ТУР 10

Ситуация:
В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе).
Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли, где Вы видели, чтобы играла голая дама?!"
Поручик Ржевский тут как тут:

I (#9 - Графоманов)

пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого валета не попадет, весьма игрива-с.."

II (#6 - Зузинский)

пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"

III (#3 - фон TOPMO3)

пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"

III (#4 - фон TOPMO3)

пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали... Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""

ТУР 11

Ситуация:
Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол.
пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и говорит:

I (#10 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."

II (#4 - Сухарев)

пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.
Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.
пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют тампонами?

II (#16 - Грыжевский)

пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот открываете."

III (#5 - Маршаал)

пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не поверите, золотой портсигар."

ТУР 12

Ситуация:
Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.

Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке:
- Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!

пР (кончая): ....

I (#10 - Грыжевский)

пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне нитку.

II (#4 - Кац)

пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?
Наташа(испуганно): нет.. ртом.
пР: вот так и здесь, только ртом можно.

III (#2 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место, это же нитка для чистки зубов!"

ТУР 13

Ситуация:
пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....

I (#7 - Грыжевский)

пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...
Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.

II (#5 - Зузинский)

пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван: Зачем это, ваш-бродь?
пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

III (#2 - бен Аавром)

пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их, братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и ближних наших дара христианской любви.
Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна впендюрите."

ТУР 14

Ситуация:
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:

(Ражрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)

I (#33 - фон TOPMO3)

пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову. Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".

II (#14 - бен Аавром)

Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего Вороного за онанизмом застал.

III (#16 - фон Штирлиц)

пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца, сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только лезвие зря потратил!"

ТУР 15

Ситуация:
Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится.
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...

I (#5 - Маршаал)

пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел. Вот этими вот руками, господа..."

II (#17 - Зузинский)

пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
Оболенский: А при чем тут девки?!!!
Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа, будете растаскивать их в разные стороны!

III (#19 - Тчирков)

пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!

ТУР 16

Ситуация:
ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.

I (#12 - бен Моше)

пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?

II (#6 - Bruce Lee)

По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил: "Сдаюсь, но сначала рассолу"

III (#11 - BOEHKOM)

пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста!"

ТУР 17

Ситуация:
На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...

I (#8 - бен Аавром)

пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще неизвество - кто кого выебет-с!

II (#10 - бен Аавром)

пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер называется. А он заладил - "с саблями, с саблями..."

III (#16 - Маршаал)

пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до представления перетрахал.

ТУР 18

Ситуация:
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.

I (#9 - Букин)

пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".

II (#10 - Букин)

пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"

III (#38 - Грыжевский)

Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары менять?!

ТУР 19

Ситуация:
Однажды пР пришел в офицерское собрание и увидел, что денщик полковника устанавливает какую-то тумбу посередине зала.
"Что это такое?", спросил пР.
"Вот господин полковник приказал поставить здесь бюст государыни императрицы", ответил денщик.

"Я бы лучше...", сказал пР.

Увы, победителей и на сей раз не оказалось... На пьедестале одиноко стоит бюст императрицы.