужей.      <br>
вдова англичанина:                                                <br>
- ну что же он мне не сказал, я положила бы ему всемто сыра       <br>
что-нибудь другое... вдова шотландца:                             <br>
- и я, я бы положила ему к примеру ветчину... вдова               <br>
ирландца:                                                         <br>
- а мой муж всегда готовил себе бутерброды сам...                 <br>
                                                                  <br>
Как остановить толпу негров, насилующих женщину?                  <br>
- Нужно кинуть им волейбольный мячик!                             <br>
                                                                  <br>
Попал Брежнев в ад. Смотрит, бегают в аду Маркс, Ленин,           <br>
Сталин и Хрущев, у всех на лбу печать "ТК". Приходит в            <br>
адскую регистратуру. Ему на лоб тоже ставят клеймо "ТК".          <br>
Спрашивает, что это значит:                                       <br>
- А у всех по-разному: Маркс - Теоретик Коммунизма. Ленин -       <br>
Творец Коммунизма. Сталин - Тиран Коммунизма. Хрущев - Тля        <br>
Кукурузная.                                                       <br>
- А я вроде не тиран и не тля, так что я - тоже творец?           <br>
- Нет, ты Талон Колбасный.                                        <br>
                                                                  <br>
Приходит на фирму рэкитер (Р) и говорит сотрудникам (С):          <br>
(Р): Я в натуре Dirol! (С):? (Р): Штука баксов в месяц и          <br>
ваши зубы будут в порядке целый день. (С): А что будет            <br>
вечером?: -( (Р): А вечером придет кариес!                        <br>
                                                                  <br>
Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.       <br>
"Бомж, " - подумал Штирлиц. "Сам ты, грязная фашистская           <br>
свинья!" - подумал бомж.                                          <br>
                                                                  <br>
Каждый месяц сабж (С) прилетал и поедал самых прекрасных          <br>
девушек в королевстве. Прилетает он однажды, а вместо             <br>
девушек стоят 50 мужиков (М). (М): Ты хто? (С): Я?! Я - Чудо      <br>
Юдо! >8-Е (М): Vаs? Judеn? Zoldаtеn, firе!                        <br>
                                                                  <br>
Маленький Саша (С), ученик 3 класса пишет письмо своей            <br>
училке (У): (С): Марья Ивановна, давайте встречаться...: )        <br>
(У): Я не люблю детей!: -< (С): Уверяю вас, детей не будет!:      <br>
)                                                                 <br>
                                                                  <br>
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:      <br>
- Ум - хорошо, а член - лучше                                     <br>
                                                                  <br>
Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее муж ее не         <br>
трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.           <br>
Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез            <br>
пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.        <br>
Утром мать упрекает дочь:                                         <br>
- Что ж ты на мужа наговариваешь!                                 <br>
- Да нет мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу        <br>
переворачивает...                                                 <br>
                                                                  <br>
Стоит думер, а рядом с ним развороченный труп Imр'а.              <br>
"Отравился, бедняжка", - подумал думер, поглаживая дымящийся      <br>
ствол ВFG9000...                                                  <br>
                                                                  <br>
Книжный магазин, чувак в футболке с гордой надписью Спартак       <br>
подходит к прилавку и спрашивает:                                 <br>
- Скажите, а у вас есть книжка Спартак чемпион 97 по              <br>
футболу?                                                          <br>
- Нет, у нас нет. Но вы спросите в отделе фантастики, может       <br>
у них есть.                                                       <br>
                                                                  <br>
(Ч)укчя приходит в магазин и говорит (П)рдавцу (Ч)-прдайте        <br>
мне вон ту гормошку (П)-Чукчям гормошки не продаем: -( (Ч)        <br>
переоделся, чтобы быть не похожем на чукчу заходит снова в        <br>
магазин и говорит (П) -дайте мне вон ту гормошку (П)-(Ч)          <br>
гормошки не продаем 8-[] переоделся, перекрасился (Ч) в           <br>
негра и снова туда (Ч) снова гормошку просит (П) тоже самое       <br>
и отвечает (Ч) взбесился -да как ты меня узнаеш (П) с             <br>
улыбкой -только чукчя неможет отличить батарею от гормошки:       <br>
-))                                                               <br>
                                                                  <br>
Обсаженный наркоман(Н) звонит в квартиру. Хозяин(Х)               <br>
открывает дверь: Н: Вася дома? Х: Здесь Вася не живет. Х.         <br>
закрывает дверь. Н. ничего не понял. вышел в подъезд,             <br>
постоял несколько минут и опять звонит в квартиру. Н: Вася        <br>
дома? Х: Здесь такие не живут. Х. закрывает дверь. Н. опять       <br>
ничего не понял. вышел в подъезд, постоял несколько минут и       <br>
опять звонит в квартиру. Н: Вася дома? Х: Я же тебе сказал:       <br>
"Здесь Вася не живет!" Н: Зато ты козел везде живешь!             <br>
                                                                  <br>
Людоед говорит своему сыну:                                       <br>
- Ты этих новых русских на ночь не ешь!                           <br>
- А почему?                                                       <br>
- Да потом всю ночь в животе пейджер звонит!                      <br>
                                                                  <br>
В операционной. Врач:                                             <br>
- Скальпель.                                                      <br>
- Нитки.                                                          <br>
- Лопату. Сестра - А лопату-то зачем?                             <br>
- Закапывать. Следующий!                                          <br>
                                                                  <br>
Утро после брачной ночи. Пьер Безухов берет ножик, режет          <br>
себе палец и пачкает кровью простыню.                             <br>
- Для чего это вы делаете, сударь? - спрашивает Наташа            <br>
Ростова.                                                          <br>
- Мадам, я спасаю вашу честь! Тогда Наташа смачно сморкается      <br>
туда же жирной соплей.                                            <br>
- Сударь, а я спасаю ваше достоинство!                            <br>
                                                                  <br>
Хохлятский хутор. Рядом стоят два дома. Из одного дома:           <br>
- Мыкола, иди ко мне - горилку пить будем молчание...             <br>
- Мыкола, у меня и сало припасено молчание                        <br>
- Мыкола, ты там живой или как? Из окна другого дома              <br>
высовывается красная взмыленная физиономия, с раздраже-           <br>
нием:                                                             <br>
- Да щас я! Еб$сь я, будь оно неладно!                            <br>
                                                                  <br>
Война. В окопе сидит педик и пудрится... Пудрится он значит,      <br>
пудрится. Вдруг (Д)р. солдат ему говорит: (Д) Смотри-и            <br>
ка-а-амандир во-о-от там вражеский танк наступает, прямо на       <br>
на-а-ас. может быть выстрелим. (П)ервый отвечает: (П) Да          <br>
ну-у тебя-я там же мальчики, их может поубивать! (Д) О-они        <br>
же на нас наступа-а-ают. Пока они пи?%или танк подьехал к         <br>
окопу и плавно так остановился, открывается люк и появляется      <br>
(Т)анкист с веночком на голове, говорит: (Т) Ма-а-альчики         <br>
вылазийте из ва-а-ашего а-акопа а то мы вас раздавим.             <br>
                                                                  <br>
Затаскивают, значит, десантника в самолет, а он кричит:           <br>
- Надоело подать с нераскрывающимся парашутом. Но его все-же      <br>
затащили и он прыгнул... А в это время внизу председатель         <br>
колхоза проводит собрание:                                        <br>
- Надоел неурожай, надоела нищета, и этот падающий десантник      <br>
уже надоел...                                                     <br>
                                                                  <br>
Поспорил как-то батюшка(б) с атеистом(а) на тему: есть бог        <br>
или нет. Спорили они спорили, но так ничего не выяснилось. А      <br>
тут как-раз звонарь звенел в колокола и свалился вниз с           <br>
колокольни, оставшись при этом в живых. Приходит батюшка к        <br>
атеисту и говорит: (б) - Вот видишь, звонарь жив остался,         <br>
это значит бог ему помог, а посему бог существует! (а) - Все      <br>
это - случайность. Через некоторое время звонарь опять упал       <br>
с колокольни и опять не разбился. (б) - Ну вот посмотри,          <br>
второй раз, это не может быть случайностью. (а) - Ну тогда        <br>
это совпадение. И в третий раз он упал с колокольни. и то-же      <br>
самое. (б) - Тут теперь и спорить не о чем, совпадений по         <br>
третьему разу небывает. (а) - Это уже привычка.                   <br>
                                                                  <br>
Идет экзамен по истории. вызывают по очереди 3 человек, один      <br>
из них имеет большой блат (бб) другой блат поменьше (мб) а        <br>
третий не имеет его вообще (нб) Учитель (у) - когда началась      <br>
великая отечественная война? (бб) - 1941 (у) - когда              <br>
кончилась? (бб) - 1945 (у) - Садись 5. Следующий. (у) -           <br>
когда началась великая отечественная война? (мб) - 1941 (у)       <br>
- когда кончилась? (мб) - 1945 (у) - Сколько человек              <br>
погибло? (мб) - 20 000 000 (у) - Садись 4, Следующий. (у) -       <br>
когда началась великая отечественная война? (нб) - 1941 (у)       <br>
- когда кончилась? (нб) - 1945 (у) - Сколько человек              <br>
погибло? (нм) - 20 000 000 (у) - А теперь перечисли всех          <br>
поименно. (нм) - \8(o)                                            <br>
                                                                  <br>
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.        <br>
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в          <br>
соседнее купе и говорит сидящему там мужику:                      <br>
- Вы что, не слышали как я Вам стучала?                           <br>
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, - устал я      <br>
очень.                                                            <br>
                                                                  <br>
Разговаривают две секретарши. Одна у другой спрашивает:           <br>
- Ты в первый раз с начальником - как? По любви или за            <br>
деньги?                                                           <br>
- Ну поскольку три доллара это не деньги, - значит по любви.      <br>
                                                                  <br>
Бежит сперма по коридору и вдруг навстречу другая! И кричит:      <br>
- Пацаны нас на@бали, мы в жопе!                                  <br>
                                                                  <br>
Идет по Лондону мужик (М) с сапогом на голове. Его                <br>
останавливается полицейский (П). (П) Почему вы с сапогом на       <br>
голове?! (М) Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!        <br>
(П) Хорошо, но сегодня - четверг! (М) Да?! Тогда я выгляжу        <br>
как дурак!                                                        <br>
                                                                  <br>
У одного (М) мужика была дорога на работу через лес. И когда      <br>
он проходил через лес выскакивал Чертик (Ч): Ч - Ты цо?: ) М      <br>
-: [ ] и убегал домой И так всю неделю... Коллега (К)             <br>
забеспокоился и позвонил ему домой. Ну М ему все рассказал,       <br>
мол, Чертик выскакивает и кричит "Ты цооо?" А коллега: " А        <br>
ты в ответ на его "ТЫ ЦОО?" ответь "А ты чо?" И все: ) Ну         <br>
мужик поплелся... Вдруг выскакивает чертик и как заорет: Ч -      <br>
Ты цооо? Ж) М - А ты чо?: [ ] Ч - Ойй, и вправду, цой-т я?:       <br>
)                                                                 <br>
                                                                  <br>
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном           <br>
взрыве. (к) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками,             <br>
автомат под себя... (с) - а почему автомат под себя, а не         <br>
сверху? (к) - А что-бы не расплавился: )))))                      <br>
                                                                  <br>
Попал думер(Д) на небо, ему апостол Павел(П) говорит П -          <br>
Чтож мне с тобой делать? а рай не тянешь, а в ад жалко,           <br>
давай и сполню три твоих желания и в ад отправлю. Д - Первое      <br>
желание IDDQD, второе IDKFА П - у а третье какое? Д - Да          <br>
черт с ним, с третьим давай в ад побыстрее!                       <br>
                                                                  <br>
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки       <br>
с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри -                  <br>
програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа -        <br>
волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!                  <br>
                                                                  <br>
Скачет (к)овбой, вдруг (в)нутренний голос ему говорит:            <br>
- слезай с коня! (к) зачем?                                       <br>
- слезай, говорю... ну, после некоторых уговоров, ковбой          <br>
слез... (в) теперь копай... (к) да на фига? (в) копай, сам        <br>
увидишь... ну ковбой копает, копает... докопался до мешка         <br>
золота, обрадовался страшно... (в) теперь грузи его на            <br>
лошадь и езжай к реке... ковбой уже во всем слушается             <br>
внутреннего голоса, подъезжает к реке... (в) теперь слезай с      <br>
коня, бери мешок и кидай его в реку... ну ковбой подумал,         <br>
что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и           <br>
кинул мешок в реку.... ... стоит, ждет, чего дальше будет...      <br>
через некоторое время, так как ничего не происходит,              <br>
спрашивает внутренний голос:                                      <br>
- ну и чего? (в) а-а.. слыш, как _булькнуло_! 8-[ ]...            <br>
                                                                  <br>
Идет обкуренный Ежик по степи - и вдруг ему навстречу три         <br>
богатыря. Е: Здравствуй, Илья Муромец! ИМ: Здравствуй, ежик!      <br>
Е: Здравствуй, конь ИМ! кИМ: Здравствуй, ежик! ..... Е: До        <br>
свидания, Алеша Попович! АП: До свидания, ежик! Е: До             <br>
свидания, конь АП! кАП: До свидания, ежик! Идет Ежик              <br>
дальше... А тут скачут Али-Баба и 40 разбойников, спешат,         <br>
торопятся... Ежик улыбнулся и говорит: Е: Здравствуй,             <br>
али-Баба! Али-Баба критически так на него посмотрел и             <br>
говорит: А пошел ты на х@р, Ежик!                                 <br>
                                                                  <br>
Встречаются два новых русских. (1) - За сколько ты пробежишь      <br>
стометровку? (2) - Ну, за штуку баксов пробегу.                   <br>
                                                                  <br>
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он пять раз                <br>
перечитывал - и все равно не дошло...                             <br>
                                                                  <br>
(М)уж приходит к (В)рачу и говорит: (М) - Доктор, моя (Ж)ена      <br>
стала хуже слышать, помогите. (В) - Хорошо, только                <br>
определите, с какого расстояния она слышит хоть что-нибудь.       <br>
Муж возвращается домой и в прихожей спрашивает жену: (М) -        <br>
Что у нас сегодня на обед? Жена не отвечает. Он подходит к        <br>
ней с тем же вопросом все ближе и ближе. Ноль внимания.           <br>
Наконец, когда муж подошел к жене вплотную, она говорит: (Ж)      <br>
- Я тебе уже три раза сказала - БОРЩ!                             <br>
                                                                  <br>
Грузинская школа. Урок русского языка. (У)читель говорит:         <br>
Запомнитэ, дэти, что в русском языкэ слово ос пишется с           <br>
мягким знаком, а слова вилька, тарелька - бэз мягкого знака.      <br>
Запомнитэ это, дэти, ибо умом это понят не возможно!              <br>
                                                                  <br>
Заходит НР в кабак. Подзывает официанта и говорит:                <br>
- Мне на 100 баксов водки и черной икры! Официант приносит        <br>
ему и то и другое, тот жрет икру, запивает ее водкой, и           <br>
через некоторое время засыпает пьяный всусмерть рожей в           <br>
тарелке с черной икрой. В это время появляется новое              <br>
действующее лицо - в кабак заходит интеллигентного вида мэн       <br>
(М). Подзывает официанта (О). (М) - Мне, пожалуйста, индейку      <br>
с профитролями (гарнир варьируется - АD), но только в гуску       <br>
ей, пожалуйста, зубчик чесноку... Официант закончил 9             <br>
классов, умных книг не читал, и тем более анатомию индеек не      <br>
изучал, а посему спрашивает: (О) - Куда, куда? (М) - В            <br>
гуску.. (О) - Извините еще раз, но куда? Мэн не выдерживает       <br>
(М) - Да в жопу ей зубчик чеснока! В это время просыпается        <br>
НР, и отрывая испачканную икрой морду от тарелки, орет:           <br>
- И мне чеснока в жопу на сто баксов!                             <br>
                                                                  <br>
Молодой человек на дискотоке подходит к девушке явно старше       <br>
его и сспрашивает:                                                <br>
- Девушка, можно с вами потанцевать? Та (презрительно):           <br>
- Я не танцую с детьми Парень (не растрявшись):                   <br>
- О, а я и не знал, что вы в положении...                         <br>
                                                                  <br>
Украинец здает на права. Экзаменатор:                             <br>
- Какие машины имеют право проезжать на красный свет?             <br>
Здающий:                                                          <br>
- Це скора помощь, це пожарна машина, цементовоз...               <br>
Экзаменатор:                                                      <br>
- Стойте, какой такой цементовоз?! Здающий:                       <br>
- Так це ментов возит.                                            <br>
                                                                  <br>
Мужик, с бодунища, сидит на кровати. Башка раскалывается -        <br>
обхватил руками, боится пошевельнуться. Мимо идет                 <br>
ма-а-аленький котенок. Мужик в бешенстве вскакивает - "Ну         <br>
хоть ты-то не топай!" >-[___]                                     <br>
                                                                  <br>
Однажды новый грузин захотел научить своего сына коммерции.       <br>
- Слюшай, говорит, видищь агрегат, сюда кидаещь барана            <br>
отсюда вылазят три палки колбасы, две уносищь домой одну          <br>
оставляещь, понял?                                                <br>
- Нэт...: -(                                                      <br>
- Вот сюда кидаещь барана, отсюда три палки колбасы, понял?       <br>
- Нэт...: -(                                                      <br>
- Сюда барана отсюда палки, понял?: -Е                            <br>
- Папа, а есть такой мащина ты в нее палки, а вылазит             <br>
баран?: -)                                                        <br>
- Есть будь я проклят, это твой мама...: -Е                       <br>
                                                                  <br>
(2) Слушь, дарагой, чего веселый такой сегодня? (1) Да вот,       <br>
понимашь, старшая дочь замуж вышла.: -) (2) И что? (1) Дык        <br>
муж - плечи "__" во, жопа "__________" во! Я е@ал, мой брат       <br>
е@ал, маленького Гиви знаешь? Он тоже е@ал.: -) На следующий      <br>
день - такая же история. Второй сабж опять у певого               <br>
спрашивает: (2) Ты что веселый такой опять? (1) Да вот,           <br>
дарагой, средняя дочь замуж вышла.: -) (2) И что же? (1) Дык      <br>
муж у нее - плечи "_____" во, жопа "_______" во! Я е@ал, мой      <br>
брат е@ал, маленького Гиви знаешь? Он тоже е@ал.: -) На           <br>
третий день встречаются грузины - тот совсем грустный,            <br>
печальный, хоть в петлю... Ну другой у него интересуется:         <br>
(2) Что случилось, дарагой? (1) Мля, младшая дочь замуж           <br>
вышла...: -( (2) Так радоваться ведь надо!: -) (1) Мля. Муж       <br>
- плечи "__________" во, жопа "____" во. Меня е@ал, моего         <br>
брата е@ал, маленького Гиви знаешь? На х#ю скончался..: ~(        <br>
                                                                  <br>
звонок в двери. (Ж)енщина подходит к двери: (Ж) - кто там?        <br>
(Г)олос - это - я, дочь вашу е"$#ь. (Ж) - да пошел ты! (Г) -      <br>
ну и оставайтесь со сломанным унитазом, дочь вашу е&$@ть.         <br>
                                                                  <br>
Теща у зятя спрашивает:                                           <br>
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?                    <br>
- Да, все время думал, что вы вернетесь!                          <br>
                                                                  <br>
Молодая женщина вызвала стекольщика. Звонок.                      <br>
- Кто там?                                                        <br>
- Стекольщик #бтвоюмать... Открыла, впустила, объяснила, что      <br>
стеклить. у стекольщик делает свое дело. Вдруг еще звонок.        <br>
- Кто там?                                                        <br>
- Стекольщик, #бтвоюмать...                                       <br>
- Так у меня уже есть один стекольщик... -... Упал я, #бтвою      <br>
мать...                                                           <br>
                                                                  <br>
Большая перемена в школе. К Вовочке подбегает радостная           <br>
Машенька, и говорит:                                              <br>
- Вовочка, у меня начались месячные!                              <br>
- Да ну? Покажи! Спускаются в подвал, Машенька снимает            <br>
трусы. Вовочка, критически оглядев, и почесав в затылке:          <br>
- Я, конечно, не спец, но такое впечатление, что вырваны          <br>
яйца...                                                           <br>
                                                                  <br>
Учительница сопровождает детей на экскурсии по                    <br>
стройплощадке.                                                    <br>
- Дети, вам выдали каски! Обязательно наденьте их на              <br>
головки! Вот, на прошлой экскурсии, девочка надела каску, а       <br>
мальчик - нет. Вдруг, им на головки упали два кирпичика.          <br>
Мальчик умер, а девочка засмеялась, и убежала... Вовочка          <br>
громко и радостно, обращаясь к АLL:                               <br>
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор в каске бегает и           <br>
смеется!                                                          <br>
                                                                  <br>
Конкурс карманников. Участвуют комманды из США, Франции и         <br>
Одессы =) Каждой комманде дается 30 сек. темноты. США.            <br>
Выключили свет. 30 сек. Включили. Один другому говорит:           <br>
- Джон, раздай господам бумажники. Все в восторге. Франция.       <br>
Выключили свет. 30 сек. Включили:                                 <br>
- Поль, раздай дамам ожерелья. Море аплодисментов. Одесситы:      <br>
- Свет выкючать не надо. Жоrа, rаздай гrажданам носки: )          <br>
                                                                  <br>
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Приходит молодой            <br>
парень с инсрументом, скрывается в сортире. Долго не              <br>
выходит, затем появляется весь в нечистотах, и, обращаясь к       <br>
хозяевам, потрясенно произносит:                                  <br>
- Так вы что, еще и срете туда что ли?                            <br>
                                                                  <br>
Ночь. Тишина. Звезды. Ш. Холмс(ШХ) и др. Ватсон(ДВ) спят под      <br>
открытым небом ШХ просыпается, долго смотрит на звезды,           <br>
закуривает трубку, будит ДВ, говорит:                             <br>
- Послушайте, Ватсон, что вы можете сказать, глядя на эти         <br>
звезды у нас над головой? ДВ, мучительно размышляет,              <br>
применяя дедукцию и индукцию, отвечает неуверенно:                <br>
- Вероятно то, что завтра будет солнечный день? ШХ,               <br>
окутавшись клубами табачного дыма, досадливо:                     <br>
- Да нет же, Ватсон, элементарно! Это означает то, у нас          <br>
сп@здили палатку!                                                 <br>
                                                                  <br>
Стало быть, привел парень подругу, и лежат они, трахаются,        <br>
аж дым идет. А тут вдруг приходят его родители, заходят в         <br>
комнату и видят эту картину. Что каждый из них думает:            <br>
(Парень) - Господи, шо щас будет! (Девушка) - Ага, теперь не      <br>
отвертится! (Мать) - Боже, как она лежит, ему же неудобно!        <br>
(Отец) - Да, растет мальчик, надо купить ему мотоцикл....         <br>
                                                                  <br>
Сидит молодой (Р)эйвер, орёт: "Панки пидорасы! Панки              <br>
ублюдки! Панки козлы!" Идёт мимо (С)таричок, слышит крики.        <br>
Подходит. (Р) продолжает надрываться: "Панки пидорасы! Панки      <br>
пидорасы!" (С) разглядывает (Р): Слышь, ты что так орёшь-то?      <br>
(Р): Дед, уйди, не мешай. Панки пидорасы! Панки пидорасы!         <br>
Панки пидорасы! (С): Ты как со мной разговариваешь?! Да у         <br>
тебя ещё молоко на губах не обсохло! (Р) вытирает рукой рот:      <br>
Это не молоко... Панки пидорасы!                                  <br>
                                                                  <br>
Панк-революция. Поймали бритого гопника.                          <br>
- Хаер растить будешь?                                            <br>
- Не буду! Попинали.                                              <br>
- Хаер растить будешь?                                            <br>
- Буду!                                                           <br>
- Докуда?                                                         <br>
- До плеч. Ещё попинали.                                          <br>
- Докуда хаер растить будешь?                                     <br>
- До пояса. Ещё попинали.                                         <br>
- Докуда хаер растить будешь?                                     <br>
- До пола! Пинают дальше и приговаривают:                         <br>
- До потолка надо растить...                                      <br>
                                                                  <br>
Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся           <br>
гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него          <br>
выскакивают волосатые (м)енты и начинают паковать                 <br>
(г)опников. (г) Бить будете? (м) Нет, мы пацифисты, мы            <br>
никого не бьём. (г) На зону отправите? (м) Нет, у нас нет         <br>
никаких зон. (г) А что тогда? (м) Запрём вас и заставим           <br>
фенечки плести, пока хаер не отрастёт.                            <br>
                                                                  <br>
Послал Хрущев колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит       <br>
ответ: Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено.       <br>
                                                                  <br>
Жена -(Ж); Муж -(М) Приходит муж домой с охоты и говорит:         <br>
(М)- Жена, а ты знаешь какое коварное животное лиса. (Ж)-         <br>
Нет, а почему ты так думаешь. (М)- Да вот иду по лесу, вижу       <br>
лиса бежит, прицеливаюсь,                                         <br>
- Стреляю, подхожу, чтобы ее забрать.                             <br>
- Глядь, а это собака Ж8-[ + ].                                   <br>
                                                                  <br>
Маленькая девочка приходит в магазин, подходит к прилавку и       <br>
говорит продавщице:                                               <br>
- Мама сказала сметаны! -, после чего подает бидон.               <br>
Продавщица с умильной улыбкой наливает туда сметаны, и            <br>
спашивает:                                                        <br>
- А деньги?                                                       <br>
- Мама сказала в бидоне!                                          <br>
                                                                  <br>
Приходит, значит, черт к боге, весь в мыле, и жалуется, мол,      <br>
забери одного гада, а то попал к нам и думает что енто DOOМ       <br>
- пол ада уже перемолол и меня бензопилой порешить пытался!:      <br>
(( (Бога) -=8[- -]? Дык, а где он ее взял?! (Черт) Дык ента       <br>
сволочь на четвертом уровне секретную дверь нашла!                <br>
                                                                  <br>
Др. Ватсон(В) и Ш. Хомс(Х) идут по улице и (Х) говорит (В):       <br>
(Х) - Спорим мой друг что за этим переулком вам дадут пизд@!      <br>
(В) - Спорим что нет!: )) Ну проходят они этот переулок и         <br>
(В) дают ох@ительных пизд@лей! (В) -: ( Как вы узнали (Х)?        <br>
(Х) - Да я вчера в вашем пиджаке в этом переулке                  <br>
повыебывался! ; )                                                 <br>
                                                                  <br>
У известного киллера (К)- день рождения... Он встречает           <br>
гостей в смокинге, в бабочке, принимает подарки, радуется.        <br>
Два мрачных типа(2Т)- его лучшие кореша- преподносят ему          <br>
крутую, последней разработки винтовку с самонаводящимся           <br>
прицелом. (К) характерным гнусавым голосом: "Ооо... ПАцАны!       <br>
СпАсибА, теперь рАботать- то как легко будет... "- вообщем,       <br>
тронут он презентом. (2Т): "Не- не... Тут еще смотри... "- и      <br>
вручают ему красную кожаную, золотом тисненую папку с             <br>
заказом на 100 000 $ и с полным досье и фотками жертвы-           <br>
известнейшего банкира. (К) совсем расчувствовался: "Ну,           <br>
другАны, еще и закАз чумАвой пАдкинули, ну, блин, спАсибА...      <br>
" Ж%-) (2Т): "Нет, ты абажди, тут у нас еще сюрприз есть...       <br>
". Садят его в джип, везут на заброшенный завод, приводят в       <br>
подвал, где уже лежит заказной банкир- связанный, рот             <br>
залеплен липкой лентой. (К) плачет от умиления: "...              <br>
Чуваки... Ну вы... И клиента уже дАставили пАд сАмый              <br>
ствол... " %~~ ( + ) (2Т): "Вообщем, желаем всего. Щас,           <br>
секундочку.. !" С характерным треском отдирают со рта             <br>
банкира ленту. Банкир (тихим, слабым, дрожащим голоском):         <br>
"Нарру birthdау to уou, .. Нарру birthdау to уou...... "          <br>
                                                                  <br>
Авария. Прорвало канализацию. Вызывают сантехника. Приходят       <br>
- пожилой дядя Вася и стажер. Лужа дерьма. Где-то там -           <br>
внизу - колодец. Дядя Вася ныряет. Через некоторое время          <br>
выныривает - Студент! Ключ на 18! - берет и ныряет снова.         <br>
Через пять минут выныривает - Ей! Пацан! Ключ на 22! - берет      <br>
и опять ныряет. Проходит минута-две и лужа, потихоньку,           <br>
меньше, меньше, меньше - и исчезла вовсе. Из колодца              <br>
вылезает дядя Вася - Учись студент! А то так и будешь ВСЮ         <br>
ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!                                             <br>
                                                                  <br>
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во         <br>
лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х       <br>
- У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы          <br>
что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день          <br>
окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор                <br>
вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит:           <br>
"Идите к окулисту он до шести работает"                           <br>
                                                                  <br>
Лежат на сене Петька (П) и Василий Иванович (ВИ), мимо бабы       <br>
(Б) с сенокоса проходят и между собой громко коворят: Б -         <br>
Лянь! Г#%но рядом с Орлом лежит-то... П - Василий Ивонович,       <br>
лежать хорошо, но надо пулемет почистить, так что я того,         <br>
полетел. ВИ - Лежи Петька, лежи... Полетишь когда лопатой         <br>
подкинут.                                                         <br>
                                                                  <br>
После полового акта толпа сперматозоидов бежит по влагалищу.      <br>
Один из них, такой кривой, хромой, инвалид, короче, отстал        <br>
безнадежно. Видит он, что ему не светит, и кричит:                <br>
- Сперматозоиды! Нас обманули! Этот путь ведет в жопу! Все        <br>
сперматозоиды, кроме кривого, разворачиваются, и бегут            <br>
обратно, а тот, забегает в матку, где и внедряется в              <br>
яйцеклетку. Вот так рождаются уроды.                              <br>
                                                                  <br>
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.      <br>
Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер              <br>
сдерживал себя как мог. Наконец он понял что надо срочно          <br>
прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел                  <br>
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно        <br>
устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно то       <br>
того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа       <br>
взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.                 <br>
- Барон! - воскликнул глава семейства. "Слава богу на меня        <br>
не подумали", - успокоился Майкл. Через минуту он снова не        <br>
сдержался.                                                        <br>
- Барон! - возопил отец. Майкл расслабился.                       <br>
- Барон! - завизжал отец, -отойди же скорее от этого типа,        <br>
пока он тебя не обгадил с ног до головы!: -)                      <br>
                                                                  <br>
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина           <br>
обращается к своему соседу:                                       <br>
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед,      <br>
оглядев ее:                                                       <br>
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...                         <br>
                                                                  <br>
В ресторане:                                                      <br>
- Можно вашу даму пригласить на танец?                            <br>
- Нэт! ( И так трижды ).                                          <br>
- Но почему?                                                      <br>
- Я ее кормил, поил, я ее и танцэвать буду. ; -)                  <br>
                                                                  <br>
Передача "угадай мелодию" На сцене два игрока - бритоголовых      <br>
с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им        <br>
надоел, поэтому один из баратанов поворачивается к другому и      <br>
говорит:                                                          <br>
- Я пристрелю пельшу с семи пуль! другой: а я - с шести!          <br>
первый: а я - с пяти! второй:                                     <br>
- ну, хорошо! пробуй! БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!                        <br>
                                                                  <br>
Приходит (м)ужик в поликлинику, заходит в кабинет к (в)рачу:      <br>
(м) - Доктор, у меня горло болит (в1) - разлевайтесь... (м)       <br>
- но у меня ведь горло... (в1) - раздевайтесь... Мужик            <br>
разделся, врач покрасл ему яйцо в красный цвет и говорит:         <br>
(в1) - идите в кабинет ©15 к другому доктору... Мужик пришел      <br>
ко второму врачу: (в2) - раздевайтсь... (м) - да я только         <br>
что раздевался... (в2) - я сдесь врач или вы? Мужик опять         <br>
разделся, второй доктор покрасил мужик другое яйцо в синий        <br>
цвет и пишет на бумажке. Мужику стало интерсно, он решил          <br>
посмотреть, чё там пишут и видит: (в1) - Петрович, Христос        <br>
воскрес... (в2) - Воистину воскрес.                               <br>
                                                                  <br>
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна       <br>
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец      <br>
он не выдержал и гаркнул:                                         <br>
- НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут      <br>
же побежал в аптеку:                                              <br>
- Мне таблеток от триппера...                                     <br>
- Что, поймал?                                                    <br>
- Пока нет, но место знаю - ВОООО!                                <br>
                                                                  <br>
Стоит (м)ент, вдруг подваливает к нему (д)едок (д) Спорим на      <br>
10-тку, что я себя за глаз укушу? (м) Да не укусишь!: -Р (д)      <br>
Ну спорим? (м) ДАВАЙ! Ну (д) вытаскивает вставной глаз и          <br>
кусает его, менту делать нечего, отдал 10-ку. Ну а дедок          <br>
опять к нему пристает: (д) А спорим я себя за второй глаз         <br>
угушу? (м) Да не укусишь! дед-то вроде не слепой, как же он       <br>
себя за второй глаз укусит. (д) Ну что? Спорим на 20-ку? (м)      <br>
СПОРИМ! Дед достает вставную челюсть и кусает себя за второй      <br>
глаз. Менту делать нечего, отдает 20-ку. А дед опять лезет        <br>
(д) А спорим на 30-ку я тебя обоссу, а будет розами пахнуть?      <br>
Мент думает, вот теперь он меня точно не наколет! (м)             <br>
СПОРИМ! Ну дед обоссывает мента. Мент принюхивается и             <br>
радостно кричит, мол отдавай дед 30-ку, моя взяла! (д) Слышь      <br>
мент, а видишь в сторонке компанию, умирающую от смеха? (м)       <br>
Вижу. (д) Так вот, я с ними на 100-ку поспорил, что мента         <br>
обоссу...                                                         <br>
                                                                  <br>
Значт так, приходит один (м)ужик в консерваторию. Учиться         <br>
захотел В душной комнате сидит жестокая комиссия, которой         <br>
все это уже порядком надоело. Оно и понятно: то кто-нить на       <br>
пианинке побренчит, кто по нерва скрипочкой попиликает.           <br>
Входит (м). (к) - А Вы нам на чем сыграете? (м) - Ни на чем.      <br>
На жопе. (к) - Но-но!... (м) - Натурально. Могу с нотного         <br>
листа пропердеть любую партию.... (к) - А?!(даун) (м) -           <br>
(краснея)... без фальши... мм... натурально... пропукать,         <br>
так сказать (к) - А ну ка!.... Дают (м) Шуберта. Мужик            <br>
пердит всю партию нота-в-ноту. Все ошумлены. (к) - Да что же      <br>
это... да как же это?.. Эт.. Ох ты-ы-ы-ы.... А Листа можеш        <br>
(м) - Ноты дайте... можт и Листа... мммда. Дают ноты. (м)         <br>
подумал, и пропердел Листа Комиссионный даун. (к) - Вот это       <br>
да! А Иоганна Себастьяныча Баха? Ну же! Могешь?! (м) - Вы         <br>
этта... ноты где? Дают "Шутку" Баха. (м) думает. Потом            <br>
встает и говорит: (м) - Знаете, ннет вот.. Баха я нет.. Не        <br>
мог (к) - Да почему? (м) - Тут в двух местах запросто             <br>
обосраться можно!                                                 <br>
                                                                  <br>
Брежнев на заседании Политбюро во время выступления вдруг         <br>
сказал: "Сосиськи сраные". Что тут началось! Всех                 <br>
"сосисочников" подняли на ноги: "Да как же так. Леониду           <br>
Ильичу не нравятся ваши сосиски. " Но к счастью обошлось-         <br>
Брежнев оказывается сказал "социалистические страны".             <br>
                                                                  <br>
Учитель:                                                          <br>
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик:                <br>
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.          <br>
                                                                  <br>
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:                    <br>
- Ого! Водка! Буду третьим!                                       <br>
- Нет - четвёртым. Троих мы уже послали.                          <br>
                                                                  <br>
Чапай с Петькой моются в бане.                                    <br>
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...                   <br>
- Так я и постарше тебя буду!                                     <br>
                                                                  <br>
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве, белых                  <br>
высматривают. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его         <br>
трясти.                                                           <br>
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?                    <br>
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!                            <br>
                                                                  <br>
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец            <br>
Петька плывет рядом.                                              <br>
- Василий Иваныч, брось чемодан!                                  <br>
- е могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.            <br>
                                                                  <br>
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему                  <br>
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и       <br>
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:               <br>
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!        <br>
                                                                  <br>
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет        <br>
телега. а ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка           <br>
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега           <br>
прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.            <br>
австречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.            <br>
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да                   <br>
замаскировался!                                                   <br>
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия        <br>
Иваныча!                                                          <br>
                                                                  <br>
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории       <br>
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и           <br>
ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.                          <br>
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой           <br>
перевел.                                                          <br>
                                                                  <br>
Чапаев ездил поступать в военную академию.                        <br>
- Василий Иваныч, все сдал?                                       <br>
- ет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не      <br>
смог.                                                             <br>
                                                                  <br>
На вступительном экзамене по математике в военную академию        <br>
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена          <br>
выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!          <br>
                                                                  <br>
а устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие         <br>
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно             <br>
молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:             <br>
- Манда-ты!                                                       <br>
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши        <br>
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!                           <br>
                                                                  <br>
- у и дуб же ты, Василий Иваныч!                                  <br>
- Да, крепок я еще, Петька!                                       <br>
                                                                  <br>
В бане Петька трет спину Чапаеву:                                 <br>
- Василий Иваныч, майка показалась!                               <br>
                                                                  <br>
- Василий Иваныч, белого привезли!                                <br>
- Сколько ящиков?                                                 <br>
                                                                  <br>
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс      <br>
одна вторая?                                                      <br>
- утром чую, что литр, а доказать не могу!                        <br>
                                                                  <br>
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.            <br>
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!                  <br>
                                                                  <br>
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?                            <br>
- Могу.                                                           <br>
- А две?                                                          <br>
- Могу.                                                           <br>
- А ведро?                                                        <br>
- е, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...       <br>
                                                                  <br>
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у        <br>
них требуют отчет.                                                <br>
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.                              <br>
- ет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы            <br>
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение            <br>
литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку,             <br>
прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали.        <br>
Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь         <br>
такой начитанный... "                                             <br>
                                                                  <br>
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.      <br>
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!           <br>
Спирт! Огурчик!                                                   <br>
                                                                  <br>
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,      <br>
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает          <br>
Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.           <br>
- у и изверг ты, Петька!                                          <br>
                                                                  <br>
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. а берегу         <br>
его встречает Фурманов.                                           <br>
- А где Чапай? - спрашивает он.                                   <br>
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.                        <br>
                                                                  <br>
Чапаев вернулся из Италии.                                        <br>
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит        <br>
Петька.                                                           <br>
- Пошел на х..., Петруччо!                                        <br>
                                                                  <br>
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи        <br>
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК               <br>
проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в                <br>
развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на      <br>
тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия        <br>
довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который         <br>
запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:      <br>
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с          <br>
товарища Чапаева, катающего негра!                                <br>
- е, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!                 <br>
                                                                  <br>
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!                  <br>
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!                         <br>
                                                                  <br>
К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.           <br>
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал       <br>
Мао.                                                              <br>
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле           <br>
вытворяет!                                                        <br>
                                                                  <br>
Василий Иванович Чапаев приказал Петьке Исаеву доставить в        <br>
часть вагон блядей. Петька с радостью согласился, уехал в         <br>
город и через пару дней привез вагон баб. Василий Иванович,       <br>
расправив усы, вышел к толпящимся у вагона девицам.               <br>
- В шеренгу, стройсь! Девицы выстраиваются в шеренгу.             <br>
- Которые тут бляди - шаг вперед. Все девицы, кроме одной         <br>
делают шаг вперед. Василий Иванович с возмущением                 <br>
оборачивается к Петьке:                                           <br>
- Петька, а эта что, не блядь, что ли.                            <br>
- Блядь, она, Василь Иваныч, блядь. Только глухая.                <br>
                                                                  <br>
Бегут значит Чапай с Петькой от белых. Забегают в какой-то        <br>
сарай, а там сено и собачья шкура. Ну Петька в сено полез, а      <br>
Василий Иваныч в шкуру. Слышут, белые что-то бегают,              <br>
матерятся, вообщем хана. Тут за- ходят в сарай несколько          <br>
белых. Потыкали шашками в сено, нифига не нашли, уходить          <br>
собираются. Тут один кидает собаке конфету. Собака жрёт,          <br>
белые ржут. Кидает ещё одну конфету, собака опять жрёт. Ну        <br>
бе- лые с трудом из сарая выползают и их хотот затихает           <br>
вдали. Василий Иванович вылезает из шкуры и говорит:              <br>
- Петька, они чо, до белой горячки напились, что они              <br>
ржали-то? Тут из сена выползает корячащийся Петька и сквозь       <br>
смех стонает:                                                     <br>
- Василь Иваныч, ты шкуру задом-наперёд одел...                   <br>
                                                                  <br>
Приходит мужик(м) к врачу(в) и говорит: м)Доктор у меня           <br>
глисты!: -( д)Раздевайтесь, загибайтесь! Мужик снял штаны,        <br>
наклонился. д)БА! Да у вас тут кирпич!: -0 м)Да доктор я его      <br>
специально туда положил, чтобы глисты не расползлись!             <br>
                                                                  <br>
Звонок в дверь. На пороге стоит молодой человек[МЧ] с             <br>
большим саквояжем.                                                <br>
- [МЧ] Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?                         <br>
- Нет!                                                            <br>
- Нате! - сказал [МЧ], открывая саквояж.                          <br>
                                                                  <br>
НР стоит на балконе 2-го этажа своей роскошной n-цати             <br>
этажной виллы. Солнечное утро. НР разминается, а в низу по        <br>
дорожке идет мужичек с авоськой в которой пол-литра, лук,         <br>
кусочек колбасы и говорит: "А-а суки, украли у народа             <br>
деньги... На народные деньги строят себе хоромы... ". НР:         <br>
"Ты что мужик!? Откуда у народа такие деньги?"                    <br>
                                                                  <br>
Выпивают руский(Р) и еврей(Е). Разлили водку - опрокинули.        <br>
На тарелке лежат два огурца: большой и маленький. Еврей           <br>
хватает большой и давай хрустеть, русский опешил и стал           <br>
возмущаться: Р: Ну, почему ты блин схватил сразу большой?!        <br>
Е: А ты какой бы взял? Р: Маленький конечно... Е: Ну дык и        <br>
бери...                                                           <br>
                                                                  <br>
Сидят два мужика выпивают. Один другому: Вчера оговорка           <br>
случилась у меня... Пришел домой, хотел сказать жене:             <br>
"Дорогая, сделай мне пожалуйста, бутерброд с маслом" А            <br>
вырвалось: "Сука, всю жинь мне испортила".                        <br>
                                                                  <br>
Идут два мужика, Навстречу третий. Первые два: - Давай ему        <br>
морду набьем!                                                     <br>
- А за что: -O                                                    <br>
- Да просто так                                                   <br>
- А если оН Нам?                                                  <br>
- А Нам-то за что Ж: -O                                           <br>
                                                                  <br>
Кстати о птичках. Вчера поп с колокольни #$анулся, даже           <br>
чирикнуть не успел! Кстати о птичках. У бегемота ВООООТ           <br>
ТАААКАААЯ задница и НИ ОДОГО ПЕРЫШКА!                             <br>
                                                                  <br>
Одна старая дева так блюла свою честь, что каждый вечер           <br>
перед сном обыскивала свою комнату и шарила под своею узкою       <br>
кроватью, опасаясь, чтобы какой- нибудь мужчина не затаился       <br>
в ночи... Прошло много лет. Старая дева поставила еще одну        <br>
кровать, чтобы вероятность возросла.                              <br>
                                                                  <br>
Переполненный троллейбус Интеллигент трогает соседа за            <br>
плечо:                                                            <br>
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать        <br>
мой билетик на компостер?                                         <br>
- Ты че,......, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!                                     <br>
- Что Вы!... Что Вы... Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы...      <br>
                                                                  <br>
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну входит Тетя            <br>
Лина(Л), здоровается со Степашкой (С) Л - Степашка, я где-же      <br>
Хрюша? С - Хрюша не придет, у него свинка! Л - Бедняга,           <br>
лежит в постели, наверное, мается. С - Да Вы что! Они же          <br>
только вчера познакомились!                                       <br>
                                                                  <br>
Катит, значится, Сизиф камень в гору, напрягается... И тут с      <br>
небес на него грохается каменная плита неслабых размеров.         <br>
Все вдребезги разнесла. Выковыривается Сизиф из-под               <br>
обломков, отряхивается и вопрошает обиженно:                      <br>
- Что это было? А ему в ответ:                                    <br>
- Это - НДС!                                                      <br>
                                                                  <br>
- Але, это прачечная?                                             <br>
- Х@ячечная! это минестерство культуры, @%^$#@!#& мать!           <br>
                                                                  <br>
На бродвее:                                                       <br>
- Do уou sреаk Еnglish?                                           <br>
- А як же ж?                                                      <br>
                                                                  <br>
В поезде в купе к кавказцам заглядывает американская              <br>
журналистка:                                                      <br>
- I`m sorrу.. Do уou sреаk Еnglish?                               <br>
- Канэшна хачу!                                                   <br>
                                                                  <br>
- Але! Москва?                                                    <br>
- Москва занята!                                                  <br>
- Тогда дайте Питер!                                              <br>
- Тоже занят!                                                     <br>
- А Nью-Йорк занят?                                               <br>
- Свободен, даю! -... Але! Нью-Йорк? Дайте Москву!.. Але!         <br>
- Москва слушает, говорите!                                       <br>
                                                                  <br>
В армии, деды прикапываются к новичку:                            <br>
- Давай, рассказывай, как ты с бабой первый раз...                <br>
- ну, значит, ну познакомились..                                  <br>
- это ясно, давай дальше!                                         <br>
- ну познакомились мы с ней..                                     <br>
- познакомились, познакомились! Дальше!                           <br>
- на дискотеке..                                                  <br>
- понятно, дальше! как ее звали?                                  <br>
- ну на дискотеке познакомились..                                 <br>
- это все ясно, что потом-то было?                                <br>
- а потом, потом........ меня в армию забрали..                   <br>
                                                                  <br>
Звонок...                                                         <br>
- А-а-а-а-ло, э-э-э-э-то ми-ми-ми-ми-лиция?                       <br>
- Да.                                                             <br>
- Т-т-т-там-м к-к-к-к-ко-рова ды-ды-дохлая. Н-на-а у-у-улице      <br>
Кь-кь-кь-кь.... -?                                                <br>
- Кь-кь-кь...                                                     <br>
- Кирова?                                                         <br>
- Н-н-не на кь-кьк-ккь?                                           <br>
- Крупской?                                                       <br>
- Н-н-не на ккь...                                                <br>
- *&*^$^#%$%#$#?@@ Ж: [=] [brеаk] Через несколько минут           <br>
опять звонок. Содержание разговора-прежнее. [brеаk] Через         <br>
полчаса новый звонок... [skiр] -... На-а-а у-у-улице...           <br>
- КИРОВА? Ж8[=====] #%$#%^#%$@$#^&$&^$*&%#$%$@#$@##&*)!           <br>
- Д-д-да, й-й-й-я ее т-т-т-туда п-п-п-пе-рета-а-щил: -(           <br>
                                                                  <br>
- Больной, здравствуйте. На что вы жалуетесь?                     <br>
- Доктор, у меня ощущение, что, когда я говорю, меня никто        <br>
не слышит.                                                        <br>
- Больной, здравствуйте. На что жалуетесь?                        <br>
                                                                  <br>
Человек приходит к врачу.                                         <br>
- Ой, доктор, печень болит...                                     <br>
- Одеколон пьете?                                                 <br>
- Пью, не помогает!                                               <br>
                                                                  <br>
Едет мужик в автобусе на работу, вдруг к нему придурковатого      <br>
вида другой мужик подходит и говорит тыча в лицо двумя            <br>
пальцами (козу показывает; -))                                    <br>
- У... РоГаТиК... И так несколько дней подряд. Накипело у         <br>
мужика на душе, рассказал жене, а та ему:                         <br>
- Да не обращай внимания, мало ли придурков на земле. Через       <br>
день к этому мужику опять полудурок подходит и показывая          <br>
козу говорит:                                                     <br>
- Ууу... РоГаТиК, а ты еще и ябеда...                             <br>
                                                                  <br>
встречаются два клит#ра [К1] и[К2] К1-идет бодрый такой           <br>
жизнерадосный К2-такой пажованый помятый вобще даже на            <br>
клит#р не похож К1 и спрашивает у К2 что это стобой               <br>
случилось К2 ему и говорит мля неповереш злые языки......         <br>
                                                                  <br>
Учительница в школе:                                              <br>
- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".              <br>
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает: -      <br>
Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?                                  <br>
                                                                  <br>
Встречаются два старых приятеля-рыбака.                           <br>
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?                       <br>
- Да так себе. Вот женился... -Наверно, красавицу взял            <br>
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.                            <br>
- Может, редкостной душевной красоты?                             <br>
- Куда там... -Наверно хозяйка хорошая? -Если бы...               <br>
- Может в постели... ?                                            <br>
- Вспомню, волосы встают...                                       <br>
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.                      <br>
- Не могу. -?!                                                    <br>
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.            <br>
                                                                  <br>
На автобусной остановке - пенсионер и пионер. Пенсионер:          <br>
- Апчхи!                                                          <br>
- Будьте здоровы!                                                 <br>
- Спасибо.                                                        <br>
- Пожалуйста.                                                     <br>
- Не стоит.                                                       <br>
- Ну что вы...                                                    <br>
- Не умничай!                                                     <br>
- Да пошел на х..                                                 <br>
                                                                  <br>
Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери... На       <br>
ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает: - Чего        <br>
это они за ним носятся, того и гляди разорвут? - Да это           <br>
Тарзан бегает, его в армию забирают..                             <br>
                                                                  <br>
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: "Хочу           <br>
ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. "       <br>
Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается,        <br>
достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой      <br>
к начальнику партии. "Пойдем", - ответил тот, - "сделаю тебе      <br>
ребенка". И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи                <br>
обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом,          <br>
довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: "Однако,        <br>
скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у начальника      <br>
партии "Что ты с ним сделал?". "Да так, -отвечает, - ничего       <br>
особенного, операцию небольшую.. Задницу зашил".                  <br>
                                                                  <br>
Учительница - Вовочке:                                            <br>
- Ты почему не сделал уроки? - Просто вчера у нас был пожар       <br>
и погиб дедушка.                                                  <br>
- Так он что, сгорел? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так        <br>
он что, разбился? - Да нет, пожарные растянули тент, он на        <br>
него упал, спружинил и влетел опять в окно.                       <br>
- Дак стало быть он сгорел? - Да нет, он опять успел              <br>
выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился? - Да нет, я ж              <br>
говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил      <br>
и влетел опять в окно.                                            <br>
- Так что, сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. -         <br>
Ну, значит, разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные             <br>
растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в       <br>
окно.                                                             <br>
- Так что же с ним случилось... ? - Да он пожарных достал и       <br>
они его пристрелили.                                              <br>
                                                                  <br>
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит       <br>
на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный           <br>
человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко         <br>
второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: -          <br>
Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.                  <br>
                                                                  <br>
Собрались сисопы, как обычно, на сисопойку. Ну попили пива        <br>
как положено и думают, что дальше делать. Решили поставить        <br>
на ноутбук ХТ с 640 Кб памяти и "жестким" диском (RАМ) в 64       <br>
Кб операционную систему Мiсorosoft Windows 95. Ставили,           <br>
ставили, - не получается. Плюнули и поставили OS/2 Wаrр.          <br>
                                                                  <br>
Предсавьте: Африка, пустыня, полдень, жара, самый экватор.        <br>
Стоят (С)лониха и (с)лоненок (с) Мама, а у меня в родне           <br>
мамонтов нет? (С) Нет, что ты! Ты чистокровный афпиканский        <br>
слон! (с) Так что-же мне так ЖАРКО?!?!?!                          <br>
                                                                  <br>
Мама - дочке, пришедшей с танцев:                                 <br>
- Боже мой, в ЧЕМ ты ходишь на дискотеку?! Быстро одевайся и      <br>
спать!                                                            <br>
                                                                  <br>
Приходит дочка к папане и короче говорит:                         <br>
- Батек, дай мне тысяч 10 на дискотеку. А он ей:                  <br>
- Ну дык ты сделай мне минет тогда какие разговоры, 20 дам.       <br>
Дочка такая сразу нет и срулила, а потом подумала типа два        <br>
раза на дискотеку можно сходить и опять к отцу возвращается.      <br>
Он ширинку расстегает, а у него х@# весь грязный,                 <br>
сморщенный. Она такая как увидела опять давай ломаться, а         <br>
батя ей:                                                          <br>
- Ну смотри, смотри, а твой братик уже давно на дискотеке.        <br>
                                                                  <br>
Значит так. На мoсту стoит (М) мoнашка - ну все как пoлoженo      <br>
в чернo белoм oдеянии. К ней пoдхoдят два мужика (М1)(М2).        <br>
(М1) (взвoлнoваннo) - Скажите, у вас в мoнастыре есть             <br>
мoнашки-карлицы? (М) - Чтo вы, дети мoи, нет... (М1) (утирая      <br>
пoт сo лба) - А в вашем гoрoде есть мoнашки-карлицы?.. (М) -      <br>
Да нет, дети мoи, нет... (М1) (умoляюще) - Скажите, а хoтя        <br>
бы в стране есть мoнашки-карлицы? (М) (раздраженнo) - Нет,        <br>
дети мoи, нет... Тут втoрoй мужик oрет на первoгo: (М2) -         <br>
Гoвoрил же я тебе - пингвина е#али!                               <br>
                                                                  <br>
Попугай сидит в клетке и смотрит как бабка готовится курицы       <br>
в кастрюлю на бульон бросить и говорит таким печальным            <br>
тоном:                                                            <br>
- Может быть хватит над трупом издеваться?                        <br>
                                                                  <br>
Поспорили как-то русские с немцами, кто первый изобрел            <br>
рентген-аппарат и аргмуенты приводят. Немцы говорят, что          <br>
этот аппарат был у них изобретен еще в конце 19 века. На что      <br>
русские им и отвечают:                                            <br>
- Не-ет! Рентген-аппарат был изобретен у нас еще при Петре        <br>
Великом!                                                          <br>
- А доказательства! - в бешенстве прокричали немцы.               <br>
- Пожалуйста, - невозмутимо отвечают русские. - Берем и           <br>
читаем постскриптум из письма Петра Первого: "Я вас е... и        <br>
насквозь вижу!"                                                   <br>
                                                                  <br>
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке           <br>
трусы, спрашивает продавца:                                       <br>
- А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает:           <br>
- Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил,            <br>
приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы.       <br>
Восхищается покупкой:                                             <br>
- И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто.                    <br>
- И гигиенично!                                                   <br>
                                                                  <br>
Ведут Брежнева по картинной галерее, представляют картины,        <br>
художников                                                        <br>
- Хорошо, неплохо, - время от времени бросает он                  <br>
- А это, Леонид Ильич, - Врубель                                  <br>
- Хорошая картина, замечает вождь, - и не дорогая                 <br>
                                                                  <br>
Стоит БОМЖ(Б) на помойке. Подходит мент(М): (м) -Уди отсюда!      <br>
(б) Зачем это? Моя помойка! Я её за ваучер купил! (м) Да ты       <br>
вкартину не вписываешься - тут Ельцин скоро поедет. (б)           <br>
Ельцин? Так он меня знает! (м) -Гонишь! (б) Ну поглядишь! Ну      <br>
едет Ельцин. Бомж ему помахал. Ельцин выскакивает из машины,      <br>
бомжа за руку трясет:                                             <br>
- Здорово, Толик! Сколько лет-сколько зим! Ну пошли в самый       <br>
шикарный кабак - закусили, выпили... (м) На следующий день:       <br>
- Так если ты знаешь Ельцина, может и Клинтона знаешь? (б)        <br>
-Какой базар! Летят они в Америку. Клинтон делает утреннюю        <br>
пробежку. Бомж ему рукой издалека машет. Билли:                   <br>
- Толик! Здорово! Какими судьбами? Ну в самом шикарном            <br>
ресторане закусили, выпили... (м) На следующий день: Так          <br>
если тебя Билли знает, может ты и с папой Римским знаком?         <br>
(б) - Естественно! Летят в Рим. (б) - Только в Ватикан тебя       <br>
не пустят. Мы тебе с балкона помашем! Ну (м) внизу остался а      <br>
Толик с П. Р. ему с балкона помахали. Вдруг к (м) римлянин        <br>
подходит и что-то говорит. (м) отрубается. Ну п. р. с             <br>
Толиком выбегают, святой водичкой его побрызгали, нашатырю        <br>
дали понюхать. Мент очнулся. Они его спрашивают, дескать,         <br>
что у тебя тот сужик спросил. (м) -А он спросил что там за        <br>
мужик рядом с Толиком стоит?                                      <br>
                                                                  <br>
Мужик, пьяный в стельку, лежит на диване, пытается заснуть,       <br>
но никак не может - ссать хочет... Мучался - мучался, потом       <br>
не выдержал, встал и пошел в туалет. Стоит в туалете и,           <br>
смотря на х#й, говорит: "Когда тебе надо - я встаю. А когда       <br>
надо мне?"...                                                     <br>
                                                                  <br>
Сталин поподает в ад, и черт ему говорит:                         <br>
- Ты стольких людей убил... Можно сказать, великий человек.       <br>
Так и быть, выбирай сам себе пытку...                             <br>
Сталин оглядывается по сторонам, смотрит одного в кепятке         <br>
варят, другому руки-ноги режут, а где-то в углу Мерлин Монро      <br>
с Лениным трахаются... Сталин говорит: "Во, вот эта пытка         <br>
мне нравится!" Черт: "Нет, не получится.. Это специальная         <br>
пытка для Мерлин Монро!"                                          <br>
                                                                  <br>
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табу-       <br>
рете, - руки по швам стоит голый призывник. Там все               <br>
призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится       <br>
на призывника, на середину туловища и говорит:                    <br>
- Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину              <br>
туловища и говорит, краснея:                                      <br>
- А что? Так заметно?                                             <br>
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.         <br>
                                                                  <br>
Купил мужик себе на базаре новые ботинки. Приходит домой, а       <br>
жена даже не замечает: -( Бегал мужик вокруг нее, бегал и         <br>
нифига не добился. Ну мужику это надоело, разделся                <br>
полностью, токо ботинки оставил. Нифига! Наконец встал он         <br>
перед ней и грит:                                                 <br>
- Ну ты хоть глянь куда "указатель" показывает! Жена так          <br>
глянула на него и грит:                                           <br>
- Лучше б ты шляпу купил.                                         <br>
                                                                  <br>
Проиходит (м)ужик домой ну очень сильно навеселе. Жена орет:      <br>
- Ах ты гад, опять надрался! (М) -Ну ты что, Маша, я всего 3      <br>
кружечки пива выпил! ; - Жена собаке: А ну ка, Жучка,             <br>
сколько пива твой хозяин выпил (Ж) -Гав гав гав!                  <br>
- А водки? (Ж) -Ууууууу... !                                      <br>
                                                                  <br>
Идет пьяный голый дед. На встречу ему идет своя старуха с         <br>
курочкой Рябой на руках. он: -Куда идешь с этой свиной? она:      <br>
-Алкашь! Это не свинья, а курочка... 8-Е~ он: -Тихо сука, я       <br>
с курочкой разговориваю!                                          <br>
                                                                  <br>
Приехал Брежнев (Б) с визитом в США. После официальной части      <br>
Картер (К) предложил ему аттракцион - лабиринт смерти. Б          <br>
согласился. Зашел Б в лабиринт - а тут на него бросился           <br>
разъяренный тигр. Ну, Б туда-сюда - и тупик... Присмотрелся       <br>
- маленькая табличка: "Американская шутка. Выход направо".        <br>
Ну и вышел... На следующий год К приехал с визитом в СССР. Б      <br>
ему решил показать русский вариант лабиринта. Вошел К - а на      <br>
него кинулся медведь. К бегал-бегал, уперся в тупик, видит -      <br>
надпись: "Русская шутка. Выхода нет. "                            <br>
                                                                  <br>
Поспорили Картер (К) с Брежневым (Б), в какой стране чаще         <br>
трахаются - в СССР или в США. Соорудили прибор, который           <br>
фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над       <br>
Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над         <br>
Союзом - "пи... пи... " - раз в минуту... Б сидит грустный -      <br>
валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший:           <br>
"пииииииииииииииии"... Непрерывно. Б смотрит в иллюминатор -      <br>
над Артеком летят. Б: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда            <br>
страну выручают!                                                  <br>
                                                                  <br>
Рейган объявил войну Советам, запустил американскую ракету        <br>
(АР) на Москву, наши, естественно, ответили запуском русской      <br>
ракеты (РР) на Вашингтон... Вот встречаются эти две ракеты        <br>
над землей. (РР) - Ну что, щас как шарахнем! Конец света          <br>
будет. Давай, что ли, выпьем, - у меня и водка с собой есть?      <br>
(АР) - Ну, давай. Выпили. Потом еще... (РР) (обнимая АР) -        <br>
Ну вот, ты уже и на ногах не держишься... Давай я тебя домой      <br>
проведу...                                                        <br>
                                                                  <br>
Приходит дед (Д) к бабе (Б) и говорит: (Д) - Баба, давай          <br>
отныне только по-немецки разговаривать. (Б) - Давай, а как        <br>
это? (Д) - Тintili-wintili! (Б) -? (Д) - Это означает             <br>
"поставь сапоги на печку, чтобы высохли". Через час баба          <br>
приходит и говорит: (Б) - Тrаttili-wаttili! (Д) -? (Б) - Это      <br>
означает "сгорели к ядреной матери"!                              <br>
                                                                  <br>
Жена (Ж) возвращается вечером домой и говорит мужу (М): (Ж)       <br>
- Знаешь, меня только что в подъезде изнасиловали! (М) -          <br>
Съешь лимон! (Ж) -? Ты что, не понял? Только что, два             <br>
здоровенных амбала! (М) - Съешь лимон! (Ж) -? (М) - Съешь         <br>
лимон, говорю, - не могу видеть твою довольную рожу!              <br>
                                                                  <br>
- Ваша жена француженка?                                          <br>
- Нет, это ее кто-то научил...                                    <br>
                                                                  <br>
Сделали в лесу звери туалетную, чтобы все как у людей было,       <br>
даже радиолу поставили, чтоб не скучно. Ну, медведь как-то        <br>
пошел, выходит - весь в дерьме. Его спрашивают, чего ты?          <br>
- Так там музыка была: "Встаньте, дети, встаньте в круг... "      <br>
Вот я и встал...                                                  <br>
                                                                  <br>
Прыгнул как-то десантник (Д) с парашютом, а тот не                <br>
раскрылся... Летит, - вдруг снизу ему навстречу тоже кто-то       <br>
летит. (Д) - Эй, я десантник, а ты кто?                           <br>
- А я сапер...                                                    <br>
                                                                  <br>
Профессор перед экзаменом говорит студентам:                      <br>
- Если замечу, что кто-то списывает, - больше тройки не           <br>
поставлю! Голос с задней парты:                                   <br>
- А если не заметите?                                             <br>
- Тогда сразу двойка!                                             <br>
                                                                  <br>
Идет прием у французского посла. Все кавалеры при парадных        <br>
мундирах, все дамы в вечерних платьях, по лакированному           <br>
паркету скользят танцующие пары. Вдруг распахивается              <br>
парадная дверь, влетает Ржевский(Р) с тазиком, падает             <br>
посредине залы и начинает в тазик блевать. К нему подходит        <br>
один из гостей, трогает его за плечо и говорит: (с ужасом) Р      <br>
что вы делаете? Р(в страхе оборачиваясь) Кто здесь?               <br>
                                                                  <br>
Приговорили (Р)усского, (Ф)ранцуза и (А)нгличанина к              <br>
смертной казни. Ну, дают каждому возможность выбрать -            <br>
гильотину или электрический стул. Спрашивают у (Ф) - что ты       <br>
выбираешь? (Ф) - Конечно, гильотину! Это же наше                  <br>
национальное изобретение... Положили (Ф) в гильотину,             <br>
дергают за веревку - нож падает и в 30 сантиметрах от шеи         <br>
клинит. А по обычаям, если такое дело - значит Бог                <br>
помиловал, отпускают француза. Ну, все ликуют, (Ф) довольный      <br>
такой... Проходит мимо (А) и говорит ему шепотом - "выбирай       <br>
гильотину!". Спрашивают у (А) - что ты выбираешь? (А) -           <br>
Гильотину! Ну, положили (А) в гильотину, дергают за веревку       <br>
- нож опять клинит в том же месте... В общем, отпускают           <br>
англичанина. Проходит он мимо (Р) и шепчет "гильотина не          <br>
работает!"... Спрашивают у (Р) - что ты выбираешь? (Р) -          <br>
Конечно, электрический стул! Нахрена мне ваша гильотина -         <br>
она же не работает!                                               <br>
                                                                  <br>
Прихoдит дoбрoпoрядoчный эстoнец дoмoй, видит чтo с егo           <br>
женoй ктo-тo занимается любoвью. Он испугался, присмoтрелся       <br>
и вздoхнул с oблегчением. "Хoрoшoo чтoo не латыыш, " -            <br>
пoдумал oн.                                                       <br>
                                                                  <br>
Путевой обходчик идет вдоль железнодорожного полотна и видит      <br>
лежащую на рельсах дохлую крысу: Ха! Тоже мне, Анна               <br>
Каренина!                                                         <br>
                                                                  <br>
- Ах ты господи! - радостно воскликнул цыпленок, вылупляясь       <br>
в этот лучший из миров по Лейбницу.                               <br>
- Тьфу ты черт! - пробурчал цыпленок, залупляясь обратно по       <br>
Шопенгауэру.                                                      <br>
                                                                  <br>
(Ч)укча звонит в политбюро ЦККПСС. Ему отвечает (г)олос: Ч -      <br>
Я хочу стать Генеральным секретарем ЦК КПСС Г - Вы что,           <br>
идиот? Ч - А что, это обязательно?                                <br>
                                                                  <br>
Студент идет по темной улице, к нему подходят два амбала: А1      <br>
-Снимай куртку! С -Зачем вам, она же без подкладки. А1            <br>
-Жорик, проверь. А2 -Точно, без подкладки А1 -Тогда ботинки       <br>
снимай. С -Они ж без подошв А1 -Жорик, проверь А2 -Да, без        <br>
подошв... А1 -Парень, ты кто? С -Студент А1 -Жорик, дай ему       <br>
червонец на обед...                                               <br>
                                                                  <br>
- Идет ёжик в каске... Смешно?                                    <br>
- Нет.                                                            <br>
- Зато про войну!                                                 <br>
                                                                  <br>
Сидят на полянке (М)едвежонок, (З)айчонок, (Л)исенок. (З) -А      <br>
мне мама на день рождения самокат подарила! (Л) -А мне            <br>
велосипед! (М) -А я... А мне... ДА Я ВАМ ЩАС ВСЕМ П@$ДЫ ДАМ!      <br>
                                                                  <br>
Прокур вызывает Рабиновича и говорит, что, мол, богато            <br>
живет. Рабинович отвечает - а я, таки, спорю. П - Как это? Р      <br>
- Ну давайте посопорим на 10 руб, что я, таки, укушу себя за      <br>
левый глаз. П - Давай. Р - Вынимает левый глаз, кусает,           <br>
забирает 10 рублей. П - И это все? Но так не заработаешь на       <br>
Волгу. Р - А давайте поспорим на 20 руб, что я, таки, укушу       <br>
себя за правый глаз. П - (... не может же он быть слепым.. )      <br>
Давай. Р - Вынимает челюсть, кусает, забирает 20 рублей. П -      <br>
Но так не заработаешь на 3-эт дачу. Р - А давайте поспорим        <br>
на 50 руб, что я, таки, помочусь вам на голову, и будет           <br>
чистый одеколон "ШИПР" П - Давай. Р пописал. П - Нюхает, и        <br>
говорит, какой же это ШИПР, моча, как моча. Р - Извините,         <br>
вот Ваши 50 рублей, поворачивается, открывает дверь,              <br>
выходит, заходит с 3 мужиками. Р - Ребята, с вас по 500           <br>
рублей, я, таки, описал прокурора.                                <br>
                                                                  <br>
Великий русский писатель Толстой познакомился с великой           <br>
русской певицей Пугачевой. После этого он написал рассказ         <br>
"Филлипок".                                                       <br>
                                                                  <br>
Q: Может ли мужчина забеременеть? А: Точных данных нет, но        <br>
эксперименты ведутся по всей республике.                          <br>
                                                                  <br>
Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает: (П) - Что          <br>
такое гласность? (ВИ) - Это когда можно говорить что угодно       <br>
и про кого угодно (П) - Так, значит, я и про тебя и про           <br>
Ленина могу всякую х$%ню пороть? (ВИ) - Ага (П) - И мне за        <br>
это ничего не будет? (ВИ) - Ага, ни бурки, ни папахи, ни          <br>
лошади...                                                         <br>
                                                                  <br>
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед              <br>
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и            <br>
прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому      <br>
я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь      <br>
мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело. " Только муж       <br>
за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и           <br>
принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех      <br>
часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает      <br>
как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей       <br>
откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто         <br>
это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот,              <br>
естественно, переключается на нее. Тем временем муж,              <br>
прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не       <br>
успел сказать самого главного - как остановить робота. Не         <br>
мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает           <br>
такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!"      <br>
Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда      <br>
я не поеду. Там - Б О Р Я!"                                       <br>
                                                                  <br>
Муж внезапно приходит домой и видит, что жена нарядная, стол      <br>
накрыт, но никаких гостей нет. Муж выпивает и ложится спать.      <br>
Вдруг из-под кровати вылезает огромный детина и говорит:          <br>
- Я - рецидивист Косой из солнцевской группировки. Давай          <br>
бабки!                                                            <br>
- Нет ничего! - отвечает муж.                                     <br>
- Тогда покажи, как отсюда выйти! Муж показывает. Только          <br>
снова лег, как из-под кровати вылезает другой мужик:              <br>
- Я следователь Пронин. Тут рецидивист Косой не пробегал?         <br>
- Пробегал. Вон туда!                                             <br>
- Опергруппа, на выход!                                           <br>
                                                                  <br>
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с        <br>
нее на территории России множество телескопов, направленных       <br>
в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:        <br>
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!           <br>
- Это не телескопы. Это они из горла пьют....                     <br>
                                                                  <br>
Два туриста пошли на охоту в Тунгусскую тайгу. Снарядили их       <br>
по местным обычаем. Да на третий день заблудились они.            <br>
Первый: - Вась, стреляй вверх, может нас заметят, придут на       <br>
помощь: ( Второй выстрелил. Посидели часик - никого. Первый:      <br>
- Вась стрельни ещё, может первый раз не заметили: (( Второй      <br>
ещё выстрелил - никакого результата. Первый: - Вась, давай        <br>
ещё разок. Второй: - Не могу больше - все стрелы                  <br>
закончились: (                                                    <br>
                                                                  <br>
- Безобразие! -возмущается покупатель. - У вас никогда нет        <br>
того, что нужно!                                                  <br>
- Неправда! - отвечает продавец. -Это вам всегда нужно то,        <br>
чего у нас нет... :                                               <br>
                                                                  <br>
До Штирлица не дошло письмо из Центра... Он 5 раз                 <br>
перечитывал - все равно не дошло...                               <br>
                                                                  <br>
Русский, француз и англичанин обсуждают своих жен.                <br>
Англичанин го- ворит:                                             <br>
- Когда моя Мэри садится на лошадь, ее ноги достают до            <br>
земли. Но это не потому, что у нас маленькие лошади, а            <br>
потому, что у англи- чанок самые длинные ноги...                  <br>
                                                                  <br>
Француз:                                                          <br>
- А когда я обнимаю мою Мари, то могу руками достать до           <br>
своей спины. Но это не потому, что у меня длинные руки, а         <br>
потому, что у всех фран- цуженок очень тонкие талии..             <br>
                                                                  <br>
Русский:                                                          <br>
- А вот я, когда утром ухожу на работу, хлопаю свою Машку по      <br>
жопе. Прихожу - она все еще колышется. Но это не потому, что      <br>
у русских женщин самые толстые задницы, а потому, что в           <br>
Советском Союзе самый короткий рабочий день.... :                 <br>
                                                                  <br>
Пришел молодой парень(П) устраиваться на работу в большой         <br>
универмаг. Ему директор (Д) отвечает, что, мол у меня все         <br>
вакансии заняты, платить тебе не из чего. (П) - Вы знаете,        <br>
мне очень нужна работа, так что я и задаром поработаю! (Д) -      <br>
Хорошо. Беру тебя на испытательный срок! Если мне твоя            <br>
работа понравится, то ты останешься, если нет, то извини...       <br>
(П) - ОК, нет проблем, согласен. (Д) ставит его в убыточный       <br>
рыболовный отдел и на второй день решает незаметно                <br>
посмотреть, как тот работает с клиентами. Подходит и видит у      <br>
прилавка (К)лиента: (П) - Вот у нас есть такие-то крючки,         <br>
как раз вам подойдут! (К) - Да, я их возьму. (П) - Могу вам       <br>
предложить леску 0. 17, но очень прочную, германскую! (К) -       <br>
Я, наверное и леску у вас куплю. (П) - Также у нас есть           <br>
очень качественные удочки, я вам просто советую взять именно      <br>
эту! (К) - Хорошо, беру. (П) - Я вижу вы человек солидный, а      <br>
ловля с берега всегда уступала ловле с лодки, так-что             <br>
возьмите еще и лодку двухместную, и мотор к ней! (К) - Да,        <br>
пожалуй вы правы. (П) - Не потащите-же вы все это на себе! У      <br>
нас есть прекрасный автомобиль для поездок за город, для          <br>
бездорожья! (К) - Беру! (П) - А ночевать вы будете под            <br>
открытым небом или в машине? Купите у нас дом на колесах!         <br>
(К) - Хорошая мысль! Беру! Сколько с меня? (П) - 45000$           <br>
Клиент пошел оплачивать, подходит директор. (Д) - Класс! Я        <br>
такого еще в жизни ни разу не видел! Клиент спросил крючки,       <br>
а ты продал ему весь набор продукции! Здорово! (П) -              <br>
Вообще-то он спросил у меня прокладки для жены, ну я ему и        <br>
предложил не скучать дома пять дней, а сходить на                 <br>
рыбалку!...                                                       <br>
                                                                  <br>