Пьяный (П1) в дюпель мужик стоит в автобусе и качаясь                <br>
держится за перила. К нему подходит попрошайка (П2) П2: -            <br>
Оплатите проезд! П1: - Ин-на! П2: - Я не Инна? П1: - Ин-на!          <br>
П2: - Я не Инна? П1: - Ин нахуй!                                     <br>
                                                                     <br>
Затеял как-то Петр I соорудить ЖД сообщение по всей России.          <br>
Ну и, значит, по- своему обычаю, направляет народ учится за          <br>
границу, чтоб было все как у людей. Съездили будущие ЖД              <br>
прокладчики (бЖДп) в Европу и приходят на совет к                    <br>
Петру-батюшке (П-б): (бЖДп) Как делать, государь наш, будем          <br>
ширину между рельсами: так же как и в Европе, али по-своему.         <br>
(П-б) На х$й больше! ЗЫ Потому-то и шире наши ЖД магистрали          <br>
на 18.5 см.                                                          <br>
                                                                     <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                              <br>
- Да он с похмелья, матушка...                                       <br>
                                                                     <br>
Сидит мужик в туалете. Заходит еще один. Который сидит               <br>
спрашивает у вошедшего:                                              <br>
- Слышь, братан, у тебя нет кусочка бумажки?                         <br>
- Не-а, а зачем тебе, у тебя что, майка короткая?                    <br>
                                                                     <br>
- Граждане! Освободите задний проход! Следующая остановка -          <br>
Большая Грузинская.                                                  <br>
                                                                     <br>
Сигнализация для "новых русских". При малейшем прикосновении         <br>
к машине, из нее высовываются пальцы и приятный голос                <br>
спрашивает:                                                          <br>
- Че, браток, какие-то проблемы?                                     <br>
                                                                     <br>
- Ну и грудь у тебя!                                                 <br>
- Ты ее еще в деле не видел!                                         <br>
                                                                     <br>
- У тебя до меня мужчины были? - спрашивает он.                      <br>
- Нет, - замялась она.                                               <br>
- А у меня были...                                                   <br>
                                                                     <br>
Сидит мужик(М) зимой около проруби и рыбачит рыбу, вдруг             <br>
начинает зверско клевать. М вытягиват удочку и видит лошадь.         <br>
М - Лошадь ты чё?! Л - А и вправду, чё это я?                        <br>
                                                                     <br>
Муж неожиданно возвращается домой из командировки, подходит          <br>
к дому и видит, что из окон его квартиры валит дым, а в              <br>
квартире пожар. Он бежит по лестнице, врывается в квартиру и         <br>
кричит жене: "что спасать?" из шкафа доносится голос "шкаф           <br>
спасай!" Муж удивленно: "А кто это говорит?" Из шкафа: "Это          <br>
мы - пиджаки!"                                                       <br>
                                                                     <br>
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?                          <br>
А: Ничего. Они никогда не встречаются.                               <br>
                                                                     <br>
Послал Новый Русский (НР) своего менеджера (М) во Францию            <br>
жилье для себя купить М через некоторое время: слушай, я             <br>
тебе такой замок купил! Первой половины 18 века! НР: ты              <br>
что?! офигел? я тебе столько бабок дал, не мог и вторую              <br>
половину купить?                                                     <br>
                                                                     <br>
Сидят два НР на берегу реки, рыбку значит пытаются поймать,          <br>
но ничего не получается нервы на взводе, короче напряженная          <br>
обстановка. Тут к ним (С)старичек подходит. (С) Че ребята не         <br>
идет клев? (НР): типа "Ша-а муха" у нас тут крючки                   <br>
золотые Че-е как, а ты тут... (С) Да вы ребят не                     <br>
переживайте, вот сейчас дождик закончится и такой клев               <br>
пойдет, Вам и не снилось. (НР) НУ СМОТРИ МУЖИК, ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК         <br>
НИКТО НЕ ТЯНУЛ.                                                      <br>
                                                                     <br>
Сын-червячок (С) спрашивает у папы-червяка (П) С: Папа, а в          <br>
яблоке хорошо? П: Да, сынок, в яблоке очень хорошо. С: Папа,         <br>
а в груше хорошо? П: Да, сынок, в груше даже лучше, чем в            <br>
яблоке... С: Папа, а в персике хорошо? П: (мечтательно) О,           <br>
сынок, в персике лучше, чем где-либо... С: Папа, а почему-же         <br>
мы тогда в дерьме живем? П: Ты понимаешь, сынок, есть такое          <br>
понятие - Родина...                                                  <br>
                                                                     <br>
- Как Вас зовут?                                                     <br>
- Пук.                                                               <br>
- Как?                                                               <br>
- Не Как, а только Пук!                                              <br>
                                                                     <br>
Приходит девушка к врачу и жалуется:                                 <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая             <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по             <br>
очереди поднимаю сначала левую а потом правую ногу, у меня           <br>
болит поясница.                                                      <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?           <br>
- Доктор, а разве вы как нибуди по другому надеваете джинсы?         <br>
                                                                     <br>
Ленин вызывает к себе Дзержинского:                                  <br>
- Феликс Эдмундыч, сколько г'аз я говог'ил Вам - не                  <br>
бг'осайте бычки в унитаз, они очень долго сохнут и                   <br>
чег'товски тг'удно г'аскуг'иваются!                                  <br>
                                                                     <br>
Приходит девушка к гинекологу:                                       <br>
- Доктор! У меня оттуда пахнет!                                      <br>
- Так. Раздевайтесь, присаживайтесь... Ба! А вы ее мыть не           <br>
пробовали?                                                           <br>
- Да ну ее, вонючую.                                                 <br>
                                                                     <br>
(Д)евушка ловит(П)арня возле подъезда. (Д)- Зайдем в                 <br>
подъезд? (П)- Давай зайдем. (Д)- Выкрути лампочку. (П)- Ну           <br>
выкрутил. (Д)- Хочешь в рот возьму? (П)- Ты что дура, она же         <br>
горячая...                                                           <br>
                                                                     <br>
Приходит муж поздно вечером домой-жена спит, а на столе              <br>
записка:                                                             <br>
- Борщ на плите. Будешь трахать - не буди.                           <br>
                                                                     <br>
Старый Рабинович выходит из дома. Ему говорят:                       <br>
- Как здоровье?                                                      <br>
- Не дождетесь... :                                                  <br>
                                                                     <br>
Сидит однажды (П)ророк, а к нему ко(в)бой подходит: (В): Дык         <br>
ты кто такой? (П): Пророк! (В): Ну давай мне че нагадай?             <br>
(П): Хорошо, вот ты щас через большой Kоньеон прыгниш! (В):          <br>
Да? O круто я поехал! (В) проволился с криком: Kогого х%$я?          <br>
(П): Oй плохой же я пророк.                                          <br>
                                                                     <br>
Значит все идет по мультику. Винни обмылся в луже, надул             <br>
воздушный шар, взлетел к пчелам. Пчелы его жалят во все              <br>
места, а снизу бегает Пятачок и вопит:                               <br>
- Винни, Винни, тебе больно?                                         <br>
- Больно... ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!                                           <br>
                                                                     <br>
Нарк идет по полю конопли, развигая руками, как будто                <br>
плывет. Приговаривает: Конопля, конопля, конопля... Вдруг            <br>
вылазит змея. Нарк: Конопля, глюки, конопля...                       <br>
                                                                     <br>
Открылся в Лас-Вегасе новый кабак. Очень интересный - значит         <br>
ешь там, пьешь, но сумму, на которую наел-напил тебе не              <br>
говорят, а потом просто приносят счет. Если наличмана нет            <br>
расплатится на месте - тебе отрубают какую-то часть тела.            <br>
Пришел в кабак пожрать немец-миллионер. Поел, попил, просит          <br>
счет. Там 5-значная цифра. Таких денег у него при себе не            <br>
оказалось. Отрубили ему левую кисть. Пришел в энтот же кабак         <br>
американец-миллионер. То-же самое, бабок не хватило,                 <br>
отрубили ему правую ступню. Заходит в кабак Новый Русский            <br>
/НР/ и гудит там неделю, все как положено, с девочками, с            <br>
разбиванием бутылок об головы официантов и т. д. и т. п              <br>
Через неделю просит принести ему счет. Приносят скатерть,            <br>
там написано 8значное число. НР достает свой #$й и кладет            <br>
его на стол перед метрдотелем /МД/. МД- Что, неужели рубить?         <br>
НР- Какое, на #$й, рубить! Сосать! Денег - ВО!                       <br>
                                                                     <br>
Новый русский перед сном снял малиновый пиджак, переоделся в         <br>
бархатный халат, сделал ванночку для рук, ногти обработал            <br>
пилочкой, отполировал, покрыл бесцветным лаком. Лег спать.           <br>
Утром просыпается-ногти обломанные, ободранные, гразные.             <br>
НР-Тьфу, черт, опять во сне чесался!                                 <br>
                                                                     <br>
Хозяйка увольняет служанку. Та ей говорит с обидой:                  <br>
- Вы злая, сварливая и в послели хуже меня! Хозяйка - Это            <br>
тебе сказал мой муж?                                                 <br>
- Нет, Ваш шофер!                                                    <br>
                                                                     <br>
Скоро Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с           <br>
ним долго и счастливо! - говорит цыганка женщине, которой            <br>
вызвалась погадать. Спасибо! Скажите мне еще, как на это             <br>
отреагирует мой муж?- говорит ей женщина.                            <br>
                                                                     <br>
Письмо к Кашпировскому: Ваши сеансы очень помогли, на моем           <br>
компьютере сам по себе установился Windows'95 и начал                <br>
_нормально_ работать, нельзя ли сделать так чтобы он у меня          <br>
рассосалься вообще вместе с его создателем?                          <br>
                                                                     <br>
Приходит (Г)ей к (В)рачу: (Г): Доктор, у меня что-то в попе          <br>
колет... (Д): Так-так.. раздевайтесь.. давайте посмотрим..           <br>
о, да у вас там роза! (Г): Это вам, доктор!...                       <br>
                                                                     <br>
Приходит (М)ужик к (В)рачу: (М): Доктор, у меня рак... в             <br>
попе. (В): Так.. давайте посмотрим.. да у вас там камень!            <br>
(М): Вот-вот.. он под ним и прячется.                                <br>
                                                                     <br>
Идут соревнования по литроболу. Голос коментатора: Первым            <br>
выходит агличанин. Он пьет только виски и только пинтами.            <br>
Первая... Вторая... Пятая... Сломался! А пока выступал               <br>
англичанин Ваня разминался "Портвейном 72". Вторым выходи            <br>
француз. Он пьет только коньяк и только наперстками.                 <br>
Первый... Пятый... Десятый... Сломался! А пока выступал              <br>
француз Ваня разминался "Портвейном 72". Вот на арене Ваня.          <br>
Он пьет только самогон только черпаками. Первый...                   <br>
Десятый... Двадцатый... Сломался!.. (пауза) А пока                   <br>
ремонтируют черпак, Ваня разминается "Портвейном 72".                <br>
                                                                     <br>
В армии идёт перекличка. Иванов-Я! Петров-Я! Сидоров-Я!              <br>
Шаров-Да... Что да? Нет.. Что нет? Ура-а-а-а-а!                      <br>
                                                                     <br>
Учения в армии (С)ержфнт даёт вводную. (С)-Перед вами чистое         <br>
поле ни бугарка, ни кустика, ни чего. Ивдруг из-за угла              <br>
выезжают танки.                                                      <br>
                                                                     <br>
Новобранци передними выступает (С)ержант. (С)-Здесь вам не           <br>
тут. Здесь вас быстро науча правельно вести. Это вы на               <br>
гражданки напивались и ползали как дети маленькие. ет ну я           <br>
понимаю выпить ну литр ну два, но напиваться то зачем.               <br>
Изапомните пришол в армию буть мужчиной, женщиной станеш             <br>
когда выйдеш обратно.                                                <br>
                                                                     <br>
(М)ент останавливает крутую машину там сидит шикарная                <br>
(Т)ёлка. (М)-Вы превысили скорость с вас штраф -тыс. руб.            <br>
(Т)-Вбордачке посмотрите можеттам найдёте. (М) заглядывает           <br>
вбардачок атам 1000 $ купюры ну он берёт себе парочку и              <br>
спрашивает " Кем вы работаете?" 8-О (Т)-Я мен; %чица.                <br>
(М)-Это которая х%й сосёт? (Т)-Нет я мен; %чица! (М)-Ну              <br>
которая х%й сосёт. (Т)-Послушай. Утебя есть такая машина?            <br>
(М)-Не-е-е-ет. (Т)-А столько денег бордачке? (М)-Не-е-е-ет.          <br>
(Т)-Так вот это ты х%й сосёш, а я мен; %чица.                        <br>
                                                                     <br>
Значит собрались китайчики на СССР войной идти и                     <br>
разрабатывают план военных действий. (Г)енерал склонившись           <br>
над картой объясняет ситуёвину (М)аршалу: (Г) - Вот отсюда           <br>
пойдут войска численностью 500 000 человек, с этой стороны 1         <br>
000 000 человек, здесь 3 000 000 человек, а тут пойдут танки         <br>
(М) - Все? (Г) - Да, оба. Но поддержки со стороны авиации            <br>
небудет (М) - А почему? (Г) - Летчик заболел                         <br>
                                                                     <br>
Слышал по другому: (У)чительница с классом приходит в                <br>
мавзолей со своим классом. Показывая Ленина она спрашивает:          <br>
(У) -Дети! Кто это? Тишина... (У) -Дети я же вам на уроках о         <br>
нем рассказывала! Тишина... Тут (В)овочка подходит к Вождю,          <br>
наклоняется и говорит: (В) -Так вот ты какой... Олень                <br>
северный...                                                          <br>
                                                                     <br>
Собрались как-то волк, лис и слон, беседуют, кому какие бабы         <br>
нравятся. Л: -Я люблю тра%ать лисиц, они такие хитрые,               <br>
коварные, никогда не знаешь, что они в следующий момент              <br>
выкинут... В: -А я - люблю волчиц: они такие жестокие, ну            <br>
просто мазохистки какие-то... Слон покраснел, сидит,                 <br>
хихикает... Л и В: -Ну а ты, слон? С: -А мне нравятся                <br>
мартышки... Л и В:? С: -Они так смешно лопаются, когда я             <br>
кончаю.                                                              <br>
                                                                     <br>
Просыпается муровей после страшной пьянки под танком и               <br>
говорит: Блин чего только по пьяни не притащиш.                      <br>
                                                                     <br>
Идет (ВП)Винни-Пух по лесу и жует ватрушку, а на встречу ему         <br>
(П)Пятачек П: ВП дай булку ВП: Это не булка, это пирожок П:          <br>
Ну дай пирожок ВП: Это не пирожок, это ватрушка П: Ну дай            <br>
ватрушку (уже обиженным тоном) ВП: Пошел отсюда, наглая              <br>
свинья, сам не знаешь чего хочешь:                                   <br>
                                                                     <br>
Пятачек приходит к ВП и предлагает ему пойти прогуляться:            <br>
ВП: Понимаешь пятачет, я с тобой больше не дружу П: 8(*)             <br>
Почему? ВП: Да я вчера был у доктора и он категорически              <br>
запретил мне даже смотреть на жирное.                                <br>
                                                                     <br>
Пятачек с ВП идут по лесу, гуляют, вдруг пятачек увидел              <br>
почелиное гнездо: П: ВП, может тебе медку достать ВП: Ага, я         <br>
бы не отказался Пятачек полез на дерево и прилип к нему. П:          <br>
ВП, отдери меня, отдери (крича) ВП отодрал Пяточка, а наутро         <br>
пошел дождь и Пятачек сам свалился                                   <br>
                                                                     <br>
(А)битур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор            <br>
мучился, мучился - ну никак не получается срезать.                   <br>
- Ну ладно, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?          <br>
Студент лихорадочно пересчитывает и говорит.                         <br>
- Тридцать четыре!                                                   <br>
- А вот и неправильно, тридцать пять! И дастает еще одну из          <br>
кармана. На пересдаче.                                               <br>
- Ну-с, молодой человек, последний вопрос. Сколько лампочек          <br>
в аудитории.                                                         <br>
- Тридцать пять!                                                     <br>
- А вот и неправильно! Я сегодня не брал лампочки!                   <br>
- Зато я взял одну...                                                <br>
                                                                     <br>
НР1 к другому НР2: НР1 - Ты знаеш, я свою секретаршу уволил.         <br>
НР2 - А за что? НР1 - Да понимаеш, праздновали мое день              <br>
рождения. НР2 - Ну и что? НР1 - А секретарша мне и говорит,          <br>
не подвезете ли вы меня домой. Ну я конечно- же согласился.          <br>
Продезжаем к дому, она мне - А не зайдете ли вы ко мне на            <br>
чашечку кофе. НР2 - Ну, так она тебя к себе, а ты ее уволил.         <br>
НР1 - Да нет, слушай. Я быстренько к ночнику, купил конфет,          <br>
шампанского к кофе. И к ней. А она мне - Вы тут посидите             <br>
немного в гостиной, а я пойду вон в ту комнату,                      <br>
приготовлюсь, а вы через 10 мин. приходите. НР2 - Ну и что,          <br>
хотела тебя баба, а ты ее уволил. НР1 - Да не за это.                <br>
Подождал я 10 мин. и значит, захожу... А там стол накрыт и           <br>
все мои подчиненные меня с днем рождения поздравляют. НР2 -          <br>
Так чегож тут плохого. Колектив у тебя дружный. НР1 - Да, а          <br>
ты представляеш в каком виде я туда зашел.                           <br>
                                                                     <br>
Приехали чукча с женой в Москву и решили по ГУМу                     <br>
прогуляться, на всю деревню подарков накупить.                       <br>
Ходили-ходили, а чукча вдруг оглядывается и видит, что жены          <br>
рядом нет. Пошел к администратору (тому, что объявления              <br>
дает) и говорит: так мол и так, потерял. Администратор               <br>
спрашивает:                                                          <br>
- А какие-нибудь особые приметы у нее есть?                          <br>
- Как это - "особые"?                                                <br>
- Ну, к примеру, у меня жена - большеглазая, длинноногая             <br>
блондинка с очаровательной улыбкой. Чукча подумал-подумал:           <br>
"А моя - толстая, как бочка, кривонога, косоглаза и в                <br>
парике" и говорит:                                                   <br>
- Слушай, давай лучше твою жену искать!                              <br>
                                                                     <br>
Прогуливается девочка (Д) по улице с собачкой, тут подходит          <br>
к ней НР и интересуется, что за порода. Д: Чау-чау. НР:              <br>
Тогда у меня - бультерьер-бультерьер!                                <br>
                                                                     <br>
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.            <br>
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть              <br>
чтоо-ниппуть!                                                        <br>
- Что же теппе сказаатть?                                            <br>
- Ну, скашии, что люппишь мення.                                     <br>
- Я люпплю теппя.                                                    <br>
- Скашии, что хоочешь мення.                                         <br>
- Я хочуу теппя.                                                     <br>
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии              <br>
чтоо-ниппуть самм!                                                   <br>
- Спокоойноой ноочи.                                                 <br>
                                                                     <br>
Английский парламент... Один почтенный сэр обращается к              <br>
местному председателю:                                               <br>
- Сэр, могу ли я, следуя правилам ведения парламентской              <br>
дискуссии, назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?          <br>
- Нет, сэр, следуя правилам ведения парламентской дискуссии          <br>
вы не можете назвать лорда Честертона грязной жирной                 <br>
свиньей.                                                             <br>
- Хорошо, сэр, тогда я, пожалуй, откажусь от своего                  <br>
намерения назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей...          <br>
                                                                     <br>
Лучшее противозачаточное средство - аспирин! А как?! Просто          <br>
зажимаешь таблетку между коленками и держишь...                      <br>
                                                                     <br>
Приходит пациент (п) к врачу (в): (п) - Доктор, у Меня               <br>
запоры доктор рекомендует воспользоваться глицериновыми              <br>
свечками, чтоб про$раться. через пару дней: (п) - Доктор             <br>
ниче не вышло, хотя уже 5 пачек использовал. (в) - Да Вы их          <br>
че, жрете что-ль? (п) - А че, уж не в задницу их                     <br>
засовываю-то!                                                        <br>
                                                                     <br>
Новый руский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром,         <br>
смотрит цепи золотой нет, сотвого телефона нет, пиджака              <br>
малиного нет. Ну что делать? Звонит братве, мол разули.              <br>
Братва по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят под               <br>
мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи             <br>
золотой. НР: Слышь мужик, кого ты так раздел? Бомж: Да иду я         <br>
вчера по улице, смотрю алкаш лежит, я с него костюм снимаю,          <br>
телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахую. У братвы               <br>
минута молчания. НР: Да у меня и цепь потолще была, да и             <br>
пиджак посветлее.                                                    <br>
                                                                     <br>
Мужик видит, как его соседка по лестн. клетке, как только            <br>
муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не            <br>
успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,          <br>
муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не               <br>
терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в              <br>
квартиру-смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи           <br>
рога. а мужик так разочаровано: "Ну вот. вы уже все                  <br>
знаете... "                                                          <br>
                                                                     <br>
Встречаются С и С++:                                                 <br>
- Чув як Паскаль на наш "налл" (NULL) каже?                          <br>
- Ни.                                                                <br>
- Ни-ил. (NIL)                                                       <br>
- Як-як?                                                             <br>
- Ни-и-ил!                                                           <br>
- Повбывав бы!                                                       <br>
                                                                     <br>
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь.         <br>
Один из них говорит: давай возьмем этот труп и положим у             <br>
меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет              <br>
слуга и я ему скажу: Джон, приготовьте мне ванную. Джон              <br>
пойдет, увидит лошадь и скажет:                                      <br>
- Сер, но там ведь лошадь!?                                          <br>
- Я знаю, Джон! - отвечу я. Так и сделали. Вечером входит            <br>
слуга.                                                               <br>
- Джон, приготовте мне ванную.                                       <br>
- Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный Джон:             <br>
- Ванна готова, сэр.                                                 <br>
- Но там ведь дохлая лошадь!?                                        <br>
- Я знаю, сэр.                                                       <br>
                                                                     <br>
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и               <br>
занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горила, хватает         <br>
одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают          <br>
заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:               <br>
- И что он в ней нашел?                                              <br>
                                                                     <br>
Едут пo лесу на лoшадях (на oхoте) три эстoнца- oтец и два           <br>
егo сына Вдруг дoрoгу перебегает какoй-тo зверь. Прoхoдит 10         <br>
минут, 1-й сын гoвoрит: Пo мoемму еттo пыла лисицца.                 <br>
Прoхoдит еше двадцать минут, 2-й сын гoвoтит: Нетт еттo пo           <br>
мoемму пыл заяс Прoхoдит еще 30 минут, oтец гoвoрит:                 <br>
Oстыньте, кoррячие эстoнские парни...                                <br>
                                                                     <br>
Вызвал дежурного по роте.                                            <br>
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и          <br>
каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к                 <br>
дневальному:                                                         <br>
- Ну, кто ты в данный момент?                                        <br>
- Чурка еб... й                                                      <br>
                                                                     <br>
Ночь. Лейтенант лежит с женой в постели. - Ванюш, скажи мне          <br>
что- нибудь такое, чтобы я аж вся сжалась.                           <br>
- Смирно! Ой, скажи быстрей что-нибудь, что бы я опять               <br>
расслабилась.                                                        <br>
- Вольно.                                                            <br>
                                                                     <br>
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная          <br>
полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная -            <br>
цвет юмора.                                                          <br>
                                                                     <br>
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.                 <br>
                                                                     <br>
На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер          <br>
четыре.                                                              <br>
                                                                     <br>
У меня случилась драма: Не хожу я больше к дамам, Водку пью,         <br>
ругаюсь матом                                                        <br>
- Вот что сделал мирный атом.                                        <br>
                                                                     <br>
Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль -           <br>
Берковцы. Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.                  <br>
                                                                     <br>
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество         <br>
трезвости.                                                           <br>
                                                                     <br>
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.                     <br>
                                                                     <br>
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция                    <br>
алкоголиков берет, а радиация - нет.                                 <br>
                                                                     <br>
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:               <br>
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".            <br>
                                                                     <br>
В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали              <br>
препараты йода, в частности, йодистый калий, который нам             <br>
советовали принимать от радиации. И тут же родился анекдот.          <br>
Приходит бабушка в аптеку:                                           <br>
- У вас есть йодистый калий?                                         <br>
- Нет. Есть цианистый калий.                                         <br>
- А какая разница?                                                   <br>
- На две копейки дороже.                                             <br>
                                                                     <br>
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -            <br>
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.                           <br>
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.                   <br>
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то               <br>
думал, чтобы физиономия не лопнула.                                  <br>
                                                                     <br>
- Мама, а почему у папы уши такие синие?                             <br>
- Не хочешь, дочка, не кушай.                                        <br>
                                                                     <br>
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но           <br>
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.                       <br>
                                                                     <br>
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.                                   <br>
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!                                    <br>
                                                                     <br>
- Сколько тебе лет?                                                  <br>
- Скоро восемь, а пока три.                                          <br>
                                                                     <br>
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:                 <br>
- А теперь глазки выними!                                            <br>
                                                                     <br>
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?                      <br>
- Правда.                                                            <br>
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.                             <br>
                                                                     <br>
- Наташа, кого хоронят?                                              <br>
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.                             <br>
                                                                     <br>
- Ой, мама, какая прелестная гадость!                                <br>
                                                                     <br>
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.              <br>
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя           <br>
струны?                                                              <br>
- Из пианино...                                                      <br>
                                                                     <br>
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!                             <br>
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?                                 <br>
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...               <br>
                                                                     <br>
- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или               <br>
пятирубле- вую бумажку?                                              <br>
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту             <br>
бумажку.                                                             <br>
                                                                     <br>
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!               <br>
                                                                     <br>
Сережа привел с улицы дворняжку.                                     <br>
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас              <br>
по-о-ро-дистая!                                                      <br>
                                                                     <br>
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.                             <br>
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?                       <br>
- Соседка, - отвечает мальчик.                                       <br>
                                                                     <br>
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!                  <br>
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.            <br>
                                                                     <br>
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:                           <br>
- Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина.           <br>
Посетитель купил коробочку и ушел домой. а другой день он            <br>
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.                  <br>
- Зачем так много? - спросили его.                                   <br>
- А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.                      <br>
                                                                     <br>
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего          <br>
нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после              <br>
нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки,          <br>
Менжу с раздражением сказал:                                         <br>
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне         <br>
тридцать дней шили брюки. На это портной ответил:                    <br>
- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.                  <br>
                                                                     <br>
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:                       <br>
- Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему           <br>
шепотом на ухо:                                                      <br>
- Овес.                                                              <br>
- А почему шепотом?                                                  <br>
- Чтобы лошадь не услыхала.                                          <br>
                                                                     <br>
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.          <br>
- Почему мы остановились? - спрашивает у него пожилая дама.          <br>
- Мы переехали корову. - отвечает проводник.                         <br>
- Как! Она стояла на рельсах?                                        <br>
- Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.                <br>
                                                                     <br>
Две дрессировщицы собак хвастаются:                                  <br>
- Моя Джильда читает газеты!                                         <br>
- Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.                               <br>
                                                                     <br>
Граф говорит дворецкому:                                             <br>
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас           <br>
отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не           <br>
выражало радости по поводу приезда тещи.                             <br>
                                                                     <br>
Осень. Идет дождь. а улице встречаются две блохи. Обе дрожат         <br>
от холода. Одна говорит:                                             <br>
- Какой адский холод! Что же дальше будет?                           <br>
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем,         <br>
собаку купим...                                                      <br>
                                                                     <br>
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает                 <br>
второго, а потом говорит:                                            <br>
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы похожи на мою жену.          <br>
- Да, но у меня нет усов!                                            <br>
- Зато у жены есть.                                                  <br>
                                                                     <br>
- Рабинович, говорят, вы большой интриган.                           <br>
- Да, а кто это ценит?                                               <br>
                                                                     <br>
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый             <br>
класс. Новыя форма, цветы... После уроков встречают сына, он         <br>
бросает портфель на диван и говорит:                                 <br>
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять          <br>
лет?                                                                 <br>
                                                                     <br>
- Тетя, скушай эту конфетку.                                         <br>
- Спасибо, милый.                                                    <br>
- Вкусно?                                                            <br>
- Очень.                                                             <br>
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее               <br>
выплевывали?                                                         <br>
                                                                     <br>
Мать спрашивает сына:                                                <br>
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.                        <br>
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.                <br>
                                                                     <br>
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровых         <br>
амбала.                                                              <br>
- Рэкетиров заказывали?                                              <br>
- Нет.                                                               <br>
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.                          <br>
                                                                     <br>
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает         <br>
вокруг дачи, зовет... аконец он появился.                            <br>
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.              <br>
- Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя          <br>
бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть,          <br>
это сумасшедшие люди!                                                <br>
- Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это            <br>
наш папа.                                                            <br>
                                                                     <br>
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку         <br>
в стене.                                                             <br>
- Какая же сволочь свинью замуровала?!                               <br>
                                                                     <br>
Телефонный звонок.                                                   <br>
- Общество "Память" слушает.                                         <br>
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожа- луйста,                   <br>
действительно евреи продали Россию?                                  <br>
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!             <br>
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?                     <br>
                                                                     <br>
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:              <br>
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда         <br>
Мороза нет. Это был я.                                               <br>
- Да я знаю. Ведь аист - это тоже ты.                                <br>
                                                                     <br>
- Что значит: королева подарила своему супругу сына? -               <br>
спросила Катя учительницу.                                           <br>
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему           <br>
сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала          <br>
к учительнице.                                                       <br>
- Мария Петровна, вчера был мой день рожденья.                       <br>
- Что же тебе подарили?                                              <br>
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!                              <br>
                                                                     <br>
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.           <br>
Отец:                                                                <br>
- Если будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.               <br>
                                                                     <br>
Сын говорит матери:                                                  <br>
- Я больше в школу не пойду!                                         <br>
- Это почему же?                                                     <br>
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын -         <br>
учебником по голове, Ва- сильев - подножки ставить... е              <br>
пойду!                                                               <br>
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок             <br>
лет, а во-вторых, ты директор школы.                                 <br>
                                                                     <br>
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с                <br>
маленьким ребенком на руках и обраща- ется к толпе                   <br>
любопытных:                                                          <br>
- А где здесь живет водолаз Жора?                                    <br>
                                                                     <br>
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно         <br>
губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и            <br>
никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица          <br>
выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из           <br>
дев произносит с пафосом:                                            <br>
- Она предпочла смерть.                                              <br>
                                                                     <br>
Едет НР на 600м "Мерсе", весь такой крутой... Тут рядом с            <br>
ним поровнялся "Запорожец", оттуда высовывается мужик (М) и          <br>
говорит: (М) - Слышь, у тебя факсовой бумаги нету случайно?          <br>
Тут вот факс надо срочно принять, а у меня как назло бумага          <br>
кончилась... (НР) - У тебя факс в машине? =8-[] (М) - Да! А          <br>
у тебя чего, нету, что ли? ... Через некоторое время снова           <br>
они встречаются. (М) - Братан, понимаешь, у меня тут в               <br>
машине клиент, зануда такой, тут договор подписать надо, я           <br>
ему уже все фильмы прокрутил, а он, понимаешь, еще хочет...          <br>
У тебя там ничего нету? (НР) - У тебя и видак в машине? =8-[         <br>
] (М) - Ну да! А у тебя нету? ... Вечером уже снова                  <br>
встретились те же на дороге. (М) - Слушай, друг, этот                <br>
клиент, ну просто нудный такой, я ему уже и вина, и водки, а         <br>
он, блин, хочет виски из Ирландии... У тебя там случайно             <br>
нету? (НР) - У тебя бар в машине? =8-[ ] (М) - Ясное дело. А         <br>
у тебя разве нету? ... Ну, НР приезжает на фирму, начинает           <br>
дрючить всех механиков, мол, там на зашморганом "Запоре"             <br>
такие навороты, а у меня на 600м "Мерсе" - нету. Ну, на              <br>
следующее утро выезжает он - и факс в машине, и бар, и               <br>
видеосистема... Едет, ищет того мужика... Наконец увидел -           <br>
стоит у дороги тот самый "Запор". Подъехал, глядит - у того          <br>
шторки на окнах завешены, даже лобовое стекло. Ну, НР                <br>
стучит: (НР) - Эй, мужик, вылазь, погляди, какие у меня              <br>
навороты! Через некоторое время высовывается голова: (М) -           <br>
Ну что ты пристал! Я тут, понимаешь, душ Шарко принимаю, а           <br>
ты меня вытащил...                                                   <br>
                                                                     <br>
Сидит на лавочке в парке мужик и читает газету. Рядом сидит          <br>
собака. Прохожий спрашивает у мужика:                                <br>
- Скажите, а Ваша собака кусается?                                   <br>
- Нет. Прохожий пытается погладить собаку, но она тут же             <br>
вцепляется ему в руку зубами. Прохожий орет мужику:                  <br>
- %$#$%$!Ты же сказал что она не кусается!                           <br>
- А я разве говорил что эта собака моя?                              <br>
                                                                     <br>
Один приятель хвастается другому:                                    <br>
- А я свою колли научил на коньках кататься!                         <br>
- Колли? Это же боксер!                                              <br>
- Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!             <br>
                                                                     <br>
Собрались значит двое мужиков сообразить на троих, третьим           <br>
взяли негра! Пошли пить на стройку, ну сторож их пропустил!          <br>
Сидят, значит, пьют, ну и негр, ясное дело, после третьего           <br>
стакана вырубился! Че делать? Взяли они его на плечи и               <br>
потащили! И тут их сторож увидел и говорит:                          <br>
- Чё ж вы, гады, делаете? Я вас водку пить пустил, а вы              <br>
руберойт пиз#$те!                                                    <br>
                                                                     <br>
Хохол пишет письмо домой. ВЫШЛИ САЛА! Здравствуй мама.               <br>
                                                                     <br>
Урок рисования в 5-ом классе. Молоденькая учительница(У)             <br>
нарисовала на доске огурец и спрашивает класс(Д): (У) -              <br>
Дети, что это? (Д) - (хором) %уй! (У) - Как?!... (У),                <br>
заливаясь слезами, бежит к директору(Д): (У) - (всхлипывая)          <br>
Геннадий Николаевич, опять этот 5-а! (Д) - Не плачьте, я             <br>
сейчас! (Д) вбегает в класс: (Д) - Дети! Сколько можно?              <br>
Опять Маргарита Александровна из-за вас плачет!.. и, увидев          <br>
на доске рисунок, добавляет: (Д) -... ну вот, %уй на доске           <br>
нарисовали!                                                          <br>
                                                                     <br>
А в этой клетке львы. Кстати я знаю три способа как убежать          <br>
от льва. 1. Взять батарею и бежать. А зачем батарея? когда           <br>
устанете бросите - бежать легче. 2. Бежать и прыгнуть в яму,         <br>
когда лев прыгнет к вам- оторвать ему яйца. А если это               <br>
львица? Отрывайте свои - они вам болше не понадобятся.               <br>
                                                                     <br>
Новый год. (Д)Дед мороз обошел почти по всем заказам. Само           <br>
собой наклюкался почт до поросячьего визга еле идет.                 <br>
Приходит по последнему заказу в детсад. Детишки ем стихи             <br>
читают, ну все как положено. Доходит дело до елки. (Д) (еле          <br>
выговаривая) - Щас я свину и елочка зажется - кладет два             <br>
пальца в рот(это надо показывать) - БББЭЭЭэээээ                      <br>
                                                                     <br>
Два мужика хозяин(Х)и гость(Г) на кухне сидят попивают и             <br>
беседуют. (Г): А как у тебя дела с женой? (Х): А с женой             <br>
порядок. У меня с ней разговор короткий Входит жена(Ж)               <br>
хозяина: А ну_ка сходи мусор выкинь! (Х): Понял!                     <br>
                                                                     <br>
Автобус, давка:                                                      <br>
- (рассержено) Мужчина, вытащите из моей задницы свой                <br>
зонтик!                                                              <br>
- (скромно) Извините, пожалуйста, со всех сторон прижали.            <br>
Никак не получается.                                                 <br>
- (с мольбой в голосе) Ну тогда хотя бы закройте...                  <br>
                                                                     <br>
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома           <br>
доехать не за что. Подходит к таксисту - довези мол                  <br>
бесплатно, а я как отыграюсь отдам и еще сверху приплачу.            <br>
Таксист отказывается. Ну мужик кое как добирается до дома и          <br>
через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами           <br>
карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:          <br>
"За 100 баксов до дома докинешь?" Таксист: "Нет проблем,             <br>
садись!" Мужик: "А отдашься?" Таксист: "Ты че? Ох####? Нет           <br>
конечно" Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами и             <br>
получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который         <br>
не подвез его в первый раз: "За 100 баксов до дома                   <br>
довезешь?" "Довезу нет проблем" "Ок, поехали, только мимо            <br>
первых двух такси езжай медленно медленно.. "                        <br>
                                                                     <br>
Идут значит (Ж)ених с (Н)евестой в ЗАГС расписываться... По          <br>
дороге Н и говорит:                                                  <br>
- знаешь дорогой, прежде чем мы поженимся, я должна сказать          <br>
тебе нечто важное... -?                                              <br>
- у меня на левой груди татуировка с изображением моего 1-го         <br>
мужа...                                                              <br>
- да все в общем-то фигня дорогая, я тебя и такую люблю...           <br>
Идут дальше, Н опять:                                                <br>
- знаешь, а на правой груди у меня татуировка моего 2-го             <br>
мужа...                                                              <br>
- да не волнуйся, я все равно тебя люблю... Подходят они к           <br>
ЗАГСу, тут Ж начинает хохотать, корчиться от смеха, в общем          <br>
истерика у него. Н спрашивает:                                       <br>
- Что такое? Что случилось?... =+[ ]                                 <br>
- Да понимаешь, я просто представил себе, как к старости             <br>
вытянутся ихние рожи...                                              <br>
                                                                     <br>
Разговор в бане: Иван Абрамович-вы либо крестик снимите,             <br>
либо трусы наденьте!                                                 <br>
                                                                     <br>
Бог при создании женщины допустил четыре ошибки:                     <br>
механическую, слесарную, электрическую и архитектурную               <br>
Механическая: сломаеш - не починишь Слесарная: любой ключ            <br>
подойдет Электрическая: никакой счетчик не подходит                  <br>
Архитектурная: ПАРАДНЫЙ ВХОД РАСПОЛОЖЕН РЯДОМ С ЧЕРНЫМ               <br>
ВЫХОДОМ ; )                                                          <br>
                                                                     <br>
Сидят два зека: (1) За что сидиш? (2) За оказание первой             <br>
медецинской помощи (1) Как это? (2) У тещи кровь из носа             <br>
пошла, ну и наложил ей жгут... на шею                                <br>
                                                                     <br>
Ночь. Еврей кричит из кровати:                                       <br>
- Сара, ты двери закрыла?                                            <br>
- Да.                                                                <br>
- На замок?                                                          <br>
- Да.                                                                <br>
- И на задвижку?                                                     <br>
- Да.                                                                <br>
- И на крючечек?                                                     <br>
- Да. Кричит следующему:                                             <br>
- Абрам, ты дверь закрыл?                                            <br>
- Закрыл.                                                            <br>
- На замок?                                                          <br>
- На замок.                                                          <br>
- И на задвижку?                                                     <br>
- И на задвижку.                                                     <br>
- И на крючечек?                                                     <br>
- И на крючочек. Кричит дальше:                                      <br>
- Циля, ты двери закрыла?                                            <br>
- Закрыла.                                                           <br>
- На замок?                                                          <br>
- Закрыла.                                                           <br>
- И на задвижку?                                                     <br>
- Закрыла.                                                           <br>
- И на крючечек?                                                     <br>
- Закрыла, дай поспать наконец!                                      <br>
- Ну и х@й с вами, спите с ОТКРЫТОЙ ДВЕРЬЮ!                          <br>
                                                                     <br>
Мужчина с собакой входит в музей. Швейцар его останавливает:         <br>
- В музей с собакой нельзя.                                          <br>
- Я знаю. Это она меня сюда затащила.                                <br>
                                                                     <br>
Жена с мужиком (М1) развлекаются, вдруг звонок... Жена               <br>
открывает дверь - там муж (М2). Она ему:                             <br>
- Хорошо, что ты пришел - пока не разделся - вынеси мусор...         <br>
М2 уносит ведро, в это время М1 незаметно линяет. Приходит к         <br>
себе домой, его жена ему:                                            <br>
- Хорошо, что ты пришел - пока не разделся - вынеси мусор...         <br>
Выносит М1 мусор, а сам думает: "Жена целый день дома, а             <br>
мусор не вынесла!"                                                   <br>
                                                                     <br>
Приходит НР в компьютерную фирму, пальцы веером, сопли               <br>
пузырем, ну как обычно кричит:                                       <br>
- Ну, в натуре, давайте мне 600-тую тачку, да шоб монитор            <br>
малиновый, мышь кожа и сотовый модем!                                <br>
- Сели продавци и думают:                                            <br>
- Три проца по 200-будет 600, монитор покрасим, а вот где мы         <br>
ему клаву под тако растопыр найдем?!? 8-]                            <br>
                                                                     <br>
Звонит булочка (Б) пирожку (П) и приглашает его к себе в             <br>
гости. Пирожок соглашается. По дороге к булочке он встречает         <br>
множество своих друзей и зовёт их с собой. Булочка открывает         <br>
дверь и видит огромное количество пирожков. Она подзывает            <br>
своего друга и говорит: Б: Ты что, с ума сошёл? Я же тебя            <br>
одного приглашала П: Да ты не переживай, они все с капустой          <br>
и я один с яйцами.                                                   <br>
                                                                     <br>
Бизнесмен - психиатру:                                               <br>
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы              <br>
отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?                   <br>
- Да, помог совет?                                                   <br>
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и                 <br>
вернуться к работе.                                                  <br>
                                                                     <br>
- Мужчины далеки от идеала.                                          <br>
- Женщины далеки от совершенства.                                    <br>
- Автор далёк от истины, но попытался к ней приблизиться!            <br>
                                                                     <br>
В полной тишине и гробовом молчании два финна ловят сетью            <br>
рыбу... Один из них вытягивает сеть, а в ней - русалка. Он           <br>
молча берет ее на руки, молча и очень долго рассматривает,           <br>
потом также молча бросает ее в воду и продолжает тянуть              <br>
сеть. Минут через пять второй спрашивает:                            <br>
- Почему? Еще через минут пять первый отвечает:                      <br>
- А как?                                                             <br>
                                                                     <br>
Приходит (З)аика в бар и говорит (Б)армену (З) -Бббббраток           <br>
нннналей кукукуружечку а. (Б) -Ддда ну ппппожалуста, каки            <br>
пппппроблемы, пей на зззззздоровье. Заика стоит, пьет пиво,          <br>
кайфует, настроение ништяк. Как в б забегает (П)аренек. (П)          <br>
- Бармен, плесни пивка. (Б) - Ага сейчас только газу                 <br>
добавлю. Пей на здоровье. Вобщем паренек получил свое пиво и         <br>
уматал. (З) - Нннну тты чо вввввнатуре, подккколол чо ли             <br>
меня? (Б) - Ддддурак я его пппподколол.                              <br>
                                                                     <br>
Глухой лес, тайга. На поляне у опушки стоит избушка. Из              <br>
избушки доносится мелодия                                            <br>
-Рам-Тара-Рам-Тара-Рам-Таратаратарарам... Хозяин, видно              <br>
играет на гармошке. Вдруг мелодия прерывается, открываеся            <br>
дверь"иииззззжжжжж.. ", хозяин выходит из избушки и орёт:            <br>
-"#б вашу мАаать!". Эхо по лесу -" Мать, мать, ... " он ещё          <br>
орёт: -"Мать вашу $б!"Эхо вторит -"#б, #б, #б... "                   <br>
Закрывается дверь -"жжжжжжззззииии... " И из избушки                 <br>
доносится таже мелодия                                               <br>
"-Рам-Тара-Рам-Тара-Рам-Таратаратарарам..                            <br>
                                                                     <br>
В городе комендантский час с 12 ночи. Без 10 минут 12 по             <br>
улице идут 2 омоновца. Видят - мужик (М) идет. Один омоновец         <br>
(1) орет ему (1) - Стой! Мужик пытается убежать. (1) хватает         <br>
автомат и пускает ему очередь в спину. Второй омоновец (2):          <br>
(2) - Ты что, одурел? (1) - Да я этого мужика знаю - он все          <br>
равно бы за 10 минут до дома не добрался бы...                       <br>
                                                                     <br>
- Что общего между морской свинкой и женщиной программистом?         <br>
- Моркая свинка не имеет отношения ни к свиньям, ни к                <br>
морю...                                                              <br>
                                                                     <br>
Про памятник... Идут 2 ворошиловских стрелка мимо памятника          <br>
Пушкину. Один другому: "Ты посмотри, какая историческая              <br>
несправедливость... Попал Дантес, а памятнгик Пушкину                <br>
поставили... "                                                       <br>
                                                                     <br>
Идет Винни-Пух а за ним Пятачек... (В) разворачивается и на          <br>
(П) в пятак                                                          <br>
- за что Винни...                                                    <br>
- идешь тут за мной... думаешь всякое...                             <br>
                                                                     <br>
Заходит поручик Ржевский (Р) в бильярдную, а там гусары (Г)          <br>
бабу на столе распяли и закатывают ей шары во влагалище. (Р)         <br>
- Мужики, вы что делаете, ее же трахнуть можно... (Г) - Ну           <br>
вот, опять пришел Ржевский и все опошлил...                          <br>
                                                                     <br>
В кабинет к психиатру заходит респектабельный мужчина:               <br>
- Добрый день! Я лорд Wеllington. Психиатр подпрыгивает с            <br>
места, усаживает гостя, быстро закрывает дверь, косясь на            <br>
пришедшего, и говорит похлопывая его по плечу:                       <br>
- Ну-ну, дружище, так какую ошибку я допустил при Ватерлоо?          <br>
                                                                     <br>
Встречаются два друга (1 и 2) 1 - Я вот хочу жениться, да            <br>
вот решить не могу, стоит ли? 2 - Ну, женитьба дело хорошее,         <br>
вот только... 1 - Что? 2 - Если жена попадется нормальная то         <br>
это ниче, а вот если занудная то тут два варианта - 1 будешь         <br>
всю жизнь мучится, 2 - сживет заживо. Если будешь всю жизнь          <br>
мучится, то это еще ниче, а вот если сживет заживо, то тут           <br>
еще два варианта, 1 - похоронят тебя на каменистой почве, 2          <br>
- похоронят в плодородной почве. Если на каменстой, просто           <br>
замечательно, а вот если в плодородной, то опять два                 <br>
варианта, 1 - на твоей могиле вырастут цветочки, 2 - дерево,         <br>
и перйдет твоя душа либо в цветочки, либо в дерево. Если в           <br>
цветочки, то хорошо, а вот если в дерево, то опять же два            <br>
варианта 1 - сделают из тебя спички, 2 - сделают туалетную           <br>
бумагу. Если спички, то это верх блаженства, а вот если              <br>
туалетную бумагу, то снова два варианта 1 - попадешь в               <br>
мужской туалет, 2 - в женский. Если попадешь в мужской, то           <br>
считай тебе повезло, а вот если попадешь в женский... то там         <br>
такого насмотришься, что тебе и женится не захочется!                <br>
                                                                     <br>
Полетели Холмс (Х) и Уотсон (У) на воздушном шаре в                  <br>
кругосветку, и попали в бурю, носило их, по всякому, наконец         <br>
буря кончилась и Х с У приземлились в неизвестной местности.         <br>
Глядят, идет человек (Ч)... Х - Молодой человек не                   <br>
подскажите где мы находимся? Ч - В корзине... И идет                 <br>
дальше... Х - Одно слово программист... У - Откуда вы знаете         <br>
Холмс?! Х - Элементарно Уотсон! Только программист может             <br>
дать абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...              <br>
                                                                     <br>
Сидит в офисе НР. Весь такой крутой - пальцы веером, все в           <br>
перстнях. А тут приходит новая секретарша (НС) - секс-звезда         <br>
и топ-модель в "одном флаконе". Ноги от ушей, мини юбка и т.         <br>
д. (НР) =%() (НС) Проходит через весь офис и садится в               <br>
кресло, закинув ногу на ногу. Смотрит на здоровенный                 <br>
перстень с ох$$ным бриллиантом, и говорит: Стекло что-ли?            <br>
(НР)Не-а, еще стекает %()~~~                                         <br>
                                                                     <br>
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним         <br>
словом. И в предсмертной агонии шепчет "Конец мне, конец!" И         <br>
тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой           <br>
спрашивает: "Тебе какой?": -O                                        <br>
                                                                     <br>
В приходской школе урок о"анизма: Отец: Не шустри ОтрОк              <br>
ФедОр! (Ф) Так пОхОрОшело батюшка, пОхОрошело!                       <br>
                                                                     <br>
Идет (П)оп по храму, смотрит (М)онашка стоит. (П)ПОдОйди             <br>
сюда дОчь мОя! (М)Да батюшка! (П)ПОвернись спинОй! (М)Зачем          <br>
батюшка? (П)ПОвернись пОвернись! Та такая повернулась                <br>
(П)Нагнись ко дО земли. (М)ЭтО зачем батюшка? (П)Нагибайся,          <br>
нагибайся. Ну монашка нагнулась. (П)ПОдыми пОдОл! (М)Да вы           <br>
что батюшка, храм все таки! (П)ПОдымая, пОдымай! Ну подняла          <br>
монашка подол, делать нечего! Поп, посмотрел, посмотрел, да          <br>
как дал пинка под зад. (П)Скукатища тО какая!                        <br>
                                                                     <br>
- Что общего между морской свинкой и женщиной программистом?         <br>
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности         <br>
и программированию, как морская свинка к свинине и морю!             <br>
                                                                     <br>
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:               <br>
"Скачи в Джонсвилл" Ковбой скачет. Добирается до Джонсвилла,         <br>
внутренний голос ему: "Зайди в казино" Ковбой заходит, а             <br>
голос ему "Ставь все деньги в рулетку на красное" Ковбой             <br>
поставил, выпало черное. Внутренний голос: "Бог мой, как я           <br>
ошибся!"                                                             <br>
                                                                     <br>
- Скажите, а где вы колбасу брали?                                   <br>
- Да вон в том магазине...                                           <br>
- А народу много?                                                    <br>
- Да не, никого. Даже продавца.                                      <br>
                                                                     <br>
- Извозчик - Моецкий трост!                                          <br>
- Моецкий трост? Хорок сопеек!                                       <br>
- Моецкий трост хорок сопеек?!? А в хорду не мочишь, моб             <br>
твою ять!?!                                                          <br>
                                                                     <br>
Идет по улице большой, бородатый мужик. (М1) За поясом у             <br>
него топор поблескивает... Вдруг, к нему привязывается               <br>
маленький такой, шустрый мужиченко (М2): (М2)-Музик, а музик         <br>
ты где топор взял? ; ) (М1) идет молчит... (М2)-Ну музик, ну         <br>
скази где топoр то взял?: ) (М1)-Отстань. (М2)-Музик ну чего         <br>
ты эта: ( Хде топор то взял? (М1)-Отстань говорю, по                 <br>
хорошему... (М2)-Ну музик, ну я серьезно, ну где ты такой            <br>
топор то взял?!? (М1)-Ну пошли покажу Заворачивают в                 <br>
ближайший парадняк. Через минуту выходит М1 тщательно                <br>
вытирая лезвие топора о штанину: (М1)-Где взял, где взял...          <br>
КУПИЛ.                                                               <br>
                                                                     <br>
Сидит, значит, училка за столом и с бодуна ведет урок: Дети,         <br>
запишите условие задачи - две молодые женщины выпили по              <br>
бутылке вина. Спрашивается, зачем им надо было пить еще и            <br>
водку?                                                               <br>
                                                                     <br>
(б)абка оказалась свидетельницей изнасилования, ну и в суде          <br>
дает показания: (с)удья: Расскажите суду что вы видели (б):          <br>
Иду я значить с магазина, гляжу, а в кустах ебу%ся (с): Ну           <br>
нельзяже так грубо! Скажите лучше сношаются. (б): Ладно. Так         <br>
вот иду я из магазина смотрю, а в кустах-то ебу%ся. (с): Ну          <br>
яж вам сказал говорите лучше сношаются! (б): Хорошо. Иду я с         <br>
магазина, гляжу в кустах сношаются... А потом присмотрелась          <br>
нее ебу%ся.                                                          <br>
                                                                     <br>
Летят значит Ельцын(Е) и Кучма(К) пролетают над россией и            <br>
(Е) говорит:                                                         <br>
- Вот я сейчас кусок мяса брошу мне все ж_пу лизать будут!           <br>
пролетвют на украиной и (К) говорит:                                 <br>
- А я сейчас куксок сала брошу мне тоже ж_пу лизать будут!           <br>
Тут поварачиваеться пилот:                                           <br>
- Я сейчас штурвал брошу вы мне х_й сосать будете: -)                <br>
                                                                     <br>
Идет весь из себя крутой (М)Муравей по лесу видит (С)Слон            <br>
(М): Слон, а ну бысторо беги сюда! Слон весь на измене (С):          <br>
Чегоо... (М): Снимай трусы! у слон снял... Муравей побегал           <br>
по ним, побегал (М): е, не мои, мои с кармашками были.               <br>
Придумалось... так что (С) ; )                                       <br>
- Какая разница между В. И. Лениным(ВИЛ) и Биллом                    <br>
Гейтсом(БГ)                                                          <br>
- и какой! -?!                                                       <br>
- Как и (ВИЛ)'а (БГ) кто-нибудь в конце концов пристрелит и          <br>
его тело еще долго не будет отавлено впокое... С несла               <br>
курочка ряба деду яичко, начисто снесла... А дед купил               <br>
плюсомет и снес башку курочке рябе, начисто...                       <br>
                                                                     <br>
Идет весь из себя крутой (М)Муравей по лесу видит (С)Слон            <br>
(М): Слон, а ну бысторо беги сюда! Слон весь на измене (С):          <br>
Чегоо... (М): Снимай трусы! у слон снял... Муравей побегал           <br>
по ним, побегал (М): е, не мои, мои с кармашками были.               <br>
                                                                     <br>
Собрались генерал с женой сходить в театр. Сели в машину,            <br>
едут... Вдруг генерал свoрачивает в лес, останавливается на          <br>
опушке и начинает приставать к жене. Жена ему                        <br>
- Дорогой, как можно: мы же в театр едем?!                           <br>
- Подумаешь театр, театр стоял и еще 100 лет стоять будет, а         <br>
это дело случая!                                                     <br>
                                                                     <br>
Высоко над каньеном летит орел, вдруг у него из задницы              <br>
вылезет глист и спрашивает:                                          <br>
- (Г)Орел как высоко мы сейчас летим?                                <br>
- (О) Ну километра полтора наверно...                                <br>
- (Г) Да... ну ты смотри не обосрись тогда, а то вся                 <br>
семья волнуется                                                      <br>
                                                                     <br>
Первокласник (В)овочка после первого урока подходит к                <br>
(М)арье Ивановне: (В) -А правда Марь Ивановна что вы про все         <br>
расказывать нам будете? (М) -Ну конечно! (В) (достает                <br>
пиписку) -а что это такое? (М) А ты почитай, про это во              <br>
многих книжках написано Вовочка приходит домой, усиленно             <br>
перелистывает несколько десятков книжек, достает член и              <br>
поглаживая его по головке изрекает "Так вот ты какой,                <br>
Ленин.. "                                                            <br>
                                                                     <br>
Заходят два карлика (К1) и (К2) в женский монастырь и                <br>
спрашивают мать-настоятельницу (М): (К1) У вас есть                  <br>
монашки-карличихи? (М) Нет. (К1) А в соседних монастырях?            <br>
(М) Тоже нет. (К1) Ну, а вообще в мире есть                          <br>
монашки-карличихи? (М) И в во всём мире тоже нет. В этот             <br>
момент раздосадованный (К2) орёт на (К1): (К2) Говорил тебе          <br>
_пингвина_ тра%нули! А ты: "Монашка, монашка!".                      <br>
                                                                     <br>
Идет заседание в ЖЭКе. Председатель(П): - А сейчас выступит          <br>
дворник Дядя Петя(ДП) (ДП): - Как е@аный в рот, так е% твою          <br>
мать. Как е% твою мать так них%я. Так я е$ал. (П): Ж8-[ + ]          <br>
Обращается к секретарше(С). (П): - Хотелось бы в общих               <br>
чертах понять что он сказал. (С): - Ну примерно: "Как                <br>
мусорить, так все. Как убирать, так некому. " Он недоволен.          <br>
                                                                     <br>
- А что это у нас граф А. В. Суворов ничего не ест?                  <br>
- Так веть пост, матушка, до первой звезды нельзя. -.. Пиzды         <br>
Суворову А. В.                                                       <br>
- Да ем я, ем..                                                      <br>
                                                                     <br>
- А что это граф Суворов ничего не ест?                              <br>
- Так ведь поц, матушка...                                           <br>
                                                                     <br>
Идет международный конгресс врачей. Выступают американцы:            <br>
- Лечим от сердца - умирают от печени. Французы:                     <br>
- Лечим от печени - умирают от сердца. Русские:                      <br>
- А у нас всё нормально - от чего лечим, от того и умирают.          <br>
                                                                     <br>
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) -         <br>
российский солдат имеет трехразовое питание и в результате           <br>
получает 2. 000 Ккал. в день. (А) - а наш солдат получает 4.         <br>
000 Ккал в день! (Р) - врешь, наттовская морда, не может             <br>
солдат съесть два мешка брюквы!                                      <br>
                                                                     <br>
Идет мужик(М) по ночному городу. Везде светятся иллюминации          <br>
ночных клубов и т. п. заведений. Внутренний голос(ВГ) ему            <br>
говорит: 'Слушай, пошли в этот клуб, развлечемся девочек             <br>
найдем... ' М отвечает: Не хочю я, да и денег не много. М            <br>
идет дальше. Снова ночной клуб. ВГ долго уговаривает М зайти         <br>
хоть на 5 сек. М снова отпирается, и идет дальше. Снова              <br>
роскошный ночной клуб. ВГ -Ну давай М иди пивка выпей иль,           <br>
что по-крепче, развлечемся... М снова отпирается ВГ -Ну ты           <br>
как хочешь, а я пошел.                                               <br>
                                                                     <br>
Позвал ЗГ русского (Р), поляка (П) и немца (Н) и говорит:            <br>
- Тот, кто доставит мне самый крутой кайф - получит все мои          <br>
богатства Дал он им на это неделю. Через неделю приходит (П)         <br>
и привозит с собой грузовик с самыми дорогими винами и               <br>
закусками. Ну ЗГ сожрал все это а заодно и (П). Потом пришел         <br>
(Н) с полком самых п#$%^%ых телок в мире. (ЗГ) посмотрел на          <br>
все это хозяйство, всех попортил /отчего (Н) и кончился/ и           <br>
отвалил. Приходит (Р). Сели они с (ЗГ) пиво пить: (ЗГ)               <br>
ведрами, русский - наперстками... Неделю пьют, вторую пьют,          <br>
наконец, захотел (ЗГ) на горшок:                                     <br>
- (ЗГ) Русский, пусти! Ну очень надо!                                <br>
- (Р) Не, Гена, сиди - пей. Сидят еще две недели. (ЗГ) уже           <br>
подыхает от хотения. Ну (Р) посмотрел на него, наконец,              <br>
сжалился, отпустил. (ЗГ) врывается в туалет:                         <br>
- У-у-у-у-у! Кайф!                                                   <br>
                                                                     <br>
Встречаются два программера:                                         <br>
- Слушай, ты не в курсе как делается плавное гашение экрана?         <br>
- А ты прикинь, как мееееедленно вытягивают вилку из                 <br>
розетки.                                                             <br>
                                                                     <br>
Женщина-физик - это не женщина и не физик. Женщина за рулем          <br>
- все равно, что обезьяна с гранатой. Женщина за рулем -             <br>
пятицилиндровый автомобиль.                                          <br>
                                                                     <br>
Мент стоит на посту, тут к нему подходит маленький Мальчик и         <br>
просит:                                                              <br>
- Дяденька, разгрызите пожалуйста мне орешек, а то у меня            <br>
зубки слабенькие, я сам не могу. Ну мент разгрыз ему орех.           <br>
Через некоторое время мальчик опять подходит к менту и               <br>
просит:                                                              <br>
- Дяденька, разгрызите мне орешек, пожалуйста. Ну мент опять         <br>
ему разгрыз. Через некоторое время пацан опять подходит с            <br>
тем же вопросом. Ну менту это надоело он и говорит:                  <br>
- Что это ты мне все по одному ореху таскаешь, принес бы             <br>
сразу всю кучку, я бы ее тебе бы всю сразу и разгрыз.                <br>
- Да где это вы видели, дяденька, чтобы орехи на помойке             <br>
кучками валялись.                                                    <br>
                                                                     <br>
Идет гока Сафари, выступат грузовики. Русские гонят на 1             <br>
месте. Тут сосед говорит водителю:                                   <br>
- Слыш останови машину мне посрать надо.                             <br>
- Да ты че, мы же первыми едим, потерпи.                             <br>
- Слыш я больше немогу.                                              <br>
- Тогда сри в окно. Тот снимает штаны и срёт в окно. А на            <br>
дороге сидят чурки и раскуриваются. Мимо проносится камаз и          <br>
гавно попадает одному на морду.                                      <br>
- Вот это плюнул. Второй:                                            <br>
- Ты щеки видел.                                                     <br>
                                                                     <br>
Бежит, значит, Ж0па по набережной, спасается от ремня.               <br>
Чувствует, что ремень настигает её... Ну, ж0па                       <br>
останавливается, видит золотую рыбку и говорит ей:                   <br>
- Спаси меня, золотая рыбка! Преврати меня в кого-нибудь!...         <br>
- В кого?                                                            <br>
- Ну в птичку...                                                     <br>
- Пожалуйста!.. Хоп! И ж0па превращается в птичку, взлетает          <br>
на дерево... Подбегает ремень и спаршивает:                          <br>
- Золотая рыбка, тут ж0па не пробегала?                              <br>
- Нет.                                                               <br>
- Птичка, тут ж0па не пробегала?                                     <br>
- Пу-у-у-у-у-к!...                                                   <br>
                                                                     <br>
Цирк... (К)онферансье объявляет: "Сейчас на арену выйдет             <br>
Мальчик с Феноменальной Памятью, и выпьет ведро воды!".              <br>
Выходит Мальчик, выпивает ведро... (К): "А теперь выступают          <br>
акробаты". Ну там акробаты выступили, все как надо... (К):           <br>
"А сейчас Мальчик с Феноменальной Памятью выпьет второе              <br>
ведро!". Снова выходит Мальчик, выпивает... Публика ничего           <br>
не понимает... (К): "А сейчас вы увидите тигров". Тигры,             <br>
значит, тоже там повыступали, дрессировщик... (К): "А сейчас         <br>
на арену выйдет Мальчик с Феноменальной Памятью, и обос%ыт           <br>
первые три ряда". Публика бросается с мест в испуге... (К):          <br>
"... повторяю: Мальчик с феноменальной памятью!"                     <br>
                                                                     <br>
Штирлиц пoставил пушку на пoпа. Пoп запрoтестoвал.                   <br>
"Прoтестант", -пoдумал Штирлиц..                                     <br>
                                                                     <br>
Бежит (З)аяц пo лесу, видит - (М)едведь стoит, чтo-тo ест..          <br>
(З)- Медведь, а медведь, ты чтo ешь? (М)- Шакаладку! (З)- а          <br>
пoчуму oна так вoняет!? (М)- А я ее *втoрoй* раз ем!                 <br>
                                                                     <br>
Вечер. Муж приходит с работы и все время бубнит себе под             <br>
нос: Хотели деньги, хотели деньги. Ужинает и все продолжает          <br>
бубнить, смотрит теливизор и все бубнит не перестовая.               <br>
Наконец лег (спать с женой) и все бубнит, ну тут жена не             <br>
выдержола и спросила-Кто хотел-на что муж отвечает-Иду я             <br>
седня, ко мне 5 жло; ; ов подходяет говорят-Или в ж"пу или           <br>
деньги.                                                              <br>
                                                                     <br>
Хoзяйка Меднoй Гoры спрашивает Данилу-мастера: Ну чтo,               <br>
Данила, выхoд у тебя чаша каменная? ВВЫХOOДИТ..                      <br>
                                                                     <br>
- Доктор, меня все игнорируют!                                       <br>
- Следующий! Две булавки (б1) и (б2) по пустыни идут: (б1)           <br>
-Уф, что-то жарко мне. (б2) -у так растегнись! Заходит один          <br>
товарищ в общественную уборную, так сказать. Ну, сделал свое         <br>
дело, а при выходе машинально щелкнул по выключателю. Вдруг          <br>
такой вопль из кабинки - "ААААаааа!". Товарищ очканул и              <br>
опять по выключателю. Голос: "Фуу, а я уж думал глаза                <br>
лопнули!". Два нарика встречаются, один из них с собакой.            <br>
- Вау, коря, да у тебя обновка!                                      <br>
- Да, песика вот завел.                                              <br>
- А как назвал?                                                      <br>
- Да Косячком. -?                                                    <br>
- Косяк, голос!                                                      <br>
- Пых, пыых...                                                       <br>
                                                                     <br>
Собирались как-то китайцы на войну:                                  <br>
- Так! Будем нападать тремя маленькими отрядами, по три              <br>
миллиона человек в каждом. А потом танки, танки, танки.              <br>
- Что все три?                                                       <br>
- Да все три. А с воздуха их будет прикрывать авиация.               <br>
- Авиации не будет!                                                  <br>
- Как это.                                                           <br>
- Лётчик заболел.                                                    <br>
                                                                     <br>
Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай           <br>
докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в             <br>
трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в              <br>
порядке, документы - все на месте... Что делать? Смотрит             <br>
ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться... : -               <br>
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат                <br>
Калашникова лежит?! Водила: - А вот (достает, показывает)            <br>
пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия, все         <br>
документы опять-таки... (действительно все есть, сверяется           <br>
тщательно, серийный номер, все такое - в порядке... )                <br>
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает).. ГАИшник: -          <br>
Ж8=()... А почему у вас труп в багажнике?! Водила: - Вот             <br>
медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг               <br>
везем. (действительно, опять все в порядке, все бумаги,              <br>
печати, подписи медиков) ГАИшник: -... А ПОЧЕМУ У НЕГО               <br>
(трупа) ПАЯЛЬНИК В Ж#@Е? Водила: - А вот, пожалуйста                 <br>
(достает, показывает), ЗАВЕЩАНИЕ!..                                  <br>
                                                                     <br>
Приехал чукча с женoй в Мoскву. Пoхoдoли oни пo магазинам и          <br>
пoтеряли друг друга в тoлпе. Ну, значит чукча в милицию...           <br>
(Ч)- тoварищ (М)илицoнер! я свoю жену пoтерял! 8) (М)- а             <br>
oпишите ее.. (Ч)- а как этo!? (М)- ну вoт, например, мoя             <br>
жена: высoкая, блoндинка, бoльшая грудь, длинные нoги...             <br>
(Ч)- а! пoнял.. Нее.. Мoя маленькая, тoлстая, нoги кривые,           <br>
личo жирнoе и ширoкoе... Слушай! А мoж мы твoю жену пoищем?          <br>
                                                                     <br>
Здрасте много уважаемый/ая Аll! Такого я еще не видел,               <br>
надеюсь все вышнии мира сего на меня нне обидятся. три               <br>
мужика сидет после обеда(давно это было) первый говорит:             <br>
БУ-БЫ-БА! второй говорит: БЫ-БУ-БА! А ТРЕТИЙ: БА-БУ-БЫ!              <br>
                                                                     <br>
Война. В окопе сидит педик и пудрится... К нему подбегает            <br>
запыхавшийся солдат: - Товарищь командир! Войска противника          <br>
перешли в атаку! Командир, томным голосом, продолжая                 <br>
пудриться: -А среди них есть блондины с голубыми глазами?            <br>
- Никак нет, товарищь командир!                                      <br>
- Расстрелять! Без жалости расстрелять!                              <br>
                                                                     <br>
Идет дедушка с внучкой вдоль речки, а в ней говно плывет.            <br>
Внучка и спрашивает дедушку: "А от куда говно плывет,                <br>
дедушка?". Ну дедушка и отвечает: "Давным-давно, в                   <br>
королевстве жила принцесса со своим принцем, но протом принц         <br>
ушел на войну, а принцесса, решив, что он не вернется, взяла         <br>
да и утопилась в этой самой речушке... ". Внучка снова               <br>
спрашивает дедушку: "А говно-то откуда?" А дедушка и                 <br>
отвечает: "А я е#у, насрал хто-то... "                               <br>
                                                                     <br>
Сидит как-то мужчина, ловит рыбу. Рядом бегает его собака. И         <br>
тут происходит такое... ... Всплывает корова и говорит               <br>
мужчине: " Мужик, дай закурить. Мужчина ошалевший дает               <br>
корове закурить. Сам не верит своим ушам, корова                     <br>
разговаривает. Тут эта скотина ныряет и исчезает из поля             <br>
видимости. Мужик ошалевший обращается к собаке.                      <br>
- А ты то что молчала?                                               <br>
- Да я и сама по началу офигела! -: -[ ~ ]                           <br>
                                                                     <br>
Пьяный в сиську (С)исоп, возвращаясь с очередной фидопойки,          <br>
потерял остатки сил и ползет на четырех костях по газону и           <br>
упирается в сапоги (П)атрульного. П - Гражданин! Разве Вы не         <br>
видели надписи "По газонам не ходить"? С - Видел П - Так             <br>
почему же нарушаете? С - Никакого нарушения: я п-ползу,              <br>
и-ик!                                                                <br>
                                                                     <br>
Звонок в "09" в полночь:                                             <br>
- Девушка, когда центральный гастроном открывается?                  <br>
- В 9 часов. ... через два часа слегка подвыпивши...                 <br>
- Девушка, а когда же ЦГ открывается?                                <br>
- Да, в 9 часов! ... через еще три часа...                           <br>
- ДЭЭЭвушька, кода ЦэГГГГГЭЭЭ открыВаааается?                        <br>
- Вам, что, мужчина, нечего выпить?!                                 <br>
- Есть!                                                              <br>
- А закусить?!                                                       <br>
- Конечно, есть!                                                     <br>
- Так на кой черт вам время открытия ЦГ надо?!                       <br>
- Дык, когда я отсюда выйду?                                         <br>
                                                                     <br>
Стоит на остановке глухонемой человек (ГН). Подходит к нему          <br>
хорошо покуривший человек (ХП). (ХП) - Хороший Вы мой,               <br>
скажите, пожалуйста, сколько времени! (ГН) - молчание (ХП) -         <br>
Ну... : ( Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть Вам жалко            <br>
(ГН) - опять молчит! (ХП) - Э.. Ну хоть скажи, где траву-то          <br>
такую брал!                                                          <br>
                                                                     <br>
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:                               <br>
- ПЯТАК! Я тебе новость хорошую расскажу!                            <br>
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?                         <br>
- Нет, свинина подорожала!                                           <br>
                                                                     <br>
(Н)евеста говорит своему (Ж)ениху: (Н) - Билли, ты знаешь, у         <br>
меня был любовник Джо и он оставил свой автопортрет на моей          <br>
правой груди. (Ж) - Ну? (Н) - Ну Билли, у меня был еще и             <br>
Гарри и он оставил свой автопортрет на левой груди. (Ж) -            <br>
Ха-ха-ха! (Н) - Ну и что же в этом смешного? Ты меня совсем          <br>
не ревнуешь? (Ж) - А я представляю как через лет 20 у них            <br>
лица повытягиваются: - Ж                                             <br>
                                                                     <br>
Встречаются два юзера: (1) - Намедни доставил 4 метра,               <br>
теперь уже 8 стоит (2) - Ну и что, тачка шуршит в два раза           <br>
быстрее? (1) - Не, Word в два раза быстрее глючит: - ((              <br>
                                                                     <br>
Притча(исполняется тихим вкрадчивым голосом) И на седьмой            <br>
день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:         <br>
"За#$ись!". И все за#$лось.                                          <br>
                                                                     <br>
Ну, типа гуляет себе мужик (М) по зоопарку. Проходит мимо            <br>
клетки с попугаем (П). (П) - Эй, мужик! (М) - Что? (П) -             <br>
Пшел на х... ! Ну, есссно мужик в администрацию - так мол и          <br>
так. Ну его там уломали, вобщем успокоили. Ну, на следующий          <br>
день он там обратно себе прогуливается, и опять проходит             <br>
около попугая. (П) - Эй, мистер! (М) - Что? (П) - Пшел на            <br>
х... ! Ну, тут мужик снова к директору: Е! Попугаю вломили,          <br>
без обеда оставили и тп. Мужик довольный ушел себе домой, но         <br>
на следущий день пришел уже специально. (П) - Эй, мужик! (М)         <br>
- Что? (П) - Ну... ты меня понял, мужик!                             <br>
                                                                     <br>
Экзамен по гидродинамике - (С)тудент ни в зуб ногой -                <br>
(П)рофессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит -          <br>
пять баллов - если нет - два... (П): Едете Вы в трамвае и            <br>
Вам жарко - Ваши действия? (С): Открою форточку... (П):              <br>
Правильно - а как ее нужно открыть, чтобы в направить на             <br>
себя масимальный поток воздуха? (С):? И выходит из аудитории         <br>
с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на          <br>
экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в              <br>
аудиторию и к (П) - давайте так - один вопрос - отвечаю -            <br>
пять - не отвечаю - два. (П) соглашается и приводит ей ту же         <br>
ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия. (С)ка - расстегну          <br>
кофточку... (П) - не помогает - все равно жарко... (С)ка -           <br>
сниму кофточку... (П) - все равно жарко... (С)ка - расстегну         <br>
блузку... (П) - дык и все равно жарко... (С)ка - послушайте          <br>
(П) - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку             <br>
открывать не буду.                                                   <br>
                                                                     <br>
(С) на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но (П)          <br>
попался добрый - если (С) ответит на вопрос то 5 нет - 2.            <br>
(П), написав на доске формулу:                                       <br>
- Что это? -?                                                        <br>
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со            <br>
своей девушкой?                                                      <br>
- Ааааааа, это эбонит.                                               <br>
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее - это              <br>
целлулоид.                                                           <br>
                                                                     <br>
Экзамен... вступительный... (С) - ноль на массу, ничего не           <br>
знает. (П) видит такое дело и говорит:                               <br>
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь -             <br>
поступаешь. (С) радостно кивает.                                     <br>
- Сколько лампочек в этой комнате?                                   <br>
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит (С).                       <br>
- Придешь на следующий год, - говорит (П), вынимая из                <br>
кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год...                   <br>
История повторяется и (С) попадает к тому же (П).                    <br>
- Так сколько лампочек?                                              <br>
- Шесть! уверенно говорит (С)... (П) выворачивает карманы            <br>
- они пусты и берет ручку...                                         <br>
- Нет, (П). - Говорит (С), и достает из кармана шестую               <br>
лампочку...                                                          <br>
                                                                     <br>
Звонок в КГБ в час ночи.                                             <br>
- Але, это КГБ?                                                      <br>
- Да.                                                                <br>
- А вы не скажете, сколько времени?                                  <br>
- Час ночи. Ну снова звонок через 20 минут, и то же самое. И         <br>
так раз десять. В шесть утра звонок:                                 <br>
- Вы не скажете, сколько времени?                                    <br>
- Рабинович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте            <br>
свой конфискованый будильник!                                        <br>
                                                                     <br>
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:               <br>
- Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера!           <br>
Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких            <br>
ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!                                <br>
- А какого канцлера?                                                 <br>
                                                                     <br>
На пресс-конференции:                                                <br>
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное          <br>
устройство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам,             <br>
мощность в несколько раз выше...                                     <br>
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как @#анет...              <br>
                                                                     <br>
Собрались как-то мужики вместе, и давай возмущаться, почему          <br>
это зубов 32, а член только один. Нет бы наоборот!                   <br>
Собрались, пошли к богу. Так мол и так, хотим 32 члена и             <br>
один зуб. Бог их отослал к черту, сославшись на недосуг.             <br>
Пришли к черту, объяснили ему проблему. Черт в затылке               <br>
почесал, сказал: Ну, приходите через месяц - там видно               <br>
будет. Пришли мужики через месяц - видят, черт весь в                <br>
чертежах, заросший, отощавший. Спрашивают мужики:                    <br>
- Ну как там с нашей проблемой дела? Черт: ой-ойой, ребята,          <br>
даже не знаю, что и делать. С зубом без проблем, с членами           <br>
тоже, а вот куда девать две корзины яиц - ума не приложу!            <br>
                                                                     <br>
Встречаются две женщины (обе в аптеках работают), и                  <br>
выясняется, что обеих недавно уволили. Ну первая (П) и               <br>
спрашивает у второй (В): П: - А тебя за что? В: - За                 <br>
бескультурность П: - Как это? В: - Да вот, пришел мужик              <br>
презервативы покупать, я ему дала, а он говорит - А что это          <br>
вы мне их швыряете? Ну я ему и ответила: - А может тебе их           <br>
еще и на х@# одеть? Вот и увололи. А тебя за что? П: - А             <br>
меня за культуру. В: - А это как? П: - Пришел мужчина                <br>
презервативы покупать, ну я ему их вежливо подаю, он мне -           <br>
Спасибо большое! А я ему:                                            <br>
- Пожалуйста, е$#тесь на здоровье!                                   <br>
                                                                     <br>
Судья:                                                               <br>
- Подсудимый! Вы состоите в браке?                                   <br>
- Да, гражданин судья.                                               <br>
- С кем?                                                             <br>
- С женщиной.                                                        <br>
- Не умничайте, это любому понятно.                                  <br>
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с            <br>
мужчиной!                                                            <br>
                                                                     <br>
- Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?                  <br>
- Почему, почему... Потому что муж - козел!                          <br>
                                                                     <br>
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка. Пенсионер:            <br>
- Апчхи!                                                             <br>
- Будьте здоровы!                                                    <br>
- Спасибо.                                                           <br>
- Пожалуйста.                                                        <br>
- Не стоит.                                                          <br>
- Ну, что вы...                                                      <br>
- Не умничай!                                                        <br>
- Пошел на #%&!                                                      <br>
                                                                     <br>
В полицейском участке раздается телефонный звонок.                   <br>
- Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда         <br>
залез грабитель, спасите скорее!                                     <br>
- А кто это говорит?                                                 <br>
- Как "кто"? Грабитель...                                            <br>
                                                                     <br>
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:                        <br>
- Вон с моего двора!                                                 <br>
- Батя, - взмолился цыганенок, - да когда же твой двор               <br>
кончится?                                                            <br>
                                                                     <br>
Ч-век примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе                     <br>
вскрикивает:                                                         <br>
- Как? Вы сделали мне три рукава? 8-()                               <br>
- Ах! - сокрушается портной. - Что же вы меня не                     <br>
предупредили...                                                      <br>
                                                                     <br>
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее                    <br>
представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:         <br>
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк              <br>
один? Ты сам купил билет?                                            <br>
- Нет, - отвечает ребенок, - это папа купил.                         <br>
- А где же папа?                                                     <br>
- Он дома остался, билет ищет.                                       <br>
                                                                     <br>
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У           <br>
него спрашивают:                                                     <br>
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?                               <br>
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.                              <br>
                                                                     <br>
Уходя из дома, жена сказала мужу:                                    <br>
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт                  <br>
приготовления Новогоднего торта, не забудь включить приемник         <br>
и записать. Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три          <br>
рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился                    <br>
записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил               <br>
приемник м/д Москвой и Киевом. В это время из Москвы                 <br>
передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта.             <br>
Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,                 <br>
насыпать м/д ними муку, хорошо растереть и влить 0. 5                <br>
стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч,              <br>
наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, это повторять           <br>
6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока         <br>
не появится густая пена. Дыхание при этом д/б спокойным.             <br>
После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы           <br>
на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на           <br>
огонь. Ч/з 10 минут влить молоко, растереть махровым                 <br>
полотенцем. Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и                <br>
подавать на стол".                                                   <br>
                                                                     <br>
Решил Бог проверить, как учатся в Алтайских вузах и послал           <br>
ангела. Тот возвращается и говорит:                                  <br>
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.                 <br>
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.               <br>
- Ночь п/д первым экзаменом: мед и пед учатся, политех -             <br>
Богу молится. Бог:                                                   <br>
- Вот им и поможем.                                                  <br>
                                                                     <br>
Лекция в институте. Профессор рассказываеттему и                     <br>
одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же              <br>
опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая              <br>
девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:              <br>
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!                    <br>
                                                                     <br>
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила         <br>
лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить         <br>
приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг             <br>
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли,         <br>
англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом           <br>
произнес:                                                            <br>
- Простите, Ваше Величество!                                         <br>
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я          <br>
бы мог подумать, что это сделала лошадь.                             <br>
                                                                     <br>
Идет бабушка по городу большому (приехала из деревни) и              <br>
удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые.         <br>
Дошла до угла квартала и видит большой 3-х этажный каменный          <br>
дом. Ну и домина. Идет молодой ч-век ей навстречу, она к             <br>
нему.                                                                <br>
- Милай, это что за дом стоит? Он в ответ:                           <br>
- Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.               <br>
- Вот оно что. Потом догоняет этого же молодого человека и           <br>
спрашивает:                                                          <br>
- А что там делают?                                                  <br>
- Чертят, бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит:             <br>
- Господи! Чертят и тех делают.                                      <br>
                                                                     <br>
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье -          <br>
это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги -         <br>
это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не          <br>
пейте томатный сок.                                                  <br>
                                                                     <br>
Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин          <br>
оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит:                  <br>
- Скоро вы умрете.                                                   <br>
- Почему? - удивляется тот.                                          <br>
- Я чувствую ваш конец.                                              <br>
                                                                     <br>
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик.         <br>
Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает         <br>
и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:                     <br>
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?           <br>
                                                                     <br>
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик.              <br>
Батюшка, увидев его, восклицает:                                     <br>
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами,           <br>
видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на              <br>
твоих ногах колокольцы висели?                                       <br>
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь,           <br>
то зайчишку, жалко... А колокольцы звенят, живность и                <br>
разбегается...                                                       <br>
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверно, и грехов-то нет при              <br>
твоей святости?                                                      <br>
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин           <br>
запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна              <br>
барышня остается... Грешен...                                        <br>
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит             <br>
тебе Бог... Все у тебя?                                              <br>
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в            <br>
город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...                  <br>
- Да, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе,           <br>
но чтоб больше... Все у тебя?                                        <br>
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с              <br>
барышней, а барин-то дома остается... Грешен...                      <br>
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я             <br>
тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого            <br>
Бог простит тебя. Ну все, наконец?                                   <br>
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин         <br>
с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком.              <br>
Дома-то одна кобылка остается...                                     <br>
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!          <br>
                                                                     <br>
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,                 <br>
представляется командиру:                                            <br>
- Тов. полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения          <br>
дальнейшей службы.                                                   <br>
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно                    <br>
протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.                          <br>
                                                                     <br>
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется,           <br>
постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту             <br>
заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и          <br>
замер, весь устав забыл! Полковник ему:                              <br>
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!                  <br>
- А-а-а!...                                                          <br>
                                                                     <br>
На уроке учительница спрашивает:                                     <br>
- Дети, на кого у вас похожи папа и мама? Витя:                      <br>
- У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.               <br>
Света:                                                               <br>
- У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.             <br>
Вовочка:                                                             <br>
- У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он          <br>
приходит домой, идет к унитазу и кричит: "Wа-а-а-тсон!"              <br>
                                                                     <br>
Василий Иванович разговаривает с Анкой.                              <br>
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?                 <br>
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.                        <br>
- Ну, акробат.                                                       <br>
                                                                     <br>
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Ему объясняют:                <br>
- Это Репин.                                                         <br>
- Репин.                                                             <br>
- А это Ге.                                                          <br>
- Это не ге. Мне нравится.                                           <br>
- Это Врубель.                                                       <br>
- Нет, это стоит дороже.                                             <br>
                                                                     <br>
Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит:             <br>
- Я хотел бы сменить имя. Очень красивые имена у бледнолицых         <br>
- Роберт, Билл, Джек...                                              <br>
- Погоди, - перебивает вождь, - а у нас что, некрасивые              <br>
имена? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень! Так что         <br>
ты подумай, Моржовый Хрен, подумай...                                <br>
                                                                     <br>
Парикмахер:                                                          <br>
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент:         <br>
- Нет.                                                               <br>
- Вот те на!                                                         <br>
                                                                     <br>
Маятник явился на прием к врачу.                                     <br>
- На что жалуетесь?                                                  <br>
- Заколебался!                                                       <br>
                                                                     <br>
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой            <br>
или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".                  <br>
                                                                     <br>
Едут два коwбоя. Остановились около деревянного туалета.             <br>
- Джо! - говорит один из коwбоев. - Подожди меня, я сейчас.          <br>
Джо ждет час, два, три... Уже стемнело. Он решил посмотреть,         <br>
что случилось с другом. Тихонько открывает дверь туалета.            <br>
Вдруг слышит испуганный шепот:                                       <br>
- Тише, Джо! Меня кто-то держит за яйца! Джо зажигает                <br>
спичку, чтобы посмотреть, и кричит:                                  <br>
- 8-O Нед, ты бы еще себе на уши наступил!                           <br>
                                                                     <br>
К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков,         <br>
начали пререкаться:                                                  <br>
- Я буду платить, - говорит один.                                    <br>
- Нет, я! - кричит другой. Спор разгорается еще сильнее.             <br>
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.                <br>
- Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой.                     <br>
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный               <br>
спором.                                                              <br>
                                                                     <br>
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:                    <br>
- Девушка, мне нужен презерватив.                                    <br>
- Гандон, что ли?                                                    <br>
- Тихо, девушка, это же интимное.                                    <br>
- Люда, отбей этому мужику пачку гандонов!                           <br>
- Да, Люда, отбей мне пачку гандонов, да, люди, я иду                <br>
трахаться!                                                           <br>
                                                                     <br>
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест          <br>
большое яблоко, потом спрашивает у папы:                             <br>
- Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:                            <br>
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется          <br>
сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя          <br>
с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает             <br>
коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает:               <br>
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?                              <br>
                                                                     <br>
Хирургическая больница. Операционная. На столе - пациент.            <br>
Врач, начинает операцию:                                             <br>
- Скальпель! Медсестра подает скальпель. Хирург делает               <br>
разрез и, чертыхнувшись, отбрасывает скальпель. Затем снова          <br>
говорит медсестре:                                                   <br>
- Скальпель! Она протягивает ему новый. Он делает новый              <br>
разрез и снова, ругнувшись, отбрасывает скальпель в сторону.         <br>
После пятого разреза хирург в сердцах отшвыривает очередной          <br>
скальпель и кричит:                                                  <br>
- Да что это у меня сегодня ничего не получается?!                   <br>
                                                                     <br>
- Какое у вас пиво пенистое!                                         <br>
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!          <br>
                                                                     <br>
- Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец              <br>
влюбился и женился на этой девушке. Т. о. он стал моим               <br>
зятем, а падчерица - моей мачехой. Моя жена родила сына,             <br>
который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат                <br>
падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естесно,            <br>
стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При           <br>
этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал         <br>
являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном             <br>
итоге я оказался дедом самому себе.                                  <br>
                                                                     <br>
Встречаются две женщины (обе в аптеках работают), и                  <br>
выясняется, что обеих недавно уволили. Ну первая (П) и               <br>
спрашивает у второй (В): П: - А тебя за что? В: - За                 <br>
бескультурность П: - Как это? В: - Да вот, пришел мужик              <br>
презервативы покупать, я ему дала, а он говорит - А что это          <br>
вы мне их швыряете? Ну я ему и ответила: - А может тебе их           <br>
еще и на х@# одеть? Вот и увололи. А тебя за что? П: - А             <br>
меня за культуру. В: - А это как? П: - Пришел мужчина                <br>
презервативы покупать, ну я ему их вежливо подаю, он мне -           <br>
Спасибо большое! А я ему:                                            <br>
- Пожалуйста, е$#тесь на здоровье! Заходит мужик в аптеку.           <br>
Подзывает тихонько аптекаршу и показывает ей на презики.             <br>
- Что? - Демонстративно не понимает она. Он опять показывает         <br>
и бормочет:                                                          <br>
- Вот это, пожалуйста. Аптекарша, громко:                            <br>
- Вам презервативы? Так и скажите! - (тут все кто был в              <br>
аптеке повернулись и смотрят на мужика) - Маша, у нас есть           <br>
еще презервативы? - (кричит на весь зал). Мужик загнанно             <br>
съежился и стоит, уткнувшись в пол. Аптекарша дает ему пачку         <br>
и громко говорит:                                                    <br>
- Вот ваши презервативы. Мужик, сцепив зубы, сует пачку в            <br>
карман, поворачивается и видит, что все на него таращаться.          <br>
- Ну, чего вылупились?! Я $%^&ься иду!                               <br>
                                                                     <br>
Панк тащит за собой по улице веревку. К нему подходит                <br>
мальчик и говорит: "Ты что, дурак - за собой веревку                 <br>
тащишь?" "А что мне ее, перед собой толкать?"                        <br>
                                                                     <br>
Во время войны за остров Даманский:                                  <br>
- Славные солдаты великого Мао! Завтра мы начинаем                   <br>
решительное наступление на русских!                                  <br>
- А авиация нас поддержит!                                           <br>
- Нет, авиация не поддержит - летчик заболел.                        <br>
- А флот?                                                            <br>
- Флот не может войти в реку - ветра нет. Но, зато, в ход            <br>
пойдут танки!                                                        <br>
- Все четыре?                                                        <br>
- Нет, только три: на последний фанеры не хватает.                   <br>
                                                                     <br>
В дверях большой аудитории показывается старенький                   <br>
профессор. Из зала сразу же помогли ему подняться на                 <br>
кафедру.                                                             <br>
- Идея! - Негромко произносит он. Вокруг зашелестели                 <br>
тетрадями, готовясь записывать за ним.                               <br>
- И-де-я. - Медленно повторяет профессор. Внимание стало             <br>
напряженным. Он в третий раз:                                        <br>
- И де я?                                                            <br>
                                                                     <br>
Выступая на съезде:                                                  <br>
- Под чутким рыкводсвом комунисиськой партии весь совецки            <br>
народ пайдет нагавно... неее, тут че-то не то... Начинает            <br>
снова - то же самое: -... весь совецки народ пайдет                  <br>
нагавно... Тормозится в изумлении, а с трибуны пронзительный         <br>
шепот:                                                               <br>
- ЛенидИлич, страничку-страничку-то переверни!                       <br>
- Аааа! Такю Весь совецки народ пайдет нагавно... О! - гу! и         <br>
Далее по тексту доклада.                                             <br>
                                                                     <br>
Жила была некая тётенька и был у неё муж. И муж этот приходя         <br>
с работы всегда говорил ей: - В койку! После чего просто             <br>
т#$%хал жену. И так изо дня в день, без перемен. Как-то жене         <br>
это всё надоело, она и говорит мужу:                                 <br>
- Дорогой, ну что ты всё в койку да в койку, хоть бы                 <br>
поговорил бы со мной. Муж:                                           <br>
- О чём? Жена:                                                       <br>
- Ну хоть об искусстве. Муж:                                         <br>
- ОК! На следующий день муж приходит с работы и говорит              <br>
жене:                                                                <br>
- Жена! Ты Рембрандта читала? Жена:                                  <br>
- Нет... Муж:                                                        <br>
- В койку!                                                           <br>
                                                                     <br>
Едут два коwбоя. Остановились около деревянного туалета.             <br>
- Джо! - говорит один из коwбоев. - Подожди меня, я сейчас.          <br>
Джо ждет час, два, три... Уже стемнело. Он решил посмотреть,         <br>
что случилось с другом. Тихонько открывает дверь туалета.            <br>
Вдруг слышит испуганный шепот:                                       <br>
- Тише, Джо! Меня кто-то держит за яйца! Джо зажигает                <br>
спичку, чтобы посмотреть, и кричит:                                  <br>
- 8-O Нед, ты бы еще себе на уши наступил!                           <br>
                                                                     <br>
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?                                  <br>
- По морде!                                                          <br>
- По целой?                                                          <br>
                                                                     <br>
Толпа - тысяч 100. Сплошные металюки. Орут, свистят и воют.          <br>
Обстановка накаляется. Ленин (Л) взбирается на броневик. Он          <br>
- в коже, цепях и заклепках. Рядом - "железный Феликс" (Д).          <br>
Выглядит так же. Через плечо у него висит гитара на цепи. Д.         <br>
берет длинный аккорд. Толпа начинает бесноваться. Л. орет:           <br>
- Наш! Толпа:                                                        <br>
- НА-А-АШ! Д. берет суровый аккорд на басах. Толпа доходит.          <br>
Л. орет:                                                             <br>
- Наш! Толпа:                                                        <br>
- НА-А-АШ! Д. берет суровый аккорд и на целую минуту                 <br>
погружается в дебри. Толпа ревет, рвет и мечет. Л. орет:             <br>
- Наш парово-о-оз вперед лети-и...                                   <br>
                                                                     <br>
Пригласили W. А. S. Р. к нам на гастроли, ну они естественно         <br>
не приехал а билеты распродали заранее. Думают организаторы          <br>
- что же делать? Решили выпустить вместо них Зыкину. Одели           <br>
ее подобающе, загримировали и отправили на сцену. выходит            <br>
она и кричит: " ВАААААААААААААААААА!" толпа в отет: "                <br>
ВААААААААААААААА!" Зыкина: "ВААААААААААААААААААААА!" Толпа:          <br>
"ВААААААААААААААААААААА!" Зыкина:                                    <br>
"ВААААААААААААААААААААА-ленки - валенки - ой да не подшиты           <br>
стареньки! " смеяться здесь.                                         <br>
                                                                     <br>
Изобрели робота(Р) выдающего документы для выезда загранку.          <br>
Заходит грузин(Г): Г: - Здравствуйте. Р: - Здравствуйте. Г:          <br>
- Мнэ нужно выихат в США. Р: - Родственники в США есть? Г: -         <br>
Да, понымаыте, тетушка в... Р: - До свидания. Заходит                <br>
армянин(А): А: - Здравствуйте. Р: - Здравствуйте. А: - Хочу          <br>
побывать в Париже. Р: - Судимость была? А: - Да, дело в том,         <br>
что в детстве я... Р: - До свидания. Заходит еврей(Е): Е: -          <br>
ЗДГавствуйте. Р: - До свидания.                                      <br>
                                                                     <br>
- Мама - спрашивает Вовочка - а как долго жарится рыба?              <br>
- Смотря какая.                                                      <br>
- А месяц она может жарится?                                         <br>
- Нет, месяц - точно не может. А почему ты спрашиваешь?              <br>
- Да слышал, как папа рассказывал дяде Пете, что подцепил на         <br>
курорте какую-то рыбку и целый месяц ее там жарил.                   <br>
                                                                     <br>
Сидит художник-абстракционист(Х) у себя в мастерской и весь          <br>
из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг(Д) и          <br>
спрашивает: (Д) - Че эт ты такой из себя печальный весь? (Х)         <br>
- Да вот, понимаеш, написал портрет одной дамы... (Д) - Так          <br>
это же хорошо! (Х) - Ну, понимаеш, она попросила изменить на         <br>
картине цвет ее глаз. (Д) - Ну так и что? (Х) - Да проблема          <br>
в том, что я не могу вспомнить, где-ж я на картине глаза             <br>
нарисовал.                                                           <br>
                                                                     <br>
До 40 лет женщина ищет любимого, а после 40 - любого.                <br>
                                                                     <br>
- Дядя, дай 10 коп.                                                  <br>
- А в морду?                                                         <br>
- Можно и в морду, но деньги - вперед.                               <br>
                                                                     <br>
Пожилой человек наблюдает как молодая парочка в обнимку              <br>
танцует ламбаду. Наконец это ему надоедает и он говорит:             <br>
- Не, ребята, ничего у вас не получится, пока не ляжете              <br>
                                                                     <br>
Дед (Д) с бабкой (Б) решили выкопать картошку. (Д)                   <br>
предлагает:                                                          <br>
- Бабка, а давай копать картошку, как-будто мы играем в              <br>
"Угадай мелодию" (Б) - Давай. (Д) - Я выкопаю эту картошку           <br>
за 7 дней. (Б) - А я выкопаю эту картошку за 6 дней. (Д) -           <br>
Копай!                                                               <br>
                                                                     <br>
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между               <br>
лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только              <br>
когда смеюсь.                                                        <br>
                                                                     <br>
Разговаривают двое. 1) - Знаешь, на состояние моего здоровья         <br>
влияет Нептун - я родился под его знаком. 2) - А на мое -            <br>
Уран. 1) - Ты что, родился под его знаком? 2) - Нет, я               <br>
работал на 4-м блоке ЧАЭС.                                           <br>
                                                                     <br>
Встретились двое НР, разговорились. Разговор зашел об их             <br>
надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) -             <br>
Как? 1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -         <br>
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том            <br>
свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) -            <br>
Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала,           <br>
скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива          <br>
осталась. 1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю.          <br>
[приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй                <br>
"Ягуар". Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) -                   <br>
Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось            <br>
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!                   <br>
                                                                     <br>
Приходит Мужик(М) к Богу(Б) и говорит: М: - Хочу еб$@%я              <br>
ночью Создал ему бог жену. Приходит М. еще раз и говорит:            <br>
- Хочу еб$@%я днем. Создал ему бог любовницу. Опять приходит         <br>
мужик и выражает желание делать то же самое и днем и                 <br>
вечером. ... И создал ему бог 95-й Windows...                        <br>
                                                                     <br>
Пришел, значица, мужик, с дикими обонятельными способностями         <br>
устраиваться на работу куда-то там по специальности своей            <br>
обонятельной. Тут, есесно, комиссия и прочие дела. Итак,             <br>
мужик из комиссии (К) подсовывает понюхать палку колбасы             <br>
испытуемому (И) У испытуемого глаза, само собой, завязаны И:         <br>
Ну-у-у-у... Останкинская. К: Ж8-[ ] Во, блин, правильно,             <br>
однако! Подсовывает стакан водки... И: Э-э-э-э...                    <br>
"Столичная" водовка. К: Ж8-[ ] Ну, блин, мужик... Угадал!            <br>
Комиссия думала, думалаааа... Ага! Придумала! (К) засовывает         <br>
палец в #$%^# секретарше и дает понюхать (И).                        <br>
И:...... А! Краковская! К: Ж8-))) ХА! А вот и не                     <br>
правильно! И: Как жы-ж не правильно, кады Краковская, 17,            <br>
квартира 56.                                                         <br>
                                                                     <br>
Решил как-то раз новый русский в церьковь сходить. "Все              <br>
ходят, а я чо - лысый что ли?" Пришел. Началась служба. Тут          <br>
поп подался по церкви: идет и кадилом размахивает, типа              <br>
прихожан окуривает. НР смотрит - а поп-то крут: прикид весь          <br>
в золоте ("Не иначе, как от Армани!"), на шее цепь толщиной          <br>
в руку, на пузе крест с гимнастом на пол-кило - короче -             <br>
свой братан! НР и говорит попу:                                      <br>
- Слыш, братан: у тебя барсетка горит!                               <br>
                                                                     <br>
Полковник своему заму:                                               <br>
- Завтра в 10. 00 произойдет солнечное затмение, что                 <br>
случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом         <br>
с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет                    <br>
дождь-построение в спортзале. Зам-капитану:                          <br>
- Завтра в 10. 00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, т           <br>
дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет              <br>
происходить в спортзале, что случается не каждый день.               <br>
Капитан-лейтенанту:                                                  <br>
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено           <br>
солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.           <br>
Лейтенант - сержанту:                                                <br>
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,          <br>
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.                       <br>
Сержант-солдатам:                                                    <br>
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения                <br>
полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что             <br>
случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.           <br>
                                                                     <br>
Приезжает налоговый инспектор(НИ) из Киева в Одесскую                <br>
синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень          <br>
хочется. Заметил, недогоревшие свечи. НИ: - А куда вы                <br>
деваете огарки свечек? Раввин(Р): - Отправляем в Киев, нам           <br>
потом присылают новые свечи. НИ: - А вот у вас крошки от             <br>
мацы. Куда они используются? Р: - Собираем, отсылаем в Киев.         <br>
Потом получаем свежую мацу. НИ: - А обрезание делаете? Р: -          <br>
Делаем. НИ: - А куда деваете то, что остается? Р: - Отсылаем         <br>
в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...                      <br>
                                                                     <br>
Пришел мужик к врачу и жалуется на геморрой. Ну, доктор ему          <br>
свечи прописал - взял мужик свечи и ушел. Приходит он через          <br>
несколько дней, и опять жалуется: свечи, мол, все уже                <br>
израсходовал, а проку никакого... Врач удивился:                     <br>
- Да, что Вы, жрете их что ли?!..                                    <br>
- А что мне, по-вашему, в задницу их себе пихать?!..                 <br>
                                                                     <br>
1. "Дорогой Анатолий Михайлович! Пишет Вам конюх Сидоров. У          <br>
меня рассосались бородавки". 2. Письмо от шкачихи Петровой           <br>
"Дорогой Анатолий Михайлович!. После Ваших сеансов у меня            <br>
рассосалась язва". 3. "Товарищ Кашпировский. Пишут Вам               <br>
моряки-дальневосточники. Посмотрев Ваши сеансы, у нас                <br>
рассосался кок. Сначала он сосал только у старпома, а теперь         <br>
сосёт у всей команды".                                               <br>
                                                                     <br>
Пришел НР(1) к другому НР(2), а у того дома 30 см тенис              <br>
настольный, ракетки маленькие, ну от настоящего не отличишь          <br>
за исключением того, что 30 см. (1) спрашивает че мол за             <br>
фигня, а (2) отвечает мол нашел джина только он глуховат             <br>
поэтому слегка не слышыт и нужно заказывать все очень                <br>
громко. (1) спрашивает, а можно я попробую, (2) да только            <br>
громче. (1) набрал воздуха и орет хочу 1 000 000 баксов. Тут         <br>
с потолка посыпалось много факсов. (1) спрашивает че за              <br>
фигня я же баксы просил, а (2) я же говорил громче. Ты че            <br>
думал я теннис 30 см. заказывал.                                     <br>
                                                                     <br>
Приходит (М)мужик к (П)Пугачевой и происходит диалог: М:             <br>
Здравствуйте, я хочу на вас жениться. П: А кем ты работаешь?         <br>
М: Сантехником. П: 8-[ ] А сколько получаешь? М: 300 тысяч.          <br>
П: Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. М: Ой!           <br>
Извините, я не знал, что вы такая серуха.                            <br>
                                                                     <br>
Входит сестра в палату. Пациент: - Сестра! Вон тот больной в         <br>
меня стулом кидается. Сестра: - Ну и Вы в него киньте.               <br>
Пациент: - Не могу, у меня стул жидкий.                              <br>
                                                                     <br>
Наркоман заблудился в лесу. Тут ему на плечо падат утка.             <br>
Наркоман: " Во удача накая" и идет дальше. Навстречу ему             <br>
охотник. O: Отдай утку. Н: Неотдам, я её нашел значит моя            <br>
утка. O: Так ведь я её подстрелил, поэтаму она моя. Стоят            <br>
спорят. Н: Давай сделаем так, кто какому по яйцам сильней            <br>
ударит того и утка. O: Давай. Охотник втал, ноги на ширине           <br>
плечь. Наркоман разбигается и совсей мочи бьёт. Охотник              <br>
поворочился, покарячился, минут через десять встаёт. O:              <br>
Давай теперь я тебе. Н: Да забири ты свою утку!                      <br>
                                                                     <br>
Встречаются двое НР. Один другому: "Как дела?" Нормально,            <br>
говорит тот, недавно из Египета вернулся. Привез пирамиду            <br>
Хеопса.                                                              <br>
- Это еще зачем?                                                     <br>
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка            <br>
странная - денег не берет, только просит помочь с наглядными         <br>
пособиями. : - (^                                                    <br>
                                                                     <br>
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском         <br>
туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный         <br>
политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были               <br>
довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов.           <br>
Уборщик, ясен пень, врубил ему интернационал. Зюганов                <br>
вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. На вопрос:         <br>
"За что?" он ответил: "А за то, что из-з тебя мне впервые в          <br>
жизни пришлось срать стоя!".                                         <br>
                                                                     <br>
Фирма, продающая пилюли для пОХУдЕНИЯ, получила письмо:              <br>
"Ваши пилюли бесподобны. За первые две недели моя жена               <br>
похудела на шесть кг, а вскоре исчезла вообще". ;                    <br>
                                                                     <br>
- Вот, господин директор, наши новые кадры:                          <br>
секретарь-делопроизводитель.                                         <br>
- Секретаршу я вижу а производитель где?                             <br>
                                                                     <br>
- Папа, а что такое "босс"?                                          <br>
- Это тот, кто имеет право на тебя орать.                            <br>
- Значит, мама твой босс?                                            <br>
- Да... и бабушка тоже. :                                            <br>
                                                                     <br>
- Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?              <br>
- Можно, если она подмочена нефтью.                                  <br>
                                                                     <br>
- Можно ли выбиться в люди, если у вас есть "пунктик"?               <br>
- Можно, если это пунктик обмена валюты.                             <br>
                                                                     <br>
- Вы говорите, что это - ваш лучший продавец. Но ведь он не          <br>
отличит стиральную машину от телевизора!                             <br>
- Да, но покажите мне еще одного такого продавца, который            <br>
сможет вместе со стиральной машиной всучит покупателю                <br>
антенну на все программы стирки!                                     <br>
                                                                     <br>
- Восхищаюсь вашим боссом - он бьет не в бровь, а в глаз.            <br>
- Не всегда. Когда и промеж глаз или в ухо. %(                       <br>
                                                                     <br>
Жена входит в дом и видит, что на кровати под одеялом ее муж         <br>
занимается с кем-то любовью.                                         <br>
- Я же сказала, чтобы ты баб в дом не водил! - в ярости              <br>
кричит она. Муж высовывает голову из-под одеяла:                     <br>
- Успокойся, дорогая, это мужчина.                                   <br>
                                                                     <br>
Встречаются два студента старшекурсника ( С1, С2 ). (С1)- Мы         <br>
недавно заполняли анкету, в которой анализировали все                <br>
стороны своего студенческого опыта. (С2)- И что же ты                <br>
написал? (С1)- "Университет дал мне очень много. Я получил           <br>
образование первого класса!"                                         <br>
                                                                     <br>
Преподователь объясняет свои требования студентам                    <br>
первокурсникам:                                                      <br>
- Я знаю: мои лекции могут быть утомительными - поэтому я не         <br>
возражаю, если вы будете посматривать на часы. Но я против           <br>
того, чтобы вы стучали ими по столу, если хотите убедиться,          <br>
что они еще ходят.                                                   <br>
                                                                     <br>
Подходит как-то (П)етька к (В)асилию Ивановичу и спрашивает.         <br>
П: Василий Иванович, а что такое логика? В: А хрен его,              <br>
Петька, знает. Вон у (Р)ядового спроси, может знает.                 <br>
Подходит Петька к рядовому. П: Что такое логика? Р: Ну               <br>
слушай. Вот у тебя спички есть? П: Ну есть... Р: Значит ты           <br>
куришь. Логично? П: Логично... Р: А раз ты куришь, значит ты         <br>
и водку пъешь. Логично? П: Логично... Р: А если ты куришь и          <br>
водку пьешь, значит ты и баб е@#шь. Логично? П: Логично...           <br>
Р: Ну а если ты и баб е@#шь, значит у тебя член "стоит".             <br>
Логично? П: Логично... Р: Ну вот, Петька, это и есть логика!         <br>
Тут Петька радостный к Василию Ивановичу подбегает П:                <br>
Василий Иванович, знаю что такое логика! В: Давай объясняй,          <br>
только быстро, мне в штаб надо. П: Ну хорошо. У тебя,                <br>
Василий Иванович, спички есть? В: Нет... П: Ну вот, значит у         <br>
тебя не стоит!                                                       <br>
                                                                     <br>
В парке из-за кустов раздается женский крик:                         <br>
- Не тронь, не дам! Народ позвал мента. Тот заходит в кусты          <br>
и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Мент              <br>
обращается к мужчине:                                                <br>
- Ваши документы!                                                    <br>
- Пожалуйста. Мент смотрит на документы и испуганно говорит:         <br>
- Гражданочка, надо дать!                                            <br>
                                                                     <br>
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года            <br>
менять все, что у меня испортится илди поломается. Это так?          <br>
- Конечно.                                                           <br>
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и         <br>
два ребра.                                                           <br>
                                                                     <br>
- Мама, мы сегодня поспорили с Анри, - говорит дочь. - Как           <br>
ты думаешь, кто из на должен уступить?                               <br>
- До свадьбы ты.                                                     <br>
                                                                     <br>
У чукчи много детей, жена посылает его в город к врачу,              <br>
узнать, как от беременности избавляться. Врач дает ему               <br>
презервативы и советует приехать через год. Через год чукча:         <br>
- Ой, доктор, спасиба! Уже год глотаю, что вы мне дали, так          <br>
когда в туалет хожу, они сильно надуваются и громко                  <br>
лопаются. Пятеро маленьких уже сдохли от смеха!                      <br>
                                                                     <br>
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего            <br>
попугая неприличны словам?                                           <br>
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует             <br>
произносить.                                                         <br>
                                                                     <br>
В садике:                                                            <br>
- Твои родители боятся мультфильмов?                                 <br>
- Нет.                                                               <br>
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под           <br>
одеяло и трясутся, трясутся.                                         <br>
                                                                     <br>
- Ты не видел моей жены?                                             <br>
- А разве не она там стоит?                                          <br>
- Нет, та стоит молча.                                               <br>
                                                                     <br>
Говорит бабка деду:                                                  <br>
- А что, дед, давненько мы с тобой не того... После "того"           <br>
бабка говорит:                                                       <br>
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был               <br>
тоньше?                                                              <br>
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!                <br>
                                                                     <br>
Мужчина звонит приятелю:                                             <br>
- Я только что вернулся с рыбалки.                                   <br>
- Ну и как, поймал?                                                  <br>
- Поймал, поймал. Жену с любовником!                                 <br>
                                                                     <br>
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.             <br>
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и          <br>
красавец любовник.                                                   <br>
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.                  <br>
                                                                     <br>
Маленький мальчик приходит домой с большим синякомп под              <br>
глазом. Мама его спрашивает:                                         <br>
- Что с тобой, сынок, случилось?                                     <br>
- Да во дворе пьяный дяденька меня палкой по попке хотел             <br>
стукнуть.                                                            <br>
- А откуда синяк под глазом?                                         <br>
- Он хотел стукнуть, а я увернулся.                                  <br>
                                                                     <br>
(М)ент останавливает тачку. Оттуда вываливается (в)одила.            <br>
(М) -? А нука подуйте в эту трубочку! (В) -Какая трубочка? Я         <br>
астматик, вот справка. (М) -Ну... , тогда придется взять у           <br>
вас кровь на анализ наличия алкоголя (В) -Да какие анализы?          <br>
У меня аллергия на уколы! (М): -Е~~~ Тогда выйдите и                 <br>
пройдите пять метров по прямой! (В) -Какие пять метров? Я ж          <br>
пьян в ж"пу, вот счет! 8-)))                                         <br>
                                                                     <br>
Жена бьет мужа скалкой по голове и орет:                             <br>
- Будешь пить? Будешь пить? Муж: -Ну ладно, уговорила,               <br>
наливай                                                              <br>
                                                                     <br>
Пьяный в дым мужик стучит по столбу фонарному и орет                 <br>
- Мааашааа! Ооткроой! Мент подваливает:                              <br>
- Гражданин, вы пьяны. А ну дыхните Ну тот дыхнул. Мент              <br>
покачнулся, и как даст по столбу:                                    <br>
- Гражданка, открройте мужу дверь!                                   <br>
                                                                     <br>
Приходит (о)фициант к (х)озяину ресторана: (О) - Босс!               <br>
Клиент жалуется, что нашел улитку в тарелке! (Х) - Хорошо!           <br>
Включи ее в счет!                                                    <br>
                                                                     <br>
Приехали муж с женой в Москву и решили по ГУМу прогуляться           <br>
на всю деревню подарков накупить. Ходили, ходили, а муж              <br>
вдруг оглядывается и видит, что жены рядом нет. Пошел к              <br>
администратору, тому, что объявления дает и говорит, так и           <br>
так, потерял. Администратор (мужик) спрашивает, а какие              <br>
приметы у ней. Мужик думал, думал и говорит: "Толстая она            <br>
как бочка, кривонога, косоглаза и в парике". Админ на мужика         <br>
смотрит и говорит: "Слушай, а может мы ее искать-то не               <br>
будем?"                                                              <br>
                                                                     <br>
Занимаются любовью лорд и леди. Вдруг лорд испуганно                 <br>
вскакивает и спрашивает:                                             <br>
- Дорогая, тебе было больно?                                         <br>
- Нет...                                                             <br>
- Тогда почему ты зашевелилась?!                                     <br>
                                                                     <br>
Военная часть. Казарма. Заходит старшина и орет                      <br>
- Сержант, стройте солдат.                                           <br>
- А на х$я?                                                          <br>
- Ну, тогда не стройте.                                              <br>
                                                                     <br>
Осмотр в психушке - кого выпустить, а кого нет.. К каждому           <br>
больному подносят кошку, ну и спрашивают кто это: Первый             <br>
трогает её, нюхает и говорит: ежик Второй тискает, и т. п. :         <br>
не зна И т. п. К последнему подходят, он её долго                    <br>
осматривает, гладит.. Врачу думают: "Вот его-то мы и                 <br>
выпустим" Больной, погладив ещё раз говорит: "Ах вот ты              <br>
какой, северный олень"                                               <br>
                                                                     <br>
В аптеке стоит длиннющая очередь, вдруг вламывается мужик и          <br>
кричит: (М) - пропустите, пропустите быстрее, там человек            <br>
лежит! ну очередь пропустила его... (М) - Пачку                      <br>
презервативов                                                        <br>
                                                                     <br>
В психушке ходит комиссия - взяли ежа и суют его под нос             <br>
психам - спрашивают, что такое 1 псих: - Лягушка - точно             <br>
говорю лягушка. Лягу-у-ушечка! Впадает в истерику! комиссия:         <br>
- псих - не выпускать! Лечить! 2 псих: - Крокодил наверное.          <br>
НЕТ СОВА! НЕТ ГИПОПОТАМ! комиссия: - псих - не выпускать!            <br>
Лучить! 3 псих смотрит на него задумчиво, гладит по иголкам          <br>
- Знаю я кто ты, знаю... Комиссия: - Слышите, нормально              <br>
говорит - здоровый вроде! давайте его отпустим! псих, гладя          <br>
ежа: Да-а-а! Вот ты какой, северный олень!                           <br>
                                                                     <br>
Одна очень сердобольная медсестра забегает в ординаторскую и         <br>
говорит:                                                             <br>
- У вас больной из 10-ой палаты сыт (в смысле - поел). и             <br>
слышит ответ.                                                        <br>
- С-с-сыт, ещё как, но не фига не ср%т. Забегает сестричка в         <br>
ординаторскую после утренних процедур у больных и в попыхах          <br>
говорит: Фу-у-ух! Всем дала, у всех стоит (видимо имела в            <br>
виду градусники).                                                    <br>
                                                                     <br>
Сидит маленьки (М)альчик в песочнице, играет с только что им         <br>
найденными темными очками для СВАРКИ. Очки такие класные             <br>
стеклышки можно поднимать, опускать. Ну короче сидит                 <br>
играется. Останавливается рядом крутое авто, и му(Ж)ик из            <br>
него говорит таким сладким голосом: (Ж) -Мальчик садись я            <br>
тебя на машине покатаю. (М) сел, едут. Мужик опять говорит:          <br>
(Ж) -Мальчик а ты знаешь, что такое коитус? (М) -Нет                 <br>
дяденька не знаю. (Ж) -А знаешь ли ты, что такое эякуляция?          <br>
(М) играя очками -Да нет-же не знаю я дяденька. (Ж) тяжело           <br>
дыша и пуская слюни -А ты испытывал когда-нибудь орга-а-азм?         <br>
(М) снимая очки -Да не испытывал я его. И вообще, что Вы             <br>
дяденька мне такие вопросы задаёте, я же не настоящий                <br>
сварщик.                                                             <br>
                                                                     <br>
Идут (В)инни-Пух и (П)ятачок по лесу, видят - дупло в                <br>
дереве. (П): Винни, Винни, а хочешь я для тебя медку                 <br>
достану? (В): Конечно хочу, Пятачок! Полез Пятачок в дупло и         <br>
прилип к дереву. (П): Винни, Винни! Отдери меня! Отдери              <br>
меня! у Винни-Пух отодрал его, а к вечеру пошел дождь и              <br>
Пятачок сам отлип...                                                 <br>
                                                                     <br>
ОТ ВИНТА! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.                  <br>
                                                                     <br>
Идет мужик по пляжу, смотрит девка лежит вся из себя.                <br>
Подходит и гопорит: М: А можно с вами познакомиться? Д: тебе         <br>
барабан дать? М: За чем? Д: Возглавишь колонну посланых на           <br>
х$й!                                                                 <br>
                                                                     <br>
Идут соревнования, кто больше ведер за раз унесет. Выходит           <br>
(А)мериканец, (Ар)рмянинй и (Г)рузин. (А) - 2 ведра в руки.          <br>
Все смотрят. (Ар)- 2 ведра в руки и одно на х#$. Все                 <br>
хлопают, о-го-го. (Г) - 2 ведра в руки и (А) на х#$. Шквал           <br>
аплодисментов.                                                       <br>
                                                                     <br>
Ну едет себе такой братан, весь на понтах на 600 Мерсе. Тут          <br>
его Запорожец доганяет, и водила Запора стучит в окно НР.            <br>
Братан в шоке, на спидометре 180. Ну открывает окно. Водила          <br>
Запора (ВЗ) - Братан, блин, в факсе бумага кончилась,                <br>
одолжи, а? (НР) - (растерянно) - у меня в тачке и факса то           <br>
нету... Запор - вжик и обогнал Мерс. На следующий день та же         <br>
история, тот же Запор, тот же водила - Тук-тук (ВЗ) -                <br>
Брателло, я тут с девочками на пикник еду, видеокассеты              <br>
забыл, одолжи парочку, а? (НР) - (растерянно) - у меня в             <br>
тачке и видика-то нету... Запор снова его обогнал и скрылся          <br>
вдали. Ну НР все дела бросил, сразу в автосалон поехал,              <br>
строит их -"Что б факс был в машине, видик и других                  <br>
прибамбасов, как полагаеться" Сделали ему все как просил.            <br>
Едет такой довольный по трассе, а Запорожца все нет и нет.           <br>
Тут видит - а Запор на обочине стоит, окна зановесочками             <br>
такими тряпичными прикрыты. Ну братан стучит в окно - никто          <br>
не открывает. Ну он снова стучит - снова тихо. Он сильнее.           <br>
Зановесочка одна отодвинулась и голова водилы: (ВЗ) - Тебе           <br>
чего, брателло? (НР) - Ты спрашивал, вот факсбумагу могу             <br>
дать, кассетками можем поменяться... (ВЗ) - И это ты                 <br>
из-за такой ерунды меня из ванной вытащил?...                        <br>
                                                                     <br>
Умирающее КБ спроектировало свархзвуковой самолет. о при             <br>
испытаниях оторвались крылья. 8( Пригласили специалиста и            <br>
столицы. Тот зарылся в черчежи-формулы,                              <br>
карандашики-кульманы, кофе... Готово. Перекроили крылья на           <br>
новый лад. Испытания                                                 <br>
- крылья отрываются. >8| Заключили контракт с импортным              <br>
спецом. Результат: крылья как отрывались, так и                      <br>
отрываются... Дали объяву в газету, награду за рац.                  <br>
предложение посулили... Пришел один [вырезано]... Пришел             <br>
трехтысячный и говорит, мол, просверлите по периметру                <br>
крепления крыла к фюзеляжу отверстий, диаметром 0. 1 мм. у           <br>
конструкторам делать нечего, если разнесет - то красиво...           <br>
Просверлили... Запустили... Самолет летит! Крылья на месте!          <br>
Подходят к мужечку и спрашивают, как энто ты придумал? а что         <br>
мужик и отвечает:                                                    <br>
- Да я всю жизнь проработал перфоратором на бумажной                 <br>
фабрике. Так туалетная бумага ни разу в жизни по линии               <br>
перфорации не оторвалась!                                            <br>
                                                                     <br>
Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9               <br>
бутылок водки.                                                       <br>
- Девочка, не тяжело тебе будет?-обращается продавщица к             <br>
школьнице явно из начальных классов.                                 <br>
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить?                              <br>
                                                                     <br>
На уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:                      <br>
- Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встаёт Вовочка:             <br>
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!                          <br>
                                                                     <br>
В Международном аэропорту русскийй (пьяный) пристаёт к               <br>
японцу:                                                              <br>
- Пшшли поховорим! Они вышли вдвоём. Через минуту японец             <br>
возвращается, кланяется собравшейся публики и так                    <br>
победоносно говорит:                                                 <br>
- Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова              <br>
возвращпется с фонарём под глазом, принимает ещё 100 грамм и         <br>
говорит японцу:                                                      <br>
- Ну, ты, пшшли поховорим! Выходят. Через пять минут выходит         <br>
японец, опять кланяется и говорит:                                   <br>
- Такой маленький японский штучка - карате! Вваливается              <br>
пьяный, глушит пузырь, хватает японца за грудки:                     <br>
- А ну, пшшли поговорим! Вышли. Раздаётся шум, грохот. В зал         <br>
входит русский и говорит:                                            <br>
- Такой маленький японский штучка - бампер от тайоты.                <br>
                                                                     <br>
Сержант объясняет новеньким, как пользоваться гранатой:              <br>
- После того, как вы выдергиваете кольцо у вас есть десять           <br>
секунд. (граната в левой руке, на правой разжимает пальцы по         <br>
одному)                                                              <br>
- (медленно) раз... два... три... четыре... пять...                  <br>
(зажимает гранату между ног и на левой разжимает пальцы)             <br>
- шесть... семь... восемь... девять... десять                        <br>
                                                                     <br>
Летит БЯ(Баба яга) над нудистким пляжем, подлетает к одной           <br>
обнаженной (Ж) женщине. БЯ: Ты чего тут голая разлеглась-то?         <br>
Ж: Я не голая, я в сексуальном костюмчике. Баба яга взмыла в         <br>
воздух и полетела к себе домой. Прилетает, раздевается и             <br>
айда на крышу своей избушки. Разлеглась там, а тут (КБ)кащей         <br>
летит. Видит, БЯ голая на своей хате развалилась. КБ: Ты че          <br>
старая, совсем сбрендила, ты че тут голая развалилась? БЯ: Я         <br>
не голая, я в сексуальном костюмчике. КБ: Так тыб его хоть           <br>
погладила.                                                           <br>
                                                                     <br>
Сидит полупьяный [Б]омж на бордюре и открывает очередную             <br>
бутылку водки. Идет мимо [М]илиционер. М: Товарищ, а вам             <br>
известно, что у нас в стране кто не работает тот не ес Б: А          <br>
я, как видишь, (Ик!) и не закусываю.                                 <br>
                                                                     <br>
Попали в яму (О)сел, (В)олк и (М)едведь. Проголодались В. и          <br>
М. Решешли они сьесть О. О. -говорит еште, только сделайте           <br>
одну вещь у меня надпись на задниц прочитайте и еште. В. и           <br>
М. сразу бросились читать, а О. их копытами забил, В. сразу          <br>
насмерть а М. лежит, стонет и говорит куда я то полез все            <br>
равно читать неумею.                                                 <br>
                                                                     <br>
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?                        <br>
- Так ведь пост матушка, до первой звезды нельэя!                    <br>
- Звезду Александру Васильевичу, а лучше три сразу, а еще            <br>
лучше плюс. Нет, дайте-ка ему три плюса и переведите в режим         <br>
еаt onlу!                                                            <br>
                                                                     <br>
В деревенской бане моется колхозник с маленьким сыном. Ну,           <br>
папа мылится-мылится, а ребенок бегает везде, плещется. Раз!         <br>
подскользнулся на мыльной пене, падает, ищет глазами за что          <br>
бы ухватиться. Ну ему на глаза папкин конец и подвернулся.           <br>
Повис он на нем, плачет от испуга. Отец (невозмутимо                 <br>
продолжая намыливаться): "Да-а-а! А была бы щас тут мамка,           <br>
ты бы голову на хрен расшиб!"                                        <br>
                                                                     <br>
стоит на улице малыш и плачет. к нему подходит милиционер:           <br>
(Мц) Мц: Почему, мальчик, плачешь? М: Зачем я их позвал, ну          <br>
зачем же я их позвал! Мц: Кого? М: Гулял я по улице. Подошли         <br>
большие мальчики, побили и пошли дальше. Вижу - на земле             <br>
железная палка лежит. Ну, я кричу: "А ну, идите сюда,                <br>
п^&%сы!". Они вернулись, я - хвать палку - а она к земле             <br>
примерзла. Ну зачем же я их позваааал!                               <br>
                                                                     <br>
Ночью лежат Сара с Мойшой в постели. Сара спрашивает                 <br>
(картавя, разумеется):                                               <br>
- Мойша, а ты дверь на нижний замок закрыл?                          <br>
- Закрыл                                                             <br>
- А на верхний?                                                      <br>
- Закрыл                                                             <br>
- А на большой, сейфовый?                                            <br>
- Да, и на него закрыл                                               <br>
- А на щеколду                                                       <br>
- Да                                                                 <br>
- А на задвижку?                                                     <br>
- Тоже                                                               <br>
- А на крючок?                                                       <br>
- Закрыл                                                             <br>
- А на цепочку?                                                      <br>
- Да                                                                 <br>
- А шкаф придвинул?                                                  <br>
- Ага                                                                <br>
- А стол?                                                            <br>
- Придвинул                                                          <br>
- А кресло?                                                          <br>
- И кресло                                                           <br>
- А табуреткой подпер?                                               <br>
- Ой, нет! -=8-[= + =] про табуретку забыл!                          <br>
- Ну вот, всегда ты такой! Заходите люди, берите все, что            <br>
хотите!                                                              <br>
                                                                     <br>
Два грузина поспорили между собой. Один (1Г) другому (2Г)            <br>
говорит: "Слышь, Гиви, а спорым на 10000 баксов, что я               <br>
сэйчас ведро го$на съем!". (2Г) "А спорым!". Ну первый               <br>
опрокинул ведро и все высосал. Второй отдал ему деньги, и            <br>
говорит: "А спорим на 10000 баксов, что я тоже так смогу?"           <br>
(1Г) "Спорим!". Ну (2Г) тоже все слопал. (1Г) отдает ему             <br>
деньги и говорит: "Слышь, Гиви, а тэбе не кажэтся, что мы с          <br>
тобой зря го$но жрали... "                                           <br>
                                                                     <br>
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.                 <br>
Поручик: "Наташа, могу поспорить, что на Вас сейчас нет              <br>
панталон" Наташа: "Поручик, но как вы догадались?" Поручик:          <br>
"По перхоти на моих сапогах-с"                                       <br>
                                                                     <br>
Учительница(У) спрашивает детей: "Дети, скажите мне                  <br>
пожалуйста, как вы думаете, как мы на Новый Год украсим наш          <br>
класс? Машенька, предложи!" Машенька встает: "Я думаю, надо          <br>
вырезать из белой бумаги снежинки и наклеить их на окна!"            <br>
(У): "Молодец, Машенька, садись. А ты, Мишенька, что                 <br>
предложишь?" Мишенька: "Я считаю, нужно развесить под                <br>
потолком разноцветные стеклянные шары" Вовочка (В) тянет             <br>
руку. (У): "Молодец, Мишенька, а ты, Вовочка, что хочешь нам         <br>
сказать?" (В): "Я полагаю, что вдоль всего окна надо                 <br>
запиZ$ячить длинную красную ленту!" (У): 8-[ ] "Вовочка! Ты          <br>
что такое говоришь! Ну-ка вон из класса, и завтра без отца           <br>
не приходи". А сама побежала к директору (Д). (У): "Виталий          <br>
Иваныч! Виталий Иваныч! У нас Сидоров опять ТАКОЕ сказал!"           <br>
(Д): "Ну и что же он сказал?" (У), полушепотом: "Он сказал,          <br>
что надо вдоль всего окна запиZ$ячить длинную красную ленту"         <br>
(Д), раздраженно: "Ну и что? Не нравится Вам красная, так            <br>
запиZ$ячте синюю!"                                                   <br>
                                                                     <br>
Решили в министерстве обороны узнать, что думают военные в           <br>
опасной для жизни ситуации. Посадили своего человека на              <br>
крышу казармы, дали ему кирпичей и велели когда надо вниз            <br>
кидать. Идет командир, тут прямо перед ним кирпич падает. Ну         <br>
он огляделся, задрал голову наверх, присмотрелся, репу               <br>
почесал и дальше пошел. Идет прапорщик. Падает кирпич.               <br>
Прапорщик отпрыгнул, осмотрелся, принюхался и побежал                <br>
подальше от казармы. Идет рядовой. Падает перед ним кирпич.          <br>
Рядовой не реагируя на это, спокойно шагает дальше. Потом им         <br>
всем задают один и тот же вопрос: "Что Вы подумали в тот             <br>
момент, когда Вас чуть не прибил кирпич?". Командир: "Да             <br>
вот, думаю ремонт мы давно не проводили, вот и кирпичи уже           <br>
отваливаться начали". Прапорщик: "Дык думал все, кто-то              <br>
смерти мое хочет, покушение устроить хотели!" Рядовой: "А я          <br>
думал о пиZ$е. " "Почему, Вам же чуть голову кирпичом не             <br>
проломило! Ну когда кирпич перед Вами упал, что вы про это           <br>
подумали?" Рядовой: "Какой еще кирпич? Не знаю. Не видел. А          <br>
думал я о пиZ$е. " "Да почему о пиZ$е, когда Вашей жизни             <br>
угрожала опасность?" "Не знаю, но я уже два года о ней               <br>
думаю!"                                                              <br>
                                                                     <br>
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу           <br>
социалистической революции, Ленин заявляет:                          <br>
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый            <br>
рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ          <br>
- бурные аплодисменты.                                               <br>
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому,           <br>
то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал               <br>
отвечает криками "ура!" и бурей оваций.                              <br>
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора -         <br>
на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал          <br>
аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.         <br>
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с          <br>
укоризной:                                                           <br>
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не             <br>
хотите!                                                              <br>
                                                                     <br>
Спортивный коментатор: "Так, сейчас меньше чем через минуту          <br>
состоится очередной забег на 1000 метров. На старт!                  <br>
Внимание! Марш!... Бабах!" (Через 8 секунд). "На финише              <br>
появился номер 24. Да-а-а, нелегко было бежать от пули!"             <br>
                                                                     <br>
Милиционер (М) идет по двору. Смотрит - в песочнице две              <br>
девочки сидят, одна смеется (Д1), а другая плачет (Д2). Ну           <br>
он думает: "Пойду-ка разберусь". Подходит сначала к той,             <br>
которая смеется. (М): "Ты чего смеешься-то?" (Д1): "Да мы ща         <br>
сидим с подружкой, куличики лепим, раз из дома напротив из           <br>
окна мужик вываливается. Летит, орет, матерится! Ха-ха!              <br>
Бамс, падает, прям на дяди Пашину тачку, кузов всмятку,              <br>
стекло вдребезги, кровища фонтаном, мозги во-он на той               <br>
стенке налипли! Ха-ха-ха!". М, (про себя: "Бррр!") и ко              <br>
второй обращается: "А ты что плачешь?" (Д2, навзрыд): "А я           <br>
не ви-и-идела-аааа!"                                                 <br>
                                                                     <br>
"Я хотел бы умереть как мой дядя - во сне, погрузившись в            <br>
приятные сновидения, с блаженной улыбкой на устах, а не как          <br>
те нервные, дерганные, с перекошенными лицами пассажиры его          <br>
автобуса... "                                                        <br>
                                                                     <br>
Отец решил, что дочь(Д) его стала взрослая, целых 12 лет,            <br>
решил ее о половой жизни просвятить. Достает он девайс и             <br>
говорит: "Вот, смотри, этот мужской орган называется половой         <br>
член. Если ты где такой у кого увидишь, то беги оттуда               <br>
быстрее, пока тебя не изнасиловали!" На следующий день дочка         <br>
в школе на перемене собирает подружек (П) и рассказывает:            <br>
"Ой, девки мне папа вчера ТАКОЕ показал, ну ТАКОЕ показал!".         <br>
Подружки: "Что, что показал?". (Д) "Половой член!". (П): "А          <br>
что это такое?". (Д, небрежно): "Да тоже самое, что и х$й,           <br>
только в три раза короче!".                                          <br>
                                                                     <br>
Молодой одесский еврей обращается к больной матери:                  <br>
- Мама, ви рыбы хотите?                                              <br>
- Хочу, сынок...                                                     <br>
- Ну тогда идите и нажарьте!                                         <br>
- Так ведь нету рыбы-то...                                           <br>
- Ну тогда сходите и купите!                                         <br>
- Да я ж ведь сынок, больная, старая...                              <br>
- Ну тогда лежите и не гундите!                                      <br>
                                                                     <br>
Захотел НР подзаработать деньжат. Решил отвезти большой              <br>
контейнер холодного пива в пустыню, сказано - сделано.               <br>
Сидит, ждет поупателей, вдруг видит - караван, но никто не           <br>
подходит, все мимо идут. Мужик рассверепел, подбегает к              <br>
последнему караванщику (К) и кричит: (НР) - Ты, че мужик,            <br>
холодного пива не хочешь? (К) - Уйди, уйди, настойчивый              <br>
Мираж...                                                             <br>
                                                                     <br>
В переполненом автобусе. (М)ужчина собераясь выходить                <br>
спрашивает (Ж)енщину (впереди стоящию). М -Вы выходите? Ж            <br>
-Выходят замуж! М -Вы сходите? Ж -Сходят с ума! М -Девушка а         <br>
что Вы делаете? Ж -Я вылазию! М -С днём рождения девушка.            <br>
                                                                     <br>
Русский символ голода: Худющщая задница обтянутая паутиной,          <br>
а в нее воткнута большая вилка!                                      <br>
                                                                     <br>
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки.              <br>
Через 5 минут:                                                       <br>
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?                         <br>
- А, поплавок что-ли? 25 центов. А, что?                             <br>
- Да, буду тебе должна, он только что утонул.                        <br>
                                                                     <br>
Винни-Пух летит на шарике и поет: "Я - тучка, тучка, тучка,          <br>
я - вовсе не медведь... " Подлетает к дуплу,                         <br>
останавливается... Тут из дупла вылезает косая обкуренная в          <br>
невозможность пчела. Поглядела на него искоса: вынула косяк          <br>
изо рта и вещает: "Сдается мне, что никакая ты не тучка, а           <br>
стукачек из МУР'а". И прижгла шарик. Винни полетел вниз.             <br>
Упал, лежит закрыв глаза. Подбегает Пятачек и кричит,                <br>
волнуясь: "Винни, Винни! Ты не ушибся?" Пух с трудом                 <br>
открывает глаз и говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"               <br>
                                                                     <br>
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу.            <br>
Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:                    <br>
- Соломон Абрамович, что за вид?                                     <br>
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?                               <br>
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?                    <br>
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.                                      <br>
                                                                     <br>
- От чего он умер?                                                   <br>
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От               <br>
детей", "От соседей", "От профкома"...                               <br>
                                                                     <br>
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к              <br>
стоящей рядом маме:                                                  <br>
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...           <br>
- От кого, доченька?                                                 <br>
- Не знаю, не могу оглянуться.                                       <br>
                                                                     <br>
Крестьянин и крестьянка:                                             <br>
- Мань, пошли на сеновал е@#$-ся...                                  <br>
- Да ну, неохота че-та                                               <br>
- Мань, ну пошли на сеновал е@#$-ся...                               <br>
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.                <br>
                                                                     <br>
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За         <br>
стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке и она            <br>
упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: Француженка:          <br>
Закрывает гр@ди и кричит: "айййййй!" Немка: Закрывает п@#ду          <br>
и кричит: "ойййййй!" Русская: Разводит руки и говорит: "ну           <br>
@б твою мать!"                                                       <br>
                                                                     <br>
Два глухонемых всречаются. Один начал жаловаться что никак           <br>
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает          <br>
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,               <br>
достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец,         <br>
мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что,            <br>
купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то? Да вот,          <br>
сделал все как ты сказал, достал деньги, достал член,                <br>
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже              <br>
положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал          <br>
деньги.                                                              <br>
                                                                     <br>
- А вы знаете, как проклятые мелкософтовцы пишут "ПИВО"? -?          <br>
- охбн!                                                              <br>
- Убил бы!                                                           <br>
                                                                     <br>
Всё как положено, все сидят за столом, никто не ест, один            <br>
граф Суворов лазит на четвереньках по столу, хватает всё,            <br>
что попадает под руки и кидает соответственно в рот.                 <br>
Екатерина:                                                           <br>
- А что это граф Суворов всё ест и ест, до первой же звезды          <br>
нельзя вроде?                                                        <br>
- А мне до пи#$ы, матушка.                                           <br>
- Пи#$ды графу Александру Васильевичу. (или как его там).            <br>
                                                                     <br>
парень и девушка лежат в постели после безумно проведенной           <br>
ночи:                                                                <br>
- а я спидом болею-говорит парень                                    <br>
- а я тоже-отвечает девушка                                          <br>
- а я пошутил                                                        <br>
- больше шутить не будешь                                            <br>
                                                                     <br>
Можно ли яйца красить кисточкой?                                     <br>
- Можно, если муж не боится щекотки.                                 <br>
                                                                     <br>
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?                  <br>
- таким же, как обычно, только ручками во внутрь.                    <br>
                                                                     <br>
Может ли женщина забеременеть от пыли?                               <br>
- Может, если пыль стоит столбом.                                    <br>
                                                                     <br>
Может ли вегетарианец любить женщину?                                <br>
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.                              <br>
                                                                     <br>
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться                  <br>
девственной?                                                         <br>
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий -         <br>
академик.                                                            <br>
                                                                     <br>
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?                           <br>
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.                      <br>
                                                                     <br>
Кем лучше быть - дураком или лысым?                                  <br>
- Лучше дураком: не так заметно лысины.                              <br>
                                                                     <br>
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?                    <br>
- Чем выше, тем больше дух захватывает.                              <br>
                                                                     <br>
Почему старые девы носят черные юбки?                                <br>
- Чтобы не засветить пленку.                                         <br>
                                                                     <br>
Когда наступит всемирный голод?                                      <br>
- Когда китайцы начнут есть вилками.                                 <br>
                                                                     <br>
Будет ли новая всемирная война?                                      <br>
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на         <br>
камне не останется.                                                  <br>
                                                                     <br>
Как уберечь горжетку от выпадания волос?                             <br>
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.                  <br>
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а             <br>
также не мыться жесткой мочалкой.                                    <br>
                                                                     <br>
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?                     <br>
- Обладает, но не даром.                                             <br>
                                                                     <br>
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?                 <br>
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и              <br>
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня              <br>
один, а завтра другой.                                               <br>
                                                                     <br>
Какая разница между статуей и женщиной?                              <br>
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот          <br>
                                                                     <br>
Почему петух поет всю жизнь?                                         <br>
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.                      <br>
                                                                     <br>
Может ли собака получить инфаркт?                                    <br>
- Может, если ей создать человеческие условия.                       <br>
                                                                     <br>
Есть ли жизнь на Марсе? - тоже нет.                                  <br>
                                                                     <br>
Что такое зарплата?                                                  <br>
- то же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня                 <br>
кончаетс                                                             <br>
                                                                     <br>
Откуда происходят все болезни?                                       <br>
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.             <br>
                                                                     <br>
Что такое критика снизу? -е можешь - слезай.                         <br>
                                                                     <br>
Что самое ценное в женском молоке? - тара.                           <br>
                                                                     <br>
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?                 <br>
- Может, если ночь полярная.                                         <br>
                                                                     <br>
Что такое муж?                                                       <br>
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.                  <br>
                                                                     <br>
Какая разница между мужем и директором?                              <br>
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.                      <br>
                                                                     <br>
Что означает русское слово бизнес?                                   <br>
- адо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а             <br>
деньги пропить.                                                      <br>
                                                                     <br>
Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже          <br>
встает.                                                              <br>
                                                                     <br>
Что тяжелее всего на свете?                                          <br>
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.          <br>
                                                                     <br>
Кто были первые люди на земле?                                       <br>
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому               <br>
приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон           <br>
Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.                      <br>
                                                                     <br>
В чем разница между мужским членом и самолетом?                      <br>
- Самолет поднимается - становится меньше, а член                    <br>
поднимается - становится больше.                                     <br>
                                                                     <br>
Может ли мужской член стать ударником комтруда?                      <br>
- е может, так как он встает на работу не когда нужно, а             <br>
когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет          <br>
на свое рабочее место, кроме того имеет свои                         <br>
частнособственнические интересы - сам побыл, других не               <br>
пускает.                                                             <br>
                                                                     <br>
Чем девушка отличается от рыцаря?                                    <br>
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до          <br>
первой.                                                              <br>
                                                                     <br>
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?               <br>
- Потому, что там одному делать нечего.                              <br>
                                                                     <br>
Можно ли гладить капрон?                                             <br>
- е можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.               <br>
                                                                     <br>
Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук.          <br>
                                                                     <br>
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?         <br>
- точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина         <br>
не собака, на кости не бросается.                                    <br>
                                                                     <br>
Что означает - крест на крест? - Поп на медсестре.                   <br>
                                                                     <br>
Какая разница между мужскими и женскими ногами?                      <br>
- В ногах разницы нет, разница между ними.                           <br>
                                                                     <br>
Можно ли спать с открытой форточкой?                                 <br>
- Можно, если больше не с кем.                                       <br>
                                                                     <br>
Как француженка делает аборт? - тьфу! Что такое парадочная           <br>
женщина?                                                             <br>
- Это женщина, которая отдается в парадном.                          <br>
                                                                     <br>
Что такое застенчивая женщина?                                       <br>
- Это женщина, которая отдается за стенкой.                          <br>
                                                                     <br>
Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку.               <br>
                                                                     <br>
Можно ли попой останавливать поезд?                                  <br>
- Можно, если она будет красной.                                     <br>
                                                                     <br>
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,          <br>
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.                   <br>
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.                  <br>
- о, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на         <br>
моих часах.                                                          <br>
                                                                     <br>
овобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал         <br>
ему честь.                                                           <br>
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер,                  <br>
остановив рядового.                                                  <br>
- е знаю. Меня только что привезли сюда.                             <br>
- Я начальник этого учебного центра.                                 <br>
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.                <br>
- Смотри не потеряй ее.                                              <br>
                                                                     <br>
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок,             <br>
валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?                           <br>
- ет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.                  <br>
                                                                     <br>
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее              <br>
вверх дном.                                                          <br>
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он.                <br>
- Вы толкаете тачку вверх дном.                                      <br>
- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я             <br>
везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.                    <br>
                                                                     <br>
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало         <br>
от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:         <br>
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь         <br>
прерваться и отдохнуть.                                              <br>
                                                                     <br>
а гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за           <br>
что он здесь оказался.                                               <br>
- За сновидения.                                                     <br>
- у и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть          <br>
сны?                                                                 <br>
- Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил             <br>
рядовой Джексон.                                                     <br>
                                                                     <br>
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не               <br>
получил ответа.                                                      <br>
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?                <br>
- Я покачал головой в ответ, сэр.                                    <br>
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в            <br>
голове.                                                              <br>
                                                                     <br>
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:           <br>
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?         <br>
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:                   <br>
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.             <br>
                                                                     <br>
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.             <br>
- ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс?            <br>
- с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже               <br>
решил, что дождешься моей смерти, чтобы... плюнуть мне на            <br>
могилу.                                                              <br>
- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того            <br>
как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в                <br>
очередь, которая образуется у вашей могилы.                          <br>
                                                                     <br>
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.                                <br>
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.                               <br>
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.                     <br>
                                                                     <br>
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому           <br>
Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал:          <br>
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.             <br>
икто не сдвинулся.                                                   <br>
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?                 <br>
                                                                     <br>
- Что вы будете делать, сержант тейер, если запасы воды в            <br>
вашем взводе окажутся зараженными?                                   <br>
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.                            <br>
                                                                     <br>
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск,                <br>
рядовой Линч?                                                        <br>
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше         <br>
подразделение, сержант.                                              <br>
                                                                     <br>
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на             <br>
боли в горле? - спросил врач.                                        <br>
- так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из                    <br>
музыкальной команды.                                                 <br>
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач,                <br>
осмотрев больного.                                                   <br>
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется                 <br>
освободить вас на неделю от службы. Придете на прием чарез           <br>
неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев             <br>
его, тот сказал:                                                     <br>
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре.             <br>
Кстати, на каком инструменте вы играете?                             <br>
- а барабане, сэр, - ответил оркестрант.                             <br>
                                                                     <br>
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой         <br>
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно         <br>
валяться в постели до пяти часов утра".                              <br>
                                                                     <br>
Рядовой Браун, который всегда находил причину для                    <br>
освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в              <br>
лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту,         <br>
где получил продуктовую посылку, присланную родителями,              <br>
которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в          <br>
армии. ачал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под           <br>
шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим             <br>
коллегам:                                                            <br>
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. а этот         <br>
раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его          <br>
беременности.                                                        <br>
                                                                     <br>
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.           <br>
- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука                <br>
останется увечной?                                                   <br>
- е беспокойтесь, будет как новая.                                   <br>
- А я смогу играть на пианино?                                       <br>
- Без сомнения.                                                      <br>
- у, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на            <br>
пианино.                                                             <br>
                                                                     <br>
Воспитательница в детском саду показывает детям ежика и              <br>
говорит:                                                             <br>
- Дети, а вот тот, про кого я вам рассказывала много стишков         <br>
и сказок. Встает Вовочка и говорит:                                  <br>
- Так вот ты какой, дедушка Ленин.                                   <br>
                                                                     <br>
Рассказ голубого времён ВОВ. "Сижу в окопе, пудрюсь...               <br>
Вдруг немец на бруствере показался. Высокий, рыжий, глаза            <br>
голубые. Автоматик на на меня направил, : - Хенде хох Мол            <br>
намекает... А я ромашку сорвал, и по лицу ему, по лицу, "Не          <br>
время щас, Родина в опасности!"                                      <br>
                                                                     <br>
Приходит чукчанка к доктору.                                         <br>
- Доктор, у меня живот болит.                                        <br>
- Что, - говорит доктор, - небось с геологом баловалась?             <br>
- Балавалися, - говорит чукчанка.                                    <br>
- Так что, он не предохранялся?                                      <br>
- Пледохланялися, - фуфайка на морда кидал!                          <br>
                                                                     <br>
Сидит на дереве ворона. Бежит мимо заыц.                             <br>
- Ворона, ты чего тут делаешь?                                       <br>
- Ничего.                                                            <br>
- О! И я так хочу, а то эти морковки-капусты-зайчихи так             <br>
достали уже! Сел под дерево. Сидят. Бежит мимо лиса.                 <br>
- А че это вы тут делаете?                                           <br>
- Ничего.                                                            <br>
- Я тоже так хочу! А то эти мыши-зайцы еtс. задолбали уже.           <br>
Сидят втроем. Идет волк. История повторяется. Заприметил             <br>
такой атас проходящий мимо охотник. Бах-Бах-Бах! Уложил всех         <br>
в мешок и ушел. Сидит ворона на дереве:                              <br>
- Да-а... Хорошо сидит тот, кто сидит высоко...                      <br>
                                                                     <br>
Идет весь из себя крутой (М)Муравей по лесу видит (С)Слон            <br>
(М): Слон, а ну бысторо беги сюда! Слон весь на измене (С):          <br>
Чегоо... (М): Снимай трусы! у слон снял... Муравей побегал           <br>
по ним, побегал (М): е, не мои, мои с кармашками были.               <br>
                                                                     <br>
Цирк. Выступает фокусник (Ф). Выводит крокодила, кладет ему          <br>
в рот член, закрыват пасть, бьет его по голове, открывает            <br>
пасть, достает девайс, показывает всем что он целый и                <br>
говорит: (Ф) "Есть желающие повторить?" В зале тишина... И           <br>
вдруг раздается женский (Ж) голос: "Я смогу" (Ф) 8-( (Ж)             <br>
"Если по голове бить не будут"                                       <br>
                                                                     <br>
- Что такое коммунизм?                                               <br>
- Идёшь по улице - стоят автомобили. Берешь даром любой - и          <br>
едешь. Едешь - видишь джинсы. Берешь даром любые - и едешь           <br>
дальше. Выезжаешь на площадь, а там пиво, бочки, бочки, и к          <br>
каждой кружка цепью прикована. Это и есть Коммунизм.                 <br>
                                                                     <br>
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично             <br>
одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с          <br>
женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие          <br>
15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец появляется           <br>
доктор:                                                              <br>
- У Вас отвертка есть?                                               <br>
- Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое           <br>
время выходит опять:                                                 <br>
- У Вас пассатижи есть?                                              <br>
- Вот, возьмите. Не на шутку перепугавшийся муж не находит           <br>
себе места. Доктор выходит опять:                                    <br>
- У Вас долото и молоток есть?                                       <br>
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!                                         <br>
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.                    <br>
                                                                     <br>
Винни-Пух записался в педики, и все в лесу от него                   <br>
отвернулись (даже ослик)! Зверушки были очень недовольны             <br>
поведением Винни и очень опасались его, но все же, чтобы не          <br>
травмировать детскую психику, Пятачку ничего не сказали.             <br>
Винни загрустил один, никто не хочет с ним дружить. Решил он         <br>
тогда пригласить своего лучшего кореша Пятачка на чай.               <br>
Пятачок обрадовался (давно он с Винни не виделся), сгонял в          <br>
ларек, купил Водки, пива и побежал к своему другу. А Винни           <br>
хитрый, б#$, спрятался под кровать и дожидается. Пятачок             <br>
пришел. Звонит в колокольчик. "Е% твою мать!"-никто не               <br>
открывает. Ну он со злости толкнул дверь копытцем, она и             <br>
отворилась. Пятачок испугался: "Менты?!... " Зашел он в              <br>
прихожую, кричит: "Винни, Винни, ты где?!... " - никого нет!         <br>
Зашел на кухню: "Винни, Винни!" Заметил на полу следы,               <br>
пошел. Входит в комнату, а следы под кровать ведут! Ну, он,          <br>
б#$, полез туды, кричит: "Винни! Винни! Ты тут?! Винни!              <br>
Винни! Виии... Виии... х-х!"                                         <br>
                                                                     <br>
Приходит, значится, девушка к врачу и жалуется:                      <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая             <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по             <br>
очереди поднимаю сначала левую а потом правую ногу, у меня           <br>
болит поясни- ца: (                                                  <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?           <br>
- Доктор, а разве вы как нибудь по-другому надеваете джинсы?         <br>
                                                                     <br>
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться что никак          <br>
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает          <br>
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,               <br>
достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец,         <br>
мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что,            <br>
купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то? Да вот,          <br>
сделал все как ты сказал, достал деньги, достал член,                <br>
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже              <br>
положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал          <br>
деньги.                                                              <br>
                                                                     <br>
Экскурсия наших по Парижу, (э)кскурсовод периодически                <br>
говорит:                                                             <br>
- Набережная Сены - женщины за 200 франков ...                       <br>
- Елисейские поля - женщины за 300 франков ...                       <br>
- Триумфальная арка - женщины за 400 франков Один из наших           <br>
спрашивает:                                                          <br>
- Скажите, а порядочные женщины у вас есть? (э)                      <br>
- Конечно, мсье, но они стоят значительно дороже.                    <br>
                                                                     <br>
Говорят, что эта история произошла в питерском ресторане             <br>
"Парус" в семидесятые годы, когда там играл ансамбль под             <br>
руководством Николая Резанова ("Братья Жемчужные"). Однажды          <br>
подвыпивший гость с Кавказа подошел к эстраде и, держа в             <br>
руках пятидесятирублевую купюру, попросил музыкантов                 <br>
исполнить его любимую песню "Про котят". Музыканты, пытаясь          <br>
выполнить просьбу, стали вспоминать все, что они знали на            <br>
"кошачью" тему: "Жил да был черный кот за углом... " - нэт!          <br>
"У кошки четыре ноги... " - нэт! "Я - пушистый маленький             <br>
котенок... " опять нэт! Все перебрали, а клиент недоволен -          <br>
все "нэт" и "нэт"! Кавказец долго рылся в карманах и наконец         <br>
отыскал клочок бумаги, где была написана первая строчка его          <br>
любимой песни - "Катят ли русские войны... "                         <br>
                                                                     <br>
разнице во времени посвящается: "Вставай, Украiно моя                <br>
незалежна Бо клятый москаль вже годину, як встав"                    <br>
                                                                     <br>
Американец спрашивает свою русскую подругу, на каком                 <br>
департаменте она учится.                                             <br>
- Юрфак                                                              <br>
- Whаt?                                                              <br>
                                                                     <br>
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь.         <br>
Один из них говорит: давай возьмем этот труп и положим у             <br>
меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет              <br>
слуга и я ему скажу: Джон, приготовьте мне ванную. Джон              <br>
пойдет, увидит лошадь и скажет:                                      <br>
- Сер, но там ведь лошадь!?                                          <br>
- Я знаю, Джон! - отвечу я. Так и сделали. Вечером входит            <br>
слуга.                                                               <br>
- Джон, приготовте мне ванную.                                       <br>
- Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный Джон:             <br>
- Ванна готова, сэр.                                                 <br>
- Но там ведь дохлая лошадь!?                                        <br>
- Я знаю, сэр.                                                       <br>
                                                                     <br>
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и               <br>
занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горила, хватает         <br>
одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают          <br>
заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:               <br>
- И что он в ней нашел?                                              <br>
                                                                     <br>
- что такое полупроводник?                                           <br>
- это один проводник на два вагона.                                  <br>
                                                                     <br>
1 стадия- новые, только что одел 2 стадия- бросил вверх- они         <br>
к потолку прилипли 3 стадия- можно помыть ноги и постричь            <br>
ногти не снимая носок 4 стадия- можно снять и одеть носки не         <br>
снимая ботинок Еще можно постирать носки, не снимая с ног.           <br>
                                                                     <br>
ЗЫ. А попрошу заметить, что все-таки евреи первыми придумали         <br>
объектно-ориентированное программирование. Сказано же в              <br>
Торе: Авраам породил Ицхака, Ицхак породил... Это                    <br>
наследование. У Авраама было 2 сына - Ицхак и Исмаил. От             <br>
первого пошли евреи, от второго - арабы. Это - полиморфизм.          <br>
Ну, а то, что они жили только по своим законам, не меняя             <br>
принципы своей веры несколько тысячелетий - а это уже                <br>
инкапсуляция. : -))                                                  <br>
                                                                     <br>
Армянское радио спрашивают:                                          <br>
- Что делать, чтоб талия тонкой была?                                <br>
- Круты хула-хуп!                                                    <br>
- А что делать, если я в обруч не влажу?... ОО!...                   <br>
- Тцэ-тцэ-тцэ... Дэ жывэш, пэрсик?                                   <br>
                                                                     <br>
Засорился унитаз в одной квартире. Вызвали (С)антехника.             <br>
Провозился он часа 2 безрезультатно. (С): - Вы что туда              <br>
с@#те что ли?                                                        <br>
                                                                     <br>
Шерлок Холмс решил отучить доктора Ватсона курить сигары,            <br>
для чего засовывал их на некоторое время себе в задницу.             <br>
Доктор Ватсон не прекратил курить сигары, но Холмс уже не            <br>
мог обходиться без сигары в заднице...                               <br>
                                                                     <br>
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну вобщем             <br>
песня, а не девушка. И рядом парень сидит весь страдает, не          <br>
знает как подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка          <br>
ноль по массе. Парень обрадовался - руку чуть повыше поднял          <br>
- девушка опять не реагирует. Ну он совсем осмелел - еще             <br>
выше. Девушка поворачивается и говорит:                              <br>
- То что вы ищете, находится у меня за правым ухом - я               <br>
натурщица Пикассо.                                                   <br>
                                                                     <br>
- Что может быть хуже, чем откусив яблоко найти там червяка?         <br>
- Найти там пол-червяка.                                             <br>
                                                                     <br>
- Сколько врагов вы смогли бы разместить в автомобиле?               <br>
- Двоих спереди, троих сзади и две тысячи в пепельнице.              <br>
                                                                     <br>
- Если с небоскреба сбросить китайца, корейца и вьетнамца.           <br>
Кто достигнет земли первым?                                          <br>
- А не все ли равно?                                                 <br>
                                                                     <br>
Атеист в храме вслух:                                                <br>
- Поскорее бы уйти отсюда - здесь так много христиан.                <br>
Батюшка:                                                             <br>
- Тогда направляйтесь прямо в ад - там христиан нет вобще!           <br>
                                                                     <br>
Пациентка(П) - врачу(В) П - Доктор, я когда вижу мужчину, у          <br>
меня кружится голова и ноги подкашиваются. Д - Да, странная          <br>
вы женщина. П - Доктор, вы мне справку дайте что я "странная         <br>
женщина", а то все говорят, блядь.                                   <br>
                                                                     <br>
Приходит раз Сара к Абраму (или Маня к Ивану, суть не в              <br>
этом) и спрашивает (С) - Знаешь Абраша, чегой-то у меня куры         <br>
дохнут (А) - О, знаю, надо их кормить и поить из квадратных          <br>
кормушек Через несколько дней.. (С) - Абраша, ты знаешь,             <br>
куры все-равно дохнут.. (А) - О, я тут подумал, оказываеться         <br>
их надо было кормить из треугольных кормушек. Через                  <br>
несколько дней.. (С) - Абрам, у меня уже все куры сдохли (А)         <br>
- Жаль, жаль, а у меня было еще столько хороших идей.                <br>
                                                                     <br>