- Граждане! Освободите задний проход! Следующая остановка -       <br>
Большая Грузинская.                                               <br>
                                                                  <br>
Сигнализация для "новых русских". При малейшем прикосновении      <br>
к машине, из нее высовываются пальцы и приятный голос             <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Че, браток, какие-то проблемы?                                  <br>
                                                                  <br>
- Ну и грудь у тебя!                                              <br>
- Ты ее еще в деле не видел!                                      <br>
                                                                  <br>
- У тебя до меня мужчины были? - спрашивает он.                   <br>
- Нет, - замялась она.                                            <br>
- А у меня были...                                                <br>
                                                                  <br>
Муж неожиданно возвращается домой из командировки, подходит       <br>
к дому и видит, что из окон его квартиры валит дым, а в           <br>
квартире пожар. Он бежит по лестнице, врывается в квартиру и      <br>
кричит жене: "что спасать?" из шкафа доносится голос "шкаф        <br>
спасай!" Муж удивленно: "А кто это говорит?" Из шкафа: "Это       <br>
мы - пиджаки!"                                                    <br>
                                                                  <br>
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?                       <br>
А: Ничего. Они никогда не встречаются.                            <br>
                                                                  <br>
- Как Вас зовут?                                                  <br>
- Пук.                                                            <br>
- Как?                                                            <br>
- Не Как, а только Пук!                                           <br>
                                                                  <br>
Приходит девушка к врачу и жалуется:                              <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая          <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по          <br>
очереди поднимаю сначала левую а потом правую ногу, у меня        <br>
болит поясница.                                                   <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?        <br>
- Доктор, а разве вы как нибуди по другому надеваете джинсы?      <br>
                                                                  <br>
(Д)евушка ловит(П)арня возле подъезда. (Д)- Зайдем в              <br>
подъезд? (П)- Давай зайдем. (Д)- Выкрути лампочку. (П)- Ну        <br>
выкрутил. (Д)- Хочешь в рот возьму? (П)- Ты что дура, она же      <br>
горячая...                                                        <br>
                                                                  <br>
Нарк идет по полю конопли, развигая руками, как будто             <br>
плывет. Приговаривает: Конопля, конопля, конопля... Вдруг         <br>
вылазит змея. Нарк: Конопля, глюки, конопля...                    <br>
                                                                  <br>
(М)ент останавливает крутую машину там сидит шикарная             <br>
(Т)ёлка. (М)-Вы превысили скорость с вас штраф 100 тыс. руб.      <br>
(Т)-В бордачке посмотрите может там найдёте. (М) заглядывает      <br>
в бардачок атам 1000$ купюры ну он берёт себе парочку и           <br>
спрашивает " Кем вы работаете?" 8-О (Т)-Я минетчица.              <br>
(М)-Это которая хуй сосёт? (Т)-Нет я минетчица! (М)-Ну            <br>
которая хуй сосёт. (Т)-Послушай. У тебя есть такая машина?        <br>
(М)-Не-е-е-ет. (Т)-А столько денег в бардачке? (М)-Не-е-е-ет.     <br>
(Т)-Так вот это ты хуй сосёшь, а я минетчица.                     <br>
                                                                  <br>
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.         <br>
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть           <br>
чтоо-ниппуть!                                                     <br>
- Что же теппе сказаатть?                                         <br>
- Ну, скашии, что люппишь мення.                                  <br>
- Я люпплю теппя.                                                 <br>
- Скашии, что хоочешь мення.                                      <br>
- Я хочуу теппя.                                                  <br>
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии           <br>
чтоо-ниппуть самм!                                                <br>
- Спокоойноой ноочи.                                              <br>
                                                                  <br>
Лучшее противозачаточное средство - аспирин! А как?! Просто       <br>
зажимаешь таблетку между коленками и держишь...                   <br>
                                                                  <br>
Встречаются С и С++:                                              <br>
- Чув як Паскаль на наш "налл" (NULL) каже?                       <br>
- Ни.                                                             <br>
- Ни-ил. (NIL)                                                    <br>
- Як-як?                                                          <br>
- Ни-и-ил!                                                        <br>
- Повбывав бы!                                                    <br>
                                                                  <br>
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и            <br>
занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горила, хватает      <br>
одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают       <br>
заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:            <br>
- И что он в ней нашел?                                           <br>
                                                                  <br>
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома        <br>
доехать не за что. Подходит к таксисту - довези мол               <br>
бесплатно, а я как отыграюсь отдам и еще сверху приплачу.         <br>
Таксист отказывается. Ну мужик кое как добирается до дома и       <br>
через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами        <br>
карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:       <br>
"За 100 баксов до дома докинешь?" Таксист: "Нет проблем,          <br>
садись!" Мужик: "А отдашься?" Таксист: "Ты че? Ох####? Нет        <br>
конечно" Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами и          <br>
получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который      <br>
не подвез его в первый раз: "За 100 баксов до дома                <br>
довезешь?" "Довезу нет проблем" "Ок, поехали, только мимо         <br>
первых двух такси езжай медленно медленно.. "                     <br>
                                                                  <br>
Идут значит (Ж)ених с (Н)евестой в ЗАГС расписываться... По       <br>
дороге Н и говорит:                                               <br>
- знаешь дорогой, прежде чем мы поженимся, я должна сказать       <br>
тебе нечто важное... -?                                           <br>
- у меня на левой груди татуировка с изображением моего 1-го      <br>
мужа...                                                           <br>
- да все в общем-то фигня дорогая, я тебя и такую люблю...        <br>
Идут дальше, Н опять:                                             <br>
- знаешь, а на правой груди у меня татуировка моего 2-го          <br>
мужа...                                                           <br>
- да не волнуйся, я все равно тебя люблю... Подходят они к        <br>
ЗАГСу, тут Ж начинает хохотать, корчиться от смеха, в общем       <br>
истерика у него. Н спрашивает:                                    <br>
- Что такое? Что случилось?... =+[ ]                              <br>
- Да понимаешь, я просто представил себе, как к старости          <br>
вытянутся ихние рожи...                                           <br>
                                                                  <br>
Разговор в бане: Иван Абрамович-вы либо крестик снимите,          <br>
либо трусы наденьте!                                              <br>
                                                                  <br>
Бог при создании женщины допустил четыре ошибки:                  <br>
механическую, слесарную, электрическую и архитектурную            <br>
Механическая: сломаеш - не починишь Слесарная: любой ключ         <br>
подойдет Электрическая: никакой счетчик не подходит               <br>
Архитектурная: ПАРАДНЫЙ ВХОД РАСПОЛОЖЕН РЯДОМ С ЧЕРНЫМ            <br>
ВЫХОДОМ ; )                                                       <br>
                                                                  <br>
Мужчина с собакой входит в музей. Швейцар его останавливает:      <br>
- В музей с собакой нельзя.                                       <br>
- Я знаю. Это она меня сюда затащила.                             <br>
                                                                  <br>
Глухой лес, тайга. На поляне у опушки стоит избушка. Из           <br>
избушки доносится мелодия                                         <br>
-Рам-Тара-Рам-Тара-Рам-Таратаратарарам... Хозяин, видно           <br>
играет на гармошке. Вдруг мелодия прерывается, открываеся         <br>
дверь"иииззззжжжжж.. ", хозяин выходит из избушки и орёт:         <br>
-"#б вашу мАаать!". Эхо по лесу -" Мать, мать, ... " он ещё       <br>
орёт: -"Мать вашу $б!"Эхо вторит -"#б, #б, #б... "                <br>
Закрывается дверь -"жжжжжжззззииии... " И из избушки              <br>
доносится таже мелодия                                            <br>
"-Рам-Тара-Рам-Тара-Рам-Таратаратарарам..                         <br>
                                                                  <br>
В кабинет к психиатру заходит респектабельный мужчина:            <br>
- Добрый день! Я лорд Wеllington. Психиатр подпрыгивает с         <br>
места, усаживает гостя, быстро закрывает дверь, косясь на         <br>
пришедшего, и говорит похлопывая его по плечу:                    <br>
- Ну-ну, дружище, так какую ошибку я допустил при Ватерлоо?       <br>
                                                                  <br>
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним      <br>
словом. И в предсмертной агонии шепчет "Конец мне, конец!" И      <br>
тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой        <br>
спрашивает: "Тебе какой?"                                         <br>
                                                                  <br>
В приходской школе урок о"анизма: Отец: Не шустри ОтрОк           <br>
ФедОр! (Ф) Так пОхОрОшело батюшка, пОхОрошело!                    <br>
                                                                  <br>
Идет (П)оп по храму, смотрит (М)онашка стоит. (П)ПОдОйди          <br>
сюда дОчь мОя! (М)Да батюшка! (П)ПОвернись спинОй! (М)Зачем       <br>
батюшка? (П)ПОвернись пОвернись! Та такая повернулась             <br>
(П)Нагнись ко дО земли. (М)ЭтО зачем батюшка? (П)Нагибайся,       <br>
нагибайся. Ну монашка нагнулась. (П)ПОдыми пОдОл! (М)Да вы        <br>
что батюшка, храм все таки! (П)ПОдымая, пОдымай! Ну подняла       <br>
монашка подол, делать нечего! Поп, посмотрел, посмотрел, да       <br>
как дал пинка под зад. (П)Скукатища тО какая!                     <br>
                                                                  <br>
- Что общего между морской свинкой и женщиной программистом?      <br>
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности      <br>
и программированию, как морская свинка к свинине и морю!          <br>
                                                                  <br>
Первокласник (В)овочка после первого урока подходит к             <br>
(М)арье Ивановне: (В) -А правда Марь Ивановна что вы про все      <br>
расказывать нам будете? (М) -Ну конечно! (В) (достает             <br>
пиписку) -а что это такое? (М) А ты почитай, про это во           <br>
многих книжках написано Вовочка приходит домой, усиленно          <br>
перелистывает несколько десятков книжек, достает член и           <br>
поглаживая его по головке изрекает "Так вот ты какой,             <br>
Ленин.. "                                                         <br>
                                                                  <br>
Штирлиц пoставил пушку на пoпа. Пoп запрoтестoвал.                <br>
"Прoтестант", -пoдумал Штирлиц..                                  <br>
                                                                  <br>
Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай        <br>
докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в          <br>
трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в           <br>
порядке, документы - все на месте... Что делать? Смотрит          <br>
ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться... : -            <br>
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат             <br>
Калашникова лежит?! Водила: - А вот (достает, показывает)         <br>
пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия, все      <br>
документы опять-таки... (действительно все есть, сверяется        <br>
тщательно, серийный номер, все такое - в порядке... )             <br>
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает).. ГАИшник: -       <br>
Ж8=()... А почему у вас труп в багажнике?! Водила: - Вот          <br>
медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг            <br>
везем. (действительно, опять все в порядке, все бумаги,           <br>
печати, подписи медиков) ГАИшник: -... А ПОЧЕМУ У НЕГО            <br>
(трупа) ПАЯЛЬНИК В Ж#@Е? Водила: - А вот, пожалуйста              <br>
(достает, показывает), ЗАВЕЩАНИЕ!..                               <br>
                                                                  <br>
Война. В окопе сидит педик и пудрится... К нему подбегает         <br>
запыхавшийся солдат: - Товарищ командир! Войска противника        <br>
перешли в атаку! Командир, томным голосом, продолжая              <br>
пудриться: -А среди них есть блондины с голубыми глазами?         <br>
- Никак нет, товарищь командир!                                   <br>
- Расстрелять! Без жалости расстрелять!                           <br>
                                                                  <br>
Стоит на остановке глухонемой человек (ГН). Подходит к нему       <br>
хорошо покуривший человек (ХП). (ХП) - Хороший Вы мой,            <br>
скажите, пожалуйста, сколько времени! (ГН) - молчание (ХП) -      <br>
Ну... : ( Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть Вам жалко         <br>
(ГН) - опять молчит! (ХП) - Э.. Ну хоть скажи, где траву-то       <br>
такую брал!                                                       <br>
                                                                  <br>
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:                     <br>
- Вон с моего двора!                                              <br>
- Батя, - взмолился цыганенок, - да когда же твой двор            <br>
кончится?                                                         <br>
                                                                  <br>
Ч-век примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе                  <br>
вскрикивает:                                                      <br>
- Как? Вы сделали мне три рукава?                                 <br>
- Ах! - сокрушается портной. - Что же вы меня не                  <br>
предупредили...                                                   <br>
                                                                  <br>
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У        <br>
него спрашивают:                                                  <br>
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?                            <br>
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.                           <br>
                                                                  <br>
Уходя из дома, жена сказала мужу:                                 <br>
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт               <br>
приготовления Новогоднего торта, не забудь включить приемник      <br>
и записать. Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три       <br>
рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился                 <br>
записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил            <br>
приемник м/д Москвой и Киевом. В это время из Москвы              <br>
передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта.          <br>
Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,              <br>
насыпать м/д ними муку, хорошо растереть и влить 0. 5             <br>
стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч,           <br>
наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, это повторять        <br>
6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока      <br>
не появится густая пена. Дыхание при этом д/б спокойным.          <br>
После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы        <br>
на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на        <br>
огонь. Ч/з 10 минут влить молоко, растереть махровым              <br>
полотенцем. Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и             <br>
подавать на стол".                                                <br>
                                                                  <br>
Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин       <br>
оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит:               <br>
- Скоро вы умрете.                                                <br>
- Почему? - удивляется тот.                                       <br>
- Я чувствую ваш конец.                                           <br>
                                                                  <br>
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик.      <br>
Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает      <br>
и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:                  <br>
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?        <br>
                                                                  <br>
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется,        <br>
постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту          <br>
заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и       <br>
замер, весь устав забыл! Полковник ему:                           <br>
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!               <br>
- А-а-а!...                                                       <br>
                                                                  <br>
Маятник явился на прием к врачу.                                  <br>
- На что жалуетесь?                                               <br>
- Заколебался!                                                    <br>
                                                                  <br>
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой         <br>
или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".               <br>
                                                                  <br>
Едут два коwбоя. Остановились около деревянного туалета.          <br>
- Джо! - говорит один из коwбоев. - Подожди меня, я сейчас.       <br>
Джо ждет час, два, три... Уже стемнело. Он решил посмотреть,      <br>
что случилось с другом. Тихонько открывает дверь туалета.         <br>
Вдруг слышит испуганный шепот:                                    <br>
- Тише, Джо! Меня кто-то держит за яйца! Джо зажигает             <br>
спичку, чтобы посмотреть, и кричит:                               <br>
- Нед, ты бы еще себе на уши наступил!                            <br>
                                                                  <br>
Хирургическая больница. Операционная. На столе - пациент.         <br>
Врач, начинает операцию:                                          <br>
- Скальпель! Медсестра подает скальпель. Хирург делает            <br>
разрез и, чертыхнувшись, отбрасывает скальпель. Затем снова       <br>
говорит медсестре:                                                <br>
- Скальпель! Она протягивает ему новый. Он делает новый           <br>
разрез и снова, ругнувшись, отбрасывает скальпель в сторону.      <br>
После пятого разреза хирург в сердцах отшвыривает очередной       <br>
скальпель и кричит:                                               <br>
- Да что это у меня сегодня ничего не получается?!                <br>
                                                                  <br>
Толпа - тысяч 100. Сплошные металюки. Орут, свистят и воют.       <br>
Обстановка накаляется. Ленин (Л) взбирается на броневик. Он       <br>
- в коже, цепях и заклепках. Рядом - "железный Феликс" (Д).       <br>
Выглядит так же. Через плечо у него висит гитара на цепи. Д.      <br>
берет длинный аккорд. Толпа начинает бесноваться. Л. орет:        <br>
- Наш! Толпа:                                                     <br>
- НА-А-АШ! Д. берет суровый аккорд на басах. Толпа доходит.       <br>
Л. орет:                                                          <br>
- Наш! Толпа:                                                     <br>
- НА-А-АШ! Д. берет суровый аккорд и на целую минуту              <br>
погружается в дебри. Толпа ревет, рвет и мечет. Л. орет:          <br>
- Наш парово-о-оз вперед лети-и...                                <br>
                                                                  <br>
Пригласили W.А.S.Р. на гастроли, ну они естественно               <br>
не приехал а билеты распродали заранее. Думают организаторы       <br>
- что же делать? Решили выпустить вместо них Зыкину. Одели        <br>
ее подобающе, загримировали и отправили на сцену. выходит         <br>
она и кричит: " ВАААААААААААААААААА!" толпа в отет: "             <br>
ВААААААААААААААА!" Зыкина: "ВААААААААААААААААААААА!" Толпа:       <br>
"ВААААААААААААААААААААА!" Зыкина:                                 <br>
"ВААААААААААААААААААААА-ленки - валенки - ой да не подшиты        <br>
стареньки!"                                                       <br>
                                                                  <br>
Встретились двое НР, разговорились. Разговор зашел об их          <br>
надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) -          <br>
Как? 1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -      <br>
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том         <br>
свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) -         <br>
Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала,        <br>
скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива       <br>
осталась. 1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю.       <br>
[приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй             <br>
"Ягуар". Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) -                <br>
Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось         <br>
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!                <br>
                                                                  <br>
Приезжает налоговый инспектор(НИ) из Киева в Одесскую             <br>
синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень       <br>
хочется. Заметил, недогоревшие свечи. НИ: - А куда вы             <br>
деваете огарки свечек? Раввин(Р): - Отправляем в Киев, нам        <br>
потом присылают новые свечи. НИ: - А вот у вас крошки от          <br>
мацы. Куда они используются? Р: - Собираем, отсылаем в Киев.      <br>
Потом получаем свежую мацу. НИ: - А обрезание делаете? Р: -       <br>
Делаем. НИ: - А куда деваете то, что остается? Р: - Отсылаем      <br>
в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...                   <br>
                                                                  <br>
Приходит (М)мужик к (П)Пугачевой и происходит диалог: М:          <br>
Здравствуйте, я хочу на вас жениться. П: А кем ты работаешь?      <br>
М: Сантехником. П: 8-[ ] А сколько получаешь? М: 300 тысяч.       <br>
П: Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. М: Ой!        <br>
Извините, я не знал, что вы такая серуха.                         <br>
                                                                  <br>
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском      <br>
туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный      <br>
политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были            <br>
довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов.        <br>
Уборщик, ясен пень, врубил ему интернационал. Зюганов             <br>
вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. На вопрос:      <br>
"За что?" он ответил: "А за то, что из-з тебя мне впервые в       <br>
жизни пришлось срать стоя!".                                      <br>
                                                                  <br>
Фирма, продающая пилюли для пОХУдЕНИЯ, получила письмо:           <br>
"Ваши пилюли бесподобны. За первые две недели моя жена            <br>
похудела на шесть кг, а вскоре исчезла вообще". ;                 <br>
                                                                  <br>
- Вот, господин директор, наши новые кадры:                       <br>
секретарь-делопроизводитель.                                      <br>
- Секретаршу я вижу а производитель где?                          <br>
                                                                  <br>
- Мама, мы сегодня поспорили с Анри, - говорит дочь. - Как        <br>
ты думаешь, кто из на должен уступить?                            <br>
- До свадьбы ты.                                                  <br>
                                                                  <br>
Говорит бабка деду:                                               <br>
- А что, дед, давненько мы с тобой не того... После "того"        <br>
бабка говорит:                                                    <br>
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был            <br>
тоньше?                                                           <br>
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!             <br>
                                                                  <br>
Мужчина звонит приятелю:                                          <br>
- Я только что вернулся с рыбалки.                                <br>
- Ну и как, поймал?                                               <br>
- Поймал, поймал. Жену с любовником!                              <br>
                                                                  <br>
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.          <br>
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и       <br>
красавец любовник.                                                <br>
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.               <br>
                                                                  <br>
Захотел НР подзаработать деньжат. Решил отвезти большой           <br>
контейнер холодного пива в пустыню, сказано - сделано.            <br>
Сидит, ждет поупателей, вдруг видит - караван, но никто не        <br>
подходит, все мимо идут. Мужик рассверепел, подбегает к           <br>
последнему караванщику (К) и кричит: (НР) - Ты, че мужик,         <br>
холодного пива не хочешь? (К) - Уйди, уйди, настойчивый           <br>
Мираж...                                                          <br>
                                                                  <br>
Два глухонемых всречаются. Один начал жаловаться что никак        <br>
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает       <br>
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,            <br>
достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец,      <br>
мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что,         <br>
купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то? Да вот,       <br>
сделал все как ты сказал, достал деньги, достал член,             <br>
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже           <br>
положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал       <br>
деньги.                                                           <br>
                                                                  <br>
- А вы знаете, как проклятые мелкософтовцы пишут "ПИВО"? -?       <br>
- охбн!                                                           <br>
- Убил бы!                                                        <br>
                                                                  <br>
Цирк. Выступает фокусник (Ф). Выводит крокодила, кладет ему       <br>
в рот член, закрыват пасть, бьет его по голове, открывает         <br>
пасть, достает девайс, показывает всем что он целый и             <br>
говорит: (Ф) "Есть желающие повторить?" В зале тишина... И        <br>
вдруг раздается женский (Ж) голос: "Я смогу" (Ф) 8-( (Ж)          <br>
"Если по голове бить не будут"                                    <br>
                                                                  <br>
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично          <br>
одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с       <br>
женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие       <br>
15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец появляется        <br>
доктор:                                                           <br>
- У Вас отвертка есть?                                            <br>
- Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое        <br>
время выходит опять:                                              <br>
- У Вас пассатижи есть?                                           <br>
- Вот, возьмите. Не на шутку перепугавшийся муж не находит        <br>
себе места. Доктор выходит опять:                                 <br>
- У Вас долото и молоток есть?                                    <br>
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!                                      <br>
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.                 <br>
                                                                  <br>
Приходит девушка к врачу и жалуется:                              <br>
- Доктор, когда я нагибаюсь вперед, одновременно выгибая          <br>
верх спины и шею назад, опустив руки вниз, и при этом по          <br>
очереди поднимаю сначала левую а потом правую ногу, у меня        <br>
болит поясни- ца: (                                               <br>
- Хмм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?        <br>
- Доктор, а разве вы как нибудь по-другому надеваете джинсы?      <br>
                                                                  <br>
Экскурсия по Парижу, (э)кскурсовод периодически                   <br>
говорит:                                                          <br>
- Набережная Сены - женщины за 200 франков ...                    <br>
- Елисейские поля - женщины за 300 франков ...                    <br>
- Триумфальная арка - женщины за 400 франков Один из наших        <br>
спрашивает:                                                       <br>
- Скажите, а порядочные женщины у вас есть? (э)                   <br>
- Конечно, мсье, но они стоят значительно дороже.                 <br>
                                                                  <br>
Американец спрашивает свою русскую подругу, на каком              <br>
департаменте она учится.                                          <br>
- Юрфак                                                           <br>
- Whаt?                                                           <br>
                                                                  <br>
- что такое полупроводник?                                        <br>
- это один проводник на два вагона.                               <br>
                                                                  <br>
А попрошу заметить, что все-таки евреи первыми придумали          <br>
объектно-ориентированное программирование. Сказано же в           <br>
Торе: Авраам породил Ицхака, Ицхак породил... Это                 <br>
наследование. У Авраама было 2 сына - Ицхак и Исмаил. От          <br>
первого пошли евреи, от второго - арабы. Это - полиморфизм.       <br>
Ну, а то, что они жили только по своим законам, не меняя          <br>
принципы своей веры несколько тысячелетий - а это уже             <br>
инкапсуляция.                                                     <br>
                                                                  <br>