Звонок в дверь. На пороге стоит молодой человек[МЧ] с
большим саквояжем.
- [МЧ] Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет!
- Нате! - сказал [МЧ], открывая саквояж.

Q: Может ли мужчина забеременеть? А: Точных данных нет, но
эксперименты ведутся по всей республике.

Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает: (П) - Что
такое гласность? (ВИ) - Это когда можно говорить что угодно
и про кого угодно (П) - Так, значит, я и про тебя и про
Ленина могу всякую х$%ню пороть? (ВИ) - Ага (П) - И мне за
это ничего не будет? (ВИ) - Ага, ни бурки, ни папахи, ни
лошади...

Сынок с мамой моется в бане. Ну и естественно у него
любопытство берет верх, и он показывая на мамин мохнатый
треугольник спрашивает:
- Мама, а что это у тебя такое?
- Нннууу, сынок, поониимаааешь - это самое страшное на
свете... Сынок подбегает к выключателю, вырубет его и
детским басом кричит:
- Мама, Я ПИ$ДААААА!

Новости:
- Вчера в ресторане 'Жемчужина' была перестрелка между двумя
преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с
места преступления.

Гостя потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не
может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
- Съешьте еще немного, правда вкусные?
- Правда... -кивает гость, -я уже на первом сижу...

- Безобразие! -возмущается покупатель. - У вас никогда нет
того, что нужно!
- Неправда! - отвечает продавец. -Это вам всегда нужно то,
чего у нас нет... :

Едут в одном купе грузин (русский, еврей, украинец и т. д.
по вкусу с сответствующими изменениями) и красивая девушка
из Аргентины. Едут час, два, ей надоело сидеть, и она
говорит:
- Наblа Ustеd Еsраnol?
- Канешно хочу! Зачем спрашиваешь?

Дедушка, у вас в деревне культивируется какой-нибудь спорт?
- Что ты, доченька! У нас морковка и та не растет.

- Сегодня мне звонил кто-нибудь?
- Какой-то Калиновский.
- Я не знаю никакого Калиновского.
- Он Вас тоже. Он просто неправильно набрал номер.

Встречаются два клитора (К1) и (К2) К1: слушай, говорят, ты
фригидный? К2: кто это тебе сказал? К1: да злые языки...

Стоит Ленин ни навороченном броневике. Навороченном в смысле
магнитолка в нем "Рionееr", колоночки ватт по полста и еще
здоровенные в рост человека колонки по бокам. Одет как
рэйвер - кепка с козырьком гнутым, яркая футболка, шорты до
колен и широченные подтяжки всех цветов радуги. И орет в
микрофон:
- Товаг'ищи! Завтра вечером будем брать Зимний! А
сегодня-я-я... (Оттягивает и шлепает себя подтяжками) ... ДИСКОТЕКА - А - А!

Автомобиль врезался в столб, через полчаса оттуда,
очнувшись, выходит парень [п]. Увидев в своих руках уши, он
спрашивает у прохожих [П]: [п] - Тут девушка без ушех не
пробегала? [П] - Без ушей? Нет вроде... А вот с членом во
рту проходила, проходила... [п] - 8-[= =]

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи
пара и электричества и как это понять?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый
раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый.

Приходит как то раз мужик в публичный дом. Весь такой
де-е-е-ргается, заикается, короче тормоз такой, и говорит:
- М-м-м-ннн-ее-е пп-п-п-ожжжж-аа-алуйсста ш-ш-есть
п-п-п-роституток. Ж: -[ * ]
- Зачем вам стока? Он вытаскивает баксы и кладет (дерганно
так) на стол.
- Я-я-я с-с-сказал 6 п-п-роституток! Ну те выполнили его
просьбу и отвели в комнату. Он к ним подходит (так же очень
дерганно) и говорит (1):
- Т-т-ты дд-д-держи правую руку, (2) -т-т-т-ттыыы лл-ллевую
руку, (3)
- т-т-т-т-т-т-т-ыыыыы правую нн-н-огу, (4) -т-т-тыы л-л-евую
н-н-огу, (5) -тт-т-ты вс-с-с-тавай раком, (6) -ааааа т-т-ты
засов-в-вывай, зас-с-сунула?
- А ТЕПЕРЬ ОТПУСКАЙТЕ!

За одним столом собралась куча народа, и все разных
национальностей. Чисто случайно русский оказался рядом с
украинцем. После обильной выпивки и шикарной закуски
украинец встает и со словами НайивсЯ, напывсЯ, що аж х@$
пиднявсЯ! вышел из за стола Русский, сидевший рядом услышал
это и подумал Приеду домой жене скажу Приехал он домой, жена
ему стол накрыла, выпивку подала, и села напротив. Русский
значицца поел, выпил и жене говорит Наелся, напился и стою
как х@$!

Едут двое в поезде. Он и она. Он: - Женщина, я Вас хочу.
Она: - Ой, мужчина, я Вас боюсь. Через час.
- Женщина, я Вас хочу.
- Ой, мужчина, я Вас боюсь. Ещё чарез пару часов.
- Женщина, я Вас хочу...
- Ой, мужчина, Вы меня так хотите, как я Вас боюсь.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!

Отец сыну:
- Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты
женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.

Штирлиц ехал по автобану на стареньком горбатом "Запорожце".
рота эсэсовцев догоняла его на четырех бронетранспортерах.
они еще не знали, что любимой игрой Штирлица был
Саrmаgеddon...

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена
спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду
я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в
тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну они,
значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу
и вдруг говорит: "нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!"...

Обычная семья обедает (Отец, мать и дочь). К ужину должен
причалит жених дочери, родителям показываться. Поели -
посуду мыть никому не_в_кайф. Решили: кто слово первый
скажет - тому всю посуду мыть. Сидят, молчат. Час сидят,
другой, третий... Время к ужину подходит. Пришёл жених,
дверь открыли, всё путём. Смотрит жених: ни здрасте, ни люлю
- все молчат. Офигел, стал к невесте лезть- всем пофиг. Взял
её, да и изнасиловал. Молчат. Жених в конец охренел. Смотрит
- вроде и мать ещё ничего и её изнасиловал. А потом подумал,
что натворил и ему стало стыдно. Тогда он решил сделать
что-нибудь хорошее и вдруг вспомнил, что у хозяев входная
дверь скрипит и решил ее смазать. Подходит к отцу и
спрашивает:
- Извините у вас вазелина не найдется? Отец: Ну уж нет, я
лучше посуду помою.

Пошел мужик на охоту. Видит берлога. Подошел тихонечко к
дыре, ружье вскинул и х#як туда... Тишина... Вдруг его
кто-то за плечо трогает. Оборачивается - медведь. : -( )
Медведь:
- Nу чаго делать будем? -?
- Ладно, выбирай: или я тебя щас сьем или в жопу трахну!
Мужик подумал и говорит:
- Давай уж в жопу. Nу сделал медведь дело и отпустил мужика.
Подготовился мужик к охоте поконкретнее и пошел к знакомой
берлоге. Подошел тихонечко, достал гранату и х#як ее туда.
Тишина... Выходит из-за дерева медведь и говорит:
- Nу чаго теперь делать будем? -?
- Nу давай я тебя опять трахну и отпущу. Сказал - сделал.
Приготовился мужик совсем конкретно. Пришел к берлоге.
Достал автомат, выстрелял туда весь магазин, достал гранаты,
кинул три штуки, достал РПГ и зах#ячил из него тоже! От
берлоги одна пурга осталась. Стоит довольный, закурил....
Опять из-за дерева выходит медведь:
- Мужик я так и не понял ты охотник или ПЕДИК!?

Сидят в камере трое уголовнико(У)в, тут приводят в камеру
деда(Д) старого, хлипкого, трясущегося (У) Дед за что
сидишь? (Д) За подлянку (У) Какая подлянка, покажи? (Д) Нет
ребята Вы обидетесь (У) Давай дед не ломайся (Д) Ну ладно
Взял веник повозюкал в параше, стукнул в дверь окошечко
открылось, он туда веником. Через пять минут заходят
охранники с дубинками и говорят А ну ка папаша посторонись

Задумали два парня ограбить банк. Сказано сделано. Ограбив
банк и сев в машину вдруг вспоминаю, что надо было
кого-нибудь убить, чтобы другие не сразу позвали полицию.
Заходят они в банк ну все клиенты, клерки и пр. естественно
лежат на полу. Подняли парни девушку и спрашивают перед
убийством: "Как зовут?"-"Карлыгаш". Тогда один говорит:
"Нет. Ее убивать будем! У меня любимую бабушку зовут так. "
ОК. Выбирают парня посветлее, поднимают, спрашивают как
зовут. Он им отвечает: "Вообще мое имя Изя. Но все меня
зовут Карлыгаш".

Пишет Ильич что-то за рабочим столом. А Наденька его
спрашивает из соседней комнаты:
- Володенька, что ты там пишешь?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хрен лысый!: (

Ухоженный двор. Кругом-новые красивые дома. Человек входит
во двор и кричит:
- И-ва-нов! В ответ - тишина. Наконец одно окно открывается,
высовывается удивленная физиономия:
- Какой Иванов?! Здесь же коопегативные дома!

Заходит старенькая, так сказать, вся трясущаяся бабушка в
секс-шоп..
- (трясясь) Сынок, так сказать, у вас вибраторы есть длиной
35 см?
- Есть...
- (трясясь) А толщиной 12 см есть?
- Ээээ, так сказать, есть...
- (еще более трясясь.. ) А КАК ИХ ВЫКЛЮЧАЮТ?

А моя жена пироги печет. Ухожу на работу печет.
Прихожу-печет. Но кто-то ест эти пироги?!

А я обычно поздно с работы прихожу. Прихожу и чувствую... Ну
поздно я пришел, поздно!

Сестра(С) вбегает в ординаторскую:
- У больного в 6-й палате коитус! Доктора(Д) совершенно
спокойно:
- Ну и что тут такого? (С) - Я прошу, скорее у него же
коитус! (Д) - Хорошо, пойдемте посмотрим! Приходят, а там
мужик мертвый. (Д) - Сестра, когда вы перестанете путать
коитус и экзитус?

альпинист ползёт по отрицательной. старается, пыхтит короче.
тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой книжка. читает в общем.
- ты, это... йог, да?
- (читая книжку) йог.
- а правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете?!
- (плюёт на пальцы и перелистывает страничку) врут люди...

(П)арень с (д)евушкой после вечеринки заходят в подъезд. Д-П
Выверни лампочку... Парень вывернул. Д Хочешь, я в рот
возьму? П Ты что? Она же горячая?! Д 8-[ ]

Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик
предваряет:
- А теперь перед вами выступит товаришь Ленин! Толпа ликует,
не верит своему счастью и начинает скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон! Ленин: Товаищи да я не Леннон, а
Ленин! Его никто не слышит и овация нарастает:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товаищи не надо!
- Леннон! Леннон! Ленин в сторонку: "а, хрен с вами", -
Уеstеrdау аll mу troublеs sееmеd so fаr аwау.

как-то англичанин, шотландец и ирландец решили вместе
перекусить. англичанин открыл коробку с бутербродами, увидел
бутерброды с сыром и сказал:
- черт, опять она положила мне бутерброды с сыром. я
ненавижу сыр. если и завтра будут с сыром, я покончу жизнь
самоубийством... шотландец сказал:
- и у меня с сыром. а я ненавижу сыр. ну все, еще один
бутерброд с сыром и я повешусь. ирландец поглядел на свой
бутерброд с сыром и сказал:
- да, если и завтра будет с сыром, я застрелюсь. на
следующий день все трое опять вместе ели ланч. англичанин,
увидев бутерброд с сыром у себя в коробке тут же выбросился
из окна, у шотландца тоже был бутерброд с сыром - он
повесился, и ирландец, обнаружив у бутерброд с сыром,
застрелился. на следующий день вдовы оплакивают своих мужей.
вдова англичанина:
- ну что же он мне не сказал, я положила бы ему всемто сыра
что-нибудь другое... вдова шотландца:
- и я, я бы положила ему к примеру ветчину... вдова
ирландца:
- а мой муж всегда готовил себе бутерброды сам...

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее муж ее не
трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.
Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез
пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.
Утром мать упрекает дочь:
- Что ж ты на мужа наговариваешь!
- Да нет мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу
переворачивает...

Стоит думер, а рядом с ним развороченный труп Imр'а.
"Отравился, бедняжка", - подумал думер, поглаживая дымящийся
ствол ВFG9000...

Книжный магазин, чувак в футболке с гордой надписью Спартак
подходит к прилавку и спрашивает:
- Скажите, а у вас есть книжка Спартак чемпион 97 по
футболу?
- Нет, у нас нет. Но вы спросите в отделе фантастики, может
у них есть.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в
соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я Вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, - устал я
очень.

Бежит сперма по коридору и вдруг навстречу другая! И кричит:
- Пацаны нас на@бали, мы в жопе!

Идет по Лондону мужик (М) с сапогом на голове. Его
останавливается полицейский (П). (П) Почему вы с сапогом на
голове?! (М) Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
(П) Хорошо, но сегодня - четверг! (М) Да?! Тогда я выгляжу
как дурак!

Встречаются два новых русских. (1) - За сколько ты пробежишь
стометровку? (2) - Ну, за штуку баксов пробегу.

Конкурс карманников. Участвуют комманды из США, Франции и
Одессы =) Каждой комманде дается 30 сек. темноты. США.
Выключили свет. 30 сек. Включили. Один другому говорит:
- Джон, раздай господам бумажники. Все в восторге. Франция.
Выключили свет. 30 сек. Включили:
- Поль, раздай дамам ожерелья. Море аплодисментов. Одесситы:
- Свет выкючать не надо. Жоrа, rаздай гrажданам носки: )

Сидит молодой (Р)эйвер, орёт: "Панки пидорасы! Панки
ублюдки! Панки козлы!" Идёт мимо (С)таричок, слышит крики.
Подходит. (Р) продолжает надрываться: "Панки пидорасы! Панки
пидорасы!" (С) разглядывает (Р): Слышь, ты что так орёшь-то?
(Р): Дед, уйди, не мешай. Панки пидорасы! Панки пидорасы!
Панки пидорасы! (С): Ты как со мной разговариваешь?! Да у
тебя ещё молоко на губах не обсохло! (Р) вытирает рукой рот:
Это не молоко... Панки пидорасы!

Панк-революция. Поймали бритого гопника.
- Хаер растить будешь?
- Не буду! Попинали.
- Хаер растить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч. Ещё попинали.
- Докуда хаер растить будешь?
- До пояса. Ещё попинали.
- Докуда хаер растить будешь?
- До пола! Пинают дальше и приговаривают:
- До потолка надо растить...

Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые (м)енты и начинают паковать
(г)опников. (г) Бить будете? (м) Нет, мы пацифисты, мы
никого не бьём. (г) На зону отправите? (м) Нет, у нас нет
никаких зон. (г) А что тогда? (м) Запрём вас и заставим
фенечки плести, пока хаер не отрастёт.

Послал Хрущев колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит
ответ: Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено.

Др. Ватсон(В) и Ш. Хомс(Х) идут по улице и (Х) говорит (В):
(Х) - Спорим мой друг что за этим переулком вам дадут пизд@!
(В) - Спорим что нет!: )) Ну проходят они этот переулок и
(В) дают ох@ительных пизд@лей! (В) -: ( Как вы узнали (Х)?
(Х) - Да я вчера в вашем пиджаке в этом переулке
повыебывался! ; )

Сидят два мужика выпивают. Один другому: Вчера оговорка
случилась у меня... Пришел домой, хотел сказать жене:
"Дорогая, сделай мне пожалуйста, бутерброд с маслом" А
вырвалось: "Сука, всю жинь мне испортила".

Идут два мужика, Навстречу третий. Первые два: - Давай ему
морду набьем!
- А за что: -O
- Да просто так
- А если оН Нам?
- А Нам-то за что Ж: -O

Кстати о птичках. Вчера поп с колокольни #$анулся, даже
чирикнуть не успел! Кстати о птичках. У бегемота ВООООТ
ТАААКАААЯ задница и НИ ОДОГО ПЕРЫШКА!

Переполненный троллейбус Интеллигент трогает соседа за
плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать
мой билетик на компостер?
- Ты че,......, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!
- Что Вы!... Что Вы... Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы...

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну входит Тетя
Лина(Л), здоровается со Степашкой (С) Л - Степашка, я где-же
Хрюша? С - Хрюша не придет, у него свинка! Л - Бедняга,
лежит в постели, наверное, мается. С - Да Вы что! Они же
только вчера познакомились!

Катит, значится, Сизиф камень в гору, напрягается... И тут с
небес на него грохается каменная плита неслабых размеров.
Все вдребезги разнесла. Выковыривается Сизиф из-под
обломков, отряхивается и вопрошает обиженно:
- Что это было? А ему в ответ:
- Это - НДС!

В армии, деды прикапываются к новичку:
- Давай, рассказывай, как ты с бабой первый раз...
- ну, значит, ну познакомились..
- это ясно, давай дальше!
- ну познакомились мы с ней..
- познакомились, познакомились! Дальше!
- на дискотеке..
- понятно, дальше! как ее звали?
- ну на дискотеке познакомились..
- это все ясно, что потом-то было?
- а потом, потом........ меня в армию забрали..

Африка, пустыня, полдень, жара, самый экватор.
Стоят (С)лониха и (с)лоненок (с) Мама, а у меня в родне
мамонтов нет? (С) Нет, что ты! Ты чистокровный афпиканский
слон! (с) Так что-же мне так ЖАРКО?!?!?!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке
трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил,
приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы.
Восхищается покупкой:
- И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Сталин поподает в ад, и черт ему говорит:
- Ты стольких людей убил... Можно сказать, великий человек.
Так и быть, выбирай сам себе пытку...
Сталин оглядывается по сторонам, смотрит одного в кепятке
варят, другому руки-ноги режут, а где-то в углу Мерлин Монро
с Лениным трахаются... Сталин говорит: "Во, вот эта пытка
мне нравится!" Черт: "Нет, не получится.. Это специальная
пытка для Мерлин Монро!"

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табу-
рете, - руки по швам стоит голый призывник. Там все
призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится
на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину
туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

Прихoдит дoбрoпoрядoчный эстoнец дoмoй, видит чтo с егo
женoй ктo-тo занимается любoвью. Он испугался, присмoтрелся
и вздoхнул с oблегчением. "Хoрoшoo чтoo не латыыш, " -
пoдумал oн.

- Ах ты господи! - радостно воскликнул цыпленок, вылупляясь
в этот лучший из миров по Лейбницу.
- Тьфу ты черт! - пробурчал цыпленок, залупляясь обратно по
Шопенгауэру.

- Безобразие! -возмущается покупатель. - У вас никогда нет
того, что нужно!
- Неправда! - отвечает продавец. -Это вам всегда нужно то,
чего у нас нет... :