- Помощь
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
- Как же я тебе помогу?- сказал ему Бог.- Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель:
- Господи! Ну, что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!
Может быть, самый характерный анекдот: насколько по-разному его
воспринимают разные люди! Люди верующие смеются над глупостью человека,
из-за мелочи не получившего заслуженную награду. Активные атеисты -- над
беспомощностью всемогущего бога, из-за ерунды оказавшегося не в состоянии
выполнить просьбу. Далекие от религиозных проблем прагматики -- над
безответственностью просящего, затратившего немало труда, живя по инструкции,
но неспособного сделать мельчайшее усилие по своей инициативе.
Оглавление
- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЕРА В БОГА
- Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
- Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
- Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
- Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии
сами решить, пить ли им пиво.
- Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
- Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями
за то, что он пьет не то пиво.
- Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
- Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
- Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
- Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива,
общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Оглавление
- Три монахини
Три подруги ушли в монахини сразу после школьной скамьи.
Когда они достигли бальзаковского возраста, их стали мучить
сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они
решили съездить в Ниццу на выходные.
Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг
почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться.
- Матушка, я в эти выходные пила вино, курила, играла в
карты и, даже потрогала мужчину за причинное место!
- Прочти "Богородица" 30 раз, "Отче наш" 20 раз, омой
руку в святом источнике, и грех тебе отпустится.
Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны
источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница
побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились
друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос
о причине, вторая монашка закричала
- Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из
источника, после того, как она мыла там свою задницу!
Оглавление
- Три праведницы
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим
мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не
позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я
никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
Оглавление
- 5 хулиганов и монахиня
Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали
монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
Оглавление
- Миссионер
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг
видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он
бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер
упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- "Отче наш, иже еси на небеси...."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг
него плотным кольцом.
- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что
я и дикарей к ней приобщил!" -
подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
Оглавление
- Доктор и монашка
- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
- А-А-А... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
- Это жестоко так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
- Она не могла избавиться от икоты.
Оглавление
- ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все
сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не
засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается
одним онанизмом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming -- 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный
вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели,
обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически
повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься
сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не
перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что
твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
Top Ten Reasons Why Sex is Better Than Religion
- 01 Birthday suit cheaper than Sunday best.
- 02 Countries don't make war on each other for their sexual
practices.
- 03 Having sex doesn't make you feel guilty.
- 04 Heaven can be reached in 2 minutes instead of lifetime.
- 05 If someone is yelling at you during sex, you're probably
doing it right.
- 06 Religion gives family values, sex gives family.
- 07 Self-flagellation more fun than catholic version.
- 08 Sex creates babies.
- 09 Sex doesn't have a lot of rules.
- 10 Sex easier to do "religiously".
- 11 Sex is so interesting you don't fall asleep until afterwards.
- 12 Singing is optional during sex.
- 13 Sucking is fun, yet religion sucks!
- 14 The company is better.
- 15 The environment is more comfortable.
- 16 The food part is more nutritious.
- 17 The memories have a higher rerun value.
- 18 You can hope for a second coming without 2,000 years of
effort.
- 19 You don't have to dress up for sex.
- 20 You don't have to get out of bed to have sex.
- 21 You don't have to take someone else's word on how to have sex.
- 22 You don't have to worry about whether you've chosen the
right kind of sex.
- 23 You don't have unwanted observers judging your sincerity.
- 24 You get better quality partners by being good at sex than by
being good at religion.
- 25 You never have doubts that you're actually having sex.
- 26 You won't be eternally tortured in flames for not having sex,
not having enough sex, or being bad at sex.
- 27 You won't be ostracized for not having sex.
- 28 You'll never waste an afternoon arguing with someone over
whether their sex life is better than yours.
Оглавление
- Юноша на исповеди
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил,
недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было,
кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было,
кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было,
кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему
Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в
церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
Оглавление
- Свечка
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить -- не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Оглавление
- Папочка
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось
рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате
священнику -- ну и сказал тому после операции, что тот,
оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник
офигел, но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду:
я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец -- наш архиепископ.
Оглавление
- Страшный суд
Попал раввин (Р) на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит
к нему не то Гамалиил, не то св.Петр, не то ангел смерти Азраил
(А), ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в
конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей,
живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
(А) бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут (Р) хватает (А) за рукав
- (Р): Кто этот праведник?
- (А): Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- (Р): Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он --
жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая
несправедливость?
- (А): Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он
вел свой микроавтобус -- все пассажиры молились!
Оглавление
- У женщин свое мнение
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема,
один из них -- вор, а другой -- насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
Оглавление
- Божьи проблемы
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Оглавление
- Карьера
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Оглавление
- Совет по женитьбе
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Не женись.
- Но ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Но она страшная, как смертный грех.
- Не женись.
- Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Но она хромая, кривая и т. д.
- Не женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Оглавление
- Школа
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним
намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу.
Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу?
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую
православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший
ученик, и ведет себя лучше всех.
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
Оглавление
- Недейственный совет
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить
такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею".
Оглавление
- Клинтон и Папа Римский
Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай,
а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию,
там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай,
встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так
рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.
Оглавление
- Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная
душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?
Оглавление
- Священник-наездник
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается
на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Оглавление
- Кораблекрушение
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного
жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
Оглавление
- Молитва перед банкетом
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
свяшеник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священник....
- Но он не смог приехать....
- Так возблагодарим же Господа....
Оглавление
- Признание
Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад,
когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть,
и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь,
что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал,
что ты стала протестанткой!
Оглавление
- Исповедь
(Д)евушка исповедается (С)вященнику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Оглавление
- Иисус и Моисей
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка -- Иисус зачерпывает
пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Моисей в восторге:
"И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял
руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил
показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды
расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
Оглавление
- Продавец библий
All bibles are man-made (Thomas Edison)
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Оглавление
- Мулла, поп, ксендз и раввин
Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
- М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе;
решка -- значит, бог забрал ее себе.
- П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг,
оставляю себе; выкатилась -- значит, бог забрал ее себе.
- К: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе;
встала на ребро -- значит, бог забрал ее себе.
- Р: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет --
значит, бог забрал ее себе.
Оглавление
- Учитель, юрист и священник
Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и
священник. Единственная спасательная шлюпка, в нее лезет юрист.
- Учитель: Но у нас же дети!
- Юрист: F%ck them all!
- Священник: А успеем?
Оглавление
- Монах, монашка и верблюд
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Оглавление
- Артрит
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах -- пустые бутылки заходит в автобус и садится
рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
Папы Римского!
Оглавление
- Вовочка и Бог
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Оглавление
- Кстати, о вкусах, в частности, спермы священника
Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Оглавление
- Святочный рассказ
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее --
боГ), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с
сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти
на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с
настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь,
боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент-
наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее --
ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного
Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием
елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения
Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я
доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла
традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.
Оглавление
- В церкви с похмелья
(рассказано голландцами)
Приходит такой Голландец (Г), еще не протрезвев, под утро домой --
жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить
раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву.
Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа (П)
разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение.
- П: Кто из вас, дети мой, хочет попасть в царство небесное --
встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
- П: Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную --
ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
- Г: Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами
остались в меньшинстве!
Оглавление
- Секс за деньги
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке
- П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Д - Ну, что, святой отец, деньги платить будем?
- П (перекрестясь и подняв палец вверх)
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин (Г) с верхней полки:
- Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь
пускай всенижний платит!
Оглавление
- Сексуальная ориентация
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
Оглавление
- Потерянный велосипед
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело -- у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто,- отвечает священник,- надо всех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки?- настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,
где забыл велосипед....
Оглавление
- Сластолюбивый генерал
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее,
как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы
и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.
Оглавление
- Благочестивые попугаи
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два
благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу -
они воспитают твою Розочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла
тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Оглавление
- Что класть в постель
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а
свинина в постели...
Оглавление
- Перед смертью
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Оглавление
- Пожертвования
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит
к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат
ему в гроб \$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо
как-то жить, вот и забрал поп себе \$100, а \$900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал \$200,
а \$800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные
люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в \$1000.
Оглавление
- Чаевые
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они
все кишки ему вымотали -- это точно!
Оглавление
- Пост
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной,
но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому,
что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Оглавление
- Закон всемирного свинства
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал
маслом вверх!
- Не может быть!- закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Оглавление
- Расслабьтесь
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Оглавление
- Штраф
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту
управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду
вдвоем на одноместном велосипеде.
Оглавление
- Индульгенция
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой,
но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Оглавление
- Третий человек на Земле
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!
Оглавление
- Ключ от храма
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го!- воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
Оглавление
- Ненадежный сторож
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
Оглавление
- Ненадежный свидетель
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
Оглавление
- Юристы
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце,
а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал
немного и создал еще одного юриста.
Оглавление
- Родители
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Оглавление
- Почему бог создал женщину из ребра
Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
Оглавление
- Черти расторопнее
Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти -- расторопнее.
Оглавление
- Жаль
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Оглавление
- Изменяла ли Ева Адаму?
Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -- это факт.
Оглавление
- Несбывшаяся мечта
Экскурсия туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
Оглавление
- Зачатье
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха,
помоги мне согрешить без зачатья!
Оглавление
- Надежность
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час?
- Все предусмотрено, мсье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мсье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
Оглавление
- GENESIS
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным
взором все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь все за%%ись!
И все за%%алось.
Оглавление
- Молитва
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи,
ведь не для себя прошу...
Оглавление
- Телефон бога
В нашем городе появился новый род услуги по телефону -- разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
Оглавление
- Милость божья
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени
и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
Оглавление
- Гольф
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей
и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает,
что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!
Оглавление
- Игра на деньги
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус --
у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
Оглавление
- Ребра жалко
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
Оглавление
- Цена
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет,
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух-ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Оглавление
- Любовь
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
Оглавление
- Удовольствие
Настоятельница на лекции:
- Секс -- это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.
Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Оглавление
- Гвозди
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
Оглавление
- Потоп
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
Оглавление
- Две новости
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Оглавление
- Публикация
У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой
народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках
не говорил
- Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного
моря сами собой расступятся по моей просьбе?
- Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я
обеспечу.
Оглавление
- Чудо
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Оглавление
- Исповедь
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону 01-323-3443".
Оглавление
- Исповедь
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Оглавление
- Исповедь
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну, что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
Оглавление
- Нехристь
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Оглавление
- Святой отец
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье!- приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
Оглавление
- Нетривиальный грех
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Оглавление
- Место для лицемера
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею,- ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает,- улыбнулся священник.- В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.
Оглавление
- Лопата
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога:
- "Копай"
Мужик откопал родник:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога:
- "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е%%ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за%%ался!
- Лопату верни.
Оглавление
- Наказание
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал
крылышки, свободное облачко -- садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит -- летит его сосед, скончавшийся
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое
может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд
с дыркой, а девица без оной.
Оглавление
- Ад для неверующих
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит -- справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул -- там настоящий ад: котлы, черти
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь, наоборот, как в раю?
- Где?
- Ну, там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну, за дверцей...
- Ааааа... А там -- для верующих.
Оглавление
- Достоверность
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
Оглавление
- Наказание
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Оглавление
- Вера
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Оглавление
- Первая помощь
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди, ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Оглавление
- Когда начинается жизнь
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия,- говорит ксендз.
- В момент рождения,- говорит поп.
- Э, нет,- говорит раввин,- жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
Оглавление
- Пожертвование
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся,- говорит священник,- я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Оглавление
- Целибат
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем,- отвечает тот.- Может, только наши дети
доживут...
Оглавление
- Враг номер один
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь -- это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.
Оглавление
- Наказание
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет,- говорит старик.- Ты думаешь, она моя награда? Нет,
я -- ее наказание!
Оглавление
- Совершенство
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им,
совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Оглавление
- Покер
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Оглавление
- Праведник
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол, я тут, по дороге,
видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что-ж,- говорят ему,- организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
Оглавление
- Хлеб и пепси-кола
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Оглавление
- Зеркало
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Оглавление
- Непонятная вещица
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь,
и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
Оглавление
- Чертовщина
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина!- восклицает монах.
Оглавление
- Враг
- Батюшка, алкоголь -- враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Оглавление
- Наказание
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Оглавление
- Тайный грех
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской:
- "Три доллара я принесу завтра".
Оглавление
- Причина
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.
Оглавление
- Причина
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.
Оглавление
- Мера
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!
Оглавление
- На бога надейся
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.
Оглавление
- Вкус к религии
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
"По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
Оглавление
- Как попасть на небо
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды -- ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Оглавление
- Проклятье
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Оглавление
- Желание
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай -- встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну!- воскликнул священник.- А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент,- ответил тот.
Оглавление
- Пожертвование
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе ни пожертвовать ее церкви?- спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Оглавление
- Религиозность
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде?- допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Оглавление
- Хмельной арбуз
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал,- зашептал он официанту,- как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Оглавление
- Ангелы в ботинках
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Оглавление
- Отец
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик, обрадовано:
- Пиноккио!
Оглавление
- Привлекательность
Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- Пользовать буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- Вот бог создал, пущай сам и пользует!
Оглавление
- Сквернословие
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю...
Оглавление
- Развлечение
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...
Оглавление
- Божья воля
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну, что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле!
Оглавление
- Рационализация
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним членом Еву удовлетворить
не получается. Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну, что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
Оглавление
- Наказание
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь -- там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь -- там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь -- там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну, что, покурили? А теперь доедайте.
Оглавление
- Хреновый монах
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
Оглавление
- Недооцененная опасность
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Оглавление
- Предосторожность
- Береженого бог бережет,- сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.
Оглавление
- Подкидыш
Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила ей
в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Оглавление
- Монахини-велосипедистки
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести,
я прикажу надеть на велосипеды седла...
Оглавление
- Хождение по воде
Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом".
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба
и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал третий и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Первые двое переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни".
Оглавление
- Два греха
Над входом в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние."
А внизу приписано от руки:
"Я пробовал и то, и другое -- второе значительно приятнее!"
Оглавление
- Начальство близко
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну, тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
Оглавление
- Розыгрыш
Идет мужик. Видит, стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния, плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки -- они нас и поднимают,- говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.
Оглавление
- Священник и кошка
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее мордой в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Оглавление
- Пьяная проповедь
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет -- низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты,
мать у нас одна -- божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х%%; в конце говорят "Аминь", а не "П%%%ец"!
Оглавление
- Молитва перед едой
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
Оглавление
- Голубой в церкви
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
Оглавление
- Обоснование
В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа -- это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
Оглавление
- Обоснование
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе%%вай"!
Оглавление
- Бог поможет
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет",- упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"
Оглавление
- Сын-ренегат
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...
Оглавление
- Не попал
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул -- шарик
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!
Оглавление
- Понтий пилот
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Оглавление
- Расценки
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".
Оглавление
- Чудо и привычка
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Оглавление
- Исповедь
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Оглавление
- Поставим на попа
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!
Оглавление
- Благословение
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, %% твою мать!!
Оглавление
- Некруглое число
Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
Оглавление
- Спать с девушкой
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех -- спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Оглавление
- Домашнее задание
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи,- сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.
Оглавление
- Эвфемизм
Из-за нехватки священников, прислали в церковь попа из-за границы.
Он постоянно путал слова "падший" и "павший" и в своих проповедях
нравственное падение называл просто словом "упал". Прихожане
сначала посмеивались, а потом, сначала в шутку, а потом по
привычке, вместо слов "я изменил жене" стали говорить "я упал".
Долго ли, коротко ли, прислали взамен молодого попа. Вот настал
праздник, народ массой повалил получать отпушение грехов. После
окончания исповедей, направился поп ко главе городской
администрации.
- Кошмар, уважаемый мэр, творится на дорогах. Весь народ в городе
все время падает! Надо приводить в порядок городское хозяйство!
А мэру прикольно, что поп не врубился.
- Да ладно вам, батюшка, не сильно они по этому поводу и
переживают. Им это, вроде как, в развлечение!
- А Вы бы так не смеялись. Грешно. Ведь даже Ваша собственная
жена только за последнюю неделю три раза падала!
Оглавление
- Скандал в небесной канцелярии.
Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с
распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во
внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было
положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет
ребенка, который будет единственным сыном боГа.
Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на
момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла
совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать
огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных
органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных
условиях фермы в окрестности Назарета.
Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она
любила боГа уже в течение длительного времени, и постоянно
рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам,
Мария рада тому, что родила от него ребенка.
В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно
отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и
совращении несовершеннолетней, заявив: "Между нами никогда
не было половой связи" и что "в надлежащее время будут
представлены документы, касающиеся этой истории".
Независимый представитель опекунского совета Галактики,
Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по
расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос
в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой
провести расследование, по поводу возможно имевшего места
нарушения недавно принятого закона, известного в прессе под
названием 10 заповедей, а также, проверить, не производил ли
боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров,
упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как "три старца".
Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул
допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую
связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от
него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков,
отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью
деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в
том, что боГ устроил потоп для сокрытия улик,
свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с
земельными участками.
Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых
комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу
стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам
боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том,
что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием
отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в
частности, скандала, связанного с передачей общественных
земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей,
в обмен на обещание ими поддержки.
Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется
правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере
боГа, который в основу своей платформы положил установление
более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для
их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках
программы по ужесточению борьбы с преступностью, был
утвержден вышеупомянутый закон под названием "десять
заповедей", внесенный на рассмотрение небесной канцелярии
политическим сторонником боГа Моисеем.
Критики закона указывают, что он не дает возможностей для
реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже
готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени
главы небесной администрации, считая его неконституционным и
противоречащим принципу свободы слова.
Оглавление
- Харчевня Коррида
Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан.
Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида -- продукты
с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал
и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это
яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня -- бык тореадора!
Оглавление
- Страховой агент
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну, что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Оглавление
- Сотрудничество
Совковские времена, звонит в церковь председатель горкома партии (П).
(Б)атюшка берет трубку.
- (П) - Алло, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.
- (Б) - Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки,
так вы их матерными словами исцарапали.
- (П) - Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- (Б) - Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!!!
- (П) - Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!!!
- (Б) - Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в финскую баню!!!
- (П) - А за такие слова, (Б), и партбилет на стол положить можно!!!
Оглавление
- Долгожитель
100-летний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнилось 101, он
не пришел. Встревоженный ребе, немедленно после молитвы зашел к
нему, чтобы узнать, здоров ли он и увидел его здоровым, веселым и
жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Теперь мне исполнилось 101, бог занят, о моей просьбе забыл,
и если не напоминать богу о себе, проживешь дольше.
Оглавление
- Лекция в семинарии
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
Оглавление
- Plug and play
Создал Бог женщину, привел к Адаму. Адам удивился:
- Что это такое?
- Женщина. Тебе для общения, радости и удовольствия.
- А как она работает?
- Да просто: plug and play.
Адам повторял plug and play сколько-то дней, а потом у женщины
начались месячные. Адам в ужасе прибегает к Богу:
- Ты говорил: "plug and play"! Ты говорил: "Просто"!, а оно...
- А где ты видел "plug and play" без глюков?!
Оглавление
- Птичку жалко
Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно
увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду.
- Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках?
- Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет.
(что еще может монах в такой ситуации сказать?)
Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице.
Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и
вызвала врача.
- Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к
отцу-настоятелю поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка
на меня какнУла. Да не один раз, а много. Я на нее рассердилась,
свернула ей головку, раздавила ее яички и подожгла свечкой ее
гнездышко.
Оглавление
- Как нужно любить ближнего
Иезуит и францисканец обедают вместе. Принесли рыбный пирог.
Францисканец разламывает его, но части получаются неравные.
Иезуит без колебаний берет большую часть.
- Францисканец: "Св.Франциск учил нас брать себе меньший кусок"
- Иезуит: "Прекрасно! Именно меньший кусок я тебе и оставил!"
Оглавление
- Гномики и монашка
В двери женского монастыря стучатся 6 гномов, седьмой, по имени
Тормоз, смущенно стоит в стороне. Дверь открывает мать-настоятельница.
- Толстяк: Мы бы хотели видеть монашку полуметрового роста.
- Матушка: У нас нет монашки полуметрового роста.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!
- Засоня: Тормоз нас никогда не обманывал!
- Толстяк: Может, в соседних монастырях есть монашка полуметрового роста?
- Матушка: И в соседних монастырях нет монашки полуметрового роста.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!!
- Засоня: Тормоз нас никогда не обманывал!
- Толстяк: А в принципе, бывают монашки полуметрового роста?
- Матушка: Женщин полуметрового роста не бывает! Нигде нет такой монашки.
- Ворчун: Тормоз все врет!
- Тормоз: Честное слово, монашка ростом полметра!!!
- Засоня: Значит, Тормоз, ты трахнул пингвина!
Оглавление
- Монашка за рулем
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина
дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат
напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из
меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе
подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно
улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит
мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Оглавление
- Тайные пороки
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются
друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут
выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому,
что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и
поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
- Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу
только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как
свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят
из ордена."
- Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться.
Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь,
вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
- Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать!"
Оглавление
- Неудачный день
Откинулся мужик с зоны, приходит на гражданку. Хотел завязать, да
работу найти не может -- не хотят брать бывшего уголовника.
Пожалели его в церкви, взяли до первой жалобы свечки продавать. И
надо же, в первый же день прибежала к попу старушка, вся в слезах,
на мужика жалуется. Поп к мужику, в чем, мол, дело?.
- Веришь, начальник, мне с утра не везло. Утром вырубили и свет! и
воду, -- пришлось мне бриться насухо в темноте. Пошел в стекляшку
пожрать, дверь захлопнул, ключи и деньги дома забыл -- пришлось в
окно лезть. Менты увидели -- повязали. Пока объяснялся -- прошло
время, пришлось голодным на работу бежать. А там уже толпа ждет,
всем свечки надо. Я в спешке всю мелочь рассыпал, стал в толпе
собирать. И тут эта старушка ко мне лезет. Купила она в *аптеке*
свечки от геморроя, а *меня* спрашивает, почему они не горят.
И веришь, начальник, я *просто* объяснил ей, как их *правильно*
использовать.
Оглавление
- Два ангелочка
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка
доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Оглавление
- Заупокойная
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Оглавление
- Русская водка
Доминиканец, францисканец и иезуит на приеме у кардинала. Банкет.
Иезуит, подсуетившись, обнаруживает бутылку русской водки,
приносит, разливает.
- Францисканец: Благослови, ничтоже сумняшеся, вкусить скромной трапезы
сией, и да не послужи во вред младенцу францисканцу ... буль-буль!
- Доминиканец: Да чтоб я пил что-то сделанное этими еретиками!
Да я, чем так безвозвратно губить душу, лучше погублю ее в борделе!
- Францисканец (выплевывая водку в стакан): А что, можно выбирать?!
Оглавление
- Встал не с той ноги
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный
симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром,
просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по-английски выражение
"встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном
расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут
навстречу какой-то пастор.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той
стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной
стороны!
- Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
Оглавление
- Прогноз погоды
Однажды чукчи пришли к шаману и спрашивают, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал:
- "Если я скажу теплая, то они заготовят мало дров. А вдруг зима будет
холодная? Дров не хватит, и меня же обвинят. Скажу лучше, что холодная:
даже если зима будет теплая, то про ошибку никто и не вспомнит".
Сказал, что будет теплая. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А ты посмотри, сколько дров чукчи заготавливают!
Оглавление
- Половые проблемы
Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой -- без женщины туго.
Мысли греховные одолевают, но и согрешить -- страшно. Вот, пришлось
ему как-то за продуктами на пикапчике ехать, и решил он слегка
разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой.
В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину,
достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище,
лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий...
В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил
и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Оглавление
- Анализ мочи
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила, испугалась, что накажут, взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
-Ну, говорил же я дьякону, что доиграемся.
Оглавление
- Алкаш в исповедальне
Костел. По ступеням, ежеминутно спотыкаясь, поднимается алкаш.
Войдя в храм, он направляется к исповедальне, сшибая все на своем
пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для
исповедания, поддерживая своим плечом, и заходит в свое отделение.
Из-за ширмы доносится тяжкий вздох.
- Сын мой, чем я могу тебе помочь?
- Бумажки не найдется?
Оглавление
- Полковой священник
Полковой священник (С) у любовницы (Л).
- Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
- Л: Значит, не любишь...
- С: Меня же попадья убьет!
- Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья (П),
в полусне, ощупывая его щеки:
- П: Ах, сумасшедший! И не страшно Вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Оглавление
- Спи с богом
Уехал комсомольский работник в командировку в США. Звонит жене
с работы (за казенный счет), а та спросонья (ночь в России)
врубиться не может. Ну, тот понял, что поговорить не удастся:
- Ну, ладно, спи с богом!
- Не поняла, повтори!
- Спи с богом!
- Не поняла!
- Повторяю по буквам: спи с Борисом, Олегом, Григорием,
Олегом, Михаилом!
- А почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Оглавление
- Воздержание
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну, как, выдержали вы испытание?
- Да,- отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор,- отныне вы -- желанные посетители
нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да,- отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет,- отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Оглавление
- Проблемы с верой
Жили рядом атеист и религиозный фанат.
Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду.
Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у
фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну, почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит,
а у него все классно, а я -- фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига
в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и
покоя мне не даешь!
Оглавление
- Ошибки молодости
Туристическое агентство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну, тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там, в отпуске, две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Оглавление
- Вопрос
Нафига попу "Наган" если поп не хулиган?
Оглавление
- Добрый пастор
Девушка в шикарной легковой автомашине подвозит двух монашек.
Монашка:
- Кто вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- Какой негодяй, а нам говорит: "Бог вам заплатит..."
Оглавление
- Национальность Адама и Евы
Англичанин, француз и русский поспорили, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин: Только англичане могут быть так невозмутимы, и вести себя
с таким достоинством!
Француз: Только французы могут любовь поставить выше всех благ!
Русский: Только русские могут жить без одежды, есть одни яблоки, и при
этом быть уверены, что находятся в раю!
Оглавление
- Хот-доги
Две монашки из некой азиатской страны впервые попали в Америку.
Зашли перекусить. Одна, услышав, что все заказывают хот-доги,
заказала на двоих. Вторая полезла в словарь.
- Я слышала, что бывают люди, которые едят собак, но не думала,
что это так распространено в Америке!
- Чтобы не выглядеть дикарями, мы должны вести себя как все!
Девушка-официант принесла пакетики. Первая монашка открывает
пакет, бледнеет, густо краснеет, и с ужасом, шепотом спрашивает
вторую:
- Посмотри, какую часть собаки тебе принесли?
{На всякий случай: hot -- горячий, дог -- собака, hot-dog -- сосиска}
Оглавление
- Рожь взаймы
(К)рестьянин приходит к (П)опу занять пару мешков ржи. А поп сидит
на колокольне, купол красит.
(К): - Поп, дай два мешка ржи взаймы.
(П), подумав: - Хорошо, только отдашь три.
(К) {делать-то нечего}: - Ладно, согласен.
(П): - Иди к (м)атушке попадье, скажи, чтоб дала.
(К) приходит к попадье: - Поп сказал, чтоб ты дала.
(м): - Чего ты гонишь.
(К): - Да пойди к нему, сама спроси.
(м) выходит во двор и кричит попу: - Чего, правда что-ли, дать ему?
(П): - Дай.
Попадья становится раком, а крестьянин ее имеет.
(П), видя это дело с колокольни: - Дура! Ржи давай!
(м): - И-го-го!
Оглавление
- Пост
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли -- целый день жрать!
Оглавление
- Суббота
Штирлиц поздно вечером вернулся домой, открыл дверь, и
рука автоматически потянулась к выключателю и вдруг он услышал:
- Не включайте, пожалуйста, свет!
"Шабат"(суббота),- подумал Штирлиц...
Оглавление
- Пожертвования
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют.
И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви
печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие
карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они
раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все
деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все
деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с
собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Оглавление
- Правдоподобность
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы, и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Оглавление
- Вовочка в церкви
Привела мать Вовочку в церковь. Читает поп проповедь, а Вовочка
задремал. Видит поп -- Вовочка спит, подошел к нему:
- Ответь, отрок, кто создал Адама и Еву?
Матери неловко, она возьми и ткни Вовочку булавкой. Тот заорал:
- Боже!!!
Поп ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
опять задремал. Поп опять спрашивает:
- Ответь, отрок, кто послал Адаму и Еве страшный соблазн?
Мать сильнее тычет Вовочку булавкой. Тот орет:
- Черт!!!
Поп снова ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
снова дремлет. Поп косился, косился и спрашивает:
- А что сказала Адаму Ева, когда Бог изгнал их из рая?
Мать еще сильнее тычет Вовочку булавкой. А тот сообразил, откуда боль:
- Еще раз будешь в меня тыкать этой штукой, я ее напополам переломаю!
Оглавление
- Путь в рай
На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено:
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки:
"Вход в церковь через правое крыло".
Оглавление
- Молитва
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Оглавление
- 10 заповедей
Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".
Оглавление
- Бог не принял
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Оглавление
- Противоречивые советы
Художник расписывает стены церкви. Подходят дети
- А откуда вы знаете, что нужно рисовать?
- Мне это велит Бог.
- А почему Вы тогда так часто перерисовываете части?
Оглавление
- Скрытые мысли
На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол,
мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!
Оглавление
- В последнюю минуту
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась,
помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан
собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуражку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!
Оглавление
- Правильный путь
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути -- наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает
дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту
дорогу не знаешь...
Оглавление
- О непокрытой голове
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в
синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше
вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Оглавление
- Грехоизмеритель
Пришли монашки купаться на озеро и наткнулись на обнаженного настоятеля
монастыря. Увидев у него между ног незнакомый орган, они спросили:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель. Хотите -- покажу, как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Довольные монашки идут обратно в монастырь
и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель.
Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец -- я его всю ночь сосала.
Оглавление
- Почему бог не смог получить профессорскую должность в Хайфском Технионе?
- у него была всего одна публикация
- у него нет работ на иностранных языках (все, что он написал,
написано только на иврите)
- его работы не содержат ссылок на использованные источники
- у него нет публикаций в реферируемых журналах
- его упомянутая работа написана не самостоятельно
- с тех пор, как он создал мир, он не опубликовал ни одной
новой работы
- у него нет опыта коллективной работы
- его научный результат не поддается воспроизведению
- он не получал разрешение религиозного совета на проведение
своих экспериментов (с людьми)
- при неудачном исходе эксперимента, он пытался скрыть
результат (устроил потоп)
- если подопытные образцы вели себя не в соответствии с его
предсказаниями, он удалял их из выборки
- он не читает лекций, его ученики вынуждены ограничиваться
чтением литературы.
- он позволил сыну вести занятия вместо него
- первых же двух студентов он исключил за то, что они
обнаружили эффект, не согласующийся с его теорией
- несмотря на то, что требований всего 10, его студенты не в
состоянии все их полностью выполнить
- он не соблюдает приемных часов и ведет прием в неудобном для
студентов места (на вершине горы)
Оглавление
- Вера -- страшная сила
Идет пресс-конференция с некоторыми представителями религиозных
вероисповеданий. На ней присутствуют три священника: православный (Поп),
католический (Ксендз) и иудейский -- (Раввин). И один корреспондент задает им,
троим вопрос:
- Скажите, вот вы все -- люди, глубоко верующие в Бога. А были ли в вашей
жизни случаи, когда вы с уверенностью могли сказать, что именно Бог вам
помог?
(П) - А как же? Было дело... Помню, как-то должен был я лететь в Канаду -- в
Торонто, -- на религиозный симпозиум. Буран в тот день был ужасный, и все
рейсы были отменены. Взмолился я тут Господу нашему, а то, как же -- ведь я на
том симпозиуме председателем был назначен, и без меня он никак бы не
состоялся... Взмолился, и слышу, как объявляют, что все рейсы отменены, а
самолет на Торонто будет двигаться по узенькому коридору. Это я расцениваю
не иначе, как деяние Господа.
(К) - Да, и со мной случалось подобное. Плыл я как-то в Африку с миссией.
Вдруг в середине пути нас застал ужасный шторм -- корабль чуть не
разламывался пополам. Взмолился я Господу, а то, как же,- дело Христово до
пигмеев-то не донесу. Взмолился, и тут наш корабль забросило в маленькую
бухточку, которой даже на картах нет, и в ней мы благополучно переждали
шторм. Я тоже расцениваю это как деяние Господа.
(Р) - И со мной подобный случай был. Иду я как-то в субботу по Иерусалиму.
Вижу -- кошелечек посреди площади лежит. Ну, я думаю, если я за ним нагнусь,
то совершу грех -- в субботу работать нельзя, а ведь это можно расценить
как работу. Взмолился я тут Богу, а то, как же, кошелечек пухленький, не
меньше 1000 шекелей. Взмолился... И что бы вы думали?.. Везде -- суббота,
а вокруг кошелечка-то -- четверг!
Оглавление
- Призрак
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на
очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки.
Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав
простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время, снизу, проходил пьяненький дьячок, на которого все это упало.
Дьячок, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и
громким голосом восхвалять Господа. Тут, услышав шум, подошел милиционер и
начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
- Вот ведь что крест животворящий делает: Я тут с привидением столкнулся,
но как только его перекрестил, так оно со страху обосралось!
Оглавление
- Как поставить свечку
Пришел поп к врачу с жалобой на геморроидальные боли.
Врач: У Вас очень редкая форма, при которой свечки надо ставить
очень глубоко. Вы сами не сможете. Нагнитесь, и я покажу КАК.
На следующий день поп просит попадью поставить ему свечку дома.
Нагибается, попадья одной рукой держит его за плечо, а другой
глубоко-глубоко засовывает свечку. Поп начинает громко материться.
Попадья: Что, батюшка, больно?
Поп: Нет, но этот безбожник держал меня за плечи ДВУМЯ руками!
Оглавление
- Морские свечки
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречал наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Оглавление
- Перед смертью
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать.
Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в
мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить,
пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!
Оглавление
- Повторение чуда
Гаишник остановил машину священника, от которого сильно пахло спиртным.
- Нарушаете, батюшка, в нетрезвом виде управляете?!
- Что ты, сын мой, с утра кроме воды ничто не пил! -
и протягивает гаишнику полупустую бутылку кагора. Гаишник нюхает.
- Так ведь вино, гражданин!
Священник, воздев вверх руки:
- Хвала тебе, о, Боже, что вновь явил нам свое чудо, превратив воду в вино!
Оглавление
- В очереди к ветеринару
В очереди к ветеринару (С)торожевая, (Б)оксер и (Д)ог.
С: Мне уже 17 лет. Я уже плохо слышу, не могу охранять дом, и
хозяин решил меня усыпить.
Б: А мне 3 года. Я полон сил и энергии, но соседи все время жалуются,
что я лаю. И когда я в игре покусал соседского малыша, хозяин решил
меня усыпить.
Д: А я живу в женском монастыре, и сегодня мать-настоятельница
уронила свечку под кровать. Когда она нагнулась, чтобы ее поднять и
встала на четвереньки, я на нее заскочил, и начал ее трахать.
Б и С: И тебя тоже решили усыпить?
Д: Да нет, только когти остричь.
Оглавление
- Замечание
Единственное оправдание для Бога состоит в том, что он не существует.
Стендаль
Оглавление
- Замечание
...Нет в мире служащего, счастливее римского папы.
Кто еще весь свой рабочий день видит своего начальника, распятым на кресте?
А ведь многие бы мечтали...
Б.Бурда
Оглавление
- Ницше и Бог
-
Бог -- мертвец
-
(Ницше)
-
Ницше -- мертвец
-
(бог)
-
Ницше -- бог
-
(мертвец)
Оглавление
- Молитва связиста
Господи! Слышишь ли ты меня?!!! Раз, раз, раз...
Оглавление
- Жизненный опыт
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
Оглавление
- Спор
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает и
отплывает в угол аквариума. Через какое-то время, возвращается и говорит второй:
- Ну, хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
Оглавление
- пропавшая страница
Священник все проповеди читал по бумажке. Кто-то из прихожан решил
приколоться и вытащил из его бумаг часть страниц. Тот ничего
не заметил и начал вещать.
- ... и узрел Адам Еву, и сказал ей (переворачивает страницу)
... вот ни хрена себе, листа-то нет!
Оглавление
- Палиндромон
Сенсация! Поп яица снес!
Оглавление
- Станиславский на исповеди
Приходит Станиславский на исповедь.
- Ну, говори, сын мой, какие грехи за тобой?
- Не верю, батюшка!
Оглавление
- Кроссворд
По полупустому вагону прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие
пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида
священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд.
Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
Оглавление
- Малый грех
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого
белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Оглавление
- Стена Плача
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Оглавление
- Средство от икоты
- Как избавить монашку от приступа икоты?
- Сказать ей, что она беременна!
Оглавление
- Бананы
Монашка в овощном магазине:
- Мне, пожалуйста, десять дюжин бананов.
- У нас кампания по продаже бананов: при покупке двенадцати дюжин
покупатель получает 40-процентную скидку.
- Хм... пожалуй, 24 банана можно просто съесть...
Оглавление
- Изнасилование
Двух монашек (1,2) изнасиловали. (1) идет и молится:
1: Боже, прости их, ибо они не сами не знают, что делают!
2: А мне так ничего, классный мужик попался!
Оглавление
- Средство от изнасилования
Юная послушница выходит в город. Мать-настоятельница дает инструктаж.
- Вот представь, подходит к тебе мужик с намерением принудить тебя
совершить грех. Что ты будешь делать?
- Подниму юбку, а его попрошу спустить штаны.
-?! Как!!? Зачем!!!? Почему!!!!?
- Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина
со спущенными штанами.
Оглавление
- Средство от запора
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский
и начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Да это все из-за того, что у матери-настоятельницы запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется,
когда увидит меня пьяной.
Оглавление
- Мутации
В некоем африканском племени долгое время жил и проповедовал
миссионер. Однажды у молодой жены одного из старейшин родился
светлокожий ребенок. Вечером к миссионеру зашел вождь.
- Святой отец, ты же сам учил нас: "не возжелай жены ближнего своего",
а тут явное свидетельство греха -- ребенок похож на тебя.
- Я тут не причем. Такие изменения иногда случаются. Называется мутация.
Вон, в стаде у вас все овцы белые, а один ягненок черный!
- М-м-м... Давай, так: я не буду поднимать вопрос о светлокожем
ребенке, но и ты не поднимай вопрос о черном ягненке!
Оглавление
- Родственники со стороны жениха
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Оглавление
- О пра-родителях и просто родителях
Моисей, Иисус и Бог играют в гольф. Моисей бьет по мячу -- он
попадает в океан. Моисей заходит в океан, вОды его расступаются, Моисей
бьет по мячу, мяч попадает в лузу.
Бьет Иисус. Мяч вновь попадает в океан. Иисус идет по воде аки посуху,
бьет по мячу, - мяч попадает в лузу.
Бьет Бог. Мяч тоже попадает в океан. Там его хватает рыбина. Откуда
ни возьмись, рыбу подхватывает чайка, на чайку набрасывается коршун.
Когда коршун пролетает над лузой, раздается гром, молния убивает
коршуна, тот выпускает из когтей чайку, чайка выплевывает рыбину, рыбина
выплевывает мяч, - мяч попадает в лузу.
Иисус: "Папа, бросайте свои еврейские штучки, играйте по правилам!!"
Оглавление
- Божий дар
- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!
Оглавление
- Скорбные вести
Возле церкви в одной далекой шотландской деревушке на грифельной доске
ранним воскресным утром появилась надпись:
"8.30. Сегодня утром душа Патрика МакНилла - одного из наших уважаемых
прихожан отправилась в рай!"
Ближе к вечеру какой-то шутник дописал:
"19.00. Рай. Крайне обеспокоены. Душа Патрика МакНилла до сих пор не
прибыла..."
Оглавление
- Кривое обрезание
Двое в тель-авивском общественном туалете:
- Извините, а Вы родились в 70-х в Жмеринке?
- Да, а что?
- И Вы ходили в синагогу, и там был раввин, косой на один глаз?
- Как Вы догадались?
- Он криво обрезание делал. Вы мне на ботинок писаете.
Оглавление
- Наконец-то они вместе!
Мария -- глубоко верующая женщина. Своему первому мужу она
родила 17 детей. Муж умер. Вскоре она вышла замуж второй
раз и родила еще 22 детей. Умер и второй муж. Вскоре умерла
и она сама. На панихиде священник произнес фразу:
- Наконец-то, они воссоединились вместе!
Один прихожанин тут же ехидно спрашивает:
- Она вместе с первым мужем, со вторым или с обоими?
Другой, в тон ему, отвечает:
- Вместе теперь -- ее ноги!
Оглавление
- Происхождение Моисея
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей
(для совсем не читавших
Библию: он вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел
в единственное в здешних краях место, где нет нефти).
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама Вам такое рассказала?
Оглавление
- Ура! Мой рейтинг выше!
From : Ivan Sayanov, 2:5020/400 { Птн, 11 Дек 1998 }
Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом
Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и
незаурядный талант, служащая канцелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится
к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее
научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она
преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги,
жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что
Вы предприняли, и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере, и извлечь ее ей не удается.
- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в
таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и, на большее, смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...
Иван Саянов
Оглавление
- Эрекция
Проснулся как-то Папа Римский, а у него -- эрекция, не прошедшая ни
после молитвы, ни после утреннего мочеиспускания. Неловко ему в таком-то
виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину -- пройдет естественным способом.
- Как можно -- обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов, посоветоваться, те решили, что выхода нет, и надо
найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть согрешу, только пусть она будет слепая, глухая и с
большими сиськами.
- Почему -- слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит.
- Почему -- глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Почему -- с большими сиськами?
- Чтобы на всякий случай были.
Оглавление
- "Мое" и "Наше"
Стоял костел, при нем была пустовавшая обитель. Ксендз разрешил там
поселиться монашке. Монашка пошла устраиваться, а сам он пошел к
проповеди готовиться. Тут монашка заходит и говорит:
- Ваши кельи, отче, требуют побелки.
- Не мои, а наши. Вот с божьей помощью и займись.
Подготовился он, пошел в алтарь. Монашка догоняет его и говорит:
- У вас, отче, нет кровати, где мне спать.
- Не у меня, а у нас. Вот с божьей помощью и купи.
Стал ксендз проповедь читать. Монашка входит и громко говорит при прихожанах:
- У нас, отче, не хватило денег купить покрывало для нашей кровати.
Оглавление
- Замечания
И в молитвах есть смысл. Чем больше жалуешься на жизнь,
тем длиннее она кажется.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с
тобой -- шизофрения.
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!
Оглавление
- Молитва и вымогательство
Вымогательство. Преследуется по закону РФ и других государств.
Молитва (см. вымогательство). Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший,
всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)!
- Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой
просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)!
- Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой
необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений,
также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
Оглавление
- Слава тебе, Господи!
В женском монастыре был заведен такой порядок: перед рассветом
дежурная монашка ходила и стучала во все кельи со словами:
"Господь даровал нам еще один день!"
А послушницы и монашки должны были отвечать:
"Слава тебе, Господи!"
Однажды в монастырь забрались воры, но дежурная монашка заметила
их, и давай стучать во все кельи и кричать:
"К нам в монастырь проникли мужчины!"
А послушницы и монашки спросонья отвечали:
"Слава тебе, Господи!"
Оглавление
- Copyright notice
... Thou shalt not take the name of Adnai thy God in vain without
the express written consent of Adnai thy God. The name "Adnai thy God"
is the sole property of Adnai thy God. Any use of the name of Adnai
thy God without the express written consent of Adnai thy God is
unauthorized and illegal and shall be punished by Adnai thy God ...
Не употребляй имени Адонаи, господа бога нашего без ясно
выраженного на то письменного согласия Адонаи, господа бога нашего.
Имя "Адонаи, господь бог наш" является исключительной собственностью
Адонаи, господа бога нашего.
Всякое употребление имени Адонаи, господа бога нашего, без письменного
на то согласия Адонаи, господа бога нашего, незаконно и является
нарушением интеллектуальной собственности Адонаи, господа бога нашего,
и будет преследоваться Адонаи, господом богом нашим, по закону,
полученному Моисеем от Адонаи, господа бога нашего, на горе Синай.
Оглавление
- Бомжик и Папа
Первый визит Папы Римского в некую восточноевропейскую страну.
Все горожане надели свои лучшие одежды в надежде удостоиться
внимания понтифика и встречают его с цветами на главной улице.
Вдруг в самый момент, когда Папа входил в собор, невесть откуда взялся
грязный дурно пахнущий бомжик, весь в рваной одежде. Папа остановил
машину, вышел и что-то сказал бомжику.
Народ в непонятках -- с уважаемыми людьми Папа даже не поговорил,
а какому-то бродяге уделил внимание. Некий честолюбивый господин
решил во что бы то ни стало удостоиться святейшего внимания.
Срочно разыскал бомжа, дал ему денег за то, чтобы обменяться одеждой,
вывалялся в помойке, и встал на улице, по которой Папа выходил из собора.
Тот, увидев его, остановился, наклонился к нему и сказал
- Тебе же ясно сказали: "Уматывай отсюда и не позорь страну!"
Оглавление
- Точное исполнение желаний
Ползет латиноамериканец по пустыне, умирает от жажды. И взмолился он
святому Яго, покровителю путешественников:
- Я всегда был добрым католиком, ходил в церковь. Так не оставь
же меня погибать здесь
- Хорошо, и в награду за твою безгрешную жизнь, я исполню три твоих желания.
- Хочу много воды!... Хочу быть белым!... Хочу много женщин!
Святой подумал, и сделал его унитазом в женском туалете.
Оглавление
- Попугай
Шел милиционер по улице, увидел на окошке попугая, и давай его дразнить:
- Попка дурак! Попка дурак!
А попугай молчал-молчал да и ответил:
- Мент дурак! Мент дурак! Мент полный идиот!
И после, как милиционера увидит, кричит:
- Мент дурак! Мент дурак! Мент полный идиот!
Милиционер оштрафовал хозяина. Попугай не унимается. Как милиционера увидит, кричит:
- Мент дурак! Мент дурак! Мент полный идиот!
Милиционер опять оштрафовал хозяина. Тот, не зная, что с ним делать, решил его продать.
Простоял на птичьем рынке день -- никто не хочет покупать. Смотрит -- поп, тоже
попугая продает.
- Что, батюшка, сильно болтлив попугай?
- Да нет, молчун. Потому и продаю.
- А мой -- болтает лишку. Потому и продаю.
Решили они попугаями обменяться. Наутро милиционер увидел попугая, а тот молчит.
Милиционера задело.
- Что, не узнаешь? Это же я -- мент дурак, мент полный идиот!
А попугай, окая, солидно так отвечает:
- Поздно каяться!
Оглавление
- Рай и ад
У Вольтера спросили, хотел бы он попасть в рай или в ад. Он ответил:
- Видите ли, в раю, конечно, лучше климат. Но в аду лучше компания.
Оглавление
- Брак, заключенный на небесах
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились
в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со
священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется,
чтобы найти в раю адвоката!?
Оглавление
- Медицинское
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я Вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну, тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
Оглавление
- На том свете
Вдова пришла к медиуму, и вызвала дух умершего мужа. Диалог:
- Милый, и как у тебя там дела?
- Ну, утром я кушаю... потом трахаюсь... потом еще немножко покушаю...
снова трахаюсь... потом немножко посплю, и снова трахаюсь...
- Господи, неужели в раю такие порядки???
- Какой рай??? Я сейчас кролик на ферме!
Оглавление
- Про Ходжу Насретдина
Эмир Бухарский судит Ходжу Насретдина, застигнутого в постели с чужой женой.
Подсудимому дано сказать слово в свое оправдание.
- Скажи, о, мудрейший, дозволено ли мне иметь мою жену?
- Аллах, милостивый и милосердный, дозволил тебе это.
- А дозволено ли этому человеку иметь его жену?
- Аллах, милостивый и милосердный, дозволил ему это.
- Но ведь этому человеку не дозволено иметь мою жену?
- Аллах, милостивый и милосердный, не дозволил такого.
- Тогда скажи, о, мудрейший, почему же меня судят за то, что я имел ту,
которую ему дозволено иметь, если меня нельзя судить за то, что я
имею ту, которую ему не дозволено иметь?!
Оглавление
- Лексикон
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
Оглавление
- Правильный ответ
Идет телеигра: Игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе
теряется все. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт
церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма
ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, священник отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?
Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать
игру и теряет 20 тысяч, и, наконец, в отчаянии, бормочет:
- И что это я, идиот, вовремя не прервал это дело?!
Ведущий ликует:
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
Оглавление
- Монашка и пиво
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую pretzels - соленые баранки -
очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Оглавление
- Алкоголь не поможет
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, ребе, ты и вправду все знаешь! Действительно, эта
стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Оглавление
- Программистская библия
- 01. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
- 02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- 03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- 04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- 05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.
- 06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
- 07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы,
только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
- 08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;
и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом,
и не стыдились.
- 09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер:
всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем,
ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с
теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги,
ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды
приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание,
и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто,
и он тоже поставил.
- 0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
- 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
- 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
- 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь
вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
- 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- 0F. General protection fault
Оглавление
- Священник и монашка
Горный перевал. Ночь. Одинокий домик. Снежная буря застигла
в дороге католического священника (С) и монашку (М). Хозяин
пустил их переночевать, но в доме свободна только одна комната,
а в комнате есть только одна кровать.
С: Сестра, я думаю, что не будет грех, если мы будем спать
в одной комнате. Я лягу на пол, а Вы -- в кровать.
Легли спать.
Прошло десять минут...
М: Мне холодно...
Священник встает, идет к хозяину, приносит монашке второе одеяло.
Прошло еще десять минут...
М: Мне очень холодно. Святой отец, я думаю, что не будет
грех, если мы будем спать в одной кровати.
С: Сестра, Вы, что, хотите, чтобы на эту ночь мы были как
муж и жена?
М: Да.
С: Ну, тогда сама сходи еще за одним одеялом!
Оглавление
- Романтическое приключение
Две монашки шли поздно вечером через парк. Их изнасиловали.
Когда они вышли из парка одна спрашивает другую:
- Надо ли рассказать матери-настоятельнице, что с нами случилось?
- Конечно. Придется рассказать, что нас изнасиловали два раза.
- Почему два? Один!
- А разве мы не пойдем обратно?
Оглавление
- Месть вдовы
Деревенский священник, в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а уж она ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами
видел, ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Оглавление
- Ненадежная штука
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100
долларов. Потом вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок
врезается со всей дури КАМАЗ... Мерс переворачивается, перелетает
метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через
лобовое стекло наружу. НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем
глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой
новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый НР как заорет, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!
Оглавление
- Полезная книга
- Ребе, вот вы знаете Талмуд. Все время с собой носите. А помог ли он
вам в жизни?
- Да сынок. Однажды я хотел согрешить на сеновале с одной
крестьянкой. Но сено все проваливалось и проваливалось. Вот тогда я ей
Талмуд под задницу и подложил...
Оглавление
- Причина скорби
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Оглавление
- Недоверие
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую
тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал
горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они
поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это
просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Оглавление
- На Рождество пожарный оштрафовал батюшку
В один из храмов совершенно случайно забрел инспектор пожарной охраны,
просто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.
Но батюшка возьми да и урезонь инспектора без должного смирения:
- Шапку сними в храме Божьем, антихрист!
За "антихриста" государев человек - инспектор очень осерчал:
- Я на работе. Фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше,
где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его преосвященство в бутылку.
А зря. Видел же, что не на того напал. Не на того, кто подставляет вторую
щеку. Не вступая в атеистический диспут, пожарный накатал предписание
о пяти пунктах.
- 1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и
"Выход".
- 2. Закрепить на полу ковровые дорожки.
- 3. Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в
центре помещения, обработать огнезащитным составом.
- 4. Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан,
установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны
присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты...
- 5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного
содержания.
Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф в размере 50 гривен и
уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хорошо бы табличку повесить: "На Бога надейся, а сам не плошай". В
противопожарном смысле - очень даже нужная табличка.
"Торговый дом", 13.01.2000
Оглавление
- Термодинамика преисподней
В некоем университете молодой профессор, преподававший
термодинамику, предложил своим студентам написать дома
работу, в которой нужно было определить, является ли
преисподняя экзотермической (т.е. подобно обогреватель-
ному прибору, отдает тепло окружающей среде) или же
эндотермической (т.е. потребляет тепло, поступающее извне).
Требовалось научно аргументировать свои утверждения.
Вот одна из работ:
Прежде всего нам нужно знать, как масса преисподней
меняется со временем. Для этого достаточно установить
скорость, с которой души поступают в нее, и скорость,
с которой они ее покидают. Думаю, что можно считать
установленным, что душа, осужденная на вечные муки,
никогда преисподнюю не покинет.
Для того, чтобы определить количество душ, поступающих в
единицу времени, обратим внимание на то, что существуют
религии, утверждающие, что представители ложной, по их
мнению, веры, обречены на вечные муки в аду. Поскольку
большая часть населения Земли относится именно к таким
религиям, будем считать это утверждение достаточно
обоснованным. А поскольку таких религий болше одной, из
этого следует, что скорость поступления душ в преисподню
равна смертности в планетарном масштабе, и возрастает со
временем по экспоненте.
В качестве следующего шага мы должны рассмотреть
зависимость объема преисподней от времени. Это даст нам
возможность использовать закон Бойля-Мариотта, утверждающий,
что для того, чтобы температура преисподней оставалась
постоянной, ее объем должен увеличиваться пропорционально
числу накопившихся душ. Это дает нам 2 возможности:
- 1. Если преисподняя расширяется медленнее, чем поступают
души, давление и температура в ней начнут возрастать,
пока она не лопнет к чертовой матери.
- 2. Если преисподняя расширяется быстрее, чем поступают
души, давление и температура в ней начнут падать,
пока она не замерзнет к черту.
У нас нет прямых данных, но мы можем использовать следующее
косвенное соображение:
Была у меня подружка, от которой я долго и безуспешно
добивался физической близости. При этом она заявляла, что
раньше преисподняя замерзнет, чем она мне отдастся.
Поскольку мы с ней расстались навсегда, вторая возможность
не может реализоваться. Следовательно, верно первое, и
преисподняя является экзотермической.
Оглавление
- Матерь божья
- Почему-то все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!
Оглавление
- Милость Господня
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал
он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость
Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Оглавление
- Версия события
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
Оглавление
- Величие и чистота
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монету, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто бл#%#ща!
Оглавление
- Незаслуженное наказание
Старый благочестивый еврей гулял со внуком по берегу моря. Вдруг,
набежала огромная волна и унесла внука в море. Старик взмолился:
- За что ты меня наказываешь, Боже? Я никогда не нарушал Твоих
заповедей. За что ты наказываешь моего сына, который каждую субботу
ходит в синагогу? А моя невестка, Соня, так она просто умрет от горя!
Тут другая волна выносит ребенка прямо к ногам деда. Тот хватает
ребенка на руки, осматривает и, подняв голову к небу, с возмущением говорит:
- А где же шапочка?!
Оглавление
- Метод доказательства
Идет панк, грязен, смраден, в лохмотьях, волосы оранжевые. Навстречу два
религиозных активиста, давай его уговаривать душу спасти, к истинному Богу
обратиться. А панк им, типа, не учите меня жить, я мол, сам Спаситель и есть.
Те ему, не богохульничай, мол, а он говорит, дескать, сейчас вам сам
батюшка подтвердит, что так оно и есть. И сам волочет их в церковь. Поп,
как панка увидел, креститься начал и как закричит:
- Господи Иисусе, куда-ж ты в таком виде прешься!
Оглавление
- В мясной лавке
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной
окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец удивленно:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина!..
- Ну кто вас спрашивал, как она называется?!
Оглавление
- Последнее желание
К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле
пришел священник.
- Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться
в мир иной?
- Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.
Оглавление
- Возможность выбора
И привел Он ко мне Хаву и сказал:
- Выбирай себе жену, пока не началось.
- Что началось?
- Да давай же быстрее, пока не началось!
- Слушай, она мне не нравится, бедра худоваты.
- Ну, вот, началось...
Оглавление
- Подготовка к службе
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан
трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды -
не вкушать после полуночи. Так вот, был на каком-то приходе престольный
праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко
за полночь...
- Что же мы натворили?! - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час,
а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера
лежит под столом, ничего не ест и не пьет.
Оглавление
- Проснувшаяся набожность
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь,
он прослезился и подошел к священнику.
НР: Ну, ты, папаша, бля, в натуре, о#енно рассказываешь!
С: Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
НР: А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь...
С: Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
НР: И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять
штук баксов.
С: Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Оглавление
- Гематрия
Еврей приходит к раввину.
- Ребе, почему в субботу мы едим халу (хлеб из теста на молоке)?
- В этом сокрыт глубокий смысл: числовое значение слов "суббота"
и "хала", записанных в древнееврейскими буквами, одинаково.
- Спасибо...
Приходит назавтра.
- Ребе, я пересчитал, у субботы числовое значение больше.
- Ну, так возьми еще кусок халы...
Оглавление
- Часы
"Я не возражаю, если во время моей службы прихожане смотрят на часы", -- сказал
викарий. -- "Но что меня действительно расстраивает, это когда они снимают часы
и начинают их трясти, чтобы убедиться, что они все еще идут."
Оглавление
- Молитва
Дорогой боженька.
Сегодня, до сего момента я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя.
Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным.
Я благодарен тебе за это.
Но через несколько минут, боже, мне придется встать с кровати. И, с этого
момента, мне, возможно, потребуется значительно больше помощи.
Оглавление
- Семейная легенда
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и, даже, прадед в день
совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку,
отплыл подальше и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется,
чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Оглавление
- Две синагоги
После кораблекрушения, попал еврей на необитаемый остров.
За время жизни там, сумел сделать инструменты, приручить
диких коз, развести огород и построить дом и две синагоги.
Когда его, наконец, нашли, то спросили:
- А зачем синагог ты построил две?
- Вон в той я молюсь. А в эту -- ни ногой!
Оглавление
- Витязь на распутье
Едет добрый молодец, вдруг развилка на дороге, а на придорожном
камне надпись:
- налево пойдёшь - по башке получишь;
- направо пойдешь - по башке получишь;
- прямо пойдёшь - по башке получишь;
Призадумался добрый молодец -- куда ж податься?
Вдруг слышит сверху голос громогласный:
- Слышь, мужик, решай быстрей, а то прямо здесь по башке получишь!!!
Оглавление
- Подозрительный экстрасенс
Встречаются две подруги, и одна говорит:
- Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше
не хожу.
- Почему? - спрашивает другая.
- Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали
знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят,
насквозь видит и все прошлое и будущее знает.
- Ну?
- Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по
лестнице, звоню в дверь...
- Ну, и что дальше?
- Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"
Оглавление
- Искренность
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Оглавление
- основы бытия
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Оглавление
- Сервис
Попал Папа Римский в рай.
Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть.
Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и
они молча кушают -- в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Оглавление
- Еретики
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Оглавление
- О пользе чувства юмора
Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть
будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается,
лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "что это с ним?"
Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький,
после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"
Оглавление
- Необходимое условие
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Оглавление
- Запретные плоды
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
(Марк Твен)
Оглавление
- Двойная ошибка
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть
божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на
божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него
получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один
сомножитель должен быть божественным.
Оглавление
- В мире науки
Директор Российского центра Туринской плащаницы Александр Беляков считает
вполне убедительной гипотезу, что этот четырехметровый отрез льняного
полотна, прежде чем стать погребальным покрывалом Иисуса, служил апостолам
скатертью во время Тайной вечери.
Действительно, очень убедительная гипотеза. Она единственная объясняет,
откуда на Туринской плащанице отпечатался лик.
Оглавление
- Сбывшееся предсказание
В Библии сказано: "Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око.
И возрыдают перед Ним все племена земные. Ей, аминь."
Так или примерно так древний прозаик Иоанн по прозвищу Богослов
пророчествует в своих "Откровениях" о грядущем появлении WINDOWS.
Оглавление
- Вначале было Слово
Как известно из первоисточника, "...Вначале было Слово". А где Оно
прозвучало? Правильно - во Тьме. Но потом появился Свет. Путем несложных
логических построений можно прийти к выводу, что Первое Слово Произнес
Первый Электрик, Споткнувшись о Змия (а как еще объяснить пастухам
сущность Силового Кабеля?), Идя во Тьме к Выключателю.
Первое Слово с тех пор написано на каждой Трансформаторной Будке -
алтаре Его. Первое Слово на устах всякого прикоснувшегося к Животворящей
Силе, проистекающей из Жил Его. А ведь Слово Это идет из глубины души,
Это Слово произносишь, не раздумывая - то есть Оно Суть Истина Мира...
А то - библий каких-то напридумывали... "Справочник Мастера ибн
Электрика" читать надо - вот где Истина Великая сокрыта.
Оглавление
- Постановка вопроса
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один
из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит,
что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Оглавление
- Сотворение женщины
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
"...ладно, она накрасится"...
Оглавление
- Кто он, бог?
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну, что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!
Оглавление
- Возможность выбора
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение
и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Оглавление
- Кому отдать предпочтение?
Журналист интервьюирует священника:
- Скажите, что Вы сделаете, если произойдет ошибка и на одно и то же время
придется и венчание и похороны? Кому отдадите предпочтение?
- Естественно - венчанию. Меньше шансов, что покойник передумает.
Оглавление
- Нет в мире совершенства
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там
такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Оглавление
- Тоже вариант
Вопрос: Зачем католический священник принимает на ночь виагру?
Ответ: Чтоб с кровати не скатываться...
Оглавление
- Искренняя исповедь
К ксендзу на исповедь приходит старичок,
- Грешен я, святой отец, этой ночью я соблазнил двух дочек соседки, 18 и 19 лет, причем каждую не по одному разу.
- Да, грех велик. А давно ли ты, сын мой был на исповеди?
- Ни разу -- я же еврей!
- Так какого ж хрена ты мне это рассказываешь?
- А я это с утра всему городу рассказываю!
Оглавление
- Деньги за работу
Когда Ходжа Насреддин поступил в ученики к мулле, тот его однажды спросил:
- Ну что, мог бы ты делать то же, что и я?
- Говорить - да, но с серьезным видом _брать_ за это деньги...
Оглавление
- Preacher's Assinus
A Preacher wanted to raise money for his church and, being told there
were fortunes in race horses, he decided to purchase one and enter it
in the races. However, at the local auction, the going price for horses
was so steep he ended up buying a donkey instead. He figured that since
he had it, he might as well go ahead and enter it in the races, and to
his surprise the donkey came in third. The next day the racing sheets
carried the headlines,
"Preacher's Ass shows"
The Preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the
races again and this time he won! The papers said,
"Preacher's Ass out in Front"
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the
Preacher not to enter the donkey in another race. The newspaper printed
this headline,
"Bishop Scratches Preacher's Ass"
This was just too much for the Bishop and he ordered the Preacher to
get rid of the animal. The Preacher decided to give it to a Nun in a
nearby convent. The headlines the next day read,
"Nun has the Best Ass in Town"
The Bishop fainted. He informed the Nun that she would have to dispose
of the donkey and she finally found a farmer who was willing to buy it
for \$10.00. The paper states,
"Nun Peddles Ass for Ten Bucks"
They buried the Bishop the next day.
Оглавление
![[Previous Page]](../prev.gif){kind=small}
![[Next Page]](../next.gif){kind=small}
![[Up]](../up.gif){kind=small}
![[Home Page]](../home.gif){kind=small}
![[Mail]](../mail.gif){kind=small}