"Что такое Intеrnеt во Львове? Что-то вроде секса в            <br>
кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно"            <br>
                                                               <br>
Встречаются два мужика, знакомятся. Первый спрашивает:         <br>
- А ты как пьешь? Запоями или каждый день? Второй отвечает:    <br>
- Запоями... Первый (радостно): Правильно! И я тоже. А то      <br>
если каждый день, то по дому ничего сделать не успеваешь...    <br>
                                                               <br>
Полковник своему заму:                                         <br>
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что            <br>
случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом   <br>
с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет              <br>
дождь-построение в спортзале. Зам-капитану:                    <br>
- Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то      <br>
дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет        <br>
происходить в спортзале, что случается не каждый день.         <br>
Капитан-лейтенанту:                                            <br>
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено     <br>
солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.     <br>
Лейтенант - сержанту:                                          <br>
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,    <br>
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.                 <br>
Сержант-солдатам:                                              <br>
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения          <br>
полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что       <br>
случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.     <br>
                                                               <br>
Штирлиц зашел в сортир в гестапо, и обнаружил, что вся         <br>
сантехника в нем вдребезги разбита, а из покореженных труб     <br>
фонтанами бьет вода. Опытный разведчик сразу узнал этот        <br>
условный сигнал: связной Dukе Nukеm настаивал на встрече...    <br>
                                                               <br>
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:                <br>
- Папа, а что такое филиал?                                    <br>
- Ну возми к примеру твой горшок, он филиал нашего             <br>
унитаза...                                                     <br>
                                                               <br>
Бежит бандит от ментов. Видит колодец открыт. Ну и спрятался   <br>
в нем. Мент подбегает, заглядывает и кричит:                   <br>
- Есть кто-нибудь? Мужик, мол он эхо, повторяет:               <br>
- Е-е-сть кто-о-о-ни-ибу-у-удь?                                <br>
- А может нет никого?                                          <br>
- А-а мо-о-ожет не-е-ет ни-ико-о-ог-о-о?                       <br>
- А может гранату скинуть?                                     <br>
- Дык ведь нет никого!                                         <br>
                                                               <br>
Пьют как-то Василий Иваныч (ВИ) и Петька (П)... (П)            <br>
спрашивает: а откуда названия вин берутся? (ВИ) ну значит      <br>
как вино получается берут болшей чан с виноградом залезают     <br>
туда мужики и начинают топтать... когда сок доходит до         <br>
портков это портвейн, когда выше это херес, а ежели еже выше   <br>
то это мудера                                                  <br>
                                                               <br>
Приходит один жмот в гости к другому. Сели чай пить.           <br>
(Х)озяин, всячески стараясь выглядеть гостеприимным,           <br>
предлагает (Г)остю сахар. Тот сыпет в стакан половину пачки.   <br>
Хозяин в шоке! Пьют значит... Х. А чего сахар не               <br>
размешиваешь? Г. С детства, знаешь ли, не люблю сладкого!      <br>
                                                               <br>
ситуация: жена (ж) с любовником в кровати. звонок в дверь.     <br>
(ж) - вставай в коридоре как статуя. заходит муж (м), видит    <br>
статую. (м) - ой! чегой-то у нас в коридоре стоит? (ж) -       <br>
статуя. я недавно у петровых видела. среди ночи (м)            <br>
просыпается, подходит к холодильнику, отрывает кусок колбасы   <br>
и дает ее любовнику со словами:                                <br>
- на. поешь. я у петровых неделю стоял.                        <br>
                                                               <br>
стоит на улице малыш и плачет. к нему подходит милиционер:     <br>
- мальчик, что случилось?                                      <br>
- родители потерялись                                          <br>
- а как их звали?                                              <br>
- с@ка и ср@ный пид@р                                          <br>
                                                               <br>
Решили мужики провести опрос у женщин по поводу размера        <br>
полового члена, пригласили значит: (ф)ранцуженку, (я)понку и   <br>
(р)усскую. Ф: Ну мне вообще-то нравятся длинные, ну чтоб до    <br>
упора... Я: А мне мне чтоб потолще был... Р: А мне             <br>
французский, но пояпонистие.                                   <br>
                                                               <br>
Контроллер обращается к Пассажиру                              <br>
- Ваш билетик?                                                 <br>
- Мой билетик.                                                 <br>
- А где он у вас?                                              <br>
- В кармане.                                                   <br>
- Достаньте и покажите.                                        <br>
- Купите и смотрите.                                           <br>
- Вы, что, заяц?                                               <br>
- А Вы, что, волк?                                             <br>
                                                               <br>
- Официант! Что делает муха в моем супе?                       <br>
- Плавает брассом, сэр..                                       <br>
                                                               <br>
- Девушка! Девушка!                                            <br>
- Из-за вашего зонтика я уже две остановки не девушка!         <br>
                                                               <br>
- Молодой человек! Перестаньте смотреть мне под юбку!          <br>
- Но я же молчу от том, что вы стоите на моем галстуке...      <br>
                                                               <br>
- Эй! Рыженькая! Встань с моего воротника!                     <br>
- Я не рыженькая!..                                            <br>
- А мне снизу лучше видно!                                     <br>
                                                               <br>
- Молодой человек, или поднимитесь выше или снимите очки -     <br>
вы мне порвете колготки!                                       <br>
                                                               <br>
- Молодой человек! Уберите руку с моей груди!.. Да нет, не     <br>
вы, вы - оставьте..                                            <br>
                                                               <br>
попросили трех художников американского, французкого и         <br>
русского нарисовать голод. Француз нарисовал: Пустая бутылка   <br>
из под вина и маленький кусочек сыра. Американец нарисовал:    <br>
НotDog без сосиски. А русский: Худющщая задница обтянутая      <br>
паутиной.                                                      <br>
                                                               <br>
Учительница встречает отца ученика:                            <br>
- Дато Батонэ, а почэму Гоги сэводна в школэ нэ было?          <br>
- Х-ха, д-да он навэрноэ, х-ха и завтра не прыдет.             <br>
- А што с ным такоэ?                                           <br>
- Х-ха, да я его, х-ха, зарэзал!                               <br>
                                                               <br>
Приехал Жан Клод Вандамм в Россию на экскурсию.Сидит вечером   <br>
в баре пиво пьет. Подходит к нему НР и говорит: Не могли бы    <br>
вы крикнуть мне "Привет, Васек", когда я через 2 минуты        <br>
опять зайду в бар с друзьями.                                  <br>
- А зачем?                                                     <br>
- Ну, чтобы друзья увидели какие у меня знаменитые знакомые.   <br>
- Ладно, крикну. Через 2 минуты в бар вваливается Васек с      <br>
кучей своих друзей, девушек и Вандамм кричит ему               <br>
приветствие.                                                   <br>
- А, Вандамм? Пошел ты на &УЙ! Как ты меня уже за#бал.         <br>
                                                               <br>
Приходит один мужик к врачу и рассказывает: Доктор, я по       <br>
ночам писаюсь.Ко мне во сне приходит гномик и говорит-давай    <br>
пописаем и я писаю в кровати. Доктор думал, думал и говорит:   <br>
А вы отвечайте гномику, что уже пописали! Через несколько      <br>
дней мужик опять приходит и говорит: Знаете, доктор, стало     <br>
еще хуже.Приходит во сне гномик, говорит- давай пописаем, я    <br>
ему отвечаю что уже пописал, а он -ну тогда давай ПОКАКАЕМ!    <br>
                                                               <br>
Прискакал Илья Муромец к пещере, где проживал Змей Горыныч и   <br>
давай его на бой вызывать.Кричит: Зеленый $уй выходи           <br>
драться! Зеленый $уй выходи-и-и! Кричал, кричал- нет никого,   <br>
так и уехал без боя. Через некоторое время вылазит Змей и      <br>
говорит: Ну и что, что зеленый $уй, зато живым остался!        <br>
                                                               <br>
(М)альчик стоит за (Г)рузином в очереди. (М) Дяденька, вы      <br>
папуас? (Г) Да малчик, я в попу асс, а спереди ваще мастер!    <br>
                                                               <br>
(М)ама дарит слепому (С)ыну повязку и говорит: (М)- Вот        <br>
сынок оденешь ее на глаза, потом снимешь и будешь снова все    <br>
видеть! (С) 8) дааааа!? и я увижу солнышко? (М) даа (С) и      <br>
облака? (М) дааааа (С) и нашу собачку Жулю? (М) конечно!       <br>
мальчик снял повязку! (С) мам, но я же ничего не вижу! (М) с   <br>
первым апреля тебя, сынок!: )                                  <br>
                                                               <br>
Сообщение по радио: Враг злодейски растрелял наши самолеты,    <br>
которые мирно бомбили его город.                               <br>
                                                               <br>
Врачи решили узнать почему чукча такой тупой открали его       <br>
череп смотрят мозг круглый, гладкий (без извилин) провели      <br>
одну извилину искуственно, зашили, чукча очнулся и говорит:    <br>
- Хлопци шо вы на мене так дыветесь? (надо говорить с          <br>
акцентом)                                                      <br>
                                                               <br>
Видят врачи, что-то не так. Решили ему совсем мозги удалить.   <br>
Удалили. Просыпается чукча, смотрит в окно и говорит:          <br>
- Ах, как все-таки красиво у нас в Подмосковье!                <br>
                                                               <br>
На советско-афганской границе:                                 <br>
- Эй, афган, сала не хочешь?                                   <br>
- Який афган сала не хочэ!                                     <br>
                                                               <br>
Посадили белочку в тюрьму. Заталкивает ее охрана в грязную и   <br>
сырую камеру, а там на нарах валяются и скучают разные         <br>
всякие звери. Белочка элегантно изгибает хвостик и начинает    <br>
знакомиться:                                                   <br>
- Привет, Лисичка! За что сидишь?                              <br>
- Да вот, курочек подушила...                                  <br>
- А ты, Мишка, за что?...                                      <br>
- Да вот, весь мед на пасеке слопал...                         <br>
- А ты, Петушок?                                               <br>
- А я ПОЛИТИЧЕСКИЙ!                                            <br>
- А это _как_?!                                                <br>
- А я пионера В ЖОПУ КЛЮНУЛ!                                   <br>
                                                               <br>
Вот еще тыпа того: Летит как -то ВАТМЕN(ватмэн) по пустыне!    <br>
Бац, смотри внизу Красная шапочка раком стоит (Гы) и охает     <br>
ну Ватмэн не растерялся, снимает штаны, заголяет, заходит      <br>
сзади и на... вопрос: Кому больше обидно? (народ гадает ля     <br>
ля ля) ответ: Человеку неведимке                               <br>
                                                               <br>
Новый Русский ушёл на работу, а жена решила шейпингом          <br>
заняться. Разделась, включила магнитофон и под музон начала    <br>
заниматься. Сделала "Берёзку", "Мостик" решила на Шпагат       <br>
сесть. Села, а встать не может, пи%#ой к паркету прилипла.     <br>
Так и проседела весь день, пока муж не пришёл. Н.Р. заходит    <br>
в дом жена ему обьяснила, что мол так и так пи#%ой к паркету   <br>
прелипла. Н.Р. завёт своих телохранителей(т) и говорит им:     <br>
- Если через 15 минут её не оторвёте, то выгоню к чёртовой     <br>
матери! Один (т) говорит:                                      <br>
- Слушай может мы на этаж ниже спустимся и выпилим её? Н.Р.    <br>
- Только попробуйте... У меня паркет дорогой! Другой (т)       <br>
говорит:                                                       <br>
- Ну довай тогда дырку снизу просверлим, вакуум выпустим и     <br>
она тогда сама отлипнит! Н.Р.                                  <br>
- Я же вам сказал у меня паркет дорогой! Телохранители         <br>
растерялись, не знают что делать и вдруг одному пришла идея:   <br>
- Давай её за сиськи подёргаем, она кончит, и тогда как        <br>
улитку до кухни дотащим, а там линолеум, не жалко!             <br>
                                                               <br>
Маленькая девочка(МД) подходит к дяденьке(Д) и говорит: МД     <br>
скажи раз Д Раз МД Ты пи#$рас! Д? МД Скажи пять Д Пять МД Ты   <br>
пи#$рас опять Д?!? МД Скажи семь Д Семь МД Ты пи#$рас совсем   <br>
Д! Д Девочка скажи десять МД Десять Д Сто х@ёв тебе в          <br>
панаму! МД Но ведь это не складно!? Д А вот сиди и             <br>
складывай!                                                     <br>
                                                               <br>
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.     <br>
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал -   <br>
будет у мамы молоко или нет.                                   <br>
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит    <br>
меня мама или нет,                                             <br>
- сообщил четырехлетний. А когда я был еще у папы, тоже        <br>
переживал: к маме я попаду или к чужой тете?                   <br>
                                                               <br>
Бабушка, а я русский или еврей?                                <br>
- А в чем дело, внучек? Да нам в садике новые игрушки дали.    <br>
Вот я и думаю: сломать или домой унести.                       <br>
                                                               <br>
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:       <br>
- Сергей Иваныч приходил?                                      <br>
- Приходил.                                                    <br>
- Что вы с ним делали?                                         <br>
- Чай пили.                                                    <br>
- А еще?                                                       <br>
- Музыку слушали.                                              <br>
- А еще?                                                       <br>
- Целовались.                                                  <br>
- Куда целовались?                                             <br>
- В губы.                                                      <br>
- А еще?                                                       <br>
- В шею.                                                       <br>
- А еще?                                                       <br>
- В грудь.                                                     <br>
- А еще?                                                       <br>
- В живот.                                                     <br>
- А еще?                                                       <br>
- В колени. Ты не перескакивай!                                <br>
                                                               <br>
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать           <br>
любовника. В последний момент она догадывается поставить его   <br>
на кухне в виде античной статуи.                               <br>
- Это что? - спрашивает муж.                                   <br>
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!        <br>
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил       <br>
чай, бутерброды и протянул "статуе".                           <br>
- Есть-то хочешь?                                              <br>
- Ага...                                                       <br>
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не           <br>
позаботился...                                                 <br>
                                                               <br>
На серебрянной свадьбе муж смущенно признается жене:           <br>
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.     <br>
- Как!?                                                        <br>
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы             <br>
остановить такси, а подошла ты...                              <br>
                                                               <br>
Разговаривают два врача:                                       <br>
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда   <br>
пациент по всем диагнозам должен был умереть, а он и сегодня   <br>
все еще жив.                                                   <br>
- Вот видите коллега, если человек но-настоящему хочет жить,   <br>
медицина тут бессильна.                                        <br>
                                                               <br>
Приходит женщина к психоаналитику, а он ей и говорит:          <br>
- Раздевайтесь... Разделась.                                   <br>
- Ложитесь... Легла. Психоаналитик ее тут же отымел, встает,   <br>
застегивает ширинку и говорит:                                 <br>
- Тэк-с, с моими проблемами разобрались, давайте теперь        <br>
ваши...                                                        <br>
                                                               <br>
Публичный дом.Звонок в дверь. Толстая бандерша открывает.На    <br>
пороге двое мужиков.                                           <br>
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 тыс,         <br>
рублей?                                                        <br>
- За 50, родные, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь      <br>
друг дружку по разу! Через полчаса звонок в дверь. На пороге   <br>
- те же мужики.                                                <br>
- Ну, чего еще надо?                                           <br>
- А платить-то куда?..                                         <br>
                                                               <br>
Концертный зал П.И. Чайковского. Исполняется прощальная        <br>
симфония Гайдна. Горят свечи. В зале стоит звенящая тишина.    <br>
Музыканты, доигрывая свою партию, по одному покидают сцену,    <br>
гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скрипача,   <br>
вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит.   <br>
На сцене остается один скрипач... Зал затаил дыхание... И      <br>
вдруг на весь зал раздается голос (Г): (Г)- Эй, в зале есть    <br>
врачи? С первого ряда вскакивает мужик (М), поворачивается     <br>
(М)- Да, я хирург, что случилось (Г)- Коллега, как играют,     <br>
а!?                                                            <br>
                                                               <br>
Врачу-окулисту нарисовали на день рождения стенгазету.         <br>
Большой глаз а в середине его фото. Врач смотрел-смотрел и     <br>
сказал:                                                        <br>
- Даааа, хорошо что я не генеколог.                            <br>
                                                               <br>
Новый русский приходит в тур. агенство: НР -Что, вы можете     <br>
предложить на счет отдыха. ТА -Сафари! НР -А чё это в          <br>
натуре? ТА -А это ездить на джипе и стрелять быков, козлов и   <br>
др. НР -Какой же это отдых зто у меня работа такая.            <br>
                                                               <br>
Женился офицер и говорит молодой жене после свадьбы: Значит    <br>
так дорогая, чтобы не было у нас недоразумений, давай          <br>
договоримся так, если я прихожу со службы и фуражка у меня     <br>
надета по уставу, значит все в порядке, у меня настроение      <br>
хорошее. А если фуражка у меня на затылке, то лучше ко мне     <br>
не подходи, настроение у меня хреновое, и вообще на глаза      <br>
мне не попадайся. Жена говорит: Хорошо, тогда я тоже скажу     <br>
Если ты пришел домой, и меня руки сложены на груди, то         <br>
настроение у меня хорошее, обедом накормлю и т.д., а если      <br>
мои руки на поясе то мне все равно как надета твоя фуражка.    <br>
                                                               <br>
Умер значится Хрущев, попал в рай, и сразу же ему там клеймо   <br>
на лоб поставили - Т.К. Присмотрелся, а клеймо не только у     <br>
него одного, решил спросить у бога чего ето такое.             <br>
- Ну вот смотри: у Карла Маркса на лбу Т.К., потому-что он     <br>
Теоретик Коммунизма, у Ленина - Т.К., потому-что он Творец     <br>
Коммунизма, у Сталина - Т.К., потому-что он Теран              <br>
Коммунизма, понял?                                             <br>
- Да, а у меня зачем?                                          <br>
- У тебя...потому-что ты Трепло Кукурузное.                    <br>
                                                               <br>
Q: Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х         <br>
годах? А: Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в         <br>
космос одна.                                                   <br>
                                                               <br>
Один ламер другому...                                          <br>
- Сижу, значит вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю...на   <br>
правой панели С: и на левой С:. Я подумал, зачем мне два С:    <br>
, взял с одного все стер...: )                                 <br>
                                                               <br>
Гонки Формула-1 по скользкой дороге, комментатор:              <br>
- По трассе идет итальянский гонщик, не входит в поворот и с   <br>
криком "Вива Италия" врезается в бетонное ограждение. За ним   <br>
по трассе идет японский пилот, тоже не справляется с           <br>
управлением и с криком "Банзай" врезается в бетонное           <br>
заграждение. Потом идет русский гонщик, также на повороте не   <br>
справляется с управлением и с криком "Какого х$ра вы здесь     <br>
стали" врезается в толпу зрителей.                             <br>
                                                               <br>
(Г)ена приходит к (Ч)ебураше. (Г) - Слышь чебурген Шапокляк    <br>
то родила. (Ч) - Ну и че. (Г) - Да не че, зеленых я уже        <br>
утопил, а ушастых сам иди.                                     <br>
                                                               <br>
Грузин другу рассказывает:                                     <br>
- Слюшай, да, был нэдавно в зоопарке. Вах! Такой зверь         <br>
разный видэл! Нарымэр слон. Глазки мааалэнкий, хвостык         <br>
мааалэнкий, зато попа ВО! Слюшай, лублу! Еще бэгэмот видел.    <br>
Глазки малэнкий-малэнкий, хвостык малэнкий-малэнкий, запо      <br>
попа О-ГО-ГО! Какой хароший звэр! Еще, эта, змэя очковый       <br>
видел. Глаза ВО! Хвост ВО! Попы нэт совсэм... Слушай,          <br>
НЭНАВИЖУ, ДАА!                                                 <br>
                                                               <br>
Идут три богатыря, навстречу им три мушкетера. Тут Илья        <br>
(М)уромец нечаянно задел (Д)'Артаньна плечом. (Д)              <br>
раскричался: "Дуэль, Дуэль, драться будем!" (М) Драться, так   <br>
драться. (Д) (рисует мелом точку на груди (М)) (М) это         <br>
зачем? (Д) в эту точку я ударю шпагой и убью тебя, толстая     <br>
скотина (М) обсыпьте его мелом и дайте мне палицу!             <br>
                                                               <br>
Идет народ по улице, вдруг слышат - крики, мужик на 9 этаже    <br>
тетку с балкона спихивает. Ну все давай кричать - изверг,      <br>
что ты делаешь, от- пусти старушку! Мужик - это теща моя!      <br>
Народ - вот сука, еще цепляется!                               <br>
                                                               <br>
Идет Сигал по лесу, смотрит - Ван Дамм яму роет: (С) че        <br>
делаешь? (В) яму рою... (С) ты кого на х#й послал, и           <br>
вваливает ему п#зды, идет дальше, смотрит - Арни яму роет:     <br>
(С) че делаешь? (А) яму рою... (С) ты кого на х#й послал, и    <br>
вваливает ему п#зды, идет дальше, смотрит - Джеки Чан роет:    <br>
(С) че делаешь? (Д) пошел на х#й! (С) а, яму роешь...          <br>
                                                               <br>
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтёр его спрашивает:     <br>
- Вы к кому?                                                   <br>
- А кого Вы мне посоветуете?                                   <br>
                                                               <br>
- Доктор, а почему, когда я делаю головой вот так (что есть    <br>
силы дергает головой), у меня потом затылок болит? Доктор      <br>
повторяет движение.                                            <br>
- А вы так не делайте!                                         <br>
                                                               <br>
Решили как-то померить у кого, ?% длинее трое:                 <br>
(А)мериканский морской пехотинец, (З)эк и (Р)усский моряк. У   <br>
(А) на нем татуировка в виде пасти акулы см. эдак 20 в         <br>
напряженном состоянии пасть раскрывается. У (З) то-же нечто    <br>
такое (не важно). А (Р) так скромненько достает из штанов      <br>
конец (самый кончик), а там большая буква "Я". Все смеются -   <br>
мол опозорился ты. Тут (Р) снимает штаны целиком и доводит     <br>
его до стоячего состояния. Все читают: "Не отдадим родного     <br>
Севастополя!" (тем же шрифтом что и большая "Я").              <br>
                                                               <br>
Создали новый колхоз мужики. Сидят, думают как назвать.        <br>
Один: -Давай назовем "Путь к коммунизму". Др.: -Да это было    <br>
уже. -Ну тогда -"Расцвет коммунизма". -И это уже было. Тут     <br>
один (м)ужик не выдержал и говорит:                            <br>
- А давайте назовем его "Рубен Дранатт Тагор-р-р" Все          <br>
спрашивают:                                                    <br>
- А почему так? (м) -Да уж больно на ё% твою мать похоже.      <br>
                                                               <br>
Сидят два грузина на кладбище. (1)Жену похоронил. (2)Друг      <br>
его. (1) Со слезами на глазах. - Как же я тэба потэрал         <br>
дорогая. (2) Утешая (1)ого - Как я тэба панэмаю Гиви, так      <br>
тажэло жыну потэрать. (1) поварачивая к (2) заплаканое лицо    <br>
- Што ты дарагой практычески невазможна!                       <br>
                                                               <br>
На дискотеки увидил парень девушку с тремя грудями. Захотел    <br>
с ней переспать. Переспал. а утро просыпаються, видит          <br>
парень, а у девушки две груди стало. Спрашивает он ее:         <br>
- Почему у тебя было три груди, а сейчас одна?                 <br>
- Это была не грудь, а ЧИРИЙ и ты его за ночь высосал!         <br>
                                                               <br>
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию      <br>
после совместного полюта. Корреспондент спрашивает у           <br>
вьетнамца:                                                     <br>
- А почему у вас руки такие синие?                             <br>
- А меня русская товарища била по рукам и говорила: "Ничего,   <br>
твою мать, НЕ ТРОГАЙ""                                         <br>
                                                               <br>
Профессор:                                                     <br>
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо.            <br>
Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...    <br>
Студент:                                                       <br>
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак...     <br>
мягкий знак...                                                 <br>
                                                               <br>
По Москве на бешеной скорости мчится МВ-600 за ним на          <br>
такой-же скорости несется Grаnd Сhеrokее, мерс ныряет в        <br>
закоулки, делает крутые повороты, вобщем пытается              <br>
оторваться, но джип не отстает. Через несколько часов мерс     <br>
влетает в тупик и останавливается, сзади на ходу в него        <br>
влетает джип. Открываются обе двери, и из них выходят два      <br>
круто прикинутых мена. Тот что был в джипе дастает             <br>
"граммафон", набирает номер                                    <br>
- Ну че, братва - тепрь Серега салка.: -))                     <br>
                                                               <br>
В Московскую Патриархию приходит письмо из глухой деревни:     <br>
"Ваше Святейшество! Всем миром мы построили в нашей деревне    <br>
церковь. Наш народный умелец написал для нее иконы. Но при     <br>
написании самой главной иконы, по которой и будет названа      <br>
наша церковь, возникло затруднение, которое мы не смогли       <br>
разрешить самостоятельно. Поясните пожалуйста, как она         <br>
должна правильно называться: Введение во Храм Пресвятой        <br>
Богородицы или Введение во Храме Пресвятой Богородице?"        <br>
                                                               <br>
По Москве на бешеной скорости мчится МВ-600 за ним на          <br>
такой-же скорости несется Grаnd Сhеrokее, мерс ныряет в        <br>
закоулки, делает крутые повороты, вобщем пытается              <br>
оторваться, но джип не отстает. Через несколько часов мерс     <br>
влетает в тупик и останавливается, сзади на ходу в него        <br>
влетает джип. Открываются обе двери, и из них выходят два      <br>
круто прикинутых мена. Тот что был в джипе дастает             <br>
"граммафон", набирает номер                                    <br>
- Ну че, братва - тепрь Серега салка.                          <br>
                                                               <br>
Пошли Вини Пух (В) и Пятачок в гости к Кролику. ажрался (В)    <br>
и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачку:        <br>
- (П), толкни меня в зад. (П) понял недвузначно и сделал       <br>
свое мужское дело. Потом поняв, что ему сейчас достанется,     <br>
смотался через балкон в лес и залез по уши болото. (В) в       <br>
ярости от этого "доброжелательного" поступка вырывается из     <br>
норы и летит искать (П). Пробегая мимо болота, видит уши.      <br>
- Эй, тварь, не видела Пятачка?                                <br>
- Это того, который Вини Пуха только что тра#$ул?              <br>
- Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!                    <br>
                                                               <br>
Маленькая девочка пришла к соседке                             <br>
- Здравствуй, Машенька, тебе чего?                             <br>
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.             <br>
- О боже мой! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или      <br>
блюдце?                                                        <br>
- Ничего не нужно. Я тут съем.                                 <br>
                                                               <br>
- Дед, у тебя есть зубы?                                       <br>
- Нет уже, внущек.                                             <br>
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.          <br>
                                                               <br>
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима": "Зима.Речка            <br>
замерзла.На льду волки сношаются" Учительница возмущена:       <br>
- Вовочка, фу... как неудобно!                                 <br>
- Конечно, неудобно!Лапы-то разъезжаются.                      <br>
                                                               <br>
Сидят на лавочке (П)арень с (Д)евушкой. Д: - У меня плечо      <br>
болит П(целуя в плечо): -А теперь? Д: Нет, теперь у меня       <br>
губки болят П(поцеловав в губы): -А теперь? Д: -Нет. С         <br>
соседней лавочки старческий голос:                             <br>
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?                 <br>
                                                               <br>
Мама говорит Вовочке: "Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу     <br>
кирпичами". Вовочка-"Мам я больше не буду". Мама-"а ему        <br>
больше и не надо"                                              <br>
                                                               <br>
Летом сидят два рыбака (1) и (2) и ловят рыбу. Тут мимо        <br>
проплывает моторка с любителем водных лыж на веревке. Вдруг    <br>
у того, что на водных лыжах обрывается веревка он падает и     <br>
начинает тонуть. Ну (1) и (2) кинулись его спасать. Доплыли    <br>
до того места, поныряли - достали, выволокли на берег. (1)     <br>
обрабатывает по всем параметрам первой мед. помощи             <br>
(искусственное дыхание, массаж сердца), а (2) стоит в          <br>
сторонке смотрит, а потом говорит: - Не нравится он мне -      <br>
наш на лыжах был, а этот - на коньках и в шапке почему-то...   <br>
                                                               <br>
Вася просыпется утром весь помятый. И ничего не помнит.        <br>
Подходит к телефону, набирает номер.                           <br>
- Алло, Серега, привет! Слушай, я у тебя вчера был?            <br>
- Был.                                                         <br>
- Слушай, а у тебя лимон по столу не прыгал?                   <br>
- Ну ты и допился! Вася звонит опять.                          <br>
- Григорий! Я у тебя вчера был?                                <br>
- Да забегал...                                                <br>
- А у тебя лимон по столу не прыгал?                           <br>
- Вась, лечись. Вася снова звонит, чуть не плачет.             <br>
- Федя, дружище, я у тебя вчера был?                           <br>
- Был, был...                                                  <br>
- А у тебя там лимон по столу не прыгал?                       <br>
- Так это ты, скотина, мою канарейку в чай выдавил?!           <br>
                                                               <br>
Летят два крокодила, Один зеленый, другой в Африку, Сколько    <br>
стоит кружка стульев, Если у поровоза отвинтить гайку?         <br>
                                                               <br>
Идет НР по улице, барсеткой помахивает, навстречу ему поп с    <br>
кадилом. НР: Братан, у тебя ж барсетка горит!: -[]             <br>
                                                               <br>
Стоит ежик на краю обрыва и орет в пропасть:                   <br>
- Слооник! Слооник! Слоонк! Подошл лошадка и говорит:          <br>
- Если ты сейчас не уймешся то я тебя туда скину! А ежик все   <br>
свое:                                                          <br>
- Слооник! Слооник! Лошадке это надоело, она разбежалась и     <br>
пнула ежика, но тот увернулся и ложадь сама улетела вниз.      <br>
Ежик постоял, а потом давай снова орать:                       <br>
- Лошадка! Лошадка-а!...                                       <br>
                                                               <br>
- А что это у нас граф Суворов все ест да ест?                 <br>
- Дык, матушка, пост кончился, звезду получили - жрём-сс!      <br>
                                                               <br>
Сидит мужик (М) в лодке, рыбачит. Выбегает ежик (Е) из         <br>
тумана. Е - Мужик, изолента есть? М - Нет. Ежик убегает.       <br>
Через некоторое время опять из тумана выныривает. Е - Мужик,   <br>
на изоленту. М - Зачем? Е - У тебя же нету.                    <br>
                                                               <br>
У мужика (М) заболел девайс. Побежал он в районную             <br>
поликлинику к врачу, тот посмотрел, посмотрел и говорит:       <br>
"Осмелюсь вас огорчить, но требуется ампутация" (М) -=8-[= +   <br>
=] "Да вы что!". Побежал к платному специалисту. Тот           <br>
исследовал что-то, изучал и говорит: "Нет, батенька, резать    <br>
надо!". (М) "Б#Я! за что я деньги-то платил!". Побежал в       <br>
крутейший медицинский центр. Ну его там аппаратурой            <br>
измеряли, просвечивали, анализы взяли и, наконец, сообщают:    <br>
"Сожа- леем, но придется ампутировать". (М) "Щас вам!" Ну      <br>
мужик пошел к экстрасенсу, тот поводил руками над членом и     <br>
говорит: "Не могу тебе ничем помочь, но попробуй пойти к       <br>
знахарю Петровичу, он все лечит". Рванул мужик к Петровичу.    <br>
Тот обещал помочь. Мужика осмотрел, настой какой-то сварил,    <br>
пошептал над ним, почертил в воздухе какие-то знаки, дает      <br>
варево мужику и говорит: "Ну, выпей!". Тот залпом выпил, а     <br>
колдун и говорит: "Ну вот и славненько. Теперича сам           <br>
отвалится, а они все ампутация, да ампутация!"                 <br>
                                                               <br>
Профессор в мединституте начал было лекцию, но никто его не    <br>
слушает. Тогда он думает: "Как бы привлечь внимание?" и        <br>
говорит: "Минуточку внимания! Сейчас я вам расскажу историю    <br>
про любовь". Все притихли. Ну и профессор начал: "Когда я      <br>
был примерно в вашем возрасте, я страстно полюбил одну         <br>
девушку, а она меня. Но потом появился другой и отбил ее у     <br>
меня. И я остался с носом. А он без. Тема нашей сегодняшней    <br>
лекции "Сифилис и как с ним бороться".                         <br>
                                                               <br>
Мать возвращается с курорта, к ней подбегает маленький сын и   <br>
говорит: "Мама, а вот в твое отсутствие папа приводил домой    <br>
тетю Нину и они...". "Постой, сынок, - перебивает мама - вот   <br>
придет папа, и ты мне расскажешь при нем все, что мне сейчас   <br>
хотел сказать". Вечером приходит папа. "Ну же, сынок, скажи,   <br>
так что ты хотел мне сегодня рассказать?" "Когда тебя не       <br>
было, папа приводил домой тетю Нину, и они делали то же        <br>
самое, что и ты с дядей Колей, когда папа был в                <br>
командировке!"                                                 <br>
                                                               <br>
Жена говорит мужу: "На обратном пути зайди в универмаг и       <br>
купи мне трусы и сетку для волос". Муж заходит в магазин и     <br>
говорит продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, трусы с сеткой     <br>
для волос!". 8-[ ] "А может вам еще подыскать к ним кальсоны   <br>
с ящиком для яиц?"                                             <br>
                                                               <br>
В уличном туалете в одну кабинку зашел интеллигент, а в        <br>
соседнюю бомж-ханыга. Ну интеллигент покакал, и тут            <br>
раздается его визгливый голос: "Ой, а бумажка-то где?" Из      <br>
соседней кабинки бомж: "А у тя че, б#я, майка короткая?"       <br>
                                                               <br>
Приходит мужик домой (был в гостях у знакомого) и              <br>
рассказывает жене                                              <br>
- Слушай, у них там такая квартира, мебель... даже унитаз      <br>
золотой                                                        <br>
- (Ж) не может быть!                                           <br>
- (М) завтра пойдём вместе, я тебе покажу. а другой день       <br>
приходят они к этому знакомому, а двери открывает ребёнок      <br>
лет пяти и увидев кто пришёл орёт на всю квартиру: " Папа,     <br>
папа иди к нам пришол тот дядя, который вчера тебе в трубу     <br>
нас#$%#!"                                                      <br>
                                                               <br>
Заходит джентльмен в бар, садится за стойку и представляется   <br>
соседу (лежащему головой на стойке):                           <br>
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд! Тот поднимает голову:          <br>
- А меня зовут Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод   <br>
Ван Дамм!                                                      <br>
                                                               <br>
Кстати. Недавно Рыбак рассказал. Чуть штаны менять не          <br>
пришлось. Есть на кафедре термеха профессор Спорыхин. Вот.     <br>
Ну и дали ему от какой-то академии (их много нонче) звание     <br>
"академика по информатике". Гы. Да. А тут, как назло,          <br>
забился на кафедральной машине винт. Ну и народ начал          <br>
кричать - "хотим большой, писать некуда!". Наш академик        <br>
приглашает тов. Коржова и говорит ему: (Ак)адемик. - Так,      <br>
Женя, давай показывай, что есть на машине, а я буду говорить   <br>
оставить это или деть куда. (К)оржов. - Ок. Ак. - Это что?     <br>
К. - Это мои программы, вот веду вместе с биологами научные    <br>
изыскания. Ак. - Отдать биологам. К. - Но это _МОИ_            <br>
программы! Ак.- Отдать биологам. Это что? К. - Это редактор,   <br>
тексты набирать... Ак. - Тексты... Хм... Отдать на филфак.     <br>
К. - Ж8-[ ]~?!?!?! Ак. - Это что? К. - (с опаской)...          <br>
Это... АнтиВИРУСЫ, операционная система... Ак. - Вирусы...     <br>
Операционная... В мединститут!                                 <br>
                                                               <br>
Пьяный (М)ужик, придавленный где-то внизу, рядом стоит         <br>
длиноногая (Б)лондинка. (М) черненькая, не дави! (Б)           <br>
(игриво) я не черненькая, я беленькая! (М) мне снизу лучше     <br>
видно!                                                         <br>
                                                               <br>
Начинающий фермер(Ф) с женой(Ж) купили свинью. Надо бы         <br>
поросят... (Ф) свинью помыл, посадил в машину и отвез в        <br>
соседнюю деревню к хряку. Тот ее хорошо... Наутро              <br>
(Ф) говорит (Ж): Сходи и посмотри, есть ли у нашей свиньи      <br>
поросята. Сходила, посмотрела, нету. (Ф) опять свинью помыл,   <br>
надушил и отвез к хряку. Тот ее снова... Наутро (Ф)            <br>
говорит (Ж): Сходи и посмотри, есть ли у нашей свиньи          <br>
поросята. (Ж) пошла посмотреть... Прибегает и говорит:         <br>
- Поросят нет, но свинья уже помылась и сидит в машине!        <br>
                                                               <br>
В поликлинике... Открывается дверь в кабинет и врач(В)         <br>
кричит: Следующий! Входит мужик(М). (М): - доктор, меня все    <br>
игнорируют... (В): - Я сказал - следующий!                     <br>
                                                               <br>
Значится забивает чувачок косячок, забил, взорвал, пыхнул -    <br>
не вставило.: -( Забивает второй - взорвал, пыхнул - блин,     <br>
опять не вставило: -(( Ну что тут делать: забивает третий      <br>
... забил, взорвал, пыхнул... что за фигня - опять НЕ          <br>
ВСТАВИЛО!: -((( Тут открывается дверь, заходит маман того      <br>
чувака и говорит: "Василек! Ты бы пошел поел, а то третий      <br>
день у окна стоишь!"                                           <br>
                                                               <br>
В институте идет экзамен по биологии... Студент не фига не     <br>
учил, помнит только про блох... Заходит в аудиторию..          <br>
Вытаскивает билет про собак.. Уходит готовится... Через        <br>
час.. (П)рофессор: - Ну молодой человек - рассказывайте...     <br>
(С)тудент: - Собаки это такие животные, у них есть шерсть,     <br>
там иногда водятся паразиты, в частности блохи. Блохи - это    <br>
такие паразитируещие насекомые, у которых ротовой аппарат      <br>
сосуще колющий... (далее все про блох) (П): - Ладно...         <br>
Тогда расскажите про птиц. (С): - Птици бывают разные... На    <br>
некоторых из них живут блохи... А блохи - это такие            <br>
паразитирующие насекомые... ( далее конкретный загруз          <br>
про блох ) (П): - Ну хорошо.. А расскажите ка вы лучше про     <br>
рыб... (С): - Ну если бы у рыб был мех, то там водились бы     <br>
блохи. А блохи - это...                                        <br>
                                                               <br>
В самолете - (К)омандир выпускает (П)арашутистов: (К) -        <br>
Готов? (П) - Да (К) - Пошел.. Готов? (П) - Да (К) - Пошел..    <br>
Готов? (П) - Да (К) - Пошел.. Готов? (П) - Да (К) - Пошел..    <br>
Готов? (П) - Нет.. (К) - Пошел. Пошел пошел пошел..            <br>
Готов... А нет гляди - пошел..                                 <br>
                                                               <br>
Сманил Винни Пятачка к большому дубу за медом шарить Подошли   <br>
они к дубу, Пятачок достал шарик и Винни стал его надувать     <br>
Дул..дул..дул.. Вдруг шарик лопнул и Винни разорвало рот до    <br>
ушей Пятачок:                                                  <br>
- Тебе, Винни, смешно, -а мне ушки заложило...                 <br>
                                                               <br>
Лежит Оччень красивая (Д)эвушка на пляже в обтягивающем        <br>
купальнике Проходит мимо (М)олодой человек-ну, ессно, решает   <br>
познакомиться: М: - Вы не подскажете, сколько щас градусов     <br>
тепла? Д: - ет. М: - А вода сегодня теплая? Д(с презрением):   <br>
- Я б&&дь а не термометр...                                    <br>
                                                               <br>
Спросили как-то у Милонова: "Kакое у тебя слово самое          <br>
любимое?" Милонов мечтательно поглядел вдаль, вздохнул и,      <br>
невесело улыбаясь, ответил: "Сrossрostеd!"                     <br>
                                                               <br>
Сидит Милонов утром за компом, под глазами мешки, на лице      <br>
выражение ужаса, и думает: "И чего только по пьяни не          <br>
напишешь!"                                                     <br>
                                                               <br>
Решил Милонов организовать свою сеть - МаhаtmаNеt. Но никто    <br>
в нее вступить не успел - Милонов сам себя отключил за         <br>
нарушение полиси...                                            <br>
                                                               <br>
Стоит фидошник на комтеке, пьет пиво. Вдруг из-за угла голос   <br>
"%$#@%$, фидорасы ! <удар> $#%@$#%@, фидорасы! <удар>          <br>
$%@#%$@#%@#%$#, фидорасы! <удар>" Фидошник, ясное дело,        <br>
испугался, быстренько пиво допил, и с бутылкой пустой стоит.   <br>
Тут из-за угла выходит Милонов, и фидошник дает ему бутылкой   <br>
по зубам. Милонов: "$%@#%$#@%$!#%$#@! Это был мой пошледний    <br>
жуб, фидорасы!"                                                <br>
                                                               <br>
Сидит слон себе в квартире. Вдруг, слышит звонок в дверь.      <br>
Открывает - а там никого нет. Удивился слон. Через некоторое   <br>
время опять звонок. Опять открывает. Опять никого. Прошло      <br>
время - снова звонок. Слон в ярости выбе- гает на площадку и   <br>
видит возле кнопки звонка - комар (К) летает. Слон (С)         <br>
спрашивает: (С) - Вам кого?! (К) - Слониха дома?... (С) -      <br>
Нет! (К) - Ну, так передайте, что Эдз-з-з-з-зик                <br>
з-з-з-з-залетал!                                               <br>
                                                               <br>
Шли соревнования, у кого на члене татуировка большая. На       <br>
сцену выходят (А)мериканец, (Р)усский и Грузин. У (А)          <br>
татуировка в виде его имени. Все хлопают. У (Р) татуировка в   <br>
виде голой женщины. Все - О-о-о (Г) вытаскивает, а у него      <br>
маленькая точка. Все свистят, - позор. А (Г) им - подождите    <br>
сейчас я надрочу и вы весь Тбилиси увидите.                    <br>
                                                               <br>
Идут соревнования, у кого длинее. Выходит (А)мериканец,        <br>
(Р)усский и (Г)рузин. У (А) 30 см. Все хлопают. У (Р) 60       <br>
см. Все о-го-го. У (Г) такой маленький. Все свистят, орут -    <br>
позор. А (Г) дайте говорит мне женские трусы. Ему с            <br>
последнего ряда подают. Он подносит к своему и говорит         <br>
нюхай-нюхай, а теперь ищи.                                     <br>
                                                               <br>
Лежит мужик на диване, "Советский спорт" читает - отдыхает в   <br>
общем. Подходит жена.                                          <br>
- Сеня, смотри, я новую причёску сделала.                      <br>
- (уткнувшись в газету) Угу. Опять подходит.                   <br>
- Сень, ну смотри, какое у меня бельё новое, сексуальное!      <br>
- (не отрываясь от газеты) Угу. Ну жена думает - как бы его    <br>
отвлечь? Раздевается догола, надевает противогаз, резиновые    <br>
сапоги и говорит:                                              <br>
- Сеня, мать твою за ногу, ну посмотри же на меня. Неужели     <br>
ничего нового не замечаешь?!                                   <br>
- (окидывая жену пристальным взглядом) Ну чё, чё нового?       <br>
Брови что ль выщипала?                                         <br>
                                                               <br>
Значит, мужик этак - засыпает. Тут комар над ухом -            <br>
Ззззззззззззз! Он перевернулся - Зззззззззззззз! Он под        <br>
одеяло - Ззззззззззззззз! Ну значит он его из под тишка,       <br>
РАЗ, СЛОВИЛ! Зажал в кулак и... АаАаАаАаАа (спи типа)          <br>
Слушает: вроди заснул! А он в кулак комару -                   <br>
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!                     <br>
                                                               <br>
Идет международный конгресс врачей. Выступает американец -     <br>
рассказывает о достижениях в области пересадки органов.        <br>
Выступает англичанин - рассказывает о достижениях в области,   <br>
допустим, клонирования. Выступает русский - "А мы умеем        <br>
гланды удалять через $опу". Вопрос из зала - "Это конечно      <br>
выдающееся достижение в области хирургии, но зачем же через    <br>
$опу?" Русский - "А у нас в России все через $опу".            <br>
                                                               <br>
(Ж) И не пытайся меня отговорить, все равно я выпрыгну из      <br>
окна! Не могу больше жить с таким бабником... и не надо меня   <br>
подталкивать!                                                  <br>
                                                               <br>
(М) Дорогая, давай займемся сексом. (Ж) Как ты можешь, я       <br>
ведь только вчера похоронила мужа! (М) Хорошо, давай будем     <br>
это делать медленно и печально...                              <br>
                                                               <br>
- Доктор, у меня живот болит.                                  <br>
- А что вы ели последний раз?                                  <br>
- Баунти.                                                      <br>
- Ну тогда в рай, однозначно в рай.                            <br>
                                                               <br>
Больной:                                                       <br>
- Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!..                 <br>
- А вы не пробовали их помыть?..                               <br>
                                                               <br>
Поселили в одном номере русского, грузина и армяна. Армян      <br>
ночью проснулся - будит русского:                              <br>
- Давай мы с тобой грузина в ж... трахнем!                     <br>
- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и        <br>
грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро     <br>
пришла горничная прибираться. Русский стонет и за ж...         <br>
держится. Горничная спрашивает:                                <br>
- Чего это он стонет?                                          <br>
- А ему апэльсинов захотэлось.                                 <br>
- Какие еще зимой апельсины, х#$ ему в ж...                    <br>
- Мы так и сделали, а он все равно апэльсинов хочет.           <br>
                                                               <br>
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:         <br>
"Пригни голову" Ковбой пригибает голову и над его головой      <br>
просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему         <br>
"Поверни влево" Ковбой поворачивает влево и рядом              <br>
посвистывает пуля.                                             <br>
                                                               <br>
Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь    <br>
с лошади" - слез "Спусти штаны и нагнись" - спустил и          <br>
нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: "    <br>
Зато джинсы целы"                                              <br>
                                                               <br>
Сидят два бегемота на берегу озерца, вяжут. Подваливает        <br>
крокодил:                                                      <br>
- Братцы, не подскажете, тута у вас дно каменистое али         <br>
илистое?                                                       <br>
- Илистое братец, илистое, - говорит первый бегемот<Б1>. Ну    <br>
значит, крокодил разбегается, ныряет и вдруг всплывает вверх   <br>
брюхом... Б2> - Ты зачем его обманул? Б2> - А ты зачем мне     <br>
шапочку вчера распустил?!                                      <br>
                                                               <br>
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева     <br>
сидит. Один другому и говорит:                                 <br>
- Давай над обезьяной приколемся, спросим замужем ли она.      <br>
Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если        <br>
скажет незамужем, то скажем: Да кто ж такую возьмет?!"         <br>
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:                     <br>
- А замужем ли ты, обезьяна?                                   <br>
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!                 <br>
                                                               <br>
- Доктор, как мои дела?                                        <br>
- Хм... А сколько вам лет?                                     <br>
- Да вот скоро тридцать будет...                               <br>
- Не уверен...                                                 <br>
                                                               <br>
На заметку домашнему мастеру: "Если двери в туалет сделать     <br>
стеклянными, то будет видно занят он или нет"                  <br>
                                                               <br>
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное               <br>
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением       <br>
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою    <br>
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во      <br>
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь         <br>
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:   <br>
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...                    <br>
                                                               <br>
Жили были три поросенка - Нум Лок, Капс Лок и Скролл Лок...    <br>
                                                               <br>
Голубой приходит в магазин:                                    <br>
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...       <br>
Продавщица:                                                    <br>
- Вам порезать или нет?                                        <br>
- Нет конечно! У меня же ж$па, а не копилка!                   <br>
                                                               <br>
IL> Вероятно, у меня склероз, я забыл анекдот: а что это г-н   <br>
Кутузов IL> ничего не ест... А чето Граф Суворов ничего не     <br>
ест!?: ( ) (ГС)Дык нелзя мне, пост до первой звезды: (         <br>
ПИ#$ДЫ Графу Суворову! >: ( (ГС)Да я кушаю, кушаю.             <br>
                                                               <br>
Пациент с беспокойством спрашивает врача:                      <br>
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что   <br>
врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от      <br>
тифа.                                                          <br>
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь    <br>
от пневмонии, он и умирает от пневмонии.                       <br>
                                                               <br>
Генерал дает адъютанту $50 и говорит:                          <br>
- Приведи мне девочку, только не какую-нибудь б$%^&, а         <br>
гимназисточку - приличную и нежную. Все пропив, адъютант       <br>
ловит у вокзала местную б$%^&:                                 <br>
- Хочешь генералу услужить?                                    <br>
- Хочу.                                                        <br>
- Тогда пошли, только скажи ему, что ты гимназистка. Она,      <br>
шатаясь, вваливается к генералу:                               <br>
- Тебя, что ли, позабавить надо? Только быстро, а то я в       <br>
гимназию спешу.                                                <br>
                                                               <br>
Трахаются (П)арень с (Д)евушкой. (Д) - Милый, ты только        <br>
береги меня от беременности. (П, кончает) -                    <br>
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!                                           <br>
                                                               <br>
Лекция в мединституте. Профессор говорит:                      <br>
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у       <br>
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.   <br>
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.                  <br>
- Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее   <br>
мухи вьются.                                                   <br>
                                                               <br>
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит   <br>
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и         <br>
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,       <br>
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему   <br>
подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в           <br>
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:   <br>
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?          <br>
- Да это вчера говно в вентилятор попало.                      <br>
                                                               <br>
- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице,       <br>
-говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач   <br>
сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни   <br>
в желчном пузыре.                                              <br>
- Ну и чем все закончилось?                                    <br>
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.         <br>
                                                               <br>
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу.      <br>
Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:              <br>
- Соломон Абрамович, что за вид?                               <br>
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?                         <br>
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?              <br>
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.                                <br>
                                                               <br>
Приходит бабка на прием к молодому врачу.                      <br>
- Ой, дохтор, не знаю, что со мной: голова болит и             <br>
задница... Доктор думал-думал, подбородок чесал-чесал, а       <br>
потом берет со шкафа здоровенную таблетку. Разломил ее         <br>
пополам об колено и говорит:                                   <br>
- На тебе, бабка, это от головы, - протягивает ей одну         <br>
половину, - а это от задницы, и самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙ!   <br>
                                                               <br>
Ватсон:                                                        <br>
- Холмс, я пойду прогуляюсь.                                   <br>
- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно        <br>
побьют.                                                        <br>
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.         <br>
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и        <br>
разорванной одежде.                                            <br>
- Но... Холмс... Откуда вы знали?                              <br>
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в      <br>
вашем костюме.                                                 <br>
                                                               <br>
- От чего он умер?                                             <br>
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От         <br>
детей", "От соседей", "От профкома"...                         <br>
                                                               <br>
Новогодний карнавал. Ведущий:                                  <br>
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из     <br>
зала:                                                          <br>
- Ой,... а я же не играл!                                      <br>
                                                               <br>
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к        <br>
стоящей рядом маме:                                            <br>
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...     <br>
- От кого, доченька?                                           <br>
- Не знаю, не могу оглянуться.                                 <br>
                                                               <br>
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.      <br>
Пограничник - собаке:                                          <br>
- Иди посмотри, что там такое.                                 <br>
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.                       <br>
                                                               <br>
Крестьянин и крестьянка:                                       <br>
- Мань, пошли на сеновал е@#$-ся...                            <br>
- Да ну, неохота че-та                                         <br>
- Мань, ну пошли на сеновал е@#$-ся...                         <br>
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.          <br>
                                                               <br>
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За   <br>
стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке и она      <br>
упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: Француженка:    <br>
Закрывает гр@ди и кричит: "айййййй!" Немка: Закрывает п@#ду    <br>
и кричит: "ойййййй!" Русская: Разводит руки и говорит: "ну     <br>
@б твою мать!"                                                 <br>
                                                               <br>
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на        <br>
диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль:     <br>
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...      <br>
Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему    <br>
же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т   <br>
при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся -          <br>
родители мерещатся...                                          <br>
                                                               <br>
Приходит мужик к сексопатологу.                                <br>
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?               <br>
- Ну, это, в принципе, нормально...                            <br>
- А если вот эякуляция, но без эрекции?                        <br>
- А вот это странно как-то.                                    <br>
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?                        <br>
- Это хорошо.                                                  <br>
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...                      <br>
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?          <br>
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...      <br>
                                                               <br>
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.              <br>
- У кого будут вопросы?                                        <br>
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?                  <br>
                                                               <br>
Судья:                                                         <br>
- Подсудимый, ваши три последних желания.                      <br>
- Любые?                                                       <br>
- Да! Подсудимый:                                              <br>
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!                         <br>
                                                               <br>
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!       <br>
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.        <br>
                                                               <br>
Спрашивают у гинеколога:                                       <br>
- Где у женщины аппендицит?                                    <br>
- Прямо и налево.                                              <br>
                                                               <br>
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице        <br>
дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих   <br>
мужчин.                                                        <br>
- Прошу тебя! - восклицает мать.- Не заглядывайся на каждую    <br>
юбку!                                                          <br>
                                                               <br>
- Доченька, - говорит отец, - тебе не кажется, что твой        <br>
поклонник стал допоздна задерживаться у нас? Мать тебе         <br>
ничего не говорит по этому поводу?                             <br>
- Да, папа, - отвечает дочь.- Она говорит, что время идет, а   <br>
мужчины нисколько не меняются.                                 <br>
                                                               <br>
На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой     <br>
человек.                                                       <br>
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться,      <br>
чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на       <br>
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего        <br>
имени?                                                         <br>
- Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка.-   <br>
Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...           <br>
                                                               <br>
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,        <br>
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые   <br>
ругательства. Он возмутился:                                   <br>
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:                 <br>
- А я, думаешь, тут лису @#у?                                  <br>
                                                               <br>
На уроке биологии в школе молодая учительница, можно сказать   <br>
практикантка, задает детям вопрос:                             <br>
- Какой орган человеческого тела может увеличиваться в         <br>
десять раз? Все:                                               <br>
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха... Она:                                   <br>
- Так вот, зрачок человеческого глаза может увеличиваться в    <br>
10 раз, а эти ваши "хи-хи" да "ха-ха" - только в два с         <br>
половиной раза.                                                <br>
                                                               <br>
Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге      <br>
два амбала у одного труба длиной около метра. Амбалы: Вы       <br>
пациент? П: Да! А: Быстро на стол, ноги раздвинуть! А1         <br>
Встывляет трубу в 3.14 А1: Петька - вакуум! А2 Всасывает       <br>
ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается. А2: Тьфу    <br>
гаденыш!                                                       <br>
                                                               <br>
В меде, на экзамене по анатомии задание: наощупь определить,   <br>
какой орган лежит в черном ящике. Первый студент (щупает):     <br>
- ... Это ухо, профессор!                                      <br>
- Садитесь, 5. Второй:                                         <br>
- ... Это рука!                                                <br>
- 5! Третий:                                                   <br>
- ...Огурец! Проф:                                             <br>
- Подумайте хорошенько!                                        <br>
- ......Ей-богу, профессор, это огурец!                        <br>
Профессор сам щупает:                                          <br>
- ...Хм, и правда огурец... А чем же мы вчера закусывали?!     <br>
                                                               <br>
Экзамены в мединституте. Профессор у студентки-девушки:        <br>
- Что поднимается за пол-минуты?                               <br>
- Хи-хи...                                                     <br>
- Идите! У второй:                                             <br>
- Что поднимается за пол-минуты?                               <br>
- Ха-ха...                                                     <br>
- Идите, готовьтесь! У третьей-тот же вопрос, она:             <br>
- Артериальное давление.                                       <br>
- Отлично! Идите, и скажите тем двум, что "ХИ-ХИ" и "Ха-Ха"    <br>
поднимается за 15 секунд!                                      <br>
                                                               <br>
Бэтмен спит на чердаке, надо бы пойти потрахаться, взмыл,      <br>
летает, пасет, где можно бы найти кого(дело происходит ИМХО    <br>
в городке, населенном сказочно-литературными персонажами.)     <br>
Смотрит - Красная Шапочка(SIС!) лежит на крыше в совершенно    <br>
непотребной позе, проделывает какие-то странные, но            <br>
заманчивые движения тазом в голом виде. Ну он это воспринял    <br>
как сексуальный вызов и... слету приземлился, ну как бы        <br>
сказать..., прямо в нее. Красная Шапочка была сильно           <br>
удивлена, но больше всего был удивлен Человек-Невидимка,       <br>
который ее кхм-кхм в это время...                              <br>
                                                               <br>
Разговор в набитом трамвае:                                    <br>
- Гфавданин, вывмите ив моего фта фвой вонтик! (Произносится   <br>
засунув палец в рот)                                           <br>
- А ыы ыыймите швои лыжы! (Произносится растянув рот 2         <br>
пальцами)                                                      <br>
                                                               <br>
Пристал танк к "Запорожцу":                                    <br>
- Ну почему у тебя мотор в жо$е?                               <br>
- Отстань.                                                     <br>
- Ну почему у тебя мотор в жо$е?                               <br>
- Не приставай, сказал!                                        <br>
- Ну ...                                                       <br>
- Фу!... Ну я же у тебя не спрашиваю, почему у тебя хуй на     <br>
лбу вырос?                                                     <br>
                                                               <br>
В набитом трамвае:                                             <br>
- Девушка, закомпостируйте, пожалуйста, талончик.              <br>
- Я уже не девушка!                                            <br>
- И кто же этот негодяй?                                       <br>
- Ваш зонт!                                                    <br>
                                                               <br>
Макаревич, гастроли в Грузии, сломался усилитель. Местный      <br>
предлагает на время свой усилитель. Подключили. Макаревич в    <br>
микрофон:                                                      <br>
- Раз, раз, раз... Из динамиков:                               <br>
- Адын, адын, адын...                                          <br>
                                                               <br>
Сельский хлопец (Х) с Украины в армии стоит в карауле. К       <br>
посту подходит генерал (Г).                                    <br>
- (Х) Стой! Хто идет?!                                         <br>
- (Г) Ты что не видишь, что я генерал?                         <br>
- (Х) Здравия желаю, товарищ генерал! Проходите.               <br>
- (Г) А почему ты меня пропускаешь, может я вражеский шпион?   <br>
Раздается выстрел, генерал падает.                             <br>
- (Х) Ти бач яка падлюка!                                      <br>
                                                               <br>
Приходит Рыжков (Р) к Горбачеву (Г) и говорит:                 <br>
- (Р) Михаил Сергеевич, в стране куры дохнут, кормов не        <br>
хватает.                                                       <br>
- (Г) А что, если перед каждой курицей положить лист бумаги    <br>
и нарисовать на нем черный квадрат.                            <br>
- (Р) Нарисовали - все равно дохнут.                           <br>
- (Г) А что, если в квадрате нарисовать красный круг.          <br>
- (Р) Нарисовали - дохнут.                                     <br>
- (Г) А что, если в круге нарисовать зеленый треугольник.      <br>
- (Р) Нарисовали, но куры все передохли.                       <br>
- (Г) А жаль. У меня еще столько было замечательных идей!      <br>
                                                               <br>
"...Ты знаешь, я однажды спросил одного сценариста:            <br>
- Что нужно писать, чтобы больше платили? И знаешь, что он     <br>
мне ответил:                                                   <br>
- Записки с требованием выкупа..."                             <br>
                                                               <br>
- Подходите к даме и говорите: "Дозвольте Вам впендюрить-с!"   <br>
- Поручик, так ведь можно и по морде получить!                 <br>
- Можно-с. Но обычно -- впендюриваешь.                         <br>
                                                               <br>
В центральной Африке какое-то людоедское племя украло и        <br>
сожрало посла Европейской страны (С). С. требует компенсации   <br>
у правителя (П) этой африканской страны. Тот отмалчивается.    <br>
Снова шлют ноту. Опять молчок. Когда в третий раз пришла       <br>
нота, советники говорят П:                                     <br>
- Нужно же что-то ответить!                                    <br>
- Ну что мы можем сделать, если их посла уже съели?            <br>
Напишите, пусть в компенсацию съедят нашего!                   <br>
                                                               <br>
Два приятеля пришли на ипподром и думают на какую лошадь       <br>
ставить. Один говорит:                                         <br>
- Слушай, ты сколько раз за ночь жене вдуваешь?                <br>
- Семь!                                                        <br>
- А я восемь! Семь плюс восемь - 15! Стало быть ставим на      <br>
лошадь под номером 15! Поставили... Забег... Первой приходит   <br>
лошадь под номером 2. Второй - первому:                        <br>
- Вот не пиз#$ли бы друг другу - и были бы сейчас при          <br>
деньгах!                                                       <br>
                                                               <br>
Эпилог: трахайте своих жен как можно чаще и как можно          <br>
больше! Тогда и на ипподром ходить не обязательно.             <br>
                                                               <br>
- Доктор, я доживу до ста лет?                                 <br>
- Курите?                                                      <br>
- Нет.                                                         <br>
- Пьете?                                                       <br>
- В рот не беру.                                               <br>
- А как с женщинами?                                           <br>
- Боже упаси!                                                  <br>
- Так зачем вам жить до ста лет?!                              <br>
                                                               <br>
Пациент приходит к доктору и жалуется на здоровье. Доктор:     <br>
- Вы курите?                                                   <br>
- Нет.                                                         <br>
- Плохо, очень плохо... -?: (                                  <br>
- Если бы вы курили, то стоило вам бросить, как вы             <br>
почувствовали бы себя лучше.                                   <br>
                                                               <br>
Один доктор спрашивает другого                                 <br>
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов какие спиртные напитки      <br>
они пьют. Это что, влияет на диагноз?                          <br>
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.           <br>
                                                               <br>
Привела одна женщина мужа к сексопатологу. Сначала зашла       <br>
сама и плача поведала, что ее "козел" ни одной юбки не         <br>
пропускает, просто бросается на все движущиеся объекты. Врач   <br>
говорит: "Ну, давайте его сюда". Жена вышла, заходит муж.      <br>
Врач показавает ему белый лист бумаги с жирной черной точкой   <br>
посередине. Спрашивает:                                        <br>
- Что Вы здесь видите? Мужик подумал, подумал и говорит:       <br>
- Посреди белого заснеженого поля стоит черная палатка, а в    <br>
ней мужчина и женщина занимаются сексом. Врач показывает       <br>
черный лист бумаги с жирной белой точкой посередине. Мужик:    <br>
- Посреди вспаханого поля стоит белая палатка, а в ней         <br>
мужчина и женщина занимаются сексом. Врач показывает зеленый   <br>
лист бумаги с жирной оранжевой точкой посередине. Мужик:       <br>
- Посреди белого зеленого луга стоит оранжевая палатка, а в    <br>
ней мужчина и женщина занимаются сексом. Врач сказал, что      <br>
достаточно, попросил мужика выйти и позвать жену. Жена, все    <br>
еще плача, спрашивает:                                         <br>
- Ну как, доктор?!                                             <br>
- Случай, конечно, очень тяжелый. Вот вам рецепты, тут все в   <br>
лошадиных дозах -- может это что-то даст. Жена вышла, через    <br>
минуту забегает обиженый муж:                                  <br>
- Что Вы тут моей жене наговорили?! Что Вы из меня             <br>
сексуального маньяка сделали?! Интересно, а откуда у Вас       <br>
такие пошлые порнографические картинки?!                       <br>
                                                               <br>
Идут Гена и Чебурашка по улице. Настроение фиговое, -надо      <br>
кого-то подколоть! Навстречу им волк. Ч: Волк, а Волк, ты      <br>
хочешь чтобы у тебя х$% по земле волочился?! В: Дык,           <br>
спрашиваешь! Ч: Гена, откуси ему ноги!                         <br>
                                                               <br>
(Когда-то в концертном зале) Соревнуются конферансье из        <br>
Англии, Голландии, США и России. Данное им задание выглядит    <br>
так: объявить Сонату ©8 Чайковского Выходит конферансье из     <br>
Англии:                                                        <br>
- Здравствуйте леди и джентельмены.Сейчас ...( слышутся        <br>
вопли и ругань из зала и в конфераньсье летят помидоры и       <br>
апельсины ) Тоже самое происходит с конферансье из Голландии   <br>
и США. Последним выходит подвыпивший конферансье из России:    <br>
- Здорова барыги. (все) - Здорова.                             <br>
- Все знают слово на три буквы. (все) - Да - это @!$.          <br>
- Нет . Чай ... Чайковский . Соната ©8.                        <br>
                                                               <br>
Заяц смотрит как трахаются бегемоты. Медленно, с               <br>
расстановкой. вжих раusе вжих раusе Заяц аж на месте           <br>
подпрыгивает и орет:                                           <br>
- Бегемот! Ты не правильно! Быстрее! Надо так: тр-тр-тр и      <br>
быстро!                                                        <br>
- Заяц, отвали! вжих раusе вжих раusе                          <br>
- Бегемот! Это же не в кайф. Ты же.. Ну не так! Надо           <br>
тр-тр-тр и быстро!                                             <br>
- Заяц, отвали! вжих раusе вжих раusе. Хотя заяц ты достал!    <br>
Бегемот хватает зайца: тр-тр-тртр-тр-тртр-тр-тр! Откидывает    <br>
раздутого зайца (уже из ушей течет) в сторону.                 <br>
- Теперь ты понял почему надо медленно?!                       <br>
                                                               <br>
Багира, как ты думаешь, сможет ли Маугли достать вон тот       <br>
банан? Багира, а вон тот банан? А тот?                         <br>
- Маугли? Банан? Вон тот банан? Да Маугли достанет кого        <br>
угодно!                                                        <br>
                                                               <br>
Три подруги ушли в монахини сразу после школьной скамьи.       <br>
Когда они достигли бальзаковского возраста их стали мучить     <br>
сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они     <br>
решили съездить в Ниццу на выходные. Когда они вернулись в     <br>
понедельник в монастырь, первая из подруг почувствовала        <br>
раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться.               <br>
- Матушка, я в эти выходные пила вино, курила, играла в        <br>
карты и, даже потрогала мужчину за причинное место!            <br>
- Прочти "Богородица" 30 раз, "Отче наш" 20 раз, омой руку в   <br>
святом источнике, и грех тебе отпустится. Монашка вышла, а     <br>
через некоторое время через окно со стороны источника стали    <br>
доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница побежала на    <br>
шум и увидела, что две другие монашки вцепились руг другу в    <br>
волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос о           <br>
причине, вторая монашка закричала                              <br>
- Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из      <br>
источника, после того, как она мыла там свою задницу!          <br>
                                                               <br>
- Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез      <br>
двух- гигобайтный своп-файл!                                   <br>
- Зачем тебе такой большой своп?!                              <br>
- Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько       <br>
места!..                                                       <br>
                                                               <br>
Послали евреи Моисея к богу торговаться, а то заповедей        <br>
слишком мног, соблюдать тяжело все. Долго ждали его            <br>
возвращения, наконец Моисей спускается с горы и произносит:    <br>
- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. с       <br>
какой начать?                                                  <br>
- С хорошей, - кричит толпа.                                   <br>
- Тогда слушайте. Хорошая-заповедей 10, а                      <br>
плохая-прелюбодеяние вошло.                                    <br>
                                                               <br>
Вылазят червяк и его сын из навозной кучи и греются на         <br>
солнышке. Сын смотрит на окружающий сад и спрашивает:          <br>
- Папа, а хорошо жить в яблоке? Папа (мечтательно):            <br>
- Эх, сынок, ты даже не представляешь как хорошо жить в        <br>
яблоке!                                                        <br>
- Папа, а хорошо жить в груше? Папа (еще более мечтательно):   <br>
- Эх, сынок, в груше жить еще лучше чем в яблоке!              <br>
- Папа, а хорошо жить в персике? Папа (со стоном):             <br>
- Эх, сынок, в персике жить лучше всего не свете!              <br>
- Папа, а почему же мы живем в дерьме?                         <br>
- Потому, что есть такое понятие, сынок, как "Родина"!         <br>
                                                               <br>
Обращаются к (З)нахарю (Ч)лены семьи больного. (З) - Что у     <br>
вас? (Ч) - Да вот, плохо Васе, ни пошевелиться, ни сказать     <br>
ничего не может. Видно, сглазил кто-то. (З) - Положите ему     <br>
на переносицу яйцо. Пусть ночь полежит, завтра приходите. На   <br>
следующее утро. (З) - Ну как, положили своему Васе на          <br>
переносицу яйцо? (Ч) - Какое там! Только до пупка дотянули -   <br>
он уже посинел весь!                                           <br>
                                                               <br>
Мужик продает вареные яйца. Причем продает по той же цене,     <br>
что и покупает. А покупает он их сырыми. Сам варит,            <br>
значится. Друзья интересуются: "Какой смысл-то в этом? Что     <br>
ты с этого имеешь?" Тот, ничтоже сумляшеся, ответствует:       <br>
- Во-первых, навар, а во-вторых, я - при деле.                 <br>
                                                               <br>
Маленький червячок спрашивает у мамы:                          <br>
- Мама, мама, а где наш папа?                                  <br>
- С мужиками на рыбалку ушел, сынок.                           <br>
                                                               <br>
А представьте себе проблемы гинекологов: Говорят о работе --   <br>
"Ну что вы, право, все о работе, давайте лучше о женщинах!"    <br>
Говорят о женщинах -- "Ну что вы, право, все о женщинах,       <br>
давайте лучше о работе!"                                       <br>
                                                               <br>
Стоят двое у прилавка и решают:                                <br>
- Ну, что будем три брать или две?                             <br>
- Не, вчера три взяли одна осталась. Берем две. Обращаясь к    <br>
продавцу:                                                      <br>
- 10 бутылок водки и две конфеты.                              <br>
                                                               <br>
Он и еще один ортодоксальный раввин летели в самолете. Во      <br>
время обеда им подали кошерную пищу, и стюардесса,             <br>
заинтересованная коробочками с надписями "Кошер", стала        <br>
расспрашивать их о кашруте, и, в частности, спросила:          <br>
- Правда ли, что кошерной считается пища, благословленная      <br>
раввином?                                                      <br>
- В общих чертах - ответили они, желая пообедать, а не         <br>
читать длинную лекцию.                                         <br>
- А если раввин благословит свинью, станет ли она кошерной?    <br>
- Свинья вряд ли, а вот раввин перестанет быть кошерным.       <br>
Примечание: слово "кошер" можно перевести на русский язык      <br>
как "подходящий", и оно может относиться не только к еде, а    <br>
к чему угодно.                                                 <br>
                                                               <br>
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:           <br>
- Христос воскресе!                                            <br>
- Ай, молодца!                                                 <br>
                                                               <br>
Учительница на уроке спрашивает Вовочку:                       <br>
- Что такое социализм?                                         <br>
- Не знаю, - отвечает Вовочка. Учительница ставит ему двойку   <br>
и говорит, чтобы на следующем занятии Вовочка обязательно      <br>
ответил на этот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает    <br>
отца:                                                          <br>
- Пап, а что такое социализм?                                  <br>
- Вовочка, представь, что я - партия, мама - правительство,    <br>
бабушка - профсоюзы, ну а ты - рабочий класс! Вот это и есть   <br>
система социализма. Вечером все ложатся спать, а жили-то в     <br>
одной комнате. Вовочка видит - папа забрался на маму,          <br>
бабушка храпит, ну а Вовочка лежит и думает. На следующий      <br>
день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске   <br>
вызвала:                                                       <br>
- Ну, Вовочка: выучил, что такое социализм? Вовочка            <br>
отвечает:                                                      <br>
- Ну, социализм - такая система, при которой партия трахает    <br>
правительство, профсоюзы - храпят, а рабочий класс смотрит и   <br>
ничего не может сделать!                                       <br>
                                                               <br>
Лежат на ночном столике рядышком банан и вибратор. Вибратор    <br>
включают, он начинает вибрировать. Банан (обращаясь к          <br>
вибратору)                                                     <br>
- Ты че трясешься, в первый раз что ли?                        <br>
                                                               <br>
Одна подруга хвастает другой:                                  <br>
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности             <br>
выполняет!                                                     <br>
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как    <br>
тебе это удается?                                              <br>
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в   <br>
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а           <br>
приходится.                                                    <br>
- Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда      <br>
наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился,    <br>
посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать          <br>
завалился. На следующий день мужикам говорит:                  <br>
- Все, мужики, пить завязываю.                                 <br>
- А что так?                                                   <br>
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит        <br>
гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается ...                  <br>
                                                               <br>
Молодожены поехали в медовый месяц, ну и в гостинице им по     <br>
ошибке дали номер с двумя раздельными кроватями. Ночью жених   <br>
зовёт невесту в свою постель, она встаёт идет и в темноте      <br>
спотыкается об угол стола. Жених начинает её жалеть:           <br>
- Иди ко мне моя ласточка, я тебя пожалею, покажи мне где      <br>
стукнулась, я тебя поцелую, и т.д. и т.п. Она ложится к нему   <br>
в постель, они делают своё дело, после этого невеста встаёт,   <br>
возвращается к себе в постель и по дороге снова спотыкается    <br>
об угол стола. Услышав это жених грубо ей кричит:              <br>
- Ты что дура, не видишь куда идёшь?                           <br>
                                                               <br>
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки.        <br>
Через 5 минут:                                                 <br>
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?                   <br>
- А, поплавок что-ли? 25 центов. А, что?                       <br>
- Да, буду тебе должна, он только что утонул.                  <br>
                                                               <br>
Конгресс феменисток. Выступет американка:                      <br>
- После прошлого конгресса я пиехала домой и сказала мужу,     <br>
что не буду стирать его вещи. День смотрю - ничего не вижу,    <br>
на другой день смотрю - муж стирает свои носки. (В зале -      <br>
аплодисменты). Выступает француженка:                          <br>
- После прошлого конгресса я приехала домой и сразу сказала    <br>
мужу, что не буду ему больше стирать и готовить. День смотрю   <br>
- ничего не вижу, другой смотрю - ничего не вижу, на третий    <br>
смотрю - сам стирает, сам готовит. (В зале - бурные            <br>
аплодисменты). Выступает украинка:                             <br>
- Пiсля минулого конгресу я прийшла додому i вiдразу ж         <br>
сказала свому чоловiку, що прати та готувати для нього         <br>
бiльше не буду. День дивлюся - нiчого не бачу, другий          <br>
дивлюся - нiчого не бачу, третiй дивлюся - нiчого не бачу,     <br>
на четвертий - почала бачити, лiвим оком...                    <br>
                                                               <br>
Поезд Москва-Хабаровск. Едет много дней. В СВ едут мужик и     <br>
тетка (в смысле, красивая чувиха). В первый день т: етка       <br>
а-ля неприступность, во второй - то грудь оголит, то ноги      <br>
раздвинет... Мужик - ноль эмоций. На третий день... в общем,   <br>
трахнул он ее. Она: - Блин, а чего ж ты те два дня ничего не   <br>
делал? Два же дня пропали? Он: - Лучше два дня потерпеть,      <br>
чем восемь часов уговаривать...                                <br>
                                                               <br>
Новобранцы на плацу, перед ними сержант(С), проводит           <br>
перекличку: (С): -Иванов                                       <br>
- Я (С): -Дженговадзе                                          <br>
(С): -Дженговадзе, ч: е молчишь?                               <br>
- Я король Грузии. (С): -Изя такой-то..                        <br>
(С): -Изя, ч:е молчишь?                                        <br>
- Я король Израиля. На следующий день:                         <br>
(С): -Иванов                                                   <br>
- Я (С): -Король Грузии.                                       <br>
- Я (С): -Король Израиля.                                      <br>
(С): -Король Израиля.                                          <br>
- Я не король Израиля, я королева Грузии.                      <br>
                                                               <br>
Мужик зашел в аптеку и купил упаковку презервативов. Получив   <br>
ее из рук продавщицы, начал ее рвать, презервативы грызть и    <br>
все это на пол кидать и топтать. Продавщица: "Гражданин, что   <br>
вы делаете?" Мужик: "Вот так я курить бросал!"                 <br>
                                                               <br>
Еврей в Одессе объясняет знакомому, как его найти:             <br>
- О, так это же очень просто! Вы от рынка идете один           <br>
квартал, и сворачиваете направо, во двор. Там вы можете        <br>
легко найти меня, если станете посреди двора и крикнете:       <br>
"Рабинович!" Из всех окон высунутся люди. А из одного окна     <br>
никто не высунется - там живу я, моя фамилия Шапиро.           <br>
                                                               <br>
Еврей приходит к раввину:                                      <br>
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу          <br>
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро         <br>
родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235    <br>
читает: "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно      <br>
отрезать одно яйцо".                                           <br>
                                                               <br>
Через год опять приходит тот же еврей:                         <br>
- Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу     <br>
Талмуд и на странице 236 читает: "Если еврею отрезали одно     <br>
яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще     <br>
одно яйцо".                                                    <br>
                                                               <br>
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:           <br>
- Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую       <br>
книгу Талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали    <br>
оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не   <br>
тому еврею".                                                   <br>
                                                               <br>
- Абрам, сходи к соседке Двойре за солью, - говорит Сара.      <br>
Абрам уходит. Час его нет, два... Сара выходит во двор и       <br>
кричит:                                                        <br>
- Дво-ойра! Мой сифилитик у тебя? Двойра выбрасывается из      <br>
окна. Потом из этого же окна высовывается Абрам и,             <br>
застегивая брюки, кричит:                                      <br>
- Сарочка, солнышко, сколько раз тебе говорить - не            <br>
сифилитик, а филателист!                                       <br>
                                                               <br>
Ночь. Абрам и Сара в постели.                                  <br>
- Ну, давай!                                                   <br>
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать, не   <br>
знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу! Сара   <br>
стучит в стенку:                                               <br>
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра     <br>
он их вернуть не сможет! И, повернувшись к супругу,            <br>
добавляет:                                                     <br>
- Пусть теперь его жена пострадает!                            <br>
                                                               <br>
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним          <br>
намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую        <br>
школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и         <br>
сказал:                                                        <br>
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу?   <br>
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда   <br>
от безысходности отдал Абрам своего сына в русскую             <br>
православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.    <br>
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший    <br>
ученик, и ведет себя лучше всех.                               <br>
- Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:                      <br>
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились,     <br>
что случилось?                                                 <br>
- А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый     <br>
еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.                    <br>
                                                               <br>
История, рассказанная в передаче "Адамово яблоко" (некоторые   <br>
слова заглушались писком).                                     <br>
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной      <br>
церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом    <br>
вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,   <br>
мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: <пи-ип> вам,    <br>
а не колокола!                                                 <br>
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять   <br>
свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы          <br>
предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:            <br>
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич   <br>
предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.                <br>
                                                               <br>
В одной камере двое.                                           <br>
- Тебя за что посадили?                                        <br>
- Да вот, вызвали меня в НКВД и спросили, в какой позе я с     <br>
женой трахаюсь. Я подумал: если скажу, что на правом боку,     <br>
обвинят в правом уклоне. Если скажу, что на левом - обвинят    <br>
в левом уклоне. Если скажу - сверху, посадят за давление на    <br>
массы. Если снизу - посадят за подрывную деятельность. Так я   <br>
сказал, что вообще с женой не сплю, а занимаюсь онанизмом.     <br>
- И что?                                                       <br>
- Все равно посадили. За связь с кулаком и разбазаривание      <br>
семенного фонда.                                               <br>
                                                               <br>
В испанском публичном доме "мадам" кричит:                     <br>
- Донна Мария, дон Пэдро все еще на вас?                       <br>
- Да.                                                          <br>
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.     <br>
                                                               <br>
В публичном доме клиент подходит к "мадам":                    <br>
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне       <br>
сдачу.                                                         <br>
- Какую сдачу? Или доRбывай, или уRбывай!                      <br>
                                                               <br>
Идет суд. Судят мужчину кавказской национальности за           <br>
изнасилование мальчика в лесопосадке. И дают ему возможность   <br>
высказать что-либо в свое оправдание:                          <br>
- Я думаль, что он дыкий...                                    <br>
                                                               <br>
Приходит мальчик домой и жалуется маме:                        <br>
- Мама, почему меня все дети во дворе дразнят и говорят, что   <br>
у меня голова огромная?                                        <br>
- Ничего, сынок не обращай внимания, нормальная у тебя         <br>
голова! Через 10 мин.                                          <br>
- Сынок, сходи в магазин за картошкой!                         <br>
- А где сумку взять?                                           <br>
- Для чего тебе сумка-то, у тебя в одну кепку 10 кг влезет!    <br>
                                                               <br>
Приходит (м)ужик в ресторан. (О)фициант к нему:                <br>
- Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а           <br>
официант спрашивает:                                           <br>
- Соль будете? М: - Буду. О: - А вам какой сорт: 'во-блин'     <br>
или 'ну-е-мое'? М (подумавши): - А хрен его разберет, неси     <br>
оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две      <br>
солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти -     <br>
оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во          <br>
бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет       <br>
вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась         <br>
крышка и вся соль высывалась на тарелку. М                     <br>
(удивленно-разочарованно): - Нуу е-е-мое-е                     <br>
                                                               <br>
Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын:   <br>
Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок -    <br>
я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!     <br>
                                                               <br>
Детский садик. Воспитательница спрашивает:                     <br>
- Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка:        <br>
- Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.    <br>
Танечка:                                                       <br>
- Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.     <br>
Вовочка:                                                       <br>
- А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем   <br>
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет        <br>
детей петь и плясать, и портит всем настроение!                <br>
                                                               <br>
Большая рыбка встретила маленькую и сказала: "Между прочим,    <br>
большие рыбки поедают маленьких". "Я согласна, - ответила      <br>
маленькая рыбка. - А где мы их найдем?" Большая рыбка не       <br>
нашлась что ответить и уплыла. Мораль: наглость - второе       <br>
счастье.                                                       <br>
                                                               <br>
Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы -    <br>
между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо         <br>
головы у нее жопа.                                             <br>
                                                               <br>
- А вы знаете, как проклятые мелкософтовцы пишут "ПИВО"? -?    <br>
- охбн!                                                        <br>
- Убил бы!                                                     <br>
                                                               <br>
Винни-Пух летит на шарике и поет: "Я - тучка, тучка, тучка,    <br>
я - вовсе не медведь..." Подлетает к дуплу,                    <br>
останавливается... Тут из дупла вылезает косая обкуренная в    <br>
невозможность пчела. Поглядела на него искоса: вынула косяк    <br>
изо рта и вещает: "Сдается мне, что никакая ты не тучка, а     <br>
стукачек из МУР'а". И прижгла шарик. Винни полетел вниз.       <br>
Упал, лежит закрыв глаза. Подбегает Пятачек и кричит,          <br>
волнуясь: "Винни, Винни! Ты не ушибся?" Пух с трудом           <br>
открывает глаз и говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"         <br>
                                                               <br>
Вовочка приходит домой, а мама с папой в постели.              <br>
- Чем это вы тут занимаетесь?                                  <br>
- Да вот хочу тебе сестренку сделать - отвечает папа.          <br>
- А велосипед можешь? - спрашивает Вовочка.                    <br>
- Нет велосипед не могу - отвечает папа.                       <br>
- А ну пусти, дай я попробую.                                  <br>
                                                               <br>
Группа американских туристов отправилась в кавказские горы и   <br>
встретила двух местных охотников, которые тащили медведя.      <br>
- Гризли, гризли... - восторжено тыкали пальцАми в медведя     <br>
американцы.                                                    <br>
- Зачэм грызли? Кинджялом зарэзали. - обижались горцы.         <br>
                                                               <br>
Встречаются две подруги (1) - Ну как твой парень с которым я   <br>
тебя видела позавчера? (2) - Он оказался подлец и негодяй      <br>
(1) -? (2) - Когда я сказала, что не хочу его больше видеть,   <br>
он выключил свет...                                            <br>
                                                               <br>
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо проходит           <br>
прапорщик.                                                     <br>
- Ты что здесь делаешь?                                        <br>
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.        <br>
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:                          <br>
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.                                      <br>
                                                               <br>
Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продовца     <br>
принести ему панаму.                                           <br>
- Панамы нет, могу дать папаху                                 <br>
- А тэбэ щас сам туда дам, к нэму как к человеку, а он...      <br>
                                                               <br>
Сообщение по радио: "Трагически закончился запуск первого      <br>
китайского корабля. Погибли два космонавта и сто кочегаров".   <br>
                                                               <br>
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод.      <br>
Мимо идет старушка.                                            <br>
- Эй, мамаша, подайпровод. Старушка подала.                    <br>
- Спасибо, мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит    <br>
другому:                                                       <br>
- Ну вот, я же тебе говорил - земля, а ты - фаза, фаза!        <br>
                                                               <br>
У отца три взрослых дочери. Вечером телефонный звонок. Папа    <br>
берет трубку и слышит ласковый муржской голос:                 <br>
- Это ты, мой лягушоночек?                                     <br>
- Нет. Это хозяин лягушатника.                                 <br>
                                                               <br>
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.      <br>
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.         <br>
Узнала египетская разведка, что в израильской армии            <br>
научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за        <br>
живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди       <br>
арабов и научили верблюдов напиваться за один час.             <br>
Израильская армия решила принять ответные меры и провели       <br>
научные работы, и узнали они, что час -- это самый предел и    <br>
есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.    <br>
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька   <br>
дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.      <br>
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так    <br>
мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро      <br>
поить.                                                         <br>
- "А что", - говорит Васька, - "Давйте ящик водки и я вашего   <br>
верблюда в две минуты напою!" Купили ему ящик "Абсолюта" и     <br>
привели холеного элитного веблюда. Поставил Васька верблюда    <br>
к воде, делегация засекла секундомеры, А Васька откупорил      <br>
бутылку. Ему говорят:                                          <br>
- "время уходит!", А он --                                     <br>
- "успеется, мол!" А верблюд пьет не спеша. Васька за минуту   <br>
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:             <br>
- "когда верблюда поить будешь?"                               <br>
- "А че его поить-то", - говорит Васька и пинает верблюда      <br>
керзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде)              <br>
- "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! (произносить втягивая воздух в себя)     <br>
                                                               <br>
Студент-юрист на экзамене давится, мнется, не знает что        <br>
сказать. Потом говорит:                                        <br>
- Профессор, я может тоже кое-чего не знаю, но зато знаю       <br>
нечто такое, чего не знаете вы. Вот если не знаете-ставьте     <br>
5.                                                             <br>
- Согласен.                                                    <br>
- Что такое: законно и логично; законно и нелогично; логично   <br>
и незаконно; не логично и не законно?                          <br>
- А... э-э... Пятерка. Заходит следующий студент. Профессор    <br>
ему:                                                           <br>
- Вот вам вопрос из адвокатской практики. Ответите-получите    <br>
пять баллов.                                                   <br>
- Что такое: законно и логично; законно и нелогично; логично   <br>
и незаконно; не логично и не законно?                          <br>
- Ну смотрите, профессор. Вы профессор, это законно и          <br>
логично. У вас есть молодая жена. Это законно, но не           <br>
логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но   <br>
не законно. А то, что вы ему сейчас 5 поставили, уже ни в      <br>
какие ворота не лезет...                                       <br>
                                                               <br>
К пастуху, пасшему стадо овец, подошел прохожий. Бросив        <br>
пристальный взгляд на овец, он вдруг сказал: Давай поспорим:   <br>
если я навскидку назову точное число животных в стаде, ты      <br>
мне дашь одну овцу>. Пастух решил, что это практически         <br>
невозможно, и от нечего делать согласился. <978>, - произнес   <br>
прохожий. Пораженный пастух (а число было точным) сказал:      <br>
<Ты угадал! Что ж, забирай овцу.. Прохожий схватил животное    <br>
и стал уходить, но пастух крикнул вдогонку: <у дай и мне       <br>
шанс: если я угадаю, кто ты по профессии, то заберу назад      <br>
твой выигрыш>. - <Хорошо>. - <Ты - советник президента по      <br>
экономике!> - <А как ты угадал?> - удивился тот. - <Так,       <br>
короче, отпусти собаку, и я тебе постараюсь объяснить...>      <br>
                                                               <br>
(А)битур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор      <br>
мучился, мучился                                               <br>
- ну никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю      <br>
(В)асю и просит помочь. В: Название мужского полового органа   <br>
из 6 букв? А: Фаллос! В: Из 5 букв? А: Пенис! В: Из 4? А:      <br>
Член! В: Из 3? А: Х#й! В: Из 2? А: Во! (правая ладонь сжата    <br>
в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой) В: Из 1?    <br>
А: О! (оттопыривает средний палец) В: Все знает, падла,        <br>
ставь пятерку!                                                 <br>
                                                               <br>
- братки евреи, а что это вы на меня так прищурились? А они    <br>
мне в ответ: "Дык, браток, шалом! Только ты на _китайской_     <br>
границе стоишь!"                                               <br>
                                                               <br>
Сидят два мужика. В ресторане. Ну едят, понятное дело, пьют.   <br>
Тут в ресторан входит красивая девушка. В зале тишина. Все     <br>
смотрят, она садится за столик, что - то заказывает. Тут       <br>
мужики начинают спорить - Есть у нее под юбкой нижнее белье,   <br>
или нет. Спорят, спорят, почти подрались. И решают сделать     <br>
так: Зовут официанта, дают ему денег и говорят: Ты, браток     <br>
посмотри - в трусах она или нет? Официант идет, роняет меню,   <br>
нагибается, смотрит вверх, бледнеет, синеет, у него            <br>
отваливается челюсть, он поднимает меню и идет к мужикам.      <br>
- Ну, ЧТО ТАМ?, спрашивают мужики.                             <br>
- МУХИ - отвечает официант.                                    <br>

Значится, идет грузин по пляжу, а у него на члене, свисающим    <br>
ниже колен, располагаются насечки: 5 рублей, 10 рублей, 15      <br>
рублей и т.д. Одна девушка(1) говорит другой(2): (1) Уж         <br>
очень хочется мне переспать с этим грузином - у него член       <br>
такой длинный...но дорого - у меня только 3 рубля...            <br>
╔┐одходит (1) девушка к грузину и объясняет всю ситуацию -      <br>
грузин(Г): (Г) ├╢эт, нЭт.. (1) ├╢У хоть чуть-чуть, на пару      <br>
сантиметров... (Г) Чуть-чуть давай.. ├╢у вообщем в процесе      <br>
`чуть-чуть` (2) со всей силы бьет (Г) по $опе - ну и            <br>
соответственно Г загоняет по самые шишки... (Г) ААААААА         <br>
ООООООООО! С$ки!огрАбЫли!                                       <br>
                                                                <br>
Идет ежик видит корова на березу лезет.                         <br>
- Корова, ты куда?                                              <br>
- Яблочек поесть                                                <br>
- Дура это же _береза_                                          <br>
- А у меня с собой                                              <br>
                                                                <br>
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь        <br>
собаку. "Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я           <br>
лучше."                                                         <br>
                                                                <br>
Лейтенант проводит занятия с солдатами по орентированию на      <br>
месности.Даёт вводную:                                          <br>
- Рядовой Абдуллаев.вы стоите лицом к северы.Что у вас будет    <br>
сзади?                                                          <br>
- Спина, товарищ лейтенант!                                     <br>
                                                                <br>
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска.Командир            <br>
спрашивает:                                                     <br>
- В чём дело?                                                   <br>
- Жена сильно разбила голову.                                   <br>
- Авы причём?                                                   <br>
- Как- при чём?Голова -то была моя, товарищ капитан!            <br>
                                                                <br>
Старшина отчитывает солдата:                                    <br>
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии        <br>
должен звучать: "Так точно!"Вам ясно?                           <br>
- Ага.                                                          <br>
                                                                <br>
Солдат отвечает на занятиях:                                    <br>
- Команды можно подавать голосом, жестами, свистом?             <br>
- Как подаются команды свистом?                                 <br>
- Очень просто.Например, напра...фью, нале...фью.               <br>
                                                                <br>
надо программисту подняться на 12 этаж ну он заходит в лифт     <br>
и нажимает "1" потом "2" и вызов                                <br>
                                                                <br>
Обед у императрицы Екатерины: Екатерина: А что это              <br>
фельдмаршал Kутузов, Михайло Илларионович, ничего не ест?       <br>
Граф Потемкин оглядывая фельдмаршала: Дык, это... помер он,     <br>
матушка.                                                        <br>
                                                                <br>
Рекламная пауза На экране: Брежнев, Сталин и Берия обедают      <br>
С: Палковнык Брэжнэв, а вы пачэму ничэго нэ едитэ? Б-в:         <br>
Пппост мммне прлредстоит, до пппервой звезды неллльзя. С:       <br>
Kакой еще пост? Б-в: Вввеликий пппост, Иииосиф                  <br>
Ввввисссссарионович С: Тавариш Бэрия, звэзду нашэму дарагому    <br>
палковныку Брэжнэву (Голос за кадром: Великий пост              <br>
политработника Брежнева продолжался с 1964 по 1982 год.         <br>
Леонид Великий, Всемирная история, сберкасса N 2 )              <br>
                                                                <br>
Сидит мужик на берегу озера и ловит так-сть рыбу. На озере      <br>
туман. Слышит невдалеке:                                        <br>
- Пошел на х#$! Мужик: Сидит дальше, слышет опять:              <br>
- Пошел на х#$! Мужик: Дальше ловит, слышет:                    <br>
- Пошел на х#$! Мужик: Опять ловит, вдруг видит, плывет на      <br>
лодке другой рыбак и гребет ложками. М1: -Мужик, ты чо          <br>
ложками гребешь? М2: -Пошел на х#$!                             <br>
                                                                <br>
Встречаются в тюрьме два друга.                                 <br>
- Ты за что сюда попал?                                         <br>
- Да вот картину нарисовал: "Ленин в Париже".                   <br>
- А что на ней?                                                 <br>
- Да шалаш, а из него - четыре ноги.                            <br>
- Чьи?                                                          <br>
- Ну, допустим, Адама и Евы.                                    <br>
- А Ленин-то где?                                               <br>
- Где, где... В Париже!                                         <br>
                                                                <br>
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и     <br>
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно       <br>
получается...                                                   <br>
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -богодку    <br>
я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?                        <br>
                                                                <br>
- Циля! Что ж вы и не спрашиваете, как я живу?                  <br>
- Роза, как вы живете?!                                         <br>
- Ой, и не спрашивайте!                                         <br>
                                                                <br>
В коммунальной квартире звонит телефон:                         <br>
- Позовите, пожалуйста, Мойше.                                  <br>
- Здесь таких нет, - соседка вешает трубку. Снова звонок.       <br>
- Позовите, пожалуйста, Мишу.                                   <br>
- Мойше! Тебя к телефону.                                       <br>
                                                                <br>
Идет охотник(О) по лесу, о плохом не думает, вдруг слышет:      <br>
- Твою мать! О:: -\, насторожился, идет дальше, слышет ужо      <br>
ближе:                                                          <br>
- Твою мать! O:: -[ ], думает: "Странно", идет дальше,          <br>
слышет вблизи:                                                  <br>
- Твою мать! O:: -[ ], думает: "Мало ли чево, лучше             <br>
спрячусь", прячется за деревом. Слышет - шаги, выскакивает и    <br>
бьет идущего по морде прикладом. Чувак: "Твою мать!             <br>
                                                                <br>
Просыпается медведь весной после спячки, во рту пучек волос,    <br>
ну он его достает, смотрит на одну лапу - волосы на месте,      <br>
на другую - тоже всё в порядке, на ногах тоже всё ок, глядь     <br>
на промежность: "_НЕ_МОЖЕТ_БЫТЬ_!"                              <br>
                                                                <br>
Решили как-то Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) провести      <br>
конкурс на самый лучший миньет... Подходит Англичанка (А) -     <br>
Я 5 способов знаю... Ушли они с Петькой в сарай... Через 5      <br>
минут приходят... (П) - Не, все то-же самое... Подходит         <br>
Француженка (Ф) - Я 50 способов знаю... ну опять ушли...        <br>
Через 10 мин приходят... (П) - Ну вобщем-то что-то есть, но     <br>
все равно то-же самое...: -( Тут подходит Анка, бухая, с        <br>
беломориной в зубах (А) - Мужики, а мне можно? (ВИ) - Да ты     <br>
че, куда тебе... Тут минимум 50 способов... (А) - Да ладно,     <br>
мужики, дайте попробовать то... (ВИ) - А сколько способов       <br>
знаешь? (А) - ну три... (ВИ) - Ну ладно.... иди... Ушли они     <br>
опять в сарай... Час проходит... Два проходит... Наконец (П)    <br>
вышел... (ВИ) - Ты че так долго? 8-о (П) - Да вот, понимаешь    <br>
просто, чуть не умер... (ВИ) - Ну рассказывай... (П) - Да       <br>
вот первый способ - называется "Водолаз" - берет головку в      <br>
рот, а крайнюю плоть на голову натягивает... 8-0 (ВИ) - Ну а    <br>
второй? (П) - А она, также головку в рот берет, а яйца          <br>
вокруг шеи обматывает... "Бабушкины очки" называется... (ВИ)    <br>
- Ну а третий-то, третий... (П) А третий Василий Иваныч,        <br>
называется "Водолаз в Бабушкиных очках"... 8-Q                  <br>
                                                                <br>
Идет парень(П) по улице, подходит к нему девушка(Д),            <br>
безобразной наружности, вся в гнойных прыщах, болячках и        <br>
язвах. Д- Можно с тобой познакомиться? П- НЕТ! >8-O Д- Я        <br>
тебе 100$ даю!? П- Ладно... Д- А давай подручку возьмемся и     <br>
погуляем? П- Нет! Д- Я тебе за это 500$ дам! П-                 <br>
Ладно...(берет ее под ручку) Д- Давай поцелуемся?! П- Ну        <br>
нет! 8-Q Д- 1000$ дам! П- Ладно...(целуются) Д- А пошли         <br>
трахнемся! П- Да ты что? Нет, не могу! Д- 5000$ твои! П- Ну     <br>
давай... Вобщем пытается ее трахнуть а у него ничего не         <br>
выходит, не получается... Д- А ты в пи&д% болячку сдери, а      <br>
по гною, как по маслу!                                          <br>
                                                                <br>
АS> Чукча побывал в гостях в лагере геологов, его накормили     <br>
пельменями, АS> чукча был в восторге и спросил как такое        <br>
чудо готовиться. Геологи: (Г) - берешь мясо, пропускаешь его    <br>
через мясорубку... (и т.д. и т.п.) (Ч) - А что такое            <br>
мясорубка? (Г) - Ну, это девайс, с помощью которого из мяса     <br>
фарш делают. После этого чукча АS> пригласил геологов на        <br>
ответный обед. Через пару дней те пришли - АS> чукча подает     <br>
перльмени. Геологи едят, нахваливают, а чукча молча АS>         <br>
сидит и не ест, за зубы держиться.. (Г) - Ты че не ешь? (Ч)     <br>
- Мясорубка болит..                                             <br>
                                                                <br>
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то           <br>
непременно бультерьера?                                         <br>
- Потому, что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее     <br>
хозяин.                                                         <br>
                                                                <br>
Сидят Русский с Евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца,    <br>
один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил          <br>
большой огурец и поспешил откусить.                             <br>
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему Русский. - Взял самый    <br>
большой огурец, не подумав о товарище!                          <br>
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает      <br>
Еврей.                                                          <br>
- Ну конечно, маленький!                                        <br>
- Ну вот и бери!                                                <br>
                                                                <br>
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1        <br>
классов.                                                        <br>
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.                           <br>
- Я не буду с ним сидеть!                                       <br>
- Почему?                                                       <br>
- У него баба в 1 "А".                                          <br>
                                                                <br>
Студент на экзамене ничего не может ответить. 2 - говорит       <br>
профессор.                                                      <br>
- Профессор, но я вчера лег около двух.                         <br>
- В следующий раз будете ложиться около одной.                  <br>
                                                                <br>
Приходит палач домой. За плечами мешок. Жена                    <br>
- Что это ты несешь?                                            <br>
- Да так, халтурку на дом взял.                                 <br>
                                                                <br>
Официант                                                        <br>
- Сегодня к пиву рекомендую улиток. Наш бар славится ими.       <br>
- Нет, спасибо. В прошлый раз одна такая нас обслуживала.       <br>
                                                                <br>
Француженки                                                     <br>
- Ты где справляла Новый год?                                   <br>
- Как всегда в постели.                                         <br>
- И много было народу?                                          <br>
                                                                <br>
Дистрофик слушает радио.                                        <br>
- .....Ветер южный....                                          <br>
- Ну вот, опять мимо пивнуху пронесет.                          <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.              <br>
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.               <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Ест, ест на жопе шерст!                                       <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.              <br>
- Ну и пошел на @#$!                                            <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так ведь сколько Суворова не корми, матушка, не в коня        <br>
корм.                                                           <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.              <br>
- А как на счет медальки - сойдемся?                            <br>
                                                                <br>
После нагаждения Бежнева четвертой Звездой Героя. Суслов:       <br>
- А что это у нас Леонид Ильич ничего не пьет? Брежнев:         <br>
- Так ведь ПОСТ генсека, батенька, с одним рядом звезд          <br>
нельзя. Ждем-с. Суслов, подумав:                                <br>
- Звезду маршалу Брежневу Леониду Ильичу... Голос за кадром:    <br>
- Ильич "Пять Звездочек"; История КПСС; Банк, где были          <br>
спрятаны деньги партии.                                         <br>
                                                                <br>
Императрица: А что это граф Суворов ничего не ест? Заснул,      <br>
что ли? Лакей: Так ведь поздно, матушка. Императрица: Эй,       <br>
кто там рядом, звезды Суворову Александру Васильевичу! Сосед    <br>
Суворова встает и со всего размаху навешивает Суворову          <br>
звезды. Суворов, просыпаясь: Ай! Что такое? Общий хохот.        <br>
                                                                <br>
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский             <br>
Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с           <br>
половником и спрашивает:                                        <br>
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?                   <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так они уже накушались и теперь их до первой звезды не        <br>
разбудишь...                                                    <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест, не пьет и вообще не     <br>
шевелится?                                                      <br>
- Да он, кажись, и не дышит, государыня.                        <br>
- А что это с ним?                                              <br>
- Кажись, помер, матушка.                                       <br>
- Звезду Суворову Александру Васильевичу. Посмертно.            <br>
Всемирная История - Первый Пенсионный Фонд                      <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Так ведь пост, матушка.                                       <br>
- А что это у графа Суворова такие большие уши?                 <br>
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.                             <br>
- А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Ну-ка, быстро    <br>
звезду туда Суворову Александру Васильевичу.                    <br>
- Спасибо, матушка.                                             <br>
- А что это граф Суворов ничего не курит?                       <br>
- Так ведь после первой нельзя, матушка.                        <br>
- Звезду Суворову Александру Васильевичу.                       <br>
- Ну, матушка. Балуете.                                         <br>
- А что это у графа Суворова такие большие глаза?               <br>
- Так ведь... э... э...                                         <br>
- Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!            <br>
                                                                <br>
- Граф милиции Суворов, Александр Васильевич! Попрошу ваши      <br>
права.                                                          <br>
- Какие права?                                                  <br>
- Так ведь пост, матушка.                                       <br>
                                                                <br>
- А что это там граф Суворов ест?                               <br>
- Звезду, матушка...                                            <br>
- Да что у нас, голодом, что ли, морят? Еще две звезды          <br>
Суворову Александру Васильевичу!                                <br>
                                                                <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                         <br>
- Да это портрет, матушка...Граф-то вон там сидит...            <br>
СУВОРОВ: Эй, человек!Повторить это блюдо!А поросят больше не    <br>
подноси!                                                        <br>
- М-да...Звезду Суворову Александру Васильевичу!                <br>
                                                                <br>
- А что это Граф Суворов там все жрет и жрет, скоро на столе    <br>
ничего не останется, а ну-ка заберите-ка у него звезду!         <br>
                                                                <br>
И вырос курган...И был огонь...И была битва... И                <br>
возвратились воины, но не нашли кургана... Вечная               <br>
история.Кража стройматериалов...                                <br>
                                                                <br>
И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со        <br>
мной- пусть бросит в меня камень!" И вырос курган...            <br>
                                                                <br>
Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну       <br>
половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем        <br>
шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин    <br>
Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой      <br>
дырки!                                                          <br>
                                                                <br>
- Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа изо всех сил лупит      <br>
дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:    <br>
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что       <br>
его можно жевать деснами без зубов!                             <br>
                                                                <br>
Слова за кадром:                                                <br>
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет,          <br>
чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой    <br>
леденцов Холс.                                                  <br>
                                                                <br>
Дедушка и маленькая внучка гуляют с собакой, которая            <br>
непрерывно лает. Внучка (В) спрашивает дедушку (Д) В -          <br>
Дедушка, а наша Жучка - сука? Д - Да. В - Так ты ее трахни,     <br>
тогда замолчит! Д - Да что такое ты говоришь? Да где ты это     <br>
слышала? Да кто тебя научил? В - Да папа маме всегда по         <br>
утрам говорит: "Если тебя, суку, по утром не трахнешь, так      <br>
ты весь день гавкать будешь"!                                   <br>
                                                                <br>
- А что это у нас граф Суворов ест?                             <br>
- Звезду, матушка.                                              <br>
- Так что-ж у нас разве голодом морят?                          <br>
- Так ведь пост, матушка, нельзя...                             <br>
- Еще две звезды Суворову А. В.                                 <br>
                                                                <br>
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?                   <br>
- Так ведь я, матушка, после первой не закусываю...             <br>
- Еще звезду Суворову А. В.                                     <br>
                                                                <br>
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?                   <br>
- Так он, матушка и не дышит...                                 <br>
- Звездец Суворову А. В.                                        <br>
                                                                <br>
- А что это у нас граф Суворов всё ест и ест? Вроде пост...     <br>
- А мне, матушка, до пиZды.                                     <br>
- ПИZДЫ Суворову А. В!                                          <br>
                                                                <br>
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:        <br>
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой...     <br>
- Так ведь еврейки болеют...                                    <br>
- А русские разве нет?                                          <br>
- Но русских не так жалко...                                    <br>
                                                                <br>
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.          <br>
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:                     <br>
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой           <br>
девушке?                                                        <br>
- Ну например женишься ты на красивой длинноного девушке.       <br>
Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в           <br>
больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы        <br>
медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!                   <br>
                                                                <br>
Уехала как-то жена еврея к родственникам. Звонит ему через      <br>
недельку:                                                       <br>
- Ну как ты там?                                                <br>
- Да все хорошо, твоя кошка сдохла... -! Ну разве так можно     <br>
говорить. Ты меня должен подготовить, и сказать примерно        <br>
следующее "Дорогая, наша кошечка залезла на крышу,              <br>
оступилась и ... ее нет больше с нами." Понял? Через            <br>
недельку опять звонит мужу:                                     <br>
- Ну как дела? Как мама?                                        <br>
- Все хорошо... Мама уже залезла на крышу.                      <br>
                                                                <br>
Француз женился. После первой брачной ночи его спрашивают       <br>
товарищи:                                                       <br>
- Ну... как?                                                    <br>
- Ох, ну просто прелесть, красавица, умница, а в постели...     <br>
Очень рекомендую.                                               <br>
                                                                <br>
Выдал, значит, мужик своих дочерей замуж: старшую - за          <br>
профессора, среднюю - за аспиранта, ну а младшую за студента    <br>
из эмиратов... Прошла неделя. Как-то стало мужику интересно,    <br>
как там у них на счет секса. Выслал каждой вопрос в             <br>
приглашении на пирушку, а ответом на вопрос будет количество    <br>
"Привет"ов ну когда они встретятся.                             <br>
- Привет, отец, -сказала старшая.                               <br>
- Здравствуй и привет, -сказала средняя.                        <br>
- Привет привет привет, два привета в рот и полсотни в ж@пу!    <br>
                                                                <br>
Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в       <br>
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в           <br>
наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались        <br>
одним блюдом - молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая      <br>
симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока.    <br>
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:                      <br>
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?                        <br>
                                                                <br>
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:          <br>
- Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся:     <br>
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.     <br>
                                                                <br>
Стоит (Д)евочка в зоопарке перед (С)лоном. (Д) Слоник, ну       <br>
дудни! (С) - ноль внимания. Стоит, ушами обмахивается. (Д)      <br>
Слоник, ну дудни! (С)у по фигу. Стоит, таращится себе.          <br>
(Д)(со слезами)Сло-о-оник, ну дудни-и-и! (С)(покачав            <br>
головой) Ну, ДУ-ДУ!                                             <br>
                                                                <br>
Похоронил, значит, грузин свою жену. Адназначно, горе у         <br>
мужика. Вот он ходит по дому, по первому этажу, с печальным     <br>
видом:                                                          <br>
- Адын....... Поднимается на второй этаж, бродит по пустым      <br>
комнатам, заглядывает даже под диван:                           <br>
- Адын........ Совсэм адын......... [поскипано] Поднимается     <br>
на чердак, долго вглядывается в темноту, влючает фонарик,       <br>
светит - никого не видно:                                       <br>
- Адын, вэдь панимаешь, савсэм адин......... АДЫН, САВСЭМ       <br>
АДЫН. ----- АААССССССССААААААА! Ж: {)                           <br>
                                                                <br>
(М)ужик в ресторане просит у (о)фицианта солонку. (о)-Вам       <br>
какую? "Во блин" или "Ну е-мое". (М)-Обе давай. Берет одну      <br>
переварачивает над торелкой, соль не сыпется. (М)-Во блин!      <br>
Берет другую трясет над тарелкой, крышка отваливается и вся     <br>
соль высыпается (М)-Ну е-мое.                                   <br>