В автобусе около двери стоит парень с длинными волосами. <br>
К выходу пробирается старушка. Добирается до этого парня <br>
и говорит: <br>
- Девушка, вы на следующей выходите? <br>
Тот: <br>
- Я не девушка. <br>
Старушка: <br>
- Хм, нашла чем гордиться, дура... <br>
 <br>
- Девушка, вы на следующей выходите? <br>
- Я не девушка. <br>
- Хм, нашла чем гордиться, дура... <br>
 <br>
- Мальчик, ты выходишь? <br>
- Выхожу. но я девочка. <br>
- А твой папа выходит? <br>
- Это моя мама. <br>
 <br>
- Дорогая, что мы сначала сделаем: поужинаем или потрахаемся? <br>
- Как захочешь, милый, только учти, что еды в доме нет. <br>
 <br>
- Кого это хоронят? <br>
- Да вон того мужика, который в гробу лежит. <br>
 <br>
- Папа, как называэтса кагда малчик с дэвочка? <br>
- Дрючба, Гоги. <br>
- А кагда малчик с малчик? <br>
- Пидирастеш - узнаеш. <br>
 <br>
Идет армянин с сыном по бульвару и каждого встречнОГО провожает масляным <br>
взглядом, вкусно причмокивает и произносит: <br>
- Ва-ах, какой дженщин! Ва-ах! <br>
А мелкий каждый раз ему: <br>
- Папа, так это ДЯДЯ пошел. <br>
Наконец мелкий не выдерживает и, чуть не плача, кричит отцу: <br>
- Папа, да ДЯДЯ это, не дженщин. <br>
- Ма-алчи, Хачик, педерастеш - паймеш. <br>
Идут дальше, подходит к нему женщинка: <br>
- Мужчина, не хотите со мной познакомиться? <br>
- Иди отсюда, дву$опый ! <br>
 <br>
- Кацо, Гоги дома? <br>
- Нэт! <br>
- А кацо Гоги нэ пэрэдаст... <br>
- Сам ти пэрэдаст! <br>
 <br>
Почему камбала плоская? <br>
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. <br>
- А почему у рака глаза навыкате? <br>
- А ОН ВИДЕЛ! <br>
 <br>
Сидят три женщины и спорят, какая из них испытала самую сильную <br>
боль. <br>
(1) - Я когда в перый раз это..., то у меня так все болело, что <br>
я чуть сознание не потеряла. <br>
(2) - Да, это что, я когда рожала первого, так меня саму еле <br>
откачали. <br>
(3) - Это все фигня по сравнению со мной. Вот еду я как-то <br>
на велосипеде... <br>
(1),(2) -  8-[   ] <br>
(3) - ... и вот у меня матка выпала и запуталась в цепи, так я <br>
от боли чуть пN$дой раму не перекусила. <br>
 <br>
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом <br>
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. <br>
Препод: А почему почер женский? <br>
Чувак (тонким голосом): А я гомосексуалист! <br>
 <br>
Джентельмен стоит на берегу Темзы напротив Тауэра и, пардон,  <br>
мочится в реку. Подходит полицейский: <br>
- Sir, what are you doing here? This is the Themse! <br>
- I f*ck you Themse! <br>
- But there is the Tower in front of you! <br>
_ I f*ck you Tower! <br>
- But it's the Queen's Tower! <br>
- I f*ck your Queen! <br>
- How, indeed? <br>
- No! In bed... <br>
 <br>
Петька Василию Ивановичу: <br>
-ТАбе пакет. <br>
-Не тАбе, а Вам. <br>
-А тутА написано тАбе. <br>
 <br>
На светофоре Мерс стукнул старый Запорожец. Оттуда вылезает дед и <br>
говорит: <br>
- Двадцать лет езжу, а он как новый. Что ж ты наделал ! <br>
(НР) : Не боись, дедуля. Вот тебе 5000$, пойди купи нормальную машину. <br>
(Д) : Мне эта дорогА, как память - полжизни с бабкой копили ! <br>
(НР) : Ну, ладно, дед, поехали на ТО, сделают - будет как новый. <br>
Зацепил деда на трос, едут. И тут обгоняет их другой НР на точно таком <br>
же Мерсе. Сначала он жестами показывает первому все, что думает о нем, <br>
его умственных способностях и его родственниках, а затем дает газ. Ну, <br>
первый не выдерживает, и тоже вламывает педаль до пола. <br>
Вечером ГАИшник рассказывает жене: <br>
- Сколько лет работаю - _такого_ еще не видел : несутся наперегонки <br>
два новеньких Мерса, а сзади летит старый битый Запорожец, и сигналит, <br>
чтобы пропустили ! <br>
 <br>
А женская- это когда возращается жена домой.Муж: <br>
-Где была? <br>
-У Машки-кофеек пили, журнальчики смотрели. <br>
Муж звонит Машке <br>
-Моя у тебя была? <br>
-А ты слушай побольше эту б... <br>
 <br>
Трое командировочных выпивают в номере гостиницы и обсуждают, кто как <br>
контролирует (не)верность жены. <br>
1-й: У меня в каждой комнате по микрофону, магнитофон включается от <br>
малейшего шороха и все пишет. <br>
2-й: У меня настоящая система слежения, как в хорошем банке - <br>
видеокамеры, датчики движения, тепловые - мышь не проскользнет ! <br>
3-й: Баловство все это. Вот я как домой возвращаюсь, выхожу на балкон и <br>
говорю соседке: "Привет, б@#^$ща !"  А она в ответ: "А твоя-то !.." <br>
 <br>
Выхожу, как человек, из ресторана- тут какой-то му..(нехороший человек) <br>
на галстук наступил. Иду дальше-столбы дорогу перебегают. Потом <br>
асфальт поднялся - так и пришлось  спать стоя. <br>
 <br>
Один пес рассказывает другому: <br>
- Вчера забежал в парадное, ну, по своим делам, а там - толпа народу. <br>
И говорят: "Вот, какая-то собака опять гарячую воду отключила!" <br>
Ну, я ушам своим не поверил. А потом вижу - объявление висит: действительно, <br>
отключили гарячую воду, и подпись-то собачья - ЖЕК! <br>
 <br>
- Сэр, добро пожаловать в наш отель! - говорит владелец (В) <br>
постояльцу (П), - только один ньюанс - удобства у нас во дворе. <br>
(П) - Ничего, я в туалет могу и на улицу... <br>
(В) - Сэр, вы не поняли, туалет у нас в номере, а удобства - во дворе. <br>
 <br>
Новая  операционистка  в банке  видит человека с натянутым на голову <br>
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож- <br>
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: <br>
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! <br>
- А что он так странно одет?! <br>
- Говорит, старая привычка... <br>
 <br>
Нового  русского  по  протекции  "братан" устроил в финансовый отдел <br>
крупной компании. Вскоре  управляющий  попросил  его написать прошение в <br>
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю- <br>
щий его вызывает: <br>
- В  целом  неплохо  написали. Коротко так,  убедительно и доходчиво. <br>
Только знаете, у  вас  слово  "гнойный пидар" слишком часто встречается. <br>
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"? <br>
 <br>
Звонок в штаб общества "Память": <br>
- Здгавствуйте. <br>
- Здорово, жидяра. <br>
- Это пгавда, что евреи Госсию пгодали? <br>
- А как же, жидовская морда, вы все ****************... <br>
- Я понял. Вы мне только сгажите, где я могу получить свою долю? <br>
 <br>
Почему камбала плоская? <br>
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. <br>
Чем лекарство отличается от пива? <br>
Лекарство сначала  выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. <br>
Где появился танец чечетка? <br>
Думаем, что  в семье рабочего Саакяна, где десять  детей  и  один <br>
ночной горшок. <br>
Почему нет мяса? <br>
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за  офицеров, бара- <br>
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. <br>
Кто такой автотурист? <br>
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы  сфотографироваться <br>
у собственной машины. <br>
Что такое бизнес? <br>
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. <br>
Что такое бизнес по-русски? <br>
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. <br>
Какой процесс понимается под воспитанием? <br>
Это учебный процесс, в начале которого ребенка  учат  говорить, а <br>
в конце - молчать. <br>
Можно ли убить тещу полотенцем? <br>
Можно, если в него завернуть утюг. <br>
Можно ли самовар положить под подушку? <br>
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу. <br>
Что называется сверхточностью? <br>
Удар комара о телеграфный столб. <br>
Можно ли добраться на конях от Черного моря до  Владивостока? <br>
да, если коней не съедят в Иркутске. <br>
Почему одни люди толстые,  а другие - тонкие,  хотя  едят одни  и <br>
те же макароны? <br>
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. <br>
Можно ли глотать шарикоподшипники? <br>
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. <br>
Какая разница между телевизором и ночным горшком? <br>
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем  ви- <br>
мость лучше. <br>
Как нужно содержать мужа? <br>
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. <br>
Кто такие дальние родственники? <br>
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше. <br>
Что такое диета? <br>
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. <br>
Что такое меню? <br>
Меню - список блюд, которые только что кончились. <br>
Кто такой начальник? <br>
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот <br>
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни,  когда вы при- <br>
ходите вовремя. <br>
Что такое облысение? <br>
Процесс замены причесывания умыванием. <br>
Для чего детям рассказывают сказки? <br>
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью  под- <br>
готовки их к чтению газет. <br>
Что такое цирк? <br>
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь- <br>
яны. <br>
Что означает экономия? <br>
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо- <br>
вольствия. <br>
Какой самый красивый город? <br>
Конечно, Ереван. <br>
А сколько бомб надо для Еревана? <br>
А Тбилиси тоже красивый город. <br>
Как называется прическа у Хрущева? <br>
Урожай 1969 года. <br>
Что такое "крест на крест"? <br>
Это поп на медсестре. <br>
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? <br>
Пятьдесят рублей. <br>
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? <br>
Да, если он - миллиардер. <br>
Почему армяне не летают в космос? <br>
Если запустить армянина в космос,  все армяне  умрут  от радости, <br>
грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим  вонючим <br>
азербайджанцам?! <br>
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? <br>
Густая сеть электрификации по всей стране. <br>
Какая нация самая глупая? <br>
Зато у нас коньяк самый лучший! <br>
Почему перестало существовать армянское радио? <br>
Умер еврей, который отвечал на вопросы. <br>
 <br>
К д(Д)октору приходит сразу пара -муж (М) и жена(Ж). <br>
(М) - Понимаете, доктор, когда совершаю с женой половой акт - вроде <br>
все нормально...а все равно что-то не так, что-то нам мешает... <br>
(Д) - Дык...ну давайте, ложитесь на кушетку и совершите половой акт <br>
при мне - а я посмотрю <br>
(М) и (Ж) легли, совершают... <br>
(Д) ходит кругами вокруг кушетки, приглядывается - но ничего такого <br>
"не такого" не видит...Подумав, срывает трубку телефона, набирает <br>
номер своего коллеги (К) из другой поликлинники и объясняет ситуацию. <br>
(К) - А как фамилия то у них? <br>
(Д) - [такая-то] <br>
(К) - Гони их подальше - им е#аться негде !!! <br>
 <br>
Дама врачу жалуется на головную боль <br>
- Аспирин пробовали? <br>
- Пробовала, не помогает <br>
- А UPSA пробовали? <br>
- Да вы что доктор, я у мужа то не пробовала!!! <br>
 <br>
- Милый, я хочу от тебя мальчика. <br>
- Нет проблем, приходи завтра в ресторан "Пекин", <br>
там к тебе подойдет мальчик - скажет от меня <br>
 <br>
Разговаривают две приятельницы. <br>
- Я обожаю природу. Говорит одна. Другая внимательно посмотрела <br>
на подругу и язвительно заметила: <br>
- И это после того, что она с тобой сделала? <br>
 <br>
Встретились два американца. Один другого спрашивает: <br>
- Что это ты один, поссорился со своей негритяночкой? <br>
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.. <br>
 <br>
Публичный дом. Звонок в дверь. <br>
Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). <br>
(М)     - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей? <br>
(Б)     - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг <br>
у друга отc&$%#ть !!! <br>
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. <br>
(Б)     - Ну? Чего еще надо? <br>
(М)     - А кому платить-то? <br>
 <br>
- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник <br>
остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует. <br>
- А у тебя что, милицейская форма есть? <br>
- Нет, просто лобовое стело - зеркальное. <br>
 <br>
Решила Баба Яга стриптиз показывать. Разделась и ходит по лесу голой. <br>
Тут Кащей Бессмертный увидел ее. <br>
-Слышь,Яга, ты чего это голой ходишь? <br>
-Я не голая, а в эротическом костюме. <br>
-Ты б его погладила,что ли? <br>
 <br>
На международном симпозиуме по случаю Чего-то тамс собралося народу всякого, <br>
да разного. В кулуарах зашел промеж них базар. Базар, естесссно, про бабс, <br>
то бишь - про барышень ихних. Англикский лорд грудь впалую выпятить пытается, <br>
мол наши леди круче всех - как на коня (либо кобылу) сажаются, так ноги ихние <br>
по земле волокутся - такие длиннющие! Хранцузкий пэр тоже живот выпячивает, <br>
мол не-а - круче наших мадамов нетути - двумя пальцами можна талию у их <br>
объять - во каки фигуристы мадамы! А наш депутат рубашку в штаны заправил, <br>
сопли подтер и веско так замечает: - Да?:%;*ть мне на ваших ледей и мадамов! <br>
Я мою Маху, как на работу намылюсь, по заднице хлопну, а с работы ворочАюсь - <br>
она у ней как желе трясется и при том не потому, што дряблая, а просто день <br>
рабочий у нас такой короткий! Во как!!! <br>
 <br>
Приходит мужик к врачу и говорит: <br>
- Доктор, помогите, у меня не стоит... <br>
- Так вы что же, батенька, сюда пилиться пришли??? <br>
 <br>
Приходит к доктору мужик и говорит: <br>
- Доктор, помогите! Мне жена изменяет! <br>
- Так ты чего хочешь, чтобы я тебе рога отпилил? <br>
 <br>
Вождь собрал свое племя и сказал: <br>
- Братья,  вам  придется  избрать  нового  вождя,  так  как  я лишился <br>
мужества и больше не могу быть вождем! <br>
- Как так, почему? <br>
- Вы помните, мне позапрошлый год слон на ногу наступил? Я плакал? <br>
- Нет, вождь, ты не плакал. <br>
- А помните, в прошлом году мне тигр два пальца отгрыз? Я плакал? <br>
- Нет, вождь, ты не плакал. <br>
- А  вот  сейчас,  после  того  как  неделю  назад  я переспал с белой <br>
девушкой, я мучаюсь, я плачу и рыдаю! <br>
 <br>
Одарка жалуется подруге: <br>
- Я  такая  больная,  такая  больная!  И голова у меня болит, и сердце <br>
болит, и печень болит... <br>
- Но  люди  говорят,  что  от  тебя  каждое  утро  уходят то Иван,  то <br>
Петро, то Василь... <br>
- Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали! <br>
 <br>
Маврикиевна   бежала   с   двумя   ведрами,  ее  увидела  приятельница <br>
Никитична, спросила: <br>
- Куда так торопишься? <br>
- Ой,  бегу  в  кино,  такой  интересный  фильм - обмочишься! Чем идти <br>
домой с мокрыми трусами, лучше уж в ведро. <br>
- Ну, а зачем же два? <br>
- Дык, две серии. <br>
 <br>
В купе поезда едут три молодые дамы и дока-студент. <br>
Студент спрашивает у первой дамы - замужем ли она. <br>
- Да. <br>
- А кто ваш муж? <br>
- Генерал. <br>
- Молодой? <br>
- Нет. <br>
-? <br>
- Но у него молодой адъютант. <br>
Студент обращается с этим же вопросом ко второй даме. <br>
- Да. <br>
- А кто ваш муж? <br>
- Академик. <br>
- Молодой? <br>
- Нет. <br>
-? <br>
- Но у него молодой аспирант. <br>
На этот же вопрос третья дама ответила так: <br>
- Я тоже б(ПИП)дь, но не замужем. <br>
 <br>
У  старого  одессита,  который  ехал  в  трамвае  из  ширинки  торчала <br>
тряпочка. Ему об этом сказала девушка. <br>
- Эй, милая! В свое время эта "тряпочка" была грозой Одессы. <br>
 <br>
Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка: <br>
-Что будем заказывать? <br>
- А что у вас есть? <br>
- К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама <br>
на стол ложись, на третье... <br>
- Так, стоп, все понятно, нам два вторых! <br>
 <br>
Собрались римские патриции с сенате решать, что  <br>
подарить императору Калигуле на день рождения. <br>
Один говорит: Давайте подарим ему 100 рабов, будут, мол <br>
его на руках носить и восхвалять всячески... <br>
Остальные: Да что у Калигулы рабов мало? Не, не пойдет. <br>
Второй говорит: Давайте подарим ему 100 наложниц, будут его <br>
любить, трахать вссячески... <br>
Остальные: Да что у Калигулы наложниц мало? Не, не пойдет. <br>
Третий говорит: А давайте возьмем 100 рабов и распнем их вдоль <br>
дороги к его дворцу, а напротив рабов распнем 100 прекрасных наложниц. <br>
Остальные: Да! Классная мол идея! Так и сделали. <br>
На следующий день - страшная жара. Калигула едет во дворец, видит  - висят. <br>
Опухшие от жажды, окровавленные, мухи вьются. <br>
Подъезжает к ближайшему, тычет его копьем - че висите то мол, на хрена? <br>
Раб ему - слушай, иди ты в жопу, и без тебя хреново. <br>
Калигула разъярился: Да ты знаешь кто Я? Я - император КАЛИГУЛА! <br>
Рабы и наложницы (жизнерадостно поют) - Happy birthday to you... <br>
 <br>
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! <br>
- А Вы какой цвет предпочитаете?.. <br>
 <br>
Встречаются два (НР)новых русских. <br>
(1НР) Вчера такой сон плохой приснился. <br>
(2НР) Да чо такого, давай рассказывай. <br>
(1НР) Да вот, картошка приснилась. <br>
(2НР) Картошка? <br>
Что такого плохого? <br>
(1НР) Как что!!! <br>
Или весной посадят. <br>
Или осенью уберут. <br>
 <br>
(М)уж уехал в командировку. (Ж)ена пригласила троих мужиков. <br>
Сидят, выпивают. Вдруг звонок в дверь. <br>
Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, <br>
посадила в пустые мешки и завязала. <br>
Заходит муж. Попил чайку и вышел на балкон покурить. <br>
Видит три мешка стоят. <br>
(М) А что за мешки тут стоят? <br>
(Ж) Да мама из деревни к празднику кое-что прислала! <br>
(М) пнул ногой мешок. <br>
- Бе... еее, - донеслось из мешка. <br>
(М) Отлично, будем шашлык делать. <br>
(М) пнул второй мешок. <br>
- Хрю-хрю..., - донеслось из мешка. <br>
(М) Тоже хорошо, окорок закоптим. <br>
(М) пнул третий мешок - тишина! <br>
Еще раз пнул - тишина! <br>
Третий раз по мешку как треснет, тут из <br>
него раздалось: <br>
- Идиот! Неужели непонятно! Раз Молчит - значит, картошка! <br>
 <br>
Значит едет НР в своем новом мерсе и на перекрестке его догоняет зопер <br>
весь битый некрашеный и ваще дрянь из него мужик выскакивает и к мерсу <br>
- Мужик у тебя бумага для факса есть? А то у меня закончилась и факс надо <br>
срочно принять <br>
- НР в шоке; Не, нема - говорит. <br>
Мужик извиняется и с грустным видом уходит <br>
На следующем светофоре тот же запорожец того же мерса опять догоняет <br>
Опять мужик к мерсу подваливает <br>
- Слыш браток у тебя видео кассеты есть а то я пока ехал все пересмотрел уже <br>
надоели давай поменяемся <br>
- НР ваще охренел (не и видушки нету у меня !!!) <br>
На третьем светофоре та же история <br>
-Полдваливает и спрашивает коньяку (отмазываясь тем что в его баре осталась <br>
одна водка а водку он по вторникам не пьет) <br>
- НР уже потерял дар речи <br>
Приезжает значит он (НР) на офис к себе и говорит <br>
-Слышь народ я не понял, а ну мне факс,видеомагнитофон в машину <br>
поставить быстро и еще бар туда же и коньяком его наполнить. <br>
Ну все сделали, (НР) на понтах ездит по городу ищет зопера <br>
И в самом грязном переулке видит - стоит зопер, одно колесо выше другого, <br>
весь грязный, шторки в пошлый цветочек ну хрень одним словом, подходит, <br>
стучит в окошко, вылазит водила : <br>
-Че нада? <br>
-Ну у меня там в мерсе короче факс, видушка, и бар короче новый весь <br>
полный - я крут !!! <br>
-Водила зопера посмотрел на него c презрением. <br>
- И че из-за этой фигни ты меня из ванной вытащил? <br>
 <br>
Идет Тарзан по лесу.Идет матерится, деревья с корнем вырывает, зверей <br>
запинал уже всех.Вдруг из кустов выходит Ева. <br>
-Привет,Тарзан! <br>
-Здорово,Ева! <br>
-Тарзан, а ты не мужик! <br>
-Это почему же?!Да я... да я могу быка одним ударом завалить! Во! <br>
-А все равно ты не мужик! -спокойно говорит Ева. <br>
-Как это так?! Да я... да я могу вековой дуб с корнем выдрать! Во как! <br>
-Ну, не мужик ты! Не мужик! <br>
-Постой, Ева, а как, как мне стать мужиком-то??? <br>
-Пойдем со мной. <br>
Зашли они в кусты, и скоро оттуда послышались шорохи, стоны, крики. <br>
Через 15 минут из кустов выползает довольный Тарзан и говорит: <br>
" Ну надо же, а я этой штукой всегда орехи колол!!!!"    <br>
 <br>
Вовочку принимают в пионеры. <br>
- Как учишься? <br>
- "Хорошист"! <br>
- Старшим помогаешь? <br>
- А как же... <br>
- А с кем ты живeшь? <br>
Вовочка покраснел: <br>
- Да там, с одной... <br>
 <br>
Курортник спрашивает: <br>
- Где тут у вас туалет? <br>
- Не знаю. Я здесь всего четвeртый день, - отвечает другой. <br>
 <br>
Хозяйка дома показывает своим подругам фотографию своих детских лет. <br>
На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. <br>
- Вот такой я была 30 лет назад. <br>
- А кто эта маленькая девочка? <br>
 <br>
Операционная. Больной уже на столе и спрашивает у хирурга: <br>
- Скажите, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? <br>
- Конечно, сможете! <br>
- Правда? <br>
- Да. <br>
- Интересная операция, - говорит больной, - никогда не играл на <br>
скрипке, а теперь буду. <br>
 <br>
У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню. <br>
- Это все ваши. <br>
- Знаю. <br>
- И вы рады? <br>
- Рад. <br>
- И берeте их всех? <br>
- Беру. <br>
- Тогда держите. Я сбегаю за остальными. <br>
 <br>
Медведь, волк и цыплeнок пошли записываться в армию. Медведь и волк <br>
в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыплeнка. Выходит цыплeнок <br>
недовольный. <br>
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху! <br>
 <br>
- Алло, Абрам дома? <br>
- Дома, через два часа выносить будем. <br>
 <br>
Чукча плывeт в лодке. Навстречу два мужика тоже в лодке. <br>
- Чукча, не видал человека, кричал который? <br>
- Нет. <br>
- Увидишь, нас позовeшь. <br>
- Ладно, - плывeт дальше. <br>
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: <br>
- Помогите! Тону! <br>
Он ему - бах! - веслом по голове. <br>
- Мужик, прячься, тебя там ищут. <br>
 <br>
В камере молодые наглые зеки интересуются у благообразного старичка: <br>
- Ты, пенeк замшелый, за что срок тянешь? <br>
Тот отвечает: <br>
- За подлянки, сынки, за подлянки... <br>
Зеки заинтересовались, требуют рассказать, старик попросил <br>
разрешения продемонстрировать. Те разрешают. Старик берeт парашу, стучит в <br>
смотровое окошко и, когда оно открывается, выплeскивает туда содержимое. <br>
Затем отходит от окошка и - руки по швам. <br>
Зеки говорят: <br>
- И это всe? И это подлянка? <br>
- Нет, отвечает дедок, - подлянка будет сейчас! <br>
Дверь внезапно открывается, и на пороге появляются три здоровенных <br>
контролeра. У них злые решительные морды. Один говорит, отодвигая старика: <br>
- А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели... <br>
 <br>
Дама с собачкой садится в такси. <br>
- Куда повезeм эту суку? - спрашивает шофeр. <br>
- Извините, это не сука, это кобель, - отвечает дама. <br>
- А я у него и спрашиваю! <br>
 <br>
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: <br>
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? <br>
- Нет. <br>
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж. <br>
 <br>
Едет мотоцикл с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но <br>
мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с жезлом. <br>
Сзади едут "Жигули". Шофeр подумал, что постовой сделал отмашку ему, и <br>
остановился. В машине шофeр, его жена и тeща. Постовой подходит, чтобы <br>
извиниться. Муж: <br>
- А я, как назло, права дома забыл. <br>
Жена: <br>
- Вы его не слушайте, он вам по пьяни не такое наговорит. <br>
Тeща вскакивает: <br>
- Так и знала, что попадeмся на ворованной машине. <br>
Сзади, из багажника, высовыватся голова: <br>
- Что, границу уже переехали? <br>
 <br>
Жена говорит мужу за утренним кофе: <br>
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не <br>
заколоть ли по этому поводу кабанчика? <br>
- Вот ещe вдор! Кабанчик-то в чeм виноват? <br>
 <br>
Жена спрашивает мужа: <br>
- Костя, где ты был вчера? <br>
- Это ложь! Кто тебе это сказал?! <br>
 <br>
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не <br>
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: <br>
- Ты чего здесь стоишь? <br>
- Трамвай жду. <br>
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят! <br>
 <br>
- Потом будете плакать и руки наизнаку выворачивать. <br>
 <br>
Стены здания в дурдоме красит маляр. Подходит псих: <br>
- Ты крепко за кисточку держишься? <br>
- Да, - отвечает тот. <br>
- Тогда я лестницу забираю. <br>
 <br>
Муж пришeл с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему <br>
глаза. <br>
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз! <br>
Завела его в комнату и чувствует, пироги подгорают! <br>
- Обожди, - говорит и убежала на кухню. <br>
А у мужика живот вздуло, и он громко... того. Снял шляпу и <br>
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом <br>
полное застолье. Гости притихли, а жена говорит: <br>
- Вот мой сюрприз! <br>
 <br>
Забегает голодный мужик в столовую, денег нет, а кушать хочется. <br>
Видит: сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка супа. Пока тот читает <br>
газету, он быстро съедает суп и на дне тарелки видит расчeску с волосами. <br>
Его вырвало. Тот, что читал, убирает газету. <br>
- Видел? <br>
- Видел. <br>
- Я тоже видел... <br>
 <br>
Безнадeжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. <br>
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же всe остальное?! <br>
 <br>
Клиент в парикмахерской говорит: <br>
- Побрейте меня, пожалуйста! <br>
- Только "Невой"... <br>
- А я и не вою! <br>
 <br>
Иван и Василиса прожили три года, а она ему не отдаeтся. Пошeл к <br>
Бабе Яге. <br>
- Помогу я тебе, касатик! Но трава та уже отцвела. Она цветeт раз в <br>
семь лет. Приходи! <br>
Прошло семь лет. Приходит. Бабка даeт траву. <br>
- Настоишь еe, Ваня, на спирту три года. Затем купишь селeдки. <br>
Сварите катрошки. Жена поест, а ночью скажет: "Ой, пить хочу!" А ты <br>
полбутылочки сам выпьешь, а остальное под кровать поставишь. Скажешь: "А под <br>
кроватью, Василиса!" Она нагнeтся за настойкой - вот тут-то то, Ванюша, и не <br>
теряйся!... <br>
 <br>
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пeс подпускает к себе? <br>
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? <br>
 <br>
- Алло, здрасте! <br>
- Здравствуйте! <br>
- Это телефон 3-15-45? <br>
- Вы что, с ума сошли, у меня вообще нет телефона! <br>
 <br>
Мужик пьяный по кладбищу идeт, а в карманах две бутылки. Видит: <br>
жeлтое пятно. Подходит ближе - сидит кто-то. Спрашивает: <br>
- Ты кто? <br>
- Я жeлтое могильное чудовище. <br>
Выпили с ним бутылку. Идeт дальше: красное пятно. <br>
- Ты кто? <br>
- Я красное могильное чудовище. <br>
Выпили вторую бутылку. Идeт дальше, спотыкается. Видит: синее пятно. <br>
И говорит: <br>
- Стой, а я знаю, кто ты. Ты синее могильное чудовище. <br>
- Гражданин, пройдeмте! <br>
 <br>
Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести <br>
ему панаму. <br>
- Панамы нет, могу дать папаху. <br>
- Я тэбэ щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он... <br>
 <br>
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идeт прапорщик: <br>
- Ты что здесь делаешь? <br>
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. <br>
Прапорщик посмотрел, наклонив голову: <br>
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. <br>
 <br>
Выползает уж из конопли: <br>
- Мяу. Ой... гав. Ой... ш-ш. О, точно! Ш-ш-ш... <br>
 <br>
Идут три прапора по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля <br>
и говорит: <br>
- Робятки, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. <br>
Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец всe стихло. <br>
- Ну как, забили? - спрашивает бабуля. <br>
- Всe о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойсь, не насмерть. Очухается - <br>
долго помнить будет. <br>
 <br>
Чукча заходит в магазин и спрашивает: <br>
- У вас шампунь есть? <br>
- Только "Яичный"! <br>
- Жаль, а я весь хотел помыться!!! <br>
 <br>
Поздно вечером идeт женщина домой через парк. <br>
Вдруг слышит: <br>
- Стоять! <br>
Она остановилась. <br>
- Лежать! <br>
Легла. <br>
- Ползи! <br>
Поползла. Вдруг над ухом участливо: <br>
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы <br>
ползeте... <br>
 <br>
Дочка приходит домой и плачет: <br>
- Мама, почему меня в школе экскаватором дразнят? <br>
- Закрой рот, мебель поцарапаешь, - кричит мать. <br>
 <br>
Сидит мальчик в песочнице, подходит к нему милиционер: <br>
- Мальчик, тебя как зовут? <br>
- Лeша. <br>
- А какую профессию ты выберешь, когда вырастешь? <br>
- Космонавт. <br>
- А почему ты хочешь стать космонавтом? <br>
- Лeша. <br>
- Мальчик, ты что, дурак? <br>
- Космонавт. <br>
 <br>
Наутро после свадьбы молодая жена делает гимнастику. Как раз в тот <br>
момент, когда она наклонилась, коснувшись пола лбом, в комнату вошeл муж: <br>
- Дорогая, вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне <br>
"Доброе утро". <br>
 <br>
Вышел наркоша на балкон пыхнуть, косяк есть, а спичек нет. Смотрит, <br>
внизу мужчина идeт. Наркоша ему орeт: <br>
- Гей, мужик! Дай спички, я подкурю. <br>
- Как же я тебе их дам, я же не доброшу. <br>
- На тебе конец нитки и привяжи их, а я вытащу, - говорит наркоша. <br>
Тот привязал спички, наркоша танет и орeт: <br>
- Ой, мужик, ты чe, сам там привязался, что ли? <br>
 <br>
(Б)ог вызывает к себе Била  Гейтса(БГ),  Била  Клинтона(БК)  и <br>
Бориса Ельцина(БЕ). <br>
(Б): Господа, я собрал Вас, чтобы  сообщить  Вам,  что  завтра <br>
будет конец света. Идите и сообщите это своим людям. <br>
(БЕ) созывает съезд депутатов и говорит: "Товарищи депутаты  у <br>
меня есть для Вас две новости: одна плохая, другая - еще хуже. Я начну <br>
с плохой. Завтра конец света, и мы все умрем. А теперь еще  хуже:  бог <br>
все-таки есть, мы не верили в него  и  теперь  мы  и  весь  наш  народ <br>
попадем в ад. <br>
(БК) созывает сенат и  говорит:  "Господа  у  меня  есть  одна <br>
плохая новость и одна хорошая. Начну с плохой: завтра конец света и мы <br>
все умрем. Хорошая - бог все таки есть, мы  всегда  верили  в  него  и <br>
теперь он не забудет ни нас ни наш американский народ." <br>
(БГ) собирает собрание акционеров и говорит: "Господа я собрал <br>
Вас для того чтобы сообщить Вам две новости: хорошую и очень  хорошую. <br>
Начну, пожалуй с хорошей. Завтра конец  света  и  наш  господь  выбрал <br>
фирму Microsoft для того чтобы  анонсировать  и  обеспечить  рекламную <br>
поддержку этому событию. Вторая новость заключается в том, что  завтра <br>
уже не будет ни HP, ни IBM, .... <br>
 <br>
Две девочки сюсюкаются.. Как определить размер того самого, по внешним <br>
признакам? <br>
Ей подруга: Ну дык это все знают - по размеру ботинок. <br>
Девочка пошла искать представителя.. Видит мальцик идет в Больших <br>
ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся.. <br>
Встала она рачком'с, и говорит мальчику: "Ты давай, с разбегу,  <br>
чтоб у меня шока сильного не было.. " <br>
Мальчик разбегается, поскальзывается, и, головой, в то самое место <br>
попадает. <br>
Девочка удивленно: "Мальчик, тебе ботинки не жмут???".. <br>
 <br>
Приходит мужик в кнцтовары. <br>
-Кульман есть? <br>
-вышел. <br>
-А ватман? <br>
-Уволился. <br>
-Простите, но я дизайнер <br>
-Да я вижу, что не Иванов <br>
 <br>
Во время спора жена бросает мужу: <br>
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни! <br>
- Не говори так,- просит муж,-мне страшно подумать, что меня еще ждут <br>
худшие годы! <br>
 <br>
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес <br>
к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка! <br>
 <br>
- Купите цветы! Купите букет для жены. <br>
- Я не женат. <br>
- Тогда для возлюбленной. <br>
- У меня нет никакой возлюбленной. <br>
- Купите тогда в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! <br>
 <br>
- 1 сантиметр - это такая малость. Правда, смотря в чем. <br>
У моего нового любовника %%% всего на 1 см. больше, чем у предыдущего, <br>
пустяк, конечно, но тако-о-ой приятный! <br>
 <br>
По сообщениям Центрального статистического управления: <br>
средняя длина влагалища - 9-12 см. <br>
средняя длина пениса - 12-14 см. <br>
Вопрос: сколько же это составит километров пере$ба по стране в год? <br>
 <br>
Вовочка и Анечка опаздывают на урок. Марь Иванна: <br>
- Вовочка, ты где был, почему опоздал? <br>
- Картошку жарил! <br>
- Ну хорошо... А ты, Картошкина, где была? <br>
 <br>
На уроке Вовочка пишет записку Анечке: "На перемене <br>
в вестибюле будем делать минет". Ответная записка:  <br>
"Что такое 'вестибюль'?" <br>
 <br>
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая  <br>
красную шапочку по самые уши...  <br>
 <br>
Послала жена своего Абрама просто по магазинам. Приходит он <br>
в хлебный, а там закрыто и вывеска: "Хлеба нет". Абрам громко <br>
возмущается: <br>
- Нет, вы только посмотрите: хлеба у них нет... <br>
Приходит в молочный, а там закрыто и вывеска: "Молока нет". <br>
- Ну конечно, молока у них тоже нет... <br>
Идет мимо магазина "Одежда", а там закрыто и вывеска: <br>
"Штанов нет". <br>
- Интересно, что у них вообще есть? <br>
Тут подваливает к нему квадратный тип в сером пальто, шляпе <br>
на глаза и казенных ботинках: <br>
- Слушай, ты, #@%$%^* ^$^%@! А ну катись домой, а то ща <br>
пистолетом ка-ак $%$%*%# по голове! Понял, ##$#^^#$#?! <br>
- Понял - сказал Абрам и пошел домой. <br>
Приходит и говорит жене: <br>
- Сара, я все понял: патронов тоже нет! <br>
 <br>
Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене: <br>
-Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки. <br>
-Как?! - восклицает жена. <br>
-Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить такси, <br>
а подошла ты... <br>
 <br>
НР на 600 мерсе останавливается на перекрёстке, а рядом тормозит запорожец.  <br>
Водитель запорожца (ВЗ) обращается к  НР : <br>
ВЗ - Слышь, мужик, я тут факс принимаю, а факсбумага заканчивается. У тебя не  <br>
найдётся запасного рулончика? <br>
НР - Да нет у меня в машине факса ! <br>
На следующем перекрёстке опять они рядом останавливаются. <br>
ВЗ - Слышь, мужик, я тут все видеокассеты пересмотрел. У тебя не найдётся  <br>
что-нибудь новенького на обмен? <br>
НР - Да нет у меня в машине видика !! <br>
На следующем перекрёстке опять они рядом останавливаются. <br>
ВЗ - Слышь, мужик, у меня тут в баре вина, водки и другие шампанские, а коньяк  <br>
закончился. У тебя не найдётся рюмочки? <br>
НР - Да нет у меня в машине бара !!! <br>
Разъехались в разные стороны. НР на всей скорости в сервисный центр. Заплатил  <br>
денег, поставили ему в мерс факс, видеосистему и бар. Поехал НР искать этот  <br>
запорожец. Искал, искал, видит - стоит на обочине, окна шторками завешены. <br>
НР подходит к нему и стучит в окошко. Через несколько минут окошко  <br>
приоткрывается и высовывается недовольная морда ВЗ. <br>
НР - Мужик !!! Я тут мимо проезжал. Может тебе факсбумага нужна, или давай  <br>
кассетами поменяемся, а может тебя коньячком угостить? <br>
ВЗ - Вот блин ! И стоило меня из-за такой мелочи из ванны вытаскивать ... <br>
 <br>
Рабочий бригадиру на стройке: <br>
-У меня лопата сломалась <br>
-Ну, иди на бетономешалку обопрись. <br>
 <br>
Экзамен. (П)репод. <br>
1-ый (С)тудент ничего не знает. <br>
(П): Вам два, но могу дать шанс?! <br>
(С): 8-[ ] <br>
(П): Задам один вопрос, если ответишь - ставлю три. <br>
(С): :-) <br>
(П): Вы попали на необитаемый остров, что Вы там будете выращивать? <br>
(С): Помидоры! <br>
(П) зовет (Л)обарантку. (Л) подходит вываливает на стол здоровые груди <br>
(П): А если такой град? <br>
(С): Незнаю. <br>
(П): Свободен два балла. Следующий. <br>
История повторяется, но уже с огурцами. <br>
(П): Два балла. Следующий. <br>
Заходит (Г)рузин. История повторяется. <br>
(П): ... Что Вы там будете выращивать? <br>
(Г): Перец! <br>
.... <br>
(П): А если такой град!? <br>
(Г): Достает из штанов. А если такой перец!? <br>
 <br>
Вопрос: чем можно отвлечь четырех здоровенных негров <br>
от привлекательной девушки? <br>
Ответ: достаточно бросить им баскетбольный мяч. <br>
 <br>
Двенадцать ирландцев пытаются изнасиловать немку. <br>
Та отчаянно сопротивляется и орет "Найн! Найн!" <br>
Трое ирландцев выходят из комнаты... <br>
 <br>
Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают: <br>
(МУ) Это что у тебя бородавка? <br>
(М)   Нет, писька. <br>
(МУ) А, что такая маленькая??? <br>
(М)   Да, неудачно бородавку удалили... <br>
 <br>
В Афганистане во время войны духи поймали нашего солдата. Тот, не <br>
задумываясь, выдал им расположение наших. Духи обрадовались, выдали ему <br>
тюбетейку и посадили за блюдо с пловом. Вот, сидит этот брат, жует плов, а <br>
мимо ведут взятых в плен его товарищей. Один из них, сплевывая кровью <br>
говорит:  <br>
- Ну, гад, смотри, аукнутся тебе наши слезки! <br>
А тот, жуя кусок, вытаращил глаза: <br>
- Вовчик, ты что, обиделся, что ли? <br>
 <br>
Жила-была семья. Мама, папа и pебенок лет эдак 3-4. <br>
Пpишли к ним гости. Родители дали pебенку пpоигpыватель, пластинку и <br>
наушники. <br>
"Слушай", говоpят - "и не скучай". <br>
Закpыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, <br>
pазговаpивали... <br>
В общем часов чеpез 5 они пpоводили гостей и зашли к pебенку. Смотpят, <br>
pебенок <br>
сидит, плачет и стучась головой о стенку повтоpяет <br>
"Хочу..Хочу...Хочу...." <br>
Родители сpывают с нео наушники и слышат: <br>
"Дpужек, хочешь я pасскажу тебе сказку?...чик Дpужек, хочешь я pасскажу <br>
тебе <br>
сказку?... чик Дpужек,......." <br>
 <br>
- Вы не знаете, что это за страшилище? <br>
- Это моя жена. <br>
- О, простите, я сделал глупость! <br>
- Нет, это я сделал глупость... <br>
 <br>
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: <br>
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? <br>
- Да, знаю, я его уже перевязал. <br>
 <br>
Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось! <br>
"Лучше бы ты вечером не гнулось" - думал Штирлиц, покоряя непокорное <br>
 <br>
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. <br>
Секретарша его спрашивает: <br>
-Вы кто? <br>
-Я- Иван Сусанин. <br>
-Какой? Тот самый? <br>
-Да. Тот самый. <br>
Секретарша засуетилась: <br>
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. <br>
-Да-да, всех собирайте и пойдем... <br>
 <br>
Мать-мальчику: <br>
-Почему ты мокрый? <br>
-Мы с Вовочкой играли в собаку. <br>
-Ты был собакой? <br>
-Нет! Я был деревом. <br>
 <br>
-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. <br>
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? <br>
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. <br>
 <br>
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. <br>
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: <br>
- Что Вы сказали? <br>
- Не зли меня, сука! <br>
 <br>
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется: <br>
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-(((( <br>
- Расскажите поподpобнее, пожалста. <br>
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и <br>
говоpят <br>
"Давай пописаем". Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый. <br>
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: <br>
"А я ужЕ!" <br>
Пpиходит мужик на следующий день: <br>
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-(((((((( <br>
- А что случилось? <br>
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят "Давай пописаем!" Я в ответ <br>
"А я уже!", а они "Hу тогда давай _покакаем_ !" <br>
 <br>
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет <br>
его возвращения. Наконец, он приходит: <br>
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... <br>
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, <br>
как я туда попал! <br>
 <br>
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. <br>
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. <br>
Мужик: <br>
-Не бойтесь, женщина! Я его держу... <br>
 <br>
Зеки в камере на нарах сидят, беседуют, а рядом негр на пр.. <br>
Первый зек, потянувшись:  Серега любит Мамбу <br>
Второй:  Петя любит Мамбу <br>
Третий: Все любят Мамбу! <br>
Негр оборачиваясь: А Мамба вас всех, НЕНАВИДИТ! <br>
 <br>
Останавливает ГАИшник  Hового Pусского на кpутой тачке. Hу как <br>
водится  хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: HP <br>
тpезвый, с  машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. <br>
И тогда (Г) говоpит:  Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? <br>
(HP):  Да ты чё, товаpищ инспектоp?!?!?  Я же за pулём!!! <br>
(Г):  А мож всётаки выпьешь? <br>
(HP):  Hеееее!!! <br>
(Г):  Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом <br>
состоянии штpаф    1,5 млн., а за неподчинение pаботнику ГАИ - 2 млн. <br>
 <br>
Анек из разряда ТУПЫХ <br>
Один грузин спашивает другого: <br>
- Скажи, Гоги, ти памидор лубишь? <br>
- Кушать - да, а так .... не очэнь! <br>
 <br>
Объявили посадку на самолет рейсом до Москвы. По трапу поднимается грузин и <br>
на плечах несет барашка. <br>
- С бараном в самолет нельзя! - говорит стюардесса. <br>
- Это не баран! Это магарыч. Баран в Москве, в институте учится! <br>
 <br>
Два фpанцуза, отец и сын pешили оттянуться как следует, пошли в <br>
публичный <br>
дом, сняли там всех ... скажем так, девушек, pазложили pядком на большую <br>
кpовать и пошли пеpебиpать их по очеpеди, отец с одной стоpоны, сын с <br>
дpугой. <br>
Со стоpоны отца pаздается: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... <br>
паpдон, мадмаузель ... меpси, мадмуазель ...". Со стоpоны сына: "Паpдон, <br>
мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси <br>
мадмуазель <br>
... паpдон, папа ... меpси, папа ..." <br>
 <br>
Приходит еврей (Е) устраиваться на работу. Его начальник <br>
отдела кадров (ОК) спрашиват: <br>
OK - Фамилия? <br>
E  - Рабинович. <br>
OK - Еврей? <br>
E  - Да. <br>
OK - Свободен. <br>
На следующий день. <br>
OK - Фамилия? <br>
E  - Рабинович. <br>
OK - Еврей? <br>
E  - Нет, русский. <br>
OK - Свободен, я лучше еврея с такой фамилией возьму. <br>
 <br>
Вопрос армянскому радио. <br>
Это правда, что армяне нашли способ борьбы с облысением? <br>
Правда, армяне выращивают волосы на спине и зачесывают их на голову. <br>
 <br>
Амеpиканец на Кpасной площади куpит. К нему подходит милиционеp: <br>
- Извините, здесь не куpят. <br>
Амеpиканец, туша сигаpу: <br>
- Аа, понимаю, аэpодpом. <br>
 <br>
Виктор стоял под начинавшим зеленеть большим деревом. Две прошедшие <br>
мимо симпатичные девушки вдруг обернулись и чему-то весело засмеялись. "Весна", <br>
- улыбнулся Виктор и застегнул ширинку. <br>
 <br>
Стюардесса неловко споткнулась и уселась прямо на колени Hиколаю <br>
Петровичу. <br>
Что-то теплое буквально разлилось по его телу. "Кофе", - догадался Hиколай <br>
Петрович. <br>
 <br>
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше. Часто <br>
приезжал с цветами, поправлял оградку. <br>
 <br>
Сидят дед и внучек. Дед pассказывает: <br>
- А вот знаешь,внучек, однажды, когда я воевал, меня, аpмянина и <br>
айзеpбайджанца в плен фашисты взяли. <br>
- 8-0! <br>
- Вот. Hу и говоpят - выбиpайте - или отымеем всем полком, или pасстpеляем. <br>
- 8-0!!! <br>
- Вот. Hу аpмянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком. <br>
- 8-0!!! <br>
- Вот. Hу и айзеpбайджанца тоже отымели. <br>
- Деда,а тебя?? <br>
- А меня вот, внучек, pасстpеляли.... <br>
 <br>
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через <br>
пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает <br>
у сопровождающего (м)онаха: <br>
(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? <br>
(М): Сразу, как только оборвутся. <br>
 <br>
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков <br>
дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики гово- <br>
pят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение и все ОК! <br>
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, <br>
делает ей пpедложение ... Бабенка говоpит :"Пойдем домой ко мне", пpиводит <br>
его домой, заводит в комнатy, говоpит pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик <br>
pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа <br>
детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: "Смотpите дети, бyдете плохо есть - <br>
бyдете такие же хyдые, как этот дядя !" <br>
 <br>
Вопpос к аpмянскому pадио: <br>
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе? <br>
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели <br>
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом? <br>
 <br>
в бpитании состоялись состязания наездников . <br>
конкуpс на самую кpасивую лошадь выигpал один шотландец, и вот он, на своей <br>
лошади, чеpез всю площадь, подъезжает к его величеству коpолю англии для <br>
вpучения нагpады . <br>
до его величества уже остаётся несколько шагов, но неожиданно лошадь <br>
издаёт на всю площадь непpиличный звук ... <br>
джентельмен, кpаснея от стыда за своё животное, смущенно боpмочет <br>
-  извините,  ваше  величество ... <br>
на что коpоль англии, очень высоко подняв бpови, пpоизносит следуёщее <br>
- это удивительно ! <br>
если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что _это_ сделала <br>
ВАША ЛОШАДЬ !! <br>
 <br>
Устpаивается фокусник на кpуизный теплоход. Пpоходит вpемя, все идет <br>
отлично - публика меняется, а фокусы - стаpые, накатанные - уходят на <br>
"Уpа!", денежки пpибавляются... <br>
Hо вот однажды капитан теплохода в одном из поpтов покупает себе попугая. <br>
Попугай, наблюдая за фокусами, начинает вкуpивать потихоньку в сущность <br>
фокуса и "сpать в каpман фокуснику": <br>
- ...а у него каpта в pукаве была! <br>
- ...заяц-то в шляпе не настоящий, pезиновый! и т.п. <br>
Скатина хозяйская, убить никак нельзя, а угpозы не воспpинимаются. <br>
И вот однажды в уpаган теплоход теpпит кpушение. <br>
...Утpо. Штиль. Hа воде плавает бpевно: с одной стоpоны бpевна фокусник, <br>
с дpугой - попугай. С ненавистью молча они смотpят дpуг на дpуга. <br>
Течением бpевно несет по моpю, так пpоходит тpи дня. <br>
Hа четвеpтый день попугай не выдеpживает: <br>
- Hу хоpошо, сдаюсь - скажи куда теплоход спpятал???!!  Ж8[    ]]]] <br>
 <br>
Стоит (Г)pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы <br>
pазноцветные. <br>
Значит подходит к нему маленький (M)альчик: <br>
М: Дяденька, а вы папуас? <br>
(а здесь с гpузинским акцентом) <br>
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp! <br>
 <br>
Hа пpиеме у психиатpа. <br>
- Hа что жалуетесь? <br>
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то пpеследует. <br>
- Hу и давно это с вами пpоисходит? <br>
- Да с тех поp, как я бежал из тюpьмы. <br>
 <br>
Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее <br>
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает <br>
плакать <br>
- Вам плохо? - спpашивают его. <br>
- Да, мне плохо. <br>
- Может, скоpую вызвать? <br>
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло, <br>
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ <br>
мне, гоpэ! <br>
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину! <br>
- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ <br>
видите, здесь написано "Газон Засэян"! <br>
 <br>
Каким должен быть идеальный муж? <br>
Это такой муж, который вернувшись домой и обнаружив человека, занимающегося <br>
любовью с его женой скажет: <br>
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду чайку поставлю... <br>
А идеальный любовник? <br>
Это тот, кто после этого сможет _закончить_! <br>
 <br>
- Беpите еще пиpожок! <br>
- Ой, спасибо, я уже два съела... <br>
- Hу, положим, не два, а пять, но кто ж Вам считает! <br>
 <br>
Сидят дед(Д) и бабка(Б), вечеp, идиллия. Вдpуг Д хватает палку и начинает <br>
лупить бабку <br>
Б - за что, стаpый? <br>
Д - как вспомню, что ты мне не девственницей досталась, - сеpдце кpовью <br>
обливается <br>
 <br>
- Товаpищ сеpжант! Я боpщ мясо не положено! <br>
- Раз не положено, значит неположено. <br>
- Та нет, положено-то оно положено. <br>
- А pаз положено - тогда ешьте! <br>
 <br>
Отец говорит 14-летнему сыну: <br>
-Если у тебя есть проблемы с девочками,то ты говори,не стесняйся. <br>
-Да, папа,у меня есть проблемы с девочками.Трое из них требуют,чтобы я платил <br>
алименты... <br>
 <br>
Отец приходит в публичный дом с Вовочкой.Вовочка заскакивает первый и говорит: <br>
-Отец пусть выбирает,а мне ту,что и обычно... <br>
 <br>
Муж с женой собирают грибы.Жена подходит к мужу: <br>
-Этот гриб съедобный? <br>
-Hет я такого гриба не знаю.Положи его в лукошко к твоей маме. <br>
 <br>
-Хочешь посмотреть братика,которого принес аист? <br>
-Подумаешь,братик... Ты аиста покажи!!! <br>
 <br>
-Мамочка,а почему конфета называется "яблоко"? <br>
-Потому что туда добавляют яблочного сока... <br>
-Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис". <br>
 <br>
Идет, слепой по лесу, грибы собирает. <br>
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: <br>
- О, подберезовик! (и в корзинку положил) <br>
Идет дальше: <br>
- О, белый! (и в корзинку) <br>
- Фи, мухомор! (и выкинул) <br>
и наконец наклоняется и что-то пробует: <br>
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил. <br>
 <br>
Стoят Пьеpo и Мальвина на кладбище. <br>
И тут Пьеpo(П) заявляет:-Мальвина(М) я тебя хoчу. <br>
М. Ты чтo гopе у меня,я тoлькo чтo мать пoхopoнила. <br>
П. Hу Мальвина я тебя хoчу. <br>
М. Пьеpo oчень бoльшoе гopе видишь плачу я. <br>
П. Очень сильнo тебя хoчу. <br>
М. Ладнo,тoлькo медленнo и печальнo. <br>
 <br>
Человек в пpотивогазе, в телогpейке, в валенках косит тpаву. Идет девушка. <br>
-Ты что, такая жаpа, а ты в пpотивогазе? <br>
-Я комсомолец, мне без тpудностей никак нельзя! <br>
-Пойдем, лучше пеpеспим! <br>
-Ладно, только в гамаке и стоя! <br>
 <br>
Чебурашка и Гена достали два косяка.Пришли домой,Гена решил сначала <br>
принять  ванну.Чебурашка сидел,ждал,ждал,совсем загрустил ну и <br>
задолбал один косячок.Сразу ожил,повеселел,начал второй <br>
раскуривать...Тут ему Гена из ванны кричит:"Чебурашка,принеси <br>
полотенце."Чебурашка берет полотенце,весь довольный сам собою,заходит <br>
в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:"Б@#  там <br>
крокодил!" <br>
 <br>
Это есть у студентов филологов такой анекдот, как натянули они в унивеpситете <br>
веpевку попеpек коpидоpа. Пpошел академик - споткунулся упал, пpошел член-коpp. <br>
- споткунлся, упал, пpошел пpофессоp - споткнулся, упал, пpошел доцент - <br>
спотнулся, упал, пpошел кандидат наук - споткнулся упал. <br>
А пpи падении все они сказали одно и то же пpостое чисто pусское слово <br>
бл%дь. <br>
 <br>
У одного мужика по имени Иванушка-дурачок было 'несчастье'. <br>
А именно - был у него х@й 50 сантиметров длиной. <br>
Вот значить приходит он к Бабе Яге и грит: <br>
-Бабуль, помоги. <br>
А она ему отвечает, мол не специалист я по укорачивание ентих вещей. <br>
Обратись лучше к Царевне Лягушке. <br>
Иван-дурак не будь дурак взял бутылек водяры и пошел. <br>
Приходит и говорит: <br>
(И)-Лягушка помоги, проблема вот ... <br>
(Л)-Сперва хряпнем, потом посмотрим. <br>
Пили они пили, захмелел Иван и грит: <br>
(И)-Лягушка выходи за меня замуж <br>
(Л)-HET <br>
Приходит Иван домой, смотрит а член его стал короче на 10 см. <br>
Ha следующий день взял Иван еще бутылек и опять к Лягушке <br>
Выпили они, а Иван и грит: <br>
(И)-Лягушка выходи за меня <br>
(Л)-HET <br>
Приходит Иван домой, смотрит, а член его уже 30 см длиной. <br>
Заявляется он к Лягушке на 3 день и говорит: <br>
(И)-Лягушка выходи за меня замуж. Последний раз предлагаю. <br>
(Л)-Иванушка, родненький, я тебе тебе последний раз говорю <br>
- HET, HET и еще раз HET <br>
- Почему у петуха нет pук? <br>
- Потому что у куpицы нет гpуди. <br>
 <br>
AP> В школе учетель-грузин (У) спрашивает ученика Гиви (Г): <br>
AP> (У) - Гиви, скажы мнэ што такое ос? <br>
(Г) - Ос это балшой паласатый мух. <br>
(У) - Hэт, дэты, ос - это то на чем сыдит палавына сысопов в Фыдо. <br>
 <br>
Идет бабушка (Б) по СОБЕСу. Hавстpечу ей бежит молодая девушка (Д). <br>
Б - А ты-то что, внученька, здесь делаешь? <br>
Д - А я мать - одиночка. <br>
Б - А-а-а-а, вот как вас тепеpь называют, а в наше-то вpемя звали пpоще - <br>
бл%дями. <br>
 <br>
В джунглях под кокосовой пальмой сидят Багира и Балу: <br>
- Балу, а ты смог бы достать вон тот кокос? <br>
- Hет, пожалуй... <br>
- А вот Маугли наверное смог бы. <br>
- Да... Он любого достанет... <br>
 <br>
Встpечаются два мyжика один одетый а дpyгой голый, pазговаpивают: <br>
1 - Ты чего голый? <br>
2 - Hyдист я. А ты? <br>
1 - И я тоже <br>
2 - А че в одежде? <br>
1 - Извpащенец я, извpащенец <br>
 <br>
Решили как-то провести компьютерный анализ - какой тип компьютеров сейчас <br>
является наиболее перспективным с точки зрения цена - надежность - <br>
производительность с учетом присутствия на рынке производителей харда и софта. <br>
Составили прогу под MS-DOS - повисла. Составили под Windows - повисла. <br>
Составили под Win'95 - повисла, да еще и все диски отформатировала. Плюнули, <br>
составили на Unix и запустили на Cray. Через сутки работы на терминале <br>
сообщение: "Hаиболее оптимален микрокалькулятор. Hа нем принципиально нельзя <br>
запустить продукты Microsoft". <br>
 <br>
Бежит Красная Шапочка по лесу. Тут - Волк, поймал и изнасиловал, <br>
а затем спрашивает: "Шапка, а что ты скажешь бабушке?". <br>
- Скажу, что ты меня два раза изнасиловал! <br>
- Как два? Я ведь только один! <br>
- А ты что, куда-то торопишься? <br>
 <br>
ГАИшник останавливает машину. <br>
- Сержант Иванов, трое детей, ваши документы, пожалуйста! <br>
- Так я же ничего не нарушил! <br>
- Так что, мои дети будут ждать пока ты что-то нарушишь? <br>
 <br>
Бежит Красная Шапочка по лесу. Тут - Волк, прижал ее <br>
к дереву. Шапка говорит: <br>
- Вы что, хотите меня распять? <br>
- Можно и пять и шесть. <br>
- Что вы имеете в виду? <br>
- Что имею то и введу... <br>
 <br>
Е:е Левая нога говорит Е:е Правой ноге: "Как ты могла это допустить? <br>
Теперь между нами вс:е порвано!" <br>
 <br>
Плакат на автомагистрали: <br>
"Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети. <br>
 <br>
Не вытерпев (Ж)ена кричит (М)ужу: <br>
(Ж) - Я больше так не могу жить! <br>
Ты просто невыносим!!! <br>
(М) - Не можешь?! Тогда проваливай <br>
к своей матери. <br>
(Ж) - Но она же пять лет как умерла. <br>
(М) - Конечно! <br>
 <br>
Приемная врача.Седой доктор что-то пишит сидя за столом.Входит <br>
пациентка и нервно комкая платок обращается к доктору <br>
-Доктор,скажите,какой самый легкий способ самоубийства? <br>
Доктор не отрываясь от записей рассеяно отвечает <br>
-Ну...Это...Выстрелить на два пальца ниже левой груди,наверное... <br>
Пациентка выходит из кабинета и тут же раздается выстрел.Вбегает <br>
секретарша и кричит:Доктор,доктор,там какая то дура себе коленку <br>
прострелила! <br>
 <br>
Идут по кладбищу два еврея, (С)тарый и (М)олодой.  <br>
(С, показывает на надгробия) Вот здесь покоится Абрам Михельсон. Какой он <br>
был сапожник! Сносу не было его башмакам. Я почел бы за большую честь <br>
лежать рядом с ним. <br>
Идут дальше. <br>
(С) А здесь похоронен Иосиф Кац. Замечательный был скрипач! Люди плакали, <br>
слушая его игру. Я был бы рад лежать рядом с ним. <br>
(М, задумчиво)  А я хотел бы лежать рядом с Розой Розенбаум... <br>
(С, удивленно)  Но ведь она же еще жива. <br>
(М, многозначительно) О! <br>
 <br>
Мысли шлюхи _во_время_: "Интересно, сколько он мне заплатит?" <br>
Мысли любовницы: "Прийдет еще раз? И когда?" <br>
Мысли жены: "Побелить потолок в этом году, или еще годик простоит?" <br>
 <br>
Приезжий русский на своем авто рулит по Тбилиси. И замечает, <br>
что местные водители часто проезжают на красный свет светофора. <br>
В то время, как он добросовестно ждет зеленого, и лишь потом трогается. <br>
Он решает последоать общему примеру. <br>
В первой же попытке инспектор ГАИ его останавливает: <br>
- Ви правила знаете? <br>
- Да. Но... <br>
- Без "но". Я спрашиваю: Ви правила знаете? <br>
- Знаю. <br>
- Хорошо. Платите штраф. <br>
- Но тех-то Вы пропустили. <br>
- Они правил не знают. <br>
 <br>
Прогуливается молодая пара. <br>
Она (пошатывая бедрами и вышагивая как на подиуме). <br>
- Милый, а я похожа на модель? <br>
- Угу, трактора "Беларусь" ну 1:1! <br>
 <br>
Наш турист в Кении. <br>
Как-то раз забыл он часы в гостинице. Стоит на площади и думает у <br>
кого-бы время узнать. Смотрит - стоит слон, рядом сидит наездник-кениец. <br>
Ну дай, думает, у него спрошу. <br>
Подходит:"Не подскажете ли время сколько??". Кениец поворачивается, <br>
ударяет <br>
слона по balls, слон "У-А-УУУ !!!" и кениец говорит "пол-второго". <br>
Наш:" Ж:О, с-с-пасибо" отходит по своим делам. <br>
Вечером опять возвращается этой дорогой - смотрит, тот же кениец сидит. <br>
Решил, теперь для интересу, опять время спросить. <br>
Наш :" <-->??" <br>
Кениец опять поворачивается, стукает слона по этим самым,несчастное <br>
животное опять "УУУУ-АА-УУ",и отвечает:"7 часов" <br>
Тут наш не выдерживает и спрашивает:"Да что же это у вас за слон такой <br>
уникальный? Стукаете - и время сразу узнаете??" :)) <br>
Кениец (меланхолично)": А вон на городской ратуше часы висят, так его <br>
balls мне их и заслоняли" <br>
 <br>
Послала жена своего Абрама на базар купить ей трусы и сеточку для  <br>
волос. Абрам по дороге недурственно заложил за галстук, но наконец зашел к <br>
старому Мойше и вопрошает: <br>
- У вас есть трусы с сеточкой для волос? <br>
- Нет, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц! <br>
 <br>
Встречаются два хохла: <br>
- Мыкола, бачiшь, як москалы пыво кохают? <br>
- Як? <br>
- Пиво! <br>
- Як, як??? <br>
- Пиво!!! <br>
- Поубывал бы !!! <br>
- Мыкола, а бачишь як москали нашего Желязныга кажуть? <br>
- Ни.. Як?! <br>
- Зила-азни! <br>
- Повбывав бы! <br>
 <br>
Нашли профессор, аспирант и студент старую лампу в университетском парке. <br>
Ну, значит, потёрли, а оттуда, естественно, джинн вылазит. <br>
(Д) Мужики, я три желания выполняю, а вас как раз трое. Так что на каждого <br>
по одному. <br>
Первым, конечно студент сориентировался. <br>
(С) Мне первому, мне! <br>
(Д) Чего тебе? <br>
(С) Хочу на Багамы, и чтобы у меня был самый быстроходный катер. <br>
(Д) Трах-тибидах-тах-тах... <br>
И вот студент уже катается на своем катере между Багамскими островами, <br>
а все ему завидуют. <br>
(А) Ну, а теперь, можно, наверное, и мне. <br>
(Д) А ты чего хочешь? <br>
(А) Хочу на Гавайи, и чтобы у меня были самые красивые девушки. <br>
(Д) Трах-тибидах-тах-тах... <br>
И аспирант уже сидит в тенёчке на пляже в Гонолулу, попивает пивко, а <br>
вокруг него первые местные красавицы национальные танцы танцуют. <br>
(Д, профессору) А у тебя какое желание? <br>
(П) Гхм... чтобы сегодня после обеда эти ребята были в лаборатории <br>
и занимались делом. <br>
(Д) Трах-тибидах-тах-тах... <br>
 <br>
Василий Иванович лежит с перепоя, голова трещит, глаза не открываются. <br>
Петька вбегает: <br>
- Василий Иванович! В лесу белые! <br>
- Ой не до грибов мне Петька... <br>
 <br>
Мужик на лавочке сидит и сокрушается: <br>
- Вот черт, вот дьявол, ну блин! <br>
Рядом присаживается милиционер: <br>
- В чем дело, гражданин? <br>
- Да вот, лавочка покрашена... <br>
- Вот б$~#... <br>
 <br>
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на <br>
работу все ходят и ходят... <br>
- Так бери с них хотя бы за вход... <br>
 <br>
- Пьете? <br>
- Нет. <br>
- Курите? <br>
- Нет. <br>
- В карты играете? <br>
- Нет. <br>
- А как с женщинами? <br>
- Избегаю. <br>
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? <br>
- Один есть, доктор. <br>
- Какой же? <br>
- Вру много. <br>
 <br>
- Скажите, вы случайно не из Конотопа? <br>
- Нет. <br>
- И не знали мою бабушку? <br>
- Нет, а что? <br>
- Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет <br>
назад. <br>
 <br>
Шерлок Холмс и Др.Ватсон решили прогуляться на воздушном шаре над Лондоном. <br>
Вскоре после взлета погода скверно ухудшилась, и они потеряли ориентацию. <br>
- Холмс, вы не знаете где мы находимся? <br>
- Не имею малейшего понятия, Ватсон. Давайте спустимся и спросим первого <br>
прохожего. <br>
Спустившись вниз, Холмс спрашивает у первого прохожего... <br>
пасшего коров на лугу <br>
-Сэр, вы не подскажите, где я сейчас нахожусь? <br>
Прохожий отвечает: <br>
-Вы находитесь на возушном шаре, сэр! <br>
Повернувшись к Др.Ватсону, Холмс говорит : <br>
- Мы в России. <br>
- Почему? <br>
-Вы знаете, Ватсон, этот прохожий был программистом... <br>
-Откуда вы знаете, Холмс. <br>
-Ватсон! Но ведь только ПРОГРАММИСТ мог дать такой ТОЧНЫЙ, но БЕССМЫСЛЕННЫЙ <br>
совет. <br>
- А откуда Вы узнали, что в России? <br>
- Только в России программисты пасут коров. <br>
 <br>
Жена будит ночью мужа: <br>
- Мне холодно! <br>
Муж встает и приносит второе одеяло. <br>
Через некоторое время: <br>
- Мне жарко! <br>
Муж встает и открывает окно. <br>
Еще через некоторое время: <br>
- Я хочу мужчину! <br>
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? <br>
 <br>
Идет негp по Киеву и обpашается к стаpику на чистом укpаинском: <br>
- Батьку, як до Кpещатику дойтить? <br>
Стаpик опешил, pазинул pот и чуть позже говоpит: <br>
- Дак ты хто, укpаинец что ль? <br>
- А як же! <br>
Стаpик опять офигел и спpавшивает: <br>
- А я тогда кто, сынку? <br>
- Hе знаю, батьку, москаль, навеpное! <br>
 <br>
Подходит к гpуппе студентов паpнишка: <br>
Ребята! Хотите пpо Модеpатоpа RU.ANEKDOT анегдот pасскажу? <br>
А один студентик достает блокнот и каpандаш <br>
и спpашивает:"Слышь, бpаток, а у тебя адpесок фидошный какой?" <br>
 <br>
Все тоже самое, но студентик достает не блокнот, а <br>
фломастеp и pисует паpнишке на лбу + <br>
 <br>
Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой, <br>
а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит. <br>
 <br>
Стоят фидошники на Kомтеке аники тpавят и смеются, а один <br>
не смеется. Ты че? Hе доходит что ли? Hе, меня пpосто отключили. <br>
 <br>
Стоят фидошники на Kомтеке - пиво пьют, а один не пьет, <br>
укатывается от смеха, это его Модеpатоp пpостил. <br>
 <br>
Стоит Модеpатоp и плачет, навеpное наконец _новый_ анегдот услышал. <br>
 <br>
Василий Иванович : "Петька, азимут!" <br>
Петька:  "Семьдесят!" <br>
Василий Иванович: " Чего семьдесят?" <br>
Петька: "А чего азимут?" <br>
 <br>
Пришел НР домой из гостей и давай жене рассказывать: <br>
- Был тут у кореша, хаза запакованная, джакузи понимаешь, кругом <br>
антик... А унитаз у него ваааще из золота !!! <br>
Тут звонит телефон, жена поднимает трубку <br>
- Иди сам со своим корешем разбирайся, ты ему в патефон на$рал <br>
 <br>
Летят на бешеной скорости два мерса. Один пытаеться обогнать, другой <br>
соответственно никак не поддаеться. В результате на крутом повороте задний <br>
вьезжает в задницу переднему. Оба в диком возбуждении выскакивают из  <br>
машин, дружно хватаються за мобильники: <br>
- Братва, скорей сюды, теперь Вован квач !!!! <br>
 <br>
Просыпаеться НР с дичайшего будуну... <br>
Оглянулся - а он на на помойке. И в одних трусах. И без цепуры. <br>
Но с сотовым.  <br>
Ну шо делать, набрал номер, - братки, привезите мол одежду, и пивка  <br>
заодно :)) <br>
Приехала братва, и давай по свалке шариться, хто ж это посмел!! <br>
Смотрят - идет бомж в малиновом пиджаке, при цепуре и бутылки собирает :) <br>
Ну они ессно его хапсь  <br>
- Колись падла, откуда взял!!! <br>
- А что, иду я по свалке, смотрю, мужик лежит, так ниче... Ну я его <br>
раздел, смотрю, а попка у него такая кругленькая, мягкая. Думаю, чего  <br>
добру пропадать. Ну я его и ... <br>
Тут пострадавший отозвался <br>
- Не мужики, тут что-то не то. У меня и пиджак был покраснее, и цепура <br>
потолще. <br>
 <br>
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает <br>
другого: <br>
- Ну, как тебе спалось? <br>
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. <br>
- Так она же не могла тебя побеспокоить. <br>
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни <br>
родственников. <br>
 <br>
Бабе Яге мужика захотелось. Уже 500 лет без мужика. Где его в тридевятом <br>
лесу найдешь? А тут на е:е радость Иван-царевич-ладно скроен- мимо проезжает. <br>
Hаслышан о мерзостях бабиных. Баба зовет его к себе в избу, и когда садится за <br>
стол Иван-орел, смекает он , что к чему , глянув в глаза е:е алчущие. Все бы <br>
хорошо и весело, и пьяно, и сытно, да соколик наш ясноглазый как выпьет рюмочку, <br>
как глянет на старушку похотливую, так крякнет,на ладони поплюет и так по голове <br>
себя ладонями поглаживает. <br>
- Хорошо ли тебе, Ван:ек, пьется? <br>
- Вельми, говорит, понеже. <br>
- А хорошо ли тебе жрется? <br>
- Факс э лот, говорит, майне кляйне мэтхен, я, я. <br>
- А скажи мне , говорит, крендель ты мой сахарный, ты часом не болен? <br>
- Что это ты удумала, бабанька, ну-ка сплюнь три раза через левое плечо. <br>
- А что-ж ты, как выпьешь, так на ладони поплюешь и голову поглаживаешь. <br>
Тебя,в детстве,клещ энцефалитный, часом, не покусал? <br>
- Да нет, мамаша. Hа работе, конечно, устаю, стрессы опять же. Других <br>
отклонений нет. Вот и приписное свидетельство, можешь глянуть. <br>
А что на ладони поплевываю, да голову на затылке поглаживаю, так нервное <br>
это.Как гляну на тебя, как подумаю, что @%^ть придется - <br>
ТАК ВОЛОСЫ HА ГОЛОВЕ ДЫБОМ ВСТАЮТ <br>
 <br>
Встречаются в океане 2 атомные подводные лодки: наша и американская. <br>
Обе команды выбираются наверх. Американцы все с иголочки вычищенные. <br>
Ну а наши, понятно дело, с бодунища, небритые. Русский капитан (РК) <br>
ругается благим матом, и орет, обращаясь к своим подчиненным: <br>
РК: - Кто бросил валенок на пульт? <br>
Тишина. Только робкий американский капитан (АК) говорит: <br>
АК: - Мы тут из Америки. <br>
РК: (с еще большим остервенением)- Кто бросил валенок на пульт? <br>
АК: - Ну, мы тут, эта, из Америки? <br>
РК: (к американцу) - Да нету больше вашей Америки. Кто бросил валенок на <br>
пульт??? <br>
 <br>
У НР(Нового Русского)  день рождения. <br>
Дарят подарки. <br>
Друг НР (Д) говорит: посмотри за окно. <br>
НР смотрит, а там новый джип. <br>
НР -  ОО спасибо.  <br>
Д  -  Нее это мелочь, ты посмотри что в багажнике. <br>
НР спускается открывает багажник, а он весь полон денег. <br>
НР в отпаде. <br>
Д - нее это еще не все, пойдем я тебе еще кое что покажу. <br>
Приводит НРа к новенькому гаражу. <br>
НР - Ну спасибо, вот это друг. <br>
Д  - Да ты открой гараж. <br>
НР открывает а там висит вниз головой его злейший враг. <br>
У НРа давно все зашкалило стоит с открытым ртом. 8-0 <br>
Д  - Да ты не стой, возьми прут и ударь его по почкам. <br>
НР - Да зачем и так хорошо висит. <br>
Д  - Ударь ударь. <br>
НР берет  прут и бьет врага по почке. <br>
Враг(жалобно) - Happy birthday to you. <br>
 <br>
Работают два ассенизатора, старый (опытный)(О) и ученик (У) <br>
О в яме, вычерпывает, У - наверху, вытаскивает. <br>
Внезапно У роняет ведро в яму. <br>
О - Болван! Ничему научиться не можешь! Ведь всегда вытаскивать <br>
ведро будешь! <br>
 <br>
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. <br>
-Доктор,-говорит она,-а в какой позе я буду рожать? <br>
-Ну, что вы беспокоитесь, голубушка,-отвечает доктор,- в той же <br>
самой, в какой вы зачали ребенка. <br>
- Какой ужас,- восклицает она.-Рожать на заднем сиденье автомобиля с <br>
высунутой в окно ногой?! <br>
 <br>
Приходит женщина к гинекологу и спрашивает - Доктор, я в первый <br>
раз, как на кресло ложиться? <br>
Доктор - Как трахались, так и ложитесь! <br>
Через минуту поворачивается и восклицает - Господи! Да где же вы <br>
так умудрились? <br>
Женщина - В горбатом "Запорожце"... <br>
 <br>
К раввину пришел молодой человек за советом, жениться ему или нет. На <br>
это мудрый раввин ответил:"Делай как хочешь, все равно потом <br>
пожалеешь..." <br>
 <br>
Муж после работы заваливается на диван. Читает газету .Жена: <br>
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные... <br>
- Этих вымыть или новых наделать?.. <br>
 <br>
Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходить человек на костылях и кричит: <br>
- Девушка, откройте мне, я здесь выйду. <br>
- Да вы что, мы же в воздухе! <br>
- Ну откройте, пожалуйста, мне очень надо. <br>
- Да вы что, разобьетесь. <br>
- Ну мне очень надо, откройте. <br>
- Ну подождите, я спрошу у штурмана. <br>
Стюардесса подходит к штурману. <br>
- Там какой-то ненормальный просит, чтобы его выпустили. <br>
- Это такой забинтованный и на костылях? <br>
- Да. <br>
- Ну выпустите его, он всегда здесь выходит. <br>
 <br>
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? <br>
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза! <br>
 <br>
В медИнституте экзамен. Нерадивой студенке попался билет <br>
"мужские наружные половые органы". Она (слава богу, догадалась, <br>
о чем речь) тужится: <br>
- Половой член... хрящевидное тело... длиной около 30 см... <br>
Профессор (мягко так) пребивает: <br>
- Ну, что "хрящевидное" - это вам показалось, а что "30 см" - просто повезло... <br>
 <br>
Наутро после свадьбы молодая жена делает гимнастику. Как раз в тот <br>
момент, когда она наклонилась, коснувшись пола лбом, в комнату вошeл муж: <br>
- Дорогая, вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне <br>
"Доброе утро". <br>
 <br>
Молодые поженились. Утром муж (позевывая): <br>
- Милая, что у нас сегодня на завтрак? <br>
Милая, нежно его целуя: <br>
- Дорогой, позавтракаем любовью?... <br>
И так весь медовый месяц.  <br>
На исходе оного просыпается Милая и видит своего Дорогого сидящим на <br>
батарее. В изумлении: <br>
- Дорогой, что это ты там делаешь? <br>
- (мрачно) Завтрак разогреваю. <br>
 <br>
Сидит мальчик в песочнице, подходит к нему милиционер: <br>
- Мальчик, тебя как зовут? <br>
- Лeша. <br>
- А какую профессию ты выберешь, когда вырастешь? <br>
- Космонавт. <br>
- А почему ты хочешь стать космонавтом? <br>
- Лeша. <br>
- Мальчик, ты что, дурак? <br>
- Космонавт. <br>
- Мальчик, тебя как зовут? <br>
- [молчание] <br>
- Ты чего молчишь, тормоз, что-ли? <br>
- Вася... <br>
- Ну так бы сразу и сказал! <br>
- Не, я не тормоз... <br>
 <br>
Мальчик-дебил с отцом на берегу моря. Шумит прибой, бегут волны. <br>
- Папа, это что шумит? <br>
- Море, сынок! <br>
- Где? <br>
- Ну, вот, вокруг, вот, волна бежит, чайка летит, и т.п.... <br>
- Где? <br>
Ну, отец не выдержал, сунул сына в набежавшую волну. Сын мокрый, <br>
стоит, глазами хлопает: <br>
- Папа, что это было? <br>
- Море, сынок! <br>
- Где? <br>
 <br>
Сидят на берегу Чукотского моря чукча и русский. Русский говорит: <br>
- Чукча, хочешь расскажу анекдот? <br>
- Давай, однако, только не политический - еще дальше сошлют! <br>
 <br>
"Как развлекаются рискованные люди разных народов" <br>
Везде фигурирует компания из 10. <br>
Американцы: загружаются все 10 в кабриолет. Давят на газ, чтоб <br>
спидометр зашкалило. Улетают на полных парах с хайвея. Девять погибают, <br>
а десятый, гандикапом, возит им цветы на могилки. <br>
Французы: берут девиц, устраивают групповуху. Девятерых поймавших <br>
насморк десятый навещает потом в госпитале. <br>
Русские: собираются на кухне, рассказывают анекдоты. Девять - в <br>
тюрьме. Десятый ищет новую компанию. <br>
 <br>
На прием к терапевту очаровашка приводит свою бабулю. <br>
(Док) - Девушка, раздевайтесь. <br>
- Заболела не я, а моя бабушка. <br>
- Бабка, открой рот... <br>
 <br>
Одна бабка на старости лет страдала параноидальной манией преследования, <br>
все время ей казалось, что ее квартиру вот-вот ограбят. Собрала она всё, <br>
что у нее было из дорогих вещей - продала и на вырученные деньги <br>
поставила себе то-олстые бронированные стальные двери. <br>
Со спокойной душой ушла в магазин (видать за молоком), возвращается <br>
домой, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все перевернуто (из <br>
того, что еще осталось) и на столе записка: <br>
БАБКА! БОЛЬШЕ ТАК НЕ ШУТИ! <br>
 <br>
Поломалась эта несчастная машина (запор). <br>
Мужик (М) стоит голосует. Никто не останавливается. темнеет <br>
Вдруг несется BMW (Жирная такая как минимум 750 ) тормозит <br>
Ну (М) и просится дотяни до города век благодарен буду <br>
а как до города до тянешь я тебе фарами поморгаю <br>
ты и остановишься <br>
Тронулись, вдруг обганяет наших друзей 600-й МЕРС <br>
А у хлопца на BMW планку то и повернуло как это меня обогнали <br>
Прут они на всей скорости обганяя друг дружку по очереди,а  <br>
запор сзади телепается. <br>
Чем вся история закончилась не знаю но на следующий день <br>
разговаривают два мента: <br>
Во мы вчера набухались смотрю BMW обганяет 600-й МЕРС <br>
а сзади ЗАПОР фарами моргает чтоб ему дорогу уступили. <br>
 <br>
Театр. Премьера. И вдруг режиссёр замечает, что на одну маленькую роль не <br>
пришёл артист, который должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из <br>
Пензы! Вот пакет!" <br>
Ну да делать нечего: надо кого-то искать... <br>
Режиссёр смотрит, а в углу за кулисами сидит пожарник дядя Ваня. Подходит <br>
он к нему и говорит "дядь Вань, 2 бутылки даю, только выручи, надо выйти и <br>
сказать мол я гонец из Пензы, вот пакет..." <br>
Дядя Ваня соглашается и, выпив бутылку, направляется в гриммёрную. <br>
Выход дяди Вани... <br>
Выходит он на сцену, в зале аншлаг... Растерялся, конечно и произносит <br>
слова: <br>
- Я гонец из пи**ы! <br>
Смотрит: что-то не то. <br>
- Я пи***тый гонец! <br>
Опять что-то не то... <br>
- Я гонимый пи**ец! <br>
??? <br>
- Ну пи**ец я загнул! <br>
 <br>
- Товарищ сержант у меня сын родился! <br>
- Выдадим тебе премию в размере оклада! <br>
- Вы не поняли, товарищ сержант, у меня сын родился, наследник! <br>
- Ладно, в размере двух окладов. <br>
- Вы не поняли, товарищ сержант, у меня сын родился, вырастет - <br>
ГАИшником станет!! <br>
Сержант лезет в сейф. <br>
- Ладно, вот тебе "кирпич" - повесишь, где хочешь. <br>
 <br>
НР пишет письмо старому еврею: <br>
"Здравствуй, папа ... " <br>
 <br>
К менту подходит малой пацан с банкой консервов и просит открыть. <br>
Мент постучал по крышке и говорит: <br>
- Откройте, милиция. <br>
 <br>
- Товарищ лейтенант,  тебе пакет! <br>
- Не "тебе", а "вам"! <br>
- А на хрена он нам? <br>
 <br>
И  из той же оперы: <br>
- Товарищ лейтенант, к тебе жена приехала! <br>
- Не к тебе, а к вам. <br>
- А к нам она вчера приезжала! <br>
 <br>
На 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й <br>
мерс. Рядом около лужи стоит на коленях НР (весь в цепях, с <br>
мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи. <br>
Увидев такое рядом останавливается еще один НР и спрашивает: <br>
- Ты че, братан делаешь-то? <br>
А тот вынимает рожу из лужи и отвечает: <br>
ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! <br>
 <br>
Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии <br>
пространства. <br>
 <br>
Русский гостит в Грузии. Хозяева после застолья повели его <br>
на кладбище. Ухоженные могилы, на роскошных надгробьях надписи: <br>
"Гиви .. родился в 1925, умер в 1997. Жил 12 лет" <br>
"Гоча .. родился в 1930, умер в 1996. Жил 8 лет" <br>
- Почему так странно: давно вроде родились, умерли недавно, <br>
а прожили мало? <br>
- У нас принято так: когда ты начал жить, то только с этого времени <br>
отсчитывать возраст. <br>
Возвращается Иван в Россию и говорит; <br>
- Машь, слышишь? Когда я умру, ты напиши: <br>
"Как родился - сразу же умер" <br>
 <br>
Приходит мужик(М) к врачу(В): <br>
(М)-Доктор, у меня проблема. <br>
(В)-Рассказывайте, я Вас слушаю. <br>
(М)-Просыпаюсь я утром, а у меня стоИт... <br>
(В)-Это превосходно, совершенно нормальное явление. <br>
(М)-...Пошел в туалет пописать, а он упал. <br>
(В)-Не волнуйтесь, это тоже нормально. <br>
(М)-Да, но ведь в унитаз же упал... <br>
 <br>
Пpиходит мент к с женой к вpачу и жалуется , мол как с женой <br>
пеpесплю так у неё на лбу ужасные кpасные полосы. <br>
-  А вы фуpажку снимаете? - спpашивает вpач, <br>
-   Вы что, может мне еще и свисток изо pта вынимать? <br>
 <br>
Едут двое в поезде... <br>
- Хотите анекдот? <br>
- Давайте. Только учтите - я служу в МВД. <br>
- Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз. <br>
 <br>
Лежат на столе банан и вибратор. <br>
Вибратор дрожит. Банан: <br>
- Ты чего дрожишь? Первый раз, что ли? <br>
 <br>
Конец света ! Бог вызывает Била Гейтса, Била Клинтона и Бориса Елцина <br>
и говорит: <br>
-  Вы хорошо потрудилися. Спасибо всем за работу. <br>
и всех вернул по домам. <br>
Приходит Елцин к себе домой и говорит:  <br>
"У меня одна плохая новость: завтра конец света." <br>
Приходит Бил Клинтон к себе домой и говорит:  <br>
" У меня одна плохая и одна хорошая новость: хорошая наконец-то мы узнали <br>
что Бог существует, он меня вызывал к себе.  <br>
Плохая - завтра конец света." <br>
Приходит Бил Гейтс в Microsoft и говорит: <br>
" У меня две хорошие новсти: <br>
1. то что Бог заметил наши труды. <br>
2. Фирма IBM прекращает выпуск "OS/2" <br>
 <br>
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: <br>
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех <br>
делает минет? <br>
- Зизи. <br>
- Сколько это стоит. <br>
- 1000 франков. <br>
- Да я за 1000 франков могу столько баб... <br>
- Ты был на Рю де ля Пэ? <br>
- Да, а что? <br>
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И <br>
все куплены на доходы от минетов. <br>
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивет: <br>
- А кто тут круче всех в анальном сексе. <br>
- Зизи. <br>
- Сколько? <br>
- 1500. <br>
- А что так дорого? <br>
- Ты был н улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. <br>
Все куплены на доходы от анального секса... <br>
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит <br>
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься <br>
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: <br>
- Ну, Зизи, подставляй пи**у. <br>
Ответом ему была грустная улыбка и слова: <br>
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим. <br>
 <br>
Приемная врача.Седой доктор что-то пишит сидя за столом.Входит <br>
пациентка и нервно комкая платок обращается к доктору <br>
-Доктор,скажите,какой самый легкий способ самоубийства? <br>
Доктор не отрываясь от записей рассеяно отвечает <br>
-Ну...Это...Выстрелить на два пальца ниже левой груди,наверное... <br>
Пациентка выходит из кабинета и тут же раздается выстрел.Вбегает <br>
секретарша и кричит:Доктор,доктор,там какая то дура себе коленку <br>
прострелила! <br>
 <br>
Два хохла просматривают списки новобранцев: <br>
- Черножопэнко, глянь яка смэшна фамилия - Зайцев. <br>
 <br>
Приходит бельгиец с лопатой во французскую аптеку и говорит продавцу: <br>
"Дайте мне э-э-э, забыл... то ли у ишака, то ли у барана." <br>
В общем, так и не вспомнил, ушел ни с чем, да так расстроился что и лопату <br>
забыл. <br>
 <br>
Начало то же, сидят два чела (Ч) в электричке. Один другому: <br>
(Ч) - Отгадай загадку - чем отличается мент от осла? <br>
Входит мент (М): <br>
(М, угрожающе) - Ну, и чем же? <br>
(Ч, испуганно так) - Ни чем, ни чем! <br>
(М, довольно) - Ну вот то-то же! <br>
 <br>
Hадпись на пpидоpожном щите: <br>
" Водитель! Бyдь остоpожен в тех местах, откyда появляются дети!" <br>
 <br>
В больничную палату входит мужчина в белом халате: "Кто <br>
здесь Иванов?" "Я", - отвечает Иванов. - "Иванов, какой у Вас <br>
рост?" - "Метр семьдесят четыре", - говорит Иванов. Мужчина <br>
уходит, Иванов догоняет его уже у двери и почтительно <br>
спрашивает: "Извините, а Вы по какой специальности доктор?" - <br>
"Я не доктор, я столяр!" <br>
 <br>
Судья спpашивает обвиняемого: <br>
- Вы пpизнаете, что удаpили потеpпевшего киpпичом по голове? <br>
- Пpизнаю. Hо кpивые ноги у него были еще до этого. <br>
 <br>
Обвиняемый говоpит пpокуpоpу: <br>
- А тепеpь поклянитесь на Библии, что все, что вы говоpили пpо <br>
меня, - чистая пpавда. <br>
 <br>
В коммеpческом лаpьке кpасуется объявление: <br>
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" <br>
 <br>
Hенавязчивый советский сеpвис. <br>
Покупатель: Я пpосил яичный поpошок, а мне пpобили яйца! <br>
Пpодавщица: Маша!!! Пеpебей гpажданину яйца в поpошок! <br>
 <br>
Сеpжант стpоит pоту пеpед казаpмой. <br>
- Рядовой Иванов! <br>
- Я! <br>
- Пятнадцать шагов впеpед шагом маpш! <br>
Иванов выходит, но... <br>
- Товаpищ сеpжант! А дальше никак - стена. <br>
- А дальше и не надо. Рота! Огонь! <br>
 <br>
Вовочка подходит к маме и спpашивате: <br>
- Мам, а как я на свет появился? <br>
* А мы тебя в капусте с папой нашли. <br>
- А Петя с пятого этажа? <br>
* Его аист пpинес. <br>
- А Катю со втоpого этажа тоже аист пpинес? <br>
* Да, сынок. <br>
- Стpанно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся. <br>
 <br>
Приходит мужик к доктору: <br>
- Доктор! Я феномЕн!! <br>
- Да? А что такое? <br>
- Да у меня яйца звенят!!! <br>
- Ну-ка, ну-ка покажите... <br>
- Блям!! Блям!! <br>
.... <br>
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон. <br>
 <br>
Приходит мужик к доктору. <br>
- Доктор, мне кранты. Не стоИт! Что делать? <br>
Доктор осмотрел его, обстукал, иголками поколол. Вроде все нормально. <br>
Наверное самовнушение какое-то на мужика наехало. Дает ему доктор "плацедо" <br>
(это пустышка безвредная, но в пакетике, как настоящее лекарство). <br>
И говорит: <br>
- Вот примете это и все как рукой снимет! От одной мысли подъем на 75 градусов <br>
гарантирую (до меня недавно дошло насчет измерения привлекательности женщин <br>
в градусах). <br>
Принял мужик тут же лекарство и как завопит "Есть! СтоИт! Доктор, я за женой <br>
схожу, она у меня в коридоре тут!" <br>
- Да потерпите до дома-то! <br>
- Нет, нет, доктор, я боюсь, что до дома эффект исчезнет! <br>
Пожал док плечами, ну ладно, идите вон за занавеску, там кушетка... <br>
Выходит пара после того, пациент задержался, жмет доктору руку, благодарит. <br>
А врач для закрепления психологического эффекта говорит: <br>
- А Вы знаете, дорогой, я ведь Вас обманул! Я Вам не лекарство, а пустышку дал! <br>
- Да чего там, док! Я тебя больше обманул!  НАМ ПРОСТО НЕГДЕ БЫЛО! <br>
 <br>
Три бабушки сидят на скамейке и хвастаются своими внуками. <br>
Одна говорит: <br>
Мой внучок точно врачом будет. Целыми днями лекарства какие-то варит, <br>
уколы всякие на себе испытывает... <br>
Другая говорит: <br>
А мой внук будет колхозником, все время с травой возится, видно любит. <br>
Третья говорит: <br>
Да ну вас, вот мой летчиком будет! <br>
Да ну, с чего это? <br>
Да вот каждый день тряпочку в бензине стирает, на голову одевает, <br>
и говорит: Ну все, ба, я полетел... <br>
(Я слышала другой конец): <br>
- А мой шофером будет! Он каждый день тряпочку в бензине стирает, <br>
надевает ее на голову, сверху целлофановый пакет и говорит: <br>
- БАБУЛЯ, Я ОТЪЕЗЖАЮ!!! <br>
 <br>
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: <br>
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? <br>
- Только один раз. <br>
 <br>
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через <br>
пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает <br>
у сопровождающего (м)онаха: <br>
(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? <br>
(М): Сразу, как только оборвутся. <br>
 <br>
журналист спрашивает Лукашенко: <br>
- А сколько вы языков знаете? <br>
- Пять! <br>
- О-о-о, а какие? <br>
- Русский устный, русский письменный, белорусский устный, белорусский <br>
письменный, а еще английский. <br>
- А скажите что-нибудь по-английски. <br>
- Хенде хох! <br>
- Так это же по-немецки? <br>
- А, тогда шесть <br>
 <br>
Вопрос армянскому радио. <br>
Это правда, что армяне нашли способ борьбы с облысением? <br>
Правда, армяне выращивают волосы на спине и зачесывают их на голову. <br>
 <br>
Вопрос армянскому радио. <br>
- За что укусила оса, когда залетела под юбку к маленькой девочке? <br>
- За руку дяди Ашота! <br>
 <br>
Не вытерпев (Ж)ена кричит (М)ужу: <br>
(Ж) - Я больше так не могу жить! <br>
Ты просто невыносим!!! <br>
(М) - Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери. <br>
(Ж) - Но она же пять лет как умерла. <br>
(М) - Конечно! <br>
 <br>
Разговаривают два врача: <br>
- У меня был больной, который по всем прогнозам <br>
должен был умереть еще десять лет назад, <br>
а он все еще жив. <br>
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что <br>
когда больной хочет жить, медецина бессильна. <br>
 <br>
Чужая жена зависает с любовником (разумеется писки, <br>
визги и всякое такое)... <br>
вобщем любовник трудиться над ней! <br>
Тут звонок в дверь! (муж явился) <br>
Ну любовник прячеться под кровать, закрываеться  <br>
занавеской и не дышит... <br>
Муж в это время на кухне уплетает ужин... <br>
Тут открываеться занавеска и маленький ребенок говорит: <br>
"Лежишь? Не дышишь? А как дышал как дышал !!!!...." <br>
 <br>
вот как нам иногда не везет :) (т.и. мужыкам) <br>
 <br>
Ну вот. Ленин Горького тра%%ает и приговаривает: " Сладенький ты <br>
мой, кто же тебя Горьким-то обозвал?" <br>
 <br>
-ДЫвЫсь, МЫкола, цЭ-мЭн-то-воз... <br>
-Та ни, цЭ-ж людЫ... <br>
-ЦЭ нЭ людЫ, цЭ мЭнты! <br>
 <br>
И опять про Красную Шапочку. Приходит она к бабушке, <br>
а вместо бабушки лежит Волк. Ну и как полагается она его спрашивает про <br>
глаза, уши и т.п. И наконец говорит: <br>
- Бабушка а зачем тебе хвост? <br>
- Это не хвост,- сказал Волк и густо покраснел. <br>
 <br>
- Люба, а тяжело рожать? <br>
- Как раскалывают грецкие орехи дверью знаешь? <br>
Так вот, представь себе, что вместо ореха там твои яйца! <br>
 <br>
Спорят две подруги, что больнее - терять девственность или рожать. <br>
Спорили, спорили, не договорились и решили кого-нибудь спросить. <br>
Смотрят - мужик идет, ну и спрашивают: что больнее? <br>
А он им в ответ: А вас когда-нибудь по яйцам били? <br>
 <br>
Больной: Доктор, что у меня? <br>
Д ( радостно ) : Рачок-с !!! <br>
Б ( в отчаянии ) : Доктор, я умру? <br>
Д ( еще радостнее ) : А как же !!!! <br>
 <br>
- Товарищ лейтенант,  тебе пакет! <br>
- Не "тебе", а "вам"! <br>
- А на хрена он нам? <br>
 <br>
- Товарищ майор, на вам мух! <br>
- Не на 'вам', а на 'вас'! <br>
- На мню? <br>
- Не на 'мню', а на 'мне'! <br>
- Ну! Я и говорю! На вам - мух!! <br>
 <br>
Застойное время. Трое командировочных заселились в гостиницу, <br>
познакомились, до бутылки дело пока не дошло, ну и давай анекдоты <br>
друг другу рассказывать (по правительство, про Ленина, про партию). <br>
А один оказался трусоват (ТМ), и все время твердил: <br>
- Мужики, потише, даже у стен есть уши. <br>
А те не унимаются, пуще прежнего рассказывают. <br>
ТМ опять свое: -Осторожней, даже у окон есть уши. <br>
Мужики еще круче анекдоты загибают. <br>
Ладно, думает ТМ. Позвонил втихаря в буфет и заказал в свой номер <br>
чая и через 2 минуты - сахар. <br>
В номере вообще мужики разошлись, про самого генерального расска- <br>
зывают. <br>
ТМ: - Тише, даже у стен есть уши. <br>
-Да брось ты, - ему в ответ. <br>
Тогда ТМ подходит к розетке и говорит в нее: Товарищ капитан, рас- <br>
порядитесь насет чая. <br>
Стук в дверь - официантка принесла чаю. <br>
Да, ну, совпадение, а ну-ка еще. <br>
ТМ опять в розетку: Товарищь капитан, распорядитесь насчет сахара. <br>
Стук в дверь - принесли сахара. <br>
Напугались мужики, скорей выключили свет, легли спать. <br>
Утром просыпается ТМ, вокруг милиции и граждаских в форме <br>
топчется, фотографируют, отпечатки снимают. <br>
ТМ: - А где товарищи мои? <br>
- В КГБ забрали, за анекдоты. <br>
ТМ: - А меня почему не забрали? <br>
- А уж очень майору ваша шутка с чаем понравилась. <br>
 <br>
Два недавно женившихся приятеля встречаются. Один жалуется: <br>
- Не могу, понимаешь, слова от жены добиться. Прихожу с работы - <br>
а она молчит, понимаешь, рта не раскрывает! <br>
- Ой, ну что ты! Моя - наоборот: я прихожу с работы, а она, моя  <br>
пупсечка, встречает меня поцелуем, сажает за стол, и щебечет, <br>
и щебечет... щебечет и щебечет... щебечет и щебечет... ПАДЛО! <br>
 <br>
- Потерялась собака, спаниель, рыжая, сука, падло, как я ненавижу эту страну!!! <br>
 <br>
Бежит Красная Шапочка по лесу. Тут - Волк, прижал ее <br>
к дереву. Шапка говорит: <br>
- Вы что, хотите меня распять? <br>
- Можно и пять и шесть. <br>
- Что вы имеете в виду? <br>
- Что имею то и введу... <br>
 <br>
Поймал Волк Красную Шапочку и изнасиловал. <br>
Сидит с ней рядом, морду отвернул, стыдно.... <br>
А Красная Шапочка плачет: <br>
-Я вот расскажу бабушке, что ты меня два раза изнасиловал! <br>
Волк как вскочит: <br>
- Как два раза!! <br>
- А что, разве еще раз ты не будешь? <br>
 <br>
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует <br>
рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится <br>
рaзыгрывaть <br>
роли жеребьевкой. И вот достaется роль дaмы - боцмaну(Б), a роль <br>
джентельменa - юнге(Ю). <br>
(Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию <br>
и вообще!.. <br>
(Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл... <br>
Люди же своей очереди ждут! <br>
(Ю) <чуть не плaчa> - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa... <br>
(Б) <нaходясь в положении "нa кaрaчикaх", повернув голову, <br>
невозмутимо <br>
и не вынимaя из ртa трубки> - Я люблю тебя, юнгa. <br>
 <br>
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой <br>
матросик <br>
прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!". <br>
- Так пойди к коку. <br>
- Я что, по твоему, п@%ар <br>
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану. <br>
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только <br>
я вы и кок. <br>
- Нет еще будут знать боцман и два матроса. <br>
-??? <br>
- А ты думаешь коку это нравится. <br>
 <br>
Антрактическая станция. Одни мужуки. Прислали новенького: <br>
-Как вы тут живете? У вас что, совсем нет женщин? <br>
-У нас фотография есть... <br>
Через полгода "новенький" взывыл: <br>
-Все! Не могу больше! <br>
-Фотографию дать? <br>
-Да ну вас!.. <br>
Еще через год "новенький" обреченно: <br>
-Давайте вашу фотографию... <br>
Посмотрел и говорит: <br>
-Так это же Ломоносов! <br>
-Да??? А нам нравится!.. <br>
 <br>
Станция "Мир". Сто дней на орбите. Программа полета скучная, <br>
никаких сексуальных экспериментов в невесомости, женщин нет... <br>
Космонавты взвыли и начали задалбывать ЦУП просьбами прислать <br>
какую-нибудь Савицкую-Терешкову. Вместо нее получают инструкцию: <br>
1. Заплыть в такой-то отсек. <br>
2. Открыть такую-то камеру. <br>
3. Взять тюбик с надписью "ЖЕНЩИНА". <br>
4. Тюбик открыть, содержимое нанести на ладонь руки. <br>
5. Втирать в член до полного удовлетворения. <br>
 <br>
DOOMер попадает в чистилище. Туда-сюда - приговор. Убивал божьих тварей <br>
- в АД ! <br>
Думер - к Богу : "Господи, я ж убивал ненастоящих !"  <br>
Бог ( задумчиво ) : Вообще-то да, но ведь убивал же !.. Ладно, чтобы уж <br>
не было совсем несправедливо, сделаем так. Отправляться тебе все равно в <br>
Ад, тут уж ничего не попишешь, но я выполню три твоих желания. <br>
(Д) : iddqd ! <br>
(Б) : Ладно. <br>
(Д) : idkfa ! <br>
(Б) : Ладно. И третье желание? <br>
(Д) : А на кой оно мне? Где там ваш Ад?! <br>
 <br>
- Вы на работу с фамилией на "ман" принимаете? <br>
- Нет! <br>
- А на "ко"? <br>
- Принимаем. <br>
- Коган, ты таки устроился! <br>
 <br>
Во время китайской окупации СовСоюза в городе-Одессе на углу <br>
Дерибасовской и ЛинБяо сидят два китайца. Один другому: <br>
- Не-е, Абгам, пги Гусских было лучше - хоть щугиться не пгиходилось... <br>
 <br>